Коррупция 2222. Выпуск пятый

Крутые Котаны: Што Рыдрал и новое задание Валерьянки

....

АНОНС: Irina Urbina "Обряд очищения"

https://author.today/work/431501

Аннотация

Основано на некоторых реальных событиях в граде С.

Отрывок

Не коррупция, но конспирация...

Александр Самойлов

Читая строки...

Приятель подарил свою книжку. Авторство здесь указывать не буду. Приведу лишь цитату — дело происходит в Управлении КГБ по Ленинграду и Ленинградской области на Литейном проспекте: «Навстречу Вите из-за угла вышла девушка в форме старшего лейтенанта. Они были очень похожи — примерно одинакового возраста, небольшого роста, обе стройные и красивые. Они поравнялись друг с другом и остановились

— Привет, агент Сима, — поздоровалась Вита.

— Привет, агент Вита, — ответила Сима, — к генералу вызвали?»

Ведь именно так здороваются две сотрудницы аппарата КГБ — назвав друг друга агентурными именами!

Комментарии

Владимир Батаев:

Навстречу Вите из-за угла вышла девушка...

Сперва подумал, что тут речь про какого-то Витю.

И на моменте

Они были очень похожи... обе стройные и красивые...

Подумал: Не, с этим Витьком что-то не то!

Александр Самойлов:

Имя девушки - Вита.

Владимир Батаев:

Это уже только по последней реплике становится ясно. А сначала воспринимается Вите - Витьку.

Максим Авдеев:

Это же высший пилотаж конспирации! Не хватает только бейджиков с надписью «Секретный агент №1» и «Секретный агент №2». Видимо, на Литейном в тот день был «день открытых дверей»...

Сергей Анатольевич Смирнов:

Так Джонни Депп, сотрудник FBI под прикрытием, носил в фильме черную футболку с огромным принтом "FBI"...

Максим Авдеев:

Джонни Деппу — можно.

Александр Самойлов:

Бывал я на том Литейном, 6 - никто в коридорах друг к другу так не обращался. Вообще засветить агентурное имя - моветон. Кроме того, автор путает "агента" и "сотрудника".

Сергей Анатольевич Смирнов:

Вот-вот, "агент" - это вообще из "другой оперы", из "фраеров завербованных".

Юрий Валин:

— Привет, агент Вита, — ответила Сима, — к генералу-контрагенту вызвали?

— Да, на совещание по внедрению реагентов.

Диана:

Навеяло

Мария Самтенко:

Обожаю!

Александр Самойлов:

Идеальное попадание.

И ведь взрослый человек писал...

Диана:

"Мне кажется, джентльмены, это была комедия".

Александр Самойлов:

Я тоже так подумал...

Михаил Поляков:

Как-то странна фраза построена, с таким именем представляешь парня, а потом бац, и две девушки. Ну а приколы в плане приветствий норм.

Александр Самойлов:

Да тут без приколов приветствия, на полном серьёзе.

Антонина Крутикова:

Если это не первая фраза в тексте, то, думаю, там уже понятно к тому времени.

Александр Самойлов:

Не первая.

Иван Гамаюнов:

Навстречу Вите...

Я сначала подумал, что это некий Витя, и долго не мог понять, почему Витя похож на девушку и одевается похоже.

Александр Самойлов:

Это такое женское имя - Вита. Автор неудачно подобрал.

Иван Гамаюнов:

Или удачно. Интрига же!

Александр Самойлов:

Или удачно.

Коркханн:

Автор старательно избегает слова "товарищ".

Александр Самойлов:

Есть такое дело. Но там потом оно появляется, когда "агент Вита" приходит к генералу.

Товарищ генерал, на прошлой неделе удалось завербовать французского художника, организатора выставок и владельца художественного салона.

Коркханн:

Ну, тут уж не отвертеться, на "господина" генерала не заменить.

Александр Самойлов:

Никак.

Сергей Тим:

Агентесса... В СССР было равноправие. Женщины-пилоты, токари, шпалоукладчицы... Значит, и равноправное обращение.

Александр Самойлов:

Вопросы все к автору, не ко мне...

Сергей Тим:

Ага. Просто подумалось, аналогия - если это типа для зумеров текст - то, с учётом равноправия полов в СССР - и должно быть, с точки зрения зумеров, ярко выраженное гендерное. Вот как сейчас, в наше время. Значит, "агентесса". И потом вся история будет записана именно так. Победителями.

Александр Самойлов:

Ещё скажите "агентка".

Сергей Тим:

Это будет уже их правописание.

Дмитрий Дмитриев:

Если это сатира/пародия, то не очень удачно.

Ну, а если произведение серьёзное, то всяко бывает... Может на этой сцене автора ужинать позвали и он забыл её расписать, как нужно...

Наталья Грейш:

Я уже запуталась.

одинМетр:

Из личного опыта. Давным-давно это было. Завели щенка и когда он подрос пошли гулять на собачий пустырь. Рядом семья гуляет, также с собакой-недопеском равестником нашей. Поверхностно познакомились. Минут через 10 его жена палит. Рассказала, что работает рядом с Детским Миром. Перевели для выслуги на бумажную работу. Дружим до сих пор.

Из литературных данных. На кинопробы к "Мертвому Сезону" приезжал Рудольф Абель. Ему показали и Тихонова и Ланового - всех забраковал. Сделали перерыв. Внезапно, Абель показывает на Донатаса Баниониса и спрашивает: - А он тоже на пробы пришел? - Да.

- Тогда только его. - Почему? - Я сперва подумал, что он тут не причем. (Возможно, это лишь легенда.)

Михаил Барбарисов:

Каждый хочет стать Баньёнисом... Даже Авель...

Игорь Смирнов:

За кандидатуру Баниониса вроде был сам Конон Молодый - прототип главного героя.

одинМетр:

Мда, подвела меня память. Вы правы.

Елена Весенняя:

К - конспирация.

Жанна Гир:

Из данного отрывка не видно, что это агентурные имена, а не просто имена (Вита и Сима - вполне нормальные), но вот называть друг друга агентами как-то глуповато в неофициальной обстановке.

Александр Самойлов:

Они по любому не "агенты", имея специальные звания, они сотрудники.

nirazu:

Я дам вам парабеллум!

Александр Самойлов:

Йа-йа!!!

Филин Железяка:

Юстас Алексу! Пароль старый - трусы на голове!

Сергей Анатольевич Смирнов:

Да что "имена", тут слово "агент" в данном контексте еще сильнее доставляет!

Александр Самойлов:

Это было главной мыслью...

Калимера:

Да не, Сима была одного роста со старшим лейтенантом, вот и надела его форму. Девушки любят так делать.

Александр Самойлов:

Вита - девушка.

Калимера:

А Витя надел форму своей девушки Виты. Некоторые... сексоты... тоже так делают.

одинМетр:

- В ИРА есть геи?

- Есть парочка. Мы на них вербуем агентов МИ-5.

"Однажды в Ирландии"

МаксВ:

Поначалу решил, что первая - Витя. Кое-как дошло позже.

Михаил Темняков:

По этому некоторые имена лучше не использовать.

Александр Самойлов:

Я тоже так думаю, но у автора своё мнение на всё.

Ногицуне:

Ну прикол там с самого начала - секретный сотрудник в коридоре в форме. Дальше без комментариев.

Сергей Анатольевич Смирнов:

И слово "агент", кстати...

Ногицуне:

Ну да чел явно пересмотрел американских шпионских сериалов.

Сергей Неизвестнов:

Ну, может там все произведение в жанре абсурда - тогда норм.

Александр Самойлов:

Не, там всё по серьёзу. вроде.

К.С. ЛаРош:

Витя? Вита! Детектив целый. Вот так, за корокоткое время, меняется пол прсонажа для читателя.

Это только в диалоге открылось. К концу произведения. Агент Витя провалился.

Мария Самтенко:

Тоже надо начать так здороваться!

Михаил Барбарисов:

А давайте добавим эту заметку в журнал "Коррупция 2222"?

Александр Самойлов:

А где здесь коррупция? Конспирация есть, а Коррупции нет...

Михаил Барбарисов:

Разве нам мало попадалось сборников, где публиковались произведения не по теме? Всё больше убеждаюсь, что коррупция проникает везде и является элементом выживания. Сама публикация не по теме - уже коррупция. Значит ГлаВред пристроил произведение родственника, дружбана, а то и "позвонка"... А сколько отвратительных рисунков типа книжных иллюстраторов публикуется?

Вот, например, наш замечательный Джулиан Семёнов, помещает в свой альманах "Детектив и Политика" (№1 за 1990 г.) повесть некоего Андрея Саломатова "Девушка в белом с огромной собакой" (1990). В рубрику СОСТАВ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.

И где там детектив? И где политика?

Так и "Москву - Петушки" Венечки Ерофеева можно криминальной повестью окрестить...

АНОНС: Irina Urbina "Месть бобров"

https://author.today/work/434495

Аннотация

Замешено на реальности...

Отрывок

Операция "Всем полный кочан!"

Владимир Нащекин

Операция "Всем полный кочан!"

– Все погодные аномалии из-за наших юных неучей! – не выдержал Барахолкин, когда термометр обновил рекорд.

– Можно потише? Я без репетитора этот текст даже за вагон мороженого не переведу! – заныла Варенька, тыкая в новенький «Айфон». Смартфон отказывался переводить текст, выдавая отдельные фразы.

– Вот из-за твоего «Зомбофона» у нас духота! – заявил отец, вспомнив про кредит за очередной каприз доченьки. – Излучения вибрационных волн повреждают ноосферу, и над нами уплотняется парниковый эффект.

– Разбежался твой эффект к нам в самый колхозный район, – фыркнула дочь. – Он от вашей душниловки смотается в Долдонзибар.

– Ты пойми, чем дешевле телефон, тем меньше риска поймать эффект капусты мозга. С кнопочной звонилкой инопланетяне нас не завоюют!

– Вот это логика! А чё, давай сразу и без холодильника обойдёмся! А то Снежный Чувак примчится и отморозит самолюбие по самые сосульки!

– Отцу рот затыкает! Вся в мать!

– Ну а чё ты бухтишь как вредный кактус? Может, огород отменим? Нас кроты-мутанты не будут атаковать! Ура!

– Огород, Варенька, это святое, – пригладил с важным видом растрепавшуюся шевелюру Сергей Иванович. – Наклоняясь к земле, мы вдыхаем её благодать через чакры ноосферы.

– А к верху воронкой торчим, чтобы нас инопланетяне увидели. Перепутают с установками и всё, конец детству!

– Огородный процесс очищает мысли, организм и просветляет душу, ведь мы транслируем всё самое светлое в космос, укрепляя его после айфонных бомбёжек. Метафорически, разумеется.

– Ага, после светлых мыслей соседи вызывали полицию, – пропела Варенька. – Не слабо оценили вашу любовь к их капусте, когда её тырили.

– Да что эти необразованные приматы понимают в бизнесе? Я старший инженер, мы вместе с Ломоносовым и Сталиным создавали Первый Ноосферный Купол. За него Юрий Долгорукий дал Орден и заявил: «Будущее решено, Иваныч. Нет судьбы, кроме той, которую творит Крутая Капуста».

– Папуля, мне такие таблетки нельзя. Лучше новый ноут, – Варенька скопировала интонации мамули.

– Я, доченька, не могу тратить силы на примитив. Моя планка гораздо выше: политология и марсианское садоводство.

– А в наших ошибках виноваты только инопланетяне и соседи…

***

– Господин, планета завоёвана, – лейтенант поклонился Тану Шунгу, протянув сияющий экран, где ярко-синим мигали облучённые регионы. – Земляне усиливают наш комплекс «Бравада» пустыми спорами. Прикажете начинать атаку?

– Не стоит, планетка уже вырабатывает вдвое больше Священной Дурии, чем на прошлой неделе, – полковник погладил любимого паучка, который яркими образами напомнил: если не выплатить долг Патриарху Шизеникусу, его семья будет продана. – Что вы думаете о потенциальных рабах?

– Не стоят внимания, господин: отец живёт в примитивно выдуманном мирке, где его вселенские заслуги якобы оценивают вожди исторических эпох. Дочь ходячая бомба скандалов и копилка родительских психотравм. Именем Патриарха Шизеникуса, позвольте выбрать жертву поблагороднее?

– Подождём, ведь идиоты – самая плодородная почва для завоевания планеты руками аборигенов, – улыбнулся полковник, а в его глазах засияли сотни миров. Их он завоюет бравадой землян, заправляя армады кораблей Дурией, идеальным веществом на основе ненависти к прошлым поколениям.

– Это Шизеникус, – проскрипел мерзотный голос. – Земляне скрывают армаду «Зомбофон». Мои анализаторы распознали секретное оружие!

– Слушаюсь, Повелитель, – полковник метнул на лейтенанта грозный взгляд, чтобы тот поскорее провернул схему, скрыв от Шизеникуса пятьдесят процентов Священной Дурии, честно отжатой на браваде и психотравмах туземцев. – Я давно подозревал, что аборигены прикидываются гораздо тупее, чем они есть на самом деле. И тайно везут громоракеты в Долдонзибар.

– Ты гений, полковник! – затрещал Шизеникус. – Придумай, как благородно обменять громоракеты туземцев на священные бусы.

– Да, Повелитель. Стоит ли мне отправить армаду в Долдонзибар для повышения выработки Дурии?

– Я отправлю личный корабль и перечислю тебе Офицерскую Дулю. Проследи за сумасшедшей семейкой, организуй поставки и по мелочи шпионь за тремя армадами барона Бакланиума. Отдохни на полную, слава кактусам!

***

– Вы как жертвы «ЕГЭ», только облучённые самодурством, – заявил второгодник Петров, оценив ущерб ноутбуку, который Барахолкин выпросил у репетитора по английскому, чтобы доченька не повесила на него новый кредит. – Зачем установил эту дрянь?

– Петруша, мне прискорбно слышать примитивные упрёки! Я старший инженер, со мной Жанна Дарк и Терминатор советовались, как сдать на металлолом американский авианосец!

– Сие значит: «Я папуля марсианский, ничего не могу устанавливать», –пояснила Варенька. – Он ловит вирусы, но с архаичным диагнозом. Как повысить пенсии, чтобы строить министров. Обучать их окучивать огурцы.

– Вот это «Обком бубнит в колокол», – Петров защёлкал по клавиатуре, обнаружив мордастый вирус с рожей пьяного инопланетянина, который нахлестался забористой Дурии. – Иваныч, на фига тебе министров окучивать?

– Петров, ты ещё жизни не знаешь. Огурцы эти лодыри будут окучивать, чтобы покупать помидоры на рынке как нормальные люди! – Он со слезами в глазах выглянул в окно, вспоминая двух бабушек, которые воспитывали его трудом и дисциплиной. – Мы же выращивали великую страну! Откуда взялись эти сорняки, ноутбуки и биткойны?!

– Короче, ты на левых сайтах подцепил вирус, он доит ваш ноут и все соседские, мотая электричество и кидая денежку ханыгам, – с ухмылкой пояснил двоечник, героически расправляясь с вирусом.

Никто не знал, что в соседнем районе погас свет от энтузиазма второгодника. По команде «Обком и колокол» в небе зависла громадина инопланетного корабля. Его огни приглушённо мерцали, чтобы аборигены не заподозрили перекачку Священной Дурии через репетиторский ноут.

Шизеникус получил Орден Жабы третьей степени и готов был похоронить весь Седьмой Флот, лишь бы новый орден не достался барону Бакланиуму. А с ним и десяток миров в качестве колоний. Если подстроить удар по Долдонзибару, полковник потеряет всю долю.

А там и его миры можно принять в качестве извинений за утайку Дурии.

Патриарх вызвал офицеров на мостик и ткнул мокрым вантузом каждого в нос, вызвав боевое восхищение.

Офицеры улыбались, пока по щекам стекала Священная Дурия. Генерал даже позволил себе высунуть язык и слизнуть каплю. Шизеникус потрепал его по загривку и не стал наказывать, а водрузил на голову кастрюлю с капустными листьями за отвагу. Щедрость должна быть убийственно сладкой, иначе тираны обеднеют. Любой космический диктатор подтвердит.

– Петруша, ты меня обижаешь подобной бездуховностью! Мне обещали в честь столетия победы над Наполеоновскими капиталистами у Куликова поля подарить путёвку в Долдонзибар.

– Тебя, Иваныч, даже дурка не спасёт. Будешь там сидеть куликать про парниковый эффект! Говорю же – из-за тебя все соседние компы заразили! Они дуют заразу терабайтами! Миру скоро кочан!

– Так соседние это хорошо, – обрадовался Барахолкин. – Я когда селёдку молоком запиваю, в животе бурчит от их скандалов за стенкой! Мерзкие, склочные людишки без грамма самоиронии! Вчера страна была нормальной, откуда народилось столько идиотов? Их учить войной или коммуналкой!

– Бедная моя голова, – жалобно пропела Варенька. – Сейчас развалится на десять варенек. Петров, не уходи. Мне страшно.

– Вот-вот, Петруша. Можно эти вирусы выдрессировать так, чтобы соседи за свет раз в десять больше платили, и нам процент с твоего приложения, а? У меня справка из психдиспансера, к нему и карта привязана.

– Короче, Иваныч, не разводи тут психический капитализм. Ноут я заберу, тебе кроме кувалды ничего доверить нельзя.

– Петров, подумай об образовании!

– А оно про меня думает? Я сам второгодник, а инженеру должен за протекающий душные лекции ноут чистить? Это не я, а ты НедоЖертва «ЕГЭ». С тебя надо капусту трясти за все психотравмы.

– Посмотри с практической стороны: Варюша не сможет подготовиться к празднику, одноклассники получат лишний повод поиздеваться. Об этом ты мечтал, когда оставался на второй год?

– Хохот будет на весь класс. Только я все вирусы не успею грохнуть без вреда для компа. И нужно ещё ту подсеть грохнуть.

– Вот чайку попьём с вареньем и грохнем, – пообещал Иваныч, показав дочери кулак. Когда Петров отвернулся, она спрятала ноутбук в шкаф и сделала ангельское лицо опытного воришки.

– Варенье уважаю – витамины мощь второгодника, – широко улыбнулся Петров, разминая могучую шею. – Короче, дашь мне банку. А программу откатаю до базовой версии: ваши соседи хоть такие же жмоты, но люди. С тараканами и травмами, но они не должны расплачиваться за твою гнилую капусту в башке.

Корабль Шизеникуса моргнул соседнему кварталу – и земляне послушно подняли вавилонский ор: у одних наследство не так распилили, у других пришло время кредита на силиконовые губы.

Вирусы потекли в мозги, подключаясь к самым скандальным сайтам и сериалам. Выработка Священной Дурии удвоилась. Мысли Патриарха хрустели наживой. Он размышлял, как ба-бушки Ба-рахолкина вырастили из него золотую жилу благими намерениями. Хвала ремню и дисциплине! Но почему двоечник оказался человечнее, едва не разрушив план?

***

– Мой господин, земляне нас вычислили, – лейтенант мрачно почесал широкий подбородок.

– Каким образом, офицер?

– Если дешифровать «варенье» как «инопланетяне», а «парниковый крот» – на «завоевание», то получается, их второгодник сумел разгадать нашу многоходовую комбинацию?

– Суровый поворот, – Тан Шунг прошёлся по ночной улице, прокрутив информацию, полученную с прибора. – Но есть смысл проверить.

– Может, сыграем на алчности землян, используя новый вирус, более мощный?

– С такими идеями, мой друг, ты скоро станешь капитаном, – Тан улыбнулся уголками губ. – Только постарайся внушить нашему подопытному, что его алчность – прикрытие для благородной цели и прогресса. Задача: внушить молодому поколению, что благодаря унижению и матюкам через полвека в каждом подъезде будет психдиспансер с бассейном и айфонами.

– Слушаюсь. Могу уточнить?

– Жадность и энтузиазм всегда поднимают аппетит, если их подогреть красивой ложью. Отключи «Браваду» от квартир, чтобы Шизеникус не понял, как мы перевели девяносто пять процентов Дурии через его корабль с помощью Квантового Кочана.

– Выполняю, мне никогда не нравился этот писклявый жмот!

– Нужно уважать старших, мой друг. Кто ещё нам подарит целое состояние и флотилию на одном тщеславии? Слава диктаторам!

***

Барахолкин зажмурился, когда на экране ноутбука побежали тайные письмена. Разумеется, расшифровать их не составляло труда настоящему инженеру, поэтому Иваныч нажимал на все кнопки подряд, а улыбка на его лице сияла всё шире. Светочка обрадуется, когда соседям выдадут такой счёт за электричество, что они будут кашлять капустой в его сторону.

Энтузиаст клавиатуры не представлял, как над страной распускают щупальца новые корабли инопланетян, открывая пасти, чтобы поглощать земные склоки, ругань и браваду.

Через несколько минут туземцы Северного Долдонзибара замерли от восхищения: после их пения и зажигательного танца с просьбой прогнать вражеский корабли от берегов, над морем поднялись сотни сияющих пчёл.

Они выстроились идеальным роем, расправили щупальца и всей инопланетной армадой расцеловали каждый корабль сопровождения, продвигаясь к звёздному авианосцу.

Он поднялся в воздух нелепой громадой и разлетелся кактусами. Небритыми, как психотравмы Барахолкина и смекалистыми, как Петров.

Вражеского адмирала охватила такая поэтическая глубина, что идиотизм момента передался каждому матросу – они заплясали легендарный танец «Бравада» под хохот дельфинов.

Кактусы вытянули колючки, впитывая эмоции как манну небесную.

***

– Мой господин у туземцев сегодня великий праздник, – с поклоном сообщил лейтенант. Открыть шлюзы остальных кораблей?

– Не стоит. Земляне восхитительно воюют друг с другом, позволяя тестировать нашу экспериментальную технику.

– Запустим новых птичек в примитивные устройства землян?

– Именно. От нашей заботы не сбежит ни один слуга, лейтенант, – улыбнулся Тан Шунг, получив отчёт о том, как флот барона Бакланиума разгромил армаду Шизеникуса.

Его две планеты по условиям договора в Атомной Песочнице переходили полковнику. Семья Тана вернулась на Пандору без лишнего шума в боевых тостерах. А Земля, благодатное место идиотов любого калибра, будет его личным курортом и Фермой Глупости, где всегда можно запастись Дурией.

– Мой повелитель, кажется, я оценил красоту этого мирка…

– Красота требует космических травм поколений идиотов!

– Полковник! Мне нужно больше гениальных изобретений! – проскрипел на экране вызова обрадованный Шизеникус. – Мои корабли ударили в тыл армаде барона! Двадцать планет не устоят! Больше громоракет! Назови условия! Я готов массировать пятки офицеров Вантузом Тщеславия!

– Я работаю только за идею, мой Повелитель, – с достоинством улыбнулся полковник. – Что глупость можно победить лишь массовым идиотизмом. А вы всегда можете рассчитывать на мои разработки. Приказываю начать операцию «Всем полный Кочан».

Космические снаряды, ускоренные Дурией, взрывали десятки кораблей барона, превращая в пломбир на реактивных унитазах. Будущее ещё не предрешено. Нет судьбы, кроме той, которую творят идиоты и благодетели.

На что готовы пойти вы ради Крутой Капусты? Вирус запущен, а зелень и витамины нужны всем. Признавайтесь сразу, иначе миру кочан.

Барахолкин широко улыбнулся и вдарил кулаком по ноутбуку – в четырёх кварталах города пропал свет. Унитаз в ванной подпрыгнул, выпустив щупальца, которые потянулись к шевелюре Иваныча, сканируя его мысли.

– Все-ех выпор-рю! – протянул он бабкиным тоном, подняв руку. – Будешь ещё варенье воровать, негодник? Будешь жаловаться, лентяй?

Варенька вздохнула во сне, прижав плюшевого медведя. Его глаза вспыхнули сочной зеленью, пушистая лапа легла на висок девочки – и она заплакала, попросив отца ударить снова. Сильнее. Воспитывать настоящей любовью. Калечить её во имя всего самого светлого.

– Папа, нашему поколению не хватает ремня! Пожалуйста!

Медведь кивнул, погладив послушную девочку по голове. Он привязался к ней, изучив мысли отца и его ба-бушек.

Ради любви нужно травмировать, чтобы отсекать лишнее как в кочане капусты. Ради идеальной Фермы Дурии нужно выпороть недолюбленную планету.

В небе над городом взрывались тысячи кораблей. Громоракеты уничтожали планеты, которым не повезло с идиотами на армаду благодетелей.

Вы ещё здесь, книжки читаете? Всем Полный Кочан, выгляните в окно. Чудо ждёт всех, кто пожалел ремень и капусту…

АНОНС: Анчутка Бес-Пятый "Сказка о лесе"

https://author.today/work/545353

Аннотация

Обычно за критику зелёных минусуют...

Цитата

В одном районе, на краю города, стоял Лес. Не заповедник, не памятник природы, а просто Лес. Берёзы, липы, клёны, под ногами — трава, над головой — птицы. Люди из соседних домов ходили там гулять. Бабушка Галя поливала из чайника молодую ёлочку. Дед Пётр вешал на дубок скворечник. Всё было тихо, обычно и бесплатно. А молодым некогда было, им на работу надо.

Но однажды в Лес пришла Большая Рыжая Машина с зубами. Она умела говорить только «др-др-др-др-р-р» и кушать землю вместе с корнями. За ней шли Люди в Касках. У них были бумаги с печатями, где значилось, что под Лесом лежит Старая Труба, а она, выходит, важнее, чем то, что растёт сверху...

Анчуткины аллюзии

Не на наше творчество... Но в некоторых ИИшках мы усмотрели частицу пародии на наши творения. Поэтому некоторые промаркируем по своему:

Крутые Котаны

Хроноклазм: Руритания

Хроноклазм: А в это время...

Коррррупция

Графоманы былых времен: Узнаем опера Мельникова. А что за мужик ниже?

Удиви Санго: Бодикиллерша

Фанфические приключения в Космосе

Барбарисов попал в Древний Мир: Сейчас его обратят в рабство...

Анчуткины легионы

АНОНС: Irina Urbina "Пока солнышко не взойдёт..."

https://author.today/work/622846

Аннотация

Отец всегда говорил Данко: «Кради ездовых, пока солнышко не взойдёт». И этот нехитрый завет не раз спасал главного расхитителя галактических животин для верховой езды. Но стоило небольшой команде «Кобылки-13/2» высадиться на Земле, прародине Ромов, как всё, что могло пойти наперекосяк, так и пошло...

Отрывок

Приглашаем в новый аудио-проект

Друзья, стартовал наш новый аудио-проект:

https://author.today/work/series/60342

Проект в стадии разработки.

Условия участия пока в личке (Михаил Барбарисов).

---