Как Сансара поломалась

Глава 1

КАК САНСАРА ПОЛОМАЛАСЬ

А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.

Она и раньше скрипела и тряслась как пилиптическая, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.

Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:

- Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!

С уважением, хомяк Серуля -11.

(простите, что сгрыз ручку)

- Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она зачеркнуто что я зачеркнуто и вообще зачеркнуто. Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!

- Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?», я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?

А недавно какие сволочи стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.

Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта, а то я вам такой скандал закачу?

- Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать из какова отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться.

- Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле.

- Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу.

Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.

Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.

Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.

Новый-то агрегат пробовали установить да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.

Как аквариум мыть, задобаешься, пока всех сачком выловишь.

Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки и все.

Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:

«Пусть катаются, если хочут. Жалко что ли. Накатаются, выйдут».

Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Что-то на «Б» и модная гулечка на башке.

У остальных хороший вестиБЛюварный аппарат.

ПыСы.

В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.