Статья о языках любви

Алексей Аверьянов

Статья о языках любви

Примечание автора: этот текст не является научным трудом, автор признаёт поверхностность своих знаний и предлагает вам некую сборную солянку, сформировавшуюся в его голове за много лет интереса к теме, состоящую из мнений, статей и книг уважаемых авторитетов в этой области, приправленную собственными умозаключениями, додумками и примерами из своей личной жизни и личной жизни окружения. Автор оставляет за собой право упустить ссылки на источники, ибо где-то не помнит откуда, где-то не видит смысла в этом. При этом признаётся, что в тексте есть фразы и группы предложений, цитирующие тот или иной научный труд. Также автор для уравновешивания ситуации оставляет извечное право читателя не верить написанному, сомневаться, искать информацию самому, дабы расширять знания в интересующей теме и областях науки.

Наверно, никого не удивляет, что мы говорим на разных языках, если верить легендам, то так повелось с Вавилонской башни. Но ведь это касается не только речи, те или иные особенности пронизывают всю нашу жизнь. Различные предпочтения, уникальные особенности и просто черты характера. Это тоже по-своему языки, методы самовыражения. Некоторые можно сгруппировать, некоторые проще отнести к акцентам или дислексии, если продолжать аналогию.

В том числе и языки любви. Когда-то давным-давно мой дедушка изрёк: «Можно весь день лежать на диване и говорить красивыми словами, как сильно ты её любишь, но это только слова до тех пор, пока ты не встанешь и не начнёшь делать, доказывать, демонстрировать свои чувства делами, ибо только они имеют хоть какую-то ценность». Мне кажется, более полувека брака даёт ему право на экспертное мнение.

Именно действия и ожидание той или иной реакции и являются тем языком любви, на котором мы разговариваем. Нет, не с другими, а самими собой, но вслух. Отталкиваясь от опыта, выбранной модели поведения, психотипа и множества других факторов, мы выбираем те или иные действия, составляя всю свою жизнь, пишем её в непубликуемой автобиографии.

Я не помню всех типов, а путаться не хочу, поэтому вновь нырну в дебри неточных примеров.

Для кого-то в союзе, в браке, семье важным фактором является чистота. Уж так сложилось на примере родителей, друзей, книг и фильмов, что, видя чистый пол, протёртые полки и сложенную одежду, человек понимает: вот она, гармония и уют. И делает парадоксальный вывод — вот она, любовь. Для кого-то проявлением заботы и комфорта будет горячий обед на столе и разносолы рядом. Вспоминается мемное: «Жена! Иди готовь борщ!» Но для многих не то чтобы плевать, но это занимает далеко не первые позиции, эти уборки и готовки. Обнявшись, посмотреть сериал ценнее сытного ужина. Чувствуя физическое прикосновение и тепло столь привлекательного тела, растворяясь в гармонии момента, приходит осознание, что это любовь. И, разумеется, секс. Недаром именно это действие называют «заниматься любовью». Физиологически нет большего наслаждения для человека, чем секс. Всплеск гормонов, семи главных и десятков побочных, физическая и эмоциональная близости достигают своего пика. Про положительное влияние секса можно написать, а потом прочитать тома, но оставим это профессионалам. И да, интимная близость — это язык любви, если нет секса, значит, и близости никакой нет.

Разумеется, всё и всегда в кучу намешано и взбито. Языком любви может быть одно, а привычным образом жизни — другое. Идеальная чистота может быть лишь фактором вхождения. Предположим, что один из партнёров рос в условиях, бесконечно стремящихся к стерильности. Допустим, один из родителей непрерывно что-то убирал, протирал и полировал. Пол, подобно кастрюле, блестел, а помыть посуду сразу после еды — железное правило, оставить смятую обёртку на столе — вообще смертный грех. И предположим, что подобные условия не сломали психику подрастающему человеку. В противном случае будет обратный эффект. И на стадии поиска спутника жизни наш воображаемый персонаж ищет такие же условия. Но здесь стерильность — не язык любви, а скорее жизни. В нашей концепции лишь элемент для доступа, этакий ключик к привычному и знакомому, признающемуся комфортом. Такой человек даже не подумает связывать свою жизнь с кем-то, не разделяющим подобных взглядов. Я всё глубже топлю себя в огромной теме, но продолжаю аналогию. Язык любви — это слова, а язык (образ) жизни — это бумага, на которой эти слова написаны. Упрощая: привыкнув к белой бумаге, мы сможем читать только на ней. При этом нередки случаи, когда бумага была не просто белая, а выбеленная, то есть с перегибами, травмирующими психику, человек будет искать чёрную или оранжевую, идя наперекор воспитанию и привычкам, уходя, закрываясь от травм. Но в этом контексте язык жизни и язык любви могут путаться и замещать друг друга. Грани между этаким ключом и самой дверью может и не быть. Безусловно, это и любовью не будет, но если человек счастлив, есть ли смысл искать разницу?

Давайте ещё раз прогуляемся по крайностям. Перфекционизм. Не та его степень, где требуется помощь профессионала, а бытовой, но что-то уже за гранью аккуратности. Это и язык жизни, и, учитывая стёртые рамки, язык любви. Найти партнёра с таким входным порогом крайне сложно, и, продолжая мысль, это становится любовью к самому себе. То есть расставление баночек на кухне и подгонка уголков — это вид мастурбации. При этом абсолютно не исключаются радикальные пристрастия в сексе. После генеральной уборки, третьей на этой неделе, человек ложится на диван и фапает на совокупление бездомных или ганг-порно. Имеет ли это какое-то отношение к любви? Думаю, нет, но для этого индивидуума такова комфортная жизнь. И у нас нет никакого права его осуждать.

Итак, формируется уникальный язык, на котором и говорит человек сам с собой и окружающим миром. Компонентов зачастую несколько, но практически всегда можно выделить один основной и несколько вторичных. Опять же, я описывал только яркие примеры, не затрагивая более тонкие. К примеру, забота. Это вообще туманное понятие, персональное. Кому-то достаточно подоткнуть одеяло, а для кого-то забота, чтобы партнёр выполнял любые желания. Вспоминаются скандальные девушки, которым что-то не хотят покупать в магазине, и полуанекдотичная фраза: «Это из-за того, что ты меня не любишь!» Блин, да! В крайностях, но покупку какой-то безделушки можно расценивать как брешь в эмоциональной связи, а значит, ослабление любви.

И да, безусловно, здесь мы открываем ящик Пандоры, ведущий в поле манипуляций и хапужничества. Это не женская хитрость, а скорее грязная игра. В теории можно допустить возможность такого союза: он зачастую

Хотя девушки активно этим пользуются. Не в таких крайностях, как выше, но наше общество стандартизировано. С юных лет нам демонстрируют, как это должно быть. Маленькая девочка постепенно узнаёт, что нужно мужчинам, а маленький мальчик узнаёт, что нужно, опять же, мужчинам. И спустя десятилетия они встречаются, и девушка бьёт в заготовленные мишени. Забота, секс, чистота и всякое такое. Создаётся пара, и вроде бы они даже рады союзу. Они оба владеют этаким эсперанто. При этом формально главенство отдано мужчине, но по факту правит женщина методом мелких хитростей, действий с заранее заложенной реакцией и других заготовок. Девушка получает всё желаемое, а парень получает спокойствие и предсказуемость. Но нужно ли, хватает ли парню столько секса? Так ли ему важно смотреть сериалы? Настолько ли он ценит и восторгается яствами, что лежат на столе? Общество говорит, что должно быть так. Но общество ошибается. И на то есть две связанные причины. Группа всегда заблуждается в желаниях индивидуума, ибо всё и всегда персонифицировано.

Говорите, разговаривайте и пытайтесь понять друг друга. Мир динамичен, обстоятельства и условия всегда в соприкосновении с окружающей реальностью. Базисные ценности сдвинуть сложно, но погрешности вносятся каждый день, что в совокупности слагаемых меняют и самого человека. Все эти фразы «Я выходил(а) за другого человека», они имеют место и свидетельствуют лишь о том, что в какой-то момент ваши языки любви, взаимопонимания, быта разошлись на разные диалекты. Есть ли шанс вновь понимать и любить друг друга? Безусловно, главное — хотеть этого. А если не хочется, расходитесь, эта история окончена. У меня есть друг, он воспринял от своего папы, что в браке худшее, но неизбежное — это так называемая бытовуха: походы в магазин, совместный просмотр телевизора, еда и многое ещё. Не помню точно, но чуть меньше десяти лет он прожил с первой женой. Потом жизнь изменилась, сильно. Появились алименты и неприязнь к детям. И ещё лет семь ушло на преодоления комплексов и страхов, так сказать, постразводной депрессии. Я утрирую, но после череды различных девушек, метаний по жизни и подсознательного нежелания вступать ни в какие долгосрочные отношения он всё-таки нашёл ту самую. И даже были попытки сделать предложение, но только попытки. При этом бытовуха уже не пугает и не отвращает, в маленькой комнатушке они живут душа в душу, смотрят фильмы на экране телефона, готовят на общей кухне, и когда он рассказывает, что она планирует на ужин, его глаза блестят от радости. Мне неведомо, на каком языке они говорят, но главное — понимают и принимают друг друга.

Любите, говорите, идите навстречу, не забывая при этом и самих себя. Помните, что есть уйма вопросов, где мнение двух перевешивает мнение тысяч. А голос одного ценнее воя толпы.