А теперь о погоде

Глава 1

18 февраля 20ХХ года.

Билли допрыгался. Буквально. Сдуру полез на батут с гамбургером. То есть, натурально: откусил здоровый кусок и подпрыгнул. С точки зрения прибывших парамедиков, Билли превратился в семьдесят четыре килограмма трупа. А с точки зрения самого Билли, он подпрыгнул на батуте, а приземлился уже в чистилище. Безо всяких там тоннелей со светом и прочих 3-D эффектов.

В просторном зале царило настоящее столпотворение. Оказалось, пока Билли давился гамбургером, в Индии столкнулись два пассажирских поезда. Толпа возмущенных индийцев едва не затоптала Билли. Ушибленный локтями, чихающий от аромата специй, оглохший от криков и укушенный за ляжку чьей-то козой, Билли с трудом протиснулся к единственной двери и прошмыгнул внутрь.

За дверями скрывалась тесная конура без окон, всю обстановку которой составляли обшарпанный письменный стол и стеллаж с неровными стопками документов. Посередине комнатушки скособочилась хромая трёхногая табуретка с отполированным миллионами задниц сиденьем. За столом порядком обрюзгший ангел со слипшимися от канцелярского клея перьями лениво перелистывал толстую книгу. На груди ангела поблескивал выцветший бейдж.

- Имя? – не глядя на вошедшего, бросил он.

- Билл, – ответил Билли, осторожно присаживаясь на табуретку.

- Ага, – не поднимая глаз, фыркнул ангел. – Смешно. Давай, как там тебя… Раджиникант, заканчивай с шуточками. Ты у меня не один.

- Я правда Билл! – возмутился Билли.

Ангел поднял на него скучающий взор.

- А где Раджиникант?

- Понятия не имею.

- Ну и к чёрту его, – раздражённо бросил ангел. Из-за дверей послышался полный ужаса вопль. Билли едва не свалился с табуретки и в ужасе оглянулся. Из-под двери ощутимо потянуло серой.

- Значит, Билл… – пробормотал ангел, шумно пролистнув несколько страниц. – Билли-Билли-Билл… ага, вот… Что?! А-ха-ха-ха!

Ангел заколыхал чревом.

- Прекрасно, просто прекрасно! – вытирая слезу, выдавил он.

- Э-э… прекрасно? – Приободрился Билли. – Значит, я могу рассчитывать на рай?

- Что? Нет… с чего бы? Но знаешь… «смерть от удушения пончиком во время прыжков на батуте» – это что-то новенькое!

- Вообще-то это был гамбургер, – уточнил Билли.

- Даже в коллекции самого Уриэля нет пончика на батуте! – радостно продолжил ангел. – Наконец-то я утру ему нос!

- Это-Был-Гамбургер! – рявкнул Билли. – Какой дурак будет есть пончики на батуте?!

Ангел, покачал головой. Тусклый нимб над его челом тихо потрескивал, плюясь искрами. Пахнуло озоном.

- И что мне с тобой делать, Билли-гамбургер? – спросил он, расправляя перья грязно-белых крыльев. – По-хорошему надо бы тебя отправить в ад…

- Тогда не надо по-хорошему, – поспешно вставил Билли, вспомнив вопль злосчастного Раджиниканта. Вглядевшись в бейдж на груди ангела, он вкрадчиво продолжил – Послушайте, мистер Цуриэль, может, мы сможем как-то… договориться?

Ангел хмыкнул.

- Договориться? Ты предлагаешь взятку должностному лицу?

Билли струхнул.

- Я? Нет, как вы могли подумать! Да и что я могу предложить? – Билли демонстративно оглядел себя, разведя в стороны руки. – Но ведь умные люди всегда найдут какое-то конструктивное решение, не так ли?

Ангел поскрёб жирный подбородок.

- Хмм… в рай тебя не пустят, если ты об этом. С твоим-то послужным списком! Но сегодня, так и быть, пойдёшь со мной. А то Уриэль заявит, что я это специально подстроил, с твоим пончиком.

- С гамбургером.

- И с ним тоже. Ну, что скажешь?

- То есть, я буду как бы свидетелем? – Оживился Билли.

- Точно. Именно, свидетелем.

Билли прикинул, что потереться между ангелов может оказаться полезно для посмертной карьеры и согласился.

Представляя место, где ангелы оттягиваются после работы, Билли рисовал себе райские сады, белоснежные облачка и игру на лирах. Поэтому, оказавшись в обстановке заурядной забегаловки, каких на Среднем западе как блох на дворняге, Билли малость обалдел. Ангельская компания меланхолично накачивалась местной амброзией, которая на вкус оказалась моча мочой. Закусывали её пресными облатками.

Выслушав рассказ Цуриэля, огненно-рыжий Уриэль положил холодную руку на лоб Билли, закрыл глаза и сосредоточился, читая его воспоминания. Дочитав до конца, он неохотно признал, что Цуриэль не солгал.

Толстый ангел просиял:

- А я что говорю? Уникум, раритет! Ну всё, дружище, теперь ты проставляешься.

Уриэль, вздохнув, щёлкнул пальцами. Воздух над столом подернулся маревом, какое бывает в жаркий день над раскаленной автострадой. Марево сгустилось в белоснежное облачко, а потом с легким хлопком исчезло, оставив после себя на столе упаковку с бутылочным «Будвайзером».

Ангелы благоговейно выдохнули. Билли потрогал бутылку.

- Оно даже не холодное!

- Ты свихнулся? – Возмутился Цуриэль. – Это настоящее пиво! Тебе этого мало?

Билли вытаращил глаза. Ангелы вокруг радостно отворачивали пробки и присасывались к горлышкам, постанывая от наслаждения. Билли подёргал Цуриэля за рукав.

- М-м-м-м? – не отрываясь от бутылки, пробурчал Цуриэль.

- Я понимаю это, наверное, прозвучит глупо, – старательно подбирая слова, спросил Билли, – у вас тут что, проблема с выпивкой? Сухой закон, что ли?

Цуриэль отставил бутылку и рыгнул, деликатно прикрыв рот ладонью.

- Ты что, псалмов никогда не читал? По-твоему, Всевышний создал сок виноградной лозы просто так, от скуки?

- Нет, конечно…

- Так чего ты задаёшь идиотские вопросы?

- Тогда почему…

- Господи, вот ведь олух на мою голову… Ты подумай, откуда здесь взяться настоящему пиву? Тут у нас, если ты не заметил, райские кущи! Где ты видишь тут ячмень, хмель, я уж не говорю о заводах? Так что, конечно, у нас нет пива! У нас только… – Цуриэль со вздохом покрутил в руках пустую бутылку. – Перебродившая амброзия. Представь, миллиард лет пить амброзию!

- Но вы же ангелы! – Продолжил гнуть своё Билли. – Неужели так трудно смотаться на Землю за пивом?

- «Трудно»! – передразнил его осоловевший Уриэль. – Умник нашелся! А на какие деньги купить пиво? Мы - ангелы! Нам запрещено работать на Земле. Слыхал про невмешательство, свободу воли и всё такое? Никому, ни ангелам, ни чертям нельзя вмешиваться в происходящее на Земле.

- Тогда откуда это пиво?

Уриэль смутился.

- Я купил его на десять долларов, которые мне вчера всучил пьяный бомж. Сам подарил, я его не просил, ангельской сущности не проявлял и чудес не сотворял!

- Ну да, ну да… – лихорадочно соображая, протянул Билли. – Тогда понятно… На человеческую щедрость много не накупишь…

- Именно! – подтвердил белокурый Габриэль. – Теперь ты понимаешь масштаб проблемы?

- Кстати, о работе. – встрепенулся крупный ангел с золотой лентой через плечо. Цуриэль шёпотом пояснил, что это сам Михаэль. – Сегодня у нас 18 февраля. Кто в этом году отвечает за переход на весну в северном полушарии?

- Ну, я. – с неудовольствием протянул Цуриэль.

- Тогда будь любезен нормально выставить температурный режим. В прошлом году в центральной Европе померзли все плодовые. В мае месяце, прошу заметить!

Билли не верил своим ушам.

- Стоп-стоп… Так это вы меняете времена года? Вручную?

- А как иначе? – вздохнул Цуриэль. – Сами только это… кошки родятся. Про энтропию слышал? Если вручную не обеспечить нагрев, никакой весны не будет. Ясно же.

Билли недоверчиво уставился на ангелов. Шутят они, что ли?

- То есть, вы обеспечиваете людям смену времён года, но при этом не можете купить себе бутылку пива? – уточнил он.

- А какая связь? – с досадой промолвил Уриэль. – Ну да, меняем. Уже миллиард лет как. Причём тут пиво?

Билли нервно рассмеялся.

- Ну ладно, хватит прикалываться! Нет, честно, не может такого быть! Вы меня разыгрываете!

Габриэль строго взглянул на дерзкую душу.

- С чего нам тебя разыгрывать, человечек? Что ты о себе возомнил?

Билли закинул ногу на ногу.

- Что я возомнил? Дорогой мой Габриэль, я могу обеспечить вас всем пивом мира. Вот так!

И он, подражая Уриэлю, щёлкнул в воздухе пальцами.

Габриэль автоматически уставился на стол.

- И где пиво? – разочарованно протянул он.

- Пиво, уважаемый Габриэль, будет. Надо только его заработать.

Цуриэль стукнул кулаком по столу.

- Сказано же тебе, дураку! Нам нельзя работать. Почему вы, люди, такие тупые?

Билли таинственно улыбнулся.

- Вам даже крылом шевельнуть не придётся. Можете мне поверить. В таких делах я разбираюсь! Я уже всё продумал.

- Ты? – хмыкнул Уриэль. – То есть, мы за миллиард лет не придумали, а ты такой пришёл и сразу придумал?

- Именно. Вы же ангелы, у вас святость, свобода воли и всё такое. А я – бизнесмен. У меня святости нет по определению. Для меня такие схемы – как для вас «Отче наш».

Ангелы заинтересовались.

- Только уговор: если я обеспечу вас пивом, я остаюсь в раю, – предупредил Билли.

- Нет. Так дело не пойдёт, – возразил Михаэль. – У нас тут, знаешь ли, не частная лавочка. Раз тебе присуждён ад, отправишься туда как миленький.

- Отлично. – Скрестил руки на груди Билл. – Только имейте в виду, уж там-то мою схему оценят по достоинству. Только представьте, у них будет сто сортов пива, а у вас – одна сплошная амброзия.

Ангелы содрогнулись.

- Кстати, к пиву у них будет закуска. Чипсы. Орешки. Крылышки баффоло. – Вкрадчиво продолжил Билли.

Цуриэль издал протяжный стон.

- И потом, как вы думаете, какие условия мне обеспечит тамошнее руководство? А ведь мне, как вы говорите, положено испытывать смертные муки. Так в чём тогда смысл?

- Нет, а что, в самом деле… – с деланным равнодушием промямлил Уриэль, избегая взгляда Михаэля. – В конце концов, какая-то одна душа… одной больше, одной меньше, какая разница? Я хочу сказать, кому от этого плохо?

- Это не нам решать! – Нравоучительно поднял палец Михаэль.

- Э-э… я, конечно, прошу прощения, – перебил его Билли. – Но вот хотелось бы только уточнить... А тот, кому это положено решать… он любит пиво?

Михаэль вздохнул и встал из-за стола.

- Пошли, человече. Сам у него спросишь.

За спиной главы ангелов толстяк Цуриэль радостно показал Билли два оттопыренных больших пальца.

25 февраля 20ХХ года.

- Билли, дружище, к тебе буквально не протолкнуться. – Осторожно усмехнулся Цуриэль, оглядывая просторный кабинет с панорамным окном, из которого открывалась перспектива райских садов с высоты ангельского полета. – Рад, что ты вспомнил о старом друге и пригласил меня к себе.

- Не пригласил, а вызвал. – Уточнил Билли, развалившись в ортопедическом кресле за блестящим, в стиле хай-тек столом, на котором красовались три огромных изогнутых монитора. – Насколько я помню, в этом году за режим повышения температуры отвечаешь ты?

- Э-э… да.

- Прекрасно. С этого момента ты назначаешься постоянным начальником отдела смены времен года. Не люблю текучку персонала, знаешь ли. Мои сотрудники уже устанавливают оборудования в твоём будущем кабинете.

Билли сделал многозначительную паузу и внимательно посмотрел на Цуриэля.

- Ну… я… э-э… – Не сразу смекнул ангел, но тут же нашёлся. – В смысле, спасибо Билли. Это просто отлично… Я… всегда мечтал о своём отделе…

- Надеюсь, ты справишься. Программное обеспечение я подготовил. Запустишь 28-го февраля утром. Запомнил?

- Билли, я помню целый миллиард лет! Неужели ты думаешь, что…

- Вот и хорошо. Тогда я тебя не задерживаю. У тебя ещё столько дел. Ступай, обживай кабинет. – Билли посмотрел вслед ангелу. – Да, и на будущее, чтобы не возникало недоразумений. Не надо вот этого «Билли, дружище». Называй меня просто: мистер Гейтс. Хорошо?

- Конечно Би… то есть, мистер Гейтс.

28 февраля 20ХХ года.

Экстренный выпуск новостей BBC. 10:00.

… Час назад на все без исключения устройства жителей северного полушария пришло сообщение следующего содержания:

«Уважаемые жители Земли! Сообщаем вам, что ознакомительный период программы смены времён года закончился. По умолчанию на Земле устанавливается базовый режим «Вечная зима». Если вы желаете продолжить использование смены времён года, оформите платную подписку, пройдя по прилагаемой ссылке. Навсегда с вами, компания MacroSoft».