Жизнь заикающегося человека

Глава 1

Маленький провинциальный городок. Девяностые годы. Мои родители познакомились во время как говорит моя мама прекрасное, она любит вспоминать это и мне пересказывать. Я второй ребенок в семье. Из воспоминаний моего детства я помню себя совсем маленькой. В альбоме есть фото: мама в красивой блузке с длинными кудрявыми волосами (она улыбается). А мои воспоминания: лежу совсем маДо лет 5-6 я вообще не замечала что я заикаюсь, причины точной я не знаю, но родители говорили напугала собака. Помню начальную школу, своих друзей, мы все жили в одном дворе. Вторая половина моих уже школьных друзей с бабушкиного двора, который находится рядом со школой, где я и училась. В начальной школе я заикалась очень сильно, в основном это проявлялось на занятиях, в общении с незнакомыми людьми ( телефонов тогда не было мобильных, они только стали появляться, помню папину мотороллу))))

Наверно самых нелюбимым и неприятным для меня тогда моментом было читать на скорость и какие то такие моменты, возможно учителя не замечали никаких особых дефектов и поэтому включали мне таймер минута как для всех)))) повторюсь, при обычном контакте мое заикание могло никак практически не проявиться, если я чувствовала себя спокойно и уверенно.ленькая в кроватке и мама с кудряшками проводит со мной процедуры перед сном. Я воспитывалась в обычной семье, мой отец электронщик, мама - училась на строительном, продолжительное время работала продавцом. Мое детство офигенное время, пролистываю сейчас моменты в памяти такие как: покупка товаров в определенном магазине по талончику, для меня все это было неким ритуалом. Мы ходили с мамой и старшей сестрой: сначала мама выбирала основное, потом подходила наша очередь и мечты советского ребенка сбывались: помню мороженое в формочках в виде фруктов, такое сейчас не продают и то, что на 10 рублей можно купить 4 стаканчика.

Почему я большое количество времени проводила у бабушки? Наверно потому что наши дома стояли рядом, 5 минут ходьбы, сад во дворе, придворные кошки- все это мое).

Так и проходило мое взросление, я заканчивала школу и тогда стала замечать первые проблемы. Не знаю почему с логопедом я не занималась, правда ходила 1-2 раза.

Не берусь говорить за всех, но мои дефекты в речи это 50% волнения, перекрутка в голове как я это произнесу. Моя сестра училась в той же школе, на несколько классов старше, мы постоянно пересекались отношения у нас теплые. Уже сейчас будучи взрослыми - мы живем в разных городах. Я закончила школу, дразнили ли меня в школе?- да, иногда, в младших классах в основном, потом мое заикание ослабилось, периодами не было практически вообще. Мои слабые места это: публичные выступления, звонки только важные( например руководящему составу университета, в котором я учусь уже 9 лет : это высшее образование, магистратура, аспирантура по сей день не закончена, надеюсь когда нибудь это произойдет и я перестану быть вечным студентом. Академ был взят по причине переезда в другой город из-за смены места работы). Как меня угораздило так долго учиться - дело случая.

Школу я закончила с несколькими четверками, любила литературу больше чем остальные предметы, ну еще биологию. Я не представляла как я буду жить в другом городе, ведь для того чтобы получить высшее образование нужно переезжать в другой город. Чего я не сделала, поступила в филиал и получила средне специальное образование, до сих пор считаю что эти почти три года абсолютно ничего мне не дали в плане знаний.

Примерно на третьем курсе, во время каникул, мы встретились с подругой в другом городе, она там жила и училась, разговорились какие у меня планы на дальнейшее будущее и она предложила мне сходить в ее универ ( теперь уже мой).

Мы пошли к заместителю декана по внеучебной части, все получилось быстро и спонтанно, я благодарна ей за это знакомство, которое изменило мою жизнь. Наверно это очень редкая практика когда студент и руководитель близко общаются, все дело в том что моя подруга активистка, за что ее уважали.

Заместитель декана- женщина лет 45. Не буду расписывать ее положительные качества, просто скажу, что такие люди встречаются нечасто, возможно один или несколько раз в жизни. Так и прошли мои годы универа, это крутое время, очная форма обучения, комната в новом общежитии, лучшие друзья, по вечерам работа в суши баре. Про суши бар это отдельная история, как мы туда попали с соседкой это умора. Наша вахтерша настаивала чтобы мы поехали пообщались с руководителем, видимо она видела в нас рабочий потенциал.

Ну мы и поехали к нему чисто познакомиться. Мы зашли и смеялись, знаете в паре легко общаться с работодателем, я не заикалась никогда в таких ситуациях, не знаю почему, думаю не придавала этому значения. Скажем так для меня это было неважно, была не была.

Пообщались мы прекрасно, я сказала что никогда раньше не работала официанткой, смогу ли я выучить полное меню, работать с кассой. Он ответил у вас точно получится. Так и прошли мои примерно лет пять в этом суши баре, могла одна спокойно работать в двух залах, обслуживать порядка 50 человек, принимать заказы и рассчитывать, потом вакансия официанта там не была востребована, кризис нас не обошел стороной и я работала и уборщицей и админом.

Это время дало мне незаменимое общение, друзей, знание новой кухни, да и много всего. Вот именно постоянный контакт с людьми, все это стерло во мне страхи общения комплексы и т д.

Сессии в институте проходили спокойно, я всегда готовилась в течении семестра, регулярно посещала занятия, знала все условия получения автомата и часто его получала. Жизнь текла интересно- универ, работа, дом. Работать в суши баре прекрасная альтернатива в плане выпустить пар под названием " сходить куда нибудь посидеть".

Во-первых, насмотришься на веселых посетителей и ты часть этого, во-вторых, мы частенько оставались вечером отдохнуть душой.

Насчет личной жизни я никогда не заморачивалась. У меня были воздыхатели, а наверно первый парень случился на курсе третьем.

Все что я хотела бы вспомнить из тех отношений это то что он замечал мои дефекты в речи.

Помню ситуацию когда он сказал мне сейчас ты начнешь задыхаться. Именно задыхаться. У меня тогда была методика, чтобы не тянуть слова, старалась как бы задержать воздух и потом начать говорить слова. Заикание у меня на конкретные буквы, поняла это только спустя годы.

Тогда я не понимала того, что если ваш близкий человек по крайней мере на тот период я так считала, делает замечания касаемые речевых недостатков и т д, скажем так подсмеиваясь- он должен как можно скорее стать для Вас никем.

Тогда этого не поняв - продолжала общение. Все есть опыт. Фраза все что не убивает делает сильнее не моя, где тот порог убивает/не убивает и как он сработает в конкретной ситуации.

Сильные стрессовые ситуации способствуют тому, что я не могу выдавить слово, так сильно нервничаю. К таким ситуациям я не отношу какие то перепалки на работе, в очереди в магазине и т д, все это обычное и житейское меня не напрягает.

Наверно каждый человек с похожим как и я дефектом, миллион раз думал о том, что было бы если речь была идеальной. И я не исключение. Смысл перебирать это в своей голове, как было бы. Да если б было бы как было было бы, то не было бы как сейчас))

Ведь для чего то меня Бог создал именно такой.

В повседневной рутине я отлично справляюсь с работой, контачу с людьми. Повторюсь спокойствие и уверенность в себе 50% успеха. Или более. Просто конкретно я всегда думала что слушают именно меня больше чем остальных. Проходя обучение в магистратуре, меня попросили выступить перед аудиторией с докладом на тему моей диссертации. Мой руководитель т подумать не мог, что я заикаюсь, мы общались постоянно. Для меня огромное значение имеет размер аудитории, микрофона и т д.

Если она огромная и микрофона нет, то я справлюсь.

В этот раз его тоже не было, но аудитория была крошечной.

Три ряда парт и все заполнено. Выходя я понимала что это кошмар. Несколько десятков глаз смотрели на меня в упор, я не могла сказать ничего, просто выдавливала из себя половины слова, глотала воздух. Кто то хихикнул, кто то сделал вид что нашел что то интересное в телефоне, может кому то было меня жаль) Сейчас я отношусь в этому с юмором, прошло примерно лет 5.

Это был самый мощный мой провал (сейчас вспоминаю с юмором).

Когда так называемый круглый стол закончился, мне хотелось провалиться .

Но не стоит долго носить эту рутину в себе. Да неприятно, да дефект, да все видели и слышали. И что? Что дальше? Через 15 минут все забудут. А если и не забудут, вас будут ограничивать от выступлений, как и меня в последствии.

Важный момент- находясь тогда в этой аудитории одна или со своими друзьями я бы не запнулась. Но было так как было.

Сколько раз мне мешал мой дефект и сколько еще помешает. Ну и что? Для чего то ведь меня создал Бог!

Иногда я размышляла на тему, а вот если бы вдруг у меня была идеальная речь, я бы смогла работать там то и там то. Возможно нотки жалости к себе у меня когда то были, но я понимаю что это бессмысленно.

Я знаешь о чем жалею читатель, что в споре иногда не могу высказать свою точку зрения, хотя уверена в правоте на 100%, но по причине легкого мандража наступает волнение. Мне еще предстоит с этим жить и как то бороться с самой собой. Но, как правило, это происходит недолго, потом наступает принятия себя, любовь к себе и это правильно.

Наверно кто то подумает, а пыталась ли ты в сознательном возрасте найти лечение и т д. Да, пыталась. Как то ни так давно, я работала в крупнейшей корпорации, вызов пришел согласно резюме и моему образованию. И у меня случилась загвоздка, одна, единственная. Для того чтобы попасть к начальнику необходимо совершить звонок. Алло, такая то такая то, подойду? Мне нужно было важать из себя все чтобы вымолвить эти слова.

Я понимала нужен выход. Телефон, записывающие устройства запрещены. Несколько раз я звонила сама. Не хочется вспоминать. И как то коллега мне говорит, мол в Питере есть клиника, платная ( по информации на 2019 год, курс лечения 21 день – 68000, тогда еще подруга мне сказала мол отдохни на эти деньги и все пройдет).

Это приличные деньги. Мой коллега проходил лечение там будучи ребенком. И я подумала стоит поехать, мало ли. Больничный там давали. Не буду описывать с чем и кем я столкнулась в этой клинике, но это зря потраченное время и деньги, я пролежала там два дня, ничего и никто не собирался со мной делать. По словам коллеги там находят причину и лечат. Но как выяснилось оборудования давно этого нет. Специалисты тоже практически поменялись. В палате я лежала с женщиной, петербурженкой, она бала в шоке от заявленной суммы и условий в которых мы лежали (она лечилась бесплатно, сказал что это для нее как хобби). Посоветовала, мне попросить прейскурант и план лечения, дабы убедиться в честности ее слов. Что я и сделала.

Руководству не понравилось мое рвение. Они вообще не ожидали сто я буду что то говорить, произошел конфликт, в результате которого я забрала свои деньги и ушла.

В Питере у меня подруга, я провела несколько дней у нее и вернулась на работу.

Если кому то интересно что это за больница, дабы не отдать свои деньги в никуда, могу написать в личку. Кстати, та самая женщина, с которой я лежала в палате, посоветовала мне потом поехать в город Лиски, честно я не читала ничего про это. Не знаю почему, но мне кажется это со мной навсегда.

Хочу сделать еще раз акцент на том, что эта книга и последующие главы не о печалях моих жизни, а о том как я научилась их переделывать в праздники, пусть не с первого раза, я буду рассказывать свои методы, которые помогали мне в жизни, но когда я например сильно нервничала перед защитой ( уже перед третьей), честно пришла и сказала своему руководителю что имею такой то дефект, что при личном контакте он не заметен практически, а в момент выступления неизбежен. Она выслушала меня, сказала что все нормально, я справлюсь, все будет хорошо, так и было!