"Я тоже тебя люблю, Джуди..."

Ларри

ДЕНЬ 0: Сегодня я решил начать вести дневник. Точнее, мать решила, что это "благоприятно повлияет на моё состояние". Знали бы вы, как она меня бесит со своим "благоприятным влиянием". Относится ко мне, как к психу. Да, я понимаю что у меня однозначно есть проблемы с головой. Я готов лечиться, но не когда меня родная мать воспринимает как конченого психа, не способного самостоятельно мыслить. Ладно, в ведении этого дневника однозначно есть свои плюсы. У меня нет друзей, так что, я смогу так "пообщаться" с самим собой. Да, звучит даже более жалко, чем есть на самом деле, что весьма иронично. Спросите, почему я решил, что у меня есть проблемы с головой? Причин на самом деле много. Я совершенно не умею общаться с людьми. То есть, даже простое "Привет" ставит меня в тупик. Я начинаю нервничать и ухожу глубоко в себя. Из-за этого меня перевели на домашнее обучение. Ещё я часто не знаю как реагировать на те или иные события. Недавно на моих глазах сбили собаку. Я долго смотрел на её тело. На её последние вдохи. Я не мог определиться, понравилось ли мне это или нет. Хотя я прекрасно понимаю, что в этом не должно быть ничего приятного. Так же мне изредка кажется, что в моём отражении что-то не так, даже если я понимаю, что всё так. И таких странностей у меня много. Мать с детства таскает меня к Доктору Уоттерсону. Приятный человек, в отличии от матери, правда мне не нравится, что он всегда пытается "залезть в мою голову", поэтому я всегда отвечаю так, как было бы правильно ответить. Уже 4 года хожу к нему, раз в неделю. Иногда он меня раздражает. Я в принципе ненавижу людей. Особенно тех, которых вижу чаще всего: Мать, сестра, бабушка, близняшки Хоткинс и, конечно же, Доктор Уоттерсон. Все эти люди меня бесят. Но пока я могу себя сдерживать, правда не знаю на сколько меня хватит.

ДЕНЬ 1: Сегодня пришлось завести ещё один дневник. Не буду же я действительно показывать Доктору Уоттерсону, что я на самом деле думаю. Пусть он читает унылые записи о том, как я смотрел телевизор и наблюдал за соседской собакой через окно. Я и правда смотрел телевизор, но на самом деле я залип на отражение своего лица в экране телевизора. Я показался себе каким-то злым и агрессивным, от чего ушёл в себя и минут 40 был в своих мыслях. Если бы не Джуди, которой приспичило смотреть свой сериал про вампиров, то я бы и дальше так сидел. Меня разозлило что она меня отвлекла и я пошёл в комнату, смотреть в окно, чтобы успокоиться. Моё окно выходило на двор соседей. Там как раз одна из близняшек Хоткинс играла со своим пуделем Варри. Это была Мэри. Я всегда мог отличить её и её сестру Бэллу друг от друга. Не только потому, что у Мэри пудель Варри, а у Бэллы персидский кот Мак. Это слишком очевидное отличие. Для меня очевидно так же было и то, что Мэри всегда щурилась на солнце, а Бэлла никогда не смотрела в глаза людям, при разговоре с ними. Я ненавижу их обеих. Они весьма привлекательны, чем и вызывают у меня ненависть. Хотя, я и сам далеко не страшный. Напротив, Джуди всегда мне говорит "Ты симпатичный парень, просто попробуй заговорить с ними". Этим она тоже меня сильно злила. Конечно, легко ей судить, когда её друзья-готы не требуют от неё быть многословной. Мне всегда не нравилась гот-культура. Особенно из-за того, что Джуди была одной из них. Вернёмся к моменту, когда я наблюдал за Мэри. Раньше я ничего не думал в эти моменты. Просто смотрел и молча ненавидел её. Может быть, пару раз сыпал проклятьями, мысленно. Но сегодня в моей голове пролетела мысль: "Она должна умереть." - эта мысль прозвучала странно. Не так как обычно звучат мои мысли. Что-то на подобии шёпота, тихого-тихого, как шелест листьев. Я просто не стал заострять на этом внимание.

ДЕНЬ 2: Утро начинается не с кофе. Мать с утра насела на мозг. То ей не понравилось, как я заправил кровать, то ей не понравилось что я по случайности разлил молоко, то она вообще возмутилась из-за того, что от моей футболки не вкусно пахнет. После футболки я не выдержал и крикнул ей "ЗАТКНИСЬ!". Раньше я всегда сдерживал свою агрессию. Но, это действительно заставило мать заткнуться. Возможно мне и не нужно сдерживать свою агрессию так сильно? Думаю, если это эффективно, значит нормально. Бабушка сегодня была особенно весёлой. Вообще, ей всегда весело. Она слабоумная, поэтому технически это она наш ребёнок, а не мы её дети. Иронично что так вышло. Но сегодня она в особенности достала меня. Я решил проверить свою теорию о том, что мне не обязательно сдерживать агрессию, поэтому тоже прикрикнул на неё "ТИХО!". Она испугалась, обиделась и минут 20 сидела, забившись в угол своей комнаты на кровати. Зато больше она меня не беспокоила. Джуди спросила меня, почему я сегодня такой злой. Я не стал ей ничего говорить. Она сбила меня с толку. Злой? Но я не злился. Я просто высказал своё недовольство. Разве это "злой"? Мне нужно обдумать это.

ДЕНЬ 3: Я долго думал над словами Джуди. Пришёл к выводу, что она просто дура. Я же не обязан всегда молчать. Я 16 лет своей жизни молчал, терпел, не возмущался, делал вид что всё хорошо. Думаю, я имею полное право высказаться, хотя бы немного. Сегодня был весьма скучный день. Бабушкой занималась Джуди, а мать всё ещё строила на меня обиду. Меня это даже радовало. Мне хорошо от того, что другим плохо? Нормально ли это? Не уверен, но, думаю, в данной ситуации в этом нет ничего плохого.

ДЕНЬ 4: С утра я наблюдал как отец близняшек Хоткинс заносил в дом какие-то коробки. Видимо, это очередные безделушки для его пустоголовых дочерей. Грёбаный куколд. Почему-то сегодня я особенно агрессивный. Мать и бабушка меня раздражали по умолчанию. Чтобы не видеть их, я просто сидел в своей комнате и не выходил. Я был голодный и хотел пить, но понимал, что мне лучше не выходить из комнаты сегодня.

ДЕНЬ 5: Ночью голод и жажда взяли верх. Я тихо выбрался из комнаты, спустился на первый этаж и с жадностью начал есть и пить всё что видел. Когда я насытился, то пошёл в туалет. Всё же я терпел весь день. Когда я возвращался в комнату, из своей комнаты вышла Джуди. Она спросила, почему я сегодня весь день сидел в комнате. Я бы может и ничего не сказал, или же сказал бы что-то нейтральное, но увидев её, во мне проснулась вся накопившаяся злоба. Я пытался себя сдерживать и процедил сквозь зубы "Чувствовал себя плохо.". Думал, на этом диалог окончится, но она включила свою заботу. Как же, блять, не вовремя! Я быстро проскочил в свою комнату и заперся. Уснуть не вышло. Всю ночь в моей голове звучали мысли "Ты должен отомстить им за всё.", "Они должны поплатиться.", "Не сдерживайся.". Все они звучали слишком громко. Будто бы кто-то шептал мне это изнутри моей головы. Весь день я приводил мысли в порядок.

ДЕНЬ 6: Я был у Доктора Уоттерсона. Сегодня я был даже слишком спокойный. Мать, конечно же, нажаловалась ему, что я на неё накричал, но я смог ответить что-то нейтральное, мол, она просто не правильно поняла меня и я имел ввиду, что она слишком громкая. Домой вернулся. Если честно, все те мысли, с которыми я боролся вчера, уже даже не казались настолько дикими, насколько я думал по началу.

ДЕНЬ 7: Моё спокойствие начинает меня напрягать. В голове опять появился шёпот. Он настойчиво говорит, что я не должен сдерживаться, и знаете что? Я думаю, он прав. Или правильно сказать "она права"? Просто шёпот был явно женским. Довольно приятным, поэтому я не сильно беспокоился о том, что он вообще есть. Мать с утра ушла на работу. Это было чудесно. Джуди тоже на пару часов ушла из дома. Идеальный момент. Я даже почувствовал радость, когда в голове уже продумывал план действий. Нормально ли это? Да плевать. Сам этот вопрос "Нормально ли это?" - навязанная Доктором Уоттерсоном инструкция для моего мозга. Если бы не он, проблем явно было бы намного меньше. На мне уже была одежда, которую я ранее подготовил для этого события. Хотя, казалось бы, мне уже должно быть всё равно. Я спокойно спустился на первый этаж. Взял кухонный нож. Да, я не обладаю особой креативностью. Поднялся к бабушке, которая всё ещё спала. Моё сердце бешено колотилось от счастья в этот момент. Голос в голове уже буквально кричал мне "ДАВАЙ!", "МЫ ДАВНО ЭТОГО ХОТЕЛИ!", "СДЕЛАЙ ЭТО!". Я нанёс первый удар. Попал ей в живот. От удара она сразу проснулась и уже хотела закричать, но я испугался и машинально схватил другой рукой её светильник и со всей силы ударил им по её голове. Такого в моих планах не было, но главное что это помогло. Она потеряла сознание. Я наносил удары. Это был самый радостный момент в моей грёбаной жизни! Я бил, бил, бил, бил... Пока не услышал, как кто-то зашёл домой. По звуку сразу понял, что это Джуди. Я быстро переместился в её комнату, закрыв комнату бабушки. Спустя пару минут я увидел саму Джуди.... Но она была не одна! Твою мать! С ней было несколько её подруг! ТВОЮ МАТЬ! Они не входили в мой план! ОНИ, БЛЯТЬ, НЕ ВХОДИЛИ В МОЙ ЁБАНЫЙ ПЛАН!!! Следующие действия я совершил в состоянии ярости из-за того, что всё пошло не так, как я планировал. Я сразу ударил Джуди ножом в живот. После этого несколько раз ударил её подругу ножом в живот и в руку, другой рукой ударив по лицу. На другую её подругу я просто набросился. Начал бить её ножом. Я так быстро среагировал, что никто из них не успел даже закричать. Опомнился я только когда осознал, что изрезанный мною труп уже 100% не живой. Я обернулся. Сердце бешено колотило. Я будто бы попал в самый охрененный сон в своей жизни! "Какого хрена?!" - закричала подруга Джуди, держась за живот. Из раны на её руке текла кровь, а по её лицу текли слёзы. Я не стал отвечать ей. Я подошёл и, трясущейся от восторга рукой, поднял её подбородок. "Что ты делаешь?!" - последнее, что успела прокричать она, прежде чем я медленно перерезал ей горло. Кровь текла ручьём. Я улыбался. Впервые в жизни искренне. Я повернул голову в сторону Джуди. Она отползла к кровати, тряслась и наблюдала за моими действиями, слёзы тихо текли по её лицу. Я подошёл к ней и уже было собирался добить, как вдруг она тихо сказала "У меня есть право на последнее слово?" - голос был тихий и дрожащий. Она явно не надеялась ни на что, но я кивнул, позволив ей высказаться. Она посмотрела мне в глаза. Мне стало немного не по себе. Не смотря на то, что я на её глазах жестоко убил её подруг и собирался убить её саму, в её взгляде не было ненависти, которую я ожидал увидеть. Она всё так же тепло смотрела на меня, а в самом взгляде читался немой вопрос "Зачем?". Я ждал. "Ларри..." - тихо начала она. "... Я люблю тебя..." - после этих слов я мгновенно воткнул ей нож, прямо в грудь, но она, даже после этого, обняла меня, после чего испустила дух. Голос в моей голове затих. Теперь там крутилась лишь фраза Джуди "Я люблю тебя...". Это было искренне. Самое искреннее, что я слышал в своей жизни. У меня уже не было желания осуществлять свой план до конца. Я поднялся на чердак. Мне точно не стоило этого делать. Я всегда жил в своём собственном мире, не замечая самого главного. Самое ужасное, что я понял это в самый последний момент. Тогда, когда ничего уже невозможно изменить. Будь я немного внимательнее и чуть менее зацикленным на своей ненависти и злобе, то, возможно, всё сложилось бы иначе. Пожалуй, эти слова будут последними в моей жизни. Но я напишу, что произойдёт в ближайшие несколько часов. Мать вернётся с работы и обнаружит 3 мёртвых изрезанных тела, одно из которых будет телом её старшей дочери Джуди. Зайдёт в комнату бабушки и увидит такой же изрезанный труп своей матери. Позже она вызовет полицию. Приехавшие полицейские обнаружат кровавые следы, ведущие на чердак. Там они обнаружат окровавленный нож и труп младшего сына матери - Ларри Хантера, который совершил 4 жестоких убийства, после чего покончил собой, насадив себя шеей на старый крюк, который давно уже весит под крышей чердака. Возможно они подумают, что это странный способ покончить с собой, но мне уже будет всё равно. Так же они найдут красную записную книжку, где прочитают всё, что я пишу сейчас, а на самой записной книжке будет записка, на которую упало пару моих слёз "Я тоже тебя люблю, Джуди".