Жруны

Глава 1

У нас в холодильнике на службе иногда проявляются жруны, да ладно бы по одному единовременно… их бывает целая куча и остается только фиксировать последствия и съеденные продукты.

Жруна сложно отследить в человеке, он может проявляться, а может замечательно мимикрировать под своего парня. И если раньше воспитание в школе, а особенно в армии практически купировало этот недуг, через поедание перед строем целой буханки хлеба, зашивание в боковые карманы афганки песка по самый верх или через другие развлечения суровой советской старины. То сейчас либерально-инфантильное общество потворствует сему скорбному недугу, когда в целом хороший человек постепенно превращается в одержимого жруна.

Хотя в целом - жрун существо весьма осторожное, зачастую лишь незначительно ополовинивающее съестные запасы, там ложку сахара, там кусочек хлеба, глоточек варенья, листик салата, но при крайней степени одержимости жруном донора для последнего пределов нет, могут вскрываться целые упаковки с печением, соками, а маленькие упаковки сока или молока пропадают сразу и мимо мусорного ведра.

Иногда после большого приступа жрун может попробовать замаскироватся под порядочного – навести порядок и условно выбросить всю еду из холодильника. Выбрасывается все подряд от пустых оберток до пакетов с бутербродами и даже нераспечатанных тетрапаков с бессрочным по годности пайковым молоком… Ибо не тварь он дрожащая и грязь не любит очень" - ну да …. и поесть тоже.

Заходит сотрудник на обед и ищет оставленную им про запас котлетку, слепленную любящей жониной рукой, а увы - её в контейнере нет. Тут же обращает внимание на жующего жруна – ты сьел, нет не я… Да как же не ты, если у тебя котлетные крошки на губах… Немая мимика медведя облизывающего себе лицо – один момент, все чисто, абзац, занавес – Рауфик невиноват!

Или начали пропадать сырые куриные яйца из холодильника (у сотрудника сломался дома холодильник) – одно, два, три… да сколько же можно. Поймали жруна, выпивающего их сырыми, он повинился в скорбной болезни и обещал купить целую упаковку. Но по причине того что счет выпитых яиц до десяти не дошел, значит целую упаковку яиц он не должен - ушлый «намнетоварищ» куриные яйца так не вернул, но люди то помнят.

Иногда случаются забавные случаи, когда на «дружескую» подколку типа – Чтож, ты – фраер, замороженные грибы не забрал, их же съел кто-то давно! Можно получить ответ - Да на здоровье, там грибы с червяками оказались… И где-то в строю за спиной случайно закашлялся одержимый жруном человек. Он то думал, что великий добытчик и притащил домой в семью затрофеенную ногу мамонта, а оказалось не ногу и не мамонта, да и не добытчик вовсе, а поедатель червяков!

Или сказ про салат Екатерины Станиславовны – повествование в целом веселое, да не к обеду будь рассказанное… Девушка решила заняться правильным питанием, есть мало, есть вкусно, есть полезно и немного попоститься – для здоровья полезно и все такое. И тем горше было расстройство, когда витаминный салатик в контейнере внезапно исчез – явив кристально чистые стенки аккуратнейшим образом вытертые белым хлебушком – что было установлено высокой комиссией по крошкам. Некормленый человек существо в принципе опасное, опаснее только может быть систематически не кормленный человек, а тем более женщина посвятившая себя месяцу Великого поста и мечтам о красивой фигуре на ласковом и теплом море. А тут кто-то съел ВЕСЬ салат – встав между светлой мечтой и серой реальностью, на корню испохабив все стремление к совершенству. И тем была горше помощь окружающих – эти аццкие искусители предлагают и сальцо и мясцо и котлетки и бутерброды с маслом и сыром – но это же перед морем категорически нельзя.

А вот кровь лично убиенного врага можно – она постная, вот только кто враг и в кого вселился жрун, поржавший этот вщи надоевший салат, НЕПОНЯТНО.

И это было очень страшно, все присутствовавшие тогда на работе долго обходили стороной холодильник, столовую и друг друга, с месяц не поворачивались спиной к людям, шёпотом обсуждали произошедшее, потому что отдельные вопросы даже бумаге доверить нельзя… И говорят, что находясь в столовой до сих пор можно почувствовать леденящий страх, мурашки по коже, оценивающий взор опытного снайпера и жуткий шёпот – «Кто же. $#%@&%# съел этот ¥€µ салат»?

Впрочем жруны зачастую охотились и по чужим холодильникам. Так не осторожно оставленная временно исполнявшим обязанности начальника открытая дверь бухгалтерии, привлекла запахом колбасы, которую искатели заметелили на раз, до кучи понадкусывая кусочки хлеба, печенье и уполовинив кусок еще давнишнего сала. Высказанное возмущение недокормившейся с самого утра бухгалтерии вынудило незадачливого сотрудника родившегося под несчастливой звездой и к тому же в троллейбусе от предосудительной связи с собственной должностью отдельно и всей организацией в частности купить палку самой лучшей и дорогой сырокопченной колбасы.

Но работа зло, а исполнение чужих обязанностей зло в квадрате, если не в кубе – замотавшийся несчастный утром по прибытии положил еще более несчастную палку колбасы в холодильник своего отдела и наблюдал через 5 минут после начала работы, сидящий вокруг холодильника подчиненный личный состав с увлечением поедающий оную колбасу. Отдельные нетоварищи даже отказались от утреннего священного ритуала табакокурения, лишь бы вскусить неизвестно кем оставленной колбасы. Процессию же поедания возглавлял старший инженер, который даже не стал заморачиваться на нарезание колбасы и хлеба ломтиками – он отхватил себе сразу четверть палки и жевал колбасу сидя на подоконнике вприкуску с отломленным куском батона. Что в прочем его не спасло в последствии от самостоятельного расчета с разгневанной бухгалтерией. И лишь устало улыбавшийся его начальник поставил себе в актив то, что не пришлось опять идти в магазин и покупать во второй раз съеденную без его участия колбасу.

Жруны бываю и наглые в открытую, требующие от своих подчиненных приносить выпечку на службу. В таком случае известность их распространяется и на домашних – «Мама это печенье не вкусное, отнеси его на работу дяде начальнику»…

Жрун зачастую болен не только лютым аппетитом, отнюдь. Решил как-то подчиненный заболеть, пришел еле передвигая ноги к начальнику и замогильным образом попросил термометр. Получил и тут же побрел на выход… СТОЯТЬ! Взял и поворачивается бочком.. НЕ КРУТИСЬ! Взял и встряхивает в обратную сторону… СТОЯТЬ! Забрал начальник термометр и перевел его в исходное положение – 35.0 – отдал. Подчиненный с мученическим видом вставил его под мышку, сел… сидит, страдает… встал – пытался встряхнуть. СТОЯТЬ! Результат 36.6. Расстроился подчиненный, пошёл в поликлинику, лег на больничный с давлением. И с 3 марта по начало мая того года его так и не видели. Звали, привечали, калачами да актами на списание зазывали – не идет .. зело видно обидели, в самую-самую лень плюнули.

Давление вообще песня, в смысле кровяное. Как вы думаете, что надо делать перед походом в санчасть? Неправильно, вы не знаете – спросите сотрудников! Они Вам скажут, что надо присесть 50 раз и со свекольного цвета лицом нестись в заводскую поликлинику, чтобы успеть замерить зашкаливающее давление..

А для того чтобы обидеться на начальника, проще всего, надо лишь написать обращение в прокуратуру на неправомочные действия генерального директора по 10 эпизодам высосанным из пальца, отгрести обратку - с треском вылетев с отдела и ходить обижаться на … начальника отдела! А то как же – на генерального обижаться вредно….

Вот такие вот нехорошие люди водятся у нас на работе. Пусть им будет стыдно, и не будут они есть чужую еду!! А то в следующий раз придется фотографии прикреплять…