Коррупция 2222. Выпуск первый

Идея междусобойчика

Кто сказал, что междусобойчик - это обязательно конкурс? Это может быть и межавторский журнал миниатюр и коротких рассказов. Желательно - тематический... Причем принять участие, в той или иной форме, могут все желающие.

Обычно как? Объявляется конкурс. Проводится. Победители публикуются в авторском журнале.

Если текстов мало, то можно опубликовать и всех участников под общей редакцией, исправляя косяки.

Далекое или не далекое будущее. Бумажные деньги отменены давно или совсем недавно. А может и остались в каким-то новом виде.

Идея "Коррупции" возникла исходя из тезиса Артемия Лебедева:

Кто верит в жизнь без коррупции и со сменяемостью, я тем всегда предлагаю два простых сценария: сначала выберите себе жену по тендеру, а потом меняйте ее раз в четыре года (если очень хорошая попадется, то раз в восемь лет...

Далекое или не далекое будущее. Бумажные деньги отменены давно или совсем недавно. А может и остались в каким-то новом виде. Возможны ретро-экскурсы. Основное время действия от 2000 года, далее без остановок. Жанр не важен. Хоть сказка. Но лучше - космосказка.

Миниатюры о том, какой будет коррупция будущего, какие формы может принять. Как до 2222 года, так и после.

Юмор приветствуется. Но можно и трагедию...

Это не Спрут, это Паук...

Михаил Барбарисов

Это не Спрут, это Паук...

Прекрасен и обычен на планете Земля и в ее окрестностях был день

20-го июля 2222-го года нашей эры, от начала же Великой Революции - 305-го...

С.Ярославцев "Экспедиция в преисподнюю"

Начал читать проект Дмитрия Силлова и Владислава Выставного "Кремль 2222", но почему-то бросил... Мне вдруг стало интересно, а в каких ещё произведениях действие происходит в 2222 году.

Пошерстил свои бумажные архивы и поисковики, и кроме книги Дмитрия Добровольского "22 февраля 2222 года", нашел вот это:

Паук-гигант уничтожит Землю в 2222 году

Наконец-то был заснят на кинопленку гигантский паук — загадочное существо, которое, как говорят, начиная с 2222 г. будет контролировать нашу планету. В основе этой невероятной гипотезы стоит документ, датированный 1111 г.

Этот секретный документ был написан обществом монахов-провидцев, которые жили на острове Калимантан, расположенным между Яванским и Южно-Китайским морями. В этом документе говорится о "тирании красного морского паука-гиганта", который обитает в заливе Таиланда. В документе есть ссылка на другие, более древние письмена, найденные в разных районах Азии (на острове Кадассе в Желтом море, Улаангоне в Монголии, на острове Хонсю в Японии, в Аль-Абейа в Арабских Эмиратах и т.д.). В них говорится о документе с острова Калимантан 1111 года, а также о терроре красного паука в 2222 г. Там пишется, что это жуткое морское насекомое "живет и будет жить, сколько стоит мир".

Над этими сведениями и задумались ученые. Фактически речь может идти о сенсационном "перпетуум мобиле", о бессмертном существе. Как еще можно трактовать эти странные предсказания?

И вот после долгих поисков паук был замечен и сфотографирован в 1994 г. Ученые уже готовы были опровергнуть достоверность документа, когда красный паук вдруг внезапно появился. Он обитает в море на очень большой глубине. У него длинные, до двух метров, ноги. Жуткие фосфоресцирующие глаза, он выделяет яд, который по своей силе раз в 10 превышает яд кобры. В последний год паука замечали и на суше, но только в ночное время. Несколько человек стали его жертвами.

Никто не может победить это чудовище. Он не боится ни огня, ни пуль, ни ядовитых веществ. Все события последнего года говорят о том, что страшные предсказания начинают сбываться. Но почему именно 2222 г.? Это тоже объясняется — "сумма цифр года будет равна числу ног паука и когда год при этом будет состоять из одной цифры, как наш 1111 г., тогда красный паук поведет людей в ад. Это будет в 2222 г. Ад начнется в Индокитае, а закончится там, где решит только Бог".

Гм... У Данте коррупционеры помещены в глубокие круги Ада...

А ведь интересно проследить, как разные авторы не только описывают 2222 год, но и выстраивают вешки к нему, начиная, скажем, с 2000 года.

Это можно достичь посредством тематических межавторских сборников. Например, как антитеза "Кремлю 2222".

И начать, пожалуй, с "Коррупции 2222". Как эта паучиха развивается с 2000 года до 2222 года да и после него...

Коррупция 2000

Михаил Барбарисов

Коррупция 2000

Прежде чем основать свою фирмочку по оказанию услуг прикладного черного юмора "Смехатура пролетариата", бывший госхулиган Панург поработал в цирке в паре с карликом Хулио.

Для нескольких выступлений Панург пригласил своего знакомца по Клинике Стравинского-внука - Ваёдю Бузотёра. Дал ему немного подзаработать...

Вот несколько сценариев их выступлений, основанных на городском фольклоре:

Василий Иванович на Диком Западе

На арене столик с напитками и закусью. Панург загримирован под Чапая. Карлик - под Петьку. Бузотер - официант. Чапай вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, Василь Иваныч, там, на Западе? Коррупция тоже заедает? – Порядок, Петька... Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Делиться надо. Ты, Ваёдя, тоже садись с нами, ну как пролетарий... Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.

Окончательная победа

На арене Бузотёр безуспешно пытается поймать карлика, одетого в какой-то вычурный шутовской наряд золотого цвета, но стилизованный под одеяния шута Трибуле. На спине у карлика написано КОРРУПЦИЯ. Впрочем, Бузотёр не очень старается. – Скажи, Бузотёр, ты веришь, что у нас победят коррупцию? - спрашивает Панург. – Верю, шеф! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Эпиложка

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватит...

АНОНС: Irina Urbina "Добрый Лифт"

https://author.today/work/424657

Отрывок

СтеЗуКи

Владимир Нащёкин

СтеЗуКи

Когда у начинающей писательницы Стаси Смысловой на Литнете отдали рукопись её романа перекачанной гламуром авторитетной авторше с крутым иностранным ником, Стася с гордостью решила называться... Стефани Зулейховна Кинг. Сокращённо – «СтеЗуКи».

Число подписчиков тут же подскочило втрое. Но Стася даже не предполагала, какие ещё последствия это вызовет…

$$$

- Это просто бомбическая находка! Я давно не слышал настолько трогательных историй! - Величайший журналист всех времён и телеканалов Пызнер буравил Стасю грустным взглядом сытого сенбернара, выкачивая по телепатической связи новые подробности её шокирующего детства. Файлы с лихорадочной быстротой загружались, выводя на огромный экран такие кадры, что рейтинг канала за первые минуты опередил новейший западный сериал: "Моя толерантная семейка. Зомбиапокалипсис в климаксе оргазма". – Моя душа разрывается от слёз, моя кредитная карта скоро лопнет! Продолжайте, Стефани, прошу вас! Народ просто должен знать своих героев!

- Чё? С героина я слезла ещё месяц назад! Так я не поняла, вы меня будете пиарить или ваще? А то мой бывший тоже "ля-ля", а теперь варежки шьёт за то, что чемодан зелени взял за открытие конопляной рощи на месте этих... реликтовых брёвен! Короче дракончиков ловили вместе с полканом, а шахматы лепит один этот питекантроп с Весёлой Планеты хихимориков.

- Какой потрясающий стиль! А какое образование! - глаза Пызнера лихорадочно заблестели, когда после этой фразы рейтинг передачи взлетел ещё на пятьсот пунктов - последняя реплика заставила подключиться даже афроамериканцев из самых глухих районов Москвы. По слухам, они вынесли два ближайших магазина с техникой исключительно ради образования и телевизоров. - Но давайте вернёмся к вашему детству? Как вам, скромной школьнице с травмой головы удалось выжить после такой катастрофы?

- В натуре! Сама в шоке! Короче, на нашу хату упал марсианский авианосец, пробив мне крылом черепушку. Но моя мамуля всегда учила меня тырить из соседского огорода помидоры, поэтому мы с батей быстро разобрали этот рыдван на лом и сдали. Конечно, чтобы заплатить за образование.

- Это потрясающе! Я слышал, марсиане вас раскулачивали. Стефани, это правда? Понимаю, вам слишком тяжело об этом вспоминать. Но не могли бы вы вспомнить, сколько раз? Когда? И как? Может быть, паяльником? Не забывайте, от вашей искренности зависит - пустят вас на элитный митинг в защиту прав "Голубого огонька"! - Пызнер облизнулся. - Я лично знаю самого Кирпорова, Софию Лынтяру и Маиса Борисеева – они все спрашивали про вас, когда ваша новая книга "Андроид накрывает шиза" разошлась миллионным тиражом.

- Сначала меня раскулачивали медведями. Но я была самой хилой девочкой в классе, сиротой и обычной выпускницей Академии Магов, поэтому мы с папой ушатали первого медведя из рогатки. Тогда марсиане согласились раскулачивать только соседей! Этих бездушных тварей, которые отказались продать квартиры благотворительному фонду экологов "Зелёный коллектор", – по щекам Стефани покатились крупные слёзы.

- Представляю, как вы расстроились, - Пызнер перевёл взгляд на истерично прыгающий вверх рейтинг и ухмыльнулся. – Расскажите мне всё, милая. Расскажите мне всю правду...

Продолжение следует...

АНОНС: Анчутка Бес-Пятый "Дело ясно, что дело тёмное"

https://author.today/work/501098

Аннотация

Романс в телефонном режиме о торгашеской войне.

Цитата

Лёха: Борис Палыч, привет! Как там твои складские остатки? Генераторы ещё не проросли?

Борис: Проросли, Лёха, грибницей! По цене чугунных гирь не берут. Народ разбаловался, свет есть, все спокойны. Без паники наш товар — просто железка, сам знаешь.

Лёха: Значит, панику надо импортировать. Напомнить людям, что такое жизнь при свечах. Надо создать… «естественный» спрос.

Борис: Понял. Держу карман шире для «естественности». Дай мне час, организую «обратную связь» с нашими друзьями наверху...

Планета Крутых Котанов 2122

Михаил Барбарисов, Чебуратино

Планета Крутых Котанов

- Ксир?..

- Кисир! Мы - разумные коты - кисирлайдеры!

- Ну и имя у вас, киса, язык вывихнуть можно... Вы не обижайтесь, но мы, русские, сокращаем всё, что можно сократить, чтобы по максимуму облегчить речь. Так что сможем называть вас только кислайдерами.

- Мяу, голокожий... Но мы любим, когда нашу родину называют планетой Крутых Котанов.

- Ок, учту... А коррупция у вас есть?

- У нас не коррупция, а узаконенное отжатие мурмяты у младших по званию. Бюрократия, коррупция, плюс дедовщина = мурдовщина... Или Мудовщина? Это всё ваши, человечьи, вирусы... Хорошо, что мы выделили вам только один район на планете...

- Район 09.

- Турмяу... Вот там очень большая коррупция. Район 09 заселен инопланетянами разных мастей, и они только и занимаются бартером.

- А кто там заправляет?

- Космический босс Монтий Троллионский. Он сразу всё мяу... Ему нужен был местный слон. Большой. Чеширский. Из зоопарка. Мафия, она всесильна. Монтий толкает дурь, а они ему доставляют слона. А у мафии коррупция - это логистика. Куплены копы, археологи и директор зоопарка. И ещё деньги остались, чтобы чего-нибудь купить...

АНОНС: Irina Urbina "Большой шиш"

https://author.today/work/559806

Аннотация

Эта бобросказка должна была участвовать в конкурсе, но не будет. Потому что из песни слов, то есть напитка, не выкинешь. Потому я решила проставить ценз 18+, а не переделывать правду сказочной жизни. Такие дела.

Отрывок

Дела судебные

Александр Самойлов

Дела судебные

Быль, похожая на анекдот, анекдот, похожий на быль...

Знакомая адвокат рассказала такую вот историю, клянясь при этом, что всё - чистая правда. Дело в Москве было. Идёт судебный бракоразводный процесс. Идёт давно и нудно. Судья сидит, тайком решение по другому делу выписывает, истица рассказывает, как тяжело жилось ей замужем, адвокат её истице наводящие вопросы задаёт. - А всё-так, - говорит он истице, - какова причина Вашего нежелания жить с супругом? - Да он меня всё время унижал, - отвечает та, - даже любовью предлагал заниматься исключительно в оскорбительном тоне... - И что же он Вам говорил? - гнёт своё адвокат. - Ой, мне даже совестно такое при людях произносить... - А Вы напишите на листочке, - предлагает адвокат. Истица пишет что-то на листочке. Адвокат забирает его, пробегает глазами, передаёт судье. Та читает, потом пишет что-то своё и возвращает адвокату. Адвокат читает (про себя): "Сука драная, я тебя вечером трахну!" - пишет истица. "Сегодня не могу, давай завтра", - пишет судья.

Карьера

В судебном буфете дюжий ОМОНовец делится с судебным приставом: - Скоро получу корочки помощника адвоката. Буду сюда к вам ходить. - Главное не перепутать и не закричать в зале: "Внимание! Работает ОМОН!"

Конец света

Конец света всегда наступает неожиданно... И очень буднично... Сперва теряется в почтовом ящике квитанции на оплату... Потом приходит электрик, грустно смотрит на счётчик... Перекусывает тебе провода... И ты сидишь, при свечах, словно в девятнадцатом каком-то веке, когда не было ни телевизора, ни интернета, ночи были долгими, а утра начинались рано... Потом оказывается, что потерялись квитанции не только на электричество... Сперва приходит газовщик... Представитель водопроводной компании... Потом судебные приставы... Но это уже не конец света... Это конец газа, воды и всего остального...

Неладно что-то в датском королевстве

Как бывший судебный и криминальный репортёр (впрочем, бывших же не бывает) я подписан на новости от питерского судебного департамента. За последнее время обратил внимание, что в судах почти каждый день судят россиян и россиянок за... нападения на сотрудников полиции: то схватили за бронежилет и пытались его порвать, то укусили полицейского за палец, то в ухо ему дали, то ещё какое насилие противу представителя власти совершили, причинив власти поругание и ущемление авторитета, а самому потерпевшему полицейскому физические и моральные страдания... То ли раньше полицейских так часто не били, то ли просто не писали об этом.

Каков же состав группы граждан, поднимающих руки на стражей закона, и при каких обстоятельствах это происходит, в условиях, когда нет общественного протеста и в полиционеров не летят пустые бумажные стаканчики.

Я постарался сделать выборку из рассмотренных петербургским судами за июль этого года дел (доступ у меня есть только к судебным материалам): тут и приговоры и судебные решения по мере пресечения для обвиняемых.

Итак, всего суды Петербурга рассмотрели 18 дел по 318 статье УК РФ (нападения на сотрудников полиции и причинение м физических, моральных страданий и ущерба форме). 15 нападавших - мужчины, 3 - женщины. Национальность подсудимых у нас не указывается (так по закону), но из имён и фамилий можно сделать определённые выводы. Мигрантов среди них (как иностранных, так и внутрироссийских) - пять человек (из них две женщины). Остальные тринадцать человек по фамилиям вполне русские, жители Петербурга. Один из них так вообще - Иван Иванов.

По обстоятельствам этих преступлений. Три женские истории.

Первая - вполне себе с русскими именем и фамилией задержана была в состоянии наркотического опьянения. При попытке поместить её в камеру для задержанных в отделе полиции "нанесла сотруднику полиции не менее одного удара своим правым кулаком в лицо, своими руками схватила его за левое плечо и потянула на себя, запрыгнула на него сверху, навалившись своим телом, схватила своими руками его голову, обхватив ее, пытаясь обхватить его туловище своими ногами, после чего вновь запрыгнула на него сверху, обхватила его голову своими руками, пытаясь повалить его, и нанесла своим локтем левой руки не менее одного удара в живот, чем причинила сотруднику полиции физическую боль и телесные повреждения."

Вторая - имя русское, фамилия кавказская. В Колпино в коридоре своей коммунальной квартиры "достоверно зная, что перед ней находится сотрудник полиции, который осуществлял проверку по данному адресу в связи с поступившим заявлением, то есть при исполнении своих служебных обязанностей, действуя умышленно, с целью воспрепятствования законной деятельности последнего, схватила его руками за форменное обмундирование, затем силой толкнула в грудь обеими руками от себя, после чего нанесла ему не менее двух ударов левой ногой в область голени его правой ноги и не менее одного удара правой ногой в область его левой ноги, тем самым причинив ему физическую боль и моральный вред, унизив честь и достоинство сотрудника, дискредитировав статус представителя власти в глазах общественности и существенно нарушив охраняемые законом интересы общества и государства."

Третья - судя по имени и фамилии, уроженка Северного Кавказа (то есть гражданка России по рождению). Утром ехала с мужем в машине, в приморском районе Петербурга муж проехал перекрёсток на красный свет. Был остановлен сотрудниками ГИБДД для проверки документов. Ей показалось, что гайцы невежливо обращаются с супругом, вступилась за него. В результате "нанесла своей левой рукой не менее одного удара в область головы инспектора, причинив своими преступными действиями последнему моральный вред и физическую боль."

Мужские истории. В Петергофе вечером вполне себе русский по имени и фамилии ранее судимый местный житель на лестничной клетке возле квартиры "умышленно нанёс сержанту патрульно-постовой службы не менее одного удара локтем правой руки в область лица потерпевшего, причинив последнему физическую боль, а также телесные повреждения в виде закрытого перелома костей носа, закрытой черепно-мозговой травмы, сотрясения головного мозга."

В Красносельском районе у своей квартиры тоже вполне себе русский гражданин, также ранее судимый, когда местный участковый пришёл к нему разбираться из-за угроз убийством по отношению к соседу, "умышленно нанес не менее 1 удара металлической дверью своей квартиры в область левой руки участкового., а также с силой зажал левую руку участкового между указанной дверью и дверным проемом. При этом Тыщенко высказывал в грубой форме оскорбления в адрес участкового. в присутствии других граждан."

В Петродворце в подъезде дома гражданин с северокавказскими именем и фамилией при попытке полицейского проверить его документы, стал угрожать насилием сотруднику полиции и попытался свалить из подъезда. Полицейский попытался его задержать, за что злодей "толкнул последнего не менее одного раза левой рукой в область груди, в результате чего сотрудник полиции упал с высоты собственного роста и ударился затылочной областью головы об асфальт, причинив ему физическую боль, моральные страдания, а также нарушив нормальную деятельность органов власти и подорвав их авторитет перед лицом общественности."

В Ломоносове нетрезвый мигрант из Средней Азии (опять же сужу по имени и фамилии) "в ответ на законные требования последнего прекратить противоправные действия, схватил полицейского за мизинец левой руки, пытаясь вывернуть его в неестественное положение, затем схватил за нагрудный карман бронежилета, тем самым порвав его, после чего нанес не менее 3 ударов левой рукой в область его правой голени, причинив тем самым сотруднику полиции телесные повреждения в виде открытой раны левого запястья и ушиба мягких тканей средней трети правой голени, а также нарушил нормальную деятельность органов власти и подорвал их авторитет перед лицом общественности."

В Невском районе глубоко ночью, нетрезвый россиянин мчался по улице на хонде, разнообразно нарушая ПДД. ГАИшники устроили за ним целую погоню в духе голливудских погонь, требуя остановиться. Наконец им удалось заблокировать машину нарушителя и остановить её. На требования полицейских инспекторов ДПС вынуть ключ из замка зажигания и выйти из машины, злодей "применил в отношении инспекторов насилие, не опасное для жизни и здоровья, а именно начал движение на своем автомобиле, при котором инспекторы получили удар левой передней дверью, тем самым причинил инспекторам физическую боль."

В том же Невском районе на улице уроженец Армении (или россиянин армянского происхождения, из материалов дела это непонятно) в пьяном безобразии "нанес не менее 3 ударов руками в область лица полицейского-водителя . При этом в присутствии посторонних лиц стал публично оскорблять грубой нецензурной бранью жертву, тем самым подрывая авторитет органов власти и унижая честь и достоинство последнего, в том числе как представителя власти, чем нарушил нормальную деятельность органов власти."

В Красносельском районе пьяный вполне себе русский по имении фамилии гражданин ворвался в квартиру. А когда прибывшие полицейские попытались его вывести, схватил длинную палку и "используя её в качестве оружия, нанес не менее одного удара указанной деревянной палкой в область шеи М., причинив последнему физическую боль, унизив его честь и достоинство сотрудника полиции, причинив существенный вред государственным интересам, дискредитировав в глазах общественности и отдельных граждан статус представителя власти, подорвав авторитет государственной службы, существенно нарушив охраняемые законом интересы общества и государства, а также нарушив нормальную деятельность органов власти."

В Приморском районе около 7 утра прямо у здания Вневедомственной охраны житель Петербурга с самыми типичными русскими именем и фамилией "в ответ на законное требование полицейского-водителя покинуть территорию отдела, нанес ему не менее одного удара кулаком правой руки в область левой скулы, а также распылил содержимое перцового баллончика в область лица полицейского-водителя, причинив телесные повреждения, химический ожог, моральный вред и нравственные страдания."

В Октябрьском районе ещё один вполне русский по имени и фамилии петербуржец переходил дорогу в неположенном месте. Его остановили сотрудники ДПС и пригласили к себе в машину для разбирательства. Он отказался, ГАИшник потащил его в машину, в ответ пешеход "высказал в адрес последнего угрозу применения насилия, угрожая выколоть глаз, которую ГАИшник, исходя из сложившейся обстановки, воспринял реально. После агрессивный пешеход применил в отношении потерпевшего насилие, опасное для здоровья, а именно: схватился за форменное обмундирование, после чего нанес один удар пальцами своей правой руки в область правого глаза ГАИшника., чем причинил последнему физическую боль и тупую травму, которая расценивается как легкий вред здоровью."

В Кировском районе тоже вполне себе россиянин (судя по русским имени и фамилии) в подсобном помещении магазина при попытке сотрудника полиции задержать его за административное правонарушение "публично высказал в его адрес угрозы применения насилия. Свои слова Афанасьев сопровождал агрессивной жестикуляцией и характерными движениями туловища, в связи с чем сотрудник полиции воспринял данные угрозы как реальные. Одновременно с этим злодей в присутствии граждан выразил в адрес представителя власти грубую нецензурную брань и иные слова оскорбительного характера, тем самым унизив честь и достоинство сотрудника, дискредитировав статус представителя власти в глазах общественности и существенно нарушив охраняемые законом интересы общества и государства."

В Калининском районе возле отдела полиции при доставлении туда ещё одного гражданина с русскими именем и фамилией, сей гражданин, между прочим, вполне заслуженный - "положительно характеризуется по местам осуществления трудовой деятельности, в том числе в системе правоохранительных органов и государственной гражданской службы, наличие награды «За отличие в службе» и удостоверения «Ветеран труда»", "имея умысел на применение насилия, не опасного для жизни и здоровья сотрудника полиции, действуя умышленно и осознанно, нанес не менее 2 ударов правой рукой по телу сотрудника полиции, а также хватал его за форменное обмундирование, причинив сотруднику полиции своими действиями физическую боль и моральные страдания, подорвав авторитет представителя власти в глазах общественности."

В Калининском районе был задержан ещё один нетрезвый водитель (также со вполне русскими ФИО) - на предложение пройти медосвидетельствование ударил инспектора кулаком в плечо, а затем уже в медицинском учреждении "публично, при посторонних лицах, в неприличной форме оскорбил П. с целью ущемления авторитета, унижения чести и достоинства представителя власти. После, выразив угрозы применения физической силы в отношении инспектора, злодей нанес не менее одного удара локтем и не менее одного удара кулаком в область левой груди инспектора ДПС."

В Красногвардейском районе ещё один гражданин с русскими ФИО в состоянии опьянения ударил инспектора ДПС ногой по яйцам.

Во Фрунзенском районе в ресторане в поздний час ещё один вполне себе русский посетитель барагозил, а когда приехал наряд ППС его урезонивать, "схватил обеими руками одного ППСника за бронежилет и толкнул его в область грудной клетки, причинив С. физическую боль. После, уже задержанный Васильевых, находясь в служебном автомобиле Росгвардии, нанес один удар лобной частью лица в область губы второму ППСнику., причинив физическую боль и ушиб слизистой оболочки верхней губы."

В Кировском районе ещё один русский в пьяном безобразии у торгового комплекса "Путиловский" при попытке задержать его "высказывал угрозы причинения тяжкого вреда здоровью и убийства ОВОшнику, которые тот воспринял реально. Также злодей схватил полицейского за рукав форменного обмундирования и не менее одного раза попытался нанести удар кулаком в область туловища последнего, однако тот увернулся от удара. В это же время пьяный петербуржец публично, в присутствии третьих лиц, выразился в адрес ОВОшника. грубой нецензурной бранью и словами оскорбительного характера. Своими действиями он подорвал авторитет государственной службы и дискредитировал статус представителя власти в глазах общественности, существенно нарушив охраняемые законом интересы общества и государства."

Вся информация предоставлена пресс-службой Управления судебного департамента по Петербургу. Что называется, выводы о национальном составе злодеев, обстоятельствах и мотивах делайте сами.

Курьёзы нашего городка

Судебная хроника дарит и немало весёлых минут. Помните сериал "Мылодрама" с Буруновым в главной роли? Помните, с чего начинается путь героя к славе? Он работает на бензоколонке и решает посмотреть, сколько бензина в баке машины, которую он заправляет, Зажигает спичку и наклоняется над открытой горловиной бака... Машина - на воздух, бензоколонка туда же - героя Бурунова в продюсеры телеканала.

По нынешним временам, так легко бы не обошлось. Особенно, учитывая напряги со случившимся бензиновым дефицитом. Дошло до того, что народ стал друг по другу палить из травматов в очередях и сливать из машин чужой бензин.

Старший инспектор ДПС ГАИ по Петербургу и Ленинградской области Н., с одной стороны, проявил изобретательность и смекалку, а с другой, покусился на казённый бензин. На свой служебный автомобиль он установил устройство собственного изобретения, чтобы сливать казённый бензин из казённого бензобака в личную канистру. Причем, не сосал, как многие автомобилисты через шланг, это было именно специальное устройство, оснащённое электроприводом. Самодельное. Наверное, делала это не в первый раз. Но тут, что-то пошло не так. Н. слил уже 18 литров бензина в свою канистру, как пары бензина в канистре неожиданно воспламенились. Наверное, искра пролетела от плохо заизолированных проводов. Опешивший от начавшегося пожара Н. опрокинул канистру, горящий бензин разлился по полу служебного гаража... Пламя охватило, как казённую машину самого Н., так и ещё два служебных БМВ. Бензина Н. украл на тысячу с небольшим, а машины сгорели на три ляма.

В суде Н. полностью. признал вину, даже частично возместил ущерб. По приговору отделался условными полутора годами. Из ГАИ его уволили.

АНОНС: Irina Urbina "Обратная связь"

https://author.today/work/603538

Аннотация

Мэр Усть-Ягодищенска Виктор Антфуев попал в переплёт. Вот уже в течение полугода кто-то подкладывает на порог администрации обратную связь - кучи фекалий. Осталось только выяснить, кто и зачем это делает...

Отрывок

Месть психиатра

Владимир Нащёкин

Месть психиатра

Кабинет психиатра. За столом – внимательная строгая девушка с проницательными глазами. Перед ней Павел Семёнов.

- Семёнов, несмотря на все прошлые заслуги вам придётся объяснить, почему вы не стреляли в Сомова. Это возмутительно.

- Пуля могла срикошетить, попасть в бензобак ближайшего автомобиля. Они взрываются один за другим. Горят четыре квартала, затем и половина города. А я больше в тюрьму не хочу, там плохо кормят.

- Семёнов, бензобак, четыре квартала или половина города – это не оправдание. Настоящий профессионал должен уметь импровизировать. Вы знаете, что такое профессионал, Семёнов?

- Кажется, где-то слышал.

- Мне не нравится ваш ироничный тон. Если продолжите в том же духе, мне придётся запретить вам не стрелять. Поймите, если бандиты не пострадают от ваших выстрелов, могут пострадать невинные люди!

- Сначала мне запрещают использовать оружие. Теперь запрещают не стрелять. Вы уж определитесь у себя, ладно?

- Семёнов, у вас психологическая травма. Вы боитесь стрелять в бандитов, чтобы снова не попасть в тюрьму. Я хочу вам помочь.

- Помочь вернуться в тюрьму или развить травму дальше?

- Семёнов! Я навела подробные справки.

- Мне уже страшно, только не бейте.

- Когда вы стреляли в бандитов, они больше не могли совершить преступления. А если начинали думать гуманно – страдали невинные люди. Логично?

- Пока не очень.

- Давайте в моём кабинете я буду решать, где «очень», а где – «не очень». Вы меня слышите?

- Не говорите как Михайлов, которому дали битой по башке.

- Значит, вы меня поняли: не бойтесь стрелять, чтобы попасть в тюрьму. Каждый подстреленный преступник – это чья-то освобождённая из заложников бабушка, наркоман, исцелённый от зависимости или даже спасённая будущая мать. А Сомов уехал на вашей машине, устроив пальбу в Главке!

- Началось в колхозе утро. Вы же сами только что советовали мне импровизировать?

- Семёнов, кто здесь психиатр, я или вы?! Сомов пристрелил полковника Стрельцова и капитана Зиновьева.

- Оборотней в погонах. Получается, вы попросили, а я сымпровизировал руками Сомова.

- Стоп, Семёнов! Не впутывайте меня в ваши игры! Я совершенно не это имела ввиду!

- Подождите, вы что, отказываетесь от награды? Благодаря вашей слаженной и грамотной работе я научился критически мыслить, импровизировать и, как там…

- Бороться с психологическими травмами, не устраивая пальбу. Хм, интересный результат. Ин-те-рес-ный, да. Благодаря слаженной работе… грамотному подходу…

- Так мне дадут разрешение? Понимаете, тут убой на соседней улице, шесть холодных. А пока вы всё скромничаете и не хотите признавать собственных заслуг, работать некому.

- Я понимаю. Семёнов, вы абсолютно психически здоровый оперативник.

- Какой-какой?

- Здоровый. Просто к вам придираются по всякой ерунде, чтобы потянуть время на новый сезон. Да если бы меня этот Сомов взял в заложники – я бы отдала и машину, и ключи, и косметичку с помадой!

- Думаю, ему это вряд ли поможет…

- А мне помогло! Знаете ли, ещё как помогло! Я сегодня же подпишу разрешение на табельный дробовик! За вами охотился Архитектор, нельзя с одним пистолетом бегать!

- Ну не знаю, Михайлов не поймёт, опять будет ныть и завидовать…

- Мне абсолютно всё равно, что поймёт или нет ваш Михайлов!

- Он не мой, а Крыловой…

- Вот пусть басни и пишет. Я забочусь о безопасности жителей Санкт-Петербурга и психическом здоровье моего клиента… хм, талоны на табельные катаны запретили, сволочи. Но я им покажу…

- Только давайте как-нибудь в рамках закона, ладно? Чтобы мне потом не прилетело от Окунько…

- Пусть ваш Окунько плавает где хочет, а летать ему я категорически запрещаю как психиатр. Вот вам разрешение на табельный миниган.

- Это… как у Терминатора?

- Я не знаю всех ваших авторитетов! Не сбивайте меня, Семёнов, это очень важно для психического здоровья всего города. Нет, миниган у вас будет как у того негра из первого «Хищника».

- Подождите, а как же я с такой бандурой буду по крышам за преступниками бегать?

- Вам и не нужно. Табельную бандуру за вас будет носить капитан Кудрень, он ко мне заходил, жаловался на лишний весь – как раз пузо растрясёт.

- И что, мне вот это всё выдадут? И дробовик, и миниган!

- Нет, конечно. Через пятнадцать серий, чтобы сценаристы успели дописать новые. Как раз начнётся самый замес – у меня аж подушечки пальцев потеют от предвкушения!

- Допустим, но вы откуда знаете?

- По секрету, я у них подрабатываю третьим сценаристом. А ещё оружейником Архитекторов, мне и буковки выдали. Краси-и-ивые такие. Показать?

- Не надо, я уже видел у Шубина.

- Так он у меня из гримёрки спёр, самому-то лень вырезать. Вот что бы вы, Семёнов, делали без обычных, скромных психиатров?

- Даже не знаю, что и сказать. Но раз вы состоите в Братстве, то знаете, кто Главный?

- Конечно. Главный Архитектор – это наш бесшабашный, но душевный зритель. Первым замом ходит Тумаркин. Второй зам – сам Зомби. Ну вы слышали, наверное.

- Ну и компания подобралась. А когда же новый сезон выйдет?

- Про это сказали помалкивать. У меня контракт. Но уже известно название: «Невский 7. Месть психиатра». Что скажите, Семёнов?

- Звучит как песня…

АНОНС: Irina Urbina "Сказка о протёртых штанах"

https://author.today/work/487395

Аннотация

Из раннего.

Отрывок

Сказка о протёртых штанах

Первый экскурс в историю

Александр Самойлов

О примкнувших к "революциям"

Был в Японии эпохи заката последнего сёгуната такой человек Осио Хэйхатиро.

Был он начальником полиции в Осака, и как человек совестливый (трудно поверить, да?) был возмущен коррупцией и некомпетентностью городских властей.

Однако долгое время работал внутри системы, пытаясь выявить взяточников и улучшить правление, ибо был последователем китайского философа 15-16 веков Ван Ян-мина, основавшего "школу Оёмэй".

По канонам этой школы "понимание добра и зла имеет значение только тогда, когда человек действует в соответствии с ними, и это действие важнее подчинения установленной власти".

В 1837 году в Осаке случился голод, сёгунат не смог решить проблему, и тогда Осио поднял восстание.

Он призвал своих сторонников "покарать жадных торговцев и чиновников, которые мучают и притеснят всех, кто ниже их".

Однако восстание потерпело крах - многих из сторонников Осио "реквезиции сакэ интересовали значительно меньше, чем восстановление справедливости".

После поражения Осио бежал в сельскую местность, где сжег себя заживо в окруженном войсками сёгуната доме, дабы лишить власти возможности изуродовать его труп.

АНОНС: Владимир Нащёкин "Котаны в стране Мурмяты"

https://author.today/work/487722

Аннотация

«Пуля дура — Кусь молодец!» — только в Мурляндии армейская мудрость звучит так, а прапорщик Рыбов тонет 52 раза за день и гордится этим.

Как простому рядовому Валерьянке распутать заговор шакалов, если:

— Полковник Сметана путает салат с боеприпасами

— Дрономатерь уже начала атаку на священный берег

— А мама прислала весточку с тёплым молоком и просит беречь Хвостопопие?

Спокойно, выдыхаем! Ни один котан при написании книги серьёзно не пострадал (лёгкие ранения в самое чувствительное Хвостопопие — почти не в счёт). Каждому дону — двойная порция которфинов от полковника!

P.S. Дроны, если вы это читаете — платья с бегемотиками будут, но чуть позже.

Спокойно открываем коробочку в каждом рассказе и строго по желанию скидываемся на мурмяту Валерьянке. Самым щедрым - мурсибо!

Отрывок

Наша (де)мотивация

Продолжение следует...

Не наша бородатая (де)мотивация

Без ИИ, из интернета...