Хорош хандрить!

Минута славы!

Автобус следовал до метро. Когда он уже готов был тронуться, в него, пыхтя и отдуваясь, влезла массивная тетенька неопределенного возраста и с порога заявила: «До Торгового центра!» Заявление было своевременным, так как упомянутая остановка была из категории «по требованию», и размещалась на сложном участке МКАДа, который водители всегда норовили проехать побыстрее.

Запыхавшаяся пассажирка заняла свободное место и достала телефон. В тишине автобуса разговор казался оглушительным, во всяком случае, слушателями поневоле стали все присутствующие.

- Антонина Васильевна? Здравствуй, дорогая, Алевтина Степановна про тебя вспомнила. Ну как дела?

Вероятно, невидимая слушателям Антонина Васильевна охарактеризовала свои дела кратко, одним словом, и имела неосторожность задать встречный вопрос. В связи с этим, дальнейший диалог больше походил на монолог, местами напоминавший моноспектакль.

- Ой, да что ты, дела, сама знаешь, какие наши пенсионерские…. Вчера опять молоко подорожало. Поеду в центр, куплю подешевле, заодно для Михайловны герань присмотрю. Она эту герань прямо любит, весь подоконник ей уставила, а все ей мало…Пора уж рассаду сажать, а она все герань разводит…

Далее последовала продолжительная лекция о том, какую именно рассаду пора выращивать, как это делать, чем поливать и прочие советы садовода-огородника. «Передача «Дачный ответ»…» негромко и язвительно прокомментировал мужичок с передних рядов. Раздался редкий смешок, а тетка между тем продолжала заливаться соловьем.

- Смотрела… Не нравится мне эта стильная, вот Надежда эта да. Как оденет, так уж оденет. Вот на прошлой неделе…

«Модный приговор» - угадал мужичок и все снова засмеялись. Игра понравилась, на попытавшихся говорить поперек, зашикали.

- Что?... Где?.... - «..Когда?» подсказал комментатор и не угадал, потому что разговор, после восстановления связи, погрузился в проблемы сферы ЖКХ и соседней Украины.

- Обама то да, последний срок досиживает. Куда ему до нашего! Наш-то молодец, вон на Байкал поехал….

- Новости первого канала! - уверенно произнес мужчина с бородой. «Не, Россия 24…», - предположил основатель игры.

Сидевший в середине салона маленький мальчик негромко поинтересовался: «Мама, а тётя еще долго будет кричать?». «Молчи уж, «Устами младенца», - под общее хихиканье ответила, включившая в игру, мама.

- Да, не говори…Сережка-то мой как попал сегодня. Вечером уехал в Домодедово, в Тайланд собрался, а тут снегопад и все рейсы задержали. Я ему говорю, сынок, приезжай ко мне, а он ну что ты мам, я домой до утра. Только в 10 улетел, вот снег чего наделал. А завтра, говорят +5 и всё растает, на дорогах гололед обещают…

Веселый мужичок успел вставить: «И о погоде на Первом….», когда тетка хитро свернула свой телефонный обзор в сторону экологических проблем и глобализации.

- КатаклизЬмы, сплошные катаклизЬмы, экология совсем плохая стала… В космос летают, заводов понастроили, а все у них денег нет. Лучше бы о нас, пенсионерах подумали, чем дачи себе на Рублевке строить…. Деньжищ, деньжищ-то у этих олигархов, и все ведь наворованные…Кризис, а они все нефть качают.

Автобус замер в ожидании очередного комментария веселого мужичка. «Человек и закон», - нашелся тот.

Тут тетка взволнованно заерзала, заозиралась и начала спешно пробираться к выходу. Заканчивала она свой разговор бисерным речитативом, как будто опасаясь того, что после выхода из автобуса телефонный разговор прервется навсегда.

- Берешь три стакана муки, два яйца и пол-ложки сухих дрожжей….

- Кулинарное шоу, название забыл, - расстроился мужичок. «Едим дома!», «Кулинарный поединок» - раздались подсказки из разных концов автобуса.

- «Смак!», - весомо пробасил водитель автобуса, открыв двери на остановке у Торгового центра. Тетка удивленно посмотрела на водителя, на улыбающихся пассажиров-зрителей. Так ничего и не поняв, она убрала в сумочку телефон и бодрыми шагами покинула салон. Вслед ей раздались аплодисменты!

- «Минута славы!» - подытожил автобусный массовик-затейник.

Дальнейший путь пассажиры провели в относительной тишине, лишь изредка по салону прокатывалась волна смеха, когда кто-нибудь вспоминал особо удачные фразы телефонной героини. А мужичок с пакетом последний этап пути и вовсе продремал…. Не так ведь это просто, быть ведущим развлекательного шоу.

2015 г.

Кармические куплеты

От автора: здесь необходимо предисловие. Все, наверное, помнят замечательный фильм "Трое в лодке, не считая собаки", и сценку, под названием "Комические куплеты", главный герой которой - сэр Самуэль Харрис, в исполнении неподражаемого Александра Анатольевича Ширвиндта.

Давайте представим эту сцену фильма в фантастическом антураже, где магия, Светлые и Темные Иные и прочие элементы вселенной Дозоров Сергея Лукьяненко. Представили? Я тоже!) Прошу прочесть, что из этого вышло.

- Сэр Самуэль Харрис, - торжественно объявил дворецкий.

- Оооо!!... хозяйка салона восторженно зааплодировала и двинулась навстречу гостю… Ее потянул за рукав старый оборотень, давно лишившийся правого уха и теперь пользующийся специальным слуховым рожком.

– Что вы сказали?

Хозяйка обернулась к оборотню и громко сказала в рожок.

– Светлый маг, сэр Самуэль Харрис.

Она нетерпеливо продолжила движение к гостю, возобновив восторженное «Оооо…!», при этом жеманно вытягивая вперед обе руки.

- Как это мило - защебетала она, - Как мило с вашей стороны! Нам как раз не хватало гвоздя программы!...

- Кого, кого? - снова не расслышав, переспросил старый оборотень.

- Куплетиста! – прошипела прямо в рожок хозяйка. И снова обернувшись к гостю, любезно произнесла – Прошу вас.

Знаменитого исполнителя кармических куплетов, Светлого мага первого ранга, сэра Самуэля Харриса знали все присутствующие, без исключения. Причем, как ни странно, не только знали, но и принимали. Светлые ценили его искрометный юмор, Темные – острую сатиру, а дамы с обеих сторон просто обожали галантного красавца, совершенно независимо от того, что именно он пел или говорил.

Было ли в его притягательности что-то магическое, или срабатывало природное обаяние, никто так до конца и не выяснил. Впрочем, кавалеры относились к ситуации с пониманием. Присутствие в салоне столь известного и популярного куплетиста придавало вечеру особый шарм, и сулило незабываемое удовольствие.

Приветственно раскланявшись с присутствующими, Харрис важно прошествовал к роялю.

- Простите, что вы поете? - не унимался глухой оборотень.

- Еще не пел – невозмутимо проговорил Харрис в слуховой рожок, и изящно подхватив старичка под руки, подтолкнул его к месту в зрительном зале. Этим милым жестом он снова сорвал аплодисменты. Дама в черном, с томным вздохом, произнесла.

– Ах, как он мил…

- У меня в доме бывают только избранные!- гордо сказала мадам-хозяйка, обмахиваясь веером.

- Итак, леди и джентльмены, - потирая руки, произнес Харрис, - Кто же мне будет аккомпанировать?

Он быстро пробежал взглядом по рядам зрителей, попутно сканируя ауры. Сканирующий луч был искусно замаскирован под обычный поверхностный осмотр, так что никто из собравшихся иных ничего не заподозрил.

Слуга принес кофе. Маг взял чашечку, сделал маленький глоток, а затем, почти жестом фокусника, водрузил ее обратно на поднос. Проделано это было с таким артистизмом, что зрители снова разразились аплодисментами.

- Это я еще не пел – снисходительно уточнил Харрис, вызвав взрыв хохота в зале.

– Так кто же мне все-таки будет аккомпанировать? Ну, смелее, смелее…

- Это может наша Джесси.

Недалеко от рояля восседало семейство Темных. Молоденькая, хорошенькая ведьмочка Джессика страшно смущалась высшего общества, а присутствие великолепного мага вообще вводило ее в ступор.

- Я не могу, я боюсь…пропищала девица, двигаясь спиной к рояльному стулу. Харрис решительно взял ситуацию в свои руки, причем буквально. Он приобнял юную особу за плечи, усадил на вращающийся стульчик, незаметно добавив к этому дружескому жесту капельку расслабляющего заклинания.

- Джесси, дорогая моя…Оп-па…ручки сюда.

Этого оказалось достаточно, чтобы Джессика без сопротивления развернулась к инструменту и положила руки на клавиши.

- А теперь откройте сборник и найдите мне арию первого купца из передника.. Нет, арию второго лорда…Ищите!

- А что же мне все-таки искать?

Прелестные глазки ведьмочки наполнились слезами.

- Ищите передник и споем…

- Что вы поете? - у рояля снова возник глухой оборотень с рожком.

- Мы ищем передник, - прокомментировал в рожок артист. Даже в такой ситуации сэр Самуэль оставался блестяще галантен и невозмутим.

Окончательно растерявшись, Джессика неловко повернулась и рассыпала ноты. Темное семейство поспешило ей на помощь. Пока они вместе собирали разлетевшиеся листочки, девушка разрыдалась.

- Я не могу! Я никогда…

С этими словами Джессика упорхнула на свое место в зрительном зале и продолжила плач на месте, уткнувшись в смятые листы музыкального сборника.

К Харрису направилась хозяйка. Она смеялась неудержимым, дробным смехом, как будто ей только что показали самую смешную в мире комедию. Икая от смеха, она произнесла.

- Не волнуйтесь сэм Саруэль, ой…сэр Самуэль… Я думаю, нас выручит этот юный лорд.

- Этот флегматик?!

- Ну почему он флегматик? К артисту направился Светлый маг третьего ранга, на которого только что веером указала хозяйка. Он был неплох собой, но его портила излишняя чопорность, и, как совсем скоро выяснилось, неизлечимое заикание.

- Сэр?

- Сэр!

- Что вы будете пе..пепе..пепеть, сэр?

Не смотря на то, что маг был свой, светлый, и подшучивать над ним было не совсем уместно, сарказм Харриса, так любимый Темными, не замедлил выбраться наружу.

- А что вы будете игра-гра-грать, сэр?

- А что вы хо-ха…

- Хватит, сэр! Найдите куплеты из передника и будем петь, сэр.

Последнее «сэр» они произнесли в унисон.

- Он вовсе не флегматик, ну вот видите, все уладилось… Хозяйка расплылась в любезной улыбке. Харрис на секунду приник к ее руке, и медово протянул.

- Очарова-а-тельный молодой человек…

Гвоздь программы приосанился, кивнул аккомпаниатору, и громко кашлянул, извещая публику о начале выступления. Раздались аплодисменты. Последующая речь мага сопровождалась бодрой, ритмичной музыкой куплетной заставки.

- Итак, кармические куплеты…Кармические куплеты….Стоп.

Внимание Харриса привлекла молодая особа, сидевшая в первом ряду, которая просто заливалась серебристым смехом. Светлая, 5 ранг, машинально отметил про себя Харрис.

- Прелее-естно, - произнес артист, слегка раздраженно, - я еще не начал петь, а эта очаровательная мисс уже меня вдохновляет. Спасибо… Прошу, сэр! – он снова кивнул аккомпаниатору.

- Кармические куплеты… ну кармические куплеты! Кар…Стоп.

На этот раз артист запнулся, глядя на печального лорда-вампира во втором ряду.

- Неужели вы думаете, что можно слушать кармические куплеты с таким вот уныло-постным лицом? Я вас очень прошу уйти вместе с ним в Сумрак…

- С кем, сэр?

- С лицом, сэр!

Харрис прожег взглядом окончательно скисшего вампира.

- Да, но оно хотело бы дослушать здесь…

- В Сумрак, - безапелляционно приказал маг, - в Сумрак!

Зрители сообразили, что пока каприз артиста не будет исполнен, продолжения действия не последует. Поэтому, недружный хор подхватил, обращаясь к несчастному лорду.

- В Сумрак, в Сумрак…

Темный поднялся, одернул отлично сшитый сюртук и гордо удалился с глаз.

- Прошу, сэр! Сээр…

Возобновившийся аккомпанемент вдохновил Харриса на новую попытку объяснить участникам вечера, что же такое эти загадочные кармические куплеты.

- Кармические куплеты…Кармические куплеты это не речитатив, не ариозо и даже не ария…Карми.. Стоп! Что же вы смеетесь-то все время? Я же еще ничего не спел, – строго спросил артист у Светлой волшебницы в первом ряду, которая по-прежнему заливалась серебристым смехом.

- Идите смеяться в Сумрак, в сопровождении своего молодого человека...

Смех тут же оборвался. Дама растерянно повела плечами.

- Но, как? Я не понимаю…

- В Сумрак. В Сумрак! - настаивал Харрис, подкрепляя свой приказ требовательными жестами.

Пара с первого ряда растворилась в воздухе.

Артист потянулся к подносу с кофе. Но, не успел он сделать и глотка, как к нему, седым колёсиком, подкатился старичок оборотень с неизменным рожком.

- О чем вы поете?

Харрис ласково посмотрел на старичка, и, наклонившись к рожку, спросил:

- Вы еще не в Сумраке?

- Неет.. – с наивной улыбкой ответил оборотень.

- Идите в Сумрак, - как-то очень по-доброму посоветовал артист.

- Вы там будете петь?

- Вы там будете слушать! – отложив рожок на рояль, припечатал Харрис.

Старичок бодро засеменил прочь.

Чуть позже, когда вновь заиграла музыка, и артист уже был совсем готов продолжить свое затянувшееся вступление к куплетам, в тишине зала послышались подвывающие рыдания ведьмочки Джессики.

- Стоп! О робкая, вечно плачущая мисс! Идите-ка рыдать в Сумрак, в окружении всей своей очаровательной семьи. В Сумрак всю семью! Всю семью в Сумрак! – распорядился артист.

- В Сумрак?! – в один голос выдохнули окружавшие девицу Темные родственники.

- В Сумрак! - невозмутимо подтвердил маг.

В зале раздалось шушуканье. Зрители, похоже, наконец, стали подозревать что-то неладное. И их подозрения не замедлили подтвердиться. В последующие несколько минут сэр Самуэль Харрис отправил в Сумрак двух Темных магов, странную пару неразлучных друзей инкуба и суккуба, семью Светлых во главе с магом-перевертышем, а напоследок трех старых ведьм и одну Светлую старушку-целительницу, которые дружной компанией продремали все представление.

Вернувшись к роялю, Харрис укоризненно произнес, обращаясь теперь уже к аккомпаниатору.

- Теперь с вами, сэр. Что ж вы мне все время играете, сэр?!

- Я уже в Сумм…в сум-сум…

- ..в Сумраке, сэр! - подсказал артист.

- Сэ-эр!

И молодой лорд, слегка наклонив голову, величественно удалился вслед за всеми остальными.

- Ну как же это так, сэм Саруэль…ох, простите, сэр Самуэль, - вытирая слезы, промямлила хозяйка салона.

- Что такое? Что случилось? Что вас взволновало, дорогая моя?

Харрис неторопливо подошел к баронессе и участливо присел рядом.

- Ну, все-таки.. что ЭТО? – всхлипнув, сказала она, и повела рукой по пустым креслам большого зала.

- А это и есть кармические куплеты…

И через паузу, увидев просветление на её лице, отечески подсказал.

- Ну, ха-ха…хахаха, хахахаха…

Хозяйка моментально впала в полуистерическое веселье. Пока она захлебывалась от хохота, Харрис, с непроницаемым лицом, добавил.

– Вот видите, как смешно…

P.S. Ментальная телеграмма, которую Светлый маг Харрис отправил по секретному каналу Верховному настоятелю Ночного Дозора Англии, сразу после описанного визита: «Дорогой сэр! Ваше задание выполнено. Темный артефакт обнаружен и обезврежен. Сгусток силы, который Темные замаскировали под слуховой рожок оборотня, развеян в Сумраке без возможности восстановления. Перехожу к следующему заданию. Направляюсь в Букингемский дворец. Всегда преданный Вам, сэр Самуэль Харрис».

2018 г.

Сила волшебного эликсира

Этот коротенький рассказ участвовал в конкурсе «Мини-зарисовка, заход 41». Тема: «Лучшее средство передвижения».

- Василич, ну ты же настоящий маг! Сколько уже чудес сотворил! Выручи. С меня волшебный эликсир и амброзия.

- Ну, ты Петька, зачастил. Кого на этот раз инициировать собрался?

- Да есть тут одна, валькирия. Живет по соседству. Выручи, а?

- Я-то ладно, но мне ж пару хоббитов придется привлечь. Сам понимаешь, не бесплатно.

- А раньше как-то сам обходился.

- Меня, между прочим, повысили. Тут теперь колдую. По домам помощники бегают. Так что не выпендривайся. Ещё один эликсир и по рукам.

- Ладно, по рукам. Хотя и дороговато что-то...

- Ха, дороговато. Тебе-то с валькирией дела делать, а мне ведьму ловить, помнишь? Кому если что дороже выйдет?

- Да я ничего, понимаю. Но, ты ведь на то и добрый маг, чтобы героям помогать! Иначе никакой сказки бы не получалось, никакого волшебства.

- Хорош трепаться. Начинать когда? И, кстати, сколько её держать на этот раз?

- Минут сорок сможешь? Она за курицей собралась, часиков в пять обратно пойдет.

- Смочь-то смогу, стены бы выдержали. А то в прошлый раз старуха до того озверела, что чуть не вылезла. В лесу, поди, слышно было, как верещала. Одно слово – нечистая сила. Как ты её терпишь, не понимаю.

- Дык, потому и хожу к тебе на поклон, к волшебнику...На тебя надежда, на твою магию.

- Всё, ступай с миром. Эликсир, смотри, заранее принеси, а я помощников подготовлю.

Проситель удалился. Василич надел очки, нашел в телефоне нужный номер.

- Здорово, Леший. Значит так, берешь своих остолопов и в 16-й дом. Около пяти в лифт зайдет старушка из 72 квартиры, остановишь кабину минут на сорок. Ведьма опытная, сразу начнет диспетчеру звонить, тут уж я подключусь. Ага…внук попросил, чтоб с подружкой спокойно отдохнуть. Смотри, только чтоб между этажами, а то выползет, зараза. Да не пойдет она пешком, для неё лифт – лучшее средство передвижения! С меня причитается.

Диспетчер положил трубку, задумчиво посмотрел в окно, вздохнул. Затем придвинул к себе раскрытую книгу Толкина, отхлебнул из чашки остывший кофе и продолжил увлекательное чтение.

Из жизни профессора Борщова

От автора: Рассказ участвовал в конкурсе «Рваная грелка. Осень -2018». Тема конкурса от китайского писателя-фантаста Лю Цысиня: "Is Nature really natural?". В вольном переводе: «Натуральна ли ты, природа?». Мне почему-то вспомнился замечательный советский фильм «Афоня». А конкурсный рассказ стал продолжением истории про сантехника Борщова.

Афанасий Николаевич нажал кнопку домофона.

- Кто там? – поинтересовался вежливый женский голос.

- Папа Римский, - сыронизировал на ходу Афанасий Николаевич, и, насладившись удивленным молчанием, добавил. - Сантехника вызывали?

Дверь запиликала, и тут же, гостеприимно раскрылась. Афанасий Николаевич неспешно поднялся на второй этаж. Возле двери квартиры его уже встречала хозяйка.

- Профессор, здравствуйте! – произнесла она, - Проходите, пожалуйста. Для нас такая честь…

- Здравствуйте, голубушка. И, прошу прощения за старомодную шутку. Тянет, иногда, знаете ли, подурачиться – с лукавой улыбкой отозвался профессор.

В прихожей у него приняли пальто, шляпу, тросточку. Пригладив шевелюру перед большим зеркалом, и поправив пенсне, он важно прошествовал вглубь помещения, за хозяйкой. Квартира, по его меркам, была небольшой, пятикомнатной, но уютной. Приятно будет поработать, подумал он.

- Позвольте представиться, Екатерина Ивановна, домохозяйка. А это мой супруг, Николай Иванович, зубной техник. Афанасий Николаевич, мы несказанно рады вашему визиту…

В коридор выскочил мальчишка в синем костюме, с большим серебристым вантузом в вытянутой руке.

- Боже, а это кто тут у нас! – подыгрывая герою в образе, добродушно восхитился Афанасий Николаевич.

- Человек-Сантехник! – гордо заявил пацан, «летая» по коридору.

- Чудесный мальчик, а костюм как к лицу, - профессор погладил мальчишку по голове.

Хозяйка расплылась в довольной улыбке. – Это наш Толик. Хорошист, умница. Недавно получил «отлично» за сочинение о теории Большого канализационного взрыва. В школе даже пообещали послать работу на городскую олимпиаду по истории.

- Это замечательно. Знать историю, интересоваться канализационными событиями – похвально, похвально. Кем мечтаешь стать, герой?

- Как вы, Человеком-Сантехником! Буду телепортироваться на вызовы, спасать людей и их унитазы.

- Весьма перспективный мальчик, - заключил профессор, еще раз погладив пацана по голове. - Ну-с, приступим. Как говорится, на что жалуетесь?

- Что вы, профессор, мы не жалуемся. Мы исключительно из профилактических соображений. Знаете, лучше провести заранее доскональный осмотр, чем мучиться неизвестностью. - Пройдемте в сантехническую залу, прошу вас, - хозяйка указала на двери одной из центральных комнат.

- Прошу прощения, - сказал профессор, надевая синий халат, - А где …

- Комната омовения? Здесь, прошу вас.

Хозяйка засеменила вперед, раскрывая перед важным гостем дверь в маленький коридорчик, предваряющий вход в зал-туалет. - Лепестки роз меняем после каждого посещения.

Профессор сполоснул руки, тщательно обтер их мягким полотенцем, а затем молитвенно сложил ладони и на несколько секунд закрыл глаза. Хозяева понимающе притихли. Вдруг, со стороны большого коридора, послышался шум. Из-за двери показалось острое старушечье личико, а затем, в дверном проеме возникла и сама пожилая дама. На ней был халат и кокошник. «Тоже в образе?», - задумался Афанасий Николаевич. Но, дама, к счастью, оказалась просто сумасшедшей.

- Васька-то, сантехник местный, етить его тудыть, трёшник мне так и не вернул! А еще грозился раковину снесть, если начальству пожалуюсь. Вот те и жалуюсь, да. Ты уж супостата приструни, пусть вернёт.

Лицо хозяйки покрылось красными пятнами.

- Кто выпустил бабушку из кладовки? – зловещим шепотом обратилась она к домашним.

- Я не виноват, - заныл Толик, - У меня туда мячик укатился, а бабуля взяла и выпрыгнула… Я же не знал, что она такая прыгучая.

- Мамаша, ступайте к себе, - замахала руками Екатерина Ивановна, - Извините нас, профессор, так неудобно получилось. Это маман Николая Ивановича, женщина пожилая, с отклонениями. То и дело ругает Ваську с трёшником, а еще сравнивает нашу залу и деревенский sortir, - последнее слово она произнесла с легким грассированием, на французский манер.

Профессор понимающе кивнул и развел руками, дескать, что поделаешь. Пока хозяйка водворяла старушку обратно, в полагающиеся той покои, обязанность сопровождать гостя перешла к мужу. Без дальнейших проволочек, мужчины, наконец, вошли в сверкающий кафельный зал.

- Красиво, что тут скажешь, - одобрил Борщов увиденное, - О, «Ля-Шене №5»? Хорошая подборка ароматов.

- Это не я, - испугался муж, - Это супруга следит, я-то не понимаю ничего.

- А вы сделайте ей сюрприз. По-секрету скажу, в следующем сезоне, в тренде будут цитрусовые. Для санпарфюмерии просто фантастический переворот, столько было споров. Если купите заранее, жена будет рада.

- Спасибо за совет, профессор. Непременно воспользуюсь. Ну, я вас оставлю.

- Да-да, голубчик, конечно. Осмотр требует времени и некоторого уединения.

Оглянувшись, Николай Иванович увидел, как знаменитый профессор сантехники Борщов А.Н. почтительно склонился над великолепной конструкцией из золота и фаянса, именуемой унитазом.

Прошло минут сорок. Все это время семейство Снегирёвых простояло под дверью - домочадцы ждали, волновались. Екатерина Ивановна комкала платочек и, периодически, вытирала им лоб. Наконец, показался профессор.

- Ну что, каков результат? - бросилась к нему хозяйка, - Пожалуйста, правду! Мы ко всему готовы!

- Всё в порядке, голубушка, не волнуйтесь, - успокоил Афанасий Николаевич. – Не вижу никаких отклонений от нормы. Рекомендую тщательный уход и текучие субстанции, никаких абразивных средств.

Раздались крики «ура!», а Толик, от радости, заложил сложный «вираж», воинственно размахивая вантузом.

- Профессор, вы просто сняли камень с души. Мы вам так благодарны. Просим отобедать с нами, чем бог послал.

- Отобедать можно, - согласился гость, - В доме, где соблюдают традиции, и закусить не грех.

Все проследовали в столовую. Бог послал в тот день семейству Снегирёвых ревеневый суп, фрикасе из кролика и бланманже с киселём. В центре стола, гордо возвышаясь над яствами, стоял «Мартель» в пузатой бутылке. Подняв первую рюмку, профессор произнес тост.

- Друзья мои! В вашем лице я приветствую прогрессивное мышление, которым обладают лучшие представители современного общества. В древности, еще до Сантехнической революции, люди создали культ еды. Прием пищи воспевали поэты, ему посвящали свои картины великие художники, музыканты слагали песни о процессе потребления. Но, после больших исторических событий, в результате которых статус работников сантехнических наук вышел на новый уровень, общество, наконец-то, обратило должное внимание на процесс обратный, превратив его в настоящее искусство.

Как известно, процедура очищения, проводимая в соответствии с канонами и в подобающем интерьере, не только красива, но и загадочна. Поэтому, множество научных институтов сейчас работает над дальнейшим изучением этого сложного, но такого важного природного процесса. Так выпьем же за новых сантехников, за прогресс, и за вас, мои дорогие, скромные отправители естественных нужд.

Когда прощались, хозяйка отвела профессора Борщова в сторонку, и, взяв за руку, просительно произнесла.

- Афанасий Николаевич, третий год стоим в очереди за разрешением на установку биде. Нельзя ли как-нибудь посодействовать? Наша благодарность не будет иметь границ.

- Конечно, голубушка, я поговорю с председателем комиссии. Он мой давний приятель, сейчас с ним книгу пишем в соавторстве. Скоро выйдет в тираж, не пропустите. Рабочее название «Антиспектр», и в каждой главе будет особый рецепт процедуры очищения. Обязательно похлопочу насчет разрешения, не волнуйтесь.

Счастливая улыбка озарила лицо Екатерины Ивановны. В уме она уже прикидывала границы размера благодарности.

Последнее, что услышал профессор, покидая квартиру Снегирёвых, был приглушенный старушечий голос из комнатных глубин.

- А Ваську-супостата, надобно в сортире замочить!

Но, неуместные речи были тут же перекрыты громким «вжуух!» - Толик, будущий Человек-Сантехник, возобновил свои коридорные полёты.

***

Сантехник Василий проснулся в родной подсобке, и долго озирался, приходя в себя. «Осподи, ну и сон! Профессор, Большой канализационный взрыв, Сантехническая революция – что за бред. Вот говорила мне Зинаида, не мешай «Шабли» с «Жигулевским».

Он тяжело поднялся, щелкнул кофеваркой. Загорелось табло вызова: «Срочно, сантехника по адресу: Третья улица строителей, дом двадцать пять, квартира двенадцать». Василий спешно глотнул кофейку, надел синий халат, достал с полки серебристый вантуз и нажал кнопку телепорта.

Конфеты удачи

От автора: Короткий рассказ, который участвовал в конкурсе "Зарисовка-мини", тема: "Цена эксперимента".

На площади Россетти, возле кафедрального собора, стоял мальчик с мольбертом. Юный художник старательно переносил на холст улочки старой Ниццы и горожан, проходящих мимо. Рядом с мальчиком разместилась худенькая женщина с лотком наперевес.

- Конфеты удачи! Купите конфеты удачи! Везение в делах всего за один франк, - возвещала торговка сладостями.

К женщине подбегали школьники, желающие получить «отлично» без зубрежки, подходили студенты, жаждущие сдать экзамен или обрести уверенность в романтических делах. Торговля шла бойко. Изредка, возле лотка появлялись солидные господа. Они покупали конфеты торопливо, не торгуясь, вероятно, опасались попасть на глаза насмешникам.

- Мама, ведь обманывать нехорошо! – удивлялся юный художник. Мадам улыбалась сыну.

- Один франк за конфету не такая большая цена, чтобы кто-нибудь разорился. А человек склонен к самообману, дай только повод. Но, в данном случае это только на благо! А для меня главное, чтобы ты был здоров, одет и накормлен. И у тебя были холст и краски. Потому что твой талант стоит дороже любых конфет.

Прошло двадцать лет. Парижский бомонд был взбудоражен – на Монмартре открывалась выставка Жана Венье, художника с мировым именем.

Жан и его мать, мадам Венье, встречали гостей на пороге выставочного зала. Посетители текли рекой. Отовсюду слышались восторженные восклицания и похвалы таланту. Мадам с гордостью смотрела на сына, пребывавшего на пике славы. Вскоре, когда парижские газеты уже успели напечатать немало хвалебных отзывов о выставке, к ним заглянул странный посетитель. Степенный, одетый в дорогой костюм, он выглядел крайне подавленным.

- Мадам Вернье, наконец-то! Вы не можете меня помнить. Когда-то давно, я был одним из покупателей конфет удачи. Я благодарен, они помогли. Но, сейчасудача требуется моему сыну - предстоит сложная операция. Врачи дают слишком мало шансов. Помогите, прошу вас!

Жан не верил своим глазам. Мадам тут же согласилась, и на следующий день проситель получил желаемое. Еще через несколько дней парижские газеты возвестили о чудесном спасении сына богатейшего человека Франции. Операция, несмотря на мрачные прогнозы, прошла успешно.

- Мама, обман снова сработал?

- Нет, сын. Конфеты настоящие. Я не могла сказать раньше. Однажды я заключила сделку. Не знаю, кто были эти люди, может из будущего или других миров, но целью их эксперимента был твой талант. Ты должен был развить его сам, без посторонней помощи. Без конфет удачи, которые я могла только продавать.

Будущее в квадрате

От автора: миниатюра участвовала в конкурсе Зарисовка-43

- Что же вы такое нарисовали-то, голубчик!

Мастер замер, пытаясь распознать интонацию произнесенной фразы, и главное, понять - откуда он взялся в его мастерской, этот незнакомец.

- Вас интересуют детали? Что ж, извольте. Это абстракция, которую я недавно увидел во сне. Она показалась мне настолько удачной, что я решил представить её на художественной выставке.

Незнакомец осуждающе покачал головой. Мастер почувствовал нарастающее беспокойство.

- Вы из Охранного отделения? – с замиранием сердца спросил он. - Я что-то нарушил?

- Можно сказать и так, - уклончиво ответил странный посетитель сразу на два вопроса. – Я вынужден просить вас воздержаться от показа полотна в таком виде.

- Но почему? Что с ним не так?

- Я объясню. Видите ли, дорогой художник, этим шедевром, который по какому-то невероятному стечению обстоятельств вы увидели во сне, вы можете нарушить ход времён. Да, да именно так. Ни больше, ни меньше.

Незнакомец отступил на шаг от мольберта, склонил голову набок, и продолжил, разглядывая картину.

- Например, вот здесь, вверху, вы нарисовали летящих железных птиц. Знаете, что это на самом деле? Судя по форме, это самолеты, произведенные по технологии «стелс», разработка которых начнется только в конце двадцатого века. Или вот, здесь – центр композиции, дама в красном. Что у неё в руке, по-вашему? Я вам отвечу – это миниатюрная модель беспроводного телефона, нарисованная, кстати, довольно точно. И я уже не говорю о прозрачном конусе на заднем плане, даже век постройки этого здания не стану называть, чтобы не пугать вас.

Мастер слушал, веря и не веря. Он понимал, что создал нечто удивительное, и слова загадочного посетителя это косвенно подтверждали, но осознание того, что он невольно отобразил фрагменты будущего - ошеломляло.

- Теперь представьте, голубчик, что будет, если картина увидит свет? Это ж черт знает что может произойти! Кто-то запомнит детали, возьмет на заметку, изобретения создадут раньше времени, они попадут не в те руки. И что скажут потомки, когда ваш шедевр внесут в учебники по изобразительному искусству? Вы хотите подкинуть бедному человечеству новую неразрешимую загадку?

- Я не смогу уничтожить картину, которая может принести мне известность!

- Вас об этом никто и не просит. Давайте так – вы закрасите лишнее, а мы обеспечим вашей картине мировую славу уже в безопасном, доработанном виде. Договорились?

Мастер подумал и пожал протянутую руку.

На следующий день, на выставке, Казимир Малевич представил миру свой знаменитый «Черный квадрат».

Идеальный трибар

От автора: трибар — одна из основных невозможных фигур, известная также под названиями невозможный треугольник и треугольник Пенроуза.

- Подсудимый Хранитель, встаньте. Вы обвиняетесь Высшим судом в причинении зла по неосторожности. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ваша честь, я сожалею о случившемся и полностью признаю вину. Мое бездействие было вызвано мыслью о том, что субъект - носитель чистой души, мог стать одним из нас. В течение всего срока мы, Хранители, боремся со скверной, ежедневно сражаемся с тьмой искушений. На миг мне показалось, что борьба может быть выиграна здесь и сейчас, потому что уход в результате несчастного случая, позволил бы сохранить кристальность души, не подвергая её риску возможного замутнения. Сознаю, это были преступные мысли, раскаиваюсь и готов понести наказание.

- Подсудимый Искуситель, встаньте. Вы обвиняетесь Высшим судом в причинении добра по неосторожности. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Ваша честь, я сожалею о случившемся, но свою вину признаю частично. Бездействие Хранителя вынудило меня принять меры для спасения субъекта, так как его дальнейший жизненный путь обеспечивал мне возможность продолжения борьбы за его душу. К сожалению, при этом был случайно оборван путь другого субъекта. Я не знал, что мешаю планам коллеги-Искусителя, подготовившего своему подопечному добровольный уход. Мне жаль, что в результате мы упустили шанс заполучить душу, очернённую суицидом. Раскаиваюсь и готов понести наказание.

- Внимание, подсудимые, объявляется приговор. Высший суд принял во внимание ваше раскаяние, а также то, что за время взаимодействия с субъектом, вы втроем составили идеальный трибар. Поэтому, в качестве наказания за содеянное, суд приговаривает вас к временной смене вершин. Отныне и до особого распоряжения, Хранитель и Искуситель меняются местами и начинают выполнять обязанности своего оппонента. Подсудимые, вам ясен приговор?

***

Ангелина отошла от края платформы. Тело с рельсов еще не убрали, но хотя бы накрыли простыней. Она миг за мигом, как на замедленной съемке, в сотый раз прогоняла у себя в голове тот самый роковой момент, который чуть не стоил ей жизни. Вот она прохаживается в ожидании поезда, вот подворачивается каблук, попавший в зазор между плитками, вот она нелепо взмахивает руками и неудержимо падает… Если бы она не задела мужчину, который стоял на самом краю и, тем самым, не погасила инерцию движения, то лежать бы ей сейчас вот там, под простынкой, вместо того глупца.

Ангелина улыбнулась, трижды плюнула через левое плечо и быстро пошла к лестнице, звонко цокая каблучками. Хранитель и Искуситель обреченно вздохнули.

Московская осень

…И о погоде. По многочисленным просьбам отдыхающих, на территории нашего туристического лайнера введен режим «Московская осень». В межкаютных пространствах ожидаются моросящие дожди и порывистый ветер. Для создания аутентичной атмосферы, напольные покрытия дополнены грязевым слоем и декоративными лужами. Температура на борту корабля составляет плюс пятнадцать градусов. Убедительная просьба одеваться по установленной погоде и не забывать зонты! Для вашего удобства, в шоппинг-клубе обновлен ассортимент верхней одежды. Работает бюро проката.

Дорогие пассажиры, спешим проинформировать вас, что в рамках «Московской осени» будут проведены следующие увеселительные мероприятия. В холле верхней палубы в дневное время будет организован листопад. Вас ждет павильон с набором деревьев смешанного и широколиственного леса средней полосы. Открыты дополнительные тематические зоны – стенд «Романтическая прогулка под клёнами» и «Осенний парк» для фотографов и художников. Вход свободный.

В северной части оранжереи, в течение ближайшей недели, будет проведен организованный сбор грибов. Резиновые сапоги и корзины просьба получить в хозблоке. Для вашего удобства, каждому участнику будет предоставлен аудиогид с записью семинара по микологии. Вход бесплатный, по предварительной записи.

Для пассажиров бизнес-класса, ежедневно, с полудня до ужина, будут проводиться специализированные мероприятия «Все на картошку!», включающие сбор урожая, катание на грузовиках типа «ЗИЛ» и песни у костра. Телогрейки, лопаты, ведра, противопожарные кострища и гитары, а также прочий необходимый инвентарь, выдаются в Пункте обслуживания вип-клиентов. Место проведения – нижняя палуба лайнера. За дополнительной информацией просьба обращаться к вашим персональным ивент-менеджерам. Вход платный, по предварительной записи. Внимание, количество участников строго ограничено!

«Московская осень» продлится вплоть до введения в действие предновогоднего протокола, и сменится режимом «Новый год в Оймяконе». Капитан звездолёта и члены экипажа желают вам приятного отдыха!