Трясина (Непотопляемый)

Глава 1

(С) псевдоним

* * * ПРЕЛЮДИЯ * * *

Васек лениво, не торопясь, доварил металлическую деталь и, позевывая от скуки, стащил толстые огнеупорные рукавицы с рук. Посмотрел на часы, чтобы узнать время. До обеденного перерыва оставался ещё целый час. "Да пофиг (* цензура: другое слово)!" Снял толстый асбестовый рабочий фартук, защитную маску. И пошёл в толчок. Не мешало бы отлить. Да и курить хотелось зверски. Так то есть специальное место для курения недалеко, но там часто и долго не покуришь спокойно: кто-нибудь увидит и снова "заложит" начальнику цеха. Увольнения Васек не боялся. Варщики по железу на заводе в дефиците. Вон в соседнем цехе сразу двоих не хватает. Туда работать пойдёт, если тут задолбают своими правилами и большим объёмом работы. "Пошли они лесом (* ) со своей работой! Зарплату пусть нормальную платят. Вон как у депутатов! Тогда можно будет и поработать. Может быть... Иногда... Если будет настроение... Пусть спасибо скажут, что вообще на работу хожу!"

Кабинки все были свободные. Васек выбрал свою любимую: подальше от входа, поглубже внутри. Зашел, заперся и, после избавления от излишков жидкости, присел на корточки, доставая из пачки последнюю сигарету. Пачку бросил в рядом находящуюся урну. Не попал. "Да и хрен (* ) с ней!" Блаженно закурил.

Чтобы совместить приятное с "полезным", решил просмотреть на смартфоне видеотрансляции идущих матчей чемпионата мира по ногболу: "свои" по общеизвестным причинам не играли, поэтому он "болел" за команду самого маленького, 150-титысячного государства, ПюреСало. Сегодня они играли со сборной иканского государства: Крот Б'удуар. Мда... Жаль... Уже "продули"... Теперь не выйдут из группы в следующий раунд и поедут домой. И именитый тренер им не помог: Фиг Авокад.

Досмолив, смакуя, цигарку, Васек встал и щелчком отправил окурок в очко. Если так многим и часто делать, то возможны засоры. "Да пофиг (* ). В другой толчок ходить буду".

Недавно администрация приняла решение бороться с курением в туалетах, штрафуя нарушителей. Да только сначала доказать факт нарушения следует.

Выйдя из туалета, "образцово-прилежный" работник не торопясь, вразвалочку, пошел в столовку. Скоро обед.

После сносного, но не очень калорийного, обеда Васек вышел из помещения столовой, и сразу после выхода смачно сплюнул на чистый, недавно вымытый уборщицей пол: прямо под ноги; затем сморканулся туда же большой зелёной соплей. Редко кто так делал, ведь рядом есть умывальники. Да Ваську всё пофиг (* ) . Гегемон-пролетарьят рулит!

...

Доработав ни шатко ни валко до конца смены, "гегемонистый быдлерьят", вышедши с завода, по пути на остановку автобуса сразу же затарился в киоске парой бутылок пива. Одну выдул на остановке, бросив пустую стекляшку под рядом растущее яблоневое дерево. Другие пивохлебы оставляли пустую тару рядом, на бетонном возвышении эвакобункера: потом бомжи пройдутся рейдом и соберут все подчистую. Но Ваську было пофиг (* ) ! Надо им; вон пусть под деревом ползают, ищут и собирают.

..

Содержимое второй бутылки медленно перетекало в желудок под мерное покачивание транспорта. Неодобрительные взгляды находящихся в автобусе женщин Васька не колыхали от слова "ваще". Вот и его остановка. Пора выходить. Громко рыгнув пивным перегаром перед выходной дверью, Васек вышел из транспорта.

Допивая на ходу остатки "нектара богов", "особо ценный" работник почапал к своему дому, рядом с подъездами которого были установлены мусорные урны.

Пиво закончилось, и бутылка после размашистого броска конечного потребителя полетела к сетчато-металлическому забору детского сада. Попав в жесткую обод-раму, тара разбилась. Осколки полетели во все стороны. Часть из них попала на огороженную территорию: в то место, куда иногда забегали детсадовцы во время прогулок. "Ну и пофиг (* ) !" Недалеко, снаружи была детская площадка, с которой дети, играясь, часто подбегали к месту взрыва "божественной оболочки".

...

Дома, после ужина и ознакомления с непросмотренными "ногбольными" репортажами, Васек, медитативно покурив около открытого окна на кухне, закрыв дверь туда и пресекая возможность домашним котам поесть, попить там из мисок или сходить в установленные там спец. лотки (несмотря на многолетние многочисленные просьбы других жильцов квартиры курить на улице), сходив по-маленькому в туалет (потому что там было не занято, а иначе можно было и напрудить прямо в кухонную раковину, пока никто не видит; удобно же, да и Васек считал это в порядке вещей, допустимым: зачем ждать, когда освободится туалет?), наконец-то лёг спать...

...

* * * ХОРРОР! УЖАС! ТРИЛЛЕР! * * *

"Вот это я попал!..

...

Васюганские болота.

Вы там были когда-нибудь?

Я вот нет.

До недавних пор...

...

И всё так неожиданно произошло...

...

Лег спать, как обычно, на свой ортопедический диванчик.

Проснулся... И...

Очутился в болоте!!!

По пояс!

И медленно, очень медленно тону..."

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

Огляделся по сторонам. Вокруг, куда не кинь взгляд, другие болота. А между ними скромно мостятся разные вшивые кустики и деревца. Всякая там клюква, морошка и прочая ежевика-малина-смородина. Ягель там всякий растет. Мухи цэ-цэ летают. Наверное, жарко им в Африке стало, вот на тухловодяной водопой сюда и прилетели; охладиться манеха.

Болотные вороны каркают. Болотный олень ягель уплетает за обе щеки, аж треск стоит. Болотные клопы-болотомерки резвятся на поверхности воды. Их пытается пожрать болотная жаба, стреляя длинным полуметровым языком с липучкой на конце. Хрен там! 5 выстрелов и все мимо. Близорукость, поди, лечиться надо! "Эй, будущая царевна!" Не слышит...

...

Пока осматривался, ещё на несколько миллиметров утонул.

Так. Надо срочно как-нибудь затормозиться, пока совсем не утоп. И че делать-то?

...

Тюк! Это меня неожиданно подлетевшая ворона по лбу клювом долбанула! Да так больно! Зараза такая! Даже зрение на пару мгновений пропало. Еще и крыльями своими мусора какого-то в глаза напершила. Откуда только насобирала его тут, в сырости?

...

Когда немного проморгался, неожиданно над бототом высветилась в воздухе голографическая надпись, которая сменилась другой, затем третьей и т.д.:

"Приветствую тонущего! Вам присвоен идентификационный номер 1234567890. ЭкоСистема Васюганских Болот несказанно рада вашему присоединению к нашему биоценозу! Вы были направлены к нам Куратором-Хранителем эфирного энергоинформационного поля планеты как дестабилизирующий элемент благодаря Вашим "заслугам" на ниве экологического и общественного поведения. Ваша текущая задача: попытаться не утонуть, спастись и выжить. Но если не получится, то не расстраивайтесь. Ваша гибель не будет напрасной! Тело будет переработано и все ваши белки, жиры, углеводы, микроэлементы и прочие липиды-пептиды пойдут на всеобщее благо: станут биоподпиткой составным элементам Системы".

"Ваш текущий уровень погружения: 20 вершков. Но не от горшка. Ха-ха!

При достижении уровня 40 вершков начнется автоматический процесс переработки тела. Следите за уровнем! По Вашему желанию, процесс переработки можно будет наблюдать в реальном времени благодаря псионическому астральному менталомониторингу (проецируется в сознание тонущего). Дайте знать, если захотите воспользоваться этой познавательнейшей опцией".

"Ура! Ура! Ура! Юбилей! Сегодня ровно 10 тысяч лёт с момента появления первого Васюганского болотца. За это время его площадь увеличилась до 55-ти тысяч квадратных километров!

Вам несказанно повезло! В честь юбилейного события Вам положено одно из спасательных приспособлений.

Внимание! Крутится рулетка выбора вероятности. Стоп!

Ваш приз: саморастущая дыхательная соломинка. Текущая скорость роста соломинки: 50 %-тов от скорости погружения тела в трясину.

Но вы можете увеличить скорость роста, пожертвовав ЭкоСистеме для переработки какую-либо часть своего тела."

"Больше жертв - дольше жизнь! Ха-ха! Удачного погружения!"

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

В воздухе прямо передо мною появилась короткая узенькая тонкостенная соломинка, сантиметров 5 длиной, с диаметром отверстия где-то 1 миллиметр. При этом тело почему то резко ушло вниз в болото сразу до подмышек. Я едва успел вскинуть руки вверх, хватая ими спасительный девайс.

"Блин (* ) !

Да вы издеваетесь! Как через такую узкую нормально дышать то?!!"

Словно в ответ на мои мысли, в воздухе снова возникла голопроекция текста:

"Диаметр дыхательного отверстия также можно апгрейдить, увеличив его. Совсем недорого! Всего 1 килограмм тела для переработки за 1 миллиметр роста диаметра! Спешите! Предложение ограничено по времени! Запускаю таймер обратного отсчёта: три, два, один, ..."

- АПГРЕЙД! - вопль моего голоса разнёсся на многие десятки метров вокруг, спугнув ближайших ворон и заставив прекратить жевать оленя.

ЭкоСистема ответила воздушным сообщением:

"Принято! Диаметр дыхательного отверстия соломинки увеличен на 1 миллиметр. Тонущий пожертвовал Системе 1 килограмм своего тела для переработки. Приятно вести с Вами дела!"

Тело снова резко ушло вниз в трясину, сразу до подбородка!

И продолжало медленно погружаться!

- А-А-А! - разорвал окружающее пространство мой испуганный вопль.

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

Система отреагировала сообщением:

"Инструкция по использованию спасательного приспособления "Саморастущая дыхательная соломинка" (для чайников):

1. Вставить соломинку в рот.

2. Улыбаясь до ушей, дышать )."

"Она ещё и издевается!"

Я резво последовал спасительной инструкции, начав дышать и лыбиться реально как последний идиот.

...

Новое системное сообщение не заставило себя ждать:

"Итак! Пришло время принятия от тонущего первой жертвы: одного килограмма его тела. И какую же часть тела мне лучше забрать? Хм? Надо хорошенько подумать..."

Страшные подозрения посетили мою голову. Только не это! Приборно-хозяйственные принадлежности, как бы предчувствуя непоправимое, сжались и, задрожав мелкой дрожью, резко уменьшились в размерах, пытаясь исчезнуть, спрятаться от неминуемого!..

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

Система от моей реакции впала в текстовый ржач:

"Ха-ха-ха-ха-ха!!! Ладно, в честь праздника не буду сама выбирать."

У меня отлегло от сердца и появилась надежда, что выбор будет предоставлен мне.

Но гадская (* ) Система меня обломала...

"Лучше покрутим рулетку вероятностей. Так намного будет интереснее. Ха-ха-ха!"

В воздухе появилось изображение рулетки, по центру которой находился волчок, такой же, как в телепередаче "Чо? Ась? Кудась?" Рулетка раскрутилась, волчок в виде лошади Пржевальского поскакал и через некоторое время остановился.

Сердце замерло в ожидании...

"Выбор рулетки: волосы и ногти тонущего. Какое неожиданное везение!"

У меня отлегло от сердца и упал камень с души...

"А процесс жертвоприношения будут осуществлять мои маленькие помощники: болотные крабопиявки. Тонущий ведь понимает, что волосы жертвуются со всего тела, а не только с головы? Ха-ха-ха!"

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

"Это были непередаваемые ощущения... Бррр... Мерзкая гадость! Особенно когда они копошились ТАМ!..

Ну ничего...

Дышу, живу...

Лысый по всему телу, без ногтей, бровей и ресниц, но живой..."

...

"Однако всё равно узковата соломинка. Надо бы увеличить диаметр отверстия. Иначе может не хватить воздуха для дыхания. Рискнуть снова или нет? А-а-а... Была не была!"

- Апгрейд диаметра соломинки!

Ответ от Системы не заставил себя ждать:

"Дорогой тонущий! Вынуждены отказать в Вашем запросе. Приносим свои извинения. Согласно правилам, на Вашем текущем первом системном ранге апгрейды конкретной характеристики предмета проводятся один раз в сутки. Но Вы всегда можете сбросить таймер агрейдов! На договорных условиях. Текущее предложение Системы по сбросу таймера: 4 килограмма тела за один сброс."

Мысли бешенной круговертью замелькали в моей голове. "Чо делать? Чо делать? "

"А если?.."

- Апгрейд скорости роста соломинки: до 100 %-тов от скорости погружения тела!

Ответ Системы:

"Оу! Какой хитрый тонущий мне попался! Это возможно, но... За 3 килограмма тела! Устраивает?"

Поверхность болота была уже почти на уровне рта. Времени раздумывать совсем не осталось...

- Да! Согласен!

"Но... Интервал применения апгрейдов по техно-магическим причинам должен быть не менее 30-ти минут. Осталось подождать ещё 13 минут. Подтвердите своё решение..."

...

ХОРРОР!

УЖАС!

ТРИЛЛЕР!

...

Следующие часы жизни для Васька слились в сплошной поток запросов от него апгрейдов рангов, уровней, диаметров и скоростей роста соломинки, и т.д., на которые ЭкоСистема то отвечала отказами с объяснением причин, то реализацией с оплатой килограммами тела. От которого мало чего осталось. Не хватало обоих ног, обеих рук, ушей, носа, одного глаза, всех зубов, части рёбер, одной почки, кожи и большей части мышц и связок на оставшемся торсе тела.

И даже этого оказалось мало...

Неумолимые 40 вершков погружения, за которыми следовало бы автоматическое перерабатывание тела на "удобрения", вот-вот должны были...

И тут от ЭкоСистемы поступило предложение, от которого Ваську, по его мнению, невозможно было отказаться...

Долговые обязательства...

В обмен на сохранение жизни...

И возвращение домой...

В целости и сохранности...

Васек обязался в течение следующих суток "поставить" Системе 3-ех новых "клиентов". Первых встреченных им после возвращения людей... Которые мгновенно перенеслись бы в болота. За каждого полагалось по 10 лет привычной жизни. Неисполнение договора каралось 30-тилетним циклом повторений сегодняшних событий с сохранением памяти о произошедшем у тонущего и вариациями методов и способов поглощения тела разными исполнителями-организмами Системы.

После заключения долгового договора появилось системное сообщение:

"В астральном пространстве Вашей души установлена метка Условной Неприкасаемости на 30 Лет от Младшего Хранителя планеты: ЭкоСистемы Васюганских Болот".

...

* * * УН30Л * * *

Васек проснулся поздно утром на своем ортопедическом диванчике весь в поту и с бешенно стучащим сердцем. По всему телу были фантомные болевые ощущения.

"Блин (* ) , приснится же такое!.." - тяжело дыша подумал он.

И тут его взгляд скользнул по левой кисти руки; на пальцах мутно-зеленым цветом проступали следующие буквы и цифры: "УН30Л".

Через несколько секунд символы начали бледнеть и постепенно исчезать...

"Так это был не сон!" - в ступоре с ужасом подумал Васек.

Мысли понеслись вскачь, холодный пот снова обильно выступил на коже:

"ЭкоСистема! Договор! Три "клиента"! Срочно! Когда закончатся сутки?.."

Васек, заполошно вскочив, одевшись и обувшись, выскочил из квартиры, намереваясь как можно скорее выполнить свои долговые обязательства перед Системой: на улице ведь полно случайных, незнакомых ему прохожих. На них ему точно было плевать!

...

Площадка перед лифтом была пуста... До тех пор, пока на неё не выскочил жутко торопящийся всклокоченный и запыхавшийся нестарый ещё мужчина...

Затем дверцы лифта мед-лен-но открылись...

Внутри были три человека...

Его мама, сестра и её семилетняя дочка...

...

Следующие 30 лет Ваську каждую ночь снился один и тот же сон: в его сознании ментально проецировались все стадии процессов поглощения тел трёх близких ему людей болотом...

Но ни один из них так и не согласился заключить договор с Системой...

...

А в астральном пространстве души Васька рядом с голопроекцией Метки Неприкасаемости появилась новая, объёмная и пространственная, метка: это была проекция одного из Васюганских Болот. На болоте установлен обелиск, на котором виднелось всего лишь одно слово: "Непотопляемое...", а внизу, под обелиском, пузырилось газами продолжение: второе, ненаписанное, слово...