Вовчик

Школе кранты или Новенький на практике

Каждую первую неделю лета наш класс приходит в школу на ежегодную летнюю практику, чтобы сделать всякие дела по хозяйству: кабинет убрать, цветы полить, стены и полы накрасить, пятерку по географии и биологии за всё это дело получить. Хоть и нам всем не особо охота тащиться в первую же неделю летних каникул в школу, всё же тут есть и плюсы: халявные оценки, встреча с друзьями и… ну и, если повезет, с тобой может произойти что-нибудь очень смешное. И очень больное.

В первый день такой практики мы, как обычно, встретились во дворе школы. Только сегодня почему-то нашей классной, а по совместительству — учителя географии — Светланы Борисовны не было на месте, хотя она всегда, словно граф Монте-Кристо, приходила вовремя.

Через некоторое время, после того, как мы с друзьями поговорили и обсудили всякое, из школы вышла Светлана Борисовна вместе с каким-то неизвестным мне смуглым учеником с лицом бунтаря. И направлялись они прямо к нам.

— Доброе утро, дети! — поздоровалась она с нами.

— Здраааавствуйте, — нестройным хором отвечали мы.

— Ну, как ваши дела?

— Хорошооооо, — прогудел класс в ответ.

— Вот и замечательно, — кивнула учительница. — Хочу вам представить вашего нового одноклассника, — тут она указала на парня, с которым она пришла, — Владимир Дармоедов. Он перешел к нам из 12 школы и теперь будет учиться в вашем классе.

— Гыыы, — улыбнулся новенький. — Драсте!

Наш класс захихикал. Мда, чувствую, этот парень не промах. Мы о нем еще не раз вспомним.

Представив нам новенького, Светлана Борисовна начала делить класс на группы. Каждой группе выдавалось какое-то задание, а я уже готовился к тому, что мою команду отправят где-нибудь убирать туалеты. Но, о чудо! Меня объединили с моим лучшим другом Серёгой, еще несколькими ребятами и новеньким учеником. Нашей группе было поручено полить удобрениями цветы на клумбе за школой.

— Ну, Владимир, будем знакомы, — я протянул руку Дармоедову, назвав своё имя.

— Очень приятно, — ответил он, пожимая руку в ответ. — Зови меня Вовчиком.

— А что так? — удивился Серёга.

— Да так меня все всегда зовут, — пожал он плечами, весь светя улыбкой. — И мама, — добавил он, и его лицо стало таким же сияющим, как будто он только что увидел кучу шоколадных конфет.

Мы с Серёгой переглянулись. Лично у меня бы не повернулся язык назвать этого лосяру с таким бунтовским лицом маменькиным сынком. Я надеюсь, что он не тот тип, который потом будет жаловаться на тех, кто постоянно списывает и людей, которые влюблены в тех же девчонок, что и он. Только маменькиных сынков нам в классе не хватало…

И вот, набираем мы, значит, из специальной бочки воду с удобрениями. Ждать своей очереди приходилось долго, так как ты сначала набери, потом вынь лейку, при этом не пролив ничего на себя. А вы когда-нибудь пробовали не залить себя из лейки, когда все вокруг смотрят, как на акробата в зоопарке? Плюс, несмотря на то, что было утро, становилось всё теплее и теплее. То есть, понимаете, да, в каких условиях приходилось работать? От слишком много тепла у нас у всех было ощущение, что мы в каком-то марафоне в пустыне, только вместо медалей нам полагались грязные лейки.

Нас было всего 8 человек. Я был четвертым, Серёга третьим, а Вовчик — последним в нашем «зеленом» отряде.Вдруг, Вовчик, посмотрев на нас с такой страдальческой улыбкой, что казалось, он сейчас начнет говорить о смысле жизни, произнес:

— Ребята, я... у меня срочное дело!

И, не дождавшись ответа, резко развернулся и направился к кустам, на которые, вроде бы, было положено не смотреть. Я с Серёгой переглянулся — «Что он там забыл?» Но пока мы пытались разобраться в его потаенных планах, Вовчик как раз ловко скрылся за некоторыми кустами. Прошло несколько минут, и началось тихое гудение, напоминающее звуки из-под кресла в стоматологии:

— Неужели он там действительно обосс... пишет? — шепнул мне Серёга.

— Если что, мы его не знаем, — прошептал я в ответ, но сам уже себя ловил на мысли, что если это действительно так, то скоро нужно будет ввести новые правила: «Запрещено гадить в лейки!».

К сожалению, или к счастью, о походах Вовчика в кусты по дела хорошие знали только мы, так как другие ребята не обратили на это внимания, занимаясь своими лейками.

Через некоторое время Вовчик вернулся из кустов… с полной лейкой.

— Ух ты, Вовчик, за кустами, в которые ты бегал, открылся магазин услуг набора воды в лейку? — с иронией спросил я.

— Наверно тебе сделали там скидку, раз ты так быстро вернулся, — согласился со мной Серёга, насмешливо глядя на новенького.

Вовчик на мгновение стушевался, но потом тут же принял горделивую осанку и надменно произнес:

— Вообще-то я уже давно набрал. Это вы, видимо, очень любите считать ворон.

— Да ты… — Серёга, взбесившись, хотел было сказать что-то, но я его остановил.

— Вовчик, ты не прав, — холодно отвечал я, — мы считали не ворон, а сколько времени у тебя займет поход в кусты.

— Ладно, простите, — отвечал он, — может вы не считали ворон, а просто засмотрелись на попки ваших одноклассниц! Такое тоже бывает!

— Зачем же нам смотреть на попки одноклассниц, когда мы можем полюбоваться на твою, которая так затейливо выглядывала из кустов и сияла на солнышке как минеральчик! — промурлыкал Серёга.

Теперь уже Вовчик был взбешен. И он хотел сказать нам в ответ что-то такое яркое, наверняка обидное, если бы нас не окликнула Светлана Борисовна и не сказала прекращать бездельничать и идти работать.

Идем мы с Серёгой к клумбе и переговариваемся:

— Слушай, Серёг, надо бы этому Вовчику сказать, чтоб не поливал наши цветы всякой дрянью, — сказал я.

— Согласен, — отвечал мне мой друг. — Вон он, как раз собирается поливать.

У одной из клумб действительно стоял Вовчик, что-то делая в телефоне. Рядом с ним стояла лейка с драгоценной жидкостью. Мы к нему подошли.

— Короче, — строго начал Серёга, — либо ты выливаешь свою дрянь из лейки и наливаешь нормальную воду, или я твою тупую башку окунаю в эту лейку.

— Пацаны, стопэ, — произнес Вовчик, поднимая руки, — да это ж шутка! Прикол!

— Слышь, ты, шутничок, мы таких приколистов, как ты, на завтрак кушаем, — сказал я не менее грозно.

— Ну ладно, ладно, — буркнул Вовчик, — выливаю.

Но вылить ему эту гадость было не суждено: к нам подошли Светлана Борисовна и директор школы — Антонина Сергеевна.

— Так, и чем мы это тут занимаемся? — строго спросила классная.

— Как это чем? Поливаем! — ответил Серёга. — Уже третью лейку, вот, выливаем!

— Что ж, похвально, похвально, — произнесла Антонина Сергеевна. — Очень хорошие ребятки.

— Молодцы! — похвалила нас географичка и тут же обратилась к директору, — Антонина Сергеевна, мы используем новейшие удобрения для цветов!

— А, так вот, чем это так странно пахнет, — ответила директриса, вдыхая воздух, явно исходивший из лейки Вовчика.

— О, это его характерный аромат, — с воодушевлением говорила Светлана Борисовна.

Мы аж рты разинули, услышав такое. «Мда, никогда ещё запах туалета не был характерным для удобрений» — подумал я.

— Что ж, замечательно, — проговорила Антонина Сергеевна, беря лейку в руки и начав поливать цветы «удобрениями».

Мы с Серёгой молча смотрели на то, как этим поливают наши цветы. Я мельком глянул на Вовчика, ожидая увидеть злорадную ухмылку. Но Вовчик смотрел на это с таким же лицом, каким и мы — удивлением и некоторым сожалением.

— Так, мальчики, а теперь идите на второй этаж красить стены, — скомандовала Светлана Борисовна. — Светлана Николаевна за вами проследит.

«И чего за нами следить? — подумал я. — Что мы, стену не покрасим?». На самом деле я больше был расстроен из-за того, что за нами будет следить наша музЫчка — Светлана Николаевна. В целом училка она нормальная, но такая, знаете, душная, что прям тошно становится. Никогда пораньше не отпустит со своих уроков, даже если и у нас, и у неё — последний. А было и без неё жарко. Но делать нечего — сказано идти, значит надо идти.

Пока мы поднимались на второй этаж, Вовчик нам сказал:

— Ребят, извините. Я пошутить хотел. Глупо, конечно, тупо, извиняюсь.

Но у нас было не слишком хорошее настроение, чтобы вот так его сразу прощать, поэтому мы, друг с другом переглянувшись, решили пока что промолчать. Пусть думает, что мы на него в обиде и ведет себя хорошо.

— Таааак, пришли значит, — протянула Светлана Николаевна, когда мы пришли, — за работу давайте!

— Светлана Николаевна, а если мы закончим раньше, можно мы пораньше уйдем? — спросил Серёга с надеждой в голосе.

— Никаких «пораньше», — отрезала музычка (вот же, су… вредина!), — у вас целое лето, успеете ещё побездельничать. А пока — отдаем долг школе, — важно сказала она.

От такой мотивации мы ещё больше скисли. Мда, в школьные годы ты отдаешь долг школе, в армии — родине, а на работе… Сам себе наверно, раз деньги получаешь.

И вот, красим мы значит, красим, и вдруг Вовчик нам говорит:

— Смотрите, что сделал!

А сделал он вот что: рядом с красивым рисунком на другой стене написал фразуДиректриса — толстая колбаса и тупая овца.

— Ну и зачем ты это сделал? — устало спросил я. — Лучше бы написал про музычку такое.

— Да, нафига? — согласился со мной Серёга. — Всё равно замазывать придется.

— Не придется, — подмигнул нам Вовчик. — У меня есть план.

— Какой нафиг план? — спросили мы.

— Отличный! Давайте, встаньте так, чтобы загородить надпись, — произнес интригующе Вовчик.

Мы встали. Потом наш герой позвал сюда Светлану Николаевну с предложением сфотографироваться для школьной стенгазеты.

— Только представьте, — захватывающе говорил Вовчик, — на газете ваша фотография с этим рисунком и написано: Наша школа — лучшая и красивая!

— Ну впрочем… А почему бы и нет, — отвечала учительница.

Вовчик начал доставать телефон.

— А мальчики тоже будут фотографироваться? — спросила музычка, подойдя к рисунку и указав на нас с Серёгой.

— Нет, они сейчас уйдут, — ответил наш герой.

Музычка встала к рисунку, улыбнулась и выставила руку, указывая на него.

— Итак, приготовились, — произнес Вовчик и сделал нам незаметный жест рукой, чтобы мы отошли, — сейчас вылетит птичка!

Мы быстро отошли, открыв надпись. Но учительница не могла её увидеть, так как смотрела в камеру! В результате получилась фотография, где музычка стояла и с улыбкой указывала на рисунок, рядом с которым была надпись про директрису! Блин, а круто Вовчик придумал!

Когда фотосессия была закончена, мы опять быстренько закрыли надпись и простояли так, пока музычка не ушла. После, показав нам фотки, наш герой сказал:

— Сейчас скинем это директрисе! Вместе посмеемся!

— Классно ты это придумал, — произнес Серёга, пожимая руку Вовчику, — умно!

— Да, Вовчик, — сказал я, тоже пожав руку нашему герою, — ловко ты это!

После кратких, но душевных похвал, мы продолжили красить стены, предусмотрительно замазав надпись. И вот, через некоторое время мы услышали звуки поднимающихся шагов на лестнице и голоса. Спрятавшись на всякий случай за дальним входом в другой коридор, мы решили подслушать и посмотреть на то, что сейчас будет происходить.

На второй этаж поднялись Антонина Сергеевна и Светлана Николаевна и шли прямо к нашей стенке.

— Светлана Николаевна, вот от вас я такого не ожидала, — ругалась директриса, — вы не смогли уследить за тремя идиотами (так вот, какие мы, оказывается, «хорошие ребятки)!

— Ну не писали они этого! Не писали! — оправдывалась музычка. — Не было этой надписи, пока они меня фотографировали!

— А зачем они вообще вас фотографировали? — спросила Антонина Сергеевна, остановившись.

— Так для стенгазеты же! — ответила Светлана Николаевна. — Чтобы вся школа увидела…

— Какая вы молодец, что стены покрасили? — с иронией в голосе спросила директриса.

— Нет, что вы, — замотала головой учительница, — чтобы все увидели, какая у нас школа красивая!

Когда они подошли совсем близко, Антонина Сергеевна холодным тоном произнесла:

— Светлана Николаевна, во-первых, никакой стенгазеты у нас нет и никогда не было (на этом моменте мы чуть ли не засмеялись в полный голос). А, во-вторых, тут и надписи никакой нет!

— Как нет?! — воскликнула музычка. — А где же она?!

— А нет её, — отвечала Антонина Сергеевна. — Улетела наверно, испугалась, что вы её в угол поставите!

— Так она же и так в углу была… — промямлила музычка.

— Всё, мне это надоело, — произнесла директриса, — поздравляю вас, Светлана Николаевна: вы без премии!

С этими словами она, круто развернувшись, начала уходить.

Когда она скрылась из виду, музычка заорала на всю школу:

— ВОООООООВАААААА!

— А что сразу я-то? — выкрикнул Вовчик, не подумав.

— Ага!!! — торжествующе воскликнула музычка, побежав к нам.

— Рвем когти! — воскликнул Серёга и мы, словно пули, побежали в сторону лестницы на первый этаж.

Выбежав из школы, мы столкнулись в школьном дворе со Светланой Борисовной, которая разговаривала по телефону.

— О, мальчики, а вы уже всё? — спросила она.

— Да, да, — сказали мы. — Всё сделано.

— Ну, хорошо, — произнесла она. — Можете идти. До завтра.

— До завтра! — попрощались мы в ответ.

И хотели было уже дальше бежать, как вдруг услышали, что Светлана Борисовна говорит по телефону:

— Да, не волнуйтесь! Вова такой скромный, прямо самый скромный мальчик в мире! Не проказничает, ничего, просто ангелочек!

Мда, представляю, что она скажет про «ангелочка», услышав рассказ от музычки. Мы, посмеявшись, побежали дальше.

Пробежав пару-тройку дворов, мы наконец-таки остановились.

— Фух, — выдохнул Серёга, — это было что-то с чем-то!

— Отпад! — сказал я. — Просто супер!

— Да, хорошо мы поразвлекались! — произнес Вовчик. — Вы теперь на меня не злитесь?

— Нет конечно! — воскликнул я. — После такого приключения как можно на тебя злиться?

— Да, — подтвердил Серёга, — ты прямо выдумщик! И это круто!

— Только впредь думай, куда совать своё… ну ты понял, — сказал я несколько наставительно.

— Обязательно, — кивнул Вовчик.

Расстались мы по-дружески.

«Мда, а Вовчик оказался вполне нормальным парнем, — думал я. — Надеюсь, он постарается не попадать больше в переделки».

Но, к счастью, или к сожалению, это была далеко не последняя переделка Вовчика.

Настырные поклонники или Смелый рак

Как-то раз мы с классом решили устроить пикник. Так как дело было в мае, и погода была просто потрясающая, никто не сомневался, что мы хотя бы разок искупаемся, особенно учитывая, что мы отправились на берег замечательного озера — настоящая находка для любителей природы и веселья.

Дорога была не слишком долгой, но, увы, не слишком короткой. Мы ехали на автобусе полтора часа, а затем, с рюкзаками за плечами и настроением на высоте, отправились пешком через лес. Лес шумел, птицы кричали, и вот, наконец, мы выбрались на заветное озеро, как искатели приключений, нашедшие сокровище.

Парни, не упуская момента, начали скидывать одежду, словно это было соревнование по скоростному раздеванию. Вовчик тоже не устоял перед искушением, и, даже не наряжаясь в плавки или купальные шорты, решил просто побежать в воде в своих трусах. Вы бы только видели его! Когда он снял с себя все лишнее, оставив на себе только трусы с веселой уточкой, весь класс заливался смехом. Как он рванул в воду с диким гоготом! Его плавание напоминало нечто среднее между начинающим пловцом и утопающим моржом. Мы все купались, смеялись, брызгались, в общем, время зря не теряли.

Когда мы отплыли от берега уже на достаточно приличное расстояние, мы обнаружили в воде огромный булыжник. Что нужно было делать, когда обнаруживаешь подобную вещицу в компании друзей? Правильно, забираться на нее и кривляться, строя из себя качка по жизни. Знаете, с берега это смотрелось не только смешно, но и красиво: тени наших замечательных кривляющихся фигур стоят на булыжнике и соревнуются друг с другом в том, кто станет более мускулистым за 5 секунд.

Наш Вовчик тоже не остался в стороне и решил продемонстрировать свою удаль молодецкую: набравшись смелости, он выпрыгнул из воды на этот булыжник. Но так как он был скользкий, Вовчик с трудом сохранял равновесие. Чтобы окончательно его не потерять, он вцепился в ветку дерева, которое росло вблизи и услужливо предлагала ему свои услуги. Мы все в ожидании смотрели на нашего одноклассника. Женская часть коллектива также наблюдала за этим всем с берега. Наконец-то восстановив равновесие, Вовчик облегченно выдохнул и принялся поражать весь класс своей гибкостью. Конечно, зрелище было странным: полуголый парень выписывает всякие кренделя на булыжнике, а остальные 10 полуголых парней на него смотрят. И девушки с берега также не остаются в стороне. Но, к счастью, поблизости никого не было, поэтому на то, как Вовчик совращал нас всех никто, кроме нас, не мог посмотреть.

Но, как говориться, не долго музыка играла, не долго Вовчик танцевал: как я уже говорил, был май, было тепло, а значит и живности всякой в округе было больше, чем обычно. Всяких жуков, пауков и насекомых было до фига и больше. И вот, видимо, Вовчик настолько привлекательно смотрелся на этом замечательном булыжнике и в этих трусах с веселой уточкой, что даже оса не удержалась и прилетела на него посмотреть поближе. А может и автограф взять, если повезет, конечно. Но Вовчик — самый скромный мальчик в мире. Поэтому очень застеснялся, увидев, что его почтила своим приходом такая важная особь, как оса. Начал отмахиваться, кричать «Кыш, кыш!». Но кажется, оса поспорила со своими подруженциями, что добудет-таки автограф этого симпотного полуголого ловеласа в трусах с веселой уточкой, и начала активное наступление. То на нос ему сядет, то на руку, то на ногу, в общем не давала покоя своему кумиру. Вовчик и так от нее отмахивался и сяк, но она, словно назойливая поклонница Джима Керри, не желала уходить без автографа своего кумира.

В конце концов Вовчик с громким криком грандиозно падает в воду. Весь наш класс рассмеялся. Вынырнув из воды, Вовчик начинает ругать эту несчастную осу на чем свет стоит.

Между тем, Светлана Борисовна позвала нас на берег. И мы все поплыли обратно. Все, кроме, разумеется, Вовчика. Ведь он, как истинный обладатель почетного звания «русский с грузинскими корнями» обожает купаться (не спрашивайте, как это связано, он всегда именно этим оправдывается). Когда я, мои друзья и все остальные одноклассники оказались уже на берегу, Вовчик все еще с наслаждением плавал неподалеку от булыжника.

— Эй, давай сюда! — кричали мы ему. — Сейчас Светлана Борисовна тебя съест!

Но наш самый скромный мальчик в мире не хотел покидать воду. Поэтому мы, еще немного подождав его, решили: «Ну и фиг с ним. Сам выйдет». Тем более, что наши желудки давали знать о себе соответствующими звуками. Но стоило нам отойти от берега и начать доставать провизию, как вдруг, послышался крик:

— Аааа, ребят, у меня трусы слетели!!!

Естественно, после такого заявления мы не могли не оторваться и не побежать проведать нашего дорогого Вовочку. А Вовочка наш, как вы поняли, совершил самую большую ошибку в своей жизни: потерял труселя с веселой уточкой. Как говорится, «Обезьяна без усов, а Вованчик без трусов».

Конечно, сразу же на нашего героя посыпались шуточки, подстебы, подколки и всякое такое. Хорошо, что учительница в это время с кем-то болтала по телефону и не видела всего этого. Денис — верный друг Вовчика — хотел уже было идти на помощь своему товарищу, но в этот же момент Вовчик вдруг заорал:

— ААААААААААА!!!!

И начал в воде то ли танцевать, то ли пытаться установить мировой рекорд по прыжкам в высоту. В общем, колбасило его жутко. А мы стояли, смотрели на него, и думали: это он просто выпендривается, или его за попу пиявка укусила? Оказалось, что второй вариант оказался практически верным: устав колбаситься в воде, наш Майкл Джексон еле-еле поднялся на булыжник, будучи при этом полностью обнаженным. И далее… вы бы видели, что он начал вытворять! Представьте: полностью голый пацан на камне вытворяет какие-то неистовые движения телом и орет на всю округу. Но зато мы наконец-то увидели причину всего этого дурдома: эта причина висела у Вовчика между ног, зацепившись клешней за одну очень важную часть тела. В общем, каким-то образом Вовчик, пока плавал без трусов с веселой уточкой, подцепил на свой двадцать первый палец рака, который с удовольствием ухватился за такую «торпеду». И отпускать не хотел.

Мда, этот рачок оказался намного смелее той осы, которая докапывалась до Вовчика ранее.

Мы не знали, что делать. В данную ситуацию еще никто не умудрялся попадать. Но, слава Богу, Вовчик уже сам справился: с горем пополам от отцепил рака от своего банана и швырнул этого нахала далеко-далеко. После этого он вспомнил, что такое стыд, и, покраснев, неуклюже слез с булыжника. Денис тут же помчался к Вовчику вместе с купальными шортами.

— Зачем они ему? — спрашивали мы с хохотом. — Он и так все всем показал!

Вовчик выбрался из воды уставший, дерганый и напуганный. Мы как могли выражали свое сочувствие, но все же, согласитесь, ситуация смешная. Если ты не на месте Вовчика, конечно. Но он остался жив, и это прекрасно.

В тот же день к нам приехал муж Светланы Борисовны, чтобы показать как надо рыбачить. И вот, закидывает он удочку, хочет вытащить, да что-то ему мешает, за что-то она зацепилась. Он изо всех тянет ее, но все напрасно. В конце концов удочка все-таки поддалась. На крючке висела какая-то грязная мокрая тряпка.

— Мда, хороший улов, — произнес муж учительницы, глядя на это.

Он кинул тряпку на землю. И вдруг, я увидел, что на ней что-то нарисовано. Вглядевшись, я увидел веселую желтую уточку, которая махала мне крылом.

Вовчик-обжора или Английский роман, книжечка и яичко

Как-то раз так вышло, что наш класс был дежурный. И это значило, что мы на переменах вместо отдыха смотрим за тем, чтобы школота вела себя хорошо и не сделала так, чтобы школа закрылась раньше отпущенных ей лет.

В тот день у нас был английский. Понимаете, у нас так устроена система: класс поделен на две группы по инглишу. У каждой группы ведет разный препод. Я находился в группе у Ольги Семеновны, молодой веселой женщине, на уроках которой никогда не было скучно. Но знаете, мои однокашники тогда отпросились с английского. А Ольга Семеновна, которая не знала, что мы дежурим — отпустила нас. Я остался, так как я один раз пропустил дежурство, а потом классная мне целую неделю покоя не давала со своими проектами по географии. А еще остался самый скромный мальчик в мире, который тоже имел честь испытать на себе наказания за пропуски дежурства.

Остались в классе, получается, только я и Вовчик. Так как делать было нечего, а учительница куда-то свалила, мы начали делать домашку. Делали, болтали, списывали, и ничего не предвещало беды. Вдруг, Вовчик замечает, что на учительском столе Ольги Семеновны лежит внушительных размеров киндер (яйцо такое шоколадное, кто не в курсе). И это яйцо и вправду было прямо большим. Чуть меньше страусинового, но все же немаленькое. Нечего было сравнивать этого гиганта с теми малютками из магазина.

— Блин, классный киндер, — произнес Вовчик, жадно поглядывая на яйцо.

— Угу, просто шикарный, — вторил я ему.

— А может… съедим его? — спросил он, потянувшись к яйцу.

— Ты что, совсем что ли? — я быстро одернул его. — Это же не наше! А если поймают с поличным?

— Ну давай быстренько, — просил он.

Но я ни под каким предлогом не соглашался, так как не хотел портить хорошие отношения с учительницей английского. Поэтому после еще двух минут приставаний Вовчик от меня отвязался.

Через некоторое время мне захотелось в туалет. К тому времени я уже забыл про киндер, из-за чего покинул помещение, не запретив Вовчику покушаться на яйцо. А зря. Когда я вошел обратно в класс, Вовчик сидел, что-то жуя, на парте валялись обрывки от обертки киндера и часть шоколадного яйца, которую самый скромный мальчик в мире еще не успел прикончить.

— О, привет! — неразборчиво произнес он, так как рот у него был забит. — А я и тебе оставил!

Он указал на часть шоколадного яйца, лежащую на парте.

— Что ты наделал?! — я в шоке подошел к парте. — Ты все-таки сожрал это яйцо!

— Не хочешь, как хочешь! — беззаботно сказал наш герой, убирая мою часть киндера. — Сам съем.

— Дай сюда! — я вырвал ее у Вовчика и с горя начал сам есть. — Ты теперь понимаешь, что нам кранты?

— А что я мог поделать? — мой одноклассник невинно развел руками. — Очень хотелось самому скушать киндер.

— Хотелось ему! — передразнил я. — Теперь училка нас убьет!

— Да не боись, у меня есть такой же, — отвечал Вовчик. — Хотел Василисе подарить, но раз такое дело…

С этими словами он вытаскивает из портфеля шоколадное яйцо, которое и впрямь было похоже на то, которое мы съели.

— Действительно, похоже, — произнес я, внимательно оглядывая его.— Только вроде бы рисунок другой.

— Да ладно тебе, — махнул рукой Вовчик. — Во-первых, судя по тому, что киндер стоял в не самом заметном месте стола, могу предположить, что Ольга Семеновна не очень хорошо запомнила, какой там рисунок был на киндере. А во-вторых, у меня другого все равно нет, так что придется подменять на этот.

Этим доводам я не мог ничего противопоставить, поэтому мы положили киндер Вовчика на то место, где лежал старый киндер. Обертку от него мы выкинули в мусорку и со спокойной душой продолжили делать домашку.

И вдруг в кабинет входят Ольга Семеновна и Артем Сергеевич, второй учитель английского, который ухлестывал за нашей учительницей английского. Ну, по крайней мере мы так думали. И наши мысли тут же подтвердились после слов Ольги Семеновны:

— Ну, где ваш сюрприз, Артем Сергеевич?

— Ольга Семеновна, он лежит здесь со второго урока, вы что, так и не заметили? — спросил англичанин, несколько разочаровано.

— Если честно, нет, — смутившись, ответила Ольга Семеновна.

— Эх, ты… то есть вы, — быстро поправился Артем Сергеевич. — Ну, ничего.

Тут он берет киндер Вовчика и с широкой улыбкой отдает его Ольге Семеновне со словами:

— Вот, Ольга Семеновна, это вам.

— Ой, — смущенно воскликнула она, беря киндер, — спасибо! Какой огромный!

Пока англичане ворковали, мы с Вовчиком переглядывались. Я кидал в него настороженные взгляды, а он в меня — успокаивающие.

Между тем учительница вскрыла яйцо, сломала шоколадную оболочку, открыла желтую коробочку и достала из нее маленький раскладной блокнотик.

— Какая прелесть! — выдохнула она.

— Вы откройте его, — сказал Артем Сергеевич, — там сюрприз!

Учительница английского послушно открыла его. Увидев то, что там было, ее глаза расширились, а сама Ольга Семеновна покраснела как рак.

— Ну как? — спросил англичанин, который в тот момент решил взглянуть в окошко.

— Просто прекрасно, — медленно прошипела она, словно змея, которая готовится напасть.

— Я знал, что вам понравится! — жизнерадостно воскликнул Артем Сергеевич. — Специально для вас выбрал именно такой!

— Специально для меня?! — переспросила учительница.

— Ну да, — пожал плечами англичанин, — а почему бы и нет? В магазине и другие были, но я подумал, что это — самое подходящее яйцо.

— Ну, знаете ли! — тут она резко развернулась и, угостив Артема Сергеевича звонкой пощечиной, выбежала из кабинета.

Англичанин примерно полминуты стоял, не двигаясь. Потом взял книжечку, открыл ее и ахнул. Судя по всему, его чуть ли удар не хватил. Потом, отбросив ее на стол, резко выбежал из кабинета.

— Вов, как думаешь, что это было? — спросил я, шокированный произошедшим.

— Понятия не имею, — отвечал Вовчик. — Наверно им понравилась надпись в книжечке.

Тут мне захотелось посмотреть, что же такое увидели англичане, что они аж из кабинета выбежали, а один из них даже пощечину схлопотал. Я подошел к учительскому столу, подобрал книжечку, раскрыл ее и прочел крупным шрифтом:

Твои руки — нежны,

Твои ноги — длинны.

Хоть садись на шпагат,

Твоя попа — ОТПАД!

Меня переполняли разные эмоции. Мне было и смешно и страшно одновременно. Смешно от того, что это прочла Ольга Семеновна, страшно за ее с Артемом Сергеевичем отношения. Хотя мне кажется, любая девушка была бы счастлива получить такое признание от своего парня.

— Вовчик, это что такое? — спросил я, показывая бумажку моему однокласснику.

— Это — мое посвящение Василисе! — гордо ответил он. — Правда, красиво?

— Очень! — сказал я с сарказмом.

— Ага, мне тоже нравится!

Я, закатив глаза, положил книжечку на место и принялся доделывать уроки. Когда мы все сделали, я предложил:

— Слушай, Вовчик, пошли проверим, как там англичане?

— Не, не, — отказался Вовчик, — лучше не попадаться им на глаза после такого.

— Но они же не знают, что пошлый киндер — наших рук дело, — сказал я.

— Да, но они сейчас в таком состоянии, когда им лучше не мешать. Тем более, я домой хочу, — отрезал самый скромный мальчик в мире.

— А как же дежурство? — прищурившись, ответил я.

— Да фиг с ним, я устал, спать хочу, — произнес Вовчик, собирая вещи. — Чао!

Так как Вовчик ушел, я решил тоже не оставаться на дежурство. Поэтому тоже собрал вещи и вышел из класса. И вот, я уже было хотел пойти домой, как вдруг услышал голоса, доносившиеся из-за приоткрытой двери в кабинет музыки, находившийся по соседству с кабинетом английского. Я прислушался.

— Оль, ну извини меня, ну, пожалуйста, — услышал я голос англичанина.

Молчание.

— А хочешь, я подарю тебе еще один такой же? А? Ну, хочешь?

Снова молчание.

— Пожалуйста, скажи что-нибудь!!! — эта фраза прозвучала жалобнее и громче, чем все предыдущие.

Я подумал: «Эх, все, расстаются англичане. А как интересно было наблюдать за подкатами Артема Сергеича!». Не каждый день удается так посмеяться, все-таки. И вот, я уже было приготовился идти, как вдруг Ольга Семеновна подала голос:

— Слушай, у меня и вправду отпадная попа? — спросила она с некоторой надеждой в голосе.

— Просто бесподобная, — страстно ответил англичанин.

«Вот, что значит, любовь до гроба» — подумал я и, больше не нуждаясь в подслушивании, пошел переодеваться.

Пшшшш! или Как чайник включил чайник

Однажды на уроке английского нам устроили диктант по словам, которые надо было выучить дома. Слов было немного: всего 12 штук. Диктант проходил следующим образом: Ольга Семеновна называла слово по-русски, а мы должны были написать его по-английски. Как видите, все просто, как теорема Пифагора.

После того, как диктант был написан, а листочки сданы, учительница сказала:

— Так, вы пока посидите тихо, а я сразу проверю ваши работы.

И вот, сидим мы, значит, с Вовчиком, сидим, шепотом болтаем о всяком разном, что-то рисуем, в общем время зря не теряем. Но вдруг стало нам скучно. А чем займешься? Телефоны нам не разрешали доставать, а все остальные развлечения мы уже истратили. И вот, наш взгляд пал на чайник, который стоял на учительском столе и был всего лишь на расстоянии вытянутой руки. Ну, так нам казалось.

— Слушай, а давай чайник включим? — то ли по приколу, то ли всерьез предложил Вовчик.

— Ты что, не надо, — отвечал я. — Услышат же. По шеям надают. Плохо будет.

— Ну давай, — упрашивал он меня, — весело же будет!

— Не будет, — отказывался я.

В конце концов он меня уговорил:

— Окей. Тянись. Тебе ближе.

Ну и он начал тянуться к этому чайнику. Тянется, тянется, парта под ним скрипит, трясется, но не дотягивается наш самый скромный мальчик в мире. Вот чуть-чуть не дотягивается. Но, все же, не дотягивается. Видимо, руки у него короче, чем язык.

— Эх, не дотягиваюсь, блин, — вздохнул он после очередной неудачной попытки.

— Ну и фиг с ним, — ответил я. — Заодно и головы наши многострадальные пожалел.

Вовчик лишь хмыкнул в ответ. Дальше я начал читать анекдоты на английском из учебника по инглишу, а Вовчик смотреть в окно. Сколько еще продлилось ожидание наших оценок, я не знаю. Но вот, Ольга Семеновна объявила:

— Так, ребят, я все проверила. Сейчас вам все озвучу, а после раздам, чтобы вы посмотрели на свои ошибки.

И начала называть фамилию ученика и оценку. Я написал на 5, Вовчик на 4. Как ни странно, но озвучка оценок заняла гораздо меньше времени, нежели их получение.

После того, как всем стали известны свои оценки и листочки были розданы обратно, учительница произнесла:

— Так, ребята, а сейчас — новая тема.

И вдруг я услышал: «Пшшшшшш», идущее со стороны учительского стола. И это шипение становилось все громче и громче, и в конце концов заполнило весь класс. Посмотрел на Вовчика. Он сидел с довольной улыбкой.

— Дотянулся все-таки, — гордо он мне заявляет.

— Ну все, — говорю, — нам кранты!

Ольга Семеновна медленно повернула к нам голову, а затем строго на нас посмотрела.

— Мальчик, кто из вас включил чайник?

Я уже было хотел сказать, что это не я, как учительница меня опередила:

— Хотя я знаю кто: Вовчик, так как ты единственный, кто дотянется.

— Да не я это, не я! — начал оправдываться наш герой, но Ольга Семеновна его снова опередила:

— Так, вышел вон из класса. Вместе с соседом своим.

— А меня-то за что?! — я от неожиданности аж со стула вскочил.

— Чтобы присмотрел за Вовчиком, — отрезала англичанка. — Идите, мальчики.

Делать было нечего, поэтому мы вышли из класса.

Хоть нас и выгнали, мы особого сожаления не испытывали. Особенно Вовчик, которому, видимо, не достаточно было взять и включить чайник на уроке. Поэтому через некоторое время после нашего изгнания он начал стучать в дверь, а потом отбегать. Так он проделал дважды. После обоих разов Ольга Семеновна выбегала и ругалась на него.

И вот, он задумал сделать это в третий раз. Но тут к кабинету подошел Артем Сергеевич:

— Ну, здорОво, моложежь! — весело поздоровался он с нами.

— Здравствуйте, Артем Сергеевич, — поздоровались мы в ответ.

— Что, выгнали? Бывает. Ничего, всякое в жизни случается. Вы, главное, не шумите, а перед учительницей извинитесь и все будет чики-пуки! — подмигнул он.

Мы в ответ кивнули. После англичанин подошел к двери кабинета английского и, ухмыльнувшись, постучался. По его выражению лица было видно, что он предвкушает что-то очень приятное.

Из-за двери послышались ругань и крики. Потом дверь резко распахнулась и оттуда вышла Ольга Семеновна с криком:

— Еще раз постучишься, засранец, убью!!!

После этого огрела полотенцем англичанина.

Видимо, она решила, что это опять Вовчик до нее домогается и решила задать ему трепку. Что ж, не повезло ей сегодня. Да и англичанину тоже не особо.

— Ой, — со смущением и испугом охнула она, что напала немножечко не на того. — Доброе утро, Артем Сергеевич.

— Угу, добрее только Бог, — пробормотал англичанин, держась за раскрасневшуюся щеку.

Повисла небольшая пауза.

— Так, быстро в класс! — шуганула нас Ольга Семеновна.

Мы послушно вошли в класс. А учительница осталась снаружи.

— Эй, что там произошло? — посыпались на нас вопросы от класса.

— Да ничего особенного: англичанин ощутил на себе силу любви!

Все вопросы отпали мигом.

Бам! Бам! Бам! или Умертвения и воскресения чайника

Хотите еще одну историю с английского языка про чайник? Ловите!

Это был обычный, ничем не примечательный урок английского языка. Мы сидели, Ольга Семеновна что-то там жужжала про модальные глаголы, а мы слушали. Ну, как слушали… Так, в половинку уха. В общем, как обычно, ничего не предвещало беды.

—Смотри, какой красивый чайник, —завлекающим голосом прошептал Вовчик мне вдруг, —ну просто прелесть!

—Вовчик, на что намекаешь? —спросил я с подозрением. —Тебе было мало того раза, когда ты его включил?

—Да что меня все время этим попрекаешь? —несколько обижено отвечал мне он. —Это ж было когда!

—Недавно,—буркнул я. —Что на этот раз ты хочешь сделать с этим несчастным чайником?

—Да ничего я не хочу с ним сделать, с чего ты взял? —спрашивая это, Вовчик выглядел так, будто его несправедливо обвиняют в чем-то.

Я,лишь закатив глаза, начал точить свой карандаш, продолжая слушать учителя. И вот, вроде бы все стало спокойно, как вдруг…

БАХ!

Все аж вздрогнули от грохота, который произошел в этот момент. Что это было? А это самый скромный мальчик в мире каким-то образом зачем-то УРОНИЛ, БЛИН, ЧАЙНИК С УЧИТЕЛЬСКОГО СТОЛА!!!

—Я нечаянно… —начал было оправдываться Вовчик.

Учительница побагровела от гнева.

—Быстро. Взял. И. Починил. Его. —сказала она голосом, который предупреждал, что если Вовчик сейчас не сделает то, о чем просят, то ему будет не очень хорошо.

—Хорошо, хорошо, —забормотал он, подходя к чайнику, который развалился на две части.

—Так, а пока Вова чинит мой чайник, —с ядовитой веселостью сказала Ольга Семеновна, —остальные открывают учебник и письменно выполняют задания, чтобы в конце урока мне их сдать.

И тут во мне неожиданно проснулся механик.

—Ольга Сергеевна, а можно я помогу Вове? —спросил я, подняв руку.

—Нет, сиди и делай работу, —ответила мне учительница.

—Ольга Семеновна, пусть мне он поможет, —запросил Вовчик, —он знает, как…

Через несколько минут уговоров и предложений Ольга Семеновна сдалась:

—Ну хорошо. И только попробуйте мне вдвоем его не починить! —пригрозила нам она.

Как видите, мотивация наша была на высоте. А что может остановить молодого восьмиклассника от достижения цели, когда у него есть такая сильная мотивация? Правильно, ничего.

Мы с Вовчиком не стали изобретать велосипед и сами пытаться склеить чайник, решив обратиться к интернету. В конце концов, это же не запрещалось. Главное —чтобы чайник был цел и невредим. Черед десять минут попыток починить этот чайник, мы все-таки добились своего: он был цел.

—Принимайте работу, Ольга Семеновна, —ликующе проговорил Вовчик.

—Как? Уже всё? —удивленно спросила она.

—Да, всё готово, —отвечал я.

—Ну, мальчики, ну молодцы! —воскликнула она.

—Сейчас я вам его поднесу… —начал говорить самый скромный мальчик в мире, беря чайник, —вот!

БАХ!

Чайник грандиозно падает из рук Вовчика.

Вы бы видели тот взгляд, которым начала сверлить моего одноклассника Ольга Семеновна. Этот взгляд прожигал насквозь, как-будто проникая в самую душу.

—Я всё исправлю… —робко сказал Вовчик.

—Быстро!—рыкнула на него Ольга Семеновна.

Итак, попытка номер два. Но по старой схеме починить чайник уже не вышло, так как из-за того, что у Вовчика руки растут из одного замечательного места, у чайника прибавилось повреждений. Но, тем не менее, у нас получилось его воскресить. Как? Не спрашивайте.

— Вот, Ольга Семеновна, мы все сделали, — устало отчитался Вовчик.

— Отлично, — кивнула она.

— Вот, вам ваш чайник… — сказал я, беря его, и хотел было его подать учительнице.

БАХ!

Да, да, вы не ослышались. На этот раз руки-крюки оказались у меня. Уж не знаю, может это проклятие какое-то, но и в моих руках чайничек долго не прожил. Пришлось с двойной скоростью его чинить, так как Ольга Семеновна взбесилась не на шутку из-за нашей с Вовчиком криворукости.

И как вы думаете, удалось нам починить его? Да, удалось. Спасибо, интернет, как без тебя раньше люди-то жили?!

— Так, мальцы, давайте-ка я сам возьму этот чайник, — сказала Ольга Семеновна, — а то опять будете чинить…

Берет, значится, учительница чайник, и…

БАМ!

Класс дружно захохотал, а Ольга Семеновна смотрит на нас и уже не ругается.

— Парни, еще разок чайник почините? — просит она.

— А что нам за это будет? — прищурился Вовчик.

— Пятерка по английскому. В четверти, — отвечает учительница.

— А если не починим? — спросил я на всякий пожарный.

— А если не почините, — с улыбкой говорит англичанка, — двойки за четверть!

Ну как можно не помочь добрейшей души человеку в такой ситуации? Я уверен, на нашем месте любой поступил бы так же!

Всё оставшееся время от урока мы потратили на починку несчастного чайника. Еле-еле нам удалось восстановилось этого неудачника. Но удалось-таки! Успели как раз ко звонку.

На этот раз чайник доверили поставить на место Сереге, который без всяких проблем поставил его. Мы все, включая Ольгу Семеновну, облегченно выдохнули. Нам с Вовчиком даже разрешили не делать домашку за все наши старания.

— Здравствуйте, Ольга Семеновна! — бодро поздоровался с учительницей Артем Сергеевич.

— Здравствуйте, — улыбается она ему.

Мы с Вовчиком тоже поздоровались с англичанином.

— А я вам кое-что принес, — загадочно подмигнул Ольге Семеновне Артем Сергевич, — вот!

С этими словами он достает из своего портфеля красивую большую золотую коробку, на которой было написано Gold fragrant tea.

— Вау! — выдохнула она с восторгом.

— А то, — кивнул с улыбкой англичанин, — вы вскрывайте коробку, а я пока что чайничек поставлю…

БАМ!

Мы все резко развернулись. На полу лежал чайник, а Артем Сергеевич ошарашено на него смотрит.

— Я… задел… нечаянно, — проговорил он, заикаясь.

На этом моменте, пожалуй, опустим занавес.

Дырка от Вовчика или Супер-кошка

Как-то раз Светлана Борисовна сказала, что мы вместо уроков поедем в музыкальную школу имени Мусоргского на концерт.

— Наконец-то у вас будет возможность в живую послушать классику в исполнении ваших ровесников! — говорила учительница.

Хоть у нас класс был очень классным и учились мы все в классе, никто из нас классику не слушал. И слушать в ближайшее время не собирался. Но так как благодаря этой самой классике мы пропускали уроки, в этот раз можно было сделать исключение. Исключение сделали все, включая самого скромного мальчика в мире.

Мы договорились встретиться на автобусной остановке вблизи школы, там сесть на автобус, доехать до музыкалки, а дальше по инструкции. Время встречи — 10:00.

И вот, я пришел на остановку в 9:42. На месте было несколько моих друзей и пара голубей, не стеснявшихся целоваться при всех. Я поздоровался с друзьями, и мы начали ждать остальных. Где-то через 2 минуты на остановку явился Вовчик в сопровождении Дениса и еще пары одноклассниц. Потом еще пришли ребята, и еще. К 9:50 практически весь класс был уже на остановке. Светланы Борисовны все еще не было. В какой-то момент Вовчик изможденно спросил:

— Ну долго еще, а?

— А ты что, куда-то торопишься? — съязвила староста класса, Настя.

— Да я просто задолбался ждать! — отвечал Вовчик.

— Ну смотри: автобус будет где-то в 10, плюс надо еще Борисовну подождать, — сказал Денис.

— Капец, еще 10 минут! — закатил глаза Вовчик. — И это, если классуха не опоздает!

— Ой, кто бы говорил! — фыркнула Настя.

Ждать действительно не хотелось, но что поделать: можно заставить лошадь бежать быстрее, шлепнув ее по заднице, но с автобусом, или, упаси Боже, со Светланой Борисовной такое не прокатит. Все это понимали, посему стойко переносили ожидание.

Но тут Вовчик опять дал о себе знать:

— Слушайте, а тут туалет есть? Я поссать хочу!

— Обязательно это было всему классу объявлять? — посыпалось на него со всех сторон.

Конечно же, поблизости не оказалось места, где Вовчик мог бы удовлетворить свои биологические потребности. Но куда-то же слить свое богатство надо.

— Эй, Дэн, пойдем-ка! — произнес Вовчик, отходя куда-то в сторону.

Денис пошел за ним. И тут я понял, что они задумали: в стене ближайшего панельного дома была такая мааааааленькая дырочка. И именно в нее самый скромный мальчик в мире решил именно туда излить свою драгоценность. И вот, Вовчик принялся за дело.

Я мельком глянул на часы. Было без пяти минут 10. Осталось ждать всего лишь 5 минут. И вот, я только-только хотел сказать ребятам, что 5 минут — мы уже сможем надеяться на отправку, как вдруг мы все услышали:

— Эй, ребята, спасите меня!!! — донеслось со стороны панельного дома.

Мы с друзьями подошли поближе и увидели следующую картину: Вовчик застрял своей важной частью между ног в той самой дырке, которую хотел облагодородить. Вот так раз! Уже в который раз этот парень сует свой… огуречик куда не надо! Боже, почему все куда-то суют свои носы, а этот сует кое-что пониже?!

— Я это… кажется… застрял! — с паникой в голосе произнес Вовчик, дергая тазом. — Эй, что же мне делать?!

На это было смешно и одновременно больно смотреть. Хотя, думаю, девчонкам было просто смешно, а вот некоторые пацаны реально переживали. Кто-то из них, склонив голову, попытался проанализировать последствия. Другие начали всерьез обсуждать, как ему помочь.

— Может, вызвать бабушку? — предположил Серега, хихикая. — Она точно знает, как из таких переделок вытаскивать!

Тем временем Вовчик отчаянно дергался, и теперь зрелище стало напоминать экзекуцию, только без зрителей. Мы хором начали советовать, как ему поступить. Кто-то предложил смазать всё мылом, кто-то — звать на помощь. Но, похоже, Вовчик был слишком запуган, чтобы уверенно действовать.

— Парни, не дразните! Я же серьезно застрял! — почти закричал он, и это внесло еще больше хаоса в ситуацию.

Наши ржущие голоса смешивались с его отчаянными криками. Мы были как толпа зрителей, жаждущих зрелищ — "иногда смеяться, иногда сочувствовать".

— Эй, смотрите, там Светлана Борисовна к нам идет! — вдруг кто-то закричал.

Вдалеке и правда виднелась фигура учительницы, медленно, но верно приближающаяся к нам. От этого наш самый скромный мальчик в мире еще больше начал паниковать. Он начал неистово дергать тазом и орать, то ли от испуга, то ли от боли. От его ора у меня аж голова начала болеть, из-за чего мне стало казаться, что там, в дырке этой кто-то мяукает.

И вдруг, Вовчик с диким воем не вытаскивает, а скорее вырывает из дыры свой двадцать первый палец и начинает скакать на месте, держась за источник боли. А из дырки медленно высовывается голова кошки. Получается мне не показалось, что там кто-то мяукал! На секунду я даже подумал, что эта кошка смотрит на Вовчика и ухмыляется.

Как потом оказалась, эта супер-кошка помогла нашему герою вытащить свой огуречик из дырки, цапнув его за этот огуречик. И произошло это в аккурат, когда Светлана Борисовна подошла.

— Доброе утро, дети! — жизнерадостно она нас всех поприветствовала.

— Доброе утро, Светлана Борисовна! — отвечали мы ей нестройным хором.

— А чего это там все столпились? — спросила она, указывая на место сегодняшнего проишествия.

— Да ничего особенного, Светлана Борисовна, — отвечал я, — просто нашего Вовчика спасла супер-кошка от гибели.

Кинув на нас вопросительный взгляд, видимо, учительница хотела нас расспросить по подробнее об этом, но к тому времени уже подошел автобус, который повез нас на концерт.

Вовчик Дак или Концерт летающих утят

Так уж у нас повелось, что каждую осень, в начале учебного года, в честь дня учителя в актовом зале устраивался концерт, на котором ученики всех возрастов и классов что-то делали: пели песенки, танцевали, рассказывали стихи, а иногда все вместе. И каждую осень, в начале учебного года, учительница музыки и Светлана Борисовна нас просили спеть хором какую-нибудь песню про учителей.

— Так, ребята, вы должны выступить на дне учителя с песней! — объявила музычка.

— Уууууу, — разочаровано протянул класс, так как каждый год выступать с одной и той же детской песенкой про то, как первоклашки объелись манной кашки, поэтому пропустили контрошу, нам надоело.

— Светлана Николаевна, может вы нам дадите новую песню? А то из старой мы уже выросли! — попросил мой друг, Серега.

О чем я и говорю.

— Ну не знаю, вы же с ней так хорошо смотритесь, — возразила Светлана Николаевна голосом мамаши, которая втирает брутальному сыну одежду ботана.

— Неееет! Давайте что-то другое! — заныл класс.

Несколько минут это продолжалось, пока учительница музыки в конце концов не сдалась:

— Ладно, фиг с вами. Нате слова, выбирайте песню, — тут же она нам раздала папки с текстами различных песен про школу.

Половину урока мы потратили на выбор трека. Большинство хотело выбрать песню «Школа — место, где я хочу напиться». Также много желающих было исполнить песню «Я не ходил на карате» от Mad Show Boys, но, во-первых, было сказано выбирать из предложенных вариантов, а, во-вторых, сомневаюсь, что это оценят те, кто нас будет слушать на концерте. Поэтому окончательным вариантом стала песня «Школа, ты как детский сад, просто только больше».

Остальную половину урока мы потратили на то, чтобы более-менее сносно разучить ее.

— Не забудьте повторить ее дома раз пять. А лучше десять, — наказывала нам музычка в конце урока.

Естественно, все пообещали, что повторят не пять, и не десять раз, а целых одиннадцать.

Сам концерт был назначен на 5 октября, собственно, на день учителя. За неделю до концерта мы один разик сходили всем классом в актовый и прорепетировали. Все смотрелось вроде бы неплохо.

За день до концерта Светлана Борисовна нам сказала:

— Дети, завтра у нас всего три урока, потом мы на перемене идем столовую кушать, а дальше на концерт. После концерта все расходимся домой. Не забудьте прийти нарядными и красивыми, чтобы бы Светлане Борисовне и всем остальным было приятно на вас смотреть. А не как в прошлый раз, Вова, — тут она резко развернулась в сторону Вовчика, — который вообще в прошлый раз пришел в спортивной форме!

— Да ладно, Светлана Борисовна, это ж когда было-то! — обижено отвечал Вовчик.

— Ты уж постарайся, чтобы выглядел ярче всех и лучше всех! — наставительно сказала классная.

— Да я буду лучше всех выглядеть! — пробурчал под нос Вовчик.

И вот, наступил день праздника. Мы, конечно же, пришли нарядные, ухоженные и прилизанные. Каждый из нас старался выглядеть так, словно вышел с обложки модного журнала. Даже наши учителя, казалось, завели привычку причесываться перед уроками. Одно только было непонятно: не пришел самый скромный мальчик в мире. Да, Вовчик, который пообещал, что будет выглядеть лучше всех, вообще не изволил явиться на концерт. Конечно, мы начали строить гипотезы: может, он застрял в промо-акции «Кто лучший модельер на свете?», или его унесли в вечернем платье на кастинг в мир моды. Ну что ж, ладно, мы и без него справимся.

Первые три урока пролетели незаметно, как на экране старого черно-белого телевизора – словно что-то важное, но скучное. Столовка тоже нас особо не задерживала, быстро покорив желудки непонятной снедью. Конечно, было немножко волнительно, но, увы, отказаться мы уже не могли.

Итак, мы вошли в актовый зал, расселись по местам и начали ждать нашей очереди. Лампы ярко светили, звуки смеха и шепота сливались в одну симфонию ожидания. В один момент вышли ведущие — парень и девушка.

— Добрый день, дорогие друзья! — торжественно поздоровался парень.

— Здравствуйте! — не осталась в долгу девушка. — Сегодня мы собрались здесь, чтобы поздравить вас, наши дорогие, горячо уважаемые и самые любимые учителя!

— С днем учителя! — хором произнесли ведущие, после чего все незамедлительно захлопали.

Далее начался целый концерт на тему «Учитель — это звучит гордо». Ведущие успели сказать все клише о трудной и благородной профессии. Вы наверняка знаете, что обычно в таких ситуациях говорят. Давайте лучше перейдем к сути:

— Мы вас очень любим и ценим. Этот концерт для вас! — сказала ведущая и они удалились.

Далее какой-то класс выскочил на сцену и начал под веселую музычку наяривать хороводы. Потом они закончили, на смену вышел другой класс с другим танцем. И еще один. И еще.

— Ребята, вы следующие! — прошептала музычка, подойдя к нам.

В тот же момент первоклашки, читающие хвалебные стихи учителям, закончили. На сцену вышли ведущие.

— А сейчас, дорогие, учителя, в исполнении 8 А класса прозвучит песня, которая выражает не только любовь к вам и вашей работе, но и любовь к школе.

— Встречайте: 8 А с песней «Школа, ты как детский сад, просто только больше»!

После этих слов мы встали и начали медленно, но верно продвигаться строем на сцену, а потом столько же времени строились уже на самой сцене.

Заиграла веселая музыка. Мы начали ритмично двигаться (хотя ритмично — твердо сказано, скорее просто двигаться под музыку). Когда проигрыш был окончен, мы нестройным хором запели:

Детский сад уже давно прошооооол

Стали нам родными стул и парта

Видим мы их лица круглый гооооод

Круто как, что есть они все с нами.

Наши дорогие и прекрааасные

Самые не ужаааасные

Учителяяяя

Как небо и земляяяяя

И вдруг, в актовый зал ввалился… Вовчик. Почему ввалился? Потому что, вниамние:ОН БЫЛ В КОСТЮМЕ УТОЧКИ! И этот костюм был настолько объемным, что не сразу протиснулся в дверь. «Мда, поднабрал веса Вовчик, пока сюда шел, — подумал я. — Тяжело ему было, наверно по лестнице забираться».

Сначала многие не обратили внимание на неординарный вид Вовчика. А большинство зрителей даже не обернулись на звук открытой двери. Но после того, когда Вовчик все-таки пролез в дверной проем, громко хлопнул ею, уже не получилось бы оставить такого красавца без внимания. Когда все увидели Вочкика в костюме уточки, в зале стало более шумно, чем было, послышались смешки, подколки, высказывания, а многие пытались потрогать Вочика.

Но я вам уже говорил, что Вовчик — самый скромный мальчик в мире. Он не стал гордо стоять и смотреть на то, как все ему уделяют внимание, он продолжил идти к нам. И вот, добравшись наконец-то до сцены, он начал на нее взбираться. Видели бы вы, как наш герой пытался поднять свою тушку на сцену. Он аж покраснел от натуги. Если бы не Денис, его лучший друган, то вряд ли бы у самого скромного мальчика в мире что-нибудь вышло. Но на этом вся комедия не закончилась — Вовчик умудрился подскользнуться, пока шел по сцене и упасть, при этом сматюгавшись на всю округу. Но самое потешное — этот селезень недоразвитый теперь не мог встать. Костюмчик уточки был настолько плотным и толстым, что не позволял Вовчику встать самостоятельно. Напоминаю вам, что все вышеизложенное действо происходило во время нашего исполнения песни.

Но и тут добрый Денис не бросил друга в беде: не прерывая пения, он начал помогать встать товарищу. Все это сопровождалось всеобщими смешками и хохотом с зала. Жалко, только, что все его старания оказались напрасны и ему не удалось поднять неподъемную тушу Вовчика.

Между тем настал финальный, последний припев песни. И Вовчик, который понял, что не сможет нас больше никак поддержать заорал, словно резанный:

Школа ты как детский сад, только боооольше!

Ты в сердечке в нашем словно пееееечь!

Греешь светом знаний из окооооошка!

Учителям спасибо говорииииим!

Было слышно, что последнюю фразу он проорал прям от души. Так зал нам еще никогда не рукоплескал. Учителя сидели в шоке, а вот ученикам очень понравился номер. Поклонившись, мы начали помогать встать нашему неудачнику.

— Вовчик, какого фига ты опоздал? — спросил Серега, поднимая одноклассника.

— Я костюм надевал. Очень было тяжело, — невинно отвечал Вовчик.

— Это нам сейчас тяжело, а тебе тогда было просто не очень легко, — отвечал я со злостью.

— Да ладно, вам ребят, — махнул крылом Вовчик, из-за чего мы его чуть не уронили и он получил по башке, — классно же выступили! Я теперь Вовчик Дак!

Последняя фраза прозвучала гордо.

Еле-еле мы смогли поставить на ноги этого обнаглевшего птенца.

— Вовчик, ты после этого не Вовчик Дак. Ты Му Дак! — сказал Серега и мы все начали уходить.

— Эй, стойте! Стойте! Вы куда? А как же я?! — закричал Вовчик. — Я теперь сам не дойду!

— На крылышках долетишь, — ответил я.

— Я не поднимусь, толстый слишком, — пробурчал Вовчик.

— Заодно и похудеешь здесь. На диету надо садиться! — съязвил Серега.

— Ну, кря!!! — закричал, Вовчик, поднимаясь с места.

Но дверь уже закрылась, оставив нашу уточку печься в духовке вместе с учителями.

Ааааа, шмель! или Самый главный враг народа

Был обычный урок музыки. Хотя нет, не самый обычный, ведь это был последний урок перед длинными четырехдневными выходными. А что значит? Лично в нашем случае это означало, что как мы, так и учитель не были настроены на работу, из-за чего мы просто сидели и занимались своими делами, как и учительница. И все было спокойно, тихо и даже умиротворенно… до одного момента.

Так как в кабинете Светланы Николаевны было душно, окна были приоткрыты. И в одно из окон потихоньку, не спеша, влетел пухленький полосатенький шмель. Естественно, он не мог остаться незамеченным в обществе моих одноклассников. Все начали восклицать:

—О, смотрите, шмель! Шмель!

А некоторые аж начали вскакивать со своих мест.

—Ну что вы начали? Это всего лишь шмель! —сказала музычка, но это не успокоило учеников.

Только самому скромному мальчику в мире было совершенно все равно на шмеля, так как он был целиком и полностью поглощен в игру в телефоне и просто не мог оторваться от нее из-за какого-то там шмеля.

И вот, шмель летал себе, летал, и неожиданно подлетел к Вовчику. Начал кружиться у его кучерявой головы. Не отрываясь от игры, Вовчик вяло отмахивался, что-то бормоча себе под нос. И, видимо, шмелю не понравилось, что его персоне уделяют так мало внимания, из-за чего решил действовать более решительно.

—Аааааа, спасите, меня хочет съесть шмель!!! —закричал наш герой, вскочив с места и отбежав к учительскому столу.

—Вов, живо прекрати! —строго сказала Светлана Николаевна. —Возьми, да убей его, если он тебе так мешает.

—Я с детства боюсь шмелей! —отвечал Вовчик, комично дрожа всем телом.

—Господи, тебе что, не прибить его своим башмаком?—закатив глаза, спросила учительница.

Вовчик помотал головой в ответ.

—Кто-нибудь может прибить этого шмеля? Пять по музыке поставлю! —объявила музычка.

—Ну, давайте я, —откликнулся Серега, беря в руки тряпку с батареи, —где этот ваш шмель?

—Кстати, да, где он? —поддакнул Вовчик.

Но шмель, как нарочно, куда-то спрятался и благополучно затих.

—Все, он улетел, —удовлетворенно произнесла музычка, —можешь садиться на свое место, Вова.

Облегченно выдохнув, Вовчик, подойдя к парте, уже хотел было сесть, как вдруг:

—Аааааааа!—завопил он. —Он был на моем месте и чуть ли не ужалил меня в пятую точку!!!

После этого он пулей добежал до шкафа, стоящего в кабинете, и спрятался в нем, словно черепаха в панцирь.

—Вовка, немедленно прекрати этот цирк! —сказала Светлана Николаевна. —Вылезай!

—Не выйду, пока не поймаете и не убьете шмеля! —упрямо заявил Вовчик.

—Господи, да он улетел уже! —сказала Настя. —Вылезай ты!

—А вдруг вы опять его не увидели? —не успокаивался Вовчик. —Я свою шкуру в обиду не дам!

—Если ты не вылезешь, я с тебя сама шкуру спущу!—рыкнула Светлана Николаевна. —Вылезай сию минуту!

На этот раз ответа не последовало, что не могло не насторожить нас.

—Эй, ты что там, заснул? —спросила музычка.

—Смотрите!—прошептал Серега, показывая пальцем куда-то.

Вглядевшись, я увидел, что к шкафу медленно, но верно подлетает такая мааааленькая еле заметная точечка.Сомневаюсь, что Вовчик мог ее увидеть. И вот, эта точечка, немного полетав вокруг шкафа, нашла в нем дырочку, куда можно будет залететь и исчезла.

—АААААА!!!—с истошным воплем из шкафа выбегает Вовчик, держась рукой за щеку. —Он укусил меняяяяяя!!!

Вот на этот раз учительница взволновалась не на шутку.

—Так, ну-ка быстро за мной! —скомандовала она пострадавшему. —В медкабинет!

Вовчик послушно поплелся за Светланой Николаевной, не убирая руки со щеки. А мы тем временем прихлопнули этого шмеля, доставившего нам столько проблем, а труп выбросили в мусорное ведро.

Через несколько минут в класс вернулся Вовчик, держа ватный диск у щеки, и Светлана Николаевна.

—Все, жить будет, —удовлетворенно сказала она.

—Урааа,—вяло обраадовался Вовчик, но тут же спохватился—а где шмель?

—В урне твой шмель, —ответил я, —сам посмотри.

Вовчик с опаской подошел к урне. С не меньшей осторожностью заглянул туда и, убедившись, что теперь ему ничего не угрожает, отправился на свое рабочее место.

—Я всегда знал, что шмели —самые ужасные создания на свете! —пробормотал Вовчик.

Между тем прозвенел звонок на урок. Следующим уроком у нас было ОБЖ и вела его наша классуха —Светлана Борисовна.

Всю перемену мы обсуждали произошедшее на уроке музыки, докапывались до Вовчика с разными вопросами, и рассказывали эту историю Светлане Борисовне.

—Боже, Вова, я надеюсь, ты не сильно пострадал?

—Нормально!—отвечал Вовчик, как батя из одного мема.

—Ну, смотри!

И вот, идет урок ОБЖ. Светлана Борисовна что-то жужжит про безопасность на природе, класс ее слушает половиной уха, все было спокойно. И вдруг…

—ШМЕЛЬ!!!—Вовчик резко вскакивает со стула и убегает в лаборантскую Светланы Аркадьевны.

Вдогонку ему умчался шмель, насмешливо жужжа по пути.

Шуточки-уточки или С 1 апреля!

1 апреля — замечательный праздник. Если, конечно, у тебя есть чувство юмора, и ты очень, оооочень выносливый и терпеливый человек. Потому что не каждый выдержит дюжину шуток над собой. Конечно, в классе особо надоедливых шутников у нас не было (максимум, пару раз кто-нибудь над тобой пошутит, что у тебя спина белая). Но так как у нас в классе учился сам Вовчик, то 1 апреля обещал быть запоминающимся, так как вы же сами понимаете, что в этот знаменательный праздник, который даже назван в честь него, он просто не может не вытворить какой-нибудь приколдес. Небольшой спойлер: наши опасения подтвердились, но обо всем по порядку.

Каждый год 1 апреля Вовчик опаздывает на урок. Так случилось и на этот раз. Первым уроком у нас был русский язык. В целом, если ты — вроде нормальный ученик и всего один раз опоздал на русский, то тебе ничего не будет. Но наш самый скромный мальчик в мире, увы, успел заработать себе репутацию не очень хорошего ученика, так как постоянно историю просиживал в телефоне. К тому же опаздывал он нередко.

И вот, звонок прозвенел, наша русичка, Валентина Юрьевна, вошла в класс.

— Здравствуйте, ребята, — поздоровалась она. — Садитесь.

Класс сел. И в этот же момент дверь распахнулась и в кабинет вошел наш герой.

— Здравствуйте, Юлия Владимировна! — поздоровался он. — Можно сесть за парту?

— А, это ты, Дармоедов, — протянула учительница. — Входи. Я и не удивлена, что ты опоздал.

— Я всегда знал, что вы ко мне так хорошо относитесь, — промурлыкал Вовчик.

— Ага, ты мой самый любимый ученик, — с иронией проговорила руссичка. — Может ты сделаешь мне одолжение и присядешь?

— Как скажете, — хмыкнул Вовчик и начал шагать к своей парте.

Вдруг он остановился за спиной учительницы, и, вытаращив глаза, громко вскрикнул:

— А!!!

Валентина Юрьевна тоже не осталась в стороне и ответила ему:

— А!!!

— Валентина Юрьевна, у вас спина белая! — с наигранным испугом запричитал Вовчик. — Ой, беда-то какая! Ой, беда, беда, огорчение!

Класс засмеялся, а учительница наоборот, разозлилась:

— Ты что больной?! — воскликнула она.

— С первым апреля вас, Валентина Юрьевна! — улыбнулся Вовчик.

— Вон из класса! — руссичка жестом указала на дверь.

Вовчик сразу же поник (было видно, что тоже наиграно), и уныло произнес:

— Эх, только зашел.

После этого, всхлипнув на весь класс, он медленно пошел к двери. Весь его вид излучал комичную грусть.

— Быстрее! — прикрикнула на него Валентина Юрьевна.

Вовчик, утерев с лица несуществующую слезу, ускорил шаг. Открыв дверь, он жалобным голосом сказал:

— До свидания, любимая Валентина Юрьевна!

— ВОВА! — рявкнула на него учительница.

Дверь поспешно захлопнулась. После этого Валентина Юрьевна, пробормотав под нос «Вот, засранец-то какой!», начала урок. И больше на уроке русского ничего не напоминало о Вовчике.

Но если вы думаете, что наш самый скромный мальчик в мире успокоиться, вот так вот пошутив один разик над учительницей русского, то вы ошибаетесь. Ведь, как говорится, не только учителями русского мир един.

Вторым уроком у нас была музыка. А Светлана Николаевна, наша музЫчка, так же, как и руссичка, обожала нашего героя, ведь на ее уроках он тоже любил шалить. На перемене перед этим уроком Вовчик достал у себя из рюкзака необычный стакан: с виду это был обыкновенный среднестатистический стакан, наполненный то ли кока-колой, то ли чаем. Но прикол этого стакана заключался в том, что никакой жидкости в нем не было, а всего лишь имитация. Ну и знаете, такой вот вещицей можно пранкануть человека: как-будто вылить на него содержимое стакана. Этим стаканом Вовчик весь класс пранковал. Всю перемену по свему классу слышались охи, ахи и крики.

В конце концов нам всем это надоело и мы решили проучить этого шутника, а именно раздобыть такой же стакан с такой же жидкостью, но там будет реальна налита кока-кола или чай. Почему мы захотели отомстить Вовчику именно таким образом, а не просто поколотить? Да потому что он планировал своим стаканом пранкануть учительницу музыки. Здорово, да?

Светлана Николаевна вошла в кабинет и, поздоровавшись с нами, сказала нам сесть. После этого села за стол.Вовчик, не подозревая о нашем плане, оставил свой стакан на учительском столе, а мы свой аккуратно поставили рядом. И вот, наш самый скромный мальчик в мире подходит к учительнице, и, беря, стакан в руки, произносит:

— Здравствуйте, Светлана Николаевна!

И резко выливает содержимое стакана ей на кофту. Только все пошло не по плану Вовчика: жидкость решила прекратить терпеть его наглые выходки и на этот раз действительно вылилась на кофту учительницы.

Светлана Николаевна от неожиданности вскрикнула и вскочила со стула. Вовчик тоже не ожидал такого поворота событий, поэтому сразу же начал торопливо извиняться:

— Светлана Николаевна, извините, извините меня, я случайно! — затараторил он.

— Случайно?! — гневно переспросила она.

— Да, да, случайно, — Вовчик, словно китайский болванчик, торопливо закивал головой. — Я хотел вам подать стакан, но он (вот незадача!) выскользнул у меня из рук!

— Выскользнул?! — еще с большим гневом спросила она. — Ты хочешь сказать, что у тебя настолько кривые руки, что даже не можешь стакан нормально взять и подать?! — с каждой фразой ее голос становился все выше и истеричнее. — Ты нормальный?!

— Да. То есть нет. То есть… — Вовчик уже в конец запутался, что вызвало у нас всех смех. — Я хотел сказать, что у меня просто рука дрогнула.

— Рука может дрогнуть только при выстреле, — заметила она и тут же спохватилась. — Так ты хотел в меня выстрелить?!

— Да нет, что вы ерунду городите? — спросил наш одноклассник. — Откуда выстрелить? Куда? Зачем?

— А вот это у тебя надо спросить, пранкер ты недоделанный! — рыкнула на него Светлана Николаевна.

— Ну простите, я же слу… не хотел я в общем.

— Не хотел он. Вот что я теперь буду с этим делать? — она ткнула в огромное мокрое пятно на кофте.

— Да не волнуйтесь, отмоется, — беспечно махнул рукой Вовчик.

— Не отмоется. Кока-кола не отмывается, — заметил кто-то из одноклассников.

— Слушайте, а может это пятно вам закрыть? — спросил Вовчик.

— Да чем я ее закрою? У меня ничего нет! — отчаянности учительницы не было предела.

— Зато у меня есть! — Вовчик побежал к своему портфелю и начал там рыться.

Через секунду он достал какую-то белую ткань, на которой была веселая уточка (не та, которая была на трусах).

— Вот, можете закрыть этим! — Вовчик вручил ткань Светлане Николаевне. — Смотрите, тут есть специальные липкие штуки! Можете прикрепить это к вашей кофте и будет гуд!

— Ну не знаю, — с сомнением в голосе произнесла учительница, но все-таки примерила. — Ну как я?

— Вооооо! — загудел класс, показывая большие пальцы вверх.

— Просто беллисимо! — сказал Вовчик, рассматривая уточку на кофте учительницы. — Светлана Николаевна, вы помолодели на 10 лет!

— Слушай, шутничок, — с шутливой угрозой проговорила музЫчка, — давай, сиди и помалкивай, а то двойку поставлю.

В общем, урок прошел весело, как и подобает празднику смеха и шуток. Уже на перемене я подошел к Вовчику и спросил:

— Слушай, а зачем ты в школу притащил эту ткань?

— Да это мой носовой платок был.

— А почему там липучки были?

— Раньше это был мой слюнявчик в детстве. Потом мой носовой платок. А теперь — замечательная картинка на кофте учительницы, — с удовольствием произнес Вовчик.

— А, понятно, — произнес я.

Хоть прошло всего два урока, больше наш герой никого из учителей не разыгрывал. Видимо на сегодня ему хватило приключений. Но кто же знал, что жизнь иногда умеет более мастерски пошутить над тобой. Но, как говорится, обо всем по порядку.

Мы с друзьями после школы решили прогуляться. И вот, когда мы зашли в ближайший двор, то вспомнили, что в этом дворе обитает злая бабка, которая порядок любит больше, чем Вовчик шутить над учителями. Ее заповеди: цветы не топать, в кусты не срать, собак не выгуливать, ни днем, ни ночью не орать, в одном дворе с ней не жить. О, вы бы знали, как трепетно она относится к своим цветам, которые растут под окнами ее квартиры (живет она на 1 этаже). Стоит какой-нибудь кошке просто подойти к ним, как эта старая карга начинает орать на всю округу:

— КЫШ ОТСЕДОВА, ОКАЯННАЯ!

И это еще сопровождается грандиозным киданием тапков из окна. В общем, свирепая была старушенция.

Когда мы оказались в дворе, где она жила, в нас сразу же проснулось желание как-нибудь над ней подшутить. Первое апреля же!

— Ну что, — говорю, — как будем над бабкой прикалываться?

— А давайте ей в окно постучимся и убежим? — предложил Серега.

— Не, детский сад какой-то, — произнес Лев. — Давайте лучше ее пранканем более жестко: у меня есть маленькая игрушечная резиновая клизма. Можно приколюнуться, будто мы будет ссать на ее цветы!

Конечно же идею поддержали все. Первым вызвался идти и троллить бабку, конечно же, сам Лев. Было решено сделать так: мы все спрячемся в глубоких кустах, которые росли около клумбы бабки, а Лев пойдет ее троллить.

И вот, наш приколист набрал в клизму воды из колонки и, подойдя к цветам и встав спиной к окну бабки, начал выпускать из клизмы воду на цветы. Хоть мы смотрели на него не со спины, а с боку, все равно казалось, если не всматриваться, что Лев отливает не воду из колонки, а кое-что похуже. Не прошло и пяти минут, как вдруг открывается окно и оттуда высовывается взлохмаченная голова бабки.

— Ты что здесь, поганец, делаешь? — заверещала она. — Вали к чертовой бабушке отсюда, ссыкун!

— Не, я к вам не хочу, спасибо, — давясь от смеха, отвечал Лев, не переставая давить на клизму.

— Я те ща дам, сукин сын! — с этими словами она отбежала от окна.

Из подъезда послышались тяжелые шаги и ругань. А далее все как по маслу: бабка с тростью выбежала, ругаясь благим матом (да и не только благим) на всю округу, а Лев от нее побежал. Хоть бабка была очень злая, соперник ей был не по зубам: Лев был превосходный бегун. Поняв, что поймать беглеца ей не удастся, она сплюнула и, пробормотав «Вот же писун гадский!», пошла домой.

Нам понравился такой эффект и мы решились повторить пранк. На сей раз я оказался «гадским писуном» и «осквернителем» ее цветов. Набрав клизму, я как и Лев, встал боком к кусту, где сидели друзья, а спиной к окну бабки. Видимо, бабка не успела далеко уйти, так как выбежала из подъезда она намного быстрее, чем у Льва, но материла меня она еще больше. Убежать я успел.

Нам было очень весело. И мы бы обязательно проделали это еще пару раз, если бы внезапно во дворе не нарисовался Вовчик со своими братанами.

— О, здорово! — удивленно поздоровался он с нами, пожав руки. — А вы че тут делаете?

— Троллим бабку с помощью вот этого! — отвечал я, показав ему клизму.

— Клизму ей делаете, пока она дрыхнет? — пошутил Вовчик.

Мы ему рассказали, что именно и куда мы вставляем. Выслушав рассказ про наши приключения, Вовчик надменно произнес:

— Пф, зачем клизму было использовать? Надо было реально нассать!

— А давай ты и нассешь ей, а мы посмотрим? — предложил я.

— Да, давай, покажи мастер-класс! — начали меня поддерживать другие.

Я знал, что Вовчик обязательно согласится, лишь бы выпендриться перед нами, показать, какой он ловкач-циркач. Вовчик явно загорелся этой идеей, его глаза блеснули азартом.

—Ладно, — сказал он, — только подождите, пока я все устрою.

Он огляделся и заметил, что поблизости нет никого, кроме нас. Подошел к кустам и начал пританцовывать, будто готовится к выступлению. Я и остальные засмеялись, предвкушая зрелище.

—Вы только посмотрите, — продолжал он, — сейчас я покажу вам, как настоящие «гадкие писуны» работают!

Он уверенно подошел к подъезду, перед которым стояли цветы, и стал готовиться к «пранку». Мы все навострили уши и глаза, ожидая, что будет дальше. И вот, из его шланга полилась вода. Мы в этот момент аж замерли, предвкушая, что же сейчас будет. Но… ничего не происходила. Бабка не выбегала с криками и не смотрела в окно. Это не могло нас не удивлять. А наш самый скромный мальчик в мире тем временем мирно делал свои дела и никого не трогал.

Вдруг мы увидели, что из соседних кустов медленно показались два лезвия ножниц. И нацелились они прямо на огуречик Вовчика. Ну а наш герой, конечно же, не мог этого заметить, так как все время смотрел на нас и строил нам рожицы. В тот же момент ножницы сделали резкий выпад в сторону открытого генштальта Вовчика. И тут же на всю округу раздался вой, а струя прекратилась. «Закрылся рог изобилия, — подумал я».

—ААААООООООЫЫЫААААА! — завопил Вовчик и начал скакать по двору, держась за свою двадцать первый палец. — Она мне х*й отрезала!!! Меня кастрировали!!!

Из-за кустов вышла бабка с ножницами и ошарашено проговорила:

— Едрить твою! Я-то думала, клизму режу, а тут…

С того дня Вовчик больше никогда не пранковал ту бабку. Ну и мы тоже.

Прикол так прикол или Телефонный звонок

Как-то раз музычка всему нашему классу поставила двойки за плохое поведение на уроке. Вот оно, отсутствие справедливости в чистом виде! Ну разве это правильно? Подумаешь, никак не могли нормально организоваться и спеть очередную дурацкую песенку про то, как дикобраз хотел жениться на жирафе. Подумаешь, кто-то из нас опрокинул цветок с подоконника. Подумаешь, поставили ей втихоря на рабочий стол фотки с голыми девицами! Ну не обязательно же двойки всем ставить!

Чтобы отомстить учительнице, мы решили мы прикольнуться над ней. Прикол был следующим: кто-то из нас приносит с собой на урок колонку. Потом подключается к ней. После кто-то ему звонит, а на мелодии звонка будет стоять голосовуха, как он материт музычку и говорит про нее всякие гадости. Смешно? А то!

В результате игры «камень, ножницы, бумага» выяснилось, что принесет колонку Серега, звонить на его телефон буду я, а записывать голосовуху будет самый скромный мальчик в мире. Да да, Вовчик.

Заранее всё подготовив, мы пришли на урок музычки. Как сейчас помню, что музычка была тогда в плохом настроении, на всех срывалась и ругалась. Что ж, любопытно, что она будет делать в ситуации, которую скоро мы ей подкинем.

— Так, сегодня будет ПРОВЕРОЧНАЯ! — сказала она сварливо, будто она знала, что мы ей готовим.

— Светлана Николаевна, это почему это? — возмущенно спросил Вовчик.

Другие ребята тоже начали возмущенно гудеть.

— Чтоб ты спросил, — ответила музычка, — работай молча.

И тут я понял, что более подходящего момента для звонка, пока учительница раздает листы, не найдется. Я торопливо начал искать нужный контакт в телефонной книжке.

— Ах, ты ж, музычка, дура тупая, ненавижу тебя! — вдруг начало разноситься по классу из колонки Сергея голосом Вовчика. — Я надеюсь, что пол не выдержит твою жирную тушу и ты провалишься в преисподнюю! Сука, как я тебя ненавижу! Знаешь что, жирная ты корова, вертел я твои уроки на ху….

И тут я решил прервать звонок, поняв, что этого вполне достаточно.

— Это что такое было? — прошипела она, аж побагровев от злости.

— Что? — спрашивали мы, решив попробовать разыграть сценку, будто бы ничего не было, а ей послышалось

— Я вас спрашиваю! — рявкнула она. — Это кто у нас такой смелый? — учительница кровожадно оглядела класс. — А?

Естественно, смелый герой, который не побоялся бросить ей правду в лицо, смиренно молчал.

— Живо говорите! — повысила голос музычка. — Я все равно узнаю, кто это был!

— Б**ть! — донеслось из колонки. — Иди ты на х*й!

— Ага! — взвизгнула учительница, аж вскочив с места. — Я узнала голос! Это… это… Вова!

Блин, мы и не ожидали, что она сможет вот так, с первого раза догадаться.

— Я?! — взвизгнул в ответ Вовчик. — Да не я это!

— Как это, не ты, когда ты? — спросила музычка, прищурясь. — Не отмазывайся, я знаю, что это ты!

— Ну не я это! — Вовчик не отступал. — Там говорит какой-то совершенно неизвестный мне голос. А я говорю вот так: б**ть! Иди ты на х*й! —воскликнул он в той же манере, но другим голосом.

— Вон из класса! — воскликнула музычка.

Громко всхлипнув (картинно), Вовчик удалил из кабинета, напоследок отвесив вежливый поклон учительнице.

— Делайте, что хотите, но вы все равно проиграете! — донеслось из колонки.

— Так, кто следующий? — взвизгнула музычка.

Класс начал смеяться.

— Так, Сергей, ну-ка, что у тебя там? — спросила Светлана Николаевна, подходя к моему другу.

— Ничего, — отвечал он.

— А это что такое? — спросила она, доставая колонку из портфеля.

Сергей хотел ответить, но ему было слишком смешно. В конце концов Светлана Николаевна, так и не дождавшись ответа, развернулась и, поставив колонку к себе на стол, нравоучительно произнесла:

— Будете знать, как устраивать такие глупые шутки над учителями! Продолжим урок.

И в этот момент в кабинет зашли Вовчик вместе с директором школы, Еленой Анатольевной.

— Ой, здравствуйте, Елена Анатольевна, — льстиво воскликнула музычка.

— Светлана Николаевна, — не ответив на приветствие, строго произнесла директриса, — мне этот ученик доложил, — тут она указала на Вовчика, — что вы даете ученикам прослушивать на колонке различные матерные слова!

— Это неправда, неправда, — замахала руками учительница музыки, — как можно было придумать такую чушь?

— Музыка, я хочу тебе сказать, пошла ты на ху… — думаю понятно, куда послала колонка музычку.

Директриса, услышав это, замерла от шока.

— Пойдемте-ка, поговорим, — прошипела она.

Светлана Николаевна с покорностью поплелась за ней. И не появлялась до конца урока. Да и до конца учебного дня тоже. Мы праздновали успешный прикол.

А на следующий день нам объявили, что за выходку на уроке музыки у нас весь оставшийся месяц будет не по 7 уроков, а по 9 уроков.

Очень невоспитанная чайка или Происшествие на корабле

А сейчас хочу рассказать про один случай, который произошел с нами во время нашей поездки в Санкт-Петербург. Тогда у нас было запланировано посещение Кунсткамеры и катание на корабле по Неве. И как вы поняли, большинство поехали не из-за Кунсткамеры, которую все видели по сотне раз, а из-за поездки на корабликах. Ведь еще никто в классе не катался по Неве на корабле, тем более в компании класса, а значит, как вы уже догадались, весь класс принял участие в поездке.

Знаете, несмотря на то, что я вторую столицу России посещал очень много раз, все же мне очень нравится этот город. Красивый, большой, очень живописный. Я люблю туда ездить. Особенно с классом. Особенно, если в поездке принял участие самый скромный мальчик в мире, который обязательно вытворит какую-нибудь дичь. Так произошло и в этот раз. Хотя не могу сказать, что в этой ситуации виноват полностью Вовчик, так как тут есть еще один виновник торжества, но, как говорится, обо всем по порядку.

Эта поездка была необычна еще тем, что мы ехали в Питер не на автобусе, как обычно, а на поезде. Так было побыстрее, да поудобнее как-то. То, что побыстрее понятно, а вот в чем заключался второй плюс, я так и не понял. Ну да ладно.

В поезде с нами никаких приключений не было. Только разве что Вовчик никак не мог найти туалет, поэтому спрашивал у каждого пассажира, где же он находится. Потом он не мог нормально зайти и нормально выйти (пять минут орал, что его заперли, хотя просто он сам ручку не в ту сторону повернул).

И вот, приехали мы, прошлись немного от вокзала, до остановки, подождали автобус, сели в него и поехали в Кунсткамеру. Не скажу, что во время поездки в нее и ее посещения было что-то прям очень интересное. Слава Богу, Кунсткамеру мы осматривали самостоятельно, поэтому могли не сдерживать возгласов при виде разных симпатишных аномалий. Хотя, если честно, я уже был в Кунсткамере, поэтому уже не поражался разным «ужасам и просто гигантским кошмарам» (как выражалась экскурсовод у другой группы). Да, да, скажите, что я бездушный человек. Я посмеюсь вместе с вами.

После осмотра Кунсткамеры мы с классом сначала решили пойти на обед в Бургер Кинг, но когда Светлана Борисовна нам сказала, что на корабле нас отменно накормят, было решено потерпеть до корабля.

Теперь мы еще больше хотели попасть на корабль: во-первых, было интересно после долгого хождения по Кунсткамере присесть и поплыть по реке Неве, а, во-вторых, всем ужасно хотелось уже чего-нибудь перекусить. Но, как назло, очередь была огромной и продвигалась со скоростью интернета в каком-нибудь Мухосранске. Мы, блин, пока ждали очереди, смогли посмотреть проводы целых двух свадеб! И фотосесссию. И решить, кто первый спрыгнет с корабля в случае нападения кракена.

Наконец-то подошла наша очередь. Когда наши одноклассники начали заходить на корабль, то очередь задвигалась гораздо быстрее. И вот, мы все вошли на корабль. На первом этаже был ресторан, и платформа для дискотек, а на втором —открытая площадках со стульями и, чуть далее, уже под крышей, столики для еды.

Первое, что нам сказали делать, после захода на корабль — занять места, но, пока не сдвинемся с места, ничего не заказывать. Мы с друзьями выбрали столики на втором этаже, а Вовчик со своими расположился по соседству с нами. Конечно, тяжело было смотреть на меню, иметь под рукой солонку и стакан с воздухом, и при этом не думать о еде. Но вскоре нашим страданиям пришел конец— мы отчалили.

Сразу же на официантов посыпалось море заказов. К счастью, они начали обслуживать со второго этажа (уж не знаю, почему), поэтому до меня и моих друзей довольно быстро дошла очередь. Я заказал себе, помимо всяких полезностей, типа салата, риса с котлетой и чая, два бургера, так как обожал этих вредных, но вкусных сволочей. Мои друзья заказали примерно то же самое.

Пока заказ готовился, я смотрел в окно на красивые виды, краем ухом слушал экскурсовода, который спокойным и даже слегка однотонным голосом рассказывал что-то про историю какой-то плотины (угу, как космические корабли бороздили просторы большого театра). Вовчик тоже зря время не терял, пытаясь обыграть всех в игре Brawl Stars.

И вот, официант принес заказы мне, моим друзьям и для столика, где сидел Вовчик. Я, поблагодарив официанта, краем глаза посмотрел, что самый скромный мальчик в мире заказал себе в такой большой коробке. А это оказался огромный бургер. Не просто большой, а огромный бургер. Я даже не знаю, как такой может поместиться в рот этому любителю вредностей. А еще к его заказу прилагался мааааленький такой пакетик с картошкой фри.

Самое потешное было то, что пока Вовчик с удовольствием это все лопал, вокруг него с каждой секундой становилось все больше и больше чаек. Они все норовили украсть у нашего героя еду. Чайки, которые явно не читают «Общественные правила поведения, создавали настоящий оркестр криков, восклицаний и птичьих комических куплетов.Но все целились именно на картошку фри, пока одна очень невоспитанная, но смелая чайка не рискнула подлететь к Вовчику вплотную. В тот же момент этот огромный бургер оказался в клюве у чайки.

—Ээээй, а ну отдай сюда, курица! —воскликнул Вовчик, бросая в ее сторону картошку, как стрелу в битве, которую с удовольствием поймала другая чайка.

Но, видимо, чайка не ожидала, что ее добыча окажется настолько тяжелой. Поэтому пришлось сбрасывать балласт: тут же из бургера вылетела котлета, которая с мягким громким шлепком плюхнулась Вовчику на лицо. Еще больше взбесившись от этого, он схватил эту котлету и мощно швырнул ее в чайку. Но попал не в пернатого вора пищи, а в спину Светланы Борисовны.

—Ой, что это? —воскликнула она, обернувшись.

Чайка, между тем, решила что-нибудь стянуть у учительницы, поэтому летала вокруг нее.

—Эй, уберите чайку! —закричала Светлана Борисовна. —Кто ее сюда впустил?

Тут же на лицо учительницы аккуратненько грациозно упал листочек салата, словно ткань, накрывшая его.

—Аааааа!—запаниковала учительница.

—Аааааа!—воинственно закричал Вовчик, бросая в чайку пакет с различными соусами, словно пращу. В чайку он опять не попал, зато сбил Светлану Борисовну с ног.

Между тем, на корабле началась не хилая движуха: все хотели увидеть чайку, а чайка хотела отобрать у всех еду. Поэтому начала летать сразу над всеми, все еще не выпуская из клюва бургер Вовчика.

—Эй, что здесь творится? —поднялся экскурсовод, но на его лицо тут же приземлился плавленый сыр из бургера.

Вовчик, изловчившись, подпрыгнул вверх и все-таки достал эту чайку. Схватив ее, он с победным кличем, начал пытаться отобрать то, что осталось от его бургера. Чайка вырывалась, царапалась, брыкалась, материлась (увы, не на русском), но добычу отдавать не хотела. В конце концов, урвав себе какой-то кусок, чайка отдала остатки бургера Вовчику, а сама, сделав прощальный круг над ним, начала постепенно отдаляться. И только мы подумали, что все закончилось, как вдруг:

—Эй, верни телефон!!! —заорал Вовчик.

Мда, до чего же приставучая чайка попалась! Если не бургер, то телефон заграбастает себе!

—Вов, может ей надо позвонить кому-нибудь из своих? —пошутил Серега.

—Пошел ты, —бросил через плечо Вовчик, пытаясь допрыгнуть до телефона.

—Слушай, надо, чтобы она клюф раскрыла, —сказал Денис.

—Хорошо бы! А как? —спросил наш герой.

—Ну… напугай ее что ли, —задумавшись, ответил Денис, —может сработать.

Прекратив прыгать, Вовчик резко успокоился и сделал вид, будто уже собирается уходить. Вышло настолько убедительно, что чайка поверила и подлетела к нему поближе.

—ААА!—рявкнул вдруг на нее Вовчик.

Это было настолько неожиданно, что все аж вздрогнули. В ту же секунду телефон Вовчика пулей полетел вниз, через мгновенье скрывшись под водой.

—Сыр выпал и с ним была плутовка такова! —процитировал известную басню кто-то из ребят.

Вовчик, ничего не ответив, в шоке смотрел на то место, где телефон погрузился в реку.

—Пойду есть картошку! —обижено сказал Вовчик, после чего развернулся и ушел на свое место, на котором одиноко лежала полуоткусаная картошенка фри.

Ирония весны или Вода бывает разной

Расскажу случай, который произошел с нами в конце апреля. Хоть тогда был еще не мая, а тем более не июнь, солнышко нас баловало своим теплом, из-за чего в школе было тепло, а классах душно. Поэтому, Светлана Борисовна решила нас свозить на какую-то экскурсию, связанную, конечно же с тем, чего так стало не хватать у нас — водой.

— Там вам расскажут, какие бывают виды воды, как её можно использовать, её различные свойства, а также в конце вас ожидает классное водяное шоу, которое покажет всю красоту магии воды, — захватывающе рассказывала нам Светлана Борисовна о предстоящей экскурсии.

Кстати, проходило это всё великолепие в Петергофе. Естественно, мы решили скататься туда, так как, во-первых, мы ни разу не были там, а, во-вторых, в жаркие дни всё, что связано с водой — свято. Поэтому весь класс незамедлительно поддержал данную поездку.

Не буду описывать, как мы добирались, как нас встретили и т. д. Что-то похожее я уже писал в предыдущих историях, а если нет — то скажу так: ничего интересного за наш путь не произошло. Даже за время остановки.

Итак, мы вышли из автобуса, полюбовались городом, и пошли на экскурсию. Она проходила у нас в огромном музее. Часть музея располагалась в самом здании, часть на открытом воздухе. И знаете, хоть экскурсия была очень длинной, это, наверно, был первый раз, когда нам было действительно интересно. Экскурсовод рассказывала нам о природе и использовании воды так увлекательно, что мы почти забыли о том, что у нас в карманах затерялись целых три сэндвича и одна бутылка с чудом-газировкой, которая по непонятным мне причинам начала шипеть как сопливый енот!

После словесного обозревания всякой красоты, нам решили показать всё на деле: для этого наш класс провели в большую темную комнату. Там было много таких кресел-мешков перед огромным черным экранов, на которые нам разрешили плюхнуться, что мы с удовольствием сделали. После раздали каждому по очкам виртуальной реальности. А дальше показали небольшое видео, которое мы смогли почти что потрогать благодаря очкам. Там примерно говорилось всё то же самое, что и ранее, но блин, теперь это визуализировалось. Нереальная красота.

В конце экскурсовод нам сказала:

— А сейчас у вас у всех будет уникальная возможность ощутить на себе воду из чистейших источников планеты на себе! Вот здесь, в этих вот тазах, — ткнула рукой она в какие-то железные тазы с сомнительной жидкостью, — содержится чистейшая вода планеты. А чтобы было ещё веселее, каждый должен взять по тазу и облить своего соседа, или того человека, который ему нравится!

Мда, вот не ожидал я, что такая захватывающая экскурсия закончится настолько… скажем так, не очень умной деятельностью. Господи, если вы хотите, чтобы мы ощутили всю прелесть воды, дайте нам искупаться в одном из ваших фонтанов! Поверьте, такое мы не забудем никогда и будем рассказывать всем-всем. И вода там, как мне кажется, более чистая. Ну да ладно, фиг с ним. Так как это последнее действо, можно сделать и всё — ты свободен.

Хоть многие тоже восприняли это задание, как нечто тупое, всё же через несколько минут вокруг уже слышались плески воды, смех, крики, ругань и всё такое. В общем, стало весело. Я тоже присоединился к общем веселью.

В это же время самый скромный мальчик в мире стоял и говорил Денису:

— Пф, что это ещё за ерунда? Не буду я поливаться! Смотри, чё я щас сделаю!

И тут Вовчик отошел куда-то и, вылив воду, которая там была, принялся заполнять другой жидкостью из своего шланга, за который с удовольствием хватался рак во время купания. Припоминаете?

И вот, когда дело было сделано, Вовчик с ехидным выражением лица поставил свой таз рядом на землю и пошел искать Василису.

Вдруг сюда пришла Светлана Борисовна, явно ища что-то глазами.

— Так, где же мой тазик? Я же его здесь где-то оставляла, — бормотала она себе под нос. — А, вот же он! — радостно воскликнула учительница, увидев таз, в который Вовчик сделал свои дела.

Берет этот таз и начинает снова искать кого-то глазами. Увидев нашего героя, она начала идти к нему с тазом. Я подумал, что сейчас наша классуха будет ругать Вовчика за осквернение казенного имущества, но нет! Вместо этого она, хитро улыбаясь, начала подходить со спины. И стала зачем-то красться. А самый скромный мальчик в мире не замечал, что сзади его подстерегала опасность.

Я думал, что Вовчик сейчас обернется и увидит Светлану Борисовну, но он лишь широко и с удовольствием зевнул. И в тот же момент, пока он зевал, учительница окатила его водой из таза.

— Сюрприз, Вова! — радостно воскликнула она, обливая нашего героя.

Видели бы вы лицо Вовчика в этот момент. Кода учительница облила его, он вздрогнув, резко выпучил глаза и открыл рот.

— Ссссппассибо, — ответил самый скромный мальчик в мире, заикаясь.

— Не за что! — жизнерадостно ответила Светлана Борисовна. — Слушай, а чем это пахнет здесь? — спросила она, подойдя поближе к Вовчику и принюхиваясь.

— Ничем! — он резко вскочил и куда-то побежал.

— Хм, странный он какой-то сегодня, — пожала плечами учительница.

А я в этот момент еле-еле сдерживался, чтобы не засмеяться в полный голос. Мда, я уже сбился со счету, сколько раз Вовчик попадал в неприятности из-за того, что сует свой двадцать первый палец куда не надо. Интересно, что должно произойти, чтобы он прекратил это делать? А может без пальца оставить его?

— Да, Вовчик, — говорю я ему, хлопая по плечу, когда он вернулся в обновленной одежде, — ощутил ты сегодня на себе воду из чистейших источников.

— А может у меня была вода почище твоей? — глянул пытливо на меня он.

— Не знаю, — пожал плечами я, — проверять не приходилось.

В тот день мы все уехали домой мокрые, уставшие, но счастливые. Ну, кроме Вовчика :)

Трудовик-козёл или Про фонари и не только

А теперь расскажу про прикол, который произошел на уроке труда. Тогда наш учитель, Василий Александрович, что-то задержался, из-за чего мы сидели в классе технологии за верстаками одни-одинёшеньки. В отсутствие трудовика все занимались кто чем: кто-то играл в телефон, кто-то спал, кто-то делал домашку, как мы с Серегой и другими нашими друзьями. В один момент Вовчик объявил:

—Короче, я ухожу в сортир. Если трудовик вернется раньше, чем я —напишите в чат.

И с этими словами покинул класс.

Ну а мы дальше занимаемся своими делами. Всё было спокойно и более-менее тихо.

— Здравствуйте, класс! — вошёл вдруг Василий Александрович.

Мы поздоровались и встали.

— Садитесь, — кивнул он нам и сам сел за стол.

А тем временем в наш чат пришло сообщение от Вовчика:

— Ну как, ребят, трудовик пришёл?

И тут Серега шепчет нам всем:

— Слушайте, а давайте пранканем Вовчика? Напишем, как-будто трудовика ещё нет?

Мы, захихикав, поддержали эту идею.

—Нет, всё чисто, можешь хоть с ноги заходить)))—отправил сообщение Серёга.

И вот, сообщение отправлено, а мы стали ждать, когда же в класс явится Вовчик. Ждать пришлось недолго: скоро в коридоре послышались тяжелые шаги и матерное бормотание, которые становились всё громче и громче. Мы с одноклассниками переглянулись с улыбками ожидания полного кринжа на лице. Через секунду дверь резко распахивается от удара ноги Вовчика.

— Где этот старый козел шляется?! — громко воскликнул самый скромный мальчик в мире. — Пусть тащит свой пердак сюда!

Мы, не удержав смех, захохотали,.

— А я и так здесь, уважаемый, — холодно ответил трудовик, исподлобья смотря на Вовчика.

Наш герой аж подпрыгнул от неожиданности, увидев, что, оказывается, Василий Александрович здесь сидит.

— Ааа…. здравствуйте, Василий Александрович, — робко произнес Вовчик.

— Здравствуй, дорогой, здравствуй, — отвечал трудовик всё тем же тоном и всё с тем же взглядом.

— Можно сесть за свою парту? — всё так же робко спросил Вовчик.

— Не торопись, родимый, — произнес учитель, грузно вставая со стула, — давай-ка выйдем, побеседуем о том, о сём.

После этого Вовчик вместе с трудовиком скрылись за дверью.

— Он труп, — произнес Серёга.

— По-любому, — кивнул я.

Через некоторое время в класс вернулся Вовчик. С ФИНГАЛОМ ПОД ГЛАЗОМ.

— Вовчик, — ахнули мы, — это он тебя так?

— Ага, — громко всхлипнул он, — сказал, что если я ещё раз подобное сделаю, ногу мне сломает!

— Но нельзя же бить учеников! — возмутился кто-то из наших. — Это не законно!

— Да вертел он на болте ваши законы, — отвечал обижено наш герой. — Он ещё мне сказал, что я сегодня легко отделался, потому что он сегодня добрый. А обычно он за такое отрезает пальцы.

— Да ну заливать! — не поверил я. — Врешь!

— Не вру, — ответил Вовчик.

Тут вошел в класс Василий Александрович.

— Так, кому тут пилой палец отрезать? — весело спросил он, подняв вверх руку с пилой.

Тут нам всем вдруг стало как-то нехорошо. Блин, а вдруг реально…

— Хотя зачем? Вы и сами с этим прекрасно справитесь, — продолжил учитель, садясь за стол, — вы же не учите технику безопасности.

— Как это не учим? — спросил Серёга с некоторым возмущением. — Очень даже учим!

— Да, да, учим! — подтвердили остальные.

— Да ну? Что, правда что ли? — съязвил Василий Александрович. — Если бы вы учили, вы бы не неслись по темному коридору как угорелые и не хватали себе фонарей. Да, Вовчик? — спросил учитель, глядя на нашего героя.

— Правда, — буркнул он в ответ.

— Хотя, может это и к лучшему? — задумчиво произнес трудовик. — Больше фонарей под глазами — больше света вокруг.

Мы захихикали, а Вовчик надулся. Мда, он всех обманул, а ещё и дуется.

— Так, ладно, — сказал учитель, оборвав тем самым наше веселье. — Начнем урок.

С того раза Вовчик больше никогда не уходил из кабинета до конца урока. Ну и нам никогда не верил. Первые два дня.

Единорожек или Стаканчики, шило и молоток

Расскажу ещё один очень уморительный случай, который произошел с нами на уроке технологии.

Было это в феврале. Как вы понимаете, была всё ещё зима и на улице было холодно, как и в большинстве классов в школе. Но наш замечательный трудовик решил пойти против системы и, пошаманив с батареями в своем кабинете, стал врубать их на полную катушку так, что у него было не просто тепло, а ОЧЕНЬ ЖАРКО. Ну прям хоть в футболке и шортах приходи. А мы приходили в тёплых кофтах и джинсах, а не которые поддевали под штаны термобелье. То есть представляете, как мы себя чувствовали?

И вот, в один из таких дней пришли мы, значит, в класс.

—Здравствуйте, присаживайтесь, —произнес Василий Александрович.

Мы присели, а он тем временем начал перекличку. Пока шла перекличка, я обратил внимание, что что-то трудовик сегодня какой-то вялый. И пот время от времени проявляется на лысеющей голове.

— Василий Александрович, можно попить взять? — спросил Вовчик ноющим голосом. — Жарко же!

— Жарко ему видите ли, — буркнул учитель. — Ну иди возьми.

Вовчик встал, вытерев пот со лба, и пошел к кулеру. Взяв пластиковый стаканчик, он начал набирать воду. После этого начал пить.

— Так, — сказал Василий Александрович, — сейчас будем учиться делать чертёж. Только надо образец найти, — тут он поднялся, развернулся к нам спиной и начал рыться в шкафу, что стоял сзади.

Пока он это делал, Вовчик нам послал сообщение в чат:

— Смотрите, сейчас фокус будет!

После этого, взяв новый пустой стаканчик, он начал подкрадываться к Василию Александровичу. Мы с интересом наблюдали за нашим героем, что же он на этот раз учудит? Когда Вовчик приблизился к учителю на расстояние вытянутой руки, он протянул руку со стаканчиком к голове трудовика и начала медленно и очень осторожно опускать ему его на голову.

— Что он делает? Он что, спятил? — спрашивали мы друг у друга шепотом, не отрывая глаз от нашего героя.

И вот, стаканчик был совсем близко и через секунду соприкоснется с потной лысиной трудовика!

ЧМОК!

Вдруг в классе раздался этот звук. Мы все разом с удивлением уставились на трудовика: у него на лысине возвышался пластиковый стаканчик, прилипший с громким чмоком к потной голове учителя (мда, стаканчик настолько обрадовался этому, что аж поцеловал место, куда его «поставили») А Василий Александрович НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ!

Мы где-то секунд 10 сидели неподвижно, не произнося не слова. А потом мы начали догадываться, насколько же это смешно! Мы начали хихикать, а Вовчик, тем временем, также хихикая, ушел за свой верстак.

— Так, хватит хихикать, я не глухой! — сказал трудовик, забавно мотнув головой со стаканчиком, из-за чего нам стало ещё смешнее.

Через некоторое время Василий Александрович достал нужный чертёж и сказал, обратившись к Вовчику:

— Ну что, попил?

— Угу, — с каменным лицом ответил он, стараясь сдержать улыбку.

— Отлично, — удовлетворенно кивнул трудовик, — выбрасывай стаканчик, а мы начнем.

— Так я же выбросил, — сказал Вовчик.

— Как это? — недоуменно уставился трудовик на самого скромного мальчика в мире. — Единственная мусорка в этом классе вот здесь, — с этими словами он вытащил мусорное ведро из-под своего стола. — А я не видел, чтоб ты туда бросал.

Действительно, Вовчик никак не мог выбросить стаканчик, так как трудовик, пока рылся в шкафу, загородил своей спиной всё, что под столом.

— Ну.. я… — замялся Вовчик.

— Вов, быстро подними стаканчик, — строго сказал учитель, — куда бы ты его не бросил! Мусорить у меня в кабинете категорически запрещено!

— Да не бросал я его на пол, — отпирался наш герой, пока мы хихикали.

— Тогда где он? — с нажимом спросил Василий Александрович. — А?

Тут Вовчик не сдержался и улыбнулся-таки. А потом, еле-еле сдерживая смех, пытаться что-то сказать. Но было настолько непонятно, что учитель его попросил говорить по четче.

— Василий Александрович, — начал наш герой, дрожа от смеха, — мне надо вам сказать одну очень важную вещь.

— Ну и какую же? — закатив глаза, спросил трудовик.

— Вы.. вы… вы… — заикаясь начал говорить Вовчик, но смех душил его, — Василий Александрович, вы — ЕДИНОРОЖЕК!

Тут мы не выдержали и расхохотались. Слезы текли по нам рекой, мы никак не могли остановиться. А ведь Вовчик сказал эту фразу ещё таким милым детским голосом, что блин, можно было на видео заснять, а потом в Ютуб выложить. Глядишь, через пару-тройку лет стало бы известным мемом.

— Чего??? — переспросил трудовик оторопело, никак не ожидавший подобного ответа.

От этого мы ещё больше засмеялись. Вовчик тоже не выдержал и расхохотался, прямо упав на верстак, словно спиленное дерево.

— А вы в зеркало посмотритесь и всё поймете, — произнес с улыбкой Серёга, после чего был удостоен подзатыльника от Вовчика.

— Так, что-то здесь нечисто, — пробормотал учитель, — я сейчас!

И тут же направился в лаборантскую. Мы уже было подумали, что сейчас он увидит, в кого превратил его добрый волшебник Вовчик и сам от злости наколдует волшебнику Вовчику лебедя в дневнике. Но тут произошло какое-то чудо акробатики: пока трудовик шёл в лаборантскую, Вовчик тихонько на месте подпрыгнул и СНЯЛ СТАКАНЧИК С ГОЛОВЫ ТРУДОВИКА, о чем мы узнали по громкому чмоку.

— А, что это? — обернулся трудовик.

— Ничего, — ответил за всех Вовчик.

Мы засмеялись. Пока трудовик скрывался за дверью в лаборантскую, Вовчик быстренько подбежал к стулу учителя и поставил туда стаканчик.

— Всё, — выдохнул он.

Через некоторое время вернулся Василий Александрович. Бормоча себе под нос «Какой единорожек? При чем здесь это?» и поглаживая свою лысину, он, подойдя к своему столу, произнес:

— Так, чертёж мы сегодня уже не успеем. Надевайте фартуки, берите заготовки и по местам.

После мы побежали к подоконникам, чтобы забрать свои заготовки (это были такие плотные прямоугольники из кожи) и сел на свое место.

— Ух ты ж, что это? — вскочил он, схватившись за пятую точку.

Мы засмеялись. На стуле лежал раздавленный стаканчик.

— Тааак, — протянул он, — Вовчик, подойди-ка сюда, проговорил он ледяным голосом.

Вовчик робко подошел к нему.

— Выбрось это в урну и иди на свое место. Работать будешь под моим ЛИЧНЫМ контролем, — сказал он тем же голосом. — И, не дай Бог, ты мне что-нибудь не так сделаешь!

Наш самый скромный мальчик в мире выкинул стаканчик и уныло поплелся на место.

Василий Александрович выдал нам каждому по шилу и приказал сделать несколько отверстий в заготовке. После этого встал возле Вовчика и пристально стал следить за его работой.

— Василий Александрович, вот так? — спросил Серёга, показав заготовку.

Трудовик повернулся к Вовчику спиной и, осмотрев работу Серёги, сказал:

— Отлично. Теперь иди возьми молоток.

Тем временем Вовчик так трудился над своей работой, что потерял счет времени. Я знаю, ему очень хотелось порадовать учителя своей идеальной работой. Поэтому ему также хотелось поскорее закончить.

И вот, воткнув шило в заготовку последний раз, он, круто развернувшись и выставив шило, весело произнес:

— Готово, Василий Александрович!

— Ай! — подскочил он на месте, схватившись за пятую точку (опять, блин, двадцать пять!)

Оказывается, Вовчик не специально кольнул нашего трудовика шилом в одно очень неприятное место.

— Извините, — пролепетал он. — Вам не больно?

— Нет, — прошипел он со злостью, потирая больное место, — ни капельки!

— Ну здорово, правда? — с наигранной робкой жизнерадостностью спросил Вовчик, за что был удостоен леденящего душу взгляда.

— Тащи молоток, — буркнул трудовик.

Вовчик, притащив молоток, преданно, словно собачка, уставился в глаза Василию Александровичу.

— Значит так, — начал он говорить, — покажи, как ты работаешь с молотком.

Самый скромный мальчик в мире взял в руку молоток и начал им долбить по коже.

— Господи, — положил руку на лоб учитель, — это же ужасно! — на этих словах он взял в свою руку руку Вовчика. — Возьми правильно! Вот так! А теперь расслабь руку! Расслабь! АЙ!

Молоток выпал из руки ученика, красиво упав на ногу Василия Александровича. Хоть молоток был достаточно легким (он мне падал на ногу и было не так уж и больно), учитель, схватившись за ногу, заорал:

— ВОВА!!!

После этого наш герой сорвался с места и пулей побежал к двери. Он думал, что он сейчас красиво вылетит из кабинета и побежит домой, но не тут-то было: вместо того, чтобы распахнуть дверь, он об нее стукнулся и уже через секунду растянулся на полу.

— Вовчик, дверь надо открывать на себя, а не от себя, — со смехом пояснили мы.

— Техника безопасности, товарищи, — улыбнулся учитель.

Весь следующий урок труда Вовчик отвечал у доски технику безопасности. С двумя фонарями под глазами.

Записочка или День святого Валентина

День Святого Валентина… Необыкновенно романтичный праздник, не правда ли? Все дарят друг другу знаки внимания, признания в любви, цветы. Эх, романтика! Особенно остро можно прочувствовать эту романтику, если ты учишься в одном классе с Вовчиком — самым скромным мальчиком в мире! Сейчас расскажу, почему.

У нас в школе ДСВ проходил следующим образом: на втором этаже стояла коробка с сердечками, куда любой желающий мог положить валентинку. Каждую перемену ученики, которые, видимо, всё это и придумали, разносили валентинки по адресам (если, конечно, они были указаны). Здорово, правда?

Конечно, мои одноклассники тоже писали валентинки своим дамам сердца и клали их в ту коробку. У нас столько романтиков! И одним из этих романтиков был самый скромный мальчик в мире — Вовчик.

Он был покорителем женских игноров, властелином невнимания со стороны девчат и король женских подколов. Ну чудо, а не парень, верно?

В этот прекрасный день он готов был каждой девушке дарить свою улыбку, свои приветы и пожелания. Увы, не каждая девушка оценивала его снисходительность, но он не сдавался.

И вот, на перемене перед русским мы разговаривали с друзьями.

— Серега, — спрашиваю я, — ты кому будешь дарить валентинку?

— Конечно, Маринке, — отвечал он. — А ты?

— Насте, — сказал я. — А ты, Вовчик?

— А? — переспросил он, оторвавшись от написания послания на валентинке.

— А ты, говорю, кого порадуешь валентиночкой? — повторил я свой вопрос.

— Пф, Василису конечно, — фыркнул Вовчик, — кого же еще?

Мы знали, что Вовчик уже давно за ней ухлестывает и все никак не может добиться ее расположения. Видите, какой целеустремленный мальчик.

После того, как Вовчик закончил писать послание для своей дамы сердца, он положил валентинку на учительский стол.

— Зачем на стол-то? Вдруг кто возьмет, — сказал я, — положи лучше в коробку для валентинок, как все.

— Не хочу я, как все, — упрямится Вовчик, — тем более, на столе Василиса сразу заметит ее.

— Ну и что, что заметит? Это же не означает, что она возьмет! — сказал Сергей.

— Женской любопытство, — с превосходством ответил Вовчик, будто был знатоком женской психологии. — Против природы не попрешь.

— Ну-ну, — пробормотал Серега скорее себе под нос, нежели для Вовчика, — посмотрим.

Прозвенел звонок. В класс стали заходить наши одноклассники. Но мы глазами искали Василису. Уже стало, блин, интересно, что возьмет верх: женское любопытство, или женская торопливость?

Вдруг, Василиса подошла к столу и уже почти что взяла эту валентинку, но в этот момент вошла Валентина Юрьевна и она ушла на свое место! Ох, какой же накал страстей и какая досада для Вовчика.

— Здравствуйте, класс, — поздоровалась учительница будничным тоном, — садитесь.

— Победила женская нерешительность, — шепотом подвел итог Серега.

— Или женская бессердечность, — обижено ответил Вовчик.

— Ух ты, — удивленно воскликнула руссичка, — что это такое?

Она взяла в руки валентинку Вовчика. Увидев это, тот побледнел.

— Ммм, какая симпатичная! — сказала Валентина Юрьевна, рассматривая валентинку. — Интересно, чьё это, и кому? Наверняка мне, — сразу же и с удовольствием сделала вывод учительница.

Вовчик побледнел еще больше.

— Тааак, посмотрим, — протянула учительница, переворачивая валентинку. — Я всегда знал, что твоя душа такая же большая, как твоя грудь, воля крепка, как твоя попа, а лицо симпатичное, как… мое лицо. Давай встречаться, о прекрасная! Твой Вовчик, — прочитала Валентина Юрьевна.

Класс захохотал, а Вовчик схватился за сердце.

— Ну, где мой Вовчик? — лукаво глядя на него, спросила Валентина Юрьевна.

Класс засмеялся еще громче, а самый скромный мальчик в мире медленно сполз под парту.

— Вов, я думала мы и так видимся часто на каждом уроке, — продолжала Валентина Юрьевна со смехом, — но если ты хочешь встречаться ещё чаще, я готова.

Мы все весело хохотали, а Вовчик валялся под партой весь бледный. Тогда он был похож на большую бледную колбасу, закатившуюся под парту.

— Ты хоть для кого это оставил, Вов? — задала вопрос руссичка. — А?

— А там подписано, —сказал Серега.

В этот момент Вовчик из-под парты булькнул.

— Василисе Правшовой, — прочла Валентина Юрьевна романтическим тоном, — единственной и неповторимой.

Услышав это, Василиса с круглыми глазами поглядела сначала на учительницу, а потом сердито на Вовчика, пытающегося, как мне казалось, стать плоским.

— Так, ладно, — прервала наш галдеж учительница, — пошутили и хватит. Вова, забери свою валентинку.

Далее урок прошел без каких-либо подобных ситуаций. Одно плохо: после этого урока Василиса и Вовчик старались избегать друг друга. Эх, жаль, конечно. Но ничего не поделаешь. Любовь такая, тяжелая штука.

Что касается меня, я свою валентинку отдал лично, от греха по дальше, за что был удостоен поцелуем в щеку и обещанием вместе прогуляться после школы. Серега был в такой же ситуации.

И вот, после уроков я дожидался мою ненаглядную в коридоре. Настя сказала мне подождать её, пока она сбегает до учительницы физики и сдаст ей параграф для исправления оценки. Так, вот значит, сижу я, жду её. И вдруг, вижу в окне, как из школы уходит Вовчик, держа в одной руке руку Василисы, в другой — её портфель. Было видно, что ему нелегко, но также было видно, что он — самый счастливый человек на свете.

— Эх, Вовчик, — пробормотал я себе под нос, с улыбкой глядя на эту пару, — романтик!

Тут подошла Настя и мы вместе вышли из школы. В одной руке я сжимал её ладонь, в другой — лямку её портфеля. И было мне, как и Вовчику, легко и хорошо на душе.