Записки страшной собаки Ричарда

Глава 1

Вступительная

Хай, людишки, всем привет! Вот он я - страшный пес Ричард. Правда, породу мою так никто и не определил, для стафордширского терьера маленькая грудина, для боксера слишком длинный нос. Но все почему-то считают, что я должен быть бойцовым псом и жутко злым. Наверно так оно и есть. Я когда лаю, боюсь сам себя.

Хозяева опять свалили на работу и оставили меня на весь день одного. Самое классное, хозяева, как обычно, забыли выключить комп! А когда постоянно сидишь один, можно не только читать и печатать научится, но еще и лапами крестиком вышивать.

Вот так я и познакомился с компьютером. Вас людей можно любить только за то, что вы изобрели интернет. Сидеть в нем оказалось гораздо интереснее, чем грызть двери и хозяйскую обувь.

Очень скоро я узнал, что мои родители мне не родные, а всего лишь хозяева. Оказывается мы разные биологические виды: они хомо сапиенс, а я собака, по латински сanis lupus familiaris -- домашнее животное. Но это не страшно. Ведь главное чувства, а не то - у кого зубы или хвост. Так и быть, пусть будут людьми.

А сегодня я решил пообщаться с вами, пользователи сети интернет - хомо сапиенсы. Может, что интересное скажете.

О хозяйке

А все-таки отличная у меня хозяйка, а главное строгая и страшная. Ее все уважают, даже я ее боюсь. Когда мы вместе идем по улице, прохожие обязательно стараются отойти подальше, а некоторые переходят на другую сторону дороги. Потому что страш-но!!!

А недавно она мне намордник одела. Гадость редкостная. Зачем не пойму, наверное, от агрессивных прохожих защищает. Когда мы ходили на прогулку без намордника, прохожие часто на нас с хозяйкой лаяли.

А вообще вот смотрю, как вы люди между собой общаетесь, и хочется намордник на вас одеть. Рычите, гавкаете громче меня, а ненависти в глазах больше чем у соседского ротвейлера, когда у того кость забирают.

Люди, у меня беда!

Люди спасите, помогите, хозяйка заболела! Тут погулял всего каких-то два дня самостоятельно (ну гормоны у меня играют, я же кобель), пришел домой, а она подбежала вся такая добрая, в глаза заглядывает, по голове гладит и говорит: "Ну вот, мой зайчик рыжий вернулся!".

Где она зайца увидела?! Я же весом в 30 кг?! Покопался в Интернете, нашел кучу картинок. Вот он заяц - вот он я. Пошел специально посмотрелся в зеркало. Хвост длинный, морда черная, зубы тоже на месте, шерсть рыжая (вон на полу клочки после линьки опять лежат), да и лапы с когтями на заячьи ну никак не похожи.

Нет, точно заболела, лечить ее надо. Пойду, потрусь боком, полижу ее, пожалею болезную. Пусть еще раз на меня посмотрит и поймет, что я все-таки собака.

На всякий случай на рабочем столе сделал заставку с картинкой зайца и оставил открытой страницу в «википедии» на разделе "заяц обыкновенный".

Соседи

Этой ночью по подъезду гуляли пьяные соседи. Не выдержал топота и перегара. Часа в три ночи высказал все, что о них думаю. Хорошо так высказал, громко. Минут пятнадцать-двадцать объяснял, что они ведут себя не правильно. Получил от хозяев по ушам поводком и по носу тапком. Не понимаю, почему они так ругались? Я же их интересы отстаивал.

Дрессировка

Недавно прочитал про учение доктора Павлова. Садист редкостный, разве можно так над собаками издеваться. Эх, жаль, в его время Гринписа не было! Но опыт с выделением слюны мне понравился. Пойду, проверю на хозяевах.

Проверил. Ура! Работает!

Садишься радом с хозяином, капаешь слюной, тебе дают вкусную плюшку. Повторяем. Сижу, капаю слюной. Опа! Опять дали плюшку! Еще разок, для закрепления выработанного рефлекса. Молодец хозяин, отлично поддается дрессировке.

Рефлексы великая сила! Наука рулит!

Котенок

Сегодня обнаружил у себя в тарелке нечто страшное. Мелкий пушистый комок – орет, шипит и жрет мое мясо. Он же в чашке вместе с хвостом помещается. Сразу говорю, я мясо с шерстью не ем. Фу! Вот, он еще и рычит.

Эй, ты, мелочь мохнатая! Куда понес мой кусок мяса!? Ой, мама! Он еще и царапается - спасите меня от этого чудовища!

Ну вот, а говорят, что желудок у котенка меньше наперстка. Вы где это видели наперсток размером с котенка? Жрет мое мяса и даже не икает.

Нет, я все-таки его съем! Маленький мохнатый гаденышь!

Ой, хозяйка, смотри, он об меня трется.

Ой! а еще он мурлычет!

Ой! Какой хорооооошенькиииий! Ну иди сюда кроха, я тебя полижу и согрею.

Тихо все! Ага, спи комочек.

О гигиене

Эй ты, блохастик мелкий, а у тебя на усах молоко не обсохло. А ну ка, иди сюда. Ну, вот теперь ты чистый. О !!! А ты еще и посуду за собой не моешь, сколько молока в тарелке оставил!!! Смотри и учись, как надо. Раз, два, тарелка просто блестит, и ни капельки молока нигде нет. И че ты возмущаешься! Чистоту в квартире надо блюсти. Вот!

О территории

Тут утром выглянул в окно и чуть с подоконника не упал. Стоит мужик возле стены и метит МОЙ ДОМ! Мужик, это МОЙ! дом, я тут живу и углы в доме могу метить только я!

Вот не понимаю я вас людей. Зачем вам территорию метить, нюха у вас все равно нет. А по земле вы ползаете только в таком состоянии, когда не только запахов не чувствуете, но и видеть уже ничего не можете.

Пришлось рявкнуть на него посильнее. Мужик вздрогнул и пометил себе штаны. Теперь стою, зажимаю котенку уши лапами. Он еще слишком маленький, что бы такое слушать.

Хотя тут вопрос спорный, когда этот мелкий блохастик за мои уши когтями зацепился, я примерно тоже говорил, только по-собачьи.

Невероятная женская логика

Вот сегодня полностью был согласен с хозяином. Логика женщин объяснению не поддается. Меня она называет рыжим котенком, кота - пушистым зайчиком, мужа блудливым кобелем. Мои собачьи мозги тихо сворачиваются в трубочку и уползают в неизвестном направлении.

Блудливый кобель - это я! Однако я по городу гуляю на поводке и в наморднике. Ни к одной суке нормально не подойти.

А у хозяина каждую ночь халявная случка, причем не так как у меня, а без конкурентов и драк. Так от него еще и каждый день разными чужими суками пахнет. А вчера так двумя сразу. Я чуть не задохнулся от их духов, пол вечера чихал.

Сижу, ничего не понимаю в этой жизни.

О страшном!

- Хозяйка, там такое!!!!!!!!! Оно там как шур, шур, шур, шур! А потом каааак фыр, фыр, фыр, фыр!

И в разные стороны машет, машет. Мне угрожает! Там такое, УУУУУУ!!!

Я так лаял, так лаял! Ты туда не ходииии!

Там темно и стррррашноооо!!!!

Что ты смеёшься?

Не ходи туда! Там опасно!

Какой пакетик?

Большой пакетик за куст зацепился?!

Ща я его как порву!!!

О новогодних подарках

- Эй, рыжий шерстяной комок, а чей это у нас там хозяйка на табуретке орет так громко?

- Это она так радуется, потому что я ей подарок подарил.

- Подарок - это хорошо, это всегда приятно. А что она как-то так матерно радуется, и орет: «Уберите от меня эту гадость!»? Ты ей что подарил?

- Крысу подарил: толстенькую, жирную, молоденькую.

- Хороший подарок. Так поди с простой помойки притащил?

- Обижаешь. На самой крутой помойке района ловил.

- Это та, что возле супермаркета?

- А то!

- Уважаю!

- Сам есть не стал. Буквально от сердца оторвал.

- Может дохлую принес?

- Я же не совсем тупой!? Живую конечно! Придушил слегка, как положено. Вон видишь, она под табуреткой ползает. Пусть хозяйка поест, и охотничьи навыки вспомнит. А то вчера прыгала дома на одном месте, ноги вверх подкидывала, на передние лапы вставала. Жаловалась подружке, что ей надо что-то там растрясти. С крысой-то всяко интересней будет.

- Это ты правильно придумал. Смотри, вон она уже по дивану скачет. Ой, ладно Рыжий, заболтался я с тобой.

Ты как хочешь, а я под диван. Кажется, наша хозяйка слишком хорошо охотничьи навыки вспомнила. Смотри, веником в нас целиться.

Извини хозяин, но для тебя под диваном места не хватит.

Рыжий ползи ко мне!

О спорте

Сегодня соседи сорвали нам с хозяйкой тренировку. У них там после каждой команды ЛЕЖАТЬ!!!!!, что то падало, звенело и материлось.

Ну просто никакой обстановки для серьезной работы!

Соседи, давайте потише! Вы же не одни в доме живете!

О праздниках

23 февраля – день мужиков.

Хозяйка готовит вкусняшки, хозяин приходит домой пьяный. Потом все едят и пьют. Меня любят и гладят. Хозяин обнимает и называет меня мужиком. Жалуется, как нам с ним плохо живется. Кот жрет под диваном котлету, мне не дает зараза!

8 марта – день хозяйки.

Хозяйка готовит вкусняшки. Хозяин приходит домой и пахнет алкоголем, но с цветами. Все едят и пьют. Меня любят и гладят. Хозяин обнимает, называет меня мужиком и жалуется, как нам с ним плохо живется.

Кот пытается жрать под диваном суши. Ну и пусть жрет эту гадость в одиночку.

Объясните разницу?