Записочки и их друзья

Предисловие

Предисловие

Этот сборник своих записок я планировал опубликовать на свое тридцатилетие. Даже думал назвать как-нибудь по типу "Чего я надумал к тридцати годам". Но за короткий промежуток времени произошло приличное количество далеко не самых радостных событий и понял вот такую штуку - человеку всегда нужно утешение. В чем-то, в ком-то, но обязательно в хорошем. Пускание самого себя во все тяжкие никогда никого не утешало, а исключительно закидывало на самое дно, откуда человек уже выбирается далеко не всегда в состоянии. А саму идею, естественно, спёр у любимого мною Пети Мамонова и его «Закорючек». Очень, кстати, рекомендую. А совсем недавно, уже практически дописав этот сборник, наткнулся на «Бесполезное ископаемое» Венечки Ерофеева. Такой же формат, кстати. Тоже рекомендую.

В книге пророка Исайи были очень важные слова — "Утешайте, утешайте народ Мой". И я не пророк, и вы не мой народ, но, надеюсь, местами эта книжечка сможет вас утешить, хотя как человек я гадость та ещё. Бухчу, обзываюсь иногда всякими словами, разве что не матерными.

У меня источник утешения такой, что мама не горюй, но многим ведь очень не хватает каких-то ободряющих слов. Иногда, даже такое просто действие как погладить человека по голове, способно привести в движение такие страшные по своим масштабам вселенские механизмы любви, что только и успевай разгребать. Ну и радоваться, естественно.

Сборник этот написан за Великий пост и за подготовительные к нему же недели, есть мои и более старые заметки и рассказы. В любом случае, здесь есть записи на все случаи жизни - посмеяться и поплакать, подумать в одиночестве и побыть беззаботным, разбрасывать вокруг себя камни и собирать камни. Стоило добавить "любить" и "ненавидеть", но я рекомендую просто любить.

Живу я с родителями в одной квартире вместе с женой и двумя кошками. Идеологии новой не придумал, технологическую революцию не инициировал, большого ума (да и малого даже) не нажил, звездой медиапространства не стал, Эверест не покорил, капитал не нажил, способы обогащения для публики за гешефт не придумал. Как понимаете, деньгами и влиянием я сильно не располагаю, поэтому дать мне окромя накопленного в сердце с накипью и хохотунек всем окружающим нечего. Приколов у нас, как мне кажется, уже давно с избытком, поэтому теперь забирайте и содержимое моторчика. Надеюсь, что вам понравится. Там, конечно, сильно нагажено, но хоть какие-то крошки любви вроде бы накопились за последние годы, хотя я бы сравнил размеры своей любви с величиной Планка, а то и чуть меньше.

Вот такая фраза мне очень давно понравилась – «в литературе засилье профессионалов, пусть выскажутся наивные и простые любители, пусть сделают миллион ошибок, но сделают это искренне». По большей части, кроме как этой самой искренности мне вам и нечего дать, о чём я и говорил выше. «Записочки и их друзья» в действительности очень странный сборник, ведь здесь много чего будет, в том числе и о любви. О любви подлинной, временами громадной, да такой, что глаз не узрит и ухо не услышит.

Хотя, с другой стороны, как можно писать о том, чего у тебя нет или о том, в чём ты не разбираешься? А ведь приходится. Скорее всего, прочтя эту книгу, вы справедливо заметите, что лучше бы я промолчал и сошёл за умного. Но всё-таки я попробую.

Тут всё в кучу будет, прямо как на свалке, не пугайтесь. Структуры как таковой нет – всё как пришло в голову, так и пишу. Как нашёл рассказ или заметки – так и вставил его в текст. Заранее прошу простить за кривоватую (прямо как я сам) вёрстку – я стал каким-то страшным ретроградом и уже даже стандартными компьютерными программами не всегда умею пользоваться.

Огромное спасибо дяде Грише Удальцову за обложку. Гораздо лучше самой книжки, как мне кажется.

Если понравится – помяните добрым словом.

Глава 1. Записочки

***

Самое чисто небо всегда в апреле.

***

Не так давно ощутил кризис времени. Нет, не кризис среднего возраста, не экзистенциальный кризис, а именно кризис времени. Ощутил физически, как оно быстро убегает. Вот я покупаю сыр на новогодний стол, а уже апрель! Как так-то? А жить-то как? А когда, самое главное?

***

Можно найти тонны возгласов «Раньше было лучше» в истории, но я тоже позволю себе это сделать. Одна из черт нашего времени – рационализация всего и вся. Самое страшное, что рационализация дошла до любви. Обратите внимание, что сейчас очень часто говорят и пишут слово «партнёр». Не знаю, одного ли меня это смущало, но смущает страшно и до сих пор.

Есть у меня хорошая приятельница Марина, с ней мы организовали маленькое производство пельменей. Кто мы друг другу? Деловые партнёры. Это, понятное дело, помимо дружеских отношений.

Или вот одно время со своим древним корешем Михаилом мы ходили на тренировки по американскому футболу. Кто мы были друг другу на тот момент? Партнёры по команде.

В страшном сне не приснится, как я подойду к своей жене и скажу ей:

— Вера Николаевна, ты – самый лучший партнёр за всю мою жизнь.

Жуть!

Любовь вообще не терпит рациональности. Вот даже как скажу, любовь — это антоним рациональности. Иногда любовь, как это ни парадоксально, может вообще эту рациональность возненавидеть.

Ну нельзя, хоть тресните, любить кого-то за что-то. Ты либо любишь человека со всеми его недостатками и достоинствами, либо не любишь его вовсе. Если ты полюбил кого-то за его фигуру, где гарантии, что он через десяток лет не растолстеет? А если за ум – почему у него не может произойти деменция раньше времени?

Скажут вот ещё чего.

Любовь для дураков. Звучит странно, но всё же. Умному и рациональному человеку она не нужна. Трезвому разуму нужна взаимопомощь, взаимовыгода, рациональное распределение имеющихся ресурсов, может, эмпатия – словом, всё что угодно, кроме любви. Почему же. Любовь выходит за рамки рационального. Зачем мне любить вредную бабку в поликлинике?

Мозг рационализирует всё вокруг себя, поэтому любовь доступа только дураку.

***

Заранее предупредю – сейчас будет не очень аппетитная тема.

Когда я учился на юрфаке, один из предметов, который у меня был на последнем курсе, именовался судебной медициной. Ближе к концу мы проходили танатологию. Это наука такая, выросшая из патологоанатомии, которая изучает сам процесс умирания.

До сих пор где-то тетрадка лежит, где рядом с «домашнее задание» написано «смерть и умирание».

Так вот, процесс умирания вещь довольно неприятная. Дыхание замедляется, конечности леденеют, из-за упавшего давления зрачки бегают в разные стороны. Потом подключается и бюрократия – звонки в «скорую» и «полицию», ритуальные агенты, организация похорон, беготня за бумажками. После же всех процедур – закапывание человека раз и навсегда, где он начинает разлагаться. Там уже совсем неприятные вещи, которые особо расписывать не буду.

Короче говоря, зрелище так себе. Но об этих неприятных подробностях я пишу с единственной целью – вам не кажется, что выглядит это крайне неестественно? Не с точки зрения биологии, понятное дело, а в целом у вас не возникало ощущение неправильности происходящего? Трупное окоченение, пятна, разложение тела – выглядит слишком некрасиво. Сам я по моргам не ходил, поэтому всех подробностей не видел воочию, но полагаю, что даже в самом чистом морге ничего приятного нет. Может, мы всё-таки не предназначены для смерти в таком случае, раз она такая гадость? Может, где-то сломался какой-то вселенский механизм в нас самих, что мы стали с такой гадостью сталкиваться?

***

Каюсь, друзья. Люблю страшилки всякие. Кино не люблю, люблю читать, чтобы ещё атмосфера была соответствующая. Представить, что всякие гадости происходят, да ещё и такие страшные – жуть! В ходячих покойников не уверовал, дьявола вызывать не хочется, привидения, как бы не старались, не пугают, поэтому читаю в первую очередь это всё как народный фольклор. Интересно же, каких бабаек люди придумывают.

У всех подобных пугалок есть одна особенность, которая заключается в том, что все вот эти чудища абсолютно лишены любви. Это действительно концентрированное зло, у которого даже малюсенького намёка нет на проявление милосердия. Если вы смотрели или читали ужастики, то сами наверняка видели, что все эти гадости жутко беспощадные и даже на мольбы о пощаде не поддаются.

Я вот и подумал на досуге – а чем мы в таком случае лучше Вельзевула, Аббадона, демона или матного гномика, когда даже в самой страшной для другого человека ситуации не проявляем к нему любви и проезжаемся по его душе своим асфальтоукладчиком вместо милосердия?

***

Думаю, Страшный суд начнётся с того, что Господь нас всех соберёт в одном месте, грустно посмотрит на нас и скажет:

— Какие же вы все дураки…

***

Ни одно самое красивое произведение никогда не превзойдёт Нагорную проповедь.

***

Иногда о Боге нужно помолчать. Это не так сложно, как кажется. Помните, как было у Лао Цзы – «высказанное Дао не есть Дао». Да, Господь нам явился как воплощённый Логос, то есть Слово, но это совершенно необязательно означает, что нужно постоянно говорить. В молчании иногда рождаются поистине великие вещи. Важно научиться созерцать Бога. Задача непростая, но результаты ошеломляют. Молчание Бога мы видим каждый день, как это парадоксально бы ни звучало. Сам Господь всё время молчит, а если и говорит, то через кого-то. Вы часто слышали громовой бас с небес? Я тоже не очень. В последнее время молчу и больше радуюсь.

***

Подлинная радость — это когда кошка в окошке.

***

В двадцать девять не пропадает ощущение того, что я долбозавр лет восемнадцати, а кругом солидные взрослые дядьки и тётьки моих же лет. Пока не очень привычно, но меня всё устраивает. И слава Тебе, Господи, что всё так сложилось.

***

Скромная тихая бабулька, раздающая конфетки детишкам во дворе и кормящая кошек, в сотни миллионов раз контркультурнее всей татуированной и дерзкой молодежи вместе взятой.

***

Первоочередная задача дьявола - сделать вид, что его не существует. Если конспирация провалилась, задействуется план "Б" - притвориться классным парнем.

***

Когда включаю телевизор и вижу там политические передачи, первым делом всегда приходит в голову только одна фраза - "если Господь хочет серьёзно наказать человека, то Он в первую очередь лишает его разума".

***

Есть в наших дворах бабулька одна, достаточно невзрачная. Могу только сказать, что вы бы к ней не спешили подойти, т.к. выглядит она несколько своеобразно. Всё время в пуховиках каких-то даже летом, закутанная в платках, шарфах. Я с ней и сам не знакомился, но частенько видел уже на протяжении нескольких лет. Тут иду с работы, вижу, она меня подзывает. Подошёл, она мне протягивает две «коровки» говорит:

— Вот, держи.

— Спасибо вам большое, - ответил я, - а в честь чего праздник?

— А мне дали, сказали, что встретишь ребятишек – угости их.

Первый раз за последнее время не назвали дядькой, а ребятишкой. Очень приятно.

***

Когда я вижу, как иногда общаются между собой христиане вне зависимости от их деноминации, вспоминаю свой любимый анекдот Христа: По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою. (Ин 13:35).

***

Думал, что лучше - быть идиотом или дураком? Стал дураком, идиоты уж совсем какие-то тупые.

***

Я вам сегодня расскажу, как я в Бога поверил.

Толстые, как ни странно, тоже люди и даже тоже влюбляются. Но особенно в подростковом возрасте это зачастую безответно - кому нужны толстяки, когда вокруг подтянутые, подкаченные и худые ребята? Ничем не отличаясь от толстого братства, я тоже влюблялся безответно и даже не раз. С кем не бывает, правда?

Став чуть постарше, некоторые женщины в моей жизни перестали обращать внимание на мои размеры броневика и даже начинали видеть во мне человека. В кои-то веки, чувства мои перестали быть чем-то односторонним и даже переросли в то, что ныне называют "отношениями". Про них рассказывать особо и нечего - всё стандартно, поверьте мне. Здесь дело в другом.

Когда мне было двадцать, провстречался я некоторое время с одной мадам и как-то не задалась, расстались мы с ней довольно быстро. Через некоторое время встретился с нашей общей знакомой. И вот она рассказывает мне, как та через некоторое время вышла замуж, родила, в общем, всё как у людей. Тут я вспоминаю, что все те дамы, в которых я был влюблен, в том числе безответно, в массе своей скучные до ужаса женщины. Уж крайне я был в них неразборчив до определённого момента, чего ж поделать.

Меня как молнией пробило - а ты представь, Слава, что было бы, если бы у тебя с кем-то из них всё было нормально? Вот с этой ты бы не зря погулял, эту бы не зря в кафе сводил, а ту не зря бы водил в парк. А там и никому ненужная свадьба, и вечные "а почему ты это делаешь, а это не делаешь", "а давай кредит возьмём", "а давай, чтобы нам соседи обзавидовались машину купим", "а ты почему мне цветы не даришь каждый день?", "тебе что, мои фотографии не нравятся?", "Слав, я же жирная!" и остальной вынос мозга двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю, четыре недели в месяц и двенадцать месяцев в году. Это сейчас у меня самая лучшая на свете жена, с которой живу пятый год счастливой семейной жизни и горя не знаю, с которой даже о бытовуху наш корабль любви не разбился и только как атомный ледокол всю гадость по пути разбивает. А тогда-то мне было двадцать и я никак понять не мог, как мне жить-то и зачем, а уж тем более зачем мне всё это с нелюбимой женщиной…

От осознания всего экзистенциального ужаса несостоявшихся, слава Богу, отношений, я неожиданно встал со скамейки, осенил себя крестным знамением, поклонился церкви неподалёку и говорю:

— Спасибо, Господи, что меня там нет!

***

Если вы пишете, рисуете, сочиняете музыку, снимаете короткометражки, но не готовы прожить всю жизнь в безвестности, а только грезите о Нобелевке по литературе и Оскаре, сидя в своем особняке - творчеством можете не заниматься. Значит, не шибко и хочется.

***

Память на лица у меня отменная - никого не запоминаю с первого раза. С именами ещё лучше - вообще никого не помню. Ну а уж если надо запомнить лицо и имя, то тут вообще красота - даже приблизительно не запоминаю, кто есть кто.

***

Отчаиваться всегда страшно. Скажу так – для человеческой натуры это вполне естественно. Это не хорошо, но не бойтесь, если вдруг вы почувствовали какое-то невыразимое отчаяние. Главное – пережить этот момент, когда кажется, что тучи чернее быть не могут. Я сам смотрел на такие тучи, видел, как другие смотрят на затянутое чернотой небо, где не было никакой надежды на появление солнечных лучей.

Но в итоге появлялась радуга.

***

Для собственного удобства крутых людей я разделяю на три категории - смиренные, волшебники и святые.

Смиренные — это те, кто умеет радоваться, находясь даже в полной заднице. Они не унывают, крепко стоят на ногах, пока на них дует холодный и сильный ветер, спокойно попивая чай, глядя ветру в лицо. С такими очень здорово просто поговорить, благо делается это с ними всегда легко и приятно.

Вторая категория — это волшебники. По большей части, это те же самые смиренные, но главное отличие их в том, что их деятельность заставляет ломаться окружающую действительность. До конца законы физики они не уничтожают, но эти самые законы подглядывают на них и думают - не пора бы нам немного отойти на второй план? Может, мы не будем особо на них выпендриваться? Не слишком ли мы мешаем этим людям? Лично знаю целую семью волшебников. Можете в интернете поискать - Фалины, нереально крутые ребята.

То, что они делают, заставляет академиков чесать головы, а как - заставляет рвать волосы на этой же самой несчастной голове. Обожаю вместе с женой к ним приехать и просто посидеть на кухне посреди их вечного сумасшествия вокруг.

Третья категория - святые. Тут уже природа убегает в ужасе, медицина тихо плачет в сторонке, одна лишь квантовая физика сидит, улыбается и думает:

— Ну, это уже моя тема!

Пока не довелось встретить лично, знаю только по рассказам знакомых и из прессы. Расскажу вам пару таких историй.

Место действия - Россия, Пермский край, город Березники, нулевые годы двадцать первого века. Думаю, об особенностях социальной обстановки в это время рассказывать много не надо. И так понятно, что задница была беспросветная.

В такую даль из теплой и сытой Германии отправляют Эриха Марию Финка в качестве настоятеля местного католического храма. Перечислять его заслуги на поприще строительства этого самого храма и прочего мы не будем, здесь есть вещи намного интереснее.

Он одним из первых в городе занялся беспризорниками. Ходил за ними по подвалам, по притонам, помойкам и создал для них реабилитационный центр. Все это финансировалось в первую очередь из его кармана. Возможно, потом ещё появилось финансирование и прочее, но он вполне себе мог позволить себе не покушать, но купить кому-то из них кроссовки. Казалось бы, да, здорово, уже очень хорошо, но мы же говорим про высший пилотаж, правильно?

Несколько раз беспризорники его избивали и воровали то, что было поблизости. Один раз было такое, что его связали и ограбили свои же воспитанники. Что сделает нормальный человек? Забьёт и займётся другими делами. Отец Эрих не забил, да так не забил, что потом те самые воспитанники, кто его били, приходили и плакали, прося прощения.

Второй прекрасный пример - мой любимый Мамуд Шавершян, который десять лет бесплатно раздавал хлеб нуждающимся. Особенность только состояла в том, что в определенный момент особо сердобольные граждане подумали, что хлеб этот раздаёт не владелец магазинчика по своей инициативе и за свой счёт, а государствие. Стали слухи среди них ходить, что зажимает Шавершян хлеб, не даёт положенные булки гражданам. Дошло до ругательств на него лично, угроз, пожеланий скорейшей кончины и даже жалоб в прокуратуру.

В чём же прикол? А дело в том, что Мамуд продолжил раздавать хлеб. Вы себе только представьте - по буханке в руки отдаёте, а вас в этот момент по вашим же рукам палкой бьют. Сколько вы ещё будете его раздавать после такого? Думаю, что не очень долго и вам захочется поскорее всё бросить и к этому больше не возвращаться. Продолжать раздавать нуждающимся еду, терпя такое к себе отношение — это и есть высший пилотаж и подлинная поломка системы.

Вот это двое из тех немногих людей, которым я завидую.

***

Когда умирает твой друг из интернета, с которым ты общался и читал его, нет ни скорби, ни отчаянья. Есть только чувство грусти и жуткой скуки - интересных собеседников и так немного, а когда они заканчиваются, становится совсем скучно, а от того и грустно. Очень хочется скинуть ему что-то, рассказать, чтобы послушать его мнение, а кидать и некому. Грустно.

***

Некоторое время назад я решил затеять абсолютно безумную авантюру и набрать под опеку целую ораву братьев и сестёр из детдома, попавших туда из одной семьи.

Даже не спрашивайте "зачем?", "как?", "почему?", почему конкретно этих. Я сам не знаю. Вот впёрлось и все, я это даже на всяких тестированиях объяснить не мог. Единственная причина - "надо".

Давным-давно с женой на всякий случай записались на трёхмесячные курсы приемных родителей, которые давным-давно же успешно прошли. Как выяснилось, всё, что там рассказывали, надо было делать наоборот.

В интернете достаточно сайтов, где вы можете посмотреть на сирот и даже набрать себе из, если сильно захочется. Вот я их и увидел - и всё, кранты, поплыл бородатый.

Если не вдаваться в подробности, то маманя года из-за любви к недорогим винным и не только напиткам оставила не одного ребенка в детдоме, а всех сразу.

Искал их года два. Не сутки напролёт, но потихоньку искал. Нашел. Приехать проблематично - детский дом в области, а правами и бибикой с женой не обзавелись, электрички туда не ходят, а автобусы ездят очень редко. Тем не менее, возможность ездить в детдом появилась, старались при возможности туда выбираться. Обсудили, что начинать дружбу надо с самой старшей - давайте для удобства и меня и вас это будет Катя.

Катя переходит в девятый класс. Помните девочек в девятом классе? Как вы понимаете, детишка сама тишь и благодать, особенно из детского дома. Да нет, на самом деле не так уж все и плохо, как было, но тем не менее.

Приехал первый раз, это ещё летом было в двадцать третьем году, как раз после операции очухался. Проводили мастер-класс по рисованию - разве не мечта для криворукого Лентяева, которому мама рисовала домашку по ИЗО? Кстати, один раз даже хотели на конкурс отправить.

Сидим в комнатке, где будем рисовать, готовимся с остальными. Зовут детишек - приходит целая куча ребятни. На самом деле все ребята хорошие, пусть и раздолбаи. Но с этим особо ничего не поделать - такова суровая реальность детдомов.

Приходит наша мадама. Ну тут как на свидании - сердце ёкнуло, бородатый, как я и говорил, поплыл. Познакомились, сделал вид, что первый раз увидел, общались в интернете, но что-то как-то суховато в целом. Тем не менее, с Катей прогресс потихоньку шёл. Она на общение довольно скупа была, конечно, но решили, что это надо потерпеть как-нибудь, наладится.

План был до смешного простой – мы налаживаем контакт со старшей, забираем её, а потом забираем всех остальных. Я бы на месте умер, честно говоря, если бы сказали, мол, забирайте одного, а остальные пусть сидят. Вообще не представляю, как можно братьев и сестёр разлучать.

Так вот. Общались по возможности и с ребятами помладше, старались всем на праздники всякие мелкие подарки присылать. Да, кстати, запомните – в большинстве детских домов подарков от спонсоров завались. Они без преувеличений валяются в куче телефонов, ноутбуков и прочего. Детям нужно внимание в первую очередь.

Тем не менее, в итоге запнулись мы на самом неожиданном месте.

Не думаю, что из всех тех, кто читает эти строки есть те, кто никогда не испытывал отказа во взаимности чувств. Такое бывает и у мальчиков, и у девочек. Всегда неприятно - думал, что вот-вот, а оно никак. Здесь даже внешность роли не играет - просто не тот человек.

Нам не помешала ни бюрократия, ни опека, ни какие-то страшные тёмные силы, нет. Просто химия не появилась с другой стороны, так бывает. Не ссорились, ничего такого, просто в один момент, опосля одного мероприятия, нам окончательно стало понятно, что мы Кате не слишком сильно интересны. Клятв в опеке над ней, благо, не давали, поэтому все закончилось без жертв. Иногда даже спрашиваем друг у друга, как дела, хотя ей это не шибко интересно, как оказалось. В чём-то сами виноваты, может, надо было увереннее как-то быть самим, сложно уже сказать.

Быть непринятым с любовью к девочке в шестнадцать – это вполне понятно. Когда же ты не заинтересовал ребёнка из детского дома как его возможный родитель – странные ощущения, которые очень сложно объяснить. Естественно, что тоже весёлого мало, но это что-то совсем другое.

К чему я это вообще всё? И такое бывает. Интересный опыт всё равно, чего уж там говорить.

***

Самый лучший способ оказаться в ситуации, о которой ты говорил, что в такой ситуации никогда не окажешься - сказать, что ты никогда не окажешься в такой ситуации.

***

Достаточно наобщавшись с людьми, свято уверовавшими в свой успешный успех, в свои невероятные таланты и считающие себя вообще необычайно выжными для человечества индивидами, стал часто вспоминать Довлатова:

"Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы все время себя спрашивать: не говно ли я?"

***

На новых станциях нашего метро установлены новые турникеты. Солидные, металлические, с красивой стеклянными дверками, с терминалом оплаты. Подходишь к нему, прикладываешь карточку, загорается зелёная лампочка и он, словно швейцар в отеле, предлагает тебе пройти. С ним, мне кажется, можно даже поздороваться, никто не осудит. Вежливый и приветливый турникет, который тебе как будто бы рад.

И как же они разительно отличаются от тех самых старых жестяных коробов, которые были раньше на всех станциях. Этот средних размеров кровожадный монстр, который как будто хотел тебя сожрать. Кидаешь монетку в его глотку, которая со звоном падает в его бездонное пузо и надеешься проскочить. Иногда, даже оплатив проезд, можно было попасть под раздачу – он был абсолютный беспредельщик.

Старым турникетам наплевать на закон, они сами диктуют свои правила. Это новые галантно и вежливо просят вас дальше не проходить, а эта гадина только и выжидает свою жертву. Стоит, козлина такая, думает – кого же сегодня цапнуть? Старую бабульку с котомкой? Может, сегодня это будет второклассница с большим розовым рюкзаком? А может мне поймать работягу с завода? Студент-медик со второго курса? Офисный работник, который зазевался на входе? Я, кстати, один раз так и зажался. Мне лет семь было, наверное. Закинул монетку, спокойно пошёл, а он взял меня и шарахнул. Больно, кстати. Какое-то время даже стремался в метро в принципе заходить.

Это же самая настоящая школа выживания. Ты проходишь мимо этой железного хищника с дырками в корпусе, откуда исходит мертвецки бледный свет и пытаешься проскочить мимо дьявольской пасти. Смог – получил возможность прожить ещё немного. Не получилось – канул в лету, забыл мир, как тебя звали. Ни почёта, ни славы нельзя было бы получить за проход через этого монстра. Эдакая норма джунглей – или ты, или тебя. Мне кажется, что когда кому-то эти придуманные злобным гением дверцы раскалывали чей-то череп, то тётенька в будке, которая сидела рядом, никогда не торопилась смотреть, что же там произошло. Эскалатор медленно укатывал несчастного в свои недра, а сам турникет, как мне кажется, тихо и злобно хохотал над очередным неудачником.

Думаю я, что это пришельцы с другой планеты. Какой-то спятивший Демиург разработал их в недрах своих миров и отправил к нам на грешную Землю. Была, наверняка, какая-то война между людьми и турникетами, где турникеты, скорее всего, либо одержали победу, либо же люди в обмен на высокие технологии согласились отдавать в жертву инопланетной расе отдельных людей, которых они смогут поймать в метро. Да и метро только по этой причине и придумали – стальных монстров приварили к входу в метро, чтобы они, насытившись тем, что есть, снова не устроили кровавую бойню. Естественно, что в истории человечества такой эпизод историки быстро стёрли. Как будто ничего и не было. Зачем населению знать такую страшную правду?

В общем, друзья, если в вашем городе есть такие турникеты – не забывайте о том, что их задача состоит не в том, чтобы не пропустить безбилетника, а насытиться кровью невинных.

***

— Господи! Ну почему так много лжи, насилия, войн, смертей, разврата??? - спросили Бога люди. — Вам не нравится всё это? — Конечно, НЕТ!!! Бог ответил: — Тогда прекратите это делать!

***

Только недавно понял, что пропустил момент, когда женитьбы и рождения детей у сверстников стали нормой. Лет в двадцать — это жуткий эксклюзив, а ближе к тридцатнику уже даже внимание перестаёшь обращать. Непривычно до сих пор.

***

В январе первый раз поздравлял детишек с Рождеством в качестве Деда Мороза. Нарядили меня в халат, шапку, варежки, из швабры, куска картона и дождика для ёлки быстренько сделали мне солидный посох. Естественно, что своей Николаевне этим посохом я в один момент заехал по башке, как настоящий любящий муж. Вера ещё попросила напомнить, что тогда был лютый дубак и она везде бегала без куртки, умудрившись себе ничего не отморозить (а это, конечно, эксклюзивная ситуация).

Последний раз до этого Дедом Морозом был я классе в восьмом, а тут такая честь! Отрепетировал свой дед-морозный бас, самые главные фразы опробовал, потом обратно перестраивался. Жалею, что не пел что частушки "Сектора Газа" этим типично дед-морозовским голосом, но да ладно.

К слову, нас ездил целый десант - мой тёзка-водитель, моя давняя приятельница Марина, работающая социальным куратором, и мы с моей жено. Ездили под музыку из нашей общей молодости - орали "Как Сид и Нээээнси" на всю машину, всякие "Стигматы" и "Аматори". Не думайте, что православные все скучные и глядят глазками в пол - там огромное количество бывших раздолбаев, которые до сих пор не растеряли свой лёгкий флёр от юности своея.

Со здоровьем у этих детишек было не очень хорошо, да и семьи живут небогато, засим подарки раздавали от епархии. Всего мы три квартиры объехали - везде совершенно чудные детишки. Рассказывали стишки, песенки пели, короче, лепота.

Самое интересное было в конце дня. Это уже был последний адрес, куда надо было приехать. Вычислили квартиру, поднялись, звоним в двери, открывают. Детишек двое - мальчик Даня лет десяти и его сестрёнка, совсем маленькая Мия. Проходим к ним в комнату. Говорю:

— Ну, Даня, чем дедушку удивишь?

А он стоит, мнётся, волнуется. Мама говорит:

— Данюш, давай, какой мы с тобой стишок учили?

— Ой, там это...

И стоит, волнуется ещё больше.

Говорю ему:

— Даня, не переживай ты так! Ты себя хорошо вёл в этом году?

— Да-да, хорошо!

Смотрю на маму.

— Мама подтвердит, что ты себя хорошо вёл?

Мама ржёт, отвечает:

— Хорошо, дедушка, Даня хорошо себя вёл!

— Тогда, Даня, вот тебе подарок!

И вручаю ему коробку сладостей. Тут Даня смотрит на меня, обнимает и говорит:

— Вы мне так много всего подарили, я вам так благодарен. Спасибо вам большое.

Вот тут бородатый опять поплыл. Ком в горле, слёзы подкатывают. Думаю, Даня, не продолжай, я тебя умоляю, я ж сейчас на колени упаду и разрыдаюсь.

Но нас отвлекли и подарили вкусные конфетки в ответ. Далеко не самые дешёвые, между прочим, хотя денег у самих особо нет. Это как раз, кстати, хороший пример смиренных людей, очень радостных, которых не пугают невзгоды.

Всем очень понравилось, кстати, передавали большое спасибо. А мне и так было в кайф поездить. Могу с уверенностью сказать - если тебе самому грустно, помоги другому, а за возможность кому-то помочь надо самому быть благодарным.

***

Ощущаю невероятный кайф от чувства собственной неосведомлённости, несвоевременности и неактуальности. Очень приятно отвечать "первый раз слышу", "об этом я вообще не слышал", "даже не в курсе, кто это", когда ты действительно не следишь вообще ни за чем, а не просто притворяешься. О каких-то самых ярких событиях, естественно, я слышал, но огромная куча шелухи проходит мимо. Новости уже давно не читаю, разве что какие-то присылают в сообщениях, о чем-то рассказывает жена. Очень рекомендую не быть в курсе и ни за чем особо не следить, не пожалеете.

Это одновременно и причина, и следствие того, что я не выношу суету. Хотел было написать, что мой завод — это квинтэссенция той самой суеты, а потом понял, что её и без завода вагон маленькая тележка. Кто-то куда-то бежит, срочно, быстрее, кровь из носу. А сейчас понял, что на самом деле, квинтэссенция суеты это что-то обсуждать в интернете.

Когда в интернете вижу какой-то текст, который начинается с "Пользователи соцсетей обсудили..." или что-то в таком духе, первая ассоциация, которая приходит мне в голову это "петуха забыли спросить". Какая-то шибко медийная личность выложила какую-то фотографию — это надо срочно обсудить. Тысячи комментариев, где люди на полном серьёзе что-то пытаются друг другу доказать, всё это мусолится до крови в пальцах и так из раза в раз. Я уж молчу, что бывает, если какую-то совсем больную тему поднять, где присутствует хоть капля какой-то идеи - начинается самая настоящая виртуальная поножовщина.

Энтропия множится, воздух вибрирует, колебания учащаются, суета растет как инфляция в Зимбабве, но в действительности ничего не происходит, кроме того, что человеки обсуждают интервью какого-нибудь шалопая до потери пульса, даже не замечая, что сами умерли во время обсуждения.

Бытие к смерти как оно есть.

***

Когда у вас есть выбор между двумя вариантами как вам лучше поступить, но один из них не имеет в себе любви - выбора нет.

***

Когда мне было лет четырнадцать, я со своим корешем гулял летом в соседнем дворе, и мы увидели одну сцену, которая тогда сильно на нас повлияла.

Часов двенадцать было, наверное, может, около часа. К подъезду напротив приехал "ПАЗик" и к нему вышли несколько человек. Оказывается, хоронили старушку из этого дома, а провожали её только три её соседки. Они постояли немного около гроба, после чего похоронщики спросили, поедете ли вы на кладбище и услышав "нет, не поедем", поставили гроб в автобус и уехали.

Тогда нам стало стрёмно. Вот ты так прожил жизнь, что никого у тебя нет, хоронят тебя твои соседи. Зрелище вообще так себе.

А когда я в прошлом году лежал в больнице, то понял, что это всё на самом деле только со стороны выглядит не очень. Хреново, когда у тебя нет никого, кто тебе бы принёс фруктов и воды в больницу. Хуже только, когда после выписки тебя никто не ждёт дома. Совсем, наверное, отвратно, если всё тоже самое происходит, когда ты оказался в местах не столь отдалённых.

Посмертное одиночество, конечно, вещь неприятная, но прижизненное полное одиночество в разы печальнее.

***

Кто не умеет прощать – тот лох.

***

Один раз стою в очереди на исповедь. Исповедует батёк, которого ранее я не видел. Роста невысокого, сам по себе небольшой, седой, борода окладистая. А я, значится, стою, рожа смурная, не выспался, зеваю, немного помятый с утра, пытаюсь свои проблемы сформулировать. Подхожу к нему:

— Здравствуйте, отче.

— Здравствуй. Тебе уже семь лет исполнилось?

Более я в тот день не грустил.

***

Процентов девяносто человеческих проблем возникают из-за двух вещей – неспособность ценить то, что есть и «я достоин большего».

***

Завёл привычку на заводе в обед смотреть на птичек в окошке, если не иду на променад. Замечательная привычка – летом одни птички, зимой другие.

***

Из всех желаний по большей части пока хочется только не помереть как подзаборная псина.

***

Один раз шёл по заводу, зимой дело было. Шёл с начальником – куда-то по делам, не помню уж. У нас завод большой, бибики ездят везде. Так вот, снегом тротуар занесло, мы аккуратненько по дороге шли поближе к тротуару – скользко на тротуаре, а на дороге нормально. И едет «КамАЗ» нам навстречу, а водитель даже не пытается хоть немного повернуть, едет по прямой и всё. Он видит нас, мы видим его и я аккурат по траектории его колеса нахожусь. В последний момент отскочил – если бы не отскочил, наверное, писать эти записочки было бы для вас проблематично. Дело действительно одной или двух секунд.

На себе испытал, как же хрупка жизнь человеческая.

***

Страшно пугает, когда человек говорит о себе, что он добрый. В одном рассказе прочитал, как бывший авторитет о себе говорил: «я ж человек добрый, зря никого в расход не пускал».

***

Отец одного моего знакомого покупает себе новую машину раз в год-два. Другой знакомый моего знакомого уже собрал целую коллекцию элитной итальянской обуви, которую носит один-два раза, после чего покупает новую. А причина одна – надо же статус поддерживать.

Какой статус, чего его поддерживать, зачем? Более того, обоим всё равно немного, но стыдно за это. Для чего всё это?

Сплошная суета и томление духа.

***

Почему-то, когда я положительно отвечаю на фразу «Ну и что, теперь бомжом прожить или в монастырь идти?», на меня смотрят косо. Пока не понял, почему я не прав.

***

За призывы быть позитивным – я бы бил в морду. За призывы брать от жизни всё – бил бы морду два раза. За призывы быть радостным – дарил бы пряники.

***

Когда ты натыкаешься на криминальные сводки и читаешь их в подробностях, то фраза "как же скучно я живу" играет совершенно другими красками. И хорошо, Господи. Дай мне скучно пожить.

***

Как-то раз возвращался зимним вечером из поликлиники и стал свидетелем очень милой сцены.

Два алкаша на остановке распивали мерзавчик разведённого спирта, именуемого в народе водкой. Одному лет сорок, другому за пятьдесят. Бо́льшую часть диалога, я не застал, но попал на самую интересную часть.

— Ты вот мне чё говоришь, что ты отсидел? Что ты такой крутой? - сказал тот, который стоял около своего собеседника.

Второй сидел на скамейке и был менее активен в диалоге.

— Ты кто вообще такой? Давай я позвоню сейчас пацанам, я у нормальных пацанов спрошу, кто ты? Говоришь, что район держишь? - продолжил первый.

— Ну, да, - совсем тихо ответил второй.

— Ты понимаешь, что ты мне никто и тебя звать никак? Вот у меня дома сын, маленький такой, рыжий, шебутной. Ты думаешь, мне с тобой интереснее или с ним? Я сейчас приду домой, протрезвею и пойдем мы с ним в футбол во дворе играть, а завтра модельки клеить. У меня самый лучший сын, ты меня понял?

Вот вроде алкаш алкашом, а сколько любви в одном монологе.

***

"Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого.“ — Фридрих Кристоф Этингер, немецкий богослов.

***

Чтобы попробовать почувствовать, кто ты есть на самом деле, рекомендую обратиться к совести. К слову, отлично подходит для тех, кто искренне считает себя добрым человеком.

Делается это очень просто.

Первое - попробуйте назвать вещи своими именами. Если вы кого-то обидели, попробуйте не говорить "да на это же разве можно обидеться", если вы кого-то побили от злости - не говорите, что вы ему доходчиво всё объяснили на понятном ему языке. Обидел - обидел, побил - побил, украл - украл.

Второе - когда вы смогли назвать вещи своими именами, теперь попробуйте не оправдываться. Не вынудили бить, не вынудили красть, без "да так бы все сделали", "жизнь такая", "он меня спровоцировал".

Третье - проанализировать, скольких ты по итогу прошлых упражнений обидел, скольких обманул и сколько гадостей наговорил и натворил.

Четвёртое - наслаждаться результатом. Он точно впечатлит.

***

Иногда наступает страшная охота выносить кому-то мозги. Сейчас стараюсь сдерживаться и получается это сильно чаще, чем раньше. Обычно под раздачу попадают коллеги. Тематики совершенно разные, но моя претензия всегда одна - соответствие заявляемых слов и сопутствующих этим словам дел. Один раз ситуация даже почти дошла до кровавых соплей, но обошлось. Обострённое чувство справедливости зудит как открытый нерв, но ничего хорошего в этом нет. Лучше бы молчал.

***

Модно стало нынче не быть терпилой, правда, под этим подразумевается обычно насолить обидчику ещё больше. Мало кто догадывается, что симметричный ответ обидчику или даже превосходящий по степени обиды это и есть терпильство.

***

Относительно недавно понял, что обязанность держать ответ за базар присуща двум группам людей, которые друг с другом никак не связаны - верующие и бандюганы. Во втором случае и так понятно, что за неаккуратно сказанное слово прилетит заточкой куда не хочется.

В первом же случае это не так очевидно, но опосля физической кончины неаккуратно сказанное слово всплывёт при подсчёте итогов жития, прямо как запись на чёрном ящике. Почему? Всё очень просто – в начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог (Ин.1:1).

Засим, чтобы не повторять ошибки многих граждан, не торопитесь рвать на себе тельник, если не уверены, что сможете слова подтвердить делом. Потом будет очень стыдно.

***

Недавно узнал классный термин - дилетантизм. Слово "дилетант" я знал давно, а то, что существует такой термин, описывающий целое явление, услышал впервые.

Пишуть умные люди, что и плюсы есть в дилентатизме, мол, не скован человек строгим рамками научных познаний и делает то, что вздумается, как Кулибин, например.

Ах, если бы все были как Кулибины!

Сейчас, когда информация десятками тонн льётся каждый день на отдельно взятого человека, каждый из этих человеков искренне полагает, что теперь он в этом точно разбирается. Прикол про печатание для всех денег, чтобы все были богатые, уже довольно старый. Недавно услышал мнение, что даже самые серьёзные психические заболевания случаются исключительно из-за скуки.

Представил себе, как какому-нибудь мужичку стало скучно жить, после чего он наделал себе голосов в голове, а заодно придумал для остроты ощущений манию преследования. Стало интересно.

***

злодеи злодействуют, и злодействуют злодеи злодейски (Ис. 24:16)

***

Когда слышу фразу «каждому своё», всегда вспоминаю, что она была на воротах «Бухенвальда».

***

Очень люблю одно явление. Какая-нибудь шибко известная персона рассказывает, как купила себе, например, часы миллионов за десять, сразу сыплются реплики:

— Нет бы отправил на благотворительность!

Не так давно, кстати, даже лично это услышал, когда по приколу вслух прочитал что-то похожее.

— М-да, часы за десять миллионов, сумасшествие! Лучше бы детям помог!

В христианстве есть один приятный принцип - отвечать нужно только за себя, ни за кого больше не надо (а даже если и надо, как в случае с крестником, например, то не так, как за себя). Единственным условием является не осуждать кого-то за что-то, пусть он сам отвечает за всё сделанное или не очень сделанное.

Если ты его осудил за часы за десять миллионов, то будь добр, ответь на простой вопрос - сколько ты сам отдал на лечение? Сколько ты бомжей накормил? Ты нищим хоть одну куртку отдал?

По мне так человеки могут ездить хоть на машинах за сто миллионов, хоть за двести, хоть часы покупать за миллиард, если сильно приспичит. Это, может, не очень прилично, но это уже другой вопрос. Проблема не в самой машине и не в часах, а в том, что если человек хоть на "Мерседесе", хоть без, а сам по себе какашка, то продажей или покупкой "Мерседеса" это не исправить. Да чего уж там – даже благотворительность не поможет, если нет в человеке любви.

***

Ещё небольшая заметка по поводу актуальности.

В последние несколько лет появилась целая плеяда не совсем внятных граждан, которые заняты тем, что публично обсуждают разные вести. Кто такие - непонятно. Просто начали копировать новости, приправляют своим комментарием и выпускают как корабль из верфи.

Страшно несчастные люди - целыми днями копаться в новостях, чтобы их пересказать наиболее правильным для публики образом для получения барышей. Прозу не пишут, стихи сочинять не умеют, на струнных инструментах аккорд не складывается - остаётся только постоянно бежать за самым актуальным и новым, как можно скорее это обсудив, пережевав для своей публики и приправив своими мыслями текущее событие, про которое завтра уже забудут.

Страшно быть на их месте.

***

Вера за мою привычку гладить всех встречных котов и собак называет меня "Диснеевская принцесса", поэтому если вам кто-то скажет, что не бывает диснеевских принцесс в центнер весом, ростом под метр девяносто и с рыжей бородой, то не верьте, они существуют — это я.

***

Всегда удивляли истории, что нередко детские писатели за кадром были редкостными говнюками. Представил, как какой-нибудь мужичок пишет про приключения Дракончика и его друга, а потом напивается вдрызг и бьёт жену. Удивительно, конечно.

***

Круто быть неудачником и плохо быть лузером. Неудачники знают, что они обречены на поражение, но продолжают заниматься своим делом. Лузеры же ждут, что вот-вот придёт их всемирный успех, поэтому их эго вырастает на пару квадратных километров, хотя по факту даже знакомые стесняются их деятельности. Сколько было знаменитых писателей-неудачников? Да дофига! А лузеры влачат жалкое существование в крохах внимания и денег, а иногда даже бе них. Фу.

***

Кто поселит зло в сердце своем - тот лох.

***

И ещё пара слов о неудачниках. В свое время с парой хороших приятелей организовали творческое объединение "Профсоюз неудачников". Публика у нас собиралась своеобразная, местами даже маргинальная. Полностью подтвердили свое название - развалились через пару съездов. А то представьте себе - раскрученный "Профсоюз неудачников" гастролирует по городам, собирает целую кучу денег, толпы поклонников, становятся лидерами общественного мнения. Ужас! Было здорово, но, если бы не развалились - не были бы никакими крутыми неудачники.

***

Когда учился в своем родном Воднике на юридическом, был у нас такой предмет как история государства и права зарубежных стран. Вёл его самый лучший преподаватель на свете - Леонид Михайлович Элькинбард. Эксцентричный, непонятный для первокурсников, но раскрывающийся на третьем курсе как пупсик галактических масштабов. Крайне башковитый и интересный дядька.

Так вот, проходили мы тогда законов Ману - был такой легендарный индийский деятель. Уж не знаю о его историчности, но это особой роли не играет.

Вот вам интересная историческая справка - в совсем древней Индии уже были прародители каст, которые назывались варны. Их было четыре штуки - шудры (прислуга), вайшьи (ремесленники и земледельцы), кшатрии (воины) и брахманы (жрецы), которые считались самыми крутыми.

И вот Леонид Михайлович задаёт нам задачку:

— Брак между варнами был возможен. Такие браки не поощрялись обществом, но были разрешены. Более того, брахман при желании мог даже жениться на шудре, если брахман согласится, что дети будут в варне шудр. Тем не менее, для такого брака было одно самое важное условие. Какое?

И все начали предлагать свои варианты. Шудры должны были дать денег брахману, все родственники становились слугами брахмана, брак должен был быть одобрен царем и прочая, и прочая.

На подобных семинарах я редко принимал участие, но тут репу почесал и говорю:

— Любовь.

Элькинбард попросил тишину в аудитории - был немного глуховат после того, как в своё время попал на мину.

— Повтори ещё раз, - сказал он мне.

— Любовь. Брахман и шудра должны были доказать, что они любят друг друга.

— Верно!

Наверное, единственный раз, когда я правильно что-то ответил на его предмете.

***

Иногда всплывают истории о всяких общественных деятелях, которые ведут двойную жизнь — вот они для публики известны как благотворители, борцы за справедливость или ещё какие-нибудь личности, а за кадром они взяточники, изменщики, растлители какие-нибудь, употребляют всякие нехорошие вещи и прочее и прочее. Когда, естественно, такое выясняется, то остракизм для такого человека со стороны общественности начинается жуткий. Проклинают только так.

Подумал - а чем я хуже? Тоже решил начать вести двойную жизнь. Вот на публику я регулярно организую сборы, где денежку кому-нибудь в поддержку собираем, публикую сообщения о пристройстве котов, как минимум с виду хороший муж и не самый раздолбайский сын. Но стоит наступить ночи, и я превращаюсь в свое подлинное обличие - в человека, который ругает огурцы в трёхлитровой банке на лоджии.

***

Статистика работает на сто процентов - скупые вонючки под сообщениями о благотворительности развопятся и разойдутся дикой вонью вперемешку с желчью, пока щедрые и добрые кидают деньги в основном вообще молча. Умнички.

***

Человеки всё-таки странно устроены. Когда кто-то устроился на какую-нибудь работу, где надо балду пинать за приличные деньги, то это хорошо. Стоит тоже самое сделать соседу, то начинаются вопли об устройстве по блату. Когда человек другого человека обидел, то просит о снисхождении. Если же обидели его - о справедливости.

***

Вечером съел банан и апельсин. До чего же интересные фрукты - один сладкий до одури, хотя его никто не подслащивал, а второй такой классный, оранжевый и ароматный.

***

Многим знакома ситуация, когда в мужской компании у кого-то появлялась женщина и сразу в компании появлялся какой-то разлад. Мне кажется, у меня единственный на миллионы подобных ситуаций обратная ситуация - сначала куда-то делись все друзья, а уже после этого я познакомился с женой. Странно как-то сложилось, но мне грех жаловаться.

***

Вспоминаю, сколько у меня раньше было знакомых и даже удивительно. В школе параллель, классы старше, пара классов младше, тут из института, тут ещё откуда-то, здесь познакомили, здесь в одно место сходили, тут ещё целая компашка. Мне кажется, что с тысячу человек я за последние лет двадцать знал лично и мы общались.

А сейчас, как писал Лёха Никонов, с годами город съёживается, становится меньше. Где все знакомые, где те орды шалопаев? Вообще не понимаю. Как будто все не просто разъехались, а просто с концами исчезли.

***

В последние время кошка Зайка обнимается с утроенной силой. Никогда бы не подумал, что в пяти килограммах кошки может быть столько любви.

***

Несколько лет работа у меня была крайне нервной. От этих времён осталось подорванное здоровье, лысина, даже вес набрал за всё это время – стресс заедал, да и вообще сам на себя забил. Сочетание, кстати, вообще роскошное было – каждый день страшная нервотрёпка, коллектива не было долгое время, орут, визжат, верещат, говорят, какой ты козёл каждый день, а денег платили вообще копейки.

Из-за этого переживала бабушка. У неё последние лет десять со зрением и так было не очень, с каждым годом только хуже и хуже, а сейчас она только очертания видит. Когда она могла рассмотреть экран на телефоне, то как-то она набрала мне СМС-ку как могла. До сих пор вспоминаю с теплотой её сообщение:

«Славочка.не.переживай.всё.наладится».

***

Есть у меня очень хороший интернет-приятель Саша. Случилось несчастье - у его мадамы сердца умерла бабушка. Он привел её в храм по собственной инициативе, где она совсем расклеилась и Саша её обнял. В этот момент заходит какой-то очень мудрый священник, погрозил пальцем и говорит:

— Храм, молодые люди, не место для проявления любви.

Просто великолепные слова. Если бы это высказывание попросили оценить по десятибалльной шкале, я бы натырил десятки у других судей и поставил бы минимум десять тысяч. Очень точно своим сердечным высказыванием неизвестный мне батёк попал прямо в яблочко.

Беспредельно мудрые слова. Правда, не для священника, а для православного брахмана, выращенного в глубинах специального конвейера по выпуску профессиональных жрецов.

Фарисеи и саддукеи, отче, передают тебе пламенный привет.

Правда, на выходе их встретила молодая девушка и посоветовала не обращать на него внимания – батёк немного тю-тю.

Сразу стало легче. Православная мафия внимательнее, чем кажется, особенно наша воздушная поддержка.

***

Если вы думаете про себя, что ниже вам пасть некуда, помните - есть люди, которые увлекаются астрологией.

***

Я вот вам чего расскажу.

Некоторые вещи, которые у нас происходят в жизни, вспоминаются только потом. Вы иногда их вспоминаете, иногда забываете, иногда они совсем пропадают где-то на задворках памяти, а потом внезапно несколько раз всплывают, пропадают и вы больше о них не вспоминаете. Но некоторые воспоминания такие, что не появляются у вас в сознании многие годы, но после того, как они появятся, уже не могут вас покинуть. Вот и у меня прилетело такое воспоминание. Теперь, естественно, мысли «какой же я дурак» меня не покидают.

Посмотрел давеча кино про космос. В силу того, что смотреть я такое нормально не могу, теперь хожу пятый день пришибленный мыслями о его безграничности, воображаю себе чёрные дыры, созвездия, сверхскопления галактик, рождение какой-нибудь сверхновой, пытаюсь представить себе размеры обозримой Вселенной и всё такое. И во всех этих размышлениях вспомнил я, как у нас в старших классах вела физику одна тётенька, к которой мы тогда относились довольно прохладно в силу определённых обстоятельств – физика в нашем классе с упором на экономику и право была предметом непопулярным, а сама эта тётенька любила иногда заложить за воротник из-за непростой жизни.

Думаю, рассказывать о том, сколько умищи у человека в десятом или одиннадцатом классе особо смысла нет – и так понятно, что в основном это клинический идиот. Естественно, что обстоятельства непростой её жизни нас совершенно не интересовали, на физику мы всем классом забили, а её на уроках никто не слушал. И вот эта тётенька сказала один раз такую гениальную фразу, что теперь она вообще из головы не выходит. Мы тогда опять все галдели, но я почему-то немного вслушался. Рассказывала она тогда что-то про космос, но прежде, чем продолжить, сказала она следующее:

— Человечество, которое изучает Вселенную с помощью телескопов, напоминает, простите за грубость, инвалида, который никогда не выходил за пределы квартиры и изучает общество и окружающий мир через окно.

У меня как будто тумблер щёлкнул, когда я её вспомнил. Ёшкин кот, как же это круто! Мир, может, и не перевернулся, но я теперь и её включил в перечень обдумывания. Как у вас – не знаю.

Вывода я сделал два. Первый вывод – некоторые невзрачные тётеньки и дяденьки, которых вы увидите, в действительности в сто миллионов тысяч раз интереснее, чем кажутся. Второй вывод – я дурак и это не лечится. Профукать такого интересного человека и не поговорить с ним, естественно, внесём в копилку коллекции идиотизма Лентяева. Хоть немного этот идиотизм не получится скостить в силу его дурости и даже тогдашнего возраста.

А фраза всё равно классная. Берите, кому надо. Пусть не пропадёт.

***

Еду как-то в электричке в славный город Гороховец. Уселся и как настоящая интеллигенция достал книжку - на днях купил "После банкеты" у японского нашевсё Юкио Мисимы. Уселся, прочитал главу, а тут взял и сел напротив меня мужичок лет шестидесяти с большой окладистой бородой. Он увидел, что книжка у меня в руках, говорит:

— О, это дело хорошее! А то сидят все в телефонах.

Познакомились. Звать его Андрюша - сам так представился. А он взял и сказал в один момент:

— А я ж это, из Архангельской области. Поморы мы.

Книжка сама в сумку улетела. У Лентяева сенсация - настоящего помора первый раз увидел! Столько передач смотрел, читал по них, а тут живой настоящий помор!

Работает экскаваторщиком на железной дороге. Нарассказывал мне кучу интересного. Больше всего запомнилось, как они на раскопках шашку нашли, на которой была написана благодарность какому-то полководцу от того самого легендарного Шамиля. Вот того самого, прям настоящая шашка от того самого настоящего Шамиля. Только не говорите, что Шамиля не знаете. За этой шашкой какой-то коллекционер рванул из Москвы на самолёте буквально через час, как её раскопали.

Здорово, что некоторые люди сами как книжки. Попрощались, пожелали друг другу всякого хорошего. Он поехал в деревню к своей бабушке, а я в свой любимый маленький городок смотреть на Клязьму и кушать монастырский сыр.

***

В соседнем доме живёт одна очень хорошая бабушка Аня. Единственный человек в моей жизни, кто вместо «здороваться» говорит «здравствуется».

***

Сейчас попробую создать вам приятное воспоминание. Не так давно мне приснился сон и до сих пор перематываю его в голове.

Итак, февраль. Наверное, где-то в самом начале. Уроки в школе начинаются в восемь, поэтому сейчас ещё темно, но уже начинает чуть-чуть светать. Выходишь из дома - сегодня не слишком холодно. Снег под ногами приятно хрустит. Ты подходишь к школе, все постепенно подтягиваются. Смотришь на первый этаж - он залит приятным оранжевым светом, который греет не только глаза, но и душу. Второй и третий этажи горят не так ярко - ещё не всё пришли на этажи выше, школа ещё только просыпается, поэтому вся жизнь кипит на первом этаже.

Представляю и хорошо на душе становится.

***

На самом деле ошибаться — это круто, неудачи — это здорово. Во-первых — отрезвляет. Во-вторых — можно всем рассказать, какой ты крутой неудачник, мол, вот я попытался сделать это и не получилось, можно ведь даже книжку написать. Главное, чтобы это была именно ошибка, а не намеренное злодейство. Тут уж, извините, так не проканает.

***

В интернете, как оказалось, очень много одиноких людей. Их на улице-то не видать, а тут очень хорошо видно. Удивительное дело.

***

В свое время пошёл учиться на юридический, чтобы стать следователем. С этим не удалась, да и ладно. Не жалею, кстати, само по себе образование классное. Просто практика не очень.

Четыре года нас учили работать с законодательством, формулировками и логическим построением предложений в нормативных документах, а самое главное, что бивали в голову - нет ничего важнее закона, все нужно делать в соответствии с законодательством. Этому учат тысячи молодых людей каждый год, но вот это уже откровенный порожняк.

Милосердие всегда было есть и будет выше закона.

***

Когда мне было лет семнадцать, ходил в сентябре с одной девочкой гулять, которая мне нравилась. Собирали с ней листики и держались за ручку. Вроде ничего такого, а сердце стучало как пулемёт.

А одна приятельница, с которой мы много общались, когда мне лет двадцать было, приехала в гости как раз на майские. Я напился в драбадан, даже уснуть не мог, в итоге провалялись до утра просто так и болтали обо всём, а утром обнимались и смотрели "Астерикса и Обеликса".

Такие приятные воспоминания из молодости, а самое главное - никакой пошлятины.

***

До встречи с женой на свидания ходил как есть - всегда слегка помятый, а самое главное, чти даже не делал вид, что я нормальный, вываливал всё сразу как есть. Идея у меня была простая — на свидания люди ходят, представляя себя с самой лучшей стороны, одеваются получше, тратят деньги на парфюм и цветы. Когда подобные встречи превращаются в романтические и постепенно идут дальше, то все способы по представлению себя в лучшем свете куда-то улетучиваются, а влюбленные в этой парочке наблюдают за друг другом уже настоящими. Тут-то и приходит осознание — ну и фу. С кем я вообще повёлся?

А когда ты приходишь такой, какой есть, то сразу всё встаёт на свои места. Никакого лицемерия, никаких заигрываний - все есть так, как оно есть. Вот и мы с Верой решили друг от друга ничего не скрывать, а всё друг другу говорить так, как есть, поэтому женат и венчан я с самой лучшей женщиной на свете.

***

Дал прочитать сборник Вере. Говорит, что понравился, как минимум – сделала вид. Рекомендовала напомнить моё удивление, когда дитя равнины впервые увидел горы.

И это действительно впечатляет. Были мы в Апатитах и Кировске. В большинстве мест Хибины видно везде. Идёшь в школу – горы, идёшь из школы – горы, едешь по делам – горы, идёшь на работу – горы, идёшь с работы – горы, лежишь пьяный под балконом – всё равно видно горы. Обалденно.

***

Очень страшно представить человека, который хотя бы раз в жизни не хотел плюнуть вообще на всё и не уехать хотя бы на месяц в самую глухую в мире деревню. Если такие есть – примите мои искренние соболезнования.

***

Пока писал окончание этого сборника – почесал кошечке Зайке шейку. Очень хорошо.

Глава 2. Рассказы и крупные записочки.

***

Не так давно я со своим приятелем Василием сидел на лавке довольно поздним вечером и разговаривал обо всём на свете, как вдруг к нам подсел мужичок лет сорока пяти, а может и пятидесяти с пакетом, полным бутылок с пивом и одной оного же напитка в руке.

— Привет, молодежь, - поздоровался он с нами, - не против, я с вами посижу потрещу? — Конечно, присаживайтесь, - мы подвинулись.

Мужичок сел на край скамейки. — Я Игорь, - протянул он каждому из нас руку, - а вы местные али как? — Дачи рядом у нас, вот встретились, болтаем о том о сём, - ответил ему я. — А, вон чего.

И мы с Игорем разговорились. Игорь оказался довольно интересным собеседником. Рассказывал нам о своем детстве, молодости, всякого рода авантюрах. Конечно же, говорили о женщинах, нужны ли они или нет, потом решили, что нужны, но смотря какие нужны, за каких можно и умереть, а ради каких и на кухню идти не стоит.

Далее речь зашла в ностальгическое русло, Игорь вспоминал не просто детство и молодость, а самый вкусный пломбир и колбасу за три пятьдесят, вспоминал санки и вкусную газировку. Но, как обычно это бывает, после третьей бутылки пива Игоря потянуло на высокие темы. Разговор в совсем глубокие философские дебри не залез, да и не нужно оно было.

— А ты вот кто по образованию? - обратился Игорь к Василию. — Я физик, - ответил мой приятель. — О, ну слушай, я вот чё спросить хочу - а когда человечество хоть до какой звёзды долетит? — Ну, - почесал голову Василий, - пока не совсем ясно. Наука сейчас, конечно, очень быстро продвигается в этом направлении, но при нынешних технологиях в лучшем случае на Марс получится долететь. — Да эт понятно, что скоро такого не будет! А как сделать рабочий-то аппарат, не знаешь? — Ну, Игорь, вопрос-то сложный на самом деле...

И здесь Василий рассказал Игорю о базовых положениях физики, почему человечество сейчас не может преодолеть скорость света, чтобы перемещаться быстро хотя бы в пределах галактики. Это интересно, но подробностей много, и пусть мы с вами никуда не спешим, но обойдёмся без них.

— Эх, - несколько разочарованно выдохнул Игорь, - понимаешь, я ж сам понимаю, что не доживу до такого. Мне б вон чтобы дети мои или внуки мои такое вот увидели, понимаешь? Вот такое возможно? — Все может быть, - ответил Василий, - может, откроют чего. Постоянно новости приходят. — А то, не, ну ты представь, - Игорь расставил руки на метра полтора, - вот такие двигатели будут ставить мощнющие, они чтоб такую скорость давали бы, а! А корпус, корпус из этого делать, титана, чтобы лёгкий и прочный был, и топливо, чтобы один раз залили и полетели, никаких дозаправок и нехватки топлива до звезды! Я вон знаешь чё, каждый день на небо-то смотрю, понимаешь? Иду вон в поле, иногда с пивом, иногда нет, сижу и смотрю просто. Жена раньше думала, что я с мужиками иду, ну, пузырь раздавить, а я-то не туда иду, понимаешь? А она мне не верила! Сейчас всё нормально, поняла, успокоилась. У меня ж дома, прям над кроватью, карта звёздного неба висит. Каждый день изучаю, по телевизору передачи смотрю, там про космос-то много показывают. Фантастику люблю! Знаешь, кино там всякое, где корабли летают. Книжки есть, немного, я просто читаю мало, зрение всегда плохое было. Беляева вон три тома целых, все сочинения! Василий, а ты как думаешь, инопланетяне существуют?

— Нынешние научные изыскания говорят о том, что скорее всего существуют. Параллельные миры, величина самой Вселенной. Много шансов встречи с другой цивилизацией, - ответил Василий. — Это хорошо. Но я тебе так скажу, вот по чесноку, да. Инопланетяне-то на самом деле, нет, ну интересно, согласен, но не надо ими сильно увлекаться, понимаешь? Фиг с ними, чё там от них, если только технологии, но мы, люди-то, тоже не дураки, такого ещё понастроим! Ну есть инопланетяне и есть, да? Ну и ладно, фиг чей с ними. А вот то, что ты на корабле до звезды долетел, до Сириуса там, до Альфа Центравы — это вот да.

Игорь отпил из бутылки пиво. — Мне вон это, сын, говорит мне - бать, давай вон в город-то съездим, я тебе планетарий покажу, раз так звёзды любишь. В следующие выходные поедем, наверное. Телескоп ему хочу подарить, вместе смотреть будем. Ну, он, конечно, не так фанатеет, но папка-то ему всё расскажет, чё знает! - засмеялся Игорь, - слушай, Василий! А может, ну его нафиг, а? Может, лучше сделать телепорт и взять и переместиться куда надо! Чё мы будем с этими двигателями-то пыхтеть? Вон взял переместился за секунду и всё, чё там! — Там тоже всё не так просто, Игорь, - тихо ответил Василий, - сейчас телепортировать только элементарные частицы, а чтобы человека переместить, тем более, без конечной оборудованной точки - это ещё, наверное, век или два понадобится.

Небо в процессе нашего разговора покрылось россыпью звёзд. Мы все втроём задрали головы к небу.

— О, ребята! Вона! Первые звёздочки пошли! Ну, ладно, мужики, пойду в поле глядеть, там обзор самый хороший. Да и жене надо рассказать, чё мне тут учёные мужи поведали! — Игорь засмеялся, встал с лавочки и пожал нам руки, - а то ещё после работы устал как чёрт. Счастливо, ребята. — Игорь, кстати, а где вы работаете? А то вы так и не сказали, - спросил я у Игоря. — А, да я это, - он повернулся и очень смущённо ответил, - на птицефабрике вон это, за курами говно убираю. Вот.

Иногда о космосе можно мечтать даже стоя по колено в курином дерьме.

***

— Ты просто в камеру смотри, я тебе уже всё настроил, - шестнадцатилетний Саша настраивал компьютер для своего отца Ивана Евгеньевича, - вот, всё. Теперь нажми на трубку, сейчас звонок пойдет. — Ага. Так, а говорить куда? - Иван Евгеньевич осматривал компьютер в поисках подходящего устройства. — Да так и говори, в камере микрофон встроен. — Ничего себе. Так, звоню. Эт самое, Сань. — А? — А точно деньги не спишут? А то в Мурманск ведь звоню. — Да точно, пап, точно. — Так он знаешь какой дорогой-то, ой.

Саша вздохнул. — Пап, ну это ж не телефон. Ты интернет оплачиваешь и больше ничего не требуется, говори столько, сколько тебе надо. — Эх, здорово-то как. А чего Михалыч трубку не берёт? — Так ты ж ещё не позвонил. — А, точно, точно! Так, это, надо на трубку нажать, да? — Да, просто нажмёшь и говори.

На столе у Ивана Евгеньевича стояла охлаждённая бутылка самогона, привезённая его соседом из деревни и нехитрая закуска. В комнате пахло застольем - колбаса, сыр, бородинский хлеб, свежий зелёный лук. Иван Евгеньевич поводил мышкой по экрану в поисках заветной кнопки и внимательно всматривался в экран. — О, нашёл.

Звук компьютерной программы оповестил Ивана Евгеньевича, что он звонит своему другу Дмитрию Михайловичу. Очень похожие на обычные гудки программы очень сильно смутили Ивана Евгеньевича, что в итоге за межгород придётся платить, но быстро вспомнил слова сына о бесплатности звонка. Через несколько секунд экран потемнел и вместо черноты появился его старый сослуживец Дмитрий Михайлович.

— Михалыч! Ты что ли? - не мог поверить своим глазам Иван Евгеньевич. — Ванька! Ха-ха-ха-ха-ха! Да ладно! Даже не заплыл, ничего себе! Ха-ха-ха-ха-ха! – Дмитрий аж покраснел от смеха. — Я тебе заплыву, ты блин, чёрт седой! - засмеялся уже Иван Евгеньевич. — Ну, родной, привет, привет! - Дмитрий Михайлович улыбался. — Нет, ну ты только подумай, до чего технологии-то дошли, а! - Иван Евгеньевич наливал в рюмку самогон, - можно уже за полторы друг от друга тыщи километров выпить! — А ты, я погляжу, тоже подготовился, - хитро прищурился его друг, - опа!

Дмитрий Михайлович достал откуда-то сбоку бутылку водки, показал её поближе в камеру. — Ну, давай, Михалыч, за двадцать пятый год, как мы стране не служим!

Чокнувшись в камеру, собеседники опрокинули по рюмке и тут же закусили. — Ваньк, а, Ваньк. А ты меня как нашёл-то вообще? - Дмитрий Михайлович отложил застольные принадлежности и прильнул к монитору. — Так у меня это, сын за компьютером всё время сидит, тут подходит и говорит, мол, пап, давай тебе чего хочешь найдём. Вот мне тебя и нашёл. — Ну, давай, рассказывай, чего у вас там нового-то? — Подожди, нет, так нельзя. — В смысле? А ты мне для чего звонил? — А за встречу? – Иван Евгеньевич поднимал уже вторую рюмку. — А первую мы за что пили? — Да так. За включение и как не служим, - рассмеялся Иван Евгеньевич. — Ну, давай. За встречу! – захохотал Дмитрий Михайлович.

И вновь звякнули рюмки по обе стороны экрана, захрустели огурцы и раскрошился хлеб. Иван Евгеньевич уселся поудобнее в кресле: — Ну, Михалыч, рассказывай давай, чего там у тебя нового. Сколько мы с тобой не виделись? Лет пять? — Да не, Вань, семь. Вот ты под Новый год приезжал, а больше и не виделись, только созванивались с тобой, да и то месяца три назад. — Точно, точно. Да так-то ничего, Дим, тёщу вот на дачу отправил недавно…

Болтали Иван Евгеньевич и Дмитрий Михайлович болтали около трёх часов.

— Федьку помнишь, помнишь, да? Из Москвы который? — Да, помню, помню. — Так ему один раз в прикол Криворуков сказал, мол, охраняй, Комаров, гирю. Так этот дурень встал на пост с автоматом и охраняет! - Ха-ха-ха-ха! — Потом его в штаб вызвали, а ребята гирю свистнули и в холодильник положили. А он пришёл и как заорёт – кто гирю спёр?! Кто посмел? Мы как давай ржать! А он стоит бедный, белены объелся как будто, и мы тогда с Криворуковым подходим вместе, давай, говорит, рядовой Комаров, гирю, которую тебе было велено охранять. Сказал, мол, не знаю, куда делась. А пацаны из холодильника гирю достают, говорят, Федь, не твоя гиря-то? А я уже тогда сержантом был, спрашиваю: — Рядовой Комаров, почему Вы вверенный вам хозинвентарь положили в холодильник? А он стоит и только зенками хлопает, тут уж ротный как заржёт, аж согнулся!

Говорили обо всём – вспоминали молодость, службу, о своих встречи в кабаках по всей стране.

— Ой, а этот-то совсем дурак уже стал. — Да, не говори, вообще с ним стало невозможно разговаривать. Да я его и не видел в принципе больше.

Рассказывали про судьбу сослуживцев, одноклассников, друзей, рассказывали друг другу про родных.

— А тёща у меня недавно Адлер с Абаканом перепутала. Так ведь уехала, вон, какие пляжи в Абакане-то! — Ха-ха-ха-ха!

Про кого-то отзывались громким смехом, за кого-то пили не чокаясь, а кого-то и вспоминать не хотели.

— …Анатольич у нас вообще легенда был, конечно. Таких уже не найти. Слушай, ну шестьдесят три года для такого титана — это не возраст, как помереть-то умудрился… - И не говори, Вань…

Уже изрядно захмелевшие, Иван Евгеньевич и Дмитрий Михайлович закончили беседу с обещанием обязательно встретиться уже вживую в эти новогодние праздники. Дмитрий Михайлович закончил звонок, а Иван в хорошем настроении стал собирать остатки пира. — Саш! Саша! — Да, пап! — Иди сюда на минутку, пожалуйста. — Секунду.

Саша зашёл в комнату к отцу. Иван крепко пожал его руку. — Спасибо, Александр Иванович, за технологии. Родина Вас не забудет. — Да ладно, пап, чего уж там. Вы закончили? Поболтали? — Да, сына, поболтали, очень хорошо посидели. Но… — А? — Не совсем то, конечно. Мы ж с Димкой-то в шашки играем как выпьем, понимаешь? — Так я вам настрою, поиграете.

Иван несильно щёлкнул по лбу Саши. — Пап, ну ты чего! — А как ты такое по интернету повторишь? Мы ж на щелбаны играем! – Иван засмеялся, — да не, сына, всё интернетом не заменишь. Но вот это сейчас хорошо было, тут сложно поспорить.

Иван Евгеньевич лёг спать в очень хорошем настроении, а на следующий день купил Саше вкусный пломбир.

***

На новых станциях нашего метро установлены новые турникеты. Солидные, металлические, с красивой стеклянными дверками, с терминалом оплаты. Подходишь к нему, прикладываешь карточку, загорается зелёная лампочка и он, словно швейцар в отеле, предлагает тебе пройти. С ним, мне кажется, можно даже поздороваться, никто не осудит. Вежливый и приветливый турникет, который тебе как будто бы рад.

И как же они разительно отличаются от тех самых старых жестяных коробов, которые были раньше на всех станциях. Этот средних размеров кровожадный монстр, который как будто хотел тебя сожрать. Кидаешь монетку в его глотку, которая со звоном падает в его бездонное пузо и надеешься проскочить. Иногда, даже оплатив проезд, можно было попасть под раздачу – он был абсолютный беспредельщик.

Старым турникетам наплевать на закон, они сами диктуют свои правила. Это новые галантно и вежливо просят вас дальше не проходить, а эта гадина только и выжидает свою жертву. Стоит, козлина такая, думает – кого же сегодня цапнуть? Старую бабульку с котомкой? Может, сегодня это будет второклассница с большим розовым рюкзаком? А может мне поймать работягу с завода? Студент-медик со второго курса? Офисный работник, который зазевался на входе? Я, кстати, один раз так и зажался. Мне лет семь было, наверное. Закинул монетку, спокойно пошёл, а он взял меня и шарахнул. Больно, кстати. Какое-то время даже стремался в метро в принципе заходить.

Это же самая настоящая школа выживания. Ты проходишь мимо этой железного хищника с дырками в корпусе, откуда исходит мертвецки бледный свет и пытаешься проскочить мимо дьявольской пасти. Смог – получил возможность прожить ещё немного. Не получилось – канул в лету, забыл мир, как тебя звали. Ни почёта, ни славы нельзя было бы получить за проход через этого монстра. Эдакая норма джунглей – или ты, или тебя. Мне кажется, что когда кому-то эти придуманные злобным гением дверцы раскалывали чей-то череп, то тётенька в будке, которая сидела рядом, никогда не торопилась смотреть, что же там произошло. Эскалатор медленно укатывал несчастного в свои недра, а сам турникет, как мне кажется, тихо и злобно хохотал над очередным неудачником.

Думаю я, что это пришельцы с другой планеты. Какой-то спятивший Демиург разработал их в недрах своих миров и отправил к нам на грешную Землю. Была, наверняка, какая-то война между людьми и турникетами, где турникеты, скорее всего, либо одержали победу, либо же люди в обмен на высокие технологии согласились отдавать в жертву инопланетной расе отдельных людей, которых они смогут поймать в метро. Да и метро только по этой причине и придумали – стальных монстров приварили к входу в метро, чтобы они, насытившись тем, что есть, снова не устроили кровавую бойню. Естественно, что в истории человечества такой эпизод историки быстро стёрли. Как будто ничего и не было. Зачем населению знать такую страшную правду?

В общем, друзья, если в вашем городе есть такие турникеты – не забывайте о том, что их задача состоит не в том, чтобы не пропустить безбилетника, а насытиться кровью невинных.

***

В нашем дворе жил один мужичок, которому местные дали имя Миша Вот и всё. Михаил всегда был немногословен и эта фраза вкупе с его выражением лица всегда давала понять в каком он настроении.

Первым задокументированным случаем произношения Михаилом этой фразы был выпускной. Отучившись положенные одиннадцать классов и сдав все экзамены, Миша оказался на вечере вручения аттестатов, который проходил в их школе. Выпускных классов оказалось всего два, да и те были по двадцать человек, поэтому все выпускники сказали по несколько слов. Многие говорили, что будут скучать по школе, кто-то из заправских хулиганов отпустил похабный анекдот, вызвав восторг одноклассников и недовольство завучей. Когда очередь дошла до Миши, то он несколько секунд промолчал, осмотрел зал и произнес свое коронное: — Ну...вот и всё.

Особым талантом Михаила оказалась способность не просто каждый раз произносить эту фразу в самый нужный момент времени, но и оставлять в ней для слушателей колоссальный по своим объемам монолог, касающийся ситуации. То есть, если вы услышите эту фразу от Михаила, то вы в тот же момент всё и поймёте. Более того, если вы слышали «вот и всё» в его исполнении, когда вы были рядом с Михаилом, это означало, что вы присутствуете при историческом для него событии. Просто так он никогда это не говорил.

Время неумолимо шло вперёд. Михаил попал в армию, где отслужил два года и когда стал дембелем лишь немного улыбался. В последний день службы Михаил стоял около автобуса, который окружили все те, кто остался служить. Оглядев сослуживцев, Михаил довольно громко произнёс: — Вот и всё.

И в этом «вот и всё» было всё – и радость от окончания службы, и грусть от прощания с товарищами, и новый этап жизни. Это поняли все – кто-то плакал, обнимая Михаила, кто-то радовался за него. Попрощавшись со всеми, Михаил залез в автобус, который повёз его домой.

Первое время после армии с работой было туго, поэтому около года работал на стройке. Так сложилось, что работал он там на финальной стадии строительства и застал сдачу дома. Когда пришла комиссия, которая проверяла дом, Михаил сказал прорабу: — Ну вот и всё. И прораб понял, что дом сдадут, а бригада, что теперь их работа здесь окончена. И ведь сдали.

А после этого всё было как у всех. Университет, работа, свадьба, дети – совершенно обычная жизнь.

Но человек, как известно, не отличается способностью жить вечно, поэтому к семидесяти трём годам Михаил захворал окончательно. В один из дней он даже не мог встать – все поняли, что долго он уже не протянет, поэтому позвали всех родственников, кого могли, чтобы побыть рядом с ним в такие моменты.

Периодически он терял сознание, иногда оно возвращалось к нему. В один из моментов он закрыл глаза и его дыхание остановилось совсем. Кто-то из присутствующих произнёс его коронную фразу: — Ну, вот и всё.

Михаил вновь очнулся, осмотрел всех своих родственников и тихонько произнёс: — Да нет. Не всё.

Улыбнулся и закрыл глаза уже навсегда.

***

Маленькая Ира никак не могла уснуть, постоянно ворочаясь на своей кроватке. Ей мешали какие-то два огонька, которые светили прямо в её окно. Надев свои любимые розовые пушистые тапочки и накинув на себя своё тёплое одеялко, Ира вышла на балкон, где встретила страшное костлявое существо, достающее головой до её окна, находящегося на четвертом этаже. Чудище смотрело куда-то вдаль. Почему-то маленькую девочку такой ночной визит никак не напугал.

— Здрррравствуйте! - громко крикнула Ира. Не так давно она научилась выговаривать букву "Р", поэтому старалась как можно чаще использовать такой полезный навык. Чудище медленно повернуло голову: — Привет, девочка. Тебя как зовут? - сказало оно вполне обычным человеческим голосом. — Иррра! — Ира, а ты чего не спишь? Да и холодно, ты бы оделась. — Мне не очень холодно. У меня тёплое одеяло. — И теплые тапочки. — Да, тапочки тоже очень люблю. А вы кто?

Чудище как-то грустно вздохнуло.

— Я и сам уже не знаю, Ирочка. Ну, чтобы тебе было легче, зови меня дядя Ваня. — Хорошо, дядя Ваня. А вы чего не спите? Вас мама не рррругает за такое? Врррремя-то уже одиннадцать часов! — Нет, Ира, уже не ругает, я уже взрослый. —- Тогда ладно. В воздухе повисла небольшая пауза. — Дядя Ваня, конфетку хотите? - Ира вытащила из кармана пижамки маленькую карамельку на палочке. — А она у тебя с чем? — С клубничкой. — Знаешь, а давай.

Дядя Ваня аккуратно взял своими когтистыми руками конфетку, которая тут же пропала где-то во тьме его головы. — И правда вкусная. Спасибо. — Не за что. — Дядь Вань, а вы почему сюда прррришли? — Ты правда меня выслушаешь? — Прррравда! Ведь время уже одиннадцать часов. — Ну да. Кстати, а почему тебя заботит, который час? — А если вас вдррруг вас заррругают, что вы так поздно гуляете? Вы же не прррросто так прррришли! — И то правда. Ты готова выслушать мою историю? — Да!

Чудище взмахнуло руками и под ним появилось что-то вроде большого чёрного цилиндра, на который оно село. — В общем, Ира, дело было так. Давным-давно я жил обычной жизнью. Было это так давно, что я даже не помню, когда именно. И было у меня всё как у всех - работал я кузнецом в деревне... — А кто такой кузнец? — Ну это человек, который из железа делает красивые вещи. Или полезные. Сейчас такое делают на заводах, а раньше делали талантливые люди с сильными руками. Ну вот у тебя прутки на балкончике, например. — Понятно. — Работал я и работал. Жена, дети, хозяйство своё. А потом, знаешь, один раз пошёл набирать воду на речку... — А почему у вас не было крррррана дома для воды? С ним же удобнее! - вновь перебила Ира Чудище. — Это было очень давно. Кранов тогда не было. В общем, пошёл я на речку, жарко было, солнечно. Похожу к берегу, а тут боль в груди, сильная такая, сразу схватился за неё и упал. Чувствую, как всё поплыло. Открыл глаза - вроде бы легче стало, отпустило. Вдруг из ниоткуда появляется какой-то мужчина с бородой и говорит, что я вот-вот умру, что ещё один такой удар - и всё. — Стрррашно-то как! - Ира посильнее укуталась в одеяло. — И не говори. И сказал он мне, что грехов у меня было много за время моей молодости и все я искупить не успею. Но была вторая возможность - стать бессмертным и помогать людям до того момента, пока моя помощь не поможет достаточному количеству людей, чтобы я смог отправиться на тот свет. — И что же вы выбррррали? — Думаю, тебе понятно, что я выбрал бессмертие. Но у этого были свои ограничения. Как видишь, я превратился в то, что превратился. И что самое важное - в этом же виде я должен помогать людям. — А почему он не мог сделать вас кррррасивым? — Он сказал мне, что помощь я должен оказывать истинно нуждающимся, что они не отвернутся от меня, даже если я буду ещё ужаснее. Самое важное - если они смогут меня выслушать в таком виде, в каком я есть. Но в таком случае, я дарую им всё, что они пожелают и помогу во всём, в чём требуется помощь. — Дядя Ваня, а скольким вы уже помогли? — Никому, Ира. Когда все видят эти два огонька, что вместо моих глаз, убегают из дома, прячутся. Никто не выходил. Ты первая, кто меня не испугался. В воздухе повисло молчание. — Дядя Ваня, а вы точно добррррый? — Да, Ирочка, точно, - грустно ответило Чудище. — У меня бабушка кашляет. Она болеет. Можете её вылечить?

На секунду два фонаря погасли. — Сделано, Ира. Завтра она проснётся здоровой. — А можно, а можно ещё? - радостно закричала девочка. — Можно, конечно можно. Только потише, а то всех разбудишь, - с добрым взглядом ответило Чудище. — У папы сломалась машина. — Починить? — Ну...да... — Завтра папа проснётся с уже отремонтированной машиной. Ты ещё что-то хотела? — У моего мишки оторррррвался глазик, а маме некогда его зашивать, она на рррработе всё врррремя. — Это особенная просьба. Когда мы с тобой закончим разговор, обязательно проверь своего друга. — Дядя Ваня, а можно ещё одну прррросьбу? Только вы никому не говорррррите. — Обещаю, - ответило Чудище, - никому не скажу. — Подаррррите мне шоколадку. С апельсином. — Всё будет, Ира. Может, ещё что-нибудь? Девочка помялась. — А можно, чтобы ещё наша соседка тетя Наташа стала добррррее? Она такая бука. Иногда. — Хорошо, она станет добрее, как только проснётся. — А если она станет добрррее...Может, остальные тоже станут немного добрррррее? — Почему бы и нет? Но сейчас, Ира, тебе пора спать. Спасибо тебе большое. — Не за что, дядя Ваня. Заходиите ещё. Вы хоррроший. — Хорошо, Ирочка. Постараюсь зайти. — Пока, дядя Ваня. — Спокойной ночи, Ира. Спи крепко.

Завернувшись в одеялко чуть потеплее, Ира вернулась в свою кроватку. Два огонька дяди Вани какое-то время ещё светили в её сторону, но затем погасли.

Проснувшись утром, Ира нашла под подушкой шоколадку с апельсином, а её плюшевый мишка сидел на стуле с пришитой пуговкой. Бабушка Иры позвонила и сказала, что ей стало намного лучше, а двигатель в папиной машине перестал стучать при запуске. Да и тётя Наташа перестала быть такой злой, и соседи стали чаще здороваться и меньше материться.

Прошли годы, но Ира помнила об этом всю свою жизнь. А два фонаря в окне больше никогда и ни у кого не появлялись.

***

Жил был на Руси один панк. И так был панк велик, что знала о нём вся Русь - это был самый великий панк из всех живущих. Степень его панковости была абсолютно запредельной - так панковать никто не мог. Так его и звали - Великий Панк.

Великий Панк не жил на помойке. Это помойка жила в Панке. Куда бы он ни шёл, она обязательно следовала за ним и делала из любого места панковское святилище. Великий Панк мог выпить за один присест канистру бензина и пойти на рок-концерт играть на басу, даже не ошибившись в нотах. Он их и не знал.

Одним своим появлением Великий Панк вызывал сразу три наряда полиции, но мощь нонконформизма Великого Панка была такова, что господа полицейские начинали пить и колбаситься под небезызвестного Джи Джи Аллина прямо в машинах. Уже на работу полицейских брать не успевали - сразу уходили в антисистемность и потом перекрашивали машины в протестные оттенки с анархистской символикой, высовываясь для того, чтобы трясти ирокезами.

Площадь татуировок Великого Панка уже давно превысила площадь росписи Сикстинской капеллы, а количество нашивок превышало количество слов, которые не просто описывали определённые взгляды на жизнь, но и обычных слов по словарю Даля и Оксфорда вместе взятых.

Как вы поняли, Великий Панк был воистину великим и оспорить его величие было невозможно. И вот однажды Великий Панк заснул в очередной коробке из под холодильника где-то на окраинах Сургута и приснился ему сон.

Оказался Великий Панк по ту сторону бытия в Самом Панковом Баре. Даже это место с трудом пересиливало панковость Великого Панка, но здесь были самые знаменитые панки мира во главе с легендарным Сид Вишесом. Великий Панк необычайно обрадовался и уже был готов взять в баре самое дешёвое пиво и начать люто колбаситься под самые панковые песни, как вдруг обнаружил, что Сид Вишес сидит в кресле-качалке и потихоньку шьёт маленький шарфик для своего котика, сидящего у него на коленях. Великий Панк был в недоумении и решил выяснить, что же случилось с одним из основателей панка.

Великий Панк подошёл к Сид Вишесу. — Здравствуйте, Сид Вишес. Я - Великий Панк. — Да, здравствуй, Великий Панк. Я наслышан о тебе. Твоя панковость дошла и панковых небес. Мы все знаем, что панковее тебя сейчас на планете нет никого. — Я горд тем, что Вы так говорите о мне, Ваше Панкешейство, - Великий Панк даже немного покраснел от стеснительности, - но позвольте мне спросить Вас кое о чём. — Что бы ты хотел узнать, Великий Панк? — Мы сейчас ведь находимся в Самом Панковом Баре? — Всё верно. Более того, мы находимся в Панкгалле, куда попадают все самые панковые панки после смерти, а Самый Панковый Бар это даже для Панкгаллы самое панковое место, где находятся самые панковые из самых панковых. — Вот про это я и хотел спросить. Ваше Панкешейство, Вы один из самых величайших панков всех времён и народов и, встретив Вас здесь, я ожидал, что Вы будете вести соответствующий образ жизни для панка, что здесь пиво льётся декалитрами, а самые панковые из панковых колбасятся так, что стены сотрясаются и на Земле. А здесь я вижу, что вы тихонечко сидите, плетёте шарфик и смотрите какую-то передачу про животных.

Сид Вишес грустно выдохнул. — Да, так и есть. Но это, Великий Панк, для нынешнего времени и есть панк. Я сейчас тебе кое-что покажу.

Вишес щёлкнул пальцами, и они оказались посреди оживлённого мегаполиса. — Посмотри, Великий Панк. Ты калдырил так много и так много провёл времени на окраинных помойках, что совсем не видел, что происходит в мире. Посмотри на этих молодых людей - уже каждый второй ходит с татуировками, каждый первый с пирсингом, почти у всех них волосы раскрашены в кислотные цвета. Но самое главное — каждый из них бросает вызов обществу таким образом. Они тоже много пьют, даже употребляют то, о чём не принято говорить. Но в масштабах страны, в которой ты живёшь, иметь работу с белой зарплатой, быть вежливым, жениться и переводить старушек через улицу гораздо более контркультурно, чем лозунги "брать от жизни всё", "вышибать дверь с ноги" и им подобные. Сколько у вас зарплату серую получают? Сорок миллионов? А сколько вообще неофициально работают? То-то же. А ведь когда мы панковали, в те времена были такие жуткие пуританские настроения, ты бы знал! Специально опуститься на социальное дно — это нужно было иметь характер, понимаешь? Стать маргиналом среди абсолютного большинства немаргиналов. На нас действительно косились, нас никуда не пускали, и мы были персоны нон-грата везде, кроме своих. А сейчас? "Да, да, посмотрите на меня, я такой крутой, я живу в стране с кучей асоциальных элементов и маргиналов и сам стану асоциальным элементом и маргиналом, ого, как я пошёл против системы, вот я молодец!". Тьфу, блин. Противно аж стало. В Панкгалле, Великий Панк, заседают не только самые панковые, но и самые мудрые панки. Мы решили, что лучшим способом противостоять системе на данный момент - жить и не выё...выпендриваться, извините за мой французский. А ведь почти отучился. Делай выводы сам, Великий Панк. Когда-нибудь ты попадёшь сюда, но ещё не время. Рад был тебя повидать. — Спасибо Вам за гостеприимство, Ваше Панкешейство. — Всего доброго.

И Великий Панк проснулся. Почесав голову, Великий Панк встал, вернулся домой, сбрил ирокез, вытащил пирсинг, собрал дома все косухи и сдал их в ближайший секонд-хенд, а затем взял телефон и позвонил в библиотеку. — Добрый день, библиотека? — Да, здравствуйте. — Меня зовут Василий. Я хотел бы устроиться к вам на работу библиотекарем. — Конечно, приходите завтра...да, часов в двенадцать. — Спасибо. До свидания. — До свидания.

Великий Панк заварил себе чай, напёк плюшек, уселся в кресло и включил телеканал "Культура", где была передача про бегемотиков. Великий Панк стал столь Великим, что даже стал немножко сиять, ибо панковость его уже выходила за рамки физической оболочки.

Мудрые Панки в Панкгалле так сильно обрадовались за Великого Панка, что решили отметить это внеплановым чаепитием и двойными порциями конфеток "Мишка Косолапый".

***

А мне батя как-то рассказывал, как встретил Будду в электричке. Нет, я серьёзно, настоящего Будду. Некоторые спросят – но ведь Будда давно умер и улетел в состояние паринирваны, как он мог его встретить? Но не спешите с выводами, ведь Будда в широком смысле не отдельная личность, а состояние. Буддой, если есть желание, может стать каждый. Но это если есть желание.

Дело было в электричке. Электричка в пределах России место жутко метафизическое, как известно. Мы это в следующий раз обсудим более подробно, но это я упомянул для тех, кто вдруг по каким-то причинам не в курсе. Вдруг не ездили.

Так вот, стоял мой молодой тогда ещё батя с друзьями в тамбуре электрички и курил, а поезд начал потихоньку отъезжать от станции. Давно это было, как понимаете, раз такое можно было. Стояли, курили, обсуждали какие-то важные и не очень вещи. Вдруг в тамбур электрички, открыв двери, заходит очень непонятный субъект своеобразной наружности – протёртые на коленках треники, майка с сальными и иными пятнами, а сам субъект, судя по несколько обрюзгшему лицу и небритой харе, человек был запойный и, судя по всему, только что вышел из запоя прямо в этом же самом тамбуре. Он вышел, почесал сначала затылок, потом пузо, огляделся и спросил компанию: — Ребят, а электричка до Осинок едет? — Нет, дядь, эта электричка до Заволжья. — В смысле до Заволжья? Мне ж в Осинки надо. — Ну, дядь, как ещё. Другое направление же. — Так мне в Осинки надо.

На что парни лишь пожали плечами. Будда осмотрел их, вновь почесал затылок, вновь почесал пузо и просто нажал стоп-кран. Как я и говорил, поезд только начал отъезжать, поэтому остановился довольно плавно. Будда открыл двери, вылез и ушёл в нужное ему направление. Кто, как не просветлённый мог такое сделать? Кому ещё под силу победить в подобных мирских испытаниях?

Пассажиры и машинист электрички, узнав об этом, мигом просветлели.

***

Владимир Денисович всегда хотел стать бандитом, но всё никак не мог решиться, каким именно - вступить ли ему в итальянскую мафию и ходить в дорогом элегантном костюме или же рассекать в малиновом пинджаке с массивной золотой цепью на шее. Можно было бы вообще не заморачиваться по поводу внешнего вида и ходить в мешке, например, но сначала нужно было стать бандитом. Для этого, отсчитав двадцать рублей на маршрутку туда и двадцать рублей на маршрутку обратно, Владимир Денисович поехал на улицу Пушкина, где жил самый главный бандит - Шура Бандит.

Приехав к Бандиту, Владимир Денисович зашел в кабинет и вежливо поздроровался. Бандит ответил тем же и даже предложил Владимиру Денисовичу вкусную плюшку, которыми любила его баловать любимая бабушка и Владимир Денисович с удовольствием её скушал. — Итак, - сказал Шура Бандит, - вы решили стать бандитом? — Да, всё верно. — Владимир Денисович, а вы умеете убивать? — Не умею. —- А воровать? — Тоже не умею. — Мошенничество, разбои, похищения? Финансовые махинации? — Ничего из вышеперечисленного. — Выкручиваете лампочки в подъезде? Рисуете неприличные надписи на стенах? Пугаете ли голубей мяуканьем? — Секунду, - задумался Владимир Денисович, - а, нет, не было такого. — А двойки в школе получали? В детском саду вас в угол ставили? — Нет, не припомню. — Эх, - с сожалением почесал макушку Шура Бандит, - тогда среди бандитов у меня для вас нет работы. — Ну вот, а я уж думал... — Да вы не переживайте, Владимир Денисович, найдём как-нибудь. — Тогда буду вас ждать.

Расстроенный этим известием, Владимир Денисович поехал обратно в библиотеку, где он, собственно, и работал библиотекарем. Вспомнил, что как-то проехал зайцем в трамвае, а один раз покормил собаку колбасой "Диетической", но хозяйке собаки сказал, что это "докторская". К сожалению, денег на проезд, чтобы вернуться к Шуре Бандиту и стать полноправным преступным элементом, у Владимира Денисовича, не было. Вот так и пропал ещё один злой гений. Может, оно и к лучшему.

***

Ещё одна старая заметка. Моя любимая история про наш легендарный Барабан.

Во дворе, где я провёл своё ранее детство до переезда, из всех существовавших развлечений лишь одно удостоилось не просто внимания детворы, но статуса культового – знаменитый на весь двор десятого дома и окрестностей Барабан. Пусть он будет с большой буквы, старик заслужил.

Барабан в представлении многих людей, которые не застали наш Барабан — это либо музыкальный инструмент, либо погоняло для своего друга с пузом. Барабаном ещё могут назвать такую штуку на детской площадке, куда можно было залезть ногами и быстро-быстро по ней бегать как хомяк в колесе. Другие барабаны, как правило, это какой-то особый жаргон. Не помню каких-то ещё популярных вариантов для этого слова.

Но наш Барабан был уникален и, как мне кажется, на весь бывший Союз был экземпляром штучным. Когда кто-то говорил в нашем дворе или у соседей «пойдем на Барабан» или «мы на Барабане будем, приходи» - все сразу всё понимали и знали, куда идти нужно. Даже в интернете не найти не смог – настолько редкое развлечение.

Барабан был барабаном в прямом смысле этого слова. Проще всего его описать его таким образом – уличный вариант барабана из «Поле чудес» для детворы, как будто сейчас придёт усатый Леонид Аркадьевич в своём фирменном фраке и начнёт раскручивать его для нас. Метра два или два с половиной в диаметре, солидный железный фундамент, правда, полый внутри, деревянный пол, на котором можно было сидеть или стоять, а посередине штурвал в виде приличных размеров красного колеса, за которое было удобно держаться, когда колесо разгонялось особенно сильно.

Барабан, как я и говорил, был местом культовым. Все ребята нередко бросали остальные скромные качели и карусели и сбегались именно к нему. У нас было немало авторских барабанных развлечений, одни более банальные, другие – более экстремальные. Самым очевидным, конечно же, было залезть на площадку Барабана и кататься на нём, пока кто-то раскручивает. Сколько мы отшибли в кровь костяшек пальцев, пока мы его раскручивали – одному Богу известно. Но это, понятное дело, было не так интересно, как остальное, поэтому градус соревнований мы постепенно стали повышать. Самым простым после обычной поездки была ходьба по внутренней стороне Барабана не держась за поручни. Но этим, понятное дело, никого не удивить. Обычно так делали мальчишки – девчонкам было страшновато и они предпочитали держаться на месте, пока Барабан не остановят.

Уже с чуть бóльшим экстримом воспринималась поездка с внешней стороны Барабана. Если я правильно помню, то на этом конкретно мой экстрим и заканчивался. Особым шиком было держаться одной рукой и оттягиваться назад, когда Барабан раскручен. Следующим по степени крутости считалось спрыгнуть с барабана во время движения – с одной из сторон перегородки, которая окружала барабан, была приличных размеров дырка, чтобы всем было удобно залезать. Спрыгнуть на приличной скорости и не удариться об поручни считалось почётным.

Затем шло занятие для ветеранов – ехать с внешней стороны Барабана и при этом держаться лишь руками, оторвав ноги от земли. Полёт, понятное дело, нередко заканчивался падениями на полной скорости. Некоторые особо удачливые умудрялись врезаться в соседнюю карусель, которая, к слову, была железной и какой-то несуразной треугольной.

Даже не сомневаюсь, что такую вы точно видели.

Но самое, конечное, опасное и экстремальное занятие – залезть внутрь Барабана. Дело в том, что деревянные полы у Барабана долгое время не чинили, что образовало в нём несколько дыр, в том числе и такую здоровую, в которую можно было пролезть мелким пацанам, чем они и занимались. Было, кстати, очень удобно – если ты что-то роняешь, то обязательно кто-то мог залезть туда и достать оттуда упавшие ключи или десятирублёвую купюру. А залезть в эту дырку и оставаться там, пока кто-то раскручивал барабан было уделом особой касты смельчаков. Внутри Барабана было огромное количество мусора, оставленное тогдашними взрослыми, который, понятное дело, никто никуда не убирал, поэтому можно было ожидать увидеть там абсолютно что угодно и напороться тоже на что угодно – свет был только из самой дырки. Да и по башке самим Барабаном тоже могло прилететь.

Чего только не было на Барабане! На нём образовывались самые крепкие дружбы и происходили самые подлые предательства. Девочки дарили свои поцелуи мальчикам, а те, в знак великой любви раскручивали их, пока они не заверещат на весь двор. Полёты, падения, душевные посиделки с хвастовством и детскими рассказами, которые были спутниками пяти-шестилетних ребят. Как я и говорил, даже взрослые им пользовались, пусть и далеко не в лучших целях, да и вообще от них было больше вреда, чем пользы.

Перекочевав из детства, Барабан умудрился послужить уже даже в моей юности – в восьмом и девятом классе мы регулярно на нём катались с целым классом постарше таких же полудурков как я. Тогда его починили, заменили полы, покрасили. В общем, ездить было одно удовольствие. Сильно не раскручивались, как правило, а в основном просто сидели и галдели на весь двор.

Но время вещь неумолимая. Во всех дворах стали делать ремонт и обновлять детские площадки. Не тут-то было! Нет, Барабан никуда не делся. Да, заменили старые карусели, заменили старые качели, всё, что не обновили – покрасили, поставили новые скамейки. Но Барабан остался. Его ещё раз покрасили, поменяли пол, возможно, даже от ржавчины отчистили. Вот такой, как говорится, непобедимый Барабан.

Тем не менее, Барабан исчез. Просто, в один совершенно внезапный момент он испарился, будто бы его и не было. В том дворе я проходил редко и такое бы заметил сразу, но что-то как-то не бросалось в глаза. Казалось, что Барабан реликвия настолько естественная для этого двора, что никуда он деться не может.

Сначала я подумал, конечно же, что Барабан наш разобрали, распилили на металлолом и продали за гроши, а мусор выкинули на свалку вместе с прогнившим деревом. Но сразу же осенило – нет, так не бывает. Барабан пережил целую страну – он что, не переживёт очередной вшивый ремонт на детской площадке? Конечно же переживёт. Его строили те же титаны и стальные големы, что строили железные будки с ремонтом ключей, мороженым и обычным продуктовым магазином, а это значит, что реликт древней цивилизации не может быть разобранным и выкинутым. Титаны лишь переместили его из одного двора другой. Быть может, Барабан сам является древним титаном и по собственной воле кочует из одной точки временного пространства в другую, перемещается между Вселенными и мирами, ищет новые способы редактирования ткани реальности и пересматривает раз за разом исторические события. Кто знает – может наша Вселенная когда-то появилась из такого Барабана и теперь он создаёт новую?

Недавно сидел на лавочке в том самом дворе и понял, что за двадцать лет двор поменялся полностью. Даже маленькая коробка для футбола сменилась на площадку с тренажёрами. От детства не осталось ничего.

Но Барабан точно не валяется на помойке, в отличие от старых каруселей и качелей

Заглядывай к нам ещё, старый друг.

***

Недавно вспомнил один эпизод из своей биографии и решил поделиться.

Очень-очень давно, ещё в те времена, когда я был молод и невероятно обаятелен (а теперь я стар и обаятелен в разы больше), одна дама, с которой мы на тот момент, что называется, встречались, заявила мне такую интересную вещь: — Слава. — Ась? — Слушай, тут такое дело…В общем, не знаю, как это сказать иначе, но нам надо расстаться.

Естественно, что любые вести о расставании воспринимаются не как что-то самой приятное или хотя бы разумеющееся. Стало, понятное дело, грустно и обидно в ту же секунду. Но вот в чём закавыка – всё шло вполне неплохо, и я не понимал, что я такого сделал, чтобы заслужить такую нелюбовь. Конечно же мне важна была причина, чтобы избежать этого в будущем. — Почему? Что случилось? — Слав, ну, я правда не знаю, как это сказать… — Говори уже, не томи. Она набралась сил, глубоко выдохнула и… — Ты толстый.

Горечь и обида сменились сплошным недоумением. — Не понял. В смысле я толстый? — Ну, да, - замялась моя тогдашняя пассия.

Расставание происходило по домам по телефону. В тот момент я не понял ещё больше. Иду смотреть в зеркало – действительно, толстый. Правда, тогда я ходил в тренажёрный зал и при этом был довольно подтянут. Почти сто девяносто рост, весь около ста пятидесяти. Большой, да, даже толстый. Теперь понятно, почему мы расстались. Эх, пузо…

Да, я убедился в том, что я толстый. Но почему она убедилась в этом только спустя месяц после наших отношений? Нет, подождите, меня бросили из-за моего веса, это я понял.

То есть, со мной расстались по причине моей толстоты спустя месяц после начала отношений? До этого, быть может, я был не таким толстым, а то и вовсе худющим? Требовалась консультация моего кореша.

— Алло, Мишган? Слушай, вопрос очень важный. — Внимательно вас слушаю, - ответил мой старый корефан. — Я толстый? — А как же! Я бы даже сказал, что ты пухлозавр. — Отлично. А это всегда было или не всегда? — Всегда. — Ага, понятно. Теперь следующий вопрос – это сразу видно или не очень? — Сразу. Я тебя за километр вижу. Ещё дома трясутся и машины переворачиваются. - Понял. То есть, даже если бы ты меня не знал, то ты бы всё равно вынес вердикт о том, что я толстый? — А как же! — А Кристина не заметила, что я толстый, а сейчас позвонила и сказала, что нам нужно расстаться по причине моей толстоты. — Да ладно? — Ну да. Оказывается, то, что я толстый, выяснилось только через месяц. — Странная женщина. — Да не то слово.

Я позвонил ещё паре корешей, и они ответили одинаково – да, ты толстый, это видно сразу. Засим вспомнился старый анекдот.

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

***

Всё, ребята, финиш.

Дальше дороги нет. Можете списывать меня как непригодный материал. Я своё отслужил и меня пора выкидывать на помойку - далее от таких мамонтов толку нет никакого. Слишком стал я стар, а дорогу надо уступать молодым. Кто-то может возразить – ну да, ты и так старый, но куда ещё больше? Чем твоя старость стала более старой, чем была? Какая молодость в тридцать лет, месье Лентяев? Это же половина жизни! Суши весла, сухари и делай все остальное на свете, что полагается незадолго до кончины.

Но нет – это, оказывается, ещё не самое страшное. Самое страшное – это те самые возрастные изменения. Лысина, пузо, суставы – это всё фигня, дорогие друзья. Нет, самое страшное – это когда меняется внутренний мир. Теперь я готов признаться в жутком злодеянии по нынешним меркам – последние несколько лет я стал умиляться молодым парочкам.

Это, естественно, за гранью добра и зла. Такое не прощается ни одним человеком на Земле, поэтому мне остаётся только сидеть и ждать сначала гневных писем в свой адрес, а после – своей погибели. Такая сентиментальность равносильна смертному приговору среди суровых мужчин и не менее брутальных и суровых женщин.

А я всё равно умиляюсь и мне за это не стыдно. Плюну на осуждение, смерть и осуждение на смерть и буду говорить так, как оно есть на самом деле. А говорить я буду, что когда подростки ходят за ручку по улице – это очень мило. Это, наверное, одно из лучших зрелищ на свете. По степени радости это как самому в таком возрасте гулять взяв друг друга за ручку.

Ты смотришь и понимаешь, что они проживают свои лучшие годы. Когда ещё радоваться жизни, как не в семнадцать или двадцать? Вся жизнь впереди, рутина с бытовухой ещё не объединились в жутком деструктивном альянсе, который добивает очень многих по отдельности и вместе из-за недостатка любви. Груз прожитых лет ещё не начинает потихоньку придавливать своей массой. Почти все родные и близкие живы, здоровы, бодры и веселы, друзей полным-полно, все кажется новым и интересным. Ну да, ветер в голове. Но могу возразить – и чё? Не помойка же, которая копится с возрастом как у обладателя синдрома Плюшкина, засоряющего всю свою квартиру ненужным хламом. Ветер подует и перестанет, может, надует ещё чего хорошее. А вот помойка так не пропадёт. Пусть там, внутри, чёрт-те что творится, зато всё настоящее, подлинное и без единой фальшивой ноты.

Это, наверное, единственный период в жизни, когда можно кого-то полюбить просто так, пока не начался этот бестолковый период бесконечного бухтения и унылейшего обсуждения отношений между мужчиной и женщиной. Все эти многочасовые пьяные разговоры в барах на кухнях, все эти бесконечные баталии в Интернете обычно сводится к тому, что кто-то кому-то что-то должен или не должен, что все в конечном счёте дураки и дуры, нормальных вообще никого не осталось и прочая суета и томление духа, которые только и делают, что вгоняют в тоску и уныние. Нет обсуждений дурацких передач про эти самые отношения с серьёзной мордой лица, нет «кто прав, кто виноват». Нет ничего кроме наивной в самом лучшем смысле этого слова любви.

Когда тебе шестнадцать - всё проще в миллиард раз. Есть мальчик, есть девочка. Учатся, допустим, в одной школе, может, в одном классе. Мило общаются на переменах, помогают друг другу с уроками и ещё чем по мелочи. А в один момент будто бы что-то становится иначе. Ты понимаешь, что не просто рад видеть её или его, а будто бы каждая встреча становится очень долгожданной и разлука становится невыносимой. Хочется постоянно быть вместе друг с другом и лишний раз не расходиться.

И у другого будто бы появляется такое чувство. Оба смущаются, стесняются говорить о том, что испытывают друг к другу. Лишь изредка смущенно подглядывают издалека, прячут глазки, чтобы себя не выдать. И вроде бы всё как раньше – они вместе гуляют, общаются, созваниваются друг с другом. Всё как будто бы как раньше, но оба понимают, что что-то между ними неуловимо изменилось.

В один момент, естественно, кто-то не выдерживает. Вот гуляют они где-нибудь на лавочке, а мальчик все силы в кулак собрал, взял и сказал:

— Ты мне нравишься.

И поплыла девчонка. Сердечко в груди бьётся чаще, дыхание перехватывает. И она ему отвечает:

— А ты мне тоже.

Возьмут и обнимутся. Робко друг друга поцелуют в щёчку. Пойдут гулять за ручку. Пусть даже не любовь на всю жизнь, как кажется в таком возрасте, пусть. Чувства ещё не устаканились, поэтому при виде звонков и сообщений от любимого всегда волнуешься. Ночные переписки о самом сокровенном, наболевшем и важном. Прогулки до позднего вечера, пока родители не загонят домой. Посидеть на лавочке в обнимку. Бродить летом в каникулы по городу везде, где только можно, пока нет уроков или пар или прогулять их и побыть вместе. Не переставать смотреть друг на друга потому, что невозможно хоть ненадолго отпустить возлюбленного. Бегать по лужам, гладить дворовых котов, смотреть на закаты в парке. Трепет и волнение при каждой встрече. Когда можно ещё быть радостным без копейки в кармане и счастливыми до безумия, просто утыкаясь друг другу в плечо?

Вот те, кому за тридцать или около того, вы когда видели последний раз радостного ровесника? Жизнь скатывается в культ бытовухи. Работа, кредиты, ипотеки, ремонты и прочая дребедень, засасывающие в себя без остатка. На радость нет сил, на романтику - времени. Человек добровольно отдаётся этому бытовому Вавилону и теряет себя окончательно.

Цинизм, разочарование во всём, жуткое занудство – вот портрет очень приличного количества тех, кто прожил половину жизни. Даже звучит как приговор – лучшие годы уже позади, сделанного не вернуть, здоровье с каждым годом хуже и хуже, жить особо незачем, поэтому отчаяние так и дует на человека ледяным ветром, превращая его в одинокую замёрзшую сосульку, нередко даже с наличием стандартной семьи. «Я в твоём возрасте тоже был наивным», «жизнь проживёшь – поймёшь», «чудес не бывает», «детский сад» и прочий набор словесных гадостей всех этих людей сопутствует их унылой и скучной жизни. Радости никакой от жизни не получают, ни увлечений, ни развесёлых баек – одна сплошная бесконечная корпоративная возня в курилке за сигаретами и кофе, рассказы о том, кто сколько получает, кого посадили, где бы побольше денег срубить, а у самого кроме зарплаты в районе средней по стране вообще ничего нет за душой. Если вы себя в этом узнали – примите мои искренние соболезнования. Не жизнь, а сплошная экзистенция отчаяния и ужаса. Не надо тут только про то, что все так – нет, не все, вообще не все. Есть жизнерадостные взрослые и их тоже много. Разочарований, предательств и слез у всех хватает, но только не все превращаются во вредную вечно ноющую буку.

Даже за ручку радостно держаться со второй половинкой в таком возрасте умеют немногие. За годы друг другу люди приедаются. Хочется всё время свалить куда-то подальше от жены и тем более детей. Всей семьёй пилят взаимно мозги и это никому не нравится, но как жить иначе – непонятно.

А ведь когда-то и они были подростками, полными надежд и свершений. Но как бывший радостный и весёлый подросток доходит до этого? Как и когда он закидывает своё сердце на полку и меняет любовь на офисные сплетни? Кто его подвёл к тому, чтобы вместо стихов он начал читать новости, которые потом будет обсуждать с коллегами потому, что ему нечего будет больше обсуждать? Всё очень просто. Его заражают этой гадостью так называемые «взрослые», говоря ему о якобы «правде жизни» и призывают «не быть наивным». Подросток, который так хочет поскорее стать взрослым, думает, что это и есть истина. Чувства обострённые, максимализм всегда и во всём, впитываешь в себя всё, как губка и в итоге ловишь от этих зануд пессимизм, которым и сам нередко заражаешься до глубины костей, становясь таким же дурацким «взрослым».

И ведь разочарованным в жизни людям очень сложно объяснить, что кто-то в этой жизни радуется. То ли они уже просто в это не верят, то ли завидуют тем, кто моложе и может наслаждаться самыми простыми вещами. Поэтому нередко происходит и такое, что показываешь кому-то влюблённых подростков и надеешься, что там amour infini, а тебе в ответ:

— Да это они молодые просто. Вот вырастут – поймут, что всё намного сложнее. Не будь наивным.

И смотрят как на дурака. И у тебя самого чувство появляется, что ты действительно дурак. А человек, когда такое говорит, как будто сам себе в гроб гвоздь вколачивает и другим предлагает уже при жизни закапываться.

Вот поэтому молодые парочки, гуляющие по трамвайным рельсам — это радость. Два подростка, радующиеся красиво поющей птичке – синоним счастья. Быть может, это был их первый радостный момент в жизни, может, будет последний. Но пока ты молодой, это тебя не волнует и слава Богу. Как только волнует - ты уже взрослый. Только молодое сердце может радоваться прямо сейчас без предварительных условий и договорённостей. Самое счастливое время - когда сердце ещё не обросло накипью, а душа ещё может позволить себе кому-то верить просто так, не покрывшись сплошняком рубцами от разочарований в жизни и людях, когда приходится учиться доверять другим заново. А пока легко и весело – чего ж не жить и не радоваться? Почему не радоваться за тех, кто может себе это позволить? А для тех, кто не радуется, у нас пацаны использовали самый подходящий термин - лох. Сам унылый ходит, да ещё и другим не даёт - кто он после этого?

Вот и буду дальше смотреть на молодых и радоваться.

***

Когда речь идёт о каком-нибудь известном и очень талантливом человеке, то нередко можно заметить, что именно как человек он был неприятным - нередко разносил в щепки мозги окружающим напоминанием о своей гениальности (пусть даже и вполне обоснованно), относился к обычным людям как к мебели и для воплощения свои идей не гнушался ничем.

Очень сложный вопрос состоит в том, что оправдывает ли их гениальность их же несносный характер? С моральной точки зрения, быть может, не очень, но был бы Пушкин нашим всем без такого характера, который был у него - вопрос останется риторическим. Тем не менее, время оставляет неприятный осадок на дне истории, а не на его поверхности, а мы с вами не обременены душевными терзаниями творческого гения какого-нибудь писателя, музыканта, режиссера, актера или художника. Благодаря таким людям, нам есть что слушать, на что смотреть и чему восхищаться. Будем же благодарны им за это.

Второй же тип людей полная противоположность первому - часто не обладая никакими способностями, они покоряют окружающих своей кротостью, спокойствием, милосердием или же всем тем, чем мы восхищаемся в добрых людях. Там, где другой прошел бы мимо - они не проходят, дав кров бедствующему, утолив его голод и жажду или даже просто спросят о его делах, когда человек сидит на скамейке и горько плачет. Там, где другой бы перешёл на крик - они молчат, не давая конфликту разгораться до драки, совершенно спокойно признавая себя проигравшими, чтобы не устраивать непонятную брань. Там, где другой бы убил, они сами смогли бы пожертвовать собой ради такого человека, на которого бы вы даже не взглянули. Именно они часто являются причиной веры в людей - достаточно увидеть одного такого человека, чтобы зарубить себе на носу до конца дней своих, что человечество не обречено. Благодаря таким людям, мы с вами можем не робеть, если попадём в беду или же когда всех от нас отвернутся.

Есть третий, самый редкий тип людей - те, кто совмещают в себе и великий талант, и великое добро в своем сердце. Таких один на миллион, может быть, даже меньше. Удивляясь их способностям в искусстве или изобретательстве, мы поражаемся тому, что можно сочетать в себе гений мастера и оставаться смиренным. Будем же им благодарны за их великое наследие и пример для подражания.

Но есть и четвертый тип, тоже не менее редкий. Этот тип людей тоже отличается интересным сочетанием - не имея никаких талантов (или же крайне посредственных способностей), они вмещают в себя крайне гадкий характер. Неспособность красиво подудеть на дудочке или же написать рифму, чуть более занятную чем "ботинок-полуботинок", в своем характере они вмещают в себя целую очередь в поликлинике, состоящих из озлобленных старух Шапокляк. Нередко они неспособны на какое-то крупное и интересное злодейство, поэтому обходятся хамством и мелкими подлостями. Их не просто не за что благодарить - их следует порицать, гнобить и давать по лбу скрученной газетой, чтобы они извивались от своей подлости и мерзости как уж на сковородке, напоминая им самим об их отвратительном нраве и их совершенно гнилой душонке. Если вы получаете удовольствие от некоторых омерзительных вещей и вам станет совсем скучно, то можете поковырять такого человека палочкой как собачью какашку - от этого он будет брюзжать ещё больше и будет упиваться своей отвратительностью.

Слава Богу, что я из четвёртых.

***

Формулировка "родился, потерпел и умер" для российского гражданина не соответствует истине. Кто-то не рождается, кто-то не терпит, а кто-то и вовсе не умирает. А вот фраза "родился, попил чайку и умер" гораздо больше соответствует российским реалиям.

Когда ты рождаешься в России, то сразу же тебе дают кружку, двести пятьдесят грамм сахара, пачку чая и кипяток. — Пойдемте, попьём чайку, - говорит медсестра твоей маме сразу после родов. — А пойдёмте, - отвечает мама, берёт только что рождённого тебя в охапку и вы все вместе пьёте чай.

Тебе где-то полгода. Бабушки и дедушки, мамы и папы, дяди и тёти - все ходят вокруг тебя с чайниками, гремят чашками и по возможности зовут попить чайку. Ты вылезаешь из своей кроватки и ползком добираешься до кухни.

Настало время, когда ты идешь в детский сад. Первый же день в нём запомнится тем, что сердобольная воспитательница после прогулки всех зовёт попить чайку. Девочки, мальчики, завхоз, повариха, уборщица, дворник - все сидят и пьют чай.

Первое сентября в твоём первом классе. Стоишь нарядный, с цветочками в руках, а учителя смотрят на вас и всё ждут, когда закончится дурацкая линейка и можно будет попить чайку со своими новыми учениками. Наконец, такой момент настаёт. После непродолжительного классного часа закипает чайник и сахар рассыпается по кружкам. Священный момент.

Спустя годы, когда ты учишься уже в седьмом, ты встречаешь свою первую любовь. Невероятно волнительный момент для любого подростка. Пусть в нашем случае первой любовью будет одноклассница Маша Карасёва. Вот вы вместе оказались за партой, помогаете друг другу с надоедливой домашней работой, смеётесь, общаетесь на совершенно разные темы, каждый день говорите по телефону обо всём на свете, поддерживаете друг друга в сложных ситуациях. — Маш, а Маш. А приходи ко мне сегодня после школы. Кино будем смотреть. — А давай. И вот вы сидите с Машей в гостиной на диване, смотрите кино. Маша незаметно подсаживается всё ближе и ближе, оказываясь уже впритык к тебе и смотрит на тебя, взяв твою руку. Она закрывает глаза, медленно устремляется к твоей щеке губами и ты понимаешь, что ей от тебя нужно... — Маш, пойдём чайку попьём. — Пойдём, - грустно вздыхает Маша.

Отметив окончание школы бурным чаепитием, на которое кто-то умудрился пронести немного кофе и цикория в тайне от родителей, ты поступаешь в институт, академию, университет, да даже семинарию - обязательно везде на кафедре пьют чай. Твои тетради с домашними работами, курсовые и даже диплом - все эти атрибуты оставят на долгую память следы кружки, просыпанный сахар и крошки конфет.

А потом работа, где тоже всё время чаёвничают. Завод, администрация города, суд, прокуратура, фирма, магазин, контора ООО "Купи-продай", горнодобывающие компании, даже ритуальные салоны и армия - везде слышен звон ложек, кружек и попытки стрельнуть три кубика сахара. Иногда четыре.

Спустя годы ты вновь встречаешь Машу Карасёву, свою первую школьную любовь. При встрече, вы меняетесь пачками чая со своими телефонами и понимаете, что чувства никуда и не уходили. Год свиданий в чайных кафе, конфеты, цветы, признания в любви. А однажды, она находит в чайной пирамидке с абрикосом обручальное кольцо. Свадьба, на которой гости упиваются всеми сортами чая, кто-то позволяет себе выпить чай с бергамотом. Потом и детишки - мальчик и девочка, которые с детства впитывают себя мудрость с чаем и тремя кубиками сахара.

Люди увольняются и устраиваются, компании открываются и закрываются, заводы, выпускавшие бронетехнику, начинают выпускать кухонные комбайны, кого-то посадили, кого-то отпустили, кто-то родился, кто-то умер или кого-то убили, беднеют и богатеют люди, города обращаются в прах, приходят кризисы и уходит светлое будущее, рушатся и восстают из пепла целые страны, империи падают под натиском варваров - всё это лишь часть цикла чаёвничества.

На пенсии время сильно меняется, вместе с ним меняется и количество выпитого чая. Оно стремится к бесконечности ввиду большого количества свободного времени.

На твоих похоронах все будут со своими кружечками и ложечками. — Наверное, слишком много клал сахара в чай. Вот и умер. — Наверное. А сахарок есть у кого? — Конечно, держи. А вкусненькое есть что-нибудь? — Вот, конфетка. — Спасибо.

И вот ты на небесах. Яркий свет, словно усиленное освещение телестудии, вдалеке играет необычайно красивая музыка. Вокруг дивный лес со зверюшками и поющими птичками. Вечный покой... — Вот ты где, - произнёс солидный громкий бас, раздающийся отовсюду, - поставь чайничек, я скоро приду.

***

Не знаю, кто как, но я лично соскучился по пустырям.

Идёшь куда-нибудь по делам или домой, обходишь там, обходишь тут и выходишь на пустырь. По размерам, конечно, не вот уж сильно великое, но расстояние ощущается. Конечно, буквально лет пятнадцать или двадцать назад пустырь (а где-то и сейчас) считался местом не то, чтобы гиблым, но как минимум нехорошим – народу рядом нет, если идти в тёмное время суток, то фонарей поблизости тоже как правило нет, чем пользовались граждане, которые проворачивали свои нехорошие дела именно на пустырях. Да и неприятных и опасных сюрпризов по типу разбитых бутылок, о которые можно было порезаться или же открытого канализационного люка тоже хватало.

Недалеко моего дома таких пустырей было несколько. Один совсем небольшой, другой заметно больше.

Естественно, что нет ничего лучше для подростка чем свободное время и пустырь, где мы могли сделать импровизированные ворота из четырех кирпичей и играть в футбол, выстраивать всякую лабуду из хлама, проводить невероятно важные эксперименты, выжигая дерево лупой, искать сокровища среди мусора и просто скрываться подальше ото всех. Самый кайф, если жить на окраине города – можно было в принципе покинуть город как таковой и наслаждаться концом урбанизации. Где-то это сразу перетекает в лес, а где-то в обычное слегка поросшее сорняками поле. Такой роскошью обладали некоторые мои кореша, а я же довольствовался скромными пустырями, которые, тем не менее, были такие же душевные.

А теперь пустырей почти нет. Рациональное использование земли постепенно выдернуло их из реальности. Один из пустырей, что был подальше от меня и который я всей душой любил, когда шёл мимо него, в один момент просто исчез – я совершенно внезапно обнаружил на его месте здоровенную кирпичную девятиэтажку светло-серого цвета. И это, собственно говоря, не самый плохой вариант – обычно в небольшой пустырь втыкают такое жуткое чудище, что и смотреть страшно. Пустырь, который по площади был меньше моего родного двора, атакуется до ужаса жадными строительными конторами, которые на крайне небольшом участке втыкают туда свечку этажей под двадцать. Думаю, о последствиях и говорить нечего.

Несмотря на обилие всего того плохого, что с пустырями связано, это всё-таки лучше, чем нынешняя застройка всем, чем только возможно. Пустырь – место тихое и спокойное, отдаляющее человека от городской суеты. В этом даже есть некоторая метафизика – посередине каменных джунглей вдруг появляется совершенно нелогичное место, где почти неслышен гул машин и ругань соседей во дворе. Возможно, даже Господь встретит нас на таком пустыре, где ничего не будет мешать услышать Его.

***

Расскажу про одну свою развлекуху.

Я обожаю беседовать с мошенниками. Конечно, сейчас они сильно сдали в изобретательности, но немалое эстетическое удовольствие я продолжаю получать от общения с этим замечательными людьми. Нынешние звонки из служб безопасности и различных товарищей из МВД, ФСБ, КГБ, ВДВ одновременно жутко скучны. Изъятые суммы у населения впечатляют, конечно, но по ту сторону телефонов сидят невероятно унылые и тупые личности. Лохи какие-то, ничего интересного.

Мне же последний год звонили мои любимые - инвесторы. Схема тоже скучная, мол, мы вам дадим полезную информацию, как торговать, а вы торгуйте себе на бирже. После торгов себе восемьдесят процентов забираете, а нам двадцать оставляете, а где-то в процессе они деньги и изымают. Из четырех звонивших последний удивил больше всех - даже решил написать эту заметку. Умиляет меня больше всего в них то, что они будут сидеть и говорить с вами до упора. Вы можете им начать хамить, материться, проклинать их, говорить гадости про родителей, кричать "Зенит - чемпион!" (что сродни богохульству), но они продолжают сидеть и уговаривать вас вложиться. То ли план закрывают, то ли сами по себе они терпилы - не знаю.

Первым из списка моих друзей был Арсений. Если я правильно помню, то в следующих звонках он представлялся Аристархом, Виталием и кем-то ещё. Первый раз позвонил он мне в субботу. Я его выслушал, с огромным интересом узнал о рынке инвестиций, после чего спрашиваю: — Скажите, а вы где сейчас территориально? — В Москве. — И как у вас погодка? — Отличная, солнышко светит! — А ТЫ НЕ ГУЛЯЕШЬ, СИДИШЬ НА РАБОТЕ КАК ЛОХ, ХА-ХА-ХА!- после чего я бросаю трубку.

Он тут же перезвонил.

— Вячеслав, связь прервалась... — РАБОТАЙ ДАЛЬШЕ, ЛОООООХ! - высокоинтеллектуально парировал я.

После этого в течение пары недель у нас были длительные беседы о смысле жизни. Он всячески убеждал меня, что мне надо срочно вложиться в акции, торговать и жить как белый человек. Я же ему говорил о памяти смертной, что он вот-вот помрёт и от него ничего не останется, что надо задуматься о своём персональном спасении души. Последняя наша беседа закончилась тем, что я пообещал узнать его настоящее имя и проклясть его. Он же дрожащим голосом посоветовал мне обратиться в дурдом за помощью. Как любимый нормальный человек, я пообещал совершить ритуальное самоубийство и преследовать его до конца дней в виде злобного духа. После этого мой друг Арсений мне более не звонил. Видать, акции закончились.

Второй была Настенька, свет очей моих. С ней я беседовал один раз, но тоже очень обстоятельно. После того, как я выслушал всю пользу и величие инвестиций, я рассказал ей о том, что как настоящий анахорет живу в глуши Рязанской области, где до областного центра мне ехать триста пятьдесят километров. Настенька настаивала:

— Вячеслав Сергеевич, вы обязаны вложиться в акции, так как они сильно облегчают жизнь. Вы сможете тратить деньги на развлечения и образование! — Анастасия, у меня из доходов пенсия по параноидальной шизофрении, а из развлечений - смотреть в окно на птичек. Зачем мне ещё на что-то зарабатывать? — Но ведь нужно развиваться. Знаете, как говорят? - поучительным тоном спросила меня Настенька. — Как? — Человек либо развивается, либо деградирует. — Это вы где такое вычитали? — В книгах по психологии. — А вы в ней разбираетесь? — Конечно! - Настенька явно обрадовалась возможности блеснуть своими знаниями по модной нынче тематике. — Настя, скажите, пожалуйста, кого вы читали из психологии последним? — Ну...эээ... - Настюша явно замялась. — Ладно, давайте проще. Что такое коллективное бессознательное? — Ну...эээ...Вячеслав Сергеевич, давайте перейдем опять к инвестициям. — Давайте. Как я и говорил, я смотрю на птичек и развиваюсь и развлекаюсь одновременно. Мне другое не нать. — А как же дополнительный заработок? Какие у вас есть цели? — Купить дров. Больше мне особо ничего не понадобится. — Будьте честны с собой, Вячеслав Сергеевич. Вам очень скучно с собой. — Нет, Настенька, это вам с собой скучно. Именно по этой причине вам нужны развлечения, вам нужна хоть какая-то деятельность. Вы бежите от самой себя. — Вовсе нет! - Настя явно заволновалась. — Да. Вы предлагаете мне больше получать, зарабатывать, повышать свой социальный статус. А я вам говорю, что это - путь шимпанзе. Бери банан побольше, залезай на ветку повыше. — Знаете что, Вячеслав Сергеевич! - Настиному возмущению уже не было предела, - лучше уж быть обезьяной, чем амёбой!

После чего тут же бросила трубку.

Третьим был Максим. К сожалению (в плане моих любимых бесед) или счастью (самого же Максима), он был то ли совсем новеньким, то ли ещё не до конца понял, куда попал. После того, как я сообщил ему, что инвестиции меня не интересуют, он извинился за беспокойство и вежливо попрощался. Я тогда даже приятно удивился, что там работал такой сотрудник. Не думаю, что он до сих пор там сидит - такие вменяемые там не нужны.

А вот четвертый товарищ меня удивил больше всех.

Мне позвонила говорилка и предложила записаться на звонок к финансовому специалисту. Записался как Валерий. Через час позвонил уже настоящий финансовый специалист. Представился он крайне невнятно - то ли Александр, то ли Сергей, я так и не запомнил. — Валерий, скажите, вы заинтересованы в инвестициях? — Да не знаю, - задумчиво ответил я. — А кем вы работаете? — Да я на ферме вон. Картошку копаю. — Картошку копаете? И сейчас? - почему-то после этих слов он как-то мерзко и надменно заржал. — Нет, почему. Картошка только в сентябре будет. Сейчас хозяину фермы помогаю по хозяйству. — Ага, хорошо. Валерий, сколько вы получаете, если не секрет? — Тысяч двадцать пять, наверное. — А вы хотели бы увеличить свой доход? Что вы хотели бы купить? — Колбасы. — В смысле колбасы? - он даже удивился. — Ну, у меня колбаса закончилась. Вот и надо купить. — А что-то помимо колбасы? — А чё мне ещё надо? Ремонт я сделал в доме, с машиной тоже всё нормально.

Он опять стал смеяться своим неприятным смехом и продолжил рассказывать про акции, после чего вновь вопросил меня: — Валерий, вы вообще заинтересовались акциями? Сколько бы вы готовы были вложить? — Рублей четыреста. — В смысле четыреста тысяч? — Нет, четыреста. У меня больше нет сейчас. — А как же накопления? — Какие? — На карточке, например. — Так у меня карточки нет. Я только наличными всё получаю. — Смотрите, Валерий, я вам позвоню попозже, вам нужно съездить в банк и оформить карточку. — А вы мне по почте деньги присылайте. — Нет, Валерий, мы работаем только безналом. Так что, вы готовы вообще заниматься инвестициями? — Ну так-то, конечно, можно, - задумчиво ответил ему я, - хотя у меня, конечно, есть и более интересные занятия. — Какие? — Отыметь свинью. — Что, простите? — Говорю - отыметь свинью!

После чего кидаю трубку. Он пытался мне перезвонить, но я ответил, что уже занят и прихрюкиваю для озвучки процесса.

А чуть позже у нас с ним состоялась очень высокоинтеллектуальная переписка в одном из мессенджеров. Начал я в этот раз чуть иначе. В этот раз я стал ему вещать о том, что он жутко закомплексованный колхозник, который приехал из села Кукуева со своими амбициями, что сидит в мошеннической конторе и всё такое прочее. Мой друг парировал тем, что сидит он в кресле за полмиллиона, да и у них и офис в Москва-Сити, да и вообще он невероятно крутой выпускник МГУ. Правда, его «к сожелению» выдало в нём выпускника Мухосранского государственного университета, а не Московского. Но самая мякотка была чуть позже.

Я продолжил расшатывать его и выводить на эмоции. Говорю, мол, ты же обязан план выполнить, ходишь, лижешь ботинки своему начальству. Готов лично приехать и смотреть на твои унижения, пиши адрес. — Давай я лучше твой тебе сообщу, - ответил мой новый друг. — Давай.

И ведь правда - назвал! В принципе, учитывая все сливы адресов, то ничего удивительного в этом нет.

— Друг мой, а ты в курсе, что это развлечение угловно наказуемое? — И ты кому-то нажалуешься? — Конечно! Сейчас заявление напишу, погоди.

Если честно, представить его эмоции довольно проблематично. Может, он и правда несколько напрягся, а может он такой тупой, что даже не понял, что произошло. Тем не менее, ответил он мне, чтобы я не тратил время. — Да как же так, - отвечаю ему я, - ты же сам попросил.

После чего отправил ему картинку с тем, что заявление принято к рассмотрению. Вот здесь, собственно, и происходит самое интересное - он продолжает мне писать с предложением вложиться во что-то как ни в чём не бывало. Стойкость, достойная истинного самурая. Говорит, ты посмотри, какой сейчас скачок стоимости акций у "Теслы"! Я ещё пару дней поморочил ему голову, получил от него лестную характеристику в виде слова, начинающегося на "долбоё", после чего наше добродушное и милое общение закончилось. А признаков преступления, кстати, тоже не нашли, но мне уже стало лень с этим возиться, да и первоначальный азарт пропал. Тем не менее, думается мне, звонить с инвестициями мне в ближайшее время не будут.

А вот ещё получился прекрасный диалог буквально с пылу с жару.

— Здравствуйте, Вячеслав Сергеевич?

— Здрасьте, я.

— Вас беспокоит старший лейтенант полиции Романов Сергей Дмитриевич. Хочу вас сразу предупредить - наши разговоры записываются. Ещё сразу скажу, к вам претензий нет. Вячеслав Сергеевич, подскажите, пожалуйста, кем вам приходится Быков Роман Сергеевич восемьдесят девятого года рождения?

— Дедушкой.

— Дедушкой? В тридцать пять лет?

— Да. Мне четыре года.

— Желаю вам, Вячеслав Сергеевич, вырасти большим и умным.

— Спасибо.

И положил трубку.

Так приятно сразу стало. Люблю я их всё-таки. Не дают заскучать.