Знак времени

Вкус лесной земляники

Знаете, иногда все мы копаемся в памяти, пытаясь найти хоть одну частицу того, чего не хватает нашей душе. Живем, подпитывая сердце теплыми моментами, не задумываясь о том, что все может пойти прахом. А проходит немало времени, ноющая рана саднит сердце, и воспоминания меркнут в нашей памяти, и мы не можем вспомнить, что тогда было. Что же мы потеряли в себе? Почему воспоминания теряются? Хоть бегай по ее закоулкам и собирай по крупицам, но безуспешно…

Вспоминаю из далекого прошлого первую картину, где я выхожу из белого жигули и иду за ручкой с мамой к бабушке. Она встречает нас, обнимает меня и забирает вещи из рук мамы. А я тогда не понимала, зачем же я туда приехала и почему мама уезжает? Осталась я у бабушки, не осознавая, почему я здесь, почему мама меня бросила? Куда уехала? А когда домой? Завтра?

А на следующее утро бабушка разбудила меня, покормила завтраком, потом стали собираться. Вышли мы из дома и идем по длинной дороге, которая ведет в двухэтажное здание, а я не понимаю: куда же мы идем? И мы заходим вовнутрь, нас встречает женщина, я переоделась и зашла в зал, где бегают ребята, играют. Но я не могла ни с кем подружиться, потому что молчала. Общения не было ни с кем, так как я была замкнутой и играла одна, сама по себе, насколько помню. И так проходит много времени, и каждый день я ходила в этот детский сад, помню то, что не любила спать днем, а просто тупо лежала, глядя в потолок. Помню эти игры с ребятами, я не умела играть в них, мне показывали как делать, что делать, и воспитатель подсказывала: «сядь туда, делай то, делай се». А мне нравились уроки музыки, хоть я и не пела в такт со всеми, просто стояла и слушала, а учитель музыки понять не могла, почему я не пою, почему не разговариваю.

Помню, я до жути боялась уколов и, конечно же, убегала от бабушки, чтобы не идти в больницу, не хотелось боли, а бабушка бегала за мной, пытаясь меня поймать, и мы шли в больницу, мне ставили уколы, и я плакала, а бабушка улыбалась, говорила, что купит вкусненькое. А по вечерам я резала ножницами старые газетки, которые мне подкидывал дед, я любила резать все подряд и рвать ненужную бумажную волокиту — уж очень меня эта «рванина» успокаивала.

Помню тот момент, когда дед приезжал на тракторе в обед после работы, а потом захотел меня взять с собой, чтобы прокатиться по деревне, а я убегала от дедушки с бабушкой, так как боялась высоты и очень не хотела залезать в этот трактор. Передо мной всплыл образ бабушки, улыбающейся, смеющейся, и она бежит за мной, чтобы меня поймать, и дед протянул руки, чтобы взять меня из ее рук и посадить рядом с собой на тракторе.

Я с детства не умела рисовать, и не умею до сих пор. Помнится, как мы все рисовали портрет мамы на Восьмое марта. А я нарисовала бабушку, но вместо рук были копыта, бабушка смеялась, когда получила в руки мой несчастный портрет. Он принес ей столько радости!

А еще у нас были гусарь и гусиха, а маленьких детей мы приобретали с птичьих ферм. Помню, как я боялась этих «родителей», ведь они не давали мне проходу, чтобы защитить своих гусят. А мне надо было попасть домой, я орала на весь двор, чтобы вышли бабушка или дедушка, встретили меня и защитили от этой пары гусей.

И так изо дня в день я ходила в детский сад, а по выходным меня забирали родители домой. Спустя год за мной приехала мама, собрали вещи и уехали домой насовсем, а я понять не могла, почему уезжаю, не хотелось расставаться с бабушкой. Проходит время, вдруг с мамой собираемся в город, — в этот большой, шумный, серый город — в Сурдологический центр. Я, оказывается, слабослышащая, а осенью пошла в детский сад с такими детьми как я. Мы приезжали к бабушке каждые выходные, и она к нам тоже, а каждые каникулы я проводила у нее, будто бы никуда и не уезжала.

Проходит время, я взрослею, но все равно рвусь туда, к бабушке, чтобы выспаться, сходить в баню, постряпать те пирожки с лесными ягодами, которые мы так любим, которые напоминают нам о ней… Каждое лето я перебирала ягоды с бабушкой и дедушкой: бабушка делала тесто, а мы с дедушкой лепили пирожки, потом бабушка жарила их на сковороде на подсолнечном масле. Вся кухня пропиталась запахом лесных ягод, кисло-сладким ароматом. Мы садились за стол, наполняли стаканы горячим чаем с молоком, чтобы вкусить эти кисло-сладкие пирожки, пьянящие наши души.

Однажды бабушка заболела, пролежала в городской больнице скорой помощи больше месяца, а я так по ней скучала, но навещать не получалось. За ней ухаживала мама, мои тетя и дядя. Каждый дежурил сутками, мама плакала каждый день, потому что бабушка тяжело болела. Никто не знал, что будет завтра. Выкарабкается или нет. А мне снились тревожные сны, будто бы дом стал пустым, вокруг меня много людей, которых я вижу впервые. Кто они? Почему дом становится черным? Почему так много людей? Что происходит?

Просыпалась вся мокрая, будто увидела ночной кошмар, но он был у меня внутри, сковывал страх, чувство, словно теряю часть себя. Почему? Что за предчувствие нехорошее? Почему мама каждый вечер плачет? Что происходит? И вдруг мама бежит в слезах, говоря мне:

— Давай быстрее одевайся, бабушке плохо там, хоть увидишь ее, — торопила меня мама, а из глаз брызнули слезы. Я была напугана, было страшно. Сломя голову оделись и побежали в больницу. Через дворы бежим, во дворе стоят сумерки, а мое сердце ушло в пятки, перед глазами ужасные картины из того сна, предчувствие нарастает с каждой секундой.

И вдруг звонок от дяди, тетя расплакалась, и мама залилась слезами, а я не понимаю, что происходит. Заходим в больницу, мама с тетей бегут наверх, а мы с сестрой остались ждать внизу. Проходит полчаса, час… и звонок от тети, беру трубку, она мне говорит:

— Идите домой.

Я не понимаю всей ситуации, с сестрой приходим домой.

— Папа, что случилось с бабушкой? Только не говори, что она… она… все?

Папа жестами показал все, я расплакалась, выхожу на балкон, ору во весь голос, трясусь, стучу кулаками об пол, а на дворе холодный, болящий октябрь.

Заходит папа, поднимает меня с пола и пытается успокоить, но я ничего не слышу, никого не вижу, падаю на пол и вою. Вою от боли!!!

Стучу кулаками об грудь, кричу: «Господи, за что ты так со мной? За что ты так с нами? Зачем ты забрал ее? Мою бабушку? Зачем? Я прошу, не забирай ты к себе ее, я готова покинуть мир этот за нее... Потому что я ее люблю! Пожалуйста, не уходи, бабушка! Не уходи, почему ты оставила нас? Как же я без тебя? Куда я без тебя?»

Приходят мама с тетей, с ними вернулся и дядя. Вижу их заплаканные лица и еще пуще расплакалась. Мама кинулась ко мне, обнимает и гладит по голове, а затем дядя. И я начинаю истерично биться в слезах:

— Мама, почему так с нами происходит? Почему? Как мы без нее? Как я без нее? Я не выдержу всей боли.

И в ту ночь я не спала, пролила много слез, опустела моя душа без бабушки, которая была смыслом всей моей жизни, как много моментов было с ней связано, как много времени мы проводили вместе, но никто не ожидал, что так случится. Опустела без нее земля…

Мама надевает юбку, смотрит в зеркало, утирает слезы, но не получается, они снова рекой текут.

— Ты поедешь на похороны? Хочешь? А может, не надо? Девочка, ты не выдержишь, лучше останься с младшей сестрой дома, пусть бабушка останется в твоем сердце живой. Вот я и юбку надела, как любила она носить. Надела для нее.

Через полгода я приезжаю в деревню, где все свое детство провела с бабушкой. Тогда дом был живым, были запахи бабушкиной стряпни, шум, смех и вся родня собиралась за ужином. Теперь дом опустел без нее, даже ее запах исчез навсегда… Никто нас не встречает, нет вкусной еды, и мы не собираемся за столом, чтобы поужинать всей семьей. Она ушла навсегда, забирая с собой всю свою любовь, доброту, но в нашем сердце сохранился ее образ.

Помню отчетливо тот день, когда мама у меня спросила, а хочу ли я посетить ее и поговорить, я надела платок, мама собирается к ней, а дедушка собирает полевые цветы.

Приехали на местное кладбище, прихожу и вижу красивый памятник с именем бабушки, говорю ей: «Привет, бабушка, как дела?» И падаю на землю, плачу навзрыд, кричу:

— Как я по тебе скучаю, бабушка, так мне тебя не хватает…

Дедушка читает молитву и собранные цветы кладет на памятник, а мама прибирается.

Выплакавшись, мы собрались и ушли…

Через пару лет ушел к ней дедушка. Оборвались наши крылья, которые несли нас навстречу счастью, мы как падшие ангелы, будто нас прогнали из дома в суровую, серую реальность, которая разбивает до крови, до потери пульса…

Но те пирожки, с лесными ягодами, напоминают нам о бабушке и дедушке, о том, что они были тут, подарили нам всю свою любовь и ушли в новый мир.

Наблюдая за нами с того света, где они счастливы, они помогают нам, а мы вспоминаем их теплым словом, поедая горячие пирожки с лесными ягодами, и делимся сокровенными моментами, которые засели в нашей памяти навсегда.

Пока мы живы, их образ, наши воспоминания, наши мгновения, пропитанные теплом и любовью, всегда будут жить. В нас.

Темнота внутри себя

Наступили сумерки, из распахнутого окна дует прохладный ветер, а на подоконнике сидит кот и дышит свежим воздухом.В доме тишина, на улице слышно, как воет собака и раздаются звуки проезжающих мимо машин, освещая фарами окно. Вокруг тихо, а я смотрю на пустой экран и размышляю о прошлом.В том году весной я впервые отмечала свой день рождения в кругу семьи, а обычно каждый год накрывала стол и звала своих друзей. Загадала желание, глядя на такие яркие огоньки, на торте плясали буквы «С юбилеем!». Закрываю глаза: «Пусть со мной останутся те, кому я дорога, а кому — нет, пусть уходят», — и задуваю свечи.Встретилась с подругой, которую не видела год, и ощутила исходящую от нее энергию. Плохую. Пришел наш общий друг, а я чувствую, что будут проблемы.Гуляли до утра, на город ложилась прохлада, и суета уходила в тишину. Взяли холодное пиво и пачку сигарет. А внутри меня горит пожар, тревога усиливалась с каждым часом. И я пила стакан за стаканом, уходя подальше от них, чтобы остаться наедине со своими мыслями, нервными руками зажигала сигарету и курила одну за другой, вдыхая поганый никотин в себя.Я медленно ломалась, потому что разрушила веру в себя, перестала быть позитивной, ругалась с родителями и убегала из дома, сидела с друзьями в кальянной до утра, а мне подливали виски со льдом, сами вдыхали дым кальяна в себя, слушая вечные выяснения — кто, что, кому рассказал, чтобы свалить свои грехи на кого-нибудь. А я была наивной дурой, доверяла им все свои страхи, падения, взлеты, радости, переживания и секреты. Однажды у меня случился нервный срыв, я и плакала навзрыд, и смеялась одновременно. И я просто сошла с ума. От меня отвернулись почти все, а ведь мы были тесно связаны, потому что раньше учились в одной школе. Не стала писать, звонить, мысленно извинилась перед всеми и начала работать над собой.И год спустя сегодня ночью я пишу эти строчки и понимаю, что лучшего средства, чем писательство — нет ничего и никого. Сейчас я благодарна Вселенной, что исполнила мое желание, убрала лишних людей, с которыми мне не по пути. Я стала уделять время себе, учебе, практике, работе и стала высыпаться, читать книжки, как раньше, уделять внимание родителям, помогать им. А также начинается новая страница жизни — это писательство! И этот прекрасный курс, который меняет меня в лучшую сторону. Я готова проникнуть головой в нее и отдаться потоку вдохновения, написать много историй, что хранит моя душа. Бумага стерпит все мои откровения, тайны и поможет людям понять, что все в этой жизни не зря. Я готова стать лучшей версией себя и обрести новые знакомства.Иногда сложно представить, каково чувствовать себя ночью в деревне. Ходишь на улице в темноте — страшно, но страшно не из-за нее, а страшнее оставаться в одиночестве, тет-а-тет с темнотой, которая блуждает по закоулкам моей души, это чувство меня не покидает. А сзади подкрадывается тьма, как будто хочет заключить тебя в свои объятия и потянуть на дно. Несмотря на огоньки из окон всех домов, этого никто не узнает ни завтра, ни послезавтра, ни через год, и никто никогда не вспомнит тебя, страшно быть забытым и потерянным не в темноте, а из-за темноты внутри себя.

Новый день — счастье

Прекрасно просыпаться по утрам, видеть, как солнечные лучи пробиваются сквозь шторы, будто бы хотят мне сказать: «Девочка, просыпайся, сегодня будет хороший день!» А рядом спит кот, которому так лень вставать, пока не встану я.

На столе вкусная рисовая каша, которую я так люблю, и у меня есть такая странная привычка: я кладу в эту рисовую кашу немного сахара. Да, наверное, это странно, но мне вкусно. И люблю в чай добавлять варенье, вдыхая его аромат, я представляю, что лечу сквозь летние ночи, ловлю прохладный ветер, а путь мне освещает луна.

Выхожу в магазин, иду, меня встречает ветер, вдали вижу огромное, голубое небо, а через дорогу стоит мечеть, вижу мужчину, он косит траву. Прихожу в один магазин, а там нужного товара нет, пошла в «Наш дом», и там не оказалось тоже, иду дальше, дорога осыпана мелкими камнями. Иду и вижу бегущих детей, они кричат, играют в догонялки, а другие катаются на велосипеде.

Подхожу в третий магазин и вижу брошенную хаски с серо-черной и белой шерстью, с голубыми глазами, несмотря на то что она брошенная, она улыбается. Подойти и погладить я побоялась, но я ей сказала: «Привет, дружочек! Как ты?»

Вспомнила, как она сидела у наших ворот и не уходила, а мы с мамой кормили ее косточкой. Жалко красивого пса, все лето гуляет из одного магазина в другой, есть на этом свете люди добрые, покупают вкусняшки или из дома приносят что-нибудь.

Ушла из магазина и иду домой, снова со мной этот попутный ветер, а березы качаются в такт с ним, некоторые листья уже пожелтели, как грустно, что кончается лето, но осень с золотыми, желтыми, красными листьями тоже прекрасна. Пушкин воспевал в своих стихах эту осеннюю романтику, и она приносит нам вдохновение, приятную ностальгию по лету и ожидание зимней сказки.

Деревня — это летние каникулы

И все-таки классно, когда наступают летние каникулы!С души камень упал и вся эта суета, после экзамена сразу еду в деревню, погода стоит холодная — десять градусов и ледяной ветер. Укуталась в толстовку, надела ветровку и поехала туда, где можно отдохнуть от городской пыли и шума.И как хорошо, что место мне досталось сидячее, с собой взяла ноутбук и все-таки попробую начать писать, вроде себе обещаю, а вдруг не напишу — кто знает?А вечером с мамой были у тети, я сходила в баню, смыла всю усталость, но сегодня проснулась в обеденное время, так как простыла. Теперь весь день валяюсь, понемногу сплю, много пью жидкостей, глотаю таблетки от головной боли, такое чувство, что пока весь семестр суетилась — практика, учеба, деревня — организм решил расслабиться и вволю поболеть. И я до сих пор не верю, что сдала все без долгов, и не верю, что бездельничаю и можно не сидеть бессонными ночами напролет, не напрягаться и не паниковать. Вчера выключила будильник и убрала подальше телефон, а сегодня знакомая писала, что хоть в мусорку выкинь этот будильник, отдыхай, восстанавливайся и поправляйся. Деревня — это место тишины, свежего воздуха, бани и просторного неба с запахом свежескошенной травы. Рядом со мной гуляет кот, со мной спит, со мной сидит, наблюдает, как я пишу эту заметку, со мной выходит на улицу или зайдет в дом, видимо, кот понял, что я на каникулах и могу обратить на него внимание, погладить, это так мило, когда хозяйка и кот в тандеме. А за окном виднеются белые облака, окрашенные серыми оттенками, они переливаются светлым золотом от солнечных лучей, и не верится, что кончается июнь, на горизонте — мир зеленого цвета, стоят белые березы, качаются вместе с ветром и будто бы переговариваются между собой. По вечерам на горизонте уходит спать солнце, разгораясь оранжевыми, красными оттенками, говоря нам «спокойной ночи», на небе появляется бледная, холодная луна серого цвета, говоря нам о том, что можно спать со спокойной душой и что она за нами наблюдает. А тем, кто не спит, она будет освещать дорогу, помогая преодолевать тот путь, который мы проходим.

Всему есть предел

Как давно я не писала ежедневные заметки! Я столкнулась с некоторыми вещами, которые так и просятся на бумагу!

Понимаю, что пора писать, и надеюсь, что автор писательского курса поддержит мои безумные мысли.

Ровно три года назад от меня отвернулся весь круг общения, и я решила уйти в себя — проработать личные проблемы внутри. С тех пор общаюсь только с узким кругом лиц, погрузилась с головой в учебу и работу, жила спокойно, пока мне не рассказали одну «интересную» новость.

Несмотря на вспышку злости, я не стала скандалить, устраивать разборки и решила, что буду воплощать мысли в тексты: так, по крайней мере, буду прятать героев между строк.

Рассказываю.

У меня был друг, которому я доверяла, считала, что он действительно честен со мной. Я жила в неведении три года, пока не узнала, что все мои секреты и личные проблемы он сливал третьему лицу, а третье лицо рассказывало нашему общему другу о том, что со мной вообще не стоит связываться и я не тот человек, который достоин их общества.

Я поняла, почему так происходит. Закон бумеранга в действии. В прошлом я обидела много людей и теперь таким образом прорабатываю карму. Каждый день работаю над собой и никого не трогаю, однако же бывшие друзья все равно не оставляют меня в покое.

Вроде бы взрослые люди, должны заниматься своей жизнью, но грязные сплетни все равно льются.

Пускай. Если им так нравится, пусть продолжают в том же духе, я не держу зла, проще отпустить этих людей с Богом.

Я все равно иду навстречу счастью, к истинной себе и буду стараться стать лучше вопреки обстоятельствам.

Писательство по зову сердца

Писательство — это зов сердца!

По ночам приходят всякие мысли о ком-то, о чем-то, порой и сожаления о том, что сделала, сказала не так, как надо было. И творческий тупик, не знаешь о чем писать, о ком писать, а историй — великое множество…

Включаешь песни любимого кумира, и слезы автоматически идут градом, как же жаль, что ничего в этом мире не вечно. Даже моменты, которые греют нашу душу, теплые разговоры с близким человеком и планы, мечты о светлом будущем.

На днях была на концерте с одной девочкой, купили билет месяц назад, и я предвкушала эту встречу, представляла себе, что это будет необычный вечер.

И, наконец, мы встретились, зашли в театр. Как давно я не была тут: такой огромный зал, яркое освещение, на стенах висят фотографии и картины от художников, а вокруг столько людей, и все они разные! И элегантно одеты, кто-то в строгом деловом костюме, а кто-то в ярких вечерних платьях. Все одеты статно и прилично.

Передо мной появилась кинолента воспоминаний, события которых произошли здесь же: мы с одноклассниками были на концерте джазовой музыки «Уральский диксиленд», основателем и музыкантом был Игорь Владимирович Бурко, который пригласил нас на свой концерт. Я помню, как меня подтолкнули с букетом цветов подняться на сцену, видимо, ребята постеснялись, либо я была одета более-менее прилично. Поднялась на сцену, протягиваю букет и поджимаю руки. Игорь Владимирович улыбается и говорит мне:

— Спасибо!

Я была знакома с ним, это был мудрый человек, который мог поддержать любую тему в разговоре, дать дельный совет. Это были яркие и незабываемые моменты, которые будут греть нас на протяжении всей жизни.

Настало время зайти в концертный зал, и я вижу эти необычные люстры, вдыхаю этот сладкий запах, вижу сцену и инструменты на нем. Деревянные ряды, мягкие буфы… ощущаю нечто необычайное, предвкушаю то, что я скоро увижу и услышу в считанные минуты.

Вспоминаю, как я выступала на протяжение всей жизни, каждый раз с волнением выходила на сцену, понимая то, что у артиста есть величайшая миссия — подарить эмоции, чувства людям, привлечь внимание к себе и забыть на время о проблемах. И я сейчас ощущала то волнение, которое всегда наполняло меня перед выходом на сцену. В этот миг я забывала обо всем… Так и здесь понимаю, что чувствуют артисты, музыканты и писатели…

Полтора часа прошли незаметно, я сидела, и меня пробирали мурашки, я и плакала, и улыбалась, и грустила. Я прочувствовала всеми фибрами души все… и вспоминала все мгновения из своей жизни, и понимала, что театр, сцена и артисты, и зрители чувствуют себя одинаково, мы все тут снимаем свои маски и становимся собой. Эта величайшая Музыка уносит меня вглубь себя, чтобы задуматься о многих вещах, что есть здесь и сейчас. Ни вчера, ни завтра, а здесь и сейчас.

Вот и кончился концерт незаметно, были громкие овации и зрители, и артисты смотрели друг на друга, улыбались, им аплодировали стоя. Вот наше общение! Наша благодарность! И никто уходить не хотел.

Искусство объединяет нас, порой нужно делиться всем, что у тебя есть, чтобы стать лучше. Наши души настолько чувствительны, что иногда нам страшно отдать все наши чувства, не всегда открываемся людям, но потом делаем первый шаг и понимаем, что все усилия не напрасны.

Так и в писательстве: я надеюсь, что тексты будут. Всему свое время. И мои строчки будут оценены по достоинству.

Страх

Я чувствую страх, тревогу, нарастающее волнение, потому что переживаю, ведь приближается сессия. И какие сложные предметы! А что будет, как сдам, я переживаю…

Вроде бы все хорошо, беспокоиться не о чем, но я в панике, недосып, напряжение во всем теле, ведь я еще и работаю, может быть, устала. Мне жарко, сидеть удобно, но тело словно стержень, кисти рук ноют, невозможно писать и делать что-либо тоже — оно причиняет боль. Она пронизывает вплоть до кончиков пальцев и идет к шее, мигрень каждый день, возможно, все это вызвано постоянным стрессом.

Рядом со мной письменный стол, сижу в комнате, шторы закрыты от солнечных лучей, а на столешнице — беспорядок: книги, тетради, ручки, включенный ноутбук и чашка холодного чая. В квартире тишина, я слышу мяуканье своего кота и крики, которые доносятся с улицы, и гавканье собак.

Что бы мне хотелось прямо сейчас? Я бы хотела пройтись где-нибудь, прогуляться, что ли, а также съесть яблоко, а еще я хочу выспаться, поваляться в кровати и никуда не выходить, ничего не делать. На ужин хочу приготовить пасту, ведь я в стрессовом состоянии ничего не ем, а еще насморк…

После практики я чувствую, как все мои тревожные мысли улетучиваются в никуда, появляется ощущение легкости, хочется лететь навстречу солнцу, ведь сегодня солнечно, после двух дней дождя.

Новый год

Мои ассоциации к словосочетанию «Мандариновые кожурки».

За что я люблю Новый год? За то, что можно поесть мандарины. Такие яркие, как солнце, и такие сладкие, будто бы пью нектар. А какое наслаждение их чистить, снимая кожурку, и дышать сладким ароматом! И какой красивый оранжевый цвет, он напоминает мне летние закаты, и как приятно вкусить сладость, а сок стекает по моим губам.

На столе столько кожурков от мандаринок, слышала, что из них можно сварить варенье, чтобы в холодные морозы пить чай от простуды. А ярко-оранжевый сироп и зимний аромат будут согревать вашу душу, тепло станет расползаться по телу. Вам непременно захочется почитать сказки перед сном.

Ведро вишни

При жизни не ценим, а потерявши плачем. А как ноет мое израненное сердце, как рассыпается на куски моя душа, так хочется выть от боли и плакать.Пишу я по ночам, потому что именно тогда накрывает и вылезают те мысли, которые тщательно пытаешься подавлять в течение дня. Перед моими глазами перелистывается целая кинолента воспоминаний, они так больно рвут душу, осознаю, что никогда больше не повторится это снова. И возвращаешься в ту суровую реальность, и понимаешь, что счастья в этой жизни нет. Месяц назад мы потеряли дедушку, который ушел неожиданно, ведь мы думали, что он побудет с нами еще чуть подольше. Но увы…Помню, как мы катались на мотоцикле и на синем тракторе, когда я была маленькой. Дед иногда брал меня с собой, и мы катались по деревне, мне так нравилось кататься с ним и наслаждаться тем, как дед улыбается, мне всегда нравилось, как дед улыбался и шутил. В позапрошлом году я собирала вишню, и дед вышел помочь, несмотря на то что у него уже не было сил собрать много ягод, он собрал небольшое ведро и отнес к нам домой. И теперь вкус вишни напоминает о том времени, которое ушло навсегда…Помню его татуированные руки, худые руки, на правой, на запястье, была женщина в обнаженном виде, а на левой, то есть на пальцах, — даты, у основания большого пальца были инициалы. Помню, как он говорил, что набил их в армии, когда служил. А деда всегда и везде сопровождала белая кошка, караулила и рядом спала. Она всегда была с ним: разделяла обеды, сон и даже выходила из дома через окно, когда дед открывал его, и наоборот — с улицы заходила домой. Мне нравилось вести беседы с дедом обо всем, он рассказывал о том, что было раньше, мы обсуждали самые разные темы. Я даже помню: в детстве раскрывала несколько книг и читала, а дед говорил, что много буду знать и это хорошо — читать много. Месяц назад приехала повидаться, обедали втроем с бабушкой, я помогла ему дойти до кровати и не думала, что на следующий день он уйдет… Весь вечер и всю ночь, до самого утра, плакала, я не хотела принимать ту суровую реальность, когда уже то время настало… Как же так, что уходят близкие, медленно, растягивая время, сотканное из боли, пропитанное иголками, микроиглами, которые нереально вытащить, нереально вылечить кровоточащие мелкие раны. Ты ничего не сможешь сделать, остановить смерть, прогнать ее, исцелить, попросить близкого человека остаться… Все… Мой дедушка умер… Не выразить эту боль, которую я ощущаю….

Мне будет не хватать его милых глаз, доброй души, теплых разговоров и крепких объятий, радостных эмоции: «О, внучка приехала, большая стала! Как дела? Рассказывай!» И те моменты, которые остались в воспоминаниях, и душа будет болеть всегда, ведь невозможно просто унять ту боль, которая так свежа …Останется в памяти то голубое ведро, наполненное темными, кислыми вишнями, которые помогал собирать дедушка, и разговоры о том о сем. При виде вишни и ее вкуса сразу вспомнится то жаркое лето, те дни, которые проводили вместе, собирая ягоду, чтобы заморозить и холодными вечерами печь открытые пироги со сметаной. Потом сесть за стол, налить горячего чаю и вспомнить тех, кто ушел в мир иной. Вспомнить те теплые мгновения добрым словом и стараться так часто не плакать…

Дом — лучшее место

Нет лучшего места, чем дом, ведь он мой храм, место силы, место тишины и уединения.

Я не ценила его, звала бывших друзей на посиделки, отмечала дни рождения, но теперь все в прошлом. И не жалею, что потеряла такой большой круг общения.

Стараюсь реже приглашать к себе в гости, потому что не хочу, чтобы люди приходили со своим негативом.

Здесь отдыхаю, набираюсь сил, готовлю вкусную еду, пишу тексты, смотрю любимые сериалы, слушаю музыку и могу делать все, что захочу! Петь песни во все горло, сочинять тексты, читать книги или смотреть фильмы до утра, поговорить с собой, покривляться у зеркала, размышлять часами обо всем или спать.

Когда я одна, могу дать волю эмоциям, могу плакать, потому что нереально быть всегда на позитиве, в жизни нет сказок, иногда одиночество съедает меня и мысли начинают терзать.

Жалею, что не ценила то время, когда родители жили здесь, со мной. Теперь живу одна, а по выходным лечу в деревню, в свой второй дом, там, где свежий воздух, мамина вкусная еда и любимый звук для размышления и души — тишина. Дорогу освещает полная луна, на небе видны миллионы ярких звезд. В тишине размышления другие и не накатывает грусть.

А временами скучаю по дому бабушки, так не хватает того тепла, любви, вкусных пирожков…Там можно было и выспаться в комнате, и поговорить с бабушкой обо всем, и испечь пирожки с ягодами… Вспоминаю ту доброту, ту улыбку, смех бабушки и дедушки, как слушала истории из их жизни. Не верится, что их больше нет. Тот дом уже не такой, каким был раньше, он не собирает всех нас, больше не сидим за одним столом, не будет звуков смеха, вкусной стряпни и теплых посиделок.

Книги — мое все

Как жаль, что детство ушло, а воспоминания меркнут. Не все помню, и некоторые моменты застревают в памяти напрочь. Но связаны они были с книгами, потому что, когда я потеряла слух, мне было необходимо учиться грамоте и новым словам.

Мама от руки рисовала к каждой букве ассоциацию, например, к букве «А» она рисовала арбуз, а затем новые слова, и мы с ней каждый день открывали этот альбом и проговаривали каждую букву и слова.

Разговаривать было сложно, я могла «скушать» некоторые звуки, читая сложные слова по слогам, могла не туда поставить ударение, а читая вслух — и подавно.

Помню сельскую библиотеку, куда я приходила со своим списком обязательного прочтения и уходила со стопкой книг. Дома сидела над раскрытыми произведениями и читала, потом училась пересказывать, а после заполняла читательский дневник.

А мама говорила: «Надо читать, много будешь слов знать. Если не прочтешь минимальную норму за день, то гулять ты не пойдешь».

И мне очень нравились сказки Ганса Христиана Андерсена, наверное, перечитывала их раз сто. Особенно любила сказку о Снежной королеве. Мне кажется, что я иногда ассоциирую себя с ней, ведь иногда хочется быть такой же черствой и не чувствовать ничего.

В сказках очень много философии, мудрости, и я понимаю, что они предназначены взрослым. Мы сказки понимаем лучше и извлекаем для себя кое-какие моменты.

Поделюсь своими мыслями о сказке «Снежная королева», которые пришли ко мне несколько лет назад:

Сегодня редко встретишь людей, которые будут любить такой любовью, с чистым сердцем, и будут всегда рядом с вами, несмотря ни на что. Цените таких. Они проверяются временем. Они примут, что у тебя есть какие-либо недостатки, и растопят все твои печали своей любовью.

Так же и сейчас во всем мире: есть злые люди. Нет. Не могу назвать их злыми, просто они внутри несчастны. Они могут вас обидеть, сделать больно — то ли завидуют, то ли жалеют. Могут от зависти разбить твое сердце и душу на миллион осколков, как эти тролли разбили зеркало… а не восстановить разбитое зеркало...

Однажды нам в глаз попадает дьявольское стекло, и, когда оно доходит до самого сердца, мы становимся сами не свои. Вот и под влиянием сильных эмоций мы не осознаем, что делаем и что говорим. Поэтому все нужно держать под контролем и не терять равновесие. Во всем должна быть золотая середина.

И сейчас один человек может так сильно влиять на вас, что вы забудете всех своих близких. И быть верным только ему. Это все равно что он поцелует вас снежным, холодным поцелуем, и вы уже стали «холодными», и эмоции, и разум просто отключаются.

Всегда верь своему сердцу и всегда верь только в хорошее, недоброжелатели будут тебя тянуть вниз, чтобы разлучить с близким тебе человеком. Это может быть друг, подруга или вторая половинка. НЕ важно. Всегда имей веру в своем сердце, не поддавайся чарам других людей.

Когда слишком темно и холодно в твоей души и в твоем сердце нет тепла и веры в хорошее, не отчаивайся, не падай духом. Всегда найдется тот человек, который окружит тебя искренней любовью и все отдаст, не требуя ничего взамен. Но не забывай любить себя и верить в хорошее. И оно непременно случится, если сохранить веру в своем сердце в таком холодном мире среди мрачных людей.

Деймон и Эми (рассказ)

В детстве я боялась темноты: тогда я думала, что в ночи обитают страшные существа из фильмов ужасов. Но сейчас все иначе, я сова, ведь по ночам я бодрствую, смотрю любимые корейские сериалы, читаю книги, а еще самое прекрасное — пишу тексты.Вдохновение и идеи появляются почему-то по ночам. Сейчас три часа ночи, и я, окрыленная после прочитанной книги, увлеченно печатаю. И представляю конечный итог. По ту сторону туннеля. Смогу ли я дойти до этой точки? Будет ли у меня тот заветный пухленький томик, в который я вложу все, что доверяю бумаге?Для меня ночь и луна — это такая магия, которую мне не разгадать. Почему именно по ночам просыпаются все мысли, все воспоминания и накрывают все эмоции, которые ты подавлял днем?А когда ложишься спать, то стараешься ни о чем не думать, ведь мысли — они так въелись в мою голову, что можно не спать всю ночь. Порой страшно оставаться в темноте, когда вокруг нет ни души, а тот огонек, который мелькает внутри твоей души, горит все ярче.Рядом со мной шепчутся мои герои, которые хотят попасть в мой бумажный домик и поселиться в нем навсегда. И я увлеченно веду беседу с ними — с Эми и Дэймоном.У Эми голубые глаза, она блондинка и увлекается чтением, а Деймон — черноволосый красавчик с карими глазами, он музыкант. Они такая милая пара, так дополняют друг друга, что у меня вырисовывается роман о них, об их увлечениях, знакомстве и многие другие вещи.У обоих одна тяга к творчеству, им не чужды чувства, эмоции и окружающий мир. Они могут рассказать то, что чувствуют и видят в нем, чего не заметит простой человек, который погряз в рутине повседневной жизни.«Напиши о нас, о нашей любви, о наших увлечениях и о том огоньке, что пылает в нас, передай этот огонек другим», — говорит мне Эми..[r1.1]И я вижу своих героев улыбающимися, они так увлеченно подкидывают мне детали о будущей истории, то есть о них. Я более чем уверена, что это был бы крутой роман о любви, который заставил бы поверить того, кто уже в нее не верит. Однажды в летний теплый вечер встретились Эми и Деймон в библиотеке. И оба хотели взять одну и ту же книгу. Ни та, ни другой не хотели уступить ее. Этой книгой был роман «Мартин Иден» Джека Лондона. Оба очень любили эту книгу, потому что она дает веру в себя и учит не сдаваться, несмотря ни на что. И идти к своей цели, даже если в тебя никто не верил и не верит.Эми очень любила книги, и она мечтает написать свой пухленький томик рассказов, а Деймон увлеченно записывает свои песни, чтобы собрать их в будущий альбом.Оба пережили много невзгод, от них отвернулись друзья, у обоих заживают ноющие раны, которые им оставили друзья, и оба перестали заливать горе алкоголем. Самое ценное, что есть у них в жизни — это книги, творчество, строчки и поддержка.Творчество помогает освободиться от всего, что тебя мучило, как и эта ночь.

P. S. Повесть «Творческий перекресток» можете найти на Ridero, на WB и OZON, или на Литрес в электронном формате.

Марта

Как же долго я была в спячке. Наконец теплится надежда, что скоро мы раскроем крылья и полетим ввысь.

Мы слишком долго были в своем коконе и забыли, что надо жить в любое время года. Любить погоду любую, такой, какая она есть. Я люблю весну, потому что глупые снежинки перестают тревожить март и город отдыхает от ветра и вьюги.

Я люблю весну за то, что можно гулять в легкой одежде и бегать в любимых кроссовках. Ловить вдохновение и воплощать всю красоту в строчки, делать красивые фотографии.

Меня зовут Марта, и я люблю дарить людям тепло и свет, которых они так ждали всю суровую зиму. На мне изумрудное пальто, белые кроссовки и любимая шапка цвета неба, которая подходит моим дегтярно-каштановым волосам. А шарф цвета солнца защищает от ветра.

Чувствую запах из кофейни, забегаю, чтобы согреться чашкой кофе и поразмышлять. Вижу книжные стеллажи, деревянные столики и стулья, а на каждом столе — светильники. Там сидит девушка, которая очень похожа на меня.

Она увлеченно пишет в блокноте и, наверное, делится сокровенным, ценным, о чем она бы никому не сказала. Может быть, ей не с кем поговорить по душам? А на столе раскрытые книги стихов Есенина, Ахматовой, Цветаевой. Наверное, девушка впитывает эти строчки и романтику тех времен.

И я — весна, с именем Марта, — слежу за той девочкой. Она приходит в эту кофейню раз в неделю, чтобы завершить давно начатое дело.

Проходит весна, и наступает лето, и вот она приходит в ту кофейню с томиком со своим именем на обложке. С ее лица не сходит улыбка, в глазах блестят слезы. Наконец-то сбылась ее сокровенная мечта, к которой она шла так долго! Вышел ее томик, пропитанный любовью и болью, что преследовали ее на протяжении всей жизни и по сей день. И я рада, что помогла ей, поселила в ней вдохновение и ту любовь, тот свет, которые были так ей необходимы.

Поэтому я ухожу, и навстречу мне идет Лето, такое яркое. На Лете солнечно-желтое платье, белые кеды и букет сирени. Ей не жалко срывать цветы с деревьев.

— Хей, Марта, ну что, уходишь? Что грустишь? Не надо, я помогу той девочке, ведь ты подтолкнула ее к выпуску первого сборника, так что не переживай, и я буду ее поддерживать во время всего летнего сезона.

Лето всегда было с ней рядом: в лучах солнца, в розовом закате, в звездном небе и в ливнях, а ромашки цвели под минорные аккорды.

Однажды к ней выйдет и королева Осень, которая одарит ее золотыми листьями, холодным дождем. И преподнесет щедрые дары, которые посеяло лето.

Рутина на пользу

Когда мне грустно, хочется закрыться от внешнего мира, но не получается убежать от внутреннего. Я рада, что могу отдохнуть дома. Дом, милый, дом. Чтобы забыть свою грусть, я убегаю в книжные миры: там, по ту сторону реальности, я забываю кто я и что я переживаю. Увлекаясь историями, могу наполниться вдохновением и написать то, что хотела бы сказать. Представляю, как я разговариваю с Мартином Иденом — он бы помог мне обрести веру в себя. Я показала бы свои наброски и попросила бы совета, как распространять свои рукописи. Я перебираю книжки и представляю, что бы я им сказала, своим книжным героям. Так хочется с ними поговорить по душам за чашкой кофе, меня не дает покоя мой прототип, та героиня, которая прошла все, что не стоило бы делать. А я бы хотела познакомиться с героями новелл «Лавка слов» Ульяны Сергеевой. Те строчки так согревают меня, вдохновляют, так хотелось бы отведать того лимонного пирога, пообщаться с Ноябрем, собрать те теплые слова и хранить в банке. А еще встретить того кукловода. А сколько в каждой новелле теплоты, любви и веры! Поэтому для меня рутина — это то, что дает расслабиться в моем милом доме, высыпаться и с чашкой кофе печатать теплые строчки, перечитывать любимые книги, которые так согревают меня.

Август прощается

Вот и август прощается с нами, на этой неделе так тепло, солнечно, мы гуляем с удовольствием. Сижу за ноутбуком, пью горячий зеленый чай, наблюдаю за окном такое огромное, голубое небо, а некоторые деревья уже начинают менять свой окрас.Сентябрь — это пора золотых листьев, вкусного кофе, теплого свитера, красивых фотографий, а также запаха вкусного варенья, запеченной шарлотки с яблоками, чтения интересной книжки по вечерам. Это пора сырой погоды, ливней, надо носить резиновые сапоги, брать в друзья зонт и приобретать теплый шарф. Сентябрь — любимый месяц, который подарит после ушедшего августа теплые, солнечные деньки. И это пора, которая научит ценить летние моменты, она подготавливает к холоду, учит одеваться по погоде и ценить свое здоровье. Как грустно, что лето быстро закончилось, но оно было насыщенное, наполненное хорошими событиями, такими как вручение диплома, поездка в прекрасный город Казань, поступление в магистратуру, и, конечно же, выпуск первого сборника, самого важного, самого значимого, ведь я к этому шла два года. Я хочу написать еще второй сборник, который будет пропитан летними и осенними рассказами, чтобы скрасить долгие, холодные и морозные месяцы. Не знаю, смогу ли я это сделать, ведь Пушкин и Шатунов очень любили эту пору. У них так много осенних произведений, и я хочу сделать то же самое.

Дождь — постоянный друг осени

«Я перессорился с дождем,

Мы эту ссору переждем,

Пройдет как ливень эта грусть,

И я опять к тебе вернусь…»

Вот и прошло лето, которого как будто и не было в этом году. Сегодня уже ощущается, что холод пробирает по коже.

Тучи набежали, по вечерам барабанит дождь, которого не ждали, пора утепляться, чтобы не замерзла душа. Пора доставать из шкафа теплое, любимое изумрудное пальто, укутываться ярким, желтым шарфом, чтобы где-то издалека тебя кто-то узнал. Чтобы было тепло внутри, поймать музу за хвост и наполнить белый лист бумаги сокровенными строчками, а потом смаковать каждую страницу хорошей книжки за чтением.

Потом встретиться с теми, кто тебе дорог душой, зайти в кафе, посидеть за чашкой горячего кофе и поговорить обо всем, что можно было бы обсудить, а также поделиться собственными текстами, которые изо дня в день пишу по чайной ложке. Поделиться интересными книгами, скинуть плейлист, посоветовать фильмы и сделать красивые снимки.

Постоянными друзьями этой осенью будут такие вещи, как зонт, теплый шарф, чашка горячего чая, интересная книга и меланхоличное состояние души. Осень. Она учит размышлять обо всем, выбирать слова по настроению и собирать интересные сюжеты на белом листе бумаги.

Королева Осени — она вихрем пролетает мимо тебя, разбрасывая желтыми, красными и коричневыми оттенками листья, включая танго с дождем. Она будет вдохновлять тебя печь шарлотку, пить чай с мятой, укутываться в теплый пледик, брать с собой ноутбук и печатать осенние рассказы, которые нашепчет на уши сама Осень.

Я ждала тебя, Сентябрь, давай будем вдохновляться и любить жизнь.

Чтение по вечерам

Как же я люблю сидеть по вечерам, когда лучи света от лампы падают на книгу и страницы шуршат, как листья. А за окном пасмурная погода и скоро нагрянут дожди.Так нравится гулять по книжным мирам, чтобы не думать о суровой реальности, ведь книга, однозначно, лучше телевизора. Рядом сидят мои герои, которые так и просятся на бумагу, а я все улыбаюсь и пожимаю плечами, мол, то ли еще будет. Потому что я пишу, когда строчки неожиданно рождаются в моей голове, а какой стиль текста будет, а правильно ли я это делаю, а хорошо ли я пишу? Со мной всегда телефон, я открываю заметки и пишу все, какие слова появляются в моей голове, порой получается целый «компот» слов, а ведь собрать в один текст сложно, чтобы он получился интересным, но это так сложно…Читаю Томаса Гарди «Возлюбленная», так красиво написано, такие живые персонажи, какой слог, а «Тэсс из рода д’Эрбервиллей», наверное, еще интересней. Классика, несомненно, на века, ведь любая книга из классики актуальна на все времена. Единственная книга, которую я не дочитала — это Мария Корелли «Скорбь Сатаны», но вчера увидела рилс , эту книгу хвалят, перечитать, что ли… Тоже актуальна на сегодняшний день, но первая книга автора «Вендетта, или история всеми забытого» так понравилась, очень напоминает любимого Александра Дюма (отец) «Граф Монте-Кристо». Мечтаю собрать всего Пушкина, ведь Александр Сергеевич говорил, что книги всегда были его друзьями, и я хочу поселить такого друга, чтобы можно было перечитать любое его произведение. Приятное времяпрепровождение — это чтение по вечерам, ведь такие минуты дают понять, что никуда не надо идти, спать ложишься чуть ли не под утро, потому что книжные истории так манят и увлекают, а какие прекрасные слова! Хочется собрать их в одну стеклянную банку, чтобы потом написать и свои истории.Все-таки чтение и писательство — это хорошая терапия для человека, эти занятия дают понять, что сделано не так и как можно увеличить словарный запас, улучшить речь человека и написание текстов, ведь не зря говорят, что чтение — лучшее учение.

Шарлотка — лучшее решение к чаю

Наступила эта замечательная пора, Королева Осень вступила в свои права, когда заканчиваются последние теплые деньки. Идешь в любимом черном платье, в изумрудном пальто, прикрыв шею желтым шарфом, он так выделяет среди черных, темных людей. Вдыхаешь прохладный воздух, видишь, как падают листья, словно в замедленной съемке, а под ногами так хрустит, будто бы сугробы. Приходя домой, радуешься тому, что ты будешь наслаждаться чтением книг, хотя в последнее время у меня нечитун. Пишутся тексты медленно, но верно. Решила испечь шарлотку, намешала масло, сахар, яйца, муку, молоко и разрыхлитель, взбила хорошенько, нарезала яблоки, сливы — и в духовку. Потом насыпала корицу, сахар. Какой терпкий, приятный аромат! Он заполнил всю кухню. Завариваю вкусный чай и задумчиво смотрю в окно. Как быстротечно наше время, наблюдаешь за движением города в ночи, думаешь о том, как люди живут в этой рутине, которая съедает изнутри. Как можно не сойти с ума, как восстановить моральную и физическую усталость, а самое главное, как вернуть ту легкость, ту радость жизни, которую испытывала раньше? Вытащив шарлотку из духовки, наливаю вкусный чай, пробую пирог. Какой вкус, как тает во рту, как здорово, что есть в этой жизни — где жить, что кушать, наполняться духовно и понимать, что ты у себя один. Нет ничего дороже, чем душевное равновесие.

Глава Эми (Музыка нас связала)

«Я отправила Деймону свой электронный сборник, интересно, что он скажет? Я достойна такого звания как писатель? Чувствую, что мой сборник очень сырой, но я вложила все свои чувства и эмоции в него. Я слишком долго к этому шла, и очень долго меня грызли сомнения, а стоит ли это делать?»

С этими мыслями Эми пошла спать, чтобы просто уйти от суровой реальности и отдохнуть.

Утром проснулась, чтобы проверить, не оставлял ли Деймон сообщение, может быть, уже прочитал и прислал свое мнение. Поставила чайник, чтобы заварить кофе, умылась и решила открыть сообщение от Деймона:

«Эми, я дочитал твою книгу, ты молодец! Она получилась очень трогательной и пропитана твоими эмоциями, поэтому не бросай писать, слышишь?»

Эми была готова прыгать от счастья, и ведь не важно, сколько человек тебя читает, один или десятки, главное то, что сам читатель проявил к тебе внимание, потратил время, прочитал книгу и написал то, что ты хотела услышать давно.

И неважно, что Эми выпустила книгу без редактора и корректора, сам факт того, что она набралась смелости, несмотря на сомнения, страхи и неуверенность, она выложила книгу на электронные площадки. Теперь остается продолжать читать книги, подпитываться прекрасными строчками и писать по крупинкам новую историю, очередной роман или соскрести новый сборник рассказов, которые где-то пылятся с двух писательских курсов, ведь сами авторы данных курсов говорили, что тексты Эми настолько пропитаны теплыми эмоциями, что невозможно было не радоваться тому, что она не стесняется выражать чувства в записях.

Но Эми постоянно переживает, что делает все не так, как положено, ведь иногда кажется, что она сочиняет очередной бред, который будет неинтересен никому, ведь кому она это пишет?

Скорее всего, себе, потому что выговориться проще на бумаге, и никто тебя не осудит, и никто не будет критиковать ужасные сюжеты, в которых нет красочности, нет подробных сцен, ведь Эми пишет только коротко и ясно. Но кому это все надо? Эми? Наверное.

На дворе стоит холодная, пасмурная, сырая осень. Октябрь подходит к концу, а на пороге уже стучится ноябрь. Как быстротечно время и ничего не радует, постоянными друзьями стали сон, горячий чай, книга в руках и усталость. Лень и апатия. Ничего не хочется делать, даже разговаривать с людьми, нежели видеться. Эми очень устает от людей: на работе не слушаются студенты, на учебе непонятно что, а дома хорошо, когда нет никого. Там она читает книгу, попивая горячий кофе, а после прочитанного пересматривает любимые фильмы, все части «Гарри Поттера», «Сумерки» и так далее.

«А ведь хорошо гулять там, где ты хочешь немного сказки, любви и просто душевного равновесия, когда все хорошо, но почему-то такая усталость, такая хандра, что и не помнишь, когда ты искренне улыбался и смеялся от души?» — размышляет Эми.

Друзья и знакомые пишут, что она стала такая злая, грустная, вспыльчивая, что ни скажи — сразу взрыв! И буквально все перестали писать, отвечать и оставили наконец-то в покое. Эми невыносимо понимать, что эти люди суют свой нос туда, куда не просят: «А что так? А почему не очень? А что случилось? А на… это все тогда надо, если не хочешь делиться? Я что-то не так сказал(а)?»

И Эми стала делиться душевными переживаниями с коллегой по перу, ведь она та, кто всегда поймет, выслушает и не осудит. Это Таня, которая присылала ей милые посылки, и сколько подарков получила, что не сосчитать! Она настолько добрая, внимательная, что хочется сквозь расстояния просто обнять.

И однажды Таня ей сказала вот такие милые слова, которые Эми хочет распечатать и просто приклеить на стену, выучить назубок:

«Просто знай, что ты никогда не одна. Мы рядом, и мы тебя любим. Каждый по-своему. Ты просто дар божий, я даже не знаю, сколько в тебе сил и терпения. Но то, что ты несешь в мир, — вдохновляет. Я не желаю тебе оставаться такой же. Меняйся.

Будь улыбчивой, будь злой и вредной, счастливой и светлой. Музой, огнем, льдом, кем захочешь. Если человек с тобой, ему твой ресурс неважен, это точно».

И такие слова очень помогают духовно подняться, даже верить в то светлое будущее, которое неизвестно. Эми хочется творить, читать, писать, делиться всем прекрасным, что у нее есть. «Я могу поддержать человека, помочь, выслушать, но пока я застряла в пучине бездны, где никак не вылезу со своими негативными эмоциями вверх, но иногда надо разрешить любые эмоции себе, но в меру, это точно» — считает Эми.

Нижний мир темного зла.

В последнее время Николь стала агрессивной, ее стало раздражать буквально все: набитые битком транспорты, апатия и усталость, стали раздражать люди, особенно те, которые задают неуместные вопросы, навязывают непрошенные советы. И даже сам факт существования рутины, как же много стало в повседневной жизни стресса! Хочется просто закрыться в своей раковине и упоительно сочинять новые истории, собирать каждую буковку, каждый знак препинания, подбирать каждую книжку, которая должна понравиться, ну и слушать музыку, которая подбодрит.Как же она устала от всего этого, нет настроения каждый божий день. Почему? Как найти все силы, мотивацию, как светить изнутри, чтобы парить над землей, как найти ту легкость, которая была раньше?И по ночам буковки выходят наружу, переплетаются в слова, в предложения, в текст. Полноценный! Николь очень любит книжные миры, которые дарят путешествия в другие места, где можно спрятать голову в песок от собственных мыслей, особенно негативных, от собственных страхов, от усталости, апатии. А рядом шепчут и внушают негатив эти мерзкие, неприятные, нехорошие герои, которые грязными руками и словами пытаются управлять ею, просто чтобы она взорвалась, вспылила, начала срываться из пустого в порожнее.Тяжело нести позитив, потому что в ней нет такого доброго, хорошего чувства. Николь устала. Она подавлена. Ее съедает ежедневный негатив. По любому поводу и без повода. И сколько можно плакать? Николь просто морально и физически не вывозит.И поэтому мир, который есть внутри нее, выходит наружу, потому что мы сами притягиваем то, что излучаем сами. Нужно убирать нижний мир из темного зла и украсить его теплым, светлым, добрым чувством — таким как любовь.

Все возвращаются

Когда четыре года назад от меня отвернулись почти все друзья, я была одна на протяжения долгого времени. Я копалась в себе, анализировала все свои поступки и сказанные слова, которых не вернешь, вспоминала всех «друзей», которые были со мной, я анализировала ОТ и ДО, почему так произошло и чья здесь вина. Я сделала для себя выводы и пошла дальше. Все четыре года я училась, работала, начала писать тексты. Бумага и заметки в айфоне стали моими друзьями, которые ни за что и никуда не будут сливать мои личные моменты. Я получила диплом бакалавра, после поступила в магистратуру и продолжила работать. Написала первый сборник, поменяла стиль одежды. Я поменяла себя, и, надеюсь, что продолжаю меняться к лучшему. Я стала читать стопки книг каждый месяц, стала много писать своих размышлений в заметки, я стала любить собственные истории, прочитанные книги, наблюдать за красотой природы, понимать жизни чужих людей, и при этом удивляюсь тому, как много получаю внимания в свой адрес.Интересная штука, эта жизнь: возвращаются даже те люди, которые считали, что я никто, что опустилась на дно. Они наблюдают за моим успехом. Какое внимание! Ого-го какое! Странная штука, эта жизнь: порой наиболее эффективное и лучшее занятие — это инвестировать в себя, в свое развитие и в свое хобби. А остальное со временем будет, если это по судьбе.

Звездная ночь

Сегодня ночью, в деревне, я отчетливо увидела на небе так много звезд, которые ярко светят. И я поняла, что это та звездная ночь, которая дарит нам необычные ощущения, размышления обо всем, можно слушать любимые песни и подпевать им в такт. Ночь — особенная атмосфера, которая дарит ощущение покоя и уверенности в завтрашнем дне, но и рвет душу на тысячи осколков, ведь плохие мысли приходят неожиданно, откуда не ждали.

Мы, люди, привыкли паниковать, нервничать и переживать по любому поводу, даже если и повода нет. Нужно уметь отпускать ту или иную ситуацию, которая оставила неизгладимый след в душе, нужно научиться прощать, проговаривать проблемы между собой, а также прописывать все моменты на лист бумаги, чтобы отпустить все. Совсем. Мы не умеем прощать себя и других, просто потому что привыкли изводить себя, изводить и других. Тратя нервы, время и энергию на других людей, просто потому что они не задумываются о том, что нам плохо. Но нужно ценить свои ресурсы. Ставить себя на первое место, прислушиваться к себе, делать то, что ты считаешь нужным, заниматься тем, к чему лежит душа, и даже общаться с теми, с кем тебе комфортно по душе. И не слушать никого, кто и что скажет, ведь это неважно, совсем, потому что ты — это ты, кто бы что ни говорил. Пожалуйста, люби себя, цени себя, обними себя, похвали себя и скажи, что ты смог, что ты это сделал. Потому что ты не сдался, ты делал все возможное вопреки всем и всему. Пожалуйста, будь себе другом, научись гулять один, например, устраивать шопинг, ходить в кино, в кафе и наслаждаться одиночеством дома. Научись быть себе другом, чтобы обрести гармонию внутри себя, и тогда к тебе потянутся люди, которые захотят тебя принять, поддержать, полюбить таким, какой ты есть. Несмотря ни на что. Пожалуйста, будь счастлив и почаще улыбайся, ведь Вселенная исполняет все твои желания, и помни: фильтруй мысли. И пусть на небе по ночам тебе освещают путь эти яркие, блестящие звезды, помни, ты не одинок.

Январь

Как прекрасен январь в этом году! Порой погода меняется очень быстро. То морозно, холодно, ветрено и идет снег, то ярко переливаются лучи солнца, а небо окрашено в цвет индиго — где-то голубое и яркое, как летом, а местами голубое с розовым отливом.

Вдалеке виднеется полнолуние, солнце уходит за горизонт. Под ногами скрипит снег, который скоро растает. Чувствую, весна в этом году будет ранней. Иду летящей походкой, потому что была в бане. После парилки я словно перышко, а кожа стала белее снега. Беру в охапку сугробы и освежаю ими свое розовое лицо.

Я смотрела на прекрасное небо, наслаждалась свежим воздухом и понимала, как быстро пролетели эти две недели. Мне удалось отдохнуть: я почти не читала, смотрела сериал «Скорая помощь» новый сезон, который стал моим любимым, слушала приятную музыку и публиковала новые записи в своем сборнике рассказов «Знак времени». Отдых необходим, ведь после него возвращаешься с новыми силами и идеями, которые помогают сделать творчество ярче и интереснее.

Успешно закрыла сессию в колледже, сдала зачеты в институте, и, надеюсь, успешно закрою сессию в институте. Я рада, что все идет как по маслу, вот почему надо уметь общаться с разными людьми: тебе воздастся за все твои заслуги.

Никому не давай свое

Никому не давай свое, особенно ту вещь, что для тебя ценна. Потому что люди попользуются, сломают, а твое добро не оценят.

Я давала в том году одной девчонке свой фотоаппарат в аренду, при этом не брала за это оплату, потому что она давила на жалость, мол, у нее нет денег.

Мой фотоаппарат был у нее достаточно долго, и я уже не вспомню сколько. За это время она успела освоить его, набрать клиентов, заработать и купить себе новый фотоаппарат.

И я все время дергала, когда она мне его вернет, и вечно слышала отговорки, мол, ребенок, подготовка к свадьбе, отпуск и так далее. И мне пришлось приехать самой, чтобы забрать то, что принадлежит мне.

Спустя какое-то время она снова появляется и просит портретный объектив в аренду, и снова наступаю на те же грабли. Отдала, она попользовалась, сделала мне фотосессию в фотостудии новогоднюю. И снова требую вернуть, поехала, забрала, и узнаю, что она купила на заработанные деньги другой фотоаппарат, продала свой первый, которым недолго пользовалась, купила тот же объектив, похожий на мой.

И как вы думаете, отдала она деньги за аренду? Нет, конечно. Ссылалась на то, что заработала на клиентах и фотографировала их, чтобы приобрести другой фотик, включая объектив.

И тогда я в сентябре наняла постоянного фотографа — с адекватной ценой, с хорошими кадрами, родители взяли второго фотографа. Я выложила в сторис один снимок, та писала, чего я ее не позвала, а я и не посчитала нужным ее пригласить. Зачем мне третий фотограф, если я не забыла то, когда я ей давала фотик с объективом на долгий срок и без платы.

Она обиделась, а говорит, что нет. Позже везде отписалась.

Делаем выводы: никому не даем свою технику. Берем плату. Ибо люди наглеют на доброте. Вы получите не только нервы, но и хромую технику, и обиду, упреки в свой адрес.

Никому не даем в долг ни денег, ни технику, ничего. Люди добро не ценят.

А лучше пользоваться своим самим и просить помощи у близких, они вас сфотографируют и так.

Люди зеркала

Вы знаете, что каждый человек как зеркало, которое отражает все ваши поступки и слова? Я с этим сталкиваюсь каждый день, ведь каждый показывает то, что есть в тебе или может раздражать тебя. Например, вас может раздражать то, что делает он, или то, чем он занимается.

У меня была подруга, она отписалась от меня пять лет назад, когда от меня отвернулись все друзья, а она молча ушла, не писала, не звонила и не поддержала. Я во время обучения на бакалавриате была одна. Училась, работала, наконец-то заканчиваю третий курс, и тут объявляется она. Спустя три года звонит как ни в чем не бывало, ну и мы общались с позапрошлого года, и общались год.

И в течение года ее раздражали мои поступки, которые я совершала в прошлом и сейчас, и слова, и то, что я делаю и с кем я общаюсь. Она цеплялась к тому, что я поступала раньше неправильно и не с теми людьми общаюсь, и что прощать все ошибки — это неправильно, и что не нужно опускаться на их уровень и прощать все, что они сделали тогда мне. Она даже запрещала общаться с ними, считала, что такие люди не меняются, а я со своими ценностями и развитием, и личностным ростом могу упасть в грязь.

Она считала, что у нее должна быть только я и у меня — только она. Она считала, что надо отделяться от мира глухих и слабослышащих и выбирать только адекватных, таких как я и она. Но как отделишь этот мир, если ты и сам в нем находишься? Как отделиться от мира глухих, если я переводчик русского жестового языка, как отделишь все моменты, которые были в школьные годы?

Но и в мир слышащих нам не вписаться, потому что у них свой мир, а у нас свой, и пусть люди все неидеальны, но хороших намного больше, чем плохие, потому что все начинается с самого себя. С личностного роста и преодоления трудностей.

Были постоянные звонки, почти каждый день, постоянно звала гулять, и мы постоянно сидели в этих кафешках, в общем, наверстывали упущенное, можно так сказать, но это все стало надоедать, потому что нужно было развиваться, а не зависать в телефоне. К тому же было необходимо контролировать финансовые расходы. Не гулять же на широкую ногу чуть ли не каждый месяц?!

В общем, мне это все стало надоедать, поэтому я в том году осенью перестала ей писать, а она и звонить, и писать. Проходит месяц, полгода и сегодня вижу то, что было ожидаемо. Она от меня отписалась. Снова. И знаете что? Я не удивилась и мне ни холодно, ни жарко, потому что я от такого отношения устала. Мне нужна была подруга, которая выслушает и не осудит, и не вынесет мозг, а не токсичный человек со стервозным характером. Но дважды в одну реку не входят, эта фраза подойдет и к любви, и к дружбе. И я в третий раз не подниму трубку, не буду искать, звонить и писать. Скатертью дорога. У меня есть люди намного лучше, с которыми комфортно и можно поговорить.

Иногда надо простить, чтобы любить сильнее

Вы знаете, что такое умение прощать и ценить то, что есть здесь и сейчас, несмотря на то что было раньше? Когда были сказаны слова, которые не значили ровным счетом ничего? Что значит, когда вы были на расстоянии звонка и жили в разных городах? Что значит, когда страшные сплетни и страшные слова других людей имело вес, если нужно было всего лишь поговорить с тем, кто тебе дорог? Однажды, десять лет назад, она познакомилась с ним через общих друзей в одной из социальных сетей, и они нашли общий язык сразу же. Она поняла, что он точно такой же, как и она. Переписывались каждый день, были постоянные видеозвонки, гуляли иногда, держась за руки и постоянно целовались.Они говорили обо всем, были очень похожи друг на друга, мыслили так же, улыбались так, что потом щечки болели, потому что оба подкалывали друг друга постоянно.Но счастье длилось недолго, у нее умерла бабушка, а затем ушел и он, ссылаясь на то, что ему нужно учиться. А что в этом крылось на самом деле, она не знала. Но было больно жутко, потому что в ней были такие две огромные дыры: два близких человека ушли. Дорогая сердцу бабушка из жизни, а тот, кто очень запал в душу, просто исчез. И их общий друг, когда узнал об этом, поддержал ее и сказал, что переживать сильно не стоит, рано или поздно все будет хорошо. И он подбадривал ее, иногда подвозил до дома, по дороге слушали музыку и много смеялись, в общем, он на самом деле помог просто тем, что был рядом. Прошли годы, он временами появлялся и писал. Когда она поступила в вуз, ее настигла черная полоса: от нее отвернулось все окружение, в том числе и он, потому что люди привыкли грызть друг другу глотки и настраивать друг против друга. А потом были разговоры неприятные, но она знала, что так просто себя в обиду не даст. Однажды, когда она ехала домой с Казани, вдруг написал он и попросил прощения. А она как раз на днях в Казани загадала желание, что хочет, чтобы написал он, тот самый, кто сердцу всегда был мил. И какого было ее удивление, когда он искренне попросил прощения. Спустя столько-то лет. Чудеса! Она решила ему все высказать, поговорили, он признался, что сам был дураком и только потом понял, что больше никаких разборок, недомолвок, сплетен и тусовок с гнилыми людьми не будет. Он осознал, что в лицо люди могут улыбаться, а за спиной лить всякое дерьмо, он это прочувствовал на себе, что это неприятно, а тех, кто распространял сплетни, он нашел и разобрался. А потом он приехал в ее город, чтобы устроиться на работу, она это знала и понимала, что не хочет пересекаться, не то чтобы пообщаться. В течение полгода он писал время от времени, а она то не брала трубку, то не отвечала, то отнекивалась, что занята. В июне он ей написал и предложил встретиться, хотя бы поговорить, ведь прошло десять лет с тех пор, когда он уехал к себе домой. За долгие годы столько воды утекло, нет смысла держать груз обид, плохих воспоминаний в себе. Она поняла, что его еще совсем не знает, особенно, если давно не видела вживую. И она согласилась, он приехал, она шла к нему и у нее бешено колотилось сердце, руки стали потными, она переживала. Может быть, он реально изменился? Она идет на место встречи и видит его, он стоит и смотрит на нее, она расплылась в улыбке и говорит: «Ого, сколько лет, столько зим», — подошла и обняла. Под вечер было холодно, мешали комары, и они сели в машину. Она смотрела на него и не верила своим глазам, он реально здесь, перед ней, рядом. Тот синеглазый, о котором она грезила столько лет. Возмужал, отрастил бороду, серьезный, и они поговорили обо всем, новостей реально накопились много за десять лет, она поняла, что никуда не хочет его отпускать, ее сердце четко знало, что он тот, кто ей по душе. Она всегда его ждала, любила, хотела, особенно когда находили общий язык. И они говорили до утра, обнимались, целовались, она поняла, что окончательно и бесповоротно влюбилась. Она вцепилась в него и забрала к себе, чтобы остаться с ним навсегда. Она чувствовала его всегда, видела его во снах, интуиция ощущала его рядом, ведь, если суждено по судьбе, то он будет возвращаться снова и снова, это она была непреклонна и не подпускала его так долго. Но надеялась, что они усвоили урок четко и теперь уберегут свое счастье, потому что счастье не для публики в социальных сетях, счастье — это личное пространство, где двое хотят, чтобы любовь жила. И она ему снилась не один раз, он тоже четко знал и был уверен в том, что они все равно рано или поздно встретятся, несмотря ни на что. А какая будет реакция общего друга! Он подталкивал их, чтобы они не тянули время. И оказался прав, она очень ждет, когда они ему скажут об этом, и хочет увидеть реакцию. Она счастлива, очень рада, что дала себе и ему шанс. И она знает, что у них все будет хорошо, в этом уверена, потому что достаточно много времени было на эти испытания, уроков от судьбы и жестких гадостей от злопыхателей, а теперь они впервые выбрали друг друга, любовь оказалась на первом месте. Она рада, что он снова с ней и на этот раз навсегда, она будет беречь это счастье, что бы ни случилось, потому что в нем она чувствует покой, надежду, уверенность, любовь, счастье, от которого идут мурашки по коже. Ведь эти мурашки не соврут, правда же? Она слишком любит эти синие глаза, которые затуманивают разум, эти крепкие, сильные руки, надежное плечо, на которое можно опереться. Счастье внутри и только там. И между ними.

Горсть конфет

Жила была на этом белом свете одна черноглазая девочка, которая была открыта всему миру, улыбалась каждому и всегда была внимательна ко всем.И как много на протяжении всей жизни было невзгод, как много было боли, разочарований и слез, но несмотря на все это, она делала все, чтобы стать лучше, краше, умнее всему наперекор.Как много было у нее желаний, которые она постепенно исполняет, потому что эти желания украшают жизнь, они помогают прожить эмоции ярче, без потерь и разочарований. Но однажды она захотела попасть туда, где ее приманили лакомством, где пообещали золотые слитки, различные сказочные спектакли, теплые и искренние отношения между людьми, а также спокойствие и счастье, которого так не хватало. Пришла в назначенное время, в назначенное место, обустроилась и познакомилась со всеми, изучила то волшебное место, которое обещало стать любимым. Наслаждалась людьми, теплыми, искренними эмоциями, интересными разговорами. Есть один маг, который манил ее сладкими конфетами, обещал те золотые слитки, которые исполнят любые желания. Девочка повелась на это все, а через некоторое время спустя, поздней ночью, поняла, что маг оказался не таким уж добрым. Он очень сильно разжег пламя вокруг себя, лицо переменилось, и он стал демоном, грозился, что заживо сожжет, выкидывая на нее огненные шары, которые каким-то образом она убирала от себя, включив защитную броню. Еле убежала оттуда и очень сильно переживала, а вдруг он ее найдет, выследит и закончит начатое. Очень много слез пролила, сон не шел ни в одном глазу, тряслась от страха, мысли лезли негативные, как же страшно стало жить, почему маг, который манил конфетами и золотыми слитками, так переменился?! Как же обманчива внешность!А на следующее утро она съездила к другому магу, который был добрым, пришла с теплыми намерениями, рассказать, как оторвалась от этого страшного места, где чуть не умерла, потому что это испытание было хуже смерти. При добром маге разревелась, было сложно сдерживаться. Добрый маг пообещал, что все будет хорошо, пообещал горсть вкусных конфет, спокойствие и теплоту, потому что доброта и понимание в приоритете, девочка постаралась утихомирить бушующие эмоции, которые так неприятно жрали ее изнутри. «Все будет хорошо», — подумала она, ведь все, что ни делается — к лучшему, а злой маг подавится со своими огненными шарами. К таким магам нет веры, особенно тогда, когда те не умеют контролировать свои эмоции, не сдерживают обещания и разрушают все, что попадается на пути. А пока она шла, размышляя по пути домой, ей попалась маленькая девочка, которая попросила у нее помощи и в знак благодарности вручила плитку шоколада, потому что добрым быть сложно, особенно в такое мрачное время.

Наконец-то увижу его!

Однажды я увидела афишу, где он приезжает 17 марта 2014 года в Челябинск с новым альбомом «Я верю». Я упрашивала родителей купить мне билет на день рождения, ведь очень хотела сходить на его концерт, увидеть и услышать вживую хотя бы раз.Когда я пришла с мамой в Театр драмы, картина была фантастической: много народу, очередь растянулась на «километр». Заходили по очереди, охранники проверяли сумки, на всякий случай. Мы сдали вещи в гардероб, я купила бинокль, потому что мой ряд был тринадцатым.Мы зашли в партер, а мама пошла на бельэтаж. Ждали, вокруг столько людей, ни одного свободного места. И вдруг начинает играть музыка, я узнаю песню «Я верю», и выходит он. Аплодисменты, ликование! По всему телу пробегают мурашки, я вижу его вблизи благодаря биноклю.Юра напевает первый куплет:

«Меня давно не ждешь за этой дверью И не встречает в окнах огонек Лишь только ночь своею серой тенью Напомнит, как я одинок…»

Люди в рядах дружно качают руками в унисон, в такт мелодии. Эти два часа пролетели незаметно, в перерывах между песнями он отвечал на вопросы зрителей, даже шутил:— Я ни с кем не фоткаюсь, вас много, а я один. Я и так перед вами стою, позирую, вот и фоткайте, сколько вашей душе угодно, и автографы тоже не даю. В холле продаются фотографии с моим автографом, вы можете их приобрести.Такие знакомые песни, как «Седая ночь», «Белые розы», «Розовый вечер», «Детство», мы пели в унисон, некоторые пустились в пляс, люди несли ему белые розы. Когда концерт закончился, люди расходились потихоньку, покупая фотографии, диски и другие вещи на память.Помню, как я сидела с замиранием, ждала, смотрела в бинокль, что вот-вот он выйдет. Я потеряла дар речи, Юра умеет магнитом притягивать внимание!Помню дым, яркие софиты, и вдруг Юра выходит:«Всем приве-е-е-ет!»Мы бы все отдали, чтобы снова увидеть Юру и услышать заветное: «Всем привет!»

P. S. Прочитать сборник можно на Литрес в электронном формате или приобрести на Ridero, WB или OZON.

Время теряет смысл (глава 1)

P. S. Это первая глава будущей повести «Время теряет смысл», и идею я взяла у дорамы «Хватай Сон-джэ и беги». Возможно, я ее допишу, но не факт.

Да, блин, капец куда подевался билет на концерт??? Только не это, только не это, я не могла его потерять!!!

Николь бегала по всей квартире и на ходу одевалась, потому что опаздывала на концерт, который начнется уже через час, а полагается выходить пораньше и там занять свое место. Сегодня у него большой сольный концерт впервые за несколько лет после затишья.

Накинув черное трикотажное платье и белые кеды, распустив черные волосы, надев темные очки с квадратными оправами, накрасив губы ярко-красной помадой, она прихватила дамскую сумочку и там нашла паспорт с билетом. Вот дура! Растяпа! Даже забыла, что он уже был там! Запиликал айфон, оповещая о том, что приехало такси, пора выходить.

Спускаясь быстро по лестнице, словно за ней гнался кто-то, она успела сесть в машину, запыхавшись от беготни. Машина тронулась в путь, туда, где будет он. Ее любимый кумир, которого она обожала всем сердцем. Потому что он спас ей жизнь, когда она восстанавливалась от перелома ног и не хотела жить, пока не услышала его по радио.

На улице ярко светило солнце, она слушала любимые песни в наушниках, напевая шепотом, улыбалась солнцу и представляла, как она будет зажигать в первых рядах, чтобы воочию увидеть его, а если повезет, то и прикоснуться.

Успев на концерт, она увидела, как много было там народу, но она пробилась через толпу, чтобы подобраться поближе к сцене. А как по всему телу шли мурашки! Потому что она ждала этого много лет, ведь она вот-вот увидит его. Радуется тому, что люди спокойно заходили в зал, никто не толкался и не ругался, все мирно шли и никуда не торопились.

Она по привычке сидела и заполняла личный дневник, в котором делилась своими эмоциями, потому что она старалась заполнять его только хорошими мыслями и событиями, после несчастного случая и нескольких сеансов с психологом она обещала себе видеть всюду только хорошее.

Да, было сложно, было плохо, но она благодарна ему, к кому пришла на концерт, ведь именно он по радио сказал, что жизнь прекрасна, не стоит понапрасну тратить ее на мелочные ссоры и плохие моменты, которые ничего не стоят. Есть много хороших вещей, приносящих радость каждый день.

Она рыдала в больнице и захлебывалась слезами, благодарила его шепотом, улыбаясь, и сказала:

— Спасибо, Зак, спасибо тебе. Я буду жить!

Она сделала фотографии и выложила пост, поблагодарив Зака за то, что он всегда рядом с ней, потому что его музыка исцеляет, помогает жить. И не успела она его отметить, Зак оставил ей комментарий: «Спасибо за то, что живешь, спасибо тебе за поддержку и любовь, увидимся на сцене». Николь была очень счастлива, она была готова прокричать, чтобы сорвать голос, неужели ей это все не снится? Зак ей ответил!!!

И вдруг выключился свет, и лучи прожекторов стали падать на сцену, музыканты выходили и наигрывали интро, а Зак вышел словно из ниоткуда, потому что он спускался сверху и его держала лонжа, которая подстраховала от падения.

Николь была счастлива, ведь она попала на концерт мечты! А Зак увидел ее и узнал, подмигнул ей, Николь была готова запрыгать от восторга. Любопытно, как он узнал ее среди такой толпы, да и еще в темноте? Интересное совпадение, не иначе.

Все пели в унисон, всем залом. Концерт шел два часа, а особенно Николь понравилась песня, которая была аккомпанирована Заком, и спел он ее так трогательно, что Николь плакала… Почему у нее так болит сердце за него, словно знает его всю жизнь? Это так странно…

А Зак… он пел с таким надрывом, словно ломал свое сердце напополам, чтобы отдать второй кусочек Николь, ему было невыносимо больно, что она его не помнит, а он ее любил и до сих пор любит, эту песню он написал ей, чтобы напомнить о том, что он всегда будет рядом, несмотря на то, что она его не помнит…

Когда он закончил эту песню и свет погас на сцене, все захлопали, он заплакал: сложно любить того, кто тебя даже не узнает, он готов был сдаться и больше не добиваться ее.

Николь шла с концерта, словно парила над землей, она была рада тому, что смогла увидеть его воочию и ощутить его энергию, потому что она знала, что ему можно доверять, но она не знала, что он так сильно по ней тосковал.

Время было позднее, она даже не успела такси поймать, пришлось идти пешком, по мосту, где ехали машины и ни души вокруг. Николь шла и думала о том, как жизнь может быть разнообразна: Где-то радость, счастье, что ты готов летать, а где-то слезы и страх, боль, где ты не можешь выбраться из этого состояния, пока кто-то не протянет руку помощи, но никто не протянет ее, потому что не знает, что у тебя внутри на душе. Она тоже переживает, но почему она так плачет, когда видит Зака, неужели сердце помнит что-то, что она забыла?

И вдруг резко начался дождь, неужели погода так резко переменилась, откуда? Никто не предсказывал, что будет дождь! Блин, я же не взяла зонт… Ай, ладно, промокну и пусть. Под проливным дождем гулять куда приятнее, когда он омывает всю тебя, когда можно смыть все, что ты носила в себе, смыть всю тяжесть души.

Она смотрела вдаль и понимала, что никогда не оставалась с собой наедине, особенно сейчас, когда села батарея в телефоне, а домой идет пешком. Интересно, кто-нибудь спохватится, что ее нет дома и пойдет ли искать? Да никто и не пойдет, подумают, что она гуляет с друзьями или задержалась где-то.

И вдруг возле нее остановилась машина черного цвета, и вышел Зак с черным зонтом, сам был тоже в черном. Николь удивилась, неужели он идет к ней, чтобы отдать зонт? Как он заметил ее на огромном мосту?

Зак остановился и протянул зонт над головой Николь, смотрел ей в глаза, он готов был наброситься на нее и никуда не отпускать, но он сдерживался, чтобы не спугнуть ее.

«Как же она прекрасна, такая же как и в юности, такой я и помню ее». Почему судьба так жестока к ним, почему он не может ее забрать к себе, чтобы она была счастлива с ним?

Николь плакала, потому что видела перед собой любимого кумира, она не могла в это поверить, что он готов был отдать ей свой зонт!

— Ой, мне нечего вам дать взамен, я могу поделиться леденцами, которые вы любите. Спасибо вам за зонт, вы знаете, что я ваша фанатка, я была у вас на концерте, но не успела поймать такси, и телефон сдох.

Она улыбалась ему и плакала, сердце щемило от боли почему-то, она не понимала, почему она так хочет его поддержать, отдав любимые леденцы, она о нем знала все, что и Зак сам не замечал в себе. Она знала все песни наизусть, она знала, что любит Зак, какие у него предпочтения и вкусы.

Зак предложил подбросить ее до дома, ведь под дождем она промокнет и простынет. Она была рада, с удовольствием проедет с ним до дома, а ведь никто не поверит тому, что проехала домой с кумиром. Никто ей не поверит, если она расскажет в фанклубе, где они делятся всем, что связано с ним.

И вдруг гудок машины, она увидела, что за ней приехала подруга, которая переживала за нее и решила поехать, чтобы ее найти. Хотя бы на мосту, и не прогадала.

Зак решил уехать, пожелав им удачной дороги, а Николь села в машину подруги, пока они ехали домой, она делилась, как прошел ее день. Подруга за нее радовалась, несмотря на то что прекрасно знала, что Зак переживает. Но она не могла рисковать, чтобы не расстроить Николь, и открыть всю правду. Она обещала маме Николь, что ни за что не раскроет все карты.

Когда они добрались домой, то Николь просто вырубилась, потому что устала за день. Но она не предполагала, что будет через несколько часов, когда ее телефон разорвется от сотни сообщений. Она не предполагала, что будет снова страдать, как страдала в юности.

Когда она проснулась через пару часов, так как захотела попить воды, включила айфон, чтобы проверить сообщения и поглядеть на Зака, который был во всей красе, потому что фотографы были повсюду и так много было вспышек. Фотографии с концерта точно должны были быть.

И посыпались уведомления: «ЗАК ПОГИБ! ЗАКА БОЛЬШЕ НЕТ! КАК ТАК? Не верю, нет, нет, только не это!!!»

Николь увидела видео, где его откачивают, но рука безжизненно опустилась, а на безымянном пальце было его необычное кольцо, в котором было выгравировано буква N.

Николь уронила айфон и разрыдалась, упала на колени и начала громко, неистово реветь, бить себя в грудь и кричать:

— КАК ЖЕ ТАК, Зак? Как же так? Нет, нет, нет, я не верю!!! Я не верю!!! Как это могло произойти? Зак, зачем ты так? Зачем ты ушел? Как? Почему? Как же я без тебя? А как же я? Я ведь только видела тебя!

Она посмотрела на его фотографию, которая у нее была на столе, он улыбался такими белоснежными зубами, а глаза были такие нежные, словно он видел перед собой ту, ради которой он мог свернуть горы.

В интернете пестрели заголовки: «самоубийство Зака», «депрессия и стресс доконали его», «он не смог победить депрессию», «он слишком любил музыку, и как он мог?», «никто и не мог предположить, что он так устал, что ушел из жизни».

Она не могла поверить, что это так неожиданно случилось, пока слезы высыхали, она очень хотела выпить воды, потому что слишком много плакала. Потом ей так было плохо, что она потеряла сознание.

Ей снился сон, в котором она вновь оказывается в своей юности. Перед ней Зак — счастливый и беззаботный, с улыбкой на лице. Он говорит, что все будет хорошо, не стоит плакать, ведь он не плачет. Его уверенность наполняет ее теплом. Он обещает быть рядом, если только она доверится ему. Она понимает, что, однажды пустив его в свой мир, может изменить все. Этот момент, наполненный надеждой, пробуждает в ней давно забытые чувства.

Зак снился ей долго, словно каждый день они вместе гуляли по знакомым улицам. Она вновь ощутила юность, которую так давно забыла. Каждое их движение было наполнено легкостью, а разговоры — искренностью. Смех и мечты возвращались, напоминая о том, как прекрасно было жить, не заботясь о будущем. Эти ночные встречи становились настоящим спасением, где он всегда был рядом, наполняя ее сердце светом и надеждой.

Книги — это свет, который освещает в темноте

Я не представляю свою жизнь без книг, потому что они — кладезь знаний, в них ты погружаешься из этой реальности в другую. Там ты блуждаешь по закоулкам страниц, беседуешь с героями, ловишь вдохновение на то, чтобы просто жить, наслаждаться каждым днем и понимать ту логику, которой они пропитаны. Ты учишься рассуждать здраво, изучаешь закоулки своей души и размышляешь на ту или иную тему. Забавно вспомнить, что я читать не любила от слова совсем в школьные годы, для меня это была пытка, потому что чтением нас наказывали, но не так жестко, как кажется. Но и задавали каждый год летом прочесть стопки книг, чтобы вырасти морально и умственно, стать образованными, красиво говорить и учиться мыслить, пересказывать прочитанное и понимать текст. В техникуме мы читали только отрывки. Поступила в любимый ЧГИК, но даже там я была равнодушна к зарубежной и русской классике. Пары были, если честно, скучные, но я все равно ничего не читала. Но когда начались пары современной литературы на третьем курсе, тогда я поняла, что влюбилась в легкие тексты современных авторов: Донна Тартт, Джулианс Барнс, Ричард Бротиган, Патрик Зюскинд и многие другие. В том числе и авторы самиздата, включая моих друзей-писателей, которых я уважаю и ценю. Спасибо вам за то удовольствие, которые принесли ваши книги! А также чтение книг вдохновляет не только читать еще больше и общаться с писателями, но и вдохновляет на новые идеи, чтобы написать и свои собственные произведения, пусть маленькими текстами и шагами, но раз в год выпускать по одной книге. Многие говорят, мол, сколько можно читать и тратить деньги на книги, дома уже и места нет, лучше бы закачивала электронные и читала. Но вам и не понять всей прелести книжного мира, в котором пребываю я уже четыре года и невероятно счастлива, что смогла снова полюбить книги, в том числе и классику, которую терпеть не могла раньше.И нет ничего лучше, чем любимое занятие — чтение книг, потому что это лучшее, что принесли нам предки с давних времен.

Предательство

Вы знаете, что предательство — самое худшее, с чем может столкнуться человек? Я была слишком наивна, чтобы увидеть сквозь призму все настоящее — нутро каждого человека, который мне попадался на моем пути. И да, я сама была не сахар, потому что не умела хранить чужие секреты и делилась ими с друзьями, которые никогда ими не были. К сожалению или к счастью, время дало мне понять, что каждый человек, который встречается на моем пути, это зеркало, которое отражает все твои поступки и слова. И шесть лет назад, когда я училась на первом курсе бакалавриата, я переживала сложный период в своей жизни, когда от меня отвернулись люди. Это случилось из-за того, что я сделала одну огромную ошибку, ведь знала, что нужно промолчать, но все же черт дернул рассказать все девчонкам, но я и подумать не могла, что все это выльется на публику. Все мои друзья и подружки в один миг исчезли, я осталась тет-а-тет, сама с собой. Мне пришлось заниматься самообразованием, самоанализом, изучать себя настолько тщательно, и осознать то, что я очень много наделала ошибок. От деления секретами и оголением своей собственной души, и тем, что постоянно жаловалась на все подряд.В течение трех лет была одна. Стала много учиться, работать, постепенно внедрила в свою жизнь новую привычку — чтение книг, начинала делиться своими мыслями на лист бумаги, которые никто и не прочитает, разве что в моих книгах.И я очень рада, что смогла понять то, что нужно хранить чужие секреты. Жуй землю, но ты должен хранить их, потому что ты не вправе делиться ими с другими людьми! А все потому, что я сама испытала на себе весь этот ужас и мне до сих пор стыдно, но ничего не поделаешь.

Назад время не вернуть, но ты четко усвоил те уроки, которые преподнес не только каждый человек, который был в твоей жизни, но и сама жизнь, в том числе и ты сам. Все потому, что ты тоже излучаешь то, что носишь в себе, и те люди — все твое внутреннее «я» отзеркаливают. Но со временем эти зеркала разбиваются, равно как и твои розовые очки, которые вдребезги упали на жесткий асфальт. Время оно и дано для того, чтобы анализировать свое прошлое, которое ты не изменишь, но сделаешь все выводы, чтобы не повторять те же ошибки в будущем, не испортить сегодняшнее настоящее. И время, и люди все равно будут давать тебе тот или иной урок, чтобы ты прошел все испытания, которые уготовила сама жизнь. И самое главное, иметь внутренний стержень, внутреннюю опору, чтобы возродиться вновь из пепла, потому что из глубокой ямы выберешься только ты сам, но никто другой. К сожалению, это самая суровая правда и жесткая реальность, нужно уметь подниматься самому, потому что никто не протянет руку помощи, ни близкие люди, ни коллеги, ни психологи, а ты сам. Если ты сумеешь найти внутреннюю опору и выкарабкаться из ямы сам, то тебе под силу все. Потому что ты умеешь возрождаться, как птица феникс. Привожу цитату из любимой книги Эриха Мария Ремарка «Триумфальная арка», которую я нежно люблю: «В темные времена хорошо видно светлых людей».И я нисколько не жалею, что сделала это, когда поделилась сокровенным не с теми людьми, эта ошибка мне дала понять, кто есть кто и какие последствия могут быть за те или иные действия. Не все и не всем нужно рассказывать, большую часть нужно держать при себе, а если так хочется поделиться, чтобы стало легче, то есть отличный способ завести электронный или бумажный дневник и делиться сокровенным там.

Семья — это самое дорогое

Семья — это самое дорогое, что есть в жизни каждого человека. Это не просто близкие люди, а те, кто принимает тебя таким, какой ты есть, понимает без слов и чувствует настроение по малейшему жесту. В семье можно быть искренним, открытым, обсуждать любые темы, даже если иногда возникают ссоры или недопонимания. Этих моментов нельзя бояться, ведь именно через них семья становится крепче.

Родители растят детей, дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Друзья приходят и уходят, а семья остается опорой и убежищем. Особенно важна крепкая связь между супругами, которые делят и радости, и трудности вместе. Часто именно из-за мелочей возникают ссоры, но важно помнить: проще сесть и спокойно поговорить, чем разрушать то, что создано сердцем.

В семье тебя всегда ждут с улыбкой после тяжелого дня на работе, вместе разделяют ужин и делятся новостями. Дом — это место тепла и поддержки, где можно расслабиться, почувствовать себя в безопасности, осознать, что рядом человек, который никуда не уйдет. Проводить вечера вместе: смотреть фильмы, строить планы, обниматься — это и есть настоящий комфорт и счастье.

Таким образом, семья — это не просто союз людей, а живой организм, питаемый любовью, доверием и взаимопониманием. Это самое ценное, что может быть в этом мире, и к этому нужно бережно относиться.

Посвящаю Грац

Я посвящаю этот текст тебе, Таня!

Знай, что я тебя очень ценю!

Спасибо тебе за все!!!

В октябре 2023 года, на просторах интернета, я увидела симпатичные обложки книг Татьяны Грац. Мое внимание привлек ее псевдоним, необычные названия книг. Я еще тогда очень сильно болела. Как обычно, сырая, холодная осень, и, чтобы убить время, я решила скупить все ее книги в электронном формате и прочитать.

Начала я с «Девушки с Китом», и какое было мое удивление, когда я так быстро в нее погрузилась. Таня обладает тонким психологизмом и чувством, что даже я вдохновилась ею, подумала, а может, я тоже смогу?

А потом мы начали общаться, Таня удивляла меня маленькими посылками, я была настолько ею очарована, что окончательно полюбила ее и ее тексты.

Спасибо тебе за то, что спустя столько времени остаешься моей подругой, пусть и виртуально, я очень надеюсь, что мы когда-нибудь увидимся вживую!

Спасибо тебе за колоссальную поддержку и веру в меня, и спасибо тебе за то, что могу с тобой обсудить литературу, свои тексты, спасибо, что именно ты поверила в меня, когда мы с тобой работали над второй книгой «Творческий перекресток».

Люблю, целую, обнимаю. Твоя подруга Эльвина Галимова.