Вот таки дела...

Ах зачем я на свет появился (автобиография)

Когда ходил в роддом получать свою дочь, насмотрелся много интересного. Во дворе толклись такие же, как я, и просили показать им из окон новорожденных чад. Причём стёкла окон в палатах были такие мутные, что нифига невозможно было разобрать кроме размазни в виде белого свёртка и розового пятна в том месте, где из пелёнки должно выглядывать лицо. Тем не менее все во дворе умилялись, что эти размазни - вылитые папы.

Вот я и прикинул - если рационально подойти к этому делу, то чтоб попусту не трепать детей, с таким же успехом можно нарисовать на белой картонке розовое пятно и высовывать эту картонку в окно каждому желающему. Если моё предположение верно, то это был очень разумный подход.

В те же времена, когда родился я, до картонок ещё не додумались и в окно высунули меня настоящего. Да ещё почему-то перемазанного зелёнкой. Поэтому неудивительно, что пришедшие к роддому родственники ужаснулись: "Вот только такого нам не надо!". Это семейное предание я услышал, когда учился в первом классе. С тех пор фразу "вот такого нам не надо" и нанёс на свой флаг. Она помогала мне жить.

Бернард Шоу сетовал на свои трудности - что, мол, по жизни был уродливым, а влюблялся всегда в красавиц. Которые по вышеуказанной причине не очень охотно отвечали ему взаимностью. Юношеские невзгоды Бернарда Шоу были тьфу по сравнению с моими. Потому что, во-первых, я всё-таки не Бернард Шоу, а во-вторых - втрескивался не в красавиц, а исключительно в суперкрасавиц (во всяком случае таковыми их считал). Поэтому получив очередной отворотповорот, хоть и сильно переживал, но спрашивал себя: "А сам-то ты на месте красавиц захотел бы общаться с таким вот...". И сразу всё становилось на свои места.

Но с появлением интернета заметил, что на аватарках у особей мужского пола почему-то стали популярны всякого рода чудовища из ужастиков. Попытался тоже подыскать для аватарки кого-либо, чтоб полнее отражал мою сущность, и в итоге понял, что кроме самого себя и ставить-то некого.

* * * Моя аватарка и красавица, которая когда-то не испугалась меня:

--- ДЕТСТВО ---

Несколько историй из далёкого беззаботного детства. Хотя, как вспомнишь - не таким уж оно было и беззаботным. Сплошные детские драмы. А кому-то смешно...

Как меня отучили врать

Про новое поколение не знаю, а нам в детстве на завтрак доставалось кипячёное молоко. С пенкой. Ничего в мире отвратительнее этой пенки человечеством ещё не придумано. У всех детей она вызывала прямо-таки рвотный рефлекс. И всё это, как водится, под увещевания родителей, что вкусней и полезней её нет. И пора прекращать детские капризы.

Один раз со мной дома некому было сидеть и меня по этому поводу по знакомству пристроили на день в детсадовскую группу. Там как водится - всем по стакану кипячёного молока. Вдруг девочка, рядом с которой уселся за столом, интересуется:

- А ты любишь пенки?

Замешкавшись, но чтоб не ударить в грязь перед барышней, мужественно заявляю:

- Да.

Тут коварная девица из своего стакана пенку пальцами цап и в мой - хлоп:

- Ну тогда возьми и мою!

Пока я с тоской смотрел на свалившийся подарок, детсадовская ребятня, обрадовавшись, что нашёлся хоть один ненормальный, дружно галдя "И мою! И мою!", всю эту гадость тут же из своих стаканов спровадила в мой.

C тех пор и перестал врать.

* * * Я с детства был серьёзным мальчиком:

Поучительная новогодняя история

На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено прийти в костюмах зайцев. Мне дома сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули - всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный.

И тут выкрутились - взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с большой пуговицей. Мне, откровенно сказать, не очень такой расклад понравился, но по-малолетству уговорили и привели в таком виде на ёлку.

Там не успели оглядеться - всем скомандовали в хоровод. Причем девочкам было велено встать в один круг, а мальчикам - в другой. Я, разумеется, ломанулся к мальчикам - те не пускают, мол, тебе не сюда. А потому как кроме юбки я в тот момент ничего более существенного предъявить не мог, то Снегурочка взяла меня, раскрасневшегося от борьбы за право быть мужчиной, за руку и спровадила прямиком в девчачью компанию.

Всё бы ничего - начали вручать призы за лучший мальчишечий и девчачий костюмы. Опять, чёрт бы передрал эту Снегурочку, она выбрала меня, но на все её расспросы "девочка, ну скажи, как тебя зовут", я упорно молчал.

С тех пор, чтобы впредь избежать ненужных недоразумений, и перестал бриться.

* * * Так до сих пор и донашиваю костюм зайчика:

Про детство счастливое наше

В школе у нас ребятня носила шапки-ушанки с тряпичным верхом, а у кого не дай бог была с кожаным, было обыкновение хлопать по ней ладошкой, приговаривая "шапка кожана - бить положено". Чтоб неповадно было выделяться.

Но мне не повезло ещё больше - мать купила мне из кожзаменителя куртку. И хоть я пытался канючить, что это не кожа, всё равно каждый встречный-поперечный считал своим долгом с размаху шлёпнуть меня по спине.

А если ещё учесть, что брали мне всегда "на вырост", то и куртку соответственно купили с рукавами почти до пола. Сначала эти рукава были загнуты внутрь, а по мере того как я подрастал - отпускались.

Но тем не менее очередной осенью они стали безобразно короткими, и я решил, что наконец-то мои мытарства закончились.

Не тут-то было - маманька взяла и из какого-то старого шарфа связала под цвет к куртке трикотажные манжеты. Она так радовалась, что я не посмел отказаться носить её.

Но всему рано или поздно приходит конец, и манжеты вскоре тоже стали едва доставать до локтей.

Всё?..

Дудки!

Подивившись такой необыкновенной практичности этой чёртовой куртки, мне купили ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ!!!

И опять - с рукавами до пола.

*** А это две красотки из нашего двора с популярными в те времена рукавами:

Из истории космонавтики

Когда сестра училась в первом классе, учительница взялась выяснять, каких космонавтов знают её ученики. А т.к. на Гагарине дело застопорилось, то она давай подначивать, мол, кто назовёт - сразу в дневник пятёрку.

Тут, вдруг вспомнив, тянет руку девочка по фамилии Волкова и гордо заявляет:

- Волков!

- Молодец! Садись - пятёрка! Кто ещё назовет?

Тут же в погоне за оценкой торопливо тянет руку девочка по фамилии Тыквинка, встаёт и тоже заявляет:

- Тыквинка!

В классе посмеялись, но забавнее будет другое - если после такого громкого заявления не сын Тыквинки, так её внук или правнук когда-нибудь всё-таки слетает в космос. Тогда этот факт войдёт в историю. А моя скромная запись послужит подтверждением его правдивости. Т.к. я никогда не сочиняю и тем более не вру.

--- МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ ---

Истории про бесшабашные студенческие годы. Когда напропалую веселились, куролесили, друг в друга влюблялись и совершали прочие глупости. Ну и между всем этим - успевали ещё и учиться.

В споре рождается истина

Сидим на занятиях по военной подготовке. Вдруг Жунусбаев обращается к преподавателю:

- Товарищ капитан, мы тут спорили с товарищем Кудайбергеновым. Я говорил, что вот это (показывает картинку на плакате) - БТР.

- Правильно. А он что говорил?

- А он говорил "так точно".

* * * На этой картинке я обведён красным кружочком (правда кружочка не видно, потому что я забыл его нарисовать):

Нас - не сбить!

Прошлое занятие по военной подготовке Туркаев пропустил, поэтому закрепление пройденного начали с него. Туркаев вопросительно шарил по аудитории глазами, а препод докапывался, какие опознавательные знаки должны подавать лётчики, чтоб их по ошибке не сбили свои же зенитчики.

Я быстро написал крупными буквами на листочке: "МИГАТЬ ЛАМПОЧКАМИ В ОПРЕДЕЛЁННОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ" и показал из-под парты.

- Правильно. Это - ночью. А днём, когда лампочек не видно, что можно сделать, какой знак подать?

Опять пишу: "ДВА КРЕНА НА ОДНУ СТОРОНУ" и показываю Туркаеву. Тот чего-то замялся, словил вопросительный взгляд препода, опять с сомнением покосился на мою писанину и всё же произнёс:

- Два хрена на одну сторону.

* * * Соколов и Туркаев на одну сторону:

Как в колхозе носки стирали

В советские времена на уборку урожая помогать сельчанам ехали всей страной - командировочные из различных предприятий, солдаты, студенты и т.д. Я был студентом, а рядом койко-место в бараке, в котором нас разместили на время страды, захватил командировочный дедок пенсионного возраста. Который перед отходом ко сну развесил свои носки на кровати прямо мне под нос. А увидев мой страдальческий вид, участливо поинтересовался:

- Постирать бы не мешало?

И получив невнятный ответ, тут же послушно простирнул и вывесил на прежнее место. Попутно поделившись историей, что носки эти ему связала бабка (так он называл свою жену). И что она каждый раз, провожая в командировки, готовит в дорогу вязанные тёплые носки. Правда, по словам деда, хватает их от силы на неделю. Прям, грит, горят на мне. Посмотрим, грит, на сколько этих хватит.

На утро дед взялся было наряжаться в вязаные носки - мокрые. Не высохли за ночь. Делать нечего - прыгнул босиком в резиновые сапоги и урыл крутить баранку своего грузовичка.

В обед снова помял в руках - и вывесил назад. Сыроваты.

К вечеру я тоже для интересу потрогал. Вроде подсыхать начали. Непорядок, думаю, взял их заново замочил, отжал и повесил как было. Резонно прикинув, что всё-таки так лучше, чем будут висеть снятые с ног.

А потом так и пошло. Утром дедок цап за носки - всё ещё не просохли. И опять в сапоги на босу ногу. А к вечеру я их сызнова замачиваю.

Меня, правда, сокурсники пытались увещевать. Что дед, мол, в конце концов догадается. Но меня уже понесло. Хоть тоже опасения были, но остановиться не мог. Вошло в привычку, в традицию и в распорядок дня - после ужина замочить носки.

Так и прошла вся дедова командировка - я мочил, а он бегал босиком. А в последний день, когда стал собираться домой, то, складывая носки, посмотрел на меня, хитро улыбнулся и говорит:

- Вот бабка удивится-то! Всегда возвращаюсь домой в продырявленных и в клочья разодранных, а тут - прям целёхонькие и новёхонькие! Первый раз, грит, со мной такое...

* * * Попутно сфотал - чем в колхозе тушили пожары:

О том, как надо правильно отдавать долги

Туркаев занял у меня со стипендии. Потом в течение двух месяцев задирал напоминаниями, что не забыл и скоро отдаст. В конце концов наступил день расплаты. Мы вышли с занятий, он вручил мне долг, собрались было разойтись каждый по своим делам, но тут Туркаев предлагает:

- А может в баню зайдём, помоемся после физры?

Отчего не зайти. Зашли.

- А может после баньки махнём по кружечке пивка?

Махнули по пивку.

- А может и бутылочку приговорим?

Приговорили и её.

- А может... Сколько там ещё осталось? На мороженку хватит?

Съели по мороженому. И разошлись каждый по своим делам.

* * * Туркаев раздаёт долги:

Про ментов

Сидим, Едаменко от нечего делать перелистывает попавшийся под руку женский журнал.

- Во, - грит, - в "Крестьянке" сделали рубрику для ментов. Называется "Для тех, кто вяжет".

* * * Едаменко лыко вяжет:

Про старожилов

Диктор по телеку метёт про выкрутасы погоды, добавляя, что даже старожилы не припомнят таких природных катаклизмов и т.д. и т.п. Едаменко внимательно выслушал, а в конце сделал вывод:

- Заметил, - грит, - что у всех старожилов одна особенность: о чём у них ни спроси - ничего не припомнят...

* * * Наблюдательный Едаменко:

Про сливян c курочками

Преподаватель истории, а по совместительству и наш куратор Кушекбаев говорил с сильным акцентом, многие слова произносил на свой лад ("славяне" у него были "сливяни", "бояре" - "бори"). Но больше всего он любил сыпать народными поговорками типа "денег нет - курочке клевать нечего" (вместо "денег куры не клюют"), довели "до белого колена", "не соли нахлебавшись", "цыплят по восемь считают" и т.д.

* * * Вон на картинке мы стоим рядом. Он скраю, а я - с другого:

По заветам Ильича

У нас по диалектическому материализму преподаватель был заводной - сильно негодовал, когда Туркаев не смог вспомнить название статьи В.И. Ленина "Шаг вперёд, два шага назад". По версии Туркаева статья называлась - "Одна нога вперёд, две ноги назад".

* * * Туркаев с двумя ногами вперёд:

Загадки природы

Преподаватель у нас был довольно престарелый, флегматичный, поэтому к экзамену Миша Сорокоумов подготовился по-своему. Кендыбаев, грит, вечно дремлет и нифига не слушает. Поэтому я, грит, выучил одну страничку из введения к учебнику и буду рассказывать её.

Так и сделал - невнятно прочитал вопрос и начал бойко тарахтеть свою страничку. А т.к. Кендыбаев глаз не открывал, а страничка кончилась, то Мише ничего не оставалось, как повторять её сначала. После того, как он прогнал её по кругу раз пятнадцать, Кендыбаев наконец открыл глаза и спрашивает:

- У тебя какой вопрос?

Миша говорит:

- Tакой-то и такой-то.

- А ты мне что рассказываешь?

Миша не растерялся:

- А это у меня пока - вступление.

Кендыбаев ему:

- Давай - без вступления. А сразу - быка за рога.

Миша замолчал. Так молча они просидели ещё минут пятнадцать. Опять первым не вытерпел Кендыбаев.

- Как, - спрашивает, - фамилия?

Миша грит:

- Сорокоумов.

Кендыбаев посмотрел задумчиво на Мишу, потом в окно и подвёл итог:

- Вот, - грит, - какая игра природы... У меня когда-то учился студент, фамилия у него была - Дураков. Так вот тот наоборот - умный был.

* * * Сорокоумов в квадрате:

Краткость - сестра таланта

Родители Геши Власова на выходные куда-то свалили, и он заманил в освободившийся пригородный дом на шашлыки. К тому же обещал пригласить местных барышень.

Приготовили шашлыки, расставили всё на стол, Геша обзванивал девиц, остальные томились в ожидании.

Являемся к столу - всё на месте, а шашлыков нету. После непродолжительного следствия выяснилось, что сметал их оставленный без присмотру Артур Шайбаков. Поднялся сыр-бор, больше всех, разумеется, сокрушался Геша. Я, грит, барышням шашлыков наобещал, что я, грит, теперь им скажу и т.д.

В самый разгар разборок являются барышни, и хоть все были на взводе, но моментом угомонились и расселись за стол. А чтоб как-то скрасить картину, быстро налили и собрались было тяпнуть, но барышни всё обломали. Мол, как так - никто даже тост не сказал.

Нас, не привыкших в этом деле к речам и здравицам, такой поворот слегка ввёл в ступор, но, немного поторговавшись, поручили это дело Туркаеву, аргументируя, что он единственный тут партийный и ему по статусу положено уметь говорить праздничные речи.

Туркаев встал, поднял свой стакан, мы, зная его склонность к многословию, слега приуныли, а он галантно обратился к приглашённым дамам:

- Дорогие девочки! Сегодня мы собрались здесь за этим столом...

И обведя взглядом бутылки без закуски, внезапно в сердцах закончил:

- ... а Шайбаков, мать-перемать, все шашлыки сожрал!

* * * Гостеприимный Геша Власов:

Не так страшен турок, как его малюют

На втором курсе летом поехали в отдалённый район на практику. Провожающие просветили, что в глухомани, куда нас везут, сплошь одни турки, а они народ взрывной, так чтоб там сидели и носу никуда не высовывали.

Под эти напутствия скомандовали отъезд, и я, уже довольно набравшийся от проводин, проштопал подальше от глаз преподов на заднее сиденье автобуса. А т.к. наши вредные девицы потесниться не желали, то в пику им расположился во всю длину у них на коленях и тут же отключился. Девицы же, чтоб во время поездки чем-то занять руки, взяли и наплели на моей голове кучу косичек (я в ту пору был небритый и лохматый).

Посёлок, куда нас привезли, видимо, был не избалован столичными гостями, поэтому на встречу в белых рубашках, костюмах и галстуках явились партийные, комсомольские и колхозные воротилы районного масштаба.

Подъехавший автобус пропылил по деревенской площади и остановился перед воротилами. Девицы наши тоже к этому времени не сплоховали - спихнули меня с колен и установили, уткнув лбом в дверь.

Водитель надавил на кнопку, дверь открылась, и я со своими косичками вывалился плашмя в пыль прямо перед воротилами. Затем, по словам очевидцев, подскочил на ноги (при этом весь фасад был покрыт густым слоем пыли) и поинтересовался, где тут можно умыться. Воротилы оторопело показали в сторону речки, и я тут же урыл в указанном направлении.

При этом, шарохаясь таким пыльным чучелом с косичками по посёлку в поисках воды, угодил в лапы местных турков. Они же, изловив меня, спровадили прямиком в местную фотостудию и там, собравшись всей диаспорой и в несколько рядов рассевшись и встав на лавки, сфотографировались на фоне такого дива-дивного на память. А затем благополучно доставили до общежития, в котором всех нас расселили по приезду.

К утру следующего дня я прочухался, а вечером пришлось прятаться и не высовывать на улицу носа. Оказывается я, видимо для раздутия собственного престижу, насвистал вчера туркам, что барышни у нас "не такие" и просто так к ним подъезжать нельзя. А надо подойти ко мне, я представлю их как лучших своих друзей, и тогда всё будет на мази.

Поэтому турки не стали откладывать это дело в долгий ящик и на следующий день в деревенском доме культуры назначили грандиозные танцы. А к вечеру нарядная по этому поводу толпа турецких хлопцев орала под балконом: "Володя! Володя!!!"

Наши же барышни из-за этого были сильно недовольны. Мы, говорят, выглядываем все такие красавицы-раскрасавицы, а на нас ноль внимания - всем подавай Митрофанова.

* * * На том самом балконе:

У семи нянек

В общежитии участились пьянки и прочая фигня, поэтому для наведения порядка стали присылать к нам на дежурство попеременке кого-либо из профессорско-преподавательского состава.

Вечером бегу в общагу - недалеко от входа кто-то валяется. Пригляделся поближе - наш завкафедрой Кендыбаев. Поднял его, отряхнул от листьев, усадил на скамеечку у входа, подровнял, чтоб не заваливался на бок, и спрашиваю:

- Дежурите, Файзулла Бурасович?

Тот с трудом сосредоточил на мне взгляд, а узнав, с укоризной сказал:

- Дежурю... На вас-то... никакой надёжи нет... Вот и приходится... дежурить...

* * * Наш заступивший на дежурство котеич:

Из истории фотографического дела

Во времена дефицита в магазине даже проявителя не было. Но Соколов заявил, что у него на Казахфильме друган, поехали, грит, хоть ведро тебе нальёт. Посуды под рукой не оказалось, но Соколов и тут сообразил - возьмём, грит, четыре бутылки винца, опорожним их и будет посуда. Взяли, как и было оговорено, четыре бутылки да ещё две для другана и попёрли на Казахфильм.

Там чин-чинариком провернули дело и после этого чёрт понёс меня в университет на занятия. С опозданием ввалился в аудиторию и, доставая тетрадку, нечайно загремел бутылками. Видя, что все уставились в мою сторону, успокоил, что, мол, это всего-навсего проявитель. Но доктор наук Джилкибаев под хитрым предлогом выманил меня вместе с портфелем из аудитории, под руку подвёл к деканату, открыв дверь пропустил вперёд, а сам подлюжным образом слинял.

В деканате в это время шёл, как позже выяснилось, учёный совет кафедры по борьбе с пьянством среди студентов, тут вваливаю гремя бутылками я. Все уставились и ждут. Я, не разглядев, что Джилкибаев смылся, тоже стою молчу. Декан не вытерпел:

- Вот пожалуйста - полюбуйтесь! Чего, грит, сюда явился?

Я, видя, что смотрят все как-то подозрительно, заявляю:

- Не пил!

Декан с ехидцей:

- Да мы уже видим, что не пил. Чего, грит, надо-то?

А сами носы воротят. Я им опять было про проявитель, но меня попёрли, чтоб не мешал.

А т.к. в общежитии всё общее, то мой сосед по комнате, выклянчив у меня бутылку проявителя, решил вечером тоже развести фотографию. И как нарочно Джилкибаева в тот день назначили дежурить по общаге (тогда было такое поветрие для поддержания порядка). Вваливает он к нам - на столе опять бутылка. Джилкибаев начал усиленно отворачиваться и не смотреть в сторону стола, давая возможность незаметно припрятать её с глаз долой. Но т.к. никто ничего не убирал, а отворачивания слишком бросались в глаза, то ничего не подозревающий сосед его успокоил:

- Это, грит, Берик Магисович, - проявитель!

Магисыч понимающе кивнул, многозначительно сказал: "ну ну..." - и вышел.

А слово потом так и вошло в обиход: "сколько бутылок проявителя берём?" или: "ну вчера и напроявлялись"...

* * * Недопроявленный Соколов:

О матерном слове замолвлю я слово

Когда в школе начинал пересказывать какой-либо анекдот, то все сразу смолкали и внимательнейшим образом слушали. Особенно если этот анекдот уже слышали. И особенно - если он матерный. Как потом выяснилось, зная, что я никогда не матерюсь, им интересно было, как выкручусь.

В советской армии на фоне всеобщего кромешного мата никто даже не заметил этого моего отклонения.

На факультете коллектив был в основном женский, и наши барышни тоже без мата обойтись никак не могли. Дотерпев до третьего курса и я наконец созрел, чтоб ввернуть красное словцо. Все вдруг замолчали и уставились на меня. Я покраснел. Начал мямлить, что, мол, я чего, я ничего, вы вон чего и то ничего...

Наша центральная красотка и матершинница Наталья Сохранова пояснила:

- Пусть мы материмся, и наши кавалеры кроют при нас напропалую, но зная, что ты при нас никогда не позволяешь себе этого, мы всё-таки рядом с тобой ощущаем себя дамами. Так что, пожалуйста, лучше не надо.

Такое признание меня сильно сразило, и я больше не стал. Тем более, что особого труда это не составляло.

* * * C наставницей Сохрановой:

Про сюрпризы, которые подкидывает погода

В город приехал какой-то знатный чемпион мира по беготне на коньках, с которым у Сохрановой Натальи была любовь, и она собиралась на рандеву. А я сидел с ней за одной партой, и пока она у окна прикрашивалась и подпудривалась, изорвал всю свою тетрадь на мелкие кусочки и все это крошево нашпиговал ей в самораскрывающийся зонтик (в тот день было пасмурно и собирался дождь).

И забыл про это.

А дней через пять-шесть влетает Наталья в аудиторию, садится рядом за парту, и, роясь в сумочке, между делом заявляет: "Ну и подлюга же ты, Митрофанов!"

Выясняется, что дождь тогда так и не полил, а ливанул он на следующей неделе. А красивый зонтик был вовсе не Натальин - она взяла его в тот злополучный день напрокат у своей маманьки.

А тут ещё как нарочно совпало, что Натальиному батяньке в это же время присвоили очередное звание. Но он готовил сюрприз и никому дома не сознавался, а в торжественный день просто пригласил жену (Натальину маманьку) на церемонию во Дворец офицеров.

И вот когда толпа офицеров вывалила из вышеупомянутого дворца, как нельзя некстати ливанул этот самый чёртов дождь. На крылечке Натальина маманька под ручку с новоиспечённым полковником поднимает над головой свой шикарный зонт, давит на кнопочку...

Дальше уже, наверное, можно не рассказывать.

Во всяком случае по скромной информации, выжатой из Натальиного батяньки, дворник со своей метлой потом долго и громко матерился, отскабливая от дворцовых ступенек прибитые намертво дождём клочки бумажек. Про маманьку лучше вообще умолчать - если раньше она в офицерском обществе слыла серьезной дамой, то после этой выходки уже никто не мог воспринимать её без улыбки - все так и ждали, какой фортель она отмочит на сей раз.

* * * Моя соседка по парте Сохранова:

Стриптиз - дело тонкое

На курсе всех погнали на медосмотр. А так как на всех наскреблось лишь три особи мужского полу (я, Туркаев да Сорокоумов), то дамы решили пропустить нас вперёд.

В кабинете было велено "оголить торсы" и встать в нарисованные мелом кружочки. Крупногабаритная дама-врач злобно отдавала уже изрядно опостылевшие ей команды, две молодые практикантки наблюдали, а мы приседали, махали руками и т.п. - наверное вовсю старались произвести впечатление на юных барышень. И всё шло без сучка и задоринки, пока не прозвучала команда "спустить штаны до колен".

Тут наше бодрое "стриптиз-шоу" резко застопорилось. Все начали неловко переминаться и коситься друг на друга.

- Ну живее, живее! - с нетерпеливым раздражением подгоняла дама.

Мы мялись, делали какие-то невнятные движения, но дело с места не трогалось.

- Долго вас ещё ждать! - рявкнула дама, и я, решив, что раз надо - то сколько ни тяни, а никуда от этого не денешься, с отчаянием рванул штаны вниз.

С минуту длилось молчаливое лицезрение, после чего дама со злом припечатала:

- Я сказала штаны, а не трусы!!!

Оба моих собрата по полу упали и корчились от смеха в нарисованных кружочках, практикантки сковырнулись со своих стульев, лишь непробиваемая дама-врач злобно играла желваками. Но от всеобщего, переходящего в истерический, смеха и она в конце концов взорвалась громовым хохотом.

Выходили на полусогнутых и на вопрос ожидавших в коридоре поликлиники сокурсниц "что вы там за ржач устроили?" Туркаев пояснил, что, мол, это Митрофанов в скучную и рутинную процедуру медосмотра решил внести свежую струю...

* * * Центральный стриптизёр:

Всё - под контролем

Еду без билета прижатый к передней двери переполненного автобуса. Перед носом возвышается пьяный верзила и от безделья ко всем цепляется. Дошла очередь и до меня. Сначала, как все, потерпел, но, видно, достало, поэтому какой-то чёрт подтолкнул меня на крайнюю меру. Чтоб как-то его урезонить, строгим голосом спрашиваю с него проездной билет.

Водитель, услышав это, тут же лупит по тормозам и объявляет - всем в переднюю дверь, на линии контроль! В автобусе и без того провернуться нельзя, а тут вообще начинается кутерьма и неразбериха. Кто стоял у дверей - ломанулись назад пробивать талоны, захлопали компостеры, сзади как всегда вопли "заднюю открой!", каждый пробившийся на выход со злом суёт мне в нос прокомпостированный талон. А т.к. мне ехать дальше, то сначала терпеливо всё это сношу, но в конце концов надоедает и сознаюсь - хватит, мол, я пошутил.

Но тут разъярился пьяница, который, оказывается, из-за этой свистопляски проехал дальше, чем собирался. Извернувшись, выталкиваю его наружу, правда, не совсем удачно, т.к. он вылетает вместе с хлястиком от моей куртки, за который по ходу успел уцепиться.

Выскакиваю спасать хлястик и попадаю прямо в лапы по случайности стоящих на остановке ментов. Начинаются разборки, причём в роли пострадавшего у них почему-то выступает пьяница с хлястиком в руках, а на роль разбойника сразу определяют меня.

В автобусе народ прильнул носами к стеклу - всем интересен бесплатный цирк. Пришлось в сердцах сделать водителю отмашку, мол, проваливай, нефиг стоять, и тот послушно даванул по газам.

Это произвело впечатление на ментов, и мгновенно мы с пьяницей меняемся ролями - теперь уже у меня уважительно спрашивают, будем ли составлять протокол?

Забрал хлястик, пришикнул на присмиревшего пьяницу и на этом разошлись.

Тут бы и закончить, но жизнь вносит свои коррективы. Через пару дней рассказав по свежим следам эту историю в компании, не знаю с каких радостей наклюкался сам. Поэтому Туркаеву было велено взять надо мной шефство и доставить до пункта назначения. Тот заверил, чтоб не беспокоились - всё будет под контролем. И с честью выполнил возложенную на него миссию. Довёл до остановки, запихал в битком набитый автобус, а внутри обратился с речью:

- Граждане пассажиры, поимейте совесть, уступите место - видите, человек на ногах не держится!

При этом мужик в первом ряду в лохматой шапке начал делать вид, что ничего не слышит, мужик же со второго ряда оказался с понятием - и сам вскочил, и заупрямившуюся свою бабу так рванул за рукав, что у той чуть башка не отлетела.

Сели, я, по словам Туркаева, тут же уснул мордой в окно. Туркаев же сначала произнёс благодарственную речь уступившему место мужику, а потом, поглядев на непожелавшую встать спереди лохматую шапку, осудил её и в порыве праведного гнева для подкрепления слов хлопнул по ней ладошкой.

Шапка развернулась и начались крутые разборки. Народ в автобусе начал шуметь, мол, безобразие, сколько можно, куда милиция смотрит и т.п.

Конец всему безобразию положил опять же я. Т.к. встал во весь рост и заявил, что всё, дорогие товарищи, достали, сейчас вам тут устрою - никому мало не покажется! И начал рыться по карманам.

Народ, надо полагать, ожидая, что вытащу если не гранату, то пистолет или на худой конец кинжал, отшатнулся в стороны, и в набитом автобусе возле нас вмиг стало просторно. Туркаев тут же обхватил меня руками и начал уговаривать, мол, Володя, успокойся, всё нормально и т.д.

Причём от этих успокаиваний народ ещё пуще встревожился, а я, как водится в таких случаях, начал распоясываться дальше больше, приговаривая, что, мол, нет уж, сами напросились, пеняйте теперь на себя, ещё не хотел, но раз не понимают по-хорошему, теперь уж всё - никому ни пощады, ни послабления не будет! И с ещё большим остервенением стал рыться по карманам.

Наконец, найдя какой-то замусоленный старый театральный билет с неоторванным словом "контроль", поднял его над головой и строгим голосом заявил: "А ну быстро приготовили билетики - контроль на линии!". После чего победоносно оглядел вытянутые рожи пассажиров и упал назад к окну пускать пузыри.

Ну тут, наверное, сам Аркадий Исаакыч Райкин позавидовал бы реакции, которая последовала за этой выходкой. Дальше все ехали в весёлом настроении.

* * * Осуществляю жёсткий контроль:

Школьные годы чудесные

У нас рядом с учебным корпусом был парк, а в нём летнее кафе. Поэтому на занятия мы попадали только когда оно к ноябрю закрывалось. А в остальное время редко кому удавалось проскочить мимо этого заведения.

И вот в первых числах ноября пытаюсь прорваться на уроки, а навстречу Скоробогатов со второго курса.

- Куда, - спрашивает, - намылился?

Оправдывания, что уже два месяца не появлялся на лекциях у Мищенко, разбиваются об железный аргумент:

- Не смеши. Два месяца он не появлялся, а ещё один день будто какую-то погоду сделает.

И возразить нечем. Ладно, думаю, последний раз, а завтра уж точно никакие силы меня не свернут.

На следующий день на крылечке Соколов с третьего курса. Ему гну ту же линию - наша замдекана Мищенко лекцию читает, поэтому обязательно надо быть.

В итоге через дорогу в Кооператоре затарились пивом, и в связи с закрытием вышеупомянутого кафе встал вопрос - куда податься. Соколов нашёл выход:

- Спрячемся на пустыре за учебным корпусом.

Пролезли через дырку в заборе и обосновались под кустиком поближе к стене. Чтоб сверху из окон нас не видно было. А т.к. рядом было утопленное в яму подвальное окно, то эту яму по ходу дела время от времени использовали... ну, мягко скажем - по малой нужде. Чтоб лишний раз не болтаться по территории и случайно не засветиться. Одним словом - посидели, а на следующее утро я дал себе жёсткую установку - что больше ничто меня не свернёт с намеченного маршрута.

Бегу - опять Скоробогатов. Но на сей раз я непреклонен - надо на лекцию к Мищенко.

- Да что ты, - грит, - заладил одно и то же. А если не Мищенко - можно не ходить?

Объясняю, что я мищенкин любимец, поэтому не хочу портить имидж.

- С каких, - спрашивает, - пор ты к ней в любимцы затесался?

Пришлось рассказать ему предысторию. Как на первом курсе она раздавала задания - подготовить доклады по разным словарям русского языка. А мне, видимо, не надеясь на мои ораторские способности, велела подобрать к чужим докладам примеры из словарей. А т.к. коллектив у нас был в основном женский (на пятьдесят человек три особи мужского пола), то и примеры я постарался выписать специфические - чтоб доходчивей материал усваивался. Ну там "курица не птица баба не человек", "у бабы волос долог да ум короток" и т.п.

А Мищенко, чтоб несколько раз одно и то же не выслушивать, собрала студентов с разных курсов до кучи в большом лекционном зале. И там с кафедры чинно-мирно зачитывались доклады. Пока не дошла очередь до меня с моими "бабами". Сначала девицы начали хихикать. Потом перерыв на доклад и снова моя очередь. Я опять свою волынку про "бабу с возу кобыле легче", "бабе дорога от печи до порога", "чем больше бабу бить..." и т.д. Тут уж аудитория не на шутку развеселилась. В третий выход давали произнести только слово "баба", а что там дальше - никого не интересовало. Хохотали до упаду непонятно от чего. Ну а в четвёртый раз мне только и дали шагнуть к кафедре. После чего в зале начался ржач, переходящий в какую-то истерику. Сколько я ни ждал наизготовку с листочками, приготовленных примеров привести так и не удалось. А Мищенко заявила, что никогда в её практике таких докладов ещё не читали, вот с тех пор и стал у неё любимцем.

Ага, что-то немного увлёкся и отвлёкся от основной мысли. Так вот, пока объяснял Скоробогатову - опоздал на урок. Захожу, все сидят, а Мищенко интересуется - почему прошлое занятие пропустил. Со скорбным видом отвечаю:

- Болел.

Наши девицы грохнули со смеху, а Мищенко с улыбочкой интересуется дальше - что за болезнь?

Начал было плести про температуру и проч., но девицы заглушали своим смехом, так что Мищенко махнула рукой - ладно, садись.

Проштопал на своё место и недовольным голосом интересуюсь у соседки по парте - чего за ржач устроили.

- На перемене, - грит, - расскажу.

А на перемене обступили меня и начали. Оказывается, на прошлом занятии они сидели в аудитории, которая у нас внизу на цокольном этаже. Так вот, во время лекции Мищенко глянула в окно и говорит:

- А вон и Митрофанов с Соколовым сидят.

От этих слов мне сразу как-то поплохело - нет, думаю, только не это! Но дальше выяснилось, что и ЭТО тоже. Сокурсницы прям наперебой стали делиться впечатлениями, что самым забавным для них было, как мы с Соколовым, периодически вставая перед окном справить нужду, прежде чем приступить, внимательно и деловито озирались по сторонам - чтоб нас никто за этим делом не засёк.

А Мищенку я в итоге подвёл. Она предложила мне тему дипломной работы, пообещав защиту на отлично. Я же подлюжным образом взял у Зуевой. Та, правда, тоже первым делом заверила, что отличная оценка мне будет гарантирована. В итоге так и вышло.

* * * Мы с Соколовым:

Урок не впрок

На втором курсе преподаватель русской словесности Чернова учила меня: никогда, Володя, не женитесь на девочке с филфака!

Наверное, знала о чём говорит. Не внял совету. На третьем курсе и женился. А правильно поступил или нет - теперь остаётся только гадать.

* * * Я и девочка с филфака, с которой всю жизнь вместе:

Раз пошли на дело

В глазах людей все небритые и лохматые - на одну болванку. Про то, как меня постоянно с кем-то путают, рассказывал, расскажу ещё.

После зимней сессии приехал на каникулы к жене. И в это же время её подруга-одноклассница Наталья приехала из Новосибирска, да не одна, а с приобретением - мужем Колей. По такому поводу они решили встретиться, попёрли на знакомство и меня (я в ту пору ещё не был знатным домоседом).

За столом подали сухое вино, но муж Коля высказал мнение, что знакомство будет не столь полноценным, если не взять чего-нибудь покрепче.

А в ту пору, точно не помню, то ли после десяти в магазинах не продавали, то ли по какой другой причине, но дело это выглядело проблематичным. Но только не для меня, прошедшего по этой части спецподготовку в столичных тусовках. Поэтому я тут же взял бразды правления, выяснил - где здесь ближайший ресторан, и мы с Колей отправились.

По дороге проинструктировал, как будем действовать, а именно: на вынос в ресторане запрещено, поэтому раздеваемся, садимся за столик, заказываем, расплачиваемся, затыкаем горлышко пробкой и уходим.

В раздевалке смутило то, что все вешалки пустые. Но гардеробщица успокоила, что заведение работает, и это ободрило - если никого нет, то проще будет провернуть дело.

Поднялись на второй этаж - там в небольшом фойе перед входом толпятся люди. Причём один тут же кинулся ко мне и радостно стал выяснять - как у меня дела, "там" ли я ещё работаю и т.п. При этом не преминул представить меня своим друзьям, пояснив, что я "крутил баранку" у них на автобазе. Я особо не стал придавать этому значения, т.к. ситуация не нова, Коля же сильно удивился - когда я, впервые попав в этот город и пробыв в нём пару дней, успел где-то покрутить баранку. Пришлось объяснить - ты же видел, как человек обрадовался встрече, неудобно было его перед сотоварищами дураком выставлять. Поэтому со всем соглашался.

Разбрехавшись с новым знакомцем, протиснулись в зал. Там против ожидания не только не оказалось свободных мест, а чуть ли не на головах друг у друга за каждым столиком сидят. При этом по причине холодрыги в заведении все завсегдатаи укутаны в валенки и шапки, лишь мы с Колей, как два профана, нарисовались в рубашонках налегке.

Тем не менее словили бегающую туда-сюда официантку и объяснили суть дела. Та велела подождать у дверей - сейчас, грит, вынесу.

Встали, ждём, через несколько минут видим - набегавшись между столами, несёт и нам. Но тут, когда, можно сказать, то, зачем шли, уже готово было оказаться в наших руках, не ко времени с улицы вваливает отряд милиции. Официантка на полушаге замешкалась. А дальше происходит непоправимое - один, чёрт бы его передрал, из ментов на глазах официантки с какого-то панталыку радостно со мной здоровается, да ещё и за руку. Похоронив, можно сказать, своей выходкой всё наше безупречно продуманное предприятие. Т.к. официантка после этого начинает обегать нас стороной, а когда её припираем, заявляет, что в их заведении на вынос ни в коем разе не положено. Никаких объяснений о случайном недоразумении слушать не хочет. Поймали другую, та было соглашается, но после того, как ей первая пошептала на ухо, тоже уходит в отказ. Но и мы не сдаёмся, пробиваемся прямиком на кухню, но там тоже не лыком шиты - дружно стоят на том, что у них с этим делом строго.

Честя на чём свет ментов, ни с чем спускаемся назад в гардероб. Бабулька, возвращая с вешалки вещи, участливо интересуется - что так мало посидели? А выслушав про нашу беду, недоумевает:

- Зачем же вы наверх-то ходили? Там дорого, а у меня - в два раза дешевле!

И достаёт из-под гардеробной стойки то, из-за чего мы вытерпели все эти мытарства. Да ещё вдогонку и советом снабжает:

- В следующий раз - сразу ко мне. И раздеваться не надо.

С тем и ушли - в приподнятом настроении, не забыв попутно добрым словом помянуть и ментов, из-за вмешательства которых в итоге вышла такая крутая экономия.

* * * Мой подельник Коля:

--- ДЕТИ ---

Несколько историй про моих умных деток

Про дедушку Ленина

Наша Гришина с внучеком бродят по скверу, в который свезли старые советские памятники. Внучек по ходу дела задаёт вопросы:

- А это кто?

- Это - дедушка Ленин.

Внучек повертел головой в разные стороны и спрашивает:

- А где сама Лена?

* * * Сижу в том самом парке только рядышком с другим революционным деятелем:

* * *

Это нынешние детки не могут сходу распознать Ильича. А раньше было по-другому. В разгар советской власти идём с пятилетним сынулькой из детского сада. По пути неизвестно зачем впёрлись в магазин "Сувениры". В магазине тихо, народ пялится на товары. Тут сынулька громким голосом заявляет:

- Давай купим вон тот кувшин!

- Зачем, - тихо урезониваю, - нам кувшин? Да и стоит он аж сорок рублей...

- А что, у тебя даже нет содок (он тогда букву "р" как следует не выговаривал) дублей? Ну тогда - ковёд!

И пошло-поехало - только успевай отбрёхиваться. Вижу, народ в магазине заинтересовался - кто же победит. Перебрав всё подряд, сын добивает вопросом:

- Ну на значок-то хоть у тебя денег есть?

Тут уж из принципа продолжаю выкручиваться, что, мол, Алёша, значки-то все какие-то - ерундовенькие...

- Это Владимид Ильич Ленин по-твоему - идундовенький? - строго припечатывает меня сын.

Значок с изображением Ильича пришлось брать, а после того как рассказал эту историю приятелям, те каждый раз, проходя мимо памятников вождю, приговаривали: "Вон стоит... идундовенький".

* * * Свято место не бывает пусто:

* * *

А если кто не верит - вот нашёл у себя в закромах поучительные выписки из детсадовской методички под названием "Программа воспитания и обучения в детском саду" (Москва, изд. Просвещение, 1987 г.):

ОТ 2 ДО 3 ЛЕТ

... Учить узнавать В.И. Ленина на портретах, воспитывать чувство уважения к вождю. Привлекать детей к посильному участию в украшении портрета В.И. Ленина. (стр. 42)

ОТ 3 ДО 4 ЛЕТ

... Воспитывать чувство уважения к вождю. Продолжать учить узнавать В.И. Ленина на портретах. (стр. 58)

ОТ 4 ДО 5 ЛЕТ

... Углублять чувство любви и уважения к В.И. Ленину. (стр. 79)

... Дать представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей. (стр. 88)

... К концу года дети должны иметь представление о том, что В.И. Ленин был большим другом детей и взрослых. (стр. 89)

ОТ 5 ДО 6 ЛЕТ

... Продолжать воспитывать чувство уважения и любви к В.И. Ленину, основателю Советского государства. (стр. 98)

... Дети должны знать фамилию, имя и отчество родителей, домашний адрес. (стр. 111)

Про то, как я сидел

В выходной пришлось выйти на дежурство, и во время прогулки ко мне по пути заглянуло моё семейство. В качестве развлекательной программы угощал чаем и устроил им игру в прятки. Причём дольше всего искали меня, т.к. я спрятался в ящик с дворниковыми мётлами.

А в понедельник в детсаду проводили занятие, на котором у деток выясняли, кем работают их почтенные родители. Сын ни должности, ни работы моей толком назвать не мог, а на докапывания:

- Ты был у него на работе?

Отвечал:

- Был.

- Видел, что там твой папа делал?

- Видел.

- И что?

- Сидел.

- Сидел и что делал?

- Ничего не делал.

- А где хоть сидел-то?

- В ящике с мётлами.

* * *

А на картинке - сижу:

Все - козлы

Если ваше дитё узнаёт животных на картинках, это вовсе не означает, что оно опознает их в реальной жизни.

Повёл трёхлетнего сынульку в зоопарк. Ходим от вольера к вольеру, читаю ему на табличках названия животных. Добрели до козла, ну, думаю, этого-то точно сам узнает. Тем более, что любимая его сказка - "Про Серого Козлика". Спрашиваю:

- Узнаёшь, Алёша, кто это?

- Кто это?

- Ну я же вперёд спросил. Посмотри - неужели не узнаёшь? Кто это?

- Кто?

- Ну Алёша, это же козёл! Ко-зёл!!!

Идём дальше - сидит медведь. Тут-то, думаю, никакой промашки быть не должно, тут-то нельзя ошибиться.

- А этого, спрашиваю, узнаёшь - кто?

- Кто?

- Да что же ты... Ну посмотри повнимательней! Ты же должен знать!

- Тоже козёл?

* * * С медведем:

О пользе хрена

Выкроил время привести в порядок обувь - подходит трехлетняя дочь и интересуется, чем это я, с позволения сказать, тут занимаюсь.

- Вот, чищу кремом свои башмаки.

Не расслышала или не поняла - через минуту является со своими туфлями:

- Пап, а ты почисти хреном и мои башмаки...

* * * А на картинке - привожу в порядок обувь:

Из истории древних веков

Дочь спросила, что можно было раньше взять на копейку. Я пустился вспоминать: за пять копеек я в твоем возрасте мог сходить в кино, за три копейки выпить стакан газированной воды с сиропом, за две копейки позвонить по телефону-автомату, за одну копейку... Ну, вспомнил, можно было купить перо - было время, мы в школе перьями писали.

- Гусиными что ли?

* * * Школьные годы чудесные:

Лучший способ - на четвереньках

Объяснял дочери, почему у заключенных была полосатая форма: чтобы при побеге их легко можно было распознать на местности - на белом фоне по черным полоскам, а на черном - по белым.

- Но они же могут побежать на четвереньках - и тогда все подумают, что это зебры.

* * * А на картинке - неудачный побег:

Кстати о птичках

Вышли с трёхлетней дочкой погулять, на улице встретились две знакомые красавицы. Поболтали, поздоровались с дочерью, поинтересовались как зовут. Идём дальше, дочь тоже спрашивает - а как их зовут? А т.к. у них были одинаковые имена, то так и сказал:

- Обе Светки.

- А как зовут?

Опять повторяю, что Светки обе.

- А зовут как?

- Да что же, - недоумеваю, - тут непонятного. Я же говорю - Светки они!

Видимо, дочку тоже достала моя непонятливость:

- С какой ветки?!! Я спрашиваю - как зовут!!!

* * * А эти красавицы никакие не Светки и на ветке у меня когда-то оказались по другому поводу:

--- ЖИЗНЬ ---

Истории из моей жизни. Почему-то вспоминаются одни глупости. Получается, что если бы не было глупостей, то и вспомнить нечего было бы?

Как из-за Карла Маркса никто никуда не доехал

Сидел у себя в кабинете, тут впёрся какой-то лохматый дед с развесистой карломарксовской бородой и взялся увлечённо мне что-то доказывать. А т.к. звуки в этой кудлатой бороде путались и искажались, и большую часть из того, что он плёл, разобрать было невозможно, то я со всем его бубнением соглашался. В итоге он заявил, что со мной спорить - только время терять. T.к. я, по его словам, "занял соглашательскую позицию". И ушёл.

Ну это так - к слову, а рассказать я хотел про другое.

Еду прижатый к окну на задней площадке в и без того переполненном трамвае, а на остановке ещё ввалила шумно галдящая толпа с большими сумками и буквально расплющила меня на стекле окна.

Поехали, на следующей улице трамвай останавливается, и водитель объявляет остановку: "Карла Маркса!".

Главарь толпы вдруг встревожился и в суматохе не расслышав или не разобрав, переспрашивает у меня:

- Что он сказал? Поломался?

Я хоть и разобрал, но, как верно подметил вышеупомянутый дед, привычно "занял соглашательскую позицию" и утвердительно кивнул. После чего этот самый главарь давай шуметь на своих, чтоб быстрей выходили, т.к. трамвай "поломался". И толпа сумочников, точно так же галдя и подгоняя друг друга, вывалила наружу. А следом за ними из трамвая послушно вышли и остальные граждане.

И поехал я дальше в полном одиночестве.

Как я был награждён за поддержку французских коммунистов

При советской власти в ближайшем киоске Союзпечати регулярно брал газету L'Humanite. Не знаю, за каким чёртом, т.к. во французском ни бум-бум. Видимо потому, что она отличалась от советской прессы, и это был своего рода дверной глазок в другую жизнь.

Так вот - в очередной раз беру, и вдруг бабулька-киоскёрша конспиративно суёт мне три шариковые ручки. При этом всякими знаками показывает, чтоб быстрее сваливал и не светился перед очередью. Дождавшись, когда у киоска никого не осталось, подошёл прояснить ситуацию.

Оказывается, в то время в городе не было ни одной школы, где бы преподавали французский, тем не менее газету французских коммунистов по разнарядке распределяли по всем киоскам Союзпечати исправно. И её никто, кроме меня, не брал.

Просроченные газеты киоскёрши пачками возвращали на склад, за что регулярно на планёрках получали нагоняй от союзпечатного начальства. При этом всегда в пример ставили мою бабульку - вот Кузьминична же как-то умеет! И в конце концов другим в назидание премировали её как самую передовую союзпечатницу.

А она в свою очередь, опасаясь потерять такого ценного покупателя, решила поощрить и меня шариковыми ручками, которые в отличие от французских газет наоборот - были в страшном дефиците. Только я этой награды не оценил, т.к. всегда предпочитал пользоваться перьевой авторучкой.

* * * От киоска с ценным приобретением:

Как мы в театр сходили (новогодняя история)

Управление культуры придумало для своих сотрудников праздничную новогоднюю программу в драматическом театре. А т.к. наши жёны принадлежали к культурным работникам, то под эту лавочку в театр принарядились и мы. Причём Полицанову по этому поводу даже купили новую шапку взамен его приплюснутой капелюхи, которую он носил до сих пор. Шапка, конечно, была роскошная - лохматая и пушистая, жёны изливали восторги по поводу красавца Полицанова, а мы с Никифоровым завистливо помалкивали.

В гардеробе Полицанова велела мужу запихать шапку поглубже в рукав и законопатить шарфом, а то, грит, как пить дать сопрут.

В театре нам понравилось. Во всяком случае своим весельем и балагурством мы артистов переплюнули. В итоге кончилось тем, что артистки со сцены как-то незаметно перебазировались за наш праздничный стол, после чего как угорелые плясали с нами. Кое-как распрощавшись с артистками заявились в гардероб - полицановской шапки нет как нет...

Разворачиваемся и идём назад - на разборки прямиком к директору драмтеатра. Тот театрально закатывает глаза - за шапку ответственности нести не хочет. Тогда в качестве компенсации в сердцах забираем у него со стола шампанское, которое тот притырил в надежде гульнуть со своим персоналом.

Проходя по сцене разошедшийся Никифоров заявляет, что шампанское никак не компенсирует наш ущерб, забираем, грит, и музыкальную аппаратуру! Директор театра тут же распластав руки падает на аппаратуру, и видя, что сковырнуть его никак невозможно, Никифоров, ничего более-менее подходящего не высмотрев, принимает другое решение - забираем тогда фильтры с прожекторов (он в то время увлекался изготовлением цветомузыкальных приставок).

С фильтрами и бутылками возмущённые выходим на улицу. Сначала, как водится, получаем выволочку - чего, мол, там так долго копались, потом выясняется, что жена Полицанова, решив, что так будет надёжней, вытащила шапку из полицановского рукава и держала при себе в пакете, но из-за артисток мы этот момент как-то упустили из виду.

Шампанское надо было куда-то девать, поэтому продолжили праздник у нас дома. Правда - без артисток.

* * * Полицанов в платочке:

Бережёного бог бережёт

По телеку когда-то казали, как зимой в Иркутске народ траванулся крещенской водичкой. А также про то, как толпа, собравшаяся окунуться в прорубь, провалилась под лёд.

У нас в городе тоже было дело - решили провести мероприятие организованно. Вначале всё шло по плану - прорубили на речке лёд, поставили рядом попа. Прихожанин чин-чинариком нырнул в воду и - с концами. Унесло под лёд течением. Правда, поп не растерялся и прокомментировал это дело так:

- Бог, говорит, дал, бог и - взял.

Но всё равно после такого неудачного эксперимента эту лавочку с речными окунаниями решили от греха подальше прикрыть.

Тонкости этикета

Сидим в столовке, хлебаем щи. Все доедают наклонив тарелки в свою сторону, а я, начитавшись книжек про культуру поведения, скребу ложкой вывернув миску от себя. Сидящий напротив Агеев интересуется, чегой-то я придуриваюсь. За меня встрял Гаврилов:

- По правилам, грит, этикета тарелку в свою сторону наклонять нельзя!

- Эт почему ещё?

Гаврилов мысленно прикинул и объяснил:

- Наверное, чтоб не пролить щи на себя.

- А на меня, - спрашивает Агеев, - по правилам этикета проливать щи, значит, можно?

* * * Необразованный Агеев:

Если не получается по-хорошему

Во времена, когда в стране кроме советской эстрады ничего нельзя было услышать, были у меня три виниловых диска Чеслава Немена. Я ими так дорожил, что включал только по особо торжественным случаям. Пока мне один раз с обидой не высказали: "Мы, - грят, - к тебе как к человеку на день рождения пришли, а ты, - грят, - как распоследняя подлюга нас тут Чеславом Неменом гнобишь!"

Кончилось тем, что сгрёб я Чеслава Немена в охапку и отнёс приятелю, который имел обыкновение коллекционировать диски, но никогда их не слушать.

- А чего это ты вдруг припёр его мне? - насторожился тот.

- Да, - грю, - никому чего-то не нравится как поёт, дай, думаю, отдам тебе на перевоспитание.

Тот понимающе кивнул, поставил Немена на полку и с удовлетворением добавил:

- Ну у меня-то он - не попоёт!

* * * Невоспитанный Чеслав Немен:

Пчёлы - отдыхают!

Полицанова погнали на прогулку с дитём - заглянул по пути ко мне. С порога - нет, заявляет, не буду, я с сынулькой гуляю. Ну с полбутылки-то сухого ничего, говорю, не случится.

А полбутылки эти остались со вчерашнего. Сели вчера на диван напротив телевизора, жена и говорит: доставай из холодильника вина сухого немного тяпнем. А т.к. оно оказалось с кислинкой, а я кислятины не перевариваю, то решил чем-нибудь подсластить. Нарыл где-то банку искусственного мёда (при советской власти делали такой суррогат из сахарной патоки, в которую для привкуса добавляли немного натурального продукта). Жена грит - чего сидишь, наливай по второму, а меня что-то и с первого развезло, но сознаваться как-то не с руки.

Наутро проанализировал, уж не с мёду ли, думаю? Рассказал Полицанову - решили проверить. Намесили в стаканы мёду, а дальше собиралось по крупицам из рассказов очевидцев, как Полицанов до дому добирался.

Жил он в двух кварталах от меня, но хватило его только на полдороги. У кинотеатра "Октябрь" упал. Народ видит - мальчонка тянет батяньку за рукав, а тот ни с места. Маленько погадали - пьяный или нездоровится? Обнюхали - ничего кроме мёда не нанюхали, да ещё значок, видят, депутатский к нему приколот. Подхватили за руки за ноги и попёрли рядом с кинотеатром в поликлинику. Там на крылечке то ли нечайно уронили, то ли стукнули его обо что, но Полицанов вдруг ожил, огляделся, увидел свой дом, распрощался - дальше, говорит, сам дойду.

Но на этом дело не кончилось. Во дворе у дома сидели старушки, и Полицанова развезло поздороваться с ними (взыграли, видимо, депутатские наклонности). Причём здороваться взялся с каждой персонально, а т.к. старушки сидели кружком, а Полицанов не запомнил, с какой начал, то так и ходил по кругу пока не надоел.

Кстати, когда мы потом пытались проделать этот номер с натуральным мёдом, то ничего не вышло. Полбанки мёду выжрали - и ни в одном глазу.

* * * Полицанов и старушки:

Дело - табак

В школе на переменах все курили, каждый раз протягивали сигарету и мне. А на отказ уверенно заявляли - всё равно закуришь!

В советской армии все, кто курит - на перекур, некурящим (то бишь мне) - продолжать рыть траншею. Рыл и при этом нисколько не чувствовал себя ущемлённым. Но ущемлёнными, видимо, чувствовали себя остальные. Потому что, не вытерпев, гуртом навалились и забили в рот по самую глотку пачку сигарет.

Вредности не занимать - всё равно не закурил. Более того, не только от запаха - от вида сигарет воротит.

Горбунов, с которым когда-то работал (и который половину зарплаты ухлопывал на курево, а вторую - на антиникотиновые пластыри, иглоукалывания, заговоры и прочие ухищрения, чтоб завязать со своим пристрастием), выслушав эту историю, с завистью сказал:

- Эх, кто бы мне набил полную глотку этих чёртовых сигарет!..

* * * А на картинке - всё-таки в итоге завязавший со своим пристрастием к куреву Горбунов:

Моя милиция меня бережет

Один день из моей бестолковой жизни, который записал сколько-то лет назад по просьбе работавшего тогда в газете приятеля Васильева и дал ему название:

МОЯ МИЛИЦИЯ МЕНЯ БЕРЕЖЕТ

(комедия в пяти действиях)

Ларику, которого я ни разу не видел, посвящается

1980 год

Квартиру моего приятеля Геши Власова обобрали - исчез магнитофон, кассеты, пластинки, среди которых редкий подарочный набор “Битлов”.

Идет по улицe - к нему подруливает слeдователь, которому вменили вести дело о покраже. Геша останавливается, в надежде, что может что-нибудь нашлось.

- Ну что, нашлось что-нибудь? - строго спрашивает страж порядка и, получив отрицательный ответ, с угрозой “Ну погоди, разберусь я с тобой!” отъезжает от оторопевшего моего приятеля.

10 лет спустя

По приезду из отпуска наткнулся на заметку в областной газете, которая меня развеселила. В ней говорилось о том, что исполком, внемля мольбам милиции, разрешает взимать плату за обслуживание в КПЗ (ну или по-народному - в обезьянниках). Те, кто там бывал, не дадут соврать, а тех, кто не был, может, позабавит рассказ о моём своеобразном пребывании в этом заведении и об обслуживании в нём.

Первое впечатление: контингент здесь подбирается в основном, как мне показалось, для плана, который, тут спорить никто не будет, выполнять надо:

- Вот вам еще один, сколько там свободных коек осталось? - Не знаю, может, это была и шутка, но именно под такую присказку я появился в дверях платного заведения, и только по заполнению последней койки обслуживающий персонал, зевнув, объявил сам себе:

-Ну что ж, можно и на покой, - и, потушив свет, удалился в свою опочивальню.

Но это было чуть позже, а пока я с тоской наблюдал любопытные взгляды, направленные в мою сторону. Затосковать было от чего. В другой раз я, может быть, меньше трагизма вкладывал в эту ситуацию, но сейчас всё это не вписывалось в мой распорядок дня. Отпуск кончился и завтра к полудню я должен был вместе с семейством из пригорода ехать в Алма-Ату, чтобы попасть на самолет. По этой же причине пришлось отказаться и от общения с друзьями, нагрянувшими под вечер с криками “Ты что, приехал и не заходишь. А мы тут еле тебя нашли” и заманивающими к себе на дачу. Оправдывания, объяснения, что вот, мол, собираться надо, завтра самолет, давайте хоть до автобусной остановки вас провожу. На остановке: за встречу-то хоть по глотку надо, жаль посуды нет. Друзья в автобус и на дачу, а я через несколько шагов - под упомянутые любопытные взгляды. Прямо возле крылечка милиции, мимо которого направил свои стопы, и свернул меня с намеченного маршрута страж порядка, аккуратно следовавший за мной от самой остановки.

* * *

Здесь, как выяснилось с первых же минут, народ хлеб свой тоже даром не ест, и если захотят, то обслужат на высшем уровне. А уж какую-то тоску разогнать - так это раз плюнуть. Вмиг голова моя - под столом, рука за спину и к затылку:

- Ого, и голос прорезался! А то мы уж было подумали, что ты немой. Фамилия? (рука к затылку) Имя? (рука к затылку) Домашний адрес? (опять рука) - ну и так далее - по бумажке все анкетные данные.

- Ребята...(в черепной коробке лихорадочно бьется мысль: делать ставку на их человеческие чувства или на материальный стимул?)

- Какие мы тебе ребята! - опять голова под столом, джинсы - хваленая американская продукция - вдребезги, сам - за решетчатым окошечком.

Во всяком случае это подтолкнуло меня ко второму решению. Однако предложенная сумма лишь развеселила находящихся по ту сторону решетки. Начался торг, но того, что запросили они, у меня в последний день отпуска и в помине не было.

Перспективы открывались мрачные: билеты пропадут, новые неизвестно на какое число удастся взять... На работу чёрт-те на сколько опоздаю... Родители, жена там сейчас с ума сходят: вышел проводить и с концами...

От этих безрадостных мыслей, от безысходности положения, а главное, из-за заразительного веселья моих вольных собеседников, решил и я развеяться разговорами, что вот, мол, завтра поутру начальство ваше объявится, расскажу, как руки тут крутили, докладную напишу, что штаны изорвали, платить будете. Вижу: одних это еще пуще веселит, а других не очень. Тогда пускаюсь на следующую глупость: даже хорошо, что мне всё это показательное обслуживание продемонстрировали – ещё и в газету про вас напишу.

Смотрю - совсем поскучнели.

- Всё равно не напечатают, - а в голосе-то былой уверенности уже нет.

- Да уж найду, где опубликовать, - несёт меня нелегкая.

- Сейчас всего можно ожидать, могут и напечатать. - Это казалось бы обыденное замечание человека в капитанских погонах стало своеобразным сигналом к окончанию первого действия.

* * *

Я, наверное, немного утомил своим рассказом тех, кто это читает, но дальше, мне кажется, начнется самая потеха.

- Брыль (на самом деле фамилия созвучная, но не такая)! - Выйди сюда!

Последовал разговор примерно такого содержания: послушай, Брыль, ты с твоим другом взят за драку, дело пахнет судом, поставят на учёт со всеми вытекающими последствиями, зачем тебе это, давай сделаем проще. Проучите этого болтуна, а мы обещаем: оформим, что просто взяли в пьяном виде, отделаешься самое большее штрафом, свободен и знать ничего не знаешь. За что? Да он же вам отдыхать мешает!

Сделка состоялась, да и кто отказался бы от такого заманчивого предложения.

* * *

Шлёпнись я, вредный человечишко, с первого удара на пол, всё, глядишь, тихо мирно бы и закончилось. Но действие развернулось иначе, и когда я наконец оказался под ногами, ребята уже вошли в раж и останавливаться не собирались. В конце концов служивые не вытерпели, и ворвавшись с криками “Что тут происходит?”, отвели душу, дав мне по паре пинков каждый, а затем, подхватив за ноги, поволокли на свою территорию.

Там, разглядев меня при свете лампочки, они слегка перетрухнули и посему предприняли было совсем уж необдуманный шаг - решили привести меня в более-менее божеский вид, сунув под кран с водой. Но вскоре поняли, что эффект от этого получается обратный: мало того, что вид не улучшается, так еще я им все полы кровью уляпываю.

Надо отдать должное, это был единственный промах со стороны милицейских работников. Дальше всё прошло как по нотам в хорошо сыгранном оркестре.

Хотя нет, один сбой был, так как я тоже не стал попусту транжирить время, а наспех собрав во рту шесть “вывихнутых” (как их потом назвали в больничной карточке) зубов и расставив их более-менее по местам, приступил к переговорам с Брылем. Его, кажется, убедили мои доводы, во всяком случае он повинился, сделав вывод, что паренёк-то я, оказывается, неплохой, и что зря он ввязался в это дело.

Этим самым я лишил своих оппонентов в наших ночных беседах главного, как я полагал, козыря - дармовой ударной силы. Брыль перестал реагировать на указания, намёки и угрозы из-за решётки. Затем, встретив в квадратном окошке мой взгляд (“Что, Сань, складно получается?”), скомкал и бросил недописанное под диктовку сочинение на тему, как я сначала притеснял милиционеров, а когда те наконец отгородились от меня решёткой, отвязался и на сокамерников. Его несколько раз уводили куда-то по коридору. “Досталось из-за тебя”,- буркнул он, уткнувшись лицом в матрац, когда от него всё-таки отвязались.

* * *

Но это у нас, клиентов, бывают минуты передышки, у обслуживающего же персонала график напряженный. Не успев сказать несчастному Брылю, поддавшемуся на мои подлые речи о порядочности и тому подобных вымыслах, придуманных оторванными от жизни людьми, и пары подбадривающих слов, я опять оказался на полу переговоров у своих немногословных оппонентов.

На все мои речи они, молча сопя, конструировали из меня фигуру, которая, как я позже узнал, носит романтическое название - “ласточка”. Если кто не знает, вот вкратце описание, как она делается (правда, если захотите сделать себе сами, предупреждаю - ничего путного не получится, нужны двое-трое сильных помощников). Так вот, руки за спину (постараться, чтобы локти обязательно соприкасались), а затем покрепче привязать их друг к другу. К локтям надо точно так же подтянуть ступни ног и связать все это пучком. Конечно, если вы не гимнаст, то придется попотеть, зато результат стоит того. По крайней мере моим умельцам творение их рук явно понравилось. Было видно, что они удовлетворены результатом, а один даже, видно от избытка чувств, сгрёб в пригоршню мои волосы и хлопнул меня мордой об пол, надеясь, наверное, что от этого глаза вылетят на затылок, и я тоже смогу полюбоваться плодом их коллективного труда.

Недоставало лишь последнего штриха, и на мою размазанную рожу был прилеплен смачный плевок. На этом все разошлись, погасили свет и, можно сказать, закончилось второе действие.

* * *

Третье действие, прямо скажем, станет описанием моего полнейшего позора. Из бравой ласточки я быстро превратился в жалкий кораблик, барахтающийся в красной лужице. Сначала, что называется “на халтуру”, как попало, при помощи губ и языка собрал и расставил разлетевшиеся от хлопка об пол зубы, а затем, должно быть очень смешно (как растоптанная мокрица), стал ёрзать по полу, пытаясь продвигаться. Да, героя из кинобоевиков я нисколько не напоминал. Время есть, полночи впереди, и я в темноте терпеливо ощупывал ухом, щекой и носом все, что попадалось на моем пути, в надежде найти что-то остро-колюще-режущее и освободиться от пут. Черта с два! Я как будто попал в волшебную Страну Без Углов, придуманную итальянским сказочником Джанни Родари. Стянутые руки болтались омертвевшим грузом, но за них мне посоветовали не беспокоиться, потому, как было сказано, что они мне, может, больше и не понадобятся. Там все равно, с руками ты или без рук.

- Как это, интересно, я попаду “туда”?

- Элементарно. Мало ли пропавших без вести. Вышли из дома и не вернулись...

- А свидетели?

- Ты их будешь собирать?

* * *

Блефуют, подумал, запугивают. Но потом серьезнее отнесся к их словам после такого вот разговора с собратом по несчастью:

- Что это ты там так вопил?

- Подошел бы да посмотрел через решётку, если интересно.

- А зачем мне что-то видеть, - лениво ответил тот и отвернулся.

И белый флаг был поднят: “Развяжите, я утром никому ничего не скажу, тем более, что завтра для меня важнее будет не опоздать на самолет”.

Тут же был подписан акт капитуляции со смехотворными формулировками “...много болтал... претензий к милиции не имею...”, который тут же исчез в нагрудном кармане рубашки старшего лейтенанта.

- Это так, - пояснил он, - показывать я никому не буду, ведь ничего не было. А на всякий случай пусть лежит. На самолет свой успеешь, сам за тебя попрошу, слово офицера. Если хорошо будешь себя вести. Вынеси-ка для начала парашу. Да и пол не мешало бы помыть за собой, эк навозюкал...

Всё? Хэппи энд?

* * *

Утром всё шло своим размеренным чередом: явился какой-то чин и, оглядев построенных вдоль стены смирных клиентов, поинтересовался, есть ли претензии. Дружный ответ, что нету, мол, все довольны, его не удовлетворил, и он попенял:

- Все вы тут говорите, что нету, а как выйдете, так и начинаете байки сочинять, как вас тут обижают. Ну да ладно, пусть это останется на вашей совести...

Затем плата за услуги, на которую ушли все остатки моих отпускных, загодя приготовленных в карман к отъезду. Попытка возроптать была пресечена убедительным аргументом: не отдашь этих, мы можем оформить штраф в десять раз больший. Как тут не отдашь?

Еще через часок - всех в зарешётчатый автобус и поехали.

- Куда едем?

- В совхоз такой-то на прополку брюквы.

- Товарищ старшина, у меня самолет..

- Там надо было говорить... Ничего не знаю... Не имею права... Отстань, сядь вон и сиди!

* * *

Говорят, горбатого могила исправит. Поэтому в спектакль, грозивший завершиться скучным финалом с дальней дорогой и прополкой сорняков было внесено немного действия: рывок дверцы, прыжок, кувырком вдоль кювета, несколько пинков в бок, вдрызг разорванная рубаха, мордой в пол автобуса, сверху сапогом для подавления прыгучести.

- Назад, в отделение!

Ну, значит не зря все это затеивалось. Я возблагодарил судьбу, а особенно - конвоира.

- Погоди радоваться, - умерил он мой пыл, - сейчас составим протокол, да и засудим на полгодика, посидишь (забыл, в каком-то месте - он назвал).

Представление продолжалось.

* * *

- Да отойдешь ты в конце концов от решетки, долго еще тут нам будешь портить вид!

Гнев дежурного милиционера вполне можно было понять: видок у меня к тому времени был - не только в отделении милиции, в теплотрассе испортил бы интерьер. Я же каждому проходящему мимо форменному ботинку пытался что-нибудь замолвить про билет на самолет.

Наконец попался на глаза и начальнику милиции.

- Это что это тут за чучело такое? Что ты тут весь в рванье? Хиппи что ли?

- Мода у них сейчас такая. Думают - красиво, - тут же услужливо поясняет один из подчиненных.

Я - опять свою волынку про самолет.

- Куда летишь?

- Домой, в Павлодар.

Молчаливое лицезрение. Потом опять услужливая подсказка:

- В Павлодаре у них одно хулиганье...

- В ПАВЛОДАРЕ - БУРАН.

* * *

Эта фраза, произнесенная мною как пароль, сыграла поворотную роль во всем ходе событий. Откровенно говоря, я не знал ни кто такой Буран, ни его имени, ни звания. Слышал только, что он занимал какой-то важный пост в правоохранительных органах Павлодарской области. Но так уж мне повезло, что знал его стоящий передо мной начальник милиции.

Более того, они даже вместе участвовали в захвате и обезвреживании каких-то особо опасных группировок. После рассказа об одной из операций, начальник скептично оглядел меня (на опасного я вряд ли тянул) и произнес:

- Выпустите его!

И все разошлись. А я опять повис на арматурной решетке против электронных часов, которые каждым миганием долбили по темечку: самолет, самолет, самолет...

Непонятно зачем лукавил дежурный, говоря, что ключей от моей клетки у него нет, т.к. потом он всё-таки вспомнил, что они у него. Но это было примерно через час, когда начальник милиции вновь наткнулся на меня. На сей раз он более подробно расспросил, кто я, как оказался здесь, не пытаюсь ли его обмануть.

- Наберите-ка номер дежурного, который принимал его...

* * *

Стоит ли говорить, что творилось дома. Мать чуть не хлопнулась в обморок, полными страха глазами встречая появившуюся с утра во дворе женщину с повесткой в руке. Оказалось - всего лишь счет за коммунальные услуги. Жeна с сыном отправились искать дачу моих вечерних гостей. Оттуда все, переполненные самыми мрачными предположениями, завернули в ворота милиции, где с облегчением услышали весть о том, что я всего лишь борюсь с сорняками на брюквенном поле какого-то совхоза. Тут их и застал телефонный звонок моего избавителя.

- Да, его ищут, говорят, опаздывает на самолет, - подтвердил дежурный.

* * *

- Но этого же нельзя так оставить! Надо же что-то сделать, - удивлялись все, кому довелось услышать эту историю.

- А что? - Ответа не мог дать никто.

- Ну, напиши хотя бы, - предложил один.

- Комедию?

Еще через 2 года

- Ларика-то нашли, ты ведь его знаешь?

- Да нет, ни разу не встречался. Только по вашим рассказам, что всё время у него в руках какие-то грампластинки, да волосы до пояса. А что, он терялся?

- В прошлом году. Нашли потом в реке, мать вызывали опознавать. Ей местные жители сказали, что один человек видел, как поздно вечером люди в форме что-то вытащили из машины и бросили в реку в том месте. Нашла она того человека, но он отказался с нeй говорить. Может, просто слухи, но что милиция к нему была неравнодушна из-за его прически, это точно. Хоть и безобиднейший был он человек...

Вынужденное послесловие

Жизнь - веселая штука, то и дело подбрасывает новые хохмы. Одна из них - опять же в областной газете. Называется: “Порядок взимания местных налогов и сборов на территории г. Павлодара”. Каждый, конечно же, нашел в этом придуманном горсоветом документе для себя что-нибудь по душе. Меня же больше всего умилил такой пассаж: теперь узаконивается “целевой сбор на содержание муниципальной милиции с каждого рабочего на предприятиях, независимо от форм собственности”.

По этому поводу, если хотите, могу рассказать историю о том, как павлодарские муниципальные милиционеры избили моего приятеля в собственном дворе, затем, проследив в какое отделение милиции он с женой поехал жаловаться, забрали его оттуда, заявив, что, мол, сами разберемся, увезли в свой опорный пункт и, привязав его к стулу, по очереди всю ночь молотили кулаками, переломали ребра, гасили об него окурки. Человек несколько раз терял сознание, но этого было мало, надо было сломать его окончательно, и в ход пошли угрозы: если он проболтается, то расправятся с его женой, детьми, разбомбят его машину.

Чем, спросите вы, кончилось дело? Да тем, что расплатившись здоровьем, он будет, согласно помянутому документу, платить и из собственных заработков.

Это ли не абсурд? Скажите, кто согласится платить за то, чтобы его били? Догадываюсь, что наконец-то улыбнулись и вы. Конечно же - ВСЕ!

* * * Действующие лица и исполнители - Володя Васильев, Геша Власов, я, Вадик Агеев, Коля Зверев:

* * *

(Написано это было в 1992 году. Но, просмотрев содержание тогдашних газет, я никуда этого текста отправлять не стал. Т.к. засомневался, что он в какой-то из этих газет придётся ко двору).

Украинские приколы

Самолёт в Москву прилетел поздно, поэтому в гостиницу Украина попал только к трём ночи. На регистрации велели посидеть, пока появится администраторша и оформит документы. Но т.к. её никак не было, то сжалились и решили упростить мою судьбу: идите, грят, со своими манатками на пятый этаж в такой-то номер, а администраторша как только найдётся - сразу к вам. Там, мол, на месте и разберётесь.

Пришёл, для формалистики немного подождал и завалился спать. Проснулся от настойчивого стука. Надел штаны, выхожу - нет никого. Ну и ладно, думаю, до утра подождёт.

Только задрых - опять стучат. Да, думаю, чёрт бы вас там передрал, неймётся вам... Иду к двери - опять не успел.

Делать нечего, увалился на боковую - через некоторое время снова стук. Подскочил и путаясь в штанинах с криками "иду-иду" ломанулся к двери. Опять пусто. Блин, думаю, зараза какая - подождать не может.

Хоть и сомнительно было, что снова придут, но больше штаны снимать не стал. Чтоб времени на них не тратить. Едва послышался стук - срываюсь и пулей к двери. Посмотрел вправо-влево - в одну сторону тупик с окном на улицу, в другую - тоже надо быть крутым спринтером, чтоб домчаться до конца коридора. Стою гадаю - куда она, гадюка, так быстро исчезает. Может, думаю, где-то рядом в соседнем номере сидит. Аккуратно потуркался в двери - везде заперто.

Утром разобрался. Оказалось - холодильник. Он периодически включался, а когда отключался, то мотор у него начинал несколько раз монотонно постукивать. Причём "постукивать" - мягко сказано, на самом же деле будто пинками кто там внутри колотил. Но со временем я привык и жил-поживал - не обращал внимания.

Когда же уезжал, администраторша поинтересовалась: "У вас холодильник стучит?". Эк, думаю, почти месяц жил с этим грохотом - и всем было до фени, а когда одной ногой уже за порогом - решили проявить заботу. Но всё объяснилось проще. По соседству, оказывается, поселили итальянца, тот тоже всю ночь пробегал, а утром потребовал другой номер, потому что за стеной всё время стучат.

Я добытчик али кто

В 1991-м в магазинах ничего не было, однако каждый второй что-нибудь продавал. А каждый первый соответственно - покупал. Себе и своим знакомым. Т.е. - тоже продавал.

У нас в конторе колбасу распространяла бухгалтерша. С какого-то панталыку предложила наконец и мне. И хоть колбасой не интересовался, желание прослыть дома добытчиком пересилило - позвонил, спросил: брать?

- Брать, - говорят.

А т.к. дело было в пятницу, бухгалтерша написала мне на листочке домашний адрес с телефоном и договорились на завтра.

Назавтра звоню, интересуюсь - когда можно подкатить.

- Да хоть сейчас. Только, - грит, - я ухожу, дома будет сын, я его предупрежу. И ещё - у нас ремонт, чтоб стучал, а то звонок не работает.

Приезжаю по бумажке, поднимаюсь на этаж к указанной квартире. Но т.к. у бухгалтерши витиеватый почерк, то номер квартиры вместо "КВ1" прочитал "К61". Туда и заявился.

Нехило, думаю, наши бухгалтеры живут - дверь самая крутая в подъезде. Стучу, открывает паренёк.

- Здрасте, за колбасой, - говорю, - пришёл.

- За какой колбасой?

- Тебя что - маманька не предупредила?

- Ничего, - грит, - не знаю.

- Вот, - грю, - раз! Что же она так...

- Меня, - грит, - дома не было, только пришёл.

- Тогда, - грю, - посмотри - в холодильнике должна быть колбаса.

Пошёл - принёс какой-то шматок.

- Да мне, - растолковываю, - не объедки, а целая там должна быть.

- Нету, - грит, - больше ничего.

- Посмотри получше - должна быть.

Опять пошёл, чего-то там погрохотал, пришёл:

- Нету.

- Ну где-нибудь рядом - по шкафам, по полкам поищи. Должна быть - она сказала, что приготовила.

Похлопал там полками - опять возвращается ни с чем.

Это меня озадачило. Что же - зря пёр сюда что ли.

- Может в прихожей где лежит?

Перерыли вверх дном прихожую - всё бестолку.

- А когда, - спрашиваю, - маманька придёт-то?

- Не знаю - она не здесь живёт.

Тут его осенило - сейчас, грит, ей позвоню.

Звонит:

- Тут за колбасой пришли - где она?

Начинаются телефонные непонятки, после которых хлопец смотрит на меня с подозрением.

- Может, - спрашивает, - адресом ошиблись?

- Что значит ошибся? Шестьдесят, - тычу ему в нос бумажку, - первая квартира?

Пялится в бумажку - крыть нечем. Действительно 61. И улица сходится. Вдруг радостно разглядел - а телефон-то не наш!

- А чей? - спрашиваю.

- Не знаю, - грит, - но на него можно позвонить.

Звоню, объясняю, что вот, мол, так и сяк - пришёл за колбасой, а адрес не сходится. Какой, грю, у вас адрес?

Опять начинается - за какой колбасой и т.п. Пытаюсь вдолбить, что маманька обещала колбасы, так вот не могу разобраться, куда попал. Между делом по разговору догадываюсь, что по запарке ткнул не ту цифру на телефоне. Вижу - паренёк с ещё пущим недоверием на меня таращится и аккуратно пытается выставить за дверь.

Но в конце концов совместными усилиями дозвонились куда надо и разобрались про эту чёртову "КВ1".

* * * А на картинке - занялся приготовлением домашней колбасы:

Как я был денежным воротилой

В пятницу подцепил-таки вирус, а к вечеру разгулялась температура. Это, думаю, хорошо, что в пятницу. За выходные как следует отлежусь.

Но надежды не сбылись. Т.к. дочь объявила, что в субботу с утра велено в школу к директору. А потому как всегда слыву вдрызг дисциплинированным, то утром, хоть и был в расхристанном состоянии и с высокой температурой, но побрёл в школу. Там, сидя у директорского кабинета, тихо мечтал об одном - только бы не шкафы таскать.

Наконец явилась директриса и с порога внесла ясность: "Я, грит, не проститутка! Я - хуже проститутки! Потому что, грит, от проститутки за ваши деньги вы хоть что-то получите, а от меня - шиш!". Ну и т.д.

Я в первый раз к ней попал, тем не менее по ходу дела скумекал, что я здесь не для таскания шкафов. А скорей всего потому, что в школьном списке родителей у меня записали должность "директор". И если опустить из патетически-навороченной речи директрисы всякие метафоры, то всё сводилось к тому, что надо денег.

Ну, думаю, ладно, хрен с ней, как закончит, объясню, что я здесь по ошибке. Хоть и числюсь на директорской должности, но к денежным средствам никакого отношения не имею - сам на бюджетной зарплате. Но она в конце своей речи эту мою затею на корню обломала: "Только, грит, не надо тут, как все вы любите, подходить и жаловаться, что не по адресу, что денег нету, что сами нуждаетесь и т.д. Будьте, грит, мужчиной, ведите себя достойно, просто встаньте и без всяких там соплей и рассусоливаний уйдите. А дома, грит, подумайте, чем можете. И пусть, грит, это будет на вашей совести". И тут же ушла.

Ладно, думаю, - как мужчина, так как мужчина. И тоже ушёл.

Но не тут-то было. На неделе дочь приносит от директрисы письмо. Та поздравляет с наступающими праздниками и интересуется, когда от меня ждать "спонсорской помощи". А т.к. я опять поступил чисто по-мужски - ничего на это не ответил, то через некоторое время получаю новое послание. В котором напоминают, что я до сих пор не только не приступил к ремонту здания и кабинетов, но и не удосужился оказать необходимой материальной помощи учителям и ученикам, которым не повезло в жизни из-за неблагополучных родителей.

Поднаторевши, опять проявил мужской характер. Т.е. - никак материально не отреагировал. Но и директриса оказалась не лыком шита - шлёт вдогонку перечень из того, что я им задолжал: потолок в актовом зале с девятью светильниками по 5 ламп, какие-то лестничные марши, цемент, крыльцо, технику подъёмную, рабочих, ограждение вокруг территории, спортплощадку, модернизацию компьютерного класса и т.д. Всё в подробностях на пяти листах. Два где-то при переезде затерялись, а остальные берегу. Для потомков. Найдут как-нибудь среди общего хлама эти полустёртые листы и уважительно подумают - во, оказывается, какой у них был крутой прапрапрадед!

Как малолетки депутатов сделали

В молодёжном центре для учеников придумали кружок – обучать их искусству дебатирования (иными словами – умению вешать на уши лапшу). А чтобы вывести кружковцев на более-менее профессиональный уровень, решили, что лучшие навыки в этом деле они почерпнут, пообщавшись с народными избранниками – депутатами.

Депутаты, согласившись, в свою очередь отрядили на это святое дело лучших из лучших своих представителей, не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что с напутствием - не посрамить депутатский корпус и надрать как следует задницы этим щеглам-малолеткам.

Короче - кончилось тем, что бедолаги депутаты оказались в крутом пролете, и жюри пришлось придумывать для умудренных мужей всякие оправдания типа того, что они конечно же всё знают, только словами сказать не могут. (У нас дома кошка такая же).

* * * Наша умная котейка:

Как бывший муж певицы Королёвой на заработки ездил

"Мега-звезда (как его величали в газетах) российской эстрады" по фамилии Игорь Николаев (пел про то, что пингвин и русалка чего-то там не пара и прочие нескладушки) припёр как-то в наш город на заработки.

А в то время жена бывшего городского главы держала салон с парикмахерскими и прочими услугами, а чтобы всякая шушера туда не лезла стричься-бриться, там были установлены соответствующие цены. Иными словами - подстричься там считалось престижным.

И для пущего раздутия престижности в этот самый салон каждый раз норовили затащить какую-нибудь заезжую "мега-звезду", да еще чтобы эта самая "мега-звезда" что-нибудь ляпнула, как ей нравится в парикмахерской, а потом эту фразу несколько раз на дню гоняли по телевизору до приезда следующей "мега-звезды".

Попёрли туда и Николаева. Он долго, говорят, не хотел, но уломали-таки. Понаставили по всем углам операторов с телекамерами, чтоб не дай бог не проворонили, если вдруг "звезда" муркнет что-либо одобрительное.

А в парикмахерком кресле на ту беду в это время сидела какая-то местная "крутизна", которой наводили на голове самый крутой причесмон (не знаю, как сейчас, а в советские времена он назывался "под нулевку" и стоил, помнится, 5 копеек). Так вот - эта самая "крутизна" все и подпортила.

Сидит, значит, эта "крутизна" развалившись в кресле, тут вваливает Николаев со своими усами. Операторы встрепенулись и надавили на кнопки - снимают. "Крутизна" и говорит:

- Во! Я, - говорит, - хотел еще сходить посмотреть на приехавшую "мега-звезду", да что-то, - говорит, - лень стало задницу от кресла отрывать. А вот, - говорит, - пожалуйста - "мега-звезда" сама ко мне явилась.

Николаеву само собой всё это не в жилу, но он скушал, развернувшись, вышел вон, тут же на крылечке уволил к чертям собачьим своего администратора, втравившего его в шароханье по парикмахерским, и только в номере гостиницы, говорят, дал волю чувствам - разбомбил вдребезги унитаз и уехал никаким деньгам не рад.

Ученье - свет

Никифоров рассказал: на пятом году перестройки топал он по подземному переходу, видит - мужичок продаёт по слишком уж привлекательной цене электрические лампочки. Поинтересовался:

- Что так дёшево?

- Сгоревшие.

- И что... берут?

- Конечно!

Ничего путнего не придумав, стал допытывать дальше:

- И что с ними потом-то делают?

Мужика, видно, достала его бестолковость, и он решил научить:

- Берёшь, грит, тундра ты дремучая, у меня задёшево сгоревшую и у себя на работе подменяешь на нормальную. Вот тебе и экономия семейного бюджета!

* * * Просвещённый Никифоров:

От судьбы не уйдёшь

С Егоровым и Ширинкиным перевозили Горбунова на новую квартиру. Tот за труды отстегнул бутылку. Не под забором же употреблять, пойдёмте, грю, ко мне на кухню. Во дворе Ширинкин спохватился:

- Погодите-ка, - грит, - сгоняю домой - на всякий случай выложу деньги (он жил в соседнем доме). А то, - грит, - опять начнётся беготня по ночным магазинам...

Сели, всё оприходовали, Ширинкин и говорит:

- Погодите-ка, сгоняю домой за деньгами...

И началась беготня по ночным магазинам.

* * * Спрашиваю у местного товарища - правильным ли путём иду в магазин:

Один переезд равен двум пожарам

Анафинов попросил помочь с переездом. Вещей, грит, особо нет, только горшок с цветком да пионерский барабан поаккуратней надо - память, грит, о лихой юности.

Перевезли, правда, когда машина резко тронулась, я, не удержавшись, вместе с горшком с размаху сел на барабан и прорвал его, так что там уже не до разбитого горшка с цветком было. Тем не менее это дело решили обмыть.

Только уселись - зазвенел телефон. Анафинов вышел и пустился в долгие и нудные разговоры с женой. Мне надоело ждать и я решил вскрыть бутылочку. Крышка хлопнула, и пиво в бутылке всё зашлось пеной. Бракованное попалось - пена всё пенилась и пенилась. Пусть, думаю, Анафинов им давится, а сам взял другую бутылку.

Между делом вижу - пиво угомонилось. У меня, значит, пенилось, а у Анафинова - нет. Решил восстановить справедливость и несколько раз встряхнул бутылку. При этом пробку вырвало, и пена хлестанула, как из огнетушителя, покрыв потолок, стены и пол. Кинулся за тряпкой - ни в ванной, ни в туалете нет. Схватил какой-то грязный шматок поролона и по-быстрому всё размазал.

Наболтавшись, является, чпокая тапками по липкому от пива полу, Анафинов. Чтоб отвлечь его от грязных подтёков на стене и размазни на потолке, начинаю восхищаться видом из окна. Тот, недоумённо посмотрев на захламленный двор за окном, садится и пускается в откровения:

- Я, - грит, - тебе по секрету, а ты никому не говори, но это квартира твоего шефа. Он её купил сынульке, а чтоб не пустовала, я, - грит, - договорился, что бесплатно поживу здесь, а за это время наведу в квартире марафет...

Он посмотрел вверх, по сторонам и продолжил:

- Обои надо обязательно заменить - смотри, эти как загвазданы какими-то подтёками, да и на потолке безобразие - весь в брызгах и грязной размазне...

Ни до чего у Анафинова руки, естественно, так и не дошли, а вскорости его с квартиры попёрли. Как объяснили мне опять же по секрету: обещал, грят, марафет навести, а сам мало того, что ничего не сделал, так ещё непонятно чем извозюкал все стены и потолок.

Я никогда никому эту историю не рассказывал. Вот - в первый раз. И тоже, разумеется, - по секрету.

* * * Попутно полезный совет:

Самое крутое алиби

После работы с Анафиновым идём мимо моего дома, тут он притормозил, подумал и спрашивает:

- Можно к тебе на секунду заскочу в туалет?

- Какие, - грю, - проблемы - давай зайдём.

Он опять чего-то мысленно прикинул и снова спрашивает:

- Твоё семейство дома? А то неудобно с пустыми руками...

Набрали детям сладостей, жене сухого вина, себе пива. Уже в лифте он стал выяснять, в какой стороне туалет. Как войдём, грю, - налево.

C порога - башмаки в разные стороны и пулей в клозет, там слышу - грохот, вопли, ругань...

А дело в том, что перед этим мы взяли маленького рыжего котёнка. Когда его нам вручали, объяснили, что он очень воспитанный, постелите ему газетку - и он будет на неё ходить. Всё так и получилось, но если учесть, что газеты у нас вечно были разбросаны где ни попадя, то он исправно стал на каждую и "ходить". А после неудачного перевоспитывания и таскания его в туалет в его головёнке отложились, надо полагать, две основные вещи: можно - в туалете, нельзя - на газету. И впридачу, видимо на почве передряг со взаимным недопониманием, его в момент прихода Анафинова продрал понос в аккурат под дверью туалета. Вот в эту-то лужу Анафинов с разгона влетел и подскользнулся. После чего его застольные беседы сводились к обличительным речам против всего кошачьего племени.

За кошачьими разговорами не заметили как время перевалило за полночь. Тут Анафинов спохватился, грит, вчера хорошую вывoлочку и допрос с пристрастием дома вчинили за поздний приход, я, грит, побегу, а вы минут пятнадцать ещё не спите, будете по телефону мне обеспечивать алиби.

По телефону никто так и не позвонил, утром спрашиваю - был ли допрос?

- С порога, - грит, - лишь один вопрос задали - чего от тебя так говном воняет?

* * * А на картинке - наш запутавшийся в жизни котёнок:

Испробовать нужно всё

Поделился с Егоровым бедой, что в последнее время не могу найти нормальный листовой чай. Никак не попадается такой, чтоб был чистый и приятный на вид, и не плавали бы в стакане всякие ошмётки, крупинки и соринки. На что он, собака, поинтересовался:

- А стакан мыть не пробовал?

* * * Здесь Егоров стоит скраю (тот, что небритый):

О пользе водки

Прочитав в рекламе, что (цитирую) «за 18-20 часов печень способна переработать 200 граммов водки, то есть 150-180 граммов в день - во благо организму», тут же потянулся было рукой к бутылке, да все испортил мой старый собутыльник Никифоров со своими извечными аналогиями, а именно: «лоб, говорит, здорового человека может выдержать за день 200 щелбанов, то есть 150-180 щелбанов в день - во благо организму?»

* * * А на картинке - опять начитался какой-то рекламы:

О неразберихе с американцами

В конце девяностых в городе появилось так называемое интернет-кафе с компьютерами и мониторами на столах. Заглянул туда и я, а рядом присел какой-то американский паренёк со своими делами.

В это время там кому-то припёрло проверить, нормально ли гудит воздушная тревога. А чтобы персонал здания почём зря не ударился в панику, погнали своего работника по кабинетам предупредить народ. Тот прошёл по этажам, заглянул в том числе и в это самое кафе, мол, сейчас будет сильный гудок, так чтоб не волновались.

Но тут заволновалась девица, обслуживающая это кафе, потому как все предупреждение поняли, кроме упомянутого американца. А т.к. в английском она, по её словам, была ни в зуб ногой, то решила cправиться с этой проблемой с помощью компьютерного переводчика.

Она набрала на мониторе фразу, что сейчас будет мощный гудок, и чтоб он не пугался, не волновался и не обращал на это внимания. Потом перевела, и подманив к себе иностранного хлопца, показала ему результат.

Тот наоборот - вдруг чрезмерно оживился, забыв про свой монитор, всё внимание переключил на девицу и под эту лавочку даже не заметил вой сирены.

Позднее с помощью того же переводчика с грехом пополам разобрались, что слово "hooter" (гудок) на их американском жаргоне означает "женская грудь", поэтому он ждал от девицы совсем другого...

* * * А на этой картинке - никаких американцев, все исключительно отечественного производства:

Коламбия Пикчерс не представляет

По телеку показали про челюскинцев. Как попёрли они на корабле "Челюскин" в сторону Северного полюса, а по дороге этот самый корабль примёрз и начал разваливаться. Челюскинцы времени попусту транжирить не стали, а начали сбрасывать с корабля на льдину всё, что подвернётся под руку, мол, потом на месте разберёмся.

Корабль сдавило льдами, он хрустнул и ушёл на дно, а челюскинцы начали рыться по мешкам - чего они там набросали. В дело пошло всё: что совсем уж ненужно - для приготовления горячей пищи жгли в костре, из остального соорудили палатки, градусниками замеряли температуру окружающей среды, мешок с балалайками пустили на создание струнного оркестра (вечерами репетировали, по выходным давали концерты), бумага сгодилась для регулярного выпуска стенгазеты "На льдине", топорами и ломами разровняли от торосов и ледяных наростов площадку в 2 кв. км для посадки самолётов, с помощью которых их потом по 3 человека перетаскали по воздуху на Большую Землю...

Вот это, что называется - наши люди! Вот про кого в Голливуде кино-то надо было снимать! Не в пример тому, как на пресловутом "Титанике" - плюх и ко дну. Ни пожрать не успели, ни на балалайках побремчать, ни стенгазеты выпустить.

Берегись соседа своего

Попёр в выходной по магазинам за сухомяткой на неделю. Попутно взял торт-мороженое. А на обратном пути надо было ещё набрать всякой кормёжки в магазине через дорогу. Опаcаясь, как бы мороженое не раскисло, решил сначала закинуть его домой. Во дворе вижу - у подъезда мнётся сосед-пьяница, сэкономивший в своё время на ключе от входной двери. Во, думаю, подсуну ему торт, чтоб не таскаться вверх-вниз до пятого этажа.

Дотошно выяснив у него, крепко ли стоит на ногах, помнит ли дорогу до квартиры, в состоянии ли до неё дотянуть, вручил ему торт, открыл дверь и сказал, что предупрежу своих по домофону. Но тот обиделся, что, мол, и без домофонов всё доставит в полном ажуре. Я резонно подумал - действительно, что ваньку валять, донесёт, куда денется.

А дело в том, что этот сосед, не знаю как других, а меня задрал донельзя. Я его несколько раз посылал подальше, но он отходчивый, и снова стучится - то с идеей подсоединиться к нашему кабельному, то сумку привезённой из деревни сгнившей морковки принесёт - мол, всё равно выбрасывать, а вам может на что сгодится и т.п. Поэтому я и сам ему от ворот поворот давал, и жене велел гнать его взашей. Что она с успехом всегда и выполняла.

Короче - явился я домой и с порога спрашиваю: торт принесли? Дальше, наверное, лучше рассказала бы жена. Во всяком случае, по её словам, услышала она стук в дверь, открывает, а на пороге стоит лыка не вяжущий сосед с тортом и ничего вразумительного произнести не может...

Ну а дальше всё по инструкции.

* * * Ты их в дверь - они в окно:

Пиво - кака!

Сидим, попиваем, а котейка рядом трётся и мявкает. Жена не вытерпела, да дай, говорит, и ей этого чёртового пива, чтоб в конце концов отвязалась. Хоть и жалко было, но плеснул в миску, пусть, думаю, подавится.

А котейка понюхала - и давай лапами скрести вокруг миски, как она это делает сами знаете после чего.

После такой выходки как-то с подозрением стал поглядывать на пиво.

* * * Я и котейка (или наоборот):

Свято место не бывает пусто

Казахского драматурга Аймаутова расстреляли в 1931 году. А т.к. он родился в Павлодарской области, то через шестьдесят лет его именем назвали Павлодарский областной казахский музыкально-драматический театр, который в народе попросту так и называли - Театр Аймаутова.

А ещё через двадцать лет начальник городского управления культуры велел своей секретарше позвонить и пригласить к телефону директора Театра Аймаутова.

Та позвонила - трубку поднял артист (а по совместительству и директор) Жабыкбаев.

- Можно, - говорит секретарша, - пригласить к телефону Аймаутова?

Жабыкбаев отвечает, что его уже давно нету.

- А где он?

- Расстреляли.

Секретарша, не зацикливаясь на мелочах, деловито спрашивает:

- А кто вместо него?

Если хочешь жить в раю

Улицу надо переходить на зелёный свет. Потому что перебегая на красный, вы заведомо прёте под колёса, а по преданию - всем самоубийцам прямая дорога в ад. Если же вас переедут на зелёный - то, как известно, всем невинно убиенным без всяких проволочек гарантировано место в раю.

* * * Правильно перехожу:

Хорошо быть блондинкой - каждый день узнаёшь что-то новое

Для интересу решил проверить, можно ли меня найти в интернете. В яндексе - ничего, а в гугле вдруг обнаруживаю, что оказывается я тут не шаляй-валяй, а являюсь активным участником фотоконкурса "Мобильная Девушка". Причём среди многочисленной армии красоток-конкуренток ещё и не на последнем месте - за меня отдали голоса уже 226 человек!

Наверное где-то когда-то не на ту кнопочку надавил... Теперь бы ещё узнать, как убрать себя оттуда... Или уж не сходить на полпути с дистанции, а продолжать честную борьбу за призовое место?

* * * Со своим крутым мобильным:

Про разницу между особями мужского и женского пола

При общении с особями женского пола и особями мужского пола пришёл к выводу, что первые как правило - острые на язык, а вторые - тупые на голову. Поэтому веселее общаться с первыми.

* * * А на картинке - общаюсь:

Наш рулевой

Любая партия - это сборище прохиндеев и дураков, где первые используют последних для достижения своих целей. А потому как на прохиндея я при всём желании никак не тяну, а в дураках быть неинтересно - ни в какой партии, сообществе, секте, группировке и т.д. до сих пор не состою.

Стелим сами ламинат

Всегда считал, что любую работу должен делать специалист. Однако коварное семейство в недрах интернета нарыло и продемонстрировало мне поучительный видеоролик, в котором два чукчи укладывали ламинат. Причём один всё время спрашивал, а другой растолковывал. Так за беседой они положили две дощечки. При этом второй чукча сильно удивился - как всё, оказывается, просто. Главный чукча его поддержал и добавил, что с такой работой запростяк справится даже дурочка Катя. И они дружно крикнули Катю. Прибежала с улыбкой до ушей Катя, и ей было велено уложить ещё одну дощечку. Что Катя, всё так же радостно улыбаясь, и сделала.

- Вот видите, - сказали чукчи, - у Кати получилось. И у вас получится!

После такого показа, разумеется, пришлось браться за ламинат самому. Причём в первый же день выяснилось, что я намного глупее Кати. Зато на второй я почувствовал себя умнее двух чукчей. А теперь вот даже подумываю - не снять ли тоже обучающий видеоролик по укладке ламината?

Ошибки молодости

Призвал жену в помощники стелить ламинат, но работа продвигалась не больно резво. Позвали дочь - крику и неразберихи добавилось, а толку стало ещё меньше. Всех разогнал - и сразу дело пошло на лад.

Спрашивается - нафига тогда я когда-то женился и народил детей, если ламинат запросто могу стелить и один.

Заколдованное место

Сказали, что не получим горячей воды, если не поменяем в подъезде стояк. Скинулись, договорились со сварщиком, прождали две недели и - облом: сварщик попал в аварию.

Пороптали и нашли другого. Через назначенные две недели не дождались и его - говорит, не могу, ногу поранил, в двенадцати местах швы наложили.

Решили наплюнуть на частников и договорились с организацией. Тех в назначенный срок искать не пришлось - сами с утра позвонили, поинтересовались все ли готовы, а то, говорят, мы уже собираемся выезжать.

Через полчаса звонят снова - загружали сварочный агрегат и уронили его сварщику на ногу. Повезем, говорят, в больницу.

При таком раскладе, чувствую, скоро все сварщики кончатся, и останемся мы без воды...

* * * Всегда и везде - вечная память воде:

Евтушенко не даст соврать

Отдали наконец два старых кресла. Всё жалко было выкидывать, ждали когда развалятся, да так и не дождались. С ними в комплекте ещё когда-то и диван был. Тоже мягкий, пружинистый - как на батуте можно было скакать. В отличие от тех, что были после. На них и не сядешь с размаху без опасения всё поотшибить.

А тот диван забрал к себе в мастерскую любимец поэта Евтушенки именитый художник Бибин. А то, грит, присесть даже некуда. Правда диван этот в итоге сыграл роковую роль в творческом развитии художника. Жена Бибина потом жаловалась: раньше, грит, шедевры малевал - только свист стоял, а теперь как ни зайдёшь к нему - всё на диване валяется.

* * * Евтушенко двумя руками за Бибина:

Доброе слово и немцу приятно

Провожали Полицанова на ПМЖ в Германию. Когда тот с улыбкой во весь рот появился в дверях уже тронувшегося с места вагона, чтоб не сильно радовался вдогонку задал ему каверзный вопрос:

- Ты хоть пару немецких слов-то выучил? А то попрут оттуда за незнание языка.

На что он самоуверенно ответил:

- Не попрут. Выучил.

- А ну скажи.

- Дойче зольдатен унд официрен - нихт капитулирен!

С этим и уехал.

* * * Полицанов до отъезда в Германию - бегает с томагавком:

О признаках жизни (за рубежом)

В девяностые годы прошлого века при развале нашего союзного государства многие немцы ломанулись в Германию. Кто на историческую родину, кто за лучшей жизнью. Поехало туда и одно моё знакомое семейство. А т.к. тогда ещё не то что смартофонов - и компьютеры редко у кого были, то связь со своими родителями и родственниками договорились держать по электронной почте через меня.

Получаю первую весточку - поселили, пишут, в какой-то временной резервации или, не помню как там правильно называлось, перевалочном пункте что ли. Помещения, пишут, не отапливаются, все в соплях, чихают и кашляют, в комнатах холодрыга - аж пар изо рта идёт. И прочие страсти.

Вечером звонят по городскому телефону их родные и тревожно спрашивают:

- Ну как они там?

И выслушав пересказ, успокаиваются:

- Ну раз пар изо рта идёт - значит ещё живые!

То русскому смерть

Вернулся из Финляндии с ПМЖ Бичинёв.

- Чего, спрашиваю, не устроило?

- Да там, грит, такие порядки! Жить, грит, невозможно! Предъявили сто пятьдесят восемь правил, которые необходимо выполнять!

- Ну назови, грю, хоть одно.

- Да, грит, к примеру - парковаться где попало нельзя!

* * * Патриот своей страны Бичинёв:

Все китайцы на одно лицо

Самому со своими двойниками встречаться ни разу не доводилось, однако исходя из того, что меня постоянно с кем-то путают, предполагаю, что мир ими кишмя кишит.

Вот один пример - жена отправилась по гостям в Петербург и Москву и с восторгом рассказывала, как её там все встречали, привечали, отвозили, подвозили, перевозили. Решил и я не отставать, и хоть живу в двух шагах от вокзала, подкатить на такси.

В таксопарке поездку туда и обратно оценили в сто рублей. Таксиста, правда, пришлось побегать вокруг дома поискать, т.к. он ошибся подъездом, поэтому все три минуты дороги до вокзала я ему вдалбливал, куда надо вернуться назад.

На вокзале, чтоб ему было спокойнее, сразу расплатился и велел подождать минуту. Через тридцать секунд выскакиваю с чемоданом и женой - такси как корова слизала. Встреча на высшем уровне, разумеется, пошла прахом.

Из дома всё-таки звоню в таксопарк, те по рации выясняют у таксиста, в чём дело. Тот сходу сплёл историю, что, мол, задумался и забыл. Сейчас, грит, верну половину денег.

Из-за пятидесяти рублей лень было спускаться с пятого этажа, но пересилило желание посмотреть этому беспамятному таксисту в глаза. Тот же, подъехав, изложил свежую версию - что якобы перепутал. Сел, грит, в машину точно такой же с виду пассажир, я его и повёз.

Прозвучало это очень убедительно, поэтому выяснять, к какому подъезду он его отвёз, не стал.

***

(А на картинке сверху - четверо из ларца одинаковые с лица)

Промашка вышла

Раньше менты ко мне были неравнодушны. На каждом шагу прицеплялись. Ещё обожали поприставать те, кто немного с приветом. Видимо принимали за своего.

Иду по улице, навстречу толпа навеселе. Одному тут же припёрло узнать - не музыкант ли я. Чтоб предвосхитить последующие вопросы, отвечаю, что не музыкант, не художник, не поп и не вертолётчик (тогда по телеку казали сериал, в котором был лохматый инструктор по вертолётовождению). Попутно делюсь наблюдением - давно, мол, замечаю, что ко мне пристают только менты да дураки. И тут же интересуюсь - не мент ли случаем? Тот аж отшатнулся:

- Нет, - говорит, - что ты!

- Ну тогда, - говорю, - всё ясно.

И под дружный ржач толпы пошёл дальше. Навстречу - две дамы. Одна молодая и красавица, вторая пожиловатая и, как позже выяснилось, какая-то начальница из управления культуры. Та, что помоложе и покрасивше, улыбнулась, а начальница смерила меня неприязненным взглядом и говорит своей попутчице (от которой я потом и узнал про этот разговор):

- Как,- говорит, - увижу этого типа (т.е. меня), так, - говорит, - прям руки чешутся подстричь и побрить его. А заодно и помыть.

На что первая недоумённо отвечает, что вообще-то он итак каждый день по два раза под душем плещется.

Вторая с подозрением спрашивает:

- А тебе откуда это известно?

- Да это ж мой муж.

Для тех, кто вяжет

У каждого наверняка есть история - как позвонили да не туда попали. Вот и жена рассказала.

Позвонили к ним в музей из дома малютки и расписали невесёлую картину - скоро холода, а в магазинах нет тёплых детских варежек. А также поинтересовались:

- Не смогли бы вы их связать для наших деток?

А т.к. в музее коллектив был женский, и при этом все поголовно вязали, более того - жене приходилось даже гонять их, чтоб на работе не плели спицами, а занимались чем-нибудь полезным, то она ответила утвердительно. Но сказала, что на всякий случай сходит и спросит.

Собрала коллектив, обрисовала ситуацию. Все, разумеется, отнеслись с пониманием - детки-сиротки, в казённом доме, обделённые родительской лаской, да ещё и замерзают, спасти их - святое дело.

После общего одобрения жена, как и обещала, позвонила по указанному номеру и доложила:

- Свяжем, несите пряжу.

Но те заявили:

- Да нет, мы хотим, чтоб вы из своей.

Ну из своей, так из своей - все музейские работницы согласились, что не обеднеют из-за пары детских рукавичек. Только самые борзые поинтересовались:

- А на работе можно?

И получив добро, всем коллективом дружно уселись вязать.

- А как, - спрашиваю, - узнали, что это к вам ошиблись номером?

- Да они через пару дней снова позвонили и спросили: "Это текстильная фабрика "Силуэт"? Вот тут и выяснилось недоразумение.

* * * А художник напишет портрет:

О природе загадочных явлений

Вдруг вспомнил такую вот фигню. Подвал в здании рядом с моим домом переделали в пивной бар, шли мимо с Никифоровым, предложил зайти посмотреть - чего они там напридумывали. Зашли, облюбовали столик в тёмном углу подальше, рядом на стенке чин-чинариком светильник, а включить его непонятно как.

Когда брал у бармена кружки, попутно поинтересовался - как включить там свет.

- А никак, - говорит. - Поставите кружки на стол - он и загорится.

Проверим, думаю. Подхожу к столу, на вопросительный взгляд Никифорова предупреждаю, что сейчас фокусы буду казать.

Ставлю кружки на стол - свет действительно загорелся. Ты смотри-ка - не обманул. Поднимаю - потух. Опять ставлю - загорелся. Никифоров тоже в недоумении:

- Так это что получается - по очереди что ли придётся кружки брать?

- А может он от веса загорается?

Надавили на стол. Надавили сильнее. Не горит. Поставили кружку - загорелся.

- Может индикатор какой к кружке прилеплен?

Исследовали дно кружек и поверхность стола - ничего не высмотрели. Заглянули под стол, подвигали его туда-сюда - никаких проводков.

- Может на уровне кружек маячки на стене?

Осмотрели стену, перегородили ладошками. И это ничего не дало.

Сидим, чтоб не оказаться в потёмках, припиваем по очереди. И всё равно покоя не даёт - как же эта система работает? Перебрав всякие предположения, решили, что надо спросить.

Посмотрели в сторону барной стойки, а там два бармена укатываются со смеху. Нашли забаву - выключателем под прилавком щёлкать.

Пригрозил им с места кулаком, на что они весело прокричали, мол, поздравляем - вас снимала скрытая камера. А поскольку я и в то время не смотрел телевизор, то надеюсь, что это была всего лишь шутка.

* * * А на этой картинке тоже снято скрытой камерой и с тем же Никифоровым, но в другой раз и за другим столом:

Выбирай на вкус

Ни разу в жизни не был на избирательном участке. А друзья-приятели, было время, сплошь и рядом норовили пролезть в народные избранники.

Смотрю - бывший коллега по работе Паша (фамилию запамятовал) лепит свои портреты. Интересуюсь - с какого панталыку его понесло в депутаты. Тот, путаясь, начинает пересказывать свои предвыборные обещания.

- Иди, - говорю, - зубри как следует слова, а пока - на двойку.

Начал оправдываться, что времени нет, помощи ни от кого никакой, вот - даже плакаты самому налепливать приходится.

Другой (даже имя забыл) целый месяц обхаживал, чтоб сделал ему диплом - будто бы у него высшее образование. Для солидности. Но исходя из того, что знал я его как первостатейного дурака, связываться не стал. Засыпется, думаю, как пить дать, с этим дипломом. Потом гляжу в обнародованных списках кандидатов его биографию: образование, написано, - высшее.

Третьего и вспоминать не надо. Знаю как облупленного - Олег Александров. И тоже красуется на плакатах с улыбкой до ушей. Спрашиваю причину. Тот просто, ясно и без запинки объяснил:

- А чего - все уже наворовали, а я чем хуже? Тоже хочу!

Вот за этого я бы проголосовал. Потому что - честный. Правда, в предвыборной программе у него было написано по-другому.

* * * Тоже, однако, плакат подготовил (а чем хуже?):

Поэтом можешь ты не быть, но выслушать стихи обязан

В начале каждого учебного года спрашивал у новых своих соседей по общежитию - есть ли среди них поэты. Выяснялось - что все. Тогда я злобно заявлял, чтоб мне свои стихи ни под каким предлогом не читали!

И на то были причины. Потому что эти поэты задрали донельзя. Все стихоплёты общаги почему-то местом своего сборища выбирали нашу комнату. Накупив трёхкопеечных книжечек (в ту пору было такое миниатюрное приложение к журналу "Огонёк", в котором печатали поэтические упражнения новых авторов), сначала бурно обсуждали прочитанное в этих книжечках. Потом переходили к своим творениям с извечными фразами про "раскрытие образа", "только вот тебе надо найти себя" и т.п. Когда накал страстей начинал спадать, обычно обращали внимание на тихо сидящего в углу меня и интересовались - не увлекаюсь ли и я поэзией. Безапелляционный ответ, что никогда я этим глупым делом не занимался, их вдохновлял и они с утроенной энергией начинали внушать, что это даже и лучше, и что от меня они наконец сейчас услышат самое что ни на есть беспристрастное суждение. И начиналась пытка стихами. А т.к. правду поэтам говорить ни в коем разе нельзя, а складно врать у меня не выходило, то ни к чему хорошему это не приводило.

Ну это ладно, пять лет как-нибудь можно было вытерпеть. Устроился на работу - начальником попался именитый поэт, зачисленный за это в союз писателей. Тот имел обыкновение заносить в кабинет стопку отпечатанных листов со своей новой поэмой, класть эту стопку передо мной на столе и скромно удаляться. А через полчаса как бы невзначай появляться на пороге и спрашивать - ну как?

Ну как - приходилось по-всякому выкручиваться. Что, мол, из типографии позвонили, жаловались, что набора нет, простаивают, пришлось срочно с курьером отправлять поэму в набор. Даже не удалось прочесть. Ну и т.д.

Закадычный приятель на этой почве затаил на меня обиду. Столько лет общались душа в душу, за каким-то чёртом вдруг достаёт и читает мне - что он там на досуге нарифмовал. Ну и после этого промеж нами пробежала чёрная кошка.

На этом бы угомониться - итак всё ясно, но приведу ещё один пример.

В городе какая-то немецкая фирма затеяла на набережной фестиваль пива. Мне там делать было нечего, но понесло на набережную. Там толкучка, никого знакомого не встретил и порыл назад.

Тут какая-то красавица на скамеечке говорит:

- Здра-а-авствуйте!

Повертел головой - точно мне. Интересуюсь - где мог её видеть.

- У Лёши Новикова, - грит.

А Новиков занимался фотографией с уклоном в, как он его называл, "ню". А если проще - снимал всех только голышом. У него вся студия этими картинками была увешана. Но меня они не впечатляли. Пока не увидел снимки со сногзашибительной барышней, из одежды на которой были высокие ботфорты, широкий ремень с пряхой и сомбреро. Новиков, правда, сознался, что его заслуги тут нет - она работает профессиональной танцовщицей и моделью.

Так вот - эта модель на скамеечке и сидела. Я её в одетом виде не видел, а только на вышеупомянутых картинках, поэтому сразу и не признал. А Новиков, догадываюсь, насвистал про мои восторги, вот она и поздоровалась как со старым знакомым.

Что-то у меня как-то не в ту сторону рассказ отклонился. Ну ладно, я потом выверну на поэзию.

А дело было в 90-е, тогда многие оказались без зарплат, работы и т.д. И модель (даже имени не помню) тоже была в это время не при делах. И по этому поводу, как выяснилось, пришла на праздник и насобирала две неподъёмные сумки пустых бутылок. Чтоб потом сдать их и заработать таким образом на пропитание.

С одной стороны - не могу же я бросить красавицу с сумками, с другой - стыдоба, что вдруг кто-нибудь из знакомых подумает, что бутылки по берегу собираю. Поэтому предложил бросить эти чёртовы бутылки, а я в трёхкратном размере возмещу. Но модель оказалась гордая и с достоинством. Не нужны, грит, мне подачки - как-нибудь сама справлюсь.

Допёр в итоге я эти сумки ей до дома, но там поджидало худшее. Слово за слово, модель предложила чаю, достала толстенную тетрадь и стала развлекать меня выразительным чтением своих виршей. Я скис. Она заметила это и поинтересовалась - не нравится? Я начал мямлить, что мне больше нравятся весёлые. Не беда, грит, у меня и весёлых много. Перелистнула страничку и стала читать дальше, громко ухохатываясь над каждой строкой. Я ещё больше скис - особенно от слова "много". И при первой попавшейся паузе наспех и невпопад ляпнул, что будто бы вдруг вспомнил, что мне надо срочно непонятно куда бежать.

Барышня конечно же ужасно обиделась и в сердцах высказала, что если не нравится - так и скажи, а нечего всякую околесицу выдумывать.

А дело в том, что перед этим я недоумевал - как у такой раскрасавицы нет обеспечивающего её кавалера, чтоб ей не приходилось собирать бутылки. На что она отвечала, что кавалеры боятся умных девушек и быстро сбегают от неё. Вот и я в её глазах пополнил список глупых особей мужского пола.

Что-то не про это совсем хотел, ну да ладно...

Цианид хорошо, а грибочки лучше

В еде всегда был непривередлив - годами питаюсь лишь кашей да овощным супчиком. Но в гости стараюсь не ходить, т.к. норовят чем-нибудь угостить, вот тут-то и начинается ерунда.

Когда приехал в первый раз к тёще, усадили за стол, на закусь подали грибочки, а затем попёрли на пляж. Там все стали купаться и резвиться, а я загибаться от резей в желудке. Тёща понедоумевала - мол, все одинаково ели-пили, с чегой-то зять такой оказался хлипкий. Выяснив, что алкоголь уже пробовать доводилось, а грибы в первый раз, решили, что причина в них. Поэтому в следующий раз спецом для меня предварительно обжарили их на сковородке. Но и это не помогло - опять чуть не откинул копыта. После чего и зарёкся брать их в рот.

Но не тут-то было - снова накормили. На сей раз грибным супчиком из пакета. Убедив, что грибов там нет и в помине - сплошная химия. Когда чуть не сдох и от химии, больше не ем ни под каким предлогом. На банках внимательно читаю состав, а в столовых дотошно выясняю - не затесались ли в какое блюдо эти чёртовы грибы.

В другой раз приехал из Москвы Никифоров и попёр меня на какое-то праздненство к своему другу Сумщенко. Я в незнакомые компании ходить не любитель, поэтому всячески отнекивался, но после третьего стопарика его доводы стали более убедительны, и я засобирался.

Там сумщенкина жена решила сразить всех своей фирменной пиццей. Гости дружно уминали ломтики пиццы, на все корки нахваливая и ломтики, и саму хозяйку, лишь я сидел скромно сложив руки. На расспросы хозяйки попытался отбрехаться, будто сытый, но Никифоров сдал меня - что не ем я мяса. После чего та стала сильно переживать и расстраиваться, что один из гостей у неё остался голодным.

На следующее утро застолье продолжилось, все затребовали пиццы, и хозяйка, решив на сей раз оказаться на высоте, объявила, что пицца, конечно же будет, а для Митрофанова (то есть для меня) она специально расстаралась и приготовила её без мяса - грибную! И все недоумённо уставились на громко расхохотавшегося Никифорова.

Тут разумеется не стоит и говорить, что от остальных гостей у хозяйки осталось конечно же благоприятное впечатление, а от меня наверняка неприятный осадок.

Поэтому, хоть и непривередливый, а в гости не ходок. Ну разве что раз год в Москву к Никифорову.

Удивительное - рядом

Сам-то я никогда не был любителем водки. Уж что ни вытворял, чтоб обмануть себя - и разбавлял её всякими вкусностями, и пытался намесить в коктейли, и разные ягоды в ней квасил. Но, как в известной бразильской народной мудрости "что ни делай с растворимым кофе - один чёрт у него останется вкус растворимого кофе", так и у меня - гадкий привкус водки портил всё. Поэтому и отношение к ней сложилось соответственное.

Центральный же мой друг напротив - был закоренелым почитателем этого пойла. И периодически пытался искоренить мои предубеждения. И вот - из очередного вояжа в Москву жена привозит от него традиционный подарок. На сей раз круглая бутылка без этикетки с синенькими буковками по стеклу, по виду смахивающая на самый дешёвый флакон советского тройного одеколона. Открыл, понюхал - что и требовалось доказать. Ну, думаю, не пропадать же - сховал её с глаз долой, и решили использовать хотя бы в технических целях. Семейство - для примочек-компрессов, а я - для протирания клавиатуры и прочих подобных надобностей.

Пока не увидел точно такую в магазине - и бутылку, и синюю приписку на ней "ABSOLUT". Особенно цена впечатлила. Поэтому по приходу домой сразу, хоть и с остатками на дне, но выставил её всем на загляденье на видное место.

Через некоторое время жена снова засобиралась в Москву - и значит надо что-то другу в ответ передать. А у нас как нельзя кстати на винно-водочном заводе запустили рекламу, что, дескать, обновляют ассортимент и приступают к выпуску крутейшей в мире водки. Как водится - по уникальным рецептам, с вековыми традициями, из чистейшей воды, с пикантными оттенками и т.д. Да ещё в навороченных дизайнерских бутылях. Вот, думаю, - как раз то, что надо. И сам не ударю в грязь, и другу хоть раз в жизни потрафлю.

Встретил приятеля, который был знатным менеджером на этом заводе, и сразу с просьбой - не мог ли бы он подкинуть мне красивый подарочный набор этой чудо-водочки. На что тот отвечает:

- А наша Наталья в понедельник пойдёт к вам с рекламой, ты звякни ей, она тебе пустых бутылок принесёт сколько надо. Нальёшь в них, запечатаешь - да и все дела.

- Ты, - объясняю ему, - не понял. Я же не для кого попало, а в подарок лучшему другу.

- Да какая, - говорит, - разница. У нас всё равно во все бутылки из одной бочки наливается.

И тут же, спохватившись, что сболтнул лишнее, добавил:

- Только я тебе ничего не говорил!

Пришлось успокоить, что да, не говорил, но тем не менее поблагодарил за познавательную информацию. И с тех пор, когда разглядываю разнообразные упаковки, одну краше другой этикетки и особенно - сильно разнящиеся цены, почему-то непроизвольно в голову лезет крамольная мысль - всё "из одной бочки"?

Как я был налётчиком

Попросили зайти в аптеку взять таблеток. А т.к. я в таблетках профан, то поинтересовался у аптекарши - какие она порекомендует. Та напротив - в этом деле оказалась дока, и, благо кроме меня никого не было, увлечённо и в подробностях пустилась рассказывать про каждую микстуру.

С добычей выхожу за дверь и наблюдаю картину, как из-за поворота лихо выруливает автозак с зарешётчатыми окошками, из него вылетают ребяты в камуфляже и несутся к аптечному крылечку. Меня - мордой к стене, рядом одного на карауле, остальные не задерживаясь влетают внутрь. В отличие от аптекарши приставленный ко мне служивый никаких разъяснений давать не хочет, поэтому остаётся терпеливо ждать.

Спустя некоторое время бойцы так же дружно и организованно грузятся в свой автозак и сваливают. Развернувшись, вижу уже собравшуюся тут же толпу зевак. А т.к. сказать им нечего, то иду назад в аптеку прояснить ситуацию.

Там выясняется, что аптекарша, эмоционально объясняя мне чудодейственные свойства разных снадобий, нечайно зацепила рукой или, не знаю, ногой за припрятанную у неё под прилавком так называемую "тревожную кнопку", в особо опасных ситуациях предназначенную для срочного вызова группы захвата.

Опять вышел на крылечко и, как и обещал, объяснил зрителям прозаическую причину всей этой беготни. Кто-то из толпы разочарованно заметил, что, мол, фигня какая-то получилась - могли хотя бы мордой в асфальт положить. На этом бесплатное представление благополучно закончилось и все разошлись.

* * * А на картинке - стою у стенки:

Про компьютерные страсти

Бывший сослуживец приобрёл компьютер, а в главных консультантах у него оказался я. Причём все попытки разобраться с проблемой по телефону пресекались на корню:

- Я всё равно ничего не запомню, ничего не пойму, приезжай - так будет быстрее.

В итоге приедешь, покажешь на какой клавише нарисована точка, на какой запятая - и назад. И так каждый день да через день.

В воскресенье я, не помню, куда-то намылился - с утра звонок:

- Срочно приезжай - интернет не подключается!

Объяснения, что никак не могу, т.к. на целый день ухожу, в расчёт не берутся. Срочно надо, работа горит, пришлю такси - отвезут и привезут куда надо. Но т.к. действительно не мог, то предложил следующий выход:

- Возми, - говорю, - газету - там найдёшь кучу объявлений от компьютерных умельцев. Позвони - и к тебе пулей любой из них прилетит и все проблемы мигом уладит.

На том и порешили. Я то всегда всем знакомым, малознакомым и незнакомым всё делаю бесплатно, но в такой экстренной ситуации, думаю, разок раскошелится, не разорится.

Вечером, едва появился на пороге дома, позвонил ему узнать.

- Приезжай, - умоляет, - скорее! Сейчас такси пришлю!

Поехал, подключил интернет, на что ушло ровно три минуты, и интересуюсь - почему спеца-то не стал вызывать? Поскряжничал что ли?

Выясняется, что вызывал. Нашёл в объявлениях высококвалифицированного специалиста и вызвал. И дальше в подробностях пошёл рассказ - как вызванный спец сначала долго сам парился, потом звонил для консультации своим коллегам, вызвал одного на помощь, вдоём бились-бились, в итоге, намыкавшись, поставили диагноз - модем никуда не годится, надо покупать новый.

- Так ни с чем и уехали?

- Почему ни с чем. Шесть тысяч заплатил.

- За что? - спрашиваю.

- Ну как же! Человек целый день на меня ухлопал!

- А он, - интересуюсь, - тебе не заплатил - за то, что у тебя целый день из-за него коту под хвост?

(Хотел мораль в конце приляпать, но не буду. И без того нудно получилось).

Зарабатываем в интернете

Только собрался на боковую, получаю письмо с одного из строительных форумов, на котором зарегистрирован. Приглашают принять участие в конкурсе. Задание - нужно рассказать новогоднюю историю. А победителю обещают приз - 15 тыс. рублей.

Никогда не участвовал в конкурсах и тем более на этом не зарабатывал, а тут чем, думаю, не шутит чёрт - дай попробую! Тем более, что историю даже вспоминать не надо, скопировал её из собственной писанины, прилепил на конкурсную страницу и лёг спать. Т.к. было уже далеко заполночь.

Утром заглядываю на форум - конкурсантов уже полно, но с удовлетворением отмечаю, что у остальных тишина, а у меня - прорва комментариев. Ну, думаю, самый популярный!

Первым откликнулса админ сайта - по поиску нарыл эту историю в моём же блоге, прилепил на неё ссылку и поставил на вид, что у неё другой автор (на форуме я не смог зарегистрироваться под своей фамилией, т.к. все подходящие имена были уже заняты).

В остальных комментариях форумчане дружно попрекали, стыдили и воспитывали, что нехорошо обманывать и воровать чужие "произведения".

Времени с утра на объяснения не было, поэтому всю дорогу до работы мысленно сочинял оправдательную речь. А на работе - сразу же опять на форум. И обнаружил, что с позором забанен и изгнан за то, что вор, мошенник и лгун.

* * *

Умная мысля приходит опосля

Спереди меня мужик обронил тысячу. Поднял, догнал и вручил ему. Тот сильно удивился и даже забыл поблагодарить. А может решил, что не за что.

А я стал искать оправдание своему поступку. Может - потому что честный и благородный? Или потому что "на моём месте так поступил бы каждый"? Или из-за того, что сзади тоже шли прохожие и могли обличить меня в присвоении чужих денег? Которые были у этого мужика последними?

А может и не последние. Для него эта тысяча, может, так - плюнуть и растереть. Он, может, сорит ими и счёту не ведёт. А скорей всего и получены нечестным путём. Взятки берёт, пользуется своим служебным положением. Явись я к нему с какой-нибудь надобностью - оберёт, глазом не моргнёт. Или завтра в тёмной подворотне меня же и ограбит. А может и прибъёт...

О своём глупом поступке ни дома, ни на работе рассказывать не стал. Чтоб окончательно не испортить свою репутацию.

Где мой чёрный пистолет

Пошёл и сдал к чертям собачьим пистолет. "Пошёл и сдал" - сказано слишком конспективно. На самом деле походы в разрешительный отдел для меня всегда растягивались на месяц-полтора. Наведывался туда каждые три года. Когда перерегистрировал его последний раз, придрались к фотографии - какому-то главному генералу понесли бумаги на подпись, и тому не понравилась моя рожа. Сказал, что на разбойника похож, пусть, мол, сфотается поблагообразнее.

Я начал было роптать, что, мол, какая есть, но начальник разрешительного отдела надоумил - принеси, грит, где лет на десять моложе. Принёс. По глазам вижу - тоже не нравится. А ещё моложе, спрашивает, нет? Принёс ещё на десять лет моложе. Опять не то. Может, спрашиваю, принести, где на горшке сижу? Тот стал сердиться.

Два месяца мурыжили. Меня даже в очереди стали узнавать. Оказывается, мою карточку всем показывали в качестве образца - как не надо фотографироваться.

Пистолет в хозяйстве завёлся после того, как пьяная орава подростков накренделяла мне возле собственного дома. Поздно зимой шёл с работы, был гололёд, дали подножку, подскользнулся, а потом толпой пинали и не давали подняться. С глаз долой затащили за цветочный киоск, но на их беду в киоске сидел отряд ментов - тем неохота было в мороз по улицам шарохаться, грелись у киоскёрши в тепле. Правда, в данной ситуации забоялись выходить, а поступили мудро - вызвали по рации подкрепление.

Пока подкрепление выруливало на своём воронке, хлопцы кинулись наутёк. Повязали только меня. При этом служивые, не разобравшись, закрутили мне руки за спину и наподдавали как следует. Вот после этого случая меня, когда отпускали, и надоумили завести газовый пистолет.

За пятнадцать лет из него было выстрелено пять раз. По одному выстрелу каждые три года.

Первый раз - когда покупал его. Выдали холостой патрон и предложили проверить. В магазине почему-то не было света, поэтому, чтоб чего не попортить, пальнул в ближайший угол. Но в темноте не разглядел, что там на полу в это время чинно-мирно почивал кот. Этого кота, как потом выяснилось, начальник магазина, уезжая куда-то на несколько дней по делам, поручил своим подчинённым на хранение. Чтоб те во время отсутствия начальника кормили и заботились о нём. Кот с перепугу подлетел и обкакался, а потом пулей промчавшись вдоль стены прыгнул на стол и выскочил в открытую форточку со второго этажа. Начался переполох, побежали искать кота, но он так и не нашёлся, поэтому все переживали - что скажут своему начальнику.

Второй раз - когда был в гостях у Бондаренки. Пистолет попал в руки к Фефелову и, несмотря на бондаренкино предупреждение не нажимать ни на какие кнопки, тот нажал. Через три минуты во дворе дома в слезах стояли я, Фефелов, Бондаренко, бондаренкина жена, бондаренкин кот и программист, которому Бондаренко оплачивал, чтоб тот раз в неделю приходил и устанавливал через веб-камеру связь с сынулькой, которого Бондаренко отправил обучаться за рубеж.

В третий раз - вообще ерунда. Надо было опломбировать водосчётчики, и я дал водоканальскому спецу свой ключ, чтоб тот беспрепятственно мог проникнуть в наш подъезд. А тут как нарочно совпало, что после работы Бугаев с Александровым заманили на пиво. Пришёл после полуночи домой - а ключа нет. Замерзать среди зимы на улице неохота, свет дома на пятом этаже горит, я и придумал - пальну из пестеля, и жена догадается выглянуть в окно. Щёлкал-щёлкал - нифига не стреляет. Тут, смотрю, какой-то мент с полиэтиленовым пакетом с дежурства домой поспешает, пусть, думаю, мимо пройдёт. При этом нечайно в кармане даванул на курок, пестель грохнул, мент подпрыгнул и, оглядываясь, припустил на другую сторону дороги. В окна тоже народ повыглядывал. Кроме жены. Говорит, подумала - что это за выстрел, не ты ли там из пестеля палишь? И продолжила смотреть в телевизор.

В четвёртый раз в конторе дал подержать Бугаеву в руки. Предварительно дважды предупредил, чтоб не вздумал надавливать на спусковой крючок, а то потом не оберёшься. Вижу - тут же давит. Бабахнуло, все конторские повыскакивали в коридор, засуетились: что за взрыв и газом несёт - надо срочно звонить в службу по ЧС. Бугаев ничего лучшего не придумал, что это у него компьютер замкнуло.

И наконец в пятый раз - палил в рожу разбойнику. Во дворе толпа квасила водку, а допив, снялись и куда-то подались, а один двинулся вслед за мной, покрикивая, чтоб я остановился. Мне ещё показалось странным - обычно у нас такими толпами тусуется молодёжь, а тут вдруг довольно заматерелые рожи. Позже мне объяснили, что это по амнистии выпустили, вот они и слоняются. А т.к. я попросил не приставать ко мне и продолжал идти мимо, то он стал распаляться ещё пуще и с криками "ах ты падла" ломанулся мне наперерез. Тогда для острастки наставил на него пестель - шары залитые, взгляд безумный, да ещё и прёт с ножом. Даванул на курок - осечка. Ещё пару раз даванул, наконец пальнуло. Во дворе вмиг стало пусто. Даже ожидающий у подъезда таксист тут же лупанул по газам и смылся. Рецидивист же, размазывая сопли, уселся на асфальт.

* * * Давлю на кнопки:

Красиво жить не запретишь

Приятель рассказал поучительную историю. Как на заре компьютерной эры приходили к ним из какой-то автобазы за компьютером. А т.к. в те времена в государстве с деньгами был напряг, то предложили бартер - компьютер на КамАЗ. Мы, грит, посмеялись - нехило ребята замахнулись. Какой-то там КамАЗ - на КОМПЬЮТЕР!

А потом, грит, не раз вспоминали и в затылках чесали. Потому как КамАЗ - он и сейчас КамАЗ, а те компьютеры через пару лет списали и выкинули на мусорку.

Историю эту вспомнил, т.к. перебирал старый хлам и наткнулся на жёлтый потёртый листочек. А на нём почитал, за какую цену мне самому впаривали компьютерную технику в 91-м году. Простенькое устройство с жёстким диском в 80 Мб и оперативной памятью 2 Мб в совокупности с монитором, матричным принтером и сканером по тогдашним меркам оценили в 13 тысяч долларов (или 390 тыс. руб. по тому курсу).

Не мелочились, одним словом.

О рукоприкладстве

Впервые встретил здравомыслящего человека. Заходит презентабельного вида дед, здоровается и при этом подаёт руку. Тоже отвечаю, но без руки. Стоя с рукой, продолжает:

- Я вам руку протянул.

Привычно отвечаю, что а я никогда не протягиваю.

Обычно это либо вызывает недоумение, либо воспринимается чуть ли не как личное оскорбление. Потом, попривыкнув, начинают выяснять - а почему? Пытаюсь узнать у них причину - а для чего это нужно? В ответ невнятные аргументы, что, мол, традиция и т.п.

Приходится напоминать, откуда это пошло. А именно - когда рыцарям во время турниров необходимо было уточнить кой-какие детали, то они съезжались, и во время переговоров у них одна рука была занята копьём, а второй держали друг друга за руку. Чтоб противник свободной рукой неровён час внезапно не залепил оплеуху. Не доверяли, одним словом, друг другу. Но вам-то, объясняю, тем, что не вынуждаю всякий раз держаться со мной за руку, показываю, что проявляю доверие и не жду никакой каверзы и подвоха. И ещё - здесь кроме меня находятся пять барышень, почему вы с порога несётесь со своей рукой ко мне, а их напрочь игнорируете? Ну и в конце концов - мне просто неприятно, когда меня лапают за руку особи мужского пола.

Большинству достаточно одного объяснения, но бывали и трудноперевоспитуемые. Доходило даже до того, что вырезал картонную руку, прицепил её булавкой к рукаву рядом с настоящей и, не отрываясь от клавиатуры, глазами указывал на картонку - её и жмите, раз уж так неймётся соблюсти традицию.

Ну вот, немного отвлёкся, вернусь к деду, с которого начал. Он меня удивил. На моё заявление, что никогда не протягиваю руку, заявил:

- И правильно делаете!

* * * Приветствую с безопасного расстояния:

Про народные приметы

В бытность, когда ещё не придумали сотовой связи, заявишься, бывало, домой или на работу, а тебе докладывают, что кто-то звонил.

- Мужским, - спрашивал, - или женским голосом?

Потому что была примета: если мужским - значит к деньгам, а женским - к тратам.

Про образование

Раньше в республике было два университета. Теперь в каждом ауле по десять университетов, двадцать филиалов и как минимум две-три академии. Во всех - высококвалифицированный преподавательский состав. А где его набирали?

Звонят мне и предлагают должность на кафедре. Тактично объясняю, что по этой специализации не имею ни образования, ни преподавательской практики. Не хочу подводить ваше учебное заведение. Но это их нисколько не смущает - специальность-то уже заявлена, студенты набраны, деньги с них собраны. Начинается методичная обработка, звонят и уламывают через знакомых и малознакомых. В итоге взяли из какого-то магазина менеджера Рому, который что-то умел на компьютере и согласился научить других. Отсюда можно сделать вывод об уровне преподавания в наших доблестных университетах.

* * * И ещё немного болтологии на тему образования:

ГДЕ УЧИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ

Государство придумало образовательную программу и дало ей название “Болашак”. Особо одарённым школьникам стали оплачивать учёбу в престижных зарубежных вузах. Чтоб в стране иметь самых мозговитых специалистов. Но мозговитые ребята, успешно там отучившись, подлюжным образом не стали возвращаться назад. Программу из-за этих, мягко говоря, несознательных элементов сворачивать не стали, а стали, говорят, у уезжающих на учёбу брать в залог квартиры родителей. Чтоб был стимул возвращаться. Видимо, и это не сработало, поэтому здравый смысл наконец победил - с этим делом завязали, программу прикрыли, поняв, что ничему хорошему на чужбине не научат - пусть лучше дома сидят!

Опиум для народа

Когда-то по телеку казали про бабку, которая питалась одной глиной. Готов в это поверить, т.к. по себе знаю, что организм имеет свойство привыкать к любой ерунде. И точно так же отвыкать от неё.

Вот простые примеры. Сидим компанией, курильщики вовсю смолят и при этом не переставая ноют о том, как это трудно - бросить курить. Я никогда в такие сказки не верил и считал, что это плёвое дело, о чем во всеуслышание и заявил. Чтоб не молол ерунды, в качестве контраргумента мне было предложено с сегодняшнего дня целый год не употреблять ни грамма алкоголя. Резонно напомнил, что я сейчас уже подшофе, поэтому логичнее будет начать эксперимент завтра. На этом и порешили.

За год я растерял всех друзей. Вначале по инерции приглашали на разные посиделки, но быстренько это дело свели на нет. Оно и понятно - трезвая рожа не очень вписывается во всеобщее веселье. Как ни странно, никаких переживаний по поводу утраты закадычных друганов я не испытывал. Интересные дела начали твориться позднее. Через год трезвости организм стал отторгать алкоголь. После пары пивка никакой былой весёлости - лишь тяжесть в башке да веки будто налитые кровью. И потом целый день как сонная муха. После двух-трех безуспешных попыток стала закрадываться крамольная мысль - да нафига оно вообще тогда надо.

Другой пример. На заре перестройки появилась реклама - весёлая мама, под ритмичный припев лихо вертя задницей, бросает в кастрюлю с варевом кубик Магги, а потом счастливое семейство облизываясь уплетает эту бурду и не сводит с мамы влюбленных глаз. Видно, что всем ужасно вкусно.

Насмотревшись, решили опробовать этот чудо-кубик и мы. Доедая первый раз приготовленный из него супчик, вдруг обнаруживаю на дне кастрюли что-то подозрительно блестящее. Зову жену и как можно поязвительней интересуюсь:

- Прежде чем бросать кубик в кастрюлю, что нужно было сделать?

- Повертеть задницей?

- Развернуть его надо было! Развернуть!!!

И предъявляю ей из тарелки завернутый в золотистую фольгу этот самый кубик.

А через пару месяцев поедания кубиков опять же по телеку вижу передачу под названием "Среда обитания", в которой какого-то спортсмена подбили на эксперимент - в течение определённого времени потреблять пищу с подобными добавками. К концу эксперимента тот выглядел плачевно - одышка, прыщи на роже, какая-то фигня в крови и т.д. Тут-то у меня и закралось подозрение - не из-за этих ли чёртовых кубиков меня по ночам стала мучить жуткая изжога? В итоге так оно и оказалось, но организм уже подсел на отраву, и без кубиков всё сначала казалось совсем безвкусным. Но опять же через недельку-другую и эта зависимость прошла - даже от кубично-доширакского запаха стало воротить.

Пример нумер три. Сломался телевизор. Обращение к мастеру показало, что проще купить новый. Полезли в интернет, стали выбирать. Пока выбирали да примеривались, вдруг осенила мысль - а без телевизора-то, оказывается, намного лучше. Организм отвык. Теперь если случайно услышу где-нибудь соловьёвско-малаховские вопли, действуют не хуже рвотного порошка (Соловьёва с Малаховым помянул не потому, что самые противные - просто других фамилий не знаю).

А если не верите, попробуйте с недельку не потаращиться в экран (не попить, не покурить, не поматериться и т.д.) - результат не замедлит сказаться. На второй неделе уже и не тянет, а на третьей - всё вышеперечисленное становится противным.

--- РАБОТА ---

Истории про скучные и нудные рабочие будни. И про рутинные трудовые процессы, перемежающиеся промахами, проколами и приколами.

Nulla calamitas sola

Пришёл в первый раз на работу в городскую многотиражку - все там какие-то угрюмые и недовольные. Является получивший в парткоме на орехи редактор Горбунов и начинаются разборки.

Вчера в типографии дежурил Гузиенко и заметил, что в лозунге по верху первой страницы "Решения XXII съезда в жизнь!" в последнем слове лишняя буква "н". И начеркал в этом месте какую-то закорюку, чтоб обратить внимание заголовщицы. А та, сильно не заморачиваясь, влепила ещё одну "н". Вот за эти три "н" Горбунов с утра и получил сполна.

В разгар разборок стучат в дверь, на пороге - отряд ментов с собакой. Выясняется, что на этаже из кабинета главбухи кто-то спёр шапку. Она вызвала милицию с поисковой собакой и заявила, что кроме пропитонов из соседней конторы тырить шапку некому. Собаке дали понюкать бухгалтерскую голову и погнали по следу. Та, всех в кабинете по очереди обнюхав, ломанулась прямиком к встроенному шкафу и стала на него лаять и скрести лапами. Менты велели открыть. Из шкафа на неуспевшую отскочить собаку со звоном и дребезгом сыпанули пустые бутылки, которыми тот был забит под завязку.

Это было, видимо, последней каплей. Потому что Горбунов, стоя среди битого стекла, вдруг взорвался и начал на всех орать:

- Я сколько раз говорил, что надо каждый день сдавать! Так вы нет - давайте за неделю побольше накопим! Вот вам - накопили!!!..

Менты же, осознавая, что наша утрата несоизмерима с пропажей какой-то там занюханной шапки, развернулись и тихо вышли из комнаты.

* * * А на картинке запечатлён тот самый исторический момент:

Традициям - верны

Устроился на новую работу в районную газету. Пришёл туда, мой начальник Музалевский прямо с утра заявляет: "По рублю и в школу не пойдём?" Делать нечего, раз начальство велит - попёр по отделам, собрал по рублю и сгоняли в магазин.

На следующий день то же самое. При этом сам же Музалевский больше всех ворчит, мол, в газету ставить нечего, а все целыми днями только и знают, что беспробудно пьянствовать.

Дней через десять такой работы всё это стало доставать. Спрашиваю у зав. сельхозотделом Бондаренки:

- Вы что - всегда вот так?

- Нет, - говорит, - пока тебя не было - не пили.

- Да что ж вы, - говорю, - врёте! Вы хоть раз от меня слышали, чтоб я предлагал это дело?

- А а тебе, - грит, - и предлагать не надо, с первого дня приучил - как появляешься на пороге, так все сразу начинают лихорадочно по карманам нашаривать рубли.

Призвал в свидетели корректоров, чтоб подтвердили, что главный зачинщик - Музалевский. Те заявили, что у Музалевского по жизни любимая поговорка "по рублю и в школу не пойдём". Мы ж, грят, не бегали из-за этого каждый раз в магазин!

Хоть недоразумение и выяснилось, и Музалевского давно нет, а традиция там с тех пор так и прижилась.

* * * Мой начальник Музалевский:

Ради нескольких строчек в газете

Собираюсь на новую работу в областную газету, дома наставления - ты ж смотри там! Ну, грю, как можно - это ж орган обкома партии!

Приставили к Горбунову, чтоб вводил в курс. Досидели до конца рабочего дня, Горбунов разъясняет: сейчас придёт "свежий глаз", и мы свободны.

Это раньше должность была такая. Считалось, что народ за день притомится и становится не очень внимательным, может проморгать какие-нибудь ляпы в газете. Поэтому по очереди одного сотрудника назначали "свежим глазом". В его обязанности входило весь день дрыхнуть, а вечером прийти и неутомлённым взглядом высмотреть все ошибки.

Правда, выходило чаще наоборот - получив свободный день, народ старался использовать его более рационально. Некоторые даже до работы потом не дотягивали. Но за это и нагоняи хорошие были - вплоть до увольнения, что, конечно, дисциплинировало. Т.е. - старались приходить.

В тот день "свежим глазом" был Семерьянов. Видим - лыка не вяжет, но соображает. Грит, у меня сегодня событие - в союз писателей приняли. Надо, грит, обмыть.

Мы с Горбуновым стали вяло возражать, но он слупил с нас и подвернувшегося Бабина по рублю и через минуту вернулся с бутылкой. Ясно, что она у него сразу была, но даже для формалистики под лестничной площадкой минут пять постоять, будто куда-то бегал, тямы уже не хватило.

- Гаврилыч, - говорим ему, - ты только по конторе не шарохайся и к корректорам не ходи - мы лучше сами тебе полосы принесём.

Договорились, что он закроется на ключ и откроет только на условный стук.

Принесли страницы, и стучали, и пинали в дверь - бесполезно. В замочную скважину видим - "свежий глаз" в отрубе. Пошли, как могли прочитали сами, но всё равно нужно, чтоб на каждой странице "глаз" расписался.

С грехом пополам дошумелись - новая беда, не может вспомнить, куда ключ девался. И тут смекалка не подвела - стали ему подсовывать под дверь край газеты, он ставил свою каракулю, выдёргивали - и так все страницы.

На этом первый рабочий день благополучно и закончился.

* * * Семерьянов подписывает:

С кем поведёшься

Историка Роя Медведева знают все. Ну разве что кроме работников нашей типографии. Потому что в газетном заголовке фамилию они набрали с маленькой буквы. Получилось "Рой медведев в нашем городе".

Полдня, глядя на приколотую к стене сигнальную полосу, контора веселилась. Особенно не вникнувшей в детали курьеру Нине Ивановне смешно было - что "медведи роятся". На что фотокор Бугаев её вразумлял, что, мол, с кем поведёшься...

А наутро уже никому смешно не было. Т.к. поржать-то поржали, а исправить никто не удосужился. Так и пошло в печать.

* * * Держим оборону от медведей:

Правда-матка до добра не доведёт

Утром поспешаю на работу, по пути увязался предводитель оппозиции Павленко. Вчера, грит, на нашем митинге был ваш корреспондент, так пусть пишет всю правду. А то, грит, устроим пикет у вашей конторы.

На работе объявляю, что оппозиционеры предупредили - если не напишете правду-матку, то придут морды бить. Замредактора Штарк насторожился: какую ещё матку? Всё как было, так и написал.

Принесли из типографии страницу, для интересу дай, думаю, почитаю, что же там было. А там, не знаю какими мыслями была забита башка у типографской наборщицы, но она во фразе "духу солидарности" зачем-то в конце слова "духу" добавила ещё букву "я".

Ну а дальше всё по старой схеме - вечером поржали, а с утра получали на орехи. Т.к. опять понадеялись друг на друга и не исправили.

Дело нечистое с парашютистами

Опять в конторе разбор полётов по вышедшему номеру. С утра хвалили Карпыкова за репортаж с прошедшего в выходные праздника парашютного спорта, а к обеду за него же получал нагоняй.

Т.к. в воскресенье было пасмурно, выл ветер, и Карпыков решил - хрен ли, мол, куда-то таскаться в такое ненастье, взял выданный ему листок с программой праздника и по ней в красках расписал отважно летающих под рёв самолётов парашютистов, ликующих зрителей, не забыл упомянуть и праздничную торговлю кулинаров.

На деле же оказалось, что только кулинары пришли на стадион со своими пирожками, парашютисты же с пилотами, как и Карпыков, не пошли летать и прыгать в такую погоду.

Художника обидеть каждый норовит

Давно уже взял за правило - прежде чем отвечать, досконально выяснить, для чего спрашивают. Правда, никогда это правило не выполняю.

К примеру - пенсионер Бородихин подсовывает блокнот и просит высказать мнение о стихотворении, которое он откуда-то передрал.

Прочитал.

- Ну и как? - спрашивает.

Искренне удивляюсь:

- И охота было вам, Пётр Иваныч, тратить время на переписывание этой белиберды и бредятины?

Тот обиделся - как выяснилось, это он сам настрочил, но чтоб услышать объективную похвалу - соврал.

В другой раз приносит карточку - вот, говорит, смотри, какой классный фотоэтюд сделал. Смотрю - на карточке у реки расплывшаяся спина какой-то безразмерной тётки.

Опять недоумеваю:

- Вы, Пётр Иваныч, покрасивше на всей речке никого не смогли найти? Что же вы сфотографировали какую-то бесформенную дурынду?

Снова насупился:

- Это, - говорит, - моя жена.

Кстати, со стихами он не угомонился и отправил их на пробу в "Пионерскую правду". А вскоре получил оттуда и ответ: "Дорогой Петя Бородихин ..." (ну и дальше в мягкой форме шли советы читать побольше стихов Пушкина и тому подобные рекомендации).

Как я Михаилу Кононову глаза открыл

Вспомнил случай из далёкой молодости - как как ходил к артисту Кононову. Которого сейчас вряд ли кто знает, а раньше, особенно после выхода фильма "Начальник Чукотки", он был на пике популярности.

И хоть перед походом к знаменитости подготовился основательно - блокнот с вопросами, магнитофон, фотоаппарат - попёрло всё слегка наперекосяк. Сначала мы с ним долго и канительно распутывали и сматывали в кассету не ко времени рассыпавшуюся магнитофонную ленту. Потом, с грехом пополам управившись с этим делом, расселись по местам, я нажал на кнопку "запись", и он вопросительно, а я тупо уставились друг на друга. За этой ленточной вознёй у меня напрочь вылетело из башки - чего я хотел. Первым не вытерпел Кононов и взглядом подсказал, чтоб я заглянул в свой блокнот.

Напоследок я пару раз сфотографировал его и на этом свалил. Дома проявил плёнку, опять незадача - на обоих кадрах у него нифига не просматриваются глаза. Какие-то узкие щёлочки вместо глаз. В печати тем более выйдет что попало.

Ни фотошопов, ни компьютеров тогда не было, зато были кисточка и гуашь. Поэтому, чтоб лишний раз не срамиться перед артистом, глаза нарисовал какие смог - так и пошло в номер.

На следующий день занёс газету Кононову. Тот на текст даже не взглянул, а уставился на фото. Я хотел быстренько слинять, но он задержал меня и давай:

- Нет, - грит, - посмотри - какие глаза! Какие глаза!! Какой выразительный взгляд!!! Меня, - грит, - ещё никто так не фотографировал!

И т.д. - всё в восторженных тонах, а в конце - я, грит, хочу такой портрет и себе!

Тут-то между делом я и разглядел, что перестарался. Т.к. глаза у него действительно были слегка заплывшие и ничего общего с нарисованными не имели. Сказать-то прямо ему об этом не могу, а как выкрутиться - не соображу.

Короче, влип я тогда знатно, но если кому понадобится макияж глаз - обращайтесь. Опыт какой-никакой имеется.

Как я был звездой телеэкрана

Во времена сухого закона в столице со спиртным был напряг, поэтому друзья приезжали попить ко мне в провинцию, т.к. у нас с этим было попроще. Вечером в выходной по межгороду звенит Агеев:

- Телевизор смотришь?

- Нет.

- Переключай на такой-то канал.

Переключил. Диктор и говорит: наша съёмочная группа где только ни бывала, а в среду по письму Владимира Митрофанова нагрянем в Павлодар.

Ясно - диктору что подсунули, то он и прочитал. Также яснее ясного, что в среду, значит, заявится Агеев с компанией и опять будет веселье на неделю.

А т.к. и с гостиницами в то время был напряг, то с утра звоню на местную телестудию в надежде заказать номер через них. Первый вопрос - а зачем я писал на республиканское телевидение? Объясняю, что не писал, это они так - для хохмы.

- А зачем тогда едут?

- Да хрен их знает - молодёжная передача.

- Ну пусть тогда обком комсомола им гостиницу и пробивает.

Звоню комсомолистам, опять тот же вопрос. Маленько поднаторевши в дебатах с телевизионщиками, сходу заявляю, что едут снимать на молодёжную тему.

- Про что?

От фонаря ляпаю, что про воинов-афганцев.

- Вот пусть афганский комитет и беспокоится.

На афганцев тоже где сядешь, там слезешь, обзвенев несколько инстанций, с новыми доводами опять вернулся к телевизионщикам. Те, чтоб отвязался, пообещали. Дал им рабочий телефон и помчался в родную контору, где, как меня по телефону успел предупредить коллега по работе Бугаев, с утра на планёрке вместо производственных вопросов гадали, чего я там придумал набаламутить.

Перед конторой меня уже поджидали местные неформалы и афганцы, а в фойе комсомольцы и представители музыкального сообщества. Наспех отбрехавшись от тех и других, заскочил в типографию. Там бабульки тоже интересуются. Такая популярность начала задирать, поэтому заявил, что отстаньте, ничего не знаю, это какой-то однофамилец.

Вернулся на рабочее место, вызывают. В кабинете собралось всё конторское начальство, подозрительно смотрят и ждут ответа. Не буду же говорить, что ко мне приедут попить-повеселиться, поэтому по инерции весело и в подробностях вру про однофамильца и про то, как из-за него с утра меня все, кому не лень, достают. Начальники подобрели, даже поржали и стали вспоминать похожие истории - как их тоже с кем-то перепутали, но всё ипортила Богормистова. Заглянула в дверь и говорит:

- Володя, звонили с телестудии, просили передать, что с гостиницей для съёмочной группы из Алма-Аты у них ничего не получается.

* * * А на картинке - раздаю интервью (звезда ни дать ни взять):

Как я был отцом русской демократии

Двадцать пять лет назад был нарасхват (ни разу не увольнялся сам - всегда переманивали). Теперь же знаний и навыков в двадцать пять раз больше (даже научился ловко бегать от контролёров в электричках!), тем не менее никакому работодателю не нужен. А нужны лет на двадцать пять помоложе.

Хотя и тогда, конечно, не всё начиналось гладко. Пришёл, дали задание, сделал, похвалили, сказали, что завтра ждут с заявлением, но главное - подстриженным и побритым. На следующий день едва нарисовался в дверях, работодатель, вздохнув, сказал:

- Ну, мы друг друга поняли...

И, как бы извиняясь, прочёл краткий курс о моём несоответствии образу советского труженика.

Тем не менее на работу после этой неудачной попытки всё-таки устроился - и пошёл по рукам. При этом, как бы в пику упомянутому работодателю, всю жизнь пахал в госорганах - сначала в органе компартии, а после советской власти - в первых рядах приспешников областной администрации.

Наш Шацкий (которого в конце концов выперли) давал этому феномену такое объяснение:

- Тебя, - грит, - специально тут держат - на случай если кто-то начнёт клеветать, что нету, мол, у нас никакой демократии. Тогда его подведут к твоему кабинету, откроют дверь и скажут: "Вот - полюбуйтесь какой сидит. И ничего не говорим. Значит - есть демократия!"

* * * Так вот и сидел:

Всё хорошо всё хорошо

На планёрках у нас все друг друга хвалили. Для любой даже самой захудалой статьи в вышедшем номере находились добрые слова. А если какая-либо статейка была совсем уж никудышной, то обычно, чтоб не обидеть автора, говорили, что и она "найдет своего читателя".

Правда один раз наш Бугаев полистал свой блокнот и зачитал вслух, что говорили на утренней планёрке ровно год назад. И получилось, что говорили слово в слово то же, что и сегодня. Все промолчали, а на следующее утро всё продолжилось своим чередом.

Но иногда случалось и такое, что когда уже вроде, как и заведено, всё расхвалено, кто-нибудь вдруг встанет да и начнет в хвост и гриву поливать чьё-нибудь творение. Остальные удивленно взглянут, повертят головой - ага, значит автора нет на планёрке. Тогда все тоже по очереди начинают вставать и высказывать всю правду-матку и о самом авторе, и о его писанине. Некоторые, что-нибудь вспомнив, даже по второму кругу встают. Камня на камне не оставляют даже от того, что вчера на все корки нахваливали. Про такие приступы правдивости в конторе всем было известно, поэтому каждый знал: пропустить планерку - себе дороже.

Выходим с очередных таких посиделок, подходит Костя Минкин и спрашивает:

- Слышал, как я тебя хвалил?

- Слышал, - говорю.

- Ну и?

- Что "ну и"? Знаешь же, что за мной не заржавеет. Завтра тоже тебя похвалю.

- То-то же!

И разошлись по своим кабинетам.

Плохому не научу

Сижу, заходит из соседнего кабинета Кошелев. Посмотрел и говорит:

- Во! Только сейчас разглядел. У меня дома на люстре один плафон не сходится с остальными - при переезде расколотил. А у вас, оказывается, точно такие. Давай, я один позаимствую, у вас незаметно будет.

Я посмотрел и отвечаю:

- Ты всё сделал не так. Надо было зайти и сказать: "Митрофанов, иди - там тебя Вася Голышкин зачем-то зовёт". Пока я ходил бы к Голышкину, пока разбирались - звал он меня или не звал, пока высказывались про тебя и твои глупые шуточки, пока, раз уж припёрся, поговорили о том о сём, ты бы за это время успел подменить плафон - и никто бы не заметил. Т.к. мы никогда на эту люстру не глядим.

Кошелев посмотрел, ничего не сказал, а развернулся и ушёл. Обиделся, думаю, что ли?

На следующий день заходит Богормистова, посмотрела и говорит:

- Во! Двенадцать лет сижу в этом кабинете и только сейчас заметила. Что у нас на люстре плафон, оказывается, один не такой.

Я тоже посмотрел, ничего не сказал, а только подумал: "Молодец Кошелев. Хороший ученик".

На страже порядка

Нашёл старинную фотокарточку. Сижу на работе. Телефонами обложился не для забавы - один был прямой с начальством, другой внутренний, третий городской, четвёртый забыл для чего. Наверное - горячая линия для пенсионеров. Те любили названивать и докладывать о всяких беспорядках.

В основном претензии сводились к тому, что, мол, предусмотрительно заранее в телепрограмме обвели кружочком какое-либо кино, а его нету (кина, а не кружочка). Объяснения, что никаким боком к телевидению не отношусь, не помогали.

Тогда выработал другую тактику. Благодарил за звонок и заверял, что завтра же всех ко всем чертям поувольняю. На возражения, что, мол, зачем же так сразу, просто позвонили спросить, был неумолим и ещё пуще распалялся. Не могут, шумел, как следует работать - всех завтра же взашей! Пусть своим сопливым детишкам возле ЦУМа на панели на пропитание зарабатывают! А вам, грил, спасибо за своевременное реагирование. Всегда, грил, звоните, как увидите какую ошибку. Только благодаря вашей бдительности мы сможем в конце концов навести порядок в телевизионной программе!

Ну и т.д.

Судя по оробевшим невнятным оправданиям звонивших, мне казалось, что их надолго впечатляло.

Над нами случаи летали

Народ у нас в конторе делился на творческих (редакторы, обозреватели, корреспонденты) и технических (корректоры, шофёры, бухгалтеры, курьеры, наборщицы, уборщицы и прочая шушера). Я относился ко вторым.

У меня в ту пору было обыкновение заходить в соседний кабинет к Корзенникову и рассказывать ему всякую чухню. Я в юношестве смешливый был - где-нить что-нить увижу, зайду и расскажу. На что у него всегда был один ответ:

- Напиши!

И хоть для меня всякого рода писанина была влом, но тот тоже приставучий, поэтому вкратце, стараясь избавляться от лишних словес, приходилось излагать то же самое на листочке бумаги. А т.к. Корзенников был завотделом информации и постоянно брюзжал, что все конторкие собкоры, как Львы Толстые в Ясных Полянах - присылают целыми романами, а информушек из них не выжмешь, то короткие писульки для него были на вес золота. Из-за этого он меня при любом подвернувшемся случае и норовил эксплуатировать.

В это же время к нам в контору взяли ещё одного работника. Тот напротив - хлебом не корми, дай что-нить написать. Как возьмётся - стопку бумаги изведёт.

А раньше была такая организация - Союз журналистов СССР. И вот пришло время, когда он созрел вступить в этот союз. Но туда принимали не всех подряд, а, как оговаривалось у них в правилах, "подтвердивших высокий профессионализм своими работами". Для чего нужно было в качестве подтверждения отправить в центральный офис в Москву эти свои работы.

Не знаю с каких чертей, но наш новый работник привязался ко мне, чтоб я составил ему компанию. Оправдывания, что по штату не числюсь журналистом, что нет никаких стоящих доброго слова работ и поэтому не хочу срамиться, и вообще зачем мне это надо, в расчёт не принимались. Настырности ему было не занимать - сам навырезал из газеты каких-то моих фитюлек, вынудил написать заявление, подписал адреса на объёмистом пакете со своими пространными очерками и на тощеньком с моими фитюльками - и отправил в Москву. Не знаю, для чего он затеял эту канитель. Может - чтоб на контрасте выигрышней смотреться. Других предположений нет.

Короче, через пару месяцев из Москвы пришла красная корочка - удостоверение члена Союза журналистов СССР. Но почему-то - только на моё имя. Чем там руководствовались - тоже покрыто мраком. Или перепутали, или и у них оказался свой замученный львинотолстовскими эпопеями любитель коротких историй "корзенников", но в итоге наш паренёк, подбивший меня на это дело, а сам в итоге пролетевший мимо кассы, долго потом на меня непонятно за что дулся.

А корочка так и не пригодилась. Корзенников уехал, а новый начальник облегчил мне жизнь (за что ему спасибо), запретив писать в газете. Популярно объяснив, что это не "Мурзилка", а партийный орган, и в нём надо не байки сказывать, а изъясняться партийным штилем. Немного погодя развалился и Советский Союз, а Союз журналистов тоже переименовали и всем выдали другие корочки. Я же свою не стал менять - валяется до сих пор. На память.

* * * Вот она родимая с тогдашней детячьей рожицей на фотокарточке:

Голова хорошо, а с мозгами лучше

Фирму зарегистрировали, но разрешения приступать к работе нам не давали, пока не зарешётим оконные проёмы. Доводы, что нафига на девятом этаже решётки, не помогали. Все документы подписали, даже у пожарников, а менты упёрлись. Положено - и всё тут.

Делать нечего, заказали на наши большущие окна металлические решётки и с матами-перематами и криками, обдирая стены лестничного пролёта, затащили их наверх, прикрутили и пригласили ментов.

Наш начальник пошёл демонстрировать пришедшей комиссии окна, остальные остались ждать в коридоре. Менты ушли, а начальник, досадливо плюнув, доложил, что не понравился размер ячеек в решётках - велено уменьшить.

Отцепили решётки, опять с матами и обдираниями стен попёрли с девятого этажа на первый и обратно. Вызываем комиссию. Начальник - с комиссией, остальные - в коридоре. Вышел, снова плюётся. Сказали, грит, чтоб голова в решётку не пролазила!

Потыкались головами - ни у кого не лезет.

- А у ментов, - грит, - пролезла!

Опять вниз-вверх маты, крики, обдирания. Установили, потыкались - не то что голова, кулак не лезет. Зовём ментов, ждём в коридоре. Выходит начальник.

- Ну что, - спрашиваем, - не пролезла?

Видим - тот не в себе:

- Какой к чёрту не пролезла! У ментов она с булавочную головку - в фуражке пролезла!!!

И в Германии не дураки живут

Решив замутить свой бизнес, взяли курс на полиграфию и для начала стали ляпать визитки с тиснением. Запустили покруче рекламу: "По финской технологии!", "Из японских материалов!" и т.п. Но как ни старались - получался голимый брак. Поэтому пошли по простому пути: выманить деньги, а дальше - трава не расти.

Прибегает очередной заказчик - срочно нужны визитки, улетает за рубеж. Срочно так срочно, нам без разницы, а ему - вдвое дороже.

Является за заказом, начинает кривляться - то ему не сё, сё не это. А т.к. его сетования всем по барабану, требует начальника.

Привели начальника. Тот берёт визитки - на лице полный восторг:

- Это мы, - грит, - так красиво сделали?

Заказчик от такого поворота слегка приходит в замешательство, но, выслушав восторги, всё равно продолжает гнуть своё - мол, букв не видно.

- Как не видно? Вот они!

- Но тут же не поймёшь, что написано!

- А что тут должно быть написано?

- Здесь должно быть написано то-то и то-то.

- Ну так здесь то-то и то-то и написано!

Заказчик опять начинает терять терпение: да мне-то, грит, всё равно, но я же в Германию еду, а там ничерта не поймут!

- А что, по вашему, в Германии дураки живут?

Заказчику крыть нечем.

Только для крутых

Корректоры у нас отличались голосистостью, поэтому мы были в курсе всех последних событий. А т.к. события были в основном скучноватые, то во время обеденного перерыва я иногда подкрадывался к компьютерам наборщиц и менял там или сям пару букв в тексте.

К примеру, изначально нудная фраза "за полтора часа экранного времени режиссёр Хотиненко сумел..." и т.д. после замены в слове "экранного" первых двух букв "эк" на одну "с" вызвала бурную реакцию всей конторы. Даже ковырявшийся в розетке электрик одобрил - круто, грит, сказано!

Но в конце-концов эти мои шкоды вышли боком.

Получилось так, что какая-то контора, ссылаясь на отсутствие финансов, рассчиталась с нами по бартеру крытыми брезентовой тканью полушубками. Эти полушубки лежали сваленные горой посредине зала, где мы сидели. Ушлое начальство сначала тоже хотело сбагрить их нам под зарплату - номер не прошёл. Тогда пытались навязать в качестве премий, но и нахаляву на них никто не позарился. Т.к. вид у них был слишком уж непрезентабельный - такие раньше работникам на скотобазах выдавали.

В итоге решили дать рекламу и продать их к чертям собачьим. Сказано - сделано, влепили на полстраницы слова "КРЫТЫЕ ПОЛУШУБКИ" и свой адрес. Не знаю, чем смотрели корректоры, но заменённую моими стараниями букву они на сей раз умудрились прошляпить и в рекламе вместо "КРЫТЫЕ" так и вышло "КРУТЫЕ".

На следующий день к нам на своих мерседесах съехалась вся городская крутизна во главе с жёнами. При этом сильно недоумевали и недовольно воротили носы, глядя на кучу наших полушубков. А один даже для хохмы напялил на себя и спрашивает - ну как?

- Ну, - говорю ему, - если ещё вокруг навозу накидать и вилы в руки - будет супер!

Кончилось тем, что меня попёрли в дальний кабинет - чтоб не мешал торговать.

* * * Наша крутая контора:

Плохому не научу

У нас в конторе Егоров с Ширинкиным придумали конкурс. Писали на бумажке "Поздравляем - вы выиграли!", и по дороге домой Егоров эту бумажку где-нибудь припрятывал. Потом в свежем номере газеты завуалированно описывались координаты тайника, а на следующий день заявлялся нашедший эту бумажку и получал денежный приз. Предполагалось, что таким образом у населения прививается интерес к газете.

И всё бы ничего, но вдруг узнаю, что деньги Егоров с Ширинкиным, оказывается, честно раздают кому ни попадя. А не как и положено - своим друзьям и знакомым, которые потом с ними делятся.

Начал стыдить и увещевать их:

- Вы что, - говорю, - совсем обалдели? Кто же так проводит лотереи и конкурсы? Надо же между своими все эти махинации проворачивать!

Ширинкин с Егоровым мне свои доводы - мол, как же так можно, мы же про них каждый раз в газете рассказываем, фотографии победителей публикуем.

- Да я, - говорю, - вам этих фотографий с победителями воз и малую тележку завтра подкачу. И истории правдоподобней некуда про них расскажу.

Те ещё немного посомневались, но здравый смысл победил - через пару минут подходит Егоров:

- Как, - спрашивает, - делить будем?

- Фифти, - грю, - вам, фифти мне. Всё по-честному.

Порешили так - Егоров прячет бумажку, сообщает мне, я звоню домой сынульке, тот забирает и приносит. А фотографию для отмазу ставим какую попало.

Егоров куда-то быстро сгонял, приходит и докладывает, что тут рядом на пустыре свалка, так он призовую бумажку там в разбитой машине под левое сиденье подсунул.

Звоню домой сынульке, давай, грю, дуй туда-то и туда-то - за халявными деньгами.

Дальше в приподнятом настроении печатаем тираж с новым заданием для любителей головоломок и развозим по киоскам Союзпечати.

После работы по дороге для интересу заглянул на этот самый пустырь. Немного полюбовавшись на любителей халявы, толкущихся на свалке и конспиративно делающих вид, будто просто так прогуливаются в зарослях бурьяна, пошёл дальше.

Дома с порога главный вопрос сыну - ну как, забрал? Выясняется, что тот ещё "только собирается". Дальше начинается ор до потолка, сынулька, на ходу шнуруя кроссовки, уносится на свалку, а вернувшись с пустыми руками, выслушивает всё, что заслужил за свои неполные двенадцать лет.

С утра на работе под вопросительно-выжидательные ширинкинско-егоровские поглядывания пытаюсь оттянуть неприятный момент объяснения. Но тут на пороге появляется какой-то весёлый комик с этой чёртовой призовой бумажкой. Тянуть дальше некуда, наспех объясняю ситуацию, и недовольный Егоров идёт отдавать, можно сказать, уже из своего кармана свои кровные. А возвращается злючий, честя на все корки пришедшего за призом жизнерадостного мужика.

- Задрал!!! Ну получил своё - и вали отсюда к чертям собачьим! Нет - целый час, мать-перемать, соловьём разливался, какой он бедовый и сообразительный, и как ловко разгадывает всякие кроссворды и ребусы!

Ну и ещё разные эпитеты.

А как проводился конкурс после этого - не знаю. Т.к. главного учителя и вдохновителя (то бишь меня) в него больше не вовлекали.

* * * А на картинке - учу свою котейку есть из банки овёс:

И память бередит былые раны (новогодняя история)

Время настало - никаких событий. Только лезет в голову всякая чухня из прошлой жизни.

Вот, вспомнилось как к концу рабочего дня перед новым годом затеяли в конторе что-то вроде корпоративчика. Успели тяпнуть по паре стопочек и собирались продолжить, но тут звонит телефон, который почему-то всегда подсовывали мне на стол. Наверное - как самому безответному.

Так вот - беру, в трубке голос жены начальника. Жалуется, что не может дозвониться до мужа.

- Счас, - грю, - поищем.

Захожу к начальству - тот кажет знаками, что его нету.

- Чего ради, - грю, - нету, когда я уже сказал, что есть, - и сую ему трубку.

Тот начинает заливать жене, что вдрабадан занятой, прям откуда ни возьмись прорва работы срочной свалилась, поэтому придётся вкалывать допоздна. А сам, вижу, гад такой, какие-то танчики на мониторе гоняет.

Суёт мне назад трубку, а жена, слышу, продолжает жаловаться, что занемогла, на ногах не стоит и т.п. Тут (видимо, сыграли своё дело стопарики) чёрт меня дёрнул на шуточки, что не хочет, мол, муж домой ехать, да и чёрт с ним, давай, Наталья, я приеду ставить тебя на ноги. Та в сердцах отвечает:

- А давай!

Такого оборота я, признаться, не ожидал, но всё равно честно захожу назад к начальнику и спрашиваю - собирается он ехать домой или нет. Тот удивлённо оторвался от монитора и отвечает, что нет.

- Ну тогда, - несёт меня, - пеняй на себя!

И ещё больше озадачив начальника, развернулся и ушёл. Видимо, во мне тоже сработал протест - как нехорошо он в данной ситуации поступает. И, после стопариков как следует не соображая, но в приступе долга и ответственности за свои слова, да ещё, надо полагать, взыграли рыцарские чувства - не мог же я позволить себе оставить даму в беде, одним словом - схватил такси и помчался спасать страдающую в одиночестве эту самую даму. Прихватив попутно бутылочку винца.

Я у них никогда не был, но когда-то перевозили вещи, поэтому без труда нашёл входную дверь. Правда, до этого видел начальникову жену всего лишь раз, да и то тогда своим каким-то высказыванием умудрился, судя по её реакции, произвести довольно неблагоприятное впечатление. Тем не менее встретили меня приветливо, хозяйка весело раздавала шлепки своим малым деткам, постоянно лезущим на кухню, где мы сидели, смеялась и нисколько не напоминала сломленную хворобой несчастную больную. Об чём я ей и намекнул. Но она под честное слово уверяла, что полчаса назад лежала пластом. А тут вот что-то куда-то вдруг улетучилось.

И я ей поверил, потому что по себе знаю. Лежишь, бывает, ни рукой ни ногой шевельнуть не можешь. Тут припрутся к жене подружки, и все недомогания моментально - вжик, и нету. Только они за порог - и опять хоть на погост неси.

Или ещё характерный пример. Шёл с работы, какой там шёл - еле ноги волочил. Буквально каждый шаг отмеривал и с тоской смотрел - дотяну ли живым до порога. Тут вижу - красотка из соседнего подъезда. Давай, грю, сфотаю тебя. При этом как кузнечик бодро скакал вокруг неё, пока она то так, то эдак кривлялась на фоне фонтанов. Мало того - зашли к ней на компьютер фотки скинуть, а компьютер был засунут чёрт те где под столом между шкафами и диванами. Так я эти шкафы с диванами лихо расшвырял туда-сюда и потом обратно расставил по местам. И нигде при этом не кольнуло и не ёкнуло. А стоило уйти с глаз долой - тут же весь груз недомоганий свалился на меня с утроенной силой.

Впрочем - что я рассказываю, каждый наверняка на себе это проходил.

Ну так вот, в самый разгар кухонного веселья бац - звонок в дверь. Принесло домой начальника. Ещё не догадывается, что я барином восседаю на его любимом месте, и с порога, слышу, начинает плаксивым голосом стонать, охать и причитать. Как устал и вымотался на работе, на ногах еле стоит и скорей бы поесть и упасть на диван отдохнуть. Я его первый раз таким увидел - всегда на работе балагур и весельчак, остроты, комплименты дамам и всё в таком духе. А тут стал невольным свидетелем картины - как все мужья являются по домам.

Ну это, думаю, не вам рассказывать, это и так всем знакомо.

Ага - немного отвлёкся... Тут, значит, он продвигается на кухню, видит меня и сперва входит в ступор. Дальше больше - кормить его, выясняется, тоже нечем. Т.к. я всё сожрал. Не знаю, что в тот раз на меня накатило, т.к. в гостях никогда ем.

А - вспомнил! Это не я всё сметал. Просто, видимо, уговорили и так аппетитно прихлёбывал из миски, что детки, которые до этого наотрез отказывались есть, глядючи на меня, тоже запросили. Вот вчетвером мы дружно целую кастрюлю и уработали.

Ну это всё ладно - на следующий день с утра я проснулся, ни сном ни духом испил кофейку и по обыкновению стал собираться на работу. И тут накатили воспоминания про вчерашние мои подвиги. И стали вгонять в тоску. Причём с каждым всплывающим в памяти эпизодом в ужасе хватался за голову, а настроение становилось всё более удручающим. На работу идти расхотелось. Да ещё собственная жена под руку:

- А вчера, - грит, - пришёл, то же самое рассказывал, и чем дальше, тем смешней тебе было.

Но деваться некуда - припёрся в контору. С опаской поглядываю в ожидании развязки. В напряжении дожил до обеда, а начальника всё нет и нет. Да ещё все вокруг нагнетают - какой он ревнивый. Новиков подливает масла - что в шутку как-то предложил Наталье (начальниковой жене) выехать на природу для фотосессии, так тот так разнервничался, задёргался, что даже скорую вызывали.

А т.к. было 31 число, то после обеда все разошлись встречать новый год, и как в итоге эта щекотливая ситуация утряслась хоть убей - не помню...

Подарки к праздникам - дело святое

В последний рабочий день перед праздником конторская секретарша облетела все закутки с вестью, чтоб в 11 часов все без опоздания собрались в кабинете начальника.

- На раздачу лопухов? - предположил я.

Дело в том, что за год до этого перед женским днем предусмотрительные кавалеры нашего заведения заблаговременно для дам заготовили кал (цветы так называются). Так вот, эти калы к утру имели совершенно непрезентабельный вид, поэтому каждой даме досталось по зеленому лопуху, который шел вместе с цветком.

Но я ошибся, т.к. на сей раз всё было намного круче.

Не знаю, как там на самом деле, но предполагаю, что ученые прошлогодним проколом решили, наверное, послать на цветочный рынок гонца с утра. При этом гонцом выбрали центрального конторского пропитона, мотивируя, видимо, что 1) один хрен с него другого толку нет, 2) числится в сельхозотделе, значит должен соображать в травяных культурах. Причем, скорее всего, снабдили инструкцией - сильно там не шиковать, а взять что-нибудь, как любил изъясняться наш начальник, "в разумных пределах".

Того, привыкшего к дешёвому суррогатному вину, наверняка шокировали цены (особенно перед 8-мартовским днём) на цветы. Ну и дальше, как я предполагаю, в растерянности побродив среди этой разнузданности цен, наткнулся он на какую-то бабульку с копеечными прутами вербы в ведре. На радостях он решил, видимо, крутануться на всю катушку и хапнул аж по три прута на каждую конторскую бабу.

Потом, конечно, начальнику, видя, что времени что-то исправить, нет, пришлось пустить в ход всё своё красноречие, чтобы приплести к этим прутьям символы пробуждающейся весны и прочую околесицу. Но это было потом.

А до этого я как-то не заметил, что все слиняли, и пришлось секретарше звать меня персонально. Когда я влетел на общее сборище, то увидел посредине на столе кучу разложенных этих самых прутьев, с правой стороны стоящих наизготовку мужиков, а с левой - присмиревших в ожидании дам. Поэтому вполне резонно с порога деловито спросил:

- Пороть будем?

А вы своих на 8 марта как?..

Пороли?

Как мы были жертвами теракта

Пришёл в контору - не пробиться в собственный кабинет. В коридоре кишмя кишат какие-то генералы в папахах до потолка, хлопцы в камуфляже, милиция, врачи, собаки, люди в военном и штатском и ещё невесть кто с какими-то приборами и агрегатами. Протискиваясь в тесном коридоре сквозь толпу, интересуюсь - что за дела. Поступил, отвечают, сигнал, что на этаже заложена бомба.

С грехом пополам пробился в компьютерный зал и с порога объявил, чтоб готовились - нас хотят взорвать. Все конторские дамы тут же резво сорвались с рабочих мест и стремглав кинулись к своим косметичкам - раз, говорят, такое дело, значит телевидение сейчас нагрянет, надо навести на рожах марафет. А то, грят, покажут по телеку некрасивыми.

Толпа же спасателей, потолкавшись полчаса в коридоре и не добившись ни от кого ничего путнего, свалила.

На следующий день рассказываю в столовке Александрову из соседней конторы. И выясняется, что это он главный баламут. Оказывается, его задрало по телефону какое-то дитё, которое писклявым голосом пугало, что под Александрова заложена бомба. Александров сначала пытался построжиться, а потом надоело и он набрал номер телефонной станции, чтоб те сообщили родителям о плохом поведении их дитяти. У телефонистов же в свою очередь была установка - при подобного рода звонках сообщать в службу по чрезвычайным ситуациям. А те, опять же по инструкции, обзвонили сапёров, врачей, милицию и прочие спецподразделения и всем гуртом припёрли к нам. Только перепутали здание и этаж.

* * * А на картинке - жертвы теракта:

Чему быть - того не миновать

Приятель нашего редактора, директор НПЗ, позвонил и высказал ему обиды. Мы, грит, из кожи лезем - пытаемся запустить производство, а ваша газета нет, чтоб поддержать, в каждом номере только пинает. Поэтому с утра редактор официально объявил, чтоб про НПЗ - ни слова. Однако в одном месте всё-таки прошляпили, а директор НПЗ оказался глазастее - и снова звонок с обидами.

Поэтому следующий номер редактор решил прошерстить сам и опять наткнулся на мелеховскую информацию, в которой она бодает этот чёртов НПЗ. Вызвал Мелехову, дал ей вздрючек и велел заменить. Та пулей принесла другую информашку, заменили, а наутро опять обиды по телефону.

Как позже выяснилось, верстун Егоров, увидев, что автор под заменяемой информацией один и тот же, для экономии времени поменял только текст, а подпись оставил. Но при этом по запарке вместе с подписью оставил и последнюю строчку из прошлой информации. И получился рассказ о том, как в городе хорошо, все улицы озеленили, даже набережную украсили цветочными клумбами, и всё вокруг цветёт и благоухает, а в конце приписка: "А НПЗ - по-прежнему стоит!"

* * * Егоров соврать не даст:

Синдром Шацкого

Работал у нас Шацкий - всё делал поперёк. С характером был товарищ. Скажешь ему, что не надо обкладывать компьютер бумагами, а то нет вентиляции - тут же завалит до потолка. Намекнули ему, что по клавиатуре сильно стучать нежелательно - начал молотить по ней так, что клавиатуры едва хватало на неделю. Ну и т.д.

Шацкого уволили, а синдром шацкого в конторе прижился. Издали зачем-то в прошлом году указ, чтоб утеплили на зиму окна - и всю зиму контора замерзала. Недавно за каким-то чёртом опять всем велели расписаться под приказом, чтоб уходя с работы отключали электроприборы - теперь каждое утро начинается с разборок, т.к. все сразу стали про это забывать.

Но кому-то всё неймётся - в туалете прилепили объяву: "Бумагу и тряпки в унитаз не бросать!"

Теперь начнётся...

Статистика - наше всё

Некоторые не верят в статистику. Не знаю, на чём основывается их неверие, но т.к. самому доводилось проводить статистический опрос, то расскажу на своём примере.

Явился с работы домой, звонят по межгороду - проводят статистический опрос по всей стране, а от меня требуется опросить двести человек в своём городе. И завтра к обеду чтоб был готов результат. На моё недоумение, как они себе это представляют, если уже ночь на дворе, на другом конце провода долго не рассусоливают, а озвучивают сумму гонорара, в полтора раза превышающую мою месячную зарплату. Которая тут же снимает все возражения и сомнения. И даже напротив - убеждает, что кровь из носу, а надо!

Записал под диктовку (электронной почты тогда ещё не было) пятнадцать вопросов, на которые надо получить два ответа - "да" или "нет". Вроде всё просто, но перспектива шляться в потёмках по улицам и с листочком бумаги приставать к припозднившимся прохожим нисколько не радовала, поэтому придумал работать, как сейчас принято говорить, на удалёнке. Открыл телефонный справочник (были раньше такие) и по алфавиту принялся псевдободрым и псевдодикторским голосом обзванивать абонентов. Мол, республиканское информационное агентство, проводим массовый анонимный опрос и т.д. Правда, до "и т.д." не доходило, т.к. в лучшем случае тут же бросали трубку, а в худшем - предвалительно обложив матом. Оно и объяснимо - пришли с работы голодные, как черти, только за ложку, а тут им под руку с пятнадцатью вопросами.

Но обещанный гонорар принудил пуститься на новые ухищрения. Нарыв в том же справочнике телефоны гостиниц (а в гостиницах телефоны были в каждом номере), пришел к мысли воспользоваться ими. Здраво рассудив, что 1) народ там залётный и не убоится откровенничать, 2) всё равно им делать нечего, да ещё, как правило, командировочные вечерами под шофе и по этой причине обычно тянет поговорить.

Метод сработал, но дело это оказалось канительным. Т.к. контингент в нумерах по вышеуказанным причинам был действительно чрезмерно разговорчивым и вместо ответов "да" и "нет" пришлось выслушивать бесконечные истории со времён Адама и Евы до наших дней, перемежающиеся случаями из жизни, анекдотами в тему и пространными рассуждениями обо всём на свете.

К полуночи подытожил - за три часа всего четырнадцать респондентов. Прикинул, сколько времени понадобится на оставшихся сто восемьдесят шесть и приуныл. Но опускать руки не стал. От фонаря присочинил ещё шесть и помножил всё на двадцать. Дело осталось за немногим - полученный результат рассортировать по социальным группам. А т.к. хотелось спать, то процесс пошёл ещё бодрее - написал столько-то рабочих, столько-то учащихся и учителей с врачами, добавил несколько работников культуры и прилавка, для хохмы вписал двух милиционеров. Полюбовался - картина получилась приличная и всеохватывающая, комар носу не подточит. И гонорар отработан с лихвой, и за свою работу не стыдно. А на следующий день позвонил куда надо и отрапортовал всё, как оно есть.

Вывод из рассказанного, думаю, предельно ясен - если мне что-то поручить, то не подведу.

* * * Подгоняю под среднестатистические данные:

Большое видится на расстояньи

Наш Бугаев обзавёлся цифровым аппаратом и по этому поводу решил новую игрушку опробовать на нас - нафотал всех, кто попался под руку. Угодил под раздачу и я. Сидим внизу в столовой, он говорит:

- Я тебе фотку в компьютер скинул.

- Видел, - отвечаю. - Посмотрел на себя, ужаснулся - и удалил.

На что он философски заметил:

- Ну и зря. Лет через десять посмотрел бы - и понравилось.

* * * Эту сделанную им фотку не стал удалять (чтобы проверить пророчество):

О злоупотреблениях

Всей конторой обсуждали новый "Коллективный Договор". Внесли в него, в частности, и такие пункты: если у кого-то свадьба или кто-то, допустим, помер, то может три дня не приходить на работу.

Теперь начальство беспокоится, как бы не начали злоупотреблять...

Дело мастера боится

В последнее время привык, что лучше всё делать самому. Теперь-то могу сделать не только электропроводку в доме, но и сам дом. А было время - и я пользовался услугами мастеров. Но постепенно это как-то сошло на нет. Да и само слово "мастер" стало вызывать только настороженность. Потому как заметил, что главная особенность истинных мастеров - кроме языка у них, как правило, ничего нет. Всё им подай. Ножик, отвёртку, молоток и остальное, что имеется у каждого в хозяйстве, они с собой не носят. И смело могу утверждать: если вам прислали мастера, а он у вас ничего не попросил - это не настоящий мастер.

Примеров несть числа, но ограничусь одним.

Позвали спеца по установке ванн. Повозился он, поковырялся, попыхтел там чего-то, попримерял её туда-сюда, а в финале, взяв плату за услуги, прежде чем свалить, спрашивает:

- Ножовка и дощечка есть?

Побежал - принёс. Он ни к тому, ни к другому не притронулся, а только научил:

- Отпили, - грит, - кусочек дощечки и подсунь вон под ту ножку, чтоб ванна не шаталась.

Рассказал эту историю электрику, который пришёл следом подключать проводки к электрощитку. Тот посмеялся, снисходительно заметив - да, мол, бывают и такие "мастера". Взял плату, уехал, включаю свет - не горит. Звоню ему вдогонку. Он говорит:

- А посмотри - в щитке такой-то проводок к такой-то клемме прикручен?

- Нет, - отвечаю, - всё наоборот.

- Ну тогда, - грит, - попробуй перекрутить по-другому. И позвони мне после - что получилось.

После непродолжительных экспериментов с перекручиванием проводков свет загорелся. Позвонить, думаю, доложить - или нафиг нужно? Но всё-таки позвонил. А то, думаю, человек беспокоиться будет - прибило меня там или в живых остался.

У нас в конторе была дама, которая обожала фотать на мыльницу всякую чухню, потом приписывать к фоткам четверостишия, вставлять в рамки и развешивать по стенам. Но т.к. не всегда всё получалось, то однажды она разразилась большим произведением, но уже в прозе, под названием "Записки фотомастера". Хотя врать не буду, может, название какое и другое, но начиналось там словами, что каждый фотомастер наверняка знаком с ситуацией, когда вот он - подвернулся волшебный миг, но либо фотоаппарат не вовремя вытащен, либо вовремя, но в спешке не та кнопка нажата, а если та, то с объектива крышка не снята, а, бывает, снята, так плёнка кончилась либо её вообще нет, а если и есть, то фотоаппарат как раз в это время как нельзя некстати дома остался. Ну и т.д. Короче - всяко бывает, всего не предусмотришь. Ну а дальше на целую газетную полосу, а может даже, не помню, и с продолжением, шло словесное описание этих удивительных ситуаций, которым по вышеперечисленным причинам так и не посчастливилось попасть в кадр.

Во время обеда в столовой поинтересовался у нашего фотокора Бугаева:

- Ты-то вон сколько лет снимаешь. Когда свои "заметки фотомастера" опубликуешь? Наверное на несколько томов наберётся - где и что не получилось.

На что тот ответил:

- Нечего публиковать.

И пояснил:

- Я не "мастер" - поэтому у меня всё получается.

Лучший способ понравиться

У нас в конторе начальник сказал просто и ясно: "Если кому-то что-то не нравится - никто не держит, пусть идёт туда, где ему нравится". С тех пор по этому принципу и живём. Заходит если, к примеру, начальник и заявляет, что не нравится ему, как мы работаем, то получает дружный ответ: "Если кому-то что-то не нравится..." (ну и далее по тексту).

* * * Все довольны, всем нравится:

Жмот на жмоте сидит и жмотом погоняет

Не везло нашей Волковой на кавалеров. Одни жмоты попадались. Прошлого бросила из-за того, что пошли вместе на новогоднее мероприятие, там он, блистая ответами в викторине, выиграл пластмассовый тазик и нет - даме сердца подарить, упёр себе домой.

С новым тоже вышло боком. Молотила Волкова какой-то текст на компьютере, тюкнула не по той клавише - и нет текста. Звонит кавалеру, чтоб срочно ехал выручать. Тот всё бросил, кинулся на помощь, спас текст, но засыпался на пустяке.

- Такой, - грит Волкова, - оказался жмот! Я ему велела побыстрее, а в окно вижу - бегом гад такой бежит, на такси экономит!

* * * А на картинке - невезучая Волкова:

Все дороги ведут в Рим

Конторой обсуждаем план очередного культурно-оздоровительного мероприятия. Когда всё уже обговорено до мелочей, наш профорг Суворова вдруг ошарашивает:

- Только чтоб никакого спиртного, а то в прошлый раз опять...

- Ну лёгкого-то можно! - ропщет народ.

- Знаю я ваше лёгкое! - в сердцах отрезает она. - Сначала лёгкое, потом тяжёлое, потом - разврат!!!

* * * Суворова, кино - и никакого разврата:

О непредсказуемости женской логики

От всех конторских мероприятий под любым предлогом всегда норовил отлынить. Подходят наши профсоюзная деятельница с массовичкой-затейницей и обьявляют:

- На выходные всем кагалом едем с ночёвкой на остров. Тебя записывать?

- Нет.

- Почему?

- Не умею себя вести в приличной компании. Так - смирный, а буквально с глотка пива начинаю напропалую приставать ко всем без разбору барышням.

На что затейница категоричным тоном профкомовской:

- Записывай!!!

* * * А на картинке - за глоток до беды:

--- ПЕРЕЕЗД ---

Краткое изложение - как затеял переезд в Россию и с чем при этом столкнулся. Записывал когда-то с благой целью со всякими подробностями (с названиями нужных документов и справок, куда и кому их предъявлять и т.д), рассчитывая, что кому-нить это сгодится. А т.к. сейчас уже всё наверняка по-другому, то здесь чисто конспективно решил оставить лишь описание некоторых ситуаций - как это было 2011 году.

* * *

ВОТ - НОВЫЙ ПОВОРОТ

Только собрался переезжать в Россию, сразу стали пугать, что там нас ненавидят (понаехавших).

Когда собирался съездить в Литву - тоже пугали. Что ненавидят, по-русски никто не ответит. На деле же люди там были очень доброжелательны, на улице останавливались, разъясняли всё, что спрашивал. Через день и сам стал ориентироваться. Подходят, к примеру, барышни и задают вопрос со словом "кава". А т.к. сам только что из кавы, то с готовностью показываю им: "Вон - на углу". Сложилось впечатление, что вежливее и приятнее литовцев нет никого в мире.

Попёр в Таджикистан, предупредили - молчи там, ни во что не ввязывайся. Народ взрывной - зарежут, глазом не моргнут. Нашпигованный такими инструкциями в Душанбе с опаской вхожу в автобус, таджики тут же вскакивают и наперебой уступают место (у меня на руках был ребёнок). По дешёвке взял там за каким-то чёртом несколько книг и чтоб не таскаться с ними - с утра отправил домой по почте. А вечером в другом конце города в троллейбусе ко мне подлетает молодой таджик и радостно сообщает, что посылку уже отвёз на вокзал. Оказалось - водитель с той самой почты. И таджиков теперь, естественно, считаю самым приветливым народом.

Поэтому не хочется верить, что в России будет что-то не так...

* * * Хотя, конечно, не всем и тогда жилось легко и беззаботно - вот на такие запретительные знаки наткнулся в Литве:

БУДЕТ ВСЁ ПО-НОВОМУ

Новую жизнь решил начать с нового паспорта.

Раньше было как - собрал нужные справки, вышел из дому, перешёл через дорогу в посредническую организацию, дал там на лапу, а через месяц получил новый паспорт.

Теперь стало всё по-новому. Документы надо самому везти в столицу. А через три-четыре месяца (на такой срок увеличилась процедура изготовления) - опять на поезд и в посольство.

Зав. консульским отделом посольства России на официальном сайте объяснил это тем, что "некоторые посреднические организации ставили свои тарифы порядка 300-500% от государственных тарифов".

Иными словами, он думает, что мне обойдётся экономичнее несколько раз смотаться к нему, поваляться на вагонных полках плюс потерять несколько рабочих дней, а также кучу нервов и здоровья, болтаясь в очередях у ворот его заведения.

Вот как описывают эту процедуру на одном из форумов: "Наверное это единственное посольство, где к своим гражданам так пренебрежительно относятся. Какие очереди громадные. Люди приезжают издалека, ночью занимают очередь, стоят на морозе у калитки и не могут попасть на прием. И это повторяется не раз. Больные, беременные, старушки... Все в одной живой очереди. На следующий день не появился, значит выпал. Никакой предварительной записи, зала ожидания, достаточно малая "пропускная способность".

Кстати, про предварительную запись объяснили так: "Мы специально не вводим систему предварительной записи. У нас есть печальный опыт подобного в городе Алматы".

Что их там опечалило, в интернете нарыть так и не удалось.

В итоге решил не заморачиваться с новым загранпаспортом, а свалить в Россию и получить сразу паспорт РФ.

ПЛЮСЫ & МИНУСЫ

Жена расписала на бумажке плюсы и минусы переезда. Даже смотреть и слушать не стал. Хочу одни плюсы.

Высоцкий рассказывал о своих гастролях в Париже. Его выступления там, по его словам, не могли не иметь успеха. Т.к. видно было, что на концерт собралась публика, желавшая получить от выступления удовольствие. А когда все заведомо настроены к тебе доброжелательно, то не понравиться, говорит, было невозможно.

Вот и я - настроен, что всё будет хорошо. Не на то, что "хуже не будет", а на то, что всё... ну и т.д.

Я РУССКИЙ БЫ ВЫУЧИЛ ТОЛЬКО ЗА ТО

Путин подкинул идею - всем намылившимся в Россию сдавать экзамен на знание русского языка. Директор ФМС РФ Ромодановский подхватил: "Мы приложим все усилия, чтобы механизм начал работать".

И механизм заработал. В посольстве официально указан адрес, где можно проэкзаменоваться. По телефону охотно отвечают, что заявившись по указанному адресу с пятью тысячами можно запросто подтвердить свои знания в языке. Ежели лень самому тащиться, то можно передать деньги с оказией. Но в таком случае справка, что с языковыми навыками у вас всё в порядке, обойдётся в 15 тысяч.

ПО ВЫСШЕМУ РАЗРЯДУ

Зашёл в Народный банк заплатить госпошлину за оформление документов. Чтоб не было лишних переспрашиваний, написал всё печатными буковками на бумажке и подал. Тем не менее девица в окошечке въедливо придиралась, строжилась, воспитывала и куражилась. А отоспавшись на мне по полной программе, велела надавить на верхнюю кнопку. Послушно надавил.

Потом прочитал: над кнопками стоит вопрос "Как вас обслужили?". На верхнюю кнопку - "отлично", на вторую - "хорошо", третья - "удовлетворительно" и т.д. (всего 5 кнопок).

ИЗ ДИПЛОМАТИЧЕСКОЙ ПЕРЕПИСКИ

Написал в посольство вечером письмецо, что переезжаю из Казахстана в Россию на постоянное жительство. Задал вопрос: что для этого нужно сделать?

Утром получил ответ:

"Для прописки в России потребуется снятие с консульского учёта. Поэтому лучше это сделать, пока Вы находитесь в Казахстане. Необходимо лишь явиться с паспортом в консульский отдел в приёмные дни. Можете также передать его с доверенным лицом. По вопросам консучета приём осуществляется вне очереди".

Особенно понравились слова "вне очереди". Ну и конечно то, что консульский отдел так оперативно отвечает.

* * * Уже пакуются коробки:

ПОЛДЕЛА СДЕЛАНО

Повёз собранные документы в областную миграционную полицию, отстоял с полчаса в окошко №4 и сдал их. А это означает, что через тридцать дней получу волчий билет и смогу катиться на все четыре стороны из страны, в которой прожил 46 лет.

ГЛАВНЫЙ

Написал заявление на увольнение. Через час принесли бумаги и велели расписаться под приказом. Всегда стараюсь внимательно читать, под чем расписываюсь, правда, потом никогда не могу впомнить, что там было написано, т.к. при этом всё время отвлекают какой-нибудь фигнёй.

Тем не менее вычитал, что приказом номер такой-то меня назначают "Главным". Всё время был простым генералом, зато увольняюсь - "Главным".

Вскоре подоспел и второй приказ - на сей раз об увольнении. Чтоб не успел передумать. Вдруг понравится быть "Главным".

* * * Главнее некуда:

ШТАМП В ПАСПОРТЕ

Прилепили в паспорт штамп о снятии с консульского учёта. С такой отметкой, наверное, теперь имею полное право ходить по вагонам с песней "помогите кто чем может мы не местныя".

Как и обещали, никаких проблем в консульстве не было - пропустили без очереди, через несколько минут выдали паспорт назад. К тому же через "доверенное лицо" - жена по своим делам ездила и прихватила мой паспорт. Никаких записок, что я ей "доверяю", тоже не потребовалось. Молча отдала паспорт в нужное окошко, молча вернули.

Зато на обмен и получение паспортов за воротами консульства стояла мрачно-удручённо-измученная толпа. Все злые, спросить ничего нельзя. Т.к. неделями ночуют на вокзалах и в автомобилях перед посольством, составляют списки, через каждый час переклички, кто зазевался, тут же вычёркивают и - либо гуляй, вася, ешь опилки, либо записывайся заново.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ МАНЁВРЫ

Т.к. вид на жительство у меня аннулирован, зашёл в банк ВТБ с целью узнать можно ли у них открыть счёт по загранпаспорту. Ответили - можно. При наличии РНН.

Счёт мне нужен для перевода из пенсионного фонда моих ежемесячных обязательных отчислений. Но тут народ сталкивается с маленькими хитростями. В фонде всем уезжающим разъясняют, что свои накопления они могут получить только после регистрации в России. Все так и поступают, а потом либо приезжают за своими пенсионными, либо поручают кому-то получить их по доверенности.

Председатель же правления фонда Долорес Медеушеева в своём блоге со ссылкой на статьи закона говорит, что достаточно копии паспорта с разрешением на выезд за пределы Республики Казахстан на постоянное место жительства. И через 15 дней они обязаны перечислить деньги на счёт, открытый в банке РФ или РК.

Скопировал ссылочку на блог, распечатал текст на листок и вооружённый этой шпаргалкой попру в пенсионный фонд.

* * * Вот она красавица, заступница наша:

КАК МНОГО ЛАСКОВЫХ ИМЁН

Документы в миграционной полиции не просто так валялись - их читали. И вычитали несуразицу. Для выезда из государства нужно предъявлять согласие родителей либо свидетельства о их смерти. Тут и вылез косячок.

Мать в школе отзывалась на Антонину Георгиевну, это имя по жизни и прижилось к ней. По всем же документам она Егоровна. Не знаю, кто регистрировал моё свидетельство о рождении, но в графе "родители" с какого-то панталыку вписали именно Георгиевну.

Когда же решил собрать побольше документов, чтоб проще доказывать, что моя мать - это моя мать, то обнаружил новые сюрпризы. Во всех документах у неё имя Антонина, а в свидетельстве о рождении она, оказывается, записана Антонидой. Но это не всё - отчество там - Егорьевна.

В былые времена канцелярия подходила к своей работе творчески! Умели запутывать концы при подготовке диверсантов.

ПРАВО НА ТРУД

Вместе с изъятием вида на жительство раньше должны были попереть и с работы. Но теперь мы в Таможенном Союзе, и я могу спокойно пахать до окончания трудового контракта. Зато через восемь дней стану полноценным бомжом!

* * * До свиданья цех кузнечный аж до гвоздика родной:

НА ДОЛГУЮ ПАМЯТЬ

Когда заполнял анкету, больше всего сомнений вызвал квадрат с надписью "Место для фотографии". Лепить её туда или сами приклеят? Всё-таки не стал - вдруг, думаю, как-нибудь не так приляпаю и пиши пропало. В итоге присобачили степлером - заклёпку прям поперёк носа.

Документы, говорят, в архиве хранятся пять лет. Так пять лет и прохранюсь у них со степлером в носу.

ТИПА КАК БЫ ТИПОВОЙ

В банке для открытия счёта подсунули стопку листов. Подписывал не глядя, успокоили - это типовой договор.

До этого на приёме у стоматолога тоже говорили, что типовой. Начал смотреть - вычитал занимательные пункты. Сомнение, к примеру, вызвало, что обязуюсь не предъявлять претензий в случае летального исхода. Но в очереди разъяснили, что всё логично. Если откинешь копыта - какие от тебя потом претензии?

* * * Подписываем типовой договор (без бутылки не разберёшься):

ПОСЛЕДНИЙ БОЙ - ОН ЛЁГКИЙ САМЫЙ

Начитавшись в форумах страстей про выбивание денег из Пенсионного Фонда, собирался туда как на фронт - вооружённый выписками из законов, ссылками на сайты и т.д. Но работники ГНПФ убили наповал. Не успел раскрыть рта, как симпатичная барышня вкрадчивым тихим голосом рассказала всё, что было написано в приготовленных мною шпаргалках. А именно - перечисляемые моим работодателем пенсионные накопления переведут на мой счёт в течение пятнадцати дней. Без проблем.

А на прощанье эта красавица вручила подарок - чтоб всегда помнил Государственный Накопительный Пенсионный Фонд.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

В Центре Обслуживания Населения у каждой барышни на столе сенсорный монитор, предлагающий оценить обслуживание: хорошо, удовлетворительно или плохо. Заскочил туда к 9 утра за обещанным "листком убытия".

- Я же вам сказала к десяти приходить.

Целый час проторчал на диване напротив барышни. За это время к её столу не подсела ни одна собака. Так и проскучали визави то встречаясь взглядами, то отводя их. Когда наконец часы ударили 10.00, первым подаю признаки жизни. Барышня, хлопая глазами, говорит, что листки ещё не принесли.

- И что теперь?

- А вы сходите сами в 102 кабинет и возьмите.

Сходил, взял и ушёл. Оценку за обслуживание поставить забыл.

ЖИЗНЬ - ХОРОША!

Теперь и помирать не надо - выслушал всё, что положено покойнику. Оказывается я - не такой уж и плохой.

В последний день на работе все говорили мне хорошие слова. Был совершенно к этому не готов, поэтому ничего путнего в ответ промямлить не смог.

Даже монитор мне новый поставили. Уж не говорю про завхозиху, которая (фантастика!) подписала "обходной лист" не глядя. Правда до этого пришлось неделю за ней побегать и расписаться за всё, что понаставлено в окрестностях моего рабочего места. Потом всё потырют, на меня спишут и взятки гладки.

* * * И из нового монитора выглядывают родные лица:

ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ

Что ни день - новые открытия. Жил поживал и только сейчас случайно разглядел, что я, оказывается, женского полу.

Поменяли мне его доблестные работницы нашего отдела кадров - в трудовой книжке двадцать шесть лет назад чётко и ясно записали: "Александровна".

Теперь-то понятно, почему особи женского пола ко мне всегда были равнодушны.

SUUM CUIQUE

Жена увольнялась с работы - подарили расписной камзол, сенсорный телефон, часы с позолотой, завалили цветами. Перелистал свою трудовую - у меня должно быть уже не меньше двадцати камзолов, телефонов, часов, а цветов вообще немеряно.

Где они?

* * * В качестве утешения придумал - это потому что жену на работе - уважали, а меня зато будто бы - любили:

КАК КОРАБЛЬ НАЗОВЁШЬ

Жена через веб-камеру разговаривала с двумя уехавшими подружками. Одна (живёт в крутой квартире в центре города) битых два часа костерила всё подряд - то у неё не так и сё не эдак, ничего ей не нравится. Другая же счастливым голосом рассказывала как в какой-то деревне роет во дворе какую-то канаву.

Вот и я - настроен рыть канавы и быть счастливым.

НЕНАЦИОНАЛИСТ - ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО

Валялся на верхней полке вагона и выслушивал беседы попутчиков внизу. Вернее - не беседы, а монологи молодого чиновника. Каждую фразу он начинал со слов "я - не националист".

"Я не националист, но в своё учреждение беру на работу только представителей коренной нации".

"Я не националист, но бесплатное образование у нас русским, немцам и прочим разным давать не стал бы". И т.д.

Объяснял он это тем, что всё равно, мол, уедут, и государство зря потратит на их обучение средства. Почему-то в голове у этого хлопца не выстраивалась другая логическая связь - уезжают, т.к. благодаря стараниям этого самого ненационалиста не видят перспективы получить работу.

А я лежал наверху и тихо думал о том, что если так рассуждает ненационалист, то чего тогда ждать от националистов?

--- НОВАЯ ЖИЗНЬ ---

Продолжаю истории из жизни - теперь уже после переезда на новое место и в новую страну. А если точнее - в страну, в которой родился и в которую вернулся.

Человеческий фактор (путевые заметки)

Решил круто сэкономить и взял билет в плацкартный вагон. Попутчиков как на кастинге подбирали - один упитаннее другого. И ясно почему - едва паровоз тронулся, все зашуршали в пакетах и начали жрать. Жрали, пока не свалились на полку. Утром, едва продрав глаза, продолжили начатое. И так до пункта назначения.

Меня ещё подбивали полететь на самолёте, хорошо что не полетел. Если и там такая же картина, то понятно, почему самолёты не успев взлететь шмякаются обземь.

Тут помню тут не помню (путевые заметки)

В вагоне появилась девица в прикольном платье - само белое, а аккурат на заду чёрная закорюка. В Вологдегдегде... тьфу... гдегде к нам в купе подсела дама с дочерью, у которой оказалось точно такое же. Из добрых побуждений решил предупредить эту даму про одинаковые закорюки, чтоб ненароком не перепутала своё чадо. Но дочь заявила, что никакой другой нет, что это она и была, т.к. села в поезд на предыдущей станции. Я с сомнением покосился на закорюку, а на вопросительный взгляд мамаши пояснил, что, мол, пытаюсь запомить, дабы впредь не ошибаться. На что зловредная мамаша язвительно поинтересовалась:

- А по лицу никогда не пытались запоминать?

Много в ней лесов полей и рек (путевые заметки)

Прокатился по Калининградской области - красотища неописуемая.

Лет сто назад был в этих местах по турпутёвке, потащили на очередную экскурсию, там залезли на первый попавшийся холм, и гид толково разъяснял, как во время войны с этой сопки кто-то из пулемёта перестрелял всех врагов, т.к. с неё хорошо просматривалась вся округа. Я, помнится, поинтересовался, почему эту округу сейчас дальше носа ничерта не видать. Тот выкрутился, что, мол, деревья выросли. На моё недоумение, как это они столько веков здесь не росли не росли, а за пару лет советской власти умудрились так вымахать, тот собрался было войти в замешательство, но его спас находившийся с нами в группе какой-то партийный деятель - растолковал, что при советской власти для всех были созданы наилучшие условия для роста.

* * *

(Фотика с собой не прихватил, поэтому пришлось надёргать картинок из интернету - вот в этом самом месте на берегу моря и прохлаждался целые сутки)

Вот они подъехали

Петербург встретил солнышком. Первый вопрос на вокзале:

- Из Павлодара?

Хотел было подивиться простирающейся по всему миру своей известности, да вовремя заметил, что у нас сумки одинаковые. (На форуме читал, как в московском аэропорту запарились разбираться на выдаче багажа, т.к. по транспортёру выкатилась куча сумок-близнецов - все летели из Алма-Аты).

* * * В солнечном Санкт-Петербурге:

Но затея не удалась

В одном из карманов обнаружил контробандно провезённые через границу остатки денег. Прикинул - по размеру в аккурат, как жетоны в метро. Решил проэкспериментировать, но метрополитенский терминал оказался не лыком шит, на мякине его не проведёшь - выплюнул монету.

Губит людей вода

Александр Маршал рассказывал, как они в первую гастрольную поездку по Америке перепившись компанией в номере гостиницы у Вайкуле спозаранку с великого бодуна мучимые жаждой не могли разобраться с краном, чтоб испить водицы. Вертели в разные стороны, лазили под ванну, накручивали там какие-то вентили, стучали по трубам и т.д., пока не проснулась Вайкуле и не втолковала, что ручку крана надо поднять вверх.

Теперь-то мы тоже стали продвинутыми, другие краны и не представляем. Но вот в петербургском бистро взбрело помыть руки и не хуже Маршала по своей дремучести тоже вертел, ковырял и давил на разные кнопки в окрестностях крана, пытаясь выдавить из него хоть каплю влаги. Хлопец из-за стойки научил - надо просто подставить под кран руки, вода и потечёт.

Но забавнее было другое - старшая по этому заведению подошла и принесла извинения от имени фирмы за причинённые неудобства. Правда по другому поводу - вместо двух заказанных чаёв они притаранили нам один пакетик чаю и четыре стакана кипятка. Так что в утешение себе и Маршалу могу добавить, что не мы одни оказались такими недотёпами. С этой водой - сплошная неразбериха.

Магическое число «36»

Рядом открыли магазин, все товары в нём - по 36 рублей. Бродя в нём мимо прилавков, помаленьку начинаешь терять здравый смысл. Народ подкатывает к кассам с тележками, наваленными до краёв всякой белибердой.

Я, собственно, заглянул туда с единственной и конкретной целью - если попадётся, купить большой кухонный нож (в хозмагазинах поскряжничал - самый дешёвый стоит больше 200 рублей). И сразу наткнулся на прилавок с отвёртками. У меня этих отвёрток хоть пруд пруди, поэтому полюбовался, положил назад и пошёл искать то, зачем пришёл.

В итоге вышел из магазина с кухонным ножом, молотком, резиновой киянкой, перочинным ножичком, ситечком для чая, керамической кружкой, хрен знает зачем чеснокодавкой, ну и - отвёрткой.

Жизнь прожить не в поле наложить

Странные вещи творятся на свете. Бывший сокурсник Андрей Коротков по жизни был здоровяком, помнится, ещё во студенчестве о чём-то сцепился с Аначко, в пылу спора хряпнул в сердцах кулаком в дверь, и та - вдребезги. Инициативный, заводной, уехал в Москву, процветал в ТАССе, у Путина каким-то там центральным совеником подвизался. Затем работал в крупном банке, потом в МГИМО по всему свету колесил по конференциям и симпозиумам. Да ещё и кандидат в мастера спорта по подводному плаванию. Живи не тужи! Взял - и умер.

А я, образно говоря, из трёх лучинок собранный, прожил свой век как червяк, не высовывая носа дальше дома и работы, в краях, куда раньше ссылали (Солженицына, Т.Г. Шевченко и т.д.) на каторгу за тяжкие провинности, всё время по-маниловски мечтая вырваться оттуда, наконец решился и уехал в Петербург. И только сейчас начинаю жить, т.к. появилась цель этой жизни - построить здесь дом.

Что денег от проданной квартиры на это не хватит думать уже поздно - участок в пять соток приобретён, на нём теперь предстоит построить Родовое Поместье.

* * *

(А на картинке - главный заводила и запевала Коротков)

Мы пойдём другим путём

Здесь каждый день чего-нибудь празднуют. Выходные прошли - всё равно празднуют. В местной газете вычитал - в понедельник народ попёр на работу, начали бульдозером рыть песок “для сыпуче-строительных материалов” и отрыли унитаз царицы Екатерины Второй. Раньше, говорят, предполагали, а теперь точно - бывала она здесь. “Эмоции, - написано, - всех присутствующих от этой находки передать очень сложно”.

Да ещё по ходу и царицыно письмо тут же нарыли: “Я нахожусь, - пишет, - на изгибе Невы, ниже здешних порогов. В настоящую минуту эти пороги от меня вправо, и на таком же расстоянии влево я вижу впадение в Неву речки Тосны”. (По описанию - в двух шагах от участка, где я сейчас обитаю). “Через четыре года, - продолжает она, - у меня будет прекрасный дом на этой земле; основание его уже заложено, а пока я живу в деревянном...» (ну и т.д.).

Надеюсь, мы не станем уподобляться Екатерине с четырьмя годами, а закруглимся со строительством своего дома в более сжатые сроки. (Хотя даже до унитаза дело пока не дошло).

* * *

(А на картинке - отрытый царицын унитаз. У меня пока нету).

В бой идут одни старики

С утра наблюдал, как в доме через дорогу бабулька с шумом пыталась выпроводить со своего двора двоих хлопцев. Про эту бабульку уже наслушался, что она тут самая скандальная в округе, тем не менее по своей извечной глупой привычке не проходить мимо, а встревать и вставать на защиту обиженных, пошёл поинтересовался - в чём дело.

Оказывается, в последнее время здесь алкаши и наркоманы повадились в день пенсии караулить у почты пенсионеров, а по дороге отбирать у них деньги. Под эту лавочку попала и бабулька. Правда, кроме скандальности она оказалась с бойцовским характером и смогла отмахаться от них сумкой.

А на следующий день эти алкаш с наркоманом заявились к ней домой и стали требовать пять тысяч на лечение. Т.к. стеклянной банкой, которая была в сумке, бабулька одному из них сломала челюсть. Бабулькина банка с огурцами при этом тоже пострадала.

Вот из-за этого и был сыр-бор во дворе. А я так и ушёл, не внеся в этом споре ясность, кто из них более потерпевшая сторона.

Надо надо умываться

Не помню по какому поводу конторе выделили отдельное здание, в котором батареи грелись от собственной котельной. Начальство предложило альтернативу - либо платим кочегару, либо топим сами. В погоне за длинным рублём вызвались Бондаренко с Музалевским. Через пару недель батареи заморозили, но не в этом дело.

Являюсь утром на работу - Бондаренко после ночи кочегарства весь перемазанный сажей и в галстуке.

- А галстук-то, - спрашиваю, - зачем?

Бондаренко пояснил:

- Дисциплинирует. Чтоб совсем с этой кочергой не деградировать.

Вот и я теперь - лишённый всех благ цивилизации маниакально начинаю каждый день с мочалки. Не хочу описывать во что в полевых условиях вылилась старая городская привычка пятиминутного утреннего душа, скажу лишь, что китайская чайная церемония и японская камасутра вместе взятые тьфу по сравнению с этой процедурой.

* * * (А на картинке - под проливным дождём грею на костре воду и потом принимаю такую вот ванну)

Когда с сольцой её намять

Бытует легенда, что Гагарину, слетавшему на орбиту, а потом исколесившему весь мир, взбрело смотаться на денёк в деревеньку, где когда-то родился. Может так было задумано по сценарию, а может просто мог позволить себе такой пустяк. При этом его бывшие односельчане, по жизни кроме щей да картошки ничего не видавшие, столкнулись с проблемой - чем угощать знатного гостя. Гагарин же с порога по-простому попросил печёной картошки “в мундире” (мол, соскучился), чем убил сразу двух зайцев - облегчил затруднение крестьян и снискал славу мирового парня.

Это присказка, а сказка в том, что я теперь тоже не хуже Гагарина ежедневно ухожу в улёт от картошечки, которую по утрам запекаю в костре.

Как сварить кашу

Когда сын учился в пятом классе, то всем им на уроке труда задали в качестве домашнего задания почему-то не смастерить чего-нибудь, а накатать сочинение на различные темы: “Как сколотить табуретку”, “Как пришить заплатку” и т.п. Меня, помнится, сильно сразило, что он выбрал “Как сварить суп”. Потому как про вышивание заплаток и табуреток - кто его знает, но чтоб супы - о таких наклонностях и не подозревал.

Поэтому, когда тот за пять минут управившись с домашним заданием, умотал гонять во двор, меня разодрало любопытство - чего он там написал. Заглянул в тетрадку и прочитал следующее: “Налить в кастрюлю воды, довести до кипения, высыпать в неё содержимое пакета и варить 15 минут”. Всё.

Это я сейчас припомнил потому, что пришёл голодный как чёрт, довёл воду до кипения, засёк время, указанное в инструкции по приготовлению каши, через двадцать положенных минут выключил плитку, заглянул в кастрюльку - а каши нет. Забыл положить пакетик. Теперь ещё двадцать минут терпеть.

Грустно, девушки...

Век учись

При общении с приехавшими на заработки узбеками и таджиками в их глазах наверняка слыл беспредельно непонятливым и бестолковым. Т.к. частенько происходили всякие недоразумения.

Спрашивают к примеру:

- Скамеська есть?

Пошёл и притаранил наспех сколоченную скамеечку. Оказалось - нужна стамеска.

Утром один является и спрашивает:

- А где гылюч?

Уже поднаторев на промахах, сначала прикинул, что бы это значило. Ничего подходящего не придумав, интересуюсь:

- Что где?

- Гылюч.

- А что это?

- Алексей вчера дал.

- Ключ?

- Нет - гылюч.

- Что он из себя хоть представляет-то?

- Ну - гылюч. Здесь лежал.

- Да блин!.. А что им делают?

- На ноги.

- Галоши что ли?

- Да - гылюч.

Урок пошёл впрок - теперь только так и называю.

* * * А на картинке всё понятно - в руке резиновый колотушка, на ноге - резиновый гылюч:

В президентской библиотеке дискриминиция по половому признаку

«Библиотека. Сканировщик книг». Как прочитал эти слова, так сразу понял - вот оно, главное призвание моей жизни! Ни ума, ни фантазии, ни нервотрёпки - сиди перелистывай страницы и жми на кнопочку. А уж потом в фоторедакторе буковки подправлять - так это просто сказка, а не работа. (Такие требования предъявляли в указанной вакансии).

Отправляю резюме - на мониторе маячит красная табличка, что, мол, Олег Ремович Ошанин ждёт моего телефонного звонка.

Звоню, говорят, что Ремович вышел, и, выяснив по какому поводу понадобился, заявляют, что особей мужского полу им не надо. Т.к. не приживаются они там.

Заверения, что по жизни работал только в женских коллективах, сам ненавижу всё мужское сословие и при необходимости готов сменить пол, результатов не дают - дама на том конце провода неумолима. Резюме, грит, могу и передать, но это всё равно будет дохлый номер. Я не мытьём, так катаньем - завтра, грю, сам к вам заявлюсь. Вас, отвечает, сюда и близко не подпустят. Что это, грю, за библиотека такая, в которую не пускают людей (после беседы разглядел, что звонил в президентскую им. Ельцина).

Когда-то, помнится, устраивался к Горбунову и в качестве центрального поручителя назвал его секретаршу Коноваленку, с которой приходилось общаться до этого. Благодаря её стараниям и взяли.

Только я не знал, что у них в конторе было два противоборствующих лагеря - женский в лице Коноваленки и мужской, состоящий из всех остальных. Обострялось оно ещё и тем, что Коноваленко метила на место начальника, а назначили Горбунова, который к тому же собрал вокруг себя всех своих друганов. И на мою вакансию у неё были другие планы, поэтому она постаралась как можно лучше выхаять меня. На что Горбунов сделал вывод - «наш человек». И взял на работу.

Так вот и здесь - думаю, не звякнуть ли не настучать Ремовичу про настроения его работниц. Может чувство солидарности взыграет и велит меня взять?

Лучший город земли

Когда в декабре 2014-го Крым лишили электричества, заглянул на городской форум Севастополя. Посмотреть, во что превращаются люди без света, воды и прочих благ цивилизации. Вот что там тогда писали:

* * *

Уважаемые севастопольцы и гости нашего города! У кого нет возможности нормально зарядить телефон или смартфон ввиду ограниченной подачи электричества – пожалуйста, можете прийти и зарядить свое мобильное устройство в нашем салоне совершенно бесплатно.

* * *

Живу у ЦУМа на Вакуленчука, в девятиэтажке, газ есть, свет чаще чем у других, обращайтесь, почти всегда дома.

* * *

Живу на Юмашева рядом с поликлиникой. Газ постоянно, дам спокойно приготовить или нагреть воду. Также возможна помощь с ребенком 2-4 года.

* * *

Помогу с кипятком в термосы на Северной, подогреть еду, приготовить деткам смесь, кашку. Когда есть свет, подзаряжу гаджеты, район Богданова.

* * *

Проспект Победы. Газ постоянно, со светом хреновато, но когда бывает - подзаряжайтесь на здоровье. Могу одолжить термос, самим пока не нужен. До обеда почти всегда дома.

* * *

Силаева 3. Газ есть. Свет почти постоянно (видимо, дом какой-то "блатной")) Можно: Приготовить. Подогреть. Подзарядить. Постирать (машинка есть).

* * *

Район Генерала Петрова. При наличии электроэнергии в сети можно зарядить гаджеты. Газ постоянно, если чё-то нагреть, вскипятить, заходите. А! И вода, мало-ли, приходите - набирайте.

* * *

Центр. Ленина. Зарядим телефон-ноут-планшет и тд. Напоим чаем!

* * *

Живу на Гоголя, газ и вода постоянно, газовая колонка - горячая вода круглосуточно! Могу принимать мам с детками искупаться и постираться (к сожалению руками, но в горячей воде)! По 2-3 семьи в день. Прошу понять, что больше принять в день пока не получится, телефон включен всегда! единственные условия - никаких денег или подарков!!!

* * *

Античный 64, свет есть всегда, помогу с зарядкой и с кипятком. Мамочкам можно приготовить и постирать детские вещи.

* * *

Гагаринский район, Шевченко Европа. Газ и вода - есть всегда. Могу посидеть с детьми (сама мама) до 16 часов.

* * *

Девушка Соня, которая сегодня приходила ко мне варить кашку для дочки, вы забыли у нас пустышку с прищепкой и погремушку)))) Среди кучи входящих не могу найти Ваш номер. Вещички ждут свою маленькую хозяйку)))

* * *

Ну и так далее. Количество записей росло чуть ли не поминутно. Были и такие:

* * *

Спасибо всем за отзывчивость в этой теме! Тепло читать!!! К сожалению помочь ничем не могу, мы как раз в доме почти всегда без света и без газа, но справляемся. Но как же приятно осознавать, что есть абсолютно незнакомые люди готовые помочь!

* * *

Люди, вы - офигенные! Вы умопомрачительно прекрасны! Спасибо вам за отзывчивость и щедрость!

* * *

Огромное спасибо всем за отзывчивость! И все-таки наш город самый лучший и люди в нём живут самые лучшие!!!

Путешествие из Петербурга в Москву (путевые заметки)

Вечером в Санкт-Петербурге на Московском вокзале сел в вагон, получил простыни с наволочкой, залез верхнюю на полку и заснул.

Рано утром растолкали - сдал простыни с наволочкой и вышел в Москве на Ленинградском вокзале.

Всё.

* * *

P.S. Предлагаю министерству образования вставить в школьную программу моё произведение, а не мучить деток радищевской тягомотиной.

* * * В Москве:

И время ни на миг не остановишь

Поменяли все лампочки в доме на светодиодные. На коробочке написано, что прослужат сорок лет. Теперь летоисчесление у нас по лампочкам. Первые сорок лет промелькнули за три недели - именно через столько времени сгорела одна из них.

* * * Задумался о быстротечности жизни:

Где найдёшь где потеряешь

Если купил какую-то вещь, лучше в тот магазин больше не заглядывать. Чтоб лишний раз не расстраиваться.

А дело было так: увидел плакат - что, мол, закрываемся, всё за минус 75%. Из любопытства зашёл и в отделе "обувь из кожи" позарился на башмаки. Натуральная, пишут, - всего за 999 руб. Повертел в руках, посомневался - и ушёл. А в башке засело - всё-таки не каждый день минус 75%.

На следующий день созрел, прихватил 999 руб и попёр за покупкой. У кассы выясняется, что их отдают уже за 499. Эк, думаю, хорошо, что вчера не хапнул. Но, как сказал чуть выше, в магазин тот больше заходить зарёкся. А то чего доброго увижу, что за них 299 просят, и вся радость от выгодной покупки - коту под хвост.

Заречься-то зарёкся, но дал-таки слабину - снова туда занесло. Мимо каждый день хожу, вот и поддался соблазну.

Захожу и вижу: мои башмаки уже ни много ни мало - 1499. И это тоже с учётом какой-то там скидки. Настроение, конечно, вмиг испортилось. Надо было, думаю, дураку - две пары брать!

Вывод ясен: если выгодно купил какую-то вещь, лучше в тот магазин больше - ни ногой!

Выкрасить да выбросить

Раньше со шмутками так и было. Истрепалась вещь - пошёл да и купил новую. Сейчас же производители делают всё, чтоб я их товары не брал.

Это к тому, что пришло время идти за обновкой, заявляюсь в магазин, а там висит такая же рубаха, как у меня, только гораздо истрёпаннее и застираннее, да ещё с дыркой на видном месте. И цена на высоте. Нет, думаю, пойду-ка свою донашивать, раз она, как выясняется, на пике крутизны.

Когда же прохудилась на локтях, решил, что вот она - уважительная причина обновить гардероб. А у своей старой оттяпаю рукава по локоть и приспособлю дома по хозяйству.

Хренов вязанку! Опять припёр в магазин, а там похожая, да еще и с обрезанными забахромившимися рукавами. И за ценник опять же не стыдно. Пришёл домой, посмотрел уважительно на свою, и закралось подозрение, что она меня переживет.

В продолжение космической тематики

На третьем курсе пропустил урок немецкого, после рассказали, что наша препод Бартули поинтересовалась - куда, мол, Митрофанов запропастился. Сокурсницы давай хохмить, что не до немецкого ему - женился вчера.

- На ком?

- На Шестопаловой.

Тут, говорят, Бартули сильно удивилась:

- Как так? Она же умная девочка!

Наши девицы стали заступаться, дружно уверяя, что и я тоже не совсем дурак. Бартули под таким напором вынуждена была согласиться, но, говорят, с большим сомнением в голосе.

Лет через десять после этого приехала в гости моя любимая тётя из Читы. Хотя тётей я её в первый раз нарекаю - с детства повелось, что обращался исключительно по имени. Так вот - эта любимая тётя, немного погостив, вдруг заявляет, что жене моей надо памятник поставить за то, что терпит меня столько времени.

А тут уже грядёт и пятидесятилетний юбилей этого самого терпения. Теперь, надо полагать, памятником уж точно не отделаешься - за такой героизм как минимум какую-нибудь звезду или планету следует её именем называть?

* * * Ели кашу с молоком:

Грустная арифметика

В студенческом общежитии мы питались дёшево и сердито. Вместо масла на будерброды за милую душу шёл маргарин. И гостей им потчевали. Правда, один хлопец начал кривляться и отказался, заявив: не люблю, мол, химию. На что получил язвительный вопрос:

- Физику любишь?

Но это так, присказка, а мне в последнее время всё больше арифметика в голову лезет.

* * *

К нам в контору имел обыкновение наведываться пенсионер Бородихин. Я уже рассказывал, как несколько раз прокололся с ним. Один раз он принёс, по его словам, “классный фотоэтюд”, а я, не разобравшись, поинтересовался - чего он такую расплывшуюся тётку в купальнике сфотал, не мог кого покрасивше на речке найти? А выяснилось, что это была его жена. Другой раз обидел, когда он, пытаясь услышать от меня объективную похвалу, подсунул свои стихи под видом чужих. И опять я не к месту высказал недоумение:

- И охота вам было, Пётр Иваныч, эту белиберду и бредятину переписывать?

Поэтому в очередной его приход, чтоб не попасть впросак, дипломатично спросил:

- Что-нибудь нового, Пётр Иваныч, для нас сфотографировали и написали?

- Вот, - грит, - фотографию принёс и написал. Некролог.

- Про кого, - спрашиваю, - некролог?

- Про себя, - грит. - А то на вас надёжи нет, помру - навыдумываете что попало. Поэтому на всякий случай сам написал.

День в конторе побалагурили на эту тему, а где-то через пару месяцев бородихинский некролог был опубликован в газете.

* * *

Мои родители померли в 72 и 74 года. Исходя из этого мне осталось всего-ничего? Вот зиму перезимуем - и пора паковать чемоданы?

Вот такая невесёлая у меня арифметика.

--- КОМПРОМАТЫ ---

Не я первый начал. Никогда рифмоплётством не занимался и заниматься не собираюсь. Но на меня срифмовали пасквиль, пришлось отвечать тем же. А потом пошло-поехало.

Вот - натырил из закрытых альбомов в соцсети кой-каких фотографий в память о прошлом хулиганстве. Узнают - убъют.

* * *

КОМПРОМАТ № 1

Начну, пожалуй, с себя:

Видок какой-то здесь довольно бледный, однако ж где-то можно и понять меня - полдня карабкался на две ступеньки, бедный, и на вторые две уйдёт ещё полдня.

* * *

КОМПРОМАТ № 2

Марина встала как-то за штурвал - от смеха капитан за борт упал. Не встанет больше он к штурвалу - наелись рыбы до отвалу.

* * *

КОМПРОМАТ № 3

В раздумье Ира чешет нос - наверно у неё склероз? Вчера не помнит, где пила - всю ночку в ванне провела.

* * *

КОМПРОМАТ № 4

Каждый раз как выпивают, то, как будто в старину, Лену за бока хватают и за борт её кидают в набежавшую волну.

* * *

КОМПРОМАТ № 5

Кажет на доске Наташа красные следы. Это вовсе не какого-то художника труды - после кружечки крутого самогона-первача носом об доску кого-то повозила сгоряча.

* * *

КОМПРОМАТ № 6

Тут вот барышни на тряпочку легли, перед ними баночка стоит пустая. Только нынче жадные прохожие пошли - в баночку никто монеток не кидает.

* * *

КОМПРОМАТ № 7

В баке мусорном Наташке не до смеху - мусор сыпят, да и птички гадят сверху...

* * *

КОМПРОМАТ № 8

На скамейке под весенним ветерком (кепочку надев и нацепив галоши, кофточку и джинсы с рюкзачком) ляжете - и будет вам загар хороший.

* * *

КОМПРОМАТ № 9

Минздрав запарился уже сто раз предупреждать - на надо тыквы у обочин трасс приобретать! Позаритесь вот на такой (под шляпкою) красотки вид, ну а потом канючите, что ваш живот болит.

* * *

КОМПРОМАТ № 10

Долго в креслицах бы здесь народ катался, радости такой теперь у них не стало... Сели Ира и Наташа - трос порвался, ходят вверх и вниз теперь все пешкодралом.

* * *

КОМПРОМАТ № 11

Раз взбрело Наташе в зарослях бамбука погулять... С габаритами своими, правда, не подрассчитала, вследствие чего между бамбуком кое чем застряла - долго ей придётся там теперь вот так стоять!

* * *

КОМПРОМАТ № 12

Тут уж всякое бывает коль с бутылки развезёт - кто в канаву залегает, кто на стенку буром прёт

* * *

КОМПРОМАТ № 13

У всех тут безмятежный вид... А для кого петля висит?

* * *

КОМПРОМАТ № 14

Вот солдаты идут и солдатам смешно, как Марина крючком зацепилась за дно.

* * *

КОМПРОМАТ № 15

Тут лишний раз доказывает Лена, что пьяному - и море по колено.

* * *

КОМПРОМАТ № 16

Ирина машет "всем привет" - и к крокодилам на обед.

* * *

КОМПРОМАТ № 17

До дому доплелась едва, и ноги держат еле-еле. Осталось пальца только два, а остальные - волки съели.

* * *

КОМПРОМАТ № 18

Собачья жизнь, наверно, слаще, все - в дом, ну а Ирину - в ящик.

* * *

КОМПРОМАТ № 19

Познаётся друг в беде. Но этой истины пока подтвержденья нет (что друга друг, мол, не обидит). Друг вон тонет (справа у плеча в воде торчит рука), но Наташа этого, естественно - в упор не видит!

* * *

КОМПРОМАТ № 20

Если спрятаться вы захотите - то пример с Елены не берите. Страус лучший преподаст урок: попу - кверху, голову - в песок.

Если спорить вдруг начнёт тут кто-нибудь - нету, мол, песка! Не в этом суть. Страусиная позиция спасёт всегда! Попу кверху, остальное - ерунда.

* * *

КОМПРОМАТ № 21

Что видим мы, товарищи, на фотке этой? Тут перед нами развернулась детективная картина: вон слева видите? - сидит шпион с газетой. Сейчас секретный список передаст ему Галина.

* * *

КОМПРОМАТ № 22

Больше нет кузнечиков в полях - химикатом сделали зачистку. Ну а чтоб туристов забавлять наняли известную артистку.

* * *

КОМПРОМАТ № 23

Прицелились друг в друга двое как-то раз, и хоть фотографом вперёд была нажата кнопка, но получил он пулю аккуратно промеж глаз, Светлане же - досталась эта фотка.

* * *

КОМПРОМАТ № 24

Тут вокруг шеста Татьяна лихо вертится, но напрасно на поддержку зрителей надеется - лишь пустые стулья смотрят на неё уныло... Потому что платье снять Татьяна позабыла!

* * *

КОМПРОМАТ № 25

Глазёнки чёрные у пёсика, как бусинки, сверкают, головкою своею он к Анфисе ласково приник... И невдомёк ему бедняге, что Анфиса примеряет - хорош ли будет из него кудряво-белый воротник.

* * *

КОМПРОМАТ № 26

Недолго в поле маленький ягнёнок порезвиться смог... Ягнёнкина мамаша о своём сынке недолго слёзы лила... Анфиса им шампур без всякой жалости воткнула в бок, зажарила и ест... А из остатков - шубу сшила.

* * *

КОМПРОМАТ № 27

Хрен тут сразу разберёшь... видно, шёл большой делёж, поступила, значит, мудро мать-природа, как всегда: одному достались кудри, а другому - борода.

* * *

КОМПРОМАТ № 28

и тридцать витязей прекрасных у моря Ира ждёт напраснo

* * *

КОМПРОМАТ № 29

Повернулись задом все и стоят во всей красе. Ира ж так не хочет встать - видно нечего казать.

* * *

КОМПРОМАТ № 30

У Ирины кислый вид - не клюёт чего-то кит. Долго так стоять тут будет - кит кислятину не любит!

* * *

КОМПРОМАТ № 31

Нерукотворная Асем главой взнеслась на зависть всем, руками обхватив свой зад и устремив в пространство взгляд отныне будет здесь стоять и шведу кукиши казать.

* * *

КОМПРОМАТ № 32

Если вы попёрли за границу, наш совет вам точно пригодится: это знает внук степей тунгус, но и любой калмык обязан знать, чтобы крокодилу было вкусно - надо босоножки прежде снять.

* * *

КОМПРОМАТ № 33

Надулась Ира, словно слон - никак не может влезть в вагон. Мест мало - 54 (зад у слонов немного шире).

* * *

Картина “Ходоки у Ленина”. На полотне изображено как один ходок (справа) креслом загораживал половину двери, а другого ходока (его не видно) тем временем понесло в клозет. Первый ходок стал отодвигать свой стул, чтоб пропустить второго ходока и зацепил им (стулом) прилепленного к стене попугая. Тот хлопнулся на пол (попугай, а не второй ходок), вследствие чего у него (попугая) отвалился хвост. На грохот явилась ленинская жена и наорала на Ленина (слева), чтоб тот в следующий раз встречался со своими ходоками в каком-нибудь бомжатнике, раз те не могут прилично вести себя в культурном помещении. Ходоки, спешно сворачивая аудиенцию и улепётывая от жены Ильича, жалко оправдывались и обещали прилепить хвост назад. Но до прилепливания хвоста дело так и не дошло, т.к. ходоки с той поры больше к Ленину ни ногой.

--- ГЕРОИ ВЧЕРАШНИХ ДНЕЙ ---

Фотографии некоторых советских и постсоветских певцов и музыкантов, с которыми доводилось встречаться

Людмила Сенчина

Такой она была в 1988. Красавицей была. За кулисами готовится к выходу. Сейчас косичку поправит и выпорхнет на сцену.

Фотка, правда, ерундовенького качества, зато можно сказать - раритетная. Долгие годы была у меня на плёнке, а потом в компьютере. На общее обозрение не выставлял.

Николай Гнатюк

У меня приятель был директором филармонии - регулярно звонил, говорил, что сегодня будет тот-то и тот-то, если хочешь - приходи. Пришёл и между делом проболтнулся, что у меня заряжена цветная слайд-плёнка. Тут Гнатюк вспомнил, что ему для вставки в новый клип позарез нужны несколько слайдов. И попросил пофотать во время выступления.

Я фотографией не занимался, а только умел портить плёнки и фотобумагу, да и фотоаппарата приличного никогда не было, поэтому, чтоб не срамиться, напомнил Гнатюку, что у него на концерте фотосъёмка запрещена. Но номер не прошёл, т.к. он тут же вызвал своего коммерческого директора и распорядился - всем нельзя, а этому можно. В итоге пришлось под скептичными взглядами сидящих под запретом крутых фотографов скакать со своим дешёвым аппаратиком возле сцены.

Плёнку отдал Гнатюку, а сгодилась она или нет - не знаю. Скорей всего провалялась и выкинул. А эти чёрно-белые кадрики у меня сохранились.

* * *

ВОПРОСЫ НИКОЛАЮ ГНАТЮКУ:

- Как считаете, чего сейчас не хватает современной молодежи?

- Доброты. В них больше преобладает принцип самоутверждения. Только с возрастом понимается, что главное в жизни - это умение своей добротой пробудить доброту в других. А современная молодежь чаще всего ошибочно считает, что надо утверждаться нахрапом, а не количеством добра, принесенного окружающим тебя людям.

Мои концерты - это призыв к добру, это нечто такое, от чего должно стать лучше человеку.

Хэви-метал в основном проповедует насилие, ужас. Молодежь часто не знает, что песни многих групп, которые она слушает, несут профашистские идеи, жестокость и эгоизм. Хочу оговориться: я не против самой музыки хэви-метал, но при условии, что в ней есть доброе начало. Музыка должна позволять чувствам отдыхать, а не загонять их в тупик. Все в искусстве должно основываться на утверждении добра.

- Что изменилось и что сохранилось у вас за те десять лет, которые вы провели на профессиональной эстраде?

- За это время из юного героя - молодого наивного парня - я превратился в зрелого мужчину, за плечами которого много всего, о чем можно говорить и петь. А для певца главное - пережить то, о чем он поет, только тогда ему поверят. Что осталось?.. Мне трудно судить. Наверное, только грусть в глазах, которая была и раньше. Но это очень серьезная для меня тема, и я не хотел бы об этом говорить.

(Январь 1988 г.)

«Ариэль»

На этой фотке 1989 года стоят Ростислав Гепп (фортепиано, флейта, вокал), Сергей Антонов (соло-гитара), сзади выглядывает Сергей Шариков (орган, кларнет, аранжировка, композитор), рядом Борис Каплун (ударные, скрипка, вокал), Лев Гуров (ритм-гитара, вокал) и Валерий Ярушин (бас-гитара, гармошка, художественный руководитель, вокал, аранжировка).

* * *

ВАЛЕРИЙ ЯРУШИН:

- Мы не фольклорный ансамбль, мы играем поп-музыку. А вообще мы родились как ансамбль бнг-бита. В то время мы старалась играть очень приближенно к музыке. «Битлз»... Возможно, мы и сейчас остались бит-группой. Хотя во Франции, Португалии и Италии нас в прессе называли именно фольклорным ансамблем, несмотря на то, что пели мы вовсе нe фольклор...

- Просто наш ансамбль никогда не пытался делать музыку «под Запад», поэтому начало в ней остается все-таки русское. Мы всегда старались внести в свои песни мелодию. За что нас любят иностранцы - за русскую душу, за напевность...

- Наш ансамбль и раньше играл разноплановую музыку, но редакторы телевидения неохотно записывали ее и в эфир пускали чаще всего обработки народных песен. Обидно, конечно, что чем больше рекламировало нас Центральное телевидение, тем больше мы теряли зрителя.

- И еще мне кажется причина в том, что все кумиры тех лет сегодня некоторыми автоматически причисляются к врагам перестройки. Хотя нам доставалось не меньше. Нас тоже вырезали из передач, одергивали, направляли, запрещали. Но нас часто все-таки спасала русская песня. Благодаря ей мы продержались. Как вспомнишь, чего только не приходилось выносить — сейчас это возмущает, а раньше мы считали, что так и должно быть. Если рок в то время набирал силу в подполье, то мы изматывались, образно говоря, на передовой. Так что неизвестно, кому больше доставалось.

Я и акапелльную вещь сочинил - на шесть голосов. Мои педагоги говорили, что очень хорошо звучала. А на концерте и сам убедился, что реагирует на неё лишь та часть зрителей, у которых развита музыкальная культура. Большинство же не воспринимает. А пластинки даже записывать не стали. Сказали, что слушатели не поймут, да и зачем такое нужно? Это сорная, якобы, для нашей культуры, чуждая форма творчества. Когда-нибудь я вернусь к подобным вещам, по сейчас, пока это идет вразрез с коммерческими делами коллектива, я решил все это бросить. Сочиняем поп-музыку.

- Когда в 1972 году Раймонд Паулс поздравил нас с победой на фестивале, он пожелал нам оставаться всегда вместе.

(Январь 1989 г.)

Лариса Долина

Про неё вспомнить нечего, кроме того, что я ей сразу сильно не понравился. Как впрочем это и не удивительно - я всегда барышням не нравился. Фоток этих она никогда не увидела, а то бы наверняка ещё пуще не понравился.

* * *

ВОПРОСЫ ЛАРИСЕ ДОЛИНОЙ:

- Ваши родители имели какое-либо отношение к музыке?

- Если иметь в виду профессиональное отношение - то нет, но домашнее музицирование было. Мать когда-то училась по классу скрипки у прославленного советского педагога Столярского, именем которого сейчас названо музыкальное училище в Одессе. Война помешала ей закончить обучение. Сама я с детства пела в самодеятельности, но о профессиональной сцене в семье не думал никто.

- Композиторы и музыкальные критики отмечают незаурядность ваших вокальных данных. Как вы сами оцениваете свои способности? Полностью используете их?

- Я считаю, что полностью реализую свои силы и возможности: работаю в кино, записываюсь на радио, снимаюсь на телевидении, выезжаю на гастроли. Причем все это взаимосвязано и дополняет одно другое. Например, работа в кино в качестве актрисы помогает мне - певице - создавать сценический образ в концертной программе и т. д.

- Вы начинали джазовой певицей. Что побудило вас обратиться к эстрадной песне: потребность в смене сценического образа, погоня за большей популярностью или возможность дальнейшего раскрытия своих способностей?

- Я люблю меняться и в своем облике, и во взглядах на искусство. Во мне живет потребность перемен. Я даже не могу долго одну и ту же песню петь. И оставаться только джазовой певицей просто не хочу.

- И все же, что вам ближе?

- Мне близка любая хорошая музыка - будь то классическая или популярная - главное, она должна быть настоящей. И в моем концерте можно услышать музыку самых различных стилей. Я специально на это иду, чтобы полнее показать все свои возможности. Поэтому и программа, с которой я выступаю, называется «Контрасты». Не хочу причислять себя ни к какому жанру. Я - певица, артистка.

- Все ли песни вашего репертуара одинаково удовлетворяют вас?

- Не могу петь того, что мне не нравится. Бывает, конечно, что идешь на компромисс. Записываешь песню по просьбе какого-либо знакомого композитора не желая обидеть его отказом. Но я никогда не включаю такие песни в концертные программы. Все песни, которые несу зрителям, я люблю, они мной выстраданы.

- Вы работали с Саульским, Гараняном, Кроллом и многими другими известными музыкантами и композиторами. Кто из них для вас наиболее интересен?

- Каждый из них что-то во мне оставил. С Саульским работать интересно - он очень разноплановый композитор, никогда не запирается в каком-то одном жанре. Мне близки именно такие люди. Гаранян - композитор высокого класса. К сожалению, в последнее время очень редко выпадает возможность с ним работать. Что можно сказать о Кролле? Оркестр Кролла - это школа мастерства. Многие известные сейчас музыканты начинали у него. И все они называют время, проведенное у Кролла, своим «ликбезом». У него я многому научилась. Но наиболее удачным для себя творческим союзом считаю совместные выступления с Леонидом Чижиком. Этот музыкант очень сильно на меня повлиял. От него я получила огромный запас музыкальной информации и заряд творческой энергии на многие годы.

- Могли бы вы назвать вокалиста, который служит для вас идеалом?

- Для меня в мировой музыке вершиной был и останется Стиви Уандер. Как я его всегда называю - это певец моей души.

(Ноябрь 1987 г.)

Екатерина Суржикова

Несмотря на то, что на телеэкранах она не мелькала, в восьмидесятых была невероятно популярна и даже в 1985-м стала обладателем награды гран-при на международном фестивале в Сопоте. Очаровала там всех - поклонники, говорит, завалили весь гостиничный номер цветами и плюшевыми игрушками.

Правда, после этого выступления дома на неё были сильные наезды. Из трансляции фестиваля на советском ТВ её вырезали, на телевидение дорогу закрыли. Установка партии была - всячески её игнорировать. В «Комсомольскую правду» на Суржикову сфабриковали обличающую телегу «от девушек педучилища». Короче - встречали победительницу как могли.

И всё это из-за того, что во время выступления на фестивале она поставила всех на уши, спев стоя на голове. Что никак не соответствовало образу гражданина Страны Советов. Да впридачу бдительные партократы усмотрели крамольные слова в песне - «эй вы там наверху, вы меня отпустите, без нитей невидимых я обойдусь».

Этих фоток она не видела, иначе меня давно бы уже не было на свете. Т.к. за такое качество снимков надо убивать без суда и следствия. Но у себя я их сохранил.

* * *

По прошествии времени добавлю - опасения были напрасны, всё обошлось, я живой. Но меня добила история, которую я увидел в соцсети на странице Екатерины Суржиковой. В которой она рассказывает про семейное празднование дня рождения своего отца Ивана Суржикова. Эта история - всем историям история. Чуть не наизусть её выучил и рассказывал кому ни попадя. А потом набрался нахальства и попросил у Екатерины разрешения, говоря нынешним языком, перепостить эту историю у себя. Она разрешила.

Для начала поясню - день рождения у Ивана Суржикова 9 июня. А дальше сам рассказ от Екатерины Суржиковой:

"В квартире родителей каждый день были гости, но 9 ноября, конечно, был особенный день, было очень весело, а иногда происходили курьезные случаи. В один из таких дней поздравить папу пришел очень популярный артист и вместе с ним в квартиру зашла скромно одетая пожилая женщина. Моя мама, будучи гостеприимной хозяйкой, кинулась обнимать гостью, думая, что артист пришел с мамой. За столом их посадили вместе. Во время застолья, конечно же, произносились тосты. И вот прозвучал тост «за родителей» и моя мама, обращаясь к артисту, сказала: как хорошо, что ты пришел с мамой. Артист очень удивился, а женщина, немного пришепётывая, сказала: да что вы, я почтальон, я вам телеграмму принесла. Гости долго смеялись…"

* * *

Я, как и все советские граждане, разумеется знал певца Ивана Суржикова. А тут вдруг выяснилось, что вообще ничего не знал. Про то, что он в четырнадцатилетнем возрасте был сыном полка и прошёл всю войну до Берлина. Что обучался в Варшавской музыкальной академии по классу вокала. Что в Варшавском оперном театре исполнял партии Ленского в "Евгении Онегине". Что выпустил в Париже "Золотой диск". И много ещё чего не знал, о чём и узнал на страничке его дочери Екатерины.

Мои куцые познания заключались лишь в том, что он пел песню "дом горит, а народ кругом стоит". Причём песня эта запомнилась с детства тем, что её обожал периодически транслировать по деревенским радиоприёмникам работавший в сельском клубе киномеханик (или кем он там был, не знаю). И всё время так выходило, что после этой песни в деревне непременно случался пожар. Прямо наваждение какое-то - как только песня, так минус один дом. Сначала эти совпадения были забавными, но потом деревенский народ не на шутку озаботился таким явлением и даже собирались за эту песню намять ему бока (не Ивану Суржикову, а киномеханику, или кто там он был). Но спасло его в итоге то, что сгорел и клуб. Вместе с пластинкой и киномехаником.

И да - если кто-то думает, что я это забавы ради выдумываю, то, к сожалению, нет - всё так и было на самом деле. Могу даже и название этой деревни указать, и где она находится, но здесь это, думаю, будет не совсем уместно.

Алексей Горбашов ("Мираж")

Сначала-то он был знатным рокером, а потом попал в «Мираж» и ударился в диско. Его, видимо, задрали по этому поводу, поэтому он заявлял, что не считает танцевальную музыку второсортной, и приводил в пример Баха - что тот кроме прочего тоже писал музыку для развлечения, которую играли в кабаках.

Сейчас он уже не оправдывается, а виртуозно пиликает на гитаре левой задней ногой произведения Моцарта, экспериментирует с электроникой и всё так же на первом месте песни «Миража».

Недавно отправил ему эту картинку и поинтересовался - помнит ли где это и когда он тут сидел. Он предположил, что на каком-то стадионе. Ну тут не поспоришь - угадал.

* * *

АЛЕКСЕЙ ГОРБАШОВ:

- Мы отдаем себе отчет, что делаем музыку развлекательную, для танцев, но делаем это добросовестно, и я не считаю ее второсортной. Кстати, Бах тоже писал музыку для развлечения, которая исполнялась в кабачке в честь великого композитора до сих пор носящем его имя.

- У нас в стране почему вдруг всколыхнувшаяся волна рока почти не дала новых имен? Да потому, что кинулись играть его те же ВИА, которые раньше играли в ресторанах и на танцплощадках, а по сути-то они не изменились. То есть тут дело не в той или иной музыке, а в людях, исполняющих ее.

(Сентябрь 1989 г.)

* * * Таким вот красавцем он изображал себя в то время (1989 год):

«Кинематограф»

В «Кинематографе» состав менялся часто и засветиться в нём успели многие известные музыканты. А в этом составе, который у меня на фотке, примечателен Александр Симагин, который второй слева. Прикол в том, что он обладает высоким голосом и при желании может даже имитировать женское сопрано.

Кстати, кто помнит популярный в конце 80-х клип «По утрам надев трусы» из фильма «Как стать звездой», то наверняка запомнили и поющую там вместе с бит-квартетом «Секрет» блондинистую барышню из «Маски-шоу» с пышными формами ниже талии. Так вот - на экране она только разевала рот, пел же за неё Симагин.

* * * А это упомянутая барышня (кадр из фильма):

Владимир Горбанёв ("Круиз", "Август")

На этой фотке Горбанёв сидит в центре. В 1986-м пиликал в «Круизе» на клавишных. А до этого в «Августе», а после решил замутить свой проект и затерялся где-то в дебрях шоу-бизнеса. Надеюсь хоть живой ещё.

А рядом с ним сидит немного похожий на меня - так это я и есть. Шёл мимо - не знаю для чего усадили. И хоть я скромничал и сопротивлялся, но против коллектива не попрёшь - вот и сижу как все сложив лапки.

* * * ВЛАДИМИР ГОРБАНЁВ (об уходе из "Круиза"):

- Почувствовал, что уже созрел для собственного творчества. Кроме того «Круиз» стал играть ярко выраженный хэви-метал, причём менее требовательно относясь к текстам. А это уже не в моем духе. Артист на сцене должен честно рассказывать о том, что его беспокоит. И если он не искренен, зритель сразу замечает фальшь. Это тоже в большой мере повлияло на мой уход.

(Октябрь 1987 г.)

«Nautilus Pompilius»

А здесь меня застукали когда точил лясы с продюсером «Nautilus Pompilius» Борисом Агрестом, который когда-то вывел эту группу на пик популярности. Не помню про что, скорей всего интересуюсь - куда подевался Бутусов. Это конец 1989 года, когда Бутусов вдруг закапризничал - устал, мол, не хочу петь и т.д. А Агрест уже успел по всем городам и весям напродавать билетов на концерты. Вот и приходилось без Бутусова выкручиваться. А на картинке, надо полагать, прикидывает - что бы поправдоподобнее соврать.

Про всякую ерунду, одним словом, спрашиваю у Агреста. А надо было с принципиальной прямотой заявить: «Дай мильон!». Я ж не знал, что потом этот Агрест ударится в нефтяные и банковские дела, во всякие инвестиции и будет олигархствовать напропалую. Жена-то его бывшая вон по решению лондонского суда оттяпала у него 12,5 млн фунтов стерлингов. Только не знаю - достались они ей в итоге или нет, т.к. он сбежал в Израиль.

* * * Без Бутусова:

Сергей Минаев

А этот некачественный кадрик был сделан вслепую поверх голов блокировавших все лазейки стражей порядка (вон - стоят сцепившись руками). Но, как видим, никакие преграды не помешали самым крутым фанаткам прорваться через плотный заслон милиции и мёртвой хваткой вцепиться в своего кумира.

* * * Хотел посолиднее фотку сюда приляпать, но недавно отправил Минаеву и ему глянулась именно эта:

ВОПРОСЫ СЕРГЕЮ МИНАЕВУ:

О своих пародиях на чужие песни:

- Поcкольку пародия раскрывает какие-то недостатки оригинала, то уже поэтому она должна быть качественнее сделана. Ну, а если пародия живёт дольше, чем оригинал, значит она оригинальнее его, и скорее она больше имеет право зваться оригиналом.

- Хоть одна песня твоего сочинения ушла за рубеж?

- Я не преследую такой цели. Наша страна очень огромная, и если говорить об уровне популярности, то тот, который я имею в рамках нашего государства, это уже большой успех. Для того, чтобы быть популярным в другой стране, надо петь но языке той страны. И если к нашим музыкантам за рубежом проявляется какой-то интерес, то лишь потому, на нас там сейчас мода.

- Сочиняя пародии на других, не боишься, что с тобой сотворят ту же шутку?

- Я не вижу в этом ничего страшного. Любая пародия, какая бы она ни была, - злая или не очень - всё равно в какой-тото мере работает на популяризацию артиста. Кстати, руководитель «Ласкового мая" Андрей Разин, после того, как я сделал пародию на их «Белые розы», подходил ко мне и просип спеть что-нибудь еще из их репертуара. А мои «Белые козы» в московском хит-параде стояли на несколько порядков выше «Белых роз». Что касается твоего вопроса, то его мне уже садавали во время телевизионного «Музыкального ринга».

- Раз уж упомянули «Ринг", нам, зрителям, сразу было очевидно, кто одержит победу, а ты также был уверен в себе?

- Нет. Потому что я надеялся, что соревнование будет не жанров, а именно творческих возможностей. Для меня в этом отношении самым сильным коллективом была фольклорная группа «Своя игра». А вышло так, что побелителем стал тот, у кого популярнее жанр. У меня в этом отношение быпа фора, благодаря которой я и выдержал схватку. Но это не мой показатель, а, скорее, показатель уровня публики, присутствовавшей на «Ринге» и задававшей порой такие вопросы, вместо ответа на которые лучше всего было промолчать.

- На наших эстрадных подмостках новое поветрие - тиражирование определённых музыкальных коллективов. А тебе не грозит, что появится твои клоны?

- Это невозможно. Потому что «Ласковых маев» единаковых можно иайти скопько угодно - и никто не догадается, где настоящий. Но я что-то сомневаюсь, что можно найти другого меня.

(Август 1989 г.)

Сергей Крылов

Тоже в своё время был невероятно популярным. И золотые диски с хитами выпускал, и на ТВ, и в кино процветал. Сейчас, судя по его страничке в соцсети, процветает в Сочи.

Когда-то, помнится, втолковывал мне - в чём преимущество людей с физическими отклонениями. Главное же, что я от него почерпнул - это как отличить шорты от семейных трусов. По теории Крылова, если у трусов есть карманы, то тогда это вовсе не трусы, а шорты. Если же карманов нет - то, соответственно, трусы. Это к тому, что на фотке он сидит с карманами. Хоть их и не видно.

* * *

СЕРГЕЙ КРЫЛОВ:

- Я считаю, что человек не должен истязать свой организм ради каких-то превращений. Он должен оставаться таким, каким его создал Бог. Поэтому я против методики, проповедуемой Шварценеггером. Я не хочу худеть. Хочу оставаться таким, какой я есть. Зачем мне затягиваться в корсет и изображать из себя не то, что я есть на самом деле? И я рад, что люди воспринимают и принимают меня таким, что им нравится моя прическа, фигура, мой наряд. Просто надо уметь создать такую атмосферу, чтобы ты в ней выгодно смотрелся.

- И всегда, Сергей, ты был таким вот, без комплексов?

- Комплексы идут от окружающих. Человек рождается, растет под любящим взглядом матери и не замечает, толстый он, большеухий или носатый. Но это до тех пор, пока он не вступает в отношения с окружающими (в детском саду, школе и т.д.). И тут начинает судить о себе по отношению к нему других людей. Я сам прошел через все это. Меня обзывали "пузырем", я стыдился своей полноты, сильно переживал. С одной стороны это, конечно, плохо влияет на психику, но с другой - такой человек в своих переживаниях становится сентиментальным, а это, по-моему, хорошее качество. Пожалуй, самое удачное приобретение - сентиментальность. А бывает она, я заметил, у людей с какими-то физиологическими отклонениями. Я тоже активно занимался спортом, у меня первый разряд по баскетболу, не улыбайтесь, и в теннис я играл неплохо. И, конечно же, старался похудеть. Но когда дожил до 25 лет, то пришло осознание, что мое окружение воспринимает меня только таким, какой я есть, и тут начинаешь замечать, что все-то вокруг одинаковые, а человек с отклонением от нормы чем-то выделяется, и это его козырь. И поэтому, к примеру, полные люди - обычно душа компании.

- Всем своим поведением на сцене ты как бы стараешься снять комплекс неполноценности с таких людей. Как считаешь, твои усилия не напрасны?

- Я получаю очень много писем изо всех уголков страны и стараюсь на каждое ответить. Если, конечно, это не какие-нибудь дурацкие выходки. Но в большинстве своем это очень хорошие письма, в которых люди открывают душу. Вот как, например, в этом письме двадцатилетней девушки из Запорожской области. Ей не повезло в семейной жизни, работает поваром в столовой, несколько лет пишет стихи, но никому из знакомых не признается в этом, боится насмешек. Прислала несколько своих стихотворений. Грустные, хорошие стихи. Это не первое её письмо. У меня уже набралось более тридцати адресатов, с которыми я постоянно переписываюсь. И вообще я хочу создать своеобразное шоу, в котором будут принимать участие только толстяки. Шоу толстяков. Я мечтаю объединить их таким образом.

- Что-то подобное пыталась сделать газета "Московский комсомолец", проводя конкурс красоты на звание "Мисс Пончик"...

- Их конкурс не совсем правильно был задуман. Когда в зале сидят нормальные люди, полные девушки на сцене чувствуют себя все равно как бы не в своей тарелке. Я же и в зале хочу собрать только полных зрителей. Чтобы никто из присутствующих не чувствовал на себе посторонних взглядов, т.е. должно быть полное отсутствие "чужеродное".

- Алла Пугачева с Ларисой Долиной с телеэкрана на всю страну любят делиться друг с другом личными секретами похудения. Ты не пробовал склонить их на свою сторону?

- Женщины - это совсем другая категория. Это даже не люди, а растения, и развиваются они в зависимости от того, кто их поливает...

- Не боишься за такое высказывание снискать гнев женщин?

- Я ничего обидного не вкладываю в слово "растение". Разве женщина обидится, если ее назовут цветком?

- Ну хорошо, а не боишься сам похудеть? Ведь главную роль в твоей индивидуальной популярности сыграл все-таки твой имидж.

- Если я похудею, у меня достаточно мозгов сделать так, чтобы и этот факт работал на мою популярность. Я найду способ, как и на этом построить свое шоу.

(Февраль 1990 г.)

Дмитрий Григорьев

По телевизору он не мелькал, поэтому его мало кто знает. Хотя в 1987 по письмам читателей в молодёжных СМИ его назвали «надеждой года» на музыкальном небосклоне страны.

Потом он куда-то исчез, и даже его лепшие друзья хватились, что его нет, только через два года. Ну и выяснилось, что его действительно больше нет.

А я так и вообще узнал недавно. Сканировал свои старые фотки и попутно рассылал их. Ну и Григорьеву решил напомнить - каким он был тридцать лет назад. Тут-то и выяснилось, что его давно уж нету.

А то, что друзья-приятели поздно хватились - вполне, думаю, объяснимо. Т.к. когда мы рассуждали о том, как популярность и слава порою сказывается на творчестве, то Григорьев заявлял, что благополучие плохо влияет на музыканта. И говорил, что когда ему самому становится легко жить, то он начинает ставить рамки этому благополучию - например, грит, подолгу запираюсь в одиночестве.

В интернете, кстати, легко найти клип на его песню - называется «Дружище Питер». Он там не один - с ним поют Боярский, Пахоменко, Корнелюк, Ленская, Прохоров, Гальцев, Довлатова, Стоянов с Олейником, «Чай вдвоём» и ещё кто-то, кого не знаю. На всякий случай перечислил, а то на гуляющем по интернету видике фиг разберёшь - качество клипа ерундовенькое.

* * * Кадры из видеоклипа “Дружище Питер”:

Владимир Кузьмин

Принёс ему аж две пачки свеженапечатанных фоток про него и его друзей-товарищей, он насторожился - сколько, спрашивает, должен? Узнав, что халява, сидящая с ним гоп-компания тут же все фотки расхватала. Кузьмин отвёл меня в сторону и спросил, не мог ли бы я напечатать и для него - только, грит, чтоб ему лично в руки, а то расхватают и опять не достанется.

Так и сделали. Наштамповал ещё и снова отнёс Кузьмину. Тот посетовал, что ему никогда ничего не достаётся, поэтому, грит, припрячу, чтоб опять не растащили.

Через какое-то время по какому-то поводу толокся в аэропорту и увидел там Кузьмина. Радостно разинул было рот поздороваться, да спохватился - он, думаю, уж давно забыл - и закрыл назад. Но он оказался смелее, подошёл и спрашивает - а не мог ли бы я ещё всё те же карточки выслать ему по почте. А то опять, грит, добрались и всё порастащили.

Польщённый в кои-то веки такой популярностью и востребованностью своих фоток, записал его адрес и выслал. Надеюсь, что бандероль с фотками он получил, а т.к. их наверняка у него порастащили, то пару штук из них выкладываю здесь.

«Ария»

На картинке в малиновых штанах Сергей Маврин. А чуть дальше Кипелов разводит руками - не виноватый, мол, я, вы сами пришли.

А на второй картинке Виталий Дубинин. Известная «Улица Роз» - его сочинение.

* * *

Там ещё во время этого их выступления получилась непредвиденная ерунда. Обычно же крутые группы выпускают перед собой на сцену кого-нибудь помельче для разогрева публики. Так вот - тут получилось так, что в качестве разогрева у них выступил я.

Концерт проходил на хоккейном корте, и когда они появились на сцене, то мне взбрело сфотать их. А т.к. фотик был простой, без длиннофокусного объектива, то решил подойти поближе к сцене. Поэтому вышел на поле и сначала было пошёл, но видя, что идти слишко далеко, решил пробежаться. При этом, заметив, что на трибунах началось оживление явно по моему поводу (что мне не очень понравилось), чтоб побыстрей с этим делом закончить, я припустил во всю прыть. Но народ на трибунах от этого начал бесноваться ещё больше - орали, свистели, топали и скакали так, что напрочь заглушили рёв гитар бедных хэви-металлистов.

А причина всего этого шабаша, как выяснилось, была в том, что там по периметру хоккейного корта было оцепление милиции, на которое я как-то и не особо обратил внимание, и когда я отправился в путь, то за мной следом побежал милиционер. А т.к. я его не видел и набирал обороты, а он никак не мог догнать, то в погоню со всех сторон кинулись и остальные стражи порядка. Да ещё усугубляло то, что фотик свой я при этом прижимал к груди, чтоб он не болтался, и им непонятно было - что у меня в руках.

Вот из-за этой массовой беготни по полю зрители и вошли в раж. Не знаю, за кого они болели больше, но я домчался первее и даже успел пару раз нажать на кнопку - на этом меня и повязали. А музыканты группы, видимо, за такой устроенный им на концерте «разогрев» потом передали мне привет:

«Ya Ya» (Англия)

В 1988 году проехались с гастролями по СССР. А на фотках они в Ленинграде на сцене спортивного комплекса имени Ленина.

Во время концерта все зрители выскочили на поле и танцевали перед сценой. А я фотал их почти в упор. В темноте, без вспышки, поэтому и фотки получились тяп-ляп, но кое-что разглядеть можно. Но такое впечатление, что кроме меня никто их не фотал, т.к. в интернете больше не нашёл ни одной фотки с их гастролей. Так что будем считать, что - раритет.

Пели весело, особенно народ оживился, услышав знакомые мелодии Леннона, Лед Зеппелин и др., которые они исполнили под конец. Народ вошёл в раж и кидали на сцену что попало. Вокалист Саймон Блюитт не обижался - прилетела расчёска, он взял и причесался, прилетела фуражка - на голову её.

Кстати про фуражку - на этот концерт, видимо, в качестве культурной программы привели много курсантов военной академии, так вот один курсант, не найдя ничего более-менее подходящего, забросил на сцену свою форменную фуражку. Не знаю, что за это потом было курсанту, но Саймону Блюитту она, видно, сильно глянулась - он тут же нахлобучил её и отдавать назад явно не собирался. До конца выступления так и пропрыгал в ней. А может и домой в свою Великобританию упёр её в качестве крутого трофея. На полке, наверное, на видном месте до сих пор у него лежит - в память о том, как в былые времена завоёвывал СССР.

Пётр Никитин (странник)

Никаким боком Никитин к музыке не причастен, занимался тем, что путешествовал по всему миру - то пешком, то автостопом, то на велосипеде. Но я таким вот образом решил приобщить его к миру шоу-бизнеса. Состряпал для хохмы гастрольную афишу и собрался прилепить её у себя на страничке в соцсети. Показал Никитину, но ему это жутко не понравилось - категорично выступил против того, чтоб я портил его репутацию умудрённого жизнью старца. Ну я и не стал.

Так вот - колесил он колесил двадцать лет по белу свету на велосипеде, да и помер в Севастополе. До сих пор в интернете висит объявление про то, как ему там всем миром собирали сумму в 20 тысяч рублей на захоронение. А сейчас в честь его даже несколько музеев в стране сделали.

А я нарыл у себя в закромах эту афишу и решил приляпать её здесь. И таким вот образом ещё раз напомнить об этом интересном человеке. Надеюсь, его адепты и ученики не обидятся.

Paul McCarty (США)

Сейчас-то стало проще - с любой медийной личностью можно пообщатся в интернете. Что я иногда и делал. А здесь расскажу про то, как я Пола Маккарти песни петь учил. Сейчас он поёт в дуэте с Мариной Гутман. Хоть и называют они это «Non Duo» (не дуэт). А в то время был фронтменом группы «Wicked Saints»

Это я потом поинтересовался, кто они такие и с чем их едят. И вычитал, что (цитирую) “это счастливое открытие и это великая группа”. И что “в своих песнях они поют о большой правде, радости, тайнах и страсти”. И что “эти песни на века”.

Так нахваливали в музыкальном журнале «BlueRailroad» эту лос-анджелесскую группу. Про которую я и знать бы не знал, если бы Пол не вздумал спеть песню Юрия Лозы “Плот”. А надоумила его это сделать как раз-таки Марина Гутман. Т.к. она жила в Молдове (почти что наш человек), а переехав в Америку, подружилась с вокалистом группы Полом МакКарти и даже стала на выступлениях подпевать ему.

Также на сайте увидел, что они анонсируют вечернее выступление в State Social House на Sunset Blvd в районе Западного Голливуда Лос-Анджелеса и там хотят опробовать песню Лозы на публике. А т.к. я вычитал, что в этом районе живут в основном выходцы из России, то начал подзюкивать Пола в конце песни пропеть на русском языке всего одну строчку “Мой маленький плот...”, предполагая, что если на концерте окажутся наши соотечественники, то уж точно не вытерпят - подпоют. (А если учесть, что в этом Social House ещё и пивом угощают, то отчего бы не запеть).

Полу затея понравилась и на следующее утро он доложил, что так и сделал - пропел-таки строчку по-русски: “We sang the chorus in Russian last night at our show. Moi malenkiy plot....”

После такого поворота я начал канючить, чтобы он, если есть запись с выступления, выложил в интернете и кинул ссылку. На что он ответил: “If I see a video I’ll send you the link. The people enjoyed it but there were only a couple of Russians there”. В школе меня учили немецкому, поэтому, общаясь через онлайн-переводчик, из этой фразы понял, что видео у него пока нет, но если где надыбает, то пришлёт ссылку. А также сетует, что русских там было раз-два и обчёлся, и на подпевках в зале было не густо.

Тогда ничего не оставалось, как позвать его к нам. Уверяя, что тут их полюбят намного больше, чем в пресловутой Америке, и обещая много русских, могучий хор и поддержку из зала.

* * * А это скриншот нашей переписки (то, что я ни в зуб ногой по-английски, а Paul McCarty ни бум-бум в русском, не помешало - онлайн-переводчик справился):

* * * (Фото вверху - с официального сайта)

*** конец ***

Много в последние дни таращился в монитор - спалил глаза. Сделаю небольшую паузу - как пройдёт, продолжу добавлять сюда всякую белиберду.

* * *

Наконец-то проморгался и продолжаю заниматься ерундой - добавляю к своей писанине реальные фотки. Причём сначала я их старательно добавлял, потом засомневался и к чертям собачьим поудалял. А теперь снова расставляю. Решил, что они всё-таки придают правдивости всему рассказанному (вы как хотите, а я не люблю, когда сочиняют или высасывают из пальца всякие сказки и небылицы). А как закончу с расстановкой фоток, так опять продолжу на все корки прославлять себя и свои подвиги. Это хоть маленько отвлекает от мрачных мыслей, которые давят меня в последнее время.

* * *

Ну вот - помаленьку добрался до финала. Но менять статус на "завершено" пока не буду. Вдруг захочу ещё что-нибудь добавить. Хотя сильно сомневаюсь в этом. Сейчас такой период, что ничего я не хочу. Вообще ничего.

* * *

Прочитал, что незначительную правку можно делать и при статусе "завершено". Поэтому пусть будет завершено.

* * *

А комментарии под своей книжицей удалил, потому что там был ни к чему не относящийся своего рода дружеский междусобойчик, непонятный для посторонних. Поэтому я его в конце концов и убрал. Думал, что никаких следов не останется, а эти удаления оказались теперь увековеченными навсегда. Ну что ж - теперь буду знать, чем это чревато.

* * *

Опять изменил статус "завершено" на "в процессе". Потому что решил дополнить истории про музыкантов кой-какими новыми (а вернее старыми) подробностями.