Я живу не своей жизнью

Глава 1

Я живу не своей жизнью. Всё пошло совсем не так, как я думал или хотел в жизни. И больше этого я терпеть не могу. Если снова вернусь в квартиру, снова начну свою жизнь как обычно, то просто не выдержку. Как и не выдержу больше быть с ней. Боже, как же во всех смыслах меня осточертела моя жизнь.

Где же я свернул не туда? Да, действительно некоторые вещи пускал на самотек, но все равно старался временами, стремился как-то правильно жить. Даже вот семью хотел завести. Но все в моей жизни кажется не моим, хоть я и стараюсь придать этому важность и нужность. И сам вроде бы всё выбрал, так как были разные варианты, даже какие-то навязывали со стороны, но выбрал, что ближе и все равно как-то не так вышло.

Я понимаю, что без работы будет еще хуже, но меня это не успокаивает. Понимаю, что без человека рядом еще труднее, без семьи и что если закончить отношения, то может быть еще хуже. Но и это меня не успокаивает. Я будто в тупике выбравшись из которого будет еще хуже.

И вроде бы всё есть и как положено, даже больше этого, у многих других вон всё гораздо хуже, но не трогает это. Гложет чувство, что вроде бы всё нормально, но я упускаю, а может упустил безвозвратно самое главное. То, что решило бы все мои муки.

Но как мне к этому прийти - я не знаю. И оставить всё так, как есть сейчас, не могу: чувствую, что еще немного и я перескочу порог невозврата, когда уже не только исправить не получится, но и как будто окончательно потеряю того себя и даже те мысли, что есть сейчас.

Я уже чувствую, что собой не управляю, а делаю, потому что не делать как-то неудобно. Или зависаю в телефоне или вредных привычках, чтобы убежать от этих мыслей. Но и это делать совсем невозможно, совсем что-то внутри меня кричит, что всё идет не так. Последние несколько лет у меня так совсем ощущение, будто время идет, но не идет, нет изменения меня и мира вокруг, как будто прогресс что ли встал или что-то вроде.

А ведь будучи совсем молодым, примерно в этих же местах, где нахожусь сейчас, когда я часто здесь бывал, еще в старших классах школы, я будто лучше понимал, что мне нужно и шел к этому вперед. Я не знал точный путь, но чувствовал, что иду правильным направлением, пока каким-то странным образом всё резко не переменилось…

— Хей, привет!

Глава 2

Так и думал, что кого-то встречу из старых знакомых. Всё-таки в этом районе я рос и учился, оттого часть людей очевидно здесь до сих пор живет. Хотя сейчас никого не хочется мне встречать. Но, как бывает, когда не хочешь, оно случается.

Сейчас будут все эти неловкости и непонятности, как закончить разговор, притворность к тому же. Хотелось бы искренней беседы и всего такого, но все эти надежды канули после нескольких подобных встреч в прошлом. Что уже поделать, пообщаемся…

— Привет! Это старый знакомый с которым учились в параллельных классах школы. Были немного знакомы, пересекались на общих мероприятиях и неплохо общались. Часто вспоминается, что он много спрашивал о моих увлечениях, обо мне и жизни, что даже казалось странным, но, возможно, ему и правда было интересно, хотя в том, как он это делал и правда было что-то не то. Но ладно, посмотрим, что теперь спросит и расскажет.

— Давно не виделись! Ты как?

— Да всё в порядке, вот прогуливаюсь. Как ты?

— Слушай, я тоже. Может пройдемся вместе немного? Мне тут до парка несколько минут.

— Давай.

— Ну как ты вообще, если поподробнее? Чем занимаешься?

— Да работаю потихоньку в компании айтишной, пилим всякое потихоньку. А у тебя?

— Да вот как раз иду с работы. Тоже в айти компании тружусь, мы там занимаемся искусственным интеллектом, передовыми технологиями, всем таким.

Передовые технологии, искусственный интеллект, новый человек. Это то, чем я хотел бы заниматься. Меня такое раньше очень интересовало, но как-то не вышло уйти в это. Опять же, по каким-то странным причинам. Но ладно, скорее всего сам где-то не дожал, поэтому теперь работаю в ничем не примечательной IT-компании, которая делает типовые технологические решения для разных заказчиков. Конечно, преподносится это всё гораздо интереснее, но суть такая.

Рассказывать про это ему совсем не хочется: нечем гордиться и в целом стыдно, что добился явно меньше судя по рассказу о работе и его внешнему виду. В этом неприятность встречи людей со школы или вуза: когда рассказываете друг другу о своей жизни по прошествии лет, то так или иначе сравнивается кто и чего добился за это время. Даже если не стремишься по жизни к каким-то особым достижениям, все равно как-то коробит. Поэтому лучше про его работу поспрашиваю.

— Слушай, интересно. А что, к примеру, создаете?

— Да для бизнеса всякие решения. Как раньше было с программами, теперь вот с этим. Последние разработки совсем уже превосходят в работе человека и даже больше больше!. Например…

Он так красочно и интересно стал рассказывать про детали, что, чем больше говорил, тем больше я думал, что хотел бы быть на его месте. Как будто я должен был этим заниматься. Что-то меня прямо досада взяла: когда как будто уже что-то получил, уже принял как свое, а потом это перешло другому. Странно. До встречи с ним я не ловил себя на такой мысли.

— Слушай, я и не думал, что ты будешь таким заниматься. Когда мы общались, тебе, вроде, было интересно другое.

— Вот действительно, да, сам не ожидал, но как-то так вышло. Я так много рассказывал и рассказывал, что уже и пришли. Слушай, спасибо тебе большое, что сопроводил, пришли, прямо было приятно поболтать и увидеть знакомое лицо.

— Взаимно! До встречи тогда?

— До встречи!

Он пошел дальше, а я решил сопроводить его взглядом. Необычно любопытная у нас встреча получилась, сбила мои сегодняшние мысли и как-то заставила задуматься о совсем другом. Тот случай, когда плохие ожидания не оправдались. Вообще заметил, что ожидать худшего или просто ничего особенного, гораздо лучше и практичнее, чем ожидать хорошее.

Вот он ушел совсем далеко, глубоко в парк. Увидел, как встречает девушку. Сначала мне показалось, но потом я впал в ступор. Он встретил её: ту, что была моей любовью в старших классах и с которой мы так по-дурацки расстались…

Глава 3

В старших классах меня увлекали мысли о будущем. Мне было интересно знать, как думают люди, куда двигается наш мир и к чему придут многие процессы в нём. Даже думал пойти учиться куда-то в такое направление, где такие темы обсуждаются, разбираются или где можно на это влиять в будущем. Но все мысли об и в целом будущем, а также учебе затмила первая любовь.

Сначала мы с ней просто переглядывались, потом я невзначай стал что-то спрашивать про учебу, предлагал идти до дома вместе, будто и мне было по пути, а там и звать куда-то. Так и пошло. Конечно, всё это выглядело просто и банально, но получилось, потому что было взаимно. Собственно, в этом всё и дело в плане симпатии: если нравишься человеку, то он, а в данном случае, она, пойдет навстречу.

Далее всё шло присущи первой любви. Такой искренней, глупой и эмоциональной. С возрастом, даже не самым пожилом, понимаешь, что любить как в юности всё труднее, а иногда и невозможно. Откровенно говоря, уже не уверен, что смогу полюбить так. Возможно, можно влюбиться и любить иначе, но пока те воспоминания были самые яркие.

Наши отношения развивались довольно органично, ничего не предвещало. Мне даже, да почему мне, нам с ней, чувствовалось, что будем как некоторые пары: вместе все время, где сначала пойдет помолвка, свадьба, дети и долгая совместная жизнь до конца дней.

Но как-то слово за слово, поступок за поступком, эмоция за эмоцией где-то по глупости, а где-то намеренно всё сходило на нет. Причем мы оба никак не хотели ничего заканчивать, будто какая-то неестественная сила пыталась разрушить наши отношения разными ситуациями. Еще влияли другие люди: мнение друзей, родителей, совсем посторонних людей. Насколько сильно в то время придавалось этому значение и настолько сильно все равно сейчас на это.

К сожалению, так наши отношения как-то глупо и закончились. Меня не покидала мысль, что я упустил что-то важное в жизни. Но мне говорили и сам я себе со временем говорил, что это влияние первой любви. Наверное, во многих случаях это действительно так, но с годами я убеждаюсь, что эта была не только первая, но та самая любовь.

Конечно, к этому выводу я пришел далеко не сразу и хочется, чтобы это было не так. Но сколько не жил, как не пытался и не пробовал открыться новым отношениям, все равно ничего и близко подобного не было. Такое ощущение, будто полюбить по-настоящему был только один шанс и дальше не предвидится.

В любом случае, прошлое уже не вернешь и не надо пытаться его возвращать. Поэтому, как бы не хотел, но ей никогда не писал после окончательного нашего расставания. Мы ведь и расстались не так просто, пытались, возобновить, вернуть, как будто это даже получалось, но все равно закончилось, где мы оба поставили точку. К тому же много воды утекло, у всех давно своя отдельная жизни и мы уже другие люди так или иначе. Да и, возможно, лишь у меня такие чувства остались.

Что ж, пора мне уже возвращаться домой. О многом и разном я сегодня думал, но, боюсь, вряд ли что-то сдвинется, поэтому, как обычно, возьму телефон, начну в нем втыкать и заживу своей обычной жизнью. К сожалению, думать и сделать совсем разные вещи, в чем я убедился не раз. Но думать и об этом мне сейчас не хочется, а то совсем расклеюсь.

***

Взяв и включив экран телефона, он впервые за много лет увидел там сообщение от неё с коротким текстом: “Привет”.

Глава 4

Сначала растерянно, с коротких и обычных сообщений, началось наше с ней общение спустя много лет. В переписке мы постепенно подступали друг к другу спрашивая общие вещи и интересуясь подробностями жизни каждого за прошедшие годы. Погрузились в общение так, что переписывались до самого утра. Будто не было этих лет паузы и вообще чего-то не того в наших отношениях.

Когда я уснул и проснулся, то не хотел брать телефон в руки. Была сладость и радость, будто снова вернулось что-то хорошее в жизнь. Но в то же время я понимал, что скорее всего это был временный порыв, который с наступлением дня пропадет.

Опасения мои не оправдались, мы продолжили общаться как ни в чем не бывало. После пары дней такой переписки мы договорились увидеться в живую. Заранее недолго, просто увидеться. И, опять же, аккуратно вместе к этому подвели. Вот, что значит опыт, пришедший с возрастом.

Часто молодые люди приходят на встречу раньше девушек, находятся в ожидании и всё такое. И в нашем случае вышло также, но к самому месту я не подошел, а остался в отдалении. Хотелось увидеть ее издалека, посмотреть, понять что чувствую.

В момент, когда заметил ее, будто оцепенел. Как же она была прекрасна. Дело совсем не в украшениях, макияже, одежде или каком-то эталоне красоты. Дело в том, что я видел своего человека. Да, другую с тех пор, но свою. От волнения ком горле встал и сердце билось так, как не билось уже много лет. Вдохнул, выдохнул, успокоился, настроился и пошел к ней навстречу. Так, чтобы у нее было время увидеть меня и собраться с мыслями.

Сначала была некая неловкость, робкие улыбки и отвод глаз, будто мы совсем снова та юная пара из прошлого. Немного пришли в себя и разговорились, продолжив наше легкое текстовое общение, но уже вживую.

Мне хотелось понять, что она чувствует ко мне и насколько близким могут быть наши с ней отношения. Кажется, что можно спросить прямо, но это только кажется. Это зачастую выглядит слишком топорно, неестественно и портит момент. Правильнее подойти к этому поступательно, органично. Возможно, и она думает о чем-то похожем.

В конечном итоге мы здорово провели время: прогулялись, поужинали и снова стали прогуливаться. Вроде звучит просто и как будто ничего особенного, но само наше общение, время вместе и ощущения неописуемы, когда проводишь время с тем самым человеком. Такое понять можно только когда испытаешь подобное.

Время шло к вечеру, мы были в парке. Чувствовал, что время идет к следующему шагу. К развилке, по которой пойдут наши отношения дальше. Снова охватило волнение, но было легче, поэтому до этого немного выпили, что раскрепостило. Хотя скорее от самого понимания этого, чем реального влияния алкоголя, но всё же.

Когда уже собрался с духом и хотел сказать то, на что решался, ей позвонили и она отошла в сторонку поговорить. Говорила она недолго и, когда вернулась, сказала, что ей нужно идти по важному вопросу и довольно скоро. Я как-то опешил от этого и ничего толкового не ответил, что уже говорить про слова на которые решался. Затем мы в суете и неловко попрощались. Всё было так быстро, что прошло как миг, лишь запечатлелось ее легкое и быстрое объятие от которого я почувствовал мимолетный аромат, еле уловимое прикосновение кожи и ощущение то ли печали, то ли разочарования.

Некоторое время я провожал ее взглядом, сел, даже не сел, а рухнул на лавку рядом и стал перебирать мысли. От расстройства до понимания, что нужно было действовать смелее. И пусть бы это звучало и выглядело как-то не очень, не к месту и всё такое, но важно было сказать. Полное ощущение, что не сделав это, я упустил момент и из-за этого всё пойдет как-то не так дальше. Подобное я испытывал и уже не раз, поэтому хорошо понимал. Такой итог меня не устраивал, тем более когда еще всё можно было исправить, поэтому именно это я и попытаюсь сейчас сделать, нагнав ее..