Зомби по приколу

Глава 1

Как говорится — жил лохом и помер лохом.

Помер я очень по-дурацки... Как и подобает неудачнику, как я... Уронил мороженое, поскользнулся на нём же, упал, ударился головой об вывеску местной клиники «Будь здоров», что и проломила мне голову...

Ситуация, конечно, грустная, но даже на похоронах люди ржали как кони и перекидывали друг другу видос с произошедшим... Откуда знаю? Да потому что сам слышал! Эти идиоты меня заживо похоронили, представляете?! Я был в отключке, а они подумали, что я откинулся... Эти дурни так громко ржали, что даже не услышали мои крики... В общем, задохнулся я.

Затем очухался зомбаком. Выбрался из могилы — захоронили они меня, кстати, не особо глубоко, наверное, сэкономили. Стою и думаю, ну тем, что осталось, думаю, что делать-то теперь? Как дальше жить, куда идти, где работать? Меня же на работу возьмут только в качестве фотомодели для пачки сигарет... Ну знаете, вот эти вот страшные картинки типа: курение убивает — опухоли, импотенция и т. д...

Честно говоря, я даже и не против был бы такой работы. Но вот только как я зашёл туда устраиваться, девушка-регистратор спросила с отвращением:

— Вы к кому?

И тут из меня вместо слов «Здравствуйте, я хотел бы устроиться к вам на работу» полезло нечто странное, что-то наподобие: «Бээ, буаа, гэээ, бэээ».

Она улыбнулась, сказала «Минуточку» и ушла куда-то. Через пятнадцать минут пришли люди в белых халатах и запихали меня в машину скорой помощи. Увезли меня в местную психиатрическую лечебницу.

За столом сидела женщина нелицеприятной наружности:

— Как звать? ФИО называем!

Я хотел сказать: «Георгий Семёныч», но вместо этого вышло:

— Гэогээ гээнэээк.

На что она зацокала языком и сказала:

— Не наш, что ли? Не русский? Понятно... Паспорта тоже нет?

Я просто кивнул головой, она снова цокнула языком и произнесла многоговорящее:

— М-да уж...

Затем закатила глаза и сказала расписаться. Я взял ручку в руку, попытался что-то накалякать, но ручка прошла насквозь через мою ладонь. На бумажке осталась клякса из синей пасты и какой-то зелёной жижи, что вытекла из моей руки.

Мадам схватила листок, произнесла:

— Нормально, сойдёт! — а затем поставила печать, и меня повели санитары в мою палату.

По ощущениям, кстати, они там вообще от меня не отличались. Некоторые пациенты говорили примерно так же, как и я, так что, наверное, мы друг друга понимали. Но я не уверен...

Там было много интересных личностей — санитары, бомжи, блогеры. Поговорить было о чём.

Затем я сильно захотел есть, я испытал неописуемую жажду мозгов. (Видать, в организме мне их просто не хватало.) Поэтому жертвой стал самый мозговитый из них. Нет, это был не врач, тот походу назначения делает, тыкая пальцем в фармакологический справочник с закрытыми глазами. Ну, либо по цвету, либо своими экстрасенсорными способностями — в зависимости от сегодняшнего настроения.

Выбрал я, как говорил раньше, по мозговитости, так что жертвой стал бедный бомж. Он говорил, что создал первую ракету для запуска на Луну, но потом спился из-за того, что марсиане были там первыми.

Приток интеллекта я ощутил сразу. В моей памяти появился целый каталог из различных марок водки, около пяти тысяч. И столько же пива.

«Ну, раз столько смог запомнить, то, наверное, точно гений», — подумал я и пошёл спать.

Разбудили меня крики врача:

— А-а-а! Бомжа убили! Бомжа убили!

К счастью, в таком контингенте трудно было распознать, кто это сделал. Ведь достоверной информации от пациентов не добьёшься. Кто-то смотрит на горящую лампочку и ест козюльки. Кто-то говорит, что это он, только дайте ещё синенькие таблеточки!

В общем, выпустили меня быстро...

Я пришёл домой, все были в шоке. Мама сматюкнулась и сказала, что уже страховку за меня получила... Говорит, делиться не будет...

Ну, в общем, живу как обычно. Вот только кушать иногда хочется. И я вечерами выношу мозги людям. В прямом смысле...