Встреча на мосту

Глава 1

Привет. Хорошая сегодня погодка, да? Ладно, погодка говно. Хоть и весна. Эти птицы и солнце, как они смеют быть радостными, когда для тебя всё кончено?

Извини, что мешаю. Просто, если я сейчас пойду дальше, то мне будет не очень. Я как будто стану немного менее человечной. Хотя проходить мимо всегда проще...

Нет, нет, я не буду говорить тебе о том, что жизнь прекрасна, и всё будет хорошо.

Я умею говорить только о себе. И сейчас, покопавшись в своих чувствах, я понимаю, что мне совершенно безразлична твоя боль. Меня тревожит лишь моя собственная боль, которую я испытаю, если сделаю вид, что тебя нет. Мне будет стыдно.

Поэтому ты меня почти что бесишь. Да, ты раздражаешь меня своими страданиями. Если я сотру тебя из памяти, то неминуемо расчеловечусь. Всего на один процент, но у этого есть накопительный эффект.

А если я тебя запомню, а я, о чёрт... Да, я тебя уже запомнила. Ты заставишь меня мучиться от того, что я никак не попыталась тебя остановить. И вопрос: "Могла ли я что-то изменить?" — поселится незавершаемым процессом в моём диспетчере задач!

Поэтому, разговаривая с тобой, я всего лишь эгоистично беспокоюсь о собственном душевном комфорте в будущем.

Ну, и как дела? Нормально. Ожидаемый ответ. Знаешь, в чём дело? У тебя уже очень давно всё не нормально, но этого всего — столько, что на рассказ об этом уйдут все твои силы. Ещё, ты боишься, что я не восприму всё, что с тобой случилось, с тем же накалом и шоком. Я не пойму тебя. Ты не распутаешь все логические нити сюжета своей судьбы. Ты давно уже пришёл к выводу, что этот узел можно только разрубить.

Почему некоторые люди умеют читать мысли? Вопрос неверный. Они не умеют. Вот я сейчас, например, я просто вспомнила саму себя в то время, когда думала так же. Мне было пиздец тяжело. И я подумала, что тебе так же. И, сочувствуя тебе, я сочувствую себе! Той себе, которая давилась слезами, сжималась в комочек в углу, и отвечала, что у неё всё нормально. Так же, как ты.

Помню, я тогда думала, что ни с кем больше не случалось ничего такого, и никто больше такого не испытывает. Вокруг меня, казалось мне, счастливые люди, благополучные семьи, успешные проекты... Если бы у них всех было, как у меня, я бы заметила.

Потом я узнала, что мы все притворяемся друг перед другом. И у каждого есть своя тёмная история.

Я общалась с парнем, который уехал из Судана в Турцию. Потому что у него нестандартная ориентация, и его родители хотели его за это убить. И с другим парнем, который даже не знал своего отца. Общалась с девушкой из Дагестана, которую отдали замуж почти ребёнком, и она у мужа была вместо груши для битья, и, самое страшное, стеснялась об этом кому-то рассказать. И с другой девушкой, которую в детстве насиловал её папа, а она потом всю жизнь пыталась его простить и не стыдиться общества, которое не способно понять этого её стремления, считая, что папу надо уничтожить особо изощрённым способом. Общалась с родственниками психически больных. И с ними самими.

Нет, я не имею в виду, что твои проблемы — чушь, по сравнению с этими, "по-настоящему травматичными событиями". Я имею в виду, что вокруг много боли. Её начинаешь видеть, если переносишь фокус внимания. И если открываешься, то непременно узнаёшь что-то в ответ.

Ты вдруг узнаёшь, что твоя лучшая подруга никогда не рассказывала тебе о том, как ей было страшно в детстве, когда её родители ругались. Ещё, она никому не призналась в том, как подло поступил с ней один мальчик. А другой подруге страшно, что уже завтра будет не на что купить корм коту. Третья не может забыть, как её назвали "дурацкой актрисой", которая не способна на искренние эмоции. У ещё одной — скверные результаты анализов. Пятая никак не может ответить себе на вопрос: "Кто я?"

Тоска, страх, обида, стыд, злость... У этого могут быть разные причины, но нет среди них более или менее уважительных. Мы чуем одни и те же чувства.

Я смотрю на тебя, и вижу себя. Мне так не хватало, чтобы кто-то тогда увидел меня насквозь, избавив от утомительной необходимости формулировать, объяснять причины и весь путь, который я прошла до этой точки отчаяния... Это так стрёмно, доказывать кому-то, что тебе действительно плохо. К тому же, такими методами.

То, что происходит с тобой, оно не навсегда! Слышишь? Будет иначе. Тебе интересно, как там оно, дальше?

Ладно. Знаешь, ты делай, что хочешь, конечно. В конце концов, кто я такая, чтобы менять твою судьбу?

Но я тебя обниму. Ради той себя, которую тогда никто не обнял и не сказал: "Девочка моя... сколько же ты страдала". Я бы расплакалась, и это бы открыло клетку моих чувств. Они бы вылетели птицами из рёберной клети. И мне бы перестало быть так больно. Возможно.

Я представлю, что ты — это я, обниму себя в твоём теле и перестану ненавидеть тех, других, всех, кто прошёл мимо меня.

Не знаю, стало ли лучше тебе... Но мне — стало. Я сейчас пойду дальше. Не буду звать тебя с собой, но, если вдруг тебе придёт в голову меня догнать и пойти рядышком, то знай, — я не против прогулки в этот славный весенний денёк. Говорят, в парке возле университета скоро расцветут яблони. Или уже расцвели?