Сегодня всё было хорошо

Глава 1

1.

Файл появился на компьютере неожиданно. Я сидел, злобно пялясь в экран и бесцельно водя пальцами по клавиатуре, будто легонько глажу её. Рассказ всё никак не шёл, хоть убейся. Была интересная задумка, неожиданный поворот в конце, но как развить это дальше - вот главный вопрос. Наполнить действием не выходило. Все мои предыдущие попытки закончились безуспешно. Написал немного и тупик. Стёр. Повернул сюжет в другую сторону. Тоже фигня какая-то получается. Действия, совершённые персонажами ранее, теперь не стыкуются. И вышла даже ещё бОльшая мешанина. Рассерженно треснув кулаком по столу, удалил и это. Клавиатуру бить жалко. И так на честном слове держится. Некоторые клавиши еле-еле жмутся от частого сильного тыканья пальцами. Третьего раза уже не было. Просто разглядывание букв и пустая голова. За пять дней, к началу рассказа, который и так был мелкий, прибавилось, буквально двадцать строк, и каждая из них просто выдавливалась через силу. Первоначально, присутствовало чёткое осознание начала, завязки и конца. Я точно знал к чему всё должно прийти в итоге. Оставалось только расписать детали. Заполнить пустоту. Но концовка показалась мне заурядной, да и начало не особо. Персонажи выходили картонными, а их дальнейшие действия были неинтересными и скучными. И происходило это всё действие только у меня в голове. Я даже в текст не мог корректно перевести свои мысли. Логической причины в этом нет. Наверное это и есть творческий тупик. Или я просто "перегорел" Надоело писать. Я опять поймал себя на том, что бездумно перечитываю одну и ту же фразу уже несколько раз. Просто застрял намертво. Вот и сейчас тупо сижу, а в голове посторонние темы - вчерашний "просмотр фильма" с Ирой, что приготовить поесть сегодня на ужин и чем заняться в ближайшие дни. У кого из друзей выходные среди недели? К чёрту писанину! Я сохранил документ от греха подальше. Когда всё выбешивало, я мог со злости просто удалить рассказ в корзину и не возвращаться к нему. Такое уже несколько раз бывало. Потом, конечно, жалел, но ничего не поделать. Хотелось зайти в интернет, отвлечься. Посмотреть приколы, почитать так прочно засевшие в нашей жизни мемы. И внимание привлёк обычный текстовый файл на рабочем столе. Прямо посередине, он притягивал к себе взгляд. Был заметен сразу. Интересно... Я точно помню, что не создавал его. И когда он успел появиться? Да и название занятное. "Сегодня всё было хорошо..." Я вирус словил что ли? Сколько лет достаточно часто шарюсь по не всегда хорошим сайтам и ни разу ничего подобного не было. Ни баннеров с требованиями отправить смс на указанный номер. Ни половых органов на весь монитор. У меня давно сложилось мнение, что из-за антивирусников и появляется всякая хрень на жёстком диске. Я, с некоторой опаской, щёлкнул мышкой, открывая файл. Там было продолжение. Жирным текстом сверху - "и я нашёл пять тысяч рублей на улице" Я улыбнулся, невольно окидывая взглядом пустую квартиру. Прикольно. Реально, что это такое? Перенёс файл в корзину и, не задумываясь ни секунды, удалил его. Почистил систему парой мелких выявителей ненужных файлов и прочего мусора. Хотя и это считал так себе занятием. Глупость какая-то. Я быстро выкинул происшествие из головы и решил сходить на улицу - прогуляться и проветрить свои мысли.

Выйдя из подъезда, я невольно потянулся под лучами солнца. Постоял глубоко и размеренно дыша. Радует, что дом находится достаточно далеко от остановки и дороги и наоборот - близко расположен к парку. Запах зелени всё же лучше запаха выхлопов машин. И жара немного спала. Как раз для прогулки самое оно. Шагая по привычному маршруту - через парк и вперёд по улице, никуда не сворачивающую несколько километров, я через музыку в наушниках, с трудом, но всё же услышал трезвон телефона. Вибрацию при быстрой ходьбе почуять ещё сложнее. Брать или нет, вот в чём вопрос? А вопрос действительно сложный. В такие моменты меня всегда напрягают звонки даже близких людей. Вроде человек вспоминает про твоё существование, хочет поговорить, а ты в это время тупо желаешь одиноко пошататься по району. И не хочешь, чтобы тебе мешали, даже на пять минут. Друзья шутят, хотя в этом есть много правды, что вот так их будут убивать, а я не возьму трубку, потому что мне лень или я не в том настроении. А у меня таких моментов много. Я, поморщившись, всё-таки достал трубу. Звонила Ира. И теперь следующая проблемка нарисовалась - прошлый её звонок утром я тоже продинамил. И ещё не перезвонил, скотина такая. Если и в этот раз не возьму... — Слушаю, — я принял решение и приостановился недалеко от небольшого магазинчика сладостей. — Привет, — девушка, судя по голосу, тоже не ожидала поднятия трубки. — И чего мы игнорим? — Да так..., — я замялся, тоскливо разглядывая витрину с пряниками и конфетами. Совсем забыл придумать на этот счёт отмазку! Это возраст уже подбирается склеротичный. — Занят был сильно, извини. — И чем же таким ты был занят? — не отставала она. — Решил на работу устраиваться, а то после увольнения уже пара месяцев прошла. Хватит отдыхать, — выпалил я на одном дыхании. — Ага, ага, — Ира не повелась на это, — ты же лентяй, минимум полгода валяешься перед устройством на следующую работу. Хватит лапшу вешать. Так и скажи, что тебе было неохота. — Ты моё золотце, — я решил пойти другим путём. — К красоте ещё и такая проницательность... — Дурочку-то из меня не делай, — девушка умело перебила меня, но потом смягчила голос. — У тебя всё нормально? — Всё чики-пуки, — я снова зашагал по улице, обгоняя, неторопливо идущих, пешеходов. Рассказать ей про утреннюю странность? Да не. Фигня какая-то. — Но в своё оправдание говорю, что я помнил про твой звонок и хотел перезвонить попозже. Узнать - как тебе прошлый вечер и ...что ты сегодня делаешь. Если честно, то первоначально я хотел заняться рассказом, но теперь я его видеть не могу. А вот Иру повидать можно было. — На свидание иду. — отрезала она, — с более честным парнем. — Честнее меня нет, ты же знаешь. И лучше. — Балда ты, вот кто. И эгоист, — вздохнула девушка в трубку. — В курсе, — я пожал плечами, забыв, что Ира всё равно этого не увидит. Говорила она правду - себя я ценю больше всего. И заморочек куча, наподобие отключения телефона и придумывания вещей, из-за которых не могу пойти погулять. Как со мной до сих пор люди общаются... — Так что по моему вопросу? — Давай завтра. У меня работы ещё много. Да и мать приезжает посмотреть жива ли её дочурка. Поэтому и звонила, а ты как всегда в своих облаках витаешь. — Ну вот, видишь, всё и порешали в лучшем виде! Девушка немного оттаяла и рассмеялась. Мы ещё минут пятнадцать поговорили по пустякам, хотя я хотел закончить разговор побыстрее. Остаться наедине со своими мыслями. А поговорить можно было бы и вечером. Или завтра при встрече. Но я не стал ей ничего говорить. Побуду хорошим, хоть на какое-то время. Наконец, я услышал так долго ожидаемое "пока" и, чмокнув в динамик, положил телефон в карман. Достал наушники. Снова только годная музыка и прямая дорога. Под ноги, от лёгкого ветерка, прилетела бумажка откуда-то сбоку. Я, мельком глянув, подумал, что это фантик. Хотел пнуть, но пригляделся. Неужели...? Пятитысячная купюра валялась прямо под ногами. Я, сильно удивившись, поднял её, ожидая увидеть банк приколов или ещё какие похожие росписи. Но она была настоящая. Огляделся по сторонам, всё ещё ожидая подвоха или розыгрыша. Отошёл в сторону откуда она прилетела. Там были мелкие кусты, мусорка и всё. Тут в голову пришла мысль про тот злополучный файл. Блин, фигня какая-то... Такого быть просто не может. Но бумага на ощупь реальная. Водяные знаки, всё на ней есть. Меня больше напрягала не сама купюра, а то, что написанное в файле, каким-то образом, сбылось. Я в задумчивости развернулся назад. Гулять сразу перехотелось. Хотелось дойти побыстрее домой и там уже всё обдумать, как следует. Но я поменял свои планы и свернул к ближайшему банкомату. Пошарил по карманам. Обрадовался, что захватил с собой карту. Выбрал "внести деньги" и решительно засунул купюру в приёмник. Встал, ожидая, что сейчас она выплюнется назад, я посмеюсь и всё. Было весело. Ха-ха. Но операция выполнилась, пришла смс о пополнении счёта. Вот так вот.

Весь вечер я тупил, смотря сериал и пытаясь выкинуть всё это из головы. Но сериал шёл где-то фоном на заднем плане, пока я обдумывал, что делать. Решил, что завтра на них куплю, что-нибудь этакое Ире. Деньги у меня ещё были, но и такая сумма на халяву была очень кстати. Откуда бы она не взялась. Тем более, как говорится "легко пришло, легко и ушло" Ну повезло, что ещё тут сказать. Послушал немного музыку, наконец-то отвлёкшись. Выключил комп и завалился спать.

* * * Наутро я долго валялся в постели. Желания вставать не было. Всё вчерашнее казалось чем-то придуманным. Ненастоящим. Но смс о пополнении баланса с телефона никуда не исчезла. Я так бы и продолжил лежать, но естественные нужды, всё же погнали меня с уютного дивана. Почесав снова начавшую вырастать щетину, я умылся, включил комп и пошёл заваривать кофе. На кухне быстренько сварганил себе чашечку бодрящего напитка. Решил не напрягаться и просто насыпал из упаковки, залив кипятком. Хотя есть и кофе зёрнами, и турка. Можно было бы сделать кофейку своими руками. Но не хотелось морочиться. Заиграла музыка с того места, с которого я вчера выключил комп. Отхлёбывая из кружки и чуть не ошпарив язык, я сел в кресло...и впился глазами в монитор. Невероятно! Зачарованно потёр веки, но ничего не изменилось, не испарилось с экрана компьютера. Файл был на месте. Посередине рабочего стола. Всё так же, как и вчера. И такое же название "Сегодня всё было хорошо..." Я немного посидел, поскрипывая подлокотниками. Недоверчиво щёлкнул по файлу, открывая его. А вот там уже текст поменялся. "и я очень хорошо провёл вечер с Ирой. И ночь" Я закрыл его. Поставил кружку на стол. И что это всё значит? Мне, с какого-то непонятного хрена, повезло и теперь в моём распоряжении вещь, предсказывающая сегодняшний день? Какое-то событие, которое вскоре произойдёт? Бред. Я вообще не верю в такую сверхъестественную фигню. Предсказания, призраки, монстры, жизнь после смерти - это всё чушь, не имеющая рационального объяснения. Мысленно плюнул и решил провести эксперимент. Глупо...ну и ладно. Создал папку и перенёс туда файл, чувствуя себя ребёнком, занимающимся фигнёй. Завтра файл опять окажется на рабочем столе? Подумав, усложнил задачу. Сделал копию файла и архиватором поставил пароль на него. Теперь их два. И что - завтра меня ждёт два "предсказания"?

Сидеть дома не хотелось. Отдыхать, конечно, замечательно, но все друзья работают. Не с кем даже прогуляться днём. Созвонился с Ирой по поводу вечера. Всё оставалось в силе. В моей силе или написанного текста в файле? Интересная формулировка вопроса. Вспомнил, что давно не звонил матери. Тоже поболтал с ней, обещая, как всегда, что скоро заеду. Желание выйти на улицу постепенно испарялось. Такая ещё одна моя идиотская черта - мне нужно что-то делать сразу, чем дольше буду тянуть, тем меньше захочется. И в итоге это делать перехочется, сколько потом не упрашивай. Короче, я забил на дневную пешую прогулку. Посидел в интернете, посмотрел пару фильмов, повалялся и, вот, день уже прошёл, будто его и не было. Так и наша жизнь пролетает в никчёмных попытках везде успеть и растянуть подольше момент, когда всё закончится... Мысли супер! И всегда лезут в голову в нужные моменты. Я помотал своей бестолковой башкой. Скоро надо собираться к Ире. Блин, а я ведь совсем забыл что-нибудь купить ей! Старею... Деньги, как говорится, "жгли мне карман", хотя умом понимал, что всё это чушь. Но мысли об "проклятом золотишке" не давали покоя и я постоянно возвращался к ним.

Закупившись хорошим вином, закуской и большим букетом, я в назначенное время был у подъезда. Чтобы не звонить Ире, дождался пока кто-нибудь не выйдет из входной двери. Хотелось сделать небольшой сюрприз. Всё в моём неповторимом стиле. В принципе, сработало. Я закрыл себя букетом и, когда она справилась с замком на двери, быстро просунул его в образовавшуюся щель, слыша восторженные ахи и охи. — Какой красивый! — девушка засмеялась. — Спасибо, Вась. Я высунулся из-за букета. — Чего?! Какой Вася? Ира посмотрела на моё глупое выражение лица. — Шучу, балда! — ласково потрепала по голове. — Проходи, давай.

Мы смотрели какую-то дурацкую комедию, пили вино. Всё вроде замечательно. Рядом красивая девушка... А у меня мысли только о том, что же будет завтра. В файле. Вдруг там опять про деньги или что я нашёл какой-нибудь клад. Быстро же я поверил в необычные свойства непонятного файла - только утром думал, что всё это чушь, а к вечеру уже размечтался о "молочных реках и кисельных берегах" Ира уже и так, почти сидевшая на мне, придвинулась ещё ближе. Повисло недолгое молчание. — Ты сегодня прям немногословный весь и загадочный, — она отстранилась, не дождавшись ответных действий от меня. — Что-то случилось? — Нет, с чего бы. — Не знаю, ты с понедельника немного не такой, — Ира замялась, не решаясь сказать. — У тебя точно всё хорошо? — Ага..., — я о чём-то вспомнил. — Слушай, помнишь ты в воскресенье заезжала ко мне? — Конечно помню, — её глаза озорно блеснули. Она сделала небольшой глоток вина. Облизала губы. — Ты тоже должен это помнить. — Ага, — повторил я. — А не замечала у меня на компе чего-то непонятного? — Например? — посерьёзнела девушка. — Что ты имеешь в виду? — Ну, — я подумал, что нафига завёл весь разговор. Говорить кому-нибудь о чудесном файле было глупо. Второй раз хочу ей рассказать и второй раз тут же соскакиваю с темы. — Ладно, забудь. Думаю вирус подцепил, надо комп проверить. Забей. — Надеюсь, вирусы у тебя только на компе? — серьёзный тон немного остался у Иры в голосе. — Ого! Девушка, а вы случаем не внучка Петросяна? — еле увернулся от её руки, почти саданувшей мне по макушке. — А что вы скажете про членовредительство? Я рассмеялся, отмахиваясь от нападок Иры, но вдруг подумал - если я сейчас уйду, то что будет? Всё перечеркнётся? У меня получится это сделать или нет? Но я не мог так поступить. Забуду пока что, про всё это. Отставил бокал. — Шутница ты моя, — я откинул мешавшую прядь волос с её лица. — У меня в жизни всё просто замечательно...

* * * Утром проснулся рано. Как уволился, так стал спать допоздна, а сейчас... только семь часов, а я уже бодрствую. Давно такого не было. Стараясь не разбудить Иру, быстро оделся. Чувствуя себя при этом...неправильно что ли? Всё это отдаёт конкретной такой мистикой. Или фантастикой. Смотря, под каким углом про это думать. "Предсказание" опять сбылось. Как так получается? Я действительно должен был вчера приехать сюда? Но не этот вопрос меня мучал. А что же там будет написано сегодня. И будет ли. Одна моя половина была бы этому рада, что всё закончится. Другая... Другой хотелось продолжения.

Я приехал домой. И, едва разувшись, сразу бросился включать комп. Файл, перенесённый в другую папку, всё так же, каким-то чудом, перебрался обратно на рабочий стол. Будто издеваясь, моим никчёмным потугам разобраться в нём. Запароленная копия просто пропала. Замечательно. Эксперимент прошёл удачно или нет? "Сегодня всё было хорошо..." И я, быстро схватив мышку, открыл его. Руки немного потрясывало от предвкушения. Пальцы покалывало, но ощущение было приятным. "и я получил заряд вдохновения на целый день. Написал замечательный рассказ" Расслабленно откинулся в кресле. Откатился на пару метров от стола. И как это сработает теперь? Что вообще из себя представляет чудесный файл? Я открыл его свойства, почему-то не догадавшись сделать этого ещё вчера. Но тут меня ждало разочарование. Обычный файл. Расположение, размер, дата создания и так далее. Никаких изменений по сравнению с остальными. Только дата создания у него сегодня, а не вчера, как следовало бы ожидать. Значит он каждый раз появляется заново? Я попробовал его переименовать. Получилось. Удалил всё внутри. Сохранил. Нет ни програмных ошибок, ни грома с небес. Ничего. И что? Я удалил сегодняшний прогноз своей судьбы? Не слишком ли преждевременно я это сделал? Странное ощущение глупости происходящего. И одновременно какая-то горечь. А вдруг я правда, только что уничтожил охрененную вещь? Хотя до этого, в первый раз, я его вообще удалил. И ничего, снова появился. Заряд бодрости...Я поэтому проснулся так рано? Из-за того, что так было написано? Или должен был вскочить в семь утра? Предположим первый вариант. Тогда буду я читать или нет содержимое файла, это всё равно выполнится? Блин, это безысходность какая-то. Начал вспоминать - думал ли я о рассказе пока ехал? Нет. Точно нет. Я про него вообще забыл на это время. Зато теперь выкинуть все эти мысли из головы не мог. Может в этом и смысл - у меня сейчас только рассказ на уме. И поэтому я напишу его. Мозг мобилизируется или типа того. Засяду и как зафигачу целиком! В принципе, не знаю даже, что я так прицепился к нему. Совсем не именитый писатель, даже не профессиональный, так, ради прикола печатаю иногда. Больше как хобби и отвлечься от житейских проблем. Ну, ещё для мозга хорошая тренировка. И всё. Зачем он мне вообще нужен? Размышляя так, мне в голову всё равно лезли достаточно правильные слова, складывающиеся в предложения. Текст появлялся в голове, только бери и записывай. Я сам не заметил, как открыл свой черновик и начал быстро печатать.

Через несколько часов обрадованно развалился в кресле. За утро написано несколько страниц. И не всякой фигни, а вполне интересного сюжета, дополненного, исправленного и с нужными описаниями. Хоть сейчас в издательство. Ну, я так думаю. Почему я не мог так сделать раньше? Что такого "смог" файл. Такие же предложения, такие же обороты речи, да и повороты сюжета, какие мог придумать и я. Но получилось у меня только сейчас... Допечатал предложение, размял пальцы и перечитал абзац. Сохранил написанное. А мне начинает всё это нравиться. Но как это происходит? Мой скептик молчал, безуспешно пытаясь найти объяснения. Ладно, деньги - всякое бывает. Хотя, такие купюры просто так под ноги не залетают, но допустим. С Ирой - я и так собирался к ней приехать. Всё обычные случаи. А сейчас что — чудо или банальная психология, что чем больше я начал думать про рассказ, тем работоспособнее стал в итоге?

Размышления прервал звонок. Я посмотрел на экран телефона. Диман. — Здорово, — поприветствовал своего друга. — Вспомнил, наконец, про меня. Может я тут уже воняю лежу в квартире и ни одна скотина не знает об этом. — Сань, — ответил весёлый голос, — я что тебя не знаю? Ты же затворник тот ещё. Удивлён, что вообще ответил. — Всё меняется, дружище. — Я доживу до того дня, когда ты станешь брать все звонки, кто бы это не был? — Диман кашлянул в динамик, подавившись. — Воу, воу, воу, полегче! Не настолько же сильно меняюсь. Мы посмеялись. Дима предложил встретиться вечером нашей небольшой, но крепкой компашкой - я, он, Серёга и Колян. Я посмотрел на файл. Почему про это ничего не было написано? Там появляются только важные новости? Или только положительные и мне не стоит никуда выходить? Надоели все эти вопросы. Плюнул на всё. Хотелось немного развеяться. Тем более вчетвером у нас очень редко выходит посидеть — обязательно кто-то или занят или не в городе. Мы договорились где и когда будет встреча. Надеюсь, всё будет хорошо.

Надежды оправдались. Неплохо посидели, посмеялись над старыми моментами в жизни, обсудили вещи, произошедшие друг с другом, постебали Коляна, что он единственный каблук в нашей компании — не только женат, но и звонит своей ненаглядной через каждый час, чтобы она не волновалась. Я рассказал только то, что с Ирой у нас всё нормально. Но съезжаться пока желания нет. У меня, во всяком случае. Она, возможно, хочет попробовать. Но я привык жить один, со своим распорядком и правилами. Ни под кого подстраиваться не хочу. Пока что. — Правильно, — высказался Серёга под одобрительные кивки остальных. — С твоими заморочками она через неделю совместного проживания убежит. — Ну, спасибо, братишки, утешили, — я это и так знал. Про свой волшебный файл не стал рассказывать. Решил, что никто не должен об этом знать. Да и не поверит ни один. Друзья-то знают какой я выдумщик. Скажут, что я сюжет рассказа на них опробываю. Кстати, неплохая идея для новой истории, надо бы запомнить. — А с работой что? Сколько будешь свой пукан греть в городе? — спросил Дима. — Что вам так не даёт спокойствия мой замечательный пукан? Мы стукнулись бутылками.

Придя ночью домой, я немного не рассчитав, чуть не треснулся лбом об дверь ванной. Чертыхнувшись, включил свет. Вроде и выпили немного, а пошатывает... Подошёл к компу. А что если я включу его сейчас? Когда вообще появляется новый файл? Меня опять ждало разочарование. Файл оставался старый. Без какого-нибудь добавочного текста. Я ещё немного поигрался — включая и выключая системник, но ничего не добился. Время было уже час ночи. По идее новый день начался, но ничего не меняется. — Ну и хрен с тобой, железяка. — разделся и лёг, оставив компьютер работающим. И не заметил, как заснул, под его тихий шум.

* * * Проснулся в полдень. Нормально, мне торопиться некуда. Зато выспался. Вот Серёге сегодня ещё на работу нужно было с утра — вот где непруха. А мне можно валяться хоть до вечера. Но делать этого конечно же не буду. Не совсем я ещё куча лени. С горочкой безделья сверху. Пропущенный звонок от Иры. И Димы. Написал ему, что только проснулся. Он спросил, есть ли желание сходить в киноху. Он со своей девушкой, я со своей. Ответил, что не знаю ещё, спишемся попозже. Ире перезванивать не стал. Да, мудацкий поступок, но я ничего не мог с собой поделать. После частого общения с людьми мне требовался хотя бы один день ни с кем не видеться и желательно не общаться. Интровертская хрень.

Лежать надоело и я встал. Желание посмотреть, что же там сегодня написано, было сильнее. Мысли о том, что вчера я всё-таки что-то с ним сделал, при изменении и удалении текста внутри, почему-то не было. Подвигал мышкой, "пробуждая" монитор. Посередине. Как всегда. Неизменное название, что сегодня всё было хорошо. Хоть какая-то стабильность в жизни. Непонятная мне, но стабильность. Файл появляется, когда я просыпаюсь? Я открыл его. Это уже становится своеобразным утренним ритуалом. "и мне позвонили с прошлой работы, предлагая вернуться" Тут же раздался звонок. Я оторопело придвинул телефон и посмотрел на экран. Быстро же сработало! Высветился неизвестный номер. — Слушаю, — сказал я неизвестному человеку, хотя уже представлял, кто это. — Здравствуй, Сань, — ответил мне мой начальник. Бывший, если быть точнее. — Не пропил ещё все деньги? — Я трезвенник, вообще-то, Игорь Семёнович. Забыли поди? — я усмехнулся. — Ага, рассказывай. Короче, хватит валяться. Есть дело...

Минут через десять разговоров я положил телефон на стол. Интересно... Начальник предлагает другую должность, хорошие дальнейшие перспективы, укоряет, что я уволился слишком поспешно, но всё можно исправить. Даже нужно! Мысли вернуться были и раньше, но ещё через месяц, как только нагуляюсь. Но такие подарки на дороге не валяются. Нужно соглашаться, хотя я и дал себе смелость, взять несколько дней на раздумья. Всё складывается как нельзя лучше. Я сидел, довольно скалясь непонятно чему, однако какая-то тревога на душе не давала мне наслаждаться спокойствием в полной мере. И эта тревога была на рабочем столе. Я так думаю. Почему-то именно это не давало мне покоя. Я был и рад всем этим событиям, но и не знал чего ожидать дальше. "Когда-нибудь с меня спросят за все эти дары" — мысль возникла в голове и не торопилась уходить. Но кто спросит-то? Я даже не знаю как работает волшебный файл. Опять позвонила Ира. Поставил на беззвучный. Потом перезвоню, сейчас не до этого. Хотя...что мне делать ещё. Пришло сообщение от неё, что какого хрена я снова игнорю. Ответил, что наберу вечером, сейчас занят. И чем бы мне заняться этаким? Точно, знаю! Почти целый день я посвятил готовке. Когда было не лень, я мог многое. А замутить что-нибудь себе любимому, уже давно не получалось. И я решил исправить эту оплошность хотя бы сегодня. Закупил продуктов и с головой ушёл в приготовление вкусностей под задорный бодрый рок. И пусть, как говорится, весь мир подождёт. Вечером, всё-таки позвонил Ире. Она была недовольной, и я её в чём-то понимал. Сказал, что на днях обязательно исправлюсь и сделаю сюрприз. Про работу пока не стал ничего говорить. Димке написал, что лучше встретиться такой разнополой компанией к субботе. Он понимающе не стал меня ни о чём расспрашивать, за что я был ему благодарен. Остаток вечера был за просмотром фильмов и поглощением приготовленного. Короче, день прошёл, в какой-то степени ничем не хуже остальных.

* * * Утром, как только я продрал глаза, сразу бросился включать комп. Вчера я ещё провёл небольшой эксперимент перед сном, и было интересно к чему это приведёт. Смысл был в том, что я написал в файле — "получил сто тысяч на счёт" Большего моя фантазия не смогла придумать. Система загрузилась и я, с некоторой любовью, посмотрел на файл. Давай, родимый, не подведи меня. Пусть там останется напечатанное вчера! "Сегодня всё было хорошо..." Я, с замиранием сердца, открыл его... "до того момента, пока не погибла Ира"

2. Утро пятницы.

Я читал раз за разом эту ужасную строчку, но никак не мог осознать всё, что там было написано. Как так? Почему? Сама эта надпись казалась нелепой, будто оставленная в насмешку. До сих пор, я ко всему относился достаточно легкомысленно. Меня постоянно мучило любопытство, как это работает и что меня ждёт завтра, да и только. Такого ожидать я никак не мог... По спине пробежали мурашки, забираясь всё выше и выше, пока холодком не обожгло затылок. Я почувствовал небольшую слабость в теле. В не себя от злости, закрыл файл и тут же удалил его, понимая что это не поможет. Очистил корзину. В течении десяти минут установил несколько антивирусников. Ещё во вторник хотел сделать это, но всё никак не доходили руки. Включил проверку на всех. Ещё и свои программы запустил. Комп начал подвисать, не справляясь с таким объёмом работы. А если я перепишу файл? Напечатаю, что всё обошлось? Головой я понимал, что всё это чушь. Уже пройденный этап — файл "крепкий орешек" Такой фигнёй его не возьмёшь, но нужно было хоть что-то сделать для успокоения. Я не мог сидеть и, вскочив, зашагал по комнате туда-сюда. В голове кольнуло резкой болью. Твою мать! Успокоился, блин. Надо позвонить Ире. Схватил телефон и тут же задумался. А что ей сказать? Я так и не смог ей объяснить про всё, что со мной происходило в эти дни, да и она не поверила бы. Сообщи мне кто-нибудь такую историю... засмеял бы человека. Это же дичь полная. Всё равно набрал. Услышать её голос. Мучительно долго гудки действуют на нервы. Теперь я понимаю людей, которые не могут дозвониться до нужного им человека. — Да? — весело отозвалась Ира. — Ты где? — я расслабленно выдохнул. Живая! Пара антивирусников показывали, что ничего вредного в системе нет. Кто бы сомневался. — Отдыхаю дома, — ответила она. На фоне играла музыка и еле слышные шуршания. — Ну как отдыхаю... Еду готовлю, салатик режу. Вспоминаю про тебя нецензурными словами. Даже говорить не хотела. — Ага, ты молодец, что передумала, — я замялся, не зная, как продолжить разговор. — Хочешь заскочу к тебе? — А ты не промах, — засмеялась девушка. — На халявную хавку рот разинул. Или снова извиняться? — Увидеть тебя хочу. Честно, — я ощутил, что действительно этого хочу. Обнять, прижать, вдыхая аромат её волос. И не отпускать. — Шучу, дурачок. Салатом поделюсь, так уж и быть, — зазвенела ложка. — Вот из-за тебя приборы столовые из рук выпадают! — Ты это... не выходи только никуда, пока не приеду, — сказал я, ожидая вопросов. И не зная, что на них ответить. Вопросы не заставили себя ждать. — А что такого? — Ира удивлённо задышала в трубку, прислонив телефон поближе. — Опять ты какой-то загадочный. — Я такой, да. Но дождись меня, я быстро. — А вы умеете убеждать, молодой человек. Постараюсь. И не разочаруйте меня на этот раз. — Хорошо, я тоже постараюсь. Минут через сорок буду. Положил телефон на стол и стал собираться. Нужно успеть как можно быстрее. Уложиться в более короткие сроки. Блин, как же это глупо выглядит со стороны. Несусь к девушке, из-за того, что мне написано в файле. Обычном, мать его, файле! Что я буду делать когда приеду? Останусь до завтра? Скорее всего — это лучший вариант. Вызвал такси, чтобы быстрее доехать. Непонятная тревога разливалась по всему организму, отдаваясь в висках. Так ли точна информация, появляющаяся в файле? До этого были достаточно мелкие события, связанные только лично со мной. Ну да, а Ира нихрена не значит типа для меня...

Расплатившись, я вышел у дома. Набрал номер квартиры по домофону. Никто не отвечал. Что за...? Опять началось волнение. Мурашки расходились волнами по рукам. Вытащив телефон, только с третьего раза попал по номеру Иры. — Я у дома, — как только девушка сняла трубку, перебил её. — Быстрый какой. Сейчас подойду. — Какой подойду! Я же сказал быть дома - это так сложно?! — Во-первых, не ори. А во-вторых, мне с работы подруга звонила - кое-что забрать у неё. Не буду же я говорить, что мне "запретили" выходить. Ещё вспомнила, что майонеза и хлеба нет. Я же не знала, что ты так резво приедешь. — Скоро подойдёшь? — тревога разрасталась. — Уже почти. Вижу твоё глупое лицо. Сделай его попроще и люди потянутся. Я прищурился и увидел Иру, через пару домов. Она помахала мне рукой, всё ещё что-то говоря в трубку. Но я не слушал. Заметил тачку, резко вынырнувшую из-за поворота. Ира её не видела, продолжая щебетать. Громко закричал, привлекая внимание, но тщетно. Машина, не сбавляя ход, неслась прямо на неё... В последнюю секунду вильнула и объехала девушку, часто сигналя. Ира что-то крикнула вслед безумному водителю. Я подбежал к ней, путаясь в ногах. Её тоже немного потрясывало. — Всё нормально? — крепко обнял девушку. Почувствовал колотящееся сердце. — Идиот какой! — не смотря на состояние, злости её не было предела. — Понакупят прав, уроды! — Главное, ты цела, — может всё и обойдётся? Ошибка в предсказанном на сегодня. — Не узнаю я тебя, — она заглянула мне в глаза. Было видно, как ей всё-таки страшно. — Хочу тебе кое-что рассказать... Надо было раньше...Но... — Давай зайдём домой сначала, — я перебил её и повёл к дому, обняв за плечи. Другой рукой она цепко ухватилась за мою. Похрен, всё ей выложу, как есть! Как бы это глупо не звучало. Хватит секретов и тайн. Мы дошли до подъезда. Ира повернулась ко мне, доставая ключи из сумочки. Спросила, но я не расслышал что. Шум сбоку привлёк моё внимание. Я отвлёкся всего на секунду... Раздался неприятный хруст. Так хрустят пальцы, только в несколько раз громче и неприятней. Мне на щёку брызнули капли. Я недоумённо повернулся и стёр их ладонью...

Уже сильно стемнело, а я никак не мог заставить себя зайти в дом. В свою квартиру. Сидел на лавке неподалеку и глушил виски с горла, хренов мажор. Телефон одно время разрывался от звонков и я его тупо отключил. Ничего не хотелось. Только нажраться и забыться. Перед глазами до сих пор маячила ужасная картина — кирпич сверху пробивает Ире голову с тошнотворным хлюпающим звуком, забрызгав мне лицо кровью. Она падает на асфальт, тело изгибается под немыслимыми углами, чуть не сбивая меня с ног. Девушка пытается что-то сказать, но из горла у неё только мерзко и хрипло булькает. Этот звук из памяти не выбьет никакой алкоголь...Я в это время просто стою и смотрю, охваченный ужасом. Парализованный. Потом девушка замирает, только потихоньку расширяется лужа крови, вытекающая из головы. Точнее от грубого подобия головы. Остекленевшие красные глаза смотрят на меня. Рот, по-дурацкому, приоткрыт, будто смеясь над всем произошедшим. Остальное лицо всё в крови. И голова. Расколотая, как орех. Истерически засмеялся, чуть не подавившись алкоголем. Вместо головы Ирки - орех. Или кокос. Вот умора-то. Ахаха. Может и вместо безобразной мешанины мозгов я видел какое-нибудь желе? Я всё ещё чувствовал омерзительные склизкие капли у себя на лице, хотя давно их оттёр. Так и не решился наклониться к Ире поближе. Наоборот, отошёл подальше, ошарашенно сев, прямо на землю. Достал телефон и замер, не зная, что делать дальше. Так бы наверное и сидел ещё неизвестно сколько времени, но проходящие мимо люди вызвали и скорую, и ментов... Через полчаса, может меньше, менты проверили крышу. В месте, откуда выпал кирпич, действительно всё держалось на соплях. На честном слове. Вообще счастье, что не обвалилось больше. Вытащили самые неблагонадёжные, от греха подальше. Сказали, что не сегодня - завтра такое могло произойти с любым человеком. Но не повезло Ире... Несчастный случай. Но я знал, что это не так. Меня мурыжили ещё около часа, будто не видя моё состояние. Плюс звонки её родителей... Не помню даже, как я отвечал её матери, что случилось с их дочерью. Наконец отпустили, сочувственно похлопав по плечу. Типа, крепись, друг. На меня, ещё в отделении, навалилась апатия и безразличие, которые только усугубились при выходе из ментовки. Какие-то вопросы, подписи, звонки... Хотелось просто тупо напиться. Чем я сейчас и занимался, потихоньку глуша своё горе. Я ведь только обрадовался этой непонятной штуковине, умеющей... А что этот файл может? Даже наоборот, что он НЕ может? Он предсказывает твои действия на сегодняшний день? Или сам меняет их? Этот кирпич предназначался только ей? Или её могла сбить и та машина? Или оборваться лифт? Одни вопросы и нет ответов. И так каждый сраный день. Но сегодня мне они были нужны, как никогда. Я допил последний глоток и кинул бутылку в кусты. Открыл вторую. Немного посидев, качаясь, всё же решился. Дошёл до подъезда, еле нашарив непослушными пальцами ключи в джинсах, всё ещё сохранивших несколько пятен крови. Да и рубашка наверное замызгана остатками. Её остатками... У своей двери долго выбирал, каким именно ключом открывать. Завалился в коридор, кое-как закрыв за собой. Прошёл в комнату, натыкаясь на стены. — Мразь! — непонятно кому, кое-как выговорил я и врезал ногой по системнику. Затем не раздеваясь, рухнул в беспамятстве на кровать.

* * * Суббота Разбудил меня звонок. Я что вчера включил телефон? Не помню такого. Приподнялся и тут же застонал, упав назад. Телефон продолжал надрываться, заставляя всё больше мучаться. Я кое-как поднял его с пола. Уставился на экран болезненно покалывающими глазами, словно в них песок насыпали. Музыка прекратилась. Пропущенный от матери. Я решил пока не перезванивать. Быстро написал ей смс, что всё в порядке, хотя кого я обманываю, потом наберу, пообщаемся. С ошибками, но, надеюсь, она разберётся. После того, как я отправил сообщение, телефон заорал снова. От одного из наших с Ирой общих знакомых. С Ирой... Вчерашнее происшествие снова ярко встало перед глазами, заставляя желудок мучительно сжаться. Алкоголь хоть немного притупил это вечером, но сейчас... Я не мог смириться с гибелью девушки. Все эти кадры снова лезли в голову. Вырубил телефон. Не хочу ни с кем разговаривать. Поднялся, кряхтя, как старый дед. Раньше такие дозы алкоголя мне были в норму. Сейчас ощущение, будто литр самогона выпил. Еле сдерживаясь, пошёл до кухни, стараясь не смотреть в угол, где был компьютер. Как я его вчера не разбил, как смог сдержаться? Наверное просто уже не было сил. Хотя я знал ответ почему... Выпил воды, ополоснулся. Немного полегчало. Посмотрел на себя в зеркало. Ну и рожа. Осунувшийся и небритый, я будто постарел лет на десять. Дошёл обратно до комнаты, придерживаясь за стенку. Несколько минут просто смотрел на комп, не решаясь сделать какое-нибудь действие. Шутки закончились ещё вчера. Это уже серьёзней некуда. Что если там про смерть моих близких, друзей? Или ещё хуже? Как тогда быть? Опять одни вопросы. Или наоборот? Будет хорошая вещь. И жизнь вернётся в прежнее русло. Ага. Что Ира живая и невредимая, а я вчера просто увидел не то... Всё-таки любопытство пересилило страх и осторожность. Я ХОТЕЛ, мучительно жаждал узнать, что ждёт меня сегодня, но при этом до дрожи боялся последствий. Как мышь, которая видит сыр, но при этом понимает, чем может для неё это закончиться. Или как наркоман, трясущийся от ломки и при этом знающий, что его это постепенно убивает, но ничего не может с собой поделать. С моим лицом и поведением второй вариант ближе к истине. Так и головой можно поехать от этих мыслей. Я аккуратно подошёл, пока была решимость и включил комп, плюхаясь в кресло. Скрестил руки. "Ира погибла из-за тебя..." — шептал мозг — "Сейчас она была бы живой и невредимой, а теперь лежит в морге, обезображенная и холодная..." Пока система запускалась, я никак не мог отделаться от мыслей, что это всё зря. Зря решился. Высветился рабочий стол, на котором приковывал внимание один файл. Всё там же. Всё такое же название. Каждый день неизменно одно - этот чёртов файл. От этого тоже становилось не по себе. "Сегодня всё было хорошо" Было хорошо, твою мать! Нихрена не было хорошего! Я открыл файл. Прочёл, что там было написано. Вскочил, чуть не опрокинув кресло. Дёрнулся к сетевому фильтру и вырубил всё. Комп мгновенно затих. Ну и как? Рад до усрачки, что открыл его?! В мозгу бьётся строчка "и я кого-то убил. Мне понравилось))" Так и было. Со смеющимися скобками. Страх пробирал всё нутро, даже голова мелко затряслась. Страх и непонятность происходящего. С каждым днём становилось всё хуже и хуже. Но почему так? Почему со мной? Что теперь будет? Я буду вынужден кого-то убить? На меня накинутся, типа ограбления? Я убил человека или животное? Там же не было указано. Мне не хватало воздуха. Попытался успокоиться, но не получалось. Грудь судорожно ходила туда-сюда. Вышел на балкон, в надежде, что там хоть немного полегчает. Ветерок обдувал разгорячённое лицо. Внизу копошились люди. Зелёные деревья раскинули ветви. На крыше чирикали птицы. Ничего из этого не отвлекает. Все мысли возвращаются в проклятые строчки предсказания. Нельзя было стоять вот так, просто. Но при этом... что делать-то? Выходить на улицу, да даже за дверь квартиры, нельзя в любом случае. Будут звонить соседи, дребезжать домофон — меня нет. С телефоном что? Так и оставить отключенным или вначале предупредить мать и несколько друзей, чтобы не докучали мне сегодня? Вопросы, вопросы, вопросы... И хотя бы один сраный ответ. Вернулся в комнату. Тишина давила на нервы, но я не решался снова включать комп. Написал своим друзьям, чтобы не звонили. Что хочу побыть один некоторое время. Отключил телефон, не дожидаясь ответов. Голова трещала, как от недельной пьянки. Я сожрал таблетки, какие смог вспомнить и завалился на кровать, мечтая, чтобы это всё оказалось сном. Чтобы я проснулся и всё было, как раньше — живая Ира, весёлый отдых с друзьями и никаких непонятных чёртовых файлов.

Из полузабытья меня вырвал звонок. Я повертел, ничего не соображающей, головой. Сколько времени прошло? И я же отключил телефон. Спустя секунд двадцать понял, что это в дверь. Остался лежать, надеясь, что трезвон прекратится. Но он продолжал греметь у меня в ушах и, закипающем от этого шума, мозгу. Без перерыва. Качаясь и матерясь, я сполз с кровати и поплёлся по коридору. Такое ощущение, что голова просто один сгусток боли. Безостановочно пульсирующий. — Кто? — выдавилось из моего пересохшего рта. Как же хочется пить. — Открывай, Сань, это я, — голос Димы. Нахрена он припёрся?! — Просил же не звонить, — просипел я. — Оставить меня в покое... — Дружище, тебе сейчас нужна поддержка, — ответил он. В глазок я увидел, как Дима переминается с ноги на ногу. — Не держи это всё в себе. Могу выслушать...или просто посидеть. — Спасибо, но мне не нужна помощь, — отрезал я, прислонившись лбом к холодной двери. Как же хорошо! — Не верю. Я волнуюсь чувак. И остальные тоже. — Да! Да! Всё замечательно! — я дико заорал, не сдерживаясь. Мучительно закашлялся. — А теперь убирайся отсюда! Это было грубо, но мне нужно было, как можно быстрее, чтобы Дима убрался отсюда. Как только он уйдёт, отключу ещё и дверной звонок. Нахрен всех! Увидел по лицу, что его мои безумные вопли задели. — Хорошо, но не пропадай, Сань, — он отвернулся, собираясь уходить. Щёлкнул замок у меня под рукой... Со всех сторон навалилась темнота.

— Мне больно, Саш, — прохрипела Ира, протягивая свои бледные руки. Её голова представляла ужасающее зрелище. Лицо всё залитое кровью, тёмно-красные глаза, от полопавшихся капилляров, трещина на голове почти рассекала лоб надвое и там что-то тошнотворно копошилось. — Почему ты не спас меня? — Я...я не смог, — прошептал я, пятясь от неё. Нужно проснуться, сейчас же! Она расхохоталась, нелепо дёргаясь, словно марионетка. Засунула руку в свой раскрошившийся череп. Начала там шевелить пальцами, отчего по носу и губам стала стекать кашица гнилостного цвета. — Оставайся со мной, — прорычала она. — Это будет твоя плата! — Нет, нет... Ира кинулась на меня, вплотную прислонив обезображенное лицо к моему. — Это твоя вина... Собственный вопль нестерпимо зазвенел в ушах.

Я закричал уже в реальности, открыв глаза. Сердце колотилось, будто в последний раз. Меня потрясывало, кулаки сжаты до боли в ладонях, голова дико болела, всё плывёт, как в тумане. Почувствовал слёзы на щеках. Приподнял руку к лицу стереть их. У меня нож... Окровавленный нож в руке. Отбросил его, как какую-то мерзость. Нож отлетел к стиральной машинке. Я приподнялся. Нахожусь в ванной комнате. Уже что-то. Отдышавшись, резко поднялся, уцепившись за шкафчик. И заляпав его... кровью? Судорожно дыша, я осмотрел себя. Руки в засохшей крови, одежда и пол тоже, ванна в красных разводах. Да что такое происходит со мной? Я не хочу так больше! Это же до сих пор сон?! С зеркала на меня пялился улыбающийся смайлик, нарисованный кровью. Я попытался его стереть, но ещё больше размазал по всему стеклу. Кое-как расчистил небольшой участок. Моё лицо было ненамного лучше всего остального. Какой-то зомби, недоевший мозги. Включил воду, пытаясь успокоиться. Вначале нужно отмыть себя. Нет... Вначале надо узнать...Надо узнать убил ли я Диму... Но всё равно ополоснул руки и лицо. Холодная вода чуточку помогла. Я, стараясь никуда не смотреть, вышел в коридор. Пусто. Всё на тех же местах. Только на коврике у двери большое пятно. Осторожно подошёл. Ручка и замок тоже в засохших следах заляпанных пальцев. Посмотрел в глазок. Ничего. Решившись, щёлкнул замком и вышел наружу. Тела нигде не было. Опасаясь соседей, я, крадучись, прошёлся по площадке, оглядывая все углы. Дошёл до мусорки. Тоже вроде всё в порядке. Это хорошо или плохо? Голова трещала и еле соображала. Как же мне хреново. От алкоголя никогда такого не было. Никогда! Сейчас же такое ощущение, что мне в мозги ввинчивают шурупы. Один за другим. Тупая и мучительная боль. Я поплёлся назад. Закрыл за собой дверь. Нашёл телефон, валяющийся у обуви. Позвонить Диме? А что...что если он не возьмёт трубку? Эти мысли убивали меня. Как я убивал его... Так! Хватит! Включил телефон. Куча пропущенных сообщений и звонков — от матери, от родителей Иры, от знакомых. Но мне нужно было узнать время. Я уставился на дисплей — два часа ночи. Во сколько же я пошёл говорить с Димой? Вспоминай, вспоминай! Часов 15-16 где-то, не больше. И что было дальше? А дальше охрененно длинный провал в памяти, в течение которого я непонятно что творил. Это ещё больше угнетало. Что со мной происходит? Последние события уже совсем за гранью... Схватился за голову. Меня захлёстывали эмоции. Эти два дня слишком сильно ударили по психике и состоянию в целом. Может я уже поехал кукушкой? И сейчас лежу, обсаженный лекарствами и привязанный к кровати. А Ира стоит и смотрит с укором на меня из-за двери... Я истерично расхохотался. Похрен, если соседи услышат, на всё посрать! Их же нет. Это всё творится в моей голове. Смех перешёл в так долго сдерживаемые слёзы. Голова опять закружилась. Привалился к двери в комнату. Доползти до постели уже нет сил. Я, навзрыд заплакал, скрючившись комочком, в коридоре. Провалился в спасительную темноту.

— Тебе понравилось убивать меня? — Дима чётко произносил слова, хотя глотка его была перерезана. Крови нет, только глубой разрез, приковывающий взгляд. — Признай это. — Я ничего не делал..., — у меня уже не было желания спорить. — Отстаньте от меня...Пожалуйста... Он картинно посмотрел по сторонам. — Дружище, я тут один, — он хлопнул себя по голове, отчего она запрокинулась назад, обнажая разрубленные гортань и трахею. — Хотя нет... Сейчас Ирка подойдёт. Она хочет с тобой серьёзно поговорить. Про то, что ты даже толком не спрятал моё тело. Бездельник! Я зажался в угол. — Прекратите! Я больше не хочу! — А зря, — прохрипело сзади что-то, обдав смрадом изо рта. — Это ещё не самое интересное...

* * * Воскресенье Пробуждение было отвратным. Пульсирующая боль в голове никуда не делась, несмотя на принятые вчера таблетки. Даже стала сильнее, расходясь волнами по всем участкам мозга. Я дошёл до кухни, опрокинув чайник, стоящий на плите. Тот звонко задребезжал по полу, действуя мне на нервы. Я врезал по нему ногой, отчего сильно ушиб пальцы. Но хотя бы боль с одного места переползла на другое. Похлебав воды с крана, еле доковылял до ванной комнаты. Прикрыв глаза, разглядывал царящий там бардак пару минут. Надо прибраться здесь. Но это немного после. Собрал все силы, чтобы залезть в ванную, полную непонятно чьих кровавых следов. Смыл вначале всё из неё, поборов отвращение, потом свалился туда сам. Чувствую себя лет на пятьдесят, не меньше. Вода шумела, постепенно наполняя ванную, а я в это время размышлял. Больше мне нечего было сделать на данный момент. А если тупо разбить системник? Что тогда будет? Таким макаром не узнаю, что сегодня меня ожидает. Да даже просто не буду его включать. И всё. Никаких ужасных вещей, написанных там, ничего не будет. Это же легко. И почему я уверен, что убил вчера человека. Друга. Может это была кошка? Или большой кусок мяса. Разморозил, оттуда и кровь здесь. А что неплохой вариант. Кстати да, нужно проверить в морозилке, вдруг так и есть. Немного пришёл в себя, "откисая" в горячей воде. Кое-как вытерся. И принялся за уборку. Пока ещё оставались силы.

Вроде бы всё отмыл. Я ещё раз тщательно проверил каждый угол комнаты и коридора. Точно ничего не пропустил? Вполне возможно, что что-то и осталось. Руки опять начало потрясывать. Желудок урчал, то ли требуя поесть, то ли выплеснуть остатки в унитаз. Не помню ел ли я вчера. А в пятницу? Тоже нет. Надо перекусить. Даже если не хочется. С трудом собравшись, я пошёл в магазин. По дороге встретил соседку. Она жалостливо посмотрела на меня, но ничего не сказала, только поздоровалась. Я вроде ответил ей. Или просто открыл рот. Купив пельменей, а на большее меня не хватало, я заметил ещё взгляды нескольких покупателей и кассирши. Представляю, что они думают - заросший, осунувшийся и бледный урод с трясущимися руками. Небось, наркоман. Вот и сбылись разговоры бабок у подъезда. Я криво ухмыльнулся в никуда, стараясь сдержать рвущийся наружу нервный смех. Чем, видимо, очень напряг девушку на кассе. Расплатившись и стараясь больше ни на кого не смотреть, поплёлся домой. Открыв дверь, я первым делом услышал скрип кресла. Что за...? Бросив пакет на пол, кинулся в комнату. За компом сидела мать. Обернулась на шум. Приветливо улыбнулась и тут же охнула, глядя на меня. — Зачем ты приехала, — "накинулся" я на неё. — А ты как думаешь, — она продолжала меня неверяще разглядывать, — ты на звонки не отвечаешь. Я волнуюсь, сынок. А когда узнала, что случилось с Ирочкой...почему не сказал? Не слушая её слов, через плечи я заметил кое-что. Подошёл поближе, уже всё понимая. Сердце затрепетало, предчувствуя опасность. — Что ты наделала... — прошептал я, хватаясь за голову. — Об этом, — она махнула рукой на экран, — я хотела с тобой поговорить в первую очередь. Она открыла файл! Крупным жирным шрифтом там было выведено... "и я покончил с собой" — Я пришла повидать тебя, поддержать, раз ты сам позвать не можешь, а тут...Скажи мне, что написанное не правда, — умоляюще спросила она. — Ты не настолько же одурел с горя? — Это не то, что ты думаешь, — безжизненным голосом сказал я, привалившись к стене. Помассировал виски. Только сейчас заметил насколько у меня отощали руки. Бледные и трясущиеся...у мертвецов и то лучше. — А что мне думать, если после смерти Иры ты не отвечаешь на звонки?! — взъярилась она. Будто прочитав мысли, продолжила — Ты себя видел? Покойники краше выглядят. Мать осеклась, покачав головой. — Извини, — она наконец-то поднялась и обняла меня. Я еле сдержался, чтобы опять не заплакать. Сколько же всего свалилось...Ни о чём думать не хотелось. Только стоять так. — Хорошо хоть Дима сказал, что с тобой всё в порядке...Более менее. — Дима? — я перебил её. — Он живой? Мать недоуменно посмотрела на меня. — Да. А с чего ему не быть живым? Не пугай меня, сын. — Когда он звонил? — Ну, это я ему звонила. Вчера вечером. Сказал, что приезжал к тебе... Но ты не ответил. Что это такое? — требовательно спросила она, показывая на монитор. — Шутка, — глупо соврал я, прилагая все усилия, чтобы голос был хоть чуточку честный. И не дрожал. — Специфическая. На почту прислали, а я и забыл удалить. Было видно, что она не поверила мне. — Я хочу остаться. Тебе точно не помешает помощь. — Нет! — твёрдо сказал я, отстраняясь. — Ты не понимаешь. Мне нужно остаться одному. — Я не верю. Видно, что ты сам не свой. И боюсь за тебя... — Вот поэтому я и не хочу никого видеть. Хочу побыть один. Собраться с мыслями. — Дай, хоть что-нибудь приготовлю. Ты как-будто килограмм десять сбросил с того раза, как я тебя видела. — Мам, честно, — я отодвинулся от стены и серьёзно посмотрел матери в глаза. — Завтра...завтра к тебе приеду и мы всё обсудим. Честно. Она заколебалась. — Ты всё-равно что-то не договариваешь. — Просто не хочу сейчас ни с кем общаться. Пойми. Твоя компания мне не поможет, только сделаешь хуже, — я дальше гнул свою линию. Кое-как смог выпроводить мать, обещая, что только можно — что завтра пусть приезжает с ночёвкой и любой едой. Но только завтра. Устало уселся на диван. Пельмени теперь подождут. Посмотрел на экран. Скрипя зубами поднялся и, стараясь держать себя в руках, завалился в кресло. Вот и всё. Хотя, я что-то такого и ожидал. Но не так быстро. Думал, что сраный файл помучает меня ещё немного. Я слишком быстро купился на весь этот бесплатный сыр. Закрыл файл, опять заметив дёргающиеся пальцы. Это тоже неспроста. Такое ощущение, что из меня вытягиваются все силы. И началось это где-то в четверг-пятницу. С каждым днём даже думать всё тяжелее. А боль становится всё невыносимее. Меня ждало удивление, когда рядом со своим неизменным файлом я заметил ещё один. Вот это очень странно. Файл назывался "Сегодня всё БУДЕТ хорошо" И что это означает? Послать всё в сраку и разбить эту чёртову хрень? А что мне впринципе уже терять-то... Но рука потянулась сделать другое. Я открыл его, напряжённо скрючившись в кресле. Надо выпить ещё таблеток. Иначе кони двину. Хотя, может в этом и есть план. Заставить меня сожрать кучу таблеток и травануться ими. Внутри продолжение — "и завтра тоже. Если я, как можно скорее, отправлю этот файл" И несколько неизвестных имэйлов. Вот так. Значит ли это, что файл мне тоже перекинулся по почте? Но я вроде все письма смотрю. Такое название я бы точно запомнил. Полез, удостовериться в своей правоте. Просмотрел всё, что мне приходило на той неделе. Ничего такого. Минутку...А удалённые в корзине? Когда я последний раз туда заходил или чистил её? Что-то крутилось в голове. Я не мог ухватить мысль из-за колющей боли в правой части мозга. Вот оно...Это письмо. В воскресенье вечером. Когда у меня в гостях была Ира. И номер почты её. Значит, когда я отошёл на кухню, она открыла это письмо, а затем удалила его, чтобы я ничего не узнал. А дальше всё вот это... Она знала, догадывалась, как всё обернётся? Получается у неё тоже был такой файл, рассказывающий про сегодняшний день. Но она не выглядела испуганной все те дни. Уставшей, разбитой. Наоборот, была как всегда весёлой и жизнерадостной. Ну, я вначале тоже был всем доволен...Получается она сделала это не под страхом смерти, а как прикол, розыгрыш, думая, что всё это невинная шутка. Возможно об этом она и хотела мне рассказать перед смертью, не знаю. Я об этом не задумывался в таком ключе. У меня теперь другие думки... Моя жизнь в обмен на жизни двух человек. Незнакомых людей. Хотя, почему незнакомых? Вдруг там почта какого-нибудь друга, родственника? Могу ли я перечеркнуть их жизни? В каком-нибудь фильме или книге, герой бы долго мучался, терзал свою душу, размышляя о непростом поступке. О всех за и против своего решения. Я был более самолюбив. И очень хотел жить. Если выпал такой шанс, им следует воспользоваться. И побыстрее, пока хоть на немного перестала трещать голова от постоянных волн боли. Через несколько минут всё было сделано. Я поступил неправильно. Мерзко. Но боль прошла, сознание прояснилось. Я свободен? Удалив все файлы и письмо, выключил комп. Куплю завтра новый. А старый сожгу. Что-то щёлкнуло в голове...

Сознание прояснилось, будто просто на секунду закрыл глаза. Но успокоения это не принесло. Я одетый, был не дома, а стоял у дороги, недалеко от нашего подъезда. Попытался пошевелиться, но ничего не вышло. Ноги задвигались неуклюже, как у марионетки, которой сейчас и являлся, в руках неловкого кукольника. Я раскрыл рот, но крик застрял в горле. Ещё шаг. И ещё. Впереди замаячил грузовик. Нет, нет, нет! Я пытался вернуть контроль, но всё было тщетно. Все мои потуги были смехотворными. "Но я же выполнил свою часть сделки!" Я немного вышел на проезжую часть. Грузовик всё ближе... Сзади раздался крик. Повернул голову. Там стоял парень моего возраста. И одна из соседок, доставшая телефон и пытающаяся куда-то позвонить. — Не делай этого! — донеслось до меня. Я криво ухмыльнулся ему, хотя в этот момент беззвучно визжал, помахал рукой и сделал несколько быстрых шагов вперёд...

* * * Понедельник Аня допечатала предложение и нажала отправить. "Сегодня с Игорьком встречаюсь. Надеюсь всё будет хорошо)" "Главное, не позволяй ему ничего такого. Помурыжь ещё немного" — пришёл ответ от лучшей подруги. Она отправила Маше пару смайлов. Свернула страницу, чтобы найти свою вчерашнюю фотку. Надо её выложить побыстрее. Взгляд наткнулся на странный файл, расположенный посередине рабочего стола. Она недоверчиво присмотрелась. Чепуха какая-то. Вначале непонятное пустое письмо, теперь это. Аня хотела удалить файл, но любопытство пересилило её. "Сегодня всё было хорошо..." Щёлкнула открыть его. Это шутка такая? Или вирус? "и Игорь подарил мне новенький Айфон"