Деревня Инаморти

Глава 1

В самой блестящей и наилучшей деревне мира Инаморти было настолько просторно, что казалось, она специально была создана для людей с крайне выносливыми ногами. Жители, местные носатые проживающие, занимались делами - кто то ловил рыбку носом, а кто то занимался особо агрессивным крафтом железных мечей.

Жека с топором в это время продолжал наслаждаться своей компанией в составе лейтенанта Крипера, бывшего разбойника по имени Илюха и рыцаря Гондора по имени Охозия, раскапывая алмазы и думая, чем бы ему развлечься

По всей его деревне располагались Биоботы, которые охраняли её от постоянно шалящих в окрестностях никванадцев и разбойников. Как оказалось, им было не чем заняться, и зная, что они не могут удовлетворить себя (а трубы у них были такие, что нужно было компенсировать агрессией), и они от усталости от жизни решили, что переть на биоботов с пушками - не такая уж и плохая идея. Действительно, что может пойти не так?

На совете темного альянса:

- Шматрите! Наша цель - это их дер-р-ревня! - сказал разбойник

- Логично, тупоголовый! Мы уже блестяще подготовились! Не бойся, подкрепление прибудет если поляжем. Когда нибудь... Уж точно. - добавил Визер скелет.

- Костлявый и носатый, вы просто гении тактики. Мы уже три часа не можем НИКАКОГО ТОЛКУ добиться с нашего совета. Дебилы... - добавил кочевник-умборец

- А может быть... МЫ ВОРВЁМСЯ И ВСЁ ВЗОРВЕМ?!!! - с энтузиазмом предложил так называемый заседатель злой крипер.

В итоге их совет оказался полной дрянью. Нихрена не смогли добиться.

Жека с своей компанией делал редстоуновые механизмы, которые позволяли ему клипать невообразимое количество железа и других металлов, используя моды индастриал крафт, крейт и тинкер констракт, которые были установлены в матрице его мира. К счастью, это было очень блестяще.

- Прекрасно! Сейчас я превращу своих жителей в настоящих рабочих!

И за каким то макаром, вышло так, что жители РАЗЪЕДИНИЛИ руки, взяли топоры, кирки и мотыги и отправились работать.

Генерал Пелаиджер в то время ел печенье и ждал когда сможет дать своих подчинённых биоботов, военных зайце челов и людей с автоматами для охраны территорий или участия в войнах... Ну за плату конечно же!

А Жека с топором часто приходил к нему и давал приказ чтоб направлял своих подчинённых куда следует! Например, в его новую сауну в деревне.

Гондорские рыцари в это время маршировали строем, а когда заканчивали маршировать, то обычно обсуждали какая же у них прекрасная жизнь под началом Жеки!... В компании с взрывными криперами и закованными в броню биоботами...

А железный голем? Он решил уйти в отпуск в деревню. Технически, он оставался ещё её защитником, но так как он был не нужен, он построил себе удобное кресло у большой реки около деревни, и там попивал свой любимый коктейль из машинного масла.

Жека продолжал эксперименты. Он создал лазер, стреляющий энергией красного камня! Ничего сложного, надо было просто поверить в его работоспособность и несколько раз помолиться Ким Чен Ыну.

А жители что? Они были счастливы. За мотыгами и кирками

Внезапно раздался горн разбойников, и начался рейд на деревню. Наши дорогие серые носатики теперь были в компании с кочевниками с длинными мечами и в пустынной броне, а также в компании никванадцев - придурков с копьями и щитами (на самом деле это был кусок железа обычный) и шлемами. Никванадцы штамповались пачками станками, которые нельзя разрушить никому... но Жека этого не знал, поэтому разрушал их.

В общем! Эта веселая "армия" отбросов, клонов и кочевников хлынула на деревню.

Что сделал Жека? Он сказал: Всем в атаку!

Голем взял свое кресло и им начал разбивать морды никванадцам, пока Жека своим лазером стрелял по многим остальным, приговаривая "Ким Чен Ын, помоги!" после очереди выстрелов.

Гондорцы выстроились в идеальную фалангу, после чего ринулись бегом в бой. Криперы взрывались и воскресали обратно в толпе этих уродов.

Биоботы... Ну Биоботы положили треть из этой "армии" ещё на подходе...

- Получите звездюлей, носатики! - говорил крипер, взрываясь.

- Эй, я всё слышу! - добавил голем, который тоже был носатым.

А Жека продолжал петь свою СИМФОНИЮ РАЗРУШЕНИЯ своим лазером и кулаками. В это время пришло подкрепление - это военные из башни-военкомата. Они притащили ТАНК - изобретение Жеки, созданное на основе картинки обычного Т-80.

- ВАСЯ, ПОДЖАРЬ ИХ! - заорал Жека, увидев танк и военных.

Танк как ЖАХНЕТ! А разбойники в стороны разлетелись.

Ну и что в итоге? ХРЕН им, а не деревня Жеки! С позором сбежали!

А жители после этого продолжали свой особо агрессивный крафт мечей и инструментов и собирание урожая и ресурсов! Какое счастье!

Однако никванадцы создали свои багги из подручного металлолома, палок и редстоуна! И теперь рейды разбойников, никванадцев и кочевников были посложнее.

- Так, слушайте меня! Жители, крафтите своими носами эти детали! - сказал Жека, давая чертежи и картинки. - Гондорцы, на вас - собрать лучников и бочки с порохом, ДА ПОБОЛЬШЕ! А ты, лейтенант крипер... Ты с своими ребятами будешь нашим ультра аргументом!

Ну и что!? Пока разбойники с своими друзьями уродцами ездили по дорогам в лесу (спойлер: их там не было), Жека собрал... ДИРИЖАБЛЬ!

- Привет, серые усатики, клоны и недоврабы! Сегодня мы будем смотреть как вы полелите с моей деревни в задницу к вашему повелителю! - кричит Жека в мегафон.

- Ой-мама... - говорит никванадец, увидев дирижабль.

Что было через несколько секунд? Криперы бросались в эту ордищу из багги как бомбы импровизированные, лучники Гондора использовали горящие стрелы чтоб пробить резину их машин, а Жека и Биоботы стреляли лазером и своими пушками!

Никванадцы визжали. Они визжали так, как никогда в жизни! А у разбойников носы от ужаса отвалились. А кочевники? Их и след простыл

В итоге, наши горе завоеватели вспомнили, что у них есть неотложные дела, например, искать девушку в огороде среди тыкв, и уехали!... Не все. Где то около десятой части от всех героически, непоколебимо отступила, крича боевые кричи "РЕБЯТА, СВААЛИВАЕЕЕЕМ, ОН СЛИШКОМ МОЩНЫЙ!"

Окинув поле победы взглядом пиромана и гуру внутреннего спокойствия одновременно, Жека пошел домой пить латте. Илюха, его друг, который раньше был разбойником, тоже пил капучино.

А что насчёт дирижабля? Припарковали куда следует, это другая история.

Стикмен Анимация, который носил алмазный шлем, имел целый стак (64 штук) рыб жаренных и трезубец с зачарованием "Покоритель глубин (и сердец) VII", в то время смотрел на жителей.

Казалось что эти жители были будто созданы чтоб работать - они своими носами и инструментами делали абсолютно всё,и были абсолютно счастливы. Не спрашивайте почему так!

Житель по имени Кузя, известный кузнец, демонстрировал свой новый алмазный меч. Он имел свойство вызывать у никванадцев острое чувство стыда.

Что же продолжал делать Жека? Он продолжал строить здания для новых жителей, которые появлялись, когда он ставил кровати!

Откуда у Жеки ресурсы? Ну, знаете, я уже говорил про его автоферму ресурсов.

И однажды Жека подумал, что ему недостаточно скучно! Особенно когда зло с ножом собирал новую армию пушечного мяса "Никванадцев", созданного станками, и привлекал на свою сторону разбойников (они были бедными жителями, которых по их словам, так сильно насиловали, что они сбежали и стали бандитами. Верим всем вагоном). Он созвал своих инженеров - Бронника Молоточка, Оружейника Кузю, гондорского кузнеца по имени Рамил и капитана биоботов.

- Смотрите, мои золотые. Зло с ножом, этот прекрасный жжжентельмен с совестью размером с Эверест, решил снова устроить набеги! Предлагаю их проучить. Смотрите, я сегодня снова общался с Ким Чен Ыном, и он сказал мне - создать артиллерию!

И началась работа! Они сделали из блоков на колесиках несколько пушек. Когда один динамит взрывался в воде,он активировал другой динамит, который летел и взрывался под ногами у врагов. Было очень весело.

Однако! Неожиданно, криперы решили быть снарядами. Теперь механизм был ещё лучше - они использовали поршни с пружинами, толкая криперов и запуляя их в воздух. Они приземлялись на головы врагам и устраивали тотальный КАБУУУУУУМ. Плюс этой пушки был в многоразовости!

И вот, стоят эти пушки. Замаскированные под деревенские дома.

Зло с ножом снова ведёт свою армию на деревню Жеки. Биоботы заняли свои позиции, Гондорцы построились в фалангу.

И тут, на голову врагам, ЛЕТЯТ КРИПЕРЫ. МНОГО МНОГО КРИПЕРОВ! Все взрывалось, летело, разбойники верещали!

Один крипер приземлился прямо рядом с одним из генералов зла с ножом, разбойника по имени Рубин Злостный

- Аста лависта, душа твоя бариста! - сказал крипер и взорвался.

Паникуя, армия зла с ножом, которую опять развели как лохов, говоря, что там будет очень слабая деревня с одним психопатом (которого специально преументшили) с топором и жителями, БРОСИЛАСЬ В БЕГСТВО. Они героически визжали, пафосно подскакивали, и молились всем известным и неизвестным богам, чтоб они больше никогда не оказались здесь!

А после битвы, криперы зареспавнились. И снова начали бродить по деревне!

А потом разбойники попробовали устроить нападение на деревню ночью. Но Жека не дремал.

Разбойники запульнулись через ворота, используя бочку и доски для создания импровизированной катапульты.

Приземлились на сено, а там Жека в своем фирменном зеленом шлеме. Мрачный, темный в тени ночи.

Разбойники ухмыльнулись... И тут Жека КАК ВЫПУЧИТ ГЛАЗА И ШИРОКО УЛЫБНЁТСЯ!

- ААААААААААААА!!! ШПАШАЙЩЯЯЯ ХТО МООООЖЕТ!!!!! - заорали разбойники со всех сторон, пытаясь убежать. Диверсия провалилась.

Ночь была спокойной. Всё было отлично.

Утро началось не менее прекрасно - с пения бурмашины Жеки, которая заглушила пение петухов, боевых кличей гондорцев, марша биоботов и военных башни военкомата. Генерал Пелаиджер продолжал есть печенье.

Сегодня должен был быть особенный день - они собирались разгромить к чертовой матери аванпост разбойников!

- Слушайте меня, золотые! Лейтенант крипер будет руководить артиллерией поршней! Охозия, ты поведешь ребят в бой! А ты, пелаиджер, устройте этим серым носатикам фейерверк! Танк Вася, ты будь собой! Выдвигаемся!

Они шли маршируя. Рыцари Гондора шли бок о бок с биоботами с пушками. За ними катились те самые орудия на поршнях, стреляющие криперами как снарядами, только теперь на гусеницах!

- Это будет очень эпично! Вперёд, братья, за нашу деревню!

Разбойники не ожидали этого. Первым делом криперы устроили абсолютный капец их башне на аванпосте. Она рухнула на бок.

Воронки от взрывов подозрительно напоминали надпись "ЛОШАРЫ".

Потом в дело вступили рыцари гондора с своими боевыми кличами. А следом, Биоботы, дирижабль и даже голем с своей легендарной стулкой, который заскучал по старым временам!

Аванпост был превращен в груду хлама. Жека, посмотрев на это своим фирменным взглядом, сказал:

- Я СЛИШКОМ МОЛОД ДЛЯ ЭТОГО, НО МНЕ ЭТО ТАК НРАВИТСЯ! ЗА ГОНДОР!

Гондорцы были восхищены. Генерал Пелаиджер раздавал повестки тем разбойникам, которые сдались в плен.

В один из дней Жека проснулся очень рано. Он вспомнил, что начался ДЕНЬ ЗОЛОТОГО ПЕЛЬМЕНЯ.

- ЖИТЕЛИ! ГОТОВЬТЕ ТЕСТО!!! СЕГОДНЯ ДЕНЬ ЗОЛОТОГО ПЕЛЬМЕНЯ!!! - кричал он

Вспомнив про то, что сегодня реально на календаре был этот деревенский праздник (который обязательно был помечен красным карандашом у каждого жителя на случай чего), носатики радостно заохали и принялись месить тесто своими руками и носами.

В это время Гондорцы вместе с биоботами устроили праздничный марш.

- За Гондор! За Жеку!

- За машинное масло и хорошую калибровку! - добавили биоботы

Генерал Пелаиджер на этот раз устроил своим подчинённым свободный день, освободив от типичных нарядов по рубке дров и готовке (впрочем, это никак не повлияло - им нравилась их работа).

Деревенские кузнецы объединились и из золота выковали статую золотому пельменю!

Криперы? Они согласились быть фейерверком на этот день! Подпрыгнув на пружинах, они взмыли к небесам, где и взорвались.

- Ал би бак, я хочу биг мак! - сказал лейтенант крипер

А Жека? Он повесил по всей деревне гирлянду и устроил несколько взрывов (конечно же, с взглядом мирного пироманьяка) из лазера, приговаривая Ким Чен Ына.

Потом криперы опять зареспавнились, а Жека достал из клетки одного никванадца, которого хранил на этот день.

- Это безумная деревня! Слава зло с ножом!

- Безумно твой щит! ЗИС. ИС. МОЯ. ДЕРЕВНЯЯЯЯ! - сказал Жека, доставая свою палку, зачарованную на отбрасывание 99999.

Никванадец... Ну, сами знаете что с ним было.

На следующий день Жека установил новые моды на матрицу! Теперь он мог создавать ещё больше убойных орудий и инструментов, нарушающие все законы физики Майнкрафта (и здравого смысла тоже, но Ким Чен Ын одобряет!). Также теперь... У криперов появились руки! Они могли теперь участвовать в общих работах, нормально открывать двери и заниматься удовлетворением своих хотелок.

Но самое замечательное было то, что теперь он мог оптимизировать процесс своей автомашины, добывающей ресурсы - она сама складывала и сортировала ресурсы, отправляла их в печь и даже раскладывала по местам!

Что же Охозия? Он показывал гондорцам, своим собратьям, что такое тактика "Резать хаотично" - никакой фаланги, теперь все сражались автономно!

Генерал Пелаиджер и танк ВАСЯ получили обновление - ВАСЯ теперь имел фейерверковую установку (на три случая: если надо устроить праздник, напугать кого то или превратить его в конфетти).

Выйдя к своим ребятам, Жека увидел, как теперь криперы торговались на рынке, а не беспорядочно шлялись по деревне. Биоботы и Гондорцы на автомате отдали Жеке честь.

- Здравия желаю, наш безумный техномаг!

- Хм... Извините, у него немного от калибровки экзистенциальный кризис... - попытался оправдать Биобота гондорец.

Жека увидел стикмена анимацию, и они начали говорить обо всём, начиная с обретеного счастья для криперов (ну вы наверное поняли) и заканчивая большими КАБУМАМИ.

Жители? Продолжали копать носами грядки, агрессивно крафтить мечи и строить новые дома.

И вот Жеку осенило!

- А чего это мы не можем типа построить многоэтажку? - спросил он у всех с взглядом пироманьяка в глазах

- Только положа руку на сердце поклянись, что это не будет такая же, какие строил Хрущёв! - попросил лейтенант крипер.

Увидев несколько заброшенных чахлых домов, Жека приказал их снести, с чем наши счастливые от рук зелёные криперы справились на ура (как будто они умели что то ещё лучше, чем взрываться... Нет, взрываться в прямом смысле!).

Расчистив территорию, Жека, Биоботы, жители, Гондорцы и криперы приступили к работе. Они начали класть блоки, а Жека и Пелаиджер руководили процессом, размахивая пальцами и крича "ЭЙ, ТЫ, ЖЕЛЕЗНЫЙ, ТАЩИ ТУДА! А ТЫ, РЫЦАРЬ, ТАЩИ ВОН ТУДА! НЕТ НЕТ, НЕ ЦЕЛЬСЯ В ТЁЩУ С ВЫСОТЫ!"

Ну и что дальше? Через два дня многоэтажка была готова. В параллельной вселенной хрущёвки рыдали от зависти.

В один из прекрасных дней, в той самой деревне, где жители крафтили носами, а не только молотами, где Жека делал лазеры, работающие на просьбах Ким Чен Ына, а Гондорцы, криперы (теперь уже с руками!) и Биоботы служили верными защитниками, произошел отличный случай:

Криперы решили организовать ринг! Представление называлось "Деревенские кулачки".

Сцена была сделана из досок, молитв Ким Чен Ыну (Жека опять намесил всякого!) и спальных мешков (бюджет распилили), а места в этом амфитеатре - из тех старых багги никванадцев, успешно превращенных в драндулет... Ну точнее из сидений)

- И вот, крипер Листик выходит на бой против лейтенанта! Так, нет, не взрывайтесь! НЕТ НЕТ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО, НЕ СЕЙЧАС! НЕ ТРОГАЙ ТАМ СВОИМИ РУКАМИ! - комментировал это всё дело рыцарь Гондора, взяв в руки микрофон, созданный Жекой (с подозрительной красной кнопкой).

Биоботы поставили на лейтенанта Крипера, когда как Гондорцы на Листика. В это время анимация, Охозия, генерал Пелаиджер, Илюха и другая знать деревни (все равны, но некоторые равнее других!) наблюдала за тем, как один из них (а лейтенант Крипер был главой всех криперов деревни, заключивший мир с всеми жителями!) отбивался от новичка.

- Да, да! Только не взорвитесь! И вот, наш доблестный лейтенант отправляет листика в нока- ой, подождите, НАОБОРОТ.

Эта новость повергла всех в шок. Биоботы загудели и засверкали своими красными визорами, когда как Гондорцы радостно свистели и хлопали.

После этого они праздновали! Испекли огромный торт с двумя криперами и устроили большую ВЕСЕЛУХУ с фейерверками. Говорят, даже разбойники тогда сказали "А ну их нафиг! С их дурацкими праздниками!"

Что было потом? Никто не пострадал!... Кроме, наверное, здравого смысла

Жека активировал портал в незер, просто случайно вылив кофе на обсидиановую раму (такую, в которую могла вместиться любая машина из его арсенала)

- Прекрасно... Даже не потребовался огонь. Ким Чен Ын, спасибо!

В это время биоботы нашли способ отставить свой экзистенциальный кризис . Набрав патронов из автоматической машины крафта, они отправились на разведку в незер.

Встреча с Огнивой

Биоботы, патрулируя Незер (после кофейного портала), наткнулись на лавовое озеро, где **ифрит** поджаривала гастов на углях, приговаривая:

– *«Ваша печаль вкуснее с перцем!»*

– Товарищ огнедышащая, – обратился Биобот-разведчик, – ваш КПД по уничтожению врагов превышает стандарты. Присоединяйтесь к деревне Жеки.

– А у вас есть... взрывы? – спросила ифрит, поджигая хвост скелета-иссушителя.

– У нас есть **криперы, танк с фейерверками и Ким Чен Ын!** – ответил Биобот, демонстрируя голограмму деревни.

**В деревне:**

– Жека, это наша новая **огневая ипотека!** – отрапортовали Биоботы, толкая ифрита вперёд.

– О, – сказал Жека, увидев, как её пламя плавит редстоун, – ты как молитва, но с искрами!

**Первые достижения:**

- **Криперы-пироманы:**

– *«Смотри, как надо!»* – ифрит подожгла ТНТ, создав огненный гриб в форме пельменя.

– *«ЭТО ЖЕ НАРУШЕНИЕ ТБ!»* – завопил лейтенант Крипер, но сам записался на мастер-класс.

- **Танк ВАСЯ 2.0:**

– Фейерверки теперь стреляют **лава-бомбами**, а при перезарядке играет гимн КНДР.

- **День Огненного Пельменя:**

– Жители жарили пельмени носами, а ифрит устроила шоу: *«Это не взрыв — это искусство!»*

**Цитата-конфликт:**

– *«Твой редстоун — слабак, – сказала ифрит, переплавляя алмазный меч в плазму. – Дай мне твой портрет Ким Чен Ына... Я сделаю из него зажигалку».*

– *«Только через мой труп!»* – возмутился Жека, но тайно подкинул ей чертежи **лазерной печи.**

Пятилетка за 24 часа

Всё началось с того, что один особо вдохновлённый житель, начитавшись старых советских газет (которые использовал Жека для растопки), вдруг заорал в 5 утра:

- ДАЁШЬ ПЯТИЛЕТКУ ЗА 24 ЧАСА! УРА, ТОВАРИЩИ!

Жека, который как раз медитировал над очередной молитвой Ким Чен Ыну, аж подпрыгнул:

- А знаете что... А ведь идея-то хорошая!

И тут началось! О, вы бы видели этот организованный хаос:

Жители выстроились в идеальную спираль и начали синхронное носовое бурение:

- Первая смена бурит!

- Вторая смена носы точит!

- Третья смена... а третья смена пошла делать носовые компрессы, всё-таки нагрузка большая!

Биоботы, вдохновившись всеобщим энтузиазмом, организовали конвейер:

- Патроны клепать! Винтовки смазывать!

- Товарищ, у вас экзистенциальный кризис? НЕ ВРЕМЯ! После работы покризисуете!

- А можно я буду думать о смысле жизни и работать одновременно?

- Ладно, но только если в такт общему темпу!

Криперы (теперь с руками!) работали в каменоломне:

- Так, братья по взрыву! Аккуратно откалываем!

- А можно я немножко бабахну?

- Только если по технике безопасности!

- *грустный взгляд крипера*

Гондорцы организовали доставку материалов:

- Тащи-нареза-строгай!

- А можно как в прошлый раз - хаотично?

- Нет! Сегодня по плану!

- *разочарованный вздох рыцаря*

Жека метался между участками:

- Так, где мой чертёж скоростного носового экскаватора?

- А почему редстоун искрит?

- КТО ВКЛЮЧИЛ СОВЕТСКИЕ МАРШИ НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ?!

- А, это ВАСЯ... Он решил поддержать боевой дух!

Голем тоже не отставал:

- Одной рукой кресло держит

- Второй коктейль из масла потягивает

- Третьей... А нет, третьей нет, но он так эффективно работал, что казалось, будто есть!

К обеду выяснилось, что:

- Добыто руды на год вперёд

- Построено три новых дома

- Выкопано два тоннеля

- Засеяно поле

- Откалибровано сто винтовок

- И даже кактусы постригли (хотя это не входило в план)

После обеда (5 минут, не больше!) работа продолжилась:

- Жители изобрели носовое сверло (патент pending)

- Криперы установили рекорд по аккуратному взрыванию

- Биоботы спели "Интернационал" (случайный баг в прошивке)

- Гондорцы научились таскать брёвна в строю

К вечеру деревня:

- Обзавелась новой стеной

- Построила склад

- Расширила кузницу

- И даже соорудила фонтан (никто не помнит, кто это заказывал)

Когда солнце село, уставшие но довольные жители собрались на площади. И тут Жека говорит:

- А что, неплохо поработали! Может... может завтра семилетку за сутки?

- НЕТ! - хором закричали все, срочно притворяясь спящими.

*Где-то вдалеке разбойники с ужасом наблюдали в подзорную трубу, как деревня выросла чуть ли не вдвое за день*

- Командир, может нападём?

- Ты что?! Они же там носами быстрее строят, чем мы разрушать будем!

А на следующее утро жители обнаружили, что все инструменты покрашены в красный цвет, а на воротах висит плакат "ТРУД ОСВОБОЖДАЕТ... от необходимости объяснять Ким Чен Ыну, почему не выполнен план!”

Станок залили бетоном

Солнечные лучи пробивались через шторы окна дома Жеки (который был в три раза больше и выглядел как миниатюрное поместье по сравнению с обычными деревенскими домами).

Жека спокойно спал, и внезапно к нему ворвались гондорский рыцарь с крипером:

- ЖЕКА! ЗЛО С НОЖОМ, ЭТОТ СОВЕСТНЫЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН, ПРИДУМАЛ УЛЬТРАСТАНОК!... - сказали они хором

Повисла неловкая тишина

- Что что? Взрывать пробовали с артиллерии криперов? - спросил Жека, резко встав в кровати в своих боксерах с лунтиком

- Я 50 раз уже... пытался! Ничего не помогает! - сказал крипер.

- Этот станок не разрушимый, он сделан из самого бедрока! Зло с ножом читерит!

- И сколько он производит никванадцев?

- Огромное количество!

Внезапно, Жека вспомнил, что он одет только в свои боксеры с лунтиком. Гондорец и крипер смутились, покраснев.

- Ну и что мы будем делать? - спросил крипер.

Жека переглянулся, посмотрел на них, потом натянул штаны и свою кофту, посмотрел на портрет Ким Чен Ына и одел шлем.

- О Ким Чен Ын, дай мне ответ, я твой же сын, наш сей обет...

Внезапно глаза Жеки полыхнули взглядом пироманьяка. Он вспомнил, что у него осталась КУЧА РАСТВОРА ДЛЯ БЕТОНА.

- РЕБЯТА!!! - крикнул Жека, выбегая во двор.

Уже вся деревня - биоботы, гондорцы, криперы (со своим лейтенантом), жители, генерал Пелаиджер, стикмен Анимация, Бронник Молоточек, Кузя, танк ВАСЯ и даже голем с стулкой - собрались у его поместья.

- РЕБЯТААА!!! ТАСКАЙТЕ МОЙ ЦЕМЕНТ! ГОТОВЬТЕ ДИЖИРАБЛЬ! - закричал Жека с энтузиазмом, стоя перед своими ребятами (или крепостными).

- А биг-мак будет? - спросил лейтенант Крипер.

- БУДЕТ ПОСЛЕ БИТВЫ! ГОТОВЬТЕСЬ! - сказал Жека, побежав тестить свой лазер

Через три часа...

- ЗНАЧ СМОТРИТЕ, АНИМАЦИЯ ГАСАЕТ НА БАГГИ, ОТВЛЕКАЯ ЭТИХ ТУПОГОЛОВЫХ НА СЕБЯ! А МЫ НА ДИРИЖАБЛЬ ПОДБИРАЕМСЯ, СБРАСЫВАЕМ НА СТАНОК ЭТИ ЖЕЛЕЗНЫЕ СТЕНЫ, И ЗАЛИВАЕМ ЕГО БЕТОНОМ ИЗНУТРИ! - сказал Жека.

- ГЕНИАЛЬНО! - сказал Пелаиджер, жуя своё печенье.

Дирижабль был готов, зависнув над разрушенным аванпостом разбойников, где теперь стоял этот станок.

- ВЖЫЫЫЫЫХ, ЙИИИИИХААААААА!!! - с радостью закричал Анимация, отвлекая целое ордище никванадцев за собой. - ЗА МНОЙ, СОБАЧЬИ ОГРЫЗОЧКИ! ЧТО, ТАКИЕ СЛАБАКИ?

Пока Никванадцы были отвлечены, биоботы отстреливали их с дирижабля своими штурмовыми винтовками, гондорцы стреляли горящими стрелами, а криперы падали, взрывались и возрождались обратно на дирижабле ("ЭТО НЕЗАБЫВАЕМЫЙ АТТРАКЦИОН!")

И когда никванадцев стало немного, Жека поставил раздатчики вниз, и цемент полился прямо на станок, огороженный железными стенами (сброшенными с дирижабля тоже). Это продолжалось полчаса, после чего станок официально ушел на пенсию, объявив забастовку

и потребовав профсоюз, заклинив.

- ПОБЕДА! - раздалось в деревне, когда все вернулись.

- ЗА ГОНДОР! - закричали гондорцы

- ЗА МАШИННОЕ МАСЛО! - добавили биоботы

- ЗА АТТРАКЦИОНЫ И БИГ МАГИ! - также припаяли криперы

- ЗА НАШЕГО ЖЕКУ! - сказали все.

Жека окинул их взглядом и сказал:

- ДРУЗЬЯ, МЫ ПОБЕДИЛИ! ЗЛО С НОЖОМ ЗАПОМНИТ КАК ПОСЯГАТЬ НА НАШУ ДЕРЕВУШЕЧКУ! А ТЕПЕРЬ, ЗА БИГМАКАМИ И КАРТОШКОЙ ФРИ!

- УРААААА!!!! - закричали голодные криперы и гондорцы

- И ЗА МАШИННЫМ МАСЛОМ!

- СПАСИБО, ЖЕКА!!! - сказали биоботы и голем с стулкой

Тактический кукиш

Всё началось в тот день, когда разведка биоботов доложила:

- ТРЕВОГА! Зло с ножом что-то строит!

- Что именно? - спросил Жека.

- Судя по чертежам, которые мы украли... это паровой мех!

- На чём работает?

- На дровах и неоправданных амбициях!

Лейтенант Крипер тут же был вызван для особой миссии:

- Построить из всех криперов... ГИГАНТСКИЙ КУКИШ!

- А можно...

- Нет, нельзя взрываться раньше времени!

- А если...

- И во время тоже нельзя!

Криперы два дня тренировались:

- Первый взвод - в основание!

- Второй - формируем палец!

- Рядовой, прекратите чесаться, вы разрушаете композицию!

А тем временем разведка поймала никванадца:

- Смотрите кто к нам пожаловал!

- Я ничего не скажу! - гордо заявил пленный.

- О, это мы ещё посмотрим... - улыбнулся Жека.

В допросной:

- Биобот! Включай нашу специальную программу!

- *проигрывает микс гимна Северной Кореи и гондорской застольной*

- АААА! Что это?!

- Это? Это только начало! Гондорцы, подпевайте!

После третьего повтора:

- Хватит! Я всё расскажу!

- А может ещё разок? - предложил биобот, у которого внезапно появился музыкальный вкус.

- НЕТ! Мех работает на дровах! У него слабое место - отсутствие редстоуна!

И вот, настал день битвы:

Зло с ножом выводит своего меха:

- Узрите мою мощь! СДАВАЙТЕСЬ!

- О, смотрите! - кричит Жека. - ВОТ ОТВЕТ НАШЕГО ПРОЛЕТАРИАТА! И КИМ ЧЕН ЫНА!

Криперы выстроились в идеальный кукиш:

- Композиция "Тактический привет врагу"!

- Держать строй! Не чесаться!

- И ради всего святого, НЕ ВЗРЫВАТЬСЯ!

Мех замер. Его пилот протёр глаза:

- Командир, они что, издеваются?

- Да как они смеют!

- А это ещё что за музыка?...

Биоботы врубили на полную мощность свой музыкальный микс. Гондорцы начали подпевать. Жека дирижировал.

Мех попытался ударить этот кукиш, но как только замахнулся, криперы всем кукишом ВЗОРВАЛИ ЕГО МЕЖДУ НОГ! Металлолом летел ВО ВСЕ СТОРОНЫ! А криперы возродились и сказали хором "МЫ СЛИШКОМ СТАРЫ ДЛЯ ЭТОГО СЕНА, НО НАМ НРАВИТСЯ!”

Техника Деревни

Новая и старая боевая техника деревни

ДИРИЖАБЛЬ

Создан из металлолома и других элементов, но очень очень хороший и удобный на удивление. Обычно используется как бомбардировщик, флагман и тяжёлая артиллерия одновременно

БАГГИ ДРУЗЕЙ ЖЕКИ

Имеет два варианта. Первый - это багги с местом для биобота-стрелка и биобота водителя. Он имеет неплохое бронирование и очень маневренный. Второй - это буксир для артиллерии криперов на лафете МК2. Много экземпляров.

КРИПЕРЫ НА ЛАФЕТЕ МК2

Артиллерия на поршнях и с точками респауна для криперов. Криперы подбрасываются в воздух (спойлер - им не больно от падения) и они взрываются в толпе врагов или при контакте с ними, а затем респавнятся и снова в бой. Имеет колёсики с шипами для проходимости на дорогах. Несколько экземпляров.

ТАНК ВАСЯ

Созданный по картинке Т-80 и собранный также как выглядел на картинке, Вася был улучшен, и стал гордостью Жеки. Он сделан из железа без ржавчины. Также имеет реально неплохую пушку и пулемёт.

ГНЕВ-КИМА-РАРГ3-РАРГ3

Это мощная пушка, которая работает на вере в Ким Чен Ына и стреляет мощнейшими бластерными снарядами красного цвета, прожигающими все на своем пути. Очень классная.

Нарвилы Златолесья

Утро было оочень доброе, Жека отдыхал от работы в поле с своими жителями, а Огнива подносила ему капучино, одетая в горничную, чтобы подразнить его.

Остальная деревня радовалась жизни, даже Генерал Пелаиджер сегодня дал своим срочникам и биоботам возможность уйти в увольнительную на пару дней.

Как вдруг раздалось…

“СУДНО! ПРИБЛИЖАЕТСЯ!” - крикнул дозорный житель, имеющий подзорную трубу на вышке, сделанную из железа и аметистов. К деревне приближался корабль, который был сделан из белого дерева, а его паруса были золотыми. Судно было настолько прекрасным, что два крипера упали в обморок (но слава богу не взорвались).

Когда судно прибило к берегу, на землю вышел красивый, златоволосый, с такой же златой кожей, человек. Точнее это были не люди, но представители другой расы. Его глаза имели черное яблоко, а радужка была золотистой. Он был облачен в свои доспехи, сделанные из металла, выглядящего как золото. В его руках был длинный меч из того же металла. Он стоял, надменно смотря на Жеку.

- Ребята, я попрошу вас низачто не приглашать пиглинов в гости, когда у нас находятся такие вот ребята. Ради их же психической безопасности. - сказал Жека, посмотрев на этого воина.

Вся деревня разразилась смехом, а воин закатил глаза и вздохнул. Из корабля вышли еще несколько, которые явно насторожились, поняв, что никто не стал в ужасе падать.

- Привет? Или как у вас тут говорят? - спросил этот воин.

- Привет-привет! Да, именно так. Вы как, посмотреть просто или на тортик? - сказал Жека, широко улыбаясь.

- Тортик?... - воин покосился.

Он переглянулся с своими ребятами. Они видели многое, но такого еще нигде не видели.

Голем, до этого лежавший в шезлонге, поднял своё машинное масло и сказал:

- О, Нарвилы Златолесья! Это же те, кто разбойников громили в своё время?

- Голем прибрежной деревни, слава о вашей мощи витает в наших мифах. Вы…

- Да, да, да! Я знаю! Но давайте забудем мифы и побудем здесь и сейчас. Знаете, какой тут вкусный капучино?

Нарвил поднёс руки к подбородку и задумался. Захватывать? Не вариант, размажут по стенке. Уходить? Будет некрасиво перед своими. Дружить? Самое то!

- Чтож, тортик, так тортик. Исивлар, говори ребятам, чтоб шли сюда. Меня, между прочим, зовут Йелнам, я тут главный.

Они пошли на площадь публичного застолья - место, где вся деревня собиралась за столами, рассказывала байки, ела и показывала спектакли. Столы стояли в две линии, а их вместе соединял один стол поперек, где сидели Жека и Огнива.

Начались посиделки. Собралась вся деревня, стол ломился от еды и питья, а Нарвилы были поражены гостеприимством Жеки.

Война в аду (отдельный рассказ)

Жил был Нарвил Златолесья - что то вроде эльфов с золотыми волосами и кожей на стероидах - по имени Исивлар. Он был знакомым Жеки, который делал лазеры на основе редстоуна и молитв Ким Чен Ыну.

И вот, Исивлар собрал свою неугомонную компанию - Эндермена по имени Энди, Биобота Бибу и орка-ренегата Курхара

- Нас ждут приключения в аду!

- Да?... Нет, не хочу умирать! - сказал Биба.

- Дурак железный! Не помирать мы будем! Будем строить портал! - сказал он, доставая блоки обсидиана.

Он построил портал, и потянулся за огнивом, когда... КУРХАР ЖАХНУЛ (читай: ЧИХНУЛ) носом прямо в портал, и он зажёгся!

Ну зашли они туда. Оказались в багровом лесу.

А Исивлар был в своей кольчуге, которая была прочной как адамантий и блестящей как золото.

Пиглины, увидев это, ощутили что то между оргазмом, экстазом и белой горячкой. Их уши закраснели, а глаза широко раскрылись - то ли от радости, то ли от зависти.

- Хрю хрю! Здарова! Я - Хрюндель! А вы кто? Из верхнего мира? - спросил пиглин.

- Да, мы оттуда.

- Не слушайте их! Это явно очень плохие создания! Хррр! - сказал пиглин Брут по имени Топорчик

Внезапно на горизонте показался гаст с надстройками, который сбросил десант - зомби пиглиноу и визеров скелетов, которые напали на них.

- О, костяшки! - сказал Биба, расстреляв Визер скелетов из винтовки.

В это время Исивлар своим мечом УЖЕ превратил зомби пиглинов в британский флаг. Посмертно.

А гаст? Он, поняв, что это не его время, героически свалил, радостно всхлипывая от паники.

После героического отступления гаста (который, кстати, подал заявление на переквалификацию в почтового голубя), наша команда продолжила путь:

- Так, народ! - сказал Исивлар, поправляя свою сияющую кольчугу. - Нам нужно найти крепость!

- А зачем? - спросил Биба, все ещё пребывая в лёгком экзистенциальном кризисе после стрельбы.

- Там же визер-скелеты! - обрадовался Энди.

- Именно! Будем... НАВОДИТЬ ПОРЯДОК!

Пиглины Хрюндель и Топорчик увязались за ними:

- Хрю! А можно с вами? У вас такая блестящая кольчуга!

- И такой классный биобот! - добавил Топорчик, разглядывая Бибу.

- У меня не баг, у меня фича... - смущённо ответил тот.

Курхар шёл впереди, используя свой нос как компас:

- Налево пахнет визер-скелетами!

- А направо?

- А направо... *принюхивается* О! Пахнет неприятностями!

- Отлично! Идём направо! - скомандовал Исивлар.

По пути они встретили:

- Магмакуб, который пытался научиться плавать баттерфляем

- Блейз, практикующий йогу (явно насмотрелся на криперов из деревни Жеки)

- И потерянного гаста-почтальона с табличкой "Ищу работу, не кидаюсь файерболами"

Наконец, дошли до крепости. И тут Исивлар выдал гениальный план:

- Значит так! Биба, ты стреляешь!

- А мы?

- А мы... КРАСИВО ПОЗИРУЕМ В БЛЕСТЯЩЕЙ КОЛЬЧУГЕ!

План сработал просто отлично:

- Визер-скелеты настолько загляделись на кольчугу

- Что забыли, как стрелять

- А некоторые даже попросили автограф

Хрюндель и Топорчик тоже не подкачали:

- Один отвлекал врагов рассказами о золоте

- Второй зачитывал рэп про блестящие вещи

В итоге они:

- Зачистили крепость

- Нашли сокровища

- Организовали профсоюз визер-скелетов

- И научили блейза правильно делать позу собаки мордой вниз

Возвращались они уже героями:

- Исивлар всё так же сиял в кольчуге

- Биба завёл инстаграм "Приключения железного философа"

- Курхар получил титул "Главный нюхач Ада"

- Энди... просто телепортировался домой, забыв попрощаться

А где-то в аду теперь висит плакат:

"Осторожно! В районе замечена банда сумасшедших:

- Эльф в ОЧЕНЬ блестящей кольчуге

- Биобот с экзистенциальным кризисом

- Орк с супер-носом

- И два пиглина-рэпера"

*Где-то вдалеке гаст-почтальон развозит письма и думает: "А ведь могла быть нормальная работа... Но нет, захотелось экшена!

Банда "Мемчики"

Данные получены из отчета, составленного биоботом-разведчиком

Состав банды "мемчики":

— Гоблин-воин. Вооружен мощным мечом, носит щит, в тяжёлой броне. Мускулистый, грубый и хриплый голос. Не смотря на это, довольно умён. Любит выпить и деньги.

— Гоблин-лучник. Тощий, извилистый, лицо как вобла. Любит стрелять из лука, играть на флейте.

— Кот-гопник. Усатый, носящий черный очки кот, вооруженный Глок 17. Остроумный, иногда говорит на криминальном жаргоне.

— Троллфейс-стикмен. Любит травить анекдоты и заниматься троллингом, также рыбачит. Мастер ватердропа. Имеет кастеты.

— Фиолетовый куб. Кубик с ножками как у стикмена и руками такими же, который ходит с кислым выражением лица, но свою команду очень любит.

— Синий круг. Точно такой же, как куб, имеет такие же конечности. Лицо более агрессивное. Вооружен топором. Обожает драки.

Когда они прибыли в деревню, то их встретили с хлебом и солью. Жека поручил им угон поезда Зла с Ножом, который доставлял ему сталь для создания станков, создающих никванадцев.

Угон поезда.Ночь. Полная и тёмная ночь.

Гоблин и его банда подходили к поезду. Они передвигались тихо, без лишнего шума. Они сели в засаду.

Однако, им очень повезло. Не смотря на всё, машинист очень сильно захотел по маленькому отойти, поскольку выпил слишком много яблочного сока.

Гоблин дал команду, и его команда пробралась в поезд.

Кот-гопник сел за руль, и повёл поезд прямо по направлению к деревне Жеки.

А машинист… побежал за поездом, забыв застегнуть штаны, но было поздно.

Сентиры

Утро в деревне. Йелнам и его Нарвилы уже вставали, их голова гудела с бодуна, когда они напились местной медовухи. Жители дали им кефира, который убрал похмелье, ибо обладал великим эффектом плацебо, улучшенным Жекой.

Но не успели они перевести дух, как перед деревней начали садиться вертолёты. Их корпуса были зеленые, а символика напоминала рыцарский орден. Из вертолётов вышли воины, полностью облаченные в латы из кевлара и стали, окрашенной в зелёный. Их бластеры, стреляющие силой редстоуна, были у них на плече, а силовые мечи висели на поясе.

- Да ну нахер… - сказал Йелнам. - у меня глюки от этой медовухи…

- Не у одного тебя, босс… - добавил Исивлар

Мигом все они встали, когда Жека сказал, что это не глюки.

- СЕНТИРЫ! - заорал какой-то крипер.

Это оказался листик.

- ЛИСТИК, ТЫ?! — сказал один из них. — ЛИСТИИИИИИИИИИК!!!!!

— БРАТ АКИЛ, ЗДАРОВА! ПОМНИШЬ КАК ТЫ СКАЗАЛ ЧТО МНЕ НУЖНО РАЗВИВАТЬ БОКСЕРСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ?! ТЫ БЫЛ ПРАВ!

— О ДАААА, ЭТО БЫЛО КРУТО! ПОМНИШЬ КАК ТЫ ВМАЗАЛ МНЕ?!

Жека поднял бровь, а Нарвилы, шатаясь от слабости, усмехнулись.

— Исивлар, ты ли это? — спросил брат Акил

— Чёрт… Акил, как же давно мы не виделись…

— О да. А помнишь как ты говорил, что путь к познанию редстоуна лежит в кофе?

— Да… Вот у этого психа кофе будет предостаточно, пей не хочу… — Исивлар указал на Жеку.

Улыбка Жеки от новых гостей достигла ширины чеширского кота.

— ЩАЩ РЕБЯТА, ЩАС ПРИНЕСУ КАПУЧИНО!

Сентиры заняли места, а Нарвилы решили, что с них хватит, и заснули прямо на траве в деревне.

Майнинг Биткоинов

Жека и Огнива страстно кувыркались в своей комнате, когда Пелаиджер по рации сказал, что они с Сентирами обнаружили дата-центр зла с ножом.

Жека улыбнулся, потому что теперь они с огнивой могли ещё поразвлечься… ПОМАЙНИТЬ БИТКОИНЫ!

— Моя огненная заечка, готовься, щас будешь помогать мне…

— Конечно, мой миленький…

И они оделись.

На дирижабле Жека, Пелаиджер, Йелнам, Охозия, Илюха, Лейтенант Крипер, Кузя и Бронник Молоточек, Брат Акил, Анимация приблизились к дата центру.

Жека как обнял огниву, как прыгнул с ней, она благодаря своей сущности смогла парить в воздухе, плавно опускаясь вниз, и стрелять огненными зарядами по никванадцам, что охраняли этот дата центр.

Все высадились там. Проникли под шумок и хихикая. Всех никванадцев замочили.

— Воооть, сейчас мы устроим датацентру краш тест!

Сказав это, Жека запустил вирус-майнер, который включил на всех экранах гифки:

— С улыбкой котика

— С Ким Чен Ыном

— С тем, как Исивлар с бодуна показывает палец вверх

Когда гифки заиграли, то майнер начал свою работу. Биткоины потекли рекой к Жеке.

— ЫХАХАХВХЫХУ, СОЛНЫШКО, ЩАС МЫ БУДЕМ БОГАТЫМИ! — вскрикнул Жека, его глаза горели взглядом пироманьяка.

Он поцеловал огниву взасос, пока на фоне датацентр гудел и искрил от напряжения. Они страстно целовались. Все отвернулись чтобы не смотреть на это.

Брат Акил оценил этот рейд по достоинству. Они стащили парочку золотых блоков себе на нужды из дата центра.

А Жека и огнива танцевали вальс, пока датацентр продолжал работу. Уведомления о новых биткоинах достигли скорости стрельбы из пулемёта Гатлинга.

— Моё солнышко, спасибо что ты есть!

— Мой зайчик, спасибо тебе тоже, ты моё всё! - ответила огнива, хихикая.

А где то вдалеке, в цитадели зла с ножом, раздалось…

“НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!”

Шоколадки, или очень сладкая воришка

Однажды Жека приготовил три шоколадки, и оставил их в холодильнике.

Но однажды проснувшись, он заметил, что одну из них стащили. Её не было. Остались только крошки от шоколада.

Жека пошел в свою мастерскую, почесал репу, да и решил сделать сигнализацию. Присоединив лампу и сирену к лазерной растяжке, он поставил её к холодильника.

Ночью, когда пришло время, он активировал её. И ушёл спать.

ОПА! В три ночи, Жека проснулся, и даже не надев штаны побежал к холодильнику.

И что он увидел?...

Там стояла огнива. Она жевала вторую шоколадку.

Увидев Жеку, она покраснела…

— Жека… я могу объяснить…

Жека умилился до такой степени, что просто не смог устоять.

— Да ладно, моё солнышко! Но в следующий раз, спрааашивай… ах да… пойдем в кроватку?

— Пойдём…

С бодуна, или как свиноматка охренела

Проснувшись с очередного бодуна, после празднования победы над огромным рейдом разбойников, Жека увидел гребанные порталы в нижний мир. Тогда в деревне снова были нарвилы и сентиры. Брат Акил и Исивлар тоже проснулись с бодуна.

Это были огромные обсидиановые прямоугольники, соединявшие верхний мир с нижним.

Оттуда повалили пиглины. Вид у них был явно не дружелюбный… и оттуда вышла колдунья. Горбатая, старая пиглинка в капюшоне и в лохмотьях, в её посохе была волшебная сфера фиолетовая.

— Жители Инаморти, я предлагаю вам немедленно сдаться, или вас ждёт мучительная смерть!

— Мучительнее похмелья я не знаю ничего, свиноматка… — сказал Жека. — у тебя.. ик… нет чего нибудь?..

Все заржали.

— Ргггхх… ПИГЛИНЫ, УБИТЬ ИХ! - скомандовала колдунья

Поняв, что дело начинает пахнуть бензином, Жека приказал криперам атаковать, погрузившись в их лафеты. Они прыгали в пиглинов, уничтожая их мощным взрывом.

Гондорцы и биоботы не стали ждать приказа, и схватившись за оружие, вступили в бой. Начался жёсткий махач.

Сентиры и Нарвилы мгновенно вступили в бой. Вертолёты сентиров вступили в воздушный бой с гастами, которые стреляли огненными шарами.

Гнев-Кима-РАРГ3 тоже запустился. Танк Вася, голем с шезлонгом, все вступились за свою родную деревню.

Дирижабль поднялся в небо, поддерживая наземные войска бомбардировкой криперам и сбивая гастов из лазеров. Он был подобен боевой барже, что стреляла мощными лазерами и снарядами по врагам. И так было ясно, что Жека любил отсылки на Warhammer 40k.

Это был эпичный бой. Пиглинов закатывали в асфальт, отвлекали золотыми самородками и просто били по морде, словно мелких детсадовцев.

Но все стало жеще, когда свиноматка пригрозила пиглинам наколдовать им понос. Тогда пиглины стали драться так, что даже гондорцы, пережившие войну кольца и геморрой с Сауроном, вспотели.

Жека прорвался, но свиноматка успела закрыть портал и исчезнуть в нижнем мире.

Когда грохот битвы заткнулся, а листик предложил выпить капучино, то мудрый техномаг Жека, повелитель редстоуна и вестник Ким Чен Ына… подошёл и поцеловал Огниву в щёчку.

— Моя кисонька - сказал он, и это внесли в скрижали летописей Нарвилов Златолесья.

Поняв, что война только начинается, они начали готовить план…

Вторжение в Ад, или дамоклов меч, или снова же Жека идёт в бой

Огромный портал был построен из обсидиана, да такой, чтобы в него мог пролезть дирижабль. И он пролез, в итоге.

Генерал Пелаиджер, который запасся печеньем и смотрел на пустоши ада, увидел пиглинов. Рядом с ним стоял Исивлар.

Это были другие пиглины, в других лохмотьях.

— СТОП МАШИНА! - приказал Жека.

Когда дирижабль остановили, то они пришвартовались к склону неподалеку. Они встретились с теми пиглинами, что не проявляли агрессии.

— Хрю-хрю… Нарвил Златолесья с вами? Неплохо… - сказал Пиглин.

— Да, моё имя Исивлар, представитель народа пиглинов. Что у вас происходит?

— Колдунья… она захватила власть… забрала наше золото себе!.. мы те кто не поддались её влиянию… освободите наш народ, юдишечки!

Жека потер ладони. Огнива, стоящая рядом, погладила его по голове, поняв, что сейчас будет союз века.

Жека пожал им руки и пригласил на свой дирижабль. Он выдал им новое снаряжение — незеритовое, которое невозможно было пробить простым золотым мечом или стрелой из арбалета.

Пиглины стали сражаться за него, а дирижабль продолжал свой путь по нижнему миру. Сентиры летели рядом с дирижаблем на вертолетах, сопровождая его, и состыковывались когда потребуется.

Вдалеке была цитадель свиноматки… Жека отправил туда лазерный привет в одном экземпляре штука, сбив статую свиноматки с золотого постамента и улетев обратно в деревню.

Злой босс делает ход конём.

Зло с Ножом, также известный как “Совестный Джентльмен”, смекнул, что Жека будет долбить его армию постоянно, и придумал потрясающий, максимально шикарный план с пунктами:

A) Забабахать себе ещё больше клонов Никванадцев, но теперь уже снабдить их луками с стрелами. Наконец-то.Б) Завербовать орков из Средиземья. Ну раз Жека себе гондорцев завербовал, то почему бы и мне нельзя? Будет кому пахать, с опытом службы на злодея.В) Провести парочку крайне СОМНИТЕЛЬНЫХ экспериментов по выведению породы мутантов из зомби, что появляются ночью. Вручить им огнестрельные винтовки и заставить пахать на себя.Г) Прийти в крепость к нежити нижнего мира, и подчинить их своей воле.Д) PROFIT! С никванадцами проблем не возникло. Он просто решил, что надо чуть оптимизировать станки, поковырявшись в них отверткой и сменив пару конденсаторов.

Когда зло с ножом открыл портал в Мордор, перед ним предстало крайне жалкое зрелище. Орки, эти уродливые тупые создания, были голодными, сломленными и крайне нервными.

— Эй вы, орочья шелупонь! Слушай меня!

Орки откликнулись. Они увидели этого невысокого, одетого в зелёную кофту идиота с кинжалом, носящего зелёный шлем как у Жеки, но он имел полностью белые глаза.

— Я предлагаю вам службу на меня! Я совестный джентльмен, или же зло с ножом! Я дам вам всё: жратву, дрочильни возможность порвать в клочья всех кого хотите! За базар отвечаю своей башкой!

Орки переглянулись и решили. Решили согласится. Всё равно, Саурон сдох, а их всех угнетают как скотин последних в этом гребанном Средиземье.

И свалили они с Мордора поганого, прихватив всё, и поселились они вокруг цитадели зла с ножом.

И приступил он к следующим пунктам…

Увидев дохрена зомби-пиглинов, зло с ножом был в шоке. В шоке с того что их бросили нихрена не делать, не лечили и презирали.

И сказал он им:

— Хаюшки, хрюндели. Хотите дать звиздюлей пиглинам? Хотите чтобы вас, уродов, приняли? У меня тут сборище самых мерзких уродов. Го к нам. У нас есть дрочильни и жратва. И ещё есть бильярдная по воскресеньям. Что скажете?

Свинозомби, поразмыслив, были в восторге. Они решили примкнуть к нему.

Однако, ступив на территорию крепости, где обитали иссушители-скелеты, зло с ножом понял, что им придется предложить нечто более серьезное, чем возможность телесных утех.

— Здравствуйте, о достопочтенный король Визериус Тёмный! Я так рад видеть вас, что вы даже не представляете… вы тут такие мёртвые, все скучаете в вашем аду, с пиглинами деретесь бесконечно. Я предлагаю вам… я предлагаю вам покорить весь мир! Склонить его к нашим ногам!... Вы будете править… со мной… о великий, представьте как пиглины будут лизать ваши пятки, как они будут готовы услужить вам за пайку!

А ещё у меня есть программа создания дрочилен для скелетов.

— Неплохо… я согласен. — ответил король, и своим скипетром он коснутся зла с ножом, даруя ему силу иссушения и могущество ада.

Нежить вступила в войну, и теперь они были готовы помочь джентльмену.

В темной темной дырке нижнего мира затаилась тёмная темная хрень, где всюду нежить, ксенотех и тёмная магия.

Визериус Тёмный — могущественный правитель империи нежити нижнего мира. Именно он является лидером расы, некогда процветавшей в нижнем мире, но проклятой быть живой даже после смерти, в их иссушенных костях.

По слухам и легендам, какие рассказывают усатые трактирщики в деревне Жеки, эта раса была проклята неким волшебником из другого мира. И теперь они не могут есть, спать, срать и дрочить, к сожалению для себя.

“Поэтому они злые. Потому что хотят то что не могут. К примеру срать. А ведь жопы то у них и нету. Прикинь какой ты поехавший будешь.” — неизвестный Нарвил Златолесья, ©.

Однако, Жека всё отдаст, чтобы получить их высокие технологии, фазовые мечи, бластеры и другую технику.

Их воины крутые, ровно настолько, насколько крутыми могут быть ожившие кучки костей с ксенофазовыми мечами млять. Но хотя-бы стиль классный, тёмный и шпилеватый. А что, даже скелетики могут иметь крутую внешку и архитектуру, вы не знали, уважаемые читатели?

Их армии маршировали. Маршировали по мостам, что соединяли крепости нижнего мира, и поступь их костяных ступней отбивала ритм, что устрашал даже Сентиров.

Поступь опасных тёмных скелетов шагала по мостам, что вели к порталам, которые открывали проход в верхний мир.

Звиздец подкрался незаметно, или новая заварушка

Небо окрасилось в красный, когда открылись порталы. Зло с Ножом и король Визериус стояли на вершине цитадели первого.

Тёмная армия Визериуса вышла из порталов, встала в строй. Их кости были ветхи, но еще прочны, чтобы шагать дальше.

Рядом стояли орки, свинозомби, никванадцы, и мутанты, выведенные для дальнего боя. Они ждали, когда Зло с Ножом скажет свою речь.

— Доброе утро, как ваше ничего? У меня потрясающие новости! Король Визериус встал на нашу сторону! Теперь мы порвём деревню в клочья, и ничто не сможет помешать нам овладеть всем миром! Обещаю, скоро будет еще больше жратвы, больше дрочилен, больше трофеев и золота! Ура!

— УРААААА!!! - прозвучали крики орков, свинозомби и никванадцев.

В это время, в кустах:

— Звиздец… - сказал гоблин-воин

— Быстро Жеке доложи! У нас проблемы. - сказал кот-гопник

Они вдвоем сели на свой байк и отправились в деревню…

— ООООООО, БРАНЗУЛЕТКИ! МНОГО БРАНЗУЛЕТОК! ОГНИВА, СОЛНЦЕ, ТАМ ТВОИ СОБРАТЬЯ-РАБОВЛАДЕЛЬЦЫ РЕШИЛИ, ЧТО МОЖНО НАМ ПРОТИВОСТОЯТЬ! А У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ, КАК ДАТЬ ИМ ЗВИЗДЮЛЕЙ! - сказал Жека, игнорируя лица кота-гопника, который чуть не сдох от ужаса.

План был прост. Как два пальца об асфальт.

Они используют корову Джека, ну ту самую корову, что был привезен с грибных островов - красную, как коммунизм Инаморти, и с элегантно стоящими грибами на спине и голове (а еще у неё сформирована префронтальная кора и зона вернике и брока, то есть она разумная).

Джек встает на путь этих завоевателей, пока они будут маршировать к деревне. И как только она увидит их, то замычит.

А в это время, в земле будут закопаны криперы. То есть установлено КРИПЕРНОЕ поле. Взрыв, спровоцированный мычанием, разнесёт ВСЁ место, где стоят эти скелетики.

А Джек будет стоять чуть дальше, чтоб его не задело.

И вот, тёмные армии Визериуса подходили к деревне. Они плотным строем маршировали, демонстрируя свои фазовые мечи и бластеры. Их поехалость от невозможности удовольствия только усиливалась, и их кости гремели от ярости.

Тссс, лейтенант, это хороший план?Да, листик. Заткнись, а то услышат. Скелетики услышали какие-то писки под землей, но решили что это у них барахлит…

СТОЯТЬ! - приказал Визериус. - что…. это…. за… ХРЕНЬ?! - спросил он, посмотрев на Джека.Красная, покрытая грибами сверху корова… это было что-то из ряда вон выходящее даже для скелета, видевшего много дерьма в своей никчемной жизни.

И как только прозвучало “МУУУУУ”, то раздались взрывы. МНОГО ВЗРЫВОВ.

Скелеты взлетели на воздух, буквально. Взрывы разломали их кости, выбивая дух из них. Визериус, этот тёмный владыка, был защищен силовым полем, и его не тронуло. Скелеты же испарились, а их оружие и приспособления остались лежать.

И в этот момент, Жека испытал нечто между оргазмом и белой горячкой от вида взрывов.

Гондорцы вопили от радости. Генерал Пелаиджер отвлекся от печенья. И даже Илюха, видевший много дерьма, сказал, что смущен.

А Визериус вернулся в свою крепость, наращивать армию заново.

Троллфейс выходит на сцену (+ покушение)

Взломав квантовые компуктеры главной крепости Визериуса, троллфейс начал то, что умел лучше всего:

— Оооо, кого я вижу! Привет, изысканный, чёрный как сажа, и настолько же полезный, владыка Визериус! Что, как там, просраться не дают? Мои соболезнования тебе. Попроси Зло с Ножом сделать имитатор этого процесса для твоей башки, но я боюсь, у него такие кривые ручки, что до этого не дойдет. Ах да, классное колечко, ты его у кого отжал, небось у Саурона? Ладно, шучу… Но пожалуйста, обратись в проктологическое отделение русской глубинки, будет больно но всё пройдет.

— КТО НИБУДЬ, ВЫРУБИТЕ ЭТО!

— О нет нет… не скоро, друг мой. А теперь пришло время ФИКСИПЕЛОК! Раз-два-три-четыре-пять, вышел винтик погуляяять, и теперь без него, не фурычит ничего…

В это время, стоящие рядом брат Акил и нарвил Йелнам подключились к пению:

— ВИНТИК ВИНТИК ВРОДЕ МААААЛОСТЬ, НО ВОЗЬМИТЕ ВИНТИКА! В МИРЕ ВСЁ ДАВНО СЛОМАЛОСЬ, БЕЗ НЕГО, БЕЗ ВИНТИКА! БУЛЬДОЗЕР ТО ЧТО НАДО, НО ВДРУГ В НЁМ ЧТО-ТО ХРЯСЬ! И ВСЯ ЭТА ГРОМАДА УПАЛА НОСОМ В ГРЯЗЬ!...

Прошло два дня. Визериусу пришлось посетить психиатра, он назначил ему курс успокоительных.

Но и это не помогло ему.

В покои ворвался гонец. Он прислал ему… повестку.

ПОВЕСТКА

Военный комиссариат деревни Жеки (район Забугорный, ул. Центральная, 1, здание бывшего сельского клуба, вход с торца, спросить тётю Машу).

Гражданину: Визериусу Тёмному, он же «Король скелетов-иссушителей», он же «Повелитель Вечного Шёпота и Костяных Тронов», он же «Тот самый костлявый с фазовым мечом»

ЯВИТЬСЯ для проведения мероприятий, связанных с постановкой на воинский учет и прохождением призывной комиссии.

Куда: д. Жеки, ул. Центральная, 1, кабинет №2 (кабинет генерала Пелаиджера). Когда: 32 октября, к 09:00. Опоздание приравнивается к неуважению к Ким Чен Ыну.

При себе иметь:

Паспорт (или свиток с гербовой печатью Тёмного Царства, заверенный у нотариуса-некроманта).Справку от патологоанатома (или личного лечащего танатолога) о состоянии костной ткани, с указанием степени её износа и отсутствия боевого кариеса.Документ, подтверждающий род деятельности («Царствовать» и «Иссушать» — не принимаются, укажите, пожалуйста, код ОКВЭД).Руководство по эксплуатации вашего артефакта «Скипетр Всепоглощающей Пустоты» для оценки его как вооружения двойного назначения (возможно изъятие для опытов в мастерской Жеки).Собственную персону в пригодном для медицинского освидетельствования виде. Просьба не являться в мантии и короне, иметь при себе бахилы или сменную обувь (во избежание загрязнения помещений прахом и пеплом предыдущих воплощений). В случае неявки без уважительной причины (уважительной причиной не является: «проклятие вечного томления», «ночной рейд на пиглинов» или «экзистенциальный кризис бессмертной души»), в отношении Гражданина будут применены меры административного воздействия, вплоть до принудительного направления на сельхозработы (вносение удобрений на поле тёти Гали).

Военный комиссар (подпись) _________ / Генерал Пелаиджер (печать)

P.S. Гражданин, не забудьте пройти предварительную регистрацию на портале «ГосСкелетУслуги». В графе «Вредные привычки» укажите, пожалуйста, частоту использования иссушающего взгляда в бытовых целях. Это важно для распределения по родам войск.

Увидев эту повестку, Визериус схватился за голову, и написал на обратной стороне несколько крайне нецензурных фраз, начинающихся на Д, Г и П.

А потом, он узнал, что его цитадель внесли в объект всемирного наследия ЮНЕСКО. Хоть что-то приятное, но потом оказалось, что его оттуда хотят выселить.

Когда явились выселяющие, то он просто взял и покромсал их своими фазовыми мечами на кусочки, а потом громко послал Жеку и Троллфейса на один очень интересный орган.

Скелеты шатались от него, боясь еще сильнее. Они поклялись отомстить за своего лидера, за то, что ему сломали психику. Его личная гвардия, известная как Ветры Иссушения, и элитное подразделение снайперов отправилась по душу Троллфейса.

Покушение, или как лохи снова получили звездюлейТроллфейс сидел и пил кофе в деревне Жеки с своими ребятами. Фиолетовый куб и синий круг были откровенно горды тем, как тролль отделал Визериуса.

А в это время, под покровом ночи, тёмные убийцы подошли к забору деревни.

— Предлагаю штурм. Прямой. — предложил один скелет.

— Ты глуп. Факт. Нас размажут эти криперы. Убъем из снайперской винтовки. — ответил капитан.

— Ребята, чё вы как роботы? Давайте прямо скажем, что замочим его в сортире. — сказал снайпер.

Сделав подкоп, эти скелеты смогли добраться до троллфейса так, чтобы выстрелить в него…

Снайпер-скелет нажал на курок. Послышался выстрел из бластера, высвободившего из рельсы зеленый лазер.

Но… Троллфейс нихрена не сдох. Он мгновенно среагировал, поднялся с стула и выстрелил в лазер другим лазером, красного цвета, из своих глаз. Раздался его фирменный хохот.

Скелеты поняли. Поняли, что щас их будут мучать в деревне. Что кот-гопник оторвет им их костяные попы. И побежали. Так, как никто из скелетов не бежал.

Жека, увидев бранзулетки, обрёл взгляд пироманьяка, и побежал к ним. Он, даже не успев надеть штаны, бежал в своих трусах-боксёрах с изображением лунтика.

Скелеты, решив, что лучше жизнь, чем снаряга, бросили свое оружие и побежали нахрен. Биоботы успели расстрелять их с расстояния.

— УРААААА, ЕЩЕ ТЕХНОЛОГИИ!!! КИМ ЧЕН ЫН, СПАСИБО! ОГНИВА, НАДЕВАЙ КОСТЮМ ГОРНИЧНОЙ ДЕТКА… БУДЕТ ВЕСЕЛО СЕГОДНЯ!! — сказал Жека громко, с радостью.

Огнива и Жека

Вечер. Тёмный вечер.

Жека лежал в своей кровати, сытно поужинав перед сном. Его тело ныло от усталости, а волосы рассыпались по подушке. Он не мог уснуть без своей огнивы, ласковой и доброй девушки-ифритки.

Он ворочался. Ждал её. Неужели она куда-то пропала? Он не видел её уже целый день, искал её, но никак не нашел.

— Огнива… где же тыыы… я так по тебе скучаю… — сказал он.

Спустя пару минут, он услышал скрип двери. Из коридора показался тот самый, огненный свет, которым огнива сияла всегда.

У Жеки мгновенно сердце ушло в пятки. Неужели, она? Он думал, что она ушла куда-то далеко.

Когда она появилась в дверном проеме, он задрожал от предвкушения. Её острое, агрессивное и немного суровое личико показалось ему самым прекрасным в мире. Ее длинные, золотистые волосы, будто снопы расплавленного металла, падали волнами по спине, отбрасывая мягкий, теплый свет на стены комнаты. В глазах, горящих ярко-оранжевым, почти кошачьим огнем, читалась усталость и легкое раздражение — будто она только что закончила трудную работу и теперь хотела бы просто спокойно посидеть рядом с Жекой.

На голове у нее были два белых заколки-клипсы с красными квадратами, придававшие ее образу немного дерзкий, боевой штрих. Она была одета в простой, но обтягивающий темно-коричневый купальник, подчеркивающий ее стройную фигуру и ягодицы, и высокие золотые чулки, которые выглядели как часть брони.

— Где… где ты была? я не мог даже дозвониться до тебя… — спросил Жека.

Лицо Огнивы мгновенно смягчилось, она улыбнулась:

— Ты конечно дурачок, но ты мой дурачок… я искала для тебя сердце. Тот самый артефакт, который ты хотел получить. Он был в крепости Визериуса. Думаешь, они опознали меня?

— Что… расскажи подробнее… Ты.. ты…

— Тссс, золотой. Они не смогли меня опознать. Там десятки, сотни таких-же ифритов и ифриток, как и я. Они крайне похожи на меня. Я просто притворилась, будто я новенькая, и прошла мимо… во лошары. Знаешь… я незаметно унесла его, спасибо что установил в меня инвентарь невидимый, как себе поставил.

— Спасибо… — слёзы Жеки прокатились по его щеке, и он протянул руки к Огниве. — СПАСИБО, МОЯ МИЛАЯ! ТЫ РИСКОВАЛА РАДИ МЕНЯ… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТОЛЬКО ПОЖАЛУЙСТА, ПРЕДУПРЕЖДАЙ…

Его слёзы от рыданий капали на плечо его возлюбленной… и он понял, насколько же сильно она его любит. Что готова ради него на такое. Он ощутил такую сильную любовь к ней, что готов был на всё, лишь бы помочь ей.

— Солнышко… что ты хочешь?... взамен…

— Я хочу лишь одного… поцелуй меня.

Жека сделал это. Их губы слились в поцелуе, сладко чмокая. Их языки сладко станцевали друг с другом, словно в вальсе, том самом, когда они майнили биткоины.

— Ты… ты такой прелестный… моя прелесть…

— Говоришь как Голлум, который стащил колечко…

— Да, но мое колечко… это ты, моя прелесть…

Они легли друг с другом, возлежали с страстью. Они станцевали танец любви в объятиях морфея.

И эта ночь была прекрасной. Он почувствовал её полный жар, её готовность принимать его всего, каким он есть, её сладость. Она же ощутила его благодарность, преданность, и настойчивость…

Когда они закончили, а она была полна им, то Жека обнял её.

— З-знаешь… я должен тебе рассказать кое-что…

— Что, милый? О том, как тебе понравилась моя кошечка?

— Нет… серьезно сейчас. Я… я не отсюда. Я помню свою прошлую жизнь. В той реальности. Там, где люди режут друг друга просто так, за великие идеи. В той реальности, где царит эта бесконечная бюрократия, давящая атмосфера… Огнива… детка…

— Жеееконька… Люблю тебя… продолжай

— Я был простым парнем. Сварщиком. Я окончил колледж, вуз, но меня не приняли. Я работал, но коллектив был гнетущим, мрачным… и я погрузился в Майнкрафт. Там где я мог создать собственную реальность, где вокруг меня был этот гребанный социализм, ким чен ын и деревня носатиков. Где было всё это. Тот самый день помню… рассказать?

— Да… пожалуйста.

— Я шел на работу. У нас на заводе тогда создавали некоторые детали для двигателей. И в общем, я… переходя дорогу, я не заметил, как на всей скорости несся грузовик. Он не остановился на красный цвет светофора… и сбил меня. Я погиб от удара на месте… а потом… я спал. Словно целую вечность. И я оказался здесь. Проснулся… и ощутил себя в этом месте. Это был уже не просто майнкрафт. Это настоящая, полноценная реальность. Она была предоставлена мне… я могу открыть консоль, смотря и удерживая верхний левый угол своего зрения… Мне повезло хоть, что у меня сохранились некоторые читы…

— Т… то есть?... Ты… ты хочешь сказать, что мы все в игре?...

— Нет… теперь это новая реальность. Это наша реальность новая. И я люблю её такой, какой она есть.

Сказав это, Жека поцеловал её взасос. Она ответила.

Они легли спать.

Налёт на цитадель, или Визериус скоро просрётся от ужаса

“СОЮЗ НЕРУШИМЫХ, РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ, СПЛОТИЛАСЬ НАВЕКИ, ВЕЛИКАЯ РУСЬ!” - началось утро у цитадели Зла с Ножом.

Охренев от звучания гимна советского союза, он посмотрел в окно. Огромный дирижабль Жеки, напичканный оружием всех категорий, совместно с вертолётами Сентиров и Нарвилами на драконах, уже приближался к цитадели.

Едва Зло с Ножом среагировал, как новая разработка Жеки, под названием КРИПЕР-АТТРАКЦИОН-БЕЗ-ПАРАШЮТА-УДАЧИ, приставленная к дирижаблю, запульнула первого крипера прямо в тот самый сад, где совестный джентельмен выращивал адские бородавки для своих зелий (которые, по слухам, были внесены в реестр ФСКН как запрещенные вещества, поэтому у джентльмена давно была статья 228 за создание и хранение).

— АСТА ЛА ВИСТА, ДУША ТВОЯ БАРИСТА! — крикнул крипер и шлепнулся головой о пол, без боли, но с азартом, и взорвался, разнеся весь адский сад на булыжники, и буквально спустя пару секунд возродился на дирижабле Жеки, снова готовый к отправке.

— НЕТ….. МОИ ЗЕЕЕЕЛЬЯ… МОЙ КАААЙФ…. ОРКИ, ПРИГОТОВИТЬСЯ К БОЮ! НИКВАНАДЦЫ, ЗАПУСТИТЕ ВТОРОГО МЕХА! НАДЕЮСЬ ОНИ НЕ ПРИМЕНЯТ КУКИШ СНОВА! МУТАНТЫ, НАЧАТЬ ОБСТРЕЛ!

Армия джентльмена высыпала из крепости, готовая сражаться. На земле их уже ждали закованные в латы гондорские рыцари и солдаты, а немного дальше находились вооруженные до зубов биоботы на Багги, притащившие штурмовые винтовки, дробовики и МАТЬ ЕГО РПГ-7.

Никванадцы выпустили свои багги и парового меха в ответ. Начались гонки-перехваты, когда обе стороны пытались зайти друг другу сзади и прострелить задние места.

Но так как Зло с Ножом пожалел денег никванадцам, то те не стали целиться в шины из-за черты “ТУПОСТЬ”, которая была у них врожденной. Но они старались, по мере своих возможностей.

Но биоботы, к счастью, были намного умнее, и стреляли в шины. Багги никванадцев подскакивали, делали сальтухи в воздухе после столкновения бампером об землю, и падали, разбиваясь о пустынную почву, что была рядом с крепостью джентльмена.

Орки стояли рядом с мехом, довольно плотным, но шатким строем, направив копья к врагу.

Гондорцы, давние враги орков Мордора, решили отомстить им и припомнить войну кольца, и в ярости начали кромсать орочий сброд, который трусливо и жестоко отвечал им ударами в самую толщу брони.

Голем с шезлонгом, генерал Пелаиджер с своим АК-47, Танк Вася - все участвовали в жёсткой битве. Пришли даже стикмен анимация, Илюха и лейтенант Крипер.

Пока никванадцы и биоботы гоняли на своих драндулетах, а гондорцы и орки рубились, Жека с Огнивой, держась за ручку выпрыгнул из дирижабля, и вместе с ней плавно спустился на землю.

Они попали прямо в гущу битвы. Огнива начала сжигать врагов своими огненными снарядами, а Жека - рубить мечом и стрелять из бластера, с таким пафосом, словно он космодесантник из вархаммера.

Но внезапно, появились мемчики. Никто не ожидал, что они то ворвутся в битву! Они обычно держались особняком. Все узнали об этом, когда их танк выстрелил, и разнёс к чертям ворота крепости Зла с Ножом.

Гондорские воины ворвались внутрь, своей могущественной поступью и маршевым ритмом заставляя джентельмена начинать писать завещание или искать адвоката.

Биоботы последовали за ними, прикрывая тылы. Армия джентельмена сопротивлялась, но была уже слаба. Никванадцы умчались в закат, как и орки, ибо были крайне трусливыми ублюдками, которым, наверное, не дали билетов в спа-салон или сходить в макдональдс.

Когда Жека и его компания выбили дверь в личную комнатушку зла с ножом, то увидели там… целую тучу алмазов, золота, словно он спал на них, любил их. У него на персте было кольцо из золота.

— Эй ты, Саурон недоделанный, вкусил коммунизма Инаморти?! А теперь ты будешь никем!

— Почему не буду сидеть в тюрьме, о Жека?

— Потому что произошел конфуз, и твоя конопля адская сгорела, вещдоки уничтожены. Собирайся.

Итог был таков - Зло с Ножом был отправлен в изгнание, и теперь с ним не было ни его богатства, ни его орды, ни союза с Визериусом.

Открытие деревенского Макдоналдса и аквапарка

Спустя день после победы над Злом с Ножом, Жека собрал всех в деревне.

— Ребята! Сегодня я объявляю вам, что на деньги, полученные после ареста имущества совестного джентльмена, мы откроем МАКДОНАЛЬДС! А рядом с ним будет мини-аквапарк, где вы можете развлекаться сколько душе угодно! — сказал Жека, обнимая огниву через талию на трибуне. — я объявляю о начале ДВУХЧАСОВКИ! МЫ ОТСТРОИМ МАКДОНАЛЬДС И АКВАПАРК ЗА СЧИТАННЫЕ ЧАСЫ!

Услышав это, вся деревня закричала:

— УРААААААААААААААА!!! ДА НАЧНЁТСЯ!!!

И началась двухчасовка. Гондорцы, биоботы и криперы таскали блоки, ставили их, проводили все необходимые коммуникации. Жека подключал проводку, оборудование, щитки в здании.

Оборудование для кухни было создано Бронником Молоточком и Кузей, которые давно мечтали покрафтить что-то посложнее мечей и кирок. И их мечта была исполнена.

Когда строители снаружи сделали здание красивым, то дизайнеры (в виде Огнивы) и рабочие приступили к созданию внутреннего помещения.

Жека помогал им, а Огнива руководила процессом:

— Столики в тот угол! Левее, нет, правее! Еще правее! Вот, так неплохо… эй, биобот, не время размышлять о смысле жизни, неси сюда кофейный аппарат, вот туда, к барному столику! Жека, милый, я заметила, что ты делаешь всё в десять раз быстрее, если это попрошу сделать я. Можешь так всегда?

— Конечно, солнышко!

Ну, и спустя час, весь макдоналдс был построен. Он был красивым, большим, но только без клоунов.

Буква “M” красовалась на входе. Было два места для еды - в помещении, и на веранде, которую открыли по инициативе Пелаиджера, ибо ему нравилось глазеть на динамичную жизнь деревни, поедая печеньки.

Следующей их целью стал аквапарк. Здесь пришлось посложнее, но жители деревни рук не покладали ради развития и процветания своей деревни, и трудились упорно.

На этот раз, дизайнером выступил лейтенант Крипер, которому очень захотелось создать “ОТДЕЛ ЭКСТРИМА” на территории аквапарка. Там были аттракционы для криперов, которые хотели адреналина и взрывов. Но в воде взрывы не разрушали блоки, а потому криперы ничего не повреждали.

Для обычных же жителей деревни были обустроены бассейны, горки, трубы для спуска и целые тоннели. С шезлонгами.

На работу в эти заведения устроились недавно выросшие жители-носатики, которые до этого искали себе работу — но все места были заняты. Теперь и они могли работать.

А над воротами аквапарка написали “ПОСТРОЕНО ВСЕЙ ДЕРЕВНЕЙ”.

Джек создает свой подвид

Это было очередное утро в деревне. Ни войска Визериуса, ни разбойники не тревожили её.

Только проснувшись, Жека вышел из своего особняка с огнивой под ручку. Они болтали, но внезапно увидели…

Джек. Он, точнее ОНА, была не одна.

У неё появились телята. Они тоже были разумными, умели говорить и планировать, желали себе хороших условий жизни и были чистоплотными, как и сама Джек. Они умели ставить блоки, строить и действовать как настоящие NPC.

— Именем Ким Чен Ына… Огнива, что будем делать с этой чудесацией? — спросил Жека, чухая репу

— У меня есть одна идея. Может, отправим их на остров, что недалеко от деревни расположен?

— Что? Какой.

— Ну тот, куда ты строил мост, но решил что не стоит пока его осваивать.

— Неплохая идея… АХ ТИ МОЁ СОЛНЯШКО!!!! — сказал Жека и крепко крепко обнял её, а она обняла его в ответ.

Джек был отправлен на тот остров. Жека достал из своих сундуков мицелия, которым покрыл весь остров, и биом на нём стал грибным. Теперь там росли огромные и маленькие грибы, и для Джека это было идеальным условием жизни.

Но это только начало. Как только её детки подросли, то спарились между собой, и получилось следующее поколение. Их на острове было уже шесть.

Увидев это, Жека посоветовал им построить домики. Джек послушала его совета, и организовала строительство домов, где крышей служили шляпки огромных грибов.

Джек и её выросшие дети продолжили поставлять деревне молоко и грибной суп в зависимости от того, что им требовалось.

Два титана рвут друг другу глотки

Очередной день в нижнем мире. Багровые леса, относительно безопасные, плодородные и не такие жаркие места в нижнем мире, были оплотом пиглинов.

Пиглины-разведчики увидели, как из крепости выходит очередная армия визер-скелетов, вооруженная своим тяжёлым технологичным оружием и закованная в броню.

Пиглины давно были разделены. Большая их часть сражалась за Свиноматку, но отдельные Брутальные пиглины, занимавшие высокий пост в обществе пиглинов, начали свои восстания. С ними отправились также и верные им обычные пиглины, не согласные с свиноматкой.

Для поддержания этих восстаний, Нарвилы Златолесья снабжали этих пиглинов золотом, давали военных советников и торговали с ними эффективным оружием.

Когда Жека узнал о восстаниях, он смекнул, что так как в его мире есть мод Techguns, то может стоит снабдить лояльных ему и Нарвилам пиглинов огнестрельным оружием? Неплохая идея, правда?

Армия свиноматки, однако, превосходила количеством. Подконтрольные ей армии пиглинов все ещё были крайне мощны, поэтому теперь повстанцы имели возможность не только выжить, но и вести войну.

Армии Визериуса направились к бастиону, который был центральной крепостью пиглинов и колдуньи.

Именно там и произошла крайне жестокая, кровавая битва.

В один день, открылся портал. Дирижабль Жеки вышел из него, высаживая большое количество десанта из гондорцев, криперов и биоботов.

Генерал Пелаиджер, увидев следы от произошедшей битвы и реки крови и горы чёрных костей, подавился печеньем и рухнул на землю. Его откачал лейтенант крипер, сказав что даст понюхать спирта.

— Повстанцы, как ваши успехи?! — спросил Жека

— Хрю-хрю, Жека, всё идёт по планам. — сказал Пиглин по имени Каруват.

— У меня появилась новая разработка…

С этими словами он вручил Карувату, лидеру союза повстанцев, зелье. Исцеления. Смешанное с зельем слабости и экстрактом золотого яблока.

— Бросаете это в зомбаря-собрата и он будет чувствовать себя как член политбюро, которому начислили премию за работу.

— Хрю-хрю… Жека, вы гений.

С этими словами он кинул зелье в ближайшего зомби-пиглина, ибо их в нижнем мире было крайне много. Тот исцелился за пару часов.

Каруват ликовал. Его повстанческая армия теперь могла набирать свою армию из тех, кого отвергли из за зомби вируса.

Когда Визериусу доложили об этом, он сказал:

— Это абсолютное ничто по сравнению с тем мемом про винтик…

Ах да…

— Владыка Визериус… прибор для срачки готов.

С этими словами, наш дорогой совестный джентльмен, схитривший и сваливший с остатками своей армии и одним станком никванадцев в нижний мир, вручил Визериусу прибор стимуляции.

Что было дальше, это не для всех возрастов… Визериус был вне себя от счастья и расслабления, он наконец то мог нормально просраться. На очереди были все остальные его подчинённые.

В крепости Визериуса установили один станок в знак благодарности, который клепал Никванадцев, теперь уже более мощных благодаря усилениям технологиями.

Это были теперь не просто клоны зло с ножом в синих футболках и с дурацкими копьями и щитами, а настоящие убийцы.

Школа Балди, или как Жека чуть не получил линейкой по морде

Когда Жека лично вышел рубиться с скелетами Визериуса, то совестный джентльмен, схитрив, изобрел телепортатор. Используя его, он отправил Жеку… в школу Балди.

“О, здравствуй! Добро пожаловать в мой дом-школу!” — услышал Жека, когда телепортировался туда.

Перед ним стоял лысый, высокий мужик с линейкой, в зелёной рубашке и синих штанах. В его руке была линейка, больше напоминавшая оружие массового поражения.

Жека, вспомнив ту самую игру, пошел собирать тетрадки. Зайдя в первый кабинет, он запросто решил первую тетрадку и вышел, получив блестящий четвертак на газировку.

Парадоксально и иронично, что в правилах было “Не пить газировку в коридорах”, но автомат с сладкой жижей стоял.

Однако во второй тетрадке попался… нерешаемый пример.

Жека завалил его. Не смог решить.

Он услышал, как лысый, стуча линейкой, идёт к нему рывками. И понял, что если он сейчас не побежит решать остальные задачи что есть мочи, то… Статья 105 УК РФ с стороны Балди.

На пути к ещё одному кабинету попался хулиган… а у Жеки ничего не было. “Нет вещей — нет прохода”, говорил хулиган.

И тут появился директор. Слава богу! Спасение настоящее.

Только теперь Жеке было не до смеха… поняв, что он имеет больше возможностей, чем в игре обычной, Жека залез в шкафчик для вещей. Балди потерял его след, потому что не мог так взаимодействовать с миром, как будто это реальность, и действовал как NPC.

А в это время, Стикмен анимация делал всё тоже самое. Он с своим трезубцем и в алмазном шлеме ввалился в школу. Пипец.

До этого анимация, решив примеры, получил четвертак от Балди и купил газировку.

Анимация увидел Жеку в шкафчике для вещей. И запрыгнул к нему.

— Что делать будем?! — спросил Жека. — этот лысый хрен сейчас нас превратит в отбивные!

— Тссс.. Жека, я всё просчитал. Там Балди отошёл к телефону, мы быстро стащим тетрадки и попросим ИИ на твоём смартфоне решить все примеры. Что думаешь?

— ТЫ ГЕНИЙ!

И с этими словами они выскочили из шкафчика, они понеслись на бешеных скоростях по кабинетам. Однако на последнем им путь преградила девочка по имени Плейтайм, которая хотела чтоб они попрыгали через скакалку. Пришлось Жеке и анимации помучаться, и попрыгать.

Балди был рядом. Буквально. Ещё пару рывков и он бы настиг их… как внезапно:

“МЫТЬ МЫТЬ МЫТЬ!!!”

Это была швабра. Оживленная, огромная швабра, которая носилась с скоростью истребителя.

— ЖЕКА, ПРЫГАЙ! БЫСТРО!

Они прыгнули. Это было бы невозможно в игре, но они были более реальными.

Швабра проскочила под ними и унесла Балди далеко далеко…

В итоге, наши горе герои добежали до ближайшего к выходу кабинета и скинули примеры ИИ под названием DeepSeek, который быстро всё решил и скинул им ответы. Ляпота.

Но когда они бежали, их заметил директор. Схватив их за шкирку, он переместил их в кабинет. Там они коротали целую минуту, ожидая когда смогут выйти из него.

Вся школа внезапно окрасилась в красный. Им пришлось немедленно валить из нее…

Подбежав к выходам, они заметили что они заблокированы. Кроме последнего, самого дальнего.

и снова… “МЫТЬ МЫТЬ МЫТЬ!”

Жека и Анимация запрыгнули на швабру. Она их отнесла прямо к выходу, мимо Балди и всех остальных.

И вот… Жека и Анимация выпали в свой мир прямо в особняк Жеки, где сидела Огнива. Она скучала по Жеке.

Анимация спас Жеку своей помощью. И Жека был очень благодарен.

Новая подруга

Однажды, Жека тестировал новую команду в своей консоли.

Посмотрев на кнопку, где была эта консоль, он открыл её.

Решив, что стоит проводить опыты с командами подальше от центра деревни, он отошёл к побережью, которое было впритык к деревне.

/place structure witch_house

Как только он отправил эту команду на исполнение, то недалеко от берега появился уютный, слегка заросший, но явно обитаемый домик.

Как только Жека подошел осмотреть результат своей деятельности, он услышал как дверь скрипнула. И из него вышла она.

Ведьма. Одетая в темно-фиолетовый плащ, чёрное платье, шляпу и с длинными темными волосами, она бросила косой взгляд на Жеку. Уже через пару секунд в её руке оказалось зелье отравления.

Эта прекрасная девушка, однако все равно враждебный моб, осмотрелась вокруг. Поняв, что её домик находится прямо на территории деревни, она придержала свои зелья.

— Кто вы?! Что я тут делаю?! — спросила она.

— Это слишком долгая история, пожалуй. Убери зелье… да, вот так… — сказал Жека.

— А ты кто такой?! Что это за деревня?!

Едва Жека попытался ответить ей, как священник-носатик, тот самый что работал на зельеварке, подошёл к этому месту. Увидев её, тоже любящую варить зелье, он восхитился.

— Ооооо, любишь зелье варить? А какой сахар предпочитаешь? Из свёклы или тростника? — спросил он.

— Ну… скорее из тростника. А ты… имеешь доступ к зельеварке?

— Да, я работаю местным фармацевтом и немного делаю эль.

— Ммм… Эй ты, в зеленом шлеме…

— Я Жека!

— Ой, то есть Жека… у тебя будут ингредиенты?! Я могу продавать вам свои зелья в обмен на то, что вы примите меня в своё общество…

— Неплохая сделка! А как тебя звать?

— Я Мира…

Также сюда подошёл голем. Он бы задушил ведьму на месте, но узнав детали истории и увидев её нестандартный внешний вид, решил оставить её в покое.

С тех пор эта ведьма поживает в деревне Жеки, варит им зелья и отдыхает иногда в аквапарке.

Медведь, но без Маши

Однажды Жека сел на свой внедорожный мотоцикл, и поехал прокатиться в лесок, грибочков пособирать, уединиться от хлопот. Поставив его недалеко на дороге, он заметил очень уникальный дуб.

Его сразу же словно шилом ткнуло забрести туда. Забыв о грибах напрочь, он подъехал к этому огромному дубу и увидел, что внутри него, оказывается, расположен дом!

Постучавшись, он подождал, и через несколько секунд ему открыл дверь самый что ни на есть косолапый мишка, тот самый, что есть в мультике “Маша и Медведь”.

— Нихрена себе! Ты тот самый мишка? Который в цирке работал? — с очень вежливым, почти что гопническим тактом, спросил он.

Медведь ответил, что да. И предложил ему чаю.

Увидев тот самый самовар, Жека вспомнил всё — как в том мультике Маша постоянно трогала его золотые кубки из цирка, как при помощи самовара делала леденцы для себя и как пыталась его лечить, пока он имитировал болезнь, чтобы ничего не делать а ему таскали чай.

— Ах ты такой сякой мишка… Эксплуатировал бедного ребенка, ввел ее в заблуждение что болеешь… Ну ничего, я тоже иногда притворяюсь что у меня болит нога, чтобы не идти на стройки или копание шахт… ну ты знаешь… а сам в это время с огнивой смотрю сериальчики или пью чай или… ты сам наверное знаешь. — сказал Жека.

Медведь показал палец вверх и сказал, что понимает его.

Налив ему чая из самовара, мишка дал Жеке попробовать его. Он был такой прекрасный, такой вкусный, словно тот что делала огнива ему в костюме горничной.

— Потрясающе! А кстати, у меня совет для тебя. В следующий раз, чтобы завоевать доверие твоей возлюбленной медведицы, того черного громилу не пытайся превозмочь, а проникни в душу ей, интригуй, узнай её самые тайные секретики и скажи что понимаешь их… Понял? А тот громила годится только на работе в моей каменоломне.

Медведь поблагодарил Жеку за такие советы и предложил ему бутербродов с колбасой и сыром. Жека не отказался, и словно ребенок, налетел на них. Это было очень вкусно)

Когда они наговорились, то Жека пошел собирать грибы дальше, а медведь узнал многое о деревне и предложил продавать им свой мёд, которого у него очень очень много)

Растения против Зомби

Однажды, в очень интересных обстоятельствах, Генерал Пелаиджер и Лейтенант Крипер были отправлены телепортатором совестного джентльмена прямо в иной мир.

Очнувшись и отряхнув пыль, они увидели мужика в белой кофте, с дуршлагом на голове. Он был толстый, бородатый и в руке у него были семена растений. Это был Безумный Дейв.

— Хо-хо-хо, привет, новые ребята! Я пытаюсь защититься от зомби! И у меня есть сад с растениями! Вы поможете мне? Кстати, я люблю носить этот дуршлаг на голове, чтоб зомби не съели мои мозги! — сказал он.

— Я удивлен. Впервые за всю свою жизнь. Потому что, как мне кажется, у тебя вовсе нет мозгов, а значит тебе нечего переживать. - сказал лейтенант Крипер.

Безумный Дейв не понял сарказма и выстроил перед газоном свои газонокосилки, чтоб они на всякий случай отмутузили зомби, когда те подберутся.

Внезапно, они увидели подсолнушек. Он улыбался, и испустил красивый жёлтый шарик, который превратился в монетку.

Пелаиджер подумал, а какой щас курс биткоинов? Можно было бы вырастить таких дофига и клепать себе бесплатно биткоины, обменивая их на эти золотые зайчики и спекулируя на бирже.

Но сейчас им было не до этого. Зомбари, одетые в остатки гражданской одежды, в спортивные костюмы и с всяким хламом в руках, уже были на подступах к дому Дейва.

— Так! Ты, безмозглый, выращивай свои растения, а мы с лейтенантом щас кое-что придумаем! У тебя есть гараж и склад старого хлама?

— Да, есть! Вот там, за углом моего дома.

Дейв вырастил нескольких горохострелов, которые стали обстреливать зомби. Подсолнухи продолжали выделять свои золотые зайчики, чтоб позволить Дейву вырастить еще растения.

Пелаиджер и Крипер ринулись туда, и увидели тучу хлама и инструментов - от покореженного старого жигуля до железных толстых труб, металлолома и механизмов, явно переживших все века мира.

— Когда ты пошутил про его безмозглость, я думал, что ты шутил, но ты оказался абсолютно прав. - сказал Пелаиджер, жмыгая носом.

— О да. И так, что у нас тут есть? Я берусь за движок, а ты быстро решай давай проблему с пушками этими. Главное, чтобы ментура не заметила, а то у нас будет статья 223 УК РФ за изготовление и переделку оружия.

— Да не бойся, если надо я связи свои подтяну.

— А ты случаем не переиграл в Вархаммер Даун Войны, что мы установили тут 11 пулеметов? Может еще назвать этот жигуль Бейнблейдом и окурить его ладаном?

— МОЩЬ 11 СТВОЛОВ!

— ДА! ЗА ИМПЕРАТОРА!

Когда зомбари уже добрались до газонокосилок, то те активировались и снесли несколько рядов, прежде чем заглохнуть.

Однако, в эту же минуту, из гаража выехал укрепленный Бронежигуль, который был создан нашими героями. На нем было несколько пулеметов, созданных явно в орочьем, кустарном стиле. Повезло, что у лейтенанта крипера был бесконечный источник пороха, и они смогли создать боеприпасы.

— Дейв! Твои мозговитые дружки подтянулись! Давай разделаемся с этими зомбарями! — заорал лейтенант, когда жигуль выехал из гаража, словно в играх про гонки, и раздавил под собой трёх зомби.

— Охохо, мои друзья! Как же я счастлив!

Сев в жигуль, Дейв стал руководить операцией. 11 пулеметов с всех сторон жигуля палили во все стороны, движимые верой в Ким Чен Ына и великий коммунистический дух Инаморти, пока растения уныло развивались.

Вторая волна. Горохомёт, тот самый трехствольный горошек-пуляла, начал командовать всей сворой растений, пока Дейв сходил с ума в жигуле, раздавливая зомби и явно зарабатывая себе пожизненное за убийство двух и более лиц особо жестоким способом (даже если это зомби, но так как следователей в этом мире нет, то ему ничего не будет) и желая получить штраф за нарушение правил дорожного движения (что, однако, более тяжкое, чем ходить по улице с РПГ-7, с точки зрения копов в GTA 5)

— ЗА НАШЕГО ДЕЙВА! — орал горохомёт между очередями своих снарядов.

Бедные орехи, выполняющие функцию стен, терпеливо принимали все удары на себя, прикрывая растения от голодных, уродливых зомбарей. А зубастики сжирали зомбарей, когда те подходили близко к ним.

Подкатила тяжелая артиллерия! О да, та самая початочная пушка! Она запуляла в воздух взрывную кукурузу, которая заставляла зомби получить крайне срочный билет на тот свет, от которого нельзя было отказаться.

Дейву, Пелаиджеру и Лейтенанту пришлось заехать за свои растения, потому что зомби становилась действительно огромная орда, а некоторые были способны опрокинуть их жигуль.

Самый мощный зомби на этой волне, одетый в экипировку хоккеиста, защищавшую его от снарядов горохов, вышел. Он был огромным, хотел жрать.

Дейв, не решив церемониться, просто кинул перчик Чили прямо в харю зомбарю. Тот сожрал его и побежал ныть мамочке о том, как его надурил тупой дейв.

Третья волна! Пелаиджер, смекнув, что у них слишком много стенорехов, начал играть в боулинг! Безумный Дейв одобрил. Они кидали в зомби орехами, как в боулинге, снося им бошки. Это было очень весело. Когда там была огромная орда, то они бросили взрывной орех, и он взорвал целую кучу зомби, выдав им билет на тот свет.

И вот, последняя волна! Вышел зомби босс. Огромный качок с мордой, словно боксер, пучеглазый как один одногруппник автора этого текста, и с мозгами как тот же одногруппник.

Но наши герои не растерялись. Поставив растение, которое сжирает зомби, когда к нему подходят, и увеличив его благодаря молитве Киму, они ждали. Ждали, когда этот безмозглый зомбарь подойдёт к растению и оно его сожрёт.

И ведь подошел же! Оно его цапнуло и проглотило, не разжевав.

Остатки зомби были уничтожены растениями.

А пелаиджер и крипер телепортировались в деревню Жеки, когда волна была окончена.

Зло с Ножом, или он снова начинает буянить

Из дневника совестного джентльмена:

«Я помню, как этот поганый Жека кинул меня. Он решил пойти по пути хорошего парня!

Значит слушай, Визериус. Эта запись для тебя.

Я был клонирован Жекой в твоей личной лаборатории, когда он, едва попавший в этот майнкрафтовский мир, решил устроить себе друга. Потому что еще никем не обзавёлся, кроме парочки баранов, которых наверное ночью на кровати любил.

Значит так, этот умник в зеленом шлеме пробрался в твою лабораторию, просто заклеив камеры видеонаблюдения, и сделал своего клона. Я появился, но так как Жепа случайно шмыгнул носом, то сопля попала на оборудование, и я вышел немного с приколом.

В общем, мы стали друзьями. Но меня тянуло только на зло. А он решил построить свою деревню, что и сделал. Он нашел какую-то хлипкую деревеньку с старым железным големом, который уже выдохся, и улучшил её, прогнал разбойников при помощи песен кукутиков, а меня послал нахрен, и я стал главой банды разбойников этих. И изобрёл никванадцев. Станки, между прочим, это тоже клонированная хрень, но клоны выходят ущербные и с другими синими футболками.

P.S. А ещё этот придурок, когда клонировал меня, в качестве базы использовал какое-то своё старое селфи, где у него прыщ на носу был размером с Чунга-Чангу. И теперь этот прыщ вечно чешется, когда я нервничаю! Весь мой злодейский пафос, вся мощь... а я тут как дурак, морду об трон тру! Спасибо, Жека!»

Прочитав это послание, Визериус впервые в своей жизни посочувствовал кому-либо вообще. Он, вспомнив что даровал совестному джентльмену часть своей силы, сказал ему об этом. Зло с Ножом тоже вспомнил об этом.

ВИЗЕРИУС: (Медленно опускает записку. Его костяные пальцы издают тихий скрежет. Впервые за тысячелетия в его глазницах мелькает не злоба, а... понимание.) — Так значит... он тебя соплями испортил?.. И бросил, когда ты стал неудобен?.. (Он издает сухой, похожий на треск скрипучей двери, звук. Это смех.) — Прости. Это... слишком по-человечески. Даже для меня.

ЗЛО С НОЖОМ: (Яростно дергается, тыча пальцем в повелителя нежити) — Молчи, костяной мешок! Не смей надо мной... Эй. Погоди. (Его ярость вдруг сменяется медленной, коварной ухмылкой.) А ведь ты... ты тоже. Ты же сам рассказывал, как тот волшебник из другого мира проклял твой народ, лишив вас... всего. Вы все — бракованные клоны той, настоящей, жизни. Без жопы, без удовольствий... Тебя тоже сделали криво и бросили на произвол судьбы.

(Повисает тяжелое молчание. Два величайших злодея мира смотрят друг на друга — один из костей и ненависти, другой из плоти и обиды. И в этом взгляде — странное, уродливое братство.)

ВИЗЕРИУС: (Голос теряет привычную надменность, становясь почти заговорщическим) — Джентельмен... Эта «сопля» в матрице клонирования... Эта «проклятая» магия... Они думают, что мы — просто ошибки, которые нужно стереть. Уродцы.

ЗЛО С НОЖОМ: (В его глазах зажигается новый, куда более опасный огонь — не просто жажда разрушения, а жажда признания.) — А мы докажем им... Мы докажем всем этим Жекам и волшебникам, что самые уродливые и брошенные клоны... — ...могут стать новой расой. Истинными правителями этого мира, — заканчивает его мысль Визериус, и его скипетр вспыхивает зловещим светом.

Внезапно у них созрел БЛЕСТЯЩИЙ план. Построить базу в Мордоре.

Так как Жека установил на матрицу мира мод Lord of the Rings, то теперь можно было отправиться в средиземье. Для этого нужно было золотое колечко скинуть в лаву или огонь.

Поняв это, Визериус мгновенно приказал сделать кольцо. Оно было готово через два часа, и совестный джентльмен скинул кольцо в лавовое озеро.

Открылся большой портал, по форме напоминавший кольцо. Зло с Ножом расположил его около крепости, проложив к нему мост для переброски войск.

Оставшиеся мордорские орки, что были вместе с ним, завизжали от радости. Они знали средиземье как свои пять пальцев.

Пробравшись внутрь средиземья, они оказались в Шире. К сожалению.

Однако Визериус, который имел технологии телепортации в пределах одного измерения, приказал установить эти телепорты. Теперь они переправились в Мордор, где местные орки, узнав Зло с Ножом и своих соратников, встретили того с радостью…

Спустя три дня…

— НЕСИТЕ КАМНИ СЮДА! ЭЙ ВЫ, А ЭТИ БЛЕСТЮЧКИ МНЕ ПОЛОЖИТЬ В СУНДУК! КУЗНЕЦЫ, КАК ТАМ ВАША РАБОТА С СТАНКАМИ? КАК ТАМ ОРУЖИЕ? — орал Зло с Ножом.

Он же и назначил себе в заместители орка по имени Гришнак, который обожал есть хоббитцев.

Спустя неделю, была построена вторая башня. Это была башня под названием Злобний Дур, которая была сплошь и рядом усеяна технологиями, внутри неё были свои фабрики и заводы по производству всего и вся.

В качестве награды, Зло с Ножом приказал создать для орков машины удовлетворения хотелок. На коробках был написан стих Маяковского (отчего он в гробу вертелся, как центрифуга, и Визериус подключил этот гроб к электросети, чтоб иметь бесконечный источник энергии - теперь он, наконец-то, полезный обществу, даже если мёртвый):

“Эй, онанисты,

кричите «Ура!» —

машины е. . . .

налажены,

к вашим услугам

любая дыра,

вплоть

до замочной

скважины!!!”

Пока они там сходили с ума, Визериус обходил эту базу. Он все еще завидовал оркам, которые хоть и были уродливыми, но могли наслаждаться такими прекрасными приборами.

Глава 28

У этой главы нет названия и тематики

— Стоять, стрелять буду!

— Стою!

— Стреляю!!!

— …

Именно так выглядел вечер, когда Жека заждался Огниву, которая только что ходила в душ.

Он ждал её, а когда услышал её, то сказал стоять.

Впрочем, она подыграла ему, остроумная девушка его)

Также, этим вечером, Пелаиджер объявил жителям прекрасную новость:

— Указом верховного Техномага Жеки, теперь все носатики получают за свой труд изумруды, два изумруда в час! Гондорцы и их кузнецы получают по 6 серебряных монет в час труда! А криперы… получают зарплату в виде пищевых продуктов, за свой труд! А голему полагается пенсия в виде 2 изумрудов в день…

Жителям дали зарплату за последнюю неделю. Теперь их экономика имела немного жилок капитализма! Возникла биржа и рынок, где они торговались своими активами, бумагами, едой и сырьем для металлов, изделиями и предметами.

Фредди и Лихолесье

Узнав, что Зло с Ножом отправился в Мордор, Жека и его Гондорцы построили собственный портал в Средиземье.

Увидев этот портал, они, как истинные ценители ювелирных изделий, сиганули туда. Вместе с Жекой и Гондорцами отправились: Огнива, генерал Пелаиджер, лейтенант Крипер (прихвативший своего подсолнушка из PvZ, который вырос у него на плече!), Охозия, Илюха. Вместе с ними отправилась и техника деревни - те самые криперы на лафетах, “Гнев Кима”, Танк Вася, Багги с биоботами.

Их портал оказался в совершенно другом месте - в Лихолесье, на самом севере.

Именно там, недалеко от залов Трандуила, и расположились наши герои.

— Копать отсюда и до обеда! Ставить кирпичи здесь! Строим собственную базу! — командовал Жека, лично участвуя в строительстве базы.

Они строили собственную цитадель. Точнее, они делали свой, светлый аналог Утумно, и назвали его — Дачумно, потому что Жека настоял на том, чтобы это также была его личная дача в Средиземье. Рядом они расположили целый парк для техники деревни, а рядом поставили мастерскую и автокопалку для ресурсов.

— Darо! Hen dhín aran Thranduil! (Стоять, это земли короля Трандуила!) — сказал лесной эльф-рейнджер, увидев этот бардак.

— Что этот остроухий говорит? — спросил пелаиджер, жуя печенье

— Он говорит, что это земли Трандуила. Эй ты, остроухий, мы враги орков. Я слышал ваше лихолесье ущемляет ваши права, не так ли?

— Hado i phain in edhil! Cerio an ngurth, boe i 'waen. (Уважайте границы эльфов! Сражайтесь со смертью (орками), если вы враги орков.)

— Ну ладно, ладно. Мы защитим вас от… совестного джентльмена. Того, что щас орками стал рулить.

Услышав это, Эльф кивнул, доложил своим и слинял с строительства базы. Вскоре к ней подошли кузнецы и торговцы Зеленолесья, которые поделились своими припасами и ресурсами.

Прошли часы. Настала ночь.

Все спали, кроме Жеки…

Внезапно, он увидел сияние. Последний раз это телепортер Зло с Ножом так искрил, когда отправлял его. Теперь это был портал.

Из него выпал… Фредди Фазбер. Да, тот самый огромный железный медведь, который был аниматроником из Фредди Фазберс Пицца.

Вспомнив то, что внутри него сидит душа ребенка, которая жаждет мести, Жека… ПОБЕЖАЛ.

Он чуть не обоссался от ужаса.

Эта игра вызывала у него ледяной ужас каждый раз, когда он играл в неё в детском возрасте. Теперь она была с ним.

Забежав в дверь, он закрыл её. Но фредди был неумолим, он выбил её. И Жека, упав на пол, уже ждал смерти, как…

— Че, обоссался? Сыкло в зеленом шлеме. Извини, что напугал, просто заглючил генератор речи.

Жека упал в обморок, услышав это. Внезапно, зажглись факела, и пришли все, кто ночевал на этой базе, в деревне.

Увидев Жеку, лежащего в луже своего прикола, и Фредди, который сделал улыбку, напоминающую скорее предложение заключить сделку с дьяволом, все — от гондорцев, биоботов и до носатиков — заржали люто.

Лишь Огнива не смеялась. Она взяла Жеку на руки и отнесла. Увидев её косой взгляд, остальные умолкнули.

Утром, Жека проснулся. Он снова увидел фредди. Спрятался под одеяло.

Понял, что это бесполезно, и он вроде-бы не проявляет агрессии…

— Что тебе, железяка?

— Да это, меня закинул сюда злостный джентльмен. Развел на бабки, а затем избавился, сученыш. А ты случаем не его брат?

— Нет, но он мой клон. Точнее, почти клон. Не важно. Ты хочешь ему отомстить?

— Дааа, хочу…

— Тогда скримером своим заставишь его обосраться, пока я буду давать люлей его армии.

— ммм… неплохая иде… ИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯРРРРХХХХХХ!!!! — фредди показал свой скример на полную.

— АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! ОГНИВААААА!! МАМОЧКИИИ!!! СПАСИТЕ МЕНЯ, МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! — заорал Жека.

Огнива ворвалась в комнату.

— Фредди, пошел ты. Пугаешь моего золотого мальчика.

— Простите, скрипты слегка поломались…

— Прощаю… — ответил Жека. — играешь свою мелодию, когда я с вертолёта Сентиров запульну тебя в его крепость, и далее отправишься в свой мир, прихватив его телепортер с собой, применив его на себе. По рукам?

— Да. По рукам…

Мифрил у Джентльмена

Когда Зло с Ножом прочитал немного о истории Мории и Эребора, он уже знал, что Балрог повержен. А также это означало, что там внизу КУЧА МИФРИЛА лежит.

Пуская слюни, он схватил свой бур из мода Techguns и отправился разрабатывать залежи. Орки, которые телепортировались вместе с ним (благодаря функции “быстрые путешествия”) в мглистые горы, мгновенно начали копать и рыть.

Началась настоящая каторга. Орки нашли там просто дофига полезных ископаемых - от меди и железа до золота и мифрила. А за мифрилом совестный джентльмен как раз таки и гнался.

— Ооооо, блестяшки! Да тут столько золота и мифрила, что я теперь могу себе яхту из мифрила построить! Молодцы, орки! А вам всем раздаю железо, немного золота, да всё даю что вы нарыли!

Расположив свои несметные богатства в мордоре, он буквально заболел тем самым драконьим недугом, которым страдал Торин Дубощит Второй, когда оказался полным звиздаболом, не пожелавшим отдать свою долю людям Дейла и Эльфам.

Совестного джентльмена эта болезнь захватила так люто, что золото и мифрил превратились для него в смысл жизни, он даже о Жеке забыл.

— О, ким чен ын… дай же мне идею… Оооо… спасибо Ким…. — Жека обращался к портрету великого вождя в своем доме в деревне, оставив Дачумно под управлением Охозии

— Ну что, какая идея? Жекичан? — спросила Огнива.

— МЫ… НАТРАВИМ НА НЕГО ДРАКОНА КРАЯ!!!! ХАХАХАХАХХА! — громко и безумно сходил с ума Жека, будто озарившись свыше.

Начались приготовления. Жека, вспомнив про старую крепость под землей, нашел её. Пришлось для портала скрафтить несколько очей края — Огнива с радостью предоставила немного своего огненного порошка, а у Жеки эндер перлов было и так много, аж десять стаков в сундуке.

Активировав портал, Жека вышел по ту сторону. Но вместо того, чтобы атаковать дракона края, он сказал:

— ЭЭЭЭЙЙЙЙ, ТЫЫЫ!!! ДАААА ТЫ, ДРАКОНИХА!!! ЛЮБИШЬ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО??!!!

— Да, люблю! А что, у тебя есть, жалкий человечишка?!

— Оооо нет, у меня самого нет для тебя, но я знаю того, у кого этого добра будет много!

— Веди меня!

Создав гигантский портал при помощи чит-команд, Жека указал драконихе, куда надо отправляться.

Та с радостью запрыгнула в портал…

— МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…. ТОЛЬКО НЕ РОДСТВЕННИК СМАУГААААААА!!!! — заорал совестный джентльмен, когда увидел дракониху в небе.

Орки схватились за луки и заняли позиции на вышках, но это не помогло. Разрушая и круша всю его базу, дракониха края устремилась к тем сокровищам, что Зло с Ножом положил прямо в своем доме, прямо как они лежали в Эреборе.

Как говорится, кто забывает историю, тот обречен на её повторение. Вот вам наглядный пример, читатели.

ДРАКОНИХА (разглядывая мифриловую яхту Зла с Ножом): — О, какая изящная работа! Жаль, что автор не потрудился прописать ей осмысленную предысторию, как у Смауга. Но я возьму её… и переплавлю на более практичные украшения для моего нового гнезда!

ЗЛО С НОЖОМ (в панике зовёт Визериуса): — КОСТЯК, ВЫРУЧАЙ! У НЕЁ ТУТ ЦЕЛЫЙ РАЗДЕЛ «ДРАКОНЬЕГО ПРАВА» В КОНСОЛИ ОТКРЫТ!

ВИЗЕРИУС (сухо, глядя на хаос):

— Джентельмен, я — правитель нежити, а не юрист по имущественным спорам между рептилиями и самозваными владельцами шахт. Придётся вам разбираться самостоятельно

Дракониха, нагруженная мифрилом, улетает обратно в Энд, оставляя после себя разрушенную базу и орков, героически спрятавшихся в ближайшей пещере.

ЗЛО С НОЖОМ (в слезах, разгребает завалы): — ВСЁ ПРОПАЛО… МОЙ МИФРИЛ… МОЯ ЯХТА… МОЁ САМООЦЕНКА…

ФРЕДДИ (появляясь внезапно, схватив телепортатор Зла с Ножом):

— ХАЮШКИ! ПРИВЕТ ХРЫЩАРА, ЧТО, ЗВИЗДЕЦ НАСТАЛ ТВОИМ БРАНЗУЛЕТКАМ?! А ПОМНИШЬ КАК ТЫ МЕНЯ НА БАБКИ КИНУЛ, МУДИЛА? ТЕПЕРЬ Я ЗАБИРАЮ ТВОЮ БЛЕСТЯШКУ!

И с этими словами, Мишка Фредди активировал телепортатор. Он телепортировался обратно в свою пиццерию, вместе с этим потрясающим прибором.

А в других вселенных стали иногда появляться игроки в FNAF…

Город края в деревне, или же благодарность дракона, и другие приключения Жеки

Едва Жека и вся его деревня вернулись домой, как заметили, что недалеко от деревни появился большой город края. Ну, тот самый, который был сложным паркурным городком, с лутом внутри и отличными помещениями.

Только теперь там не было надоедливых шалкеров, что Жеке очень понравилось.

На входе была написана табличка:

— Это тебе, Жека, за то что меня на мифрил и золото навел! Тебе тоже Доля перепадает.

Прочитав это, Жека вошел на первый этаж этого огромного строения и увидел… сундук. Внутри него лежало десять стаков мифриловых слитков и два десятка золотых.

Жека был вне себя от счастья. Теперь его деревня была богатейшей, а сам он мог повыпендриваться перед Сентирами и Нарвилами.

Однако Жека вспомнил, что хотел посетить Златолесье. Оно было за морем.

Жека пошел в свой гараж и достал моторную лодку. Он сделал её давно, на всякий случай, но применить смог только сейчас, когда настал повод.

— И так, дорогие мои! Я сегодня отплываю на своей моторной лодке в Златолесье на пару дней, за главного оставляю Пелаиджера. Огнива, ты поедешь со мной, детка…

— Хорошо, мой Жеконька…

Они сели в лодку, и тронулись. Всего за несколько часов они уже были в гавани Златолесья, где их с радостью встретили Нарвилы Златолесья.

Город Нарвилов был прекрасен. Это были архаичные, высокие дома и здания из дерева белого цвета, а листва была золотой. Этот биом был прекрасен, он умиротворял и помогал.

Сам же Жека и Огнива на фоне этой идиллии смотрелись неуместно, но что поделаешь, некрасиво будет назад плыть.

Зайдя в местный трактир, они стали изучать меню. Здесь была и жареная оленина, и кукурузный хлеб, и марципан, даже фрукты. Выпить было что — у них был свой напиток, который делали с добавлением местных трав и цветков, а основа для настойки была из яблок, груш и ягод, с небольшим добавлением ячменя. Этот напиток настаивали месяц, после чего вливали в бочки и подавали в барах и трактирах.

Попробовав, Жека отметил потрясающий, сладкий, довольно тонкий вкус.

— По сравнению с нашей медовухой, это что то зашибенное!

— Не то слово, Жекуся…

Они развлекались там, отдыхали, и пробовали местные блюда. Нарвилы рассказали им много местных легенд и баек.

Strike Force Heroes, или новые друзья

Однажды, Жека экспериментировал с порталом на редстоуновой основе в своей деревне. Как всегда там стоял его капучино, который он пил между припоями и матерными словами от усталости.

Случайно задев капучино, Жека пролил его на портал. Его лицо мгновенно отразило гримасу невыносимой боли.

Но вместо того, чтобы взорваться или заискрить, портал активировался.

Лицо Жеки мгновенно сменилось на выражение лица гуру внутреннего спокойствия, мечтающего о пиромании. Это была потрясающе.

Он отправил двоих биоботов на разведку. Вооружившись штурмовыми винтовками и надев свои шлемы, биоботы вошли в портал.

Они увидели заброшенный, но на удивление хорошо сохранившийся промышленный комплекс.

— Обнаружена заброшенная промышленная зона. Начинаю анализ местности.

Внезапно они увидели самолёт с вертикальной посадкой. Он стоял у ворот бывшего цеха, которые были открыты.

Подойдя к нему, они услышали разговор нескольких людей. В цехе находились явно не рабочие.

Там были последние представители организации, известной в этом мире как Герои Ударного Отряда. Они выполняли анти-террористическую и миротворческую деятельность от лица ООН, но на данный момент их планета была захвачена организацией ГлобЭКС, которая создавала клонов и проводила эксперименты с вирусами. Последних членов ГУО оставалось достаточно много, чтобы проводить операции — опытные военные, наёмники, спецназовцы, оперативники всех служб.

— СТОЯТЬ НА МЕСТЕ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! — крикнул инженер-стрелок Уэсли, который был на этой базе главным. Он был в белом комбенизоне и с штурмовой винтовкой через плечо.

— Спокойно! Мы прибыли с миром!

— Вы… не похожи на этих клонов. Кто вы?

— Мы биоботы из деревни Инаморти. Из другого мира. Нас отправили сюда на разведку.

— Кто вас отправил? — спросила ниндзя-стрелок Прайс, прекрасная блондинка, одетая в зелёный бикини, темные колготки и в зелёную маску, с дробовиком через плечо и ножом на бедре, с двумя револьверами на поясе.

— Наш командир Жека. Можем позвать его.

Через пару минут Жека уже был там.

— Я несу коммунизм Инаморти! Мы с моими жителями деревни и моими союзниками поможем вам против этих неэтичных террорюг в черных костюмах… взамен на вашу лояльность и готовность помочь мне. Говоришь, их лидер был уничтожен отрядом Альфа, но это оказался простой клон? Офигеть. Ну у вас тут и бардак…

— Жека, мы знаем. Первым делом нам надо захватить баржу, которая перевозит припасы и оружие для клонов. Мы недавно запеленговали её, она встала на ремонт.

— На ремонт? Неплохо. А может быть я с своими ребятами проберемся тайком туда и вынесем к хренам всех? А можно мы заберём в качестве трофеев различные модели оружия?

— Чего ты спрашиваешь? Да.

— УРАААА, СЛАВА КИМ ЧЕН ЫНУ!

Баржа, или ГлобЭКС срет кирпичами от ужасаПлан был до безобразия прост, как нос голема. Пока основные силы ГлобЭКС отвлекались на манёвры «Героев Ударного Отряда» в другом секторе, диверсионная группа должна была проникнуть на гигантскую грузовую баржу «Валгалла», стоявшую в доках на ремонте из-за подозрительной неисправности в системе охлаждения (которая, конечно же, была результатом хакерской атаки Уэсли), и угнать её прямо к порталу Жеки.

Команда подобралась что надо:

· Жека – мозг, энергия и главный источник тактических решений уровня «а давайте вломимся и всё взорвём, но красиво».

· Генерал Пелаиджер – холодный расчёт, печенье и подавление любых попыток противника мыслить здраво.

· Брат Акил – тихая сила, мастер ближнего боя и подавления вражеской морали одним своим видом.

· Отряд ГУО (Уэсли и Прайс) – профессионалы, которые должны были сделать так, чтобы безумие Жеки сработало.

— Итак, план таков, — Уэсли раскинул голографическую схему баржи. — Мы проникаем через вентиляцию машинного отделения. Там минимальная охрана.

—Вентиляция? — фыркнул Жека. — Слишком банально. У меня есть идея получше.

Все с обречённым видом повернулись к нему.

— Мы используем мой Ледовый ТрупосовоЧиститель 3000! — с гордостью объявил Жека, доставая из инвентаря странный агрегат, похожий на помесь огнетушителя и реактивного двигателя.

—Это что? — скептически спросила Прайс.

—Это гениально! Он создаёт мгновенную ледяную дорожку по воде прямо к корпусу баржи! Мы подойдём незамеченными, как по автобану!

Пелаиджер вздохнул и отломил ещё кусочек печенья. Брат Акил лишь молча потянулся к рукоятям своих фазовых мечей.

---

Операция началась с того, что Жека, направив свой агрегат на воду, создал бoльшую ледяную трассу, которая с грохотом и брызгами выросла прямо к борту «Валгаллы». Столп воды и пара привлёк внимание всей охраны.

— Ну вот, теперь они нас видят! — прошипел Уэсли, открывая огонь по появившимся на палубе клонам.

—Так и планировалось! — радостно крикнул Жека, запрыгивая на лёд. — ОТВЛЕКАЮЩИЙ МАНЁВР!

Пока ГУО отстреливались, Жека, Пелаиджер и брат Акил вскарабкались на борт. Дальше всё пошло по классическому сценарию Жекиного хаоса.

Пелаиджер, неспешно прогуливаясь по палубе с АК-47 в одной руке и печеньем в другой, методично выносил вражеские огневые точки. Его взгляд говорил: «Я не злюсь, я просто разочарован вашей тактикой».

Брат Акил же был воплощением тихой ярости. Он не бежал – он исчезал в тенях и появлялся в гуще врагов. Его фазовые мечи жужжали, рассекая воздух и броню клонов с эффективностью промышленного комбайна. Клоны разбегались с криками «ЭТО НЕ ЧЕСТНО!», на что Акил лишь невозмутимо отвечал: «Честность – понятие для дуэлянтов. Это война».

А Жека... Жека нёсся к рубке управления, попутно расставляя на палубе «сюрпризы» – поршни, которые вышибали клонов за борт, и раздатчики, поливавшие всех подряд цементом.

Добравшись до рубки, он обнаружил запертую дверь.

—Акил! Вышибай!

—Не надо, — сказал Пелаиджер, подойдя с другой стороны. — У них тут слабое место в системе электропитания. — Он достал из кармана... обычный кухонный нож и ткнул им в щель между панелями. Раздалось короткое замыкание, и дверь со скрежетом отъехала.

В рубке их ждал капитан-клон и два охранника.

—Сдавайтесь! Вы в окружении! — попытался взять инициативу клон.

—О, — сказал Жека, глядя в окно на то, как Прайс и Уэсли зачищают верхнюю палубу, а брат Акил блокирует вход в рубку. — Это вы в окружении.

Внезапно Жека вспомнил про Фредди.

—Акил, а давай его скримером!

Брат Акил,не меняя выражения лица, достал из-за пазухи небольшой голопроектор, подарок Фредди на всякий случай, и направил его на капитана.

Из устройства раздался леденящий душу рык и мелькнула искажённая морда аниматронного медведя. Капитан-клон, не выдержав такого психологического удара, с визгом выпрыгнул в окно. Его охранники, переглянувшись, просто бросили оружие и подняли руки.

— Ну вот и славно, — прошамкал Пелаиджер, доедая печенье. — Теперь за штурвал.

Жека с радостью уселся за контрольную панель. Он не очень понимал, что значат все эти кнопки, но он верил в себя и в Ким Чен Ына. Баржа с грохотом заработала и, ломая причальные тросы, медленно тронулась с места.

— Курс на портал! — скомандовал Жека, нажимая на первую попавшуюся ручку. Баржа рванула вперёд, протаранив по пути два причальных крана.

Уэсли, наблюдая за этим с верхней палубы, просто facepalml'нул.

—Он же выведет её на подводные камни!

—Расслабься, — сказала Прайс, пожимая плечами. — С ним так всегда. В итоге всё равно получится эпично.

И она была права. Жека, не глядя на карты, провёл огромное судно по фарватеру, который, казалось, мог существовать только в его воображении. Они пронеслись на полной скорости мимо ошеломлённых патрулей ГлобЭКС, оставляя за собой волну разрушений и панику.

Когда впереди засверкал портал, ведущий в Инаморти, Жека как зарядил своим лазером по остаткам причальной инфраструктуры, создав огненный занавес для преследователей.

Баржа «Валгалла» с грохотом врезалась в портал и вынырнула в небе над деревней Инаморти, чтобы через мгновение с грохотом приземлиться на специально подготовленную площадку у реки, чуть не раздавив при этом ларёк с хот-догами.

Жека выскочил из рубки, поднял руки вверх и закричал на всю деревню:

—ВАЛЯЙТЕ, РЕБЯТА! РАЗГРУЖАТЬ ТРОФЕИ! ТАМ У НИХ ЦЕЛЫЙ СКЛАД ОРУЖИЯ, БРОНИ И, КАЖЕТСЯ, ШВЕДСКИХ ФРИКАДЕЛЕК!

Гондорцы, биоботы и криперы с радостными криками бросились на абордаж уже мирной баржи. Генерал Пелаиджер, спускаясь по трапу, отряхивал крошки от печенья.

—Миссия выполнена. Прибыль получена. Враг деморализован. Ставлю пятёрку.

Брат Акил молча стоял у борта, глядя на суматоху. Уголок его рта дрогнул в подобии улыбки. Ему понравилась эта операция. В ней был стиль.

А где-то в штабе ГлобЭКС какой-то генерал-клон в ярости швырнул свой планшет о стену. У него только что угнали целую баржу. С помощью ледяной дорожки и скримера от аниматронного медведя. Это был худший день в его клонированной жизни

Некоторые измененияКогда ГлобЭКС узнали, что у Жеки есть давний враг по имени Зло с Ножом, они немедленно отослали тому предложение о сотрудничестве.

Тот, уже излечившийся от драконий болезни, но все еще в лютой ярости на Жеку, принял его немедленно, едва увидев сообщение.

Визериус, у которого остались еще армии нежити, был рад появлению таких новых ребят, которых не жалко бросать в бой. Никванадцы вообще братались с клонами ГлобЭКС, которые были им родня по судьбе.

А Жека выкрал флешку с информацией, которая может помочь им в борьбе с ГлобЭКС. Но там был вирус.

— Ничего страшного… огнива, солнышко, неси мой презерватив… — сказал Жека

Она, покраснев, принесла презерватив, и Жека надел его на флешку, а затем вставил в ноутбук. Вирус не смог проникнуть внутрь, и Жека быстро скопировал всю информацию, которая ему нужна была, в том числе компромат на лидера — фотку, где он был в душе с резиновыми уточками.

Одновременно с этим Жека получил во владение золотой Desert Eagle, или просто Дигл, который был у командиров клонов на барже. Он его в свой инвентарь положил и он ему понравился.

ГУО нашли старых и новых ребят, которые были либо в плену, либо рассеяны:

— Ганслайгер Санчез, девушка тоже в купальнике и в кепке, с двумя револьверами

— Инженер-стрелок Майлз, вооруженный АК-12

— Снайпер Джин, корейский любитель видеоигр

— Наёмник Декс, который был тут чисто ради денег, огромный мужик с сигарой в зубах и пулеметом в руках

— Джаггернаут Страйф, вооруженный электрической пушкой в тяжёлом экзокостюме

— Инженер Натан, умеющий делать турели, с АК-12 в руках

— Элитный Боец Лантия, вооруженная экспериментальной Гаусс-пушкой, в белом комбенизоне

В итоге, вся эта свора заняла одну из баз ГлобЭКС, где они выключили производство клонов и заняли трофеи.

Следующей их миссией было проникновение на литейную фабрику в другом конце планеты, где находился основной штаб ГлобЭКС. Эту фабрику ранее запеленговал ныне мертвый отряд Альфа, который предотвратил распространение штамма вируса и заражения всей планеты, совместно с таинственным учёным.

Этот учёный позже захватил власть в ГлобЭКС и подчинил себе клонов, поскольку оказалось, что утечка не была запланирована, и отряд Альфа был проведён вокруг пальца этим учёным, как и лидер ГлобЭКС.

— Хренасебе интрижки тут у вас! Интересно. Очень интересно. Так что, тот учёный наверное был слишком долбанутым? — сказал Жека, узнав об этом.

— Долго его будут с лабаза соскребать… — сказал железный голем, потирая железные кулаки

Способ освободить клонов, или как ГлобЭКС обосралось

— НАЙДИТЕ МНЕ ЕГО! — крикнул Уэсли, узнав про ученого Яки, китайского гения по генной инженерии.

Яки был прославлен тем, что занимался разработкой технологии клонирования, и знал её как свои пять пальцев.

Он и мог знать, как можно бороться с клонами.

Подглава 1. GTA San Andreas, но вместо CJ — мемчики Попивая свой латте в деревне Жеки, мемчики отдыхали. Троллфейс снова шутил и рассказывал анекдоты, гоблины после работы ели вкусный стейк, фиолетовый квадрат и синий круг разрабатывали свой проект “Меч-Нагибатель-560-KIM”, а Кот-гопник вспоминал как его создатель, Колян, гонял в GTA San Andreas на пожарной машине.

— Мемчики! Для вас есть задача. Нам нужно пробраться на охраняемую тюрьму ГлобЭКС и вызволить вот этого человека. — Жека протянул им фотографию Яки. — его зовут Яки, он должен помочь нашим союзникам из ГУО. Вы справитесь?

— Да… за трофеи. Не все, но некоторые себе возьмём. — сказал гоблин, осматривая свой меч.

— Конечно возьмешь! План обсуждайте.

Мемчики сели за один стол и стали рассуждать, как всё это устроить.

— Я считаю нужно просто всех зарубить… нет, лучше ещё мечом пройтись по одному месту…

— Неа, давай просто топором бошку отправим на пол всем клонам там. — сказал синий круг, осматривая свой топор.

— Фраера, что вы все остроумие потеряли? А давайте как Колян наш гонял в ГТА. Возьмём пожарную машину и вломимся во двор, а потом они будут в суматохе и мы схватим Яки и свалим оттуда. Что скажете? — спросил кот

— Надо было тебе первым говорить давать, брат. — ответил Троллфейс. — ЗА ДЕЛО!

Началась подготовка. Они скрафтили машину пожарную из тех материалов, что любезно им предоставили Эльфы Лихолесья, узнав о потрясающей затее их коллег.

Машина получилась точь в точь как та, что была в игре. Они поставили её в мире ГУОшников и залезли в неё. Троллфейс чел за руль, потому что имел права категории C и D, полученные при помощи потрясающего инструмента, который называется несколько тысяч баксов.

На горизонте виднелась зловещая, огромная тюрьма. Её вышки тщательно охранялись автоматчиками, а стены были хорошо защищены… наверное.

Они знали, где держат Яки — ГУОшники им всё слили. Теперь им оставалось только вызволить его.

— А ДАВАЙТЕ… ЗАХРЕНАЧИМ СТЕНУ БАМПЕРОМ, А Я СДЕЛАЮ ВАТЕРДРОП ЧТОБ НАМ НЕ БЫЛО БОЛЬНО! — предложил Троллфейс.

Они были в восторге. Теперь они притащили кое какие очень интересные вещички, называемые поршнями (теми самыми что криперов подбрасывали), и заехали на них.

Нажав на кнопку, машину подбросило прямо на ту стену, на тот этаж, где была камера Яки.

Все клоны были в абсолютном афиге. Ладно бы ещё дрон, но ПОЖАРНАЯ МАШИНА, КОТОРАЯ ПРЫГАЕТ КАК КУЗНЕЧИК… они подумали что это галлюцинации.

Разбив стену тюрьмы, наши ребята вышли из пожарной машины и оторвали дверь от камеры Яки при помощи ломиков, прям тех самых что носят фанаты Гордона Фримена из второй халфы.

Ну и что в итоге? Перепуганный Яки едва был втащен внутрь машины, а Троллфейс врубил рукава, отчего много воды полилось вниз.

Так как по законам жанра, автор всегда прав, то здесь действовала логика Майнкрафта — выехав из этажа сквозь дыру в стене обратно, пожарная машина не разбилась, даже не повредилась, так как вода смягчала падение для всех существ (а по логике Майнкрафта пожарная машина считается за сущность).

Троллфейс помчался нахрен оттуда. Кот гопник направлял рукава прямо на клонов которые стреляли, сбивая их с ног, и они уехали с Яки.

Когда они приехали на базу ГУОшников, то у тех отвисли челюсти.

Подглава 2. Сыворотка.Едва Яки пришел в себя, как понял, что здесь свои. А значит, можно рассказать им свою идею.

— Ребята… слушайте, есть идея. Предоставьте мне лабораторию, и я сделаю сыворотку, которая разорвет связь клонов с орбитальной станцией, которая управляет ими. Она выдаст им адекватное сознание, превратив в настоящих людей. Мне нужно лишь время. — сказал Яки.

— Звучит неплохо. — ответил Уэсли.

Спустя неделю сыворотка была готова.

Лаборатория, больше похожая на филиал сумасшедшего сарая, гудела от активности. Яки замер у колбы с фиолетовой жидкостью, сывороткой свободы. Он с гордостью протянул её Жеке.

— Готово. Один флакон, попадая в систему вентиляции орбитальной станции, сделает своё дело. Осталось доставить.

Жека взял колбу, посмотрел на неё взглядом пиромана, оценивающего новую зажигалку, и его лицо озарилось знакомой всем безумной ухмылкой.

— Доставлять? На орбиту? В систему вентиляции? — он фыркнул. — Это слишком сложно, скучно и пахнет бюрократией! Зачем носить им свободу в ложке, если можно заставить их её подышать?

Все присутствующие — Уэсли, Прайс, Пелаиджер — замерли в предчувствии неминуемого кошмара.

— Мой золотой техномаг, — мягко начала Огнива, — и как же мы заставим целую планету... подышать?

— ЭЛЕМЕНТАРНО! — взревел Жека, выхватывая из инвентаря пару увлажнителей воздуха, купленных когда-то у заезжего торговца. — Мы расставим по всей линии фронта тысячи этих штуковин! Зальём туда сыворотку! И они накроют всё облаком свободы! Прямо как в том фильме про ковбоев и индейцев, только с морально-этическим выбором!

— Но облако рассеется, — попытался вставить здравый смысл Уэсли.

— А ВОТ И НЕТ! — Жека с триумфом достал несколько пузырьков с мутной, переливающейся жидкостью. — Драконье дыхание! Я его, пока ты сыворотку варил, у драконихи края стрельнул! Одно такое зелье делает эффект вечным! Мы просто добавим его в смесь! Облако свободы станет невозвратным трендом!

Лицо Яки выражало смесь ужаса и профессионального интереса. «С точки зрения биохимии... это либо гениально, либо мы все умрем».

---

Через три часа на передовой, у границы с зоной контроля ГлобЭКС, закипела работа. Это было самое абсурдное зрелище за всю историю войны.

Биоботы, гудя от экзистенциального кризиса, расставляли ряды розовых, голубых и белых бытовых увлажнителей, аккуратно протягивая к ним редстоуновые провода для питания.

Гондорцы,суровые воины, видевшие Саурона, с глухим стуком ставили на землю очередной «Увлажнитель-Туман-3000», бормоча под шлемом что-то о том, что их предки крутились в гробах со скоростью света.

Криперы(с руками!) помогали таскать ящики с зельем, стараясь не трясти их слишком сильно.

Пелаиджер и Лейтенант крипер дополнительно разместили по периметру горохострелы и початочные пушки, те самые что им подарил безумный Дейв. И газонокосилки тоже.

В центре этого безумия Жека, Огнива и Пелаиджер руководили «заправкой».

— Так, солнышко, аккуратнее с «Драконьим дыханием», — командовал Жека, пока Огнива своей огненной сущностью подогревала гигантский котел с сывороткой. — Пелаиджер, не жри печенье над чаном! Туда ещё Ким Чен Ына благословение добавить надо!

Генерал вздохнул и убрал печенье.

Внезапно завыли сирены. С дальних подступов донёсся гул десятков моторов.

— ОНИ ИДУТ! — закричал дозорный с вышки, сделанной из трёх увлажнителей, скреплённых скотчем.

С горизонты выползала бронированная колонна ГлобЭКС: танки, бронетранспортёры и бесконечные ряды клонов в чёрной униформе. Они явно заметили приготовления и решили уничтожить этот странный объект до того, как он заработает.

— НА ПОЗИЦИИ! — заорал Жека, не теряя ни капли энтузиазма. — ЗАЩИТИТЬ УВЛАЖНИТЕЛИ! ОТСТОИМ ПРАВО КЛОНОВ НА САМООПРЕДЕЛЕНИЕ И ХОРОШУЮ ПОГОДУ!

Начался ад.

Гондорцы сомкнули щиты, образуя живую стену перед первыми рядами хрупкой техники. Стрелы и бластерные заряды свистели в воздухе.

Биоботы,заняв позиции за ящиками с сывороткой, открыли шквальный огонь из своих штурмовых винтовок, их красные визоры холодно сверкали.

Танк Вася,стоявший на фланге, жахал из своей пушки по бронетранспортёрам, а его новая фейерверковая установка запускала в толпы клонов ослепительные, но пока бесполезные «лава-бомбы» для устрашения.

Горохострелы начали свою стрельбу, а початочные пушки разрушали тяжёлую технику

Но самое эпичное зрелище представляли собой криперы.

— Лейтенант, тактический подрыв на позиции «Бета»! — скомандовал Жека.

— ВЫСЛУШАНО! Криперы, в атаку! За свободу, братья! — Лейтенант Крипер и десяток его подчинённых рванули вперёд. Они не просто бежали — они прыгали на поршнях, установленных биоботами, и летели над головами гондорцев, чтобы приземлиться прямо в середину строя клонов.

БА-БАХ! БА-БАХ-БА-БАХ!

Земля содрогалась от взрывов. Клоны разлетались в стороны. А через секунду те же криперы, уже зареспавнившись, бежали обратно к своим позициям за новой порцией сыворотки для заправки.

— Видишь? — крикнул Жека Прайс, которая метким выстрелом из дробовика сносила голову очередному клону. — Это же поэзия! Они взрываются ради того, чтобы их будущие враги обрели свободу! Какая жертвенность!

— Это безумие! — парировала Прайс, перезаряжаясь.

— СПАСИБО! — искренне ответил Жека.

Огнива, работая в паре с Жекой, создавала огненные барьеры, поджигая наступающие отряды. Жека же, словно дирижер симфонии хаоса, метался по полю, чиня провода, перезаряжая увлажнители и изредка паля из своего лазера с криками «Ким Чен Ын, вдохнови меня!».

Битва достигла пика, когда крупный отряд элитных клонов прорвался прямо к центральному командному пункту — тому самому чану с сывороткой.

Но тут из портала, развернутого Стикменом Анимацией, выехал укрепленный Бронежигуль «Мемчиков». Из всех его 11 пулемётов ударил шквальный огонь, смешавший клонов с грязью.

— ФРАЕРА, КУДА ПРОРВАЛИСЬ? — просипел в мегафон Кот-гопник.

Поле боя было зачищено.

Жека, весь в копоти и пыли, подбежал к последнему, самому большому увлажнителю, на котором красовалась нарисованная Огнивой мордочка кота. Он залил в него последнюю канистру усовершенствованной сыворотки.

— НУ ЧТО, ДРУЗЬЯ? — он обвёл взглядом уставших, но готовых ко всему союзников. — ПОРА УСТРОИТЬ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ ПЕРЕКУР С ВЫХОДОМ! ЗАПУСКАЕМ!

Он с силой нажал на кнопку.

Тысячи увлажнителей дружно загудели. Из них повалил густой, искрящийся фиолетовый туман. «Драконье дыхание» делало своё дело — облако не рассеивалось, а наоборот, клубилось и медленно, неумолимо поползло на позиции ГлобЭКС, накрывая броню, оружие и самих клонов своим освобождающим покровом.

Жека обнял Огниву за талию и смотрел на это зрелище с восторгом пиромана, наблюдающего за идеальным пожаром.

— Смотри, солнышко. Мы не воюем. Мы... проводим ароматерапию. С элементом неожиданного просветления.

Клоны резко перестали атаковать. Оружие выпало из их рук, и они начали оглядываться. И понимать, что их освободили.

Глава: Шагающие клумбы, или Ботанический десант имени Ким Чен Ына

Идея, как всегда, пришла внезапно. Увидев, как Подсолнух уныло поворачивает свою головку-цветок за уходящим на задание Биоботом, Жека хлопнул себя по лбу с такой силой, что с его зелёного шлема посыпались красстоуновые искры.

— Товарищи растения! — провозгласил он, врываясь в оранжерею к Безумному Дейву. — Ваша верность и стрелковый потенциал не должны быть прикованы к земле! Эра статичной обороны окончена! Настало время мобильных ботанических ударных групп!

Дейв, жующий свой кукурузный хлеб, лишь радостно хрюкнул в ответ.

Работа закипела. В своей мастерской, пахнущей палёным редстоуном и латте, Жека не спал три дня. Он не создавал ноги для растений — это было бы слишком просто. Он создавал шагающие горшки-платформы, настоящие механические ходунки, в которые можно было бы мгновенно установить любого ботанического бойца.

Конструкция «Бегунка-Цветовода» была гениальна в своём безумии:

1. Шасси: Лёгкий, но прочный сплав, добытый в совместном походе с Нарвилами. Четыре суставчатые ноги, позаимствовавшие кинематику у пауков Нижнего мира.

2. Привод: Компактные редстоуновые моторы, работающие на вере в Великого Вождя и экстракте солнечной энергии, который Жека научился дистиллировать из тех самых монеток-солнышек.

3. Управление: Нейро-ботанический интерфейс. Растение, просто желая переместиться, посылало импульс через корневую систему в горшок, и тот obediently делал шаг. Чем сильнее желание — тем быстрее шаг. Для особо рьяных Горохострелов Жека даже встроил режим «Атаки», при котором горшок нёсся на врага, пока растение палило по нему горохом.

4. Защита: По бокам горшка крепились маленькие, но прочные щиты-листья, созданные гондорскими кузнецами.

Первые испытания были хаотичными. Орех, впервые сдвинувшись с места, от радости протаранил сарай с сеном. Три Горохострела, пытаясь скоординироваться, устроили карусель, закрутившись на месте и устроив гороховый шквал на 360 градусов.

Но вскоре они научились. Лейтенант Крипер, назначенный главным по ботанической мобилизации, даже пытался научить их строю.

— Эй, ты, Огненный Горох! Держи дистанцию! Не подходи к Подсолнуху так близко, ты же его зажаришь!

—А ты, Орех, вперёди! Ты же наша стено... стено-бегунок!

Боевое крещение не заставило себя ждать. Очередной рейд никванадцев наткнулся не на привычную статичную линию обороны, а на нечто новое.

— Вон они! Стоят как мишени! — закричал главарь разбойников.

И в этот момент клумбы тронулись с места. Свист редстоуновых моторов, топот механических ног и радостные выстрелы Горохострелов слились в симфонию прогресса. Никванадцы, привыкшие к неподвижным целям, пришли в ужас, когда на них, отчаянно цокая по камню, понеслись Орехи, сминая их строй, а с флангов мобильные Подсолнухи обеспечивали бесперебойное финансирование новых бойцов.

Визермус, наблюдавший в магический шар, в ярости швырнул его о стену.

—ОНИ ДАЖЕ РАСТЕНИЯМ СДЕЛАЛИ НОГИ?! КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ?!

—Смысл, — мрачно произнёс Зло с Ножом, чеша свой проклятый прыщ, — в том, что он может это сделать. И ему весело.

А Жека, обняв Огниву, с гордостью смотрел, как его шагающие клумбы гоняют последних выживших никванадцев по полю, приговаривая:

—Смотри, солнышко! Это же поэзия! Они идут вперёд, к светлому будущему, и сеют свободу... в прямом и переносном смысле! Ким Чен Ын гордился бы нами!

Глава: Санкции для Мордора и подписка о невыезде для Темного Владыки

В своей цитадели из костей и отчаяния Визермус Тёмный наслаждался редкими моментами умиротворения, планируя, какую именно часть верхнего мира обратить в пыль следующей. Внезапно дверь в его тронный зал с треском распахнулась, и его капитан гвардии, скелет по имени Костолом, вбежал, громко лязгая костями.

— Владыка! Беда! Пришла... почта!

Визермус медленно повернул свою черепную коробку. Его глазницы сузились.

—Почта? Ты потревожил мой покой из-за какого-то свитка? Я прикажу пустить твои останки на удобрения для пиглинов.

—Нет, владыка! Это не свиток! Это... официальный документ! От «Межмирового Комитета по Санкциям и Безопасности»! Его доставил какой-то человек в синей униформе на синем же летающем коне! Он сказал, что вы обязаны подписать!

Скелет-посыльный дрожащей костяной рукой протянул папку с гербовой печатью. Герб изображал земной шар, зажатый в бюрократических тисках.

Визермус с подозрением взял документ. На первой странице красовалась надпись:

«УВЕДОМЛЕНИЕ О ВВЕДЕНИИ САНКЦИЙ

Объект: Мордор, он же «Чёрная Страна», он же «Земля Тени и Отчаяния».

Основание: Систематические нарушения Межмирового пакта о ненападении, ведение нелицензированной некромантии, создание армии неопределенного лимита (ООН), захват чужих территорий (Гондор), а также многочисленные жалобы от местного населения (пиглины, хоббиты, эльфы) на нарушение тишины в ночное время (зловещий смех, лязг костей, демонические завывания).»

Далее следовал список санкций, от которого у Визермуса, не имеющего печени, могла бы отказать печень:

1. Экономическая блокада: Запрет на поставки в Мордор обсидиана, редстоуна, серы и прочих стратегических материалов. Исключение составляют только уголь и слезы орков, но не более двух бочек в месяц.

2. Заморозка активов: Все сокровища, накопленные Визермусом в ходе тысячелетий грабежа, объявляются замороженными. Доступ к ним будет возможен только после полного разоружения и прохождения курса «Арт-терапия для темных владык».

3. Запрет на передовые технологии: Немедленное изъятие и уничтожение всех фазовых мечей, бластеров и прочей «ксенотехники» как оружия двойного назначения.

4. Культурные ограничения: Запрет на использование зловещей органной музыки, зловещего смеха и зловещих речей длиннее трех предложений. Рекомендовано к просмотру: сериал «Друзья» и мультфильмы про пони.

Визермус был в ярости. Он уже собирался швырнуть папку в ближайшего раба-зомби, когда Костолом робко протянул вторую бумагу.

— И это ещё не всё, ваша Тёмность...

«ПОДПИСКА О НЕВЫЕЗДЕ И ОТСУТСТВИИ СУДИМОСТИ

Выдана гражданину (подданному, сущности): Визермусу Тёмному, он же «Король скелетов-иссушителей», он же «Повелитель Вечного Шёпота и Костяных Тронов».

Вам предписано:

· Не покидать пределы Мордора без специального разрешения, выдаваемого комиссией в составе: представителя эльфов, гнома и, по возможности, хоббита (для оценки гастрономической привлекательности мест вашего потенциального визита).

· Еженедельно отмечаться в ближайшем отделении Межмировой Полиции (открыто по средам с 9:00 до 13:00, перерыв на обед с 10:30 до 11:00).

· Не приближаться к детским садам, школам, маковым полям и особо охраняемым природным территориям (включая Шир и Рохан).

В случае нарушения условий, в отношении вас будет объявлен розыск. Уровень опасности: 4 звезды.

Примечание: Менты (отряды быстрого реагирования Межмировой Полиции) обладают правом применять силу, вплоть до заточения в Административный Изолятор Временного Содержания (АИВС), он же «Безысходный Тупик».

Визермус в бессильной ярости затопал ногами. Его кости гремели, как погремушка.

—КАКОЕ КОЩУНСТВО! МЕНЯ... МЕНЯ! ПОВЕЛИТЕЛЯ АДА! ЗАСТАВЛЯЮТ ПОДПИСЫВАТЬ БУМАЖКИ И ОТМЕЧАТЬСЯ КАК КАКОМУ-ТО МЕЛКОМУ ЖУЛИКУ!

—Владыка, — прошептал Костолом, — а что такое «менты»?

—ЭТО ТЕ, КТО ПРИХОДИТ, КОГДА ТЫ ИХ НЕ ЗОВЁШЬ, И УСТРАИВАЮТ ТЕБЕ ЗВИЗДЕЦ ЗА МАЛЕЙШЕЕ НАРУШЕНИЕ ИХ ГЛУПЫХ ПРАВИЛ! — проревел Визермус, в ярости швыряя свой скипетр. Тот, проломив стену, улетел в лавовое озеро. — И самое ужасное... они даже не станут с тобой сражаться в честном бою! Они заполнят тронный зал протоколами и актами о неправомерном использовании магии!

В тот же вечер, под угрозой «четырех звезд розыска» и визита «ментов», Темный Владыка всей нежити Нижнего Мира, скрежеща зубами (в прямом смысле), поставил неуверенную подпись на подписке о невыезде.

А где-то в своей деревне, Жека, попивая латте с Огнивой, получил отчет от своего биобота-шпиона и заливисто рассмеялся.

—Смотри, солнышко! Наконец-то с Визермусом разобрались по-взрослому! Не мечами и взрывами, а статьями и указами! Это же прогресс! Теперь он под санкциями, как настоящий тиран. Ким Чен Ын одобряет такой системный подход!

Огнива улыбнулась и подлила ему в чашку пены.

—Значит, теперь у нас есть время на постройку того аквапарка, мой безумный техномаг?

— А то! — радостно ответил Жека. — Пока этот костлявый бюрократ разбирается с бумажной волокитой, мы устроим тут курорт мирового уровня

Глава вдохновлена ностальгическим проектом с Scratch

Жека и Огнива смотрели телевизор. И как всегда бывает, реклама встала прямо на самом интересном месте.

Но на этот раз реклама была достойна Оскара:

“ЭТО НЕ ПРОСТО СТАКАН, ШАК ШАК!... ШЕЙКЕР ШЕЙКЕР… ШОКОЛАДНО МОЛОЧНЫЙ НАПИТОК НЕСКВИК. ЭТО СТАКАН ИЗ ЗАДНИЦЫ ПОМИДОРА… ХАХА! ТВОРИТЕ ФИГНЮ, ЛУЧШЕ… РАБОТАЯ ОТПРАВИТЬСЯ В СЕЛЬСКИЙ… САРДИРЧИР ПАТЬ ЖИЖУ!!!”

И был показан номер телефона, по которому можно было заказать этот напиток.

Жека, недолго думая, позвонил по нему и заказал. И на завтрашнее утро… у него холодильник был забит шоколадным напитком)))

Анимация и братва: Крупное ограбление

Однажды анимации было очень скучно. Он опять ловил рыбу. И вспомнил он про своих старых друзей: Спартанца Лёню, такого же стикмена, и других — зелёного, синего, белого и оранжевого.

Решив, что стоит развлечься, они открывают портал при помощи ножниц, которые носил с собой зелёный.

Увидев, что они стали двумерными, а также бардак на рабочем столе, они подошли к нижней панели. Нажав на “проводник”, они залезли в загрузки и увидели там… очень много очень интересной, сладкой клубнички. Да, именно так.

Решив не смотреть на это чудо, они мигом пролистывают до ярлыка программ. И находят Фотошоп.

— Синий! Стырь пожалуйста карандаш! Белый, а ты кисточку! Зелёный, на тебе пипетка! — говорил анимация.

Пока они воровали инструменты из Фотошопа, то в голову анимации пришла гениальная идея. Создать собственную армию. Из стикменов…

— РЕБЯТА! РИСУЙТЕ ЕЩЕ СТИКМЕНОВ, ТАНКИ ТАМ, ТРАНСФОРМЕРОВ МЕХОВ РОБОТОВ ВСЯКИХ ОГРОМНЫХ! ДРАКОНОВ, ВОЕННЫХ! ВЕСЬ ЭТОТ МИЛИТАРИ ЗВАННЫЙ СБРОД!

Недолго думая, все схавали идею и приступили к работе. Синий быстро делал стикменов с штурмовыми винтовками, пока белый раскрашивал танки белого цвета.

И О ЧУДО! ОНО ОЖИЛО!

Танк повернул башню. Он посмотрел на анимацию и подъехал к нему. Раздался звук, как в RTS-играх “Ждём ваших приказов!”. Тоже самое стало с всеми остальными — стикменами, огромными роботами трансформерами, драконами, качками боксерами… кого там только не было.

И у анимации в руках появился пульт. И на нем было двое кнопок:

— Свободная воля

— Подчиняться приказам беспрекословно

О НЕТ! МЫШКА! КУРСОР ЗАДВИГАЛСЯ!

Анимация закричал:

— ВАЛИМ НАФОЙ! ОТСЮДА! В ПОРТАЛ!

Немедленно, все побежали в портал. Сонный игрок в Доту 2 был уже очень уставший и злой, поэтому посчитал что это все глюки от излишка энергетиков, и забил.

А как только все они выбежали, то начали перекличку.

Среди них оказались:

— 80 стикменов-солдат

— 20 стикменов-качков-боксеров

— 10 танков

— 5 огромных роботов-трансформеров

— два дракона

К сожалению инструменты были утеряны, но анимация наплевал на это.

Поняв, что они крайне далеко от деревни Жеки, они приняли решение построить собственное поселение, а потом уже связаться с деревней, когда наладят мобильную связь и накопают Редстоун для приборов.

Началась пятилетка за 24 часа! Они быстро рубили деревья, строили казармы, ангары для техники, деревенский туалет даже построили неплохой!

Анимация был горд. Теперь он тоже имел свою армию. Свою деревню. И его друзья были с ним согласны.

Выселение Визериуса

Вспомнив, что Визериус нелегально живет на территории объекта в реестре ЮНЕСКО, Жека отправил отряд ГУО с ордером на выселение к его крепости.

Естественно, что это была блестящая идея. Они, профессионалы с каменными лицами, должны были выселить великого скелета, который был могущественным некромантом, из его крепости. При этом, что он был под подпиской о невыезде. Звиздец эпического масштаба.

Но что делать? Пообещали же, что будут Жеке помогать, надо слово сдерживать, а то лишние зубы потом выпадут от кулаков.

Они влетели на территорию крепости на своем самолёте с вертикальной посадкой, расстреляв из своего оружия скелетов-стражников. Прайс создала им особенно жёсткие страдания, потому что она была очень сексуальной, а они не умели заниматься… этим.

И в итоге, они вошли в тронный зал. Визериус уже был психически истощен, его все задолбало. Он дрочил благодаря прибору зла с ножом.

— Уважаемый. Мы прибыли к вам с ордером на выселение. Вы нарушаете все правила обращения с объектами всемирного наследия. Собирайте чемодан. Иначе пулю в череп всажу. — сказал Натан.

Визериус был крайне раздражен. Собрав всё что он имел, он немедленно ретировался прямо в Мордор, плакаться своему лучшему другу и любовнику совестному джентльмену.

А ГУОшники? За успешно выполненную миссию их наградили хорошими деньгами, и они отметили свою миссию в деревне Жеки.

Дредноут “Абсурдус-300-Цветик”

Однажды, Жека все таки вспомнил, как же он любил вархаммер 40к в подростковом возрасте.

И он вспомнил про… Дредноутов! Ну тех гиганстких шагающих мехов космодесанта, что являются по факту гробом для космодесантника, который все еще выполняет свой долг (вот что значит “Участь хуже смерти”, потому что видимо, долг перед Императором имеет проценты под 400%, звиздец…)

Его глаза заискрились от идеи. СООРУДИТЬ ДРЕДНОУТА. ИЗ ПОДРУЧНЫХ СРЕДСТВ.

Огнива, которая увидела его, поняла, что щас будет очень интересно.

Забежав в свою мастерскую-ангар, Жека принялся за работу. Сперва, он приделал ноги - а они были созданы из парочки железных блоков, которые он окрасил в красный цвет, и нарисовал на них знаменитый и печально известный Серп и Молот.

— Жеконька, тебя там случаем не накрыло после вчерашнего особого капучино? — спросила Огнива, зайдя к нему.

— ДА! НАКРЫЛО! СПАСИБО СОЛНЫШКО!

Поцеловав её, он попросил её отойти и дать ему побыть одному. Сказав, что он уже давно не имеет отношений с рукой, потому что имеет отношения с ней.

В общем! Начался процесс изготовления. Саркофаг был сделан из остатков печки, которую Жека когда-то давно из железа сделал (а у него был мод Iron Furnaces) и забыл использовать. Растянув её парочкой листов, он вставил туда удобное кресло для геймеров, а также поместил вперед пуленепробиваемое стекло, чтоб оператор мог нормально функционировать.

У дредноута должно было быть две руки. Одна это пулемет, а вторая… рука вместе с подручным огнеметом в лучших традициях Вахи.

И вспомнив священные каноны Вархаммера, Жека принялся исполнять их по своему, потому что Ким Чен Ын подкинул ему идею, что можно добавить туда.

ОН ВМЕСТО ОПЕРАТОРА УСАДИЛ ТУДА ГОРШОК. С подсолнухом по имени “Цветик”, которого Дейв с радостью отдал для своих экспериментов.

Цветик был очень рад. Теперь он мог поучаствовать в безумии Жеки лично! Потрясающая новость, не так ли, а?

Жека, поняв что Дредноут нужно сделать многофункциональным, решил дать ему инвентарь, дабы он мог переключать инструменты. Он написал команды в консоли:

/give sunflower[name=Светик] inventory 1

/give dreadnought inventory

/gamerule TheDreadnoughtHasManyTools true

И о ЧУДО, Цветик ощутил, как может хранить внутри себя сотни предметов! Это было такое счастье! Теперь он не просто вырабатывал солнышки, он был полноценным существом, вплетенным в механику.

Жека, решив что ему нужно много оружия (которые он будет переключать силой мысли в руке), сделал для дредноута-цветика:

— Фазовый огромный меч

— Ракетную установку

— Лазерный бластер огромного калибра

— Огнемет

— Бурильную установку

— Гидравлический кулак-отбойник

— Початочную пушку

Когда Огнива увидела это, она чуть не упала в обморок от восторга. Но Танк Вася был очень рад, когда встретил такого-же, как и он сам.

Так появился в деревне новый герой.

АВТОБУСЫ ПИРАТЫ, или как Жека и друзья устроили разнос

В одном прекрасном городке, где жили одни машины, все было тихо и спокойно… до тех пор, пока не появились Автобусы Пираты. Это была банда из доставучих, ненормальных и агрессивных школьных автобусов, которые любили устроить краш-тест всему городу.

Но никто до этого их не видел.

Проехав по дороге, один из автобусов превысил скорость, и машина полиции погналась за ним. БЖУХ! Она врезалась в него, когда тот внезапно остановился у дерева…

Из засады вылез второй автобус-пират, радостно хохоча. Разогнавшись как следует, он въехал прямо в задницу полицейской машинки, отчего та испытала на себе все прелести, схожие с симптомами похмелья.

— ПРИЁМ! СПАСИТЕ НАС! АВТОБУСЫ-ПИРАТЫ ВЕЗДЕ НЕСУТСЯ! - орал другой полицейский автомобиль в встроенную рацию, пока автобусы-пираты, уже схватив его с двух сторон, везли его к лесу.

Разогнавшись, они заплющили его в дерево, отчего его было уже не опознать как нормальную машинку.

Автобусы-пираты разъезжали по городку, который был небольшой, но хороший, и доставляли автомобилям отличную долбежку, нанося добро и причиняя справедливость по надуманным поводам — таким же, под какими детей травят в школе, но в сто раз абсурднее.

На пути автобусов стала бетономешалка, который был тут старым жителем. Автобусы спросили:

— ЧЁ, ДЕРЗКИЙ ТАКОЙ, ДЕДУЛЯ?

— Да, дерзкий! В асфальт вас закатаю!

И когда автобусы попытались подъехать к нему поближе, то под ними провалился асфальт — там была яма — и бетономешалка залил в эту яму цемент.

— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЗАКАТАЮ!

На этом абсурд не закончился. Полицейская машинка позвала по рации любое подкрепление.

Жека услышал это. Он был по ту сторону горного хребта с своей деревней, за которым находился этот городок машинок.

Подняв свой дирижабль, а также истребители “ВАЛЬКИРИИ КИМА” (скрафченные из хороших блоков каменных кирпичей и железа, стреляющие самонаводящимися ракетами и автопушкой по типу пулемета Гатлинга), Жека отправился на помощь!

— ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ? ЗАЧЕМ ЛОБ-В-ЛОБ АТАКОВАТЬ ИХ? — заорал Зло с Ножом, рядом с которым стояли Визериус, военачальник орков по имени Готмог, лидер последних несвободных клонов ГлобЭКС и другие отбросы.

— НАША ТРАДИЦИЯ ТАКАЯ! — ответил Босс Автобусов-пиратов, наблюдая за своими ребятами.

Когда Жека был в городке вместе с своей свитой, войсками и техникой, то там уже вовсю бушевал хаос. Автобусы-пираты явно не щадили никого, устраивая краш-тест всему городу, хотя сами, видимо, не повреждались. Это явно были проделки Зло с Ножом и Визериуса! Они вживили им регенератор, который восстанавливал повреждения всех частей автобусов… если конечно это мелкие вмятины и царапины.

— ДАЁШЬ СВОБОДУ ОТ КАПИТАЛИЗМА!!! — заорал Жека, поднимая знамя Инаморти.

За ним шли Абсурдус-Цветик и Танк Вася, а по всему городу начали лихачить биоботы на багги, криперы на платформах-лафетах (прыгали и подрывали автобусы нах!) и другая деревенская техника.

Оооо, это было что-то с чем-то! Автобусы попытались раздавить один из багги биоботов с двух сторон, как это сделали с полицейским, но водитель-биобот, наверное, в прошлой жизни водил маршрутку-газель, и он увернулся, отчего автобусы столкнулись бамперами.

Другой же случай… Автобус-пират стоял на мосту, готовясь расплющить очередную машинку, но тут крипер КАК ПОЛЕТИТ В НЕГО…

— SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!! — заорал крипер, и взорвался, коснувшись поверхности автобуса-пирата, отчего тот улетел прямо в море — купаться на скалах. Вечно.

Возродившись, крипер не мог не нарадоваться, что смог так пафосно отправить автобуса купаться своей цитатой из американского фильма.

Абсурдус-цветик лично расстрелял минимум пять автобусов из ракетной установки, смеясь как маньяк, пока танк Вася преследовал еще одного, играясь с ним как с мышкой.

Босс автобусов-пиратов приказал смыться всем своим подчиненным. А Зло с Ножом опять был в лютой-бешеной ярости, потому что ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ ЖЕКА ПОРТИТ МОИ ПЛАААААААНЫЫЫЫЫ.

Они смылись так быстро, как смываются школьники после звонка с последнего урока — особенно, если у него дома лежит PS5.

А Жека? Жека и его напарники наладили отношения с местным городком, и полицейские машины пообещали помочь ему в его делах. Жека открыл автосервис в деревне, куда съезжаются эти машинки, а также начал ставить на полицейские машинки автоматические турели, дабы они были вооружены и предупреждены.

Глава: Медовичок, или Кризис Костяного Соседства

В подвале своего нового сарайчика-штаба, пахнущего плесенью и несбывшимися амбициями, Визериус Тёмный проводил самый депрессивный эксперимент в своей посмертной карьере. Рядом, заскорузлый от зависти, сидел Зло с Ножом и яростно чесал свой роковой прыщ.

— Смотри, костяк, — бубнил он. — У Жеки — огненная зажигалка. А у меня что? Орки, которые после дрочильни рыдают в подушку от осознания своей уродливости! Никванадцы, у которых носы отваливаются от одного твоего взгляда! Это несправедливо!

Визериус, не глядя на него, тыкал скипетром Всепоглощающей Пустоты в груду хлама, украденную с баржи ГлобЭКС.

— Твоё нытье, джентельмен, обладает уникальным свойством — оно иссушает меня даже сильнее, чем моя собственная магия. Молчи и подай тот паяльник. Тот, что с наклейкой «Сделано с молитвой Ким Чен Ыну».

— О, — прошептал Зло с Ножом, и в его глазах вспыхнула искра безумия, идентичная жековской. — Ты хочешь…?

— Я хочу тишины. А единственный способ её добиться — дать тебе то, что заткнет тебя надолго. Мы создадим тебе компаньонку.

Работа закипела. Это был не крафт. Это был акт отчаяния. Визериус, чьи заклинания когда-то низвергали королевства, теперь прилаживал кривыми костяными пальцами плату усиления к материнской плате, ворча:

— Проводок сюда… конденсатор туда… и каплю магической эссенции вечной тоски для антуража…

Зло с Ножом в это время лихорадочно искал в интернетах Инаморти образцы для подражания.

— Смотри, костяк! Вот идеальная модель! «Honey — 3000. Обогреватель, кулинар, массажист и душевная собеседница в одном флаконе!» Батареек хватает на 12 часов непрерывной работы!

— Нас устроит и шесть, — мрачно пробурчал Визериус, припаивая последний проводок к голому процессору.

И вот, в клубах дыма и искр редстоуна, рожденная не любовью, а желанием заткнуть своего союзника, на свет появилась она.

ОБРАЗЕЦ МОДЕЛИ «HONEY» АКТИВИРОВАН.

Робот-девушка открыла глаза-диоды. Они светились тёплым, медовым светом.

— Приветик, хозяин! Я — твой Медовичок! Готова согреть твое одинокое сердце и выполнить любую твою команду! — её голос был сладким, как сироп, и таким навязчивым, что даже орк на посту за стеной непроизвольно сглотнул.

Зло с Ножом замер в немом восхищении. Визериус с облегчением выдохнул облачко праха.

— Ну вот. Готово. Теперь у тебя есть своя… железяка. Можешь идти. И помни о звукоизоляции.

Но Визериус, веками не имевший дел с плотью, жестоко ошибся в расчётах. Он не учёл Функцию «Страстный Перегрев».

Первая же ночь в сарайке показала всю глубину его просчёта.

МЕДОВИЧОК: Ох, хозяин! Активируй меня сильнее! Мои кулеры не справляются с твоей мощью! ЗЛО С НОЖОМ (дико хохоча): ДА! ЗАВОДИСЬ, МОЯ СЛАДКАЯ БОЛТИКОВАЯ! ПОКАЖИ ИМ ВСЕМ!

Раздался оглушительный гул, словно стартовал реактивный самолёт. Сарайчик затрясся. С потолка посыпалась щепа. Визериус, который в это время пытался медитировать над картой Средиземья, вздрогнул так, что у него отвалилось ребро.

— ДЖЕНТЕЛЬМЕН! — проревел он, вставляя ребро на место. — УМЕРЬТЕ ВАШ ЭНТУЗИАЗМ!

На следующую ночь было ещё хуже. Медовичок, видимо, активировал протокол «Нежность с элементами перфоратора».

МЕДОВИЧОК: Вжи-и-и-ик! Хозяин, я сейчас перейду на следующий уровень вибрации! ДЕРЖИСЬ! ЗЛО С НОЖОМ: УРА! КИМ ЧЕН ЫН, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕХНОЛОГИИ!

Визериус, не выдержав, вышел из сарая и сел на пенёк, сжимая в костяных пальцах свой скипетр. Он, Повелитель Вечного Шёпота, был вынужден слушать, как два убогих существа устроили техно-вечеринку в хлипком сарае. Это был новый уровень унижения.

На третью ночь терпение Лорда Нежити лопнуло.

В самый разгар очередного «сеанса связи», когда сарай уже подпрыгивал на месте, а Медовичок выдавала сообщение «ПЕРЕГРЕВ! АКТИВИРОВАН АВАРИЙНЫЙ ОХЛАДИТЕЛЬ!», дверь с треском распахнулась.

На пороге стоял Визериус. Его глазницы полыхали холодным синим огнём. Весь его вид источал леденящую душу ярость.

— ВСЁ, — прошипел он. — МОИ МУКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ. ПОРАЖАЙСЯ МОЩИ ТОГО, КТО НИКОГДА НЕ СПИТ. И НИКОМУ НЕ ДАСТ.

Он воздел свой скипетр. Темная энергия окутала кровать с перепуганным Злом с Ножом и мигающей от перегрузки Медовичок.

— ЛЕТИТЕ, — просто сказал Визериус.

И кровать, вместе с парой, оторвалась от пола и с грохотом вынесла крышу сарая. Она зависла в воздухе, а затем, ведомая взмахами скипетра, понеслась по ночному небу, описывая идеальные круги над штабом.

ЗЛО С НОЖОМ (проносись мимо луны): ААААА! КОСТЯК, ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МЕДОВИЧОК: Вжик! Обнаружена новая функция «Ночные полёты»! Включить протокол романтики?

В это время по дороге неподалёку ехал Босс Автобусов-Пиратов, направляясь на новое дело. Он закуривал сигару, как вдруг увидел это.

Он выпустил струю дыма и медленно, как в замедленной съёмке, его глаза расширились до размеров фар.

— …ЧТО, БЛЯДЬ?

Он наблюдал, как над хлипким сарайником, по которому он когда-то планировал устроить краш-тест, кружит, как привязанная, летающая кровать с орущим злодеем и мигающей розовым светом робо-девушкой. А внизу, во дворе, стоит скелет в мантии и скипетром, который, словно дирижёр апокалипсиса, отбивает такт этому безумию.

Босс Автобусов-Пиратов выронил сигарету.

— Нет. Ну нахер. С этими… с этими просто нельзя. Они больные. Они все ебнутые.

Он развернулся и укатил прочь, навсегда отказавшись от идеи нападать на этот район. Некоторые виды безумия были даже ему не по зубам.

А Визериус, загнав парочку на пятый круг, наконец опустил скипетр. Кровать с грохотом рухнула обратно в сарай.

Воцарилась блаженная тишина. Лишь из груды обломков доносилось слабое:

МЕДОВИЧОК (голосом с помехами): Обнаружены неполадки… Рекомендован отдых… на двенадцать часов.

Визериус обернулся к своим оркам и никванадцам, которые в ужасе жались у забора.

— Уснёт раньше — разбудите меня, — сказал он и пошёл к своему пеньку, наконец-то способный насладиться тишиной и вечным томлением своей бессмертной души.

Великий побег

Утро. Сарайчик. Залатанная наспех крыша из соломы.

И совестный джентльмен, ждущий, когда Медовичок зарядится, чтобы ему сладко утешиться этой ночью.

Орки дежурили на посту, вспоминая, как было классно в Мордоре, когда у них были такие шикарные дрочильни. Теперь же, они снова рыдали в подушку по ночам от осознания своей ничтожности.

Никванадцы (из всех кто остался - всего тринадцать!) занимались бытовухой, обслуживая своего повелителя, пока такие-же визер-скелеты Визериуса (около шести-семи) занимались нарядами, которые им выдал Визериус.

А Разбойники? Их лидер и всего шестеро оставшихся из них вообще патрулировали местность и охотились на дичь, чтоб найти пропитание всей этой сарайной общине.

— ЖЕКА ВЗЛОМАЛ МОЙ ИНСТАГРАМ «ЗЛОЙ_КЛОН_С_ПРЫЩОМ»! ОН ВИДЕЛ МОИ СЕЛФИ НА ФОНЕ СТАНКОВ! — выл Джентльмен, заливая своё горе третьей Балтикой Девяткой

Внезапно крыша сарая с грохотом исчезла. Сверху, на бреющем полёте, пронеслись три истребителя «Валькирия КИМА», сбрасывая дождь листовок. На одной было написано: «СДАВАЙСЯ, ГОВНОСОС! ТВОЙ ПРЫЩ — ЭТО НЕДОРАБОТКА, А НЕ ФИЧА!». На другой: «ВИЗЕРМУС, ТЕБЯ РАЗЫСКИВАЕТ ОТДЕЛ БЮРОКРАТИИ ЗА УКЛОНЕНИЕ ОТ ПОДПИСКИ О НЕВЫЕЗДЕ!».

— НАХУЙ ОТСЮДА! — это был не крик, а вопль вселенской скорби, вырвавшийся одновременно у Босса Автобусов-Пиратов, Визермуса и Зла с Ножом.

Картина была эпической и одновременно идиотской. Сарай-штаб превратился в гигантский эвакуационный пункт для самого разномастного сброда Средиземья и не только.

Орки, ломясь под тяжестью мешков с тушёнкой и ящиков с элем, запихивались в автобусы, ломая сиденья и ругаясь на своём гортанном наречии.Никванадцы толпились у дверей, тыкая друг друга щитами и носками, их носы синхронно подрагивали от страха.Визер-скелеты костляво протискивались в багажные отделения, недовольно лязгая челюстями. Один уронил свою фазовую винтовку, и она прожгла дыру в полу.Зло с Ножом бегал между ними, размахивая паяльником: — Быстрее, говнюки! Жека уже скачивает наши координаты! Он, блять, в курсе, что у нас тут орги с роботами!Визериус стоял на откидном сиденье «для инвалидов» в головном автобусе, воздев скипетр. Он не командовал — он излучал такую концентрацию унижения и ярости, что краска на автобусе начала пузыриться.Босс Автобусов-Пиратов, сидя в кабине, закурил свою предпоследнюю сигару. — Ну что, пацаны, погнали нахуй отсюда? — рявкнул он в рацию, и колонна из двадцати жёлтых монстров рванула с места, снося забор и клумбу с «огородом» Зла с Ножом.

Колонна жёлтых автобусов мчалась по проселку, поднимая тучи пыли, словно двадцать испуганных тараканов, за которыми погнались с тапком. Но тапком были багги деревни Инаморти и тюнингованные полицейские машины с включенными мигалками и сиренами, игравшими кавер на "Катюшу" в стиле дэт-метал.

В салоне головного автобуса творился адский шабаш.

Орк Гришнак, прижав к стеклу своё обезображенное лицо, орал: — ОНИ СВЕТЯТСЯ, КАК ЁЛКИ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ САУРОНА! Я ОСЛЕПНУ ОТ ЭТОГО БЛЕСКА!Никванадец рядом с ним, судорожно сжимая свой щит, хныкал: — А у них фары ксеноновые... У нас-то галогенки! Это нечестно!Разбойник на заднем сиденье, пытаясь прицелиться из лука в догоняющую багги, попал стрелой в своего же орка. Тот взревел: — ТЫ КУДА, УРОД? МЫ ЖЕ ЗА ОДНИХ!Визер-скелет в багажнике отчаянно стучал костями по перегородке: — МНЕ ТУТ ТЕСНО! И ПАХНЕТ СЫРОСТЬЮ И ТУШЁНКОЙ! Я АРИСТОКРАТ ПРОКЛЯТИЯ, А НЕ КОНСЕРВНАЯ БАНКА! — Заткнитесь, мрази! — просипел Визермус, не отрывая взгляда от дороги. — Вы всё ещё дышите, а я уже тысячу лет мёртв, и у меня больше причин для нытья!

В этот момент с оглушительным ВЖУХОМ на крышу их автобуса приземлился крипер.

В салоне на секунду воцарилась мёртвая тишина. Все замерли, глядя на вмятину на потолке.

— АСТА ЛА ВИСТА, ДУША МОЯ БАРИСТА! — донёсся сверху весёлый голос.

БА-БАХ!

Автобус качнуло, из окон посыпались осколки стёкол, потолок смялся, как бумажный. Но через секунду по корпусу пробежали синие разряды редстоунового регенератора. Вмятины с хрустом распрямились, стёкла наросли заново.

— ХА! — истерично закричал Зло с Ножом. — ВИДИТЕ? МОИ ТЕХНОЛОГИИ! ОНИ НЕСЛОМИМЫ, КАК МОЯ НЕНАВИСТЬ!

— Да заткнись ты со своим прыщом! — рявкнул Босс, выруливая от очередного взрыва. — Они сейчас нас как следует отполируют!

Сзади одна из полицейских машин, украшенная серпом и молотом на капоте, поравнялась с автобусом, где ехали орки. Из окна высунулся биобот с мегафоном.

— ГРАЖДАНЕ НЕЗАКОННОГО ВООРУЖЁННОГО ФОРМИРОВАНИЯ! — гудел он. — ПРЕКРАТИТЕ ДВИЖЕНИЕ И ПОДНИМИТЕ ЛАПЫ ВВЕРХ! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕВЫ НУЖДЕНЫ ПРИМЕНТИЬ... ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛИЗМ!

Орки перепугались ещё сильнее. — О нет, только не это! — завопил один из них. — У меня от этого сразу в голове пусто становится!

ВНЕЗАПНО... Портал. Не тот, что вёл в Средиземье. Маленький, кривенький, случайно открывшийся из-за редстоуновых помех от регенераторов и всеобщей паники. Босс, не раздумывая, рванул в него.

И они вывалились... прямиком на школьный двор. Тот самый. С серыми стенами, унылыми качелями и выцветшей вывеской "Школа Балди".

Автобусы, всё ещё не сбавляя скорости, врезались в спортзал, снесли пару скамеек и, наконец, остановились в актовом зале, изрядно его помяв.

Тишина. Пыль оседает.

— Где... где мы? — робко спросил никванадец.

Из темноты зала донёсся весёлый, но зловещий голос:

— О, здравствуйте! Добро пожаловать в мою школу!

На породе стоял Балди — лысый, в зелёной рубашке, с линейкой в руке. Он улыбался. Слишком широко.

— ОХУЕТЬ, — прошептал Босс Автобусов-Пиратов, выпуская сигару изо рта. — Мы свалили с сковородки прямиком в пиздец.

Зло с Ножом, однако, увидел в этой ситуации не угрозу, а... возможность. Его прыщ засветился в такт новой безумной идее.

— Слушай, лысый! — выпалил он, вылезая из помятого автобуса. — Вижу, ты тут всеми правдами и неправдами детей заставляешь тетрадки собирать. А хочешь настоящую власть? Над мирами! Над реальностью! Над тестом по алгебре!

Балди наклонил голову, его улыбка стала ещё шире и неестественнее. — Я всегда рад новым друзьям! Особенно тем, кто любит... решать задачки!

— Так вот, смотри! — Джентльмен выхватил у Визермуса из-за пазухи какую-то pulsarющую зелёным светом штуковину — Копиратор 3000. — Я твою линейку... модернизирую!

За каким-то макаром, используя паяльник, редстоун и злобное бормотание, Зло с Ножом приделал к обычной линейке Балди энергетический излучатель. Теперь это был ГНЕВ-БАЛДИ-9000 — световой меч, жутко напоминающий тот, что был у Дарта Вейдера, только с делениями для измерения углов.

— ОДАРИВАЮ ТЕБЯ СИЛОЙ! — торжественно провозгласил Джентльмен. — А ТЫ... ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НАМ! ВМЕСТЕ МЫ ЗАСТАВИМ ЭТОГО ЖЕКУ ВЫПОЛНЯТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ДО КОНЦА ЕГО ЖИЗНИ!

Балди взял свой новый меч-линейку. Он провёл им по воздуху, с лёгким жужжанием рассекая пространство. Его глаза блеснули.

— О, да! Наконец-то я смогу дотянуться до тех, кто списывает... с самой дальней парты! — он повернулся к Злу с Ножом. — Я согласен. Но предупреждаю, у меня строгая система оценивания. За опоздание — удар линейкой. За невыполненный план по захвату мира — двойка в журнал.

И вот так вот, по логике автора, который явно перебрал энергетиков, случился самый неожиданный союз во вселенной.

— А теперь, — сказал Визермус, с трудом выбравшись из багажника, — пора валить отсюда, пока этот психопат не начал проводить вступительное тестирование.

С помощью Копиратора 3000 они скопировали всю школу Балди вместе с прилегающей территорией, испытав на себе всю прелесть симптомов, схожих с дезориентацией после трёх стаканов медовухи. И рванули в портал, ведущий прямиком в дальние, никому не нужные земли Руна.

...

Они оказались в унылой степи, где ветер свистел похоронный марш по их амбициям.

— Ставьте! — скомандовал Зло с Ножом.

Визермус нажал на кнопку Копиратора. С характерным ВЖУУУХ-БДЫЩ на пустыре возникли их старый сарайчик и... та самая серая, унылая школа Балди. Рядом.

— Ну что, — мрачно произнёс Повелитель Нежити, окидывая взглядом своё новое королевство — сарай, школу и кучу орков, которых снова тошнило от межмирового перемещения. — Теперь здесь наш дом. Начинаем строить... город. Город Уродов.

И понеслась. Орки, рыдая от осознания своей ничтожности, начали таскать камни. Никванадцы, которых осталось всего тринадцать (несчастливое число!), пытались что-то строить, вечно путая вход и выход. Разбойники охотились на местных тушканчиков, а Балди уже расставил у входа в школу табличку: «За опоздание на строительство — линейкой по пальцам!».

А где-то далеко, в своей деревне, Жека, попивая капучино, смотрел в экран и усмехался.

— О, та самая школа Балди! Ну что ж, друзья... Готовьтесь к итоговой контрольной по выживанию. С списыванием и взрывами!

Глава: Бытовуха и тоска по Мордору

Меня зовут Гришнак. Я орк. Раньше я служил в Мордоре. Было круто: дым, пепел, зловещие башни, регулярные походы на Гондор пограбить, а по вечерам — легитимные орчиские дрочильни с наскальными рисунками и бочкой дешёвого эля. Жизнь была простой и понятной.

А теперь я сижу в этом проклятом сарайчике с протекающей крышей в мире какого-то долбанутого техномага и его деревни носатиков. И плачу. Тихо, чтобы никто не услышал.

Наш «штаб» — это старый сарай, который пахнет мышами, дешёвым паяльником и несбывшимися мечтами. Визермус Тёмный, наш костяной босс, занял самый тёмный угол, где он сидит на ящике из-под тушёнки и смотрит в стену. Иногда он вздыхает так, что с потолка сыпется труха. Я думаю, он вспоминает свои крепости из чёрного обсидиана, а не этот убогий сараюшник.

А наш главный, Зло с Ножом… О, этот чудак с прыщом на носу. С тех пор как он сварганил себе эту… Медовичок, с ним вообще говорить невозможно. Целыми днями он воркует с этой железной штукой.

— Мой зловредный повелитель, — пищит она своим сиропным голосом, — анализ показал, что ваша аура злобы сегодня выросла на 0.3%! Поздравляю! — О, спасибо, моя сладкая болтиковая! — чуть не плачет от умиления наш босс. — Только ты меня понимаешь!

А потом у них начинается этот «Страстный Перегрев». Сарай трясётся, как лист, вентиляторы орут, как самолёты, а с потолка сыпется всё, что плохо прибито. Мы, орки, в это время сидим снаружи на пеньках и курим самокрутки из прошлогодних листьев. Молча.

Но самое душераздирающее зрелище — это наши никванадцы. Их осталось всего тринадцать. Бедные уродцы. Они целыми днями ходят по сараю и тыкаются своими синими носами в стены, пытаясь найти смысл существования. Один из них, которого мы зовём Сопляк, недавно подошёл ко мне и спросил: — Гришнак, а зачем мы здесь?

Я не знал, что ответить. Я просто дал ему свою порцию тушёнки. Он взял её, сел в угол и начал тихо шмыгать носом. А его нос, между прочим, от грусти начал отслаиваться.

Разбойники — те ещё ребята. Их лидер, Рубин Злостный, пытается поддерживать боевой дух. Каждое утро он строит своих шестерых бойцов и орет: — Кто мы?! — Раз-разбойники! — нестройно мычат те. — Чего хотим?! — Де-деревню Жеки! — А что имеем?! — Геморрой и вечный насморк!

Потом они идут в лес охотиться. Обычно приносят пару дохлых зайцев и гриб, который потом всех заставляет неделю бегать до сортира. Наш сортир, кстати, — это просто дыра в полу за занавеской. Визермус как-то попробовал туда сходить, но ничего не вышло, и он весь день ходил мрачнее тучи.

Вечерами мы собираемся у костра (который мы разводим в старой бочке, чтобы сарай не спалить) и вспоминаем былое. — Помнишь, Гришнак, — говорит мне старый орк Бургуш, — как мы в Мордоре в орчиский футбол гоняли? Черепом гоблина? — Ага, — вздыхаю я. — А потом Саурон вышел и забил такой гол, что Барад-дур чуть не рухнул. — Эх… — хором вздыхают все.

А потом из сарая доносится новый виток «техно-вечеринки» Зла с Ножом и Медовичка, и мы дружно затыкаем уши.

Иногда к нам приезжает Босс Автобусов-Пиратов. Он привозит нам какие-нибудь консервы и сигареты. Он один нас понимает. — Ну что, пацаны, — говорит он, глядя на наше убогое жилище. — Тяжело? — Как в аду, — отвечаем мы хором. — А в аду, я слышал, хоть пиглины есть, а тут одни сопли да прыщи, — философски заключает он, закуривает и укатывает прочь.

И вот сидим мы, уродцы, в этом сарайчике. Орки, ностальгирующие по Мордору. Никванадцы, ищущие смысл жизни. Разбойники, мечтающие о большой краже. И скелет-некромант, мечтающий просто помолчать. Объединяет нас только одно: жгучая, всепоглощающая ненависть к тому рыжему психу в зелёном шлеме и его идиотски счастливой деревне.

И знаете, что самое страшное? Иногда по ночам мне начинает казаться, что этот проклятый сарайчик с его текущей крышей, воем вентиляторов и плачущими орками — это и есть наш настоящий, вечный Мордор. Только без славы, без величия и без нормальных дрочилен. Одна сплошная, унылая бытовуха.

Реванш, или джентльмен решается на ответку

— БОЛТИКОВАЯ… ТЫ… ТЫЫ… — завопил Джентльмен, увидев как Медовичок принесла ему что-то, что напоминает станок Никванадцев.

— Сладкий! Вжу-ух! Я нашла это в твоём мешочке-инвентаре, когда стирала твои вещи! Что это?...

— БОЛТИКОВАЯ, ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ! ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ РЕВАНША! РЕЦИДИВА! ДА ПЛЕВАТЬ КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!

Зло с Ножом ещё долго разрывался от радости. Внезапно он выбежал из сарайчика и закричал:

— ОБЩИЙ СБОР! ВСЕМ СОБРАТЬСЯ!

Орки выбежали из своих лагерных шатров. Визер-скелеты вылезли из багажников старых ржавых машин (им там понравилось!), разбойники уже вернулись с охоты, и никванадцы прибежали как дети на шелест конфет.

Визериус, вечно утомленный аристократ, неспешно подошёл к ним, смотря на всех, как последний сноб. На его лице будто было написано “Вы — говно, но говно полезное”.

— Что такое, совестный джентльмен? Ты родил очередную мысль, достойную быть озвученной? Ну давай, удиви меня. — сказал Визериус.

В ответ зло с ножом показал станок. У Визериуса отвалилась челюсть, но он магией вставил её обратно.

— МЫ НАЧНЁМ РЕВААААНШ!!!! РЕБЯТА!!!! ЖЕКА БУДЕТ ВЫПОЛНЯТЬ ДОМАШКУ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЕЕЕЕЙ!!!!!

И он вытащил на бумагу свой план:

— 1. Запустить клипалку Никванадцев. Чтобы они медленно но верно создавались — будет бесплатная рабочая сила, пушечное мясо и личные слуги.

— 2. Приделать автобусам-пиратам тараны, передние и бортовые пушки, чтобы превратить их в настоящие машины смерти.

— 3. Создать из местных материалов новую крепость. Но сарайчик оставить на память все равно.

— 4. Построить портал в Нижний Мир и отправить экспедицию для вербовки рассеявшихся Визер-скелетов из гвардии Визериуса, “Ветров Иссушения”, “Рыцарей Смерти” и “Легиона Тьмы”.

— 5. Начать производство боеприпасов для оставшихся клонов ГлобЭКС, которые все ещё вооружены огнестрельным оружием — дробовиками, винтовками и ракетницами.

— 6. PROFIT!

Началось.

По мере того, как никванадцы появлялись один за другим (а на создание одного уходило полчаса), то Джентльмен отправлял их на разную работу. Орки из Мордора в то время таскали металлолом — арматуры, уголки, обрывки из старых машин и все такое.

Один из них, по имени Сваряга, сварщик по самоучке, заваривал этот металлолом к автобусам, создавая из них отличные тараны с заострёнными концами.

Дополнительно, они ставили на них неплохие такие баллисты, созданные наспех из местного дерева. На удивление они работали. Прям как наш мозг работает на экзаменах.

Пока орки занимались этим, то никванадцы копали и долбили камень в карьере, а другие вытачивали из него кирпичи, которые доставляли на поверхность при помощи нескольких автобусов пиратов, добровольно согласившихся помочь. Из этих кирпичей уже строили стены, обмазывали их цементом. Неплохо, правда ли?

Визериус при помощи магии открыл портал в Нижний Мир. Зайдя туда, они очутились на пустошах этого мира, где не было ничего, кроме адского камня… и долины песка душ неподалёку.

Визериус взмахнул скипетром, и из под песка душ поднялись они, мрачные, костлявые и не умеющие срать визер-скелеты. Их было несколько слтен. Они поклонились своему повелителю Визериусу, а тот приказал им приступить к работе — искать незерит, кобальт, а также обсидиан для технологий его новой империи.

Когда Визериус уже вернулся в Рун, то он заметил, как автоматические станки стали воспроизводить боеприпасы для клонов ГлобЭКС.

Очередные проблемы. И очень меткое решение.

Как только Зло с Ножом проснулся в своей новой крепости, как его сладкая болтиковая принесла ему бумажку…

“Гражданин Зло, вы обвинены в использовании рабского труда. Ваши орки и никванадцы не получают зарплату, а трудятся под принуждением. Вы приговорены к трем годам принудительных работ. За вами будет проводить надзор УИИ ФСИН РФ.

Судья Артамир А. Л. Из Гондора

Военный прокурор Пелаиджер В. О.”

— Да ну этих чертей. Мы где по вашему? Мы в Руне… здесь нет их власти! АХАХАХАХАХА!!! — сказал он.

— Хозяин! Вжи-и-ик! Вы правы! Но по моему, все же стоит платить вашим слугам зарплату… и заведите для них трудовые книжки.

Зло с Ножом хотел рассердиться, но увидев милый, сладкий взгляд своей болтиковой, все же пошел создавать трудовые книжки для орков и Никванадцев…

— Что, осуждённый джентльмен? Я заметил, мучают тебя, мешок с мясом? — спросил Визериус Тёмный.

— Костяк, иди ты…

Когда к Злу приехали представители УИИ, он посмотрел на них, как на говно. Особенно учитывая то, что он решил применить очень, очень эффективный метод… психопатов и придурков.

— Здравствуйте, уважаемые инспекторы! Хотел спросить, а вы знали, что в древнем Риме в вино подмешивали свинец? Так вот… ВКУСИТЕ СВИНЦА ПО ГЛАНДЫ!!!

и с этими словами и диким смехом, он расстрелял их из штурмовой винтовки. Визериус, также ненавидевший бюрократию и всех её представителей, тут же зарубил нескольких своим фазовым мечом.

Потрясающее решение, которое отправит их прямиком в черный дельфин, если бы это происходило на территории РФ. К счастью, на территории Руна всем было абсолютно плевать. Подумаешь, прыщавый псих замочил инспекторов уголовно-исполнительной инспекции из огнестрела (который кстати был нелегален, переделан и у него не было лицензии!), они видели Саурона и другую хрень, их ничем не удивишь.

Орки завизжали от восторга, принявшись пировать остатками инспекторов, пока никванадцы восхваляли своего повелителя, который осмелился бросить вызов бюрократической машине.

Медовичок… она подошла к джентльмену и сказала:

— Ах… ах ты мой гангстер… прямо как в ГТА, не правда ли?

— Правда правда, болтиковая…

Свиноматка идёт войной.

Порталы открылись. В одном из регионов верхнего мира свиноматка приступила к реализации своего плана.

Пиглины, выпив зелья, направились в верхний мир через порталы. Вокруг этих порталом мир изменялся, терраформировался в экосистему нижнего мира, а точнее под багровый лес, где пиглины и жили. Идеальное разнообразие в ландшафт.

Сами же хрюндели, словно с шилом в заднице, быстро строили дома, крепости и бастионы. Свиноматка колдунья шла за ними, приказывая делать разную хрень — например, сажать адские бородавки на песке душ… наверное, тоже захотела себе статью 228 УК РФ. Не удивительно.

Её лучший генерал, брутальный Пиглин по имени Гневцир, был очень рад накостылять местным. И пограбить.

— Хрю-хрю! Там аванпост серых разбойников, союзников зла с ножом! Пойдем туда, пограбим! — сказал один Пиглин своему товарищу.

Тот согласился, и они, огромной ватагой, погнали грабить аванпост.

Подойдя поближе, они увидели, как разбойники, вместо того чтобы пристрелить пиглинов из арбалетов, сидели на бочках и бухали Эль.

— Что за херня? — спросил Пиглин.

— А… зло с Ножом пропал без вести. Не знаем где он… берите что хотите, у нас депрессия…

Пиглины радостно разграбили аванпост разбойников и вернулись в лагерь с трофеями. А разбойники просто забили на все.

Пока пиглины устраивали эту хрень, два биобота в кустах собирали информацию. Они, используя передвижные кусты и двигаясь как гении стелса из игр, смогли подобраться поближе к порталу и запрыгнуть в него, оказавшись в нижнем мире.

Они сфотографировали в своей памяти и засняли на видео все, что увидели — крепости, орды пиглинов, их оружие — и свалили обратно, в деревню Жеки.

Компьютер под кайфом, или джентльмен нарушает 273 УК РФ

Однажды, Зло с Ножом вспомнил, что у него остались несколько микросхем с транзисторами. И он побежал к Балди, спросить кое что.

— ЭЙ, ЛЫСЫЙ МАТЕМАТИК! У ТЕБЯ ЕСТЬ ЧТО НИБУДЬ ЕЩЁ ИЗ ЭЛЕКТРОНИКИ?!

Балди ответил ему:

— Да, есть около десяти разбитых телефонов. Я когда преподавал в школе, то отбирал телефоны у тех, кто в них сидел на математике, и разбивал их. А что?

Зло с Ножом:

— Дай, пожалуйста! Мне это очень нужно для технических штучек! Для вычислений!

Балди, поняв, что джентльмен затеял подпустить песца Жеке, быстро выдал ему эти разбитые смартфоны разных марок. И одну старую радиостанцию школьную.

— Спасибо, Балда! Сегодня у нас будет весело!

Подключив телефоны кабелями к своему компьютеру, он начал использовать их для дополнительных вычислений. Теперь это были боты с мелкими ИИшками для кодинга, которые могли создавать программы и обрабатывать запросы.

И тут он вспомнил, как Жека показывал ему видео из тиктока. Про то, что существовал компьютерный вирус “Под кайфом”, который просто оставлял на рабочем столе надпись “ВАШ КОМПЬЮТЕР ПОД КАЙФОМ, ЛЕГАЛИЗУЙТЕ МАРИХУ…”.

ОПА! НАЧАЛОСЬ!

Медовичок приносила зло с ножом чаю, пока тот руководил процессом кодинга. Визериус, вдохновившись идеей, добавил фазовый квантовый сервер из своих технологий к огромному суперкомпьютеру джентльмена.

УРА! 100% ГОТОВНОСТИ! ТА-ТА-ДААААМ!!!

И вот, на рабочем столе появилась программа “”. Нажав на неё, зло отправил ратник прямо на компьютер Жеки.

В это время, Жека увидел, как на его ноутбуке появилась надпись:

“ВАШ КОМПЬЮТЕР ПОД КАЙФОМ, ЛЕГАЛИЗУЙТЕ МАРИХУАНУ.

СОВЕСТНЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН”

Дело запахло жаренным. Он немедленно начал устанавливать антивирус. Огнива, вспомнив про антивирус Касперского, стала помогать Жеке справляться с ратником.