Отражение

Глава 1

Это началось недавно, после моего шестнадцатилетия. Подруги устроили мне вечеринку и намекнули, что раздобудут алкоголь. И за неделю до этого события я перестала пить лекарства, которыми меня пичкали родители еще с детства. По их словам, в детстве у меня были провалы в памяти и истерики, но я подобного не припоминаю. Я решила, что времени прошло достаточно и ничего плохого случиться не должно. Вечеринка прошла на ура, девчонки притащили вино, подробности они опустили, но мне было всё равно, веселье лилось через край. Хорошо, что на ковёр не попало.

Странности начались спустя пару дней. Сначала я списала всё на недосып, но в течение дня меня мучили головные боли и время от времени я, как будто, терялась в пространстве. Я могла оказаться в одном месте, хотя мгновение назад находилась совсем в другом, и при этом время на часах было совсем другое. Подруги не замечали ничего странного. По их словам, я вела себя как обычно и не жаловалась ни на какие мигрени. Под конец дня, я даже не помнила, как оказалась дома. А на следующий день всё повторилось вновь.

Я снова начала пить таблетки и вроде бы всё вернулось в своё русло. Но время от времени сознание, как будто плыло. Я не замечала, как пролетают минуты, часы, все события протекали, словно в тумане. Я помнила их, но отрывисто и смутно. Родителям я всё ещё ничего не говорила, надеялась, что эти странности исчезнут сами собой и мне полегчает.

Так прошёл месяц и ничего не изменилось. Но я заметила систему. Сознание начинало мутиться, как только я смотрела в зеркала. Ради эксперимента я попробовала их избегать. Было сложно, но я справилась, и целый день прошёл нормально. Так минула неделя, я, как параноик, избегала всех отражающих поверхностей. Нервозность стала частью меня. В своей комнате я занавесила большое зеркало и не открывала штор. Лишь здесь я чувствовала себя спокойной и могла отдохнуть за целый день. Но долго такое не могло продолжаться.

Из-за стресса я стала рассеянной и одна из подруг, обеспокоенная моим внешним видом, протянула своё карманное зеркало, чтобы я поправила причёску. Я не успела как-то среагировать, лишь широко раскрыла глаза и пропала. Когда я пришла в себя, уже минул месяц. Целый месяц пропал из моей жизни, и никто ничего не заметил. Тут я не выдержала и рассказала обо всём родителям. Лучше бы я этого не делала.

Началось всё безобидно и даже нормально. Меня водили по врачам на обследования, со мной беседовали психологи и психотерапевты. Приборы не показывали каких-либо отклонений, а беседы с врачами привели только к клинике. Мои родители отдали меня в психбольницу! У меня была истерика, прибегли к уколам, чтобы меня успокоить. Последнее что я помню, это то, как меня проносили мимо зеркала.

Вышла я через год. За это время я помню лишь обрывки. И каждый раз я устраивала истерики и скандалы в эти моменты пробуждения. Это происходило в комнате отдыха, когда я смотрела в белое матовое окно или в жестяную ложку во время приёма пищи. Как-то раз я всё же сдержалась. Я лежала прикованной к койке, в своей палате, и слышала разговоры за дверью. Два санитара обсуждали меня и удивлялись моему поведению. По их словам я всегда вела себя как обычная девушка, без всякой наигранности. Но иногда срывалась в крик и плач. Эти моменты я отчётливо помню, страх захватывал меня, и я скатывалась в истерику. Было сложно, но я смогла собраться и сыграть роль психически здоровой девушки. Провалы никуда не делись, но в редкие моменты пробуждения я старалась держать себя в руках. И наконец, меня выпустили.

В школу я так и не вернулась. Сложно было представить, какие насмешки меня ожидали там. Родители тоже понимали это и дальнейшее обучение я проходила дома, лишь сдавая экзамены специальному проверяющему. Будучи дома, я хоть как-то могла избегать контакта с зеркалами, но не идеально и в эти моменты я снова теряла себя, порой на недели. Постфактум я узнавала, что выходила на улицу, гуляла и вела полноценную жизнь, но когда я возвращалась, то снова запиралась дома и замыкалась в себе. Я не говорила, что не вылечилась, боялась, что меня опять запрут в больницу. Родители наверняка видели этот контраст и о чём-то догадывались, но пока со мной ничего не делали. Лекарства не помогали, я даже пробовала увеличить дозировку, но в результате, лишь отключилась на месяц. Как раз вовремя, похоже, мама снова хотела меня отправить к врачам, но моё второе "я" снова вышло в свет, как я узнала потом. В этот раз болезнь спасла меня, но я не смогла испытать радость от этого, ведь очередной месяц пропал из моей жизни.

Однажды я увидела сон про саму себя. Я, наконец, избавилась от своего недуга, сдала все экзамены, поступила в университет и переехала в общежитие в другом городе. Завела новых друзей, закончила учёбу с отличием и нашла хорошую работу. Я встретила прекрасного парня, в наших отношениях были взлёты и падения, но мы преодолели все трудности и поженились. У нас родились две дочери, и я прожила счастливую жизнь, наполненную прекрасными моментами до самой старости. Вот только я была зрителем, а не главным героем. Я как будто смотрела документальный фильм про кого-то другого. Это была я, по ту сторону экрана, но другая. Я хотела испытать всё то, что испытала она, но чувствовала себя взаперти. Полупрозрачная пелена стояла передо мной, я могла лишь наблюдать, за тем как кто-то другой проживает мою жизнь. А была ли она на самом деле моей? И сон ли это? Порой эта личность смотрит на меня и улыбается. Она смогла вырваться из заточения, я чувствую это, потому что и сама этого хочу. Я пытаюсь это сделать, пытаюсь разбить преграду, но безуспешно. Когда же я проснусь, когда кончится этот кошмар? Силы меня покидают, я уже не узнаю эти морщинистые руки. Я могу лишь догадываться, как выгляжу сейчас. Возможна та старушка, в окружении внуков, это я? Могла ли я быть на её месте? Может быть, она тоже когда-то хотела стать мной и в итоге стала? За что мне эти страдания? Пожалуйста, пусть это будет лишь сон, ужасный кошмар, который забудется с первыми лучами солнца.

Я прислонилась немощной рукой к невидимой преграде, ноги подкосились и рухнули вниз, дыхание замедлилось, а в глазах начало темнеть. Проснусь ли я или это мой конец?