Ада Нэрис

Как я случайно стал королём гномов и женился на бабушке из Перми

Пролог

Всё началось с тапка. Не с волшебного кольца, не с древнего пророчества, не с дракона, вылетевшего из телевизора — нет. С тапка. Левого. Розового. С помпоном, который, по мнению моей бабушки, "держит тепло в почках".

Меня зовут Валерий Петрович Сидоров, мне 37 лет, я работал ведущим специалистом по инвентаризации на складе хозтоваров «Чистый Дом — 3». Мои достижения:

Установил рекорд по сортировке вёдер (417 штук за смену).Придумал систему кодирования швабр по степени износа (от «ещё поскрести можно» до «только на угли»).Написал дипломную работу в техникуме на тему: «Значение резиновых уплотнителей в бытовых ведрах советского производства».Жил я в городе Балашиха, в трёхкомнатной квартире, доставшейся от родителей. Жена ушла к тренеру по фитнесу (сказал, что я «не держу форму и пахну хлоркой»), дети — у бывшей, собака — у соседа (не выдержала моего режима: вставать в 5:30, завтрак — каша, ужин — каша, кино — «Крепкая кожура»).

Жизнь была размеренной, как расписание автобуса №17.

Но однажды всё изменилось.

Глава 1. Тапок, который изменил всё

Это случилось в воскресенье. Я сидел на диване, смотрел передачу «Как делаются тапочки» (очень познавательно: там показывали, как вкладывают войлочную стельку), и вдруг почувствовал, что левый тапок куда-то исчез.

Я пошарил ногой — нет. Заглянул под диван — только старый пульт и чек из «Пятёрочки» за 2018 год. Заглянул в холодильник — вдруг тапок решил пожить среди кефира? Нет, только кефир и банка с маринованными грибами, которые бабушка прислала «на всякий случай».

Тогда я встал и начал обыскивать квартиру. В шкафу — нет. Под ковром — нет. В унитазе — тоже нет, хотя, честно говоря, я уже не удивился бы.

И тут я увидел: в центре комнаты, прямо на линолеуме, образовалась трещина. Не трещина, а скорее... портал. Он был размером с тапок, мерцал синеватым светом и издавал звук, как будто кто-то жуёт чипсы в наушниках.

Из портала вылетел мой пропавший тапок. Но не просто вылетел — он приземлился на крошечные ножки, как у гусеницы, и начал бегать по комнате.

— Эй! — закричал я. — Это мой тапок! Вернись!

— А ты докажи! — пропищал тапок. — У меня есть свидетельство о рождении! И прописка в Подмосковье!

Я сел на пол. С тапком, который говорит. С пропиской.

— Ты… живой?

— Я — Тапок-Гонец, — гордо заявил он. — Посланник Подгорного Царства. Я выбрал тебя, Валерий Петрович Сидоров, как Избранного.

— Меня? За что?

— За чистоту души. И за то, что ты последний год не менял носки чаще двух раз в неделю. Это редкая добродетель.

— Но я просто экономлю стиральную машину…

— Тем более! — воскликнул тапок. — В Подгорном Царстве царит кризис. Наш король, великий Брум-Тум-ДвадцатьТретий, умер от передозировки грибного чая. А его наследник, принц Брумчик, упал в бочку с квашеной капустой и теперь считает себя огурцом.

— И что?

— Нам нужен новый король. По древнему закону, им может стать только человек, который трижды потеряет тапок, но найдёт его сам.

— Я потерял один!

— Это был первый этап. Портал открылся. Второй — когда ты пойдёшь за мной. Третий — когда ты вернёшься. Ты уже почти король.

Я задумался. Стать королём? Править гномами? Не платить налоги? Есть золотые грибы?

— А зарплата будет?

— Будет! Одна горсть самоцветов в месяц.

— А отпуск?

— Да! Один день в году — День Грибного Дождя.

— А соцпакет?

— Есть! Бесплатные носки из паутины и личный тапочник.

Я вздохнул. На складе у меня было 14 дней отпуска и обещанная премия, которую "выделят в следующем квартале". А тут — корона, трон, подданные, которые кланяются...

— Ладно, — сказал я. — Я согласен.

— Прекрасно! — радостно пискнул тапок. — Держиcь за мой помпон!

Я схватился за помпон. Тапок прыгнул в портал. Я — за ним.

И мир закружился, как стиральная машина на отжиме.

Глава 2. Подгорное Царство, или Где живут гномы, которые не любят шахтёров

Когда я пришёл в себя, я лежал на куче старых тапков. Огромной куче. Там были тапки всех цветов, форм и запахов. Кто-то явно не соблюдал гигиену.

— Добро пожаловать в Подгорное Царство! — объявил тапок. — Столица — Город Тапочковск. Население — 12 347 гномов, 2 хоббита (по ошибке), 1 попугай (по привычке) и 3 бегемота (это сложная история).

Я огляделся. Пещеры были выложены блестящими камнями. Стены украшали гобелены из носков. По улицам бродили гномы в фартуках и с ложками — оказывается, они все работали на фабрике грибного супа, главном экспортном продукте королевства.

— Почему у них ложки? — спросил я.

— Это не ложки, — пояснил тапок. — Это священные символы. У каждого гнома есть своя ложка. С ней он родился, с ней будет похоронен. Иногда — в ней.

— Ужас.

— Ага. Но зато суп — объедение.

Меня повезли на Золотой Тележке для Белья, запряжённой двумя ворчливыми кроликами по имени Ложка и Вилка.

По дороге гномы высыпали на улицы.

— Это он! — кричали они. — Избранный с тапком! — У него помпон! — плакала старушка-гномиха. — Как у моего первого мужа! — Он спасёт нас от Совета Ложек! — воскликнул бородатый гном с тремя подбородками.

— А кто такой Совет Ложек? — спросил я.

— Это тайное правительство, — шепнул тапок. — Они управляют королевством из подвала. Считают, что король — это пережиток. Хочут ввести республику суповых кастрюль.

— Ага, понятно. Демократия через суп.

— Именно.

Мы прибыли в Замок из Ваты и Клейстера, где меня ждала церемония посвящения в кандидаты в короли.

Глава 3. Испытания Избранного, или Как я прошёл три теста и чуть не стал супом

На входе меня встретил великий жрец Ложкин, в белом халате и с ложкой вместо посоха.

— Приветствуем тебя, Валерий Петрович, — сказал он. — Чтобы стать королём, ты должен пройти три испытания:

Испытание чеснокомИспытание тапкомИспытание бабушкой— Бабушкой? — переспросил я. — Какой бабушкой?

— Это метафора, — сказал Ложкин. — Но может стать буквальной.

Испытание 1: Чеснок

Меня завели в зал, где на троне сидел огромный зубок чеснока, обсыпанный бриллиантами.

— Проглоти меня, — прошипел чеснок. — Или станешь вечным подданным.

— А если проглочу?

— Станешь непобедимым. Но будешь пугать девушек.

Я закрыл глаза и проглотил.

Чеснок оказался слишком большим. Я начал кашлять. Изо рта у меня вылетели маленькие чесночные зубчики, которые разлетелись по залу и превратились в мини-гномов с бородами из шелухи.

— Успешно! — объявил Ложкин. — Ты породил нацию чесночных гномов! Они будут твоей личной армией!

— Я не просил!

— А они — да. Они кричали: «Свободу чесноку!»

Испытание 2: Тапок

Меня привели в зал Тапочной Истины. Посередине стоял огромный розовый тапок, размером с дом.

— Чтобы стать королём, ты должен найти свой тапок среди миллиона других, — сказал Ложкин. — Время — 5 минут.

Передо мной была гора тапков. Миллион. Розовые, синие, с помпонами, без, с пятками, с надписями «Мама дорогая», «Счастье в тапочках», «Я люблю бабушку».

Я начал рыться.

— Ты зря стараешься, — послышался голос. — Я — Твой Тапок. Я всегда был с тобой.

Я обернулся. Мой тапок-гонец стоял на пьедестале.

— Ты… меня обманул?

— Нет. Я тестировал твою верность. Ты искал не тапок. Ты искал себя.

— Я искал, чтобы не быть вечным подданным!

— Тем более! — воскликнул Ложкин. — Второе испытание пройдено!

Испытание 3: Бабушка

— А теперь — главное испытание, — сказал Ложкин. — Ты должен пройти через портал бабушки.

— Что за портал?

— Портал, ведущий к самой строгой бабушке во всех мирах. Если ты выдержишь её взгляд, ты станешь королём.

— А если нет?

— Станешь её внуком. Навсегда.

Меня повели в подземную комнату, где висело зеркало в раме из вязаных носков.

— Проходи, — сказал Ложкин. — Но будь осторожен. Она из Перми.

Я шагнул в зеркало.

Глава 4. Бабушка Надя, или Кто на самом деле правит миром

Я оказался в обычной кухне. Запах: тушёная капуста, нафталин, победа 1945 года.

За столом сидела бабушка. Не просто бабушка. Бабушка-легенда. Седые волосы, заколотые булавкой. Очки на верёвочке. Свитер с оленями, которые явно хотели сбежать.

— А, пришёл, — сказала она, не глядя. — Садись. Чай будет.

— Вы… кто вы?

— Я — Надя. Из Перми. Твоя духовный наставник по бабушкиным меркам.

— Я вас не знаю!

— А я — тебя знаю. Ты не звонишь маме. Ты едишь после шести. И ты не носишь шапку.

— Но я взрослый!

— Взрослый? — она фыркнула. — У тебя носки разные. Один — серый, другой — в горошек. Это не взрослый. Это крик души.

Я посмотрел на ноги. И правда. Один носок — серый, другой — в горошек. Я даже не заметил.

— А ещё ты не починил унитаз, — продолжала бабушка Надя. — У тебя там капает с 2021 года. Это не унитаз. Это часы.

— Я хотел, но…

— Но что? Работа? Устал? А я в 82 года поменяла смеситель в ванной и сварила 17 литров варенья. Без лифта. На пятом этаже. В жару.

— Вы… устрашающая.

— Это не устрашающая. Это любовь в форме критики.

Она встала, подошла ко мне, пощупала лоб.

— Холодный. Значит, не врёшь. Но голова пустая. Надо заполнить.

Она достала огромный журнал «Дачник и домохозяйка» и ударила меня по голове.

— Вот. Теперь у тебя знания о подкормке огурцов.

— Я не выращиваю огурцы!

— А зря. Огурцы — основа мироздания.

Я попытался уйти. Дверь исчезла. Окно — тоже. Осталась только банка с солёными огурцами.

— Попробуй, — сказала бабушка. — Это я солила.

Я откусил. Огурец был идеален. Хрустящий. С горчинкой. С ароматом уюта и детства.

— Ну? — спросила она.

— Вкусно.

— Тогда ты прошёл испытание, — сказала она. — Потому что честно сказал, что вкусно, хотя боялся, что я отравлю.

— Я не боялся!

— Боялся. У тебя дрожали руки. Как у кота, когда видит ветеринара.

— Вы… великая.

— Нет. Я — бабушка. А великие — это те, кто слушает бабушек.

Она хлопнула в ладоши. Всё исчезло.

Я оказался обратно в зале.

— Поздравляю, — сказал Ложкин. — Ты прошёл все испытания. Ты — новый король Подгорного Царства.

Гномы закричали: — Да здравствует король Валерий Первый! — Да не уронит он тапок! — Да будет суп всегда горячим!

Мне вручили корону из скрепок и засушенного чая. Скипетр — из старой швабры. Мантию — из вязаных носков.

— А где трон? — спросил я.

— Вот он, — показали на огромный тапок, стоящий посреди зала.

Я сел. Тапок пискнул: — Удобно?

— Да.

— Тогда я твой трон навсегда.

Глава 5. Коронация, или Как я женился на бабушке Наде (по ошибке)

Церемония коронации проходила на Площади Старых Тапков. Гномы пели гимн:

«Тапок, тапок, свети нам в ночь, Чтоб не потерять, чтоб не упасть! Если вдруг пропал — не плачь, Он вернётся, чтоб тебя спасти!»

Вдруг небо потемнело. Из облаков вылетел вертолёт с надписью «Почта России».

Из него выпрыгнула бабушка Надя, в шубе, валенках и с сумкой из сетки для лука.

— Здравствуй, внук! — крикнула она. — Привезла варенье, носки и справку из ЖЭКа!

— Бабушка?! Как ты здесь?

— А я — Великая Бабушка Перми. Я имею право появляться в любых мирах, где есть недостаток здравого смысла.

Гномы замерли.

— Это она? — прошептал Ложкин. — Легендарная Бабушка-Хранительница?

— Та самая, — кивнул тапок. — Однажды она послала три тысячи гномов чинить крышу в детском саду. Без инструментов. Только с верёвкой и уговорами.

Бабушка Надя подошла ко мне.

— Ты стал королём? — спросила она.

— Да…

— Ну и что? — сказала она. — Король без бабушки — как суп без соли.

— Что вы имеете в виду?

— Я имею в виду, что пора жениться.

— Что?!

— Ты уже 37. У тебя нет жены. Нет детей. Только тапок. А тапок — не семья. Тапок — это обувь.

— Но я не хочу жениться!

— А я — хочу. И я — твоя невеста.

Вся площадь замерла.

— Вы… хотите выйти за меня?

— А кто ещё? Ты — король. Я — бабушка. Это союз двух миров.

— Но вы мне как бабушка!

— А теперь — как жена. Таков порядок.

Ложкин достал свиток.

— По древнему закону, если великая бабушка предлагает руку и сердце, отказ — предательство традиций. Наказание — вечная стирка носков вручную.

Я посмотрел на гномов. Они кивали. Тапок шептал: — Соглашайся. Она делает лучшее варенье из боярышника.

— Ладно, — сказал я. — Я согласен.

— Прекрасно! — сказала бабушка Надя. — Свадьба завтра. В шесть утра. Без опозданий.

— А можно позже?

— Можно. В пять.

Глава 6. Свадьба, или Как я стал мужем бабушки, а гномы — тёщей

Свадьба прошла в храме из ваты и приправ. Гости:

Гномы в костюмах из носков.Хоббиты с бутылками кваса.Попугай, кричавший: «Горько! Горько!»Бегемоты, которые, оказывается, были семьёй бабушки Нади («они приехали из зоопарка на побывку»).Священником был Ложкин, в белом фартуке.

— Валерий Петрович, — сказал он, — принимаешь ли ты бабушку Надю в жёны?

— Ну… в общем… да.

— Бабушка Надя, принимаешь ли ты Валерия в мужья?

— А то! — сказала она. — Наконец-то кто-то будет выносить мусор.

Обменялись кольцами. Моё — из проволоки от старой стиральной машины. Её — из золотой крышки от банки огурцов.

Поцелуй. Гномы закричали. Попугай упал в суп.

После церемонии был банкет. Подавали:

Суп из золотых грибов.Капусту с клюквой.Варенье из боярышника (от бабушки).Чай с мятой и таблеткой от давления («на всякий случай»).Бабушка Надя танцевала с каждым гномом. Потом с тапком. Потом с ведром.

— Ты — мой муж, — сказала она мне. — Значит, ты теперь отвечаешь за порядок.

— Какой порядок?

— Во всём. В твоём сердце. В твоих носках. В твоём будущем.

— А если не справлюсь?

— Справишься. Я — бабушка. А бабушки всегда правы.

Я посмотрел на своё королевство. На гномов. На тапок-трон. На бабушку, которая танцует с ведром.

И понял: Жизнь — это не про карьеру на складе. Это про то, чтобы вовремя надеть шапку. И не терять тапки.

Глава 7. Медовый месяц, или Почему нельзя спорить с женой-бабушкой

Наш медовый месяц прошёл в трёх комнатах подземного дворца, обставленных мебелью из переработанных вёдер и вязаными покрывалами с надписями:

«Не забудь выключить утюг» «Почисти ковёр» «Где твои носки?!»

Бабушка Надя сразу взяла быт в свои руки. Утром в 5:30 она будила меня ударом по лбу веником.

— Вставай, король! — кричала она. — Солнце уже встало, а ты — нет!

— Но я король… могу и полежать…

— Король, который лежит, — это диван, — отрезала она. — А диваны у нас в кладовке. С плесенью.

Я встал. Меня ждал завтрак:

Каша (гречневая).Чай (с мятой и таблеткой от холестерина).Яйцо (всмятку, с надписью «Будь бодр!» на скорлупе).— А кофе? — робко спросил я.

— Кофе — для бунтарей и безбабушечных, — сказала бабушка. — У тебя теперь есть я. И каша.

После завтрака она выдала мне расписание дня: