Ветбайки-2

Эвтаназия в карантине

Вчера съездила усыпить собачку-почти-овчарку знакомому дедушке.

Дедушка сначала приехал без собаки, просто фотки показать. А что там на фотке увидишь? Но я увидела, что вроде собака раздутая. Причём брюхо не вниз раздулось, как при асците, а во все стороны... То есть, скорее всего, это заворот кишечника, и де факто неоперабельный, так как животное, по словам дедушки, постепенно надувалось два дня, то есть и некроз там, и тромбы, и прочее гнусное.

Села я к дедушке в машинку, и приехали. Собаня лежит круглая, хвостиком виляет, но до себя дотрагиваться не дает — больно. Дедушка бы мог подержать, чтобы я в вену тиопентал влила, но мне стало дедушку жалко. Уколола в мышцу собаке обездвижку (укол быстрый и необязательно собака должна быть неподвижна, как при инъекции в вену). Дала оленью дозу, а она, сука, не засыпает. Такое иногда случается от стресса. Уколола добавочную дозу, собака уснула, а я сердце найти не могу. Собака толстая, да ещё надутая, сердце куда-то отодвинуто, я его биение даже нащупать между рёбер не могу, и тупо эдак иглой пятнадцатисантиметровой тык-тык — и фиг.

Холодным потом меня прошибло, но всё-таки в конце концов и попала, и усыпила...

Рабочая суббота 23.5.20.

Пришла тетка с котёнком на прививку.

Вчера купила в каком-то типа питомнике шестинедельного котю. Знает, что щенкам уже в этом возрасте делают первую прививку, может, и котёнку уже можно. Открывает сумку, я туда зырк — тама масявочный котёночек, пузик и лапки-ушки врастопырку, явно не шестинедельный бандюган. Стоять не может, не ходит, а ползает. Заглянула в пускающий пузыри рот — зубёськи только-только начинают прорезываться. То есть, зверю три недели от силы.

— Это еще совсем младенец, — говорю я тётке. — Зачем вы его взяли? Ему еще мамку сосать недели четыре. А прививают котят в основном в два-три месяца... И дрисня у него к тому ж, что неудивительно, ибо мамки нет, а новый дом и новая еда есть. Ему глистов надо гонять, мамку найти или выкармливать еще минимально месяц, пока зубы не вырастут и ходить не научится...

Тётка в шоке оппонирует. Заводчица ей сказала, что мамка уже котят не кормит, и они уже начали переходить на нормальную еду, поэтому она его и купила.

Я пожимаю плечами, мамка может и перестала их кормить, но заводчице было явно влом докармливать котят до нормального возраста продажи и, чтоб покупатель не ушел с пустыми руками, вот и всунула в эти руки котяфку.

А эта хозяйка младенца котячьего добавляет, что купила нового котёнка в товарищи своему почти годовалому коту. И тут я пугаюсь еще раз и спрашиваю тетку, знает ли она об инстинктивной привычке котов пожирать маленьких котят, дабы вызвать у кошки (даже воображаемой кошки, которой в доме и нет вообще) новый сексуальный сезон?

Тетка обещает не оставлять кисика наедине с первым котом, набирает кошкиной еды и уходит растить младенца...

Глупый блог про глупость

Сегодня ко мне пришел старый пациент — японский шпиц Фличек. От слова «флек» — пятно, обрывок. Псу уже тринадцать лет. Он здоровый и милый. Ходит только на регулярные прививки. Регулярно с коленей хозяйки на меня ворчит «ры-ры-ры». Но не злобно, а так по стариковски, я прям слышу:

— Вот опять будут иголками пихать, да кому это нужно? В прошлом годы пихали, в позапрошлом пихали...

Я его знаю с трёхлетнего возраста, когда его хозяйка вышла на пенсию и переселилась на постоянку на свою дачу в соседней деревне.

Пани Новакова — бывшая сотрудница социальной службы. Этого пса она украла. И нисколько не раскаивается.

Тринадцать лет назад по направлению суда пани Новакова в составе «группы изъятия» и с поддержкой полиции и скорой помощи ворвалась в дом одной молодой женщины — местной безработной и алкоголички. По доносу соседей женщина на днях родила очередного, уже одинадцатого ребенка. Предыдущих десять постепенно были отобраны той же социалкой. Но если во времена социализма подобных матерей-героинь в Чехии принудительно стерилизовали, то с возвратом капитализма это стало «нарушением прав личности».

Молодая мать, опять-таки вся пьяная, глубоко спала. Рядом с ней на той же постели лежал младенец (еще живой) и истощённая, но тоже рожающая сука японского шпица. Пока скорая уносила человеческих мать и дитя, пани Новакова забрала суку со щенками и взрослого кобеля японского шпица, привязанного у будки во дворе.

К сожалению, суку и почти всех щенков не удалось выкормить. Взрослого кобеля пани Новакова пристроила к знакомым, а единственного выжившего щенка оставила себе.

Морали не будет.

Туалетная тема

Или девочки поймут.

Хорошо мальчику даже суровой зимой. Прикрылся собственной спиной от всего мира, вымотал из любых слоёв одежды «краник», слил лишнее, и ура. А вот девочке чтобы всего-то пописать, надо светить половиной обнажённого тела. А оно надо? Оно неприлично!

Что, например, для меня было всегда громадной проблемой. Я выросла в пуританской советской семье, где, как известно, не было не только секса, но и темы «про туалеты». Как не было и самих туалетов в этой громаднющей Москве. В любой конец за любым делом едешь два часа, по делу торчишь час, потом два часа добираешься обратно. Едешь бесконечным метро, топаешь бесконечными улицами — и фиг тебе где туалет. Причем, ты его с одной стороны очень хочешь обнаружить — надо же! Но в то же время совсем-совсем не хочешь. Ибо заранее знаешь — там всё обоссано и обосрано в столь апокалиптической концентрации, что не только дыхание перекроет, но и глаза вырежет... Поэтому надо искать укрытие. И не просто кустики — ведь на улице и в кустиках писают только бомжи и алкоголики! Совершенно необходим нормальный комфортабельный туалет с гигиенически обработанным сиденьем и мягкой туалетной бумагой. Но где ж его найдёшь?

А мужики без проблем вдоль дорог стоят, спиной прикрывшись (или не прикрывшись), но ты же девочка!

В доперестроечной Москве с туалетами был почти полный никак. Почти так же, как и с едой. Были дорогие рестораны, закрытые заводские столовки и какие-то занюханные чебуречные... Студенческие забегаловки с кофеём третьей свежести. Либо роскошно, либо убого. Но и того и другого страшно мало... И многие эти кафешки существовали без туалетов вообще. Доперестроечная Москва была диким местом полным магазинов и офисов, но ни пожрать толком, ни посрать, увы. Недаром в первом МакДональдсе были адовы очереди: это же еда! И ТУАЛЕТЫ!!!

В связи с туалетами у меня было два пожизненных шока. Первый случился на той единственной полудневке в детсаду, куда меня отдали на «поробовать, а вдруг понравится». Перед тихим часом всю группу рассадили в ряд на горшкибез разделения на мальчик или девочка. И случай два — общественный туалет на певческом поле в Таллинне. Там просто бетонный огромный зал с рядами дырок в полу. ВСЁ.

Мне было прилично за двадцать, когда мой первый «понаехавший» муж открыл сакральное знание — раскрыл туалетную тайну ресторанов. Я-то, наивная коза из педагогической семьи, была твёрдо убеждена, что рестораны для праздничного ужина или томной встречи с друзьями. А туда, оказывается, можно ПРОСТО зайти и... пройти В ТУАЛЕТ, даже ничего не заказывая!

Вау.

Зато сейчас везде и всюду всякие жральни, а я уже зна-а-аю, что там туалет обязательно есть! И это я молчу про какой-нибудь занюханный полудеревенский городок, например, тут в Чехии. Где всегда недалеко от инфоцентра есть общественный и всегда ЧИСТЫЙ туалет. Вообще, ура Праге — туалет тут на каждой станции метро.

Ощутите мой шок от первого выезда в загранку в 1995 году. Поехала я в Финляндию, а это как на грех одна из самых чистых (особенно в туалетной теме) стран. Владелица племенного кобеля-жениха, к которому я везла свою таксу-невесту, забрала меня из районного городка (туда я доехала автобусом с железнодорожного вокзала в Хельсинки), а по дороге на её хутор мы остановились на заправке: купить еды и в туалет.

Там не воняло туалетом! Вообще. Там было цветочное голубенькое мыло и чистые полотенца! БЕЛЫЕ и чистые-чистые полотенца!

Так или иначе, но туалетная тема — часть моего постоянного интереса. Доходит до смешного — я замечаю такую фигню, которая мимо остальных людей проскальзывает без внимания.

Например, туалет в кабаке «Роза» в наших Подборжанах.

Кабак — принципиальная часть культуры многих малых городков. Это как клуб, куда хотя бы раз в неделю ходят на ужин всей семьей. Где встречаются с друзьями или просто регулярно обедают.

Мой второй муж ржёт, что это моя чародейницкая аура, но сколько мы ходим в «Розу», столько там какие-то нелады с туалетом. С женским, естественно. Нет, очереди в него не бывает. «Роза» слишком маленький кабак, а Подборжаны — слишком маленький городишко. Всё от дома-работы в двух шагах. Но я же не буду я, если... Я взяла в аренду магазинчик, туалет к которому прилагается на другой стороне дома. Если мне на работе идти в туалет, это означает запереть входную дверь, отпереть-запереть заднюю дверь на лестничную площадку, там отпереть-запереть дверь в общий коридор, далее отпереть-запереть дверь в соседний магазин скобяных изделий и тогда та-а-ам уже будет вожделенная дверь в МОЙ ТУАЛЕТ! А ну нафиг, мне проще в кабак пойти на обед и там отскочить...

Так вот. Где-то в январе кабак «Роза» менял кусок трубы в коридоре. Ничем это мне не помешало, но внезапно стульчак в женском туалете оказался облитый строительной пеной. Я продефилировала к менеджеру и сказала ему бу-бу-бу. Через неделю убедилась, что пену счистили, но почему-то исчезла бумага. Еще через неделю внезапно все задние помещения с коридором и туалетами умыли хлоркой — а-а-а-а-а-а-а!!! Да я, блин, эту хлорку со времен СССР нигде не встречала!

Пошла к менеджеру, сделала бубубу. Менеджер извинился, что сам не ожидал такого эффекта...

Следующая неделя — хлорка выветрилась, бумага появилась, но исчезло полотенце. Там было такое «бесконечное» — вытянешь кусок, он потом в коробку втягивается, где сохнет, а следующий посетитель следующий кусок вытягивает и так оно кольцом и мотается... Некая валькирия с нечеловеческой силой оторвала полотенце нафих. Это не так страшно — бумага туалетная всё-таки была.

Ладно, пришел ковид, всё закрыли, потом всё открыли. В туалете исчезло мыло! По сю пору нет. Есть какой-то гадостный спиртовой спрей. Оукей, мы прорвёмся.

Но вчера исчезли клавиши слива!!!

Видите внизу в раскуроченной панели два такие столбика торчат? Их надо нажимать, чтобы смыло...

Да шо ж это такое...

Кошкин день

Ветеринары, как правило, кошек не очень любят, ибо болезни у кошек сложнодиагностируемые и сложнолечимые. Большинство кошек (особенно у нас в холмах Северо-Западной Чехии) продолжают жить полувольной жизнью, появляясь дома исключительно по своему собственному, сложнопредсказуемому расписанию. Да и сами хозяева кошек — пропаданцы ещё те...

По многолетней статистике в разных клиниках и разных странах, тридцать процентов клиентов — хозяев ветеринарных пациентов, исчезают безответно сразу же после первого посещения врача. Что там случилось потом, помогли советы или нет — навсегда укрывается плотным мраком. Ветеринар ответил на вопросы, ветеринар может идти нафих.

А тут в холмах у нас еще ан масс деревенское обывательство и, естественно, главный вопрос лечения кошки — как ей помочь, но так, чтобы на расстоянии и не трогая? Можно ли ей подкинуть какую таблетку, чтобы она больше никогда не рожала? А можно ли ей вылечить ушного клеща, но так, чтобы коша осталась в кустах, а ветеринар по телефону? А то кошатина, зараза, не только царапается, но и кусается... Или чем побрызгать кресла на террасе, чтобы соседский кот перестал их обоссывать?

Болезни у кошек как правило вирусные, которые мы лечить не умеем. Или так называемые цивилизационные — от нарушений содержания и кормления (мочекаменные, напр.) — попробуйте убедить фермера сделать анализы одной из его (а кто их считал?) двадцати безымянных кисяв и еще посадить именно эту кисю на диету...

Вот и получается, что большинство «кошачьих вопросов» превращается в безнадёжную и зачастую безденежную фигню.

Вот вчера...

Прям с утра пришла тётка, села в кресло для посетителей и печально на меня смотрит:

— У меня котёнку плохо.

— Как это выглядит?

— Не ест ничего...

— Где котёнок-то?

— В машине...

— Ну так несите его сюда.

Приносит, покладает на стол. Примерно двухмесячный внешне, в хорошей кондиции и нарядный черно-белый коть распластывается на столе, вытягивает шею и дышит раскрытой пастью, натужно раздувая пузо.

Тетка рассказывает: «Его отец, кот в смысле, любит с ними играть. Прыгает на них сверху и кусает за спину и затылок. А вот этот как-то теперь ходить не хочет».

У котёнка, судя по всему, разрыв диафрагмы и каких-то внутренних органов — дышит пузом и открытой пастью, вытягивая голову и пасть, язык, слизистые совершенно белые. Тетка ни на какие рентгены-лечения идти не желает, хотя коть де факто неоперабельный — у нас нет аппаратов искусственного дыхания для животных весом менее пяти кг. Как только сделаешь лапаротомию — легкие сплющатся и коте помрёт. То есть в данной ситуации нужен строгий «постельный режим» и надежда. Показала, как брать котёнка не под грудку, а за бока, чтобы внутренние органы не двигались. Поговорили за жизнь, и тетка ушла.

Пришёл другой пациент — двадцатилетняя кошка со свищём пяточного сустава — не заживает уже 3 месяца из-за постоянно сочащейся синовиальной жидкости. Кто-то где-то как-то месяца три назад укусил кошку за пятку. Лапа отекла, пошли на рентгены, перелома нет. Всё вроде бы залечилось, кроме, собственно, дырки. Кошке дырка не особо мешает, но она её постоянно разлизывает, оттуда постоянно что-то кровавое вытекает, а в охранном елизаветинском воротнике на шею жить не хочет — не есть, не пьет. Хозяева расстраиваются. Вскрывать и зашивать сустав хозяевам страшно — это наркоз, а кошке 20 лет, опять разрезать полноги... Поговорили про жизнь, и люди ушли ждать у моря погоды.

Пришла юная женщина с пятилетней скандальной девочкой и кошкой в коробке на вынимание швов. Это тоже бесплатно. Поставила коробку на стол и благостно уселась в кресло, взяв назойливо комментирующую дочурку на колени. Я попросила вынуть кошку и подержать её пузом ко мне, дабы вынуть швы. Девочка сразу в ор: — А-а-а-а-а!!! Кошку будут резать! Пани сразу в изумление: — А чойта я буду держать, это не моя кошка, а бабушкина!

Я нудно объясняю, что у меня тока две руки и вынимать швы у кошки без помощи хозяв я никак.

Под постоянные вопли ребёнка (А-а-а, кошечке будет больно-о-о-о, а-а-а-а, а что ей режут в животе, а-а-а!!!) я кое-как справилась.

Потом были сопливые котята, опять сопливые котята, снова сопливые котята... и БАЦ! Кролик кило на шесть. Купили как карликового, и в зоомаге сказали через три месяца от покупки показаться ветеринару. Видимо от избытка злоехидства или чтобы кролика не выкинули. Потому что уж продавцу-то было ясно, что этот демонстративно длинноухий зайонц ни за что не карликовый.

Кролика не выкинули, не съели, показали врачу. Прививку не хотят, от паразитов обработаться не хотят... Никаких денег от них не светит. Поговорили про жизнь.

Хнык.

А в психушке сломались решётки...

Ноосфера такая бяка, такая закаляка, прям фу.

Сегодня с утреца, в целом довольно обычно, звонок на телефон. Естественно, в самое неподходящее время, когда я «одна нога в штанине, в зубах портфель». Я в принципе стараюсь на звонки в тупое время не отвечать, но вот тут чот во мне сломалось.

— Слушаю... — Пани докторка, у меня сука в течке, я не хочу, чтобы она забеременела, сделайте ей укол! — Простите, я сейчас собираюсь на работу, но инъекция против течки делается, когда сука еще не в течке. Во время течки делать эту инъекцию не имеет смысла. — А вы сделайте, вдруг поможет! — Простите, но лучше держите суку в изоляции от кобелей, а если она у вас все-таки забеременеет, то ТОГДА можно сделать ей медикаментозный аборт. — А вы сделайте сейчас на всякий случай! — Пани, вы меня простите, я сейчас не могу с вами долго разговаривать, но это так не работает. Просто так и на всякий случай я вашу собаку гормонами колоть не буду.

И сразу же второй звонок:

— Добрый день! Щенки у вас есть? — Добрый. Нет у меня щенков, я в 2013 году закрыла питомник, и щенков у меня нет и не будет. — Как это «нет щенков»? У вас объявление в интернете! — Нет, я объявление не публиковала, щенков нет. — Это совести у вас нет! Давать объявления, когда щенков нет. — Уважаемый пан, прошу прощения, мне некогда. Щенков нет, объявление я не давала. Прощайте. — Возмутительно! Почему вы публикуете...

Я повесила трубку и пошла на работу.

И кого я вижу у дверей своей работки? Ту самую пани с требованием сделать укольчик от возможной беременности. Пани без собаки. Чтобы добить меня, раз я такая жопа не хочу просто так колоть ее суку, когда ей вот хочется.

Некоторое время пани трепалась безнаказанно, но потом пошли клиенты и пани отчалила в туман.

А-а-а-а-а!!!

Погреб или чешские похороны

На самом деле по-чешски «похороны» пишутся «рohřeb», где h — это горловое «г» близкое к украинскому, а ř нечто вроде слитного «рж». Однако, приблизив к русскому произношению, получим «погреб».

Я живу в Чехии уже двадцать лет, из которых десять — замужем за чехом. Жизнь же никогда не бывает без смерти, поэтому периодически приходится участвовать в похоронах в Чехии и «на Словенску».

Первое, что меня удивило тут фактически нет ритуала как бы самих похорон. То есть гроб не хоронят. Уже более ста лет в Чехии и Словакии покойников сжигают, и собственно вместо похорон гости собираются на прощание с покойным перед кремацией. Для этого при каждом кладбище оборудован зал прощаний с постаментом, трибуной для выступающих и двумя-пятью рядами очень устойчивых и лаконичных лавок, чтобы гости могли сесть.

Залы (даже в Братиславе) очень небольшие, макимально могут вместить 50-70 человек и то с условием, что половина будет стоять. Вообще похороны здесь очень камерная процедура.

телефон по пятницам

Утро пятницы прям щяз. У нас полвосьмого. Я вот вообще стараюсь телефон в нерабочее время не брать, а на работе я с 9. Но звонок. Ну, думаю, чем чорт не шутит, может и правду чо срочное. Отвечаю: — Алле? — Добрый день пани докторка. Это Главачек из Подборжан. Скажите пожалуйста, что вчера такое было с погодой, что так много собак чувствовали неудобство? — Чё? Пане, я тока что проснулась, кормлю-пою своих зверей. На работе буду после 9. Никто мне вчера не жаловался на плохое самочувствие собак.

(То что вчера пришли неожиданно друг за другом аж три бобика с воспалением анальных желёз и дедушка с просьбой разделить 9 котят на котов и кошек — я не сочла нужным сообщать пану Главачку.)

— А вот наш йоркшир прям задыхался, — продолжал упорный пан. — А я поговорил с соседями, у них тоже собачкам было нехорошо. У пани Ройшиц пёсик даже обосрался дома....

— Пане, я ничего такого не заметила. сейчас у меня нет времени на разговоры, позвоните после 9...

Пан извинился и пообещал перезвонить.

Я прям вся в нетерпении, ры.

***

У нас седня выходной — день образования Чехословации. + Карантин, многое в принципе закрыто в дупу. Я теоретически могу работать, но государственный праздник, в моих Подборжанах и в будни сейчас мертво, поэтому спокойно сижу дома. Звонок: — Здрасьти! Я тут стою перед вашей ординацией, не могла бы вы приехать? — Добрдень. Сегодня праздник, я не живу в Подборжанах, я дома в 5,5 км... А что у вас случилось? — Я нашла котёнка. — И? — Ну, он лежит и не хочет вставать! — Живой котёнок? — /у меня сразу воспоминания о трупиках, периодически приносяемых на лечение/ — Да. Живой, но плохо ест и не хочет вставать. /читаю лекцию о первой помощи найденышам, что главное провести противопаразитарную обработку, отмыть глазки, ушки, жопку, кормить мяском и надеятся/ — Я накормила его из шприца кошачьим молоком, а у него теперь понос... /бля, что еще я узнаю апосля?!/

— Не надо давать никакое молоко. лучше мясо и воду...

/и тыдысеньки... пойду кофэ тяпну/

***

Сейчас на работьке звонок: — Пани докторка, это пани Крейцова. У меня соседка на 11 часов заказала себе скорую — поедет в Прагу в больницу на две недели. А у нее дома маленький старый пёсик. Он никому не дает к ней подойти, даче санитаркам. Могда бы вы чтонить сделать?

Я: В смысле? Я могу вам дать таблетки на успокоение, но кто-то должен за ними приехать. А с кем будет собака. пока пани в больнице? И сколько кино весит пёсик?

Соседка: — Ну так тридцать кило. наверное... И вот ещё проблема, у пани никого нет, а он не дает на себя даже ошейник надеть. Он вчера даже на свою пани кинулся и пытался покусать. Может вы его усыпите? Я (подозревая что ради этого усыпления и звонят, и дело не в «покусании» а в убеждении врача что у них нет выхода и собаку надо усыплять. Потому что у нас сейчас полдесятого. А скорая на 11, угу прям эдак верю..): — Всё равно кто-то должен собаку подержать, пока я ему буду инъекцию делать. соседка: — Ну тогда мы его к вам привезём! * То есть в машину они его затолкают, а ошейник на него они надеть не могут...

Мы сломали магазин...

Много нас, а он один...

Но с начала было так: я, разухарившись обнаружением роскошного иллюстратора Юлии Толстоусовой, решила подарить ей немного красивых карандашей и тонких линеров. Для этого нашла два интернет-магазина и купила в магазине «Техдроу» — линеры, в другом (магазине «Индиго») карандаши.

Магазин «Индиго» закидал меня мэйлами:

— Ваш заказ принят!

— Ваш заказ запакован!

— Ваш заказ передан почтовому курьеру...

А магаз «Техдроу» по обыкновению (я там покупаю часто) послал только один автоматический мэйл, что заказ принят и всё. Но в прошлый вторник оба заказа пришли вместе.

Похвасталась Юле, и она еще обмолвилась, что кроме супермягких, есть ещё совсем-совсем мягкие — «масляные» карандаши, их бывает аж 72 цвета. Что нам терять кроме мозгов, которых у меня даже на ЭЭГ не нашли? Правильно, нечего. Поэтому я, разогнавшись, в четверг заказала в «Индиго» еще и 72 цвета масляных карандашиков, а в «Техдроу» ещё и цветные акварельные кисточки — которые как линеры, но с кисточкой на конце. Гулять так гулять!

«Индиго» опять выстрелил в меня серией мэйлов, и в пятницу принесли коробку карандашей. А от «Техдроу» — единственное подтверждение заказа и тишина. Лан, думаю, пятница, всяко может быть, может у них работник склада пьян... Полезла на их сайт, авторизировалась — оп-пачки! Мой заказ тупо висит в корзине! Шо за дела? Пытаюсь как-то опорожнить корзину, вышла, зашла... Фигу, висит моя покупка наглухо. А на анонима покупать в этом магазине никак. Оукей, думаю, тогда я ещё вон те карандашики куплю. Доложила в корзинку плюс два карандашика, нажала купить. Все галочки снова проставила, получила автоматическое подтверждение о приеме заказа «всё предыдущее плюс два карандашика».

В результате имею в почте два подтверждённых заказа № 463 на кисточки и № 464 те самые кисточки плюс два карандашика.

Звоню на их контактный телефон — никто нигде. Пятница, все разбежались... Наконец дозваниваюсь в какой-то филиал «Техдроу», который не связан с интернет-шопом. Но девочка обещает добраться до логистика и объяснить, что я не хочу заказ № 463, а заказ № 464 наоборот хочу. И магазин у них идиотничает. И вообще, почему не присылают извещения о прогрессе?

Во время выходных выясняю, как послать всё это богатство в Донецкую республику. Никак, собственно. Но есть человек в России, которому могу послать, и он передаст. Ура. Я хочу послать с курьером, карандашики — твари нежные. Их ронять нельзя, так что было бы оптимально миновать корявые ручонки российской почты. Но с курьером я могу послать в Россию ТОЛЬКО на юридическое лицо! Блин. А потом еще должен быть на границе у принимающей фирмы брокер, который оформляет переход посылки через границу и оплату таможенного налога. А-а-а!!!

Чешкая почта говорит, что спокойно примет 5кг посылку для частного лица в России (Мартин щаз был на почте). Посылка в два раза дешевле чем курьером, но надо заполнить таможенную декларацию, и получатель будет платить таможенный налог. А с курьером этот налог могу (вроде бы) заплатить я в момент отсылки.

А еще можно все нашинковать на заказные письма до 2кг/200 евро стоимости и послать короткими очередями — это налогом не облагается. Чапай думает____))

По ходу звоню в «Техдроу» убедиться, что они там всё поняли. Менеджер «Техдроу» рыдает, что я поломала их магазин. Теперь они ждут айтишника, без которого не могут списать мой заказ и почему-то даже отослать его — интернет-магаз вцепился в мои кисточки мертвой хваткой и теперь каждому покупателю автоматом сует их в корзину...

С интересом жду наступления завтра.

Субботние страсти-мордасти

Сегодня «дети природы» — хиппующая пара молодых людей в дредах и цветных халахайхах с шароварами, пришли ко мне на приём с целым зоопарком. Пациент номер раз — карликовая «шелковая» курочка, содержащаяся дома как домашний любимец... У куры, купленной неделю назад на какой-то ярмарке, воспаление глаз с раздутыми веками. То ли болезнь Марека (для людей не заразна и фактически опасна только экономическим эффектом на птицефабриках), то ли еще что... Курица худющая как шкелет, ни пить, ни есть не хочет, но вопит и из рук вырывается. Дала им с собой антибиотик, порекомендовала насильно кормить кашкой.

Пациент номер два — свежепойманная невесть чья кошка. Кошка не имеет левого глаза, зато имеет огроменные, набитые молоком сиськи. На вопрос, на фига ловили кошку и притаранили её ко мне, ответ был:

— А чо она по нашему двору ходит.

— Так что мне с кошкой делать?

— Ну... Она здорова?

— Выглядит нормально. Если хотите себе оставить, то поищите её котят. Всех надо бы отчервить, отблохастить и эдак всё...

— А мы ее первый раз видим. Воу, у неё котята?! А где они могут быть?

— Ребят, я-то откель знаю? Поищите на чердаках, а лучше отпустите зверя поскорее — котят, оставленных без присмотра, могут чужие коты сожрать или лиса, например...

Проблема номер три: хипповый бобик, похожий на черного динго полугодовалый щен, привезённый из Греции (мало у нас тут своих дворней), укусил соседского мальчика и нужна ветеринарная справка, что бобик не выглядит бешеным.

Свечу бобику в глаза фонариком, смотрю, как бобик двигается, меряю температуру, заполняю справку, беру деньги, назначаю второй визит с бобиком через пять дней — дабы убедиться, что бобик и вправду не бешеный.

Хиппи уходят, прибегает пан с кане-корсо кобелём и подозрением на рак пениса у кобеля.

Предварительно мы имели с паном разговор по телефону, где про кобеля не было ни слова. Мы говорили про панову суку, которая два месяца назад родила. Всё вроде было хорошо, но у суки припухшая петля — может она больна? Мы поговорили о возможных послеродовых осложнениях и о том, что иногда кобели реагируют на родивших сук как на течных. Но если что, то лучше с сукой заехать в более оборудованную клинику, чем моя, и провести там подробное обследование... И правда, что-нибудь может быть нехорошо. С паном мы расстались, и вот он через часок привёз мне кобеля. Пан заподозрил, что кобель мог снова суку накрыть, нахватался заразы из её пиписьки в свою пипиську, и посмотрите!!!

Смотрю, вижу фимоз — ущемление пениса крайней плотью-препуцием. У кобелей бывает, особенно когда подвернётся покрытый шерстью внешний край препуция внутрь, получается нечто типа манжеты, пенис подсыхает и не может втянуться внутрь — манжета не пускает.

Я окунаю фивалетовую кобелиную пипиську в обрезанную бутылку с холодной водой, смазываю немного вазелином — излечиваю заразный пиписьковый рак...

работа по выходным

Ненавижу работать в выходной... Ибо опять эти люди и опять какая-то херня с животными. В будни хоть есть надежда на спокойную рутину: прививки, кастрация, всякая запланированная фигня типа чистки зубов и прочего безобидного. Но в выходные и по ночам случается только всякая дрянь.

Звонок в полвторого ночи: - А-а-а, у нас теленок в ручей зашел и выйти не может! Что делать?

эсэственна, звонить ветеринару, он ща выпустит телепатицкие лучи, наведёт мосты и теле вытелепается из ручья прямо в объятия бестолкового телевладельца...

Или вот седня... Стою себе тихосенько около террасы, потрошу кроликов. Звонок:

- пани ветеринарка, нам очень неудобно, но у нас с 15-ти летней кавалер-спаниелькой случился удар. Она упала и лежит, тяжело дышит... Можем мы за вами приехать, чтоб вы её усыпить?

Всё можно. Иду к дороге. по дороге еще звонок. на этот раз от соседа - у него уже второй день лежит и не ест/не пьет его двенадцатилетний золотой ретривер Анди. Который постоянно на меня брехал через забор, а я ему обещала его усыпить. Шуточка, типа, такая была... Заворачиваю к соседу. Пёс в глубокой апатии, уже не реагирует. Дегидратированный - не пил уже несколько дней, а перед этим наоборот - пил много. В целом и без анализов классика отказавших почек. Договариваюсь, что сейчас меня свозят в другую деревню, но сначала на работу - взять усыплялку. Вернусь и сразу приду.

Едем к кавалерке, по дороге хозяева рассказывают, что у собаки лимфосаркома и масса прочих болячек. Приезжаем - собака уже в отключке. Говорят, такая с утра. Делаю укол. отпускаю собаку за радугу. Хозяева возвращают меня в мою деревню. Сворачиваю в проулок к соседу, тут звонок на мобиль - Анди внезапно встал, вышел из вольера на траву, упал и умер сам.

Разворачиваюсь и топаю домой...

В топку работу по выходным.

Вот пожалуйста, мой рабдень

Телефонный звонок в восемь пятнадцать. Я еще дома и буду дома примерно еще полчаса.

— А вы работаете?

У нас многое закрыто, многое открыто на пару часов, так что народ в логичной задумчивости.

— Да, я работаю как обычно с 9 до 17, в субботу с 8 до 12.

— Ой. хорошо! Я приеду. У моей кошки ушко чешется.

Ушко чешется, и это скорее всего на 99% ушной клещ. Так что никаких сложностей. Дам ей капельки, и уруруру.

Приезжаю на работу, и сразу заходит иная пани. Без питомца, но с проблемой. У неё две немецкие овчарки квартирного содержания чешутся третий месяц. Ох, боженьки мои! Я и без маски, но с моими всего 20% рабочей поверхности легких, много говорить не сильно люблю. А тут мои «обожаемые» почесушки на слепо! Которые как правило возникают от массы причин и далее самоподдерживаются до бесконечности чешущимися собаками и их балбесными хозяевами. Причину, при том, что собака уже имеет расчесанную в кровь и скорее всего воспалённую кожу, уже фиг узнаешь. Да и не очень оно надо, ибо теперь надо лечить то, что имеем... Причем, оно фиг его знает, что мы на самом деле имеем, так как тетка начала с того, что у собак ушной клещ. Но при получасовой беседе и множестве наводящих вопросов выснилось, что как раз это не обязательно клещ, потому что у обеих соб уже по полбока разгрызено. То есть в наличии неведомая причина плюс дурная зацикленность.

В тяжёлой дискуссии по серпантину внезапно выпрыгивающих подробностей разработали примерное лечение. Ура.

1. Изолировать елизаветинским воротником лизучекусючую башку от дальнейших погрызушек и расчёсов остального тела. Лучше купить два прорезиненных строительных ведра и вырезать им днища, потому что обычный вет-воротник быстро раскалывается, достаточно крупной собаке пару раз во что-нибудь врезаться. 2. Дать общий противопаразитерный препарат, чтоб на всякий случай и блох и демодекса укокошить. 3. Дать что-то против почесушек (напр. инъекции гормона и/или таблетки на успокоение нервей). 4. Лечить воспаление кожи и следить, дабы вся поражённая область была сухая и чистая. 5. Выдержать примерно две недели, пока всё не зарастет здоровой кожей.

Тетка уходит и в дверях сталкивается с молодой женщиной, пытающейся одной рукой втащить ко мне в магаз коляску с дитём, а другой прижимая к себе небольшую рыжую кошечку.

Бросаемся ей на помощь.

Оказывается, кошка выпала из окна и теперь плохо ходит. Я прощупываю кошку где ми как могу — рентгена у меня нет, но вроде бы ничего не сломано. Однако у кошки явная контузия. Даю женщине втык. что нефиг с возможно поломанной кошкой на руках ходить — можно ей еще больше все помять и сместить. Пани лупает на меня глазами и страдает, что переноски у неё нет, и вообще она с ребенком и у нее поэтому только одна свободная рука, а иначе бы она кошку и вообще бы не принесла!

Оукей.. Отправляю мать-героиню бесплатно домой, наблюдать за кошкой.

Сразу же врывается мужик со следующей кошкой, но уже в тряпичной переноске и прям с порога начинает вопить: — Да эта дурища эту кошку месяц назад домой припёрла. Всю засраную, грязную, глаза залепленные. А теперь пошла на ночную смену, оставила со мной своего невоспитанного сыночка пяти лет. А он, блин, спать в два часа ночи идёт! Я ж не могу на него полночи смотреть! Вот, я прибежал на его вопли, а этот гадёныш схватил кошку за обе задние ноги и пытается стащить с дивана. Я ему надавал по заднице, но кошка теперь парализованная!

Достаем кошку. Это примерно полугодовалая масявошная черепаховая кошечка. Действительно приподнимается только на передние ноги. Задние как бы на бок повернуты, но немного поджаты и теплые. На щипки подушечек реагирует, ножки к себе подтягивает и даже немного опирается, если приподнять и как бы поставить. Кости все целые. Но хвост холодный и безвольный, как веревка.

— У меня рентгена нет, но тут и рентген не скажет, как оно будет выздоравливать или ухудшаться, — пытаюсь утешить мужика. Рассказываю ему перспективы. Главное, чтобы кошка была изолирована от всяких хваталок и поднималок. Ноги вроде реагируют, возможно очухается. Но надо смотреть за пописом/покаком — если не будет сама испражняться — перспектива нехорошая. Денег не беру, но пан все-таки впихивает мне 200 крон за консультацию.

Потом приходит пани, и снова без собаки. Просит написать справку, что ее пёс не бешеный: «Вы же помните, два года назад вы его прививали, а он сейчас соседскую девочку поцарапал».

Ога, сцясь!

Объясняю, что эту справку могу выдать ТОЛЬКО на основе осмотра собаки, плюс нужен собакиный ветпаспорт, плюс имя и адрес покусанной особы, плюс справка делается на основе ДВУХ осмотров с интервалом в пять дней.

Заодно выясняется, что собака — это шестилетний кавказец из соседней деревни Блшаны и микрочипа у него тоже нет. Договариваемся, что пани за мной приедет к концу рабочего дня.

В процессе мне звонит Пётр — друг моего мужа из тех же самых Блшан, и сообщает, что он прям щяз едет за щенком, а Вашек (мой муж) свински не берёт телефон.

Полторы недели назад Пётр с Вашком договорились купить себе по щенку из одного помёта (должны были ехать в это воскресенье), но заводчик попросил разобрать щенков сегодня.

Прошу его заехать за Вашком, а вечером я сама к нему зайду, если кавказ меня не съест, и втыкну в пёсика микрочип.

А потом приехали за мной — усыпить четырнадцатилетнюю овчарку с отёчными ногами, так как их дедушка второй день сидит около собаки на улице, а собака уже еле дышит.

А потом мне написали рецензию, а потом приехал счастливый муж по дороге за щенком и набрал щену всякой еды, игрушек и ваще.

Вот фотография брата нашего бобика — стянула у Петра с Фэйсбука. Нашего пока не видела.

Это ядрёная помесь мамы-говаварта и папы-малинуа. Сука говавартица вырвалась на свободу, перепрыгнула забор и сбегала на соседнюю улицу совратить чужого кобла малинуа. Потом, вся такая гордая, привела мужа домой. Получила по ушам, муженька отвели обратно, суку замуровали покрепче. Но всё равно родилось пять бутузов.

АПД — это уже наш с внуком

Вот сейчас приехала домой, сфотографировала нашу новую животину:

Клиенты-изверги

Последние пять минут перед вылетом из дома, перебежкой в автобус и перемещением на работку.

А еще надо успеть отключить и сунуть в рюкзак роутер (у меня один переносной для дома и работки), отнести чашку от кофе в мойку, посмотреть на щенка (вот прямщяз муж сказал, что вчера щен застрял головой в решётке и что-то у него вроде отёк на шее) и прочая внезапная шелупонь. Злобно рычу на всех, особенно на роутер (вот забуду его и весь день буду на работьке без интернета), и тут звонок:

— Здрасьти, это доктор? У меня вчера умерла кошка от пателлы (ЧАВО? Пателла — это коленная чашечка, как от неё можно умереть?). А сегодня одного котёнка начало рвать. Можете его побыстрее привить от пателлы? (Да шоп тебе, что за пателла?! Но всё равно нельзя больных прививать!) А ещё уколоть антибиотиками (Блин, низя антибиотики с прививкой!!!) и витаминками? (А-а-а-а, ненавижу витаминки!)

— Пани, добрый день. Перезвоните мне после девяти, сейчас я тороплюсь на автобус и еду на работу.

— Так вы будете на работе? Я приеду с кошками!

— Да-да, до свидания!

Приезжаю на работу, у двери уже степует молодая женщина с примерно двухлетним дитём на руках и переноской, откуда рвутся кошачьи вопли.

Запускаю их в кабинет. Выясняется, что пателла — это не коленная чашечка, это пани так произносит название кошачьей чумы — панлейкопении (FPV). Пани живет одна с ребёнком (которого нельзя спустить с рук, ибо он тут же начинает всё хватать и ронять) и девятью кошками, которых частично нашла на улице, частично взяла из приюта, а частично они сами у неё размножились. Вчера у неё умерла кошка, бывшая десятой, которой неделю назад в клинике Жатца диагностировали панлейкопению. То есть все её кошки фактически носители панлейкопении. Хотя пани считает, что раз она закрыла часть кошек в «другой комнате», то этим создала непреодолимую изоляцию для вируса. Поэтому сейчас хочет НЕКОТОРЫХ кошек привить, и особенно обоих полугодовалых котят, один из которых со вчера не хочет жрать, но зато блюёт (что между прочим, как раз и есть один из признаков FPV). И заодно влупить всем антибиотик и, главное, витаминки! Ведь без витаминов жить нельзя.

Долго и упорно, прерываясь на визги недовольного дитяти и его попытки к побегу, рассказываю принципы лечения вирусных болезней. Что главное — свой кошкин иммунитет, обработка против паразитов, дабы они не ослабляли здоровье, и хорошее питание с содержанием. И да, диаволо!!! Витаминов в питании у современных кошек и так до фигищи. Совершенно не нужно их давать экстра, так как если у кошки погибнет весь кишечник или печень, витаминки ей новую печень не отрастят. Прививать при таком анамнезе уже ПОЗДНО и даже вредно, а колоть антибиотики просто так — ещё больше зря.

Пани относит эту кошку в машину, приносит двух котят-подростков с микрофтальмией. Черепахового и черно-пегого. У обоих, во время перенесённого в младенчестве кальцивироза, отгнили напрочь глаза. Пегий не ест, но его рвёт. Оба как бумажные. Тонкие, легкие и прозрачные. Пани твердит, что они все обработаны от всяческих паразитов. Тяжело вздыхаю, всё-таки напихиваю им раствор глюкозы с витаминками под кожу (как будто одноразовая инъекция им поможет!). Рассказываю о несимпатичной перспективе, так как котята не выглядят стойкими и крепкими в принципе. Даю им и антибиотики — ибо на всякий случай плюс пани хочет чтобы мы что-то сделали, раз прививку низя.

Вспоминаю, что перед уходом на работу не посмотрела на собственного щенка. Ок, было бы что серьёзное, супруг бы меня активнее туда гнал. Не забыть бы посмотреть на пса вечером.

Клиенты-трепачи-халявщики

Мой младший сын Мартин полтора года назад окончил электортехническое училище и пошёл отрабатывать стипендию на шахту при тепловой электростанции в Тушимице. Примерно шестьдесят километров от нас, минут сорок езды на машине по сельским дорогам.

Электрики там работают сменами по двенадцать часов, то в день, то в ночь. А после ночи получается то два, то три дня выходных. Поэтому Мартин, в предчувствии бо-о-льшого количества свободного времени, оформил лицензию на ремонт телефонов и компьютеров. Сервисом электроники он начал развлекаться еще в школьные годы. Мастерскую оборудовал в полуподвале нашего дома, рядом с гаражом, а контактным местом обозначил мой зоомагазин с веткабинетом. Ну а что? Я там всё равно сижу каждый день и даже каждое субботнее утро, поэтому принять заказ или отдать отремонтированное могу легко и с удовольствием.

Но особенно появлению сервиса телефонов в моей «ветерине» возрадовались продавцы соседней скобяной лавки.

Вот фотка с гуглмапс (Podbořany, Vroutecka 258). Слева «ветерина» — моё, справа «железарстви» — всякое из металля для хозяйства. Над нами три съемные квартиры, вход в которые со двора и задней улицы.

Как видите, у меня с железными товарами одинаковые зелёные двери, и если ранее к ним запрыгивали с требованием полечить кошечку, то сейчас ещё и суют телефоны.

Телефоны с требованием прямщяз починить начали сувать и мне, хотя вроде бы на рекламе чотко написано, что я только приём-выдача по предварительной договорённости с мастером. Вот вам номер телефона, вот вам чат на вебе или в фэйсбуке. Но зачем куда-то звонить, тем пачее если телефон поломатый?

Но это мелочи. Я в конце концов могу и сама сыну позвонить и дать трубку клиенту, чтоб договорились.

Кроме того времени, когда он на шахте. Площадь предприятия (электростанция с шахтой) около сорока квадратных километров. Кроме того, что они расположены среди диких холмов вдали от цивилизации, это режимное предприятие и телефонная сеть с интернетом там строго свои. Фиг дозвонишься что туда, что оттуда.

Но это всё мелочи.

На работу в Подборжаны и обратно в родную деревню Очигов я езжу автобусом, который мотается туда-сюда раз в два часа и приспособлен к часам работы предприятий и школ. Первый едет в четыре утра, а последний в пять вечера. То есть, так или иначе, но у нас относительно стабильная группа пассажиров с одинаковыми рабочими часами. И вот примерно полгода назад подсаживается ко мне в автобусе соседка по деревне:

— Говорят, Мартин телефоны чинит?

— Да, дать вам его визитную карточку?

— Не надо, я только спросить. У меня планшет что-то барахлит. Можно я к вам на выходных домой зайду?

— Конечно, можно.

— А Мартин будет дома?

— Не знаю. Но если что, просто оставите ему планшет. Я передам.

На выходных никто не пришёл.

Зато эдак через месяц, тётка снова ко мне подошла вечером, пока мы ждали бусик:

— А вы не знаете, что бы это могло быть, когда планшет то заряжается, то не заряжается?

— Не знаю, — честно ответила я. — Я ветеринар, но даже животных избегаю лечить, ориентируясь только на слова владельца. Написать вам телефон Мартина?

— Нет, не надо, я как-нибудь выберу время и зайду.

Никто не зашёл.

Зато тётка раз в пару недель начала при встречах в автобусе рассказывать, что и как там с её планшетом. То погаснет, то потухнет. То играет, то молчит.

Визитку не берёт, планшет не несёт. Но очень общается.

Напоследок поймала меня в прошлый четверг и сразу спустила Ниагару:

— А вот он стоял на зарядке десять часов и даже значок зарядки не загорелся. А потом я его снова воткнула в сеть, и значок загорелся. Думаете, надо батарейку поменять? Или всё-таки купить новый? А Мартин сможет определить, что с планшетом? Ему, наверное, его разобрать надо будет? А обратно он его соберёт? А гарантийку он тоже делает?

А-а-а-а-ааааааааааааааааа...

Чем-то неуловимым напоминает мне наших блогеров: «А вот ТОПы - а вот Дивов - а вот литература...». Бложики в ответ на бложики, в ответ на каменты лишь бы ступу в воде толочь и притвориться причастными, раз своих мыслёф ни одной.

Но блогеров я могу игнорировать, а вот менять время работы из-за чортовой соседки по деревне мне сильно не хочется.

И так мы бегаем по кругу

Месяц назад ко мне пришла пара с жирненькой сукой «хочу быть корги», но на самом деле овчароид на коротеньких лапках. Возможно, там где-то и правда пробегала корги, но эдакая чёрно-подпалая двадцатикилограммовая и остроухая веселушка, покрыта качественно густющей овчарочьей шерстью. От нефиг делать и в завершении течки начала себе разлизывать мохнатое брюхо, чем вызвала мокнущее и (естественно) постоянно зудящее воспаление кожи. Поэтому лизала себя всё чаще и пуще.

Мы ей назначили стандартную черырёхходовочку: 1. Изолировать лизучую часть от объекта лизания — елизаветинский воротник на шею. 2. Обработать собаку и дом об блох (ибо блошиный укус часто вызывает зуд). 3. Проколоть несколько дней дексаметазон, купирующий чувство зуда, 4. И в это время залечить воспаление, чтобы потом не чесалось. Её пузико мазали кремом от детских опрелостей, что чудесно пузико вылечило.

Через неделю сняли и воротник, поскольку кожа зажила и ничего уже не чесалось.

Седня пришли снова: — А-а-а-а, у нее опять животик чешется!! Лезу к животику — там демонстративно выбритый прямоугольник разлизанной голой кожи. — Эт почему оно бритое? — Спрашиваю. — А нам показалось, что у нее отёк селезёнки и мы пошли в клинику, сделали ультразвук. Вот под ультразвук ей живот побрили... — И что селезёнка? — Ничего, Микинка просто жирненькая... — Это радостно слышать. Но мы же ее только-только вылечили. Пузо даже обросло! Вы же должны знать, что делать. — А вы ей укольчики поставите? — Да не надо ей пока укольчик. Наденьте воротник, помажьте кремом и через дней семь-десять всё пройдет и она забудет. Сейчас кожа только раздражена от бритья, но пока нет воспаления, я бы не хотела её снова гормонами пичкать. — А мы не хотели на нее воротник надевать, он ей не нравился. Мы думали только уколами обойтись.. — Нет, увы, без воротника не обойтись. Уколы как раз тут не главное...