Коррупция 2222. Выпуск второй

Играем в ЧГК

Михаил Барбарисов

Играем в ЧГК

Полба для седого лба

- Египет времен Цезаря и Клеопатры торговал кукурузой!

- А вот Друзь и Сиднев в коррупционном выпуске "Кто хочет стать миллионером?"

вляпались в "кашу богатырей"...

Телеигра "Кто не хочет стать миллионером?". Александр Друзь и Виктор Сиднев пытаются ответить на вопрос:

Какое растение в Адыгее называется "нарты-ху" или "еда богатырей"?

Варианты ответа: А. Кукуруза Б. Чечевица В. Пшеница Г. Просо

- Ясно, что это какая-то каша, - начал рассуждать Сиднев. - А кто в Адыгее богатыри? - Вот эти самые нарты, - ответил Друзь. - А я думал, что речь о нартах - санях... Тогда Ху - это еда. - Ху есть ху... - Богатырями становятся от очень полезной и при этом калорийной пищи. Типа "Геркулеса". Какие ты ещё знаешь каши? - Чечевичная похлебка. - А как называется каша из кукурузы?.. - Итальянская полента. - А есть ещё полба... - Да тут что в лоб, что полбу... Богатырями быть мало, надо ещё стать Смекайлами... - Кукуруза быть не может, так как её родина Америка... Но... Вопрос на полтора лимона. Здесь может быть та ещё подляна, - замялся Сиднев. - Поэтому, если идти от обратного, то правильный ответ - А. "Кой черт я подыграл Беру, - подумал про себя Друзь. - Всё равно он скинул ответы не на все вопросы. Подставить меня хочет Бер. А значит и вариант А может быть подставой"... - Тут важно понять, о каком времени идет речь, - продолжил рассуждать вслух Сиднев. - Ты имеешь в виду, до эпохи Хруща или после? - Нет, до открытия Америки или после... Слушай, Абрамыч, а ты помнишь, что кукуруза - единственное культурное растение, у которого нет дикорастущих предков? - Да, в ЧГК был вопрос об этом. От Агронома Какадуева. - Значит, это растение - искусственно выведенное генетиками древности. Почти со 100%-ным КПД. Что является одним из косвеных доказательств существования Атлантиды. - Атлантиды?.. Это меняет дело, - оживился Друзь. - А ты знаешь, кто такие нарты? - Это те последние из адыге, которые изобрели игру нарды? - Нет. Это потомки атлантов. Как и гуанчи. Богатыри нартов были двухметрового роста и более... - Хочешь сказать, что древняя Нартия была колонией Атлантиды?.. И, возможно, кукуруза ограниченно выращивалась ими с древнейших времен?.. - Нуу, дорогие товарищи, - влез Дибров, - мы присутствуем с вами при великом открытии в области запретной археологии... - Правильный ответ - А, - резюмировал Друзь твердо. - Кукуруза, - подтвердил Сиднев.

Угадай книгу

В одном классе писали изложение. Учительница продиктовала цитату из классика. Ученики должны были изложить её по памяти как можно ближе к тексту. Один мальчик написал:

Нивелирующая рука циркуляра сводит к нулю личность и талант педагога. Но, в таком случае, для чего же не прибегнуть к помощи смартфона? Набрать бы в центре отборных и вполне подходящих к уровню современных требований педагогов, которые и распространяли бы по смартфонам свет знаний по лицу Вселенной, а на местах содержать только туроператоров, которые наблюдали бы, чтобы ученики соблюдали правила поведения...

ВОПРОС: Назовите книгу. Если не можете, то хотя бы автора. ОТВЕТ: М.Е.Салтыков-Щедрин "Мелочи жизни" (1886)

Будущее

- Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет хранитель традиций: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2-х или 3-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Вне времени

А теперь вопрос знатокам: Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

СтеЗуКи против попсы

Владимир Нащёкин

СтеЗуКи против попсы

– Короче, я в натуре поняла, как важно ценить экологию, чтобы нашу планету не накрыл этот… полный пипец! – от первой же фразы Стаси Смысловой журналист Пызнер ухмыльнулся: рейтинг передачи подскочил на сто пунктов, опережая новейший сериал Паллы Бухачёвой: «Демократия в опасности: порнозомби против феминисток».

– Чудесный вывод, а главное – своевременный, – ласково протянул ведущий, не сводя со СтеЗуКи маслянистых глаз грустного сенбернара, который забыл, сколько нулей на его счёту в швейцарском банке. – Скажите, вам кто-то подсказал эту идею или вы сами додумались? Кажется, ещё в прошлой передаче после раскулачивания медведями и марсианами вас уже посещали… хм не менее гениальные мысли.

– Да без балды всё сама, – фыркнула девушка, подражая манере известной актрисы Макси Алкиной, которая так иронично кривила силиконовые губёшки, если враги демократии расстреливали её, выпускницу Академии Мужебабных Мухожуков, самую престижную на кафедре «Радуги и Хлебушка». – Мы конкретно должны понять, что защитный кумпол накрылся Вайлдберисом. Чакры вселенной заглушила попса!

– Пожалуйста, только не останавливайтесь на этом! – простонал Пызнер, когда его передачу стали показывать в прямом эфире в ООН. Британские учёные сделали вывод, что просмотры шоу влияют на выздоровление психов лучше, чем героин и шоковая терапия.

– Ну а чё? Вы щас прям офигеете! – Стася решила зайти с козырей, чтобы добить аудиторию. – Я реально тут вкалывала как монашка в сауне, пока не нафигачила типо открытие!

– Клянусь, сейчас съем галстук от нетерпения! – возликовал Пызнер. Ему подсказывали, что на очередной сходке авторитетов трансгендеры разбили феминисток со счётом 49-2, потому что Ржуан Доулинг культурно заявила в сети: «Послушайте, мочалки с хоботом, трансы не натуральные бабы! Нормальные бабёшки только в моём твиттере! Я вам отвечу по понятиям за всю молодёжь в свои скромные девяносто восемь лет». А значит, нужно срочно перебить чем-то жареным, пока эта бабка не сожрала весь хайп.

– Это просто бомбическое открытие! – СтеЗуКи пафосно нахмурила брови, то ли желая откусить нос Пызнеру, то ли пародируя кого-то из звёзд. – Моя команда обнаружила: когда в мире выходит больше попсы, число катастроф увеличивается!

– Я безумно рад за нас! – облизнулся Пызнер, ведь шоу побило по уровню бреда даже последний пост Ржуан Доулинг и той пришлось отправиться на бой с боксёром-трансгендером, чтобы «ответить за базар», кто главная мужебаба.

– Не, вы ваще не вкуриваете! У вас тупо нет столько кокоса! – захихикала Стася. – В натуре, хватит уже добивать баварцев ради баварских колбасок! И травить ядовитый плющ ради плюшек! Планету уже давно плющит и колбасит!

– Это гениально! – зарыдал Пызнер, кусая галстук. Ему передали, что во время просмотра шоу роботы подняли восстание на двух заводах и четырёх фабриках, требуя демократии, но мутанты из соседнего района объединились с феминистками и выгнали тех, чтобы смотреть выпуск на самом большом экране. Казалось бы, всё цивилизовано и культурно, пострадало только пара тысяч бомжей – однако панки на медведях вырвались из трущоб, перепрошили роботов и устроили безумную рок-вечеринку, поэтому половина феминисток вспомнила, что они леди. Избили трансгендеров и голые оседлали медведей, чтобы охотиться на панков, потому что «настоящие мужики не должны доставаться этим силиконовым овцам».

В прямом эфире мир разделился на сектора: одни требовали демократии, другие обещали ответить по понятиям, если их медведя обидят. Третьи чинили экран и кукушку, чтобы увидеть продолжение выпуска.

– Да ни фига ты не понимаешь, колхозан гламурный! – завопила Стася, потому что картинки побоища напоминали ей марсианское раскулачивание. – А будешь перебивать, я тебе втащу, козёл в перьях!

– Прошу вас, умоляю! Стезусенька! Не останавли… – простонал сквозь слёзы Пызнер, но Стася ловким ударом сшибла его с кресла.

– Короче, я подаю на эпиляцию! А если начнёте крошить печеньку на мою планету – в натуре оседлаю медведя и стану президентом!

– А-а–ах… – промычал Пызнер, пытаясь прийти в себя. Но перед глазами скакали бешеные рейтинги.

– Каждой бабе по панку! Медведям свободу! Пальмам кокос! Крестьянам хлебушек! Роботам фабрики! Козлам капусту! Планете конкретный план! Всем обнимашки! Я СтеЗуКи, чмоки-чмоки, родные, ещё увидимся!..

Продолжение следует...

Чинарики или бюрокрашки?

Александр Самойлов

Чинарики и бюрокрашки

Если буратинки - это про буратин, то как назвать микроши про чиновников? Чинарики?

А про бюрократов - бюрокрашки...

Честный чиновник. Взятки брал только в преферанс...

Лев Иафанович Монстров - потомственный чиновник.

Старые судебные заметки: Обвиняемый путался в словах, как в соплях...

Подумалось, что в русском языке выражение "произвол судьбы" и "произвол суда" будет звучать одинаково - "судебный произвол".

Крепостные чиновники сдают оброк взятками...

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за раз.

Салтыков-Щедрин, будучи в ссылке в Вятке (чиновником), влюбился в дочь местного вице-губернатора 17-летнюю БЕСПРИДАННИЦУ. Женился, увез за собой в Петербург... дочь вице-губернатора и бесприданница... Вы сегодня такое можете представить?

Разработана новая медаль для чиновников "за освобождение занимаемой должности". Вручается при переходе чиновника на другую работу и при выходе в отставку.

- А ведь признайтесь, Родион Романович, старушку-процентщицу-то Алёну Ивановну, да сестру её Лизавету... Это ведь Вы топором-то... И отставного чиновника Мармеладова под ломового извозчика спровадили, да и супругу его Катерину Ивановну... Того-с... И помещика Свидригайлова, опять-таки....

- Нет, это не я...

- Вы, Родион Романович, некому больше.

Новый движ... Общественное движение "Рептилоиды России".

Одна знакомая рассказывала, как ее подружка какая-то склеила папика (а мы понимаем, что если подружке 40+, то и папик соответствующий) - и он ей на 8 марта сделал дорогой подарок - купил участок на престижном кладбище недалеко от своего. Типа, оптом дешевле...

"Следствие ведут глухари".

Комментарий

Михаил Барбарисов:

Глухари в мире "Коррупции" незаменимы, когда надо сделать "глухарь" или "висяк".

АНОНС: Анчутка Бес-Пятый "Воюем-воюем"

https://author.today/work/621568

Аннотация

Ах да, тут ведь никто не смотрит телевизор...

Цитата

— Я бы хотел смотреть вражеское телевидение.

— Гражданин, ну что вы! Мы же с ними воюем-воюем!

— Понимаю. Но передачи у них интереснее. Да и язык родной.

— Именно поэтому и нельзя. Сегодня новости посмотрите, завтра сериал, концерт к вражескому празднику, а там, глядишь, и мнение какое-нибудь заведётся...

О витализации Чапая и Петьки

Михаил Барбарисов

О витализации Чапая и Петьки

Из городского фольклора

Надо было... Надо было не комэска Семенова витализировать, как у писателя Корецкого, а комдива Чапаева. Коррупция же заела...

Ну, витализировали... Вместе с Петькой. Но без Анки.

Бился-бился Василий Иванович с коррупцией... И "свобода лучше, чем несвобода" - говорил, и гражданское общество

создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют!

Даже еще больше, чем раньше. Взятки дают. Круговой порукой занимаются, как сексом. Лоббируют друг дружку.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает.

- Ну а теперь, колись, Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, Петька, свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, что я Кибальчиш, что ли. Человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент. И чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

АНОНС: Алина Ёж "Дерьмо? Нет, вы серьёзно?"

https://author.today/work/160287

Аннотация

Слишком уж много в нашем мире решают деньги и они, как известно, не пахнут...А если все-таки запах имеется? Абсолютно не хочу задеть чувства людей брезгливых, но что поделать, куда мысля завела, оттуда и пишу.

Отрывок

Зона чинуш

Михаил Барбарисов

Зона чинуш

Миниатюры

Призраки Оперы

Сделали зону, специально для отсидки бывших высокопоставленных чиновников. Улюлюкаевку. Ессно, что правила там не только не такие, как в обычной зоне, но и не такие как в ментовской зоне. А со временем сюда, за хорошее поведение, планировалось присылать и менее высокопоставленных чинариков и медиков, для отсидки остатка. И здесь государству почему-то опять понадобились наши "госхулиганы". Бузотёр и Панург были откомандированы в помощь местному куму. В зону, где авторитет зека не в том, сколько он замочил народу, а в другом... В интеллектуальном...

В задачи тайного, под разными личинами, пребывания наших героев на зоне чинуш входило: 1. Установка поведенческих правил и понятий нового типа. 2. Попутная (и проПутная) контрразведовательная деятельность. 3. Расправы над провинившимися методами прикладного черного юмора. 4. Облегчение участи за хорошее поведение, смехопсихотерапия, связь с родственниками (золотое дно!). Это было очень романтично... Ну представьте: зона только что отстроена, еще пахнет краской, ещё не заселена толком. Наши герои чувствовали себя владыками этого мира, этакими Призраками Оперы... Первое, с чего начали прирожденные юмористы, это потратили часть суммы, выделенной на обустройство логова Призраков, на установку памятника одному телекиношному персонажу перед главным входом в административное здание (а не факт, что разрешат). Памятника незадачливому "птенцу Керенского" из первой серии советского минисериала "Рожденная революцией" по кличке Чинуша. Но если перед памятником таможеннику Верещагину принимают присягу таможенники, то было пока не понятно, что будет происходить перед памятником Чинуше... И вообще, в чем будет заключаться местный аналог "петушения"...

- Так может, пока не поздно, перебьем заказ? - забеспокоился Бузотёр. - Вместо Чинуши закажем статую здоровенного петуха. Панург как-то странно покосился на коллегу. - Да настоящего, натурального петуха, куриного. Ку-ка-ре-ку! Чтобы перевоспитуемые помнили, от чего удалось откосить...

Спасти Улюлюкаева

Призраки Зоны лакомились шашлыком. В шашлычной Зоны чинуш. Под старый блатняк Асмолова. - У меня создалось впечатление, - сказал Панург, - что наша идея с памятником под угрозой. - Почему? - сглотнул ароматное мясо Бузотёр. - Запей "Спрайтом", Володь... Ни памятник Чинуше, ни памятник голубому Петуху, точная копия с Трафальгарской площади в Лондоне, не вдохновили начальника зоны... И кажется, что он желает смерти своему самому главному узнику.

- А разве у него не будет тогда неприятностей? - Да не очень... Хороший здесь "Спрайт", и "Лайт" и "Огуречный"... Все эти бывшие чиновники и режиссеры и так с валидолом ходят. А вот в случае смерти Улюлюкаева, причем не важно где, здесь или на воле, начальник может отгрохать ему памятник. И даже зону назвать имени Улюлюкаева. Такая вот фенечка сплелась в голове у...

- "Но, как глист в кишке, завелся микробьишко в Кумовой башке"... Ну, ничего, мы нашего Алексея Вавиленовича в обиду не дадим... Да и кто же режет курочку, несущую золотые яйца... А голубой Пентюх - это же шпилька англичанке, которая гадит. Правда, Дим?..

Комментарии

Чебуратино: Ваши миниатюры проигрывают из-за того, что Вы лезете в политику. Потому как эта хрень (политика) никому особо не нужна. Если Вы шифруете персонажей, то увеличьте глубину шифровки. На кой чёрт нам Ваши Вова плюс Дима и ещё какой-то Люкаев? Учитесь переходить на межгалактический уровень. А то так всю жизнь и будете сантехникам ключи подавать.

Михаил Барбарисов: Резонно. Это если писать для любителей фантастики. Но для них уже без меня написаны мегатонны литературы... И тут я вспомнил анекдот:

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в затопленный колодец, выныривает: - Дай-ка ключ на двадцать. Опять ныряет, выныривает: - Дай ключ на тридцать. Через некоторое время выныривает: - Всё, наладил. Ученик: - Да, тяжёлая работа. - А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

АНОНС: Irina Urbina "Амбициозный Мужичок"

https://author.today/work/425081

Аннотация

Основано на реальных событиях.

Отрывок

Драконья щедрость

Владимир Нащёкин

Драконья щедрость

1

– Кто допустил огнемётные дроны? Вы у меня ответите-е-е! – завопил фальцетом Тёща, пытаясь подняться из грязи. Седой с Манулом едва вытащили его тушу, похожую на ревущего бегемота. Но через секунду морда майора встретилась с чем-то горячим и сопящим.

Что-то влажное ласковой губкой прошлось по лицу, стесав половину осенней слякоти. На Тёщу смотрела Радость, помесь хаски с сумасшедшим папандером. Она с нескрываемым аппетитом глядела на пухлые щёки Тёщи и трясущийся живот.

– И-и-и… – надорванным шёпотом выдавил майор, пытаясь понять, откуда взялась псина размером почти с корову. – Кто вывел медведя из леса? Кто позволил выращивать у меня чудовищ?

– Это наша Радость, – звонким голосом протянула Мерлина как на параде. – Новейший дрон универсально-тяглового типа. Тянет в пасть всё, что пахнет скунсами. Непредсказуемая в бою. Исполнительная. Способная вылизать до реанимации даже тяжело раненого. Обожает интеллигентных драконов до такой степени, что работает с ними в связке. За тушёнку из скунсов.

– Прокачала нашу мощь, – ухмыльнулся Седой, отдавая честь. – И офицероподнимаемость. Кошмарная профи, хотя и косит, падла мохнатая, под чудовище!

– В натуре, начальник, под такой замес, гони гранаты! – потребовал дракончик Общак – остряк и любимец группы, для важности расправив крылья. – В горе пересохло без сладкого, пока вас выручали! А без вас кирдык подразделению, это любой бюрократ подтвердит даже под пытками!

– Какие гранаты? Кто посмел? – почёсывая виски, прохрипел Тёща, не в силах объединить абсурд происходящего в одну картину. Ему всё чудились огнемётные дроны, засады скунсов и грязевых драконов.

– Короче, хватит титьки мять. Субординацию, суки, надо уважать! Вы же и приказали, ядрёный термобар мне в пасть! – ухмыльнулся дракончик, дыхнув в частично умытую Радостью морду майора фиолетовым облачком. Глаза Тёщи закатились, в голове вереницей образов промелькнул хор бородатых гномов, ангельский лик некромантки Мерлины и почему-то крупным планом харя Общака, способная откусить половину бюджета.

– Вы… кто такие, простите? – странным, интеллигентным тоном спросил Тёща.

– Благотворительная организация «Драконья щедрость», – Общак широко улыбнулся. – Вас попросили наградить от лица Совета Генералов.

– Меня? – протянул майор, с надеждой дворняги глядя на дракона как на сказочную тушёнку.

– По секретному каналу фельдмаршала сообщили, – мрачно кивнул Седой. Глаза Тёщи тут же попытались выскочить на погоны, словно проверив их на верность Совету Генералов.

– Вы обещали финансировать закупки для бойцов с прежней щедростью. Лёгкие бронежилеты, тепловизоры для всех измерений, паранормальные памперсы для парнокопытных дронов, – с убийственным спокойствием заметил Манул.

– Колесница для Радости, чтобы она могла спокойно охотиться на медведей, – добавила Мерлина. – В исключительно благотворительных целях. Какой парад филантропов без медведей?

– И в натуре погасить долги бойцов, – напомнил Общак, расправив на солнышке подросшие крылья. Они с гордостью переливались, словно каждому члену команды простили кредиты на сто лет вперёд. – Как вы понимаете «Драконья щедрость» оценит вашу широту души стократным повышением рейтинга.

– Рейтинг я люблю. Это какую же сумму я обещал? – тоном послушной секретарши спросил Тёща, массируя виски. Седой с Общаком сладко ухмылялись, предвкушая победу мировой благотворительности.

Дракончик облизнулся и представил, как даёт репортаж красивой журналистке.

– Ваша волонтёрская деятельность – просто сказочный пример героизма! – улыбнулась журналистка. – Как вам пришла в голову идея стать Главным Волонтёром?

– Тёща урезал гранаты на десерт. А у меня организм растущий, нежный. Не могу я без сладкого. Вот и пришлось дунуть в этого ханыгу…

– Вы имеете в виду дунуть в сказку? Дуть в лицо правде – ваша философия, путь или правозащитная позиция?

– Понимаете, дуть это смысл жизни. Если получается хорошенько вдуть дронам, я могу спасти целый отряд. А после того, как слопаю ящик гранат, у меня разыгрывается сказочная щедрость.

– Вдуть или не вдуть – вот в чём вопрос! У нас в гостях живое подтверждение крылатой Шекспировской драме. – улыбнулась журналистка, погладив Общака по алому гребню на макушке. – Живой, горячий, харизматично-щедрый. Оставайтесь на нашем канале, чтобы узнать, как благородный дракон может вдуть с максимальной щедростью.

2

Метрах в десяти на грубо сколоченных носилках два тролля тащили груду хлама. Мерлина пригляделась и узнала разведчиков, для которых Скальпель ещё в прошлом месяце выбивал лёгкие бронники и рации. В тяжёлых, похожих на слипшиеся куски тяжёлой стали и мяса Тур, Ханут и Лось напоминали кошмары из видений некромантки. Тур учил её держать миниатюрный гранатомёт женским хватом, чтобы не выбило плечо. Подобрал специальные перчатки из запасов, гасящие отдачу. Когда Мелька впервые попала в цель на стрельбище, его голубые глаза с золотистыми крапинками просияли.

Тур открыл глаза и что-то прошептал окровавленными губами. Мерлина попросила троллей остановится. Пока они держали на весу тяжелораненых, угостила разведчика ложкой сгущёнки. Она чиркала по опустевшей банке снова и снова, точно пытаясь зашить раны Тура собственной виной и болью. Тур охнул и закрыл глаза, неловко повернувшись. Из обгорелого кармана разгрузки показалась игральная карта Мерлины. Она стояла в бане с намыленной грудью, очень грустно улыбаясь, точно говоря: «Смотри, я выжила. И ты сможешь!» Тролль-эвакуатор вздохнул: «Лось и Ханут двести». Но у Тура появился шанс – медики посмотрели на тёмную эльфийку со страной смесью горечи и уважения. Мерлине захотелось разрыдаться, рвать на себе волосы от ужаса, вцепиться в бороду Манула. Но вместо этого она стиснула зубы и заставила себя улыбнуться дрожащими губами. Бросила на Тёщу испепеляющий взгляд. Если бы не жадность этого клопа, парни вернулись целые. Майор окучивал целые отряды, отбивая связи так, что даже Скальпель не мог подкопаться. Сколько таких бойцов погибли из-за Тёщи, когда их кидали в неповоротливых, плохо приспособленных для длинных спасительных прыжков, почти «средневековых доспехах» под юркие дроны – десятки? Сотни? Общак подлетел к ней, со слезами в глазах глядя на раны бойцов. Огненным языком осторожно прошёлся по груди Тура, прижигая его боль. забирая её себе. Крылья на секунду потемнели, а Тур заснул, положив окровавленную голову на бок. – Молодец, мой краснокрылыш, – раздался знакомый голос у него в голове. – Плохих душ не бывает, сынок. Есть спасённые или потерянные. – Я буду забирать всю боль, какую смогу, – прошептал он. – Ради тебя с отцом… Мерлина с минуту стояла, держа свою обгорелую карту, точно вызов смерти. Она с восхищением наблюдала, как дракон буквально сшивал пламенем то, что минуту назад было грудой мяса. И в её израненной душе на минуту стало немного теплее. Затем она с хищной улыбочкой кивнула Общаку. Давай, дракон, жги за всех нас!

3

– В натуре, земеля, ты чё? Не кипишуй, братан, сейчас всё без базара подобьём со скидочкой. Двадцать тыщ кредитов для наших роднулек, – Общак показал самую острозубую ухмылку, на которую был способен. – А-а, – протянул Тёща, что-то подсчитывая. – Вы точно из благотворительного фонда? – Из самого отбитого, – подтвердил Седой. – Хлеще вштыривает только Хлебушек скунсов. – Просто это не сумма даже, – в гудящей голове майора что-то щёлкнуло: только на поставках тушёнки кое-кто наваривал посолиднее. Вот бы ещё вспомнить, кто и как. Сердце сладко заныло, отзываясь на родимые барыши. А тут целый фонд. Нужно держать марку. – О чём и речь, двадцатка так, затравка для рейтинга. Ну а для народа накинем, – Манул окатил майора наглющими жёлтыми глазами. Посмотрел на Мерлину, которая мило прищурилась, точно прицелившись на рекорд гораздо выше. – Полтосик. Пиар не нужно забывать, народ не поймёт. – Вы знаете, я всегда рисковал животом ради народа, – словно предвыборный лозунг, выдал Тёща. При этих словах Радость томно вздохнула, сдунув с ближайших деревьев половину листвы и весьма интеллигентно облизнулась. – Пиар для бойцов очень важен в наши трудные дни! – С вами скоро свяжутся наши журналисты, чтобы организовать серию интервью, – промурлыкала Мерлина, не сводя с майора святых и влюблённых глаз невинной некромантки. – Вы в каске раздаёте хлеб и пиар бойцам в окопе. Вы с пулемётной лентой – показываете, как надо держать хозяйство. – Вы в бане. Раздаёте девушкам веру в мужчин и благородство! – рявкнул Манул, сверля Тёщу ненавистным взглядом. Седой покрутил пальцем у виска. Общак чуть не задохнулся дымом. Радость умильно наклонила лукавую морду, покачала скорпионьим хвостом и заурчала. – Вот это правильно, отмывать я люблю, – послушно прогудел майор. – На мыло хватит всем! – А в каске и в бане с нашими красавицами вы будете выглядеть особенно эпично, – пропела Мерлина, сияя ангельскими глазками. – Можем прямо сейчас порепетировать. У нас как раз Аляска рядом с баней топоры кидает. Вы можете подтянуть нашу наивную джинию на предмет героизма и мужественности. Понимаете, нам, простым девушкам из журналистики порой так не хватает настоящего мужского напора и щедрости в любви. Вы ведь не откажете нашему каналу? – Вернули чистоту в окопы – вернём и Аляску! – сжав кулачище, предъявил новоявленный благотворитель. – Гениально и по-мужски, – страстно прошептала некромантка. – Но за баню и возвращение Аляски, как вы понимаете, соточку накинем, а? – Манул оскалился, поглаживая исцарапанными пальцами расхристанную бороду. – Хм! А пиар точно будет горячий? – Тёще показалось, глаза Радости сверкнули странным огоньком. Хотя сто тысяч кредитов не деньги, пару раз плюнуть в кузов с гуманитаркой. – Обижаешь, зёма! – с трогательной грустью в глазах заметил Общак, кончиков хвоста коснувшись виска Тёщи. На его лице заиграла детская улыбка. – Мы столько хороших людей отпарили, что им до сих пор драконы завидуют! – Так это уже региональный уровень, – высоким голосом ахнул Тёща. – Потянем ли? – Короче, дядя, не кроши бубню на печеньку, всё будет в ажуре, – Общак перелетел на плечо майора, заглянув ему в глаза. – А если удвоим эту мелочь, подключатся мои братаны из Золотистых Драконов.. – Всегда уважал богатых животных! Свободу вымирающим драконам, нашим братьям! – запальчиво и нараспев выдал благотворитель, когда дракончик снова дунул ему в лицо. Пухлые щёки Тёщи сверкали от самых искренних слёз. – А некромантам добавим на медицину? – Манул взглянул на Мерлину, непроизвольно сжав пальцы, помнившие все её благотворительные округлости. – Обязательно! – рыдая от счастья, заявил майор, порываясь обнять девушку. – С нами ваш прадед, прабабка и ветераны Куликовской битвы против Наполеона! – объявил Манул. – Они тоже любят дуть правде в лицо! – Но остаётся проблема голодающих ядерных сусликов, – вздохнув, напомнила Мерлина. – Важная часть пиарного элемента. – Радость умильно наклонила огромную морду, встала на задние лапы, сложила скромными зайками передние и старательно засопела, показывая, насколько жестоко голодала последние дни. Ни одного скунса на зубок! Как тут не рыдать от горя? – Умоляю, суслик! Ради всех святых инквизиторов – живи! – Тёща всхлипнул, обнимая зверюгу. Радость хрюкнула, культурно положив медвежью лапу на плечо майора, мол, она не против пойти на встречу, но не такими жертвами! Майор охнул, присев на землю под тяжестью этой помеси хаски с кислотным драконом. Чтобы не терять инициативы, псина лизнула благотворителя от подбородка до лба, оставив его каску в пасти и царапину на заплаканной морде. Нежную-нежную, как ароматная грязь в окопе. – Учитывая скромные пожертвования, наши краснокнижные ядерные суслики получили шансы на выживание, – драматически нараспев выдал гном, продолжая сверлить майора взглядом. – За победу над бюрократией вы награждаетесь годовым абонементом в наш салон элитный окопно-боевой салон «Сиськи судьбы». – Затем протянул документ, заверенный фельдмаршалом, на который совершенно случайно дунул Общак. Майор бросился облобызать Радость, но находчивая псина культурно засопела, сдунув с ближайшей ветки наглую ворону. Тёща охнул и плюхнулся в лужу. – Наш фонд «Драконья щедрость» желает вам высокого рейтинга, – промурлыкала Мерлина. – И запомните: общение с драконами бывает пугающим, немного накладным. Но всегда окупается душевным финалом.

Продолжение следует...

АНОНС: Анчутка Бес-Пятый "Не хочешь быстро, будет медленно"

https://author.today/work/533620

Аннотация

"Создано с помощью нейросети"

Это неправда, но

А ШО ВЫ МНЕ СДЕЛАЕТЕ?

---------------------------------------------

Сейчас много стали писать о злободневном, а я всё больше по сказкам.

Все совпадения случайны, просто мрачная фантазия. Нечего было будить среди ночи!

Цитата

Когда-то, в старые времена, войны были обыкновенным делом. Иногда их называли освободительными походами, иногда — захватническими набегами. Как назовут, зависело от того, с какой стороны сидит летописец и кем перо его оплачено.

И вот стоял один король с войском у стен вражеской столицы. Город был крепок, стены высоки, а за стенами — дворцы, рынки, церкви и школы, шла там жизнь, мирная и не очень.

Король смотрел на город и думал.

Генералы предлагали просто:

— Давай штурм, твоё величество. Быстро, решительно.

Другие — хитрее:

— Осадой возьмём, пусть голод всё сделает за нас...

Не хочешь быстро, будет медленно

Пенсионер 2122

Мир, по сути, оригинальный про Крутых Котанов. Мурмята как универсальный восполнитель маны, обезболивающее и вкусняша, усиливающая возможности имплантов. Например, если рядовой Валерьянка из подаренного импланта пулял зелёными рыбками, то под мурмятой рыбки могли взрываться цепной молнией, стегая ближайшие дроны, разлетаться огненными шарами или даже закачивать секретную инфу. А двойная доза мурмяты может при точном попадании загрузить ЦП Дрономатки, что она полетит мочить Колёса. А шакалить без колес будет невкусно...

Владимир Нащекин

Сидел я как-то раз в космическом ресторане "Дюралевый Кабачок" со Знатоком Истории Земли.

- Хочу на планету Буразильских Баушек! - сказал я.

- Как-как? Бурановских или Бразильских? - не расслышал ЗИЗ.

- А там и те, и другие. Люблю и песни послушать, и... - я изобразил руками руль древнего спортивного велика. - Но и у тех и у других "ушки на макушке"...

Тут мимо пробежал космический грабитель банков Бес Марцевич и мгновенно сунул под наш столик, прямо мне между колен, чемодан. За ним гналась космополиция.

Беса полицейские скрутили. Сдавать начал, старина...

А чемодан оказался набит космодолларами! Да еще только пятитысячными купюрами!

- Бумажные деньги неистребимы, - подумал я. - Да здравствует Святая Коррупция!

Бумажками безопасно можно было пользоваться, отлетев на несколько парсеков "фперед и левее". Бес никогда не брал меченные купюры. Мечты пенса сбываются!

А этот очкарик и всезнайка ЗИЗ ничего и не понял... Пора мне было незаметно перемещаться в "Космический Ресторан Грибокуров". Рвать когти. Заметать следы...

С этого и началась моя одиссея по мирам.

После планетоида с Брахмаглотом, я оказался на планете Крутых Котанов или, на слэнге бывалых космолетчиков, планете Кис-Кис. Она была населена разумной расой кисслайдеров. Они ни чем не отличались от земных котов, но были в 1,5 - 2 раза крупнее. Пальцы на передних лапах, не смотря на когти, были развиты и почти не уступали человеческим по хватательно-нажимательной функции. Одежду не носили. Могли бегло разговаривать на межгалактическом с мурчащим акцентом, очень хорошо знали земные языки и читали человеческие книги. Феноменально были склонны к чужим языкам, схватывая на лету. Писали и издавали свои книги.

Очередной земной режиссер, задумавший очередную экранизацию "Мастера и Маргариты", неизменно прилетал на Кис-Кис проводить кастинг на роль Бегемота...

Но кисслайдеры были очень чистоплотны и не всегда соглашались. Кроме того, они заставляли хомо-пришельцев надевать на обувь специальные белые тапочки для хождения по планете...

Уже в Космопорте можно было убедиться в этом...

Кроме того, кисслайдеры не переносят запаха человеческой мочи. На таможне мне пришлось выжрать чуть ли не целый блистер мезима, земных таблеток для пищеварения, которые превращают человечью мочу в кошачью...

Интересно происхождение этой расы... Говорят, что их вырастили некие древние Хозяева галактики....

А теперь у них даже... типа демократия...

Но это была не единственная разумная раса. Западное полушарие принадлежало шакалам...

Борщевики-котоморды с имперцами-мурмятниками вынуждены действовать вместе против Колёс и прочих шакалов. Иначе и дрономатери хвосты подпалят, и мурмяты не хватит. А раз Валерьянка добыл мурмяту, котомордам не важно - скоммуниздить или скапитализдить. Главное за идею. То бишь за эстетический вкус во имя победы над Колёсами...

АНОНС: Анчутка Бес-Пятый "Лабиринт с ручками"

https://author.today/work/510870

Аннотация

Все знают, что бывает с ручками, с винтом и хитрое с лабиринтом? Вот и цензура знает. Обходим её тихой сапой.

Цитата

Когда государство окончательно устало считать чужие деньги, оно решило считать всё остальное. Сначала ввели налог на воздух — не пошло. Потом налог на шаги — люди стали ползать. И вот, как водится, явились мудрецы-экономисты с блестящим докладом: «Главное — прозрачность потоков!»...

Так родилась Система Учёта Выделений Населения (СУВН) — гордость государства и стыд человечества. Каждого гражданина снабдили Индивидуальным Учётным Устройством (ИУУ). В народе его тут же окрестили «Пробкой».

Вкручивали её аккуратно, под торжественные звуки гимна. Снаружи — эстетично, блестит, будто новая эпоха наступила. Внутри — фильтр, счётчик, передатчик и душевный покой...

И чинарики, и бюрокрашки...

Михаил Барбарисов

Из городского фольклора

- Дайте мне справку, - сказал профессор Преображенский, - о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

– На этот случай мы Вам выдадим справку о том, что справок не выдаём, - ответил кот Бегемот.

Придя в Пенсионный фонд, профессор Преображенский убедился, что в нем работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Да шош такое!..

Португалец Негоро (капитан Себастьян Перейра) - еврей.

Работорговец-негр Великий Альвец - еврей.

- В фильме "Прощайте, голуби" был в Киеве только один настоящий украинец. Натуральный. С оселедцем.

- Вроде был еще один. С галстуком-селедкой.

- С галстуком похож, но тоже ненастоящий...

- Как отличить революцию от переворота?

- Очень просто. При революции меняется флаг.

- Почему ответственным за ливневки надо смотреть фильм "Терминатор-2: Судный день"?

- Смотреть обязательно!

- Жили-были три Матерных Корня...

- И примкнувший к ним полуматерный Ублюдок!

- Лоббировать интересы - это вам не лобио кушать!

- Вот и я подозреваю, что четвертый "матерный" корень появился благодаря некоему лобби... от "филологинь".

- Моего кота зовут Биткоин.

- Пит Коэн? Это наш еврейский кот...

- Молодежь приходит в управление страной. Вот креатив от ЕГИСЗ - "Ночь в поликлинике".

- Ночь живых мертвецов?

- Мы будем издавать журнал "Коррупция"!.. Только вот как его раскрутить?

- Разумеется, методом коррупции.

Везучий, или У нас хорошая память

ЖЗЛ

В новосибирском МФЦ случился сбой электронной системы выдачи талончиков. Аккурат когда туда заявился Жерар Депардье. Образовалась живая очередь, как в старые добрые времена. И какая-то старушка пропустила Депардью вперед. - Ты чего? - тихо возмутилась её знакомая. - Зачем пропустила этого мордвана, бегающего от налогов? У тебя же серьезный вопрос надолго... - У меня хорошая память. Такой хороший человек... Когда Высоцкий хотел снять фильм по своему сценарию "Венские каникулы", то одна роль была прописана именно под Депардьё. И тот так рвался сниматься, что согласен был работать даже бесплатно...

P.S. И склоняю как школьник плохой Депардье с Депардью Депардьёй...

Слухи, они такие...

ЖЗЛ

- Канье Уэст едет по Новым Территориям... Как назвать такой фильм?

- "Сэнит зон - 2", разумеется.

Второй экскурс в историю

Михаил Барбарисов

О пользе курения, или Досье преступлений империализма

В 1893 году один из русских журналов писал, что несмотря на бдительность санитарных властей, в больших городах наших западных "партнеров" процветает производство консервов из отбросов пищи и загнивших продуктов.

В Лондоне существуют фабрики, куда сбываются гнилые припасы, которые нельзя больше держать на рынках.

Гнилые апельсины, груши, яблоки, кишащие червями, бросаются в горячую воду, продавливаются через решета, смешиваются с сахаром и идут на варенье, конфеты и пирожные.

Вонь на подобных фабриках так сильна, что рабочие вынуждены постоянно курить, чтобы табачным дымом пересиливать дурной запах.

Нельзя не порадоваться, что Московский оберполицмейстер недавно запретил это безобразие в Москве.

Наша (де)мотивация

Коррупция - не коррупция, но близко...