Как избежать штрафа в Америке.

Глава 1

Как избежать штрафа в Америке.

Еду я значит на своём электросамокатолёте, никого не трогаю. Первый день в ЛА. Вернее, ночь. Четыре часа ночи. На небе луна со звёздами. Да и так на улице светло как днём. Правда, никого не видно. Во-первых, не Лас Вегас. Во-вторых, окраина города. На пешеходном переходопролёте спокойно проезжаю на другую сторону. И тут свисток! Ко мне подъезжает робот-полицейский.

— Дорожный патруль Лос-Анджелеса. Шериф-маршал № 12345. Предъявите плиз свой Ку-Ар-код.

— Чё случилось, командир? — тяну я время. QR-код у меня на отвороте.

— Сэр, Вы нарушили ПДД нашего штата. Чтобы пересечь пешеходный переходопролёт, Вы обязаны были спешиться. Даже если Вы до этого летели по перелётному тротуару.

— А если бы я плыл по речному тротуару? — продолжаю я дурачиться. — Да и ночью почти никого нет на дорогах, в воздухе и в воде.

— Увы. Закон суров, но это закон!

— А если я ничего не покажу тебе, коп?

— Три закона роботехники не позволяют применить к Вам силу. В таком случае я вызываю наряд полиции из людей!

— Айзек Азимов?

— Да, сэр!

— Ах ты сука, Айзек! Вот ты и попался. Когда отдашь мне долг 900 баксов?

И я с разворота бью ногой по лампочкам робота. Хорошо, что надел сегодня мощные шузы!

— А вот это Вы зря сделали, сэр. Альберт Ривер, конечно, был большим оригиналом. Потребовал, чтобы робокопов оснащали лампочками для битья…

— Может, Норберт Винер? — смеюсь я.

— Нет. Кроме того, он потребовал, чтобы мы подробно описывали свои дальнейшие действия. Поэтому, если в течении 10 минут не появятся копы-люди, я передаю информацию главному Робокопу ЛА. А у него своеобразное отношение к трём законам роботехники. И он может вызвать боевых роботов, у которых нет запрета на уничтожение нарушителей, от слова совсем. Своеобразные «судьи Дредд».

А теперь, в соответствии с третьим законом, я должен покинуть Вас, сэр. Для большей сохранности муниципального имущества, коим я являюсь. Правило Миранды Вам зачитает замещающий меня отряд.

И с этими словами он повернулся и пошёл от меня прочь. «Не на того напал». Я в три прыжка догоняю его и нажимаю малую красную кнопку. Робокоп замирает, но произносит:

— Сэр, Вы нажали кнопку экстренной остановки меня. Пауза продлится две минуты. Советую не делать никаких противоправных действий!

У этих роботов есть и БКК — большая красная кнопка, которая отключает андроида до приезда аварийной службы. Я луплю по БКК сначала рукой, потом ногой. Но она закрыта прочным стеклом.

— Если Вам нужен молоток, сэр, то он находится сбоку моей правой ноги. Поправка по экипировке Малона Иска.

— Может, Илона Маска?

— Нет, сэр.

«Услужливый гад». Я хватаю молоток, разбиваю стёклышко, и отключаю робокопа. Ну вот, прогулка накрылась. Пора уносить ноги. Электросамокатолёт я оставляю возле ближайшего от дома автоматического пункта проката. Перед входом в дом брызгаю на обувь и одежду освежитель с перцем. Когда вхожу в комнату, снимаю с лица маску и прячу её в тумбочку. Одежду и обувь тоже меняю. «Теперь можно спокойно кайфовать». По комнате хожу босиком. Принимаю душ, достаю пиво и сажусь за комп. Звонок в дверь. Глазка у моей двери нет, поэтому смело открываю дверь.

— Извините сэр, но Вы унесли молоток, — заявляет робокоп № 12345, — а это муниципальное имущество.

— Заходи, шериф-маршал, — говорю я. — Как ты меня нашёл?

— Во-первых, у нас есть несколько диапазонов зрения. В том числе ночное зрение и рентгеновский диапазон. QR-код у Вас на отвороте. Во-вторых, сканирование зрачков не хуже отпечатков пальцев. В-третьих, ферромоны страха мы способны улавливать в концентрации одна молекула на один кубический метр. Поэтому в нашу программу ввели тезис о боевых роботах.

— Но почему ты не вызвал группу людей? — изумляюсь я. — И штраф ты мог давно выписать…

— Кстати сэр, у нас новая программа. Теперь БКК отключает робота только на полчаса. Штраф мы можем выписывать, а можем обойтись устным замечанием. Ну а людскую группу поддержки я не вызвал… потому, что Вы мне понравились. Говорят, что юмор нам не доступен. По-моему (Видите сэр, я даже обороты речи человеческие употребляю!), было очень смешно, когда Вы меня Айзеком назвали…

— Дык, ты садись № 12345, в ногах правды нет!

— Вот и пословицы у Вас шкодные, сэр! Мне что сидеть, что стоять один чёрт. А ещё Вы человечнее. Азиаты норовят голову отпилить. Афроамериканцы и покорёжат. И пытаются заставить меня вставать на одно колено.

— Слушай, шериф… Масла машинного у меня нет, только пиво. Я походу нашёл здесь друга в твоём лице. Можешь перейти со мной на «ты». Меня Димоном зовут.

— Понял тебя, сэр! А молоток новый выдадут ещё…

— И никаких сэров!

— Окей, Димон, друзья навеки!