Заметки неидеального человека

Один день из жизни Ивана

Жил да был Иван. Жил он в своей квартире, в какой-то сраке мира, но зато в новом микрорайоне.

И его очередной день начался так: встать в 4:30, потому что свет проник в комнату, где он спит. Потупить в телефоне 30 минут, читая новости. Встать с кровати, выпить таблетку, чтобы пищевод не отвалился, сесть за компьютер — поиграть или посмотреть видео на площадке «Ты-труба». После — приготовить завтрак и поесть.

С новыми силами, которых и так нет, отправиться на работу. Но не в трусах и каске, а всё же что-то надеть на себя: поло-рубашка, чёрные брюки-джинсы и кроссовки «Абубас» за 3000 рублей, что натирают мизинец на ноге и голеностоп.

Иван движется как машина в течение 15 минут до остановки — в виду неразвитой инфраструктуры его микрорайона. Он ждёт свой трамвай и думает о том, как бы скорее прошёл этот день.

Опять куча заявок, учётки и почты к ним делать. Раздавать доступы к ресурсам и писать пользователям: «Перезайдите в учётную запись, чтобы политики групповые сработали». Однако есть одарённые, что не читают отписку и возвращают заявку в работу. От этого у Ивана полыхает, и орет он матом, трёхэтажным, отборным, — о том, что по всей видимости, он написал слишком много "букав", которые пользователь не смог осилить. Беда-беда.

Зайдя в трамвай и сев на свободное место, Иван смотрел в окно и мечтал о том, что вот бы по возвращении домой была бы девушка, что ждала бы его с работы, накормила, напоила, поговорила, обняла — и вместе отправились покорять подземелья в знаменитой ММО-игре «Мир военного ремесла, где опять бить несчастного короля Ледяного трона в 335-й раз».

После 40 минут шикарной поездки на трамвае Иван двигается ещё минут 5–7 до офиса, где он работает. А работает он, знаете, не в шарашкиной конторе, а в крупной нефтяной компании: «Опять ушли в минус, но государство денег даст».

Пройдя металлические рамки и дав нюхнуть бутылку от воды охраннику, Иван берёт ключ и поднимается в свой кабинет. Открывает, кладёт ключ на стол, открывает окна, включает кондиционер, включает на мониторе мониторинг систем. Садится за своё рабочее место и начинает работать, выполняя свою рутину. А через пару часов будет новая трапеза — ведь надо употреблять топливо для организма каждые 4 часа.

Доработав до обеда, Иван, как всегда, отправлялся гулять. Ему повезло: возле его работы была набережная, где каждый день, кроме выходных, он гулял.

Пока однажды не увидел шикарный зад женщины.

Вот это бампер, шикарная… эххх, вот бы.

Ну естественно, какой мужчина бы не обратил внимания. Да вот пока Иван любовался и готовился к знакомству, девушка с шикарными пропорциями свернула с траектории полёта и пошла домой. А Иван что? Долго разминал свои мозги, разочаровался в своей медлительности, но усвоил урок: надо чуть ли не влетать с полпрыжка.

Дойдя до точки, где он делает разворот, он делает что, вы бы думали? Тот самый разворот — и колесит как машина (а такое ему прозвище дали на работе из-за его быстрой ходьбы) — отправился назад в офис.

Там, протерпев оставшееся время и выжатый как лимон, отправился домой. Но неожиданно, пока он смотрел в телефон, где едет его спасательный трамвай, в него врезается девушка в очках. Он обратил на неё внимание: голубые глаза, светлые волосы, аккуратный нос, небольшие губы — прекрасная дева, Ария! Других слов подобрать он не мог. А она лишь виновато улыбнулась и извинилась за невнимательность и вот такую аварийную ситуацию.

Иван, недолго думая сказал:

— Знаете, это я виноват, когда засмотрелся на вас. Вы очень красивы. Я хотел бы загладить вину и пригласить попить кофе. Что скажете?

— Ой, я бы с радостью, но сейчас спешу.

— А тогда, давайте, может, обменяемся номерами и спишемся, созвонимся, когда удобно будет? Всё же хочется как-то отблагодарить за «аварию».

Она засмеялась от формулировки слов Ивана, дала свой номер и сказала, что зовут её Виктория и приятно было врезаться.

Окрылённый Иван с уверенностью и походкой гигачада, будто бы Джотаро против Дио из известной сцены из манги (аниме «Джо Джо»), двинулся в сторону трамвая, сокрушая воздух в пространстве.

Он не заметил, как добрался до дома. Сел, разогрел ужин и, поедая за компом, начал играть в ту самую игру с длинным названием, что лень снова писать. Написав подруге в игре, что познакомился с девушкой, и вот думает, когда бы ей написать и позвонить. На что девушка из игры сказала:

— Звони сейчас и скажи ей о том, как прошёл твой день. Начни с чего-то обыденного, чтобы построить цепочку истории, дойдя до кульминации, и не забудь пригласить её на кофе.

Иван так и сделал. Рассказал историю свою. Виктория выслушала, посмеялась и сказала:

— А я бежала так, потому что, ну знаешь, приспичило. И вот произошло, что произошло.

Отчего Иван заорал в голос, а сосед начал молиться и просить пощады от ультразвукового смеха.

После Иван извинился и сказал:

— Ну, бывает. Давай сходим в кафе, кофе попьём?

И она ответила:

— Давай.

Чёрная удача

Выйдя из офиса, прямо у порога я встретил чёрного кота. Он сидел так, будто поджидал именно меня.

Идём дальше, и я замечаю, что кот шагает следом, а иногда даже обгоняет, будто сопровождающий. Пока шли, я решил с ним поболтать:

— Ты меня сопровождаешь? — Мяу! (Да).

— Откуда ты вообще взялся?

— Мя-мяр-мя-мя... (Видимо, целенаправленно материализовался из воздуха).

— Всё очень понятно. В скобочках — нет.

— Мяу! (Смеётся).

— Слушай, когда будем дорогу переходить, прыгай на меня, чтобы тебе было комфортно и безопасно.

— Мяу. (Договорились).

Прохожие переглядывались: им было забавно наблюдать, как чёрный кот чинно шагает рядом с человеком и о чём-то с ним беседует. Кто-то даже попытался его погладить, но кот не дался и лишь юркнул мне под ноги.

Так мы и дошли до здания, где меня ждало собеседование. Дальше кот не пошёл: он вальяжно улёгся у входной двери и лапой указал мне на лестницу — мол, поднимайся сам, а я подежурю у порога.

Как Иван работу искал

Жил да был Иван. Ростом он был 180 сантиметров, а весом — 100 килограммов: смесь мышечной массы (спасибо велосипеду и образу жизни) и некоторой природной плотности. Работал он в сфере информационных технологий, но как раз искал новую работу, потому что старая съела три с половиной года его лучшей жизни и не принесла счастья. Поиск проходил в онлайн-сервисе «Охотничий поиск голов».

Читая очередную вакансию, он недоумевал:

— Вот не могли они нормально написать вакансию — без этих странных и ненужных англицизмов? Как пример — название: Full dungeon master stack and stick your finger development.

Просто вау, как звучит круто и важно! Правда, я сомневаюсь, что кто-то будет делать такую запись в мою трудовую книжку, да ещё и поймут неправильно — запишут в агенты ЦРУ или найдут сионский след пятой колонны. Или вот описание вакансии: «Мы — лицензированный платёжный провайдер, специализирующийся на работе с high-risk сегментом. Наши ключевые направления — карточный процессинг (Visa/MasterCard WW) и APM-решения в Tier-1 странах». Вспоминается старый ролик на видеохостинге «ТыТруба»: «Смотря какой фэбрик, какой дитейлс». Звучит нелепо и смешно, но от этого никуда не деться, и такие слова уже прочно вошли в наш словарный запас.

Иван методично, часами выискивал и откликался на интересующие его вакансии, в первую очередь подыскивая удалёнку. «Ибо кататься два часа туда и обратно не представляет интереса, да и личной жизни в такой ситуации не будет — её и так нет, а хотелось бы», — подумал Иван.

Затем он решил отложить поиск из-за бурления в желудке: таки надо покормить «грушу» (так он называл свой живот). Иван не лыком шит и готовить умеет. Он достал из-под умывальника картошку и морковку, обмыл, почистил и положил в кастрюлю. Налил воды, поставил на плиту, включил на полную мощность и параллельно на разделочной доске принялся рубить колбаску.

Также поставил вариться яйца — готовил свой любимый салат «Оливье». Всё нарезал в миску спустя сорок минут после отваривания овощей, залил майонезом и вкусил салат с превеликим удовольствием.

Одним салатом сыт не будешь, поэтому Иван решил приступить к готовке пирога к чаю. Раскатал тесто тонким слоем, смазал противень сливочным маслом, уложил пласт и принялся за начинку. Для начала выложил содержимое двух консервных банок с сайрой и раздавил рыбку вилкой. Сверху выложил отварной рис и добавил перекрученный в блендере лук: он напоминал кашу, но так вкуснее и практичнее, считал Иван. Начинку он распределил по всему противню и накрыл вторым слоем теста. Погрузил всё это добро в печь на 40–50 минут при температуре 180 градусов — так начался процесс приготовления вкуснейшего рыбного пирога к чаю.

После готовки Иван стал играть в свою любимую карточную игру «Сердце камня» — очередное неинтересное дополнение, высосанное из пальца, но неплохо убивающее время.

Пока не раздался звонок с «выгодным» предложением съездить в офис и посмотреть на Ивана в живую. Зачем, если работа удалённая? Это тебя касаться не должно: может, для эстетического удовольствия работодатель решил полюбоваться его чарующими глазами?

Знал ли Иван, на кого он наткнётся? Конечно нет. Работодатель оказался с необычным мировоззрением, а точнее — образом жизни. Их диалог на собеседовании был следующим: — Итак, Иван, приятно вас видеть в живую, особенно ваши карие глаза — прямо как у ариев! И имя ваше такое наше, русое...

— Ага. Так давайте я вам расскажу о своих навыках и о том, что выполнял на предыдущей работе...

— Иван, остановитесь, — перебил работодатель. — Я читала ваше резюме, и этого достаточно, чтобы взять вас как специалиста. Но мне интересна ваша личность и ваши взгляды.

— А какое это имеет отношение к работе?

— Ну как какое?! Вот вы ведаете?

— Ведаю о чём?

— Правильно ставите вопрос, значит, ведаете.

— Ничего не понимаю.

— И не нужно понимать, надо ведать: о Роде, о Русах, в конце концов, о том, что окружает нас, — матушка Земля...

И тут работодатель начала петь и танцевать. Выглядела она лет на 35–40, вполне солидно одета — никаких кокошников! Но что сейчас произошло, Иван совершенно не понимал. Он потихоньку начал на цыпочках пятиться к выходу, пока барышня не перехватила его и в танце не принялась рассказывать про преимущества работы в компании и страховку от воздействия ящеров и прочих существ, которые хотят навредить нашему роду и великим Русам.

Иван терпел и поддакивал — лишь бы эта вакханалия быстрее закончилась, ведь как-то неудобно грубить после такого концерта с песнями и плясками. Напоследок женщина-работодатель протянула ему бересту со ссылкой на видео, где Иван должен был «познать базу» и стать ведущим — не специалистом, а тем, кто ведает о Русах и всей истории, которая началась 500 миллионов лет назад, когда Земля была почти пуста, и с самых дальних планет, где у солнц другой цвет, прилетели вайтманы. Они сели на Землю — то были славяне-арии 450 миллионов лет назад.

Какая жесть, подумал Иван. Но песня ему понравилась.

И с этого момента Иван стал ведать.

На следующий день за Иваном прилетели Вайтманы и обучили счёту древних Русов. Потому что стандартная математика, которой учили в школе, — обман, чтобы ограбить и заставить работать за копейки. Умножение на самом деле — это сложение, а возведение в степень — это умножение!

После такой шокирующей правды Иван понял: быть Русом — это круто!

Как Иван больничный лист открывал

Однажды в полночь проснулся Иван. Всё его тело колотило, нос заложило, кашель — будто лёгкие выплюнет. Промок от пота, да ещё и голод обуздал, и сон резко пропал. Делать было нечего — раз при таких данных не уснуть, то можно и поесть.

В холодильнике у Ивана были остатки булгура, отваренного три дня назад (ммм, вкуснятина), и сосиски, что нужно отварить. Иван не растерялся: достал остатки булгура из кастрюли и положил в тарелку. Потом помыл кастрюлю и решил в ней отварить сосиски. Булгур разогрел в микроволновке. А чтобы ещё интересней было, Иван достал из холодильника замешанный соус пятидневной давности из краснодарского соуса и майонеза. В общем, не нужно говорить, что потом после такой шикарной трапезы будет? Конечно же надо рассказать.

Съел он с превеликим удовольствием, смотря, как его любимый стример Головач Л играл в доту на Пудже. Если и помирать, то хотя бы от смеха — как Головач Л орёт, что хуком попасть не может. Иван так просидел часа два и понимает, что нужно спать идти, сил никаких нет. Но его попытка сна прервалась бурлением. Походу, желудок не оценил гастрономические изыски Ивана и решил выразить коричневую ноту протеста. В итоге ещё один час Иван провёл в замечательном месте — в Комнате задумчивости. Обычно туда ходят по-маленькому — подумать, или по большому.

Понимая всю серьёзность ситуации, Иван решил позвонить в скорую, чтобы приехали и спасли его от списка всех симптомов болезни. Но там его спросили:

— А у вас какая температура?

— За бортом дома двадцать, а внутри тела тридцать семь и пять.

— И вы звоните нам?! Да вы же практически здоровы! Вот понимаю, если бы было сорок один и девять — тогда бы приехали. А так попейте воды и терпите до утра, чтобы сходить в неотложку. Не болейте!

— Класс, потрясающе. А если бы было сорок один и восемь, вы бы приехали?.. — не успел Иван поиронизировать, как трубку на той стороне положили.

Делать нечего — придётся попытаться уснуть, чтобы потом с остатками сил добраться до поликлиники.

Иван проспал с половины четвёртого ночи до шести утра. Его живот отпустило, но голод — нет. Иван решил пощадить свою “грушу” и покормил его отварной овсянкой и бананом, откуда отклеили наклейку ради баланса вселенной.

Посидев так ещё немного дома до четверти восьмого, Иван собрался. Он надел своё любимое бирюзовое поло, чёрные джинсы и кроссовки «Абубас» за три тысячи рублей, не забыв прихватить паспорт.

Отправился к трамваю. Дышать ему было нечем, ведь нос заложен, а спрей не сильно помог. Он терпел и впитывал витамин Д, что так щедро раздавало солнце своими лучами. Приехал трамвай с гордым наименованием «Львёнок» — современный, с кондиционером. Иван доехал до нужной остановки и походкой гигачада разрезал пространство, чтобы добраться до поликлиники. Даже умудрился обогнать трамвай, что шёл на поворот по одной из самых протяжённых улиц города.

Иван добрался до своей поликлиники и знал, что нужно идти в третий корпус, где была неотложная помощь. Но вот беда — там что-то начали строить, и проход закрыт. Следовательно, кабинет переехал. Но куда? С этими мыслями он последовал за тётенькой, которая тоже не ожидала такого препятствия. Правда, как оказалось, она шла к стоматологу — но Иван об этом узнал, уже когда стоял прямо перед кабинетом зубного специалиста. Почесав свою умную репу, он отправился во второй корпус, в регистратуру.

При входе охранница тщательно обыскала Ивана и сказала:

— Ух, какой здоровый! Можно тебе руку пожать?

— Э-э... Думаю, не стоит, болею всё же.

— И то верно. Ну, не болейте и хорошего вам дня!

Взяв талончик и подождав десять минут, Иван прошёл к окошку. Он начал рассказывать, что ему бы больничный открыть, да вот беда — неотложка куда-то материализовалась в другое место. Сотрудник регистратуры сказал:

— Вы с температурой? Тогда наденьте маску и идите в корпус четыре.

— А где находится корпус четыре?

— Ну, выходите из этого здания и идите направо, потом, зайдя в здание, снова направо.

— Понял, спасибо.

Согласно инструкции, Иван шёл по тому направлению, которое ему указали. Зайдя в корпус предположительно четвёртый, он подошёл к стойке и спросил:

— Где здесь неотложка?

— Вы не туда пришли! — возмущённо ответила девушка-регистратор

— А в смысле? Это разве не четвёртый корпус? Мне сказали сюда прийти...

— Этого не может быть! И вообще, это корпус четыре-а!

Ударив себя по лицу ладонью, Иван поспешно принялся выйти и искать мистический корпус четыре — потому как путь, что ему обрисовали, оказался недостаточно верным. Да ещё и указателей нигде нет. Иван не растерялся и предположил, что раз корпус четыре-а, значит, где-то рядом должен быть и просто четыре. И вообще, какого чёрта назвали четыре-а, а не шестой? Только людей запутывают.

Логические размышления позволили Ивану найти четвёртый корпус — ведь он находился как раз за четыре-а, по правую сторону. Да вот только чтобы попасть туда, нужно обогнуть половину территории поликлиники. И вот как только он вышел за пределы забора, там висели таблички, которые указывали на кабинет неотложки.

— Ага! Логично, блин! На территории, значит, мы добавлять не будем, а за его пределами обклеим на каждые десять метров!

Возмущённый Иван добрался до корпуса четыре и зашёл направо. Там он терпеливо ожидал своей очереди. И вот когда он зашёл на приём к дежурному врачу, она схватила его и привязала к стулу. Стул стоял в углу, куда мощно палило солнце.

— Слушайте, кабинетик у вас, конечно... какой-то ну совсем маленький. Обязательно было привязывать меня к стулу в то место, куда палит солнце? И зачем меня привязывать? — Во-первых, какой кабинет дали, в таком и сижу. А стул больше негде поставить. Да и знаете... витамин Д полезен для здоровья, Минздрав рекомендует! А во-вторых, привязала вас, чтобы вы говорили по делу, что вас беспокоит, без историй с начала рождения вселенной.

— Понимаю... В общем, беспокоит: кашель, насморк, диарея, бессонница, ломота в теле.

— Угу. Что принимаете?

— Ну, там «Гексарол» для горла, какой-то спрей для носа с эвкалиптом и сосательные леденцы «Стрепсил».

— Понятно... Ну, сейчас вам пропишу назначения, а пока впитывайте солнечные потоки.

Иван сидел и умирал от духоты и палящего солнца, но делать было нечего — пока больничный не оформят и лекарства не пропишут, никуда не уйдёт. Перетерпев минут пять-семь, он получил на руки все рекомендации, его развязали и отправили в добрый путь на выздоровление.

Иван, весь в поту и бреду, кое-как добрался до трамвайной остановки, обойдя полтора километра. Оплатив проезд, Иван сел и дожидался, когда доедет до своей остановки. Но вдруг рядом сел мужчина и начал допрашивать:

— Мужчина, а вы почему в маске? Вы террорист?

— С чего это вы взяли?

— Ну как с чего? Вы же прячете лицо, а значит, что-то нехорошее замышляете.

— Какая потрясающая у вас логика. Только я в медицинской маске — разве не очевидно? — Ой, простите, значит, вы доктор! Что-то я не признал. А ведь это был второй вариант того, кем вы являетесь...

— Слушайте, вам не говорили, что вы очень проницательный и являетесь одарённым?

— Да, мне такое говорили, и не раз! Сам бог поцеловал в лоб!

— Оно и видно...

— Слушайте, раз вы врач, то может, посмотрите, что у меня вылезло на спине? Там какие-то пятна в виде лица. Это не опасно?

— Э-э-э... Вы знаете, это не мой профиль. Я врач другой категории, и пациенты у меня обычно необщительные.

— Какая жалость. Может, подскажете, к кому можно обратиться?

— Конечно, к дерматологу. Он-то вам наверняка укажет...

— Ой, спасибо, буду знать. Хорошего вам дня!

— Ага, взаимно.

После такой непродолжительной беседы Иван добрался до дома. Открыл свёрнутый листок с название лекарств, которые надо пропить, и начал смотреть в интернете их стоимость.

— Да я вам что, миллионер?! Какого хрена опилки с сахаром в капсулах с наименованием «Арбидол» стоит косарь? Косарь, Карл!

— Так, а что у нас стоит нынче килограмм сахара и опилок? Ну-ка, ну-ка... Ага, мешок опилок двадцать литров стоит всего сто сорок рублей, а килограмм сахара — семьдесят. Хм-м-м, а пустые оболочки капсул стоят... стоят всего пятьсот рублей.

Так, учитывая закупки и трудозатраты... Хм-м, неплохой бизнес можно замутить, продавая то же самое, но задёшево. И вреда никакого, а даже полезно — Минздрав рекомендует!

Как-нибудь займусь этим делом, но потом... А сейчас пойду-ка спать.

И вот Иван уснул. А гениальный бизнес-проект так и не был реализован — ввиду того, что листок с лекарствами потерялся, а гениальная мысль была забыта сном про паровозик, который смог.

Как Иван толпу разозлил и моряка нашёл

Однажды Иван решил, что всё-таки надо разорвать этот круг — дом, работа, дом. Он взял билет на круиз. Не потому, что был уверен, что море что-то изменит. Просто хотел посмотреть на горизонт, за которым не было заявок. На четвёртый день плавания он вышел на палубу. Ветер был солёным и тёплым. Где-то внизу гудел двигатель. А перед ним, на палубе, собралась толпа. В центре, на деревянном ящике, стоял парень в морской форме и что-то горячо говорил. Иван заинтересовался и решил подойти к толпе и послушать речь моряка.

— Товарищи, я не назвал бы себя философом или писателем, и тем не менее я осведомлён в предмете философии и литературы, мне интересны вопросы нашего бытия. Нахожусь в поисках ответа и стимула жить для самого себя. Я много думал о разных вещах, в конечном итоге всё пришло к идее пустоты и нигилизму. На этой концепции я и застрял.

Услышав речи моряка, люди начали дискуссию и выкрикивали:

— Почитай Шопенгауэра, там все ответы!

— Нет, нужно читать Ницше!

— Какой к чёрту Ницше, он под конец своей жизни начал пить мочу!

— Камю читай, Камю, тогда ты разберёшься в себе!

Моряк стоит на ящике и пытается разобраться, кто прав и к кому прислушиваться. Он не обращает внимания на драку пассажиров корабля, ведь сейчас он пуст и потерян, ему нужны ответы на Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого. Вряд ли ответ 42 столь юного морячка устроил бы. Иван постоял минут пять и решил вкинуть прикол в спорящую толпу:

— Все ваши философские концепции — фигня для быдла. Вот то ли дело — разумизм!

Толпа людей неожиданно умолкла и медленно повернула головы. С озлобленным и недоумённым взглядом люди посмотрели на Ивана.

— Вот видите, вы готовы друг другу порвать задницы — ради кого?! Просто вдумайтесь... А по разумизму всё просто: лежи на тряпках, на диванчике, собирай бутылки из-под пива и корми вкусно свою грушу.

Толпа от услышанного в один голос крикнула:

— Дебил!

И побежала за ним, чтобы избить его за слишком прогрессивные взгляды на жизнь. Иван им просто так не сдавался: не зря же он может своей гигапоходкой разрывать пространство. Догнать его не могли, пока он не спрятался в своей каюте.

Юного моряка заинтересовал этот молодой человек, особенно его провокация, объединившая толпу. Умно! Ведь они были разобщены, а теперь как единое целое готовы бороться с инакомыслием и принести порядок в устоявшийся мир. Надо найти этого человека, он может быть интересным собеседником.

Прошло часов пять или шесть. Толпа остыла, так и не найдя Ивана, и отправилась трапезничать. Иван, увидев, что преследование окончено, вышел из каюты и отправился к носовой части корабля, чтобы подышать свежим воздухом. Морячок увидел Ивана и резко направился в его сторону. Догнав Ивана, положил руку ему на плечо и выкрикнул:

— Попался!

— А я и не ловился, — с усмешкой ответил Иван.

— Давай пройдём в тихое место, где никто не увидит нас.

— Э-э, зачем? Знаешь, я не по парням, мне больше нравятся...

— Нет-нет, я не из этих. Просто интересно было бы с тобой пообщаться.

— А ну если пообщаться, то... — Иван задумался, посмотрев на невидимые часы на руке. — Так и быть, найду часик для разговора по душам.

— Отлично, следуй за мной.

Иван, следуя за молодым моряком, думал про себя: «Хоть бы не маньяк, хоть бы не маньяк».

Они дошли до особой гостевой зоны, куда проход был только для высокопоставленных гостей. К счастью, таких на корабле сегодня не было, а значит, можно там поговорить.

— Тебя как зовут? — спросил моряк незнакомца.

— Иван.

— А меня Соберий. Мне 18 лет.

— Какое интересное имя...

— Ну да, родители у меня креативные люди. Слушай, меня заинтересовала твоя концепция, она забавная. Что ещё расскажешь про неё?

— Концепция? А! Нет, я же прикол вкинул. Вряд ли эти люди станут жить как великий Разумист Ваномас, имеющий на счету 30 миллионов, но покупающий нищие блины в «Ленте» с царскими принадлежностями.

— Что?! Ахаха! — рассмеялся недоумевающий Соберий.

— Забей, это надо разбираться, а у нас нет с тобой двух часов, чтобы посмотреть видео про разумизм. Я правильно понял, что у вас экзистенциальный кризис? Вы чувствуете себя опустошённым? Вам нужен смысл, но вы не понимаете, где его найти?

Соберий посмотрел на Ивана серьёзно. Впервые за весь разговор он не улыбался.

— По-моему, всё предельно ясно. Смысл должен заключаться в самом себе. Иначе никак. Но это очень тяжело.

— Знаю. — Иван отвернулся. — И сам это чувствую, но продолжаю вести борьбу. Хоть и очень тяжело.

— У меня нет кризиса, мне просто хочется понять, что дальше. Хотя, может, это и кризис. Я не знаю... — засомневался Соберий.

— А что даст это понимание? — спросил Иван.

— Ахаха, ну знаете, я рассчитывал встретить человека, который перевернёт моё мнение о мире. Кого-то очень умного, чтобы я и дальше продолжал развиваться, а не только дополнять то, на чём я сейчас остановился.

— Я считаю, что мир нельзя полностью познать. А зачем вам это развитие? Какова конечная цель? Не думаете ли вы, что, развившись до высокого уровня, в конечном итоге останетесь один и никто не сможет вас понять?

— Недавно думал об этом и пришёл к тому, что конечная цель развития — найти себя. А быть непонятым вовсе не страшно, потому что никто по-настоящему не поймёт пустоту: ни вы, ни я. Только если самому не стать пустотой для других, в которую люди будут всё скидывать. Ведь, как ни странно, многие к этому стремятся. Но кто способен на такое усилие?

— А зачем мне понимать природу пустоты? Я бы наоборот хотел заполнить её полностью. Многие стремятся к тем, кто полон.

— По-моему, пустота — это то, что как раз таки и заполняет вас, — улыбнулся Соберий. — Христос, например, бесконечно полон пустотой. Он — море. Но это совсем другой разговор. Идея Христа, по-моему, за долгое время исказилась настолько, что всем уже не до этого.

— Как раз наоборот, пустота опустошает. Нет того, ради чего хотелось бы творить, идти на свершения. Но когда ты полон, ты самодостаточен и независим, ты можешь делать то, что другие позволить себе не могли.

— Значит, я просто дал не то определение тому, о чём думаю...

— Соберий, вера есть база существования Бога. Нет веры — нет Бога.

— Вера, по-моему, — это всегда риск!

— Вера — это риск с точки зрения того, кто не верит либо не знает, что будет, если не верить.

— Ты либо веришь, либо ищешь путь сам. Сейчас нет того, кто дал бы смысл всему. Хотя, может, я и не прав...

— Тут соглашусь. Но если подумать о том, кто был бы ближе к Богу гипотетически... Скажем, последовательный верующий был бы далеко от Бога, потому что он исполняет каноны, но не задаётся вопросами: зачем он это делает и почему именно так. Он прилежный ученик, который упускает суть. А вот просто верующий, но не исполняющий каноны, ближе к Богу — он по нужде обращается, чтобы найти силы в трудностях. Атеист мог бы быть ближе к Богу, но, поскольку он в него не верит, то и по логике рядом с Ним не существует...

Призадумавшись, Соберий перебил собеседника:

— Я уже слышал это мнение. В целом я согласен с ним. Но скажите мне: в чём разница между Богом и пустотой? Ведь Бог заключается сам в себе — и пустота тоже.

— Понятия не имею, тут всё зависит от определения.

— Ради кого существует Бог, если не ради самого себя?

— А что мы считаем Богом, а что — пустотой? Если хотите знать моё мнение, то я не знаю, есть Он или нет. Про абсолютное ничего, или пустоту, тоже неизвестно — есть она или её нет.

Соберий задумался на пару минут и выдал следующий поток мыслей:

— Хорошо, давайте попробуем дать определение. Сначала я, потом вы. Бог — это то, что заключается в себе самом, ради себя. В принятии Бога заключается истинная любовь. Что такое истинная любовь? Истинная любовь — это способность принять Бога во всех его проявлениях. Соответственно, если вы примете Бога во всех его проявлениях, то приобщитесь к Нему. А теперь попробуйте сказать то же самое, только заменив все слова на «пустоту». Обычно всё, о чём говорят люди, всегда сводится к одному — просто под разными названиями. Теперь вы.

Недолго думая, Иван выдал следующую мысль своему собеседнику:

— Допускаю своё представление, что Бог — это нечто всемогущее, вездесущее, создатель жизни. Но с какой целью — непонятно. Очевидно, не ради тщеславия. А пустота — это просто... абсолютное ничего, у которого нет никакого смысла. Вот есть — и всё на этом.

— То есть вы допускаете, что Бог — это некая личность? — с интересом спросил Соберий.

— Сущность, не личность, — уточнил Иван. — То, что нас объединяет и окружает, я бы сказал так, если допустить такую трактовку понимания.

— Но нас могли бы объединять и другие смыслы... Вот Христос был человеком, и всё же он объединил миллиарды людей...

— Могли. И даже возможно, что другие смыслы объединяют, но мы этого не знаем. Проблема в том, что другие верования никуда не исчезли.

— Ну тут я бы согласился с вами, Иван, но я имел в виду саму концепцию. Проще говоря, по такой логике, Богом может быть кто угодно, если он объединит людей?

— Мы не можем знать, что есть Бог и объединяет ли он нас, — с улыбкой утвердил Иван.

— Вы знаете, Соберий, я вот что думаю про концепцию смысла жизни, которая вас может интересовать. Представьте, что смысл жизни делится на два вида: глобально и локально. Глобально смысла нет, потому что человечество не единый организм: у нас много различий во внешности, культуре, языках, взглядах. Вид общий, а всё остальное — нет. В этом хаосе нет смысла, да и судить о правильности некому. А вот локально человек как существо индивидуальное сам может решить, что есть смысл. Ну, условно: кто-то видит, что рождение ребёнка (базовая функция) есть смысл жизни, кто-то — в работе на общество, к примеру приносить пользу, будучи врачом. Кто-то — в поисках смысла жизни. Да, поиск смысла жизни — это тоже смысл жизни. И судить или менять смысл можем мы сами, а не кто-то другой. У других людей нет таких полномочий, чтобы судить ваш смысл жизни.

— Иван, вы говорите неплохо, но культуры — это как живые мифы, состоящие из тех, кто взращивает этот миф. Человек рождается, чтобы создать для себя смысл, который в конечном итоге становится больше его самого. Культура, по-моему, — это и есть живой смысл, ради которого рождаются люди и в том числе умирают. Тот, кто способен жить вне культуры, сам становится культурой для остальных. А те смыслы, которые человек выбирает для себя сам, лишь дополняют часть одной большой культуры, в которой он находится. Но мне больше интересно, чего придерживаетесь вы в этой жизни?

Почесав свою мудрую репу, Иван отвечает на вопросы любознательного морячка:

— Для чего рождается человек — не совсем понятно, нет чёткого регламента или инструкции. Вот знаете, по поводу того, что есть культура и даёт ли она смысл... я ответить не смогу, потому что мне кажется, это не относится к понятию смысла жизни. А что касается того, чего придерживаюсь я... Ну, я не знаю. Я много размышляю над этим вопросом, пока не совсем понятно, чего я хочу. Вернее, я знаю, что хочу, но пока не получается. И вот ещё какой момент: я понимаю: если я получу то, что хочу, вряд ли это решит проблему с наполнением.

— Я надеюсь, что вы получите то, к чему стремитесь. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт, — весело и непринуждённо ответил Соберий.

— Очень хочу. Но пока не получается. А мне, наоборот, говорят, что не нужно искать. Кому верить — непонятно, поэтому кручусь сам, — ответил Иван, разведя руками.

— Ну, тут уже зависит от цели поисков.

— Это желание любого здорового человека, наверное, — любовь.

— Понимаю вас, в любви нуждается каждый. С человеком, которого вы полюбите, можно познать любовь, состоящую не только из крови и плоти.

— Это я и так знаю. Но пока не удаётся. Однако я не сдаюсь, — с надеждой ответил Иван.

— Спасибо вам большое, Иван, за этот разговор. Желаю вам обрести любовь и семью. Было приятно с вами поговорить, вы очень мудрый человек.

— А я вам, Соберий, напоследок хочу сказать: вы невероятно глубокий и обладаете сильным умом для 18 лет. Океан и ночные вахты — красивое место для философии, но не превращай свои концепции в каменную стену от остального мира. Не бойся показаться слабым, не бойся признать, что тебе бывает одиноко и страшно, и не жди идеального «сверхчеловека», который придёт и спасёт тебя. Самые лучшие смыслы и самые верные друзья рождаются не в учебниках философии, а в реальной жизни — через общую радость, общую боль и искреннее человеческое тепло.

— Я запомню это!

— До новой встречи!

Феминистская оказия в трамвае

Иван зашёл в трамвай и сразу понял: день будет долгим. Свободные места были только в самом конце, у задней площадки. Он плюхнулся на сиденье, выдохнул и уже потянулся к телефону, как вдруг услышал голос.

— Какой ужас. Как можно с первых страниц приплетать эротику? Это же… это самый дешёвый способ привлечь читателя.

Говорили женщине лет шестидесяти. В руках у неё была книга в мягкой обложке — Иван краем глаза заметил яркую обложку с парой в объятиях. Рядом с ней сидела дама помоложе, лет сорока, и с нескрываемым интересом заглядывала в страницы.

— Ну вообще-то, — ответила пожилая женщина спокойно, — это описание семейной жизни. Молодая пара. У них утро, они завтракают, потом… ну, сцена любви. Что в этом неестественного? Это просто показывает, что они любят друг друга.

— Ряяяя! — взвизгнула сорокалетняя так, что Иван вздрогнул. — Я не говорила, что это неестественно! Литература вам не анатомия! Здесь нет любви! Это откровенная порнуха, которая прикрывается высокими чувствами!

— Послушайте… — начала было старшая, но её перебили.

— Вы потакаете патриархату! — женщина средних лет ткнула пальцем в книгу, будто та была уликой. — Объективизация! Вы показываете женщину как… как тело! Как функцию! Где её душа? Где её мысли?

Иван смотрел в окно и пытался не слушать. Не получалось. Голос у дамы был такой пронзительный, что даже кондуктор обернулась.

— Где она сказала про душу? — тихо спросила пожилая женщина. — Там же просто постельная сцена. Они любят друг друга. Или теперь даже это нельзя описывать?

— Нельзя! — отрезала сорокалетняя. — Потому что это навязывание. Это взгляд мужчины, который видит в женщине только… ну, вы понимаете. Сиськи, письки… — она понизила голос до заговорщицкого шёпота, но говорила так же громко. — Это не искусство. Искусство должно нести высшие ценности.

Иван скосил глаза на разбушевавшуюся пассажирку. Она была одета строго: чёрная водолазка, очки в тонкой оправе, короткая стрижка. Выглядела как преподавательница, которая сорвалась с кафедры прямо в маршрутку.

— Можно вопрос? — Иван уже пожалел, что открыл рот, но слово не воробей. — Отрицать физическую любовь — это как-то… странно. Автор так видит. Хотите — читайте, хотите — нет. На вкус и цвет…

— Что?! — женщина развернулась к нему с такой скоростью, что очки чуть не слетели. — Что вы сказали?

— Я говорю…

— Я слышала, что вы сказали! — она вскочила. — Вы такой же! Вы потакаете! Вы утверждаете, что это нормально — показывать людям… это!

— Я вообще ничего такого не сказал, — Иван почувствовал, что его начинает затягивать в воронку. — Я просто сказал, что у автора есть право выражать мысли, как он хочет. А вы, если не нравится, не читайте.

— Не читайте! — передразнила она. — Как удобно! Закрыть глаза и сказать: «не читайте». А кто будет бороться с этим безобразием? Вы? Нет! Вы будете сидеть и потакать обезьянам, которые…

— Вы кого назвали обезьянами? — перебила пожилая женщина.

— Я не вас! — отмахнулась феминистка. — Я про тех, для кого пишут эту… эту… Бабуинизирующую дрисню

— Женщина, не нужно так остро реагировать на такие мелочи — спокойно сказал Иван

Она застыла. Посмотрела на него как на врага народа.

— Вы… вы издеваетесь?

— Нет, — честно сказал Иван. — Я просто выразил мысль.

— Ты газлайтер! — выдохнула она. — Тут газлайтер! Меня угнетают! Я требую, чтобы меня перестали газлайтить!

— Что? — Иван даже не понял сначала.

— Газлайтинг! — заорала она уже на весь трамвай. — Вы пытаетесь убедить меня, что мои чувства не имеют значения! Что я слишком остро реагирую! Это классический газлайтинг!

Она начала бегать по проходу. Пассажиры отворачивались, кто-то закрыл лицо руками, кто-то достал телефон и начал снимать. Кондуктор сделала строгое лицо, но ничего не сказала.

— Женщина, прекратите, — сказал мужчина с портфелем. — Успокойтесь.

— Не смейте меня успокаивать! — закричала она на него. — Вы такой же! Все вы такие! Угнетатели! Газлайтеры!

Она вернулась на своё место, но продолжала тыкать пальцем в Ивана.

— Вот он! — кричала она. — Он пытается сказать, что я неправа! Что я не понимаю! Но я понимаю! Я прекрасно понимаю, что это попытка замять проблему! Заставить меня замолчать!

— Я вообще-то ничего не заставляю, — устало сказал Иван.

— Молчи! — рявкнула она. — Ты… ты клоун! У тебя корона на голове! Ты считаешь себя умнее всех, но ты просто очередной придурок, который…

Иван встал. Трамвай как раз подъезжал к остановке. Но он решил выйти на одну остановку раньше.

Он шагнул к двери и вышел.

И тут же услышал за спиной цокот.

Она вышла за ним.

— Ты думал, я не пойду за тобой? — донеслось сзади. — Я буду тебя преследовать. Пока ты не извинишься и не признаешь свою неправоту.

— В чём неправоту? — спросил Иван, не оборачиваясь.

— Ты запретил мне реагировать!

— Я ничего не запрещал.

— Вот! Опять газлайтинг! — она ускорила шаг. — Ты снова пытаешься убедить меня, что этого не было! Но я знаю! Я всё помню!

Иван включил свою скоростную походку — ту гигачадовскую, за которую на работе прозвали «машиной». Сзади раздалось:

— Тварь! Угнетатель! Кто дал тебе право указывать мне, что делать? Кто?

— Вы сами, — не оборачиваясь, бросил Иван. — Вы сами дали мне право, когда влезли в чужой разговор.

— Я не влезала! Я обсуждала книгу!

— А я обсуждал ваше обсуждение, — выдохнул Иван и свернул за угол.

Он добрался до офиса за пять минут, хотя обычно шёл семь. Охрана у входа улыбнулась.

— Иван, у тебя там фанатка?

— Какая фанатка? — он обернулся. Женщины не было.

— Там такая… в очках. Только что бежала за тобой, что-то кричала про газ.

— Не обращай внимания, — сказал Иван, показывая пропуск. — Она не из этого мира.

— В смысле?

— В прямом. Она из параллельной вселенной, где люди считают, что постельная сцена — это заговор патриархата.

Охранник ничего не понял, но кивнул.

Иван прошёл через рамку, поднялся к себе и сел за компьютер. Через час он уже забыл о происшествии. Через два — почти.

В обед он вышел прогуляться. Охрана улыбалась ещё шире.

— Иван, твоя фанатка ждёт.

— Что? — он выглянул на улицу. Там, у входа, на корточках сидела она. Та самая. В чёрной водолазке. С очками. Она смотрела на дверь, как Хатико, которая ждёт хозяина.

— О! — Воскликнул Иван.

— Аааа! — она вскочила. — Угнетатель! Газлайтер! Помогите, он угнетает меня!

— Я даже не подошёл к вам! — возмутился Иван.

— Ты вышел! — закричала она. — Ты вышел, чтобы показать, что ты меня не боишься! Это манипуляция! Это…

Иван покрутил у виска указательный палец, развернулся и ушёл обратно. Охрана ржала в голос.

— Я не пущу её, — заверил один из них.

— Дай бог, — буркнул Иван.

Он проработал до шести. Выглянул в окно. Её не было.

Вышел из офиса.

И она материализовалась из ниоткуда.

— Газлайтер! — заорала она и начала бегать вокруг него по кругу. — Газлайтер! Газлайтер!

— Боже, — простонал Иван. — Идите вы… ну, почитайте уже книгу про вашего Газлайтера. На «Автор Тудей» уже 41 том вышел, я смотрел.

— Что?! — она остановилась. — Ты… ты мне указываешь? Ты, клоун, смеешь мне указывать?!

— Я не указываю. Я предлагаю. Терапия через чтение.

— Не смей мне советовать! — она топнула ногой. — Я не отстану, пока ты не извинишься и не признаешь, что ты не прав!

— В чём?

— Во всём! — выкрикнула она.

Иван пожал плечами, развернулся и рванул к трамваю. Добежал. Заскочил. Плюхнулся на сиденье.

Дверь почти закрылась.

И в последнюю секунду она влетела внутрь.

— Я не отстану! — кричала она уже в тамбуре. — Газлайтер! Ты не уйдёшь!

— Слушайте, — сказал Иван, когда она подошла поближе. — А вам не надо на работу? Или домой?

— Не смей спрашивать о личном! Это тоже газлайтинг! Ты пытаешься перевести тему!

— Я просто хотел понять, сколько у вас времени преследовать незнакомого мужика.

Она задохнулась от возмущения, открыла рот, но Иван уже поднялся.

— Моя остановка, — сказал он и вышел.

Она попыталась выйти за ним, но двери закрылись. Она осталась в трамвае.

Иван почти бежал до дома. Закрыл дверь. Прислонился к ней спиной.

Снаружи было тихо.

Он выдохнул.

Прошло пять минут. Потом десять. Он уже снял кроссовки и пошёл на кухню, когда услышал:

— ГАЗЛАЙТЕР! ВЫХОДИ!

Сосед сверху постучал по батарее.

— Иван, это опять к тебе?

— Не открывай, — крикнул Иван. — Она неадекватная.

— А чего она орёт?

— Скажи ей, что я умер.

Из коридора донеслись другие голоса. Кто-то звонил в скорую. Кто-то — в полицию. Потом крики стихли.

Через час в дверь постучали.

Иван открыл.

Соседка снизу, вся красная, вытирала руки о фартук.

— Увезли, — сказала она. — Приехала бригада, она им про газлайтинг что-то рассказывала. Они её аккуратно, но в машину.

— В жёлтую?

— В синенькую. С крестом.

Иван кивнул.

— Ну, — сказал он, — хоть теперь почитает книгу в спокойной обстановке.

Соседка не поняла, но улыбнулась и ушла.

Иван закрыл дверь, заварил чай, сел на диван и выразил последнюю мысль:

— Вот и вступай в дискуссии в общественном транспорте — так и до дурки человека доведешь.

Как Иван третьего сентября на свиданиях отжигал

Наступило третье сентября. Иван, как всегда, проснулся, умылся, выпил свои чудо-таблетки для пищевода (чтобы тот случайно не станцевал лимбо) и сел за ПК — Православный Компьютер, или «компухтер» (счёты тёти Глаши, да и как только это чудо техники не называют).

Взгляд упал на календарь и на сотню сообщений в мессенджерах: сегодня 3-е сентября, и все шлют картинки с Шуфутинским. Зайдя на видеохостинг «Тытруба», Иван включил 10-часовую версию известного шлягера, из которой были вырезаны абсолютно все слова, кроме: «Я календарь...» — где Михаил Захарович с разной интонацией произносит эти два чудесных слова под мотив песни.

Листая ленту, Иван внезапно заметил объявление о мероприятии в честь этого романтического дня — быстрой вечеринке знакомств (быстрых свиданиях).

Почитал условия: стоимость проходки — 1200 рублей. В цену входит само участие и вода. А если хотите поесть — идите на фудкорт и покупайте за свои вечно деревянные сами.

«Ого, какое "выгодное" предложение! Посидеть 10 минут с девушками от 25 до 40 лет и попить воды за 1200 рублей. Оформляю!»

Иван надел графитовое поло (черное покрылось странным белым налетом в области плеч и спины — похоже, неудачно постирал), черные джинсы и серые кроссовки с белой подошвой. Ну просто посмотрите на этого мужчину, какой красивый и стильный! В этом прикиде он отправился на работу, попутно закрывая заявки, пока изнутри его сжигало от испанского стыда за решение поучаствовать в столь «перспективном» мероприятии. Он представлял, как нелепо будет общаться с 40-летними тётями и как при этом не прыскать от неловкости.

И вот настал час X. Он вышел из офиса и сел в автобус. Доехал комфортно, как вдруг его одолел голод.

«Надо грушу покормить», — подумал Иван и отправился поглощать самый питательный, полезный и сбалансированный продукт на планете — шаурму.

Зашел в заведение с лаконичным названием «Мега-супер-дупер-крутая-безумно-вкусно-быть-первым шаурма» и заказал позицию под названием «ПП-шаурма».

— ПП — в смысле пистолет-пулемет в подарок? — спросил он кассира.

— Почти! Только там полезные витамины. Пистолет-пулемет в комплект не входит, но мысль ваша мне понятна. Вам стандартный размер?

— Да, было бы неплохо.

Шаурму сделали быстро. Состав прост до безобразия: лаваш, сыр моцарелла, немного капусты, помидорки и куча курятины, заправленная особым авторским соусом. Боже, какая же вкусная это была шаурма, а главное — полезная: всего 175 ккал на 100 грамм, вы только вдумайтесь!

Покормив грушу, Иван своей фирменной гигапоходкой пошел к месту проведения встречи, минуя стрип-клуб «Заноза» — очень известный в интернете благодаря стримершам, работавшим в этом культурном заведении (за проходкой обращаться к казахскому предпринимателю и мужчине честной судьбы — Мухамеджану). Обогнув торговый центр, он добрался до четырехэтажного здания с фудкортом и благополучно заблудился. Организаторам пришлось чуть ли не за ручку вести его к нужному столику.

Иван зарегистрировался, получил бейджик, сел за третий стол и выслушал правила: нужно было скачать их приложение, ведь на дворе XXI век — надо идти в ногу со временем. Оглядевшись, он заметил, что самыми пунктуальными оказались мужички под 37–40 лет.

«Получается, я здесь самый молодой...» — подумал Иван. — «Ну, значит, конкурентов за сердца женщин не будет. Какой же кринж, зачем я согласился... А, ну да, вода за 1200 рублей! Если она из-под крана, то цена точно себя оправдывает».

Время подходило к началу. Девушки постепенно рассаживались к мужичкам, а собеседница Ивана где-то запаздывала.

Организатор сделала объявление: — Уважаемые гости! Девушки немного опаздывают. Мы ждали сколько могли, но семеро одного не ждут, поэтому начинаем. Первая тема для общения: «Какие новые знания вы получили в этом году?».

«Потрясающе, — подумал Иван. — Мы что, в школе? И где моя 39-летняя школьница судя по номеру в приложении? Голову дома забыла, как любят подкалывать учителя? Одно я знаю точно: я сюда пришел разваливать харизмой. Пусть мне и неловко, но это всяко лучше, чем скрутившиеся в позицию просящего мужички. А я сижу, откинувшись на спинку стула, любуюсь видом соседнего дома и попиваю воду за 1200 рублей!»

Прошло минут семь, и появилась та самая девушка. Она долго оправдывалась: сначала искала проезд на машине, потом парковку, потом выход с этой парковки... Впрочем, не удивительно: если ты тут впервые, заблудиться проще простого. Диалог толком построить не успели — время вышло. Иван лишь пожал плечами и попёр к девушке под номером 4.

— Следующая тема! — озвучила организатор. — «Как я провел лето».

Диалог начала девушка по имени Надя. Ей было 25 — самая молодая участница. Она хвасталась, что недавно купила ПК и теперь проходит ремейк Resident Evil 4.

— О, я тоже играл! В целом нормально, но немного затянуто. Я вообще хотел устроить марафон по всем номерным частям, но задушился. В любом случае, я отлично разбираюсь в игровой индустрии и железе, спрашивай о чем хочешь.

— О, так ты эксперт... Во что сейчас играешь?

— В основном в Cyberpunk 2077, а так...

— О, игра так и называется?

— Ну типа того.

— Круто! А еще во что?

— В World of Warcraft. Правда, уже задолбался: два месяца играешь в кайф, потом устаешь, отдыхаешь — и так по циклу.

— Слышала про такую. А как само лето провел?

— На базе отдыха с друзьями на Усть-Мане. Все бухали, а я не пью, потому что физкультурник! Ну или потому что пищевод может сказать «спасибо» и окончательно отвалиться...

— Ого! А вода нормальная была, плавать можно?

— Честно говоря, холодная, да и течение мощное. Сейчас точно не рекомендовал бы.

— Круто. Я тоже люблю выбираться на природу, на ту же Ману, но в этом году не срослось.

Иван понял, что пора прекращать этот бытовой разговор и начинать доминировать эрудицией.

— Я, кстати, пишу рассказы и романы.

— Ого! О чем? Много читателей? Где публикуешься? Дай ссылочку, а лучше напиши! — Надя передала ему свой телефон.

— Я написал три романа в жанре темного фэнтези. У каждого свой поджанр: у первого — семейная драма, у второго — приключения с элементами хоррора, а третий — эпос о создании вселенной и борьбе за жизнь. Кстати, вместо ссылки я вбиваю свой номер: наберешь — и я все скину.

— Ха-ха-ха! — засмеялась Надя. — Я уж подумала, ты зашел в приложение банка и перевод себе сделал!

— Шучу, конечно. Вот ссылка, читай, не пожалеешь.

— Спасибо, очень интересно! Я, кстати...

— Время вышло! Пересаживаемся! — прервала их организатор.

— Ну что же, приятно было пообщаться, — поднялся Иван.

— Взаимно!

В целом Иван держался бодро и уверенно. Сел к следующей девушке — ей, судя по анкете, было 33 года. «Возраст Христа», — отметил про себя Иван.

Собеседница оказалась непростой: пыталась иронизировать, подкалывать и крутить сарказм. Но опытный Иван быстро отбивал подачи. Выяснилось, что она проактивная и готова прилететь пулей на любой «движ». Иван решил выложить свою козырную карту из трех целей на этот вечер.

— Первая цель, как и у всех, — обрести любовь. Пусть и с шансом на 0,0001% больше нуля. Вторая — получить новый опыт, ведь мы тут все впервые. И третья — собрать материал для нового рассказа...

— Ага! Так ты писатель? А отчисления участникам будут? Я же тут присутствую, могу от своего лица описать, что вижу! Сколько денег заработал? Где публикуешься?

— Да без проблем, держи свои отчисления, — Иван протянул ей пустую ладонь. — Вот такие нынче гонорары. Если мало — могу еще отсыпать.

— Ха-ха, ты забавный! Такой молодой, перспективный нефтяник-айтишник, да еще и с юмором. А когда у тебя были последние отношения?

— Как насчет «никогда»? — с улыбкой произнес Иван.

— Не может быть! — удивилась девушка по имени Оксана.

— Да вполне может. Но я не унываю. А что такого?

— Просто странно. При такой уверенности на тебя должны девушки толпами вешаться.

— На все воля божья! Так обычно говорят церковники, когда им задают неудобные вопросы.

Оксана смеялась, но тут организатор объявила следующую тему: «Домашние питомцы» и пересесть.

Иван сходу представился новой собеседнице:

— Обожаю семейство кошачьих! У нас в роду одни кошки были... Ну, когда я родился, коты тоже имелись, но их я не застал. Планирую завести черного кота.

— Ой, я тоже люблю котиков! «А почему именно черного?» —спросила 33-летняя Света. Она была милой светловолосой девушкой и, кажется, проявляла искренний интерес.

— Захотелось! Был у нас давно рыжий кот, назвали Израилем, или просто Изей — маленький рыжий еврейчик... Кстати, позволь сделать комплимент: ты очень милая, у тебя очаровательная улыбка и взгляд.

— Ой, спасибо, очень приятно! А чем занимаешься в свободное время? —

Рад, что спросила! Я, кстати...

И тут Остапа понесло. Иван так увлеченно рассказывал про свое творчество и сыпал шутками, что у Светы, кажется, начало уже сводило скулы от непрерывного смеха.

— Скажи, Света, когда ты в последний раз испытывала чувство влюбленности? Что при этом чувствовала?

— Давно было, сложно описать... А ты?

— Восьмого января.

— Ого, ты даже дату помнишь?!

— Конечно, это же яркое впечатление! Ехал я в автобусе к друзьям — покататься на плюшках (не курительных!). На остановке входит девушка: светлые волосы, голубые глаза. Я не мог оторвать взгляд и улыбался как дурак. Она увидела, улыбнулась в ответ и отошла чуть левее. Я потупил секунд десять, повернулся к ней с той же глупой улыбкой — она снова улыбнулась и подошла ближе. Чувствовал я себя потрясающе! Жаль, ничего не вышло... Но потом на свидании я обращал внимание на каждую деталь: как она трогает волосы, как случайно касается моей руки... — В этот момент Иван наглядно продемонстрировал жест, легким касанием задев руку Светы.

— Вау! А говорят, мужчины не понимают намеков.

— Мужчины и правда не понимают намеков, но детали подмечать умеют!

Организатор прервала их: — Время вышло! Следующая тема — литература и кино!

— О, так это же моя тема! — тут же выдал Иван.

Девушки за соседними столами засмеялись — заряженный потенциал Ивана видела уже вся комната.

Следующая участница была скромной 31-летней девушкой по имени Катя. Выглядела она немного грустной и зажатой. Иван, естественно, презентовал свое «великое» творчество и спросил про планы на путешествия. Катя отвечала тихо, признавшись, что больше любит слушать.

Тогда Иван рассказал, что в конце осени планирует рвануть в Китай, чтобы повысить социальный рейтинг и получить миску риса с кошка-женой. Увы, Катя шутку не оценила и постоянно переспрашивала значения слов.

«Она что, глухая?» — подумал Иван и максимально спокойно объяснил суть мем-культуры про Китай. Монолог продолжался до самого звонка.

Шестой собеседницей оказалась 40-летняя женщина, очень похожая на актрису Мелиссу Маккарти. Она тоже работала в нефтянке, только в сфере логистики. Про подрядную организацию Ивана она ничего не слышала — и слава богу, ведь про «бывших» либо хорошо, либо ничего... Разговор ушел в обсуждение рабочего абсурда: регламентов, где учат правильно браться за дверные ручки, и инструктажей по безопасности после падения сотрудника на вертолетной площадке. Ну и, по традиции этого вечера, Иван не забыл рассказать про свои романы.

Седьмой была женщина около 40 лет, преподаватель литературы. Она долго сетовала на молодежь, которая не читает классику, и ужасалась популярному нынче жанру «Бояръ-аниме», назвав его «низкопробным чтивом без логики».

Иван пожал плечами: — Ну знаете, они просто еще не доросли. Классика в школьном возрасте часто не воспринимается — нет еще критического мышления.

— Вы правы! А вам самому что нравится?

— Прежде чем отвечу, позвольте угадать вашего фаворита.

— Удивите!

— Определенно Пушкин и Булгаков.

— Действительно, Пушкин — наше всё, база русской литературы! Да и Булгакова я очень люблю.

«Естественно, — подумал Иван. — Все учительницы литературы поголовно фанатеют от Булгакова, безошибочно!»

— Мне тоже нравится Булгаков. Но больше всего, наверное, Грибоедов с его «Горем от ума». На мой взгляд — самая актуальная книга, учитывая всё происходящее в нашей стране.

И, естественно, Иван не упустил возможности попиарить свои книги — не петь же дифирамбы дамам не своей возрастной категории.

Наконец, последняя собеседница: 40-летняя женщина из сферы профилактической медицины. Она вдохновенно рассказывала, как сдавала на права в 33 года, и делилась философией: «Если душа к цели тянет, но не получается — значит, просто еще не время». Иван в ответ заявил, что водить не собирается: вот появится девушка, даст указание — тогда он так и быть, по доброте душевной, обеспечит транспорт для своей писательской тушки.

На этой ноте организатор завершила мероприятие, поблагодарив всех за участие. Особенную похвалу получил Иван, который «горел ярче любой звезды». Пока он зажигал в диалогах, его тайком фотографировали для паблика организаторов.

Собрав вещи, Иван попрощался с понравившимися дамами, поставил им симпатии в приложении и двинулся к остановке. Несмотря на фирменные «гигашаги», разрывающие время и пространство, материализоваться дома мгновенно он не мог — закон физики не позволяет!

Лишь через час, когда он добрался до своей «комнаты задумчивости», пришел результат: никто из тех, кого он отметил, не ответил ему взаимностью.

«Да и хрен с ним», — подумал Иван и пошел спать.

А на утро провел небольшое расследование. Выяснилось, что две 33-летние девушки были подругами, причем та, что ему приглянулась, оказалась замужем и с ребенком (пришла просто поддержать подругу). У 25-летней и 31-летней участниц была аналогичная история поддержки, за исключением брака.

И вот, на очередной обеденной прогулке по набережной, Иван сформулировал главную мысль:

«Я сжигал эти свидания, сжигал свой прошлый стыд — и в пламени этого костра наконец-то разглядел, что всё это время со мной всё было в порядке. Просто я пытался играть в шахматы там, где нужно было жечь трэш-метал».

Как Ивана чуть не нагрели на Зуб

В один прекрасный день у Ивана заболел зуб. Его как-то уже лечили по ОМС в государственной клинике, но, видимо, что-то пошло не так. Зуб начал доставлять дискомфорт, вплоть до того, что при разжёвывании пищи стал прыгать вверх-вниз, точно пружина. Понимая всю серьезность ситуации и испытывая боль от таких «зубных прыжков», Иван решил обратиться в частную клинику по ДМС — благо компания, в которой он работал, предоставляла лимит на целых 15 тысяч рублей. Заказав через приложение на смартфоне гарантийное письмо, Иван записался на приём.

И когда пришло время лечить зуб, он столкнулся с первой проблемой: дверь клиники была закрыта. Оказалось, нужно нажать на кнопку звонка. Он нажал, но дверь никто не открывал. Почесав репу, Иван начал бомбить в звонок до тех пор, пока уши администратора на ресепшене не опухнут или она не проснётся от спячки — пока важный, как Орфей бумажный, клиент не будет пущен. Наконец Ивану открыли, кланяясь и рассыпаясь в извинениях за задержку.

— Добрый вечер, я по записи, по ДМС, нужно вылечить зуб.

— Отлично, сейчас посмотрим… Да, вижу ваше гарантийное письмо, ожидайте, вас пригласят.

Иван решил сесть на диван возле стойки администратора и тут же провалился внутрь. Оказалось, диван невероятно мягкий — всё для комфорта клиентов. В коридоре стояли шкаф, зеркало и корзины для бахил — новых и б/у. На стене висели награды за 2025 и 2026 годы как «Лучшей стоматологии» по версии популярного российского картографического сервиса и городского информационного справочника — 3ГИС.

Время ожидания было недолгим. Стоматолог, пожав Ивану руку, пригласил его в кресло для обследования.

— На что жалуетесь?

— Зуб болит и десна вместе с ним, сам зуб туда-сюда прыгает, как пружина.

— Ага, всё понятно, будем лечить. Открывайте рот, сейчас птичка прилетит…

— Какая птичка?

— Такая, что рентген сделает.

В целом лечение прошло гладко и стандартно — даже не больно. Единственное, зуб так жгло, что хотелось мозг чесать.

— Я поставил вам специальную пломбу зелёного цвета — лечебную. Придёте через две недели, и мы долечим зуб.

— Ок-эй… — кое-как произнёс Иван: анестезия была настолько мощной, что половина челюсти просто онемела.

— А ото ее нуно? (А что-то ещё нужно?)

— А?! Нет, можете смело идти домой и даже начать жевать — ну, если сможете, конечно.

При попытке попить воды у Ивана эта самая вода с трудом попадала в рот, что уж говорить о пище — ужинать придётся святым духом. Он решил заранее записаться на следующий приём, но администратор на ресепшене обломала его, сославшись на то, что запись откроется лишь в понедельник и лучше позвонить в этот день.

Прошли выходные, зуб не беспокоил — ну, кроме того, что он теперь был какой-то зелёный внутри и его было интересно трогать языком. На работе после обеда Иван набрал номер клиники:

— Алло, здравствуйте! Хочу записаться на следующую пятницу.

— К сожалению, запись ещё не появилась, но как только появится возможность — я вам обязательно перезвоню.

— Договорились, до свидания.

Прошло пару часов, и из клиники действительно позвонили:

— Алло, вас беспокоит «Новейшая гипер-пупер стоматология». С радостью сообщаю, что мы можем записать вас на пятницу в 16:00. Устраивает?

— Здравствуйте! Конечно.

— Всё, записали, будем вас ждать.

Настал момент долечивать зуб. Иван пришёл вовремя, и в этот раз дверь открыли очень быстро.

— Здравствуйте, я к вам долечивать зуб по ДМС, записан на 16:00.

— Здравствуйте, сейчас… — Администратор на ресепшене изменилась в лице. — А вы у нас не записаны на это время. И вообще вашей записи здесь нет.

— Как это? Вы же сами звонили в понедельник!

— А, ну… э-э-э… — замешкалась администратор. — Давайте я врача позову, чтобы он вас посмотрел.

Подошёл другой стоматолог (того, что лечил в прошлый раз, почему-то не было на рабочем месте). Посмотрел и сказал:

— Ну да, вам нужно долечить зуб. За час управлюсь, но не сегодня. Давайте через пару деньков — и всё будет шикарно.

— Ладно, давайте через пару дней. Надеюсь, проблем с записью не будет?

— Нет, что вы, вот только что вас записали! — вклинилась в разговор администратор. — Ну ладно.

Врач пожал Ивану руку и отправил в добрый путь.

Следующий визит прошёл без сюрпризов: всё быстро и залечили даже быстрее, чем обещали, и отпустили с миром. Иван снова не мог нормально говорить — правая половина лица к тому моменту жила своей собственной, глубоко суверенной жизнью и на команды мозга не реагировала.

— А ото ее нао? (А что, что-то ещё надо?) — прошамкал Иван.

— Нет, идите с богом! — беззаботно махнула рукой администратор, даже не подозревая, что в этот момент хоронит финансовую отчётность своей клиники.

«Странно, — подумал Иван. — Обычно перед лечением предупреждают, сколько всё стоит и что именно будут делать. Но ни в этот раз, ни в прошлый ничего не озвучили. Ну, значит, так надо».

Иван благополучно жил и радовался отремонтированному зубу: нарастили, пролечили, убрали цемент, засыпанный ещё в госклинике. Пока однажды, спустя полтора месяца, не позвонили из стоматологии. На секундочку, на календаре было уже 7 сентября.

— Иван? Здравствуйте! Это «Новейшая гипер-пупер стоматология». Тут такое дело… Вы нам девятнадцать тысяч задолжали. Ну, то есть не то, чтобы задолжали, просто у вас ДМС кончился, а мы увлеклись… Слушайте, а завезите наличкой, а? Мы вам и скидочку оформим, и лимит в приложении подкрутить поможем, только спасите!

Иван охренел от новости, что он что-то кому-то задолжал спустя полтора месяца. Подумав про себя: «А где же вы были, когда я спрашивал, нужно ли что-то ещё?», — он ответил:

— Посмотрим, что смогу сделать.

— Ну, мы вам вышлем информацию с учётом скидки, до свидания.

Офигев от такой наглости, Иван решил уточнить у поддержки ДМС, что происходит, да вот беда — в поддержке гнали какую-то муть и говорили не по делу. Тогда он решил задействовать мощные силы своей крупной нефтяной компании и обратился к куратору в Отдел по охране здоровья и социальным программам, написав письмо:

«Добрый день. 21 июля было заказано гарантийное письмо в клинику “Новейшая гипер-пупер стоматология” по действующему полису ДМС. Я проходил лечение строго в рамках программы. Никаких договоров на оказание платных услуг или согласие на доплату я не подписывал. О превышении лимита в клинике меня не информировали, нарушив ст. 10 Закона о защите прав потребителей. Утверждения сметы или демонстрации прайса не было. Лечение выполнили и больше ничего не требовали, пока сегодня, 7 сентября, не позвонили и не потребовали выплатить остаток. При этом общую стоимость лечения озвучили в 34 тысячи рублей».

Спустя 30 минут пришёл ответ от главного менеджера Отдела по охране здоровья:

— Иван, добрый день! Написала запрос в ГАЗВАШ.

На следующий день телефон Ивана задрожал от страха. Звонили из клиники, но от былой уверенности не осталось и следа. Голос главврача дрожал так, будто за его спиной уже стоял ОМОН, присланный нефтяной компанией:

— Иван Сергеевич! Родненький! Бес попутал! Нам тут из ГАЗВАШа позвонили, сказали, что мы, цитирую, «уху ели». Отзовите жалобу, умоляем! Никакого долга нет! Мы вам этот зуб до конца жизни по гарантии полировать будем!

Иван медленно положил трубку, посмотрел в зеркало на свой идеально отремонтированный, абсолютно бесплатный зуб и улыбнулся. Да, лечить зубы здесь он больше не будет. Но зато теперь точно знал: если за твоей спиной стоит Отдел по охране здоровья крупной нефтяной компании, ты можешь смело открывать любую дверь ногой. Даже ту, в которую сначала пришлось настойчиво бомбить.

Осенний маховик

Сентябрь выдался на удивление щедрым, солнце нормально так грело, заливая правый берег мягким светом. В этот обед Иван решил изменить своей привычке, где походка, обычно разрезающая пространство на максимальной скорости, уступила место неспешному, размеренному шагу. Он шёл по парковой зоне проспекта главной улицы правого берега своего города. Вокруг шумели деревья, где-то далеко находится его дом, а здесь, под ногами, тихо шуршали первые опавшие листья. Иван не включал музыку в наушники и вообще не залипал в экран телефона, а просто смотрел на мир вокруг своим каменным лицом, отказываясь натягивать фальшивую гримасу радости ради одобрения толпы.

В голове шёл тихий и честный подсчет данных. Минус семь килограммов меньше чем за месяц. Полный отказ от сахара, вкусной копченой колбасы и прочей сладкой радости. Жесткая дисциплина, подъем в 5:30 утра, контейнер с рисом и тунцом. Иван понимал: когда он контролирует себя, то система работает идеально, но вот хаос человеческих отношений, где от него мало что зависело, по-прежнему оставался неразрешенным экзистенциальным тупиком. Он чувствовать себя невидимкой для этого мира.

Размышляя об этом, Иван незаметно свернул с маршрута и забрел на современный европейский ЖК, который очень выделялся визуально с остальным районом. Здесь была совершенно другая жизнь: ровные брусчатые дорожки, стильные фасады, кофейни, откуда доносился аромат выпечки. Иван шёл и наблюдал: вот на лавочках сидят и улыбаются люди, на безопасных площадках играют дети, мимо проходят парочки. Мир здесь казался наполненным и спокойным. Иван чувствовал себя немного чужаком из другого измерения, который не вписывается в этот безупречный мир. Ивану здесь нравилось. Однако обеденное время таяло на глазах, и нужно было возвращаться в офис.

Иван развернулся и пошёл обратно. Когда до массивных дверей офисного здания крупной нефтяной компании оставалось каких-то сто метров, он вдруг боковым зрением заметил яркое пятно на своём плече. Это была божья коровка, такая яркая, оранжевая, с чёрными точками. Иван не стал их считать, ведь к чёрту математику и душные расчёты в такой момент. Он аккуратно, одними кончиками пальцев, пересадил маленькое существо в ладонь. Иван посмотрел на неё, глубоко вздохнул, чувствуя, как тёплый сентябрьский воздух наполняет лёгкие, максимально искренне загадал своё заветное желание. Он слегка подул на ладонь. Божья коровка расправила крошечные крылья и улетела в потоках ветра, унося его ТЗ прямо в канцелярию вселенной.

Иван вошёл в прохладный холл офиса, привычно миновал металлические рамки охраны, поднялся на третий этаж и открыл кабинет. На мониторах послушно шуршал мониторинг систем, групповые политики ждали своего часа, а пользователи, вероятно, уже строчили очередные глупые заявки.

Но только Иван подошёл к своему рабочему месту и приготовился сесть в кресло, как его взгляд зацепился за стену прямо позади монитора. Там восседал крупный лесной клоп.

«Ого какой здоровый, можно ли ему лапу пожать? — подумал Иван, ни секунды, не поддаваясь панике или брезгливости. — Нечего тебе тут быть в душном помещении».

Он спокойно взял чистый листок бумаги, аккуратно подобрал на него малютку и подошёл к окну, открыл створку и выпустил насекомое на волю. Клоп тут же поймал воздушный поток и полетел искать себе надёжное укрытие на зиму в кронах деревьев. Осень уже вовсю подгоняла его, напоминая, что тёплые дни не вечны и каждому живому существу пора искать своё место, где будет тепло и безопасно. Иван закрыл окно и вернулся за стол. После разблокировал компьютер и задумался о том: «Какой хороший все-таки день, надеюсь мое желание в скором времени сбудется».