Громила: Пофигист в обтягивающем трико

Глава 1. Спаситель, которому всё пофиг

Глава 1: «Спаситель, которому всё пофиг»

Макс «Громила» Каменский получил суперсилы после того, как упал в чан с радиоактивной водкой, которую тайно от начальства гнали на родном заводе «Уралметалл». Пирокинез, неуязвимость и сила, чтобы одним чихом снести хрущёвку — мечта любого патриота. Но Макс не патриот. Он циник, мизантроп и фанат сериала «Офис», который теперь, согласно Статье 228-б УК РФ, обязан «защищать человечество от угроз выше класса „Б“ (пункт „Включая, но не ограничиваясь: инопланетян, мутантов-гигаклопов, особо настойчивых коллекторов, налоговых инспекторов и иных субъектов, нарушающих спокойствие, включая особо назойливых блогеров“)».

Первый вызов пришел в 17:58. Остановить гигантского робота-медведя, похожего на помесь советского символа и дешёвого китайского гаджета, терроризирующего Тверскую.

Ну конечно, — фыркнул Громила, натягивая трико с надписью «Спасатель-2024 (лицензия истекла)».

На месте Макс застал классику жанра: толпа снимала происходящее на телефоны, памятник Пушкину трещал по швам, а из развороченного киоска шаурмы летели искры. «Идеально, — проворчал он, зажигая сигарету. — Медведь-убийца и шаурма-люкс. Прям национальное достояние».

Макс закуривает, смотрит на часы: «17:59. О, …ля, через минуту соцпакет от МинОбороны сгорит».

— Эй, железный мишка! — крикнул Громила, глядя на часы. — У тебя хоть декларация ЕАЭС есть? Или опять контрабанда?

Робот повернулся, скрипя шестерёнками: «Угроза идентифицирована: Каменский. Цель: ликвидация».

— Ликвидация? — Макс прищурился. — У меня даже ИП закрывали гуманнее.

Он щёлкнул пальцами. Пламя охватило робота, но тот, словно раздражённый чиновник на приёме, продолжил движение.

— Ну ладно, — вздохнул Громила. — Давай по-быстрому, а?

Удар кулаком в воздух — и ударная волна отшвырнула медведя в витрину банка. Металл треснул, из динамиков посыпались искры, а толпа завопила: «Супер!».

— Супер? — переспросил Макс, подбирая оторванную табличку «Сделано в КНР. Для вашего удобства». — Это не супер. Это бракованный импорт.

— Интересно, — пробормотал Громила, суя трофей в карман, — если я отправлю это в Роспотребнадзор, мне дадут надбавку за следующее спасение мира?

На обратном пути, пролетая мимо рекламы «Герои нужны всегда!», Макс усмехнулся: «Герои нужны. А мне нужен отпуск. Или хотя бы страховка».

Дома, развалившись на диване, Громила листал новости: «Таинственный герой спасает Москву!». В комментариях уже спорили, кто он — инопланетянин, секретный проект Пентагона или просто парень, который слишком увлёкся энергетиками.

— Инопланетянин, — фыркнул Макс, запуская сериал. — Да я бы за такое введение вселенского налога их планету к чёрту разнёс…

Но вместо этого он отправил в МинЧС отчёт из трёх слов: «Сделано. Спасибо. Где премия?». Ответ пришёл мгновенно: «Премия — в следующей миссии. И купите нормальный костюм».

— Нормальный, — проворчал он, закутываясь в одеяло с принтом «Я герой, и я устал». — Это вы ещё мои носки не видели...

На экране заиграла заставка «Офиса». Он улыбнулся: иногда бумажки Дуайта казались ему ближе, чем весь этот геройский цирк.

Глава 2. Геройский декрет и голуби апокалипсиса

Глава 2: «Геройский декрет и голуби апокалипсиса»

Макс проснулся от звука, напоминающего взрыв микроволновки. На самом деле это был его телефон: МинЧС прислал уведомление. — «Гражданин Каменский. Ваша лицензия „Спасатель-2024“ требует продления. Приложите: справку об отсутствии судимости, чек об оплате госпошлины, характеристику от участкового и фото в костюме (без фильтров)».

— Характеристику от участкового? — Громила пнул пустую банку энергетика. — Да он меня последний раз видел, когда я воровал яблоки из сада в девяностых…

Но делать нечего — мир спасать надо, даже если это требует заполнения формы 7-Б в трех экземплярах. Натянув трико с новым логотипом «Спасатель-2024 (лицензия на рассмотрении)», Макс полетел в МФЦ.

Очередь была длиннее, чем монолог Путина на пресс-конференции. У кассы сидела женщина с лицом, как у бульдога, объевшегося соли.

— Следующий! — рявкнула она.

— Мне продлить лицензию, — протянул Макс папку с документами.

— А костюм где? — спросила бульдог-дама, тыча пальцем в приказ МинЧС №666.

— Я в нем, — Макс указал на себя. — Это трико. Технически, я всегда в костюме.

— Без фото — не примем. Следующий!

— Эй, я вчера медведя-терминатора на свалку отправил! — взорвался Громила.

— И что? — женщина хрустнула сухариком. — У меня тут вон дядя Вася три года назад дерево на гаишника уронил — тоже герой. Следующий!

Макс уже собрался швырнуть в нее бюрократическим уставом, но тут в окно врезался голубь. Не простой — размером с танк.

— Вот блин… — пробормотал Громила, глядя, как птица-мутант клювом вырывает асфальт. — Опять НИИ «Прогресс» химию сливал?

Толпа в МФЦ ринулась к выходу, а бульдог-дама продолжила: — Следующий!

— Да заткнись ты! — рявкнул Макс, вылетая на улицу. — Эй, пернатый! У тебя хоть разрешение на превышение скорости?!

Голубь повернул голову на 180 градусов (видимо, сломанный геном) и закурлыкал так, что стекла в округе треснули.

— Ага, без документов, — вздохнул Громила. — Ну хоть страховку на тротуар оформили?

Он щелкнул пальцами — пламя обожгло перья, но птица лишь отряхнулась, как чиновник от жалоб.

— Ладно, — Макс разбежался и врезался в голубя ударной волной. Тот рухнул на киоск с шавермой, поджаривая мясо.

Толпа зааплодировала: — Супер!

— Супер? — Громила поднял обугленный куриный окорочок. — Это вам шашлык супер. А я тут как дурак…

Дома его ждало письмо от МинЧС: «Лицензия продлена (условно). Премия зачислена в виде баллов „Спасибо“ в карту „Мир“. Новое задание: обезвредить бунт роботов-пылесосов в „Ашане“ (класс угрозы: „Особо настойчивый рекламный спам“)».

— Роботы-пылесосы… — Макс плюхнулся на диван, включая «Офис». — Да я лучше с медведями воюю.

На экране Дуайт читал лекцию о безопасности. Громила усмехнулся: — Вот кто настоящий герой. Хотя бы не требует фото в трико…

А за окном уже кружила стая голубей-мутантов. Макс потянулся за энергетиком: — Завтра. Сегодня я в декрете.

Глава 3. Налоговый оборотень и фейковые близнецы

Глава 3: «Налоговый оборотень и фейковые близнецы»

Макс засыпал под сериал, как вдруг в окно влетел дрон с громкоговорителем: — «Гражданин Каменский! Поступила жалоба: вы незаконно использовали пирокинез в зоне действия знака „Спасение мира запрещено“. Штраф — 30 тыс. рублей или общественные работы (пункт „Уничтожение мутантов-спамеров в почте“)».

— Общественные работы? — Громила швырнул в дрон тапком. — Да я уже полгода работаю на ваше «спасибо» в карте «Мир»!

Но дрон оказался упрямым, как глава ЖЭКа. Пришлось лететь разбираться. По пути Макс заметил, что здание налоговой превратилось в гигантскую бетонную глыбу с надписью «Сдавайте отчётность вовремя». Из окон торчали щупальца-калькуляторы, а у входа сидел чиновник-оборотень: верхняя половина — человек в пиджаке, нижняя — клубок проводов и печатей.

— Каменский, — зашипел оборотень, — вы не подали форму 9-К-СУПЕРГЕРОЙ. Штраф плюс пеня: 10% за каждый акт спасения.

— Форму? — Макс закурил, глядя на щупальца, тыкающие в него стилусами. — А вы не пробовали форму «не превращаться в осьминога-бухгалтера»?

Оборотень зарычал, и из-под земли полезли клоны-налоговики с лицами блогеров-популистов. «Угроза идентифицирована: фейковые близнецы класса „Особо агрессивный инфоповод“», — всплыло у Макса в голове.

Он щёлкнул пальцами — пламя слизало пару клонов, но те мгновенно восстановились, скандируя: «Герои должны платить налоги! Нам нужны ваши лайки!».

— Лайки? — Громила прыгнул на крышу такси, которое тут же потребовало оплату за «использование в боевых целях». — Да вы хоть НДС с мемов платите?

Внезапно с неба упал пакет документов. Макс поймал его: «Акт списания героя в утиль. Основание: моральное устаревание».

— Серьёзно? — Он разорвал акт, но из обрывков выросли фейковые новости: «Громила — проект Госдепа!», «Герой украл шаурму!».

Толпа, снимающая всё на телефоны, завопила: «Он фейк!». Макс почувствовал, как его сила тает от хайпа.

— Ладно, — проворчал он, доставая из кармана справку от участкового «Не фейк. Просто циник». — На, читайте, эксперты!

Документ вспыхнул, ослепив близнецов. Те, зашипев, рассыпались в пыль, а оборотень завыл: — Это не по форме!

— Пошёл на… форму, — Громила выбил ему последнюю печать ударной волной. Здание налоговой рухнуло, оставив табличку «Перерасчёт через 30 дней».

Дома Макс обнаружил письмо: «Штраф аннулирован. Но пришлите фото ликвидации угрозы (с подписью и печатью). P.S. Ваш костюм всё ещё ужасен».

— Фото… — он швырнул телефон в диван, включая «Офис». — Может, им ещё селфи с оборотнем?

На экране Майкл скрупулёзно заполнял отчёт. Громила зевнул:

— Вот бы мои отчёты сами себя писали. Или хотя бы оборотней.

За окном завыла сирена: новый вызов. Макс потянулся за энергетиком, но вместо него схватил пустую банку.

— Всё, — заявил он миру. — Я в отпуске. Хоть тресни.

Но через секунду в дверь постучали: «МинЧС. Вам назначена сверхурочная эвакуация котиков из дерева (класс угрозы: „Они слишком милые“)».

— Котики… — Макс натянул трико. — Ладно. Но это последний раз.

Или нет.

Глава 4. Инфлюенсер-невидимка и бой с хэштегами

Глава 4: «Инфлюенсер-невидимка и бой с хэштегами»

Макс сидел на балконе, пытаясь насладиться пятиминутным перерывом, когда в его чат ворвалось сообщение от МинЧС: — «СРОЧНО. В центре Москвы обнаружена инфлюенсер-невидимка. Класс угрозы: „Вирусный контент, вызывающий массовое помешательство“. Хэштеги #ТыЭтоВидишь? и #ДоверяйПустоте уже в топе. Ликвидируйте до обеденного эфира».

— Инфлюенсер-невидимка? — Громила плюнул в цветок, который тут же завял. — Да я лучше с голубями-танками повоюю…

Но приказ есть приказ. Натянув трико с надписью «Спасатель-2024 (премия: 2 балла „Спасибо“)», Макс полетел на Красную площадь. Там толпа в экстазе снимала пустое место, крича: «Она гениальна! Вы только посмотрите!».

— Я смотрю, — проворчал он, — вижу только воздух и идиотов.

Внезапно из ниоткуда раздался сладкий голос:

— «Подписывайтесь на мой блог! Я покажу вам то, чего нет!»

Толпа завопила, а на фасаде ГУМа проступили гигантские хэштеги. Макс почувствовал, как его разум начал подчиняться — рука сама потянулась поставить лайк.

— Нет уж, — он ударил себя кулаком в грудь, отвлекаясь болью. — Эй, невидимка! Ты хоть НДФЛ с подписчиков платишь?

Из воздуха вырвалась волна инфо-шума: «Вы просто завидуете моей ауре!».

— Аура? — Громила зажёг сигарету. — У тебя даже налогового аудита нет.

Он запустил пирокинез, но пламя прошло сквозь пустоту. Из динамиков зазвучало: «Ваша агрессия — это триггер! Подписывайтесь на мой курс „Как быть токсичным“!».

Толпа начала кидать в Макса селфи-палками. Одна из них угодила в трико, порвав его надписью «Лицензия приостановлена».

— Всё, — рявкнул Громила, хватая мегафон у потерявшего сознание блогера. — Внимание, овцы! Ваша инфлюенсерша — мутант из НИИ „Трендология“! Она вас зомбирует, чтобы продать ваши данные в рекламные сети!

Толпа замерла. Кто-то крикнул: «Доказательства?».

— Доказательства? — Макс достал из кармана справку Роскомнадзора «Одобрено для ликвидации» и швырнул её в воздух. Бумага вспыхнула, ослепив невидимку. Та материализовалась — девушка в розовом трико с надписью «Подписчики моя валюта».

— Вы испортили мой контент! — завизжала она, бросая в него хэштегами как сюрикенами.

Макс уклонился, но #СпасениеМираНахаляву врезался в стену Кремля.

— Контент? — Громила поймал её за шиворот. — Вот твой контент.

Он швырнул её в ближайший киоск с сувенирами, где она застряла между матрёшками и футболками «I ♥ Moscow».

Толпа, придя в себя, начала роптать: «Она была права… Герои — это скуууука!».

— Скука? — Макс закурил, глядя на часы. — Через час ваш кумир будет раздавать автографы в отделе полиции. Идите за хлебушком.

Дома его ждало уведомление: «Миссия выполнена. Начислено 5 баллов „Спасибо“. Новое задание: нейтрализовать бунт умных холодильников (требуют пенсию за работу в режиме „No Frost“)».

— Холодильники… — Громила плюхнулся на диван, включая сериал. — Ладно, завтра. Сегодня я как те блогеры — в режиме «ауры».

На экране Майкл тушил пожар в офисе. Макс усмехнулся:

— Вот где настоящий инфлюенсер. Тушит костры, а не хайп.

А за окном уже мигал неон: «Подпишись на спасение мира! Всего 999 руб./мес.». Макс закрыл шторы. Иногда хотелось уронить на всё это ударную волну. Но завтра. Или послезавтра.

Глава 5. Зомби-лайкеры и вирусный админ

Глава 5: «Зомби-лайкеры и вирусный админ»

Макс пил кофе, который по вкусу напоминал радиоактивную жижу из чана на «Уралметалле», когда в дверь вломился дрон-почтальон с посылкой. Внутри — флешка и записка от МинЧС:

— «Срочно! Вирусное приложение „Лайкеръ“ превращает пользователей в зомби. Угроза класс „Особо губительный контент“. Удалите его до того, как хэштег #ЯТутПропал наберёт миллион просмотров».

— Зомби-лайкеры? — Громила швырнул флешку в стену. — Да я лучше бы с голодными холодильниками разбирался…

Но флешка ожила, проецируя голограмму чиновника с лицом, как у смайлика:

— «Гражданин Каменский! Для дезинфекции приложения требуется: согласие Роскомнадзора, акт проверки Роспотребнадзора и подпись главы „Цифрового надзора“ (желательно кровью)».

— Кровью? — Макс затушил сигарету о голограмму. — У вас там в МинЦифры готику добавили?

Пришлось лететь в IT-кластер — стеклянную пирамиду, где айтишники в чёрных худи писали код, не отрываясь от экранов. На входе его остановил робот-охранник:

— «Ваш QR-код устарел. Обновите через Госуслуги».

— QR-код? — Громила показал кулак. — Вот мой QR-код.

Ударная волна вырубила робота, но из здания повалили зомби-лайкеры. Их глаза светились синим экраном смерти, а пальцы судорожно ставили лайки в воздухе.

— Эй, боты! — крикнул Макс, уворачиваясь от летящих хэштегов. — Вам бы в «ТикТок» податься, а не на героев нападать!

Один из зомби зашипел: «Спасите мой аккаунт! У меня 100К подписчиков!» — и бросился с селфи-палкой.

Громила поджарил его пирокинезом, но сгоревший телефон в руке зомби тут же восстановился. «Система автосохранения включена», — мигнула надпись в воздухе.

— Автосохранение… — Макс плюнул. — Это вам не игрушка в телеге.

Он прорвался на серверный этаж, где застал админа-мутанта: тело человека, голова — роутер с антеннами. Тот шипел, раздавая Wi-Fi-вирус:

— «Скачайте „Лайкеръ“! Бесплатный курс „Как стать вирусным“!»

— Бесплатный? — Громила выдернул из стены кабель, которым админ был подключён к розетке. — А кто за электричество платит?

Админ завис, а зомби замерли. Но через секунду из динамиков грянуло: «Обновление 2.0: добавлена монетизация страданий!». Зомби ринулись в атаку, теперь с донат-кнопками на лбах.

— Всё, — Макс достал из кармана справку «Антивирусный патч одобрен (условно)» и швырнул её в сервер. Данные вспыхнули, а админ завизжал:

— «Вы уничтожите всю аналитику!»

— Аналитику? — Громила разнёс сервер ударной волной. — Вот вам аналитика: 100% хлама.

Зомби рухнули, а на стене появилась надпись: «Приложение удалено. Спасибо, что выбрали Госуслуги».

Дома Макс нашёл письмо: «Миссия выполнена. Начислено 7 баллов „Спасибо“. Новое задание: нейтрализовать бунт эко-активистов-мутантов (требуют запретить дышать углекислым газом). P.S. Ваш костюм всё ещё нарушает ГОСТ».

— Эко-активисты… — Громила плюхнулся на диван, включая сериал. — Да я сам скоро как зомби.

На экране Джим корчил рожи камере. Макс усмехнулся:

— Вот кто умеет бороться с идиотизмом. Без ударных волн.

А за окном уже светился билборд: «Скачайте „Лайкеръ 3.0“! Новый функционал: лайкайте сны!». Макс закрыл шторы. Иногда хотелось, чтобы мир сгорел. Но завтра. Или когда-нибудь после обеда.

Глава 6. Клоун-вымогатель и квест на сдачу крови

Глава 6: «Клоун-вымогатель и квест на сдачу крови»

Макс только открыл энергетик, как в окно влетел дрон с уведомлением: — «Гражданин Каменский! На районе «Солнцево-Парк» активирован клоун-мутант. Класс угрозы: „Особо навязчивый фандрайзинг“. Требует деньги у всех подряд, включая голубей. Ликвидируйте до дедлайна (вчера)».

— Клоун? — Громила швырнул банку в урну. — Да я лучше с зомби-айтишниками воевал…

Но пришлось лететь. На месте его встретила толпа, которую клоун — красноносый уродец в костюме с долларовым принтом — гонял с терминалом для оплаты.

— Дай денег! — клоун тыкал людям в лицо клоунским цветком, из которого сыпались чеки с комиссией 300%. — Дай-дай-дай!

— Эй, паяц! — Громила приземлился рядом. — Ты хоть патент на сбор средств оформил?

Клоун повернулся, улыбаясь нарисованными зубами: — Дай денег!

— У меня даже ИП нет, — Макс закурил, глядя на терминал с надписью «Принимаем душу в залог». — А тебе бы в налоговую.

Клоун взвизгнул и швырнул в него связкой воздушных шаров. Те взорвались, осыпав Макса конфетти с QR-кодами «Оплати веселье!».

— Веселье? — Громила стряхнул конфетти. — У меня от твоих фокусов лицензия истекает.

Он запустил пирокинез, но пламя отразилось от блестящего костюма клоуна. Тот засмеялся: — Не пройдёт! У меня сертификат «Огнеупорный юмор» от МинКультуры!

— Сертификат? — Макс достал из кармана справку «Мутант-нелегал. Подлежит депортации в цирк» и швырнул её клоуну. Тот поймал, но документ тут же самовоспламенился.

— Дай денег! — заорал клоун, прыгая на гигантском мяче, который давил машины.

Громила вздохнул и позвонил в МинЧС: — Дайте мне разрешение на ударную волну в жилой зоне!

— Разрешение? — ответил робоголос. — Сначала предоставьте: акт оценки ущерба, согласие жильцов и справку от психолога, что вы не клоун.

— Я… психолога? — Макс едва не раздавил телефон. — Да вы видели, что тут творится?!

Тем временем клоун прицепился к бабушке с кошелём: — Дай денег! Или пенсия сгорит!

— Всё, — Громила выдернул из асфальта дорожный знак «Стоп коррупция» и швырнул им в мяч. Тот лопнул, а клоун упал в лужу, зашипев: — Вы испортили мой cash flow!

— Cash flow? — Макс наступил на его галстук-гармошку. — Вот твой flow.

Оказалось, под маской клоуна скрывался чиновник из МинФина, который «тестировал новую систему добровольно-принудительных пожертвований».

— Добровольно-принудительных? — Громила заснял его на телефон. — Щас это в тренды выйдет. Хэштег #ДайДенегЧиновнику.

Дома его ждало письмо: «Миссия выполнена. Начислено 3 балла „Спасибо“. Новое задание: остановить бунт в зоопарке, где пингвины требуют выходное пособие за работу в холоде. P.S. Ваш костюм нарушает закон о рекламе (надпись слишком честная)».

— Пингвины… — Макс плюхнулся на диван, включая «Офис». — Ладно, завтра. Сегодня я как тот клоун — требую тишины.

На экране Дуайт пытался организовать учения по безопасности. Громила усмехнулся: — Вот кто знает, как деньги экономить. Без клоунад.

А за окном уже висел плакат: «Дай денег на спасение клоунов! Или они придут за тобой!». Макс закрыл шторы. Иногда хотелось, чтобы весь мир стал бухгалтером. Скучно, зато предсказуемо.

Глава 7. Коалиция циников и бюрократ в плаще

Глава 7: «Коалиция циников и бюрократ в плаще»

Макс сидел на крыше, пытаясь зажечь сигарету на ветру, когда в небе появился силуэт в плаще с гербом МинЮста. Человек приземлился рядом, швырнув под ноги Громиле папку с печатями «Срочно. Для подписания».

— Бюрократ, — представился он, поправляя галстук-свиток. — По статье 228-в УК РФ вы обязаны вступить в «Коалицию социально ответственных героев». Сегодня собрание.

— Коалиция? — Громила фыркнул. — Это как ТЦ «Охотный ряд», только с суперспособностями?

— Ага, — сзади раздался женский голос. Из тени вышла девушка в костюме из хайповых логотипов, с селфи-палкой вместо меча. — Я Инфлюша. Моя суперсила — набирать подписчиков даже во время апокалипсиса. Вчера, кстати, ликвидировала мема-мутанта хэштегом #СпасибоЧтоЖивой.

— А я Налогобоец, — прорычал мужчина в чёрном плаще с калькулятором на груди. — Моя сила растёт пропорционально недоимкам. Вчера принудительно взыскал долг с метеорита.

— И всё это великолепие, — Бюрократ ткнул пальцем в протокол, — должно спасти мир от вторжения инопланетных аудиторов. Они требуют пересчитать земные ресурсы по их стандартам.

— Инопланетные аудиторы? — Макс затушил сигарету о документ. — Да вы издеваетесь.

— Нет, — Бюрократ достал справку «Угроза класса „Особо скучная“». — Они уже заблокировали Луну за неуплату аренды.

Пришлось лететь. На месте собрания — заброшенный офис «Роскосмоса», где за столом сидел ещё один «герой»: мужик в рваной мантии, с бутылкой энергетика в руке.

— Я Энергодемон, — бубнил он, пуская дым из ноздрей. — Моя сила — в концентрате кофеина. Вчера спалил склад налоговиков... случайно.

— Супер, — Громила сел напротив. — Значит, план?

— План, — Бюрократ разложил схемы, — мы формируем комиссию, составляем акт о вторжении, подаём в межгалактический суд и...

— И ждём, пока аудиторы умрут от скуки, — перебила Инфлюша, делая селфи с инопланетным артефактом. — Лайкайте, а то проиграем!

— Нет! — Налогобоец ударил кулаком по столу. — Надо начислить им пени за просрочку проверки!

— Ага, — Энергодемон икнул. — И поджечь их корабли. Для страховки.

Макс вздохнул: — Вы все идиоты.

Но делать нечего. Вылетели к Луне, где инопланетяне в костюмах «КПМГ» уже пересчитывали кратеры.

— Земляне, — заговорил главный аудитор, — ваш спутник не соответствует стандартам ISO-9000. Санкции: лишение кислорода.

— Санкции? — Налогобоец вытащил калькулятор. — А вы платили налог на вторжение?

— Мы освобождены по межзвёздной конвенции!

— Конвенция не прошла ратификацию в Госдуме, — парировал Бюрократ, тыча в них распечаткой законов.

— И ваши документы просрочены, — добавил Громила, поджигая указку аудитора.

Инфлюша тем временем запустила стрим: «Срочно! Инопланетяне крадут нашу Луну! Ставьте лайк для защиты!». Зрители тут же нажали #СпаситеЛуну, и сила Инфлюши взлетела — её селфи-палка ударила током корабль.

— А я... — Энергодемон выдохнул пламя, поджаривая инопланетный флаг. — ...за беспредел!

Аудиторы, оглушённые бюрократией, хайпом и пьяным огнём, ретировались, пообещав прислать «уточнённые счета».

Дома Громилу ждало письмо: «Коалиция распущена. Причина: „Несовместимость целей“. Ваши баллы „Спасибо“ списаны за нарушение субординации. P.S. Костюм Бюрократа одобрен. Ваш — нет».

— Субординация... — Макс плюхнулся на диван, включая «Офис». — Вот и хорошо. Герои-одиночки хотя бы не требуют протоколов.

На экране Дуайт пытался уволить Майкла. Громила усмехнулся:

— Вот где настоящая коалиция. Без аудиторов.

А за окном Бюрократ раздавал автографы на документах. Инфлюша продавала курс «Как стать героем за 24 часа». Налогобоец арестовал лунатиков за «нелегальное использование ночного света».

— Завтра, — Макс потушил свет. — Но это не точно.

Глава 8. Сырный синдикат и мышиный кодекс

Глава 8: «Сырный синдикат и мышиный кодекс»

Макс спал, как вдруг его разбудил звук, похожий на скрежет зубов по металлу. На кухне полчище мышей-киборгов с титановыми резцами грызло дверцу холодильника. Одна из них, в крошечных очках и с планшетом, тыкала лапкой в экран: — «Статья 15-С: право на сыр. В случае отказа — санкции: отключение канализации».

— Сыр? — Громила потянулся за энергетиком, но банка была уже пуста. — Эй, хвостатые! Вы хоть НДС с моих запасов платить собираетесь?

Мышь-лидер, с каской «Главный бухгалтер», подняла лапку: — «Мы — Сырный Синдикат. Требуем 50% ваших запасов «Российского» и доступ к теплотрассам. Иначе…»

Она ткнула кнопку на планшете, и из вентиляции вывалилась груда испорченных квитанций ЖКХ.

— Иначе завалите меня бумагами? — Макс закурил, разглядывая мышиную печать «Одобрено Роспотребнадзором». — Да вы хоть знаете, что у меня лицензия на снос хрущёвок, а не на борьбу с грызунами?

— «Не грызуны!» — запищали мыши хором. — «Мы — легализованная структура. Пункт „В“ статьи 228-б: угроза классом „Особо наглые мелкие млекопитающие“».

Тут в окно влетел дрон МинЧС: — «Гражданин Каменский! Нейтрализуйте угрозу. Примечание: не повредите теплотрассы — иначе штраф за самовольный ремонт».

— Самовольный… — Макс швырнул дроном в мышиного «бухгалтера», но тот ловко увернулся, выдав чек «Ущерб: 10 грамм пармезана».

Мыши атаковали. Одни грызли провода, вызывая короткое замыкание, другие строчили на стене угрожающие хэштеги: #СырИлиСмерть. Третьи, с мини-дрелями, начали бурить пол — видимо, искали «заначку».

— Всё, — Громила запустил пирокинез, но мыши отразили пламя щитами из справок «Противопожарная безопасность: соблюдена».

— «Бесполезно!» — просиренела лидер. — «Мы прошли аудит!»

Макс полез в карман за последней надеждой — характеристикой от участкового. Но мыши опередили: одна из них, в жилетке «Крыс-надзор», прилепила на лоб ему стикер «Должник. Санкции: отключение горячей сатиры».

— Горячей сатиры? — взревел Громила, хватая мышиного лидера за хвост. — Вот тебе сатира!

Он поднес её к окну, где на соседнем балконе старушка кормила кота-мутанта размером с УАЗик.

— «Нет-нет-нет! Мы согласны на переговоры!» — запищала мышь, дрыгая лапками.

— Переговоры? — Макс достал из холодильника сыр. — Вот ваши 50%. И подпишите тут, что не приближаетесь к моему дивану.

Мыши, окружив сыр, торжественно начертили лапкой: «Акт приёма-передачи. Условия: ежемесячная дань «Дружбой»».

— «Дружбой»? — Громила фыркнул. — Вы бы ещё плату смехом потребовали…

Дома его ждало письмо: «Миссия выполнена. Начислено 0 баллов — сыр учтён как взятка. Новое задание: остановить бунт чайников-камикадзе (требуют признать их «кипящими личностями»). P.S. Ваш костюм пахнет грызунами».

— Чайники… — Макс плюхнулся на диван, включая «Офис». — Ладно, завтра. Сегодня я как сыр — в дырах.

На экране Дуайт читал лекцию о важности этикета. Громила усмехнулся: — Вот кому сырный синдикат не страшен. У него свои крысы.

А за окном мыши уже развешивали рекламу: «Сыр в обмен на молчание! Акция: 2 укуса — 1 справка!». Макс закрыл шторы. Иногда хотелось, чтобы мир был простым, как мышеловка. Щёлк — и тишина. Но не сегодня.

Глава 9. Майнеры-мутанты и битва за ватты

Глава 9: «Майнеры-мутанты и битва за ватты»

Макс только открыл энергетик, как свет в квартире погас. Из розетки выползла искрящаяся слизь с надписью «Блокчейн-отходы. Не кантовать!». На экране телефона всплыло сообщение от МинЧС: — «Срочно! Майнеры-мутанты захватили ТЭЦ-3. Требуют легализовать криптовалюту „Рублекоины“ и выдать им бесплатное охлаждение. Угроза классом „Особо прожорливые алгоритмы“».

— Рублекоины? — Громила швырнул пустую банку в стену. — Да я лучше с чайниками-террористами воевал…

Но делать нечего. Натянув трико с надписью «Спасатель-2024 (лицензия приостановлена за энергопотребление)», он полетел к ТЭЦ. На подлёте его остановил дрон МинЭнерго: — «Предъявите разрешение на вход в зону энергокризиса. Форма 9-Э, подпись директора, печать нотариуса».

— Разрешение? — Макс пнул дрона в антенну. — Вот моя подпись!

Внутри ТЭЦ царил хаос. Майнеры-мутанты — гибриды айтишников и видеокарт — жгли провода, крича:

— «Даёшь майнинг-ферму в каждый подъезд! Холодильники — в майнеры!»

Лидер, с головой-сервером и руками-кабелями, орал в мегафон:

— «Мы — будущее экономики! Нам нужны ватты! Все ватты!»

— Ватты? — Громила закурил, глядя на счётчик, крутящийся как вентилятор. — У вас даже договора на электроснабжение нет.

— «Договор?» — майнеры зашипели. — «Мы вне юрисдикции! Мы — децентрализованная угроза!»

Макс запустил пирокинез, но пламя поглотили вентиляторы охлаждения. Лидер засмеялся:

— «Бесполезно! Мы прошли энергоаудит!»

— А ну-ка, — Громила достал из кармана справку «Предписание Роскомнадзора: запрет на майнинг в жилых зонах» и швырнул её в сервер. Бумага застряла в кулере, вызвав перегрев.

— «Вы нарушили температурный режим!» — завизжали майнеры, пытаясь вытащить документ.

— Температурный режим? — Макс разбил ударной волной резервный генератор. — Вот вам режим: холодный расчёт.

ТЭЦ погрузилась во тьму. Майнеры, лишившиеся энергии, рухнули, бормоча: «Халвинг… халвинг…».

Дома Макса ждало письмо: «Миссия выполнена. Начислено 5 баллов „Спасибо“ (списаны за превышение лимита энергии). Новое задание: обезвредить бунт умных лампочек (требуют отпуск за работу в режиме „Тёплый свет“)».

— Лампочки… — Громила плюхнулся на диван, включая «Офис». — Завтра. Сегодня я как майнер — в отключке.

На экране Майкл тушил пожар, вызванный боссом. Макс усмехнулся:

— Вот кто умеет экономить энергию. Без серверов.

А за окном горел билборд: «Майнинг — это просто! Начни сжигать соседский свет!». Громила закрыл шторы. Иногда хотелось вернуться в эру свечек. Тупо, зато тихо.

Глава 10. Эко-террористы и Великий Фотосинтез

Глава 10: «Эко-террористы и Великий Фотосинтез»

Макс пытался заснуть под звуки сериала, когда в окно врезался дрон, замотанный в листья. Из него посыпались семена с надписью «Зелёная революция!» и голосовое сообщение: — «Гражданин Каменский! Эко-активисты-мутанты захватили Ботанический сад. Требуют признать растения „высшей расой“ и запретить дыхание. Угроза классом „Особо зелёный терроризм“».

— Запретить дыхание? — Громила швырнул горшок с кактусом в стену. — Да я лучше с лампочками-бунтовщиками договаривался…

Но делать нечего. Натянув трико с надписью «Спасатель-2024 (лицензия приостановлена за углеродный след)», он полетел к саду. На входе его встретила табличка: «Человек — вредитель. Вход только с разрешения листа».

— Разрешение? — Макс поджёг табличку. — Вот моя экология.

Внутри сада царил хаос. Деревья-мутанты с лицами блогеров кричали: «Подпишись на экосознание!», а кусты, обмотанные колючей проволокой из водорослей, блокировали дороги. В центре стоял лидер — гибрид кактуса и чиновника, с папкой «Указ о запрете кислорода для людей».

— Каменский! — зашипел он, тыча шипами в документы. — Вы нарушаете баланс! Каждый ваш выдох — это геноцид флоры!

— Геноцид? — Громила закурил, глядя на дым. — А ваши фотоны мне легкие спалили. Где компенсация?

— Компенсация? — Кактус-чиновник развернул плакат «Растения тоже плачут (но без слёз)». — Мы подадим в суд!

Внезапно с неба упал дрон МинПрироды:

— «Гражданин Каменский! Нейтрализуйте угрозу, но не повредите краснокнижные сорняки. Иначе штраф — 100 баллов „Спасибо“».

— Краснокнижные сорняки… — Макс пнул дрон в куст крапивы, который тут же выдал ему иск за «нарушение экопокоя».

Эко-террористы атаковали: лианы схватили его за ноги, цветы-хищники плевались кислотным дождём, а дерево-тополь засыпало спорами с надписью «Подпиши петицию!».

— Всё, — Громила запустил пирокинез, но огонь потух под ливнем зелёных слёз.

— «Бесполезно!» — засмеялся кактус. — «У нас сертификат „Устойчивое развитие“!»

— Устойчивое? — Макс достал из кармана справку «Акт о незаконной вырубке бюрократии» и швырнул её в лидера. Бумага прилипла к нему, вызвав аллергическую реакцию.

— «А-а-апчхи!» — кактус чихнул иголками, случайно поджигая собственные документы.

Пока мутанты тушили пожар, Громила вырвал корень проблемы — сердцевину лидера, которая оказалась контрабандной фитолампой «Сделано в КНР».

— Экология? — Он раздавил лампу сапогом. — Вот ваш углеродный след.

Дома его ждало письмо: «Миссия выполнена. Начислено 2 балла „Спасибо“ (списаны за использование огня в зелёной зоне). Новое задание: остановить бунт библиотечных роботов (требуют авторские права на букву „Ы“)».

— Роботы и буква «Ы»… — Макс плюхнулся на диван, включая «Офис». — Завтра. Сегодня я как фотосинтез — без сил.

На экране Дуайт сажал свёклу на рабочем столе. Громила усмехнулся:

— Вот кто знает, как зелёными быть. Без истерик.

А за окном уже висела реклама: «Сажай дерево — получи скидку на штраф за дыхание!». Макс закрыл шторы. Иногда хотелось стать кактусом. Молчишь — и тебя не трогают. Но завтра... Завтра снова придётся спасать мир. Или хотя бы притворяться.