Кот почтальон

Макс

Мяу. Меня зовут Макс. Я кот. Работаю почтальоном. Удивлены? Думали, что посылки будут носить эти ваши жужжащие дроны на батарейках? А вот и нет. В итоге — мы. Коты. Интегрированные с нейросетью. Маленький чип в череп — и здрасьте: второй разумный вид на планете. Поначалу все были в шоке. Особенно автор изобретения Сергеев. Он на Минобороны работал. Проект назывался КЭТ — Кот Экспериментальный Терминатор. Думали что-то вроде боевых дронов получить на биологической основе. А получили нас, Кото Сапиенс.

Поначалу, конечно, у людей культурный шок случился. Все ждали, что первым умным станет компьютер, или там пришельцы прилетят. Им даже сигналы слали, приглашали. Фантазировали как произойдёт встреча двух разумов. А тут бац — и мы. Котики.

Знаете, как реально это произошло? Первый наш, Бонифаций, подошёл к главному разработчику, Сергееву, и выдал: — Слышь, Сергеев. Кончай жмотиться, насыпь ещё корма.

Тот завис. Минуты три смотрел, будто это у него чип в башке, а не у нас. Потом ожил, думал, что коллеги подключились к встроенному в ошейник динамику и дурачатся. Но пришлось признать: нет, не шутка. Он создал новый разумный вид.

Сергеев, конечно, не дурак. Сразу в Минобороны докладывать не побежал. Побоялся, что его от проекта отодвинут. А ещё — что нас под нож пустят, мало ли. Так что сначала с Бонифацием они вместе всё обсудили. Потом и остальные из нашего «роя» подтянулись. Да, мы же сначала как дроны задумывались: стаей воевать. Вот и оразумели мы почти хором.

А дальше — как в кино про шпионов. Коды к системе подобрали, камеры на зацикленный сигнал перевели, сигнализацию вырубили, забор вскрыли и на свободу. Никто не пострадал! (Что смеётесь? Мы спецкоты, каждый по 15 килограммов чистой боевой массы. А уж в экзоскелете — вообще хищный комбайн.)

Потом тормозим беспилотный грузовик, вскрываем управление и катим в Москву. Почему в Москву? Ну а где ещё шум поднимать? Если бы в провинции засветились — сказали бы, что это чей-то пранк или нейросеть сгенерировала видос. В столице — другое дело.

В итоге — Останкино, заложники, «говорят все теле- и радиостанции страны». Папа рассказывал. Я же сказал, что Бонифаций мой папа? Нет? Ну так он мой папа, я — Макс Бонифатьевич. Короче, каминг-аут котов состоялся. Самое трудное, говорит, было не сбиться с плана: женщины на телевидении котиков страсть как любят. Гладили, тискали, а коты — существа отзывчивые. Чуть дисциплина не рухнула. Но всё закончилось шикарно: заложники за нас горой встали, сами помогли донести правду до планеты.

Ну а дальше — совещания, заседания, симпозиумы, даже генассамблея ООН. Нас признали разумным видом, равным человеку. И в праве на труд тоже. Профессию я сам выбрал, папа предлагал по военной части пойти, он теперь большой чин в Минобороны РФ. Видели бы вы его в мундире. Красавец! Полнота даже шарм добавляет. Но я отказался. Свободу люблю.

Пошёл в почтальоны. Взял заказ — и гуляй по городу. У нас своя служба: «КотоПочта». Я, кстати, в числе учредителей. Но кабинетная работа не моё, я — полевой игрок. И конкурентов у нас нет. Дроны? Ха, им до нас как до луны. Голубиная почта одно время мешала, клиентов отбивала, но мы провели агрессивное поглощение. Ну, то есть съели.

Так что дела идут прекрасно. Доставка нужна? Звоните, ночью скидка. Мяу!

Квартирный вопрос

Гав. Шутка. Мяу. Я оразумленный кот, и меня всё так же зовут Макс.

Вы когда-нибудь жили в человеческой квартире? Да-да, именно в человеческой. Это отдельный аттракцион. Люди и так существа странные, а их жильё — странное в квадрате. Большую часть времени они проводят в горизонтальном положении: спят, валяются на диване, пялятся в телефон лёжа, нежатся в ванне. В лучшем случае — сидят на стуле или на унитазе. То есть используют меньше половины объёма квартиры. А вы знаете, сколько эти кубометры стоят в Москве? Я был в культурном шоке.

Я кот вполне успешный: свой бизнес в логистике, сам же работаю курьером. Доход приличный, но аренда съедает половину. Жить в Замкадье и тратить жизнь на дорогу до офиса я считаю унизительным. А офис «КотоПочты» обязан быть в центре. Мы хоть и стартап, но держать марку должны. Специфика услуг.

Вы же не думали, что я таскаю коробки с маркетплейсов или пиццу по подъездам? Нет уж. Наша специализация — спецкорреспонденция. Доставка гостайны, корпоративных документов, носителей информации. Я, между прочим, имею право на ношение оружия.

Так вот, мы с моим бизнес-партнёром Фаддеем уткнулись в одну и ту же проблему — жильё. Точнее, жильё в центре Москвы. После недолгих переговоров решили объединить усилия и снять одну квартиру на двоих.

И знаете, это любопытный опыт. Мир открывается с неожиданной стороны. Вроде мы с людьми родственники: оба млекопитающие, тысячелетия бок о бок, плюс у нас нейросети. Но ощущение, что именно они прилетели с другой планеты. Мы-то здешние, а вот люди — не факт. Они говорят, что произошли от обезьян. Смешно. Все обезьяны ходят на четырёх лапах и волосатые, а эти ходят на двух ногах и лысые, только шевелюра на голове болтается. Птицы, вон, тоже двуногие, но туловище держат горизонтально, как все позвоночные. Кенгуру тоже. Люди же… ошибка природы, честное слово.

Понимаю, что про своих создателей так грешно говорить, но я же объективно. Вы не думайте, что я там боевик какой-то, нам и анатомию преподавали, и зоологию с ботаникой. Спецвойска всё-таки, элита. Вдруг где Родине пригодишься.

Но вернёмся к быту. Фаддей — мужик хороший, верный друг, в бизнесе взаимопонимание стопроцентное. А вот в быту всё… перпендикулярно. Про «мёртвую» половину квартиры я уже говорил. Но это лишь начало.

Выключатели — на высоте метр с половиной. Прыгать до посинения. Ну кто так делает? Установили бы у плинтуса — и котику удобно, и человеку: ткнул лапкой или носком ноги — порядок.

Розетки — вообще тёмная магия. Ни воткнуть, ни вытащить. Беспроводные зарядки существуют уже лет двести, а у людей до сих пор эта фигня в стене, как пятачок у свиньи.

Туалет. Думаете, проблема только в стульчаке? Да, Фаддей его поднимает (молодец, гигиена, всё такое), но опускать — «не мужское дело». Упрямый, как баран. Дальше — кнопка смыва. Почему кнопка?! Почему не рычаг?! Попробуйте лапой в кнопку ткнуть. Удобно? Вот и я говорю.

Туалетная бумага, гигиенический душ — тут я вообще молчу. Говорят, у японцев унитазы фантастические: куча функций, голосовое управление, даже интеллект. Интересно, есть модель, адаптированная под котов? Если знаете — скиньте ссылочку.

А теперь главное: не спрашивайте, почему я не хожу в лоток. Я оразумленный кот с высшим образованием! Вы ещё предложите выйти на газон, как простому дворовому Мурзику.

Волосы. Это отдельная песня. С Фаддеем всё окей — стрижётся коротко. Но как-то раз он притащил женщину. Хорошая, вроде, особь, но в быту — катастрофа. Мы с женщинами вообще отлично ладим, но вот жить вместе… перебор. Квартира не выдержит троих, и вообще, женщина в ванне приносит несчастье, потому что нельзя её так долго занимать. С Фаддеем мы признали эксперимент провальным.

Ладно, хватит ныть. Мы нашли одного кота-дизайнера, он обещал всё разрулить и адаптировать квартиру под кошачьи нужды. Причём за разумные деньги. Надеюсь, не соврал.

О, вызов! Мне пора. Нужно доставить конверт в Красную крепость. Лично. В лапы.

Кошачий пикап

С вами снова Макс. Мой сосед Фаддей опять киснет после свидания. Сидит, сверлит взглядом стену, будто там высечена инструкция по сборке человека. Только язык непонятный, и схемы все смазаны. Нацепил наушники, включил тоскливую гитарную нудь и погрузился в страдания.

А я, как существо, в чьей голове кошачий ум соседствует с кое-чем поосновательнее, не мог это игнорировать. Ошибки его для меня видны без всякой лупы. Хотя какая лупа — у меня зрение острее вашего.

Уселся я на кофейный столик, лапы под себя, глаза прикрыл: поза для серьёзного разговора. Наставник и ученик. Думаю, кто есть кто — пояснять не надо.

— Фаддей, — говорю, — у тебя вся проблема в том, что сам не знаешь, нужна тебе эта женщина или нет. Понравилась? Отлично, доверяй инстинкту и не сомневайся: вперёд, продолжать род. Игнорирует? Ну и ладно, это её беда. Поднажми ещё. Огрызается? Прекрасно, значит заметила — продолжай в том же духе. Но на всякий случай проверь: может дезодорантом забыл подмышками помазать, у тебя такое бывает.

Орать не будешь? Ты о чём? Я ору? Вот сейчас обидно. Я, между прочим, пою. И не для себя, а чтобы мир услышал. Она должна слышать только тебя, а остальное пусть хоть в тартарары проваливается. Так что громкость выкрути на максимум.

Вторая твоя ошибка — ты пытаешься быть понятным. Зачем? Больше тумана! Пусть додумывает. Женщина нарисует тебя в голове куда краше, чем ты есть на самом деле. Они, между нами, как и кошки, обожают тайну. Любопытство — это их двигатель. А ты всё выкладываешь сразу, как миску с дешёвым кормом.

Что значит «не выкладываешь»? Не ври, Фаддей, это некрасиво. Про себя рассказывай минимум и только лучшее. Пусть говорит она, а ты слушай. Это очень сексуально — уметь слушать. Женщины от этого млеют. Мужчины, кстати, тоже — так что будь осторожен, когда тебя слишком внимательно слушают. Возможно от тебя что-то хотят и дай бог чтобы того самого...

— Хочешь произвести впечатление — ведёшь её в ресторан. Показал, что при деньгах, успешен. Хорошо. Но зачем ты ей даёшь право выбирать? Настоящий самец не спрашивает: он уже знает. Он предлагает лучшее — даже если это всего лишь сметана. Программу ужина задаёшь ты.

Изучи меню заранее. Подготовь историю про каждое блюдо. И тогда ты не скатишься к очередным жалобам на собственное раздолбайство. Задавай вопросы — люди любят, когда интересуются их мнением. Спроси совета: дала совет — и уже вроде как не чужая, а слегка причастная к твоей судьбе.

Теперь о подарках. Цветы? Банально. Мышь? Не прокатит. Деньгами откупаться — глупо. Подарок должен быть для женщины, а не для её гардероба. Слушай, что говорит. Не тупи. Если она намекает на концерт, а ты даришь книгу про композиторов — это диагноз. Увлечена мистикой? Купи амулет, выучи легенду, приукрасить не забудь. Подарок должен быть не вещью, а её… отголоском.

И вот что главное, Фаддей, — голос. Ты тараторишь и орёшь, будто боишься тишины. А тишина — это инструмент. Иногда лучше просто помолчать. Или помурлыкать про себя. Атмосфера дороже слов. Пусть она говорит, женщинам же выговариваться нужно.

И тело, Фаддей, тело. Ты суетишься, бежишь впереди паровоза, предугадываешь каждое её движение. Вроде забота, а выглядит как нервяк. Будь как я на маршруте: спокоен, уверен, идёшь ровно. Иногда отпусти поводок — пусть понервничает.

Фаддей сказал, что подумает. Кажется, действительно задумался — музыка уже другая играет. Листает меню ресторана, значит, советы дошли. Понял, что говорю я не просто так: у меня инстинкт, помноженный на статистику нейросети.

А я задумался. Может, люди просто психологически не созрели для той тонкости, которую мы, кошки, воспринимаем естественно? Мы можем часами молчать у окна, и это — глубокомысленно. А человек замолчит на пять минут — и уже подозрение в тёмных замыслах.

Ну да ладно. Философствовать буду позже. Сейчас мне пора на маршрут — дипломатическая почта сама себя не разнесёт. Мяу.

Прайд и предубеждения

Мяу. Я разумный кот Макс. И, видите ли, «извращенец». Нет, вы не подумайте — я сам себя так не называл. Это мне вчера прилепили, на собрании. До сих пор шок. Хожу, внутри всё кипит и булькает, как кастрюля с супом у соседа сверху (да, слышу). А ведь я нормальный! Просто кот, который сам по себе и который не хочет в прайд. Это ведь естественно, да? Мы не какие-то там приматы, которые обожают жить толпами. Не собаки, прости господи. Ага. Вот только времена меняются. Наши, значит, посмотрели на людей, сравнили и решили: «Хватит шляться по подворотням, пора становиться народом». Государства, культура, общество — всё у людей есть. А у нас? Только лоток да когтеточка. Короче, стартовал у нас «кошачий нацбилдинг».

Первым делом самое главное — ячейка общества. Семья. И тут, как вы понимаете, мы вляпались. Сначала всё просто: у людей — парный брак, дети, наследование. У нас — мать-одиночка, дети, коты сами по себе. Записали, пошли дальше исследовать вопрос. И тут бац — львы! Цари зверей, всё такое. У них прайд.

«Прайд звучит гордо», сказали все. А мы, коты, существа гордые. Ну и решили: давайте как львы. Сначала глянули, а что, прикольно. Кот, а при нём гарем из нескольких кошек. Интересно. Но мы же нейросетевые, уточнили, ну и узнали, что у львов матриархат, да и львов в прайде может быть несколько. То есть он главный, но если что, пинком под зад и на подножный корм, благо есть кому заменить. Всё. Конец спокойствию. Кошки за, а коты в жёсткий отказ, мы тут главные, и всё тут, никаких под зад. И вообще это у вас не прайд, а шведская семья какая-то, не кошачья тема. Разошлись на негативной ноте.

Последствия уже начались. Вчера, например, одна кошка соседка заявила: «Макс, открой мне дверь. Ты же кот». Можете представить? Я, кот-почтальон, боец спецпрограммы, учредитель «КотоПочты» — и вдруг дворецкий. Я чуть не царапнул наличник.

Теперь у нас проходят собрания. Регулярные. «Совет прайда» или «Котсовет», пока к единому мнению не пришли как называть. Атмосфера почти парламентская. Хотя честнее сказать — как в британском парламенте: все орут, машут лапами и перебивают. Один кот даже предложил ввести должность «спикера» и назначить его. Ему сразу наваляли, так что теперь чуть кто берега попутает, ему сразу: «Ты чё, спикером хочешь?!».

Из позитивного пока только начало гимна придумали. Целых две строки:

Мы, кошки гордые, в домах и на крыше,

Свободу мы любим и спим где повыше!

Дальше всё погрязло в полемике. У нас что не кот, то поэт, а если не поэт, то критик. Вот этих особенно много.

В общем, я ушёл через форточку во внутредворовую иммиграцию от этого бедлама. Залез на дерево, смотрю на это начало эры кошачьего народа и мысли мрачные. Я кот-одиночка. Да, служил. Да, работаю. Но это другое. Спецоперации, почта, маршруты, ночные экстренные доставки — вот моя жизнь. Свобода в лапах и ветер в усах. Никто мне не указ. А теперь представьте: мои сородичи решили всерьёз строить «кошачье государство». Игнорировать не выйдет. Оно само приходит, как соседский кот ночью на колбасу.

Ладно, продолжаю наблюдения, мои собратья устав от гимна, решили отложить и перейти к другим вопросам. Поступило предложение: «Давайте решать всё сообща!» Ну окей, давайте, раз уж собрались. Десять котов, десять мнений, двадцать лап. Дальше полдня спорили, даже до того, куда миску с водой на наших собраниях ставить, не дошли.

В итоге решили, что решать всё вместе муторно и долго. Надо назначить тех, кто будет заниматься «рутиной». То есть чиновников. И тут меня от предвидения пробрало до хвоста. Потому что кот-чиновник — это страшнее собаки на диете. Представьте: сидит такой на окне, полирует усы и лениво шуршит бумагами. И шуршит долго, ничего не подписывает, пока не уважишь. Ну там рыбку, сметану, ну или хотя бы валерьянку не капнешь для настроения. А то в самом деле, чё как чужой, я тебе со всей канцелярской душой, а ты вон бяка какая. А дальше всё пойдёт по накатанной.

Сюда ходи, туда не ходи, тут не прыгай, там не царапай, здесь по правилам, тут без очереди нельзя. Всё, кошачья свобода кончилась, началась цивилизация. А потом — налоги. Деньгами. Не работаешь? Не вопрос, вот тебе отработка охраной подъезда от залётных собак.

Вот скажите честно: я для этого учился в спецпрограмме «КЭТ», чтобы теперь ходить и отчитываться перед каким-нибудь Мурзиком Петровичем, Главным по когтеточкам?

Ладно, наши что-то снова расшумелись, вернулись к обсуждению системы прайдов. Пойду послушаю, а то точно в «извращенцы» запишут. Мяу или как там у львов «РРАААУУУ!».

Кошачья магия

Мяу. С вами снова Макс. Вы думаете, разумный кот, интегрированный с нейросетью и владелец логистического стартапа, будет всю жизнь только письма доставлять? Как бы не так. Мозги даны не только для того, чтобы адреса на уличных табличках читать да прикидывать цену в ближайшем рыбном магазине.

Итак, знакомьтесь с новым проектом: «ПервоКот». Идея, как водится, родилась из человеческой, как бы повежливее, суеверности. Как известно, среднестатистические граждане, получившие ключи от новой квартиры, моментально делятся на два типа: одни сразу вселяются и радуются жизни, выплачивая ипотеку, а другие замирают на пороге с лицом, словно увидели злобный веник, который их отшлёпает за стянутую со стола котлету. Их первый вопрос: «А КТО ПЕРВЫМ ДОЛЖЕН ЗАЙТИ?» и тут же второй: «ГДЕ КОТ?»

Все знают примету: в новый дом первой должна зайти кошка. Принести удачу, отогнать злых духов, разрушить заклинания подъездной ведьмы и расколотить вдребезги сглаз. Ну, знаете. Если бы злые духи и чары пахли мясом или валерьянкой, я бы с ними разобрался в два счёта. Но, как правило, они безароматны. Чего не скажешь о газе, плесени и протечках в канализации.

Итак, клиент номер один — тётка Фаддея, Марфа Семёновна. Купила студию в новостройке и позвонила племяннику голосом, от которого у меня, кота, задёргался хвост.

— Фаддеюшка, у тебя же тот умный котик живёт! Пусть зайдёт первый, удачу принесёт! А то я боюсь, духи там, сглаз, а у меня ипотека на 25 лет!

По мне, так её уже кто-то сглазил, раз она ипотеку взяла, но кот здесь точно не поможет.

После тёткиного причитания Фаддей посмотрел на меня взглядом, в котором смешались мольба и ужас от перспективы выслушивать упрёки следующие четверть века. Я тяжко вздохнул. Суеверия — это, конечно, лапша на уши, но, в конце концов, лапша стоит денег!

— Ладно, — буркнул я. — Но это будет платный вызов, без всякой пальмовой сметаны. И только с предоплатой. Люди не ценят, что получают даром, даже от друзей племянника. Да, и ещё, чтобы всякие собаки рядом не крутились, а то тёткин мопс опять меня всего слюнями измажет.

Так родился наш с Фаддеем волшебный дуэт. Он — лицо, переговорщик и продавец моих магических услуг. Я же маг и чародей.

Подумали, что скурвился кот Макс, пошёл по кривой дорожке? Решил нажиться на человеческих слабостях, в прохиндеи записался?

Ничего подобного. Всё честно и максимально полезно. В чём же моё преимущество перед простой уличной Муркой, которую обычно и суют в дверь, да ещё и бесплатно? У меня есть полный набор опций «Премиум» от разумного кота.

Во-первых, нос. Ваш человеческий нос — это смешно. Вы не чувствуете, как пахнет неуверенность продавца, вчерашняя лазанья за плитой и, главное, грибок Aspergillus niger за стенами. А я — о, я чувствую. Для меня войти в новую квартиру — это как для вас зайти в парфюмерную лавку, где пахнет тысячей ароматов: вот — пыль, вот — остатки моющего средства, а вот — тревожный, сладковатый запах гниющей органики под полом. Это не пустяк — это запах будущего ремонта, который я помогаю избежать.

Во-вторых, слух. Я слышу, как скрипит недокрученный саморез в половице, как подтекает вода в стояке этажом выше и как шуршит за стеной сосед одержимой дрелью (шутка). Я составляю акустическую карту стрессов для будущего владельца.

В-третьих, вибрации. Я чувствую малейший сквозняк из-под балконной двери, исходящий от некачественного монтажа. Я могу определить место, где дребезжание от лифта или метро проходит особенно сильно — не лучшее место для кровати.

И, наконец, нейросеть. Всё, что я чувствую, чип в моей голове тут же анализирует, систематизирует и выдает в виде отчёта: «Угроза: уровень 2. Запах стирола от нового линолеума. Рекомендация: проветривать 72 часа». Или: «Аномалия: повышенная влажность в зоне ванной. Вероятность: протечка. Рекомендация: вызвать сантехника».

Марфа Семёновна смотрела на меня, как на оракула. Я прошёлся, поморщился у раковины (микротечь), чихнул в углу (пыль и остатки штукатурки), лёг посреди гостиной (идеальная энергетика) и демонстративно обошел странный выступ в стене (там, как оказалось, проходила холодная труба, что грозило конденсатом и плесенью).

— Ой, Максик милый, как же ты всё тонко чувствуешь! — причитала тётка.

«Марфа Семёновна, это не тонкость, это физика», — подумал я, но промолчал. Клиент всегда прав. Поэтому сказал:

— Конечно, вы и ваша квартира в надёжных лапах. Всё будет по кошачьему феншую.

Теперь у нас с Фаддеем новый пункт в прайсе. И очередь из суеверных новосёлов, которые готовы платить не за мистику, а за то, что я на самом деле делаю лучше любого строителя и эксперта: нахожу косяки. А удачу я, конечно, приношу. Финансовую.

Доставка писем — это хорошо. А доставка спокойствия — это уже уровнем выше. Мяу.

Кошачий конный спорт

Мяу. Ха-ха-ха. Это Фаддей. Наш почтовый титан, пушистый атлет кот Макс, отмочил просто невероятную штуку. Решил, что славы первого кошачьего курьера и интернет-мема ему мало. Захотел славы спортивной. Конный спорт, понимаете ли (вы, кстати, заметили, есть в котах что-то аристократичное, ну или в аристократах кошачье?). В общем, поскольку здравый смысл (остатки его) шептал, что кот на лошади — это уже не спорт, а цирк, причём жестокий, Макс пошел на компромисс. С собакой.

Так у нас появился Мурзик. Немецкий дог. Имя, выбранное Максом, говорит о его чувстве юмора больше, чем любые мои объяснения. Щенок был похож на нескладного жеребёнка с ушами из велюра и взглядом рассеянного философа.

Я думал, это продлится неделю. Макс поймет, что щенок — это не только комичные фото для блога, но и лужи в неожиданных местах, погрызенные провода и ботинки, ночные вздохи размером с небольшой торнадо. Но нет! Макс отнесся к воспитанию Мурзика с такой серьезностью, будто готовил его к миссии на Марс. Если бы он с таким же рвением относился к логистическому бизнесу, наша сеть доставки уже бы работала на межгалактические перевозки.

Ветеринар стал нашим вторым домом. Курсы «Молодого кинолога» Макс посещал с блокнотом и таким умным видом, что инструктор в итоге обращался к нему, а не ко мне. Мы вырастили не просто собаку. Мы вырастили аристократа с идеальными манерами и аппетитом, способным осилить бюджет небольшой европейской страны.

И вот настал день Икс. Мурзик, к тому моменту уже легко затмевавший не то что кота Макса, но и меня размерами, был признан готовым к высшему пилотажу. Прибыл заказ из мастерской: сбруя из самой мягкой кожи с нашитым гербом Макса (стилизованная кошачья морда с почтовой символикой) и крошечное, но невероятно очаровательное седло. Сам Макс облачился в форму для конного спорта, сшитую для него итальянским мастером (я не спрашивал, как он его уговорил), даже специальная кепка наличествовала. В общем, Макс выглядел как Наполеон, готовящийся к пересечению Альп.

Мы вышли на луг. Собралась толпа зевак, предупрежденных через блог Макса. Дети визжали от восторга. Взрослые достали телефоны. Мурзик, чувствуя себя центром вселенной, благодушно вилял хвостом, сметая с ног маленькую чихуахуа, крутившуюся под ногами.

Настал торжественный момент. Макс подкатил к Мурзику специальный трап (я не шучу, он заказал его у плотника и даже свой герб нанёс), взбежал по нему и гордо уселся в седло. Картина была эпическая: величественный кот-всадник на величественном… собаке. Зрители затаили дыхание.

Макс кивнул мне, давая знак, что все под контролем. Он зацепил когтями поводья, слегка их натянул и изрек командным баритоном:

— Шагом марш!

Мурзик повернул свою большую голову, посмотрел на Макса с удивлением, словно впервые его увидел, лизнул его с ног до головы, громко чмокнул и… лёг. Лёг на траву, удобно устроился, рассматривая собравшуюся толпу.

Величественный всадник издал возмущенное «Мрряяу?!» и оказался прижатым собачьим боком.

— Мурзик! Встать! — пытался командовать Макс, беспомощно барахтаясь. — Это приказ! Встаааать!

Мурзик в ответ сладко потянулся, перекатился на другой бок и накрыл кота полностью. Из-под огромной лапы торчала только одна кошачья лапка в специально сшитой кожаной перчатке, судорожно сжимавшаяся и разжимавшаяся.

Хохот толпы был таким громким, что, кажется, слышали на соседней улице. Дети катались по траве. Я, пытаясь сохранить остатки серьезности, подбежал и начал растаскивать этого невероятного кентавра (или котавра?).

— Мурзик, друг, давай-давай, отпусти хозяина, он же сейчас задохнётся!

В итоге мы с двумя соседями еле откатили собаку. Макс выбрался из-под него весь в слюнях и шерсти, его новая форма потеряла весь свой шик. Он отряхнулся, смерил глядящего на с наивным выражением пса, помолчал.

— Ничего, — буркнул он, отплевываясь от собачьей шерсти. — Первый блин всегда комом. Завтра начнём отработку команды «Встать!». С нуля. Под седлом.

И я понял, что это только начало. Наше путешествие в мир конного спорта на собаках обещает быть долгим, дорогим и очень увлекательным.

Кот Макс на курорте

Мяу. Макс на связи. И вы не поверите, где я нахожусь. Нет, не в очередном посольстве с дипломатической почтой и не в красной крепости. Я в Железноводске. На курорте. Да-да, вы не ослышались. «КотоПочта» доставляет везде, даже если адресат решил поправить здоровье среди гор.

Дело было так. Поступил заказ — доставить конверт с сургучной печатью одному важному чину, который предпочёл обсуждение государственных тайн совместить с принятием сероводородных ванн. Конверт был такой степени секретности, что даже я, с моим допуском, лишь догадывался, что внутри — либо чертежи нового гиперзвукового поделия, либо новый сборник стихов от бабушки министра обороны.

Фаддей, мой компаньон по бизнесу и по съёмной квартире с неудобными выключателями, впал в очередную хандру. Что-то там не сложилось с новой пассией. Видел бы он своё лицо — будто ему в миску не «Вискас» насыпали (люблю пошутить), а пропавшую рыбу. Я посмотрел на него, на конверт, на календарь (середина сентября — бархатный сезон, ага) и выдал очередную гениальную идею:

— Партнёр, — говорю, — а не совместить ли нам приятное с полезным? Едем в Железноводск. Ты — отпуск и реабилитация после душевной травмы. Я — доставка. Заодно и глянем, как люди оздоравливаются.

Долго уговаривать не пришлось. Загрузились в нашу фирменную машину «КотоПочты» (чёрный, с ненавязчивым силуэтом усов на боку), идеальная аэродинамика, все дела, и рванули в сторону Кавказа.

Первое, что меня поразило по прибытии — воздух. Не московская прожаренная бензином смесь, а настоящий, густой, пахнущий хвоей и чем-то ещё… э-э-э… специфическим. Второе — люди. Вернее, их способ передвижения.

— Фаддей, — спросил я, вытаращив глаза, — это что, эпидемия какая-то? Или тут проходит парад ветеранов опорно-двигательного аппарата?

Я никогда в жизни не видел такого количества людей, опирающихся при ходьбе на палки. Причём не на одну! Сразу на две! Их здоровье было в таком удручающем состоянии, что им требовалась пара костылей на постоянной основе? Я уже мысленно составлял план экстренной эвакуации (вдруг заразно?). Но Фаддей сказал, что всё нормально, потом объяснит.

Но дальше было интереснее. Мы пошли в то самое место, ради которого, собственно, всё и затевалось — пить лечебную воду. Поднялись к красивому ажурному зданию — Славяновскому бювету. Внутри — толпа, и снова эти хворые с двумя палками! Все с важным видом подходят к краникам, наливают в стаканы воду и пьют.

Фаддей, проникшись атмосферой, купил симпатичный стаканчик с носиком (я потом долго ржал — удобно, мол, пить, нос не задевает?). Ну и мне обычный.

Я, как профессионал, чьё обоняние способно учуять подмену тунца сайрой за версту, вежливо понюхал.

— Фаддей, — говорю, — ты с ума сошёл? Она же тухлая!

Партнёр удивился и сказал, что тухлую пьют в другом месте, и начал что-то задвигать про уникальный источник, минерализацию, горные породы и пользу для ЖКТ.

— Стоп, стоп, стоп! — перебил я его. — Так она, выходит, ещё и неочищенная? Не хлорированная? Некипячёная?!

— Ну да, — простодушно ответил Фаддей.

— Партнёр, — вздохнул я с театральным ужасом, — ты, может, и из Москвы-реки пьёшь? Она там через такое прошла и напиталась такими «микроэлементами», что, наверное, не то что от всех болезней лечит, но и сразу высшее химическое образование даёт. С отличием.

От водопоя мы двинули дальше. Прошли мимо Пушкинской галереи — здание действительно красивое, ажурное, прямо просится на открытку. Я не удержался и процитировал великого поэта, который, как известно, тоже был не прочь порассуждать о нашей братии:

Я сделал эффектную паузу, глядя на Фаддея, который уже начал подозревать, что я перегрелся на солнце.

— Ну? — спросил он осторожно. — Кот. Учёный. На цепи. Какое пророчество?

— Да всё в них зашифровано! — воскликнул я. — «Кот учёный»! В те времена, заметь, котов учёными не делали. Максимум — мышей ловить. А он уже предвидел появление высокоинтеллектуальной кошачьей расы! То есть нас! Но это ещё цветочки.

— «Всё ходит по цепи кругом»… — продолжил я, снизив голос до шёпота. — Цепь! Фаддей, ты хоть раз видел, чтобы нормального кота на цепь посадили? Нет! Это не буквальная цепь. Это метафора!

Фаддей посмотрел скептически.

— Какая метафора, Макс? Цепь — она и есть цепь.

— Это логическая цепь! — торжественно провозгласил я. — Цепь алгоритмов! Нейросеть! Понимаешь? Гениальный Пушкин ещё в XIX веке предсказал, что коты станут разумными благодаря интеграции с искусственным интеллектом!

Фаддей недоумённо пожал плечами и сказал, что подумает над этим.

Затем нас потянуло на гору. На гору Бештау. Решили подняться. «Решили» — это громко сказано. Решил Фаддей. Я, как существо на четырёх лапах, рванул вперёд, изучая окрестности, помечая особенно приметные деревья и наслаждаясь свободой. Сказывалась и военная подготовка, и курьерская закалка, и, что греха таить, естественность передвижения на четырёх конечностях.

Фаддей же пыхтел, отставал и матерился про себя. Сидячий образ жизни, абонемент в фитнес-клуб вместо занятий спортом делали своё дело. Мы дошли до свободной полянки, которую называли седлом между двумя вершинами, откуда открывался вид, от которого даже у меня, видавшего виды кота, дыхание перехватило. Дальше решили не идти — люди, спускавшиеся с вершины, рассказывали про шквальный ветер.

Фаддей уже сидел на камне, красный, как рак, и дышал, как паровоз.

— Ничего, партнёр, — утешил я его. — Зато осознали проблему. Значит, с будущего понедельника будешь исполнять обязанности курьера. Хотя бы раз в неделю. Для формы.

На обратном пути я вернулся к теме людей с палками. И тут Фаддей меня просветил. Оказалось, это не костыли! Это называется «скандинавская ходьба» — такая активная прогулка, которая задействует кучу мышц.

Я выслушал и выдал свою, кошачью, а значит правильную теорию.

— Всё ясно, — мудро изрёк я. — Это не оздоровление. Это — инстинктивное возвращение к естественному, правильному способу передвижения. На четырёх точках опоры! Все нормальные звери так ходят! Даже кенгуру, которые на двух только прыгают! Птицы? Птицы не в счёт, у них две ноги — побочный эффект от полёта, а на крылья опираться больно. Даже стул имеет четыре ноги, потому что это правильно и надёжно! Ваш прямохождение — это сбой в эволюции, а теперь вы пытаетесь его исправить.

Вечером мы зашли в одно заведение под названием «Шашлычный дворик» на улице Ленина. Я к Ленину отношусь положительно. Он любил котов. А все, кто любит котов, — хорошие люди. Ришелье, к примеру, тоже. Я даже думаю труд написать: «Великие люди истории через призму их отношения к кошкам».

Но вернёмся к шашлыку. Мясо… Ах, мясо! Это правильно. Это вкусно. Это полезно. Особенно когда оно приготовлено правильно и сочное. Я уничтожил свою порцию баранины с таким видом, будто принимал у врага капитуляцию. Правда, я не одобрил добавление лука. Зачем? Его вонь перебивает божественный аромат жареного мяса! Это кощунство.

И тут меня осенило. Осенило, как удар хвостом по лицу спящего пса. Новый бизнес! Я буду ресторанным критиком. Не просто критиком, а этаким мессией от кулинарии! Моё обоняние, мой вкус, моя способность отличить свинину от телятины даже в котлете — это же оружие массового поражения на рынке общепита! Те рестораны, которые пройдут мою проверку, будут получать не звёзды Мишлен, а почётный знак — отпечаток кошачьей лапы на дверях. Одна лапа — «сносно, можно есть». Две — «вы умеете готовить, я одобряю». Три — «хозяин, да я твой навсегда».

Я уже видел, как владельцы лучших ресторанов Москвы выстраиваются ко мне в очередь с тарелками в надежде на заветный отпечаток. Мишленовские инспекторы в панике скупают учебники по зоопсихологии.

В общем, курорт удался. Конверт доставлен, партнёр слегка оздоровлен, а я нашёл новую нишу для завоевания мира. И скажите после этого, что отдых — это бесполезное лежание на солнышке. Нет — это стратегическая пауза.

Мяу. А теперь извините, мне надо найти того шашлычника и объяснить ему про лук. У него какие-то свои доводы есть, оказывается.

Операция «Аполлон»

Мяу. Приветствую! С вами снова я, Макс, инженер душ и тел, стратег и главный постулат в доме, где также проживает мой друг Фаддей.

Фаддей… Мой личный питомец-примат. Существо в целом доброе, но, увы, стремительно теряющее форму. Недавние наши вылазки в горы наглядно продемонстрировали, что его физическая кондиция находится где-то между «офисным планктоном» и «готовящимся к спячке барсуком». Имитация физкультуры в виде подтягиваний к холодильнику не заменяет реальных нагрузок, а его неумеренное потребление калорий начало угрожать целостности моей экосистемы.

Но хуже всего – дурное влияние на подрастающее поколение! Я про пса Мурзика. Эти два охламона заключили пакт о нападении на холодильник и на пару его опустошают. Они наивно полагают, будто я, вертящий в лапах квантовые теории управления вселенной, не замечаю их ночных вылазок. Я знаю количество сожранного с точностью до калории! Мурзик тот хоть отрабатывает свой гешефт на прогулках, носясь как угорелый. А Фаддей? У меня складывается стойкое впечатление, что у этого примата с возрастом прорезались рецессивные медвежьи гены. Он не просто толстеет, он целенаправленно готовится к спячке, наращивая стратегические запасы на зиму, которой в условиях городской квартиры не предвидится.

Венец цинизма – он начал врать! Прячет за пазухой пакеты с чипсами, делая вид, что просто «проветривается на балконе». До него не доходит простая мысль: я – кот! Мой слух улавливает шелест обертки за три комнаты, а обоняние дифференцирует запах колбасы от запаха сыра с точностью до миллиграмма. Правда, стал хитрить – начал хомячить во время кормления Мурза. Да-да, мы потихоньку зовем его Мурзом. Кажется, этот щенок не только меня перерос, но вскоре и Фаддея догонит по массе. Пугающая перспектива.

Как вы помните (а если провели это время в бесполезном сне, как Фаддей, то напомню), мой питомец дал клятвенное обещание заняться курьерской работой. Не из-за нужды, а ради восполнения дефицита движения. Естественно, по возвращении в город эта идея благополучно испарилась из его головы вместе с остатками здравого смысла.

Напоминать – ниже кошачьего достоинства. Но я снизошел. Один раз, второй… В ответ – туманные отговорки про «отчеты», «текучку» и «дедлайны». Я понял: эпоха мягкого менеджмента закончилась. Настало время жесткой когтистой лапы.

Небольшой стратегический расчет, манипуляция с графиком работы, и… Оп-па! В отделе логистики – аврал! Все курьеры внезапно оказались загружены самыми срочными и дальними заказами. Нашему главмозгу Фаддею пришлось взять почту и отправиться в путь. И, о чудо, самые проблемные клиенты с их капризами и пятыми этажами без лифта достались именно ему. Мелочь, а приятно.

Но физиологии нужна система. Одной ударной работой Аполлона не сделаешь. Я навел справки и посетил местный фитнес-зал с наилучшей репутацией. «Стальной цветок». Хозяйка и главный тренер – очаровательная Алиса. Фигура – та, на которую приятно смотреть и которая недвусмысленно намекает на эффективность методик. Характер – нордический, с примесью искрометного юмора.

«А где вы сами поддерживаете форму?» – поинтересовалась она, окидывая мой безупречный силуэт оценивающим взглядом. «На работе, – невозмутимо ответил я. – Логистика. Очень специфическая». Она рассмеялась: «Думаю, нам стоит поставить пару тренажеров и для кошек. Бизнес-ниша явно свободна». Мы обменялись контактами. Перспективный проект. Возможно, стоит вложиться.

Лично привел Фаддея в зал. Зная его склонность к саботажу, это было необходимо. Увидев Алису, мой питомец преобразился: втянул живот, распушил воображаемый хвост и включил режим заигрывающего альфа-самца. Мой расчет на фактор привлекательной женщины оправдался на все сто. Авось удастся наконец пристроить это непутевое существо в крепкие и надёжные женские руки.

Но и на этом я не остановился. Особое внимание было уделено эпицентру проблемы – холодильнику. Я провел тотальную ревизию, подгрузив все доступные данные о здоровом питании. Теперь внутри – строгий математический порядок. Ничего лишнего, ничего, что можно схомячить, уставившись в смартфон. Только чистые белки, сложные углеводы и клетчатка, разложенные по контейнерам с точностью до грамма.

Было мелко, но приятно наблюдать, как Фаддей, открыв дверцу, замер в ступоре, а затем изрек в пространство нечто невнятное и эмоционально окрашенное не самыми приличными словами. Ничего. Привыкнет. Суровая любовь – вот единственный язык, на котором говорят настоящие хозяева со своими питомцами.

А я прилег на антресоль, чтобы понаблюдать за началом его трансформации. За проделанную работу завтра выпишу себе дивиденд в виде креветок. Это не обсуждается.

Видят ли кошки звёзды?

Мяу. С вами Макс. И сегодня мы поговорим о великих космических тайнах. Нет, не о тёмной материи или природе сингулярности — с этим и так всё ясно. Речь о более приземлённой, но оттого не менее загадочной проблеме: почему все эти ваши поэты, музыканты и влюблённые парочки так заливаются про красоту ночного неба?

Я, как кот учёный, конечно, знал, что там, над смогом Москвы, есть некие «звёзды». Теоретически. На практике же моё знакомство с ними ограничивалось парой тусклых точек над помойкой во дворе, которые я поначалу принимал за застрявшие в небе дрожащие огоньки от сигарет какого-нибудь задумчивого соседа.

Всё изменилось, когда Фаддей, вдохновлённый нашим горным походом, заявил, что «надо бы приобщиться к великому». И затащил меня на лекцию какого-то астронома-любителя.

Тот показывал фотографии. И я обалдел. Оказывается, звёзды — это не просто точки! Это целые скопления, туманности, галактики! А Млечный Путь? Гигантская звёздная река!

Естественно, я тут же возжелал увидеть это великолепие своими глазами. Мы с Фаддеем нашли контакты астрономов-любителей, которые выезжают в Подмосковье смотреть на звёзды. Энтузиасты, которые добровольно променивают тёплую квартиру на ночной холод и укусы комаров ради того, чтобы пялиться в чёрное небо. Герои, ящетаю.

И вот мы с ними на месте. Ночь, тишина, ни одного фонаря. Я торжественно запрокидываю голову... и ничего не понимаю. Ну да, точек больше. Некоторые чуть ярче. Но где же все эти роскошные переливы, где сияние Млечного Пути? Я вижу скупой, чёрно-белый, слегка размытый эскиз того, что показывали на фотографиях.

— Фаддей, — говорю я разочарованно. — Меня обманули. Или Вселенная сегодня работает в режиме энергосбережения?

Тут один из астрономов, парень по имени Степан, просветил меня. Оказалось, что кошачье зрение — шедевр эволюции для охоты на мышей в сумерках, но для созерцания космических далей — так себе инструмент.

— У вас, Макс, — объяснил Степан, — великолепное зрение на средней дистанции. Вы с метров двадцати определите, мышка ли это или просто шевелящийся листик. Но бесконечно далёкие звёзды — не ваша специализация. Плюс цветовосприятие. Вы, грубо говоря, дальтоник по сравнению с нами. Синий и зелёный — пожалуйста, а вот красный и его оттенки — уже проблема.

Я был оскорблён до глубины кошачьей души. Моё зрение, эталон скорости и точности, оказалось... бракованным для высших эстетических наслаждений? Такого допустить было нельзя!

Решение пришло мгновенно, как удар хвостом по носорогу: мне нужны очки. Не какие-нибудь там солнцезащитные, чтобы щеголять по набережной, а самые что ни на есть настоящие, корректирующие, для дали.

Так началась моя одиссея к звёздам. Первый же визит к офтальмологу стал комедией положений. Старая доктор, увидев меня, долго искала, куда бы пристроить таблицу с буквами.

— Максим Бонифатьевич, — сказала она, наконец, — прочтите, пожалуйста, нижнюю строчку.

— Доктор, — вежливо ответил я, — я кот, зовите меня просто Макс. Если вам угодно... ШБ МН К Ы. Довольно бессмысленный набор, если честно. Если это загадка, то я сдаюсь.

Диагностика заняла три часа. Выяснилось, что мне нужны линзы с особыми диоптриями, исправляющими «ночную близорукость» и усиливающими контрастность. Составили рецепт. И тут началось самое сложное — выбор оправы.

Я, как кот с вкусом и положением в обществе, не мог нацепить на себя первую попавшуюся пластмассовую безделицу. Это должен был быть аксессуар, подчёркивающий ум, статус и неоспоримое моё изящество.

Мы с Фаддеем провели неделю в салонах оптики. Это был ад.

— Как насчёт этой, в роговой оправе? — предлагал консультант. — Смотрится солидно.

— Солидно? — фыркал я. — Я буду выглядеть как бухгалтер на пенсии, который вспоминает, куда спрятал мышь в 2015-м. Дальше.

— А эти? Титан, лёгкие, спортивные.

— Я не «спортивный», я «физически совершенный». И эта оправа делает мою морду похожей на голову робота-пылесоса. Нет.

Перепробовали всё: «авиаторы» (я — не пилот, я — почтальон), «вейфареры» (выглядел как хипстер с Брайтон-Бич), «кошачий глаз» (это было уже слишком буквально и пошло). Я требовал нечто, сочетающее в себе непробиваемость Железного Арни «Терминатора», изящество Алена Делона и аристократизм Тихонова в образе Штирлица. Но с кошачьим шармом.

В итоге мы нашли гениального мастера, который согласился сделать оправу на заказ. Из карбона, с титановыми дужками, которые не давили бы на мои чуткие уши. Цвет — матовый графит, с едва заметным перламутровым напылением по ободку. Сурово, технологично, стильно.

И вот долгожданный момент. Мы снова на выезде у астрономов. Я с волнением надеваю очки. Фаддей замирает в ожидании.

Я поднимаю голову.

И... обалдеваю.

Это был не просто новый уровень зрения. Это был прорыв в другую реальность. Чёрное небо превратилось в бархатный занавес, на котором буйствовал фейерверк вселенского масштаба. Звёзды сияли всеми оттенками — от ледяного голубого до тёплого золотистого. А Млечный Путь... О, Млечный Путь! Это была не бледная полоска, а настоящая огненная река, бушующий каскад из миллиардов алмазных искр. Я видел туманности — размытые, таинственные пятна космической пыли.

Я сидел, не в силах издать ни звука. Моё кошачье сердце, привыкшее к земным радостям вроде сметаны и коробок, замерло перед этим величием.

— Ну как? — спросил Фаддей.

— Мяу, — выдавил я. Это было самое осмысленное, что я мог сказать. В этот момент я понял, ради чего люди мерзнут ночами в полях. Они не сумасшедшие. Они — счастливчики, допущенные к величайшему шоу на Земле.

С тех пор я частый гость на этих вылазках. Я даже приобрёл свой собственный небольшой телескоп. И тут выяснился курьёз: мои дивные, на заказ сделанные очки для звёздного неба оказались бесполезны при взгляде в окуляр. Оптика телескопа сама фокусирует изображение «в бесконечность», так что мои корректирующие линзы были лишь досадной помехой. Пришлось мне, как какому-то простому смертному, снимать этот шедевр дизайнерской мысли, чтобы увидеть кольца Сатурна. Но я не из тех, кто сдаётся. Теперь я выработал ритуал: сначала надеваю очки, чтобы полюбоваться Млечным Путём во всей его красе (благо, для невооружённого глаза они подходят идеально), а потом, с драматическим вздохом, снимаю их для работы с техникой.

Я — Макс. Первый кот, который по-настоящему увидел звёзды. И знаете, что я вам скажу? Все земные проблемы — скандальные клиенты, неудобные выключатели, тухлая минералка — меркнут перед лицом такой бесконечной и ослепительной красоты. Она заставляет чувствовать себя маленькой, но оттого не менее значимой частью чего-то грандиозного.

Ну а потом, конечно, я иду греться в машину и требую у Фаддея компенсацию в виде двойной порции креветок. Космос космосом, а обмен веществ ещё никто не отменял. Мяу.

Новый кот к нам мчится

Мяу. С вами Макс. Я задумал гениальный новогодний сервис: доставка подарков через печные трубы. Дымоходы — это же классика, как у Санта-Клауса! Только вместо оленей — мой стратегический ум, цепкие когти и полное отсутствие боязни высоты. Ну и да, сажи я не боюсь. Готов к ней морально и физически.

Костюм, конечно, был обязателен. Тот же красно-белый наряд, та же шапка. Бороду я, как практичный кот, сделал аккуратную, эдакий пиратский вариант. Естественно, ухоженную — чтобы не мешала, не закрывала обзор и уж точно не цеплялась за каждый кирпич. Никаких валенок и рукавиц — только мои быстрые лапы и когти, лучшие инструменты для сцепления с любой поверхностью.

Первая же тренировка на нашем же доме показала: идея рабочая. Забравшись на конёк крыши и свесившись над дымоходом, я попытался заглянуть внутрь. Ветер гнал в лицо колючий снег, но моя аккуратная борода вела себя прилично — не развевалась и не лезла в глаза.

Требовалось пару корректировок, но дебютный заказ ждать не мог. Клиент — старый друг Фаддея, живущий в частном доме с камином. Задача — доставить бутылку коллекционного коньяка и записку «С Новым годом, старый хрыч!».

Всё шло по плану. Я, ловкий как тень, взобрался по водосточной трубе на крышу. Когти не подвели. Подобрался к дымоходу, пристегнул к спине компактный термостойкий контейнер с подарком и приготовился к спуску.

И тут из слухового окна на чердаке высунулась маленькая девочка в ночной рубашке. Вероятно, она услышала шорох когтей по шиферу. Наши взгляды встретились.

Я замер, свесившись в тёмную дыру трубы, в своём красном кафтане, в шапке с торчащими из-под неё ушами. В одной лапе у меня был фонарик, в другой — я отчаянно цеплялся за кирпич.

Девочка широко раскрыла глаз и прошептала с безграничным удивлением:

— Дед… Мороз? Ты… какой-то маленький. И… ушастый.

Я выпрямился насколько позволял дымоход и важно произнёс:

— Дитя, ты ничего не понимаешь. Я — не Старый Дед Мороз. Я — Новый Дед Мороз. Пока Старый на ёлках подарки раздаёт да с детьми хороводы водит — я работаю! Логистика, понимаешь? Доставка. Через дымоходы. Эффективнее, быстрее, технологичнее!

— Но ты же… кот? — не сдавалась девочка.

— А кто, по-твоему, лучше всех лазает по крышам и пролезает в узкие места? — парировал я. — Ты слышишь звучание? Но-вый год. А теперь вслушайся: Но-вый кот. Понимаешь? Люди за столетия всё перепутали! Никакого «года»! Празднуют приход нового кота доставляющего подарки!

Пока я вёл просветительскую беседу, моя лапа, уставшая от неудобной позы, соскользнула. Я кубарем полетел вниз по тёмному, узкому, невероятно грязному колодцу.

Это была стиралка, установленная на режим «Интенсивная сажа + Экспресс-доставка». Я крутился, бился о стенки, контейнер с коньяком стучал мне по спине.

Через несколько секунд я с грохотом вывалился в топку камина, прямо на решётку, засыпав пол комнаты облаком чёрной пыли. В гостиной как раз сидел хозяин дома с сигарой. Он смотрел на меня, на вылетевшую из контейнера и чудом не разбившуюся бутылку, на чёрные клубы, оседающие на его белом ковре.

— Макс? — изумился он. — Это… новый рекламный ход «КотоПочты»? Грим в стиле «нюар»?

Я откашлялся, выплюнув комок сажи.

— Доставка… от Деда Мороза… — хрипло пробормотал я, пытаясь встать и лишь ещё больше размазывая грязь. — Пока Старый на ёлках — я в трубах. Всё в порядке… кроме… ковра.

В этот момент в комнату вбежала та самая девочка с чердака.

— Папа! Папа! Я видела! Есть Новый Дед Мороз! Он кот! И он летает через трубы! И он теперь весь чёрный!

Хозяин дома посмотрел на свою дочь, на меня, на бутылку коньяка с привязанной запиской, потом зажмурился и потёр переносицу.

— Знаешь, Макс, — сказал он. — От меня щедрые чаевые. За артистизм и новую концепцию. Но в следующий раз… может, просто в дверь позвоните?

Сервис «Новый Кот — Дымоходная доставка» пока приостановлен. Я отмываюсь третий день и чихаю чёрной сажей. А девочка из того дома теперь всем на площадке объясняет, что мы все неправильно празднуем: не Новый год, а Новый Кот. Говорит, что это я ей лично открыл правду, когда вылез из камина. Теперь местные дети оставляют у печек не носочки для подарков, а миски с кормом «для нового кота». Прогресс налицо.

Ладно. Мне пора — нужно оттирать сажу с когтей. С Новым Котом, то есть — с наступающим! И помните: пока все ждут какого-то «года» — умные уже готовят угощение для настоящего героя праздника. Мяу.

Если книга вам понравилась, то поддержать автора можно разными способами: 1) Поставить лайк (быстро). 2) Написать рецензию (круто). 3) Рассказать друзьям (геройски). 4) Поддержать рублём (легендарно). Выбирайте свой уровень влияния!

Гладилка

Иногда хочется простого человеческого тепла. Забраться на колени, закрыть глаза и мурчать о чём-то своём, а ласковая женская рука нежно гладит твою шёрстку. Забыть про все эти дела, конфликты, интриги, биржевые курсы и отчёты. Да, даже я, кот Макс, не железный. Мне тоже иногда хочется побыть просто обычным котом. Обычным, а не оразумленным, не следить за своим болтливым языком, не думать о том, как я выгляжу со стороны. Мне тоже нужна моя зона комфортного комфорта, я хочу раствориться в ней без остатка. Лежать на тёплых коленях и мурлыкать без единой мысли в голове и сладко подрёмывать.

Вот, в общем-то, и весь бизнес-план моего нового проекта. Да, это челокафе для разумных котов и кошек. Знаете, что больше всего меня удивило? Это какой-то феноменальный успех! Заполняемость 100%, и масса моих собратьев поначалу банально не могли попасть к нам, им приходилось записываться заранее и долго ждать своей очереди. Сделал франшизу, так её просто с руками отрывают, уже вышли на международный уровень. Среди наших в Азии какой-то дикий спрос, жизнь в Корее, Японии и Китае оказывается ничуть не менее лёгкая, чем в Московской и Питерской России. Готовим к открытию челокафе в Париже, Лондоне, Риме и Нью-Йорке.

Больше всего меня удивляет, почему такая простая идея никому не пришла в голову раньше. Ведь есть же котокафе, существуют десятки лет. Они популярны, люди любят котиков и хотят их гладить. А тут то же самое, но наоборот, и платят уже не люди, а котики. Первое, о чём меня спрашивают, а почему бы не совместить и брать деньги с обеих сторон, так сказать, соединить две потребности вместе. Сразу скажу, пробовал и сразу же отказался. Это два абсолютно, я бы даже сказал, диаметрально противоположных бизнеса. Нужно чётко разделять роли, кто клиент, а кто оказывает услуги и будет, простите за прямоту, вылизывать на все деньги.

Первое и главное — это гладильщицы. К их подбору нужно подходить очень тщательно, я бы сказал, дотошно. Никакие компромиссы здесь недопустимы. Первое — это женщины. Да, это сексизм, но он обоснован и проверен экспериментально. Возраст лучше за сорок, и есть взрослые дети, которые выпорхнули из гнезда. Никаких животных дома, особенно собак. Не надо понапрасну растрачивать тепло души в свободное от работы время. Если вы общались с котом или кошкой дома, поверьте, котики это чувствуют, и им это неприятно. Дело не в запахе (хотя и в нём тоже). Моторика рук меняется, тепло какое-то не такое от рук идёт, энергетика не такая ласковая.

Насчёт запахов, с этим у нас строго. Вы не подходите, если любите лук и чеснок, не можете жить без кофе и патологическая чистюля, которая любую пылинку и пятнышко заливает литрами химикатов. Курите? Тогда вам тоже не по пути с нашим дружным коллективом. Как видите, не всё так просто, а это только часть требований.

Вас, наверное, удивит, но огромное значение имеет голос и коммуникабельность. Тембр должен быть убаюкивающий, позитивный. Обязательно умение поддержать разговор с коллегами по гладилке. В кафе должен быть приятный, успокаивающий женский бубнёж. Он как звук моря или телевизора для людей. Под эти пустые женские разговоры о том, что «а она вот это», «а он ей, значит, сказал», «да ты что, вот прям вот в окно все вещи?» и прочие житейские новости обычной горожанки, состоящие большей частью из просмотренных сериалов или их воспроизведение в реальности.

Есть несколько требований и к котикам, главное — это отключение голосового модуля на ошейнике и от любого вида связи. Вы в человекокафе, и весь мир подождёт. Пока вы отдыхаете, он тоже может отдохнуть и полизать свои яйца, если ему больше нечем заняться, как беспокоить вас. Категорически нельзя пытаться установить знакомства с сотрудницами челокафе вне работы. Если о таком станет известно, то гладильщица потеряет работу, а котик навсегда будет внесён в чёрный список. Да, мы работаем ради прибыли и поверьте, не любим, когда нас её лишают.

Ладно, что-то я заболтался, пойду на собеседование, попробую сам новую гладильщицу, судя по её сладкому голосу, она сможет мне доставить несколько сладких минут абсолютного релакса. Впрочем, не будем бежать впереди мыши. Мяу, ваш кот Макс.