13 карт

Глава 1. Как всё началось

Предисловие

Привет! Я Фёдор Нечитайло. Может быть, вы слышали обо мне? Нет? Тогда представлюсь: я автор "Земли королей" и "Фёдора х 9".

Ещё совсем недавно моя жизнь была совершенно обычной. Но теперь всё идёт кувырком. И всё из-за того случая с гадалкой... Вы, конечно же, не понимаете, о чём идёт речь. Сейчас я вам всё подробно расскажу.

Глава 1. Как всё началось

Как-то раз я прогуливался по парку после универа. Было довольно холодно, и я искал, где бы согреться. Вдруг я заметил какую-то палатку. Я подошёл ближе. Дверь была гостеприимно открыта, а над ней висела табличка с надписью "ГАДАНИЕ НА КАРТАХ".

Я вошёл внутрь. Свет давали одни лишь свечи, за столом сидела какая-то женщина. Судя по тюрбану и мантии, это была гадалка.

- Хотите узнать, любит ли вас девушка или вас интересуют оценки за сессию? - спросила она.

- Эээ... Я просто так зашёл, - ответил я.

- Просто так к нам не заходят, - загадочно улыбнулась гадалка.

- Но я правда, просто погреться!

- У вас проблемы в университете и по дому?

- А как вы узнали?! - ошарашенно спросил я.

- Я всё знаю!

- И как вы можете помочь?

- Держите, - сказала гадалка, протягивая мне колоду карт.

- Что это?

- Это карты для призыва клонов, - ответила она.

- А что нужно делать?

- Просто возьмите карты и произнесите заклинание. Его вы узнаете, когда проснётесь.

- Спасибо... - промямлил я, засовывая колоду в карман.

Когда я вышел из палатки, было уже темно.

- Ну и задержался же я, - подумал я.

Отойдя шагов на десять, я обернулся и офигел: палатка исчезла. Я протёр глаза и посмотрел ещё раз. Палатки всё равно не было.

- Может мне всё это померещилось или приснилось? - пробормотал я и нашарил в кармане карты. - Не, не показалось...

Всю дорогу домой у меня из головы не выходила загадочная гадалка и карты. Неделю я не решался призвать клонов. Карты лежали на тумбочке и манили своей загадкой. Я не решался призвать клонов, вдруг всё это неправда?! Вдруг гадалка меня надула?!

Глава 2 Осторожно, клоны!

Однажды я схлопотал двояк по матеке. Безвыходная ситуация настала ровно через неделю после того случая с гадалкой. Тогда мне и пришла в голову блестящая мысль: "А что если мне отправить в университет вместо себя клона?"

Эта мысль мне нравилась всё больше и больше. Когда я пришёл домой, то, не снимая обувь, схватил карты. Произнеся заклинание, я сразу увидел, как картинки на картах оживают! Сначала они просто начали двигаться, а потом начали увеличиваться в размерах и потихоньку вылазить с картинок. "Значит, это правда?!" Вне себя от радости и ужаса, я заворожённо наблюдал за появлением клонов. Через несколько секунд передо мной оказались все клоны. Их было ровно восемь. Мы познакомились, я узнал их имена и теперь могу дать им краткую характеристику, так как каждый из них обладал своей особенностью.

Пик - самый сильный из клонов. (Фиолетовый)

Ромео - самолюбивый недоумок поклоняется силам любви.(Розовый)

Зонтик - не знаю, как описать. Просто милая мочалка. (Голубой)

Вару - эм... наглый царь приколов. (Зелёный)

Феликс - самый добрый из клонов. (Жёлтый)

Данте - мыслитель-цитатник. (Красный)

Куромаку - мегамозг, может показаться занудой. (Серый)

Габриэль - внешне больше всех похож на меня. (Коричневый)

И вместе мы... Девять Фёдоров?

Вдруг я услышал звон. Это Габриэль залез на люстру, которая через несколько секунд отвалилась.

- ГАБРИЭЛЬ!!!

- Что случилось, Федя? - спросил он невинным голоском!

- КАК, ЧТО?! ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ОТВАЛИЛ МНЕ ЛЮСТРУ!!!

- Извини, Федя! - ответил он таким же невинным голоском, который меня начинал потиху бесить.

- Ну извиню, куда же я денусь? Только с тебя - починить её!

- Хорошо, Федя. Пикуша, подсади, пожалуйста!

Когда Габриэль начал пытаться чинить люстру, я пошёл заварить себе чаю. На кухне на диване лежал Ромео и читал. Знаете, что читал?! Непреличный журнал!!! Я сразу схватил журнал и швырнул его в мусорку.

- Эй, куда хороший журнал портить?! - воскликнул Ромео.

- Хороший?! Да ты знаешь, что это самый непреличный журнал на Земле?!

Дальше Ромео спорить не стал. Он просто встал и вышел из кухни.

Заварив чай, я решил посмотреть, как дела у Габри, Пика и люстры. Наполовину разбитая грязная люстра висела на потолке.

- Ну, спасибо и на том, что она хоть как-то висит, - мрачно сказал я.

Вечером мне надо было подумать, куда уложить всех клонов. Один может спать на диване, а как быть с остальными? Свою кровать я не отдам! Я решил спросить совет у Куромаку. Он предложил постелить на пол матрасы. А где их взять? Лишних одеял у меня тоже не было. Тогда клоны развалились прямо на полу (благо, что хоть ковёр на полу был). Через какое-то время дом наполнился сопением, храпом... Я долго не мог заснуть: Габриэль посапывал, Зонтик чуть-чуть постанывал, Ромео поцеловывал воздух (наверное, ему снились девушки), Феликс храпел, Пик мурчал (не удивительно, что у него кошачьи ушки из волос), Вару сопел, Данте спал, беззвучно пуская слюну, а Куромаку бормотал во сне что-то научное. Заснул я только под утро.

Глава 3 Утро следующего дня

Утром меня разбудила возня на кухне. Я продрал глаза и начал припоминать, что произошло вчера. Когда я услышал из кухни "ХАВЧИКА НЕЕЕЕЕЕТ!" от Вару, я окончательно вспомнил про клонов. Я надел тапки и пошлёпал на кухню. Клоны готовили кашу. Я подошёл и заглянул в кастрюлю. В нос мне ударил запах гнили и перца.

Я отпрянул от кастрюли и злобно зыркнул на клонов:

- Что это за гадость?

- Почему сразу "гадость"? - возмущённо спросил Феликс. - Ты же ещё не попробовал!

- И не собираюсь, - ответил я. - Почему от вашей каши несёт гнилью? Что вы туда добавили?

Слово взял Данте:

- По рецепту делали всё мы. Высыпали пачку манной каши всю и ждать решили. Поспешишь - людей насмешишь!

- А потом мы добавили "Камамбера", - перебил Ромео.

- У меня никогда не было "Камамбера!", - теперь перебил я.

- А что тогда было в свёртке с надписью "Сыр"?

- Это был гнилой сыр, который я не успел выбросить!

- Ааа...

- Я решил добавить побольше перца, - сказал Пик.

- А мне показалось, что с яйцами будет вкуснее... - продолжил Феликс.

- Они же были наполовину протухшими! - вознегодовал я.

- А чё, правда?

- Ладно, чего ещё наделали?

- Так как они вывалили 900 грамм манной крупы на 70 миллилитров кефира, каша получилась излишне густой. Я добавил 1 литр H2O, чтобы разбавить её, - объяснил Куромаку.

- Мда... Теперь я понимаю, как вам удалось приготовить такое гов... такую гадость!

Мне пришлось готовить завтрак на девять человек. Это были изысканные бутерброды по-королевски. Состояли они из хлеба, масла и остатков колбасы.

- Тьфу! Да у нас в Варулэнде бутерброды лучше раз в десять! - выкрикнул Вару.

- А ты не наговаривай, ведь не я же истратил все продукты на это гов...

- В крайнем случае экскременты, - поправил Куромаку.

- А по-моему, бутерброды очень вкусные, - произнёс свою первую фразу Зонтик.

- А по-моему, каша вкуснее, - ответил Габриэль, доедая приготовленную клонами кашу.

Когда мы позавтракали, было время идти в универ.

- Габри!!! Иди-ка сюда, я тебе кое-что расскажу.

- Чиво?!

- Ты пойдёшь в университет вместо меня, так что слушай.

Я объяснил Габриэлю, как добраться до универа, в какую аудиторию заходить, что делать и так далее.

А сейчас я передаю компьютер Феликсу, которого я отправил следить за тем, как всё проходит.

Глава 4 Габриэль в универе (ведётся от лица Феликса)

Всем привет, ребята! Это Феликс, самый добрый клон! Я не оставляю никого в беде, всегда приду на помощь друзьям! ...РПАилил?дфпппо. .. Извините, это Вару наляпал по клавиатуре... А кстати, чего это я всё о себе, да о себе... Мне же Федя комп дал, чтобы я описал поход Габрика в универ! Ну так вот. Идёт, значит, Габри в универ, а я за ним увязался. Иду по обочине, где много кустов. Обернётся, а я - шмыг за кустик! И так практически всю дорогу. Все кусты изучил и 100 рублей нашёл. Когда Габри дошёл до универа, я забрался на дерево, а с него, не хуже самого Джеки Чана, через окно пробрался в аудиторию. Это оказалась аудитория "Биологии". В ней ещё никого не было, и я с ловкостью пантеры запрыгнул в шкаф. Как только я закрыл за собой дверцу и пристроился у замочной скважины, в аудиторию волной влилась толпа студентов. Среди них я без труда отыскал Габриэля, ведь у него единственного был такой громадный чуб. Когда все расселись, оказалось, что Габри сидит прямо передо мной. Преподавательница объясняла новую тему, и я чуть не заснул от скуки. Представьте, как же скучно сидеть в шкафу и смотреть в затылок этого... Недофёдора! Когда объяснения кончились, в аудитории кто-то поднял руку.

- Чиво? - это наш любимый Габри ничего не понял из объяснений биологички.

Повисло гробовое молчание. За ним последовал взрыв хохота.

- Тихо! - крикнула преподавательница.

Все успокоились.

- А можно ещё один вопрос? - спросил Габриэль.

- Ну, надеюсь по биологии?

- Конечно!

- Хорошо, спрашивай.

- А если дети - цветы жизни, а хиппи - дети цветов, то хиппи - это дети детей?

Опять взрыв хохота. Не смеялись только Псевдофёдор и преподавательница.

- Хммм... Интересный вопрос... Помимо основного домашнего задания, я жду от вас письменное размышление на предложенную Федей тему, - сказала биологичка, обведя взглядом всю аудиторию.

Все моментально притихли и злобно уставились на Габрика. А тот поковырялся в носу, посмотрел в окно и с глупой улыбкой откинулся на спинку стула.

К счастью, Габрик больше ничего не успел испортить, так как раздался звонок и все поспешили в буфет.

Я вылез через окно, слез по дереву вниз и побежал к нижнему окну, которое было чуть приоткрыто. Рядом с Габриэлем шёл какой-то подросток, явно друг Фёдора. Они о чём-то разговаривали. Я прислушался.

- Слушай, дядь Фёдор, с тобой всё в порядке?

- Конечно, Саша, - ответил Габриэль.

- А почему ты тогда такую ерунду на уроке нёс?

- А что такое ерунду? А я оказывается нёс кого-то? А куда? А может это она меня несла, а не я её? - выпустил Габриэль очередь вопросов.

- Чего? - в недоумении спросил Саша, посмотрев при этом на него как на умственно отсталого.

- А почему ты спрашиваешь "чего?", если ты должен был мне ответить? А может, это я должен тебе отвечать, а ничего не понимаешь ты, а я самый умный и отвечаю всем на вопросы, сам того не замечая???

Саша застыл в ступоре.

- А почему ты остановился, если мы не дошли до буфета? Или мы до него дошли, а он отошёл ещё дальше? А может это он шёл к нам, а не мы к нему? Тогда почему мы стоим, а буфет остановился тоже?

- Ты что, прикалываешься? - начал злиться Саша.

- А что такое прикалываешься? И к чему я должен приколоться, если я не булавка? Или я всё же булавка, но просто не знаю об этом?

- Да ну тебя! - раздражённо крикнул Саша и зашагал прочь.

Габри пожал плечами и продолжил путь в буфет. Там он так достал продавщицу вопросами, что она, размахивая полотенцем, выгнала его из буфета и повесила на дверь табличку "Перерыв 15 минут". Толпа голодных студентов накинулась на Габрика. А тот лишь пожимал плечами, закидывая всех дурацкими вопросами.

Прошло десять минут. Я побежал к дереву и начал забираться по нему в окно. Оказавшись в аудитории, я начал озираться по сторонам в поисках шкафа. Но... Блин!!! Шкафа в этой аудитории не было! Пришлось применить смекалку и спрятаться за штору. Только я встал за неё и закрылся так, чтобы меня не было видно, в аудиторию волной влилась толпа студентов. Все расселись, и началась пара.

Препод рассказывал о разных странах, и всё было мирно. Габрик не чудил, и я даже немного расслабился. Но зря... Когда до звонка оставалось минут десять, в классе прогремело:

- Нечитайло, к доске!

- Кто, я? - удивлённо озираясь по сторонам, спросил Габриэль.

- Ты, ты, - ответил преподаватель.

Габри встал и пошёл к доске. Встав около неё, он огляделся, явно не понимая, чего от него хотят.

- И что мне теперь делать? - с глупой улыбкой спросил он.

- Ну, назови мне 7 стран, которые ты знаешь.

Габрик почесал затылок, поковырялся в носу и затараторил:

- Ну... Фелиция, Варуленд, Зонтопия, Куроград, Сукхавати, Верона и Пиковая империя.

Я чуть не сполз по стенке. В аудитории воцарилась тишина. Через несколько секунд преподаватель спросил:

- Нечитайло, это что ты мне сейчас назвал?

- Я ничего не называл,- замотал головой Габрик. - Эти страны назвали остальные клоны, а я ничего не называл!

У меня внутри все ухнуло: сейчас все узнают, что в аудитории не Фёдор, а его клон!

- Нечитайло, что ты несёшь? Так и сказал бы, что не учил. Я тебе бы сразу 2 поставил, а не тратил тут время впустую. Садись. В следующий раз подготовься.

К счастью, у Габрика было немного мозгов, и их хватило, чтобы промолчать. Он сел за парту и до конца пары сидел тихо.

Когда прозвенел звонок, я вздохнул с облегчением.

На остальных парах ничего интересного не было, поэтому я не буду про них писать, чтобы не забивать оперативку Фёдору. Скажу только, что домой мы вернулись без приключений, а Федя очень долго в тот день читал Габриэлю нотации. Больше Габри в универ не ходит.

Глава 5 Мороз и солнце...

На выходных была чудесная погода. Солнце светило, а за ночь насыпало кучу снега. Я проснулся от того, что кто-то из клонов громко орал:

- Мороз и солнце - день чудесный!

А Фёдор дрыхнет, друг прелестный!

Я нехотя продрал глаза и пошёл на кухню. Как только я вошёл, на меня разом набросились почти все клоны. Они что-то радостно кричали наперебой, и я ничего не мог разобрать.

- Спокойно, спокойно! - попытался я их угомонить. - Говорите по- одному: я ничего не понимаю!

- Посмотри в окно, Федя! - закричал Феликс.

- Что это за белая штука? - спросил Габриэль.

- Выпусти нас на улицу! - хором заныли все клоны.

- Да я бы с радостью, но вас не во что одеть! - ответил я.

Клоны сразу поникли, и мне очень захотелось что-нибудь придумать. К счастью, почти сразу мне в голову пришла идея: можно купить клонам зимнюю одежду! На новую у меня явно не хватит денег, но можно же отправиться и в магазин "Third Hand", в котором продают поношенную одежду, с третьих рук, и по этому она очень дешёвая. Я пошёл в магазин, и уже приготовился прощаться с планшетом для рисования, на который долго копил, но оказалось, что зря! Мне повезло: мало того, что одежда стоила очень дёшево, так там ещё и скидки были! В общем, купил я всё необходимое и пошёл радовать клонов. Как только я вошёл в квартиру, ко мне подлетел Вару.

- А куда это ты ходил, без моего ведома? - своим обычным тоном, растягивая слова, спросил он.

- А я что, должен тебе сюрпризы выдавать? - пародируя тон Вару, ответил я.

- Какие такие сюрпризы?

- Сейчас увидишь, - сказал я, загадочно улыбнувшись, и позвал остальных.

Когда все собрались в прихожей, я вывалил покупки.

- Что это? - спросил Феликс.

- Ваша одежда. Быстро одевайтесь и выметайтесь на улицу, - ответил я.

Что тут началось... Клоны кинулись к одежде и, расталкивая друг друга, пытались схватить то, что им нравится. Пик и Вару даже начали драться из-за куртки, а Феликс и Ромео из-за шапки. Я не выдержал и сделал так: рассовал одежду по пакетам и сказал клонам доставать не глядя: что попадётся, то и будут носить. Они немного повозмущались, но вскоре оделись и были готовы к выходу. Они тихо вышли, и пошли в небольшую рощу, которая находилась буквально за моим домом.

Дальше я не могу вести историю, потому что я не пошёл с ними и не знал, что происходило. Так что я передаю компьютер Зонтику.

- Эээ... Мне?.. Я-я же... А-а может, не надо?

- Надо, Зонтик, надо. Пиши.

***

Привет, я Зонтик. Не знаю даже, с чего начать. Куромаку посоветовал рассказывать всё по порядку. В общем, мы оделись, вышли, стали тихо спускаться. Я очень боялся, что нас заметят, а когда я услышал шум открывающейся двери, мне стало так страшно, что...

- Зонтик, ну кто так пишет?! Дай сюда! Короче, теперь писать буду я - Пик, а то Зонтик только про свои страхи рассказывать будет, а всё самое интересное пропустит. Мы оделись и пошли в рощу, которая растёт недалеко от дома Фёдора. Там было очень много снега, и мне в голову пришла гениальная мысль: я построю себе огромную крепость и запрещу всем в неё ходить! Это будет что-то типа мини Пиковой империи. Я занялся лепкой крепости, а остальные сначала просто начали баловаться, а потом тоже приступили к лепке чего-то. Я особо не обратил на это внимание и продолжил лепить. Но потом мне стало интересно, что же они всё-таки делают? Я посмотрел и увидел, что они лепят снеговика. Хотя... Стоп... Рожа у него какая-то знакомая... Так это ж Фёдор! Они лепили Фёдора, и у них реально получалось. Я решил присоединиться. Вот так сюрприз Фёдору будет! Мы лепили с натуры. Натурщиком был Габриэль. Вскоре шедевр был готов. Мы отошли, чтобы полюбоваться этим произведением искусства.

- Классная у нас стату́я получилась! - сказал Феликс.

- Стату́я? - переспросил Куромаку.

- Ну, ведь статуя, это если из глины или металла, а у нас из снега, значит стату́я! - ответил Феликс.

- Не понимаю логики, но пусть будет так, - чуть улыбнулся Куромаку.

Дальше я снова приступил к лепке крепости, а остальные начали заниматься своими делами. Червы затеяли снежную битву против трефов, а Вару начал закапывать Габриэля в снег (надеюсь, тот не подхватит простуду). Я старался, вылепливал по кирпичику, собирал их... В общем, крепость у меня вышла офигительная! Вару сразу попытался войти, но я не дал ему. После третьей безуспешной попытки захватить крепость, он схватил какую-то палку и направил её на меня. Я моментально среагировал и тоже схватил валявшуюся доску.

И вот мы стоим друг напротив друга, сверлим друг друга взглядами. Вару даже очки снял, чтобы был виден его грозный взгляд. Вдруг он направил на меня шпагу со словами: "Или сдавайся по-хорошему, или, как лучше, по-плохому!" Я направил на него свой меч и спросил: "По-плохому для тебя?" А он воскликнул: "Выходи на бой, если не трусишь, рогатый!" Меч и шпага скрестились. Шпага просвистела надо мной. Но я увернулся, отклонившись назад, как Нео из "Матрицы". Я почти рассёк Вару мечом, но он ловко увернулся, так что я не причинил ему никакого вреда. Мы мастерски фехтовали доской и палкой. Вдруг я резко ткнул Вару в живот, он не удержался, потерял равновесие и упал в снег. Я не стал медлить и победно поставил на него ногу. Крепость была отвоёвана.

- Ладно, рогатый, победил. УБЕРИ НОГУ!

- Я убрал ногу с живота Вару, он надел очки и зашагал прочь, бормоча что-то вроде "И не нужна была мне твоя крепость!".

Червы побежали домой, позвать Фёдора. Когда они вернулись вместе с ним, мы попросили его закрыть глаза и подвели его поближе к нашей стату́е. Когда он открыл глаза, его взгляду предстало такое зрелище: его копия из снега с очень скучным выражением лица показывает ему фигу! Было так смешно смотреть на его физиономию! После долгого молчания он спросил:

- А кто это?

- А ты что, себя не узнал? - спросил Вару.

- А, так это у меня рожа, оказывается, такая противная... - сказал Фёдор, с наигранной неприязнью посмотрев на стату́ю.

- Эй, он назвал нас противными! Давайте закидаем его снежками! - воскликнул я. И мы всей толпой набросились на создателя. А сейчас я рассказ заканчиваю, так как потом была такая неразбериха, что я не могу её описать.

Глава 6 Как говорится, "Твист энд шаут!"

Было чудесное зимнее утро, и, проснувшись, я был в прекрасном настроении. Клоны на удивление тихо играли в карты, и я пошёл заварить себе кофе. После похода Габрика в универ я не решался отправлять туда ещё кого-то из клонов и вот уже 3 месяца ходил туда сам.

Я пил кофе с молоком и разглядывал свою волшебную колоду. Вдруг мне на глаза попался красный джокер. И мне ни с того ни с сего подумалось: "А не призвать ли мне ещё и его в придачу?"

Не долго думая, я поставил чашку на тумбочку, схватил карту и произнёс заклинание. Через несколько мгновений Джокер на карте ожил и начал, увиличиваясь в размерах, потиху вылазить из карты. Через минуту он уже стоял передо мной. Джокер выглядел достаточно удивлённым, но в тоже время немного напуганным и восторженным.

- Что ж, привет, - сказал я, с интересом разглядывая клона. - Меня зовут Фёдор, и я очень рад с тобой познакомиться!

Не успел я договорить, как тут же оказался в его крепких объятиях!

"Спасибо тебе, Феденька, за то, что выпустил меня спустя столько месяцев!" - затараторил он.

В общем, мы познакомились, и тут я заметил, что уже опаздываю.

Я сказал Джокеру, что иду в универ, и ушёл.

***

Когда я вернулся, я замер: на полу валялись обломки банджо, ксилофона и прочих инструментов, люстра была разбита, диван перевёрнут, Вару, Феликс и Пик дрались, Зонтик плакал, Данте и Габри тупо смотрели на происходящее, Куромаку пытался разнять дерущихся, а Джокер и Ромео их наоборот подбадривали!

Я не выдержал и заорал: "Это что у вас тут происходит?! "

Клоны моментально притихли, а

Джокер взялся вести рассказ о том, что происходило в моё отсутствие.

***

Приветики, мои милые!!! Я Красный Джокер, но для друзей просто Джокер или Джо. Когда Федя ушёл, я пошёл исследовать остальные комнаты. Я думал, что нахожусь в квартире один, но, войдя в гостиную, я увидел перед собой ещё восемь копий Фёдора! Наверное, вы представляете себе моё удивление. Но я быстро взял себя в руки:

- Привет, друзья, - громко сказал я. - Меня зовут Джокер, для друзей просто Джо! А вы кто это такие хорошенькие?

Клоны мигом обернулись и выпучились на меня:

- Джокер?.. Ты... это... Ты кто такой? Почему ты так похож на нас? - выпустил Пик очередь вопросов.

Я объяснил им, что я тринадцатый клон Фёдора и что мы никогда не виделись в карточном мире, так как я был за ним. Мы быстро познакомились и сдружились. Но скоро на нас навалилось смертная скука. Мы начали думать, чем бы заняться. И вдруг Пик, наш лапочка, начал насвистывать песенку "Who woulda thunk it". Тогда Феликса осенило: можно что-нибудь сыграть и спеть! Вот только на чём играть? Зонтик вспомнил, что под нами находится музыкальная студия, где можно взять инструменты на прокат. Мы сразу же отправились туда. Когда мы пришли, то спросили, можно ли заплатить позже. К счастью, нам разрешили! Мы начали выбирать инструменты.

Пик решил не играть ни на чём, а просто петь, Ромео взял маракасы, Зонтик - банджо, Вару - ксилофон, Феликс - аккордеон, Данте - китайскую пипу, Куромаку - скрипку, Габриэль - бубен (ведь он бубновый), а я выбрал саксофон. В общем, мы заключили договор, что заплатим позже, и пошли обратно в квартиру. Но мы тут же столкнулись с проблемой.

- А что играть будем? - спросил Габриэль.

"Действительно", - подумали все.

- Китайскую песню "Расцветает персик", - попросил Данте.

- Только не этооо! - хором заныли все. - Ты её столько раз слушал!!!

- Предлагаю что нибудь из Битлз, - сказал Куромаку.

После долгих споров мы выбрали "Twist and shout". Играется она несложно, и все её знают. Но тут мы столкнулись ещё с одной проблемой: никто, кроме Куромаку и меня, не знал английского. Но мы тут же нашли выход. Мы сочинили свой текст на русском, и, по- моему, он вышел замечательно.

Я рапределил партии, мы сыграли вступление, и

Пик запел громким рычащим голосом:

- Вот жили, жили, жили, жили вдвоём...

(Все клоны хором: Жили вдвоём...)

Дальше вступил высоким визгливым голосом Ромео:

- Глист и скаут!

(Клоны хором: Глист и скаут)

Пик: "Вон - вон - вон - вон - вон", орал ему скаут! "

(Клоны: Орал ему скаут)

Пик: А глист сидел у него

(Клоны: На носу... )

Мы спели это, и у нас, по- моему, вышло очень круто. Не хватало лишь красивого внешнего вида.

У Фёдора было несколько наборов искусственных цветов для тренировки составления экибаны. Поэтому червы, бубны и трефы вставили себе в волосы ромашки, Пик - цветок чертополоха, Вару вставил себе в петлицу пук ярко-зелёной травы, а я надел венок из одуванчиков. Выглядели мы просто замечательно!

И мы повторили песню снова!

Мы пели песню про глиста и скаута много раз, как Вару вдруг решил сыграть соло и начал играть какую-то какафонию! Мы говорили ему: "Хватит!" , а он продолжал! Такой он самостоятельный! Пик не выдержал и врезал ему. Вару сначала прифигел, а потом начал мстить! Завязалась героическая битва! Они мутузили друг друга, у обоих уже текла кровь из носа, они орали, это было замечательно! Вдруг Вару схватил ксилофон и долбанул Пика по башке! Я крикнул: "Так держать, Вару, не падай духом!"

Тогда Пик вырвал банджо из рук Зонтика и со всей силы разбил его о голову Вару!

"Молодец, Пик, не сдавайся!" - заорал я.

- Хватит! - закричал Куромаку. - Вы сейчас все инструменты переломаете!

Но они не слушали.

- ХВАТИТ!!! - завизжал Феликс. - Будьте добрыми!

Но и его никто не слушал, так что Феликс пошёл избивать их. Битва стала ещё красивее!!! Они мутузили друг друга, избивали, и вдруг Куромаку забрал у меня саксофон и ударил им в самую гущу драки!!! Он лупил им дерущихся. Внезапно саксофон вырвался у него из рук и попал прямо в люстру! Ох, и красивый же был звон! Так красиво разлетались осколки, так красиво люстра падала на пол!!!

Пик захотел отобрать пипу у Данте, но тот не давал ему её, героически закрывая её собой! Это было так трогательно!!!

Вару схватил бубен и швырнул его в Пика, как сюрикен! И всё это сопровождалось мелодичным свистом Габриэля! Вдруг Пик схватил маракасы Ромео и начал лупить Вару ими! А Вару схватил аккордеон и швырнул его в Пика! К счастью, тот увернулся, а аккордеон грохнулся на пол и сломался. Какой же звук он тогда издал!!! Вдруг в самый разгар веселья пришёл Фёдор! Он начал орать, ругаться, да так смешно!!! Потом он и попросил меня рассказать о произошедшем. А теперь прощаемся, так как дальше писать будет снова Фёдор.

***

Снова привет. Когда я узнал, что клоны сломали инструменты, взятые на прокат, да ещё и за мои деньги, я не на шутку разозлился. Я отхлестал всех ремнём и пошёл договариваться с хозяином инструментов.

Когда я вернулся, клоны виновато смотрели на меня.

- Значит так, с этого дня вы у меня в долгу, за инструменты!

- Но как мы будем зарабатывать деньги? - с ужасом спросил Зонтик.

- Как угодно! Верните хотя бы половину стоимости инструментов! Иначе я отправлю вас обратно в карточный мир!

В гостиной тут же началась паника, а я, ничуть не жалея клонов, пошёл на кухню заварить себе мятного чаю, чтобы немного успокоиться. А в следующей главе клоны расскажут, как они пытались заработать.

Глава 7 Рабский труд Пика

Я вернулся домой из универа, и ко мне сразу же подлетел Джокер.

- Федя, Федя, ты только не нервничай!!! У нас для тебя такой классный сюрприз!

- Не люблю сюрпризы... - пробормотал я.

Мы вошли в комнату и я увидел, что там стояли четверо незнакомых людей. Я пригляделся и заметил, что они выглядят как я!

- Это что, ещё клоны?! Вы их призвали без ме...

- Мы тебе всё объясним!!! - перебил Феликс. - Мы их призвали, чтобы они помогли нам...

- Заработать денег, - закончил Зонтик.

- Рабовладение у нас давно узаконенно! - гоготнул Вару, чуть не свалившись при этом со спинки дивана.

- Сейчас мы вас познакомим! - закричал Джокер, подбегая к новым клонам.

- Это Риккардо де'Карли - итальянец, пиковая тройка. Ты его не бойся, он просто душечка, - говорил Джокер, указывая на клона с ножом за поясом, немного раздражённым взглядом и сединой в угольно-черных волосах.

Я с интересом разглядывал новенького.

- Это Мим - пиковая шестёрка, молчалив, не опасен, - тараторил тем временем Джо, тыкая пальцем в раздражённого клона.

Я перевел взгляд на Мима, но толком не успел его рассмотреть, так как Джокер уже представлчл нового клона.

- А это, - он указал на клона с причёской, как у Незнайки, - Чарли Батлер. Он у нас художник, ирландец, бубновая десятка. С ним будь поосторожней: у него есть вредная привычка изрисовывать людей.

- Неправда! - заорал Чарли в негодовании, а Джокер тем временем, не обращая на художника ни малейшего внимания, представлял последнего неназванного.

- Знакомься, Родёф. Он конечно тихий, но, честно говоря, я немного его побаиваюсь, - произнёс Джо, нервно косясь на Родёфа, который выглядел точно как я, но со светлыми волосами и стеклянным, безэмоциональным взглядом.

- А он что за карта? - спросил я, заметив, что Джокер не назвал мне его карточную роль.

- Науке не известно, - ответил за него Куромаку, театрально разведя руками.

- Ладно, - произнёс я. - Меня зовут Фёдор, и теперь это ваш новый дом. Я очень рад с вами познакомиться... - я запнулся, недоговоря фразу, так как увидел, что мой кактус в горшке, стоящий на подоконнике, кем-то откусан!

- Кому взбрело в голову съесть кактус?! - с возмущением и удивлением в голосе воскликнул я.

Родёф молча поднял руку.

- Ты? Ну что, вкусный был кактус? Как вам понравился его островатый привкус? - ехидно поинтересовался я, прищуренно глядя то на кактус, то на Родёфа, который несмотря на стеклянный взгляд начал выглядеть пристыженным.

Он молча отвёл взгляд, густо покраснел... и неожиданно лучезарно улыбнулся и закивал головой. Вару покатился со смеху, Ромео с омерзением посмотрел на него, а Пик, со словами "А чё, правда?" неуверенно направился к кактусу. Дальше творилась такая ерунда, что даже рассказывать не буду. Лучше клоны расскажут вам, как они пытались заработать денег.

***

Всем привет. Сейчас я, Пик, расскажу о том, как я пытался зарабатывать деньги, чтобы отдать долг за поломанные инструменты. Сначала мы все начали придумывать способы зарабатывания денег. Никому в голову ничего не приходило, разве что Куромаку мгновенно заделался программистом. Но вскоре Феликсу в голову пришла та самая тупорылая мысль призвать дополнительных клонов, чтобы они нам помогали. Вару мгновенно пёрнул, мол Фёдор никогда не оставляет карты на растерзание паразитам (так Вару окрестил нашу команду), но вдруг мы заметили карты на столе. Видать, Фёдор так спешил, что забыл взять их с собой. Я решил не участвовать в этом шаманском балагане призыва клонов, поэтому оделся и вышел на улицу, надеясь что-нибудь придумать. Когда я вышел, мимо меня проехало такси, и тут меня осенило: я буду таксистом! Но тут же разочарованно вздохнул, машины-то у меня не было. Но не прошло и пары секунд, как я снова обрадовался: я смогу возить людей на своих плечах, ведь я один из самых сильных клонов Фёдора.

Я достал из мусорки кусок картона, написал на нём фломастером "ТАКСИ", повесил табличку себе на шею и начал ждать клиентов. Но, как назло, никто не хотел пользоваться моей услугой. Тогда я подписал на табличке: "НЕДОРОГО!" и приготовился к толпе клиентов. Я уже размечтался и решил устроить аукцион, чтобы на мне поехал тот, кто больше даст. К моему удивлению и ярости, никакой толпы клиентов не образовалось. Зато ко мне подкатили какие то дебилы со смартфонами и вместо того, чтобы доехать куда-то, принялись, смеясь, фотографировать меня!!! Я чуть было не взбесился, но мигом взял себя в руки. "Наверное, они смеются из-за моих фиолетовых волос", - подумал я и, натянув шапку так, чтобы полность скрывать волосы, нарочито спокойно, словно не замечая тупую толпу, пошёл на другую улицу.

Там я увидел Габриэля, который стоял, размахивал щёткой и кричал: "Смахиваю с одежды снежинки, недорого!"

Я хотел посмотреть, что у него из этого выйдет, но тут ко мне подошёл какой-то толстый господин.

- Такси? - осведомился он, глядя сквозь толстые стёкла очков, на табличку на моей груди.

- Да, - ответил я, с волнением ожидая, что будет дальше.

- Довезёте до Пушкинской улицы?

- Легко! - ответил я, вдруг с ужасом осознав, что вышел в город в первый раз в своей жизни и понятия не имею, где это.

- Хорошо, - господин придирчиво осмотрел меня и начал, по-видимому, искать глазами машину.

- Садитесь ко мне на плечи, - скомандовал я, надеясь, что пробегая мимо нужной улицы, пассажир остановит меня в нужном месте.

- На плечи? Вы что, шутите?! - удивлённо воскликнул он. Но не успел он что-либо поделать, как я взгромоздил его к себе на спину и побежал.

- Пушкинская улица в другой стороне! - с ужасом закричал господин, указывая пальцем в противоположную сторону.

- Perdon, - извинился я, развернулся и побежал на этот раз в нужном направлении.

Бежал я долго, часто сворачивая, понятия не имея куда, уже выбился из сил, но к счастью, фортуна улыбнулась мне, и господин остановил меня в нужном месте. Затем, ахая и охая, он спустился с моих плеч и нехотя протянул мне бумажку в двести рублей. Я поблагодарил его, поцеловал купюру и вдруг остолбенел: "А как возвращаться?"

Я огляделся, пытаясь вспомнить, откуда я прибежал. Через некоторое время я всё же сориентировался и нашел поворот, откуда я выбежал.

С грехом пополам, проблуждав два часа, я наконец добрался до знакомых мест. Неожиданно я увидел Зонтика, но с белой пудрой на лице, с покрашенными в чёрную помаду губами и со слезой, нарисованной на щеке. Я не удержался и хихикнул, так потешно было видеть брата в мимском прикиде. Он искусно, как самый настоящий мим, изображал для людей невидимую стену, делал вид, что сидит на стлуле и ест за столом, и ещё выделывал много-много подобных трюков, в то время как люди кидали ему в берет, лежащий на земле, монеты. Когда толпа разошлась, я подошёл к грустному клону и дружески хлопнул его по плечу. Но он посмотрел на меня так, как будто видел меня впервые, и тогда я обратил внимание на то, что его черты лица несколько отличаются от черт Зонтика. Долго мне тогда пришлось догонять, что это тот самый клон, которого призвали мои глупые братья.

А теперь Adios, так как дальше Феликс будет рассказывать вам о своей карьере.

Глава 8 Рабский труд Джокера (ведётся от его же лица)

Было утро, я пил чай и грустил. Я искал себе работу, но всё требовало моего присутствия. А я, признаюсь честно, стеснялся выйти на улицу, потому что у меня были такие странные зелёные волосы и на мне был такой позорный шутовской костюм!!! Другой одежды, кроме наряда средневекового шута, у меня не было. Я с грустью подошёл к зеркалу. Оттуда на меня смотрел шут: грустный-грустный, но в то же время такой смешной...

Тогда я понял: я шут - вот и буду работать шутом. Довольный своим решением, я собрался и пошёл на улицу.

Я шёл вприпрыжку, весело напевал шуточную песенку, внезапно подскакивал к прохожим и отпускал наглую шутку на их счёт.

Дети смеялись, но взрослые подозрительно косились на меня. Когда я рассказал об этом Куромаку, он мне объяснил, что в наше время шуты не работают и я выглядел максимально странно и подозрительно. Но тогда до меня это не дошло, и я долго дурачился. Однажды ко мне неожиданно подошёл МИЛИЦИОНЕР! Я сначала замер от испуга, но потом вспомнил, что шуту дозволяется шутить над всеми, даже над самим королём. Я, с довольной миной, подбежал к стражу порядка, поклонился так низко, что задел головой асфальт, снял свой шутовской колпак и поприветствовал его:

- Приветствую вас, глубоко уважаемый мистер лодырь!

Он сначала вылупился на меня, но сразу сделал строгий взгляд:

- Это что ещё за цирк?!

- Наверное, это цирк ментола! Поругайся ещё! Прошу! Это так потешно! Ха-ха!!!

Полицейский просто офигел. Он таращился на меня, явно думая, что у меня не все дома. Я ещё немного подразнил его, вокруг меня собралась толпа людей, и всё, казалось бы, было хорошо, но вдруг приехала машина, из которой вышли люди. Какая-то женщина сразу бросилась к ним со словами:

- Это психиатрическая больница?

- Да, - ответил один из людей. - Где сумасшедший?

- Да вон он, - ответила она, махнув рукой в мою сторону.

Доктора медленно и осторожно начали приближаться ко мне, и я очень сильно перепугался. Но, когда они были уже рядом, я мигом пришёл в себя и побежал. Да так побежал, что, наверное, пришёл бы первый на соревнованиях по спринту. Я прибежал домой, вбежал в комнату и сразу юркнул за диван. Клоны, мирно пившие чай до этого, сразу обступили меня с распросами. Но они ничего не успели у меня спросить, как я сразу сказал им спрятать меня и сказать, что они меня не видели и не знают. Прежде чем они что-то успели понять, раздался стук в дверь. Габри открыл дверь, прежде чем мы успели остановить его, и я с ужасом услышал слова "Это психиатрическая больница".

Ромео подошёл и с возмущением в голосе спросил:

- Какая больница?! Нет у нас тут никаких сумасшедших!

Затем он так начал ругаться за то, что они пришли, что они просто закрыли дверь и ушли, явно отправившись искать меня в другом месте.

Как только шаги на лестнице стихли, Ромео строго поглядел на меня и сказал:

- Теперь объясняй, что натворил.

Я рассказал им всю историю. Все посмеялись, лишь Риккардо оставался серьёзным.

- Надеюсь, у нас не будет теперь проблем, - произнёс он. - Тем более, что мы все клоны, соответственно лица у нас у всех одинаковые... От Джокера нас сильно отличает только разница в росте.

А отличались в росте мы существенно. Не удивительно, что я даже получил прозвище "Сосиска", почти как только мы познакомились. Ведь я был почти на пятьдесят сантиметров выше их, хотя их рост составлял примерно метр семьдесят.

К счастью, меня вскоре перестали искать, так что можно было не беспокоиться. Но больше шутом я решил не работать, тем более что деньги мне все равно никто не платил.