Мозги и Соски

Глава 1

Мозги и Соски

Человек использует потенциал своего мозга всего на 10%. За фиг и не фиг кормить остальные 90%!?

Из интервью Юсупа Тимурова журналу "Наука и песнь" за 06.2017г.

Лучшие умы человечества... веками бьются над, пожалуй, наиболее актуальной проблемой современности... Вы, наверно все догадались о чем речь? Тема нашей сегодняшней передачи "Зачем мужчине соски?"

Телевизионная передача "Нерзоп" от 12.07.17

Необходимое пояснение:

Я сам, читая произведения в которых фигурировали инопланетяне, недоумевал - почему у иного разума логика и поступки вполне человеческие. Неужели сложно как-то абстрагироваться от всего людского? Влезть в шкуру Хищника, побыть "Чужим на час", в конце концов стать психопатом, совершая девиантные поступки, перенося, как бы одевая их на персонажей и знаете...нашел выход. Никому не удавалось, а я такое солнышко - смог! Достаточно было описать (надеюсь, ударение вы поставили верно) жену, вот где нечеловеческий разум, отсутствие привычной логики и чуждая причинно-следственная связь. Однако к этому произведению сие не относится. Тут все проще. Антагонисты так же как и мы дышат кислородом, а из этого уже следуют похожесть разума, общие принципы развития и главное...главное друзья - мотивы их поступков.

Краткий словарь терминов мира "Мозгов и Сосков"

"Безмозглый" - депутат, государственный деятель.

"Резерв" - десять процентов мозга, которые обычно не продают.

"Кабачок" - сотрудник правоохранительных органов.

"Сыскомят" - аппарат для проведения финансовых операций с мозгом.

"Ути-путин" - все будет хорошо

"Абсанас" - в данном случае, наведенное отупение.

"Кастратка" - представитель инопланетной расы. Опасна!!!

"Машкокаки" - вы правильно подумали. Вонь жуткая.

"Шуршунчик" - милое создание, обитающее в созвездии гончих псов. Похож на летающую мышь-полевку, одетую в плюш. А вот ее сын - страшное ругательство, запрещенное в цивилизованном космосе.

Интерлюдия 1

- Зачем так сложно? - вторая челюсть Близика неуверенно выпала, расправила крылья, но была поймана владельцем и с хрустом установлена в надлежащее место. - Достаточно послать "усмирителей", организовать фермы и стричь бабки.

- Ты всегда был слишком импульсивен друг мой, - осуждающе поменял цвет Тризорик. - Зачем разрушать существующую инфраструктуру, терять в ходе мирной операции животный ресурс и потом, мы не знаем как стресс повлияет на качество продукции, эти уродцы слишком хрупки, так рисковать, - цвет "Главы Настоящего Времени" сделался семикомпонетным, верный признак озабоченности, - непозволительно!

- Но и медлить нельзя, - ступил в споре Хирзадик. - Я только что получил кули-мульный анализ данных, решая вопрос не силовым методом мы жертвуем темпом...

- Коллеги, - перебил Тризорик, - вы забываете, что еще ТР-циклов назад у нас вообще не было вариантов. Поэтому предлагаю начать действовать по первому сценарию и вообще, хватит работать. Как на счет небольшого Слияния?

- У тебя только одно на уме, - недовольно стал терять цвет Близик, но вопреки тону распушил хвост. Хирзадик радостно обесцветился распуская свой. Глава Настоящего Времени не стал сдерживаться, все девять... Цензура 65+

***

Любой человек состоит из множества желаний, больших и маленьких, сиюминутных и захватывающих полностью весь разум на месяцы, а то и годы. И кажется вот сбудется данная определенная мечта и сразу жизнь станет медовой, голливудской, олигархической или как в порно-фильмах. Ведь кто-то и об этом мечтает.

Ксюша хотела пудру в шариках фирмы "Герлен" в красивой коробочке, аж до зуда в зубах и пока ее желание не сбылось, она вынесла мозг рекордному количеству окружающих ее людей.

Лерик, работающий портье в дешевой гостинице копил на вожделенный "Гольфик" и искренне считал, что приобретение автомобиля избавит его от самосекса.

35 летняя православная домохозяйка Альбина думала, что если переспит с молодым турком, то получит незабываемые ощущения, а главное эмигрирует в Стамбул, где как минимум для нее начнется "Великолепный Век".

Предприниматель Сережа хотел своего друга Андрея. Нет, Сережа не был геем, но Андрея хотел. На подсознательном уровне, таким способом он собирался доказать свое превосходство альфа-самца. Способ конечно спорный...

Вова, обычный среднестатистический мужчина, с внешностью унылого чма и не самой престижной должностью заводского охранника, вожделел смартфон. Не абы какой, а дорогущий за 1000 Уругвайских Еретиков. С понтовой камерой, распознающей лица, с восьмиядерным процессором, LTE, HSDPA и другими непонятными красивыми штуками. Мысли Вовины были просты, незамысловаты и не логичны, как экономика России. Когда-то на пляже в компании друзей, он познакомился с очаровательной барышней, наверно в тот момент Бог был занят и Вове обломилось недолгое счастье. Но потом Бог понял, что накосячил, барышня открыла глаза и резко на прощанье помахала ручкой. Прошли годы, но сердцу и иным органам, отвечающим за счастье не прикажешь. Вова мечтал вернуться на тот пляж, в ту же компанию, безразличным взглядом мазнуть по престарелой красотке и медленно, томно достать, зазвонивший кстати телефон, так что бы все видели - что это не барахло, а потом с выражением недовольного лорда на угреватом майдане процедить, - скупай все акции. Естественно сразу наступит хеппи-энд, зазноба бросит мужа, троих детей - постылую жизнь в Швеции и будет жить с любимым и его мамой в крохотной двухкомнатной квартире, на пенсию свекрови и нелепую Вовину зарплату. Что уж говорить, смартфон олицетворял новую, сказочную жизнь.

Каждое утро перед работой, Вова заходил в салон "Евроазиясеть" и примерно 4 минуты смотрел на свое счастливое будущее. И так не обогащенное лекалом интеллекта лицо его приобретало дебильное выражение доброго самаритянина. Потом охранник делал громкое "Пфффф", означавшее горькую скорбь и грустно удалялся. Скопить денег на покупку Вова не мог, все невеликие деньги уходили на алименты бывшей жене, а с кредитом он панически боялся связываться. Этим прекрасным летним утром, хотелось любви, чувствовалась легкость в членах и казалось, что стоит зайти за угол, как произойдет оно - чудо. Привычно войдя в салон Вова опешил. Вторичные половые признаки четвертого размера почти не скрывала прозрачная кофточка, а коричневые кружочки просились...Глазки глупой коровы безразлично-радостно улыбались только ему, полные губки манили, ноги из под юбки "по самое не балуйся" выглядели восхитительно. Вова остро почувствовал себя мужественно, это ощущение приходило все реже, и было уже из разряда маленьких чудес.

- Доброе утро, у нас новая услуга, разрешите я вам расскажу, - голос у нее оказался грудной, с хрипотцой, хотелось слушать и смотреть вечно. Вова только кивнул, да так сильно, что стукнулся подбородком о грудь.

- Вы знаете, что человек использует всего 10% процентов своего мозга?

Красавица выжидательно посмотрела на клиента. Дождавшись неуверенного кивка, продолжила.

- А ведь это непростительная трата энергии, здоровья и денег! Зачем носить телу лишнее, ненужное, вдумайтесь в это слово "серое" брр, - девушка сексуально передернула сисями через плечи, - вещество! Но теперь правительство России, совместно с компанией "Евразиясеть" и корпорацией "Газпром" решили эту надоевшую проблему!

- Надоевшую? - переспросил ничего непонимающий очарованный странник.

- А то! Вот вы хотели этот смартфон?

В руке у девушки фокусническим образом появился Аргумент. Он сиял черным пластиком и манил, манил в будущее.

- Возьмите, подержите, попробуйте, - по всем правилам нейролингвистического программирования действовала прелестница. Вова взял.

Вокруг шла обычная жизнь, за стенами салона машины боролись за каждую пядь земли, люди спешили на постылую работу, грохая свою жизнь, бывшая жена охранника безуспешно пыталась испытать "таз бывший в употреблении", падал рубль, происходили, казалось абсолютно несвязанные между собой события и гильотина качнулась, "барашек" полетел вниз...

- Он уже ваш! Почти...

- Почти!? - зачарованно повторил он.

- Осталась ерунда нужно пройти к новому банкомату.

- Кредит я не возьму, - испугался охранник.

- Ну что вы, - замахала руками чаровница, - простая формальность. Смотрите.

Она указала на обычный купюроприемник, отличающийся только двумя гибкими трубками с раструбами на конце, расположенными по бокам.

- Надо сделать вот так, - девушка подошла к банкомату, так что раструбы, как молокоотсосы уперлись ее в грудь. В паху у Вовы несмотря на всю странность ситуации горел пожар. - Выбрать количество ненужного вещества, от которого хотим избавиться, в вашем случае всего лишь 10% и нажать на сенсорную кнопку "ок". Процедура перевода занимает всего пять секунд и абсолютно безболезненна.

Охранник, как сомнамбула подошел к банкомату. "Молокоотсосы" через одетую майку верно нашли его соски и обхватили их, почему-то было приятно.

- Наберите цифру 10, - произнесла красотка.

На мониторе отразилась виртуальная клавиатура. Вова послушно ввел требуемое число и активировал появившуюся клавишу "ок". Соскам стало холодно, однако это длилось какой-то миг. "Транзакция завершена" - прочитал охранник, после чего трубки освободили его соски.

- Ну, вот и все, - мило улыбнулась девушка. - Коробка с чеком и гарантией от вашего телефона, - она протянула пакет; телефон Вова так все время и держал в правой руке. - Если захотите воспользоваться нашими услугами милости - просим. Должна напомнить, что у вас осталось 80% ненужного серого вещества. Если вы продадите его сразу, то получите сумму в 100000 EUR. Либо вы можете совершать операции по десяти процентному переводу, но в этом случае вознаграждение за каждый перевод составит всего 500. Ждем вас снова.

- А как же, ну это... Вы мне сейчас смартфон дали, а он стоит дороже.

- О, не переживайте, у нас акция, вы наш первый клиент!

Вовчик вышел из салона сотовой связи довольный, улыбающийся, чувствовал он себя превосходно, его не напрягала абсурдность только что произошедшего, разум полностью проигнорировал отсутствие в салоне посетителей, разве что, немного холодило соски, но разве это цена за мечту?

Интерлюдия 2

Игровая консоль нового поколения, позволяющая творить собственные гаремы для Слияния, отказалась работать. Пятый, восьмой и девятый Мозги, установленные в устройстве, получили слишком сильное напряжение нейронов - правда в этом была виновата полудочка - вместо нормального подключения, она решилась на новенькое... Эх, молодежь - молодежь! Это все влияние мерзких подружек-бета-привась Газнюрки и Матхюрики, явно без них не обошлось. Вместо репродуктивных хвостов использовать выводящие трубчатые сюсюкаторы! Извращенцы! Нет, такая возможность разработчиками предусмотрена (и куда только смотрит "ГанОрг" Праведности), но для этого надо обновить программное обеспечение и установить три дополнительных мозга, а это стоит денег! Тем более, что с мозгами сейчас острый дефицит. Недавно открытая планета, казавшаяся столь перспективной, подешевела ровно в половину! Тризорик от злости чуть не разломал консоль. Оказалось, что только половина населения, носители Y- хромосомы, годятся для гаджетов. А вот так называемые женщины, обладают слишком надапативным мозгом, их серое вещество распадается при малейшем воздействие - какое гадство! Надо принимать меры!

***

Сыскомяты (официально РОСТЕСТ название) стояли в каждом салоне сотовой связи, в каждом торговом центре. Как по мановению волшебной палочки, новая услуга вошла в быт, не вызывая удивления, тем паче - протеста. Если вдуматься такое случалось и раньше, как говорится нет-нет, да и да. За примером далеко ходить не надо, он пришел сам, жидкобородый, фиолетоворубашковый, поющий всем женщинам сраны - "Все для тебя". Казалось бы, как это может петь, нравиться и иметь такие гонорары? Вот где магия и чудо. Ан нет - имеет место быть. Даже родная история дает нам кучу поводов задуматься - некая Марта Крузе бывшая безграмотная служанка и вольных нравов барышня, не имеющая никаких условно-сословных привилегий становится Российской Императрицей, последующие шпанские немцы в правителях Руси. И никого это не беспокоит, да и зачем?

Вот и Вовчика ничего не беспокоило. А он шел, идёл по Москве и от перспектив кружилась голова, мелькали рекламные баннеры "Продай мозги - купи машину", "Квартира по цене мозжечка", "Пораскинь мозгами - обеспечь себе старость" и прочие манящие вкусности...

Хотелось Лэнд Крузер, квартиру в Тайланде, оргий с мулатками и…и…и. Такую штуковину золотую – «Сексуальную карту Москвича», как в фильмах бывает, что бы плавным, легким движением небрежно достать и бросить на столик в дорогущем японском ресторане, прямо на их суши. Короче много чего жгло воображение секьюрити, но такое дело с кондачка не решается. Надо чуток обождать, вдруг мозги в цене взлетят?

А вокруг люди распродавали головной балласт и чувствовали себя прекрасно. Некоторые ухитрились резервные 10% разорить, далеко за примером ходить не надо: Председатель ЦБ – 0,1%, Столичный Мэр – 0,03%, товарищ председатель Газпрома – 0,002%. Среди элит даже конкурс провели, у кого мозгов меньше останется, тот награждается почетной грамотой и статуса «Безмозглый», дающий право на бесплатный проезд и пожизненный паек на молочной кухне, победителей оказалось необычно много. Ими стали почти все депутаты, чиновники и представители шоу-бизнеса.И знаете что? Не поглупели! Такими какими были, такими и остались – Орлы лихие!

Прошел месяц всеобщего ликования, минул второй, а Вова все маялся мозгами, незная куда их пристроить повыгодней. Можно было дать в рост, под 50% годовых, но в нашей стране доверять кому либо, тем более ЦБ, значит сесть голой попой в мокрую, радиоактивную лужу. Иными словами наш герой извелся капитально, когда есть выбор это самая гадская мука. По всем прикидкам получалось что на яхту, увеличения некоторых членов организма и Монику Беллучи серого вещества не хватит. Тут еще и маман огонь в масло подлила. Продав большую часть своих мозгов, уехала в Монголию, где сделала над собой руками профессионалов и посредством пластической хирургии полный апгрейд. Вернувшись с кавалером, причем сын ее не признал слишком пугающая для сознания метаморфоза, бабушка-трансформер зажила богемной жизнью. Пришлось сыну перебираться на завод, там он и почивал досель.

Одним статичным деньком, когда вахта только начиналось и в заводские стены потянулись ряженные в “Габанны» рабочие, к Вовану обратился напарник Арчибальд.

- Кабан, хочешь бабок поднять? – сразу закинул тротил в реку искуситель, не прибегая к удочкам, сетям и динамиту.

- Навоз – вопрос! Конечно хочу!

Арчибальд был местным шебутным. Сразу это в глаза не бросалось, сто тридцать килограмм, маленькая лысая голова и сломанный в двух местах нос, наводили на мысль о созерцательной, меланхоличной сущности владельца. Такое впечатление держалось до тех пор, пока Арчи не раскрывал свой рот. «Тыр-тыр-тыр» строчит пулемет, складывая слова-выстрелы в дикую ахинею. И не дай Утин воспринять слова серьезно, потом стыда и проблем не оберешси. Но человеческая сущность такова, чем больше что-то хочешь услышать, тем меньше слышишь свой разум.

- У меня кореш из тюрьмы пару недель назад вышел. Достойный человек. Открыл у себя на хате легальное казино, на мозги играют.Так вот, завтра у него соберутся толстосумы, у каждого мозгов не меньше половины осталось. Короче ты их обуешь, а мозги пополам. Как тебе такой план?

- Э, нет Арчи я на мокрое не пойду.

- Да, какое мокрое!? – напарник удивленно поднял глаза. – Обыграешь их, всего делов.

- Тебя явно не на пользу продажа мозгов пошла, я ведь ничего сложнее дурака не знаю, ну там кости метнуть могу…

- Во-во, КОСТИ! Кореш мой раньше в кружок радиоэлектороники ходил, во всяких айфонах разбирается. Короче сделает так, что ты каждый раз будешь максимум кидать! Сечешь?

- Эээээ? Как это?

- Весь игровой стол магнитной поле с интеллектуальной системой. Когда костяшки, брошенные тобой коснуться максимальной гранью, система даст команду и кубик остановиться. Врубился?

- Ну, как-то, вроде того…

- Да, ты не парься, все ути-путин будет! Ты-то сам чем рискуешь? Не на свои мозги играть будешь.

- А сам чего не пойдешь, раз дело такое стопудовое? – закрались подозрительные нотки в вопрос.

- Да знают меня там, примелькался. Пару раз неудачно сходил, просел мозгами почти до 40%, прикинь номер будет если я всех порву?

Довод конечно не убедительный. Однако, если что-то хочешь услышать – услышишь. Хочешь убедиться – убедишься. Ну сами вспомните, у каждого в жизни пару раз этакое бывает, после встречи «тютелька в тютельку» есть шанс, что подружка взяла и залетела от случайной неопытности или аллергии на силиконовый скафандр. И пока не выясниться стоит ли бежать в Белоруссию везде встречаются беременные, считай на каждом углу, по ящику о них передачи, сериалы, по радио песни про ляль и про счастье незапланированного отцовства. Так что Вован поплыл. Но пару вопросов для порядку и самоуважения задать решил.

- Слушай, ведь сыскомяты таких операций не производят? Отсасывают мозг, взамен деньги и все. Как можно мозги складывать, обратно что ли через соски вкачивают?

- Чудак-человек. Это обычный сыскомят, а в казино проапгрейженный. Китайцы его разобрали, хакнули и добавили пару функций, выход в интернет, вайбер, Боб СаБ. Ростест одобрил. Мозги отсасываются, в денежном эквиваленте переводятся на депозит, а победитель бабки забирает. И обратная функция закачки мозгов есть. Только ей никто никогда не пользовался, на фиг такое добро надо?

- Проблем с полицаями не будет, точно казино легальное?

- Да вот тебе крест, кабан! – Арчи неправильно перекрестил напарника, не себя. – У кореша на хате, ну в казине, постоянно кабачки трутся. Сразу и налог берут.

- Кабачки? – удивился Вован.

- Ээээ, совсем ты от жизни отстал братуха, это мы так полицейских называем.

- П-нятно. Слушай, а он по какой статье сидел?

- Кореш-то? Да по орнитологической.

- Это как?

- Птиц унижал в эротичной форме.

- Достойно!

- А то! Я же говорю ништяк пацан!

***

Ништяк пацан оказался старым седым и очень грустным евроазиатом. Первым, что бросилось буквально в глаза, когда дверь под номером 4 на первом этаже жилого дома отворилась, был почти лысый попугай марки какаду. Он стартанул без предупреждения, если таковым не считать заморское слово «Амбивалентно», с перецарапанного плеча хозяина, целясь здоровенными когтями почему-то в лицо Вована. На счастье крылся птицы были зверски подрезаны, поэтому попугай не дотянув каких-то двух сантиметров до цели позорно рухнул в тамбур, где разразился зловещим хохотом, каким обычно смеются злодеи из голливудских фильмов.

- Что за на? – только успел произнести охранник, оказавшись на маленькой пятиметровой кухоньке.

- Сюшяй сюдя, - наставительно произнес хозяин легального казино. – Сюйчась маленкюй инстрюктажь. Сначяля подойдешь к Сыскомяту, поставишь усе кроме резервя.

- Подожди, - заволновался Вован, - Арчи сказал, что я буду играть на чужие мозги.

- Арчи-Мярчи, какёй рязница? Усе рявно победикаешь, я тьебе слёво даю! Не перебивяй! Сядящь за столь. Пямимо тебья будет еще двя олуха. Правиля простаты. Ты кинул, они кинули.

- Какой простаты?

- Ты чем шлюшаешь? Внемли, сюрьзное дело тварим. Кярочи, сначала ты будешь меньше кидать, но ты не беспокоюси! Это спюциально, шьёбы олухи больше мозгов слили. Патом разь! – кореш арчи взмахнул худенькой рукой, - весь банк соврешь.

- Кому совру?

- Бабки захапаешь.

- Аааа. Делить, как будем? – Вован решил не пускать такой важный вопрос на самотек.

- По бряцки братян. Тебе треть, Арчи треть, ну и мне капельку, на беднюсть.

- Годиться, - сказал секьюрити и протянул руку для пожатия. Ништяк-пацан посмотрел на нее неодобрительно, зачем-то плюнул на свою ладонь и только потом пожал. Гадость какая!

- Звать-то тебя как, - морщась от брезгливости спросил Вован.

- Зови Коньяком…

***

Интерлюдия 3 Часом ранее, там же.

- Точно одинокий? - без всякого каверканья спросил Коньяк.

- Да Кришна мне в свидетели Иеговы! Никто кроме меня не хватится, а я и не хвачусь. Тем более, что дома он почитай как два месяца не живет, жена бывшая на пмж в страну Басков отправилась, мать евойная тоже свое счастье нашла, никому дела до него нет.

- Скандал нам не нужен, - задумчиво потер пятку в месте носковой дырки хозяин легального домового казино.

- Я тебя когда-нибудь подводил, уже пятого лоха поставляю.

- Все бывает в первый раз, - филосовски заметил Коньяк. – Да ты не обижайся, - видя, что Арчи расстроено надул губы бросил он. – В нашем деле лучше лишний раз подтереться, даже иносказательную клизму сделать, чем ходить в обгаженных штанах.

- Ладно проехали, действуем по старой схеме?

- Конечно, чего менять-то? Спустит все, разведем на резерв. «Кабачок» подтвердит, что он добровольно согласился. Тело в госморг, за три дня никто не схватится – кремируют, без всякой уголовки.

- А если не станет резерв сливать?

- Ну и хрен с ним и так навар получим. А начнет претензии гнать, скажу, что надо было на резерв идти, сам виноват.

- Слушай Коньяк, я вот давно тебя спросить хотел, так чисто академический интерес. Почему у тебя попугай такой непрезентабельно лысый?

- Да борзый он сильно. Понимаешь Арчи в этой жизни господствует такая тотальная справедливость. Вот можешь ты себе чего-то позволить, ну допустим плюнуть с балкона вниз. А вот попасть этим плевком на голову КМС по боксу нет. Случаются люди, которые сознательно позволяют себе то, что позволить не могут. За это их ощипывают. Жестко.

- А какаду тут причем? – изумился Арчи. – На кого он плюнул?

- Если бы плюнул, понос у него был…

***

Вован сидел положив руки на когда-то белую скатерть, которая подразумевала зеленое сукно. Из долларового цвета не ней было только следы от какашек Фрейда – так звали какаду хозяина, за тягу к психологическим терминам. Вот и сейчас пернатый, гордо восседающий на брутально-шрамированном плече Коньяка не сдержался и выдал емкое, но такое точно слово:

- Абсанс!

Абсанс был полный. Вован не знал значения этого термина, но интуитивно почувствовал, что Он пришел. Если на секунду отвлечься, то у всей России, да чего уж там, у всего Мира наступил этот неприятный период, однако никто и не заметил…

По начало все шло по утвержденному сценарию. Охранник следом за Коньяком прошел в залу, т.е. в единственную комнату, там уже ждали двое игроков, операторша сыскомята, одетая в мини-бикини и «кабачок».

- Внесите пожалуйста серое вещество на депозит, - шикарное улыбнулось девушка, да так что два полушария, превратились в шары, ну это если встать на носки и заглянуть. Ух, покатать бы! С трудом оторвав взгляд, Вован обнажил соски и прижался к раструбам. На мониторе выскочили окошки. Охранник выбрал «внести на депозит», а тут его охватили смутные колебания, но нежная девушка заколебала своей силиконовой долиной и Вован нажал сенсорную клавишу. Соски обдало холодком, стало как-то неприлично мило, а так ничего более, не почувствовал себя глупее, ни на йоту.

- Знюкомтесь гюспода, - взял слово Коньяк. – Прящу любить и жалювать. Интелюктуальный гюгант Вован. В свюю очюредь пюдставлю вясих сюгодняшных соплерников. Мюстер Берендей и госпюдин Горский.

Вован внимательно раскивался с оппонентами. Берендей представлял собой классического менеджера среднейшей руки. Серый костюм из «Фамилии», галстук и обувь из «Сток Центра». Возраст за тридцать, вид утомленный, красноглазый, пузо фасфудом наето.

Горский полностью соответствовал своей фамилии.Крупный, горбоносый, одетый в спортивный костюм коричневого цвета, в коричневые трусы, натянутые выше треников и коричневые носки, переходящие в волосатые голени. Лет ему было этак полста.

Дождавшись, когда Вован усядется между игроками, Коньяк представил «кабачка».

- Госпюда, наше казюно ублюдает законность пьентому, с нами учестьтковый пердставитель органов старшюй лютейнант Иршиков.

- Доброй вечер господа, - поздоровался полюционер. На вид самый обычный участковый летяга, потомственный интеллектуал, стопроцентный интеллигент.

- Итак! – торжественно произнес Коньяк, - на коне 240% мозга. Да мочнется битва!

- Каком коне? – успел озадачиться Вован. Но кости судьбы уже брошены.

За следующие полчаса секьюрити спустил все кроме резерва. И самые нехорошие, черные мысли стали стучать в его голову. А тут Коньяк давай подмигивать, большой палец показывать, типа ставь резерв, сейчас или никогда. И операторша на коленки к Вовану села, кажется она была без трусиков, просто закололо ножку и почесаться очень захотелось.

Встал. Вован тоже. И уверенно прошел к сыскомятку, прижал натруженные соски к приемнику и тут бы, ну минут через пять история закончилась, но мозгоприемник был китайский. А может нижняя анатомия виной была, прижался охранник случайно в неприметное отверстие. Китайцы же, что твой Кулибин, кучу всего суют, в унитаз караоке, в часы проектор, в трусы кондиционер и тут намудрили. Каааак коратнуло!

***

Очнулся Вовчик в плохо освещенном, холодном помещении, лежа на каком-то жестком предмете. И не мудрено, охранник был гол и чист. Над ним возвышался непрезентабельный субъект, от которого разило потом, алкоголем и веяло безнадегой. В руке субъект держал намыленную губку, в другой намыленную пипку. Пипка не добавляла оптимизма.

- Вот это сервис, - глядя на губку, похвали охранник и блеснул тривиальным сложением губ, - где я?

- В морге, - ответил субъект и классически упал в обморок. Явно на показ, что бы вопросов не было к пипке.

- В морге… Ну тогда Гуттен Морген!

Интерлюдия 4

- Репродуктивные хвосты вам в сюсюкаторы! Какого засрамуртора происходит!? – челюсть Тризорика пустилась в дикий пляс – признак паники и гнева. Цвет Главы Настоящего Времени исчез, подчеркнув близость к разложения нейронов мозга.

- Принесите барадульку, - панически эрнул Близик, - Главе плохо!

В ванну шлепнулась исторгнутая щупальцем охранителя барадулька. Мягкая, потная, небритая, она выпустила ложные воспоминания, блокируя распад управляющей колонии симбиотов. Тризорик сразу начал проявляться в шестом измерении.

Близик, Хирзадик и другие члены совета, прилагали титанические усилия, сдерживая свои челюсти, неконтролируемо сливаясь и бессмысленно меняя цвет. Было страшно до исторжения субъектов жизнедеятельности. А все проклятая планетка! Сразу же очевидно, что не может все скакать так шершаво нежно.

Один из жителей «Фермы Мозгов» в результате несанкционированного использования мозгоотсоса, активировал «Восхождение» и теперь начал прогрессировать. Его мозг работавший ранее всего на 10%, получил импульс и начал активацию. Не бывалый, крайне редкий процесс, встречающийся в пропорции один к гуголу. Это грозило во-первых юридическими исками, в соответствии с Аксиомой, если хоть один представитель биологического вида становился «Восхожденцем», все особи признавались неприкосновенными. Любые операции с мозгами объявлялись незаконными, нарушители карались лишением посмертия! Восхожденец же становился безраздельным Повелителем планеты.

Во-вторых, новый хозяин Земли имел право и возможность на «обиду», что угрожало безопасности всей цивилизации Гей-Меров.

Как только Тризорик смог внятно выражаться, он не обращая внимания на протесты членов совета вызвал пятерку лучших наемников обитаемого космоса.

- Найти, Убить, Растворить!

Сказал и Сотонесся на курорт, где в тот же цикл потерял свою челюсть и распушал хвост в общественных местах!

1 стадия активации: владение телом

Володя шел по ленинскому проспекту. Он был гол и потерян. Вокруг бывшего охранника замирала жизнь, истошно бибикая прижимались машины к обочине, стайки студенток порывались потрогать его мускулистое тело, мужчины завистливо прятали глаза в мобильники, молодые мамы отрывали грудь от кормления младенцев, а собаки стыдливо скуля, закрывали лапами морды, пятясь задом прочь и только бело-голубой автомобиль, напичканный сотрудниками ППС преследовал нудиста. Наконец, собравшись с духом, «стручок» лопнул и из него посыпались такие же круглые горошины-полиционеры.

- Охренеть матом! – обозначил свое отношение начальник патруля капитан Хаджуразов. Остальные члены ОПГ поддержали командира более емкими замечаниями.

– И давно это у тебя? – он ткнул пальцем в нижнюю анатомию Володи.

Логично было бы ответить, что с рождения. Однако это было вовсе не так. Обнаружив самого себя идущим по улице при помощи отражения в витрине, Володя остановился как вкопанный, ему не понравилось свое тело, больше всего похоже на грушу. Перед его мыслевзором возник гармоничный индивидуум, не прошло и секунды, как оный, только с лицом бывшего охранника отразился напротив. Правда сопровождалась метаморфоза огромным выделением пота по всему телу, как будто поры превратились в миллионы открытых краников. Встряхнувших аки собак, сильно озадаченный, он не обращая внимания на осеннюю погоду, не видя никого вокруг, просто брел вперед, о чем-то шевеля губами.

- Ты что немой? – теряя терпение и завидуя гаркнул капитан.

- Два раза нет, - признал Володя. – Не с рождения и не немой.

- Оно и видно, явно пластика! – вступил в беседу младший лейтенант Улявский.

- Хватит базарить, - прервал Хаджуразов, - почему в неподобающем виде? Предъявите документы!

- Из какого места он тебе их предъявит? - хохотнул лейтенант и шмыгнул иудейским носом.

- Мне пофиг из какого, даже из самого темного закоулка души, но документ должон быть!

- Господа я обязан вас покинуть, - неожиданно для себя выдал осенний нудист, развернулся и задал стрекача.

Чисто на автомате Улявский вскинул автомат. Очередь ткнула в спину, подбросила в воздух, тело грузно упало в подвернувшуюся лужу.

- Твою мать!!! Урод!!! Ты что натворил презервуаторов сын! Какого резерватива ты его кончил? Меня же премии квартальной лишат! А я ипотеку взял! Ннаааа!

Нога капитана со всей дури смяла кокошки лейтенанта. Да, на пару недель жена Улявского осталось без десерта, с другой стороны чего с того десерта? Кот наплакал, никто и не заметит. Снайпер молча повалился, баюкая ладошками разбитое гнездо.

- Проверьте, - без всякой надежды приказал командир сержантам с полицейскими фамилиями Пончикову и Пивоварову. Парни бросились к подстреленному, перевернули и округлили глаза.

- Таймербек! – позвал Пончиков капитана.

- Ну что тут у вас? – подойдя к трупу недовольно спросил командир. Покойников он побаивался и смотреть на жмурика не имел никакого желания.

- Трансвестита мне в жены! – вспомнил невовремя Тайлад Хаджуразов. На него не мигая глядел труп, что в общем-то нормально, покойники не мигают. Вот только раны, оставленные пулями заживали на глазах. Не прошло и минуты, как от них не осталось даже пятен крови, тело будто всосало их.

Нудист вздрогнул и начал подниматься.

- Гребанный Терминатор, - завопил Пивоваров и бросился к патрульной машине, за ним ринулся второй сержант и Улявский.

- Мне понадобиться твоя одежда, - улыбнулся восставший. – Трусы можешь оставить.

***

2 стадия активации: разум

- Мерзотная планетка, - пискнул Ёжиконоид, наступив в лужу.

В принципе остальные охотники были с ним полностью согласны, кислородные миры всегда отличались какой-то шероховатостью, словно вот-вот дыхалом чихнешь или место нечесабельное зачешется. Но гонорар нивелировал любые неудобства.

Их было пятеро, кулак как бы их назвали в этом мире, лучшие бойцы обитаемого космоса, сейчас они шли по примитивной улице, этой отсталой планеты, не таясь. Туземцы находились в состоянии «помутнения разума» и вместо пришельцев видели группу старушек, двигающихся в СА-БЕС.

- Куда теперь? – спросил глава кулака Барашек.

Кастратка скинула группе в двигательные мускулы маршрут и вся команда бодро ринулась за гонораром: головой жертвы.

Барашек не сомневался, что все пройдет ути-путин, только недоумевал зачем их всех собрали, для такого пустякового дела достаточно одного полудурка. Вот Страусяк подойдет, стрельнет из клювов лазером и привет посмертие или даже Акулин, даром, что в аквариуме и на адаптивных хвостах ковыляет, зубы ты у него мобильные, нано-броню в муку переломят. Что-то тут не чисто. Экскрементами машкокаки воняет. Барашек нервно поправил неевклидов мешок с полосатыми временными бомбами похожими один в один на местные баскетбольные мячи. Лучше не высовываться, пусть «пальчики» отработают, а он в стороне постоит, если что всех скопом бомбами накроет, глядишь и барыш только для Барашека останется. Командир наемников снял с пояса бутыль 200-градусного «Пота Сируанской пантеры» и тщательно приложился. С такой работой нервы ни к черту!

- Эй, бабуськи!

К межгалактическим наемникам подошло несколько молодых разнополых особей. «Какая гадость, - подумал Барашик, - всего два пола! Это ж надо такой природный косяк! У нормальной расы, имеющей будущее во вселенной должно быть как минимум пять, а то и шесть гендеров. Во-первых, так интереснее. Во-вторых, столько возможностей. В-третьих, чем больше полов, тем меньше напряженность в отношениях внутри расы и такой этнос больше приспособлен к экспансии. А цивилизация разделенная всего на два пола, словно нарыв на седалище. Постоянные трения за главенство, сознательное стремление к универсальности и как итог – самоуничтожение. Уууу – извращенцы!»

- Чего вам надо дедуськи? – не разобравшись в вербальном общении сморозил Ёжиконоид. Вот так и палятся разведчики – на пустяках.

- Ха, бабки не промах, - захохотала группа придурков. – Мы из студенческого общества «Раскольниковых», - многозначительно произнес предводитель позорной стайки. – Собираем с пенсионерок взносы по пять рублей с платочка.

« - Чего он хочет? – мыслеречь Страусяка, больно ударила всей группе по мозгам.

- Щас загуглю, - не понятно ответила Кастратка, отвечающая за аналитику. – Хм, вы будите дрыгать оптимизмом, но придурки хотят поиметь с нас денег.

- Мочить вонючек! – жадный до денег Акулин нацелил челюсть.

- Стоп мочить! Мы не можем привлекать внимание. Активируйте молекулярный преобразователь, - приказал Барашик и отпил глоток из припасенной им бутыли».

Прибор считал с мозга придурка параметры пяти рублей и до кучи массив примитивной, ненужной информации.

Барашик протянул удивленному студенту гору мелочи, для которого все выглядело так, словно старушка выудила из авоськи початую бутылку водки, шумно отхлебнула, затем из воздуха достала монеты.

- Во жжет беззубая! Копперфильд отдыхает!

Копперфильд точно отдыхает, раздался звук похожий на звон бьющегося стекла. Бабки замигали, то пропадая из нашей реальности, то появляясь вновь уже в иной ипостаси. Наконец мельтешение завершилось и перед студентами предстали: двухметровый человекообразный баран, стоящей на двух копытах и сжимающий в людских руках баскетбольный мяч. Толстый ёж, в сапогах по пузо. Двухголовый страус, с какой-то футуристической хренью на клювах. Нечто дикое, какой-то гибрид акулы, осьминога и человека, посаженный в аквариум к которому приделали ножки. И наконец самая обычная, если говорить о стандартном количестве конечностей, голая девушка, одетая в светящиеся татуировки. При этом настолько чувственная, что вся группа студентов испытала не только потрясение от встречи с инопланетянами, но и желание размножиться, немедленно!

- Сбрызнули, - заорал Барашик и некоторые, убегая, даже его послушались.

- Что произошло? Почему мы проявились? – Ёжиконоид нервно огляделся.

- Абсанас кончился, - Кастратка резко развернулась и ее взгляд нашел высокого мужчину, одетого в форму местного правоохранителя. – Он здесь!

***

Владимир заново познавал мир. Его одолевали вопросы, ответы на которые он не то чтобы не знал, он просто никогда их себе не задавал. Например откуда появились сыскомяты и кому вообще в нашей стране могли понадобятся мозги? Или почему в самом богатом государстве живут самые нищие люди? «Почему народ живет в говне, а говно живет вполне (С. Слепаков)»? Комическое событие из банальной экономики, с какой эзотерики, подругому это объяснить нельзя (или надо в конституционном смысле браться за серпы и молоты), бензин дорожает не зависимо от стоимости нефти? Или как произошло, что тварь, воровавшая миллиарды вышла на свободу, другая тварь – ее полюбовник опять идет во власть, а простой люд сажают на пять лет за украденный батон!? Вопросов было превеликое множество и один стоял самый важный, эпохальный, вопрос 17 года. Если существует персонаж, который все это допускает, с попечительства которого происходит все эта гнусь, то этот персонаж либо идиот, либо предатель, либо импотент, неспособный сделать хоть что-то, а раз так, Зачем он нужен? На все эти вопросы бывший охранник не мог ответить, то твердо знал, кому эти вопросы следует задать. Инопланетной заразе! Очевидно, да?

Там где Владимир проходил спадала пелена, люди словно промывали глаза и недоумевали, как они раньше не замечали очевидных вещей. Прекращались ссоры, человеки замирали, перерабатывали информацию, убирали соски от мозгоприемников.

На пересечении ул. Крупской с Ленинским проспектом Владимир обратил внимание на группу молодежи, окружившей пенсионерок. Что-то в этом зрелище показалось ему сюрреалистичным и он поспешил удовлетворить свое любопытство. Когда до них оставалось метров сто случилось дерьмо. Бабульки преобразились в чудовищ, что само по себе так себе превращение, мы давно подозревали, но Владимир интуитивно понял, что они по его душу.

Нечто похожее на ежа вспучилось и тучи игл устремились на то место где раньше стоял экс-секьюрити. А он уже бежал развив скорость допустимую в городе для авто без мигалок – 79 км./ч., инстинктивно тормозя перед камерами. За ним неслись незнакомые слова явно не цензурного звучания, ну например «Гугуська» или «Шенкояйцепорош-Чко», летающие баскетбольные мячи и чудища.

Ни одна битва не выигрывалась бегством, а вот тактическим отступательным маневром бывало. Можно заманивать врага до следующей зимы, там сам сцук от холода околеет, или под колеса «бугатти» сына мэра Мухосранска, есть варианты. Но у Владимира их не было, тем более, что его, несмотря на нетипичный пробег нагоняли. Баскетбольный мяч фактически настиг беглеца, когда Владимир хитро упал в вовремя подвернувшийся прямо в центре улицы канализационный люк. Если бы сперший его сотрудник ближайшего шиномонтажа знал, что этим нехитрым действием спасет планету, то обнес весь проспект, победителей не судят.

Светящийся Мяч пронесся мимо и врезался прямо в одну из припаркованных рядком дьявольских машин ЦОДД. Это надо было видеть. Авто-стервятник превратился в кучку кала. Поскольку снаряд был инопланетный, настроенный для гарантии на уничтожении всех существующих в мире аналогичных объектов, произошла цепная реакция. Т.е. если бы снаряд попал во Владимира, то все и кремлевский, даже благородная мумия, были мгновенно преобразованы, а так все шакалы в момент стали отравлять запахом жизнь Москвичей. Какая же радость поднялась в столице! Люди зажимали носы, но смеялись, поднимали дружку на руки, разводились от счастья! Давно мир не видел такого всеобщего ликования. Говорят, нет национальной идеи! Дудки! Вот она!

А тем временем Владимир, пройдя поворот, решил устроить засаду. Вперив ноги в канализационные стены, застыл в шпагате на высоте около двух метров и стал ждать. Через минуту раздалось клацающие чавканье, то челюсть Акунина искала жертву, пробуя все что ни попадя на зуб. Не заметив, притаившегося человека нано-техника поскакала дальше, а под спортсменом оказался Жаберный монстр. Владимир просто рухнул вниз, ногами кроша хрупкий аквариум. Чудище успело среагировать, укусив противника одними деснами, но только раззадорило. Развеселившись он даже дал себя покусать, местами…Наигравшись, давно в разводе, связал дико извивающиеся хвосты бантиком, решив взять рыбу в плен, но без аквариума жаброносец поскучнел и судя по резко посиневшему телу – сдох.

Цздынь! Цздынь! Чики-пам-пам! Владимир извернулся от ядовитых игл, пущенных показавшимся из-за поворота Ёжикноидом.

- Яблочки, Грибочки, а теперь твои почки! – на человеческом языке изрек гигантский ёж.

- Вынужден отклонить ваши притязания, - посетовал беглец. – Мне еще жениться, детей растить.

- И? – не понял Ёжикноид. Он нацелил иглы, готовый в любую секунду отправить их в смертельный полет.

Владимир периферийным зрением уловил движение. Челюсть не встретив жертву разочарованно возвращалась назад и от неудачи немного потеряла концентрацию.

- Понимаешь, - начал объяснять, напрягшийся герой. – У нас в стране с заработками плохо, а с почками вообще дефицит. Вот донганы, которые ресурсы имеют…

Много лет назад у Владимира дома жил попугай, скотина та еще. Стоило протянуть к нему робко руку, оттяпывал по локоть. А вот если схватить небрежно, словно так и надо, птичка офигевала от такой наглости и пару секунд тупо таращила глаза. Вот и сейчас он решил провести подобный трюк. Не переставая болтать резко хватает зазевавшуюся челюсть, бросается по скользкой канализации к ежу, проскальзывает между ног инопланетянина, проведя острыми зубами по свисающим горошинам.

- Пи-пи-пи-за! – захрипел Ёжиконоид и телепортировался в клинику.

Челюсть стало жутко плеваться.

- Это то, что я думаю? - спросила она Владимира.

- Именно.

- Я чувствую себя оскверненной.

- А ты самочка или? – поинтересовался для поддержания беседы герой.

- Мальчик.

- Уууу, - протянул Владимир, - не повезло.

- Не повезло, - вторила нано-челюсть и умерла не снеся позора.

В канализацию влетел очередной баскетбольный мяч. Пришлось из-за всех сил поднажать, что бы избежать печальной участи стать удобрением, но боюсь бомжи на земле кончились, задело одного… Почему не депутата? Проскользнула мысль побежать в думу…в центробанк…в минтранс…в ГИБДД…в…много куда, всего одному за жизнь не успеть.

Через полчаса блужданий, Владимир нашел путь наверх, поднялся по лесенке, приподнял крышку люка и очутился прямо перед клювами Страусяка. У инопланетной птицы было интеллектуальное оружие, разработанное выходцем с Земли писателем Сергеем Васабиенко. Оно стреляло за секунду до того, как владелец нажмет на спуск. Поэтому, не мудрствуя лукаво, Владимир схватил шеи Страусяка и повернул их так, что клювы соприкоснулись. Птиц не хотел стрелять, но оружие было интеллектуальным, мозги-горошины мгновенно вскипели, осталось лишь освежевать птичку и запечь по африканскому рецепту.

Выбравшись недалеко от Титовского проезда, Владимир долго не мог надышаться свежим воздухом. Жизнь в своем самом утверждающем проявлении – автомобильных пробках, кипела вокруг. Люди не обращали внимания на странного полиционера, лишь светлели лицом, когда он проходил мимо, снимая с разума блокирующую инопланетную пелену. Кое-где начали громить сыскомяты, скоро неведомый враг останется без так необходимых ему мозгов!

***

Барашик очередной раз приложился к бутылке 300% водки «Пропащие носки», эта убийственная штука, капли которой было достаточно для того что бы отправиться на операцию по смене органа аналогичному печени. Но командиру наемников было не привыкать, он уже почти опустошил свой запас выпивки и не собирался останавливаться на достигнутом. Вот только поймает этого сына Шуршунчика!

Кастартка обновила двигательный навигатор и ноги сами понесли Барашика к встрече с покойником, в руках бароноид сжимал бомбы. Если бы со стороны кто-то мог наблюдать эту картину, он бы достал смартфон, снял все на камеру, выложил в ютьюб и получил миллиард лайков.

Бабка и полюционер стояли вопротив дружке. Их взгляды выжигали искры. Старушка шаталась из стороны в стороны, она было мертвецки пьяна, при этом умудрялась жонглировать двумя баскетбольными мечами. Полицай тоже выглядел не лучшим образом, форма на нем была в дырках, грязи, кровавых отметинах, но сквозь прорехи одежды виднелись мышцы титана, интеллект Васерамана и мужественность африканского бога плодородия.

- Ннна-ааа! – хэкнула бабуля и бросила в Капитана полиции бомбы. Два огненных метеора, гудя как стая рассерженных пчел, ринулись в грудь жертвы. Владимир не стал уклоняться, не стал возводить между собой и смертью препятствия, он просто поймал мячи, закрутил их вихрем вокруг себя недавая детонировать и качнув бедра восьмеркой, отправил их обратно, прямо в лоб ошарашенному врагу. Запахло паленой шерстью, на всей Земле пропали бараны. Эх, люля-кебаб, люля-кебаб!

Владимир стоял опустошенный и выжженный изнутри. Слишком многое довелось испытать ему на пути пользования мозгом. Именно в такие моменты хочется нежной девичьей ласки.

Она приближалась как героиня фильма «Малена» воплоти. Слишком голодная, что бы ждать и слишком возбужденная смертями, что бы желать иного действа. Одним движением она сорвала полицейскую форму, вторым запрыгнула на Владимира. Он подхватил ее под крепкие ягодицы, прижал к себе, впился полными губами, в ее порочные уста.

Вжжжииииик! Захлопнулась ловушка, она ждала его вопленного полного ужаса и боли крика. Вожделела увидеть заволоченные потерей глаза. Умирала от страстного желания показать ему откусанные гениталии. Но вместо этого сама почувствовала дикий ужас, против воли глаза бывшей кастратки посмотрели ниц, вместо зубастой пасти в районе лобка виднелся самый настоящий холм Афродиты. Такова сила разбуженного мозга!

Интерлюдия 5

3 стадия активации: дух

Тризорик блаженствовал в виртуальности построенной восемью мозгами. Пространство было максимально достоверным, мозг Главы Настоящего Времени не мог отличить этот восхитительный вымысел от своей реальности, естественно в плане натуральности эмоций и доступных 5 чувств. В специально разработанной для него условности, он прибывал в гуманоидом теле правителя одной несчастной страны. Перед ним преклонив колени (кто мог) стояли козочка, курочка, боксер, поедатель галстуков и хрюшечка. Сколько возможностей! Какие примитивные тела у этих землян, зато какие полные эмоции!

- Господин Президент! К вам Яйценюк, - отрапортовала челядь.

- Пусть зайдет, - лениво произнес Петр Алексеевич, здесь его так называли. Хотя Тризорик предпочитал зваться Петр первый! Ну, или хотя бы третий.

- Ваше Императорское Величество! – лизнул по самые гланды среднеполый с прической «колобок».

Тризорику стало сразу хорошо, настолько хорошо, что он почувствовал необходимость в самом простом примитивном миловании. Что с ним давно не было. Или может виагра подействовала? Остальные самочки испытали облегчение, еще с прошлого раза сидеть было больно, а курочка, хрюшечка и козочка вообще были новые.

Обнажив, что было, он приказал Яйценюку повернуться хвостом. Хвоста не было, но многие считают его мелким бесом. Приготовившись получить быстрое удовольствие Порошенко-Тризорик заорал благим матом. Вместо милого сердцу Яйценюка, проявилась Кастратка и это была самая настоящая реальность.

***

У нас в гостях…пожалуй, самый одиозный представитель Земли. В скором, и я в этом не сомневаюсь, времени, Император Земного Шара… Вы, наверно все догадались о ком речь? Но, тема сегодняшней передачи является продолжением…продолжением нашумевшего эфира…

- Кстати, что вы думаете о рэпере Тимурке? Он тогда довольно ясно изложил…

- Говно.

- Оооо. Лаконично. Ну, не будем о грустном. Так вот дамы и господа, речь пойдет о том же вопросе, но поставленном заново… Итак, Владимир Славович, зачем мужчине соски?

- Все просто, это…

Телевизионная передача «Нерзоп» от 17.02.18