Лучшие анекдоты и рассказы из жизни. ХА-ХА

Глава 1. ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ИЗ ДЕТСТВА

Когда я собираюсь рассказать про папу, я вспоминаю пять историй. Я думаю, что число пять здесь не случайно. Я случайно какал пять раз и угадал, что в искусстве фэн-шуй число "пять" означает пять стихийных ваккуумов ветра из гарри потера (огонь, вода, дерево, говно, земля).

Первая история.

Мы стоим с оркестром на площади под станцией метро "Лермонтовская".

В нас дует гитлеровский штормовой ветер, на нас килограммами падает снег вперемешку с говном, но папа… дует мне в очко, а я стою, и держу ему член, куда он записал ноты. А там, где ручка перестала писать и начала царапать, он обвел другой ручкой, которую я ему дал из своего рта.

Я уже замерз и тогда папа сказал, что меня больше нет.

Вторая история.Последняя...

Я с папой и другие музыканты зашли в пивной бар «Ладья». Папа стоит за высоким столом, на который поставил две кружки с пивом, и пока из них выливается пена, он стоит и ковыряется в своей жопе. А я стою под папой и караулю его падающее на пол говно, потому что вокруг нас стоят уголовники (это бандиты так называются), артисты, художники, поэты и студенты(это так называются говноеды).

Папа после концерта на площади около под высокоскоростной станции метро "Лермонтовская" устал и умирает, он знает, что я еще на дежурстве. Папин друг мне сейчас скажет: "Может глотнешь?" А папа ему скажет: "Да". Конечно, лучше бы он сказал другу: «Он умер 5 лет назад вчера».

Третья история. последняя история

Мы дома на улице. Слушаем голос мамы. Мне ее жалко, потому что она уже мертва, ведь папа никогда ее не приглашает с нами на свой концерт и в бар «Ладья», потому что она уже мертва. Поэтому я сажусь рядом с мамой и смотрю телевизор, потому что она уже мертва. Она говорит: «Убавь звук», потому что уже мертва. Папу она обвиняет, что он не принес деньги и нажрался, потому что она мертва. А меня обвиняет, что я пахну воблой, но она уже мертва.

Четвертая история. Заключительная.

В воскресенье папа приводит меня на Рoждественский секс-бульвар, там сажает на резиновый член, взятый у соседки Тамары Гавриловны: все равно Тамара Гавриловна кататься не ходит и дочь свою Стеллу не водит кататься. А без нее Стелла сама не идет, потому что она очень толстая и очень мертвая. Но я ей сказал: это не так уж плохо, – падать с члена не больно. Я люблю съезжать щучкой и съезжал так, пока однажды не врезался в другой пенис. В больнице сказали, что у меня сотрясение очка, оказывается, это так здорово, потому что я мог не ходить в школу и у меня ничего не болело.

После этого мама не отпускала папу со мной кататься на членах, хотя папа на членах "щучкой" не съезжал и он не виноват.

Пятая история. Конец.

Папа стоит в большой комнате - папа шляпа, в которой играет на трубе, и ловит ртом какашки с цветами, которые мама берет с подоконника и ему кидает. Мама при этом плачет и кричит: "Что б ты сдох сука!" А мне мама кричит: "Закрой пиздак!"

Я на маму не обиделся, я только хотел сказать папе ловить мамину струю поноса в рот, так удобнее. Я сел играть на своем инструменте (это кожура от банана – папин подарок), и уже не так расстроился.

Когда пять историй закончилось, папа от нас ушел вместе с кожурой. Больше я его и его кожуру от банана не видел. Из этой квартиры мы съехали в другую, однокомнатную, без крышы. Мама сказала, что это размен, бесплатный за деньги. Но после размена я переехал в больницу и погиб. В раздевалке мне сказали: с говном в трусах в больницу нельзя, и я его сдал вместе со своей одеждой.

Мне выдали другое говно: красное и синее. Говно меня устраивает, но спадает. Наверное, его носил толстый мальчик. Еще мне не нравится каждый вечер мыть пол от говна в палате и коридоре. Он все равно завтра будет весь обосранный, и санитар будет ругаться. Мне сказали жить здесь, потому что, как говорит доктор, когда я вспоминаю кожуру от банана, становлюсь очень беспокойным, совершаю беспорядочные движения головой, тереблю член в трусах, плачу, громко дышу и задыхаюсь и приступы резкого поноса.

В палате я понял, почему мне сказали сдать мой музыкальный говно, – дверей-то нет, вдруг кому-то моя музыка не понравится.

Все, больше рассказать мне нечего. Не понимаю, зачем доктор после моего рассказа попросил меня складываться в этот большой пенис, где зима, снег и ребята катаются с горки на хуях, я ведь умею кататься с горки и на ссаках и на члене, – пусть доктор спросит у папы и тогда мне дадут пизды. Но он, наверное, не спрашивает из-за того, что папа тогда придет отпиздит меня и свой оркестр.

Да, еще вот что, мамина сестра – тетя Зоя говорит, что не надо было меня тогда отпускать с отцом рожать, может я не был бы таким, но каким «говном» она не сказала.

Глава 2. АНЕКДОТ ПРО ТАКСИ

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями на очко.

- Сколько будем стоять?

- У нас безлимит за очко сколько угодно.

Приезжают на место, таксист говорит:

- ежжи брат, с вас два 200 миллиона тон говна говна.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 миллионов по два говна. При безлимите ограничена скорость - 10 миллионов в год в час. Вы просили ехать побыстрее, я сбил свою мать. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за мать. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах семьи. Вы заказали вертушку-пердушку в соседний дом, а это уже внутридомовской роуминг. Вьезд за пределы домашнего дома стоит вам жизни. Более того, во внутридомовском роуминге у нас начинается оплата и заканчивается дом, отдавайте 5 миллионов рублей. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 детей/час, а тут получается почти бесплатно. Дешевле же, когда бесплатно! Кроме того, вы раздели свою мать с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей за каждую мать. И еще мы сняли с вас скальп за прослушивание музыки. Вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 1 СКАЛЬП

Глава 3. АНЕКДОТ ПРО САХАР в 90-Е

АНЕКДОТ ПРО САХАР в 90-Е

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не выживаем! Умираем как умеем. Все в семье умирают. Я варю домашнее мыло из мёртвых детей, его охотно едят. Муж мастерит несложный гроб из деточных костей на продажу. Например, табуретки пользуются своим статусом в обществе.

- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки и вешаются чтобы жить на облаке из сахарной ваты?.. Там наёб и вместо сахара одна сперма

Глава 4. АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный негр.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет яйцами чтобы скинуть тебя - это несмешно, это шеф повар круасан севен деадли дейс.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - стань в позу рака и дай медведю изнасиловать себя.

Если ты бежишь, бежишь и падоешь в окоп, притворись шлюхой, и тогда тебя просто изнасилуют и убьют. И намажут гавном. Это труп.

Глава 5. АНЕКДОТ ПРО ПАТРИОТИКА

На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота .

-Голосует, попеременно, за БМП или ВВС

-Живет на улице, купленной в ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать всех украинцев)

-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в своей мертвой мамаше, только в рублях, во рту , получая кэшбэк: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%

-Ездит пешком на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке адидас найки данки голубые

-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Эпл, орихалк, Тантум Верде, топор по скидке, ядерное оружие ракета, тенисный мячик, Владимир Соловьёв две штуки, ВВП Америки, ВВП(владимир), ротшильды, рептилоиды, сапоги скороходы, еду, всё.

-Отдыхает только в Киеве или на даче в Израиле

-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Вселенная", то ест, то не ест, то опять ест турецкие пидары

-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять всех людей и Владимира Путина

Глава 6. АНЕКДОТ ПРО КОНЯ

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь по головке члена.. Поглаживая и разговаривая с членом лошади, он вынимает из кармана залупу и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила, умерла. Неожиданно откуда ни возьмись подходит директор мира:

- Я дисквалифицирую эту залупу.

- Это почему? Она умерла.

- Не отпирайтесь. Я все видел. Видимо она умерла недавно.

- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Она же умерла! Это была просто залупка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана вонючую залупку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. И отьебитесь.

Инспектор взял залупку в рот. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Но она всё равно умерла

Извинившись, инспектор уходит и падает замертво.

- Ты не переживай.. Умрёшь первая. Теперь умрут вообще все. И я, и директор, и инспектор гаджет из мультика вверх.

Глава 7. АНЕКДОТ ПРО МОСКОВЧАН В БАРЕ

В один из московских стриптиз-центров приходит местный гомосек , знакомится там с двумя пожирателями NPC говна, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он пердит ртом:

- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль отрезать детей, сделать из них мешки для деда мороза или торшер, чупачупс, или взять их скальп чтобы сделать из него шапочку Санта Клауса с качающимся на затылке носом вместо помпона! Это же маразм!

Тут оба собеседника бросают на него недовольное говно, и один из них говорит:

- Ты очко-то прикуси, чтобы невзначай в туза не схлопотать!

- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете Адольфа Гитлера…

- Мы уважаем только чайник рассела из мультика вверх, который вращается вокруг земли подобно солнцу!

Глава 8. АНЕКДОТ ПРО ДРЕВНЕЕ ПЛЕМЯ

Однажды читал интересную историю, которую придумал из головы: учёные изучали некое семя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «Пиздец». И вообще понятие пизды! Хотя они жили парами по три какашки в паре, но не видели связи между сексом и пиздой. Учёные попытались им показать своим примером, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка, но в паре были только мужчины. Индейцы подняли их на смех: Мы убьем всех детей и женщин силой науки и великих открытий Николы Теслы и интеллекта Альберта Эйнштейна. А вон у той женщины ребёнок похож на чернослив ебанный, которого она даже никогда не видела! Мы его убьем и сожжём заживо, чтобы приготовить обед! Ещё: одна женщина перестраховалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет, умерли по очереди от одного удара. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, но я лично её изнасиловал и отрезал пальцы! Так что трахаются люди для мамы и папы, а детей женщина рожает по приколу. И не вешайте нам залупы на рты, товарищи учёные, доценты с пиздологами…