#ЯЖеБать

#ЯЖеБать

На 8-е марта и все сопутствующие выходные к нему нас навестила родная сестра жены с мужем и сынишкой.

Не скажу, что мы с женой были особо рады данному факту, но столько лет мы не виделись с родней, что решили махнуть рукой на неудобства. Вечером, 6-го марта Рита с Григорием и сынишкой Коляном пересекли порог нашей квартиры.

И потекли разговоры на темы: "Сколько лет, сколько зим!", "А ты помнишь?", "А где вот эти?" и т.д. и т.п.

7-е марта быстро пролетело в таких же разговорах и подготовкой к празднику. Девчонки рубали салаты и прочую снедь. Мужская же часть населения украшала квартиру, бегала за подарками, закупала продукты.

8-е марта после обеда Гришка перебрал с алкоголем и сразу превратился в недвижимость. Хотя мы все планировали куда-нибудь сходить. Но ввиду отсутствия одного члена команды мероприятия переиначались. Женская часть упорхнула по магазинам, совершать шоппинг, мужская же осталась дома, дабы не портить дамам праздник кислыми рожами при походе.

Часа два мы с Коляном рубились в игровую приставку, которая валялась у меня без дела уже лет пять. Конечно, составы команд в ФИФА уже давно поменялись, но нас с племяшом это не парило, и мы самоотверженно рубились в футбик. Потом нам это надоело, и мы решили мотануться в магазин за мороженным. Ну вот захотелось и всё тут!

Немного побродив по магазину и набрав мороженых не только для себя, но и для всех остальных, мы двинулись к кассе. Пока Колян временно залип у моделек машин, я подошёл к кассе. Впереди меня стояла дама с малолетней дочкой. Молодая женщина набрала полную тележку разной хрени, а кассирша пробивала товар и складывала его в пакеты. Когда корзинка опустела, кассирша озвучила четырёхзначную цифру даме. Услышав сумму, женщина повернулась ко мне:

- Мужчина, а вы не оплатите мне мою покупку? А то я свою карту дома забыла.

Улыбка медленно заползла на моё лицо. Я уже не раз читал в Инете про такую тему как "яжемать", и оплатите мне покупки немедля. Вот наконец дошла очередь и до меня. Ну-ну! Продолжая улыбаться, смотрю на мадам, а та начинает закипать:

- Неужели так трудно оплатить покупку? Вы с виду обеспеченный мужчина, могли бы и сделать подарок женщине на 8-е марта! В конце концов, я же мать! Да что вы лыбитесь, неужели так трудно оплатить покупку?

В это время ко мне подлетел Колян и вытаращил на меня глаза:

- А чо тут происходит?

Я потрепал племяша по голове:

- Ничего страшного, сынок, это просто тетя у нас чуток странная!

"Сынок" вытаращил на меня глаза, я же незаметно для дамы подмигнул ему, типа молчи. Женщина тоже выпучила на меня свои глаза.

Я, хмыкнув, обернулся к ней:

- Понимаете, просто я отец-одиночка. Вот этого шалопая поднимаю и воспитываю сам, в одно рыло. Знаете, как это трудно? Да впрочем, кому я говорю, вы же это прекрасно понимаете сами. Ведь, правда? И! кстати, сам бы я тоже не отказался бы от материальной помощи. Так что, был бы несказанно рад, если вдруг оплатите мои мороженки. Как вы там сказали, я же мать? Отвечу в том же духе - я же бать!

Молодая женщина с девчонкой испарились, как по щелчку пальцев. Кассирши на обеих кассах и остальные покупатели зашлись в истеричном смехе. Отсмеявшись вволю, продавщица сделала возврат, а затем пробила наши мороженки. Магазин мы с Коляном покидали "звездочками" местечкового масштаба.

Уже дома нашу хохму оценили по полной, а больше всего ржал Гриша:

- Халявщиков сегодня дохрена и больше. Надо эту приколюху запомнить: я же бать! Да и созвучие интересное получилось... Хех!

#следуй_за_мной

Ничего не предвещало беды. Мартовский субботний день вовсю нагревал солнышком город, и я радовался, вместе с остальным честным людом, ласковым тёплым лучам. Выставив мордаху в окошко своего авто, я у подъезда ждал жену с тёщей. Ожидался выезд на местный вещевой рыночек, и я терпеливо ждал, когда женская часть нашего семейства выйдет из дому, чтобы погрузиться в машину.

Рядом припарковался сосед Витька, и я вышел к нему, дабы потрепаться о всяких мужских нужных делах, типа когда же Овечкин догонит в гонке снайперов Марка Гартнера, ведь осталось ещё немного шайб закинуть, чтобы выйти в списке бомберов на седьмую строчку. (Эх, знали бы мы, что и чемпионат НХЛ приостановят из-за коронавируса!) Затем перешли на обсуждение Ла Лиги (испанский чемпионат по футболу) и попеняли, что "Барса" и "Реал" уже не те, что были раньше. Ну и бла-бла-бла…

Разговор наш был прерван появлением моей любимой тещи. Витька предпочел ретироваться и буквально материализовался в воздухе, так как немного её недолюбливал из-за одного неприятного случая (но это отдельная тема).

Алла Демидовна, кивнув мне головой, вплыла в подъезд. Мне же осталось только вздохнуть и ждать. От нечего делать я подключил смартфон к домашнему роутеру, благо расстояние позволяло, и стал зырить разные видюхи-приколюхи. Спустя минут пятнадцать мне в личку пишет жена, типа «я не смогу поехать и тебе придется съездить на рынок с мамой в одиночку!». Весело, блин. Шарахаться по рынку за тёщей, то ещё удовольствие! Это я испытывал на себе уже не раз и не два, так что очередной поход не вызывал у меня радости. Но ничего не поделать, придётся подчиниться. Моё настроение резко скатилось в минус.

Открылась подъездная дверь, явив мне Аллу Демидовну. Её воинственный вид не предвещал ничего хорошего. Всё оказалось так, как я и предчувствовал. На рынке тёща постоянно куда-то сворачивала и постоянно мне повторяла:

- Следуй за мной! Не отставай!

Для полной картины не хватало только протянутой назад тёщиной руки. После полуторачасового забега, а мы наматывали уже четвертый круг, я стал ощущать себя биатлонистом, который пошел на штрафные круги из-за промахов на стрельбище. Засмотревшись на прилавок с камуфляжем, я чуть не прозевал очередной поворот тёщи и вновь услышал от неё:

- Следуй за мной! Куда уставился, за мной наблюдай.

Прошло уже два часа, я матерился в душе и не понимал, откуда у женщин столько прыти в походах за вещами. Да ладно прыти, откуда силы только берутся-то? Я даже немного зауважал тёщу, в её-то пенсионерские годы так гасать по рынку.

В конце концов я взмолился:

- Дайте мне хоть кофе попить! Передохну чуток!

Тёща взглянула на меня подозрительно:

- Но только кофе, беляши не думай брать! И выпечку разную тоже, а то потом животом мучится будешь!

Я тактично умолчал, что животом уже мучаюсь от одного только нахождения рядом с тещёй. Поэтому решил умолчать о данном факте. Я с наслаждением тянул бодрящий напиток у одной из рыночных забегаловок. Тёща за это время успела дважды оббежать окрестные развалы тряпья.

- Так, следуй за мной, успеешь ещё дома кофею напиться!

С этими словами Алла Демидовна потащила меня в дальнейшее турне по рынку. Наконец-то через час, нагруженный сумками и сопровождаемый тёщей, я добрёл до машины и сгрузил в авто накупленные вещи.

На обратном пути я слегка превысил скорость, за что и поплатился. Полицейский тормознул меня своей полосатой палочкой. Я вылез из авто и ждал пока представитель власти подойдет ко мне.

- Лейтенант Стародубов, вы нарушили правила дорожного движения. Пройдемте со мной в машину.

И блюститель порядка направился к полицейской машине. Нервы мои дрогнули:

- Вы забыли сказать «следуй за мной»!

Лейтенант обернулся и посмотрел на меня:

- Не понял? Повторите ещё разок!

Я тяжело вздохнул и повторил:

- Вы забыли сказать «следуй за мной».

- Ну и к чему вы это сказали? Хотите ещё пятнадцать суток административки получить? – нахмурился лейтенант.

В двух словах я донёс до полицейского суть своей фразы. Летёха даже сдвинул фуражку вбок:

- Ну и дела! Подожди-ка!

Блюститель порядка подошёл к пассажирской дверце, мельком глянув на тёщу, развернулся и подошёл обратно ко мне:

- Да парень, эта могла. Давай-ка езжай, я даже штрафа с тебя не возьму.

Я оторопело уставился на гиббд-шника:

- А что так?

Лейтенант глянул на меня уважительно:

- Не дай бог такую тёщу иметь. Как ты её терпишь? Ты наверно не местный, да?

Я на автомате кивнул.

- Просто Алла Демидовна у меня русский с литературой преподавала. Вот же лесопилка! – тут летёха легонько заржал. – Так что давай, зятёк, следуй за ней!

И сочувственно похлопав меня по плечу, лейтенант Стародубов отправился дальше нести свою нелегкую службу…

А я… я поехал домой раздираемый противоречивыми чувствами…

#замкадье

Я никогда не стеснялся того, что живу в депрессивном Поволжье и небольшом городке на Волге, который при желании можно весь изъездить за час. Зато какая красота, ты не знаешь, что такое пробки, а если сломалось авто или не ходят маршрутки, то до работы можно добраться пешком максимум за полчаса. Но не обо всем этом будет рассказ, типа типичный замкадный городок, в котором всё давно ху… очень плохо. Просто не меняйте жизнь в таких городках, мы уже давно привыкли к своему ритму жизни и не любим, когда в него кто-то вмешивается.

Конец календарной зимы 2020. Возвращаясь домой со смены, где подрабатывал охранником в торговом центре бытовой техники, я заскочил в продовольственный супермаркет, что рядом с нашим домом.

Так вот значит, закупился, набрал немного продуктов в корзинку, как сзади слышу пронзительный визг какой-то дамы. Оборачиваюсь и вижу картину маслом: какой-то очкастый молодой типок таранит своей тележкой тётку, которая по виду старше его раза в два. Я медленно охереваю от увиденного, ровно как и сотрудник магазина, который выкладывал товар на полку. Мы переглядываемся с ним и понимаем, что нужно срочно что-то делать. Виталий, как я успел увидеть на бейджике, ринулся в сторону потасовки, так как тётка успела приголубить очкарика по его неразумной тыкве пару раз своей дамской сумочкой. О темпоре! Все мы знаем, что у женщин в таких аксессуарах может найтись всё что угодно, даже разводной гаечный ключ или ещё что-нибудь намного поувесистей. Так что, сотрясение типку обеспечено как минимум, ну это если что было стряхивать. Но парень продолжает тётку хреначить тележкой и орёт на весь магазин:

- Да как же, ты, лимита, меня задрала совсем! Даже здесь покоя от тебя нет!!! Валите к себе в Зачуханск!!!

Я в шоке, до столицы около тысячи километров, а этот утырок расширил границы первопристольной аж до Волгоградской области. Фигасе, поволжские Нью-Васюки!

Немногочисленные покупатели снимают происходящее на видео или по тихому смываются с магазина. Я же решил дождаться развязки. Хлебом меня не корми, дай-ка позырить бесплатное шоу, которое наверняка обрастёт потом подробностями. А мне всё-таки хочется премьеру первым увидеть, а не слушать потом перепевку свежего хита в роли нашего местного "новостника" картового еврейчика Фимы. Да что там увидеть, возможно, даже поучаствовать!

Так вот очкарик, орущий, что Москва не резиновая, а также какого буя он сюда приперся, и что он здесь забыл в этом Южном Бутово, метнул в сторону Виталия бутылку пивасика. Кинул падла метко, так как вокруг головы продавца взметнулось облако из осколков стекла и брызг пенного напитка. Сотрудник магазина медленно осел на пол.

Тут я понял, что пришла очередь выставлять тяжелую артиллерию в моём лице, и незамедлительно выдвинулся на левый фланг. Московский типок заметил мой стремительный движ в его сторону и принялся забрасывать меня "коктейлем Молотова", вовсю используя подвернувшийся под руку стеллаж с бутылочным пивом. Я ускорился, дабы не попасть под раздачу. Судьбу Виталия мне явно разделять не хотелось. Когда мне до очкарика оставалась метра три, как финальную точку в этом бое поставила дама, которую таранили тележкой. Коронный взмах своей сумочкой - хрясь! - и московский кекс медленно разворачивается к ней лицом, шатаясь от полученного удара. Финиш хим! От очередного мощного удара сумочки очкарик заваливается в свою тележку. Бруталити! Соня винс!

"Вот эта женщина!" - как говорил какой-то известный киноактер в старом советском фильме. Сдув чёлку со лба, дама глянула на свои руки с испорченным маникюром:

- Вот же гад, а я только от мастера! Интересно, что же этот "ма-асквич" в нашем замкадье забыл?

Я только пожимаю плечами в ответ:

- Думаю, менты с этим разберутся. Даже не представляю, что этот гамадрил будет у них в обезьяннике орать.

- Не обижай наших братьев меньших! - с пафосом произнесла победительница файтинга. - Они интеллектом явно повыше будут вот этого неандертальца!

С этими словами дама с ноги пробила по свесившейся руке очкарика из магазинной тележки.

А подъехавший наряд полиции забрал пребывавшего в нокауте москвича...

Увы, я не знаю дальнейшего развития истории, так как предпочел испариться с места происшествия, дабы не проходить по нему свидетелем. А вездесущий Фима рассказал мне на следующий день, что какой-то московский гость пришел в наш супермаркет сильно обкуренный и очень сильно вопил на весь магазин.

- Ну шо, лимита позогная, кгичал он на весь зал, ви мине сичас за Наполеошку ответите! Пгимегно, в этом гакугсе, он так и огал на всю Дегибасовскую. Я лично смотгел, как этого поца в тележку паковали и на виход везли. Хогошо, шо я гот ему лично заткнул, вот этим кулаком! - и Фима горделиво, выгнув грудь колесом, сжал пальцы правой руки.

Мне только и осталось, как прыснуть в кулак от смеха...

#ЯЖеБать-2

Раннее субботнее утро. Звонок по телефону жены. Скосив взгляд на номер, она тихо вздохнула:

- Ритка, опять с утра пораньше! Вот не спится же, а?

- Алло, сестрёнка! - взорвалась трубка радостным ритиным голосом. - Вы чё, дрыхнете ещё? А то мы в город приехали, сейчас у мамы сидим. Когда придёте?

Я вытаращил глаза:

- Дык, 8-го марта им что, мало было?

Жена недовольно стрельнула на меня глазами, тихо мол.

- Здорово! А вы надолго, Рит?

- До конца марта, возможно. Может и до дня Космонавтики. И всё этот коронавирус долбаный! У Кольки школа закрылась на время, хотя итак каникулы должны быть. Меня тоже на карантин отправили. Вот и решили приехать к маме да к вам, трёх дней мало было. Гришкина фирма до 12-го апреля не развалится без него. Вот и решили все снова гильдией нагрянуть. Приходите на завтрак, ждём.

Идти до тёщиного дома минут семь, но пока сборы, то может и час пройти.

- Угу, - зевнула в трубку жена. - Через полчаса будем.

- Ты уверена? - уточнил я.

- Вполне.

Быстро умывшись, мы стали собираться.

- А вот футболку снимай, она неглаженная у тебя.

Вздохнув, я вытащил вторую. Жена нахмурилась:

- И эту гладить тоже надо. О, а ты надень рубашку из мокрого шёлка, её же утюжить не надо, заодно и мама порадуется, что ты её носишь.

Этот тёщин подарок я недолюбливал. Рубашка конечно классная, но вот цвет фуксия, это конечно что-то. Я, в конце-то концов, не поп-звезда и не хм-хм! Вторично вздохнув, я напялил рубашку на себя. Жена уже стояла одетая, что странно. Обычно я быстрей одеваюсь, но не в этот раз.

- Ну вот, совсем другой вид. Пошли уже!

Ветровку мне пришлось застегнуть под горло, чтобы не светить "попсовой" рубашкой.

У дома Аллы Демидовны притулился белый старенький джип-десятилетка BMW X5, подарок гришкиного папки на свадьбу сына. Петр Алексеич работал в московском банке и мог себе позволить делать такие презенты. Да и у него самого тоже был нехилый внедорожник, думаю для того, чтобы соответствовать статусу.

- Ты глянь! - толкнул я жену. - Всё никак Гришка подмосковные номера на самарские не поменяет.

- Форсит наверно, хотя в Самаре этим никого не удивить.

- Ну, хозяин - барин. Пойдем быстрей, я уже жрать хочу, готов хоть слона проглотить!

Насытившись до отвалу, мы все расселись в большом зале трехкомнатной квартиры и начали вести светские беседы. Спустя полчаса мужская половина стала позевывать от скуки.

- Так, мальчишки! - скомандовала Алла Демидовна. – Вы, как я погляжу, заскучали. А дам-ка я вам задание. Давайте смотайтесь в гипермаркет и продуктов накупите. Я вам сейчас список накатаю! Так, Коленька, бери ручку с блокнотом и записывай, бабуля надиктовывать будет.

С длиннющим списком мы втроём вышли на улицу.

- Ну чё, может на моей мотанемся? - мотнул Гришка головой на джип.

- А, давай! Дашь порулить?

- Не вопрос. Садись! Я всё равно дорогу плохо помню.

Сидеть за рулем такого монстра было приятно. Мощно урчал движок внедорожника, и я наслаждался ездой…

Накупив в гипере полные пакеты продуктов, мы втроём направились к выходу. Когда я проходил мимо многочисленных павильонов, которые разместились в выходной зоне магазина, мое внимание привлек стенд с солнцезащитными очками. Старые очки я где-то посеял, нужны были новые, а тут ещё и распродажа старого товара. Гришка легко подхватил мои пакеты и, навьюченный как верблюд, двинул к тачке. Колян, тоже с пакетом наперевес, дёрнул за папкой:

- Дядь Жень, я щас папке подмогну и обратно вернусь, очки надо со вкусом подбирать.

Когда мелкий прилетел обратно, я уже из всего ассортимента отобрал три экземпляра.

- Вот это я вовремя! – обрадовался Колян. – Ну, буду оценивать!

Из примеренных очков мне больше всего понравились последние, да и Колька тоже одобрил мой выбор. Заплатив 77 рублей за это счастье, и главное за стекло, а не за пластик, я водрузил очки на положенное им место.

- Классно глядятся! – показал большой палец мелкий.

Выйдя из магазина, я напрягся, с джипом Гришки притулилась бежевая «Ока», рядом с которой стояла белокурая девица:

- Чё за хрень? А ну-ка, Колян, убыстряйся до папки!

Малой, набрав скорость, дернул к машине. Я бежать не стал, только убыстрил шаг. Неожиданно моё внимание привлек парень на остановке, где паркуются «Газели», который, не отрываясь, смотрел на девицу с Гришкой. Я плюхнулся на скамейку рядом с ним:

- Последняя давно ушла? Не в курсе? Вот блин погодка, прижаривать уже начала.

- Минуту назад. Не мешай мне, я занят. Вон моя подмосковного лошка разводит на бабло, типа «яжемать» и все дела, помоги мол материально. Мы на эту фишку сегодня уже двух пассажиров московских развели. На целую пятнашку!

- Да ты свистишь! Кто ж бабло просто так отдает?

- Ты чё, это ж тема! – обронил парень, так и не оглядываясь в мою сторону. – Даст Бог, третьего разведём.

- Да ты гонишь! – подбил я его. – Не верю!

Рука парня скользнула в карман штанины и, достав оттуда три 5-тысячных банкноты, продемонстрировала их мне. Обратно купюры уже не вернулись. Короткий скользящий рубящий удар по шее вырубил парня. Я усмехнулся, спасибо тренеру по айкидо, он когда-то показывал, как можно «выключить» человека на небольшое время, если бить по определённым точкам. Парень завалился на меня. Я аккуратно пристроил его обратно, типа разморило на солнышке, вот человечек и уснул. Купюры перекочевали из его руки ко мне в карман.

- Лошок подмосковный говоришь, пассажир значит, ну-ну! Вот же козлина!

Аккуратно оглядываясь по сторонам, я вытащил из его куртки бумажник и раскрыл его. Так и есть, похоже на то, что промышляют этим делом давно. «Яжемать» явно приносит неплохие дивиденды. Я сунул лапотник на место, предварительно обтерев его платком. Из бумажника ничего брать не буду, а вот продемонстрированную пятнашку свистну. Нехрен моего свояка лошком называть. Поднявшись и не сдержав эмоций, врезал парню ногой по его двум конечностям:

- Бог дал, а дьявол отобрал!

Затем быстро двинулся к джипу. План созрел на ходу. Скинув куртку и взяв её на руку, я в рубашке цвета фуксия подошел к джипу. Вовремя.

- Ну, вы понимаете, я же одинокая мать и мне трудно в одиночку воспитывать двоих дочек! – томно ворковала белокурая бестия.

Поправив очки, я глянул на девушку и её машину. Из авто на Гришку влюблёнными взглядами таращились девочки-близняшки лет пяти. Как же тут устоять? Рука свояка уже лезла за пазуху кожаного пиджака, с явным намерением достать оттуда лапотник. Рядом, хлопая глазами, стоял изумленный Колян.

- Джо-ордж, ты что кре-ейзи? – включил я московский говорок. – Ты у нас что-о, член ЮНЕСКО, а это голодающее население Зимбамве-е? Я тебе деньги не печатаю, а ну брысь в машину с мелким, а то простудишь мне сынишку! Бего-ом! И ключи отдал быстро!

Я погладил свояка по плечу и сбил с его плеча несуществующую пылинку. После чего Гришка с Коляном, сунув мне ключи, молча юркнули в тачку.

- Вы чего, эти самые, разноцветные что ли? – мазнула по моей рубашке «яжемать».

Я поглядел на девушку высокомерным взглядом, поигрывая брелком с ключами:

- Иу, крошка, сегодня не твой де-ень! Ты же мать? А я же ба-ать! Обломись! И ва-аще брысь отсюда, пока я полицию не вызвал, да-а! Сечешь поляну? Попрошайки, мля-а! Ой, а что это на остановке? Опять местная пья-ань все лавки оккупировала и валяются на них. Тц, лимита-а, не могу!

Парень на лавке завалился и вот-вот мог упасть, видно начал в себя приходить. Девушка метнулась к нему. Близняшки проследили взглядом за своей матерью. Я же быстро сел в машину, завел её и поехал от гипера прочь.

- Жека, ну ты блин даешь! Ты знаешь, я даже повелся! – очнулся Григорий, как будто впадал в транс. – На мгновение поверил даже. И рубашка такая симпотная.

- Заткнись уже! – не выдержал я. – Оставить тебя одного нельзя, две недели назад помнишь что было?

Гришка поник головой, а Колька с заднего сидения заржал:

- Вот тебя папка чуть не развели. Может она на тебе НЛП проверяла?

- Ты тоже хорош! Мог бы и отца предупредить! – огрызнулся я на мелкого. – Но зато, мы в прибытке, на пятнашку тыров российских рублей. Это семейная пара уже давно «подмосковных лошков» разводит и ты чуть не стал очередной жертвой. Только сегодня они попали на бабло. Вот скажи, сколько ты ей хотел отбашлять?

- Червонец! – поник головой Гришка.

- Лыцарь, блин, нашёлся! – покачал я головой. – Сегодня ты лично столкнулся с «яжематерью». Мои поздравления!

Вернувшись на тёщину квартиру, мы «порадовали» женскую часть нашего коллектива историей у гипера. Алла Демидовна только покачала головой:

- Дааа! Было у тёщи два зятя…

- Один в кожаном пиджаке, другой в фуксии! – сыронизировал я.

- Зато счастливая! Вот денежку принесла, правда незаконную, – и тёща погрозила мне пальцем.

Мне только и осталось, что тяжело вздохнуть...

#жадностьфраера

Длинный гудок "Газельки" на конечке вырвал меня из размышлений. Обернувшись, я увидел махающего мне рукой бывшего соседа Серёгу, который перестал быть таковым уже как лет восемь где-то назад…

- Эх, Жека, это сейчас трудно на маленький грузовичок нормальный груз найти! – Сёрега зажевал с нервов зажатую в зубах спичку. – А тогда, в 2014-м, ещё хоть как-то катался. У меня тогда пятитонник "Хёндей" был. Мотался по Рассее-матушке вовсю, а сегодня вона, на маршруте катаюсь по городу. Знаешь как раньше-то было хорошо...

С этими словами Серёга зло сплюнул пожеванную спичку в раскрытое окно своей маршутки...

Утро. Довёз я товар до пункта назначения, сдал на его склад, сижу у диспетчерской и жду, когда мне доки отдадут. А там две женщины сидят, оформляют бумаги. Глянули на меня, как сквозь стекло, и дальше пишут.

Делать нечего. Сижу - уши грею. Мало ли чего интересного будет?

"О, боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына..."

- Тц! Дирик звонит… Алё! Пал Дмитрич, ну я же говорила, что груз нестандартный, машинка небольшая нужна, за 30-ку никто не поедет… Поэтому со вчерашнего вечерка висит ещё... Ну хорошо, поставлю 35 тысяч!

"А я хочу перемирия, а я прошу перемирия!"

- О, нарисовался ещё один северный олень. Олежка, привет… да нет, на твою малюську пока нет ничего, грузов мало... сам понимаешь. Если что, то я тебя наберу!

Тишина. Скрипят авторучками дальше. Спустя полчаса:

"О, Боже, какой мужчина!"

- Нууу, Пал Дмитрич, да никто ехать не хочет. Говорят 35 тысяч - это мало… Ну раз срочно… Хорошо, тогда 40 поставлю!

"А я хочу перемирия, а я…"

- Да, блин! Олег, ну нет ничего для вас. Да я понимаю, что вам хотя бы бензин отбить, но грузов нет. Я в курсе... Ну хорошо… Ясно, если будет в районе пятнашки – я звякну!

Опять тишина где-то на час. Затем звук закипаемого чайника.

- Ну сейчас кофейку перед обедом надо хряпнуть. А иначе...

"О, Боже, какой…"

- Мудила! Да нет, Пал Дмитрич, за такие деньги говорят, машинку бить никто не хочет… Ну я прямо не знаю, что и делать. Думаете мне нравится, что наш грузик завис, и никто его не берёт? И заметьте, только хаять готовы, что ставочка маленькая… Хорошо, ладно, запишу… Ок, пусть будет 45. На такую ставку обязательно должны клюнуть. Нюх мой диспетчерский подсказывает!

Непонятный шорох, но явно телефоную книгу на мобильнике листают.

- Да где ж ты, олень северный? Ага, вот ты!

На всю диспетчерскую идут гудки вызова.

- Олег, слушай. Есть тут одна заявочка. Разгрузка от твоего города в 200 км будет. По денюжке – 15 по безналу, или 12 рубликов наликом на погрузке? Берёшь? Точно? За 12? Хорошо, погрузка после обеда, на том же месте. Ну всё, я пропуск на твоё имя оформляю, на проходной уже будет лежать. Все, жду тебя на складе! Сразу после обеда, не опаздывай.

Снова шорох телефона.

- Пал Дмитрич, ну я нашла нам машинку, они на 42 тысячи согласны, если наличкой. После обеда на загрузку готовы встать. Угу, хорошо! Ну тогда, я в бухгалтерию, потом в кассу. С водителем сама расплачусь. Хорошо, Пал Дмитрич! Ну как видите, кручусь за всех, на благо родного предприятия работаю. Да не за что! Бегу уже!

Звук отодвигаемого стула, довольный зевок:

- Эх, хорошо то как! Вот бы каждый день такая малина обламывалась. Блеск!

- Ничёсе, Маринка, ты даёшь, 30-ку на ровном месте сделала. Красава!

- Маааш, а ты вчера 33 тысячи с двух рейсов подняла. Чему завидовать-то? Ладно, побежала я свои честно заработанные забирать. На обеде встретимся!

Торопливые шаги, хлопает дверь, диспетчер испарилась... А через десять-пятнадцать минут в диспетчерской нарисовывается довольный завскладом:

- Серёж, вот держи, доки и денюжку! Всё путем, как и договаривались, 20-ка на разгрузке! Если что, на созвоне! Ага?

- И знаешь, Жека, сколько лет прошло, а я до сих пор думаю, на сколько тысяч же меня в том рейсе нагрели. Шесть лет уже прошло, а у меня этот момент в памяти всё всплывает иногда…

Гудок из стоящей позади "Газели" прерывает нашу беседу.

- Серый, твоя очередь ехать!

- Ну давай, Женёк, дай Бог свидемся ещё. Я, кстати, сейчас недалеко от центрального рынка живу. Будешь в тех краях, забегай! Номер мобильного у меня тот же, не поменялся.

- Ага, давай!

Я тиснул протянутую серёгину руку и выскользнул из маршрутки.

"Да уж, вот это-то аппетиты были в 14-м году! Интересно, сгубила жадность тех фраеров или нет?"

С такими мыслями я двинулся к дому. Свежий ветерок прошелся по моей шее. Я поднял воротник на куртке и ускорил шаг...

#великий_экспериментатор

Уже привычным составом мы собрались у тёщи, Аллы Демидовны. Старшая дочь Рита с мужем Гришкой и сынишкой Колькой, да и мы с женой пришли. Уже привычный глазу квинтет при тёще-дирижере. Вынужденные гастроли продолжались. Сколько тем для разговоров перебралось, сколько перепилось чаю и кофе. А сколько было выдуто накрученных за последние три года различных соков и напитков с тёщиных двух дач? А Алла Демидовна всё радовалась и радовалась, что освобождаются стеклянные банки под новые закрутки и прочие съедобные радости.

В дверь позвонили, и тёща пошла её открывать, а мы же предчувствуя, что в компании может появиться новое лицо, слегка развеселились от этого. Ожидания не были обмануты, и в квартире появилась уже знакомая всем нам рожа, двоюродный брат тёщи Роман Васильевич. Тот ещё раздолбай, прости господи.

- О! – обрадовалась Ритка. – Дядя Рома, здрасьте! Сколько лет, сколько зим!

- Да прилично! – обнялся с племяшкой Василич. – А ведь могли уже и не свидиться!

Мы втроём (тёща, жена и я) только громко прыснули на эту реплику Василича. Было дело, я бы даже сказал, бомбоносное. Этим летом Великий Экспериментатор, как его называла родня, чуть не улетел на небеса. Вот они, эксперименты, до чего доводят! Но обо всем потихоньку, по порядку...

Что бы ни пробовал гнать Василич, вишнёвку, сливянку или кедровку, либо ещё что-то неординарное, но по итогу у него всё равно получался крепчайший самогон. Причём без всяких вкусовых качеств, несмотря на приличное содержание фруктов или чего-либо. Только самогон, только хардкор!

Даже если Василич пытался набодяжить настоечку слабенькую для жены или для любой родни на праздник, спиртометр стабильно выдавал результаты в районе 90 градусов.

Вот хоть убей, не понимал наш самогонщик, в чем система его провала. Он уже и змеевики менял, и систему полностью другую ставил, и температуру уменьшал-прибавлял, даже количество сахара увеличивал, диаметр трубочек тоже изменял, даже систему охлаждения умудрялся приспосабливать. Всё было бесполезно! Никак не сдавался Васильевичу градус, не хотел понижаться меньше отметки в 90 и всё тут, напрочь отвергая всевозможные законы химии. Отчаялся от этого наш барон алкогольный даже вино домашнее делать… Уж прёт самогон, так и гнать его дальше, пока такая масть идёт!

И вот решился Василич в начале прошлого лета сдуру на эксперимент дурацкий. Опробовать задумал мутку конкретную, а именно, получится ли тогда с высокооктанового бензина самогон наикрепчайший. Чтобы чистый-чистый получился, аки слеза младенца. Сказано – сделано! Купил наш самогонщик на заправке ближайшей литров десять высокооктанового бензина. Да и в гараж свой, что недалече в ГСК расположенный, стопы свои направил.

Настропалил Васильевич оборудование на перегонку и сел ждать первых результатов. А сидеть и ждать скучно, глянул по закуске, вроде есть всё, да вот только хлебушка не хватает. И пока носился Василич за хлебом насущным, до ларька близлежащего со свежей выпечкой, всё его оборудование рвануло от души. Да хорошо так взорвалось, что два соседних гаража тоже внутри перетряхнуло капитально! Хорошо, что машин владельцы не держали, а то встрял бы наш умелец на более крупную сумму.

Вот так и завязал с самогонкой Роман Васильевич, решил, что жизнь его всяко дороже будет!

- Увидел я в этом знак свыше, вот так и понял, – поднял назидательно палец вверх дядька, – что обычный хлеб завсегда дороже любого градуса будет. Да и с выпивкой я тогда напрочь завязал! Вот уже скоро будет год как не пью. Ну-ка, Демидовна, плесни мне лучше ещё яблочного сочка!

#корона_не_жмёт?

Я не знаю, какая собака покусала Гришку и явно передала ему своё бешенство. Но свояк ходил по квартире Аллы Демидовны сам не свой, то и дело срываясь на жену и сына. Те попрятались по углам от своего "гавкающего собакена", благо сталинская "трёшка" тёщи была огромна, почти в восемьдесят метров. При желании там можно было поселить роту солдат.

- Гришань, здорова! Ты чего не в себе?

- И тебе, Евген, не хворать! Ты… ты знаешь, что мне мама сказала?

Зная непростой характер тёщи, я только ухмыльнулся:

- Чую, Демидовна, куснула тебя как след и на рыночек ускакала. И сейчас бродит там довольная, как мамонт. Правда, по истории не помню, что бы мамонты кусали. Но там были саблезубые тигры! Так, что подозреваю, что по рынку ходит довольная саблезубая тигромамонта! Да колись ты уже давай, что случилось?

Гришка собрался с духом:

- Так вот, у мамы новая теория с коронавирусом!

Я схватился за голову:

- Как вы все с ним достали! Что на этот раз?

- Так вот! - продолжил Гришка. - Версия тёщи такова: коронавирус притащили инопланетяне из другой Вселенной и теперича на нас проверяют действие этого штамма! А я типа не сдохну, как бы нас эти прищельцы не травили. И всё из-за того, что я вчера на ночь полбутылки коньяка марочного тяпнул!

- Так оба бы радовались! Ты, Григорий, вчера нашел мощный антидот против этой муйни. Типа, пейте граждане всея Земли, и вирус будет поборен, а инопланетяне улетят ни с чем. Счастье, радость и покой воцарится на планете! Или что-то не по плану пошло?

- Естессно! Пришельцы должны, нет, они даже обязаны забрать меня с собой, как ценный экспонат, на которого не действует их штамм!

- Понятно. А это Гришка - жадность называется. Угостил бы Демидовну рюмашкой-другой, и все прошло бы! Хотя нет... Не пьёт она у нас от слова "совсем"! Ну не знаю тогда, надо было тебе вообще не пить. И тогда, не стал бы ты…

Звонок в дверь прервал мою пламенную речь. Махнув рукой, я пошел её открывать. На пороге стояла моя дражайщая тёща!

- Мама! – деланно-радостно изумился я. - Да что ж вы в гости так редко заходите? Позвонили бы заранее, я тогда б блинчиков вам напёк!

Алла Демидовна растерянно поглядела на меня:

- Привет, зятёк! Вот же блин, шла домой да задумалась, и к вам заскочила. Неее, я к себе, у меня там другой зять некормлен, чтоб его пришельцы вирусом потравили. Я к вам завтра забегу!

Не успел я толком закрыть дверь, как звонок раздался возмущённой трелью. Открыв дверь, с интересом глянул на Аллу Демидовну. Та прошла на кухню, отодвинув меня плечом. Я прошёл следом, а за мной двинулся свояк.

- Ну Женька, ну шутник! Я уж и правда подумала, что к вам заскочила. Где этот субъект, неподдающийся коронавирусу? Григорий, а я с бабками у подъезда поспорила. Первые говорят, что вирус с Китая, вторые - из Америки, а я одна, как дура, сообщаю им, что вирус инопланетяне притащили. Теперь во дворе аж три мнения бытуют. И у каждой версии свои сторонники и противники! Вы какую сторону поддержите, а? Жень, Гриш? - вопрошала тёща, ловко расставляя продукты в холодильник и на стол.

- Я, конечно, тёщину поддержу! Да, Гринь?

Свояк только махнул рукой и ушёл куда-то вглубь одной из комнат.

Я же допомог Алле Демидовне разгребсти две её сумищи. И как только доволокла до дому, неужель у неё в роду и правда мамонты были?

Тёща вздохнув, посетовала:

- Не знаю, чему и верить. В интернете одно, на телевизоре другое, в газете - третье пишут. Кому верить-то?

- А вы, Алла Демидовна, царю верьте. Он у нас пока один!

- Путину чтоль?

- Можете ему! А может, и Гришке верьте, его же вирус инопланетный не берёт!

На пороге появился свояк:

- Да сколько можно? Между прочим…

- Гриша, а вы, между прочим… - синхронно выдала тёща.

Я медленно сполз по стене спиной. Алла Демидовна и Гриша смотрели на меня округлившимися глазами.

- Да сколько можно! – не выдержал я. – Куда вы дели туберкулез, цингу, описторхоз, да ту же двустороннюю пневмонию? Как больные, честное слово! Вы что, уже оба больны коронавирусом?

Тёща и свояк отрицательно помотали головой.

- Вот! Тогда я прямо спрошу – КОРОНА НЕ ЖМЁТ? Нет? Когда начнет жать, звоните! А я домой…

Хлопнув дверью, я покинул тёщину квартиру.

Зачем приходил, уже и не помню даже, а настроение было испорчено мне на целый день…

#ЯЖеБать-3

Начало октября у меня ассоциируется с днём рождения моей любимой тёщи, Аллы Демидовны. Ну к этому знаменательному событию мы с женой готовимся заранее, чтоб в последний момент не носиться ни в поисках подарка и не в искании новой одежды на праздник.

Всё шло в штатном режиме. Как обычно, к днюхе и старшая дочь с семейством прикатила из Самары.

Праздник прошёл как всегда, весело и непринуждённо. Кто хотел просто отдохнуть - отдохнул, кто гульнуть как след - гульнул. У тёщи всё всегда было в наличии для подходящего момента. Ну описание днюхи в мои планы не входит, поэтому перейду непосредственно к самому действу.

Мы с женой пришли к Алле Демидовне ещё и на следующий день. Там по мелочам по дому помочь, да и жена моя с Риткой пообщаться хочет. Всё-таки старшая сестра не так часто приезжает в гости.

Пришли значит, а там Ритка гром да молнии метает. А всё потому, что Гришка "немного больной" лежит да постанывает слегонца. И когда только успел? Мы с женой вчера вечером уходили, свояк был практически трезв. Как вариант, опосля набрался, после ухода гостей.

- Ну вот что мне с ним делать? Надоел блин, честное слово! Мам, Юль, может, на рыночек прогуляемся? Там мне разного прикупить надо. Ту же одёжку на Кольку и по мелочам разным промотнуться. У нас тут подешевле выходит, чем в Самаре.

- А наличка есть у тебя? - подняла вопрос Алла Демидовна. - А то небось по карточке привыкла набирать товары. Сбербанк-то в другой стороне.

- Во же блин! - Ритка явно начала превращаться в разгорячённый шар, глядя на Гришаню.

Тот же лежал на диване, обмотав голову холодным мокрым полотенцем.

- А давай я с Коляном мотнусь? - внес я предложение. - Смотаемся по быстрому с ним до банка и назад! Давай карту, Ритунь.

- Сегодня давать карту с пин-кодом - это всё равно как душу нараспашку открыть, - съявила старшая дочка тёщи.

- Не боись - не плюну! - хмыкнул я. - К тому же смс придёт о снятии части души, если чё… Пффф!

Мы с Колькой сняли 20 тысяч рублей и довольные вышли из зала Сбербанка.

- Папка пивка просил купить. Дядь Жень, возмёшь? - и племяш вынул полтинник.

- Рано! Твоя мамка ещё на рынок не ушла. Хотя… В кармане пусть до её ухода полежит!

А в фойе ТЦ у входа в "DNS" разгоралась драма.

- Мааам, ну купи, ну пожалуйста! День рождения толко раз в году. Ну купииии! Чего тебе стоит. Этот смартфон не так дорого стоит! - девчонка, лет десяти, устраивала банальную истерику.

- Ирин, у меня денег нет на такие игрушки. И папы у нас богатого нет. Я тебя итак одна тяну, как могу.

Люди, проходящие мимо, даже особо и не смотрели в их сторону. Они старательно шли мимо. Хотели и мы с Коляном незаметно прошмыгнуть. Да вот только везёт мне на дураков. И не только на них.

- Мужчина, мужчина! Ну я к вам обращаюсь, - дернула меня за рукав ветровки женщина. - Купите ребёнку смартфон.

Я скосил глаза на зеркальную витрину аптеки. Что же во мне такого лоховатого что ли, коль за полгода с подобным предложением ко мне уже не первый раз обращаются. Откуда ж столько "яжематерей" повылазило?

- Коля, сынок! - обратился я к племяшу. - Тебе смарт нужен? Тут видно тётя его, даже дешевле чем в DNS, продаёт.

- Да неее, бать, вроде не нужен. Мне старого с головой хватает, - мгновенно включился в игру Колян (видно прошлые моменты у племяша в голове засели намертво). - Хотя смотря, что за аппарат. Может, сам его потом перепродам.

Женщина зло фыркнула:

- Не вашему, а моему!

Я оглядел себя ещё раз в стеклянной витрине аптеки, на этот раз уже открыто.

- Сына, я что на лоха похож? Почему эта тётя считает, что я куплю её ребенку смартфон? У меня ты есть! Мне тебя, так сказать, рОстить надо. А не на этих всяких разных тратиться.

Женщина явно набрала побольше воздуха в рот:

- Да всё потому, что я - мать! Я в одиночку воспитываю дочь и мне трудно тянуть её одной! И вообще…

- Вообще-то, не я вам этого ребёнка заделывал, если что. Пусть доморощенный папаша её покупками балует. И знаете, тренд "яжемать" уже на так актуален, чтобы на нем продолжать паразитировать! Верно я говорю? - с последней фразой я уже обратился к людям, которые начали собираться вокруг нас. - А то выбрали понимаешь "рыбное место" - Сбер, ДНС, аптека. Кстати, а ребёночек ваш ничем не заболел случайно? А может, вы сами пять минут назад коронавирус подхватили? А? Лекарства дорогие купить не нужно? Или вакцину там? - продолжал я наседать на неё.

В этот момент у девчонки в кармане раздался телефонный вызов, и та на автомате вытащила дорогущий айфон. Колька аж присвистнул:

- Фигасе аппарат! Даже у нашего мажорика Ромки айфон поотстойней будет.

Женщина замялась, а толпа недовольно гуднула.

- Вот это развод! - раздался чей-то недовольный голос. - Это ж сколько она уже смартфонов с утра надёргала?

- Пошли уже, - дернул я легонько племяша за руку. - Тут без нас щас такая заваруха поднимется. Давай, продёрнем отсюда от греха подальше. Мало ли что…

Дома, на пару с Коляном, мы рассказали о том, что произошло. Родня смотрела на нас во все глаза. Хотя нет, вру. Один глаз Гришки смотрел на карман моей куртки, где его ожидала банка пивка.

- И чего вас вечно куда-то да втягивает? - усмехнулась Ритка. - Может тебя, Жень, принимают за обеспеченного папашу и поэтому, резко так причём, своих детей пытаются на тебя повесить?

- А может, потому что Кольку с собой таскаю? Вместо родителей? - попытался я отбрить Ритку.

- Да не, дядь Жень, похоже мамка права! - втянулся в разговор Колян. - Чё-то мы с тобой на пару притягиваем тёток неадекватных. И почему мы им так нравимся?

- Потому что сына, вы на пару с Женьком мужики видные! - вставил свои пять копеек Григорий. - Вырастешь сынок, тогда поймешь!

- Всё это хорошо, но лучше тогда с тётей Юлей ходить по магазинам, чем с дядей Женей. Проблем меньше возможно будет, - глубокомысленно изрёк Колян. - Но с дядькой мне всяко интересней! Прикол на приколе! Да, кстати, а почему в этот раз не было выражения "Я же бать"? Оно такое прикольное!

Ответом Кольке был взрыв дружного смеха, на который племяш ни разу не обиделся, а наоборот, дружно поддержал его.

#тёщиныблины

После "блинной" посиделки у тёщи, женская половина на кухне зависла: о своём, о вечном что-то там перетирают.

А мужская часть, тем временем, под шумок, незаметно переместилась в зал. Племяш в айфоне своём залип и чегой-то там зарылся с головой. Ну а мы со свояком прямо и не знаем, чем бы таким интересным заняться. За столом наговорились. А в гаджет тупить ну никак не хочется.

- Гринь, а может, в шахматы сыграем? - летит моё предложение.

- Фигуры лень двигать! Реально, Жека, лень, - отмахивается Гришка от моего вида досуга. - О, а может в нарды партию-другую?

- Фишки тоже двигать придётся плюс кубики кидать. Влом, если честно! - парирую я.

- Ага, ещё хуже! - соглашается свояк. - А лет двадцать назад и поболее, за уши было не оттащить ни от одного, ни от другого.

Я согласно киваю головой, мне даже говорить неохота. Что за лень-матушка навалилась так мощно? Гришка наглаживает своё пузо.

- Это всё тещины блины виноваты! - я быстро перевожу стрелки в сторону "второй мамы". - Зачем было столько фигачить? Как на убой кормит! Я скоро себя так и поросём почуять могу, что мне дико неприятно.

- А может, и на убой... - тихо соглашается со мной Гришка. - Ты, Евген, лучше помолчи, не каркай. А то мало ли что бывает в этой жизни?