Взгляд, запавший в душу

Глава 1

Как она появилась в моей жизни? Не помню. Череда случайностей привела меня к общению с ней. Знаковые встречи всегда были и остаются случайными.

Ничем не примечательная, на первый взгляд, девушка. Невысокая, без особого макияжа на лице, фигурой - не модель, лицом - не актриса. С первого взгляда и не поймёшь, к чему прицепиться. Не можешь найти той детали, с которой она будет у тебя ассоциироваться в дальнейшем.

Но так только на первый взгляд. Повадки. Вот, как я её запомнил в первые полгода нашего не столь плотного общения. Они были отличны от повадков других, встречавшихся мне ранее, девушек. Их сложно описать словами, но как только видишь, запоминаются надолго. Беспринципная, открытая, уверенная - одни из немногих подходящих ей эпитетов. Хорошо ли это? Порой они невыносимы. Сложно совладать с таким напором, энергией, исходящей от человека. Пока ей самой не захочется прекратить.

Резкая перемена, и вот перед тобой сидит снежная королева, в гордой позе. Улыбающаяся тебе надменно, но играючи. Ловишь себя на мысли - хозяин положения далеко не ты. Можешь попробовать соперничать, но выдержишь ли?

Одним зимнем вечером, работая с документами, поймал себя на мысли, что хочу с ней увидеться. Уже спустя пару часов, сидел на пассажирском в её автомобиле, обсуждая с ней всё подряд. Но в основном отношения. Я слышал много историй. Огромное количество. Сводил не одну пару, разводил людей между собой, помогал выкарабкаться из тоски после разрыва, прорабатывать травмы и давать надежду.

Жаль только, что тренера не играют...

Это был первый человек, который вызвал во мне такую бурю эмоций, такой резонанс, что я, сам того не заметив, ушёл в раздумья, пытаясь параллельно сдержать ярость и тоску.

В чём то она похожа на меня. Мыслями, реакцией, выводами. Или мне так только кажется?

Совладав с бурей эмоций и выкинув второй бычок в урну, вернулся за стол заведения, в котором мы сидели. Разговор продолжился, легко, наивно, будто всего того, что задело нас обоих максимально сильно пятнадцать минут назад, и не было.

В один момент, когда в заведении поменялась музыка, она, уловив волну, начала подтанцовывать, сидя на диванчике, и подпевать себе под нос. Забыв, о чем говорил только что, поймал то ощущение, которое не испытывал уже три года. Я засмотрелся. Утонул в человеке взглядом. В её танце будто было что-то чарующее, заставляющее потерять дар речи и просто наслаждаться видом на сие действие. Плавные движения, приятный голос, милая улыбка, и пронзающий взгляд, запавший мне в душу. Ни у кого ещё не видел такого выразительного взгляда, таких красивых глаз.

В них будто есть своя загадка, отражение её души и разума, неподвластного моему. Она буквально сломала мне мозг. Своим поведением, неоднозначными словами и поступками. То холод, отстранённость, то желание встретиться и провести со мной время. Месяц назад была информация от близкого для нас обоих человека - не вариант. Не сейчас, не здесь. А может, и не со мной.

Неделю не находил себе места, срывался, тосковал, ловил новые и новые волны ярости, мысли в голове не давали покоя. Решил, что стоит смириться. Не мой уровень, не мой человек.

Но стоило только смириться, пришло сообщение: «На Новый год я буду недалеко от твоего дома. Можем встретиться». От человека, заочно отвергшего меня несколько дней назад.

Я не приехал. Новый год встретил на другом конце города, в компании других людей и алкоголя, смывавшего с меня горечь эмоционального истощения после событий декабря. Много сигарет было выкурено, много слов сказано. С видом на серые панельные дома и медленно идущий снег, под канонаду салютов и пьяные споры в двух метрах от меня, сидел и думал. Думал, что делать дальше. Почему не могу её понять? Зачем она делает то, что делает? Есть ли в её действиях подтекст? Почему она то ближе, то дальше, если во мне, по её же словам, не заинтересована? Через два дня, проснувшись с больной головой после ночной попойки и тусовки в клубе, увидел сообщение: «Ты там живой?» Она никогда мной не интересовалась, да и смысл.

«Живой, а что?»

«Тебя весь день не было в сети, думала, мало ли что могло произойти».

«Всё в порядке, я просто отсыпался».

Зачем писать? Я же тебе не интересен? Или интересен... Не стоит себя убеждать в том, чего нет. Не стоит таить ложных надежд. Меня отвергли пару дней назад, хоть и заочно. На что я надеюсь?

Спустя пару дней встретились наедине. Она меня забрала из дома на своей машине. После слов о том, что не хочет со мной видеться один на один. Но не надейся.

Сидели в заведении, обсуждали всякую всячину. Потягивал кальян и смотрел на неё. Топ, поверх - худи на молнии. Волосы собраны в пучок. Сидит, и смотрит мне в глаза. Пристально, не отводя взгляда. И я смотрю в её, не отрываясь, будто пытаясь понять загадку, спрятанную в них. Загадку её слов, поведения, разума и души. Мотивов её понять не могу, хоть убей.

Через три часа мы были у неё на даче, показывала стройку, планировку, делилась планами на будущее. Полноценный дом, где можно жить с комфортом одному или двоим людям, без излишеств, но красиво. Как же хотелось обнять её, стоя в одной комнате, вдали от других, знакомых и незнакомых, взглядов. Честно, откровенно, обнять и сказать всё то, что таилось у меня в душе. Но не рискнул. Ведь не хочется ещё раз чувствовать всю эту боль.

И как двигаться дальше, не понятно до сих пор. Мы видимся, общаемся, шутим, смеёмся, катаемся и болтаем. Пока я не посмотрю в её глаза.

Одним вечером - постоянно уводит взгляд, не смотря на то, что говорит со мной. Стоит только пересечься взглядом - отворачивает, будто обжигаясь.

Другим - сверлит, так, что можно позволить себе смотреть в них и утопать, растворяясь в её речах.

Влюбился, как школьник, ей богу.

И всё же, почему из разу в раз поведение такое разное? Почему, если ничего не меняется, а мысль о том, что она мне нравится, была ей в тягость ещё пару недель назад?

Не стоит обольщаться. Но в сердце ещё мелькает огонёк надежды. Обжигающий, но такой необходимый.

Не хочу ещё раз чувствовать всё то, что переживал ранее. Если снова отвергнут, если снова оставят на обочине? Если заставят разбивать кулаки в кровь, убивать себя тренировками, работать до изнеможения, лишь бы забыть, перебить боль душевную болью физической.

А если получится.

Но вторая сторона осторожничает. Зачем заставлять чувственную часть страдать, если можно просто не подпускать это всё к себе. Тогда не обожжёшься, не будут болеть старые шрамы на душе.

Но душа то просит. Шансы никогда не равны нулю.

Как же было бы просто, смоги я прочитать её действия, реакцию, как это получается с другими. Но она стала для меня загадкой. Такой, которую не решить и за пару месяцев.

Что творится у Вас на душе? Чего Вы хотите? Чего Вы добиваетесь?

Вопросы остаются открытыми.

Страшный Вы человек, госпожа лейтенант. Страшный, но от того и прекрасный.