Каждому Хуану по нагану

Про статистику

По статистике мы грабим банки обычно по средам. Нет, ну правда что и в четверг было дело, и в пятницу, но наш шеф любит повторять, что «во всяком деле должен быть порядок, а любой порядок начинается с вешалки». Ему значит как раз в среду на вешалку жена вешает любимую рубашку с кружевными манжетами, а она приносит удачу. То есть, если грабить банк в среду, то и удача будет больше. Мы ограбили уже болеесто банков. Ну оно может и больше или какое другое число, только в газетах лучше знают, а там пишут всегда так: болеесто. А я газетам верю, в них работают не алкаши какие-нибудь и проходимцы, а все больше интеллигентные люди, которые любят статистику и рекламу и разбираются в любых тонкостях пропаганды. По статистике в нашем городе в день грабят 3 банка, 21 в неделю и 50 в месяц. Так было написано в одной статье. Я еще спросил тогда Педро, а почему мы возьмем всего 50 банков в месяц, если в день по три банка будем брать? Ведь получается, что вроде как больше должно быть? Педро тоже задумался, но потом сразу сообразил и пояснил, что банки ведь не каждый день работают, плюс праздники разные, таким образом, если брать скажем по три банка в день в будни, то по праздникам — ни одного. В общем статистика — сильная вещь, с ней не поспоришь. Поэтому среда для нас день особенный, и чтобы не портить статистику мы всегда собираемся в среду в 10 утра у Чарли Клюшки для разработки плана и последующего ограбления. Шеф всегда говорит, что лучший план всегда приходит на чистую голову. Поэтому я во вторник хожу в баню. План мы обычно думаем два тайма, так как в это время смотрим повтор какого-нибудь нашего любимого футбольного матча. Ну, то есть минут за 45 мы придумываем, потом перекур, и в следующие 45 минут мы дорабатываем уже наш план. Если дело доходит до дополнительного времени и пенальти, то и мы с планом стараемся уложиться в это же время. После того как план придуман, мы отмечаем его, и где-то в 2 часа дня идем на дело. По статистике большинство банков грабится днем. На это сам шеф давно обратил внимание. Он как-то спросил, знаем ли мы почему банки грабятся днем? Педро ответил, что видимо потому, что ночью все дороже и чтобы не перепутать в темноте банки. Шеф ответил, что все проще: нужно всегда делать так, как указано в статистике, так как это наука, а научный метод всегда более эффективный. И если в газете сказано, что нужно грабить банк днем, то нужно днем.

Я вчера читал статью про вирусы, что по статистике в год умирают от разных вирусов тьма народа, которая сначала ими заражается. Так вот нигде не указано в какое время суток более эффективно это заражение и когда нужно мыть руки. Поэтому так и пишут: мойте руки всегда, что весьма неудобно. И например, насколько связана смертность от времени заражения? Я также спросил у Педро, почему вылеченных больных всегда больше чем заболевших, если так много людей умирает? На это Педро резонно заметил, что при голосовании тоже оказывается всегда больше проголосовавших, чем приходит к урнам. И это надо понимать так: выборы и болезни как-то связаны, на избирательных участках видимо работают врачи, а вакцину делают политики. Когда шеф услышал этот ответ, то долго смеялся. «Если бы врачи проводили выборы, то все политики сидели бы в психушках», — сказал он. Я с этим согласен. Ведь вакцину каждый дурак сможет сделать. Еще по статистике каждый день происходит очень много аварий на дорогах, прямо каждый день люди совершают всякие ДТП, и не зависимо от своего алкогольного состояния. Много или мало выпил скажем человек — эти ДТП происходят независимо. Педро кстати рассказывал, что однажды он стал участником 3 разных аварий, причем первые 2 аварии он совершил абсолютно трезвым, а третью, можно сказать, с горя, так как выпил от расстройства, что ударил машину. Таким образом, очень даже может быть что все ДТП совершают одни и те же люди на регулярной основе. И именно поэтому самолетов например разбивается гораздо меньше. Так как летчикам очень сложно совершать аварии на регулярной основе. Я, например, был свидетелем, как 2 летчика спорили, кто из них поведёт самолет и дело бы у них дошло до драки, если бы пассажиры не приняли решение проголосовать и самим выбрать своего пилота. В итоге проголосовали за более пожилого, так как у него была лучшая статистика по количеству часов налета. Однако сразу после голосования пожилому стало плохо и его увезли на скорой. И самолет вел как раз молодой и неопытный летчик. Он вообще летел только третий раз и поэтому ему приходилось буквально силой вырывать штурвал у коллеги. Так происходит практически во всех сферах: более пожилые доминируют, хотя по статистике они и болеют чаще. И молодым приходится надеяться только на более высокую старческую заболеваемость.

Никто не пишет кстати про средний возраст грабителей банков, нет такой статистики и это понятно почему: возраст грабителя — это его примета, а ее всегда стараются скрыть. Поэтому грабители всегда работают в масках. Также и самим банкам не важно, грабит ли их молодой или опытный грабитель, главное чтобы это происходило три раза в день. Статистика — великая сила!

Если бы я был политиком

«Политики нужны для того, чтобы пудрить всем мозги и призывать к войне, пока в твоих карманах есть золото, и взывать к справедливости и миру, когда твои карманы пусты»- любит повторять наш шеф. Я не знаю что он имеет этим ввиду, но Педро говорит, что любая политика пахнет войной. Он очень любит смотреть разные политические дебаты и даже ходит на выборы. Когда я спрашиваю за кого он голосует, он отвечает всегда, что «за первого». То есть не за самого Лучшего, а просто за того, кто первым идет в списке. Я как-то спросил его, а какой в этом смысл? Он ответил, что было бы низостью и подлостью выбирать того, кто идет на выборы последним. В чем-то Педро прав, однако, политика — грязная и очень затратная штука и мне кажется, что последние не всегда плохие люди, раз им просто не хватило денег поставить себя в списке на первое место, и поэтому лучше голосовать все-же за лучшего. В газетах часто пишут, что политики «отмывают бабло», и я долгое время хотел увидеть владельца прачечной с большими черными пакетами, выходящего из банка, пока шеф не разъяснил мне, что это просто «аллегория», и что это означает, что политики просто умело скрывают свои доходы, так как деньги у них грязные. Я на всякий случай уточнил тогда у него, являются ли грязными деньги, которые мы забираем при ограблении в банках? На что шеф немного подумав, ответил: «деньги не пахнут, поэтому мы забираем любые деньги, даже если они сделаны из воздуха или на крови». Я совсем запутался после этого, ведь получается все деньги и грязные и чистые перемешаны. И вдруг я буду пользоваться грязными деньгами? Я поделился своими опасениями с Педро, тот ответил, что хорошие деньги всегда должны пахнуть только краской, а политики «отмывают бабло» в прачечных тайно, ночью или так, чтобы никто не видел.

Моя жена дружит с женой владельца прачечной, и сама мечтает открыть что-то подобное. Но я ей всегда отвечаю, что я вне политики и не позволю отмывать чье-то бабло в своем доме. По мне лучше открыть мясную лавку и честно торговать мясом, чем «быть замешенным в грязные интриги, ведущиеся в белых перчатках». Так было написано в одном газетном заголовке и мне очень понравилась эта фраза. Поэтому когда меня на машине останавливает полисмен и хочет взять например с меня штраф за превышение скорости, я всегда говорю ему эту фразу. Один полицейский даже спросил меня, не политик ли я? Я гордо ответил, что нет, но если бы был им, то наши дороги были бы точно хорошими, так как я ввел бы такую систему, чтобы полиция не брала штрафы, а наоборот доплачивала бы автовладельцам, если бы им встретились на ней ямы. Представьте, как было бы тогда хорошо! Останавливает, меня такой полицейский, а я ему говорю: «В километре отсюда две большие ямы, с вас 200 реалов. Также на дороге не было знака, что можно ехать со скоростью больше 100 километров. С вас еще сотня». Вообще у меня в голове очень много мыслей как улучшить устройство нашей республики, чтобы все люди жили счастливо. Педро говорит что такое устройство не возможно в принципе и что он где-то слышал, что само слово «республика», образовалось в свое время от фразы «режь публику», поэтому лучше называть государство «дави публику», то есть Давпублика, так как давить публику более гуманно с современной точки зрения. В принципе я с ним согласен. Но моя политическая модель пошла бы дальше, чем просто давить публику вместо того, чтобы ее резать. Как Лучший политик, я хотел бы создать Республику Третьего Крана. Когда я впервые это придумал, то меня даже пот пробил. Ведь как же было замечательно, если бы к двум стандартным кранам с холодной и горячей водой добавился бы еще и третий: кран с газированной колой или бренди, кто как пожелает. Оказывается путь к счастью не так уж и сложен, нужно всего лишь добавить еще один вентиль. А плату за пользование третьим краном брать регулярно отходами, чтобы люди не тратили время на вынос мусора. Республика Третьего Крана стала бы самой прогрессивной в истории человечества. И ведь это даже практически соотносится и с религией, где тоже поощряется триединство. Таким образом, если бы я был политиком, то в моем некрологе газетчики обязательно написали бы:

«Он был пожалуй лучшим политиком, опередившим свое время, он не отмывал бабло, не был замешан в грязных интригах, и его имя всегда стояло в бюллетенях для голосования на первом месте, он подарил нам Третий Кран, вентиль которого будет всегда озарять наш путь». Вот так: просто, скромно и с достоинством. Ну а пока я просто тихо делаю свою работу — я граблю банки.

Дама с собачкой

Однажды в среду мы грабили свой очередной банк, и, как всегда шеф крикнул посетителям: «Дамы и господа, всем лежать! Это ограбление! Это досадное для финансовой сферы мероприятие отнимет у вас всего лишь пару минут! В противном случае мой наган отнимет вашу жизнь!» Шеф очень часто говорит очень длинные и непонятные фразы. Педро признался как-то мне, что если бы он был шефом, то просто кричал бы всем: «Лежать!», а для пущего эффекта стрелял бы пару раз в потолок. На это я резонно заметил, что тогда посетители подумали бы, что имеют дело с грубиянами и головорезами, и отдавать деньги таким негодяям было бы для них верхом оскорбления, и кто-нибудь может например плюнуть в свой кошелек или даже проклясть нас. С вежливым обращением шефа ситуация абсолютно другая, мы как бы оправдываемся перед людьми, что просто вынуждены делать свою работу, как и они. На что Педро возразил, что шеф в этом случае ставит нас тогда в равные условия, хотя посетители работают, чтобы класть деньги в банк, а мы забираем деньги, чтобы не работать. И если бы мерзавец плюнул в свой кошелек, то он бы его просто пристрелил. Я не нашелся, что возразить ему на это, но вот как я уже сказал, однажды произошел интересный случай. В банке во время ограбления оказалась дама с маленькой белой собачкой. Когда мы вошли, Коко, так звали собачку, начала тявкать на нас. Шеф сказал свою длинную фразу, все легли, а собачка все продолжала тявкать и это было даже слышно в хранилище. Шеф приказал «заткнуть псину». Тогда Педро спросил: «Кто потерял животное?» Приподнялась одна дама и сказала, что «животное это он, а это — Коко, ее милый песик». На что Педро сказал ей, что тогда пусть она успокоит свое Коко, иначе он застрелит его. На это дама громко разрыдалась, на ее плач из хранилища вышел шеф и спросил, что у нас тут происходит? Дама сквозь слезы объяснила ему, что Педро угрожал убить ее милого Коко. В ответ шеф ласково сказал ей, что на Коко нет намордника, а Педро просто беспокоится за других посетителей, так как испуганный Коко может случайно укусить кого-либо. — Мой Коко не кусается, — снова всхлипнула дама.

— А мой славный Педро не стреляет в собачек, — ответил шеф, — Тем более, что наша банда занимается только ограблениями, а убийство Коко — это уже был бы грабеж с убийством, и если бы это случилось я бы собственноручно пристрелил бы Педро, так как это был бы серьезный урон для нашей репутации.

— Вы правда бы так поступили? — удивленно спросила дама.

— Конечно, я же когда вошел сразу сказал, кто мы и зачем пришли. И я очень люблю животных, поэтому успокойтесь, возьмите Коко, а Педро вам сейчас купит кофе в соседней лавке.

После этого шеф протянул ей свой наган.

— Мисс, так как Педро пойдет за вашим кофе, то у меня большая просьба проследить здесь за порядком и убить любого, кто здесь пошевелится.

— Но ведь это будет тогда наверное грабеж с убийством и это может навредить вашей репутации?

— Нет, это тогда будет немотивированное убийство в состоянии аффекта, нашей репутации ничего не угрожает. А сейчас я прошу меня извинить, меня ждут дела в хранилище.

После этого шеф удалился, через полчаса, когда мы вышли с деньгами, нас ждала идиллия: дама уже допивала свой кофе а Педро играл с Коко. Вобщем все закончилось благополучно и все благодаря шефу. Он забрал у дамы пистолет и мы удалились на своей быстрой машине.

— Шеф, а вы говорили правду той даме, что убили бы меня из-за этого Коко? — внезапно спросил Педро.

— Конечно, Педро, я всегда говорю правду, я люблю животных и поощряю честность.

— Тогда я должен признаться вам, что мне пришлось застрелить продавца кофе в соседней лавке, так как у меня не было денег, чтобы расплатиться за него, а этот урод не хотел давать его в долг.

Шеф приказал водителю остановиться повернулся к Педро и очень медленно и строго произнес:

— В следующий раз просто убей собаку!

Пикассо

Наш шеф очень любит искусство и посещает всевозможные выставки. «Самое ценное качество в человеке — это талант, его нельзя украсть, его можно только найти» — любит повторять шеф. Поэтому как-то обсуждая, что лучше подарить шефу на день рожденья, Педро предложил украсть для него картину в местном музее.

— И тогда не нужно шефу туда таскаться в этот музей, картина будет висеть прямо над его кроватью, — сказал Педро.

— Но он ходит туда, чтобы не смотреть на одну картину, а сравнивать и оценивать их, какая на его взгляд лучше.

— Это он делает, потому что это не его вещи, если у него будет уже своя картина, то он не будет ходить и оценивать, а будет считать что самая лучшая ждет его уже дома. Это как с женой.

Я согласился, что это видимо справедливо.

— В крайнем случае шеф потом просто выкинет эту картину, если она ему надоест, — добавил Педро. Я сказал, что картина — это талант, а таланты воровать нехорошо, их можно только находить.

— Так мы скажем ему, что просто нашли эту картину на улице, — сказал на это Педро.

— В этом случае такой подарок, конечно шефу понравится, только кто же выкинет картину из музея на улицу? — заметил я.

Педро подумал и сказал, что это очень просто, у его родственника был ковер, и жена облила его рыбьим жиром, после чего тот выкинул его на улицу.

— Ты предлагаешь облить картину рыбьим жиром? — спросил я.

— Нет, я предлагаю ее облить краской или как-то испортить любым другим способом. Зачем музею испорченная вещь?

— А как мы узнаем тогда, куда выкинут потом эту картину? И как мы найдем потом ее на помойке?

— Ты задаешь слишком много вопросов, хотя ответ очевиден: мы подкупим мусорщика и уборщика, который убирается в музее, чтобы он принес картину не на свалку, а сразу нам.

Это был идеальный и очень хороший план. Я даже восхитился и сказал, Педро, что он — гений. «Я не гений, я просто не люблю копаться в мусоре», — ответил тот. Мы решили, что на следующий день Педро обольет картину краской. Он это сделал но к сожалению не совсем удачно, так как выбрал самую большую картину и облил только маленькую ее часть, и видимо из-за этого картину не выкинули, а «отправили на реставрацию», так как посчитали что ее можно еще починить. В газетах написали что в местном музее побывал вандал Пикассо и облил картину краской. Я показал газету Педро и сказал, что его перепутали с Вандалом Пикассо.

— Глупцы, они обвиняют какого-то Вандала, это просто замечательно, что этот придурок так похож на меня.

— А вдруг этот Вандал Пикассо не придурок, а хороший человек, и теперь он незаслуженно пострадает?

— Этот Вандал не может быть хорошим человеком, так как он поломал картину, и видимо он очень часто ломает чужие вещи, раз они уже знают его имя. Но обливать картину краской я больше не буду, я придумаю что-то другое, так как день рождения уже послезавтра.

В день рождения Педро преподнес шефу сверток, в нем лежала вырезанная из картины голова девочки.

— Мы с Хуаном нашли это на улице, зная как вы любите такие вещи, мы решили принести это вам, чтобы вы повесили это у себя над кроватью, — с важностью подобающей этому моменту произнес Педро.

— Вот мерзавцы! — стал кричать шеф, кто же сделал это? Кто испортил картину? Этого ублюдка нужно немедленно убить! Это пожалуй стало бы лучшим подарком для меня.

— Шеф, я знаю имя этого человека, — загадочно улыбнулся Педро.

— Да? И кто же он?

— Его зовут Пикассо.

Деньги и мусор

Говорят, что в древние времена люди выкидывали мусор прямо из окон своих небоскребов. Идет скажем по улице человек, и ему на голову падает недоеденная котлета или детские памперсы, а может быть и даже что-то потяжелее, так как в древности люди наверняка не сортировали свой мусор, а выкидывали его как есть. И вот все эти непереработанные отходы падали на честных горожан и загрязняли улицы. Все это конечно порождало в городе нервозную и подозрительную обстановку, так как быть облитым помоями пусть даже и с благородной целью и без злого умысла было наверное унизительно. Каждый горожанин, приходя с работы домой видимо говорил жене что-то типа такого: «Дорогая, сегодня был удачный день, я попал под мусорный водопад всего один раз». «Да, я очень рада, милый, так как на прошлой неделе наш сосед так и не вернулся домой, его полностью завалили помоями в соседнем квартале, и он видимо утонул там». «Кто не любит убирать за собой свой мусор, тот будет убирать чужой», - любит повторять наш шеф, а он редко ошибается. Поэтому мы в банке действуем весьма аккуратно при ограблении: стараемся собрать все окурки, гильзы и просто даже остатки от каких-либо работ, связанных со вскрытием сейфов. Мы не оставляем пустые кошельки клиентов, и упаковки от денег, нам с Пэдро запрещается курить и разбрасывать окурки. Шеф всегда работает в белых перчатках и поэтому если видит на них пыль, то очень сильно возмущается уборкой банка, так как «деньги любят чистоту», а «грязь и безответственность порождает гиперинфляцию». В этом смысле, банк - это дом денег, где деньги живут и размножаются, и конечно же это должно происходить в комфортных для них условиях. Слова «баня» и «банк» отличаются только одной буквой. Видя грязь на улицах своих городов, в людях просыпалось чувство долга и коллективной ответственности. Поэтому со временем люди научились собирать мусор в пакеты и относить их на свалку, а свои деньги придумали держать в специальных учреждениях. Самое сильное чувство, которое испытывает человек, находясь в банке - это чувство долга. Должник - это состояние, которое должно быть присуще всем цивилизованным людям. Все, что мы имеем на этом свете нам дается в долг, так как уходя в другой мир, мы возвращаем и оставляем это с процентами. Поэтому в какой-то мере жизнь - это огромный банк, где вместо денег, нам занимают любовь и привязанность, знания и заботу, впечатления и эмоции. Именно поэтому правильное отношение к деньгам и отношение к жизни должно начинаться с бережливого и чуткого отношения к своему мусору. «Не выкидывайте свой мусор из окон домов!»- гласили самые первые лозунги социальной рекламы, которые превратились затем в более короткое - «не выноси сор из избы!».

Поэтому просто наведите порядок в своем доме, если хотите, чтобы в него пришли деньги, достаток и благополучие. Ваш дом - это маленький банк и я знаю что говорю, потому что всю свою жизнь я граблю банки.

О коррупции

«Коррупция — это двигатель для твоего внутреннего прогресса, главное вовремя подливать в него бензин», — любит повторять наш шеф. И я с ним полностью согласен.

Однажды у Педро закончился бензин, когда он ехал с очередного ограбления, а его машина была забита тюками денег, похищенными из банка. Автомобиль просто встал посреди дороги и нетерпеливые и плохо воспитанные водители стали сигналить Педро, чтобы он убрал в сторону свою тачку. В ответ он, как и полагается в этих случаях, культурно показывал им один палец, пока очередной грубиян специально не въехал на своей колымаге прямо в зад его любимому спорткару. Такое неуважение обязательно должно было закончится наказанием для дорожного хулигана и Педро уже было достал свой пистолет, но тут к месту аварии подъехала полиция.

— Мы вынуждены арестовать вашу машину и доставить ее на штрафстоянку, — сказал один из полицейских, обращаясь к Педро.

— Но как же так, офицер? Это же в меня врезался этот хулиган!

— Дело в том что у него есть бензин, а у вас нет. Проще говоря, этот парень дал нам сейчас 100 реалов. Поэтому виноваты будете вы.

— Вот как? А если я вам дам 200, вы заберете его машину и оштрафуете?

— Конечно, сэр, за 200 его нарушение просто очевидно.

Педро отдал полиции деньги, но на этом разговор не закончился, стражи порядка снова подошли к нему.

— К большому сожалению, мы вынуждены снова вернуться к нашему первоначальному плану, так как ваш оппонент оказался хорошим юристом и разбирается в законах, он дал нам 500 реалов.

— Вот вам тысяча и объясните ублюдку, что он не прав, — произнес в ответ Педро, протягивая деньги.

Полицейские с готовностью направились к нарушителю, но с огорчением опять вернулись к Педро, размахивая руками.

— Сэр, сегодня просто не ваш день, этот уважаемый Дон — самый честный человек нашего города. Он требует наказать вас и предложил нам 3 тысячи реалов.

— Вот же засранец, это он — честный человек? Откуда у честного человека такие деньги? Вы посмотрите на плутоватые глаза этого мошенника! Он наверняка — грабитель и обманщик и к тому же не платит алименты!

— Это всего лишь слова!

— Слова, подкрепленные аргументами. Вот вам 10 тысяч и давайте уже покончим с этим инцидентом!

Полицейские решительно двинулись к нарушителю, но тот видимо изложил им свои доводы и они снова с кислыми физиономиями подошли к Педро.

— Уважаемый сэр, вы скорее всего перевозите наркотики и грабите банки, так как у нас есть показания одного очень честного человека, который не побоялся высказать свое мнение и дал нам 20 тысяч реалов, — с извиняющимся видом сообщили полицейские.

— Так, — сказал Педро, — ну это уже слишком, я не потерплю, чтоб какой-то шакал называл меня грабителем! Сколько вы хотите, чтобы без всяких разговоров с ним просто доставить его в участок и проучить как следует?

— Сэр, мы — честные полицейские и не берем взяток, у нас есть еще честь мундира.

— Хорошо, я понял, давайте поступим так: я дам каждому из вас по 100 тысяч реалов, и еще 100 тысяч вашему мундиру, это больше, чем стоимость моей тачки.

— Пожалуй, вы только что открыли нам глаза на происходящее. Всего хорошего, сэр, мы просто не будем даже теперь слушать слова этого негодяя, — сказали полицейские, взяв из рук Педро толстые пачки реалов.

Через какое-то время один из копов вежливо постучал в окно Педро.

— Только не говорите мне, что вы снова вступали с ним в какие-то переговоры! — произнес Педро с раздражением выбрасывая только что начатую сигару.

— Мы не ведем переговоров с террористами, но вам могут пригодиться ключи от его машины. Так как он уже согласился со всеми обвинениями и решил компенсировать нанесенный вам ущерб! — и полицейский передал Педро его трофей, — Честь имею, сэр! Также мы предлагаем взять вас на буксир и доставить куда пожелаете, а машина, отданная вам в качестве компенсации, будет дожидаться вас на штрафстоянке, таков закон!

— Ну что же, закон есть закон, я с благодарностью принимаю вашу бескорыстную помощь, офицер!

— Отлично, сэр! Но просто примите мой совет на будущее, во избежании коррупции, пожалуйста, заправляйте впредь свою машину вовремя!

Каждому Хуану по нагану

Мы с Педро любим теперь заранее проверять все условия. Не те, где про банки, а те, где написано мелкими буквами. Шеф говорит: «Лучшая защита своего кармана — это нападение на чужую бюрократию».

Поэтому мы читаем всё. Даже то, что написано между строк, под строками и, на всякий случай, за строками. Один раз Педро нашёл пункт, который вообще не был напечатан — он просто подразумевался. С тех пор мы проверяем и подразумевания.

— Вот тут, — говорит Педро, тыкая в пустое место, — чувствуется подвох.

— Согласен, — говорю. — Слишком чисто.

Обычно в таких местах и прячется самое интересное, например: «Компания не несёт ответственности за всё, включая то, о чём вы ещё не подумали». Или, например: «При возникновении трещин считать их художественным решением».

Когда у нашего нового нагана через три дня отвалился курок, я сказал Педро не вздыхать, а действовать по науке. По статистике, девяносто процентов споров с магазинами выигрывает тот, кто первый достанет ствол. Остальные десять — тот, кто первым догадается позвонить адвокату. Наш адвокат в этот день был занят, зато был тот самый сломанный наган.

— Гарантия! — сказал я продавцу, предъявив ему дефект максимально близко к его носу.

Продавец был тощий, в очках и пахло от него таблицей умножения. Он даже не испугался, только поправил галстук.

— Случай негарантийный, — ответил он и ткнул пальцем в ствол. — Видите царапину? Следы неправильной эксплуатации.

— Какой эксплуатации? Мы им даже ещё никого не убили! — возмутился Педро.

— Вот именно, — сказал продавец. — Отсутствие выстрелов перегружает механизм холостыми щелчками. Указано в инструкции мелкими буквами, пункт семь, подпункт «г», примечание звёздочка.

Я открыл инструкцию. Там действительно было примечание звёздочка. В нём говорилось: «Гарантия аннулируется, если покупатель не произвёл как минимум два тестовых убийства в присутствии нотариуса в течение 48 часов с момента покупки».

— Это вообще законно? — спросил я.

— Это наш сервис, — улыбнулся продавец. — Можете обратиться в суд. Но по статистике, которую мы собираем сами, суды всегда встают на сторону нашего оружия. Оно честнее людей.

Педро посмотрел на меня. Я посмотрел на Педро. Потом мы вместе посмотрели на продавца.

— А если я сейчас... — начал Педро и положил руку на свой рабочий, проверенный наган, который не ломался никогда.

— ...то это будет отдельный и неприятный уголовный случай, — перебил продавец, не моргнув. — И на него гарантия тоже не распространяется. Потому что применение оружия в помещении магазина запрещено правилами пожарной безопасности, пункт три. Он у нас, кстати, на видном месте.

Он показал на стену. Там висела табличка: «За огнестрельное решение споров — административная ответственность и аннулирование скидки 10% на следующий ремонт».

Педро убрал руку. Мы оба поняли, что встретили противника посильнее нас. Этого продавца нельзя было ограбить или запугать, потому что он прекрасно владел бюрократией и знал всё, что написано даже мелкими буквами, не говоря уже о крупных.

— Ладно, — сказал я. — Что вы предлагаете?

— Экспертизу, — любезно произнёс продавец. — За триста реалов. Если она докажет заводской брак, я меняю оружие за отдельную плату и дарю вам пачку патронов с логотипом нашего магазина. Если нет — вы оплачиваете экспертизу и уходите с мыслью, что вам повезло иметь такое надёжное, пусть и капризное оружие.

— А можно просто заплатить триста и не проводить экспертизу? — спросил Педро.

— Это было бы нечестно по отношению к нашим клиентам и самому нагану, — обиделся продавец.

Мы заплатили. Экспертиза длилась полторы минуты. Мастер в белых перчатках вышел из подсобки, дунул в ствол, посмотрел на свет и сказал: «Гарантийный случай. Трещина заводская, редкая, типа "внеплановая". Меняем».

Продавец тяжело вздохнул. Ему явно было жалко расставаться с деньгами, которые он мысленно уже потратил на новый стеллаж для импортных гранат.

Он достал из-под прилавка точно такой же наган, блестящий и злой. Протянул его мне.

— Поздравляю. Это новый. На него гарантия — две недели. А за старый вам придётся вернуть мне деньги.

— А разве не магазин возвращает деньги в этом случае? — резонно заметил Педро, ощущая какой-то очередной подвох.

— Нет, — сказал продавец. — Старый мы поставим на витрину в раздел «битые». Это теперь учебное пособие. Повесим табличку: «Если бы клиент внимательнее читал, он бы не платил за экспертизу». Знаете, это даже выгоднее, чем продать один нормальный ствол. Хороший урок. Клиенты будут платить нам теперь просто за то, чтобы посмотреть, какие бракованные наганы производят иногда заводы и почему.

Мы заплатили и вышли из магазина.

— Шеф такое не любит, — сказал Педро. — Мы что, заплатили триста реалов за чужую ошибку?

— Нет, — ответил я. — Мы заплатили за образование. Теперь мы знаем главное: даже когда ты прав, кто-то обязательно впишет мелким шрифтом «но если вам не повезло, то виноваты вы». И этот кто-то всегда будет в плюсе, потому что он хорошо знает бюрократию и порядки.

— И что делать?

— В следующий раз, — сказал я, проверяя магазин нового пистолета, — просто ограбим не банк, а магазин оружия. Раз у них там гарантия так плохо работает. Так мы сразу сможем сделать большой запас стволов и не париться с этой гарантией.

— А если вдруг там вся партия наганов окажется бракованная?

— Ты задаёшь слишком сложные вопросы. Такого никогда не случится. Но если это система и сговор, то мы просто перейдём на холодное оружие. Там меньше букв в инструкции. И срок гарантии больше.

Мы сели в машину и уехали. Через три квартала я вспомнил, что мы так и не забрали обещанную пачку патронов с логотипом. Но возвращаться не стали. В этом мире гарантия есть на всё, кроме человеческой гордости.