Влюблённая в мир

Это МОЁ

Это МОЁ.

С такого осознания начались важные перемены в отношении к жизни, планам, целям. Ко всему.

Это МОЙ дом, МОИ дети, МОЯ работа, МОЯ жизнь.

Это МОЁ. А, значит, это мне – все радости, печали и заботы. Все бонусы тоже мне.

Это МОЁ. Родное, про меня, важное. Это то, чему я буду уделять внимание, холить, лелеять, заботиться.

Это МОЙ дом. Поэтому я придумываю, что где стоит, что выбросить, а что оставить, когда убираться и по каким дням мыть полы. Я решаю, какой стиль, цвет и фактура в приоритете. Я решаю. Мне тут жить. Сегодня жить, сейчас. Мне, моему мужу, моим детям. Нам. Сегодня. Сейчас. Нам и решать.

Это МОИ дети. Наши. Самые родные. Со своими заморочками (не без них). Со своим мешком радостей (огромным). Наши дети. Все заботы, с ними связанные, – наши. Не отдадим. Все задачи, которые нам ставит родительство, - решим. Найдем время и силы, уделим внимание. Потому что они НАШИ. И других, чужих, мы не хотим – ни детей, ни забот.

Это МОЯ работа. Моя ответственность. Мой восторг от каждого маленького успеха. Мои переживания о том, что не вышло. Мои страхи, моя гордость, мои задачи. Моё расписание, мои отношения с деньгами, мои цели, мои взлёты. И падения тоже мои. Не отдам.

Это МОЯ жизнь. Это мой момент. Ночь, декабрь, ноутбук, в наушниках Агутин, все спят, я пишу книгу. У меня целый вагон радостей и ящик мелких забот. И всё это – моё. И другого мне не надо. Другой жизни – не надо. Я хочу жить так, как живу сейчас, в эту минуту. Хочу решать свои задачи, проходить свои испытания, выходить на другие уровни. Или оставаться там же, не так и важно.

Я свою жизнь обожаю! И за то, за что её можно обожать объективно. И просто за то, что эта жизнь – МОЯ. Мне повезло – по умолчанию. Мне выпал шанс проживать день за днём, идти шаг за шагом, на месте стоять. Мне выпал шанс смеяться, плакать, петь, обижаться, сомневаться, видеть закат, читать книги, обнимать, скучать, переживать, ошибаться, жалеть, спешить, благодарить.

Мне выпал шанс. Моя жизнь. И в погоне за образами чужой жизни я свой шанс упускать не собираюсь. Нет уж.

МОЁ.

А иначе зачем это всё?

Просто представь, что всё в идеальном балансе. Работа, дом, дети, отношения, деньги, друзья. Всё в балансе. По каждому пункту колесо показывает 10 из 10. Хотеть бы большего, да нечего. Потому что всё просто отлично. Продолжительное время, долгое. И всё ладится, и будет ладится всегда-всегда.

И… что? И ничего.

Красота жизни в непрерывно ставящихся задачах. Поэтому стоит остановить гонку за постоянным балансом.

И просто жить.

Воспринимая каждое испытание как поставленную задачу. А каждую поставленную задачу как комплимент – доверили решить. К доске вызывают тех, кто справится. Меня вызвали – значит, справлюсь. На соседнюю доску смотреть не буду. На задней парте отсидеться не хочу. Уходить с урока до звонка – подавно.

Расслабиться – «всё навсегда» решить не получится. До выпускного (к счастью!) далеко. Все экзамены заранее не сдашь.

Решай себе и решай.

Проживай каждый урок и перемену тоже проживай. Переживай. Волнуйся. Радуйся. Грусти, что не на пять. Продолжай. Отвлекайся. Смотри в окно. Наслаждайся учёбой. Красиво оформляй тетради. Забудь вторую обувь. Плачь от усталости. Попроси помощи у одноклассников. Сделай общий проект. Прояви инициативу. Отсидись молча. Подготовь выступление. Перерешай. Подними руку. Обрадуйся новому. Выйди на школьный двор. Обними друга. Вернись к задаче. И решай, забудь обо всём. Ты и задача. Задача и ты. Достань двойной листок. Сдай тетрадь.

И иди на следующий урок.

…А иначе зачем это всё?

От вопроса к вопросу

От мысли к мысли.

Привычно вроде бы, да? Логично.

Нет.

От чувства к чувству.

И тут мимо.

А как тогда?

Я ответа не знаю, но думаю следующее.

От вопроса к вопросу. Что я сейчас ощущаю? Что по этому поводу думаю? Чего хочу в данный момент? Как это МНЕ? И уже потом: что сейчас сделать?

Расскажу про свой опыт.

Я долгое время жила (и пока еще порой живу) в ловушке: перед тем, как что-то сделать, сказать и пр., нужно обязательно подумать за всех остальных участников процесса. Как это будет им? Что подумают они? Как сделать лучше для них? И ловушкой я это называю, потому что подобное отношение издалека напоминает заботу о других. Издалека и только напоминает. Потому что никакой истинной заботы в этом нет. Есть желание угодить, быть хорошей для других и «никого не обидеть». Не то вдруг подумают, что я приняла решение, исходя из (страшно-страшно!) СВОИХ интересов. Нет-нет! Что вы, что вы! Ни в коем случае! Я учитываю только ВАШИ! Да и то, только то, что я СЧИТАЮ вашими! (Что часто расходится с истиной, понимаете, да?)

Как же проще жить, думая (опять страшно) только о себе. Зная себя, свои желания и потребности. Это уже другой уровень труда: познакомиться с собой поближе, научиться себя слушать и слышать, следовать за собой. Труд непростой, но такой ценный. Сразу прилетают бонусы: проще отвечать на вопросы, говорить да и нет, меньше лишних переживаний, да и в кафе проще.

Кстати, история про кафе у меня в запасе есть.

Вот она.

История про кафе

Ты какой будешь кофе?

Ха. Знала бы я.

Так и хочется в ответ: а ты какой будешь? Такой и я.

Однажды мне это надоело. Задача была поставлена чётко: выяснить, какой кофе я люблю. Как? Методом проб, как ещё.

Ощущения, вкус, ассоциации, запах, цвет, подача, сладость, горечь. Я исследовала всё.

И да. Капучино. Я люблю капучино.

С этого знания началась моя история изучения своих вкусов и предпочтений, поиск ответов на вопросы: а что хочу я, а что нужно мне, а мне оно – как?

Хочу горячий шоколад, фотосессию на улице, блестящую юбку и фиолетовые тени.

А дальше: хочу отказаться от поездки, подружиться с Машей, погулять одной и пойти спать. Хочу ответить то, что думаю, а дальше - как хотите. Хочу научиться петь и не хочу готовить оливье.

И свобода! Мне не нужно думать ( = выдумывать) за других, нет необходимости переживать за чьи-то чувства и извиняться за то, за что не надо извиняться. И, самое интересное, мне не приходится делать то, на что я согласилась, пытаясь не расстраивать хоть близких, хоть далёких. Одно из лучших осознаний в жизни было связано с тем, что людям гораздо важнее услышать искренний ответ, любой. Любой. Одно условие – искренний.

Свобода от попыток понравится и угодить – одна из самых приятных. Рекомендую.

Я себе обещала

Я себе обещала.

Вкусно есть, красиво одеваться, гулять побольше, слушать музыку, быть добрее.

Обещала больше отдыхать и поехать в кафе пить кофе. Одной, без повода. Оставив непомытую посуду дома, да.

Самые сложные для меня обещания всегда про отдых и «необязательные дела». Вот их-то я стала обещать себе почаще. Чтобы привыкать, потихоньку, по чуть-чуть.

«Отведу детей в школу/садик и посплю» - как не хотелось выполнять! Но сделала. Потому что обещала. 20-30 минут сна – и день такой классный получился! Сил и желаний на всё важное хватило.

«Поеду кофе пить на такси» - водитель так смеялся надо мной. Понять никак не мог: куда еду, зачем? Пить кофе? Одна? В кафе? «Чайника что ли дома нет?» Улыбалась: есть чайник, есть. Даже не пытайтесь понять. Главное – я понимаю. Зачем и почему дала себе обещание, зачем и почему сдержала слово. Мне-то всё ясно.

Сегодня вечером взяла термос и пошла в наш зимний двор пить чай. Обещала себе – этой зимой точно со мной такое случится. Случилось. Случила.

Из этих мелких обещаний состоит что-то важное. Большое такое, ценное. Не на поверхности, внутри. Что основу закладывает, фундамент. Захотела – сделала, сдержала слово. Ценю, значит, свои желания, цели и мечты лелею. Важна сама для себя.

И ещё раз: я для себя очень важна. Поэтому обещания, данные себе, я теперь выполняю.

Ожидание одного дня

22 марта, вечер. Обнимаю сына перед сном. Именинник весь в слезах: что такое, Егор? «Это был ТАКОЙ хороший день!! Но он закончился…»

Мальчик мой. Так ждал свой праздник. Дождался, и всё получилось как хотел и даже лучше. Но – закончился.

На следующее утро проговариваю: когда мы вкладываем все силы в ожидание одного дня, откладываем всё и лишь бы, лишь бы поскорее он настал, то он, конечно, настаёт. Но в ожидании мы потеряли все предыдущие дни и классные минуты. Вроде как и радовались, но не в полную силу. Да и день – тот самый – оказался не длиннее других. А потом вообще кончился. Поэтому (тут я поправляю воображаемые очки) так важно ценить каждый-каждый день, не пропуская.

Дети кивали, я была довольна – донесла мудрость.

Спустя час я держала в руке телефон, рука замерла, я собиралась набрать сообщение и остановилась. Написать хотела следующее: как я жду вечера воскресенья! Все заботы (прививка дочки, праздник сына с друзьями) останутся позади, я выдохну и… Нда. Ничего не напоминает?

Мама, я так жду день рождения, поскорее бы!

Миша, я так жду вечера воскресенья, поскорее бы!

Напоминает, да. Оно же.

Я не стала отправлять это сообщение. Улыбнулась. Написала про этот день. Классно, что весна солнечная, что снег сходит на глазах, что работа сегодня есть и в радость, что сок вкусный, что дети смеялись, что этот день есть.

Заранее переживать – вообще дело неблагодарное. Не буду.

Как правильно?

А кто знает, как правильно?

Кто? Кто??

Дело в том, что никто.

Вообще никто.

Ну то есть.

Мы с детьми гуляем в лесу. Они бегают, кричат так заливисто, зовут друг друга, друзей. Мимо проходит молодая мама с коляской. Мои мысли в голове: а вот сейчас можно ли моим детям кричать так громко? В коляске малыш, спит, наверное. А они кричат. А он спит. Тише! Не кричите! Разбудите! А сама жду: а что скажет сама мама? А что скажут мамы других детей? Правильно я вот сейчас сделала или нет? Ну? Правильно, нет? Решите уже за меня кто-нибудь, пожалуйста! Ну пожалуйста!! Откуда же я узнаю, как мне нужно было поступить в этой ситуации, если только не от кого-то другого??

Действительно, откуда?

Кто он – этот человек?

Кто?

Уже знаете, да?

А я ведь только недавно догадалась.

Ну да, это я.

Это я решаю, насколько верными были мои действия. Я.

А в материнстве?

В целом, таких ситуаций миллион, особенно с детьми. Когда родился мой первый ребенок, я была более чем уверена, что ВСЕ, абсолютно все вокруг знают, что мне нужно делать как маме. Моими судьями были каждый прохожий, мои родители (конечно же), муж, родители мужа, молодые мамы из инстаграма, детские психологи, подруги – кто угодно! Просто все!! Я была настолько не уверена в каждом своём действии, что без поиска одобрения не могла шага ступить. В то же время я очень хотела отстоять своё право на «это я – мама этого ребёнка, а не вы, мне лучше знать», но мои искренние чувства были прямо противоположными.

Я если и жалею об этом периоде, то уже совсем чуть-чуть. И жалею не о чем-то, а жалею кого-то – себя. Ту девочку Юлю, которая попала в новый мир, не обретя предварительно очень простого и очень важного навыка – верить и доверять себе. Но. Именно тогда я и начала его прокачивать. На кону было очень многое. Моё эмоциональное состояние, отношения с любимыми людьми, тотальное спокойствие сына.

Огромная долгая внутренняя работа по этому вопросу только сейчас подходит к своему завершению. 9 лет исполнилось моему материнству. И вот пару дней назад я иду с детьми по улице, они творят что-то своё, я улыбаюсь, потом привычным испуганным (хотела написать затравленным – и такое было) взглядом оглядываюсь в поисках того постороннего человека, который (конечно!) лучше знает, «правильно» ли сейчас ведут себя мои дети и я сама в роли их мамы – и вдруг замираю. Стоп. Я не буду никого искать. Я не хочу ничего знать про других.

Выдох-вдох. Я свободна. Неужели я от этого свободна??? Да!

И это вовсе не значит, что я не скажу своим детям: «Ребята, тише, там малыш спит!» - нет! Ещё как скажу! Потому что Я считаю, что они уже вполне могут позволить себе посмотреть по сторонам и проявить доброту к другим. Даже если это пока не так.

Поиск одобрения

Не только в материнстве, но и в других своих ролях я искала того, кто подскажет как надо. В студенчестве я обожала книги, где очень четко, по пунктам, прописано, что конкретно нужно делать в определенных ситуациях. И это были вовсе не рецепты вкусных блюд, где последовательность шагов очень даже пригождается. Это были советы по общению с другими людьми, по поиску своего предназначения, по тому, по сему. И я не буду утверждать, что это были плохие советы. Конечно, нет. Вот только я доводила ситуации до абсурда, когда, проживая реальную историю, пыталась хаотично вспомнить рекомендацию «знающего» (видимо, больше, чем я) человека и думала: так ли поступаю, точно? А что бы сказал автор книги?

Ох.

Поиск одобрения, поиск родителя во всех окружающих – вещь до поры до времени нужная. Маленьким детям важно, чтобы мама и папа сказали: вот тут ты прав, а тут нет. Передать свои ценности, подсказать, как лучше поступить, постараться не дать совершить глобальные ошибки, которые могут стоить здоровья и даже жизни. Это прекрасный механизм, он заложен природой, ему стоит верить. Но однажды придётся освободиться. Да хотя бы в 34 года, и то хорошо! Поверьте опытному человеку!

Свобода

Ну, например, от еды.

Не так чтобы совсем не есть, конечно, я к этому не готова и не хочу быть готовой.

Свобода от моментов, коротких очень, когда делаешь выбор между додумать важную мысль/сделать давно откладываемое дело/начать сложный разговор или - пойти поесть. Выпить кофе, отломить кусочек шоколадки, кексик, да даже и супервкусный овощной салат – не во вредности продуктов дело. Хотя есть особые, которые дают вроде как энергию, а потом ее забирают – но по этому вопросу лучше всё же с нутрициологом пообщаться. Дело в моменте выбора. И в осознании, что выбор есть! И это МЫ его делаем.

Личный опыт, поделюсь.

Я читала прекрасную книгу, называется «Радикальное принятие» (к слову, рекомендую). Вечер, дети спят, муж рядом играет в приставку, все давно поужинали (и мы даже перекусили вдвоем после), никаких дел, только я и книга. Читаю. Новая глава началась. Про страхи. И так всё в этой главе написано про меня и мою историю, что я не выдержала – куда сбежать? Точно! Поесть! Я хочу есть, ждать больше нельзя, я пошла, дочитаю потом! В результате действительно закрыла книгу и пошла куда-то, но впервые момент был пойман – я поняла, что просто сбегаю. Поняла почему и зачем. И это была моя победа.

Я третий год соблюдаю Великий пост. Ну как соблюдаю – ограничиваю себя в определенной еде. Более того, на этот период приходится время больших семейных затрат: два дня рождения (ребенка и мужа), организация праздников, стол накрыть, угостить, подарки купить, ещё и ежемесячные выплаты никто не отменял. В общем, наши с мужем заработки уходят в ноль. И на забитый разнообразной едой холодильник средства не выделяются. Поэтому пару недель я питалась из серии «выбрать из того, что есть, то, что мне можно». Меня это злило, расстраивало, мне казалось, что я всё время голодная. И как раз в этот период я стала замечать, что: во-первых, не такая уж и голодная; во-вторых, мои походы к холодильнику далеко не всегда связаны с желанием поесть; в-третьих, как хорошо и легко живётся без обилия определенной еды. Я начала освобождаться. Понимать, что не так уж я хочу получать мнимую энергию от кофе и шоколада – её придется вернуть. Не хочу так много мыслей тратить на еду – мне есть чем заняться. Хочу испытывать удовольствие и от других вещей и дел (особенно дел).В теории я много читала/смотрела на эту тему, а в этот раз прожила. И это не одно и то же. Это круче, мощнее. Я теперь по-настоящему ЗНАЮ, как это – поймать момент выбора, осознать, что он в принципе есть.

Я скоро вернусь к «привычной» еде, но после каждого поста что-то в моём рационе неизменно меняется: новые продукты появляются, больше овощей и фруктов, зелени.

А ещё в этот раз у меня будет новое приобретение – мой опыт, новые мысли и осознания.

Свобода выбора. Это ценно.

Тревожиться нельзя контролировать

Мне казалось, что просто жизнь такая. Много волнений, переживаний, забот. Училась, в школе работала – тут само собой, а уже когда мамой стала – то вообще, покоя не будет ни-ког-да!

Тревога спасала меня от дел.

Это я поняла уже позже. Однажды настал период, когда я сумела потихоньку, не сразу, отслеживать часть своих мыслей и раскладывать их по категориям. Случилось это от осознания, что больше всего в течение дня я устаю не от дел, а от мыслей. Мне не сложно общаться с ребенком, мне сложно это делать, когда в то же время в голове рой переживаний. Я не могу сосредоточиться на общении, на действии, на моменте. Потому что гудит в голове, да еще так кучно, непонятно, навязчиво!

Стоп! С этим точно нужно что-то делать.

Что?

Наблюдать!

Ну это я могу, хорошо.

И дело пошло. Я заметила, что все мои размышления сводятся к:

переживаниям опрошлом / сожалениям / приятным воспоминаниямстрахам за будущее / мечтамобдумыванию текущего положения дел.То есть: прошлое, настоящее, будущее. Ок.

В каждой категории тоже существовало деление:

мысли, которые вдохновляют и двигают впередмысли, которые тормозят и не дают идти дальше.Так. Оставить вторые, уменьшить количество первых – задача, в принципе, ясна. Инструменты тоже нашлись:

говорить «стоп!» бестолковым переживаниям о прошлом – о том, что разрешить уже нельзя, о том, что обдумывалось много раз и только удручало;переводить мечты в конкретные планы, а желания в действия;в текущем моменте сосредоточиться на текущем моменте;ощущая тревогу, спрашивать себя: «я могу это (то, о чем тревожусь) проконтролировать? Изменить? Что-то сделать?» Если ответ утвердительный, то иду и делаю. Если же нет, то тревога бесполезна, пусть уходит.Как же мне стало легче!

Ясная голова освобождает место для реальной классной ЖИЗНИ!

А еще для конкретных действий.

От слов к делу

Кто не знает этот рецепт? «Иди и делай!»

Составь план, ставь галочки, маленькими шагами да дойдешь…

Ну так вот. Ничего нового я тут не скажу. Есть цель? Иди и делай!

В конце апреля 2021 года я с этим призывом обратилась к своему самому близкому человеку. Составила несколько пунктов, продумала отчетность (выкладывать в соц. сеть каждый день с галочкой «готово») и с 1 мая приступила к выполнению!

Какой это был май! Как мне было страшно в самом начале! Как мне было круто в процессе! Как я благодарна себе за это решение сейчас, спустя время.

По каждому из пунктов были определенные успехи и выводы. Но дело даже не в них. В тот период я очень четко ощущала жизнь, движение, путь! Я явно куда-то шла, причём туда, куда хотела именно я.

Были моменты, когда мне казалось, что всё это напрасно. Но любое, даже самое маленькое действие в нужном направлении никогда не будет напрасным! Никогда.

Приобретать опыт мне очень понравилось, я продолжила движение, собрала группу поддержки, мы обменивались целями, вместе шли каждая к своей. Это здорово!

Самые простые рецепты всегда самые действенные.

очистить голову от тревоги и путанных мыслей.направить поток размышлений в сторону конкретных действий.начать путь.В минуты слабости (и даже отчаяния – «топчусь на месте, смысла нет») я говорю себе: «я иду, а, значит, я дойду». Эта мысль – мой маяк, она меня греет. Я её дарю вам.

Я иду, а, значит, я дойду.

Маяки

Осознанность выбора каждой своей реакции – большой подарок человеку. Пользоваться им или отложить на дальнюю полку – вопрос только к себе.

Сложно выбирать, иногда очень. Проще следовать привычным шаблонам.

Что помогает?

Мысль-маяк.

К примеру. Я твёрдо решила, что буду делать акцент на качестве реальных отношений (не виртуальных). Поэтому в момент, когда мне нужно выбрать действие – встретиться с подругой или нет, я выбираю первое, потому что явно в приоритете общение. В момент, когда мне нужно выбрать, досмотреть эфир или пойти сыграть в настольную игру с сыном, я выбираю второе – в приоритете. В момент, когда я отвечаю на вопросы в диалоге с супругом, я делаю выбор – насколько раскрыть свои чувства, даже если в них я не так хороша, как хотелось бы; и решаю раскрыться – мне важно, чтобы он общался со мной настоящей, а не с вымышленной «лучшей» версией. И говорю как есть.

Когда есть мысль-маяк, выбирать проще.

Откуда их взять, эти маяки?

Из своего видения себя же спустя время. Что там со мной происходит? Как я выросла в своих качествах? Каков мой уровень жизни? Заглядываем туда и вперед! Понятно, что, например, упор делать стоит на работу – тогда приоритеты расставить легко. Или нужно научиться проявлять доброту – и тут понятно. Либо всё внимание дать детям и семье. Или балансировать научиться.

Мы всегда точно знаем, чего хотим. Признаемся себе редко в этом, потому что придётся что-то делать. Но это очень хорошие перемены, пусть будут!

Рабочие шаблоны

Которые однажды перестают быть рабочими.

Сила привычки велика и необходима. Каждый раз заново вспоминать, как чистить зубы, включать ноутбук или искать новые слова поддержки малышу – ненужная трата времени и сил, нерационально.

Поэтому и другие, более сложные задачи мы решаем привычным путём.

Действуем по сформированному нами же шаблону.

Но всё стремится к развитию. Поэтому однажды мы слышим первый звоночек. Что-то уже работает не так, сбой.

Ему (звоночку) мы, как правило, не придаем значения.

Не замечаем и второй, третий.

Но однажды нам надоедает делать вид, что «не было, показалось». Было. За признанием этого факта следует анализ – какие перемены сейчас необходимы, как их аккуратнее ввести в свою привычную жизнь. Решение, как правило, легко находится. И вот мы уже на пороге классных перемен.

Они ведут нас в новый жизненный этап. Классный. Уровнем выше. А нам как раз туда и надо.

Уровень выше

А я даже и не знаю, что проще – оставаться на месте, сопротивляясь развитию, или шагать вперёд.

Второе естественно, первое условно менее энергозатратно.

Хотя.

Сколько сил мы тратим, цепляясь за идею «мне и тут, именно так, хорошо, не надо никуда» - много!

И понимаем уже, что пора дальше идти, всё указывает на это. Но нет, стоим на месте и упрямо твердим «нет-нет, спасибо, я остаюсь».

Потому что страшно очень.

Я однажды с друзьями ныряла в бассейн. Смотрела на воду, мотала головой «только не это, пожалуйста, не это, я так боюсь воды». Но смотрели мои дети, друзья держали за руки, прыжок состоялся! И не один раз.

Какие яркие эмоции я в тот день испытала, до сих пор помню!

Дух захватило полностью!

Так ни разу и не пожалела, что решилась.

Так же я не жалела, когда сняла офис для работы, когда ип оформила, когда Книжный Клуб создавала.

А вот если бы не прыгнула – пожалела. И без Книжного Клуба жизни своей не представляю уже.

Сопротивляться новому не так уж просто, тут много сил нужно.

Шагать в неизвестность, четко осознавая, что новый крутой этап не за горами – лучшее решение, просто делаешь и всё!

Просто делаешь - и всё!

Каждое утро ты просто открываешь приложение «seven» и делаешь зарядку.

Каждый день ты, хочешь того или нет, находишь 15 минут для эффективного времени с каждый ребёнком.

Каждый вечер ты приводишь в порядок кухню, чтобы на следующее утро улыбнуться, зайдя туда за первым стаканом воды.

Каждый час, по будильнику, ты напоминаешь себе про мысль-маяк.

Можно всё это не делать? Можно.

Не так уж всё это важно.

Вроде бы.

Но.

Если всё-таки делаешь, то что-то потихоньку да меняется.

Я сегодня закончила свою 400-ую зарядку подряд и точно могу сказать, что было (и не раз) такое, что я находила ответы на волнующие вопросы в течение семи спортивных минут, когда просто концентрировалась на выполнении упражнения. Приходил ответ из ниоткуда.

Я научилась играть с дочкой. Не умела и не хотела уметь. Но эффективное время с ней – то время, когда ребенок сам выбирает, чем хочет заняться (спасибо Валентине Паевской за рекомендацию этого времяпрепровождения!) – чаще всего было про совместные игры. Тут уж деваться было некуда. Телефон отложен, 15 минут стартовали, играем! Случилось чудо. Моя внутренняя Юля очнулась, проснулась и с радостью погрузилась в волшебный мир, где игрушки оживают. А моя маленькая дочка расцвела в этих играх, проявляет себя теперь через них так ярко и здорово, что я не устаю удивляться.

Я встаю по утрам со свежей, чистой головой. Как будто, приведя в порядок кухню перед сном, я привожу в порядок заодно и мысли. И, выпивая утром стакан воды в чистой кухне, дарю себе утренние добрые мысли – заполняю ими свою «чистую» голову.

Я ощущаю последствия ежедневных выборов в пользу своей мысли-маяка: тут уделила всё своё внимание реальному общению, тут совершила поступок из доброты, тут осознанность включила и заметила важное.

Можно ничего не делать из списка вовсе. Или не каждый день.

Но я уже не хочу, конечно.

И дело не только в результатах – я и не думаю о них, когда просто иду и делаю.

Дело в том классном решении делать и в следовании этому решению. И в обещаниях, данных самой себе.

Обещания, данные самой себе

Это мой любимый вид обещаний.

В них больше любви к себе, чем в ванных с солью и прогулках в одиночестве.

Главное - эти обещания выполнять. Каждое, без пропусков и отговорок.

Понимать, что моё решение ценно.

Это трудно. Иногда хочется сделать вид, что не обещала ничего себе, «никто же не слышал».

Особенно если речь идет о «необязательных» делах: делать перерыв на отдых каждый час, накормить себя вкусно и красиво, купить себе летнее платье.

Вроде как можно и не делать, да? Нет! Делать нужно! Обязательно! Именно это!

Еще один вид обещаний себе: вставать рано, есть зелень на завтрак, выбирать спорт вместо кофе, пройти обследование. Это про что? Про заботу, про то, как не только не забыть покормить ребёнка (условно), а про то, как не забыть покормить себя. Кстати, почему условно? Я так часто забывала покормить себя первые годы материнства, что прямо-таки интересно, как продержалась до этого дня.

Сделать их – все эти решения – приоритетными. Что мешает? Наверное, каждому своё. Мне – то, что вроде и отложить можно, не так и срочно. Только лучше не доводить до момента, когда станет срочным, не самые приятные эти периоды. Здорово опережать жизнь с её «последними предупреждениями», понимать всё с первого.

Нужна мотивация. И система.

Стать для себя человеком, чьи решения и мнение уважаю. Важно? Важно.

Подарить себе состояние, из которого хочется творить и действовать. Прекрасно!

Получить опыт, что «обещала – и сделала». Мощное основа для дальнейших действий.

Прочувствовать, что важна себе. Не на словах, а поступками. Мы же все так этого хотим: чтобы близкий человек показывал реальными свершениями, что нужна, важна, любит. Вот это ощущение мы себя дать можем. Мы себе его задолжали. Пора.

И вот тут приходит время для системы.

Система

Работа репетитором подарила мне многократное подтверждение простой истины: без системы никак.

Заниматься два раза в неделю, без пропусков, математикой – и результат радует: в начале работы за четверть выходила «тройка», а в конце года экзамен написан на «пять». Но, главное, база знаний теперь есть, исход закономерен.

То заниматься, то нет, пропускать неделями, пытаться наверстать – и лучше бы не занимались, пробелы в знаниях остались.

Ну нет тут случайности и невезения! Есть система. Или её отсутствие. И соответствующий результат.

Многие начинания требуют системы.

Хорошо выглядеть каждый день – как это систематизировать? Легко! Сделать себе вызов: каждое утро отчитываться в соц.сетях, показывая фото образа; украшения не забывать, прическу делать – четко галочки ставить (серёжки – есть, кольцо – есть, кулон – есть, прическа – есть, фото образа – есть). Так я за месяц ввела в привычку выглядеть особенно и уже больше года наслаждаюсь результатом.

Писать книгу – тоже система. Каждый вечер по 40 минут у меня выделено время на это занятие. Без поиска вдохновения и особенных обстоятельств. Точнее, обстоятельства я себе организовала: на балконе стол освободила от лишнего, чай с мятой, наушники со спокойной музыкой – и вперёд!

Все обещания себя тоже неплохо бы систематизировать.

Зелень каждый день (измеряем пучками), время чтения (не меньше 40 минут), утренние страницы (3 тетрадных листа), уход за собой (крем для тела и маска для лица/волос), игра на синтезаторе (30 минут), курсы купленные изучать…

Ах, да, ещё раз в неделю в кафе себя водить, а каждый месяц устраивать семь дней подарков себе.

Про последнее подробнее. Три недели в месяц приоритет в тратах отдаю обязательным выплатам (кружки детей, оплата приложений и пр), оставшийся период каждый день я покупаю что-то себе. И вот тут главное – систематически, без хитростей и отговорок. Саму себя не обманывать. Если так и так собиралась тетрадь для работы купить – не в счёт; а вот если проходила мимо канцелярского магазина, заглянула, а там – ну такой блокнот красивый! Беру! И иду прижимаю к себе, поглядываю на него постоянно – тут уже зачёт, для души потому что. Иногда авокадо вне плана – зачет, а порой красивая юбка – мимо, потому что так и так бы её купила. Смысл – целенаправленно радовать себя подарками каждый день, без пропусков. Тут тоже отчётность перед подписчиками выручает, прогулять нельзя!

Благодаря таким неделям:

мой мозг понимает: зарабатывать здорово, вон как много радости можно себе подарить! моя душа улыбается: не забыли про неё, она важна.Одни бонусы!

Но без системы эта идея быстро остается только классной идеей. Проверяла, не надо так. Поэтому теперь в моем ежедневнике периодически рядом с обязательными делами прописаны пункты «подарок себе». Пригождается.

Добрые истории. Первая

Трасса, февраль, слякоть. Я иду вдоль дороги, несу заказ (для мужчин нашей большой семьи купили шоколадные подарки). Иду не 10 минут, уже больше. И мне уже страшно.

По карте как-то ближе было и веселее.

А тут: грязно, безлюдно, машины проносятся мимо, до ближайшей остановки далеко.

И такси особо не вызвать – не очень понятно куда.

Иду. Слёзы уже на подходе. Мечтаю о доме, чае и объятиях родных людей.

Останавливается машина.

- Девушка, давайте вас подвезу?

Только этого не хватало. Поворачиваю голову: за рулем мужчина возраста моего папы. Взгляд добрый такой, спокойный.

Я (привычно): Нет, спасибо!

Он: Давайте всё же подвезу.

Сажусь. Мне так радостно. И стыдно: ну зачем мне эта идея в голову вообще пришла? Смотреть на спасителя трудно, неловко. Он понимает, говорит, что тут место опасное, часто аварии случаются. Что впереди пешеходная дорожка еще хуже – ее и нет там, идти страшно. Я киваю. Отшучиваюсь: Что-то не рассчитала, пошла зачем-то пешком. Подъезжаем до ближайшей остановки, набираюсь смелости, поворачиваюсь: Разрешите, пожалуйста, Вам заплатить? Он смотрит добрыми глазами, улыбается: Да что вы! Ступайте с Богом!

…И в этом «с Богом!» было столько тепла и обнимающего меня мира, что я буквально ощутила его и плакала потом дома (в тепле и с чаем) – от счастья. Столько доброты вокруг! И да, мир так часто обнимает нас.

Добрые истории. Вторая

Детские площадки. Как я их не люблю! Не люблю и всё. Мне очень скучно, отсчитываю минуты прогулки и с радостью с них ухожу. (К слову, я очень люблю другие виды прогулок с детьми, получаю от них (от прогулок и от детей) истинное удовольствие, хорошо нам всем). Ну так вот. Детская площадка, дочка, мои попытки радоваться совместному времени, не обращая внимание на горки и качели в качестве декораций. Не получается, злюсь – на себя, что же за мама такая!

У очередного пункта для «полазить» оборачиваюсь и вижу двух девочек. Подошли ко мне и что-то протягивают: «Это Вам!» - говорит одна. «И это» - другая. Смотрю на то, что мне дали: сделанные своими руками цветок и открытка! Такие красивые! «Девочки, спасибо вам!!!» - уже убежали. А я иду и не могу отвести взгляд от этого подарка от мира. Он для меня про то, что все хорошо и точно будет ещё лучше. Он про «Юлька, улыбнись!» Про добрых людей и прекрасную волшебную жизнь.

Мир снова обнял меня, да так нежно и красиво, что и тут не обошлось без моих благодарных слёз. И счастливой улыбки – ради неё он и старался, этот наш добрый, светлый Мир.

Передай другому

Эстафетная палочка добрых поступков нуждается в передаче из рук в руки.

Тут два важных момента: заметить, что её тебе передали, и суметь передать дальше.

Улыбка, доброе слова, монетка скрипачу на площади, спокойное состояние в переполненной маршрутке, вовремя сказанная шутка, объятия, слова поддержки, искреннее принятие другого человека.

Последнее – особенно мной любимое.

Я немало знаю за собой того, о чем рассказать неловко. Мысли глупые, поступки такие себе, слова. Иногда хочется сказать людям, которые меня нахваливают, восхищаются: «Да вы просто не знаете, какая я на самом деле! Знали бы – по-другому заговорили!»

С этим ощущением не очень приятно живется.

До тех пор, пока не поймешь, что есть человек, который действительно знает всё это про меня. Знает – и не отворачивается, искренне принимает. А на все мои «не в настроении» готов просто обнять и сказать: «Фырчишь?» - и смешно сразу становится!

Я сейчас, может быть, про мужа своего говорю. Может, про подруг.

А, может, про себя?

Да, про себя, понимаете? Вот уж кто точно знает про меня всё! И кто может не отвернуться.

Надо только сесть однажды и признаться самой себе в самых-самых «тёмных» моментах. Зажмуриться даже можно, так легче (проверяла). Выслушать себя и мысленно обнять – да, я всё знаю, не обязательно, что понимаю, но – абсолютно точно! – принимаю!

Ох как легко сразу станет! Появится «фишка» про «Фырчишь?» - и смех потом. Свобода появится. «Меня даже такую приняли!» И появится желание срочно делать что-то светлое, хорошее – просто так!

Кстати, такой разговор: зажмуриться и признаться – здорово и другому человеку подарить (не всё же с самой собой разговаривать). Новый уровень отношений обеспечен!

А ещё более чем здорово эстафету принятия себе передать дальше. И начинать искренне принимать других людей. Без оценки, советов, осуждения. Понимая, что идеальных, к счастью, нет. Что именно этот человек, именно такой, и нужен – другого не надо.

Добрее поступков я не знаю.

Разрешить себе

Принять и разрешить.

Два взаимосвязанных глагола.

Потому что после принятия неизбежно наступает момент, когда ты понимаешь, что можно, да, тебе теперь можно.

Сначала открывается такой список: злиться, уставать, негодовать, плакать, быть «не в настроении», ничего не объяснять, менять мнение.

А потом появляется новый: больше радоваться, петь от счастья, улыбаться без остановки, повысить свой финансовый уровень, заниматься любимым делом, получать удовольствие от всего.

И вот этот второй – ключ к новым дверям. За которыми новый (лучший!) уровень жизни, новое (лучшее!) качество жизни, новый (лучший!) уровень общения и то новое, куда шагать явно стоит.

Только страшно. Как это – новая дверь? И старая была неплохая, помыть и как новая!

Как это – новый уровень? А вдруг всё то, что было раньше, исчезнет, уйдет, пропадет?

Как это – общение лучше? А с кем, а зачем, а как же старый друг? Он лучше новых!

Не разрешаю!

Желания не принимаю! Да и радоваться перестань! А смеяться перед сном вообще опасно, вредно, даже не думай! Утром плакать будешь, ууууу!

Что остаётся? Хорошо-хорошо, больше не буду, понять и простить.

Дверь – с глаз долой. Улыбку – с лица. Смех оставить только по утрам.

Я пишу сейчас всё это и мне так грустно.

Как же так, в чём подвох, где просчёт?..

Приведу аналогию. Ситуация: человеку не нравится его работа/город/жена, он видит решение в том, чтобы поменять работу/город/жену. Что ему говорят в этом случае? От себя не убежишь! В другом городе/на другой работе/с другой женой будешь тот же ты!

Ну так вот. В другую сторону тоже работает. Шагая через порог на новый уровень, человек неизбежно берёт с собой себя! Поэтому всё лучшее, что было там, в жизни, где всё понятно, остается! Потому что человек-то тот же – и в данном контексте это большой плюс! Ты – всегда тот же ТЫ. Тебя никто у тебя не отнимет! Смело иди! Открывай уже эту дверь. Скажи чётко: разрешаю. Можно. Увидишь, что будет!

Каждый день. Как заклинание. Я тебя принимаю. Я тебе разрешаю. Можно.

Разрешить другим

Быть другими.

Какими?

Не соответствующими:

- моим ожиданиям;

- моим представлениям о них;

- моим ценностям.

Вроде бы легко, да?

О нееееет.

Ожидание – враг общения. «Сейчас мы подружимся и…» И ничего. «Она такая классная: свой бизнес, блог. Встретимся в кафе, поболтаем и…» Ничего, да. Потому что в процессе общения картинка так или иначе не совпадет с реальностью, без вариантов. Она будет лучше, живее, ярче. Но – беда – мы этого не заметим. Потому что ждали другое. Взгляды, слова, темы разговоров. Всё не то. И вот уже кофе остыл, беседа не клеится, разочарование написано на лбу таким чётким шрифтом, что не скроешь даже чёлкой. «Спасибо за встречу!» - «И тебе!» И бегом в такси писать сообщения мужу: она оказалась не такой. Эх.

А как не ждать? Включать способность удивляться. И осознанность – куда без неё.

То же кафе, тот же кофе, та же встреча. Но другие настройки: ожидания – выкл, способность удивляться – вкл. И всё по-другому. Сообщения из такси уже иные: она такая классная! Интереснее, чем я представляла! А сколько новых тем для разговоров! Просто клад!

…В моём школьном детстве был запоминающийся опыт – урок этикета. Учительница зачитала нам стихотворение про людей, которые видят одного и того же прохожего, но их размышления сильно различаются. Один думает: «Он незнакомый; что про него хорошего я знаю? Ничего!» А другой: «Он незнакомый; что про него могу сказать плохого? Ничего!» Я тогда так впечатлилась, что и спустя годы учусь смотреть на незнакомцев взглядом второго героя этого стихотворения. Да и на знакомцев тоже.

Не так давно я включила способность удивляться в моменты общения со своим мужем. Убрала «я знаю тебя от и до». Какой красивый яркий опыт! Разговоры стали глубже и интереснее, темы разнообразнее. Я знакомилась с ним снова и снова. И продолжаю это делать до сих пор.

Более того (догадываетесь, да?), я стала одно за другим убирать ожидания от себя. Вот тут рассмеюсь, тут брови нахмурю, тут кивну, тут рассержусь – скучно! Не хочу больше знать заранее, хочу понять в моменте – а что я действительно думаю по этому поводу? Как я к этому отношусь прямо сейчас? Оказывается, я такой интересный человек, кто бы мог подумать!

Соответствие моим ценностям – тоже так себе критерий для общения. Ограниченный получается круг. Ибо чтобы совпали ценности по каждой сфере (комбинаторика в помощь), нужно неплохо так постараться! Так и без общения остаться недолго. В этом вопросе мне на помощь пришёл Книжный Клуб. Нас на данный момент 80 человек, на ежемесячные встречи приходит около 15, в разных комбинациях. Общение тёплое, с возможностью приоткрыть душу (даже впервые встретившись, да – атмосфера располагает). И вот сижу я на встрече, обвожу взглядом собравшихся в одном месте абсолютно разных девушек – и диву даюсь! Каждая – целый мир, прекрасный, многогранный, удивительный! Ценности разные, стремления, возраст, семейное положение – всё отличается, всё! Но есть одно сходство – красота души. Через призму этой красоты все различия стираются и становится очевидным, что правых и неправых в эту минуту нет. Есть разнообразие миров и ценностей, витиеватый узор судеб, доброта сердец.

Мне проще – я всё это вижу каждый месяц на наших встречах. Забыть о праве каждого человека на земле жить так, как ему хочется и важно, невозможно. Очевидно, что других вариантов и быть не может. Критерий отбора по совпадению с ценностями отпадает за ненадобностью. Никто не должен со мной совпасть. Каждому можно быть другим. Общение без стремления «перетянуть на свою сторону» - явно на уровень выше.

Поймать момент, когда смотришь на собеседника, понимаешь, что он отличается и мысленно принимаешь: «я разрешаю другим быть другими». Сразу легче. Остается просто любоваться многогранностью и красотой того, с кем повезло в этой жизни встретиться.

А на меньшее я не согласна

А если согласна, то пожалуйста, держи. Не нравится?

Не нравится.

Поэтому планку ставлю и не опускаю.

Во всем.

Качество еды, посуды, одежды, сна, средств передвижения, музыки, фильмов, поступающей информации.

И дальше: с кем общаюсь и как, сколько времени провожу с собой наедине, какие фразы допускаю, какие нет, каким мыслям даю ход, а какие разворачиваю назад.

Это та область жизни, где строгость очень пригодится.

Вот ситуация. Самый простой пример. Выбор между пучком зелени и булочкой, между низкого качества пельменями (зато побольше) и домашней лепки (но поменьше), между игрушкой ребенку и стрижкой себе.

В теории мы все прекрасно понимаем, что съесть пучок зелени значительно полезнее и это действие даст много сил организму (больше, чем булочка).

Понимаем, что сбились, пытаясь сосчитать все имеющие игрушки ребёнка, и нет, стрижка не подождёт ещё полгода (к слову, моя ждёт уже больше года – согласилась, получила).

Понимаем, что более качественная обувь служит дольше, а базовая одежда должна быть относительно высокого уровня – мы же носим её ежедневно.

Понимаем, да.

Делаем? Я не всегда. Хотя уже чаще. Вот тут как раз нужна пресловутая сила воли. Нужна, важна, должна быть. Только так и больше никак.

Нет, я не согласна обсуждать политическую ситуацию в мире; вы можете это делать, но без меня.

Да, я обязательно приеду вовремя, я уважаю ваше время и ценю, когда вы уважаете моё.

Я не буду об этом думать, пускать по кругу одну и ту же мысль, в ней смысла нет – проверено.

Со мной так нельзя и точка.

Точка - не запятая и, тем более, не многоточие.

Секрет установленной планки в том, что очень важно её постепенно поднимать. Это нормально. Цены на продукты растут – это правило. И установленные нами границы тоже стремятся вверх (за ценами им не угнаться, конечно, но попробовать стоит). Если вспомнить свои запросы в студенчестве и сравнить с теми, что есть сейчас, можно, конечно, возмутиться своей наглости: «Ей уже и обычного такси мало, только комфорт подавай!» А можно порадоваться – я расту и это нормально.

Важное отступление про родительство: детям очень комфортно, когда они видят, что у мамы есть определённая планка по разным сферам жизни, ниже которой она не опускается. Им спокойнее от этого: «У мамы хватает силы воли отстоять то, что для неё важно, - значит, она сможет это сделать и для нас».

Жить без планки

Можно и так. Подстраиваться под обстоятельства.

Тут нужна сноска. Подстраиваться под меняющиеся обстоятельства необходимо. Бывают периоды, когда нужно уступить: количество своего личного времени в первый год ребёнка объективно уменьшается и это нормально, в финансово кризисный период семьи расходы на товары не первой необходимости сокращаются и это нормально и т.п.

Вопрос в том, чтобы после этих этапов вернуться к своему минимуму условий и идти на повышение.

А для этого - что? Для этого нужно свои условия знать и о них серьезно задуматься.

Листок, ручка, список. Тут мой минимум такой, тут такой. Тут не принципиально (у меня это на данный момент цена одежды, в приоритете мои ощущения в ней), а вот это важно (есть из красивой посуды! Без вариантов)

И какие-то пункты достижимы всегда, даже в кризисные моменты или особые этапы. Посуда-то уже есть в шкафу, только не забывать доставать. К слову, эти действия (достать красивую посуду и сервировать свой прием пищи) стали моей опорой в дни, когда морально тяжеловато.

Какие-то пункты будут меняться или сдвигаться в сроках (путешествия не раз в сезон, а раз в полгода, например). Сдвигаются они с пониманием, что так или иначе к первоначальной планке я вернусь, там мой ресурс.

Какие-то уходят за ненадобностью – оказалось, что не так уж важно мне иметь самой последней модели телефон, функционал тот же.

Что-то не допускается ни при каких обстоятельствах – определенный способ общения со мной, обидные слова, плохие мысли, осуждение других людей. Самая сложная сфера, но самая важная. Тут поблажек нет. Хоть мир перевернется.

Благодаря списку появляется чёткость. Я знаю про себя это очень хорошо. Я вот тут выбираю хорошее обслуживание в кафе, а тут мне важнее сидеть рядом с дорогим человеком, хоть в переполненной маршрутке. Всё понятно про себя, значит, и другим могу объяснить про меня. Пусть знают, что мои приоритеты здесь, а тут согласна на компромисс.

Обстоятельства случаются, жизнь происходит, соломку не постелить. Но чтобы не метаться в поисках ресурса (в «происходящей» жизни часто не до этого), планку свою лучше знать, чем не знать.

Мне не хватит

Мне не хватит.

А вдруг?

Не хватит личного времени, денег, внимания, снега перед новым годом, песка на пляже…

И тут уже не до отдыха, надо лежак скорее занимать, за маршруткой бежать, растолкать всех в очереди за мандаринами.

Какое тут спокойствие, медитативное состояние и прочее? Не до этого!

…Я недавно наблюдала за своей дочкой. Детский праздник, дают задание, выполнять нужно по одному, встать для этого в порядке очереди. Даша всегда в числе последних. Почему? Потому что не видит смысла спешить. Всё равно же понесет этот мячик в обруч, раньше, позже… А если даже не понесёт, то не так и страшно – можно (пока ждёшь) просто танцевать под задорную музыку, ничего не теряешь!

Знаете, как мне хотелось со своего места в зрительном зале напутствовать: поторопись, не зевай, почему не суетишься? Да, знаете. Обещание себе так никогда не делать меня остановило. На благо всем. Дочке было дано пространство просто радоваться моменту, мне – наблюдать и думать.

Что ж, я усвоила.

За маршрутками давно не бегаю, лежаки занимать не бегу, но вот в очереди последней быть пока не по себе.

Если только не научиться в ней танцевать. Чем и займусь!

А на что я могу повлиять

Я на это не влияю. А на что я могу повлиять?

Этот вопрос я задаю себе очень часто. На что я могу повлиять?

В суматохе последних двух лет, натыкаясь на панику других людей, вселенские заговоры и попытки объяснить всё, что хочется объяснить, лучшим решением был и остаётся поиск ответа на простой и честный вопрос: а на что конкретно я могу повлиять?

И каждый раз выясняется, что в списке с ответами заложено: моё внутреннее состояние, спокойствие моих детей, общая атмосфера в семье, вкусные обеды и «обняться вчетвером» перед сном.

Не так уж много? Не так уж мало!

Не так уж сложно? Не так уж просто!

Так или иначе, отдавать все силы выяснению, кто прав, кто виноват я точно не могу себе позволить. Поддаваться всеобщей панике – уж подавно. Мне есть чем заняться. Успокоиться самой, передать это чувство дальше, выбрать настольную игру на вечер и накормить любимых.

Ах, да, ещё выбрать (очень внимательно!) качество поступаемой мне информации. Да-да, все мы были в яндекс новостях первые сутки свалившихся на нас событий. Но на вторые пришла пора выбираться оттуда. Искать другие сайты (далёкие от популярной темы), смотреть интервью об искусстве и читать художественные книги. А иначе как было обеспечить пресловутое спокойствие и возможность поплакать своей чистой душе? А поплакать было о чём. Через книги, добрые интервью (без хейта) и советское кино слёзы и тревоги выходили, оставив место решимости сеять свет на той территории, что мне доступна.

Этот рецепт я несу дальше. И в моменты, когда тревога подступает (и глобальная, и локальная) задаю себе главный вопрос: а на что я могу повлиять?

И иду влиять.

Диалог с собой

Я представляю себе красивый фильм. Не без душевного надрыва. С пейзажами (море обязательно), осенью, изящными платьями. И диалог на фоне гор. Крупный план – вопрос, крупный план – ответ. Беседа так важна, что без неё фильм можно было бы и не снимать вовсе.

Настаёт время этой кинокартине стать реальностью. Эстетика обязательна. Красиво вокруг просто всё, без исключения. Кульминация, диалог. Крупный план – я, крупный план – снова я. Потому что без этой беседы фильм не так уж и важен.

Для разговора с собой нужна смелость. Проще пойти решать проблемы всего мира, чем начинать задавать себе вопросы. Ибо от ответов уйти не получится. Мы их озвучиваем себе не раз. Так, между делом. Пока посуду моешь, пока на светофоре стоишь, пока овощи в супермаркете выбираешь. Но, к счастью, долго обдумывать времени нет: позвал ребёнок, загорелся зелёный, твоя очередь на кассе подошла. Выдыхаешь: фух, в другой раз! Обязательно сяду, найду время, услышу свои ответы и даже запишу.

Но заботы спасают. Дела, тревоги, не до того.

Если снова перейти на язык киноиндустрии, то наверняка не раз за просмотром фильма случались переживания за бесконечные перипетии главных героев: ну когда же они уже встретятся? Когда поговорят? Сколько можно ходить вокруг да около? Скажи уже ему! Скажи уже ей!

Возвращаясь из зрителя в главные герои, взываю: скажи уже себе! Это важно! Сядь и поговори, найди время! Только ты и ты. Произнеси всё, что накопилось. Поплачь, если плачется. Задай важный вопрос и услышь ответ. Страшно? Да. Но развитие сюжета покажет: страшнее не услышать.

Признаться себе в настоящих желаниях – смелых, красивых! – страшно. Придётся же действовать, реализовывать. Рассказать про боль страшно – вдруг не справлюсь, заплачу опять? Поведать о сокровенном страшно – не засмеять бы себя, не обесценить.

Признать все моменты, где была не права – страшно. Но тут такой ресурс!

Расскажу подробнее.

"Ты узнаешь, когда снимешь маску..."

«…И поймешь, кто ты такой»

Хотелось бы, да?

В моей истории познания себя наступил момент, когда пришло время признаться.

Я – другая. Относительно моего желанного представления обо мне и относительно представления обо мне других людей. Другая, не такая. Кажусь, а не есть. Другая – не равно хуже. Хотя первое время кажется, что так и есть. Не соответствую = не дотягиваю. Нееееет.

Выбор не соответствовать – лучший в жизни. Не идти напролом и вопреки. А просто не идти за ожиданиями других людей.

Это сложно. Но возможно.

Мы даже свои ожидания до конца не понимаем, вряд ли нам доступны чужие.

«Я знаю: он хочет, чтобы я…» - путь в никуда. Первое: знаешь? Уверена? Второе: точно этого хочет? Третье: важно ли это?

Нет. И не потому что не важен человек и ваши отношения. А потому что как раз важны! Очень важны! Поэтому никаких попыток соответствовать ожиданиям, а искренний собственный путь. Только так можно обогатить взаимодействие, сделать его настоящим и честным, без претензий в процессе или спустя время.

К слову, свои же ожидания от себя – тот же тупик. А что будет, если я поступлю иначе? Разочарование?

Я столько раз возвращалась к чувству «ну сколько можно, Юля!» Разочарование. Опять ворчала и фырчала там, где обещала этого не делать. Опять… И тут случился разговор. С мужем, но, по сути, в первую очередь, с собой. «Ты же знаешь, я всё равно в этой ситуации буду ворчать, злиться и вообще. Но (и это ты тоже знаешь) в конкретно этом затеянном деле я тебя очень поддерживаю и не хочу, чтобы оно не состоялось. Мне важно, что состоится, делай! Поэтому ворчание прими, по возвращении обними, проговори, что понимаешь меня..» - «И платье могу подарить!» - закончил мой мудрый муж. «Можно и платье!» Я улыбалась от теплоты. А ещё от осознания: да, ворчу и буду ворчать, и классно, что я такая. И больше в этом вопросе никаких ожиданий от себя.

Только от мужа – платье. Но это уже другой вопрос 𓸂a(v?

Мир щедр на классных людей

В этой фразе всё правда: и щедр, и люди классные!

Я бесконечно могу приводить в пример встречи Книжного Клуба как важный опыт общения абсолютно разных людей с конкретным выводом: люди классные!

Ещё одно наблюдение, учительское. Самая непростая во взаимодействии категория ребят – подростки – порой дерзкие, непонятные. Но! Если каждого из них по отдельности посадить рядом и просто начать болтать обо всём на свете, то чувство восхищения придёт и не уйдет до конца беседы: слушаешь и диву даёшься их осознанности, начитанности, глубине рассуждений. Прекрасные! А дерзость – защитная реакция, это давно понятно, нечего и говорить.

Так вот. А как понять-то, что люди классные?

Первое: взять это утверждение за аксиому. Это давно всем известный факт: на что решил обращать внимание, на то и обращаешь. Решил искать классное в людях – найдешь. Решил доказать, что весь род человеческий хуже зверей – найдешь. Опять же, учительский опыт. Я - студентка пятого курса, пришла работать в школу. После практики пригласили, да не просто так: на место другой учительницы, которая сделала выбор уйти из школы. Встречаюсь с ней в коридоре – они отвела свои последние уроки на этом месте, передает мне накопленный опыт и в конце добавляет: «дети – звери!» Я в ужасе – куда пришла, зачем? Что я вообще делаю в этой профессии? Хоть разворачивайся и уходи. Но было любопытно себя попробовать в этой роли – осталась. Настороженно проводила первые уроки – «не верь их улыбкам, дисциплине не верь, просто проверяют…» Месяц, два, полгода, год. Хорошо, что не поверила, что проверила. До сих пор с такой теплотой вспоминаю ребят, снятся мне иногда, а на улице встречаю – всегда тепло так. Из звериного – только львиная отвага, красота фламинго, свет лебедей. Может, эту звериность имела в виду та учительница? Боюсь, что нет. С тех пор всё проверяю, в расстройстве сказанным словам не доверяю. И во всех анкетах пишу: верю в людей, доказательства прилагаются.

Второе: начать разговор. Темы свободные + искренность (лучший ингредиент!).

Третье: почаще замечать классного представителя человечества в своём же зеркале. «Ты классная!» - пока чистишь зубы, красишься, одеваешься. Поверьте, вы сами себе захотите доказать, что так и есть – и докажете, не сомневайтесь! Поступками, мыслями и отражением встречающихся на пути людей.

Есть у меня ещё один способ, для смелых, - улыбаться людям на улице. Страшно! Но эффект быстрый! Решитесь?

Благодарить нельзя ругать

Попробуйте одновременно высказывать благодарность и претензию одному и тому же явлению. Не получится!

Никак не выйдет!

Искренняя благодарность – лучший рецепт для всего.

Избитое «нет плохой погоды» обретает новый смысл, когда получается искренне радоваться и дождю, и снегу, и жаре +30. От души: как здорово, что идёт дождь! Дома сидеть, книгу читать, пироги печь. Как классно, что снег! Да, в апреле, и далеко не первый. И вроде надоел уже, но вдруг именно этот – последний в этой половине года? Здорово представить, что вновь декабрь за окном и так красиво всё… А жара летняя? Надоело, сил нет? Но какое лето без жары? Пусть будет именно такая, что из дома не выйти! Скучать ведь по ней станем в ноябре, знаем наверняка.

Периоды материнства тоже требуют принятия. Все эти «поскорее бы» не так уж хороши. Лучший этап – текущий, это точно. С этими мыслями да в новый день – лучшая аффирмация!

Рабочие моменты, возраст, обстоятельства жизни – научиться, прежде чем упасть в претензию, искренне поблагодарить. А уж потом и поругать можно. Да, скорее всего, и не захочется.

Помню один момент прошедшей зимы. Еду на прогулку в одиночестве. Нужно окунуться в себя, да как-то не весело. О чём не подумаю – всё не так. И я какая-то не такая. В слезах сажусь на лавочку и улавливаю мысль: похоже, намечается прорыв. Какой прорыв? О чём, зачем, как? Вот же – лавочка и слёзы, куда тут прорвёшься? А мысль не уходит, напоминает, сколько раз вот так отталкивалась от дна и вырастала выше, на новую ступень поднималась. Все переживания случались, потому что готова становилась к ним и к прорыву. Так и в этот раз случилось, так и в прошлые, и в последующие… Благодарно принимать «осень жизни, как и осень года», да. Сидеть на лавочке в слезах и всё же слышать ту самую мысль – намечается прорыв, справимся. И ругать этот период уже не получится.

А если уж в ненастье нашелся повод поблагодарить, то в другие периоды и вовсе раздолье!

Таки живём, выбирая одно из двух. Одновременно-то не получится! Поэтому выбирать нужно чётко, ставить запятую осознанно. Благодарить нельзя ругать.

Без претензий к миру

Мне нравится жить без претензий к этому миру.

Принимая его целиком.

Эта резко наступившая осень, припоминая нам недавние жалобы на жару, так чётко показала, кто тут главный. Мы быстренько переоделись в куртки и отправились по своим делам. Ну что ж, осень так осень. Здравствуй.

Давно уже фокус ушёл с «за что?» на «для чего?» и стало легче жить.

Я верю в справедливость этого мира, в его истинную красоту и мудрую глубину.

Мне каждый день красиво. От видов неба, от цвета листьев, от улыбок людей.

Мне каждый день тепло. От объятий мужа, поцелуев детей, горячего чая с мелиссой.

Мне каждый день радостно. От благодарности, от любви к жизни, от любви к людям.

Я так хотела, чтобы моё хорошее внутреннее состояние было про «каждый день». Не про «дождалась выходных/лета/путешествия», а про будни-будни. Я хотела – я получила.

Не сразу, конечно.

Много у меня было вопросов – ко всем. Закрывая один за другим, нашла ключевой – научиться жить без претензий к миру. И тут тоже – не сразу. Это сложно. Легче – найти виноватых. И приговаривать, вздыхая: «Такова жизнь…»

Но, шаг за шагом разгребая все претензии, учась принимать себя и других, приходишь к новому звучанию той же фразы: «Что ж, опять всё здорово получилось! Ведь такова жизнь!»

И киваешь сама себе – точно, такова жизнь.

Мир, я без претензий – всё круто! Даже когда кажется, что нет. Знаю точно – это только кажется.