Аллюзия номер Раз.

Памяти рабоче-крестьянского графа.

Под ногой похрустывал ледок. Облачка пара, вырываясь изо рта, таяли в морозном воздухе. Тяма Батьковнатолкнула обледеневшую дверь и зашла в производственное помещение, где 38 чистоплотных девушек-таджичек бодро крутили рукоятки старинных «зингеров».

-Салям алейкум, начальника – встав, поклонились таджички.

-Работайте, девки, работайте, Аллаха не забывайте-отвечала княгиня. (Да, а вы что думали, законный супруг, Авдей, хоть из захудалого грузинского рода, а князек. Найди-ка теперь, хоть такого, попробуй. Так что княгиня.)

Прошлой весной Тяма вошла в кумпанство с боярыней Морозовой, затеяли производство одежды. Кафтаны там, с перламутровыми пуговками, короткие срамные шорты на меху, и жемчужина коллекции – дырявые носки на подтяжках. Идею родила Морозова, а дырявые носки пришлось конфисковать у мужа.Благоверный верещал, переходя на ультразвук, но ради дела носки отдал. Дело принесло неплохие барыши, но сейчас, из-за новых «зеленых» налогов, шло ни шатко, ни валко. Стукнув дверью, княгиня вышла из помещения и направилась в дом. На кухне заспанный князь Авдей, сонно моргая, выставил на стол поднос. Шепнул: «Уж поешь, ты, матушка вволю». На подносе – сиротливая рюмка с белым Ламбруско, блюдце с одиноким роллом (рис да авокадо). Тяма пригляделась – точно, из-под авокадо высовывался кусочек буженины. Супруг был жутким ретроградом (что поделаешь, кавказское воспитание) и идеи нового питания, после победы «зеленых» и введения «Кодекса веганов» встретил в штыки. Тяма вздохнула – сейчас бы с мороза кусочек черного хлеба с белоснежным салом да чесночком. Чеснок так-сяк, а сала точно не дадут. Крутя головой, положила лососинки. Мысли вновь вернулись к производству. Может, трансгендера на работу взять – налоговые льготы, как никак. Да кто же его знает, как повернется. Вон, в Звер-банке прикармливали одного транса на непыльной должности младшего помощника заместителя старшего клерка из отдела по работе с общественностью. Так во время инспекции смотрел он, как обычно во все рабочее время, фотки из Инстаграм. Инспектор возьми да спроси: а на «сапера» интеллекта не хватает? (хренов олдфаг, кто сейчас помнит про «сапера»). Транс Вовано (в гражданской жизни Вован, подросток 34 лет, трансом прикидывался по причине хронической лени – поди, тронь транса, себе дороже выйдет) в ответ ляпнул по привычке: «отвали, сидор в красных стрингах». Всеобщая корпоративная культура ношения красных стрингов (для мужчин, женщинам предлагалось носить асексуальные просторные голубые «семейники») была продавлена представителями Большой Цифры и руководство крупных компаний требовало неукоснительного ее соблюдения. (Наглый транс плевал на корпоративный дресс-код, в отличие от обычных сотрудников). Молодые сотрудники, пробовавшие троллить Вовано по поводу работы, после этой фразы краснели и отваливали. Инспектор тоже покраснел (скорее даже побагровел), но отваливать не стал. Вовано, все поняв, тоскливо завыл и начал биться головой о клавиатуру, но было поздно. Банк огреб многомиллионные штрафы за нарушение корпоративной культуры, разжигание розни, нетолерантность, извращение базовых ценностей, попрание прав и свобод… Тоскливо вздохнув, Тяма взглянула на радужный флаг на стене и украдкой сплюнула в блюдце. Срамота. Консервативного Авдея вообще начинала бить судорога при взгляде на радужный флаг. (От восторга, объясняла княгиня гостям. Муж сопел, багровел и отмалчивался). «Странное чувство - подумала Тяма. Кажется, что подобное уже было со мной. Или я читала что-то похожее…»

История успеха одного блогера

Тяма Батьковна сидела на кухне и размышляла. Мыслить помогали чашка чая и преогромная миска с сырными печенюшками. Засопев, Тяма решительным, можно сказать величественным движением отодвинула миску. (Хватит. На сегодня хватит печенья!) Таким движением, вероятно, римлянин Сцевола засовывал руку в огонь, глядя в глаза этруску Ларсу Порсене. Пафос пропал даром. Ни Порсены, ни других этрусков на кухне не было. А смотреть на миску решительным взглядом было как-то глупо. Поэтому, воровато оглянувшись, Тяма быстро и хищно схватила последнюю (ну ладно, ладно, предпоследнюю…наверно) печенюху и отправила ее в рот. Мысли вернулись к текущим делам кумпанства.

Дела шли неплохо. Последняя идея с продажей кукольных кроваток неожиданно принесла большие барыши. У последней (пошедшей в производство) модели кроватки был подъемный механизм со зверски тугой пружиной. Когда Тяма резонно спрашивала у Авдея зачем у игрушечной кроватки такая пружинища, супруг только вяло отругивался. Только такие, мол, удалось спе… кх-м-м-м, то есть неизвестный спонсор преподнес именно эту модель. Дальше у супруга начинал дергаться глаз и спорить с этим скаре… то есть жло… ну , в общем экономным человеком , становилось невыносимо. Боярыня Морозова тоже поддержала экономию: «Так если двумя руками надавить, ну и коленом, конечно тоже… ничего, закроют!». С кем приходится работать, мдя-а-а-а… Одну такую кроватку купил известный блогер Жила Варохин. Результат съемок ролика с участием Жилы и кроватки оказался фееричным. Правда, не совсем таким, как планировал Жила. Под названием «Кровавая жесть или неожиданный омлет» он собрал 2000000 просмотров в Ютубе. А когда блогер выписался из больницы, исполнение нового хита «Если руки золотые, то неважно откуда растут» неподражаемо тонким фальцетом (Витас нервно курит в сторонке) принесло ему еще 7000000 просмотров. Блогеры-конкуренты мочились кипятком от зависти и в короткие сроки раскупили всю партию кроваток. Но повторить ролик Жилы так никому и не удалось. Видно нужны не только золотые руки, как скромно пел Жила, но еще и платиновый мозг в придачу. Теперь обладатель ультратонкого фальцета греб деньги лопатой, а кроватки расходились влёт, как горячие пирожки. Ну или как бесплатный вайфай в общественных местах. Правда, покупали их не довольные родители, а мутные фрики. Нет в мире совершенства… Тяма тяжело вздохнула и отодвинула проклятую миску ещё дальше. А за окном шёл снег…

Памяти Мастера.

За окном шел снег. Крупные пушистые хлопья падали и кружились, танцуя за окном. Тяма Батьковна сидела на звонке. Пока кумпанство ещё не взяло рынок детской одежды за горло и ей и боярыне Морозовой приходилось подрабатывать хыр-хырами (HR или попросту кадровиками) в компании Женераль Мотажик. Глаза закрывались сами собой, веки будто свинцом налились и в сон тянуло неудержимо. На экране компа очередной топ с радостным воодушевлением рассказывал, как красиво Женераль Мотажик летит в пропасть. С неподражаемым оптимизмом и чудовищным австралийским акцентом топ зудел, зудел, зудел… «Усыплятор, млин»-подумала Тяма. «Дебил, тля»-подумала Морозова, которая тоже хотела спать. «Чтоб тебе со стула навернуться»-подумали они в унисон. Раздался грохот, офисное кресло развалилось и топ исчез под столом, не переставая источать радость от общения с коллегами и уверенность в завтрашнем дне. «Кофе бы»-подумала Тяма, на мгновение прикрыв глаза.

Топ исчез, появилась странная картина. Княгиня увидела просторную комнату. За огромным письменным столом сидел худощавый молодой человек (щегольские усики, высокий лоб, тонкие черты лица, красавчик в общем) и писал что-то перьевой ручкой на листе бумаги. Под столом пёс с забинтованной головой догрызал чучело совы, отфыркиваясь от перьев.

- Борменталь! -воскликнула Тяма, просыпаясь.

- А?!?! Чего, Филипыч? – вскинулась задремавшая было Морозова. – То есть, тьфу ты, какой ещё Борменталь?! Опять заснула? Не фиг ночами фасоны комбенизончиков рисовать. Ночами спать надо…Уа-а-ау-а-а-а…Ой ё-ё-ё… Кофе бы…

О, звонок закончился – обрадовалась Тяма Батьковна. - Что там у нас дальше?

- Дальше у нас геморрой года – мрачно сказала Морозова. – Ты кейс Тузикова помнишь? У нас переговорная через 15 минут забронирована.

Случай с Тузиковым был уникальным в своём роде. Главным виновником произошедшего был профессор Нил Нилыч Рождественский, крупный ученый (пудов 9 живого веса) и медицинское светило. Беда с этими учеными мужами. То атомную бомбу миру преподнесут, то Тузикова. И неизвестно ещё, что хуже. С точки зрения Тямы Батьковны Тузиков был хуже. Потому что атомные бомбы спокойно лежат себе до поры и есть не просят, а Тузиков активно действует и уже задолбал всех вокруг.

Тузиков зародился в лаборатории ученого в результате не то генетического эксперимента, не то какого-то опыта над дворовым псом. Думаю, нет нужды говорить, как звали собаку… Дальше Тузиков свистнул мобилу у доверчивой профессуры и начал постигать мир. Сейчас трудно сказать, сам ли Тузиков придумал как лучше монетизировать свою известность или недобрые люди в интернетах подсказали, но действовать он стал напористо и решительно. Сходив пару раз на акции протеста, и сделав несколько удачных фоток (пришлось облиться кетчупом и даже укусить омоновца за ногу, чтобы огрести дубинкой) Тузиков сделался борцом за права и жертвой режима. Дальше эмиграция в Штаты…и вот тут-то Тузиков развернулся в полную силу. «Мохнатые жизни имеют значение, мы требуем уравнять в правах людей и собак… вы ответите за тысячелетия эксплуатации и рабства собак…все должны встать на четвереньки, лаять и каяться, лаять и каяться…Мы, собаки согласие на приручение не давали, а равно и наши родные… А обе Кореи нужно разбомбить до состояния лунного ландшафта… ну, после выплаты компенсации, конечно… требуем заменить всех ездовых собак ездовыми котами… почему одни таскают тяжелые нарты на морозе, а другие мурлыкают на подушках?!?... Слово «собака» говорить некорректно, вы должны сказать «мой четвероногий друг из семейства псовых» и т.д. Тузиков даже подал в суд на население города Нью-Йорк за использования словосочетания «хот дог». По словам чувствительного Тузикова, слыша это унизительное, антропоцентристкое и собаконенавистническое словосочетание он невыносимо страдал, впадал в депрессию, терял сон, аппетит и остатки здоровья. И только многомиллионная компенсация могла чуть облегчить его страдания и немного восстановить душевные силы. Нашлись у Тузикова и последователи. Первым не выдержал мэр Нью-Йорка. «Уберите этого урода обратно, туда, откуда он выполз!!!» - орал он. Мэр задействовал все свои связи и вуаля – первая собака в руководстве Женераль Мотажик, все рукоплещут стоя… Разумеется, Тузикова тут же слили в российское отделение Женераль Мотажик, директором по продвижению псовых четвероногих. За короткий срок Тузиков успел достать руководство российского отделения до печёнок. Кто-то обнаружил у себя блох, кому-то Тузиков помочился в горшок с фикусом пестролистным (впоследствии завял), кого-то ущипнул за задницу в лифте. В общем, хыр-хырам была поставлена задача уволить Тузикова с выплатой компенсации в разумных пределах. (По традиции, свято поддерживаемой в Женераль Мотажик, чем больше гуано было в увольняемом, тем больше была компенсация. В случае с Тузиковым компенсация грозила достигнуть астрономических величин.)

Когда Тяма Батьковна снова зашла в переговорную (выходила на минутку), она обнаружила Тузикова сидящим на её месте и пьющим её кофе.

- Дарова – развязно улыбаясь, сказал Тузиков. – Я ваще топлю за справедливость. Несправедливо, когда у кого-то есть кофе, а у кого-то нет.

- Кто кого топил? Потрудитесь выражаться яснее – с ледяным спокойствием проговорила Тяма. Вошедшая следом Морозова, увидев свой стаканчик с кофе пустым. Ничего не сказала. Только ручка в её руке многообещающе хрустнула.

- Да чё тут непонятного то? – удивился Тузиков - Клёвый кофе…был. – и заржал.

Сзади Тямы Батьковны почти неслышно щелкнул замок. Это боярыня Морозова закрыла дверь на ключ. Тяма достала принесенную для тяжелого разговора любимую скалку. (70 см длина, 3 смдиаметр, бук. Отличная вещь.) Морозова достала из пакета тяжёлую пивную кружку.

-Э,э, да вы чего- оторопело вылупился Тузиков.

- Значит так, Тузиков. Хамить не надо по телефону. Лгать не надо по телефону. И при личном общении тоже. Ты уже всех конкретно достал.

- Даже Айседору Дункан – добавила Морозва, перехватывая кружку поудобнее.

-Кого?- пискнул Тузиков, затравленно оглядываясь. Несмотря на свою наглость, он был труслив и встречая организованный отпор, мгновенно терялся и отступал. Оно и понятно. Трусливая собака сначала громко лает, зато потом быстро бежит.

- Неважно. На тебя 97 жалоб. Кто отравил черепашку мадам Полосухер? Кто ущипнул Зиночку в лифте? Кто не пользуется кнопкой слива в туалете? Кто ворует ручки в кабинетах и еду в общем холодильнике?

- А ещё в женский туалет зашёл, третьего дня- наябедничала Морозова.

- Увольнение по соглашению сторон подпишешь? – спросила Тяма.

- Нет- выдавил из себя Тузиков, потея со страху. – сижу на своих 16 миллионах и буду сидеть.

- Тем лучше. Прекратим эту бесполезную дискуссию. Морозик, включи Ютуб погромче. Начнем, пожалуй.

Тяма Батьковна достала вареное вкрутую яйцо и положила на стол перед Тузиковым.(Из столовой прихватила. Всё для фронта, всё для победы.) Кивнула боярыне Морозовой. Морозова с молодецким хеканьем обрушила на яйцо тяжелую пивную кружку. Брызнули ошмётки яйца и скорлупы. Тузиков свалился в затяжной глубокий обморок.

-Слабак- констатировала Тяма.

Тузиков пришёл в себя в кресле за столом. Перед ним лежало заявление на увольнении и ручка.

- Подписывай, Тузиков, подписывай, родной – проговорили в правое ухо.

- Подписывай, собака страшная – томно прошептали в левое.

Тузиков подписал.

- На свободу с чистой совестью – в унисон заключили голоса.

P.S.

Днем позже.

Алло – сказала Тяма Батьковна. – Моё почтение, дон Витто. Спасибо, всё хорошо. Передавайте привет матушке Лючии. И ещё раз передайте моё восхищение, её лазанья просто бесподобна. Так чем могу? Ах, этот. Нет, сложно не было. В нём нет настоящей крепости.

История одного эгоиста.

Витя Тарелкин всегда отличался эгоцентризмом. ЧСВ - чувство собственного величия - было раздуто у него до неприличных размеров. ОН был ПУП, а все остальные пупочки. Все мы, конечно, не сахар, и настоящие альтруисты встречаются редко, но тут всё познаётся в сравнении. Если меряться не органами, а ЧСВ, то Витино смотрелось на фоне окружающих, как Эверест на фоне Сахары. Тарелкин считал, пусть лучше коллеги прольют три ведра пота, чем он чайную ложку. К сожалению, кроме непомерного эгоизма, прочих талантов у Вити не имелось. Была ещё одна любопытная особенность. Эгоизм Тарелкина был хоть и огромен, но недалёк. Вместо далеко идущих планов по захвату и порабощению мира Витя Тарелкин пытался стащить близлежащий бутерброд. Никакие соображения, что с подставленными людьми ему придется работать дальше, и что неплохо бы прикинуть последствия своих действий, его не посещали. Подставить, скинуть работу, отмазаться - всё это выходило у Тарелкина также естественно и непринуждённо, как дыхание. В общем, по пословице, Витя плевал в коллектив часто и обильно. Коллектив до поры утирался.

В один далеко не прекрасный день, Тарелкину не удалось отбояриться от работы, и пришлось заняться своими прямыми обязанностями - организовывать поставку нескольких партий презервативов на Украину. Крупная западная компания, где работал Витя занималась ещё и этим. Пара партий была отправлена уже после начала спецоперации. Роковым моментом для Тарелкина стал тот миг, когда задумавшись, он краем глаза глянул на рекламный буклет отправленной продукции. " Спасем Вас от венерических заболеваний...". Это же укрепление боевой мощи ВСУ, спасение их от венерических заболеваний - мелькнуло в голове у Вити. - Меня посадят, посадят, точно посадят... во попал - панически метались мысли. Звонок мобильного заставил Витьку подпрыгнуть. С трудом успокоив дыхание, он ответил на звонок.

- Алло, Тарелкин - раздался голос Координатора Протестного Движения. С Тарелкиным они познакомились на какой-то пьянке. Координатор был маленький, как Пятачок, но пафосный, как слонопотам. Когда он представлялся, пафоса было через край - каждое слово словно с большой буквы.

- На митинг пойдешь? Антивоенный?

-Ага, сейчас- ответил Тарелкин.- Чего я там забыл? Чтобы дубинкой вломили или в автозак запихнули? Тебе по штуке за привлечённого идет, а мне какая выгода?

Про тысячу за голову Координатор рассказал, будучи крепко под мухой. Витя не знал, правда или нет, но на всякий случай завидовал.

-Как ты не понимаешь, Тарелкин - по голосу было понятно, что Координатор разозлился.

-Какая несознательность и эгоизм. Ты же в списке подлежащих МОБИЛИЗАЦИИ. Только твоё участие в протестном митинге позволит тебе...

Телефон выпал из ослабевших пальцев Тарелкина. МОБИЛИЗАЦИЯ. Жить придется в казарме. Знакомый журналист был на сборах, рассказывал. Каждое утро заставляют кровать заправлять. Неслыханное утеснение прав и свобод! Изверги в погонах! И ходить заставляют всюду строем! Даже в туалет! А если попадешь на фронт...

-А-А-А-А-А!!!! - Витька в панике заметался по квартире.

-Тля блохастая!!! Где? Ну где?! Где мой загранпаспорт??!!!

- Минус штука - донесся печальный голос из мобильника на полу.

_______________

Двое суток спустя.

Тяма Батьковна допила чай из кружки и потёрла усталые глаза. Отодвинув ноут в сторону, она взглянула на экран мобильника. Три часа. Может пообедать сходить? Экран телефона ожил, послышались звуки КИШа, песня мертвый эгоист.

- Алло. А, Виктор, привет. Ты куда пропал? Ищут тебя и не могут найти... Кто ищет? Ищут пожарные, ищет полиция... Шутка, Витя, успокойся. Никто тебя не ищет, кроме начальства. Ты заболел, что ли? Что? Откуда ты звонишь?

- Из Португалии - заявил Тарелкин. - Буду работать удалённо.

Тяма немного помолчала. Переваривала новость.

- А виза твоя шенгенская? Она же через месяц закончится.

- Придумаю что-нибудь. Нелегально останусь.

- Это же нарушение законодательства Португалии. Так у них работать нельзя. Сам подставляешься и компанию подставляешь под миллионные штрафы. Может вернешься? Случилось-то чего?

Тарелкин объяснил.

-Вить, ты чего? Кому ты, на хрен, нужен? Да и не выйдет у тебя работать удаленно. Встречи, командировки...

- Это ваши проблемы - Витя почти сорвался на визг - Вы можете гарантировать мне безопасность?

Тяма Батьковна вздохнула и отключилась.

________________

Витя Тарелкин откусил кусок круасана и запил его кофе. Вкусно. Только дорого. Кто же знал, что в Португалии всё так дорого. И безработица. А местные на рабочие места предпочитают устраивать СВОИХ. Витю это особенно бесило, потому что для него СВОИХ не было. А зимой еще за отопление платить. Жадный Ходоркевич на борьбу с кровавым Мордором денег выделил совсем кропаль. И смотрел при этом как на гуано. У, куркуль. Так, ладно, пора и поработать. Витя зашел в вотсап и позвонил Координатору протестного движения. - Алло. Привет. - Здорово, Тарелкин- хмуро отозвался Координатор. - Что происходит? - с апломбом начал Витя. - В то время, как мы, не покладая рук боремся с кровавым режимом и страдаем от тягот эмиграции, вы вообще ни хрена не делаете. Где массовые демонстрации, акции протеста, обличение кровавых преступлений военщины? Где антивоенные надписи на стенах Кремля?! Где ... - Ты не охренел, Витя?! Страдает он там! Смотри, круасаном не подавись, страдалец, тля! Тебе хорошо там, в безопасности! А у нас статью ввели за клевету на военных! Под статью нас, сука, подвести хочешь?! - Как ты не понимаешь? Какая несознательность и эгоизм! Только акции протеста могут остановить... Координатор сбросил звонок. - Минус штука...- печально констатировал Тарелкин. ------------------------ То же время, нелегальная резидентура в Бёрне, Петров и Боширов. -ОКО красит нежным светом, стены нашего кремля. Просыпается с рассветом вся Мордорская земля! - пел Петров. Тихо ты, распелся он! - осадил его Боширов. - Хату конспиративную запалишь! Глянь-ка лучше, что у нас там дальше по списку. - Так. Ходоркевичу сломать левую ногу и правое ухо. - И всё? - Ещё на заднице зеленкой написать, что он козел. - Ага. Дальше. - Шольцу в тарелку подкинуть дохлого мыша. Одну лапу покрасить желтым, другую голубым. - Кому? Шольцу? - Да нет, мышу. - Жаль, с Шольцем прикольнее получилось бы. Ладно, что ещё? - А всё, по Макрону Васечкин работает. - А этот, как там его... а , Тарелкин? - Ты что, серьёзно? Кому он , на хрен, нужен.

Видение одного эгоиста.

Спать хотелось неимоверно. Витька на пару секунд прикрыл глаза и ...

И увидел Тарелкин небольшую комнату. И людей, сидящих за столом. " Вот это да - подумал Витька - любопытно, а зачем это ОНИ собрались?" Лица собравшихся он часто видел в мировых новостях. Витька слышал не только разговоры - принимал даже сильно эмоциональные мысли.

- Кто его вообще пригласил? - спросил Байден.

Это всё Риши- тут же сдал соседа Макрон.

Крупнейший специалист, сказал. Хотя я вот думаю...

- Думаю тут я - заметил Байден - а тебе пока рано...а может и вообще не стоит. Бери пример с этого, как там его... с Трюмо. Он вообще не думает. Делает, что говорят. Хороший мальчик. Эй, паренёк, да, ты, в цветных носках...

А-а-аыыы- Трюдо с трудом оторвал взгляд от смартфона- эээээ?

- Чего это он? - озадачился Байден.

- Что он вообще о себе думает? Придти в таком состоянии...

- А он не думает- хихикнул Макрон. - Они у себя в Канаде, в одной провинции вообще все вещества разрешили. Типа пилотный проект. Он значит, личным примером, вдохновлял массы на потребление крэка. Типа скажи наркотикам да. И теперь вообще не думает...не получается теперь.

- Типа, типа, опа - передразнил его Шольц - оратор, типа...

- На себя посмотри, колбаса лысая- обиделся Макрон.

- Тихо- пресек намечающуюся свару Байден.

- Как тебя там, Раси Шунак..Руши Шнурок..

- Риши Сунак- поправил британский премьер.

- Да мне по херу...по херу Шольцу...ха-ха, ну, Колбаса, не куксись, и хуже клички есть...

Так о чём это вообще я? И где это вообще я? И самое интересное - кто я?

- Вы спрашивать Риши, зачем он приводить этот- подсказала АняЛена, и лопнула пузырь от жвачки.

- А, да. Зачем?

- Крупнейший специалист. Предвидел кризис 2008, 2014 , вашу победу на выборах и другие катаклизмы, так, по мелочи...Гуру, одним словом. Говорит, что знает, сколько тонн золота осталось в форте Нокс- заметил Риши.

- Тонн- фыркнул Байден- не тонн, а грамм, шарлатан... пошутил, - добавил он, видя, как Шольц, волнуясь, привстал с места- спокойно, Колбасыч, цело твоё золото...наверное. Если будешь себя хорошо вести. А то у нас и замена есть - и кивнул на АнюЛену, лопнувшую очередной пузырь.

АняЛена оживилась.

- Моя быть великий канцлеринка. Токсичный повестка и засилье белый сексисткий мужчин должны уступить место феминисткий повестка. Развернём ситуация на 270 градусов. Долой белый мужской геронтократия...ээээ... то есть я не то хотеть сказать...

- Хотя, может ей и рановато - заметил Байден.

- А почему на 270 градусов? - спросил Макрон. - Может всё же на 360?

АняЛена наморщила лоб.

- Нет -сказала она, и глубоко вздохнула - Мне сказать 360 было неправильно. Думаю, правильно тогда 270 градусов.

- А градусов по Цельсию или по Кельвину? -не унимался приставучий Макрон.

- По Цельсию- озадаченно проговорила АняЛена.

Макрон с Шольцем гадко захихикали.

- То есть по Кельвину - поправилась АняЛена.

Тут захихикал даже Трюдо.

- Ты смотри, отпустило его - удивился Сунак- не такая уж вредная штука этот крэк.

Трюдо замолчал и пустил слюни.

- Так, Копчёный, пусть уже твой гуру скажет чего, ситуацию прояснит - жестко сказал Байден- у меня тут банки падают пачками. Раз пришел, ладно, пусть выступит.

- Да, пусть - хором поддержали Шольц с Макроном.

- Может расскажет, кто Северный поток взорвал- добавил Шольц, исподлобья зыркая на Байдена.

"Обиделся на Колбасыча" - подумал подумал Макрон.

" Колбасыч обиделся" - подумал Байден.

" Обиделся ли Колбасыч?" - подумал Сунак-"Или это бунт?"

" Чё эта они?" - подумала АняЛена.

"Ыыыыыыыуааааа" - проскользнуло в мозгу у Трюдо.

- Кто Северный поток взорвал и так понятно- спокойно сказал Байден - совершенно понятно, это была Грета Тунберг. Или Михаил Горбачёв, я еще не решил.

- Но он же эта, того - промямлила АняЛена- ну этого...

- Что этого, фройляйн? - не понял Байден.

- Фрау- поправила АняЛена.

- Партия прикажет, и мистером станешь, фройляйн. Демократическая партия, конечно - отрезал Байден.

- Всё всем понятно, и Сырку и Колбасычу, и Трюмо даже, одной ей неясно.

- Да я понимать, всё понимать - сказала АняЛена - а они вас не ценить, тихо-тихо называть Самоходный Дед, Сонный Джо и еще Труха Деменций, я всё слышать, - наябедничала она.

"Сучка крашенная" - подумали Шольц, Макрон и Сунак. "Неа, эта мой естественный цвет" - подумала АняЛена. - Х-р-р-р....аааа- проснулся Байден- что-то я с мысли сбился...а, да, пусть гуру уже скажет. Гуру степенно огладил роскошную бороду, поправил чалму. " Без лоха и жизнь плоха"- подумал Остап Ибрагимович, расправляя складочки на чалме гуру-" ну, клиенты ждут, погнали". - Уважаемые, перед консультацией переводим деньги, по двадцать тысяч. И гуру сказал, кто попробует кинуть, у того стручок отсохнет. Тут он перевел взгляд на АнюЛену и добавил - "или вырастет. Но уже на лбу." - А это ещё кто? - недовольно спросил Байден. - Я финансовый консультант и менеджер гуру. Он бережёт карму, в денежных делах не учавствует. Для этого у него есть я. "Хорошо завернул, дедушке бы понравилось" подумал Остап, выкручивая из цепких пальцев Трюдо айфон - Э, родной, нет денег,отдай мобилу. Ему поведают все тайны мироздания, грядущее и прошедшее, а он жмется. Удивительно пошлый тип. Да отдай, говорю. Не надо делать из гаджетов культа. Так, все готовы? Поднимаю веки гуру! Спрашивайте! - Какое главное событие моей жизни? - выкрикнула АняЛена. Гуру внимательно оглядел АнюЛену, едва заметно улыбнулся и ответил басом, звучным как удар колокола: - Впереди. Затем прогремел снова: - Теперь спрашивайте вы! - Желаем знать, что будет! - выдал Макрон. - Ждет вас светлое будущее!!! - громыхнул гуру. Присутствующие просветлели лицами, оживились и даже Трюдо перестал пускать слюни. - Да только хрен дождется! - продолжил вредный бородач- Хана вашей Европе! И Штатам тоже! Дебилы, тля. У Байдена выпала вставная челюсть, АнаЛена машинально лопнула жвачку, Шольц в ужасе вырвал остатки волос и засунув в их в рот, принялся методично их пережёвывать. " Это его Мишико покусал"- подумал мнительный Макрон и отодвинулся. Сунак просто сидел, отвесив челюсть и выпучив глаза. Потомок турецкоподданного воспользовался моментом, для того, чтобы скрыться. Перед тем как выйти из комнаты, он уставился прямо в глаза Витьке и сказал: - Я- то может и не финансовый консультант, но вот гуру - настоящий. Пока, как говорил дедушка, грузите апельсины бочками! После этой фразы Тарелкин очнулся. Он лежал на полу, в неудобной позе, нога затекла и спину ломило. Через полчаса Витька запихивал вещи в чемодан и бормотал: - Очередь в Верхнем Ларсе и небольшая совсем, километра полтора всего. Вообще ни о чём. Так, куда я паспорт засунул?

Глюк одного эгоиста.

Когда машина остановилась в очереди на переходе Верхний Ларс, Тарелкин откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. И увидел он....

Дональд Одно Ухо оглядел подельников.

- Та-а-а-к. Семеро, со мной восемь. Это не великолепная семерка, это какая-то хрень получается. Так, где этот, как его, с Финляндии, смешной такой? Никак не могу запомнить его в лицо... Труп, Сруб...Ютуб?

- Я тут- пискнул Стубб - Я Стубб.

- Ага, отлично. Так, пошёл нафиг отсюда, не порти нам магическое число.

- Но я, я же... я-а-а-а - заблеял Стубб - я для Вас, в НАТО, я-а-а-а...

- Я,я. Говорящая фигня...Вали отседа, кому говорят! Там, у дверей, дайте ему пинка.

Макрон тяжело вздохнул про себя. Байден нравился ему больше. Джо по большей части спал на совещаниях. Проснётся, бодрящий укол получит и смотрит в Пустоту. Ну, прессанёт иногда, для порядка. Дональд невыносим, прессует всё время, когда не издевается.

- Так, лишнего выперли. Как он вообще сюда попал? Понаприглашают кого попало. Где Колбасыч?

- Я за него - сказал Мерц - Он не оправдал оказанного ему высокого доверия.

- А ты, типа, оправдаешь? Ну, посмотрим, посмотрим... что там у тебя внутри посмотрим, если доверия не оправдаешь...

Мерц побледнел.

- Так, кто тут ещё из немцев? Урсула, моя дорогая, а где эта ваша задорная брюнетка, которая на батуте умеет?

Нету? Эх, скукота-то с вами какая. Колбасыч, вот душа компании был. Ему Сонный Джо разок в глаз зарядил, мы так с ним смеялись, с Джо. Пока кислород у него в подушке не кончился. Тогда уже не до смеха стало, еле неотложку вызвать успел. Ну, так где Аня-Лена? С ней тоже нескучно было, она в геометрии разбиралась. Послушал, помню, теорему Пифагора в её исполнении, чуть колики со смеха не схватил.

- А я в гинекологии разбираюсь - с достоинством сказала Урсула - И вообще доктор медицины и магистр здравоохранения.

Одно Ухо засопел, с неприязнью взглянув на Урсулу. Он был всего лишь бакалавром экономики и недолюбливал выскочек. Докторские корочки были его заветной и увы недостижимой мечтой.

- Слушай, доктор гинекологии, скромнее надо быть. Пока не послали в ... ну, куда вы там руками лазаете.

- Так, ладно, обсуждаем серьёзный вопрос. Точнее два. Торчок заявил, что ему подсунули разбодяженный кокс. А ещё он хочет много денег. Фридрих...

- Чего Фридрих- взвился Мерц - Торчок ваш прохвост, занял у нас семь миллиардов, на покупку учебников по аэродинамике, собака... Ни денег, ни учебников. А кокс ему Урсула поставляла, магистр наш, по здравоохранению - с нескрываемым сарказмом добавил он.

"Козел очкастый - подумал Стармер - топит Торчка, гад."

"Сам козёл очкастый "- подумал в ответ Мерц.

- Вот этот - ткнул Мерц пальцем в Стармера - научил Торчка кокс с горилкой мешать. Это прогрессивно, это коктейль - передразнил он Кира.

- Торчок накоктейлился и договор на сто лет подписал. Бриты аборигенам привет пламенный и штопанные кондомы в рамках культурного обмена, а те им сало, хлеб и горилку. А мы должны поставлять деньги, танки и снаряды за так. Хорошо устроился гад!- Мерц с ненавистью взглянул на Стармера. Стармер улыбнулся и элегантно поправил очки средним пальцем.

- Кто успел, тот и съел.

- Правильно - воскликнул Макрон.

- То есть неправильно! Договор надо перезаключить с нами. Мы должны получать сало, хлеб и горилку. Мы её подкрасим чаем и будем продавать как коньяк, а то что-то денег совсем нет. А Торчку деньги пусть даст Фридрих.

- Чего? Опять?? - вызверился Мерц.

"Ты смотри," - подумал Дональд - " Слизняк слизняком, а как за деньги упирается."

- Да, да - закивала Джорджа Мелони - Пусть деньги даст Фридрих. У нас вот совсем денег нет. Кстати, может сразу нам и даст? А им потом?

- Не дам - уперся Мерц - чего это сразу я? И вообще речь шла про перезаключение договора.

- Договор перезаключим - успокаивающе сказал Одно Ухо - Эмик прав, хорошее предложение.

Макрон расцвёл. Стармер опять потянулся было средним пальцем к очкам, но увидел бешенный взгляд Дональда и застенчиво поковырял пальцем в ухе.

- Договор перезаключим - повторил Дональд - Но сразу с нами. Хлеб с салом пригодятся, а горилку чаем перекрасим под виски. Нам тоже деньги нужны. Кстати, надо в договор ещё полезные ископаемые вписать. Все, что есть. Ну, а деньги им даст... - он обвёл взглядом притихших подельников - ... Фридрих!

- Да чтож такое! - возопил Мерц - Опять! Опять Фридрих!

- Фридрих, Фридрих - обрадованно зашумели собравшиеся - пусть он это сделает!

- Теперь переходим ко второму вопросу. К палёному коксу. Урсула, дорогая, что это такое? Это же вам не липовую вакцину лохам втюхивать. Люди скидывались на качественный кокс этому приду... э-э-э нашему, хм, партнеру. Сами знаете, без дозы он совершенно невыносим. Несчастный ублюдок и так весь на нервах, русские вот-вот возьмут очередной город, где он делал сэлфи. Представляете, я, я с моим опытом остановки шести войн, не мог его успокоить. Он даже вырядился во всё чёрное, вместо обычной зелёной футболки - держит траур по недополученным траншам. Кстати, я заметил, кое-кто из вас отказался здороваться с ним за руку. Ходят слухи, что тот, кому он пожал руку исчезнет из политики. Так вот. Мы должны быть выше суеверий. Выше! Личным примером необходимо внушать...Н-На-а!!!

Говоря это, Одно Ухо подошёл к двери зала и резко ударил ногой чуть ниже замка. Дверь распахнулась и подслушивающий Стубб с воплем грохнулся на пол. Дональд шагнул за дверь, отстегнул накладную руку, которой он здоровался с Торчком и закинул её под кресло в углу. Недобро зыркнув на Стубба, он двумя растопыренными пальцами ткнул в сторону шведского фина и заорал "Молчать! Задавлю, шляпа!!!". После чего достал телефон, выглянул к подельникам и буркнул

-Я щас...

Последнее, что услышали подельники, было удаляющееся:

- Добрый день, Владимир Владимирович...

Подельники заволновались. Джорджа в ужасе воскликнула:

-Как? Звонить Темнейшему прямо во время совещания?! У меня нет слов!

- Вот и помолчи - угрюмо сказала Урсула. Фрау терзала горечь утраты. Опять поставлять Торчку чистый кокс! Невыносимо! Постепенно Урсула довела долю штукатурки в кокаине до 60%, и вот теперь вновь начинать всё сначала. Рядом хмуро сопел Мерц и тяжело вздыхал Макрон. С Байденом всё было проще. Можно было наврать с три короба, он всё равно всё забывал к концу совещания. Правда, потом какая-то гнида надоумила его включать диктофон во время встреч... Через два часа вернулся довольный Дональд, что-то жующий на ходу.

- Ну что, господа лопухи! Я всё придумал и обо всём договорился! Ещё и перекусить успел! Так, теперь общее фото и за работу. Урсула, ты куда лезешь в центр? Наказана, стань с краю! Эмик, иди сюда, противный. Молодец, с договором хорошо придумал! Ну, ну, не куксись, улыбайся давай. Так, ты, как тебя, Труп. Заляжешь у моих ног,прикинешься шлангом! Ну, живо! Всё, улыбаемся и машем!

....Звук клаксона вернул Тарелкина в реальность.

- Эй, мужик, ты что, заснул там!