Уникумы из Бовдурей

История 1. Тиха украинская ночь...

Тиха украинская ночь.

Прозрачно небо. Звезды блещут.

Своей дремоты превозмочь

Не хочет воздух.

А. С. Пушкин

***

Загадки без ответов

…- А воно, як шарахнет, аж деревья задрожали! У меня мурашки по коже побежали. А опосля, вспыхнуло ярко и потухло. У меня аж искры из глаз! И вонь така пошла, наче пластмассу палять.

Женщина в цветастом платке, прикусив губу, прижала руку к сердцу, и принялась качать головой. Её лицо выражало такую скорбь, словно она только что потеряла самое дорогое, что у неё было.

- Та не-е-е! Шо ты брешешь Макаровна, усё было не так, - возразила женщине полная толстуха в выцветшей кофте и шлёпанцах на босую ногу. - Воно не шарахало, а потухло. И кады снова зажглось, то их стало уже три или четыре. Размножились как бы. И все почалы разлетаться у разны стороны!

Оппонент Макаровны, вытянув шею словно гусыня, гневно пожирала её глазами. Казалось, что женщина вот-вот зашипит.

- Я брешу-у-у? – словно молодая свинка завизжала Макаровна, и стала надвигаться на толстуху. От негодования она готова была вступить в рукопашную схватку. - Та цэ ты, Бубениха, брешешь! Я шо своими вухами чула – то и рассказую! Вот те хрест! – трижды перекрестилась Макаровна и, остановив наступление, опёрлась руками в бока.

- Так ты чула или бачила? От чего у тебя мурашки побежали? Може пьяна впала до муравейника? – не унималась Бубениха.

- Шо ты своим языком поганым трепешь? Якой муравейник? Я вам, бабоньки, слово у слово рассказую. Шо почула, то и довела.

- А от каво ты чула? – недоверчиво спросил кто-то из рядом стоящих женщин.

- Як от каво? Семён на днях всё подробно рассказував, - Макаровна, возмущённая недоверием женщин, окинула всех удивлённым взглядом.

- Люди добрые! – вмешалась в спор третья женщина. – Вы только послухайте, от кого вона почула! От Сэмэна! Та вин же первостатейное брехло!

- Ой, девчата, ссориться никак нельзя! В эту неделю звёзды предупреждают – ведите себя осторожно и спокойно, без резких эмоциональных взрывов. Шо Семён, он всем давно известное трепло, соврёт – дорого не возьмёт. У него язык без костей, шо хочет, то и лопочет! А звёзды не врут, лучше послушайте, шо я вам скажу…

Но женщины не желали слушать полезных рекомендаций Галины Трындец, местной знаменитости в области астрологии. Они продолжали наступать друг на друга, словно две гусыни, шипя и жестикулируя руками, словно крыльями.

- Дамы, уважаемые, успокойтесь! Не надо шуметь. Всё было совершенно не так.

В спор местных женщин вмешался элегантный среднего роста мужчина в костюме-тройке. - Если желаете, я могу вам всё подробно рассказать. Всё о чём вы спорите, я сам видел своими глазами

Небольшое стихийное собрание женщин, стоящее у входа в сельский магазин, загудело, словно пчелиный рой. Все желали услышать правдивое повествование из уст уважаемого на селе человека.

Но этому не суждено было осуществиться. У дверей магазина появилась продавщица Степанида и, брякая ключами, открыла входную дверь. Бабы, забыв о предложении мужчины, повалили в чрево продуктового оазиса.

***

Что же произошло в реальности, и что за событие так взволновало жителей небольшого села? Давайте и мы попытаемся разобраться в причине столь бурного обсуждения необычного явления.

Что это за ОНО, которого никто не видел, но которое уже второй день будоражит и волнует всё население.

Предлагаю, вначале читательского расследования, определиться с нашим местоположением на карте.

Итак, село Бовдури*…

Интересное название, вы не считаете?

Село Бовдури на крупномасштабной карте вы не отыщите. Нет, речь вовсе не идёт о том, что вам потребуется увеличительное стекло или лупа. И уж совсем я не хочу упрекнуть уважаемого читателя в плохом зрении.Просто Бовдури, по количеству жителей составляет 317 человек. Но, учтите, что это по переписи 2001 года. А сколько лет с тех пор утекло? И не только лет, но и жителей. То-то и оно! Село Бовдури невелико и по занимаемой площади. А точнее сказать – маленькое. Всё дело в том, что населённый пункт, о котором я хочу вам рассказать – это практически хуторок, с множеством пустующих хат, затерявшихся в Прикарпатье.

Населённых пунктов подобных Бовдурям в Украине огромное множество. И не беда, если вам не удалось отыскать Бовдури на карте. Откройте любую страницу «Атласа автомобильных дорог Украины», закройте глаза и наобум ткните пальцем в карту. Вы обязательно попадёте в населённый пункт похожий на Бовдури. Это может быть село Бяки, что расположилось на Житомирщине, или Бабаи, что под Харьковом, или же Жабинка на Черкащине, а возможно Дурбайлы, что на Одещине.

Нет, речь идёт не об их месторасположении. Заставляют серьёзно задуматься названия, которые они носят на протяжении столетий. И никто их не будет переименовывать. Ведь это же не Днепропетровск и не Кировоград! Но, согласитесь, наименования очень оригинальные, хотя, данные названия населённых пунктов, совсем не ласкают наш слух?

Вам бы хотелось, чтобы вместо них звучали имена Калиновка, Берёзовка, Малиновка? И пусть только одних сёл и посёлков с названием «Весёлое», более сорока на Украине. Зато в таком селе и жить веселее! Разве я не прав?

Но, извинит меня, уважаемый читатель, речь не о названиях сёл. Я обещал вам разобраться в причинах переполоха, что произошёл в Бовдурях.

Для постижения истины необходимо рассказать о ярких и уникальных личностях хутора Бовдури. Надеюсь, что они помогут разобраться в загадочных явлениях, которые стали происходить на хуторе летними ночами.

А связывают эти загадочные явления большинство местных жителей с атомной электростанцией, аэродромом и военным полигоном. Почему? Рассудите сами…

Таинственный НЛО

Пенсионер Пётр Анатольевич – уважаемый среди хуторян человек. Бывший учитель географии в городской школе, после выхода на пенсию, увлёкся изучением НЛО.

В народе их ещё называют «летающими тарелками». Пенсионеру жить в городе скучно. Вот и переехал бывший учитель на хутор в старенький домик вместе с женой Ольгой. Хата-мазанка, где они обосновались, досталась пенсионеру по наследству от родителей. Среди продвинутых городских знакомых, Пётр Анатольевич именуется не иначе, как «Уфолог». Этому соответствует и его внешний вид. Среднего роста, с начинающим выдаваться вперёд животиком, Пётр любит носить костюм-тройку. Привычкой вставлять большие пальцы рук за жилетку, селянам он напоминает Владимира Ильича. Того, которого в народе звали Ленин.Всегда гладко выбритый, мужчина, оставляет на лице небольшую профессорскую бородку и усы. Слегка седоватые волосы, гладко зачёсываются назад.Встретив Петра Анатольевича на улице, хуторянки почтительно склоняют голову, приветствуя представителя интеллигенции. Мужички же, приподняв кепку или соломенную шляпу, уважительно произносят «Доброго здоровья, пан учитель!» А для соседей, чьи дворы располагаются рядом с хатой новоиспечённого пенсионера, Пётр по старой привычке именуется - Толянычем.

***

В этот июльский вечер, Толяныч засиделся на чердаке до поздней ночи. Здесь он оборудовал себе наблюдательный пункт по изучению ночного неба. Рядом с небольшим чердачным окошком бывший учитель прикрепил на кнопки «Политическую карту мира».По другую сторону он аккуратно гвоздиками прибил карту Украины.Эти лакированные красочные полотна возвращали пенсионера в прошлое, которое безвозвратно ушло. Тут же размещался старенький компьютер, и книги по уфологии и географии, аккуратно расставленные на ободранной этажерке.

У окошка стояла небольшая картонная коробка. В ней находилась давняя мечта бывшего учителя – телескоп. Его только сегодня доставил из областного центра курьер. Именно поэтому хуторской уфолог ещё не успел установить свою мечту на треногу.

Глядя на коробку, Пётр Анатольевич чувствовал, как приятное тепло охватывает тело. Он ощущал себя настоящим астрономом, впереди у которого величайшие открытия новых звёзд.

Телескоп дался нашему герою нелегко. Деньги на свою заветную мечту пенсионер откладывал почти год. И уже завтра он сможет приложиться к прохладному окуляру. Чувство невероятной радости переполняло Петра Анатольевича. Ощущение было такое, что именно сегодня его ждёт невероятное открытие.

В эту ночь, Пётр Анатольевич натолкнулся в сети на интереснейший материал о НЛО в Капустином Яру. Вы не слышали об этом совершенно ничего? Тогда я кратко поведаю, что узнал хуторской «уфолог» из источников в интернете.

«19 июня 1948 года над полигоном Капустин Яр под Астраханью неожиданно появился неопознанный летающий объект, серебристый, сигарообразной формы. Как сегодня считают специалисты, его внимание к Капустину Яру привлекли как раз технологические новинки, проходившие испытания. Однако на земле не поняли любопытства, проявленного неизвестным летающим аппаратом».

В те годы большинство лиц во властных структурах были склонны считать НЛО не инопланетными кораблями, а секретными разработками вероятного противника. Именно поэтому с земли взлетели истребители.

«Это были новенькие МиГ-15, только что поставленные на вооружение первые советские реактивные истребители. Возможно именно этот факт, сыгравший роль козырного туза, неожиданно выскочившего из рукава, обусловил дальнейшее развитие событий.

НЛО, не ожидавший появления прытких реактивных самолётов не смог вовремя улететь. Завязался воздушный бой. НЛО поразил лучом один из самолётов. Лётчик погиб. Однако второму истребителю удалось несколькими меткими попаданиями повредить НЛО и сигарообразный аппарат рухнул на землю».

Обломки космического корабля и тела инопланетян поместили в один из ангаров аэродрома. Вот с этого момента в истории полигона начинается совсем другая страница…

Вот что говорилось на незнакомом сайте далее:

«…В 1979 году началось сооружение Бункера 754, длившееся десять лет. Официальное назначение у него было – «обслуживание площадки военных физиков-ядерщиков для испытаний макетов головных частей ракет со спецбоеприпасами». На деле бункер стал главным советским хранилищем секретных материалов касающихся инопланетной активности.

Население вообще могло бы никогда не догадаться о предназначении Капустина Яра, если бы не перипетии 1990-х годов, во время которых распавшемуся Советскому государству было не до сохранения тайн.

В последние месяцы существования СССР Всесоюзная уфологическая ассоциация на свой страх и риск обратилось с запросом в КГБ».

Уфологи просили дать информацию о том, насколько правдивы слухи, связанные с НЛО, хранящимися на полигоне. Поразительно, но представители КГБ ответили.

«На полигоне хранятся:

- «Трофейная тарелка» с телами пилотов, разбившихся в районе казахского города Эмба;

- сбитый военными в июле 1985 года в Кабардино-Балкарии шестиметровый диск;

- древний НЛО, откопанный в октябре 1981 года к северу от озера Балхаш».

Казалось бы, на руках у энтузиастов появились неоспоримые доказательства существования пришельцев. Осталось только увидеть обломки НЛО собственными глазами. Однако, порядок в стране установился гораздо быстрее, чем удалось заглянуть в подземелья Бункера 754.

«Новые власти уже достаточно скоро объявили данные переданные из КГБ фальшивкой. Поэтому полигон Капустин Яр остаётся загадочным местом, таящим в себе пока ещё сокрытые тайны».

***

Информация о Капустином Яре, как и всё, что связано с НЛО, была очень актуальна для нашего героя. Её он поместил в отдельную папку, которая именовалась «Инопланетяне». Здесь накопилось несколько десятков файлов содержащих материалы по уфологии.

«Интересно, а какая местность у инопланетян является наиболее излюбленной для посещений?» – задал себе вопрос Пётр Анатольевич.

Он тут же настучал на клавиатуре вопрос о местах, где часто можно наблюдать пришельцев из параллельных миров. И оказалось, НЛО очень любят места живописной Украины. Особенно те, в которых располагаются атомные электростанции, военные объекты и аэродромы. Всё перечисленное, как раз имело странную тенденцию располагаться вокруг чудесного хутора Бовдури.

«Надо же, какая удача!» - порадовался успеху «уфолог», и от удовольствия потёр шероховатые ладони.

Статистика учёта проносящихся в небе Украины «тарелок» вещала вот о чём.

Только в 2009 году в воздушном пространстве независимого государства было замечено 94 визита непрошеных гостей. Из них 24 очень активно интересовались Киевской областью. А уже в прошлом, 2012 году «тарелки» инопланетян стали наведываться и на запад Украины. Из десяти мест, где наблюдали НЛО, по одному посещению пришлось на Тернопольскую, Закарпатскую, Черновицкую области и на Львов.«Вот это невиданный успех!» - воодушевился начинающий сельский «уфолог».

Ещё бы! Ведь жители Львова 23 мая 2012 года наблюдали большой огненный шар, летящий с запада на восток. Время от времени он замирал на месте, а затем устремлялся вперёд. Скорость была настолько высока, что весь маршрут по небосводу шар преодолел за считанные секунды.

«Значит, я везунчик!» - решил Пётр Анатольевич. Буквально вчерашней ночью, ему посчастливилось в течение десяти или пятнадцати минут, наблюдать эти летающие «тарелки» рядом с домом. А вдруг и сегодня они появятся на звёздном небе?

Оторвавшись от монитора, и взглянув в окно, пенсионер не сразу сообразил, что на улице творится что-то невероятное.

В небе над селом, как и вчера, «шалила» летающая тарелка. Вот только «баловство» происходило диаметрально противоположно вчерашней ночи. НЛО наблюдался в окне, которое выходило на хуторские хаты и огороды.Схватив со столика мобильник, и открыв знакомый номер в телефонной книге, Пётр Анатольевич звонком поднял с постели спящую жену.

***

- Ты на часы смотрел, уфолог-самоучка? Часы пробили уж давно за полночь! Иди, усни, бессонница шальная, но перед сном супругу обними! – не на шутку возмутилась жена. Полчаса назад, приняв таблетку снотворного, женщина стала засыпать спокойным сном.

Поведаю немного информации о жене Петра Анатольевича, чтобы читателю было легче воспринимать её образ.

Ольга Матвеевна, до выхода на пенсию работала заведующей школьной библиотекой. Там же учительствовал и Пётр Анатольевич. Узкая специализация отложила свой отпечаток на лексикон владелицы художественных произведений. Поэтому общение с Ольгой Матвеевной было приемлемо только для Петра Анатольевича. Другие, если и общались с ней, то не могли понять смысла её речей.

– Бегом наверх в мой кабинет! Ты же хотела видеть НЛО? – подал команду-вопрос доморощенный «уфолог».

Услышав кодовое слово «НЛО», супруга «уфолога», в одной ночной рубашке, через полминуты уже стояла рядом с мужем у небольшого чердачного окна. Накрученные бигуди повязанные ситцевым платком, делали её голову похожей на огромную шишковатую тыкву.

Ольгу Матвеевну считали на хуторе законодательницей мод. Это обязывало её появляться в единственном на весь хутор магазине с пышной причёской, макияжем и ярким маникюром. Других общественных мест хутор не имел, поэтому местные жители стекались к продмагу с самого утра. Сюда несли все «последние новости», отсюда и разносились они по хуторским хатам.

Бывшая библиотекарша среди односельчан считалась женщиной образованной, знающей всё и обо всём на свете. Именно поэтому, как только ей стало известно от мужа, что он увлёкся изучением НЛО, решение было однозначным.

«Когда бы это не случилось, деяние сие должно иметь развитие, лишь на моих глазах!» - однозначно заявила Ольга своему мужу. Именно этот наказ явился причиной для подъёма супруги среди ночи.

– Что рот открыл, как рыба пред наживкой? Где НЛО? Показывай скорей! – отчитала жена своего единственного. В мечтах она уже находилась среди покупателей сельмага. Она видела, как окружив её плотным кольцом, селяне с удивлёнными лицами и открытыми ртами слушают историю о «летающих тарелках».

- Видишь, НЛО мечется вверх и вниз над полем, - кивнул головой Пётр в сторону домов, за которым раскинулось кукурузное поле.

– Перстом своим указывай «тарелку», а не кивай, как лошадь головой! – возмутилась Ольга Матвеевна, не видя инопланетного объекта в тёмном небе.

- Ну, вон же, как раз над домом глухого Николая зависла. Немного вправо на пять градусов, - уточнил координаты Пётр. Он протянул в сторону светящегося объекта ладонь руки. В это время «тарелка» стала медленно, рывками спускаться вниз.

- О, вижу я её! – радостно воскликнула супруга. – Никак решила приземлиться? - прильнув лбом к оконному стеклу, констатировала Ольга Матвеевна.

Светящийся объект, бросая строго перпендикулярно к земной поверхности яркий луч, опускался прямо на огород соседа Николая. Затем застыв на уровне метра от твёрдой поверхности, вдруг резко бросил луч в сторону его дома. И что совершенно невероятно, луч стал двигаться вдоль огородов к выбранному объекту.

- К домам летит, - шёпотом произнёс Пётр, чувствуя, как заколотилось в груди сердце.

Супруги знали, что от дома Николая до их хаты было чуть больше ста метров.

– А вдруг он почувствовал наше тепловое излучение и решил лететь к нам? – страшную догадку Пётр произнёс вслух. Одновременно с женой они отскочили от окна вглубь чердачного помещения. Ольга Матвеевна, приземлившись на скрипучий венский стул, и трясясь, словно осиновый лист, решила поставить задачу супругу: - Сфото…графи…руй… её на те-ле-фон! – дрожащим голосом произнесла она.

Наведя сотовый телефон на светящийся объект, Пётр удивлённо воскликнул:

- Его невозможно сфотографировать. Он не виден!

Ольга Матвеевна, медленно поднявшись со стула, на цыпочках подошла к окну. Муж был прав, НЛО погас.

«А возможно специально отключил свой луч, чтобы стать незаметным в ночи», - мелькнула у Ольги Матвеевны догадка.

Но так длилось недолго. Уже спустя минут пять, объект вновь включил луч и медленно начал подниматься вертикально вверх.

Поднявшись над землёй, НЛО замер, и перестал перемещаться. Потом вдруг раскачиваясь, стал двигаться влево и вправо… Влево и вправо… Вновь остановился, и медленно стал опускаться вниз. У самой земли объект погас. Все эти маневры происходили в полнейшей тишине.Взглянув в звёздное небо, Пётр Анатольевич вспомнил строки: «Тиха украинская ночь…», которые, тихо произнёс вслух.

- Откуда же они? – обратился он к жене.

– Какой же ты интеллигент, коль классика забыл? – возмущённо и так же тихо произнесла Ольга Матвеевна.

– АС. Пушкин, «Полтава»! - с укором посмотрела супруга в глаза мужа.

И вдруг, на месте выключенных огней, пару раз вспыхнул маленький, едва заметный огонёк. Вслед за ним начали загораться и потухать светлячки.

«Проводит эксперименты», - решил Пётр Анатольевич, о чём всё так же тихо сообщил жене.

Ольга, в знак согласия, незамедлительно кивнула головой. Светлячок в это время разгорался и потухал, разгорался и потухал.

– Наверное, инопланетная суперсварка? Что они там могут сваривать? – непонимающе произнёс Пётр Анатольевич.

Супруги не отрывая взгляда от неизвестного объекта, наблюдали за непонятными явлениями. Вдруг, светлячок резко вспыхнул и окончательно потух. И в тот же миг на его месте ярко зажёгся луч. Слегка раскачиваясь, луч набирал высоту. Затем замер на месте, и тут же, резко устремился к земле. Больше, его не было видно.

- Не уж то, в землю он ушёл? – ошеломлённо произнесла встревоженная Ольга.

– Ты что, это же «тарелка», а не вагон метро… Улетела! - уверенно разбил гипотезу супруги Пётр Анатольевич.

– А может быть влетела прямо в Колькин погреб, чтоб консервации вкусить? – передразнила мужа Ольга Матвеевна.

Пётр Анатольевич спорить не стал. С женой только зацепись, не рад будешь!

«Подождём немного, вдруг вернётся», - решили супруги, глядя в сторону потухшего объекта.

Но надеждам не суждено было сбыться. Прождав безрезультатно минут десять, ночные наблюдатели отправились спать.

Пётр Анатольевич бросил прощальный взгляд на тёмное звёздное небо, и едва различимые крыши хуторских домов.

«Тиха украинская ночь…», - пронеслись в голове строки, запомнившиеся с детства.

Боковым зрением он отметил, что из трубы летней кухни «гонщика» Семёна струится в небо белый дымок.

«Гонит, к бабке не ходи», - удовлетворённо отметил «уфолог». Но тут же поправил себя:

– «Нет, он не гонит, а перегоняет. Брагу в самогонку. Или, как любит говорить: варит борщ!» «Завтра наведаюсь в гости и расскажу о НЛО. Заодно попробую свежего борща», - принял однозначное решение хуторской «уфолог».

Сказать, что бывший учитель был страстным выпивохой, значит исказить правду. Нет, алкоголиком Пётр Анатольевич себя не считал. Но выпить рюмку-другую всегда был готов. И объяснял свою потребность в спиртном положительным влиянием алкоголя на здоровье. Этому у него были подтверждённые и научно обоснованные лечебные свойства алкоголя. Аргументы выглядели следующим образом.

Алкоголь снижает риск развития сахарного диабета.

Из статей, найденных в интернете, Пётр Анатольевич узнал, что при умеренном употреблении алкогольных напитков риск развития нарушений обмена веществ понижается более чем на 40%.

Из того же источника ему стало известно, что употребление некоторых видов напитков – в частности, вина и коньяков – оказывает защитное действие на сердечно-сосудистую систему. Алкоголь защищает сосуды от развития холестериновых бляшек.

Кроме этих весомых аргументов вина и коньяки обладают противовоспалительным эффектом и действуют, как успокаивающие и обезболивающие средства.

Именно такие доводы приводил Пётр Анатольевич в диспутах с женой. Иногда эти дискуссии переходили в жаркие споры.

- Не понимаю, как можно каждый день пить? – нервничала жена. - Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ничего не понимаешь! – отвечал ей Пётр Анатольевич.

В этих спорах у жены были свои контрдоводы.

- Вся эта польза спиртных напитков – кажущаяся, - утверждала Ольга Матвеевна. – Сахарного диабета значительно проще избежать, придерживаясь правильной диеты. Достаточно просто чаще разнообразить свой стол сырыми продуктами, Выходи в сад или огород и наполняй себя своими успокоительными и обезболивающими средствами. Рви их с веток и снимай с грядок, - доказывала она мужу.

Как видим, уважаемый читатель, жизнь без алкоголя всегда будет здоровее и безопаснее. А употребление его нынешние психологи объясняют только лишь отсутствием у человека правильной самооценки, и каких бы то ни было интересов и целей в жизни. Всё-таки, здоровый, счастливый, успешный и увлечённый человек никак не ассоциируется у нас с бутылкой или рюмкой. Поэтому если мы хотим быть счастливыми, брать от жизни всё и наслаждаться ею, как можно дольше и полнее, алкоголь в любом его виде лучше всего полностью вычеркнуть из своих планов. И всегда оставаться твёрдыми в этом решении. Возможно, что вы, уважаемый читатель, думаете иначе, чем автор?

Вот и в Бовдурях, так как автор думали не все. Именно о них и поведаю я вам интересные жизненные истории.

Сейчас давайте вернёмся к нашему герою Петру Анатольевичу.

***

Забравшись в постель под тёплый бок супруги, Пётр Анатольевич готов был тут же уснуть сладким сном. Но не тут-то было. Действие снотворной таблетки принятой Ольгой Матвеевной завершилось. Сна как не бывало, а вопросы о НЛО не давали ей покоя.

- А раньше ты наблюдал эти внеземные блюдца? – сев в постели, и уставившись на мужа, поинтересовалась Ольга Матвеевна.

- Ещё бы! Как раз в предыдущую ночь! – отозвался Пётр Анатольевич, поворачиваясь к жене спиной и удобнее устраиваясь ко сну.

Но ответ мужа только ярче разжёг желание Ольги Матвеевны узнать подробности. А посему: назвался груздем – полезай в кузов!

- А рассказать жене о блюдцах и пришельцах, ты не желаешь, бес тебя возьми! – в гневе продекламировала Ольга Матвеевна, стягивая с супруга одеяло.

Спорить было бессмысленно. Зная характер жены, Пётр Анатольевич, повернулся к ней лицом и стал рассказывать.

– Как ты знаешь, дорогая, спать я ложусь поздно. Вот и вчера, я до поздней ночи засиделся за компьютером. Где-то около часа ночи, чтобы размять онемевшие мышцы, я встал из-за компьютера и подошёл к окну. Но не к этому, в которое мы наблюдали НЛО сегодня, а к тому, что открывает вид на речку. Как ты думаешь, что я там увидел? – задал вопрос Пётр Анатольевич, загадочно поглядывая на супругу.

– Не загадывай загадки, говори скорей ответ! – раздражённо обрубила его Ольга Матвеевна.

Обиженный Анатольевич, погладил бородку и продолжил:

- И вот, что я там увидел. Ты не поверишь, но зрелище было занимательнее, чем сегодня в сотню раз!

***

Я не стану томить внимание дорогого читателя, а в краткой форме расскажу то, о чём Пётр Анатольевич ещё полчаса рассказывал жене.

Вот что случилось в предыдущую ночь.

Подойдя к окну, Пётр Анатольевич застыл на месте от удивления. Прямо над самым руслом речки висел НЛО. От него тонкими стрелами расходились семь светло-голубых лучей.

«Уфолог» потёр кулаками уставшие после монитора глаза. Но видение не исчезало. Наоборот, объект стал медленно перемещаться вниз по течению реки. Затем он замер, и чуть быстрее стал удаляться, словно решил переместиться от воды к суше. Над сушей совсем стало твориться что-то невообразимое. Объект выписывал круги, зигзаги, перемещаясь вдоль русла речки и перпендикулярно ему. И вдруг, светящийся объект исчез. Но вот, спустя несколько секунд, он вспыхнул в другом месте, но уже не так ярко. И вновь стал метаться вдоль берега, словно пытался, что-то отыскать на земле.

Затаив дыхание, Пётр Анатольевич медленно переместился за вазоны с цветами, и слегка присел. Зрелище было невероятное. Ещё никогда в своей жизни бывшему учителю географии не удавалось видеть ничего подобного.

И тут произошло совершенно необъяснимое явление.

Рядом с тусклым светящимся объектом вспыхнул второй, более яркий. Впечатление было такое, словно из одной летающей «тарелки» выпорхнула другая. И эта другая, более резвая, быстро устремилась вдоль берега вниз по течению речки. Яркая же, «материнская» тарелка, вновь стала исследовать берег реки.

Хуторской «уфолог» немного приподнялся из-за цветочных вазонов, чтобы понять причину столь необычных перемещений. Но в этот момент яркий луч света резанул его по глазам. Пётр Анатольевич резко присел за цветами так, чтобы его не было видно. Страх охватил всё тело. Казалось, что невозможно пошевелить ни рукой, ни ногой. Но мозг продолжал усиленно работать. Что победит, страх или любопытно? Любопытство взяло верх над страхом и заставило Анатольевича слегка приподняться над подоконником. И в это время он увидел, как НЛО резко пошёл вниз, словно прятался в водах речки. Объект светился всё меньше и меньше, пока не погас совсем.

Обо всём этом Пётр Анатольевич и рассказал супруге.

- Что ж ты старый эгоист не подумал обо мне? - возмутилась услышанным рассказом Ольга Матвеевна.

- Как подумать, когда тело, словно камень онемело? – заговорил стихами Анатольевич.

- То не тело онемело, а усох твой старый мозг! – гневно подвела итог услышанной истории Ольга Матвеевна.

Обиженная супруга улеглась в постели. Отвернувшись к мужу спиной, она с силой потянула на себя общее одеяло. Петру Анатольевичу ничего не оставалось, кроме, как свернувшись калачиком, засыпать не укрытым.

***

Семён-трепло

В это тихое ночное время Семён, сосед Пётра Анатольевича, – варил «борщ». Смакуя горький «первак», он думал о том, как завтра пригласит Толяныча на «свежачок». Это был единственный мужчина, с кем можно было отвести душу. Других друзей и даже приятелей у Семёна не было. Как говорил он сам, «отношения были не в масть».

Семён на хуторе появился лет десять назад. Был он маленького роста, сухонький, но ещё вполне бодрый. Мужичок в этом году отметил своё семидесяти-двухлетие.

Летом, независимо от погоды, Семён ходил в стёганой безрукавке, надетой на старую рубаху в клеточку, спортивных шароварах с пузырями на коленях и резиновых калошах. Неизменным атрибутом его убранства была выцветшая под афганским солнцем армейская кепка. Местные называют её «конфедератка».

Зимой Семён был одет в овчинный тулуп, солдатскую серую шапку и унты. Как он сам любил хвастаться: «Привезённые с северов!»

Особой его гордостью являлись унты. Внутри они были из овчины, а снаружи из собачьего меха. Такая обувь для хуторян была в диковинку. Ведь даже валенки в зимние морозы никто не обувал. А тут, вдруг такая роскошь – унты! Семён, после нескольких рюмок, любил рассказывать, как он подстрелил в тайге старого и матёрого волка. Вот из него то, местный сибирский умелец и сшил Семёну невероятно тёплую обувь.

В Бовдури Семён приехал вместе с женой, которая была лет на десять моложе его. Сразу же затеял строительство нового кирпичного дома на месте старой ветхой мазанки.

И через год, они уже жили в добротном доме из силикатного кирпича. Судя по хозяйству, Семён - мужик мастеровой. Сам пробурил во дворе скважину, построил летнюю кухню, в которой пропадал по вечерам. В деревянном сарае у него был небольшой столярный станок, который периодически визжал, будоража покой и тишину в соседних дворах.

Семён был мужчиной крутого нрава. Так говорили о нём все хуторяне. Молва эта пошла после того, как однажды ранним зимним утром, старуха Бубениха, увидела жуткую картину. Жена Семёна, бабка Алёна, стоя босиком на снегу, выливала на себя ведро воды. Была она в одном купальнике. Утро было морозное, снег хрустел под ногами. Рядом, в тулупе и шапке стоял Семён и руководил процессом закалки жены.

Несколькими днями позже, при встрече, Бубениха строго спросила Семёна:

- Шо же ты ирод, над жинкой измываешься?

И описала картину, которую она видела однажды утром.

– Сам у тулупе и валянках, а жонка майже гола! Хиба ж так можна? – возмущалась старушка.

– Шо бы ты бабка понимала про здоровье? Сам я уже прошёл этот этап, а жене - полезно! – уверенно разъяснял свои взгляды на здоровье Семён.

Мол, для ведения домашнего хозяйства и огромного огорода, необходимо чтобы здоровье у жены было крепкое. Как в поговорке, когда баба коня на скаку останавливает, и в горящую избу, не страшась, входит.

– А сам то шо на городе не работаешь? – хитро прищурившись, поинтересовалась Бубениха.

– Шо ты меня учить вздумала, карга старая? Сам на огороде не работаю тому, шо годы не те. Мать-перемать! Как-никак, восьмой десяток разменял! Да и подорвал я спину, работая на нефтедобыче в Сибири. Здоровье, шо бы ты знала, не купишь, его надо беречь! Мать-перемать! А Олэнка, у меня ще баба молода! Не то шо ты, паганка сморщенная!

Обиженная Бубениха ушла, затаив на Семёна злобу.

О своей жизни он любил повторять:

- Вы знаете, шо такое лайно? Так воно, по сравнению с моей жизнью – повидло!

В выражениях Семён себя не сдерживал, а называл всё острыми эпитетами, невзирая на лица собеседников. Часто он выражался словами, смысл, которых угадывался с трудом.

В народе поговаривали, что Семён из бывших уголовников. Мол, отсидел в колонии, валил лес, а затем остался работать в Тюменской области на нефтяных разработках. И слух этот пустила по селу обиженная Бубениха, в отместку за оскорбление. А возможно, что это вовсе и не слух, а правда, о которой никто не знал. Пытались местные бабы выпытать у Алёны истину, но та только переспрашивала:

- И хто цэ вам такое сказал?

Рассказы Семёна, его местные рыбацкие байки были перемешаны с северными охотничьими небылицами. Это ещё раз убеждало местных женщин и мужиков, что в слухах есть доля правды.

Семён всегда искренне убеждает односельчан в том, что всё рассказанное им, есть чистой воды правда. А самое главное, что об этом, они никогда и нигде не прочитают. И если у слушателей его баек возникал вопрос:

«А откеда ты это знаешь?», Семён шёпотом, словно открывал самую секретную тайну, отвечал:

«Из одного достоверного источника! Мать-перемать!»

При этом, указательным пальцем показывал куда-то вверх.

Это был железный аргумент для любого жителя Бовдурей.

Или же Семён мог состроить самую невероятную гримасу типа «Ты шо тупой?», и при этом, задать убийственный вопрос:

«А ты бывал в сибирской тайге или морозил сопли в заполярной тундре, мать-перемать?»

Естественно, что любой собеседник при такой мимике, и данном вопросе, предпочитал умолкнуть и не высовываться выше общей сельской массы.

«То-то и воно!» - окончательно добивал самого неверующего слушателя Семён, и продолжал пренебрежительно: «Слухай сюды!»

Новизна Семёновского трёпа вынуждала сельчан прислушиваться к его байкам. Ведь не поедешь за тысячу вёрст в далёкую холодную Сибирь проверять – правду брешет Семён или просто брешет? Как тут проверить?

Вот и слушают, молча его полуправду соседи, пытаясь догадаться, где же, всё-таки Семён «забивает им баки».

Но, упаси вас Боже, высказать Семёну сомнения в истинности услышанного!Наживёте себе недруга на всю оставшуюся жизнь. Приходится слушать местного байкаря молча. Лишь иногда вздыхают от сочувствия или охают от удивления.

Именно из-за склонности к рассказыванию не поддающихся проверке историй, Семён получил в народе негласное прозвище «Трепло».

О таких, как Семён, великолепная актриса Фаина Раневская говорила:

«Он умрёт от расширения фантазии».

Но сейчас, как я уже отметил, это очень бодрый мужичок. Благодаря ему, вы узнаете ещё не одну удивительную житейскую историю. А может быть байку?

Но об этом знает только сам Семён по прозвищу Трепло.

***

Так вот, варит себе Семён «борщ» из сахарных бурячков в тихую украинскую ночь. Варит и размышляет о том, как завтра пригласит соседа Петра на пробу истинно настоящего украинского напитка.«Пусть поведает, шо нового он узнал о НЛО. Совсем умом тронулся на этих своих «летающих тарелках» уфолог-самоучка», - ласково поминает он своего соседа.

- «Но зато для меня – это большой плюс! И де я ещё могу найти столько историй об этих инопланетянах?»

Поначалу Семён ругал соседа:

«Краще бы ты с жёнкой курей и гусей развёл. Тут табе и яйцо и мнясо! А шо те дают твои «тарелки»? Или ты с них борща с кулешом кушаешь?» - смеясь, подкалывал он Петра. «Только штаны просиживаешь, да геморрою наживаешь», - рассуждал Семён, о бесполезных, на его взгляд, увлечениях соседа.

Длилось это до тех пор, пока Пётр Анатольевич не рассказал Семёну историю о воздушном бое НЛО и советского самолёта. С тех пор Семён стал иначе относиться к тяге соседа к инопланетным мирам. Он даже, кое-что из услышанного от соседа, записывал в старенькую тетрадь, чтобы не забыть.

Вот первая запись, которую Семён внёс в свой сборник рассказов о «тарелках».

«Случилась эта история в июне 1948 года с летчиком-испытателем Аркадием Апраксиным. Он летел на опытном образце реактивного самолета вблизи авиабазы у городка Капустин Яр, примерно в 100 километрах восточнее Сталинграда.

В полёте лётчик увидел странный объект, похожий на огромный огурец. С аэродрома ему сообщили, что также видят объект на экранах радаров. Командир авиационного полка приказал сблизиться с ним и заставить объект приземлиться.

Как только Апраксин пошел на сближение с НЛО, тот начал снижаться. На дистанции между самолетом и НЛО в 10 километров, неизвестный объект выпустил яркий конусообразный световой луч. Этот луч перед самым самолётом раскрылся в виде веера и ударил по кабине лётчика.

Луч был такой яркий, что Апраксин на короткое время ослеп. А когда зрение к нему вернулось, он понял, что все приборы самолёта вышли из строя. Приложив всё своё мастерство, лётчик сумел долететь до аэродрома и посадить самолёт.

После этого случая Апраксина начали регулярно допрашивать офицеры из контрразведки, а командование стало перебрасывать его из одной авиационной части в другую.

Но эта встреча с НЛО не была последней в жизни лётчика. Во второй раз он встретился с НЛО — в мае 1949 года. Понятно, что Апраксин доложил об этой встрече на землю. Но на земле радиолокационные станции объекта не видели.Сразу после этого вылета его поместили в психиатрическое отделение военного госпиталя, где более полугода принудительно лечили с применением сильнодействующих препаратов и шоковой терапии. А в январе 1950 года медицинская комиссия признала его негодным к дальнейшей службе и присвоила ему I группу инвалидности. Как говорят военные -«списали подчистую».

Именно такую историю, прочитанную в Сети, поведал Семёну уфолог Пётр Анатольевич. После этого он стал самым желанным гостем на кухне Семёна. К себе в дом он гостей не водил.

«Прикинь», - говорил он сыну, потрясая тетрадкой с записями, - «сколько нового узнаю я после каждой встречи с Толянычем!»

А как вы понимаете, уважаемый читатель, информация об НЛО не поддаётся никакой проверке со стороны жителей хутора. Вот уж где простор для фантазии местного байкаря!

И сейчас, Семён размышлял о том, как будет вешать лапшу местным бабкам о НЛО. Конечно же, его рассказы должны быть разбавлены острыми приправами, которые Семён сочинит заранее. Он вспомнил, как месяц назад, запустил по сельскому радио новость, взбудоражившую всю округу.

Однажды вечером, подсев на лавочку к бабкам Бубенихе и Марфе, Семён полушёпотом поведал им о страшной тайне. О том, что на сельском болоте у ярка, покоится не то «Тигр», не то «Пантера». Услышав новость, старушки даже перестали грызть тыквенные семечки и по привычке перекрестились.

- Свят, свят! Та ты шо? – открыла рот удивлённая Марфа.

- З якого перепугу в наших местах взяться тигру с пантерой? – задумчиво вопрошала Бубениха, пряча семечки в карман старенькой выцветшей кофты. - Они жа водються не то в Африках, не то в индийских джунглиях.

- Не-е-е! – противоречила ей Марфа. – В Африках - там львы, а в Индиях усё больше слоны. Тигры, они у китайцев живуть. Сама бачила по телевизиру, как китайская тигра дралася с ихним драконом», - растолковывала Марфа неграмотной подруге. – А пантеры, они живуть у джунглях. Помнишь, у Маугли была подруга пантера? – напоминала Марфа соседке о популярном детском мультфильме.

Бубениха молчала. Судя по выражению её лица, всё, о чём поведала Марфа, было для неё новостью.

- Дурынды вы старые, мать-перемать! – смеялся Семён над невежеством старух. – Ясен пень! «Тигр» и «Пантера» - это такие танкетки, которые у немцев были во время войны.

- А нашо немцам бабские танкетки? – удивилась Бубениха. – Они жа усе в чоботях топали.

- Ты шо, старая, умом тронулась? - удивлялся темноте бабки Семён. – Танкетка – это такая маленькая немецкая танка!

- И откель же ты знаешь про эту танку? Из газет, чи тебе по телевизору сообчили? - допытывалась Бубениха. – Аль ты доступ маешь к разным там архивам? - ёрничала старуха, обиженная за «дурынду» да ещё и старую.

- Сказились вы на старости! Какие такие архивы? Мать-перемать! Шо они там знают? – возмутился Семён.

И, перейдя на шёпот, он поведал бабкам, что танк в болоте разглядела «летающая тарелка». А позавчера эта инопланетная штуковина всю ночь висело над хуторским яром.

И пошла гулять по селу информация о танке, утонувшем в болоте во время войны. Полетела свежая «утка», охватывая двор за двором, село за селом. ОБС* – великая сила!

Вот уже из района прикатили на джипах «металлисты» с оборудованием для поиска затонувшего немецкого «зверя». Два дня изучали окрестности болота, в надежде отыскать реликвию Великой Отечественной войны. От них же и стало известно селянам, что за танк немецкие бизнесмены готовы выложить два миллиона евро. Это же целый мешок иностранных деньжищ, а не какая-то мелкая пенсия в тысячу гривен!

«Держите карман шире, дурни безмозглые районного разлива!» - улыбался своей остроумной выдумке Семён.

И никому в голову не пришла мысль о том, каким образом НЛО сумел передать сельским жителям информацию о танке.

В это время кухонное оборудование по варке «борща» задрожало, зашипело и что-то в нём забулькало.

«Аппарат надо менять», - подумал Семён.

В последнее время ему не нравилось качество готовой продукции.

«То ли бурячки местные фермеры слишком напичкали химикатами, то ли бормотуха не выстоялась?» - размышлял «гонщик».

Бурячки Семён по ночам копал на соседнем поле. Он своими глазами видел, как этой весной огромные трактора с прицепленными бочками, опрыскивали сахарную свёклу химикатами.

«Если так и дале пойдёть, то надыть самому выращивать бурячок. А то, неровён час, врежешь дуба раньше срока, сожрамши борщ из химического бурячка», - строил планы на будущее Семён.

«Да и аппарат пора подновить. Эта ж сколька годков верой и правдой служить он мне?»

Семён стал загибать пальцы на руке, подсчитывая срок службы самогонного аппарата.

«Надыть скорее поменять змеевик и дополнительно поставить сухопарник. Тады и послужить аппарат ещё до зимы. А к тому часу соберу новый», - мечтает «гонщик».

«И ещё надыть попробовать сварганить коньячок, ясен пень. Шо зря, шо ли новый рецепт привёз сын из города. Один минус у рецепта - больно долго ожидать, пока настоится на дубовых щепках. Краще я сварганю настойки. Вон вже поспевает ранняя вишня. И абрикосы скоро пойдуть. А там и сливка поспееть. Вот только сахара много уйдёть на настойки…», - взвешивал все «за» и «против» Семён.

Кинув взгляд на капающую из аппарата жидкость, он поменял наполненную трёхлитровую банку на пустую. Вдохнул запах свежего «борща» - хорош!

Затем подошёл к окну, отдёрнул плотную штору и, прильнув лбом к стеклу, вгляделся в ночное небо. Ночь была безлунной и тёмной. Небо усеяли яркие мигающие звёзды. Через открытую форточку не было слышно даже треска цикад. Село затихло после жаркого дня и умиротворённо отдыхало.

«Тиха украинская ночь», - пришла на ум слышанная где-то фраза.

Задёрнув штору, Семён посмотрел на термометр указывающий температуру внутри котла с бормотухой. Отметив понижение температуры ниже требуемой, он подбросил полено в жерло печки. Затем взяв со стола старую потрёпанную тетрадь, уселся на табуретку. Открыл страницу с рецептом настаивания коньяка и углубился в чтение записи сделанной рукой сына Омеляна.

«Шо надо на 3 литра самогона 50% и двойного перегона? Требуется 6 грамм дубовой щепы, 3-4 шляпки гвоздики, 3 штуки семян кориандра, 0,5 грамм мускатного ореха и 10 грамм ванильного сахара».

«Воно конечно хочется испробовать своего коньяка, но больно муторно готовить», - подумал Семён, читая запись по приготовлению элитного напитка. «Та шо самое вредное – ждать, пока эта коньячина будет зреть целых полгода в бутылках с обожжёнными дубовыми щепками».

Семён закрыл тетрадь и задумался.

«Это жа, каку выдержку нервов надо иметь, шобы шесть месяцев не притронуться к бутылкам?»

Семён почесал пятернёй за ухом, закрыл глаза и попытался представить, как пьёт уже свою готовую продукцию. Воображение было настолько сильным, что Семён даже почувствовал вкус будущего напитка. Вскочив с табуретки, словно ужаленный осой, он бросился к сваленным в углу дровам и отыскал среди них дубовое полено.

«А как удивиться Толяныч, вкусив вместо привычного «борща» домашнего коньячка!» - представлял Семён, усердно нарезая щепу с дубового полена.

«Попытка – не пытка! Вдруг хватит терпежу, шоб настоять к Новому году литровую банку коньяка», - решил опытный производитель горячительной продукции. – «Ясен пень! Вкусим не только с «Уфологом», но и для семьи останется, шобы по-царски встретить новогоднюю ночь!»

Дубовая щепа, из-под лезвия острого ножа, разлеталась по всей летней кухне, словно конфетти из хлопушки…

***

Микола-бухло

Микола, живущий по соседству с Семёном, ещё вчера днём задумал спилить толстую вербу, растущую на краю своего огорода. Старое развесистое дерево уже давно притягивало взгляд глуховатого и хромого Миколы. Сегодня ночью он решил осуществить свой план и спилить мозолившую глаза вербу.

«А шо оно стоит без всякого толку? Спилю, так хоть польза будет. Може никто и не заметить?» - размышлял Микола, облокотившись на плетень и, глядя на красивое дерево.

Микола - инвалид с детства. Особенность переспрашивать у него появилась лет с трёх, как только он стал более-менее понятно лепетать. Его постоянное «шоканье» выводило мать из терпения, пока она однажды не свезла мальчишку в районную больницу, где у него и выявили врождённую глухоту. Из-за инвалидности парень был определён в интернат для слабослышащих детей, который с горем пополам закончил и вернулся в дом к матери.

С тех пор Микола и живёт в доме со старушкой. У матери пенсия по трудовому стажу, у Миколы - по инвалидности. Районная медкомиссия присвоила парню третью группу инвалидности. Из-за этого не взяли на службу в армию. А хромать Микола стал после того, как прыгая с «тарзанки» через русло речки неудачно приземлился, сломав ногу. Кость срослась неправильно, что и оставило хромоту на всю оставшуюся жизнь.

Несмотря на инвалидность и хромоту, Микола вырос крепким мужиком. Широкоплечий, с крутым пивным животом и длиннорукий, он всё лето ходил в шортах, которые состряпал сам путём отрезания штанин у старых джинсов. Лишь только появлялась дополнительная гривна, он седлал старенький велосипед и катил в магазин к Степаниде. Она тайком приторговывала самогоном, который гнал её отец Ефим по кличке БАМ.

Ещё Микола - член сельской бригады могилокопателей из трёх человек. Этим делом он не гнушается, так как работа приносит дополнительную копейку. Да и после похорон родственники обязательно поят и кормят могильщиков. А к спиртному Микола не равнодушен чуть ли не с детства.

«Нам хлеба не надо, нам стопку налей!» - так любят выражать свои потребности копатели могил.

Среди коллег за Миколой закрепилась кличка «Бухло», не иначе потому, что трезвым его увидеть практически невозможно.

По ночам Микола занимается браконьерством – ставит сети, а рыбу продаёт проезжим автомобилистам или меняет у бабок на самогонку. А ещё он «приворовывает» - уверены сельские сплетницы, бабки Бубениха и Марфа. Но конкретных фактов нет, так как за руку его не ловили. А на «нет» и суда нет! «Не пойман – не вор!», говорит народная мудрость.

На хуторе и в близлежащих сёлах периодически пропадают металлические изделия во дворах, где редко появляются владельцы горожане. Но этим делом Микола старается не злоупотреблять. Любит повторять:

«Як говорил индус Неру – всё в меру!»

Поэтому и живёт в соответствии с главным правилом в жизни — ничего сверх меры! Уносит столько, сколько помещается в руках и на стареньком велосипеде, который много лет назад укатил из чьего-то двора. Чтобы велосипед не узнали хозяева, Микола перекрасил его в канареечный жёлтый цвет. Так и влачит свою хуторскую жизнь наш герой Микола-Бухло.

***

«Вербовыми ветками залатаю старый плетень», - продолжал мечтать Микола, отойдя от плетня и оценивая его хозяйским взглядом.

«Ствол попиляю и поколю на дрова. Пора готовиться к зиме. За прошлую зиму вытопили весь запас дров. Не порядок, шо сарай стоит пустой?»

Довольный своим планом, Микола ещё раз окинул взглядом приговорённую к смерти вербу и, не спеша, побрёл к дому. Нужно было пообедать и лечь поспать. Ночной образ жизни приучил Миколу к дневному сну.

Лишь только ночь окутала село, Микола тяпнул стакан самогонки и, прихватив старую деревянную лестницу, направился к вербе. Приставил лестницу к стволу, включил купленный утром в райцентре новый мощный китайский фонарь, и осторожно полез по скрипучим перекладинам наверх. Больная нога ныла.

«Не иначе, шо дощик пойдёт», – грамотно определил причину боли Микола.

Забравшись под крону дерева, он вдруг вспомнил, что забыл дома пилу-ножовку.

«Вот же ж, в дупло твою кочерыжку, опять этот хренов… Як же ж его? Который не вылековывается…Психоз, чи шо? Не... Кажись, невроз. Тоже не… О, пригадал! Склероз, в дупло твою кочерыжку!», - как ребёнок, обрадовался Микола.

И он был совершенно прав. Склероз нельзя вылечить, его можно только забыть! Что он и сделал, спустившись с лестницы на бренную землю.

«А шо это я спустился?» - задал себе вопрос Микола. – «Я же ж должон ветки пилить…»

Мужчина шлёпнул себя ладонью по лбу, и стал подниматься по ступеням шаткой лестницы. На третьей ступеньке к нему вернулась память. Он вспомнил, по какому поводу спускался вниз.

«Шо за жизнь, в дупло твою кочерыжку!» - вознегодовал Микола, - «Я же ж пилку забув в хате, тыць-грыць!»

Медленно, чтобы не рухнуть вниз, он спустился и, прихрамывая, побрёл к дому за пилой-ножовкой. Шёл не торопясь, размахивая в такт шагам включенным фонарём.

Дома, чтобы освежить разум, Микола плеснул на дно стакана мутной жидкости, взболтал её, и, поднеся к лицу, вдохнул на весь объём лёгких. Мощный ядрёный дух окутал мозги, да так, что волосы на руках встали дыбом.

«Ух, и сильна, зараза, твою кочерыжку!» - порадовался Микола самогонке, которую вчера выменял у соседки Марфы на десяток карасей.

Затем наполнил самогонкой стакан до половины, и одним глотком отправил его в желудок. Постоял, не двигаясь, словно отслеживал путь жгучего напитка. Самогонка не дала никакой реакции. Тогда, Микола налил ещё полстакана мутной жидкости, и отправил напиток вдогонку предыдущей дозе. Удовлетворённо крякнул, взял со стола корку засохшего чёрного хлеба, поднёс её к носу и глубоко вдохнул. Затем откусил веточку зелёного лука лежавшего на столе. Улыбка озарила лицо сельского инвалида, и он, сняв с гвоздя пилу, направился к вербе.

После выпитого работать не хотелось. Микола снял фуражку «конфедератку», почесал всей пятернёй затылок. Затем нахлобучив головной убор на самые глаза, полез вверх по лестнице. Выпитая самогонка ударила в голову и размягчила мышцы тела. Держа в одной руке пилу и фонарик, а другой, цепляясь за ступени лестницы, Микола с трудом забрался под ветви вербы.

Став на самой верхней перекладине, начал пилить ветки дерева. Лестница раскачивалась в такт движениям ножовки, и в любое мгновение готова была оторваться от ствола вербы. Микола спустился на две ступени вниз. Так было безопасней и надёжней. Но стало неудобно дотягиваться к веткам. Да и фонарь, висевший на сучке, светил куда-то в сторону. Устав от монотонных движений, Микола решил сделать перерыв. Сняв фонарь, он спустился вниз на перекур. Чтобы зря не разряжать аккумулятор фонаря, Микола выключил свет и положил фонарь рядом с лестницей. Достал спички и сигареты. Самогонка разморила, и ему хотелось закурить. Спички зажигались плохо, то и дело потухали. Отсырели во время вчерашней рыбалки.

«Тыць-грыць! В дупло твою кочерыжку!» - выругался Микола, и готов был зашвырнуть коробок в темноту. Но очередная спичка ярко вспыхнула, осветив лицо парня. Микола сладостно затянулся сигаретой. Но работа не ждала. Ночь коротка, а результатов труда пока не видно. Микола загасил окурок о подошву резиновых тапочек-вьетнамок, обутых на голую ногу, и тяжело встав, полез по лестнице вверх.

Фонарь в руке мешал крепко держаться за лестницу. Забравшись на самый верх, парень решил вновь повесить источник света на сучок. Потянувшись к сучку, Микола потерял равновесие, и вместе с фонарём рухнул на землю. Новый китайский фонарик, купленный только сегодня в райцентре, звякнул стеклом о булыжник и погас. В тот же миг, на Миколу, лежащего на спине, с грохотом свалилась деревянная лестница.

«Тыць-грыць! В дупло твою кочерыжку!» - в сердцах вслух произнёс Микола, осторожно отодвигая лестницу, и ощупывая руками своё тело. «Начеб-то всё гаразд…» - успокоился парень, глядя в звёздное небо, распахнутое над ним.

Вставать не хотелось. Сегодня явно была не Миколина ночь. Удача изменяла ему уже не в первый раз. Он вспомнил, как вчера ночью тряс рыбацкие сети.

Нахлынули воспоминания. Дело было так…

***

Микола, начиная с ранней весны, выставлял на реке с десяток рыболовных сетей. Этот незаконный вид рыбалки давал ему весомую финансовую прибавку к инвалидной пенсии. Сети проверял по ночам, чтобы не бросаться в глаза односельчанам. Эта привычка появилась после того, как сосед Семён-Трепло обматерил его за то, что поставил сеть рядом с его рыбацким мостиком.

«Ще только раз поставишь сеть у моего мостка – порежу на клочки, мать-перемать, браконьер долбанный! А тебе накостыляю!»

Угроз Семёна Микола не боялся. Слишком он мелок был для рукопашного боя.

«Убью одним шалабаном, едрить в дупло твою кочерыжку», - подумал тогда Микола.

Но сети рядом с мостиком Семёна больше не ставил. Сети дорогие, не по карману инвалиду, а воровать чужие – опасно. Однажды. подкарауливший его хозяин сети из соседнего села, чуть не пристрелил Миколу. Поэтому он бережно относился к оставшимся в его пользовании сетям.

А вчера, вернувшись с кладбища после похорон очередного усопшего, Микола посидел в саду с коллегами по земляным работам. За столом под развесистым орехом, друзья втроём уговорили литровую банку самогонки. Её вместе с закуской и деньгами вручили родственники умершего хуторянина. Поминки затянулись до поздней ночи. Стрелки часов показывали первый час, когда сильно захмелевшие коллеги по работе, стали разбредаться по домам. Миколе пора было проверять сети.

На правом берегу у него всегда припрятана бутылка самогонки. Это было очень удобно, так как во время проверки сетей, Миколу часто тянуло принять новую дозу. Переплыв на своей плоскодонке речку, Микола направился на поиски бутылки. Как назло, не мог вспомнить место, куда он её припрятал. Светя мощным лучом фонарика по прибрежным кустам, Микола начал терять терпение.

«Едрить в дупло твою кочерыжку! Де же ж ты зараза?» - вслух возмутился рыбак и увидел, как в ближних кустах что-то зашевелилось и стало выползать на него. От испуга Микола бросился вверх по холму, но споткнувшись о корягу, плашмя шлёпнулся на землю. Фонарик потух и затерялся в траве.

- Хто тут? – едва расслышал Микола вопрос из кустов. - Та хто тут, я вас пытаю? – что есть силы, вновь вопрошал мужской голос.

- Хто, хто? Твой конь в пальто! – злобно ответил Микола.

Он узнал соседа по улице Тихона, у которого в хозяйстве были конь, кобыла и маленький жеребец. За что хуторяне звали его фермером. Хотя Тихон и не числился таковым, но хозяйство держал. Были у него и свиньи, и куры, и гуси.

- Ты шо тут делаешь, едрить в дупло твою кочерыжку! – гневно выразил свои чувства Микола.

- Микола, цэ ты? – громко переспросил Тихон. – Та я ж конив выпасаю! – оправдался он перед соседом. Узнав глухого Миколу, Тихон говорил громко, чтобы сосед мог его услышать.

- Яких конив, де ты их бачишь? Их вже давно цыганы покралы! – возмутился Микола.

Тихон включил фонарь и стал освещать берег в поисках лошадей.

- Та ты краще мени сюды посвети, бо я свого хванарика потеряв, - попросил соседа Микола, и они вдвоём стали искать в траве пропажу.

- Тыць-грыць! Знайшов, едрить твою кочерыжку! - обрадовался Микола, поднимая из травы свой китайский фонарь и включая его.Мощный луч света прорезал темноту и осветил кустарники и камыши.

- Ну, я тоди побигу шукать своих конив, - Тихон затрусил по тропинке вниз по течению речки.

- Шукай, шукай, пастух хренов. Они уже давно в соседних Двухлисах траву жують, - пробубнил под нос Микола. Лучом фонаря он шарил по прибрежным кустам, продолжая поиски спрятанной бутылки самогонки.

«Де де ж ты, зараза хренова, заховалась? Не уж то Тихон спёр?» – бродя вдоль речки, и прощупывая фонарным лучом каждый кустик, размышлял Микола.

Но Бахус был милостив к парню, и спустя пару минут, самогонка была найдена.Усевшись на берегу, Микола хлебнул из горлышка тёплой самогонки. Перед ним стояла дилемма, вновь спрятать бутылку на берегу или перенести её в лодку.

«На берегу трудно искать, а в лодке может хто-нибудь найтить и выпить! И, едрить твою кочерыжку, ищи ветру в поле!» - размышлял над проблемой Микола. «Краще, хай лежить в кустах!», - принял окончательное решение парень, и прикопал бутылку под кустиком у самой речки. Затем подумав, обломил пару веток куста, чтобы долго не отыскивать заначку. «От якой я хлопец-молодец! Шоб в другой раз долго не шукать!» - порадовался своей сметливости парень, и сев в лодку, стал грести вдоль берега, проверяя сети.

Фонарь стоял на носу лодки направленный в сторону села. Спустя десять минут, когда в ведре уже трепыхалось два десятка рыбёшек, организм затребовал новой порции стимулирующего напитка. Недолго думая, Микола развернул лодку, и погрёб к заветному кусту.

В этот раз поиски были короткими. Откопав бутылку, Микола отвинтил пробку, отхлебнул несколько глотков и закусил коркой хлеба, которая постоянно находилась в куртке. Затем, спрятав бутылку, Микола забрался в лодку, и стоя принялся грести к сетям. Включенный фонарь, как и прежде, он установил на нос плоскодонки. Заухал филин «У-у, у-у!» - прорезав тишину ночи. Уханье было громким и неожиданным.

«Тыць-грыць, едрить твою кочерыжку! Шоб тебя…» – отозвался на крик филина парень.

Чтобы отыскать птицу, Микола навёл луч фонаря на старую ветлу у противоположного берега. Луч, скользнул по ветвям дерева и осветил окна чердака дома Толяныча. Уфолог в это время наблюдал за таинственными метаниями лучей НЛО у берега реки, прячась между цветочными горшками. Ослеплённый светом фонаря, Пётр Анатольевич резко отпрянул от окна, и присев, спрятался за цветочные горшки.

После выпитой самогонки у Миколы двоилось в глазах. Лицо Петра Анатольевича он принял за чудище, сидевшее на ветвях дерева.

«Чур, тебя, чур!» - вырвался из груди Миколы голос страха.

Пятясь от видения, парень сделал шаг назад и, зацепившись за борт лодки, с грохотом свалился в речку, подняв огромный фонтан брызг.

«Леший!» – только и успел подумать Микола, опускаясь на дно реки.

Фонарь, вслед за парнем булькнул в воду и, медленно раскачиваясь, лёг в речную тину, где и потух.Пётр Анатольевич наблюдая за тем, как луч «тарелки» медленно погасал, решил, что НЛО нырнуло в речку.

«Шо за зараза на деревьях сидит? Откеда в наших краях лешак завёлся?» – забираясь в лодку, пытался понять Микола.

«Завтра же спиляю вербу на краю огорода, шо бы нечисть в ней не заводилась!» - решил Микола, что есть силы гребя к берегу. «Эх, едрить твою кочерыжку! Жаль такой хванарик утоп. Як теперь сети трусить?» - размышлял неудачливый рыбак.

Вода с мокрой прилипшей к телу одежды, ручьями стекала на дно лодки, где уже накопилось небольшое озерцо. В нём шевелилась вывалившаяся из ведра ещё живая рыба.Но воду вычерпывать было нечем. Старое помятое цинковое ведро ушло на дно речки вместе с уловом и китайским фонариком.

«Ладно, чого нэма, того нэма! Завтра попрошу гроши у матери и мотнуся в райцентр за новым хванарём. А послезавтра схожу ночью к старому дому на краю села. Сниму с петель давно присмотренные ворота и сдам в металлолом!» - строил новые планы парень.

«Тыць-грыць! Щас бы тяпнуть сто грамм из припрятанной бутылки…» - тоскливая мысль посетила неудачника. – «Да хиба ж её отыщешь в такой темнотище? Едрить твою кочерыжку! Куплю хванарь – найду бутылку, проверю сети и сниму ворота!» - утешал себя Микола. – «Як говорил индус Неру – всё в меру!»

Как вы понимаете, уважаемый читатель, планировался новый налёт НЛО на хутор!

Но об этом уфологу Петру Анатольевичу поведать было некому. А посему неизвестно, сумеет ли он засечь очередное появление НЛО в районе хутора Бовдури.

На что сосед Микола, лежащий под вербой, после неудачной попытки спилить дерево, сказал бы в данной ситуации так: «Як говорил индус Неру – всё в меру!»

А хутор Бовдури мирно спал, окутанный тёплой и тёмной украинской ночью.

Мерцали в небе далёкие звёзды.

Изредка слышался плеск выпрыгивающей из речки мелкой рыбы, спасающейся от зубов хищной щуки.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

Народная мудрость

Примечание.

Бовдури* - дымовые трубы, болваны, чурбаны.

ОБС* - аббревиатура народного радио «Одна Бабка Сказала».

История 2. "Боинг" для земляков

Или Переписка с кандидатом в президенты США

Письмо первое.

31 .12.2015 г. Кандидату в Президенты США Джону *Трампко

Дорогой Дмитро Козыренко! Разреши, по старой памяти, будем обращаться к тебе под привычной хвамилией?

Мы, мужская часть родного твоего села Бовдури, от всего сердца поздравляем тебя с наступающим Новым годом Красной Обезьяны и Рождеством Христовым! А також, и со вступлением в президентскую гонку! Желаем тебе дальнейших успехов в твоей нелёгкой трудовой деятельности на благо нашей Батькивщины!

Колы недавно по телеку, мы глядели передачу о выборах в президенты США, где показали тебя, как независимого кандидата, то многие глазам не поверили. Усомнились, шо это действительно ты, наш Дмитро Козыренко, мотанувший из родного села в 18 лет. Говорили, шо ты уехал на заработки в Жерновцы. Эх, а каким орлом ты был тогда! Та дывы, вон як вышло! Усе мы твои односельчане рады за тебя! Прасковия-библиотекарша, с которой ты крутил шуры-муры, до сих пор тебя вспоминает. Сказать за правду, замуж вона так и не вышла.

Про между прочим, передаёт тебе палкий привет твоя Иванка. Прижилась хорошо. Вона у сельраде занимается вопросами хвинансов. В шутку, селяне у называют её «наш министр хвинансов». Так шо, она в селе видный человек! Вот только считать нема чего.

Не смог бы ты, наш дорогой Дмитро, переслать до нашей сельрадовской кассы, пару мильёнчиков. Цэ було бы гуманитарной помощью для земляков. Сам понимаешь, шо нема денег – нема роботы у Иванки. А дочери твоей також надо зарабатывать. Не всё ж на батькины гроши жить. Да и мы тут вовсе поиздержалися и пообносилися. У кассе не то шо долларов нема, захудалой гривны не отыскать днём с вогнём. Так шо уж будь так добр, не поскупись для родного села.

Хочу попутно тебя проинформировать, шо бывший секретарь парткома колхоза, Охрим Горобец*, провёл для селян политинформацию о выборах в ваших горячо нами любимых Штатах. Ознакомил всех, як проходять они в ваших Айовах, Невадах, Луизианах и Мичиганах.

А ще, бывший НКВДэшник Олесь Опудало*, обязался помочь тебе в проведении кампании – подобрать компромат на твоих конкурентов.

Галина Трындец, ты должён её помнить, твоя суседка по вулице, шо среди сельчан, как бы астролог – вышлет твой гороскоп на 2016 год.

Як начнутся эти ваши праймы, прилетай до нас, проголосуем за тебя усем селом, чи районом. А може усей Валичанщиной и Дубовинщиной. Так шо, не хвылюйся – поддержка тебе забеспечена!

Если сказать за правду, наши селяне решили, шо хоть лицом и схож ты с Димкой, но всё ж не он, потому, шо как имя, так и хвамилия у тебя другие, ненашенские. Мало ли на свете двойников? Но батько твой, Денис Тарасович, по этому вопросу внёс повну ясность. «Да», - говорить, - «он энто! Вы, лопухи валичанские, не знали, шо мой Дмитро, закончив самый главный институт на все пятёрки, и узяли его на работу в разведку? А там и закинули со специяльным завданием в далёкие Штаты. Всё энто время внедрялся мий сынку в ихнюю систему, и вот – довнедрялся до кандидата в президенты!»Молодец, Димон! Мы усем селом рады за тебя! Но ты сильно нос не задирай, хош и мильярдер ихний! Помни, де твои корни!

Так вот, шо же я тебе сказать хочу, и до чего тебя подвожу? Если сказать за правду, наказали мне наши сельские хлопцы, звернуться к земляку в столь знаменательный период для тебя и нашей Батькивщины. Тут такие справы получаются: автобусы до наших Бовдурей, ходить перестали. Люди кажуть, то ли запасных частей не стало, то ли так сильно бензин подорожчал, чи то денег несколько месяцев водителям не платють. Вот вони и забастували. А ты ж сам понимаешь, шо в райцентр добираться надо. «А на чём?», - пытают меня сельчане, как кандидата в головы сельской рады?

Так шо, всим народом просим тебя, помоги нам! Подари ридному селу «Боинг». Мы чулы, шо есть у вас такой самолёт мериканский. В самый раз хватит местов в нём, шоб усех селян одним махом забросить в районный центр. А може, и куда подальше? Пойми меня, як кандидат вид народу. Якщо не буде «Боингу», то селяне могут не меня избрать, а выберуть твою Прасковью. Вона баба бойкая! Так шо, дорогой ты наш, не откажи землякам в просьбе. А мы тебе за это – посылочку с салом и домашней горилочкой в подарок вышлем. Заранее благодарны тебе за самолёт с экипажем и мериканскими баксами!

А если сказать правду, в 2017 году твоё ридное село Бовдури отмечает 200 рокив и ще 17 лет зо дня основания. Ось яка кругла дата! Як станешь президентом, похлопочи за земляков , шобы ваша Головная Рада приняла наше село, отдельным штатом к вам, чи в якой-нибудь мериканский штат. Оце так подаруночок сделаешь и нам, и нашим потомкам. Будем вовек благодарны!

Усе мы, сильная половина села, крепко обнимаем тебя, а наши бабы – целують в губы!

Бувай здоров, Дмитро!

З великим почтением до тебя, с любовью, кандидат в головы Бовдурянской сельской Рады Семён Зрада*.

Письмо второе.

23.02.2016 г.

Кандидату в Президенты США Джону Трампко

Желаем вам здоровья, дорогой наш односельчанин, Дмитро Козыренко!

Дозвольте мне, от имени усех женщин нашего села прывитать вас, як нашего тайного разведчика и секретного агента, со славным праздником, Днём Советской Армии и всих Военных и Морских Сил нашей горячо любимой Батькивщины!

Як вы могли здогадаться, пишу вам я, ваша бывша одноклассница и перша любов - Прасковья Самотня*. Знали бы, як щемит моё сэрдэнько, колы пригадую наши школьные поцилунки?

Та шо теперь об этом говорить. Все эти годы, я с особым вниманием наблюдала, як идуть ваши дела. А ще больше следила за вашими любовными страстями. Я знаю, шо в 1977 году вы женилися на 28-летней Иване Зельничковой. От неё у вас трое детей: Дональд-младший, Иванка и Эрик. Ещё мне ведомо, шо у 1992 году вы развелись. А вже через год женились на 29-летней Марле Мейплз. От этого брака у вас есть дочь Тиффани. С Марле вы развелись 8 июня 1999 года. Отвечая журналистам на вопрос о своих прежних жёнах, упомянули, шо они не смогли понять вашей любви до бизнесу. А вот я бы обязательно смогла!

Ведомо мне и то, шо третьей вашей женой стала Меланья Кнавс из Словении, которая на 24 года моложе вас. А поженились вы 22 января 2005 года, а затем сыграли свадьбу в «Мар-а-Лаго» — своём поместье. 20 марта 2006 года Меланья родила вам сына. Он уже ваш пятый ребёнок. А сколько у вас любимых тайных женщин? Та хто об этом ведает окромя вас? На шо вони усе вам здались? Я одна бы народила вам столько деточек. А яки ж то несметны расходы пошли на ваши три свадьбы? Боже ж ты мий! И воно нужно было три раза жениться?

А я ж тебя, до сего часу люблю, ненаглядный ты мой, Дмитрик! Може сделаешь мне вызов в Америку?

Ищё раз вас с праздником! Будьте здоровы и будьте Президентом!

Из Нероссии с любовью, от имени и по поручению всех женщин села, кандидат в головы Бовдурянской сельской Рады, навек твоя, Прасковья Самотня.

Письмо третье.

7 .03.2016 г.Кандидату в Президенты США Джону Трампко

Здоровеньки булы, наш дорогой Дмитро!

По случаю Международного женского праздника, позволь приветать твою дружину Меланью. Правду кажучи, Прасковья-библиотекарша не верит, шо это твоя законная дружина. Вона брешет, шо у тебя их уже за десяток. Шо, невже, правду брешит? Прасковья нас уверяет, шо это у тебя для конспирации… И шо ты всё равно будешь её! У смысле - Прасковьин.

Дмитро, получили мы на днях ответ из вашего посольства, шо в столице нашей. Посол ваш Виски пишет, шо письмо нашего кандидата в головы сильрады Стёпки Зрады, тебе переслали, и он сильно рад за такое тёплое отношение к нашему кандидату в президенты. Значит, шо к тебе, тёплое отношение. Но только просит извинить, шо наче б то ошибочка вышла с нашего боку. Обознались мы, и за какого-то Дмитра тебя приняли. А ты есть самый настоящий американский Джон Фредович Трампко, родом из штата Нью-Йорка. И шо батько твой потомственный американец – Фред Кристович, и шо рождён был у том же штате де и ты. А вот мамка твоя Мэри Энн Маклауд с острова Льюис у Шотландии. Это, как я понимаю, он доказуе нам, шо ты никакой не наш, а американо-шотландский! И в доказательство рассказует, шо мол мамка твоя, в 1930 году в возрасте 18 лет уехала на праздники в Нью-Йорк, где познакомилась с местным строителем и осталась. И свадьба с твоим батькой состоялась в 1936 году.

Ешё кажет, шо дед и бабка твои со стороны батька, были немецкими мигрантами. Фридрих Трамп урождённый у 1869 годе, де-то в Нимеччине и его дружина — Элизабета Крайст с 1880 году.

Оцэ так факты! Выходить, шо в тебе намешано и американской, и шотландской, и немецкой кровушки. Та ще и нашей! Ну, мы, понятное дело, порадовались, шо у твоей крови целый интернационал!

А в завершении этот посол пишет, шо президентом може буть только урождённый гражданин ваших Штатов. Энто он вновь намекает, шо ты не нашенский, а ихний - американский!

Мы даже у сомнение вошли, но тут же и вышли, колы твой истинный батько, Денис Тарасович, просветлил наши затуманенные послом куриные мозги. «Кого», - говорит, - «слухаете, дурни безмозглые? Да этот Виски, вовсе и не Виски, а полковник Горилко*, первейший друг Дмитра моего и помощник главный. Их в Американские Штаты с одного самолёту забрасывали! А зараз он посол американский у нас».

Так шо, скажи полковнику своему, шоб не дурил нас, и вышли «Боинг» поскорее. А то наши бабы жалуются, шо молоко киснет, пока они до райцентру пешком дошкандыбают. Сам понимаешь, как бизнесмен, убытки несём! Так шо, ждём ераплан с нетерпением!

От имени и по поручению бовдурянских чоловикив, твой одноклассник, дед Панас Дидько*

.

Письмо четвёртое.

13.04.2016 г.

Кандидату в Президенты США Джону Трампко.

Здравствуйте, пан Дмитро! Пишу вам на русском языке, бо возможно, шо ридну мову, вы уже успели подзабыть.По гороскопу вы – Близнец. А я по гороскопу – Рыба, моя фамилия Трындец. Но все сельчане зовут ласково – наша Галочка Капец. По специальности - филолог, по призванию – астролог. Я хочу вам погадать так, шоб президентом стать! Вам поведаю про бизнес, про здоровье и любовь, шоб год Красной Обезьяны не испортил вашу кровь.

Это я вам в стихах изъясняюсь!

Итак, начнём! Вы привыкли всё взвешивать и колебаться, стараясь найти тонкий баланс между «тем и этим», И часто эта скрупулёзность приносит вам успех. Это просто капец! Но гороскоп на 2016 год Близнецам рекомендует поменять жизненную тактику и начать действовать увереннее, определённее, целеустремлённее — именно это принесёт вам стратегический успех. Ведь на кону – должность Президента!

Шо я вам могу сказать про Бизнес?

Ваш гороскоп на год Обезьяны утверждает, шо к весне 2016 года сумбурный период окончится, и ему на смену уже в марте пришёл душевный подъём и море романтики. Вас, несомненно, захлестнёт новая влюбленность, у которой есть все шансы перерасти в долгие и серьезные отношения. И это - капец! Скорее всего, судьбоносная встреча произошла во второй половине марта или первой декаде апреля, а возможно, шо ещё произойдёт в конце мая.

Ну, а в ноябре - декабре бизнес и финансовая удача и вовсе улыбнется вам во все 32 зуба: на деловом поприще вы сотворите некий настоящий шедевр и укрепите свой имидж незаменимого профессионала. Вот это будет настоящий капец!!!

Так как вы Близнец третьей декады, то вам нужно остерегаться обмана и мошенничества на работе и в бизнесе. В начале года будет поступать множество интересных предложений для вложения финансов. Это могут быть и предложения из-за океана, например, из Нероссии и, в частности, из Бовдурей. Тщательно прорабатывайте возможные сценарии развития каждого из них. Если вложения будут сделаны успешно - к концу года вас будет ожидать значительное улучшение материального положения. Затраты в ходе предвыборной кампании окупятся, ведь кабинет в Белом Доме того стоит. Перед тем как начать новое дело на посту Президента, обязательно избавьтесь от старых долгов. Иначе – капец! Но это уже в 2017 году

А вот семейный гороскоп!

В этом году придётся потрудиться над сохранением семейных отношений. Все амбициозные Близнецы, к которым вы относитесь, могут стать причиной семейных ссор и конфликтов, шо в будущем могут привести к расторжению брака. Но отчаиваться не следует. Помните, шо у вас всегда есть запасные варианты, в том числе и в Бовдурях. Я имею в виду Прасковью, вашу одноклассницу. Это настоящий капец!

Шо про здоровье я скажу?

Избегайте перегрузок на работе, иначе уже к середине года будете ощущать хроническую усталость и значительный упадок сил. Но это ещё не капец. В качестве полноценного отдыха вам подойдёт активная деятельность: прогулки на яхте и пробежки из дома к бассейну, игра в гольф на свежем воздухе,туризм, дальние путешествия с визитами к первым лицам государств. Но это, опять-таки в 2017 году.

А вот шо я могу сказать вам, уважаемый Дмитро под завершение своего прогноза. Если у вас нет своего астролога, я готова стать личной помощницей в предсказании астрологических событий. Зарплату мою можно уже сейчас пересылать через международную денежную систему Мани Грам.

Мой адрес вам хорошо известен: Нероссия, Валицийщина, Льдовская волость, село Бовдури. А здесь меня знает каждая собака. Говорю об этом потому, шо звёзды предсказуют вам сильный взлёт. Так давайте же взлетать в одной команде! И это будет супер капец!

С самыми щирыми пожеланиями для бизнеса, здоровья и любви, ваша землячка, Галина Трындец.

Письмо пятое.

8.05.2016 г.

Кандидату в Президенты США Джону Трампко

Позвольте, глубокоуважаемый кандидат у Президенты Соединённых Штатов Америки, поздравить вас с праздником Победы, и пожелать неоспоримой и убедительной победы в борьбе за высший пост великой Америки! Пусть это будет очередная ваша личная Победа и общая Победа народа США!

Дозвольте довести до вашего сведения, уважаемый наш кандидат в Президенты горячо любимых всеми нами Штатов следующую статистическую информацию.

За отчётный период, с 1.01.2016 г. по настоящее время мною ЛИЧНО с населением села проведено: 16 интереснейших лекций, 25 увлекательнейших политинформаций, 7 оживлённейших собраний, 165 проникновенных индивидуальных бесед, написано 26 познавательнейших заметок в районную газету «Голос Водограя», оформлено 14 красочных плакатов и 9 призывающих лозунгов!Как вы должны догадаться главной темой всех этих пропагандистско-агитационных мероприятий являлись предстоящие выборы в Президенты США. Красной линией через все эти мероприятия проходила личность самого популярного в народе кандидата Дмитра Козыренко, то есть, Джона Трампко!

Довожу до вашего сведения, шо моя идеологическая работа на ниве пропаганды вас, как наидостойнейшего кандидата в Президенты США, будет продолжена до окончательной Победы! Ваше дело Республиканской партии – правое! Кандидатура вашего главного конкурента Милари Флинтон будет с триумфом повержена! ПОБЕДА будет за вами!

Не могу не упомянуть, важный для вашего бизнеса момент. Касается он финансов. Денег на самолёте не высылайте – пропьют и разворуют! Лучше привезти самому, когда прибудете погостить в родную хату для празднования Победы в выборах. А клянчить у вас деньги, всё одно будут и не отстанут, пока своего не добьются. Вы нашу натуру знаете!

В завершение своего отчёта, хотелось бы, шоб мой индивидуальный энтузиазм и благородная инициатива нашли достойный отклик в вашей предвыборной кампании и сердце миллиардера, и были оценены по достоинству, и желательно в американских долларах или в евро. Ну, в крайнем случае, в нашей родной валюте – гривнах (в соответствии с курсом вашего доллара).

При этом остаюсь всем сердцем и душой ваш,

Охрим Горобец, внештатный (тому, шо за мою плодотворную работу мне не платят грОши) пропагандист и информатор села по вопросу ваших славных дел и очередных выборов 45-го президента США.

Письмо шестое.

30.05.2016 г.

Кандидату в Президенты США Джону Трампко

Здравия желаю, сэр-товарищ генерал! До вас, по своей личной инициативе, обращается бывший коллега по невидимому фронту, капитан в отставке, Олесь Опудало. Прошу прощения, шо не знаю вашего точного звания. Може, вы уже генерал-майор? Ведь вон, каких высот достигли! Нам младшим офицерам и не снилось!

Как коллеге по работе и службе, дозвольте доложить развединформацию о ситуации в стане противника. Выбачайте, у ваших конкурентов. Шо мы имеем из оперативных данных на сей час? Докладую. По-перше, про «Ослов». Ну, этих ваших конкурентов, шо в Демократической партии.

Пункт намба ванн! Надеюсь, шо вы не против, сэр-товарищ генерал-лейтенант, шо я иногда буду балакать по-американски? Это для того, шобы не утратить навыков у общении с иностранцами. Глядишь, ещё сгожусь на службе у вас. Мне бы якусь должностишку в отделе внешней разведки или, як крайний вариант, у отделе личной охраны. Я ще о-го-го! На большую зарплату не претендую, хватит и тысячи баксов у месяц.

Значит, повторяю, пункт намба ванн!

У «Ослов» (демократов) на данный момент явный лидер – бывший Госсекретарь Миллари Блинтон. В общем, опыта ей не занимать. Як я чую своим разведывательным нюхом, вона вам попортить ситуацию на всех фронтах!

Но минусом может стать её слабое здоровье, о чём ей могут припомнить конкуренты. Проблем собрать средства для избирательной кампании у госпожи не будет, а рейтинг её узнаваемости среди всех возможных претендентов наиболее высокий.

Кстати, один из самых влиятельных в Демократической партии клан Хреннеди, также собирается поддержать Миллари Блинтон. Так шо пока у неё в партии достойного соперника не наблюдается.

Пункт намба ту! Сильны позиции и у нынешнего вице-президента страны Джозефа Брайдерна, но дело в том, шо он не собирается идти в президенты.

Намба фри! Отказался от президентских амбиций и нынешний Госсекретарь США Джонни Серри, объявивший о своем завершении политической карьеры после окончания президентского срока Барака Обамы.

Унимание!

По–друге, про «Слонов»! Они вам хорошо известны, вы сами «слон»… Прощу прощения сэр-товарищ генерал-полковник! Я имею у виду, шо вы член ихней слоновой Республиканской партии.

У республиканцев нет явного лидера. Шансы имеют конгрессмен Марчело Рубино и экс-губернатор Флориды Джекоб Пунш. Марчело Рубино представитель консервативного крыла партии, из семьи иммигрантов с

Кубы. Его даже сравнивают с Хреннеди, только «разлив» у Рубино республиканский. По мнению Time, он является «спасителем республиканцев».

Экс-губернатор Флориды Джекоб Пунш, брат и сын президентов США. За него поддержка во Флориде, «денежные мешки», симпатии многих «латинос». И для американцев это брэнд. У Джекоба Пунша пока нет необходимой узнаваемости, но сейчас его активно пытаются «раскрутить».

Намба фо! Приведу пять причин, чому президент Джекоб Пунш будет катастрофой. Эту информацию мне предоставили надёжные источники из вашего Госдепа. Привожу её усю дословно.« Он считает, что его брат был классным президентом.

Его советники — те самые люди, что развязали войну в Ираке.

Ему плевать хотелось на средний класс.

Он — раб больших денег.

Его взгляды на социальные проблемы ошибочны».

На этом завершаю свою развединформацию.

Разрешите, сэр-товарищ генерал армии, высказать свою думку. Вот про шо хочу доложить.

Знаю, що кандидат у головы сельрады попросив у вас самолёт и гроши. Думаю, що откликаться на его просьбу не следует. Наш народ в селе не больно надёжен. Деньги разворуют, а самолёт, чи продадут, чи захватют и угонют в Западную Европу, бо давно уже просятся в Евросоюз, но там ни гу-гу! Не реагируют на наши запросы.

На этом доклад окончил! Желаю успехов и победы в борьбе за пост Президента США!

Персональный пенсионер и ваш коллега по невидимому фронту, Олесь Опудало,

Письмо седьмое.

14.06.2016 г.

Кандидату в Президенты США Джону Трампко

Прывит, Дмитро! От всих селян тебе, хелло! Прими наши прывитання с днём твоего рождения! Будь здоров, служи честно и не посрами своих земляков!

Мы, родимый, только и говорим весь год, шо об твоей борьбе за президентское кресло. Ты уж поднатужься и оправдай наши надежды. На днях получили документ из вашего посольства, шо у нас в столице. Пишет нам сам Государственный секретарь из Головного департамента Штатов по хвамилии Джинсон. Так он убеждает нас, шо ты всё ж таки Трампко Джон, и шо никакие бы органы не допустили иностранного шпиёна участвовать в президентской гонке в такой великой стране, як Штаты.

Добро, шо батько твой Тарасыч, лапшу Джинсову, снял с вух наших. Як тольки мы поставили ему пивлитру борща производства «Семён и сын», так одразу и раскололся, як той кувшин. Открыл нам истинную хвамилию вашего посла у нас. И по большому секрету открыл державну тайну - у тебя в помощниках ходять наши ахвицеры, Огирок и Оселедец.

Так шо Дмитро, если сказать за правду, не жуй жувачку, а шли «Боинг» скорее. Та не забудь про хвинансовый момент, о котором я тебе писал ранее. Бо дуже поиздержались и поизносились! Того и гляди народ взбунтуется…

Тю, на меня! Самого интересного для тебя не сказав: крутой местный бизнесмен Хвома Перебийнос к твоей Прасковье сватается. Та вона мени казала, шо не знает як поступить – идти за Хвому, чи тебя дождаться. Ось на ентом и завершу.

З великим почтением до тебя, и с любовью, Кандидат в головы Бовдурянской сельской Рады Семён Зрада

Кандидату в головы Бовдурянской сельской Рады мистеру Семёну Зраде

Телеграмма

Сэр, Зрада!

Руководитель канцелярии познакомил меня с материалами переписки с населением села Бовдури. Вынужден вас огорчить, я никогда не имел чести быть в Бовдурях. Иллюстрированную книгу с изложением моей биографии, фотографиями родителей (Фрэда и Мэри), а также дома в Куинс, штата Нью-Йорк прилагаю.

Высылаю справки заверенные администрацией Белого Дома о полученном образовании (Фордемский университет, Нью-Йорская военная академия, Уортонская школа бизнеса и школа Кью-Форест). Дополнительно прилагаю документ подтверждающий, что господа Горилка, Огирок и Оселедец никогда не служили в государственных учреждениях США.

Пользуясь случаем, передаю привет населению Бовдурей и надеюсь, что наша дружба в дальнейшем будет укрепляться.

P.S. Крутому местному бизнесмену Фоме Перебийносу передайте, чтобы не шился к Прасковье, а то дождётся – приеду не только нос перебью, но все рёбра поломаю и зубы – посчитаю!

«Боинг-747» с экипажем, двумя пассажирскими автобусами «Форд» и годовым запасом бензина для них, сегодня утром вылетел в Бовдури. Финансовую просьбу - выполнил. Материальная помощь находится в трёхфутовом контейнере с логотипом «ТРАМПКО» и надписью «Братскому народу Бовдурей от кандидата в Президенты США Джона Трампко!».

Кандидат в Президенты Соединённых Штатов Америки Джон Трампко.

P.S. Сообщение телевизионного канала «OldNewsNetwork»:

«Сегодня при входе в зону действия нероссийских диспетчеров пропал с экранов радаров рейс №327 «Боинг-747-400М», принадлежащий американскому бизнесмену, кандидату в Президенты США Джону Трампко. Самолёт следовал маршрутом Нью-Йорк – Лиссабон – Льдов. На борту самолёта находилось 5 членов экипажа и гуманитарная помощь жителям села Бовдури, что на Валицийщине.

Самолёт Boeing 747-400М четырёхдвигательный реактивный двухпалубныйширокофюзеляжныйпассажирский самолёт, производимый компанией Boeing Commercial Airplanes.Boeing 747-400M (конвертируемый вариант «Combi) был введён в эксплуатацию в сентября 1989 г.Boeing 747-400M оборудован большим грузовым люком в задней части фюзеляжа. Самолёт имеет дальность полёта до 14 200 км.

За всю историю эксплуатации Boeing 747-400 в результате авиакатастроф было потеряно 7 самолётов — 3 грузовых и 4 пассажирских. В ходе этих происшествий погибло 94 человека. Три самолёта были выведены из строя без человеческих жертв.

Джон Трампко — американский бизнесмен и политический деятель, член Республиканской партии, медиамагнат, писатель, президент строительного конгломерата Trumpko Organization, основатель компании Trumpko Entertainment Resorts, специализирующейся на игровом и гостиничном бизнесе. Трампко является исполнительным продюсером и ведущим реалити-шоу «Кандидат». Известен экстравагантным образом жизни и откровенным стилем общения.

16 июня 2015 года Джон Трампко объявил о вступлении в борьбу за пост Президента США в 2016 году. В мае 2016 года, опередив других кандидатов в праймериз, Трампко фактически стал кандидатом от Республиканской партии.

По версии, полученной из достоверных источников в высших эшелонах власти Нероссии, предполагается несколько вариантов, касающихся исчезновения самолёта.

Это могут быть версии связанные с:- катастрофой по техническим причинам с дальнейшим падением в районе Картатских гор;

- угоном самолёта за пределы воздушного пространства Нероссии;- принудительной посадкой на незарегистрированном аэродроме;- похищением самолёта неопознанным летающим объектом (НЛО);- террористическим актом, приведшим к разрушению самолёта и гибели членов экипажа.

Созданная государственная комиссия начала расследование факта пропажи самолёта в воздушном пространстве нашей страны.

Американский бизнесмен, кандидат в Президенты США Джон Трампко, объявил вознаграждение в размере 1 миллиона долларов за информацию о нахождении самолёта «Боинг-747».

***

Открыв глаза, Семён поморщился от невыносимой боли в голове.

«Какого хрена я согласився пить з Толянычем и Русланом мериканську горилку, шо он прывиз? Як же её звали? Не то рома, не то джина? А, вспомнил, мать-перемать, виска ее звать! Лучше бы мого борща ещё выпили», – анализировал мужчина события вчерашнего вечера. – «Та ще й за политику балачки завели, про якись выборы мериканськи? Наче своих проблем у сели мало. От бисови диты!»

Семён Зрада, кандидат в головы Бовдурянской сельской рады, кряхтя и охая, слез с печи, и нетвёрдыми шагами направился во двор. Подойдя к бочке с дождевой водой, опёрся о неё руками, всматриваясь в своё отражение в воде.«Ну и рожа! На чортяку схожа!» - подумал он, и с размаху окунул больную голову в прохладную воду. Затем «вынырнул» и прислушался к своему состоянию. Как будто стало чуть легче. Немного помедлив, ещё дважды повторил процедуру погружения.Окончательно освежив голову, присел на лавку у развесистого куста розы.Голова была тяжёлая, словно налитая чугуном.

«Завязую, пора кончать с этим гиблым делом. А то так николы и не видать денежной должности, мать-перемать! Нашо поддался на уговоры этих старых алкашей? Шоб я ще коды-нибудь, да мериканску горилку? Та ни в жизть! Лучшей мого «борща» ничого нет. А то опосля энтой виски всяка дурня снится», - сидя на лавке, думал Семён, смыкая ресницы и проваливаясь в новый сон.

Примечание

*Трамп - (англ.) Козырь, козырный. *Горобец – (укр.) – воробей.

*Опудало – (укр.) – пугало.

*Зрада – (укр.) – измена.

*Самотня - (укр.) – одинокая.

*Горилка – (укр.) – водка.

*Дидько – (укр.) - чёрт.

*Огирок – (укр.) - огурец

*Оселедец – (укр.) - селёдка

Село Бовдури, Валицийщина, Нероссия, 28 июня 2016 года.

История 3. Воздушный хулиган.

Воздушный хулиган.

В жизни бывают только две настоящие трагедии:

одна – когда не получаешь того, чего хочешь,

а вторая – когда получаешь.

Оскар Уайльд

***

- Руслан, ты шо, думаешь шо нам с Толянычем можно вот за просто так, вешать лапшу на уши? Мать-перемать! То ты очень ошибаешься! Буровики всегда говорят начистоту! И я тебе начистоту говорю. Вот и ты, скажи мне прямо, як буряк буряку, шо ты здесь насочинял? Мать-перемать! Шо бугор на «Бэхе» прямо таки испужался твою бибикалку, шо аж у кальсоны наложил?

Семён насытившись «борщём» собственного приготовления, пытался докопаться до истины в рассказе Руслана. По нему было видно невооружённым глазом, как он усердно старался вывести рассказчика на чистую воду. Но Руслан был стойкий воздушный боец, прошедший и огонь, и воду, и медные трубы.

***

Руслан – это школьный друг Уфолога. Высок ростом и широк в плечах. В школе они учились в одном классе и сидели за одной партой. После школы Пётр поступил в институт, а Руслан поехал в военное лётное училище. Окончив училище, служил на Дальнем Востоке, в Заполярье и на Северном Кавказе. Год воевал в Афганистане. Награждён медалью за «Боевые заслуги». В 1992 году – уволился из Вооружённых сил. Служил бы и дальше, но сократили вертолётный полк. До пенсионного возраста не дотянул - не было сорока лет, но военную пенсию выслужил благодаря льготам. Переучившись, нашёл работу в лёгкомоторной авиации на Ан-2. Летал до 2015 года, а затем вышел на гражданскую пенсию и вернулся в родные края. Сейчас подрабатывает на аэродроме инструктором. Обучает молодёжь. Но заводной характер, и неспокойная натура, не дают сидеть, как в засаде, на тихом месте.

***

Огонь Руслан почувствовал на своей коже, когда заживо горел в подбитой вертушке в Афгане. До сих пор на его теле рубцы и шрамы от операций. В военном госпитале офицеру несколько раз пересаживали кожу. Но об этом знают только единицы близких людей. Даже одноклассник Пётр не посвящён в этот страшный период жизни Руслана.

Воду он преодолел, в памятном 95-м, когда переучившись на «аннушку», сел на вынужденную посадку прямо на гладь таёжного озера. В тот год пришлось перебрасывать геологическую экспедицию на новый участок. Движок биплана заглох и остановился. Вокруг глухая тайга и ни одной поляны, способной принять терпящего катастрофу труженика «Ан-2».

Были в книге жизни лётчика Руслана Климко и медные трубы. Но всё это – настоящие героические страницы военного пенсионера, о которых он иногда вспоминает. Но только с родственниками за рюмкой водки. Именно потому, что его жизненным рассказам не всегда доверяют, такие слушатели, как Семён-трепло.

Я думаю, что у нас с моими читателями ещё будет возможность услышать невероятно интересные истории из жизни Руслана. А он, поверьте мне, прекрасный рассказчик и невероятно оригинальный юморист. Так что если вы себе сказали «да» - запуск!

Вот и сейчас он рассказывал историю, о том, как слегка похулиганил, лет несколько назад, когда ещё не остыли в памяти боевые вылеты в Афганистане…

Но, предлагаю на этом сделать предварительную подготовку, как любит выражаться сам Руслан Климко, и посвятить вас, уважаемый читатель в самое начало этой истории.

А начиналось всё вот с чего.

***

Ровно два дня назад, в четверг, уфологу Петру Анатольевичу, позвонил его друг Руслан.

- Анатольевич, дружище! Есть у меня к тебе одно оригинальное предложение, которое требует детального обсуждения. Поэтому предлагаю встретиться. Что скажешь?

- Завсегда рад встрече, географические координаты тебе известны. Приезжай, мы с Ольгой будем рады тебя видеть! – обрадовался предложению Уфолог.

– А что за предложение? Намекни хоть, – попытался узнать причину предстоящей встречи Пётр Анатольевич.

- Петруха, этот вопрос озвучиванию по телефону не подлежит. Считай, что это военная тайна, о которой пока знаю только я. Хочу посвятить тебя и обстоятельно обсудить актуальное для нас обоих дело. Запоминай, буду у тебя в субботу в 9.00, чтобы успеть к завтраку. Или вы с женой в это время ещё спите? – попытался пошутить Руслан, зная, что они по школьной привычке, на ногах с семи часов утра. - Разносолов не готовьте, всё привезу с собой! – поставил точку в разговоре школьный друг и отключил телефон.

***

Всё бы было хорошо, если бы не одно «но».

Разговор с Русланом состоялся в присутствии Семёна, который зашёл к соседу на разведку. Местного байкаря интересовала информация о том, что нового удалось узнать Уфологу о НЛО. Заодно и обсудить с грамотным человеком, как провести предвыборную кампанию. В стране предстояли выборы в местные советы. Вот и решил Семён выдвинуть свою кандидатуру на должность главы сельской рады.

- Шо, Толяныч, дружбан звонил? Никак в гости набивался? Видать на рыбалку навострился? – посыпал свои вопросы Семён.

- Да, школьный друг Руслан приедет, - коротко ответил Андреевич на вопросы Семёна.

- А шо, это той, который из военных летунов будет?

- Руслан сейчас инструктором на аэродроме работает. Хотя, как и мы уже на пенсии. Сам понимаешь, разве на пенсию проживёшь, как белый человек?

- Цэ ты верно сказанул. На нашу пенсию можуть жить только папуасы. Десь я слыхивал, шо навить у далёкой Африке пенсионеры лучшей живуть, чем мы. Добро, шо подсобное хозяйство выручает. – Семён снял выгоревшую армейскую кепку и почесал затылок. Затем водрузил «конфедератку» на голову и придавил сверху двумя ладонями, словно опасался, что ветер унесёт любимый головной убор.

- Ты прав, дорогой сосед. Мы – выживаем! Не буду говорить об Африке, но даже в Гондурасе пенсионеры живут лучше, чем мы.

- А шо то за Гондурас такый? Эт де ж ён знаходится? – внимательно глядя на уфолога, поинтересовался Семён.

Пётр Анатольевич принялся основательно растолковывать Семёну о стране с таким дивным названием, но сосед перебил его: - Начихать на Гондурас! Ясно, шо живуть воны эти гондурасовцы краще ниж мы. Эт только в нас не жизть, а дерьмо с повидлой!

Семён на пару секунд замолк, а потом резко задал свой вопрос:

- Слухай, Толяныч, а как бы мне с ним встретиться, с твоим военным дружбаном? Познакомь! Это же цельная военная энциклопедь, твой Руслан! Не жлобись, будь человеком! Ты знаешь, я в долгу не останусь! – умолял Семён, щёлкая себя по горлу знакомым любому алкашу жестом.

- А что мне жлобиться? Приходи, познакомлю. Руслан приедет в субботу.

- Оцэ дило, - потирая руки, радовался сосед. – Так я тоди забегу у субботу? Мать-перемать! И с собою возьму «борща» на троих, - порадовался Семён, совсем забыв, что планировал обсудить с соседом планы на свою предвыборную кампанию.

- Заходи, заходи… – согласился Пётр Анатольевич, в свою очередь, упустив то, что Руслан желал встретиться с ним с глазу на глаз.

***

Руслан, как и обещал, по-армейски приехал ровно в девять утра. Лишь только он успел припарковать во дворе свой автомобиль, как тут же появился Семён.

Одет он был в стёганую безрукавку, поверх клетчатой рубахи, в спортивных шароварах с пузырями на коленях и резиновых калошах. Лысоватую голову украшала выцветшая кепка-афганка взятая неведомо откуда.

- Здорово, сусед! Як жизнь молода? – весело приветствовал он Петра Анатольевича. – Да я смотрю у тебя гости. Давайте будем ручкаться, - направился Семён к Руслану, протягивая руку. – Я Семён. Надолго в наши края? Чи так, мимоходом?

- Да вот заехал навестить друга одноклассника. Меня звать Руслан, - ответил мужчина, крепко пожав поданную руку.

- А ты надолго? – в свою очередь спросил хозяин Семёна, вспомнив, что у Руслана к нему серьёзный разговор. Подойдя к соседу, Пётр Анатольевич вытащил руки из-под жилетки, чтобы поздороваться.

- Нет, я быстренько. Напьюсь и сразу домой! Мать-перемать! - улыбаясь, ответил он, вытаскивая из-за пазухи пластиковую литровую бутылку с «борщом» собственноручного приготовления.

- Да, лучше уж не пить боржоми, когда друзья коньяк купили! - доставая из машины бутылки с минеральной водой и пакеты с продуктами, резюмировал Руслан. – А я решил удивить вас заморским напитком из Америки. Видать отложим на следующий раз.

Приезжий гость, показав квадратную бутылку с коричневой жидкостью, спрятал её в пакет.

- Не откладуй на завтра то, шо можешь выпить сегодня, - запротестовал Семён. – Не гоже, коли гостя не уважим. Скуштуем твою мериканську пойлу, так ведь Толяныч? Та заодно и земляка нашего вспомним, шо у Америках в президенты готовится.

Семён заискивающе смотрел на Петра Анатольевича, ища у него поддержки.

- А почему бы не попробовать? «Друзья на то и существуют, чтобы помогать друг другу», говорил Ромен Роллан. Так не оставим же друга Руслана в борьбе с заморским неведомым напитком, - поддержал соседа Пётр Анатольевич. – Кстати и о земляке нашем поговорим, что в Штатах обосновался.

Да и как Пётр Анатольевич мог возразить, если так много слышал об американском напитке, но ещё ни разу не испробовал, каков он на вкус. А тут ещё в селе поговаривают, что Дмитрий выдвинул свою кандидатуру в президенты. Интересно, что за напитки они пьют в своих США? - Проходите, друзья в летнюю кухню, там прохладней, - указал Пётр Анатольевич на небольшое деревянное строение, стоявшее чуть в отдалении от дома. – Я пока закуску соберу.

В это время на крыльце дома появилась хозяйка, Ольга Матвеевна.

- Здравствуйте, дорогие гости! Руслан, ты по-армейски точен и это всегда похвально! А Семён без отравы своей, что без подруги весной соловей?– сурово глядя на соседа, спросила она.

- Оленька, та яка ж цэ отрава? Ты же знаешь, шо для чоловикив - цэ настоящий борщ, - ласково пропел Семён. – А якщо до нього добавить ще и сало, то ему цены нет!

- Пой ласточка, пой! А что запоёшь, возвращаясь домой? Идите на кухню, сейчас накормлю всех завтраком.

- Здравствуй, Оля, - дождавшись, пока женщина завершит свои нравоучения, Руслан поприветствовал жену друга. – Возьми, пожалуйста, здесь кое-какие продукты на стол, - он протянул пару пакетов с фирменной надписью супермаркета. – А мы пока минералочки попьём.

- Петро, тягны стаканы для минералки, а то «борщ» стынет! – радуясь предстоящим посиделкам, объявил Семён.

- Твой «борщ» и холодным вкуса не теряет, - улыбаясь, ответил хозяин и, пригладив усы и профессорскую бородку, удалился за стаканами.

Лишь только Пётр принёс гранёные стаканы, Семён тут же открутил пробку с принесённой бутылки и набулькал жидкость в стаканы.

- Ну, друзи, спробуем моего «борщеца». Будьмо! – пригласил он мужчин и осушил стакан с самогоном.

- Та куда ж ты так спешишь, словно голый в баню? Даже закуски не принесли. Потерпи пять минут! – пытался пристыдить его хозяин.

- Ой, гарный «борщик»! – занюхивая рукавом, восхитился Семён. – Та хиба ж к нему нужна закуска?

- Вы что же, алкаши? Вам подождать невмоготу, пока я стол накрою! – возмутилась Ольга, видя, что мужчины уже приложились к бутылке.

- Не шуми, хозяюшка, мы не за ради пьянства, а шоб просветление у голове наступило, – разъяснил свою несдержанность Семён. – Да и повод есть! Слыхала ты, шо я выдвинул себя на голову сельской рады?

- Вот порадуется глава нашей сельрады, что ты выдвинул себя на его голову! – рассмеялась Ольга Матвеевна, расставляя тарелки на стол.

- Та на шо мне его голова, коли я сам хожу кандидатом в головы сельской рады! – возмутился Семён. Ты, суседка, не запутывай меня, давайте краще выпьем за будущую голову… Тьфу, мать-перемать! Шо я такое болтаю! Короче, выпьем за голову Бовдуринской сельской рады Семёна Зраду!

- Вот когда выберет тебя народ в нашу сельраду, тогда и выпью за Семёна Зраду! – срифмовала хозяйка, и ушла в хату, приговаривая по дороге: - Такого трепача и алкаша нам во главе села и не хватало. Ещё и со вчерашнего не отошёл, как только сам до нас дошёл?

Школьные друзья, слушая перепалку Ольги и Семёна, только улыбнулись и молчали. Проводив взглядом женщину, Руслан решил отвлечь Семёна от темы спора и предложил:- Лучше послушайте, что интересное я вам расскажу.

И опытный лётчик рассказывал о том, как обрабатывал с воздуха удобрениями поля.

***

История из его уст звучала так.

- Где-то году в 2013-м работал я «на химию» - вносил разнообразные полезные для сельскохозяйственных культур вещества со своего самолётика.

Как у нас говорят, на авиахимработах пилоту могут помешать три «П»: пьянка, подруга и погода. Так как у меня тяги к пьянке не было, подруга отсутствовала, а погода была лётная – всё шло, как по-полированному.

Работа хорошая, денежная, только монотонная – опрыскал культуры – разворот и – по новому кругу. Опрыскал культуры – разворот и – по новому кругу. И так весь ясный день.... А повеселиться молодцу - ой как к лицу! Что бы такого откаруселить? Придумал…

Вдоль полей шла автотрасса, соединяющая два областных города. То ли Краснодар – Ставрополь, то ли Краснодар – Ростов, то ли Ростов – Волгоград. Не пытайте, я как партизан, ничего не скажу. Вот ты Семён сидишь, разинув рот, меня слушаешь. А вдруг твой сын – работник МВД, налоговой, или даже Администрации Президента? И всё, выпускай тормозной парашют, приземлился! Так что не пытайте!

Так вот. Петляет эта трасса немного, деревья по бокам - но километров пять ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.

И вот, возвращаюсь с очередного лётного, то есть рабочего дня. Самолёт пустой, легкий – как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе БМВ. В народе их называют «бэха». Хорошо идёт, нагленько так - с хода обгоняет, по встречной полосе в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят....

Ну, думаю, ты то мне и нужен. Догоняю «бэху» сзади, гашу скорость и пристраиваюсь – метрах в пяти сверху и чуть сзади. Это, чтобы спутным следом не колбасило. Мотор тихий – Пётр знает, подтвердит - Ротакс-912.

Руслан взглянул на одноклассника и подмигнул ему, чтобы тот подтвердил его слова. Друг согласно закивал головой, словно сам отлетал не один десяток лет. Семён не заметил этого, так как усердно всматривался в бутыль, словно примерялся, как быстро собутыльники доберутся до дна ёмкости.

- И дальше шо? – недоумённо отреагировал на краткое молчание Семён.

- То, что он даже на полном газу тихо работает. Поэтому водила шум мотора не слышит. Тут я вам, коллеги мои, разъясню одну техническую подробность. Для того, чтобы шугать коров и пьяных селян, мы на самолеты «бибикалки» ставим. Сами должны понимать – чем громче, тем лучше!

Обращение «коллеги мои», сильно порадовало Семёна. Он тут же представил себя в кабине сверхзвукового пятнистого истребителя, несущегося на перехват злой «бэхи». На голове напялен шлемофон по самые глаза. На глазах очки, как у Чкалова. Сам в шикарной кожаной куртке, на зависть всем бабкам Бовдурей. Особенно Бубенихе и Марфе. Не просто, какой-то там голова сельской рады, а всамделишный лётчик-ас, да и только! Он даже забыл, о чём рассказывал Руслан.

– Так я шо то не понял, шо ты там дальше рассказувал?

- У меня такая «фа-фа» стояла, что метров с трехсот было слышно. А тут всего пять... – Руслан удивленно посмотрел на Семёна, словно видел его первый раз.

- Ну, я и отыгрался на водиле «бэхи». А тот оказался заводной – притопил педаль газа, типа, кто тут на нас, на меня и моего крутого бумера?

- Шо, он захотел от твоего ястребка уйтить! – удивлённо поинтересовался Семён.

- Нет, конечно, не от истребителя, а от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого...

Семён повертел головой, словно он сам сидел в БМВ, и вновь уставился на Руслана. Видимо, пары домашнего спиртного добрались до головного мозга, и стали оказывать на поведение Семёна своё воздействие.

- И тут я опять ему по ушам: «Фа-а-а-а-а-а-а-а!!!» Водила, видать, газ в пол, а дорога-то петляет, да и не шибко ровная. Быстрее 170 км по его прибору не разгонишься. Кто там свистит про 200, 250!? – Руслан сурово взглянул на Семёна. Тот что-то бубнил себе под нос, словно оправдываясь, как провинившийся ребёнок.

- Может на «Формуле-1» или автобане реально. Ну, ещё на ВПП*, а по нашим дорогам – фигушки! А я ему опять: «Фа-а-а-а-а-а-а-а!!!» Он, аж заметался по трассе, болезный. И снова - «Фа-а-а-а-а-а-а-а!!!» Бумер не выдержал - по тормозам! Я, понятно дело, проскакиваю вперед, и на высоте двух метров шурую в туманную даль...

Улыбаясь своим воспоминаниям, Руслан смотрел на захмелевшего Семёна, словно это он находился за рулём БМВ.

- Семён, на бутылку спорю - тот местный шумахер «обгона сверху» ни разу в жизни не видел. Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников. Вот такие шуточки у военных асов!

- Та ты, просто настоящий воздушный фулюган! – возмутился Семён. – А як бы ты сам у энтой «бэхе» сидел?

- Семён, я бы никогда в «бэхе» не сидел, просто потому, что на честные деньги её не заработаешь. Поэтому у меня никогда не будет «бэхи»! А ещё, чтобы ты знал, я всегда блюду ПДД*. И ещё Семён, полёт на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки. Это из неписаных лётных правил.

Но «бурильщик» Семён никак не желал соглашаться с тем, что Руслан ничего не присочинил в своём рассказе, а поведал чистую правду.

- Наверное, ты где-то прочитал в газете об этой фигне, а сейчас выдаёшь за свою историю.

Это задело правдолюба Руслана, и он решил вывести на чистую воду бурильщика.

– А скажи-ка ты мне Сёма, что у тебя за нефтяная специальность?

– Бурильщик я, первого разряду! – хвастливо заявил уже достаточно захмелевший Семён.

– А не тот ли ты бурильщик, которые из бурят?

– Не-е-е, ты мне по чесноку скажи, - ушёл от прямого вопроса Семён.– Шо ты знаешь про мою жисть? Ты знаешь, шо такое лайно? Так воно, по сравнению с моей жистью – повидло! - Ты шо не веришь мне? – возмутился он.

– Верю, верю, всякому зверю, а тебе ежу – погожу! – уклончиво ответил на атаки военный пенсионер.

Такое недоверие задело Семёна до глубины души.

- А ты хошь знать, як я чуток не вышел замуж за дочь нефтяного оли… нефтяного… энтого, как же ж их обзывают?

- Олигарха? – улыбаясь, помог Пётр Анатольевич. – Только я не понял, у олигарха был сын или дочь?

- Как же я мог выйти замуж за сына? Ты шо Толяныч издеваешься? Мать-перемать!

- Сёма, замуж выходят девушки и женщины, а мужчины – женятся. Разве ты не знаешь этого? – всё также улыбаясь, продолжал Пётр Анатольевич.

- Та яка разница, женются чи замуж идуть? Ты шо, не бачишь хто перед тобой сидить? Чи я уже на мужика не схожий? Краще не зли меня, а слухай дале. Невеста была из Нефтевартовска… Погодь, чи Североюганска? Щас уже и не помню. Точно знаю, шо мы в кабаке пили с её фатером армянский коньяк, потом «Сибирскую» и он ще обещал мне японску мать… Тьфу, каку таку мать? Шо энто я? Машину! Я, як раз летел домой, в отпуск.

- Наверное, ты выглядел, словно Ален Делон? – решил поддеть Семёна Руслан, кивая на его потрёпанную одежонку.

- Куда там! Сёма был как Марчелло Мастрояни! Всё при нём, - добавил Пётр.

- А хто воны таки? – подозрительно глядя то на Петра, то на Руслана, спросил Семён.

- Это иностранные киноартисты. Любимцы женщин всего мира, – пояснил Руслан.

- Ну, да. Точно. Так от. Мать-перемать! Деньжата при мне. Я у шикарном костюмчике, с блеском. Та ще при галстучке. Усё, как в иноземном кине, как у Марчелы с Мастрояной. Сижу себе в баре, шо при аэропорте. Усё по чину – коньячок, бутербродик с икоркой и балычком. Бла-го-дать! – причмокивая губами, словно вкусив бутербродики, произнёс Семён. И тут ко мне подсаживается мужичок. Сам в очках, с бородой, як у Толяныча, и с бабой. Тю, шо я несу? Ну, с энтой, шо заместо галстука?

- С бабочкой? – поправил Семёна Руслан.

- Ну, да, с нею. Так от, подсел, и ко мне по иноземному: - Привет, как дела? - Видать меня за иноземца принял. Ну, я ему в ответ: - Всё окей! Давай, друг дрынькнем.

- А что, Сёма, ты знаешь иностранный язык? – удивился Пётр.

- А шо тут знать? Итак усем понятно: хеллоу – привет; дрынькнуть – выпить! И наливаю ему коньяк. Он выпивает и благодарит меня. Я ему «Будьмо!», и наливаю вторую.

- О! Так вы русский? – удивляется профессор с бородой и бабо... Ну, шо заместо галстука.

– А шо, хиба по мне не видно?

- Вы так элегантно одеты. Пьёте коньяк. Закусуете икрой. Обычно наши заказуют водку и бутерброды с колбасой, - поясняет мне мужик. – Приятно пообщаться с коллегой, - говорит он. – Меня зовут… Мил-ли-нер.

- Миллионер? – Пётр удивлённо взирал на соседа. Тот отрицательно покачал головой. – Так что, милиционер?

- Та якой милиционер? Мать-перемать! Я же говорю, шо у очках с бородой и галстуке, - стал обижаться на непонятливых собутыльников Семён.

- Может Миллер? – переспрашивает Руслан.

- О! Ну да. Именно так и сказал: Миллер. Я мол, приехал проверить свои нефтяные скважины. Да вот погода нелётная и улететь не могу.

- А я ему: «Та яж тоже нефтяник!» Тут он так обрадовался, шо заказал бутылку «Сибирской» и оселёдки. И кады мы уже добре надрынькались, тут, наче королева, явилась молодица.

– Папусик, а с кем энто ты? – пытает папочку.

– Та вот знакомься, мой коллега, нефтяник Семён.

И она так небрежно свою ручку суёт мне у нос. А я так нежненько чмок её в ручку.

– А давайте я вас поженю! – кажет папочка. Куплю вам дачу на Комарах, тачку японску, а вы мне внуков нашлёпаете! Мать-перемать!

Ударили по рукам. И тут объявляют посадку на рейс на Воркуту. Доченька засуетилась, мол, папусик, наш ераплан, нам пора! Папаня мне на салфетке пишет номер своего телефону, мол, звони, будущий зятёк и в день и ночью. Отгрохаем вам свадебку, как настоящие, эти, как ты их Петро обозвал?

– Олигархи, - подсказал хозяин.

– Ото ж и воно, мать-перемать! И откланялись. Так то и воно! – завершил свой рассказ Семён.

- Сень, а кто расплачивался за всё, ты или олигарх? – иронично поинтересовался Пётр.

– Ну, ты и сказанул, мать-перемать! Хто угошает, тот и платить. Хиба ты не знаешь?

– Ах, ну да, конечно! – согласно закивал головой хозяин. – А по телефону ты звонил, что тебе олигарх оставил.

– Та я потерял салфетку! – отмахнулся от вредных вопросов Семён. - Ну, шо, по маленькой? – предложил он, наливая самогонку в рюмки принесённые Ольгой.

Лишь только выпили и закусили, Семён тут же с иронией спрашивает Руслана:

- А шо летун, слабо рассказать правдивую историю про свою военну жизню?

- А чего же это слабо? Да сколько хочешь, только слушай! – развеселившись, ответил гость. - Списали штурмана с летной работы. Куда деваться? Поехали к жене на родину, в деревню. Жена к председателю колхоза: - Возьмите мужа на работу.

Председатель спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?

- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо, - отвечает тот.

- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай сколько их.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10. НЛ-10 — это калькулятор, - пояснил Руслан, перехватив непонимающие взгляды мужчин. - Пошуровал и говорит: - Пятьдесят четыре.

Проверили, все верно.

- А вон на горизонте большое стадо коров, скажи сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - Триста двадцать семь.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров. «Считай!», - говорят.

Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит: - Одна тысяча двести сорок три коровы.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

- Вот же ж, мать-перемать, на тваво штурмана! У вас, шо в авиации все такие? Та ще и с поправкой на яйца? – удивился Семён, и потянулся за бутылкой. – Ну, тоды и я расскажу тебе настоящу, правдиву историю, про свого другана. Будьмо! – произнёс Семён, осушил рюмку и крякнул. Затем вытер губы рукой.

- Сеня, ты бы закусил чем-нибудь, - посоветовал Пётр.

- Спокуха, сусед! Я борщ не закусую. Слухайте историю про другана мово. Случай энтот проислучился с одним моим знакомым. Не то шо твоя, а реалистическая трагедия, шоб вы знали. Мать-перемать! Дружбан мой работал сторожем в одной нефтяной компании. Ему было поручено охранять буровое оборудование. Дело энто случилось летом. Комарья летало, шо твоих ястребков у небе. И повадился шастать на территорию здоровенный бурый мишук. Как только вечер – он уже тут. Дурни работяги подкармливали его рыбой из озера, вот он и стал шариться кожен вечор. Сами на вахтовку и в посёлок, а я… то есть, дружбан мой, как хошь, так и отбивайся от злодюги. Вот и приходилось дружбану кидать энтому бандюгану свой сухой паёк, шо брал на дежурство. А шо михайле пара бутербродов с «Докторской» или с сыром? Он их одним глотком уничтожал. Мать-перемать! И вот одним вечером, кады дружбан сторожил, явился энтот злодей клятый. Как на грех, в спешке я не успел взять из общаги бутерброды. Шо делать, мама дорогая? Зверюга прёт на мене, наче танкетка немецкая по имени «Тигра». Я стрелять боюсь, коли промахнуся, ён же мене живым сожрёть! Вот и забрался с перепугу на буровую вышку. Мать-перемать! Там вночи холодно, мне голодно, комарьё таёжное жрёть не хуже любого мишки. Чешуся, шо твой хряк у забора. Сапоги покидал в башку медведя, а тому похрен мои снаряды. Попробовал их на зуб, да видать кирза старая была, не по вкусу пришлася. А я вже и босый, хоча и с ружжом. Ночь просидел на вышке, простыл охриненно, распух от комариных укусов офигенно, шо сосед Мишка на чужой пасеке. Якбы ше пару часов – свалился бы в саму пасть таёжному бандюге. Мать-перемать! Спасли бурильщики, шо утром на смену прибулы. Бросили мишке рыбы из холодильника, шо в вахтовке. Он, сволочуга, нажрался и утопал в тайгу. Меня же, снимали с вышки с помощью автомобильного крана. Я тады даже яйца отморозил, шоб вы знали!

Вот энто правдива история, не то шо твоя гонка за бибикалкой германской.

- Скажи Семён честно, а история, которую ты нам сейчас поведал, с тобой случилась или с дружбаном? – пристально глядя в глаза рассказчика, поинтересовался Руслан.

- А яка тебе разница, с кем? Головное энто то, шо вона случилась взаправду! Мать-перемать! – обиженно ответил Семён и потянулся за бутылкой, чтобы промочить пересохшее после рассказа горло. Выпив в одиночку рюмку, Семён обмяк, и осел на стуле, словно ватная игрушка.

- Вот те хрест, было энто! – попытался перекреститься Семён, но стукнув себя по лбу, на том и остановился.

- А хочешь, я тебе такую же правдивую историю расскажу, которая произошла на севере? - Руслан наполнил рюмку Анатольевичу и свою, и, глядя на Семёна, спросил: - Тебе наливать?

- Шо ты спрашуешь? Бачишь моя стопка пустая? Лей полней! – искренне улыбаясь, рекомендовал Семён.

- Давайте, за то, шобы наша мужска гордость была всегда пригодна к работе! – держа рюмку за ножку и оттопырив мизинец, произнёс тост Семён. – Пьём по интелигентовски!

Рюмки звякнули и осушились.

- Валяй свою байку-балалайку! Я готов слухать. - Семён откинулся на спинку стула и прикрыл глаза.

- Эту историю нам рассказывал штурман отряда. Мы тогда служили на Кольском полуострове. Родная сестра нашего штурмана, работала в то время корреспондентом в небольшой местной газете, в каком-то северном городке. То ли на Ямале, то ли в Коми. Давно это было, поэтому названия городка не помню. Но суть в том, что аэропорта в этом городке не было и все продукты питания доставлялись поездом, в том числе и куриные яйца. Пока они туда поступали, половина протухала, половина «улетала» в бой.

Руслан внимательно посмотрел на Семёна. Тот уже открыл глаза и что-то усердно жевал, с опозданием закусывая свой «борщ».

- Как ты, Сёма понимаешь, яйца в зимний период, как и у твоего дружбана, часто прибывали в городок отмороженными.

- И шо мне до тех яиц? – недоумённо спросил Семён, совсем забыв о том, что пять минут назад рассказывал Толянычу и Руслану.

- Да нет, я так, к слову. В общем, проблема с ними. Я имею в виду яйца. И спустя какое-то время всё-таки построили аэропорт. И, что важно, впервые продукты доставили в городок транспортным самолетом. Местная газета на первой полосе поместила передовицу с заголовком «Первый самолет с яйцами».

- Не понял. Энто шо выпустили новый самолёт с яйцами? А хто его создал? Антонов шо ли? Чи Туполев? И нашо воны ему нужны? – Семён обхватил голову двумя руками, пытаясь понять смысл конструкции нового и необычного самолёта с яйцами.

Школьные друзья хохотали от всей души так, что стёкла в рамах деревянной кухоньки дребезжали от вибрации.

- И шо вы регочете шо те кони? - На лице Семёна выразилось полнейшее недоумение по поводу весёлого настроения его застольных компаньонов. - Вот краще послухайте, шо случилась со мной, кода я прилетал в отпуск из Тюмени. Нет, вернее, я уже возвращался из отпуска в Тюмени… Тю, на вас, совсем голову заморочили – возвращался… в Тюмень… из отпуска, - с остановкой и вдумчиво озвучил свою мысль Семён. – Запутали бывалого бурильщика Семёна! Мать-перемать!– негодующе произнёс он. Затем потянулся к бутылке с самогонкой, но поняв, что не сможет налить в стаканы своим собеседникам, скомандовал: - Толяныч – наливай!

- Может, я лучше, всем кваску налью? – скромно поинтересовался Пётр. – Вот попробуйте, моя Ольга приготовила из клюквы.

Хозяин дома вскочил со стула и затрусил к небольшому старенькому холодильнику. Вернувшись, приподнял трёхлитровую банку с квасом на уровне глаз, и похвалил: - Вы только вглядитесь, какой цвет! Ольга ещё 25 разных рецептов знает!

- А из хрена «Квас Петровский» слабо? – улыбаясь, поинтересовался Руслан.

- Чего это вдруг слабо? Это даже я приготовлю, - обиженно ответил Пётр Анатольевич.

- На 10 литров кваса нужно 50-60 грамм дрожжей, 400-500 грамм хрена и 500 грамм мёда, - отчеканил бывший географ, словно заученный урок. - Готовят его так же, как обычный квас, только добавляют стружку хрена и мёд. Бочонок нужно поставить в холодное помещение на 10- 12 часов. После этого процедить через сито.

Хозяин налил гостям из банки по полному стакану кваса. Руслан с наслаждением выпил содержимое стакана.- Добрячий квас! Всем квасам квас! – причмокивая, похвалил он способности хозяйки.

– А я что вам говорил, - порадовался за жену хозяин дома.

- Ладно нам байки рассказывать! – Семён отодвинул от себя стакан с квасом к хозяину, а его пустой поставил перед собой. - И де… ик… это ты видел, ик.., шо бы в Бовдурях…ик… квас пили? – икая, то ли от перепития, то ли, наоборот, от недопития, поинтересовался Семён. – Давай, ик… наливай, ик… нашей домашней горилочки.

Пётр Анатольевич, твёрдой рукой, наполнил стаканы Руслана и Семёна. Себе взял чистый стакан из кухонного буфета и налил на донышко. Собутыльники, сдвинув стаканы, звонко чокнулись. Затем закусили хрустящими огурчиками и редиской. Семён вытер губы тыльной стороной ладони и произнёс:

- Вот вы пьёте, хлопцы, словно и не православные. Хиба ж хто так пьёт? – вытирая рот, тыльной стороной ладони, упрекнул собутыльников Семён.

Руслан с Уфологом переглянулись.

- Сеня, я тебя не понял. Мы, что с Петром похожи на мусульман? Так они по своей вере совсем не пьют!

- Та ты шо? – разинув рот, и широко открыв глаза, удивился Семён. – А шо, только квас, как Толяныч?

– Ничего спиртного! Им по Корану запрещено, - разъяснил Руслан.

- Нет, мусульманом я бы ни за шо не согласился быть, - искренне ответил Семён.

- Ну, ты уж объясни, почему мы не так пьём, - решил выяснить причину Руслан. – И почему это я не православный? – поинтересовался он, и, расстегнув ворот рубашки, показал серебряный крестик.

- Та ты меня, хошь удивить? – возмутился Семён и показал свой нательный крестик. – Я о том, шо вы пьёте совсем не по инте… интели…тьфу! Мать-перемать! Не по ин-те-лли-гент-ско-му! Поняли меня?

Руслан с Петром вновь недоумённо переглянулись.

- А как пьют интеллигенты? Расскажи, ежели знаешь, – глядя на соседа, попросил Пётр Анатольевич.

- А вот слухайте, неучи. И на шо вы только свои высшие бурсы заканчивали? – недоумённо пожал плечами Семён.

- Все инте-л-ли-кту-а…тьфу! Ну, короче, славяне, вначале говорят тост. А вы ещё ни одного тоста не высказали! А коды чокнуться, то так повелось издревле.

Друзья понимали, что Семён уже набрал свою норму.

– Семён, может на сегодня достаточно? – решил остановить питие Пётр.

– Ты шо, Толяныч? Я ещё вам много должон понарассказывать. А ще больше услышать. Я шо сюда горилку пришёл пить, чи ваши байки выслухать? Так шо, попрошу меня не перебивать, я говорить буду!

Семён стукнул по столу кулаком, выражая своё негодование попыткой остановить такое важное заседание на троих.

- Так вот, шо ж я хотел сказать? Ага… Древние люди верили, шо их жизнию управляют божества и злы духи. Божеств нужно задобрить, злых – прогнать. Кады ты ешь, злой дух может попасть в тело через открытый рот.

Семён открыл рот и постучал пальцем по своим чёрным зубам.

- Шобы этого не случилось нужно стучать бокалами. Громкий звон отпугивает нечисту силу. И сказать доброе пожелание, как я кажу, «будьмо!»

- А мне известно другое толкование, почему принято чокаться, - ответил Руслан, выслушав рассказ Семёна. – Повелась эта традиция ещё из античных времён. В ту эпоху

борьба за власть сопровождалась отравлениями. Каждый правитель боялся быть отравленным предателем из ближайшего окружения. Чаще всего яд подмешивался во время застолий, когда расслабившись, жертва не так внимательно следила за своим бокалом.

- Та ты шо? – удивлённо воскликнул Семён. – Оце вже интересно. Мать-перемать! Давай рисуй дальше!

Руслан улыбнулся и продолжил: - Для защиты придумали хитрый ритуал. Сначала хозяин отпивал из общего большого сосуда. Потом содержимое разливалось по кубкам каждого пирующего. Перед тем как пригубить напиток гости собирались в кругу и со всей силы ударяли бокалы друг о друга, чтобы часть содержимого выплеснулась и перемешалась в кубках других участников застолья.

Если хотя бы в одном сосуде окажется яд, отравятся все.

- Ну и хитрованы были эти антийцы. Или как ты там их обозвал? – восхищённый рассказом, высказал своё мнение Семён.

Руслан, не стал обращать внимание на изобретённую Семёном новую народность и завершил свой рассказ.

- В средневековой Франции было принято не только чокаться, но и обмениваться бокалами. В случае отказа человек считался врагом и потенциальным отравителем.

Простолюдины переняли традицию чокаться у аристократов, не понимая её истинного значения, им просто нравилось быть похожими на своих господ. Церемония прижилась в европейской культуре, появились даже правила этикета.

- А давайте и мы выпьем, как эти самые антийцы, - предложил Семён, и, взяв стопку, попытался встать из-за стола. Так как встать не получалось, Семён махнул рукой, отказываясь от своей идеи. – Ладно, давайте выпьем так, сидя. Толяныч, шо сидишь? Наливай! Предлагаю тост за нас, за мужчин бовдурей!

Пока хозяин наполнял рюмки, Руслан высказал свои сомнения.

– Как то это звучит ненормально. Анатольевич, как правильно перевести «бовдури» на русский язык?

- Перевод существует разный. Например, бовдурями называют дымовые трубы.

- Не такой перевод мне не нужен! – резюмировал Семён. – А ще як можно?

– Ещё переводится, как чурбаны или болваны.

- Не, ну ты ваще загнул! Мать-перемать! Ври, да не завирайся! Шо мы похожи на чурбаны?

- И уж тем более, на болванов! – громко хохотал Руслан. – Предлагаю выпить просто, за нас, мужчин!

- Оцэ самое то! – согласился Семён. – Пьём по-антийски!

Мужчины сдвинули над столом рюмки и чокнулись. Звук от наполненных рюмок получился глухим.

Пётр Анатольевич слегка пригубил рюмку и предложил: - А желаете, я расскажу, как правильно чокаться?

- А шо хиба мы не правильно чокаемся? Тост сказали, рюмки сдвинули, и до дна выпили, - Семён показал свою пустую рюмку. – И шо ще надо? – размышлял он над предложением хозяина, похрустывая огурцом.

- Рассказываю. Принято чокаться только спиртными напитками. Бокал или рюмку подносят на уровень глаз партнера или чуть ниже. Считается неприличным держать фужер выше головы.

Пётр Анатольевич поднёс свою рюмку на уровень глаз Семёна, показывая, как правильно провести процедуру.

- А-а-а, хитрован! А шо это ты с нами не выпил за нас, мужчин бовдур… просто мужчин? – сощурив глаза, поинтересовался Семён. – Ты шо, против? А ну давай, пей до дна.

Ища поддержки у друга, хозяин взглянул на Руслана. Тот пожал плечами.

– Выпей за нас, а там дальше, как хочешь…

Пётр Анатольевич глубоко вдохнул и, опрокинув рюмку в рот, выпил самогонку одним глотком. Что-то сегодня «борщ» Семёна с трудом принимался желудком Петра.

– Закусуй, давай, закусуй! – Семён протянул хозяину огурец и кусок колбасы. Пётр Анатольевич откусил огурчик, съел колбасу. Затем наполнил стакан квасом и полностью его опустошил. Стало легче, и он продолжил свой рассказ.

- В момент чоканья желательно смотреть друг другу в глаза и улыбаться.

Ещё желательно держать бокал за ножку, чтобы при соприкосновении с другим бокалом он издал мелодичный звон. При обхвате за корпус раздастся глухой стук. Вот как у нас получилось. Неприлично оттопыривать пальцы и чокаться нижним краем фужера.

Семён взял рюмку за нижнюю часть в руку и, оттопырив мизинец, спросил: - Так шо ли неприлично? А мне нравится. Прикольно смотрится. Давай, рисуй дальше.

- Нельзя тянуть руку через весь стол, доставляя неудобство гостям и опрокидывая бутылки. Лучше подойди к человеку ближе или обозначить приветствие лёгким поднятием руки.

При чоканье с женщиной, почётным гостем, пожилым человеком или начальником, мужчина должен опустить свою рюмку чуть ниже.

На похоронах и поминках не чокаются, поскольку этот ритуал ассоциируется с праздником.

- Эт мы и сами знаем, - подчеркнул свои познания Семён.

- Во время официальных приёмов, банкетов и торжеств, на которых гости плохо знают друг друга, чокаются очень редко. Это больше семейная и дружеская традиция.

В некоторых компаниях принято чокаться только после первого тоста, в других – после каждого.

- А мне моя жёнка говорит, шо со мной никода не будет чокаться. Эт с чего вона так выпендривается, а Толяныч?

- С чоканьем связано множество примет, которые сложно объяснить здравым смыслом. Например, жене нельзя чокаться с мужем, чтобы не чокнуться, потерять рассудок. Последним девушка должна чокаться с мужчиной и лучше неженатым. Это, якобы, обеспечит ей удачный брак и финансовое благополучие.

Есть люди, продолжающие верить в эти приметы. Чтобы не обидеть их чувства, лучше заранее узнать, а во время застолья соблюдать суеверные традиции компании, даже если считаете их чушью.

- Вот за шо я тебя уважаю Толяныч, так эт за то, шо ты дюже грамотный человек. Скажи, только по чесноку, а ты меня уважаешь?

- Ну, вот, уже начинается. А ведь как чудесно общались. Ты же нам ещё обещал рассказать, как улетал из отпуска в Тюмень. Забыл, что ли? – поинтересовался Руслан.

- Та ты шо? Хто забыл? Я забыл? Ничего я не забыл! Коль обещал – расскажу. Вот щас дерябнем ещё по одной, и я расскажу.

- Нет, уж вначале расскажи, а потом и выпьем, - настоял на своём Руслан, придвигая к себе бутыль.

- Ну, лады, слухайте. - Семён обречённо опустил на стол пустую рюмку. - Так вот, значится. Возвращался я тады на ераплане из Борисполя в Тюмень. Отпуск отгулял. На работу надо было. Мать-перемать!

Семён взглянул на Руслана. Тот пытался спрятать улыбку, но Семён уловил, что Руслан ему уже заранее не верит.

- Вот вы удвох, знаете, шо такое лайно? Так воно, по сравнению с моей жизнью – повидло! Слухайте, шо я вам по правде расскажу. Случай случился со мной, не помню, в каком годе.

- А может и не со мной, а скорее всего, что и не случался вовсе! – подколол Семёна Руслан.

Рассказчик сделал вид, что не услышал подначку в свой адрес и продолжал: - Як я уже казал, возвращался у Темень.

– Или может быть во мглу? – Руслан не упустил возможности поддеть Семёна.

Тот снова пропустил мимо ушей подначку.

- Там я работал на нефтедобыче. Вы должны понять, шо все буряты… Блин, буруны… Семён на несколько секунд задумался, чтобы вспомнить, как правильно произносится его специальность. – Короче – бурилы…

От расстройства Семён притянул к себе бутыль, булькнул в свой стакан самогонки и залпом выпил. Затем утёр губы ладонью, взял из тарелки огурец, и внимательно изучив его – вернул к своим собратьям в тарелку.

- Вот же лайно с повидлой! – возмутился Семён, пытаясь восстановить в памяти утраченную информацию. Но желудок требовал закуски. И он взял с тарелки кусок колбасы и, положив её на кусок хлеба, сделал бутерброд. Отведя его от себя на вытянутую руку, оценил созданное кулинарное произведение. Затем, взяв со стола кусочек сыра, водрузил его сверху на колбасу. Продуктовый натюрморт приглянулся Семёну, и он испытал его на вкус. – Оце дило! – продолжая жевать, начал свой рассказ.

- Значится, так дело было. Регистрацию прошёл, а посадку всё не объявляют. Задерживали ероплан по нелётной погоде у Сибири. Месяц был октябрь. Я и одет был по погоде для Сибири. Сижу, ожидаю, потягиваю из фляжки коньячок.

При упоминании о коньяке, Семён взял стакан и протянул его к хозяину дома.

– Не спи, Толяныч, наливай!

Хозяин налил Семёну в стакан, а Руслану и себе - в рюмки.

– Будьмо! – произнёс Семён, держа стакан у самого дна и оттопыривая мизинец, выпил самогонку. Руслан, сделав глоток, поставил рюмку на стол. Оба захрустели огурцами и редиской.

- Слухайте дале. Недалече, в зале, группа молодых балбесов, человек десять чи пятнадцать, - продолжил Семён.

- Як я понял из ихней брехни - летели строить дома у Сибири. Я уже казал, шо был одет по-северному? – поинтересовался Семён у своих слушателей.

Руслан и хозяин дома закивали головами.

- Значится на мне шапка, пальто с зимним воротником. Один из молодых балбесов стал прикалываться по поводу моей одежды. А кады увидел, шо везу с собой валенки – совсем обреготался.

- Вот шо ты смеёсись? – кажу я ему.- У Сибири ще ни в жизть не бувал, а возомнил себя умником! Молодёжь, шо с вас возьмёшь Лучше слухай меня, и делай правильны выводы. Ось дывысь сюды, - кажу я им и хвастаюсь топориком. - Знаешь, есть такие, для туристов продаются?

– А зачем? – интересуются строители.

– Полно медведей. Так энто в Темени. А шо вам казать про Урал? Там же ж горы и тайга!

- Так мы у Сибирь летим, а не на Урал! - орут они мне и опять регочуть.

- А шо Сибирь то не Россия? Та в ней медведи дажить в городах ходють, шоб вы знали! Та шо с вас узять, мать-перемать! Молодо-зелено! Так шо ружжо надыть всем. А коли ты не охотник, то ходи с топором! А топоры в страшном дефиците. Я себе прикупил три. Хотите парочку продам?

- Та не, - кажуть воны, - нас он сколько. Надо на всех.

Энтот молодняк скинулись деньгами и отправили двоих в город за топорами. Уявляете, шо потом было. Я ж то свои топоры опосля сдал в багаж. Посадку объявили, и я улетел, мать-перемать! А молодёжь зелёная везла энто холодное оружие в рюкзаках! Регистрация у них прошла давно. Усё барахло было сдано у багаж! На посадку их не пустили. Ха-ха-ха! Будут усю жизть помнить, як над Семёном насмехаться! Мать-перемать! Я тоды оборжался увесь полёт и на всю свою лайновую жизть.

Отакая весёлая, а головнэ, шо поучительная история приключилася со мной. А вернее с молодняком зелёным. А ты мене про «бэху» байки заливаешь.

- Семён, ты такой классный байкарь, скажу я тебе! – Руслан слегка улыбаясь, выразил своё восхищение. - Я просто наслаждаюсь, слушая твои рассказы. А почему бы тебе не организовать в Бовдурях клуб байкарей.

- А хто туды ходить будеть? А денег сколько надо шо бы его отгрохать? Мать-перемать! Де я тебе столько бабок возьму? Да и народу у нас на хуторе обмаль. Молодёжь уся сбежала у города. Остались одни пенсионеры… - в сердцах махнул рукой Семён.

- Семён, я о другом клубе говорю. О клубе, как организации единомышленников. В нашем случае – любителей баек, - разъяснил Руслан своё предложение.

- А нашо он нужон? Я и так лучший рассказчик на усе Бовдури. Та шо там Бовдури? Бери ширше. Та к нам из-за моей байки даже из району приезжали. Танкетку тут шукали. Ха-ха-ха. Семён залился смехом. – Вот поинтересуйся у Толяныча, он тебе подтвердить. Да Толяныч?

- Было такое дела, - заулыбался Пётр Анатольевич, вспоминая историю с поиском немецкого танка в болоте.

- Так шо ты там рисувал про клуб? – обратился Семён к Руслану. – Нашо он нужон, говоришь?

- Зачем он нужен, об этом напишите в своём уставе о клубе. Определите цель, поставите задачи. Например: сбор и популяризация среди населения интересных фактов и необъяснимых событий.

- Оце дило! Я уже и так собираю усё, шо Толяныч знает об «тарелках»! – похвастался Семён.

- Каких ещё тарелках? – не понял Руслан.

- Ну, энтих, инопланетных. Ты шо не у курсе? – удивился Семён.

- А, так ты про НЛО?

- Ну, а шо бувают другие тарелки?

- Конечно, бывают! Вот перед тобой, что стоит на столе? Это разве не тарелки? – Руслан указал на стол.

- Не, ну ты ваще-е-е, мать-перемать! Как бы и не лётчик. А ещё на ераплане летал. Коли кажу тебе про тарелки, так ты понимать должон, шо про летающие! – стал выходить из себя Семён.

- Ладно, сосед, угомонись. Мы поняли, что ты о «летающих тарелках» говоришь, – стал успокаивать Семёна Пётр Анатольевич. – Успокойся. Я и не знал, что собираешь мои рассказы о НЛО.

- А ты шо думал? Я може для энтого цельную тетрадь завёл, общую, - похвастался Семён.

- Ну вот, значит, вам обязательно нужно организовать свой клуб. Напишите, кто может быть членом клуба, выберите руководство, - разъяснил Руслан.

- Ну, ты сказал, ваще-е-е. Вот ещё. Столько работы, шобы выбрать руководство. Та я сам себе руководитель. А то ишо неведомо, выберут чи нет, начальником. И уся работа Тузику под хвост, мать-перемать!

- Если ты организуешь всё дело, так тебе и руководить. Кто лучше всех будет знать цели и задачи клуба? Кто разъяснит будущим членам назначение создаваемой организации? – доказывал простые истины Руслан. – И тогда успех тебе обеспечен!

- Руслан дело говорит, - внёс своё мнение Пётр Алексеевич. - Как говорил Наполеон: «Успех – вот что создаёт великих людей».

- Эт якой Наполеён, тот шо из Бонапартов? – осведомился Семён.

Пётр Анатольевич утвердительно кивнул головой.

- Ну, тады надо покумекать, мать-перемать! Семён Великий – это звучить гордо! Кто так утверждал? А, Толяныч?

- Это ты только что внёс свою лепту в кладезь народных афоризмов, - улыбаясь, ответил Уфолог.

- Вот ты Семён уже практически и готов к созданию клуба, - накалывая на вилку колбасу, подытожил Руслан. - Назвали бы свою общественную организацию, к примеру… - Руслан на пару секунд задумался, а затем, хитро улыбаясь, произнёс: - «Клуб байкарей Бовдурей!».

Семён высоко поднял брови, обдумывая название предполагаемого клуба. Пётр Анатольевич завёл большие пальцы за жилетку и наморщил лоб, пытаясь понять, в чём подвох.

- Собирались бы по выходным и рассказывали друг другу весёлые истории, - продолжил развивать свою мысль Руслан. - Что ты на это скажешь ?

Оба друга молчали, обдумывая сказанное.

- Глядишь и гранты с Запада пошли бы, – высказал предположение Руслан.

- А шо, в энтом шото есть, мать-перемать! Гранаты – энто хорошо. Их продать можно. А якшо ще и деньжаты из Евросоюза пойдуть – ваще будеть не жисть, а сплошная малина! – радовался захмелевший Семён. – Но коли я буду руководить, то як же ж я смогу и записувать? – задумался Семён. – Шо я энтот, как его? Ну, той шо сразу много дел мог делать? – спросил Семён, глядя на друга Уфолога.

- Цезарь! - подсказал Пётр Анатольевич.

- Во, он самый! Я ж не Цезарь, шоб одной рукой водить, а другой записувать, - недоумевал Семён.

- Это не проблема. Сейчас существует масса записывающей аппаратуры для этих целей, - стал объяснять Руслан. – У меня дома где-то лежит компактный диктофон. Я в следующий раз привезу. Нажал кнопку и записывай все истории.

- Руслан, у меня тоже есть такой. Со школы ещё сохранился, так что его вполне можно использовать, - вспомнил хозяин о полезной вещи.

- Вот и решена твоя проблема. Будешь двумя руками руководить, а диктофон будет всё записывать, - улыбаясь, объяснил Руслан.

- Оце дило! Но на сухую сборы не идут. Надо собираться с «борщом», - дополнил идею Семён. – Тоды точно будет веселей! – Затем умолк и почесал затылок. - Но яж николы не писал нияких уставов. Ты вот Руслан людына военна. Усе премудрости знаешь про энти уставы. Напиши – будь другом. Энто тебе будеть перша задача от меня, як от командиру будущего клубу.

- Семён, как же я буду членом клуба, если в него должны входить жители Бовдурей? А я таковым не являюсь.

По лицу было видно, что данная нагрузка Руслану не по душе.

И хотя этот вопрос заставил задуматься будущего командира, отступать Семён не планировал. Он уже видел себя учредителем общественной организации, на счёт которой непрерывным потоком поступали евро и доллары.

- Руслан, а ты можешь стать почётным членом клуба. Для этого нужно указать в уставе о том, что предусмотрен такой статус. И для этого необязательно быть жителем нашего хутора, - внёс свою идею Пётр Анатольевич.

- Ребята, я всё понял. Как говорил один мой командир авиаотряда: «Кто подал идею, тот её и осуществляет!» Уговорили – напишу я проект устава. А ты, - он упёрся взглядом в Семёна, - продумай, кого планируешь пригласить в члены клуба.

- Та нема проблем! – порадовался Семён тому, как быстро решил первый организационный вопрос. – Вот Толяныч – перший кандидат в члены, ты – почётный член. Остальных скомплектую из суседей и знакомых. Витёк Бам, шо недалече живёт. Серёга, которого все Сержантом кличуть, - начал загибать пальцы Семён. – Они оба мастерски выготовляють «борщи».

Пётр с Русланом, услышав о напитке домашнего приготовления, заулыбались.

- Предлагаю условие для вхождения в состав клуба, - отозвался Пётр Алексеевич.

Руслан и Семён повернули головы в его сторону.

- Шо за условия? – нахмурив брови, уточнил Семён. В условиях он подсознательно почувствовал подвох, который может нарушить все его планы по занятию кресла руководителя клуба.

- Все, кто изъявят желание стать членами клуба, при приёме, должны рассказать интересную историю. Она и будет пропуском для приёма организацию.

Услышав ответ, Семён облегчённо вздохнул.

- Вот за энту идею, мать-перемать, предлагаю тост. - Семён взял в руки пластиковую бутылку. «Борща» в ней оставалось на самом дне. – Зараз сгоняю домой, ще принесу. Семён сделал попытку встать, но тут же снова осел на стул. Ноги не слушались.

– Вот же, мать-перемать! – привычно выругался он.

- Сёма, не надо никуда ходить. Наливай себе, а мы с Русланом выпьем кваску, - остановил его попытку Пётр Анатольевич, наливая себе и другу квас в стаканы.

- Э не-е-е, дружбаны, так дело не пойдёть! А хто хвастувался мериканской пойлой? Коли ж мы её спробуем?

- И правда, как я забыл о своём презенте? – воскликнул Руслан. – Пётр, где она стоит? Наливай заморскую самогонку.

Хозяин вытащил из холодильника бутылку, которая тут же запотела, и налил в пустые рюмки.

- Мне плясни в стакан! – скомандовал Семён. – Ще николы не куштовал мериканьской самогонки.

Пётр Анатольевич тут же исправил ошибку и стал наполнять Семёну стакан.

- Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает, - высказался Руслан, наблюдая, как Пётр наполняет стакан тёмной жидкостью.

- Истину глаголешь, - согласился Семён, рассматривая напиток на свет. - Пьём по инте-ле-ген-че-ски за наш клуб!

Он протянул стакан в сторону Петра и Руслана, держа его за донышко. Мизинец был оттопырен в сторону.

- За клуб байкарей! – дополнил Пётр Анатольевич.

- За клуб байкарей Бовдурей! – поставил завершающую точку Руслан.

Мужчины чокнулись стаканом и рюмками. Семён залпом осушил стакан до дна. Пётр и Руслан не спеша потягивали виски, пытаясь понять вкус заморского алкогольного напитка.

Тост, произнесённый тщедушным Семёном, стал завершающим в организационном собрании будущего клуба байкарей Бовдурей.

Едва пустой стакан коснулся поверхности стола, будущий командир общественной организации завалился головой в нелетающую тарелку. Руки Семёна сползли со стола, свесившись вдоль туловища. Спустя несколько секунд летнюю кухню наполнил здоровый храп мужчины вполне довольного своей жизнью.

Пётр Анатольевич и Руслан, глядя на обвисшее тело утомлённого соседа, молча подхватили его под руки, и понесли под крышу родного дома.

***

Лишь только после того, как удалось доставить домой Семёна, Пётр Анатольевич вспомнил, что у друга к нему есть серьёзный разговор.

- Руслан, а ведь ты хотел рассказать об оригинальном предложении, которое требует детального обсуждения. Забыл, что ли?

- Да нет, что ты. Просто моё предложение требует спокойной обстановки, светлой мысли и ясной головы. А разве после такого разбора полётов можно вести разговор на серьёзную тему? Давай отложим обсуждение на следующий мой приезд. Ты не против?

- Как я могу быть против, после того, как ты заинтриговал меня до глубины души. Скажи, хоть примерно, о чём пойдёт речь? – настаивал Пётр Анатольевич.

- Ладно. Но лишь в двух словах. Речь пойдёт о предложении, которое сделал мне председатель совета директоров Левэксбанка. Он в нашем аэроклубе обучается летать на вертолёте «Робинсон». А я у него инструктор. Вот пока всё, что готов тебе раскрыть. Пойдём лучше спать, а то у меня завтра подъём с первыми лучами солнца.

- Так ведь завтра воскресенье! Чего не выспаться от души?

- Не могу, дружище. Завтра летаю с банкиром, который сделал мне заманчивое предложение. Сам понимаешь, нужно быть вовремя в аэроклубе, и свежим, что твой огурчик с грядки.

- Ну, на нет и суда нет. Пойдём отдыхать. Ольга уже, наверное, постелила.

На вечернем небе появились первые звёзды. Хутор погружался в тишину и покой. Бовдури мирно засыпали, окутанные тёплой украинской ночью. Мерцали в небе далёкие звёзды. Изредка слышался плеск выпрыгивающей из речки мелкой рыбы, спасающейся от зубов хищной щуки.

***

Эту ночь Уфолог спал плохо. Часто просыпался и долго ворочался, пока засыпал. Сны ему снились наполненные кошмарами.

То банкир и Руслан предлагали ему стать соучредителем банка в Бовдурях. Но для этого нужно убрать с пути конкурента - соседа Семёна. Пётр Анатольевич мучился и метался во сне. Как убрать? Я за свою жизнь даже мухи не убил… И просыпался в холодном поту.

То он, будучи инструктором у банкира, падал в вертолёте с огромной высоты из-за заглохнувшего двигателя. Хотелось кричать от страха, но вместо крика только глухое мычание… Просыпавшаяся жена, то и дело будила его, толкая в бок.

Вновь проваливаясь в тревожный сон, Пётр Анатольевич отбивался пустой пластиковой бутылкой Семёновского «борща» от нескольких инопланетных НЛО. Они, как стая голодного воронья, набрасывались на него со всех сторон. А сверху голос банкира вопрошал: «Когда вернёшь кредит, взятый на покупку телескопа?»

Нормальным спокойным сном Пётр Анатольевич уснул только под утро, когда первые петухи устроили свою перекличку.

Руслан, как и полагается военному пенсионеру, уснул быстро и спал спокойно. Утром, как и говорил, проснулся с первыми лучами солнца. Стараясь не шуметь, он тихо оделся. Вырвав из блокнота листок, написал записку хозяевам. Затем также тихо завёл машину и, открыв ворота из старого штакетника, выехал со двора.

Пётр, встав в девятом часу, чувствовал себя разбитым, словно действительно всю ночь отбивался от стаи «летающих тарелок». Ольга, готовившая завтрак на кухне, окликнула его:

- Что, хулиган, выспался?

- С чего это я вдруг стал хулиганом? – пожимая плечами, спросил Пётр Анатольевич.

- А кто всю ночь кричал во сне? Вскакивал словно нервный? С инопланетянами воевал, что ли?

И тут Пётр Анатольевич вспомнил о своих беспокойных снах. Одновременно память выдала фразу, услышанную ещё в школе, от флегматичного учителя физкультуры: «Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные».

Сегодняшняя беспокойная ночь, в корне опровергла афоризм бывшего коллеги. Заодно вспомнился вчерашний разговор о таинственном предложении, которое банкир сделал его другу.

«Что же Руслан хотел мне поведать? Какой интерес у банкира может быть к инструктору аэроклуба? И какое отношение к этому предложению могу иметь я, пенсионер и бывший школьный учитель географии?»

Но ответ на эти вопросы Петру Анатольевичу ещё предстояло узнать при следующих встречах с другом-одноклассником.

Бессмысленно делить людей на хороших и дурных.Люди бывают либо очаровательны, либо скучны.

Оскар Уайльд

Примечание.

- ВПП* - взлётно-посадочная полоса

- ПДД* - правила дорожного движения

История 4. Клуб байкарей Бовдурей.

Глава 1. Как посвящают в полковники

Спустя неделю после принятия решения о создании Клуба байкарей, будущие коллеги собрались на летней кухне Петра Анатольевича. Как и планировали, целью встречи было обсуждение проекта устава. Готовясь к торжественному событию, хозяин накрыл стол, а Семён принёс пластиковую полутора литровую бутылку своего фирменного «борща».

- С каждага по истории, как и выришили ранее. Начнём с гостя. Банкуй, воздушный фулюган, - примеряя на себя мундир командующего клубом, произнёс Семён.

- Среди пилотов много полиглотов. Коль я пилот, то значит также полиглот! Посвящаю командиру нашего будущего клуба Семёну… Как тебя по отчеству зовут?

- А ты шо, Руслан, до сего часу не уразумел, шо меня не зовут – я сам прихожу? Ха-ха-ха! – от души залился смехом будущий главком. – Наливай без отчества, я не гордый, мать-перемать!

- Задачу понял – выполняю! – Руслан встал с табуретки и, водрузив на голову тарелку с колбасой под названием «кровянка», правую приложил к виску. Таким образом, он имитировал отдание воинской чести, чем вызвал новый взрыв смеха у Семёна.

Отсмеявшись, Семён поинтересовался:

- Эт ты шо, вроде как мне честь отдал, наче свому начальнику?

- Так точно, пан полковник! – улыбаясь, согласился Руслан.

- О! То я ще и полковник? – удивился Семён.

- Так точно! Иначе никак нельзя. Наш клуб, расквартированный на хуторе, по численности должен быть не меньше полка. А полком по уставу положено командовать полковнику.

- Оцэ ты классно придумав, мать-перемать! Мне по душе, шоб меня величали паном полковником! А если ще и пан полковник Семён Великий? – Семён пристально посмотрел на собутыльников. – Як вам така пропозиция?

- Предлагаю поправку, – произнёс Руслан, растягивая уголки губ в улыбке. – Полное звание должно звучать примерно так: командир клуба байкарей Бовдурей пан полковник Семион Великий Бовдурианский.

- Почти как в фильме «Свадьба в Малиновке», - задумчиво озвучил свою мысль Пётр Анатольевич.

- За цэ не грех и выпить стопку, а то и две, мать-перемать! - предложил Семён, наливая мужчинам в рюмки слегка мутноватую жидкость. – Хоча шось дуже длиннувато звучить. Можна и забуть… - ненадолго задумавшись, промолвил Семён.

- Зато, как пафосно! Хуторяне от зависти лопнут! – скрывая улыбку, воскликнул Руслан.

- Ну, будьмо! – Семён и Пётр протянули рюмки, чтобы чокнуться, как научились в предыдущую встречу.

- Э, нет, голубки, глуши двигатель, так дело не пойдёт! – Руслан аккуратно, чтобы не расплескать гремучую жидкость, приземлил руку друга на стол.

- Не понял. Ты шо против того, шо бы я був паном полковником Сёмой Великим? – удивился Семён, ставя рюмку на стол.

- Никак нет! Но вы друзья, не служили в армии, а поэтому не знаете офицерского ритуала. Так звание не обмывают.

Семён и Пётр недоумённо смотрели на Руслана.

Оба не понимали, что они делают не так и насколько их друг прав. Ни один, ни другой армейской школы не прошли. Поэтому им была неведома старая офицерская традиция. Руслан тем временем достал из нагрудного кармана бежевой жилетки три большие золотистые звёздочки. Затем взял с полки буфета гранёный стакан и наполнил его до краёв горючей жидкостью. Не спеша, словно наслаждался процессом, опустил звёздочки в стакан и протянул его вновь испеченному «пану полковнику Семиону Великому». Лицо Семёна расплылось в улыбке.

- Оцэ мне по душе, мать-перемать! – Семён, стащил с головы конфедератку и хрястнул ею о пол летней кухни. – За такое звание не грех выпить и полный стакан!

- За каждую звезду! – дополнил Руслан.

- А шо, цэ добра идея! – не стал спорить Семён и, осушив стакан, громко крякнул.

- Добрячий борщ! Гарно пошёл! – поглаживая себя по животу, резюмировал Семён.

Не закусывая, приготовился наполнить его вновь и, только тут отметил, что Толяныч и Руслан стоят с наполненными рюмками в руках.

- Э, хлопцы, шось не понял. А чого цэ вы не выпили за моё звание?

- Семён, ты слегка поспешил, не дослушав меня, - задумчиво глядя на Семёна, тихо произнёс Руслан.

- А шо я не так зробыл?

- Выпив содержимое рюмки необходимо отправить звёздочки в рот, - всё так же тихо дополнил Руслан.

- Ха, мать-перемать! Так шо ж ты молчал? И шо их трэба съесть, чи шо?

- Нужно во рту смаковать вкус звёзд и почувствовать себя настоящим полковником. Затем их извлечь и прикрепить на погоны.

- Ну, так энто я мигом, мать-перемать! Щас оформим по науке. Вернее, по-военному!

Семён вновь наполнил стакан и, сурово глядя на друзей, произнёс:

- За первого полковника в Бовдурях пьють все! Хто не пьёть на гауптическую вахту пойдёть!

- За нового полковника все пьют стоя! – произнёс Руслан, вставая со стула.

Глядя на него, Семён и Пётр Анатольевич также поднялись.

- Ну, за первого бовдуринского полковника! – громко произнёс тост Семён и добавил: - пьём по интеллигентовски!

Держа стакан за донце, и оттопырив мизинец, Семён влил в себя жгучий «борщ». Перекатывая языком звёздочки во рту, пытался ощутить себя настоящим полковником. Друзья выпили за бовдуринского полковника до дна. Затем Руслан вытащил из кармана жилетки золотые погоны с двумя красными просветами и ждал, когда Семён насладится своим новым чином.

- Ну, шо, как долго ще их надо смаковать? – сквозь стиснутые зубы поинтересовался Семён.

- Всё, пан новоиспечённый полковник, доставайте звёзды, пора им занять место на погонах, - ответил Руслан, показывая Семёну полосы для посадки звёзд.

- О, цэ я понимаю! Теперича Семён не какой-то там бурильщик, а первейший в Бовдурях полковник! Мать-перемать! – радуясь, как ребёнок новой игрушке, тараторил Семён, протягивая руки к погонам.

- Торопиться не надо, пан полковник. - Руслан, забирая из руки Семёна звёздочки, слегка притормозил прыть нового лже-полковника. - Разрешите осуществить посадку золотых звёзд на полосы ваших золотистых погон?

- О, давай, давай! То може ко мне орендатором пойдёшь? – хитро улыбался Семён.

- Нет, в арендаторы я не гожусь, я офицер. А если речь об ординарце, то староват уже для ординарца. Да и полетать ещё охота, - признался Руслан, вручая погоны новоиспеченному пану полковнику.

- Сеня, ты бы закусил чем-нибудь, - посоветовал Пётр. – А то обмывание нового звания может завершиться очень рано, нарушив все наши планы.

- То есть верное решение, - согласился Семён. Приземлившись на стул, он принялся хрустеть свежим огурчиком, макая его в солонку.

- Так, хлопцы, шо у нас по плану дальше? – беря в руку бутыль, поинтересовался главный командир ещё не созданного клуба байкарей.

Руслан и Пётр обратили внимание на неуверенные движения Семёна. Он затряс головой, словно пытался сбросить хмель. Неловко ставя бутылку на стол, угодил ею в тарелку с нарезанными помидорами. Пётр перехватил бутыль и определил ей устойчивое место на столе, поинтересовался:

- Семён, ты себя нормально чувствуешь?

- Спокуха, хлопцы! Пан полковник хочет на свежий воздух. Один момент, счас вернусь.

Неуверенно поднявшись со стула, Семён, покачиваясь, направился к выходу из кухни. Перешагнув порог, быстро устремился в направление к туалету.

- Может его подстраховать? – предложил Руслан, глядя на Петра.

- Не волнуйся, Семён мужик закалённый, справится сам. Ты мне лучше скажи, почему вдруг у него звание полковник? Сколько в полку человек?

- Это, смотря какой полк рассматривать. Например, в мотострелковом - может быть больше 1000 человек. В танковом – около сотни танкистов. А если говорить об авиационных полках, то численность также различна. Всё зависит от рода авиации: истребительная, штурмовая или дальняя. Буду судить по истребительно-авиационному полку. В нём в среднем до 700 военнослужащих.

- Что это только одних лётчиков?

- Нет, конечно. Это лётчики и штурманы, инженерно-технический состав, офицеры боевого управления и штаба, сержанты и солдаты.

- Понятно. Получается, что с учётом количества жителей села наш полковник командир танкового полка. И то, с большой оговоркой. Ведь численность будущего клуба – это максимум человек двадцать. А в танковом полку у кого в подчинении такое количество?

- Пожалуй, что у командира роты. Хотя, думаю, что больше.

- А какое у командира роты звание?

- Капитан, - улыбаясь, ответил Руслан.

- Выходит, что наш Семён в звании может быть не выше капитана, как и ты?

- Если судить по штатной численности, то ты совершенно прав.

- Это вы про шо тут без меня секреты обгутариваете? – тихо подошедший к входу на кухню, решил уточнить Семён.

- Да я говорю о том, что Пётр прав, ты ходил посвистеть, - пояснил Руслан.

- Какое посвистеть, мать-перемать! Я не умею свистеть! – возмутился Семён.

- Пан полковник, вы, что не знаете этого анекдота? – Руслан изобразил на лице выражение глубокого удивления.

- Шо ещё за анекдот, якого я не знаю. Не может такого быть, шобы полковник не знал какого-то анекдота. А ну, рассказуй быстро!

- Есть, пан полковник! Рассказываю.

Мама с маленьким сыном пошли в кукольный театр на спектакль. Во время представления малыш захотел в туалет. Дёргая маму за руку, он стал громко говорить:

- Хочу писать! Хочу писать!

Естественно, что зрители стали шикать на невоспитанного мальчика. Маме стало стыдно, и она шёпотом стала успокаивать сына:

- Малыш ты некрасиво себя ведёшь. Так нельзя говорить.

– А как можно?

– Нужно говорить… Мама задумалась, подбирая нужное слово. – Ну, например,… хочу посвистеть.

Малыш тут же заявил:

- Хочу посвистеть.

Мама отвела сына в туалет.

- А понял, - улыбаясь, произнёс Семён. – Да, я ходил посвистеть, мать-перемать! – захохотал Семён

- Но, это ещё не весь анекдот. Слушай завершение. Через неделю ситуация повторяется, но вместо мамы малыш с папой сидят в кинотеатре на просмотре мультфильмов. Малыш захотел в туалет.

- Папа, я хочу посвистеть! Папа, я хочу посвистеть!

Зрители стали оборачиваться и стыдить малыша с папой.

- Ты, что, дорогой? Разве можно свистеть в кинотеатре? Вокруг зрители смотрят мультфильмы.

- Но, я очень хочу посвистеть!

- Потерпи немного, скоро сеанс закончится, и ты посвистишь на улице.

- Но я не вытерплю! Я очень хочу посвистеть!

- Ладно, свисти, но только тихонько и мне на ушко…

Сейчас уже смеялись и Пётр, и Семён. Семён пытался воспроизвести жестами, как малыш свистит папе на ушко. Глядя на них, Руслан и сам не удержался от смеха.

Глава 2. О капитане Руслане

- Скажи Руслан, коли не секретно, шо ты приезжаешь один, без жены, чи подружки? Де дети и онуки?

- Моя лучшая подружка – камуфляжная вертушка! – так говорили мы в Афгане. Сбежала моя жена к другому, пока я выполнял свой интернациональный долг. Так до сих пор и не обзавёлся семьёй. Так что нет ни детей, ни внуков. И ты знаешь, как-то уже привык к холостяцкой жизни.

- Ну, ты не журись. Вон, мой сусед Микола, усю жизть без бабы. Та ничого, живёть себе и горя не знае. Мать-перемать энтих баб! Такого мужика кинуть! Давайте тяпнем за нас, за мужиков.

Семён направился к столу и наполнил рюмки.

- Будьмо здоровеньки, мужики! – провозгласил пан полковник и, не дожидаясь друзей, осушил рюмку.

Пётр с Русланом последовали примеру Семёна. Выпив, молча принялись за еду.

На кухню заглянула Ольга и поинтересовалась:

- Что мужчинки, всем довольны? Или есть претензии?

- Оленька, присядь с нами, укрась нашу мужскую компанию, - предложил Руслан.

- Да очень я вам тут нужна. Вы ведь сейчас свои разговорчики ведёте. Я только мешать буду.

- Та ты шо, соседушка, як энто мешать? У меня тут и вопрос до тебя имеется. Вот скажи, як так выходить, шо такой красавец парубок и неженатый стольки лет ходить?

- А чего ты ко мне с таким вопросом обращаешься? Спроси у самого парубка.

- Энто успеется. То мужской спрос. А ты мне как суседка ответь, де очи у наших баб?

- Семён, да какие бабы в нашем селе? Бубениха и Марфа? Или Галка Трындец – доморощенный астролог? Может быть ты имеешь в виду библиотекаршу Прасковью или продавщицу Степаниду? Так им всем до нашего Руслана как до неба! Ты забыл, что он ЛЁТЧИК? Что у него может быть общего с хуторскими старухами? Я правильно говорю, Руслан?

- Это как-то очень пафосно ты меня перед всеми представила. Хуторские старушки тоже женщины, как и городские. Просто дело в том, что если я за столько лет холостяцкой жизни так и не отыскал своей единственной… То что уже сейчас говорить, когда на седьмой десяток перевалило, - махнул рукой Руслан, давая понять, что эта тема не стоит общего внимания.

- Ладно, мужчины, у вас свои разговоры, а у меня свои дела. Они не ждут. Пойду я, - подвела итог спору Ольга Матвеевна и направилась выходу из кухни.

Перед дверью она остановилась.

- Да, забыла поинтересоваться, что-нибудь ещё слышно про НЛО?

- А как же без них, любименьких? Руслан обещал нам, шо новенькие рассказы понарассказует, - ответил Семён. – Так шо не волнуйся, я всё записую, а Толяныч тебе передаст.

Ольга, соглашаясь, кивнула головой и вышла во двор.

- Да, шо то я забув напомнить про записывающий аппарат. Кажись, вы оба обещали, шо Семёну не надыть будет писать. Аппараты усё сами запишуть, мать-перемать!

- Ты прав, сосед. Сейчас схожу и принесу, - вспомнил об обещании Пётр и направился в дом за кассетным диктофоном. Вслед поднялся и Руслан.

- Подождите, пан полковник. Лётчик Руслан слов на ветер не бросает. Дайте пять минут, будет вам и пиво, а с ним и диктофон. Схожу - возьму. Он в бардачке машины.

Через пару минут старенький кассетный диктофон Петра и более современный от Руслана лежали на столе перед Семёном.

- Оце я понимаю! Оце дило! Мужики сказали, мужики сделали! Теперича есть на шо записать все наши клубные байки. А то хоч секретаршу, чи машинистку заводи, шоб записувало всё. Толяныч, уключай свою бандуру – переверим у работе, мать-перемать!

Пётр подключил шнур диктофона к розетке. Еле слышно, словно издалека, раздался рокот, который нарастал с каждой секундой. Семён и Руслан подошли к Петру, чтобы понять источник странных звуков. Но рокот исходил не из диктофона, а с улицы. Первым источник шума понял Руслан и выскочил на улицу. Над домом, ревя лопастями, пролетал вертолёт Ми-24.

- Красавчик! Как мой афганский! – Руслан восхищённо провожал взглядом боевой вертолёт. – Только закамуфлирован немного иначе.

- На Броды пошёл, - глядя в след удаляющемуся вертолёту, пояснил Пётр. – Там у них военная база.

- Я в курсе. Нередко садятся у нас на аэродроме. Так что у меня есть пара знакомых с бродской авиабазы, - ответил Руслан. – Расскажу вам интересный случай из вертолётной практики.

- Э-э-э, дружбаны, так дела не делаются у нашем клубе. А як же запись? Надо захвиксировать. Оце и будет входной билет для Руслана. Подключайте свои бандуры!

Видя, что Пётр направился к своему диктофону, Руслан остановил друга.

- Не теряй время, запишем на мой.

Включив запись, проверил работоспособность диктофона.

- Так, вот коллеги по клубу, что я вам хочу поведать. История эта случилась в одном сибирском городке. Сломался в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолёт, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолёт прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе...

Вертолетчики и говорят нефтяникам:

- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет «О”кей!»

Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлёт. Зацепили вездеход, подняли - всё равно тяжело идёт, но делать нечего - полетели...

Прилетели на базу за 200 километров, поставили вездеход, вертолётчики и говорят:

- А теперь за гусеницами полетели! Экипаж отвечает:

- Зачем? Мы их внутрь положили....

- Ай да экипаж, ай да хитрованы! – восхитился Семён. - Ну, прям як наши бурильщики, вечно шо-нибудь химичили! Руслан переверь запись! Як записало.

Руслан включил перемотку, а затем на прослушивание. Из диктофона донёсся чистый голос рассказчика:

"… в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолёт, чтобы и компанию и…"

- Оце класс! Таперича слухай мою команду! Предлагаю обмыть аппарат для записи и перший в нём рассказ. Толяныч, наливай!

Слегка похрустывая огурцами, мужчины молча заедали крепкий «борщ». Первым очнулся пан полковник.

- Слухай сюды, Руслан. Ты шо николы нам не рассказувал про свою службу, як летал на вертолётах, до яких чинов дослужился, яки маешь награды?

Семён вытер рукавом мокрые губы и отодвинув от края пустую рюмку приготовился слушать.

- Записувать будем?

- Нет, если хотите услышать, кое-что расскажу, но записывать не будем. Что тебя интересует Семён?

- Ну, спочатку расскажи про свою боевую подружку, про военного вертолёта.

Немного помолчав, словно собираясь с мыслями и взвешивая, что подлежит рассказывать, а что не следует, Руслан начал своё повествование.

- Вертолёт, на котором я провёл свои лучшие офицерские годы, называется Ми-24, одновинтовой с пятилопастным несущим и трёхлопастным рулевым винтами. У него убирающееся шасси.

В носовой части фюзеляжа размещена двухместная кабина экипажа по тандемной схеме: летчик-оператор находится в отдельной передней кабине, за ним — командир экипажа (летчик), кабина которого для удобства обзора приподнята на 30 сантиметров над кабиной оператора. Бортовой техник может размещаться на откидном сиденье в грузовой кабине за кабиной лётчика.

Экипаж находится в герметизированных кабинах, снабжённых системой кондиционирования или системой жизнеобеспечения. Для предотвращения попадания заражённого воздуха и радиоактивной пыли в них поддерживается небольшое избыточное давление.

Стальными плитами в вертолёте бронируется кабина экипажа, маслобаки двигателей, главный редуктор и гидробак. Кресло лётчика бронированное, откидное с бронезаголовником, кресло оператора не бронировано, лобовые стёкла броневые, плоские и обогреваемые, снабжены стеклоочистителями и системой опрыскивания (спиртом), боковые выпуклые стёкла органические, не бронированные.

- Ха, так у вас завжды был у запасе спирт? – хитровато улыбаясь, переспросил Семён.

- Иначе нельзя. Очистка стёкол без спирта неэффективна.

- А як насчёт перевозки солдат, чи як их десантировщиков? – притягивая к себе бутыль и наполняя рюмки, поинтересовался Семён.

- Центральная секция фюзеляжа состоит из грузовой кабины, в которой могут разместиться до восьми десантников, и задней конусообразной части для размещения оборудования и ниш уборки основных стоек шасси.

Одной из главных особенностей вертолёта Ми-24 является крыло площадью 6,75 квадратных метра, которое обеспечивает до 30 процентов подъёмной силы, в зависимости от скорости и других факторов. По концам крыла установлены вертикальные пилоны с направляющими для противотанковых управляемых ракет.

- Так, дорогие суседи, есть непреодолимое желание выпить за лётчика Руслана, якой севоня вошёл у Клуб байкарей. Шо вы на это думаете? – откинувшись на спинку стула, начальник Клуба ждал ответа.

- Я полностью согласен с вашим предложением, пан полковник, - подтвердил своё намерение Пётр Анатольевич.

- Не смею вам возражать, пан полковник Семион Великий, - поддакнул другу Руслан, вызвав восторг у Семёна от его полного звания начальника клуба байкарей.

- А теперича можна и продолжить о твоей ратной службе, Руслан, - не закусывая после выпитой рюмки, скомандовал пан полковник. – А шо за оружие имеет энтот Ми-24?

- Вооружён Ми-24 таким оружием: в носу — подвижная пулемётная установка с боекомплектом в 900 патронов, а также блоками неуправляемых и управляемых авиационных ракет. Ещё имеется 4 противотанковых управляемых ракеты противотанкового комплекса «Фаланга-М»

Дополнительно на вертолёт могут устанавливаться вертолётные гондолы включающие автоматический гранатомёт и один четырёхствольный пулемёт.

Также Ми-24 может нести два пушечных контейнера с пушкой и боекомплектом 250 снарядов.

Некоторые Ми-24П в конце 1980-х годов получили по 2 ракеты воздух-воздух для самообороны от истребителей противника и для борьбы с вражескими вертолётами. Пусковые установки с ракетами устанавливались на внутренних держателях.

- Слухай, Руслан, так у тебя була классна боевая машина. С такой ниякий басурманин не страшен, - восторженно произнёс Семён. – Расскажи нам про то, яки размеры у твоего геликоптерного гвинтокрыла.

- Характеристики Ми-24 следующие. Что касается габаритов. Диаметр несущего винта: 17 метров. Диаметр рулевого винта почти 4 метра. Высота с вращающимися винтами – 5 с половиной метров. Длина фюзеляжа: 17 с половиной метров.

- Ой, ой, ой! Гальмуй, Руслан! Голова раскалуется от твоих цихвер. Ты лучшее скажи, як быстро он может летать и наскольки далеко?

- Максимальная скорость в горизонтальном полёте - 335 километров в час. Дальность полёта практическая - 450 километров, а дальность полёта перегоночная - 1000 километров.

- А высоко он могёт подняться?

- Статический потолок у Ми-24 - 1400 метров. Динамический потолок до 4950 метров.

- А шо насчёт десантурщиков? Скольких берёт?

- Если говорить о пассажирах, то может взять на борт до 8 десантников, 2 тяжелораненых на носилках и 2 легкораненых с медработником.

- А як у твого геликоптера с мощью? Я насчёт конячих сил.

- Два двигателя мощностью 2500 лошадиных сил.

Семён задумался, затем почесал затылок и медленно произнёс:

- Так энто шо выходить 5000 конячек? Я верно посчитал?

- Всё правильно, - подтвердил Анатольевич. – Верно, как в аптеке.

- Да, шо сказать, видать и впрямь гарный агрегат энтот твой Ми-24. Он шо используется як летающий танк?

- Все серийные вертолёты применялись для решения задач общевойскового характера — высадки десанта, огневой поддержки, уничтожения живой силы, бронетехники и огневых точек, перевозки грузов, эвакуации раненых - более чем в 30 войнах и военных конфликтах мира.

А в советское время Ми-24 часто выполняли перехваты нарушителей границы СССР. Известно, по крайней мере, о 5 самолётах-нарушителях, принуждённых к посадке. В одном из случаев пилот нарушителя не реагировал на сигналы, но после предупредительного огня последовал за вертолётом. При заходе на посадку нарушитель попытался «сбежать», но экипаж Ми-24 занял место выше и «прижал» самолёт к полосе. Лётчик и самолёт были арестованы.

- А ты перехватывал нарушителей? Были у твоей службе такие хвакты?

- Не только перехватывал, но и уничтожал в воздухе и на земле.

Руслану было о чём поведать своим слушателям о службе в Афганистане. О том, как горел в подбитой вертушке в горах Кандагара. Как уничтожал караваны с оружием и высаживал десантников в тылу у душманов. Как эвакуировал лётчиков из подбитой Су-25, и чуть сам не погиб от управляемой ракеты, пущенной из ПЗРК - переносного зенитно-ракетного комплекса. До сих пор на его теле рубцы и шрамы от операций. В военном госпитале офицеру несколько раз пересаживали кожу. Но об этом не знает даже одноклассник Пётр и незачем посвящать в страшные боевые действия соседа Семёна. Не любил Руслан вспоминать об Афганистане. Но о военных действиях авиации можно было кое-что и поведать.

- Расскажу в общем, как осуществлялись боевые операции. С самого начала войны Ми-24 играли роль лидеров, используясь для разведки и прикрытия высадки на занимаемые аэродромы. Боевые действия в Афганистане стали серьёзным испытанием для Ми-24 различных модификаций в сложнейших климатических условиях, таких как высокогорье, пыль и жара. В условиях разряжённого воздуха на высокогорных вертолётных площадках при полной загрузке и полном боекомплекте пилоты вынуждены были осуществлять взлёт и посадку «по-самолётному», так как мощности для вертикальных манёвров не хватало. Для предохранения двигателей от песка и пыли на воздухозаборники стали устанавливать пылезащитные устройства, для защиты от ПЗРК внедрили систему отстрела тепловых ловушек, лампу инфракрасных помех и экранно-выхлопные устройства.

К концу 1980 года вертолётную группировку 40-й армии усилили, доведя её до 251 машины. Основными в боевой работе стали плановые удары и вылеты по вызову в ходе операций. При смешанном ракетно-бомбовом вооружении практиковалось комплексное проведение. Так с дистанции 1200—1500 метров мы пускали неуправляемые авиационные ракеты, а на подлёте открывали огонь из пулемёта, давая оператору возможность прицельно сбросить бомбы.

- Так вы шо, и даже бомбили душманов?

- Бомбы крупного калибра нам были необходимы в борьбе с крепостями, сохранившимися во многих местах и служившими пристанищем душманам. Сложенные из камня или глинобитные со стенами трёхметровой толщины, эти сооружения прикрывали входы в селения, развилки дорог и нависали со скал, невосприимчивые к огню неуправляемых реактивных снарядов.

Неуправляемые ракеты мы использовали в борьбе с живой силой. Они были весьма эффективны. Боеголовка массой 3,6 килограмма обладала мощным фугасным действием, поражавшим противника в радиусе 10-12 метров.

А в ближнем бою, с дистанции 800—1000 метров, мы использовали четырёхствольный пулемёт, который был способен пробить дувал полуметровой толщины.

В мае 1983 года геройски проявил себя пилот Анатолий Волков под Талуканом. Израсходовав весь боекомплект, он продолжал имитировать атаки, разгоняя душманов видом летящей на них машины, и сумел спасти отступавшую десантную роту.

Пётр и Семён слушали рассказ капитана молча, не перебивая и внимательно ловя каждое слово. Для Петра Анатольевича страницы из жизни школьного друга были словно исторические факты из школьных учебников. А для балабола Семёна, не державшего в руках боевого оружия, рассказ Руслана был словно наука из уст Мастера военного искусства.

- Да, Руслан, шо говорить, нелёгкая у тебя судьба. Давай выпьем за то, шо ты вышел живой из энтой страшной мясорубки.

Руслан взял наполненную самогонкой рюмку, поднялся и произнёс:

- За тех, кто не вернулся из боя. Земля им пухом! – и, не чокаясь, опрокинул содержимое рюмки. Мужчины последовали его примеру, встали и не чокаясь осушили рюмки.

Немного постояв с опущенной головой, Руслан сел и продолжал молчать. Друзья, понимая состояние капитана, не решались нарушить молчание. Когда Руслан поднял голову, глаза его были наполнены слезами. Чтобы отвлечь его от тяжёлых воспоминаний, Семён прокашлялся и обратился к уфологу:

- Толяныч, шо то я давненько не слухав твоих историй про тарелочки, - прищурив глаза и сжав губы, молвил Семён.

- Так ты не интересовался, вот я не рассказывал.

- Так выдай нам шо-то новеньке. Ты шо, забув, шо я все истории заношу у свою тетрадку?

- Это ты, Семён, забыл. Теперь истории не надо заносить в тетрадку, - Пётр Анатольевич взял в руки диктофон и включил его.

Глава 3. Инопланетяне среди нас?

- Я всегда готов, как юный пионер! Слушайте, друзья. Но, вначале ответьте на мой вопрос. Знаете ли вы, что инопланетяне среди нас?

- Та ты шо, Толяныч, упился в усмерть, шоб такое заявлять? – выпучив глаза на соседа, Семён потянул руку к пластиковой бутылке, чтобы наполнить рюмку.

- Выходить, шо хтось из нас инопланетянин? Хто?

Семён осушил рюмку и налил очередную.

- Шо не я, так цэ к Бубенихе не ходи! Може Руслан, шо лётчиком является, а сам фулюганить? Чи ты сам, а Толяныч? – грустя огурцом не переставал размышлять Семён, пытаясь выведать инопланетянина среди троих собутыльников.

- Сеня, мои слова совсем не являются утверждением, что инопланетяне среди нас троих. Они существуют и находятся на нашей планете уже давно и на разных континентах

- И хто тебе про цэ поведал? Чи ты сам от сейчас выдумал, шо бы нас с Русланом удивить?

- Об этом я узнал из разных источников. Первый из них - интервью Дмитрия Медведева, второе - выступления премьер-министра Австралии Джулии Гиллард. Есть и третье. В 2010 году бывший министр обороны Канады - Пол Хеллье сделал не менее сенсационное заявление, в котором речь шла об инопланетных цивилизациях и их присутствии на планете Земля. Плюс к этому, военный консультант США Купер, рассказал всему миру о том, что правительства ряда стран на протяжении не одного десятилетия сотрудничают с инопланетянами. По его словам, за не полных шесть лет, с начала 1947 года и по конец 1952-го, на территории США 16 неопознанных объектов разбились или совершили вынужденную посадку. Один корабль взорвался в воздухе. В итоге в руках американцев оказались 68 трупов, один живой инопланетянин и множество оторванных частей тела.

Семён жестом остановил рассказ друга и указывая на диктофон стал вращать пальцем, спрашивая, работает ли запись? И лишь, когда Пётр Анатольевич утвердительно кивнул головой, Семён махнул рукой, давая знак продолжать.

- Обратите внимание, друзья, что в двух случаях заявления делают действующие политики высшего ранга, которых трудно обвинить в недооценке восприятия ими сказанного населением их стран, да и всего мира. Отличие лишь в том, что Гиллард официально сделала заявление, а Медведеву вопрос был задан после эфира в неформальной обстановке.

- А ты сам, Толяныч, интиллигентна людына, веришь в байки про инопланетян среди нас? – не взирая, на идущую запись, строго спросил Семён. - Шо нас нихто про энти случаи не оповестил?

- Все случаи обнаружения инопланетян были засекречены, а все документы, к этому относящиеся, получили гриф «совершенно секретно». Уцелевший после падения в Розуэлле инопланетянин был назван ВБС, или Внеземное биологическое существо. Большую часть времени он проводил лёжа и отвечал только на те вопросы, когда его ответы устраивали тех, кто их задавал. Если же вопрос влёк за собой нежелательный ответ, то ВБС молчало.

В конце 1951 года оно заболело. Медицинский персонал оказался не в силах ему помочь. Организм существа основан на хлорофилле, он как растение превращает потребляемую пищу в энергию. К тому, чтобы лечить растение, никто из докторов подготовлен не был, и уже к середине 1952 года ВБС скончалось.

Министром обороны США в то время был Джеймс Форрестол. Будучи человеком религиозным и отчасти наивным, Форрестол считал, что народ нужно проинформировать, и возражал против секретности. Он обсудил этот вопрос с лидерами оппозиционной партии и лидерами конгресса, после чего получил от президента Трумэна предложение уйти в отставку. Министра поместили в госпиталь с диагнозом острый невроз. Он был большим идеалистом... этот Форрестол. Поэтому, по словам Купера, ранним утром 22 мая 1949 года агенты ЦРУ обвязали его шею куском простыни, закрепили другой конец за решётку в палате и выбросили из окна. Простыня оборвалась, а министр разбился насмерть.

- Сволочи, эти мериканцы! Шо творят, лишь бы мы не знали правду! – возмутился Семён и в гневе ударил кулаком по столу. Пустая рюмка, не устояв, упала на тарелку с салом и ножка рюмки отвалилась.

- Мать-перемать, эти мериканские секреты. За них посуда бьётся! Придётся пить из стакана. Ладныть, нам не привыкать. Не графья, могём и из стакана.

Пётр встал из-за стола и, взяв из буфета новую рюмку, поставил перед соседом.

- А шо пустая? – тут же возмутился Семён. - Так дела не делаются! Посуде надлежит быть заполненной!

- Прошу прощения, пан полковник, не подумал, впредь не повторится, - хитро улыбаясь, извинился хозяин и наполнил рюмку Семёна, Руслана и свою.

- Ну, шо друзяки, выпьем за клуб и снова нальём. Будьмо!

- Пан полковник, разрешите задать вопрос? – встав со стула и вытянувшись по стойке «смирно», Руслан обратился к главе будущего клуба.

- Разрешаю, валяй! А между прочим, мать-перемать, какое у тебя звание?

- Моё воинское звание – капитан, пан полковник.

- Так я буду до тебя обращаться, «пан капитан», - рассуждал хорошо захмелевший Семён.

- До пана мне очень далеко, да и не стремлюсь я в эту категории. Капитан – как раз по званию.

- Добре, шо ты хотел, якой вопрос назрел?

- Я хотел поинтересоваться, в плане нашего сегодняшнего заседания стоит вопрос о принятии Устава клуба?

- О, цэ правильный вопрос! Мать-перемать, ще як стоить! Так шо?

- Думаю, что если мы в таком темпе будем поглощать ваш «борщ», то к обсуждению Устава не доберёмся.

- Не понял. Ты шо предлагаешь? – взяв в руки бутыль с самогонкой и рассматривая её содержимое на свет, поинтересовался Семён.

- Предлагаю умерить темп, то есть скорость поедания «борща», - едва сдерживая себя, чтобы не расхохотаться, объяснил Руслан.

- Толяныч, ты шо тоже так думаешь, мать-перемать?

- Полностью согласен с предложением товарища капитана, пан полковник.

Семён розачарованно поставил бутылку на стол и произнёс:

- Ладныть, хлопцы, пойду вам навстречу. Но это тольки до того, як примем наш Устав. Уяснили?

- Так точно! – одновременно гаркнули друзья и рассмеялись

- Ладныть, капитан, сидай, шо стоишь? Послухаем Толяныча, шо он ще расскажить про инопланетян.

Руслан присел на стул, а Пётр Анатольевич продолжил прерванную тему.

- В 1952 году секретным распоряжением президента США Трумэна было создано сверхсекретное Управление национальной безопасности. Основной задачей УНБ был радиоперехват и расшифровка переговоров между инопланетянами по всему миру, по возможности делались попытки установить контакт. Кодовое название данной операции – «Сигма».

Чтобы предотвратить возможную со стороны инопланетян угрозу, Трумэн информировал союзников, включая СССР, о развитии проблемы.

Были разработаны планы защиты Земли в случае вторжения. Было создано независимое секретное общество для координации и руководства международными действиями с целью сохранения тайны от прессы. Штаб-квартира общества находится в Женеве, Швейцария. Это общество развилось и превратилось в тайное мировое правительство, которое сейчас контролирует весь мир.

В 1953 году президентом Америки стал Эйзенхауэр. Только за первый год пребывания Дуайта Эйзенхауэра у власти 10 летающих тарелок разбились, в них были обнаружены 26 мертвых и 4 живых инопланетянина.

Из этих десяти дисков 4 найдены в Аризоне, 2 - в Техасе и по одному - в Нью-Мексико, Луизиане, Монтане и даже в Южной Африке.

В том же 1953-м Эйзенхауэр вместе со своим другом и коллегой по Совету международных отношений Нельсоном Рокфеллером приняли решение о создании сверхсекретной структуры наблюдения за гостями Земли. Так на свет появилась организация «Большинство-12» или «Б-12».

- И шо, воно и сейчас есть?

- Думаю, что не только есть, но и продолжает свою работу.

- Капитан Руслан… О, как добряче и в склад я сочинил! – похвалил себя Семён за пробившуюся поэтическую способность, подняв указательный палец вверх. - А ты шо, летал в Союзе и нишо не слышал про инопланетян и договоре с мериканцами?

- О многом не расскажу, но кое-что поведаю, - откликнулся на вопрос Руслан.

- Тогда же, в 1953 году, астрономы обнаружили крупные космические объекты, двигавшиеся по направлению к Земле. В США перехватили радиопереговоры инопланетян. Несколько объектов вышли на очень высокую орбиту вокруг экватора. Но было непонятно, что им надо. В это же время группа уже знакомых человекообразных инопланетян вошла в контакт с правительством США. Они предупреждали об опасности, связанной с новыми пришельцами, предлагали людям свою помощь.

Также они утверждали, что земляне идут по пути саморазрушения. Главным условием стало требование об уничтожении ядерного оружия, что вызвало большие подозрения у американцев. Помощь инопланетян была отвергнута.

Пока Руслан рассказывал о том, что знал, в дверях кухни появилась Ольга. Держа в руках блюдо с запеченной в духовке картошкой с мясом, она застыла на пороге и стала внимательно слушать, о чём говорит Руслан. Мужчины не обращая внимания на хозяйку, сосредоточенно внимали каждому слову лётчика.

- Однако в 1954 году длинноволосые инопланетяне высадились на базе ВВС США Холломэн. Гуманоиды утверждали, что прибыли с планеты, вращающейся вокруг красной звезды в созвездии Ориона, люди называют ее Бетельгейзе. В ходе переговоров выяснилось, что планета пришельцев в обозримом будущем будет непригодна для жизни. Итогом встречи стало второе приземление инопланетян на базе Эдвардс. Все было спланировано заранее. Эйзенхауэр находился на отдыхе. В назначенный день его доставили на базу, а в прессе сообщили, что он посетил дантиста.

- Не, ну ты глянь, шо они творят, эти мериканцы! – не удержался от возмущения Семён и потянулся к бутылке с «борщом». Но перехватив осуждающий взгляд Петра Анатольевича, тут же отдёрнул руку от притягательной бутылки. Руслан продолжал высвечивать известные ему факты.

- Президент встретился с инопланетянами, и формальный договор между государством инопланетян и США был подписан. На Землю прибыл первый посол из Космоса - его всемогущее величество КРЛЛЛ (произносится Крилл). Следует сообщить, что флаг инопланетян известен под названием «Трехсторонний знак отличия». Он изображен на их кораблях, эти же знаки отличия они носят на своей униформе. Обе эти поездки и вторая встреча сняты на кинопленку. Фильм существует до сих пор.

Руслан прервал свой рассказ и потянулся к кувшину с компотом. Воспользовавшись паузой, Ольга вошла в кухню и торжественно произнесла:

- Уважаемые члены клуба байкарей, не соизволите ли вы отведать чудо-блюдо из картошки и курей? Ой, что-то я стала терять прежние знания по языку! Как правильно, курей или кур? – глядя на захмелевших мужчин, поинтересовалась хозяйка.

- Хозяюшка, яка ризныця, як правильно? Головнэ, щоб смачно! – радостно воспринял информацию о новом блюде пан полковник.

- Семён, не обижай мою жену. Ты как будто не знаешь, что всё, что готовит Оленька не только вкусно, но и полезно! Присядь с нами, дорогая, а то наш мужской коллектив скоро очерствеет от отсутствия слабого пола в компании.

- Да ну вас, что у меня в доме дел нет? Сами наслаждайтесь моими блюдами и вашими байками.

- Оленька, дорогая, а ты откуда знаешь про клуб байкарей? – вдогонку жене выкрикнул Пётр Анатольевич.

- Нет, вы посмотрите на этого юмориста. Да уже всё село знает про ваши замыслы. Откуда я знаю? Имеющий уши, да услышит!

Гордо и величаво хозяйка вышла из кухни, оставив байкарей и дальше точить лясы.

- Шо там дальше було, Руслан, рассказуй про инопланетян. А ты, Толяныч наполни наши рюмки «борщом», а тарелки картофаном с мясой! – откинувшись на спинку стула, отдал приказ пан полковник.

- Семён, мы же договорились, что пока не решим вопрос с уставом – ни единой рюмки! – возмутился Пётр Анатольевич.

Судя по настроению, церемония посвящения в полковники очень даже пришлась по душе Семёну. Ему не терпелось опрокинуть пару-тройку новых чарок. Руслан и Пётр незаметно переглянулись и, скрывая улыбку, рассказчик продолжил свою историю.

- С этого момента союзники согласно договору не могли вмешиваться во внутренние дела друг друга. Пребывание пришельцев не должно разглашаться. Инопланетяне обязуются в свою очередь сообщить американцам некоторые технологии. Они также пообещали не заключать договоров с другими государствами Земли. За это пришельцы могли похищать ограниченное число людей на некоторое время с целью медицинского обследования и контроля за развитием. При одном условии: похищенные не пострадают, возвратятся на то же самое место и забудут, что с ними произошло. Договорились также, что государство инопланетян и США обменяются 16 персонами с целью изучения друг друга.

По всем США было сооружено множество подземных баз для инопланетян и две для совместного использования инопланетянами и правительством США. Фактически это дыры в земле, достаточно глубокие, чтобы противостоять ядерному взрыву, оборудованные первоклассными средствами связи.

На общих базах происходил обмен технологиями. Все районы обитания инопланетян (Юта, Колорадо, Нью-Мексико, Аризона) находятся под полным управлением и контролем военно-морского министерства, оплата работающего персонала производится из фондов ВМС. А безопасность обеспечивали Национальная разведывательная организация, базирующаяся в Форт Карсоне, штат Колорадо, и особые натренированные команды «Дельта».

- Не, ну ты тольки посмотри, шо творять энти мериканцы, мать-перемать! Таку инхвормацию никак не можно принимать на трезвую голову! – не удержался от возмущений Семён и вновь потянулся к бутылке.

- Пётр, глуши двигатель, выключай диктофон! – скомандовал Руслан. – У пана полковника иссякла выдержка. Он не в силах держать своё слово.

- Но, но, но! Не очень то, мать-перемать! Як это нема выдержки? Шо значит, шо не держу слово? Та моё слово, шо кремень! Семён сказал – Семён сделал! Рассказуй дальше Толяныч.

Семён отдёрнул руку и, взяв вилку, и наколов сало, стал его медленно пережёвывать. Но, судя по кислому выражению на лице, сало без «борща» застревало в горле. Семён положил вилку в тарелку, а правую руку опустил на колено. Затем, немного подумав, сунул ладонь под бедро, чтобы предотвратить неконтролируемые действия руки.

Руслан и Пётр молча наблюдали за манипуляциями Семёна.

- Ну, шо замовк? Рассказуй, шо там дали! – скомандовал пан полковник.

- К 1955 году стало очевидным, что инопланетяне обманули Эйзенхауэра и расторгли договор. Изувеченные и искалеченные люди и животные были обнаружены на всей территории Соединенных Штатов. Возникло подозрение, что списки контактов инопланетян с людьми не были представлены «Б-12», равно как и то, что не все похищенные были возвращены. Выяснилось, что инопланетяне манипулируют массами людей через секретные общества, колдовство, магию, оккультизм и религию. После нескольких воздушных сражений ВВС с кораблями инопланетян стало совершенно ясно, что американское оружие, не шло ни в какое сравнение с оружием пришельцев.

Другим важнейшим открытием вскоре стало то, что инопланетяне используют людей и животных как источник получения ферментов, проводят над ними генетические эксперименты. Инопланетяне объяснили, что эти их действия необходимы, для поддержания своего существования: мол, их генетическая структура быстро ухудшается, и они утратили способность размножаться. Если так всё пойдет и дальше, то их раса вскоре перестанет существовать. Такие объяснения мало кого ввели в заблуждение. Но поскольку американское оружие в борьбе с инопланетянами абсолютно непригодно, то в «Б-12» решили продолжать дружественные дипломатические отношения. Тем не менее «Б-12» обратилось к Советскому Союзу и другим странам, дабы объединить усилия, необходимые для спасения человечества.

Пока Пётр пунктуально освещал действия американской «Б-12» в борьбе с экспериментами инопланетян, Семён вёл борьбу с прижатой бедром правой ладонью. Неимоверными усилиями он сдерживал порывы руки вступить в схватку с бутылкой самогонки. Руслан, слушая рассказ друга, пристально наблюдал за действиями пана полковника. Сдерживая порывы смеха, Руслан не выдержал и обратился к рассказчику.

- Пётр, предлагаю прекратить мучения пана полковника и сделать перерыв на рюмочку «борща». Мне страшно наблюдать мучения нашего коллеги по клубу.

- О! Цэ дило, мать-перемать! Нехай энти мериканцы сами разбираются со своими инопланетянами. Так им и надо! А нам надо робыть свое дило! Шось у горли дэрэнчить, трэба горло промочить! – радостно озвучил свои мысли Семён, наполняя рюмки друзей. –. Ну, будьмо, мать-перемать!

И, забыв все ранее изученные правила этикета по правильному потреблению крепких напитков, пан полковник выдохнул и одним махом опустошил рюмку. Затем крякнул, наполнил рюмку новой порцией «борща» и отправил её содержимое вдогонку предыдущей.

- Як кажуть, между первой и второй, перерывчик небольшой!

Друзья не стали поправлять своего клубного руководителя, напоминая о том, что порции были уже не первой, не второй, и конечно же, не третьей. Они, улыбаясь, осушили свои рюмки и принялись пробовать манящую запахами румяную картошечку с мясом курочки.

Семён, видя красочную картинку поглощения обоими друзьями ароматного блюда, не устоял перед соблазном и сам приступил к дегустации приготовленной Ольгой угощения.

Глава 4. О чём авиакомпании не говорят пассажирам

- Всё Толяныч, заканчувай свои страшны истории. Мать-перемать! Нашо ты их рассказувал? Теперь ночи спать не буду. Пущай лучшее Руслан шо то интересенное нам расскажет. Шо Руслан, есть ещё у твоём черепе интересны истории, про которы мы не ведаем? Чи их все повыдувало ветром, пока ты лётаешь на своему гвинтокрыле? Як ты его обзываешь, «Гондурас» чи … - Семён задумался и стал усердно чесать затылок, вспоминая название вертолёта. – Ну, той, якого сожрали папуасы на необитаемом острове? Про него ще Володька Высоцкий пел! Толяныч, шо молчишь, скажи, як его, мать-перемать!

- Кук, что ли? – переспросил Пётр Анатольевич, не совсем понимая, какое отношение имя знаменитого путешественника имеет к названию вертолёта.

- Друзья-коллеги. На необитаемом острове жил Робинзон, а название вертолёта, на котором я сейчас летаю в аэроклубе – «Робинсон». Вот видимо поэтому, пан полковник и перепутал.

- О, точно так, мать-перемать! – кивая головой и хрустя огурцом, согласился Семён. – Толяныч, наполняй посуду. Знову забув, шо вона не должна стоять пустой?

- Один момент! – Пётр, неумело козырнув, принялся выполнять приказание новоиспечённого командира.

- Пан полковник, у меня интересных историй хватит на целый сборник. Я даже начинаю задумываться, а не издать ли сборник авиационных рассказов.

- И назовёшь цэй сборник «Авиабайки»? Чи може в нём вси истории будуть чистейшей правдой? Та за яку правду я кажу? То шо ты знаешь, есть военна тайна. Тому ты будешь рассказувать усем сказки та ризни фантазии. Ось прям счас выдай парочку баек!

- Пан полковник, задачу понял – выполняю! – вскочил со стула Руслан и как ранее, водрузил на голову тарелку с запечённой в духовке картошкой с мясом и, отдав честь, приземлился на свой стул.

Одна картофелина, не удержавшись на тарелке, скатилась и угодила прямо на колени Семёну. То ли от неожиданности, то ли от испуга, издав дикий возглас, Семён отпрянул назад и, опрокинув свой стул, потянул за скатерть. Если бы не реакция Руслана, скатерть со всеми блюдами могла бы оказаться на полу или на пане полковнике. Единственным объектом, который пострадал во время неудачного манёвра Семёна, оказалась пластиковая бутылка с «борщом». Небрежность Петра, который не закрутил на бутылке пробку после очередного наполнения рюмок, привела к тому, что часть драгоценного «блюда» пролилась на скатерть. Но сейчас, Пётр Анатольевич, проявив ловкость, схватил бутылку и прервал несанкционированное выливание крепкого блюда на стол.

- Ото ты так и с бабами, мабуть общался, як выполняешь приказы командира, - с трудом поднимаясь с пола, бурчал потерпевший аварию Семён. – Энто ще хорошо, шо я скрючился, як спортсмен, а не то, шо-нибудь бы поломал.

- Спортсмены при падении должны сгруппироваться, чтобы избежать травм. Если они скрючатся, тогда даже доктора не помогут! – внёс поправку Руслан.

- Так я энто и имел у виду. А ты шо подумал? Не дождётесь! «Борща» хоча бы не пролили? – вглядываясь в бутылку в руках Петра, поинтересовался пан полковник.

- Никак нет, пан полковник! Запасы «борща» позволяют нам продолжать военный совет по планированию наших успехов, - по-военному доложил Пётр Анатольевич, опасаясь подниматься из-за стола.

Руслан тем временем поправлял скатерть и выравнивал тарелки.

- Ты, Толяныч, шоб унять мандраж, наливай по-новой. А ты, Руслан, шоб больше не скакал, як молода и брыкучая конячка. А то так останемся без «борща». Выпьем чарку, выпьем две, шоб не кружилось у голове.

- Расскажу я вам, дорогие коллеги о секретах… - Руслан сделан многозначительную паузу.

- Шо вырешил выдать все лётные военны тайны? – широко открыв глаза, удивился Семён.

- Можно сказать, что так. Но тайны эти не военные, а гражданские и хранят их авиакомпании.

- Ото дуже антиресно! Типа як у анекдоте:

Перед взлётом пассажир говорить пилоту: - Только вы поосторожней, а то я перший раз у самолёте. - Не волнуйтесь, я тоже. Ха-ха-ха! – восторженно стал захлёбываться смехом пан полковник.

- Нет, пан полковник. Руслан желал выдать секрет о названиях российских аэропортов. Вот как в другом анекдоте:

- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала - Москва» прибыл в аэропорт Внуково! - Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!

- Не понял! А як энто так получается? У них шо усё круто засекречено даже для своих? – Семён с нескрываемым удивлением смотрел то на Петра, то на Руслана.

Друзья не удержались и залились искренним смехом.

- Вот это и есть один из гражданских авиационных секретов, - прерывая смех и напуская на себя суровость и серьёзность, пояснил Руслан.

– А, ну тады давай скорее на гора свои истории. Мы буряты оченно полюбляем всяки тайны.

- Отлично! Тогда ответьте мне на вопрос, какое место является самым грязным на борту самолета?

- Ну, Руслан, мать-перемать! Ты за кого нас принимаешь? Толяныч, ты поглянь на свого одноклассника? Он думает, шо мы ни в жизть не летали на ерапланах. Та тебе, любой школьник скажет, шо не только у ераплане, а у любой хате, самое грязное место - энто сортир!

- Пан полковник, хочу вас огорчить, но ваш ответ не соответствует действительности. Не стану оспаривать относительно любого дома, но в самолёте самое грязное место – это выдвижные столики. Согласно исследованиям микробиологов, местом тотального скопления бактерий выступают выдвижные столики возле сидений. Хотя все авиакомпании пытаются содержать свои самолёты в чистоте, большое количество перелётов и короткие паузы между рейсами не позволяют навести порядок в каждом уголке. В ходе исследования на борту четырёх разных самолётов микробиологи в среднем находили на квадратном сантиметре выдвижного столика более 312 колоний микробактерий. Для сравнения, на квадратном сантиметре кнопки слива в туалете было только 42 колонии.

- Я что-то не припомню, чтобы в наших самолётах были выдвижные столики, - задумчиво, словно размышляя над услышанной информацией, произнёс Пётр.

- Исследования проводились американскими учёными в самолётах корпорации «Boeing», летающих на межконтинентальных маршрутах. В авиакомпаниях, летающих на самолётах для внутренних рейсов, вмонтированы столики в спинки кресел. Думаю, что на них колоний микробактерий ничуть не меньше.

- И энто усё, чем ты хотел нас удивить? Усе твои авиацийные секреты?

- Пан полковник – это только начало. Слушайте дальше. В мире коммерческих авиаперелётов существует много секретов, которые сами авиакомпании предпочитают держать за «семью замками». Что же скрывают авиаперевозчики от своих пассажиров? Существует много тайных фактов о полётах, о которых пассажиры даже не догадываются. В конце концов, сам по себе полёт по небу на скорости 900 км/ч в герметической металлической трубе с двигателями довольно необычен. А вы ещё и смотрите фильм, попивая любимый напиток.Друзья, представляю вашему вниманию некоторые секреты авиакомпаний, о которых вы вряд ли слышали раньше.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что в самолёте во время полёта может закончиться топливо? В августе 2001 года пилоты одного из рейсов компании Air Transat столкнулись с отказом двигателей во время перелета над Атлантическим океаном. На борту самолета Airbus A330-200 был 301 человек, включая членов экипажа. Борт направлялся с канадского Торонто в португальский Лиссабон, когда экипаж обнаружил, что двигатели самолёта опустели из-за утечки топлива.Команда пилотов смогла планировать на 60-метровом самолёте около 120 километров, пока не достигла ближайшего аэропорта на Азорских островах. Самолёту удалось совершить посадку благодаря маленькой аварийной турбине.Аварийная турбина использует энергию движения самолёта, трансформируя её в электричество. Таким образом, пилоты получили доступ к главным инструментам управления и смогли посадить лайнер.Хотя аварийная турбина не позволяет полностью контролировать самолёт, она обеспечивает пилотам достаточное количество функций для управления.

- Молодцы пилоты, мать-перемать! Наверное, такие асы как и ты, - тоскливо поглядывая на ополовиненную бутылку, констатировал Семён. – Шо ещё ты знаешь из мериканских секретов?

- Скажите, пан полковник, вы когда сегодня ходили «посвистеть», закрывались в туалете?

- А як же? А як шо якась людына тож захочет в сортир, а там я у позе думающего вчёного? От я завсегда дверь на защёлочку! А шо ты спрашуешь? – хитро улыбаясь, уточнил Семён.

- Только потому, чтобы поставить вас в известность – двери в туалетах пассажирских самолётов никогда не закрываются.

- Та брось ты нам рассказувать байки. Энто шо - заходи любой и сидай на горшок рядом со мной? – заговорил стихами Семён, сам того не замечая.

- Вы, видимо, забыли пан полковник, что мы создаём клуб любителей баек и решили меня упрекнуть. Но это верный факт, который бессмысленно оспаривать.На некоторых самолётах для того, чтобы отпереть дверь, достаточно поднять знак «Туалет» и переключить тумблер, который находится под знаком.

- А нашо их открывать снаружи? Шо они не видели, як сидят на горшке?

- Двери в уборную могут быть замкнуты или отомкнуты снаружи по многим причинам. Это позволяет экипажу быстро проникнуть в закрытый туалет в случае чрезвычайной ситуации. В остальных случаях это упрощает членам команды доступ в уборные комнаты во время взлётов и приземлений. Туалеты в самолётах — маленькие и тесные. Это не мешает им быть излюбленным местом темпераментных любовников. Однако туалеты не дарят настолько много личного пространства, как может показаться. К большинству уборных открыт внешний доступ, даже когда они заперты изнутри. Если вы надеетесь на романтическую интрижку в самолёте, забудьте об этом. Запертые двери в действительности могут оказаться легко открытыми.

- Руслан, ты шо на меня смотришь, будто я якой-то туалетный маньяк? Та я про энто впервые от тебя узнал. Шо мне мало места на природе, чи в хате? Та шоб я энтим займался у туалете? Та ни в жизть, мать-перемать! Я просто весь из себя стал расстроенный. Давайте пропустим рюмочку другую, бо я не смогу заспокоиться.

- Семён, ты правильно сказал: «пропустим», - Пётр осуждающе посмотрел на коллегу по клубу. – Мы же решили, что до обсуждения проекта устава, воздержимся от приёма «борща».

- Ладно, ладно, меня критиковать. Можна подумать, шо тебе не хочется пропустить рюмочку?

- Я бы не отказался, но уговор – дороже денег!

- Шо ты всё меряешь деньгой? Те шо, нужны бабки, так налей мне, а я тебе оплачу, - Семён полез искать карман в тренировочных штанах, забыв, что его там никогда не существовало.

- Анатольич, налей пану полковнику рюмку, а то он не доживёт до начала обсуждения устава, - согласился на послабление Руслан.

Пётр плеснул Семёну самогонки и друзья молча наблюдали, с каким восторгом пан полковник осушил рюмку.

- Ото добрэ дило! Пошла дорогесенька, мать-перемать! Рассказуй дальше про свои секреты.

- Хочу предупредить вас, коллеги, что кислородная маска — не панацея. Желтая кислородная маска — неотъемлемая часть безопасности каждого самолёта и классический элемент фильмов о крушении авиалайнеров. "Если в кабине самолета нарушится герметичность, панель над вашим сидением, которая содержит кислородную маску, откроется автоматически", — говорится в инструкции по безопасности. — "Находясь на своём месте, быстро найдите ближайшую маску и потяните вниз, чтобы пустить воздух". Вы никогда не интересовались, что будет, если вы воспользуетесь маской? В большинстве случаев запускаются химические генераторы кислорода, расположенные над каждым сидением. Они обеспечивают дополнительный поток кислорода в случае, если в герметической среде внутри кабины не хватает воздуха. Однако эти генераторы обеспечивают кабину воздухом только на определенный период времени, обычно на 14–20 минут. Они разработаны для того, чтобы обеспечивать пассажиров кислородом до тех пор, пока самолёт не опустится на высоту над уровнем моря, на которой будет нормальный воздух.

- А скольки надыть энтой высоты? Шо то мне оченно грустно стало от твоих секретов. А шо то посмешнее среди гражданских секретов есть?

- Конечно. Самолёт поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Семён залился весёлым смехом.

- Ото ты насмешил! Ну, прям як у нас. Закуски полон стол, а выпивки на пару, чи тройку приёмов. Мабудь мне треба сгонять до дому за свежим «борщом»!

- Никуда не надо бегать. У меня имеется запас в холодильнике, - Пётр успокоил и усадил Семёна на место.

- Ну, дык, як шо есть запас у холодильнику, то шо мы трясёмся над «борщом»? Надыть его скорее доесть, чи допить, - и Семён потянул к себе бутылку.

- Пан полковник, не спешите включать форсаж! - Руслан попытался сдержать порывы Семёна.

- Якой такой хворсаж? Ничого я не включаю. Дёрнем по маленькой и снова нальём.

- Форсаж – это режим работы двигателей самолёта, при которых в камеру сгорания впрыскивается дополнительный объём топлива, за счёт чего увеличивается скорость полёта, - не торопясь стал разъяснять Руслан.

- Так я и хочу впрыскнуть дополнительный объём, а то шо то мы дуже тормозим.

Друзьям стало понятно, что сдерживать процесс ускорения Семёна может привести к взрыву эмоций и сорвать план обсуждения устава клуба. Семён наполняя рюмки для всех, рассуждал следующим образом:

- Вот ты Руслан кажешь, шо я хворсирую процесс. А ведь ты правду подметил. Одразу видать шо лётчик! А як его не хворсировать, энтот процесс, якщо не знаешь, скольки тебе Всевышний отпустил сроку в этом мире. Вот ты знаешь? – Семён, держа в руке рюмку, посмотрел на Руслана. – Чи, може ты Толяныч у курсе, сколько тебе отведено?

Друзья молчали, размышляя над словами Семёна. Они понимали, что в хмельной речи соседа таится одна из жизненных тайн, над которыми каждый когда-нибудь да задумывается.

- Ото я и кажу вам, друзья-коллеги верную истину: выпьемо тут, бо на тому свете не дадут!

Семён одним глотком осушил рюмку. Друзья со школы последовали его примеру.

- Ну, так шо там у тебя ще осталось на закуску?

Пётр бросился наполнять тарелку Семёна всем, что наготовила заботливая хозяйка, ожидая гостей.

- Та не! Ты шо, Толяныч? То я не тебе, а Руслану. Про секреты гражданских авиаций всего миру, - Семён, остановил порыв Петра.

- Раз уж вы, пан полковник затронули такую серьёзную тему, вот вам завершающий секрет сингапурской авиакомпании.

Руслан поставил рюмку и, проверив, как идёт запись на диктофон, начал свой рассказ.

- Singapore Airlines, в распоряжении которой находится более 100 больших авиалайнеров, известна тем, что оборудует некоторые свои самолеты специальными «шкафами для трупов» — пространством для умерших пассажиров. Во время длительных перелётов это очень полезная вещь. Миллионы людей каждый год путешествуют самолетами, поэтому нет ничего удивительного в том, что во время полётов кто-то умирает. И хотя экипаж в таких случаях делает всё возможное, чтобы посадить самолет в ближайшем аэропорту, иногда это представляется невозможным. Если на борту кто-нибудь умрёт, то члены экипажа первым делом постараются должным образом разместить тело, по возможности подальше от глаз пассажиров. Если на борту есть место, тело вероятнее всего, поместят на свободных рядах сидений или в зоне первого класса, где больше свободного пространства. Однако в переполненных самолётах может не оказаться места для перемещения мертвеца. Тогда труп просто накроют и привяжут к сидению.

- Страшенны истории ты нам тут рассказуешь. Чи може оцэ усё твои выдумки? А прямо кажучи, лапша на наши вухи?

- Нет, Семён, всё это чистая правда. Мне об этом рассказал мой бывший сослуживец Антон Коробов. Он после увольнения из армии переучился на Г*вно В Фуражке.

- Это как? – удивлённо спросил Пётр Анатольевич.

- Это значит, что сейчас летает на пассажирских линиях в ГВФ. Гражданском Воздушном Флоте, - разъяснил бывший одноклассник.

- Оцэ ты классно разъяснив, мать-перемать! Прямыть, як моя жизть – лайно. Мне по душе такой штопор! – смеясь от всей души, произнёс Семён.

- Штопор авиационный или тот, которым пробки в бутылках выковыривают? – поинтересовался Руслан.

- А шо, в авиации також есть штопоры? – удивлённо подняв брови и округлив глаза, спросил Семён.

- А как же? Это такая пилотажная фигура, - подтвердил Руслан.

- А… Ну, у таком разе, растолкуй мне Руслан, а то я шо то никак не включусь. Ты наче у авиации и не служил.

- Почему такой вывод?

- Та не владеешь ты авиацийным языком. Усе свои байки рассказуешь, наче пехотинец.

- Ха-ха-ха-ха! – от души рассмеялся Руслан. – Пан полковник, включаю форсаж. Начинаю мотать глиссаду на винт, - поняв подначку Семёна, закрутил фразу Руслан.

- О! И шо ты такое выдал нам? Шо энто була за лапша? – удивлённо глядя на Руслана, поинтересовался Семён.

- Это был переход на авиационный лексикон, пан полковник.

- Ну, тоди запихни свой элексикон, чи як его там, у зад!

- То есть в сопло? – хитро улыбаясь, не унимался Руслан.

- Та не в соплю, а кажу тебе, у зад, мать-перемать! Заканчуй вешать на вуха лапшу на своём фулюганском лётном языке. Кажи по понятному, по-нашенскому. Та и пора вже переходить до обсуждения устава нашого клубу. А за энто и выпить не грех!

Покончив с обсуждением малозначимых тем для будущего клуба, коллеги перешли к главному вопросу сегодняшнего заседания.

История 5. Как Воробей стал членом клуба байкарей

Семён встал со стула и, приняв официальный вид, который надлежало иметь главному байкарю клуба, начал свою речь:

- Коллеги! Так як, военный чуловек среди нас один – это Руслан. То яснэ дило, шо именно ему було поручено составить для нашого клубу устав. Як директор… - Семён прервал речь и пытливо посмотрел на Руслана. – Як моя должность называется?

- Вы, наш начальник и имеете следующее полное звание: командир Клуба байкарей Бовдурей пан полковник Семион Великий Бовдурианский.

- Ну, да… як начальник и командир нашого Клубу, у звании полковника, даю слово капитану Руслану, шобы он ознакомил нас с проектом Уставу. Я усё сказал!

- Коллеги, разрешите мне ознакомить вас с будущим уставом, не вставая со стула. Честно скажу, «борщ» нашего командира пана полковника имеет хорошую убойную силу. Так что с вашего позволения, я буду сидеть.

- Валяй, шо уж там! – улыбаясь услышанной высокой оценкой своему произведению, распорядился Семён.

Едва Руслан открыл тетрадь с проектом устава Клуба и приготовился зачитать вступление, как с улицы донёсся оглушительный рёв. Поднимая облака пыли, вперемешку с синим дымом, пронёсся мотоциклист, ругаясь, на чём свет стоит. Вдогонку ему лаяли дворовые собаки, а куры, пасущиеся вдоль улицы, разлетались в разные стороны неистово кудахтая, словно на птицеферме.

- Шо за дурень шум поднял? Мать-перемать! И куды можна гонять на монцыклетах, коды весь хутор можна обойти из конца в конец за 10 минут?

Семён, глядя, как оседает дорожная пыль, а куры возвращаются на улицу, покрутил пальцем у виска.

- Давай Руслан, зачитуй, а то мы так усю ночь будем сидеть.

- Коллеги, готовя проект будущего устава Клуба, я вначале решил, что за основу необходимо взять уставы вооружённых сил.

Руслан сделал паузу, ожидая реакции на своё сообщение. Пётр и Семён молчали и пытливо взирали на докладчика. Первым молчание не выдержал Семён.

- Так шо ты замовк? Взял за основу, чи не взял?

- Я отказался от этой идеи, так как наш Клуб – это не воинское подразделение и строгие каноны воинских уставов будут излишни.

- Як это не воинское? А мы шо, разве не звание полковника обмывали сегодня? Чи энто усё был цирк, чи якась комедия? – Семён встал со стула и, опираясь на стол, склонившись над тарелками, уставился на Руслана. – А ты хиба сам не капитан? Чи может мне почудилось, чи то була нам с Толянычем лапша на вухи?

Видя, как глаза соседа наливаются гневом, а лицо становится бардовым, словно свёкла, Пётр вскочил со стула и, подойдя к Семёну, стал усаживать его.

- Семён, сядь и успокойся!

- Я уже насиделся в своей жизни – хватит с меня! Тоже мени судья знайшёлся, мать-перемать! То ты пан полковник, а то одразу нихто и звать тебя нияк! Шо я вам играшка якась? То получи звание, то – ошибочка вышла, мать-перемать! Так, чи не так? Чого мовчишь? Чи воды полон рот набрав?

Семён сопротивлялся Петру и никак не желал усаживаться на стул. Складывалось впечатление, что он вот-вот пойдёт в рукопашную схватку. Руслан молчал и наблюдал за происходящей сценой, не прерывая реплик Семёна. Пётр понял, что друг даёт возможность соседу выпустить весь пар и, тем самым выговорившись, успокоится.

Так оно и получилось. Семён, видя, что никто с ним не собирается оспаривать звание «полковника», успокоился и сел на стул. Взяв бутылку, плеснул себе спиртного и, не говоря ни слова, выпил. Затем вытер мокрый лоб рукавом и наполнил рюмку новой порцией. Выпил её и, откинувшись на спинку стула, уставился в пустую тарелку. Пётр, перехватив взгляд соседа, тут же загрузил тарелку кровяной колбасой, картошкой с курочкой, нарезанными кусочками сала и дольками свежего огурца.

- Та куды ты стольки навалюешь? Краще тащи горилку с холодильника. Бо, с такими выкрутасами, вже нема, шо пить.

Семён кивнул на бутылку с «борщём», в которой оставалось не более 300 грамм. Пётр не стал спорить и отправился в дом за добавкой. Едва Пётр скрылся в доме, как с улицы вновь донёсся грохот и, докатившись до ворот, треск стих. Лишь только облако пыли, летевшее вдогонку мотоциклисту, осело, раздался окрик:

- Хозяева, дома вы или нет? Отзовись, кто живой! – раздался голос, и у калитки появилась пыльная фигура.

Это был мужчина среднего роста за 60 лет с небольшим «пивным» животиком. На голове у него громоздился весь покрытый пылью непонятный головной убор, не то танковый, не то десантный шлем. Одет гость был в потёртые голубые джинсы, заправленные в туристические ботинки на толстой рифлёной подошве. «Пивной» животик обтягивала такая же голубая джинсовая куртка, под которой просматривалась тельняшка. Стянув с рук кожаные перчатки, мужчина тщательно отряхнул с одежды пыль и навалился на калитку.

- Эй, хозяева, кто есть в доме? Подайте знак!

- Хто там? Левый Страус, ты шо ли? - окликнул мужчину Семён. - Та кого там нечистая принесла? Охрим, то ты шо ли?

- Да я это! Здоров був, Сэмэн. Я как раз тебя ищу. Приехал до тебя, а Алёна сказала, шо ты у Уфолога. Так я сюда.

Услышав разговор, из дома вышел Пётр и Ольга. Узнав хуторянина, они поздоровались с ним и пригласили во двор.

- Проходите, мы как раз обедаем. Присоединяйтесь к нам! – указывая на кухню, пригласил хуторянина Пётр.

- Заходите, Охрим, чего стоять у калитки? Как там Галочка себя чувствует? Что-то давненько её не видно. Передавайте ей привет, пусть заглядывает! - вытирая руки о фартук, Ольга зазывала гостя во двор.

Видя такой поворот дела, хозяйка тут же вынесла тарелку с вилкой и рюмку для гостя. Но этот сценарий был не по нраву Семёну. Выйдя из-за стола, он встал в дверном проёме кухни и недружелюбно смотрел на Охрима.

- И шо ты явился? Нашо я тебе затребовался? Шо нюхом почуял де можна горилки скуштувать?

- Семён, ну зачем же ты так? Охрим к нам в гости. Разве так гостей принимают? – пытался пристыдить соседа Пётр.

- Он не до вас у гости, ему нужон я. От я и пытаю, нашо я ему затребовался?

Ольга, взяв ход событий в свои руки, обняла гости за талию и проводила к кухне. Семён видя, что его протест не принимается компанией, ретировался за стол на своё место. Когда все расселись за столом, Руслан обратился к Семёну.

- Пан полковник, никто не ставит под сомнение ваше звание. Вся поднятая буря не стоит и гильзы от отстрелянного патрона. Вы, опережая события, не дали мне договорить. Что я и сделаю сейчас.

Пётр, слушая друга, наполнил тарелку Охрима едой и, открыв бутылку холодной водки, наполнил всем рюмки. Видя такой поворот дел, Семён расплылся в улыбке.

- Так вот, строгие каноны воинских уставов для нас излишни. Именно поэтому я сделал опору на уставы клубов по интересам.

- Так бы и казал, а то заладил «не воинское подразделение, не воинское подразделение»… Давайте лучшее выпьем, а то от холодной горилки руки мёрзнут! Будьмо, коллеги!

Мужчины сдвинули рюмки над столом. Стекло отозвалось тихим звоном и через пару секунд рюмки были пустыми. И только капельки застывшие снаружи на рюмках напоминали о температуре напитка, который обжигая холодом, уже покоился в желудках.

Руслан решил продолжить, но, Семён, хрустя огурчиком, остановил рассказчика жестом руки.

- Постой, капитан. Тут до нас прокрався лазутчик. Може он який иноземный шпиён, шо хоче выведать уси наши секретные тайны, - Семён суровым взглядом впился в гостя. – Рассказуй Охрим, шо хотел выведать?

Охрим, положив на стол вилку, и спешно пережёвывая кусок курятинки, закашлялся. Руслан, рядом с которым отвели место гостю, несильно постучал по его спине. Перестав кашлять, Охрим, глотая слова, стал торопливо объяснять причину своего визита.

- Та никакой я не лазутчик и не шпион! Шо разве меня никто из вас не знает? – поняв свою ошибку, Охрим обратился к Семёну. – Ведь мы с тобой Сэмэн у одну школу ходили! А разве ж не я за тебя свой голос отдал, когда были выборы головы? Какой же я иностранец, когда почитай десять лет возглавлял партийную организацию коммунистов нашего села?

- Да, тут ты Охрим прав, коммунист не може буть иноземным шпиёном. Давай рассказуй, шо от меня надо?

- У меня до тебя вот какое дело. Пришёл подать заявление с просьбой принять меня в ваш байкерский клуб.

Охрим вытащил из кармана жилетки сложенный вчетверо листок бумаги и протянул её Семёну. Руслан, улыбаясь, посмотрел на Петра. Тот, в ответ, пожав плечами, показал, что ничего не понимает. Семён тем временем развернул лист и начал читать:

«Председателю клуба байкеров села Бовдури Семёну Зраде от Охрима Горобца. Заявление. Прошу принять меня в члены клуба байкеров села Бовдури. Транспортное средство в наличии: мотоцикл «Днепр» с коляской, 1971 года выпуска. Пробег 19 542 километра. На ходу. Обязуют выполнять все положения устава клуба и требования исходящие от руководства клуба. 17 августа 2016 года. Охрим Горобец. Подпись».

- Ничого не понимаю, мать-перемать! При чому тут твой «Днепр» 1971 году выпуска? Энто скольки ж йому годиков стукнуло? Та ще с таким хитрым пробегом? Шо, Охрим, признайся, скрутил километры со своей монциклетки? От - энто первый вопрос. А другий – откель ты прознал про наш Клуб?

Семён сверлил глазами Охрима, словно тот покушался на его аппарат по приготовлению «борща».

- Та ты шо Сэмэн? Як ты такое подумал про меня? Та я на него сел только второй, или третий раз. Да и то только потому, шобы вступить до вашого клуба. Это же батькин мотоцикл. Его премировали за ударную работу на уборочной. А когда ему было ездить и куда? Сам посуди. А я только и умею, що завести его, та заглушить. Откуда мне знать, как эти километры скручуют? – оправдывался кандидат в байкеры перед Семёном за несуществующие грехи.

- Пан полковник, разрешите внести ясность? – вклинился в диалог хуторян Руслан. – Судя по тексту заявления, наш гость просто ошибся. Вместо клуба байкеров, он приехал к нам.

- Так я и пытаю его, откель он прознал про наш Клуб?

- Семён, ему нужен не наш Клуб, а клуб мотоциклистов. «Байк» в переводе с английского означает спортивный мотоцикл. А байкер – это мотоциклист, - Пётр стал пояснять соседу, в чём его ошибка. - Вот только откуда взяться такому клубу у нас в селе, если на весь хутор только один мотоцикл у Охрима?

- Я знаю, чьи энто проделки, мать-перемать! Но ничого я до нього доберусь! – грозя кулаком в сторону улицы, негодовал Семён

- Постойте, постойте, дорогие селяне. Разве у вас не создаётся клуб байкеров? Так это что выходит, что меня обманули? Или специально посмеяться решили? – Охрим ничего не понимая, вертел головой, ища объяснения сложившейся ситуации. – Тут у вас собрались офицеры, как я понимаю? Семён оказывается полковник, Руслан – капитан, а вы пан учитель, в каком звании? Наверное, лейтенант в отставке, как и я?

- Нет, уважаемый Охрим, никакой я не лейтенант. Я даже не рядовой и в армии не служил. Из-за плоскостопия был признан не годным к воинской службе, - опустив голову, признался Пётр Анатольевич.

- А что, если я всего лишь лейтенант в отставке и, как пан учитель не служил, так мне с моим мотоциклом и места среди вас нет? Так что ли? – пытливо вглядываясь в лица односельчан, Охрим ждал ответа. - Так чем я вам не подхожу?

- Охрим, успокойтесь! Вы просто не правильно поняли. Дело совсем не в вас и не в вашем мотоцикле.

- А в чём же тогда? Что, может быть моя прошлая трудовая деятельность, как коммуниста и секретаря парторганизации вам не по нраву?

- Охрим, что вы так разволновались? Я же сказал, что дело не в вас и не в вашей трудовой биографии. Мы не создаём клуб байкеров, - спокойно и как можно мягче Пётр Анатольевич разъяснял соседу его ошибку.

- А чего тогда Сэмэн сказал, шо знает, кто мне сообщил о клубе? Или я, что-то не так расслышал? Чего молчишь, пан полковник? Говорил или не говорил?

- Слухай сюды, сусед, шо я тебе скажу. Да, я так говорил, и знайте усе, шо я до нього доберусь, мать-перемать! Я ему покажу, як над людьми издеваться та лапшу им на вуха вешать! – стал заводиться Семён. – Ось ты, Охрим, наче розумный чуловек, а слухаешь дУрней. Ну, де ты видел у нашому хутори монциклетки? Ты единый такой, шо маешь железну конячку и та з якого году рождения?

- С 1971-го. Модель К-650 «Днепр», она же МТ-8. Масса 315 килограмм, мощность двигателя 27 лошадиных сил, топливный бак 21 литр АИ-72 или76, сиденье раздельное, коляска на одного пассажира…

- Та помовчи ты, мать-перемать, со своей монциклеткой и ейной коляской! Хлопцы, ось чую самой печёнкой, шо брешет наш сусед. Чи может шо я обшибаюсь? – ища поддержки у Петра и Руслана, Семён с надеждой обратился к друзьям.

- Никак нет, пан полковник, Охрим не врёт, а уверенно рассказывает байки, - пояснил Руслан. – Просто, кто-то очень хитрый, ввёл его в крутое пике.

- Ты слухаешь шо тоби рассказують розумные люди? Нет у нас клуба монциклетчиков! Нет, и не будет!

- Как же так? А шо тогда говорят, шо у вас клуб байкеров?

- Та яких бабкеров? Чи бамперов? Тю на тебя, совсем запутал! Мы создаём Клуб байкарей! Уразумел, мать-перемать!? Тут треба не руля вертеть, а мозгой шевелить! Быть у курсе событий, як в стране, так и за бугром! И даже за океяном! Истории разные знать и всем их рассказувать! А ты со своей бабкерской монциклеткой!

- Так вы тут байки сочиняете? А чем ваши байки отличаются от баек на колёсах? Вы только вслушайтесь в слова: «байк» - мотоцикл и «байка» - история. Это всё равно шо муж и его жена, как одна сата…, тю, одна семья. Или если их много, то они обое «байки», то есть семьи. А чего мы не можем быть семьёй, я с моим байком и вы со своими байками? – вслух размышлял Охрим, поглядывая на сидящих за столом соседей.

Семён, от такого философского взгляда на два разных предмета, даже слегка онемел и сидел не шевелясь. Только открывал и закрывал рот, словно рыба, выброшенная на берег речной волной. Руслан и Пётр слушали Охрима внимательно, стараясь скрыть улыбку. Первым не удержался пан полковник.

- Левый Страус, мать-перемать! Шо за хрень ты мелешь?

- Это никакая не хрень, это работает моя мысль! Есть ещё один вариант – бабайка…

Охрим поднял голову и уставился в потолок, словно там искал поддержку и одобрение своим фантазиям.

- А энто ще куды?

-Это, например, можно понимать, как бабушка байка…

- Або балабольская байка, як ты сам, Охрим! Не то Левый Страус, не то Горобец! – Семён рассмеялся своему сравнению.

- Так это можно по-разному рассматривать. Бабайки, как батьки байки - мама и папа, - продолжал свои философствования Охрим. - Это сложное слово, которое состоит из двух.

- Михвы, шо ли?

- Может и мифы, а может и байка, - всё так же задумчиво, глядя в потолок, бормотал Охрим.

- А шо оно сложное такое, шо ты нам тут усим головы задурил? Мать-перемать!

Было видно, что столь длительное философствование Охрима, не только ничего не поясняло, а наоборот, всё запутывало в голове Семёна.

- Пан полковник, разрешите прояснить обстановку? – решил помочь Руслан.

- Валяй, капитан! А то наш сусед усеем мозги запудрил.

- Скажите, пан полковник, замкомпоморде – это как можно понимать?

- А шо тут понимать? Можно замком по морде, а можно кулаком под дих, чи коленом под зад! Шо тут сложного? – Семён от своего удачного разъяснения залился неудержимым смехом.

- Не совсем так, пан полковник. Замкомпоморде – это значит заместитель комиссара поморским делам. А вы говорите коленом под зад. Нестыковочка выходит.

- Та ну тебя, капитан! Шо ты такое мелешь? Чи як Страус лапшу нам тут усем вешаешь? Энто уже похлеще Охримовских михвов про батька та матир.

- Никак нет, правду говорю! Пётр может подтвердить! – Руслан посмотрел на друга, а тот в знак подтверждения, закивал головой.

- В первые годы Советской власти было принято сокращать многие словосочетания…

- Ну, да, всё так и было! – обрадовался неожиданной поддержке Охрим.

- Шо так и было? Тебе откель энто знать? Мать-перемать! Тебе скольки годков? Скажи ще, шо ты соратником Ленина был. От энто настоящий михв будеть! – вновь развеселился Семён.

- Да точно, так и было! – обиделся такому недоверию Охрим. – Вот, например, Сталена – это женское имя из двух слов: Сталин и Ленин.

- Шо за хрень? Из двох мужских имён придумать одно женское? И ваще, вы мне тут заканчивайте свою большевическую пропаганду та агитацию разводить! Забулы, шо энто законом запрещено?

Семён отмахнулся от Охрима рукой и, взяв вилку, решил немного подкрепиться закусками.

- Не, Толяныч, ты только глянь на энтого балабола! Ну, впрямь настоящий байкарь! – тыча в соседа вилкой с наколотым куском сала, удивился Семён. – Може хватить вешать нам лапшу собственного приготовления на вуха, та пора рассказать шото из жизни? Назвался байкером – жми на газона! Тю, совсем заболтали! На газа жми! И коли зовешься байкарем – чеши языка!

- О! Так это ещё лучше, как раз по мне! Я вам тут сейчас столько нарассказываю, шо только слухайте, та успевайте запоминать! Вас какие темы интересуют? Исторические, современные, политические или экономические? Вы только скажите! Я за кандидатский период нашего земляка Дмитра Козыренко, с 1 января этого года по настоящее время, ЛИЧНО с населением села провёл: 16 интереснейших лекций, 25 увлекательнейших политинформаций, 7 оживлённейших собраний, 165 проникновенных индивидуальных бесед, написал 26 познавательнейших заметок в районную газету «Голос Водограя»…

По азарту, охватившему Охрима, все поняли, что он сел на своего любимого конька. Руслан и Пётр Анатольевич от удивления даже рты приоткрыли. Семён настороженно смотрел на хуторянина, словно впервые его увидел.

- Ладно тараторить, мать-перемать! – Семён притормозил статистику, лившуюся из уст Охрима. - Лучшей бы за меня, за кандидата в головы сельрады агитировал. А то вон Прасковья може из-за твого безделия вырвалась поперёд меня и выборы выграла. И якой из бабы голова сельской рады? Так глядишь бабы усю влась на хуторе захватют!

- А шо, и небыло бы никаких проблем! И власть на хуторе была бы у нас, мужиков! Если бы вы только дали команду, как ранее говорили: «Если партия скажет: «Надо!», лейтенант Горобец ответит: «Есть!»

- Ну, ты Страус и впрямь Левый, мать-перемать! Мало того, шо меня обвинил, так ще забув, шо у стране идёть борьба с усякими большевицкими пережитками? Тут тебе не партейное собрание, а клуб байкарей. Так шо забудь свои коммунистические лозунги! – сурово одёрнул Семён. – Лучшее поведай нам якусь весёлу историю, як шо хочешь вступить у наш клуб.

- Так это без проблем, слушайте! – без каких-либо намёков на обиду, молвил Горобец. - Поехали мы со своей Галочкой в райцентр в гости к знакомым. Было это лет семь тому…

- Тормози, бабкер! У меня давно до тебя вопрос созрел. Вот скажи, чому у твоей Галки одна хвамилия, а у тебя другая? Энто якось не по-людски. Чи вы не расписаны у ЗАГСе?

- Как не расписаны? Всё по закону, чин чинарём! Просто, когда в ЗАГСе спросили, какую фамилию берёт невеста, она ответила:

- Остаюсь на своей. Лучше буду Галка Трындец, чем Галка Горобец*.

- Ну и разумная у тебя баба, эта твоя Галка Трындец! – не удержавшись, Семён рассмеялся так, что заглушил бы Охримовский мотоцикл «Днепр». - Чи як у народе её кличут – Капец?

- А шо тут поделаешь? Она сама не против – Галочка Капец, - уныло согласился Охрим и погрузился в воспоминания далёкой юности.

Горобец* (укр.) - Воробей

***

Со своей женой Галиной Трындец Охрим был знаком со школьных лет. Хотя и была она на два года младше, но в селе Галина была знаменита своим мальчишеским задиристым характером.

В десятом классе Охрим был секретарём комитета комсомола школы, а Галка - секретарём комсомольской организации класса. Боевая девчонка нравилась Охриму, но он стеснялся ей признаться в чувствах. Галка была не по годам развитой девчонкой. В селе поговаривали, что она уже в восьмом классе встречалась с взрослыми парнями, баловалась сигаретами и была не прочь выпить вина. Но Охрим не очень доверял болтовне сельских сплетниц.

После окончания школы Охрим поступил в университет в Льдове. Как и в школе, он активно участвовал в общественной работе, а на выпускном курсе возглавил комитет комсомола. Галка после школы, несмотря на невысокие оценки в аттестате, сумела успешно сдать вступительные экзамены на педагогический факультет. Выдержав конкурс, девушка оказалась в одном вузе с односельчанином. Охрим, в тот год, перешёл на третий курс факультета социологии. Как ни странно, увиделись они совершенно неожиданно, благодаря Володьке, гуляке-соседу по комнате в студенческом общежитии. Однажды в субботу Володька практически силой затащил Охрима на день рождения к своей подруге. Компания на вечеринке была разношёрстной – студенты университета от первого до третьего курсов. Каково было удивление Охрима, когда среди девчонок он увидел свою односельчанку Галку Трындец.

В компании веселье длилось весь день до позднего вечера. К вечерним сумеркам все упились. Галка предложила Охриму незаметно исчезнуть и уединиться вдвоём. Девчонка жила в двухкомнатной квартире у своей тёти, престарелой вдовы. Тётушка, в этот первый осенний месяц, уехала подлечить ослабший женский организм в санатории. Квартира была пустой, и Галка привела Охрима в благоустроенную квартиру в старом городе, где они провели бурную бессонную ночь. В эту ночь Охрим стал мужчиной, а Галка овладела новым поклонником. Расстались только в понедельник утром.

С этой ночи Охрим и Галина стали встречаться очень часто. Пока тётя лечилась в санатории, Охрим из студенческой общаги перебрался к Галке. Но беззаботные встречи длились недолго. Через месяц возлюбленная сообщила, что она беременна. Как поступить, долго не размышляли. Учёба для обоих была важнее рождения ребёнка, и поэтому решили, что Галине нужно сделать аборт.

Трагическое событие не только не нарушило отношения молодых студентов, но наоборот, ещё более упрочило их чувства.

Во время учёбы в университете Охрим стал членом партии. А после защиты дипломной работы, ему предложили работу инструктором в одном из райкомов комсомола Льдова. За 2 года, пока Галка училась в университете, Охрим вырос до второго секретаря райкома комсомола. Роман молодых людей бурно развивался. Продвигался по служебной лестнице и Охрим. Весной, завершающего года обучения Галины, его избрали первым секретарём райкома комсомола города Водограй. Перед окончанием университета, ребята оформили свои отношения в ЗАГСе. Сыграли скромную свадьбу, на которой присутствовали только пара студенческих подруг, руководство райкома, где работал Охрим, родители и тётушка-вдова. Бракосочетание позволило Галине получить «свободный диплом», при котором она сама выбирала место работы. С трудоустройством проблем не было. Охрим, будучи человеком известным в школах Водограя, быстро договорился о работе жены недалеко от квартиры, где они проживали.

Для молодых началась семейная жизнь. Работа увлекала обоих. Галина давала знания детям в начальной школе, а Охрим стремительно поднимался по служебной лестнице. Опыт общественной и комсомольской работы, полученные знания в университете и общительный характер Охрима помогли ему стать заметным человеком в районном центре. Вскоре из райкома комсомола он перебрался в райком партии, где возглавил отдел курирующий сельское хозяйство. К тридцати пяти годам, в конце восьмидесятых, в период расцвета кооперативного движения, Охрим освоил новое направление. С одним из работников райкома партии они стали поставлять на рынок электронику из соседней Польши. Импортные двух кассетные магнитофоны, автомагнитолы и видеомагнитофоны были в те годы в дефиците и пользовались большим спросом. Незарегистрированный бизнес быстро пошёл в гору. Охрим с Галиной купили кооперативную квартиру, а вслед за ней Охрим пригнал из Польши «Мерседес». Пусть он был слегка подержанным, но на улицах районного центра ярко выделялся на фоне «Жигулей», «Москвичей» и даже новеньких «Волг» последних моделей. Возможно, что покупка автомобиля и сгубила не только бизнес, но и карьеру партийного работника. Охримом заинтересовалась районная прокуратура. Основанием стало письмо, подписанное несколькими сотрудниками местного винзавода. В письме обращалось внимание на нетрудовые доходы, получаемые одним из секретарей райкома партии Охримом Горобец.

«В то время, когда весь трудовой народ страны работает над выполнением решений XXVII съезда КПСС, осуществляя перестройку, недоедая и не всегда вовремя получая зарплату, отдавая все силы на строительство светлого коммунистического завтра, некоторые члены партийного руководства Водограйского РК КПУ уже живут, как при коммунизме, раскатывая на импортных автомобилях, отдыхая на курортах и ни в чём себе не отказывая…»

По письму была организована прокурорская проверка, в результате которой Охрим Горобец чуть не лишился партийного билета. Благодаря усилиям первых лиц райкома партии и при поддержке партноменклатуры области, удалось свести к минимуму возможные потери. Горобца сняли с должности и объявили выговор с дальнейшим направлением на партийно-выборное собрание в Бовдури. Там как раз избирали нового секретаря парторганизации колхоза. Охрим Горобец в селе был своим парнем, и его избрали на должность практически единогласно.

После избрания Охрима секретарём, Галина перевелась в сельскую школу. Жить они стали в доме у родителей Охрима. Но привычная работа в роли партийного организатора и руководителя длилась для Охрима недолго. Грянул август 1991 года вслед, за которым Советский Союз канул в лету. Следом за Союзом исчезли партийные руководители и коммунисты. Охрим Горобец стал безработным. Нужно было решать, как жить дальше. И он решил! Но это уже отдельная, насыщенная приключениями, глава из жизни Охрима Горобца.

***

- Да ладно, сусед, не грусти. Гарная она у тебя баба! Главное, шо дуже весёлая. А ответь ты нам, шо прогнозы небесные она ще даёт?

- Астрологические? А как же! Это для неё не просто увлечение, а вторая работа можно сказать.

- Так нехай вона нам свой гастрономический прогноз расскажет. Шо наш Клуб у перспективах ожидает? Очень-но интересно знать, як мы будем расцветать! Ха! Ты бачиш, як я умею складно стихами говорить? Ладно, мать-перемать, рассказуй, шо там у вас дальше було, у знакомых у районе?

Охрим оживился и продолжил:

- Ну, не успели сесть за стол, сразу решили – сгонять за пивком. Сами понимаете, шо водка без пива – деньги на ветер!

- О! Одразу видно – наш человек, мать-перемать! Рассказуй, шо там було дальше.

- Жена друга говорит: "Всё равно в магазин идёте, купите заодно памперсы для внука. Дочь оставила на попечение деда с бабкой внука, а сама с мужем умчалась на концерт какого-то популярного певца".

Мы, значит, оплачиваем с Юхимом, товарища Юхимом зовут, пиво с памперсами на кассе, а кассирша говорит: «Здорово придумали, чтобы каждый раз по-маленькому не бегать».

Пиво мы быстро выпили и решили - водки маловато, надо прикупить. А тут уже моя Галочка говорит: «Раз уж идёте, купите песок для кошачьего туалета нашему Барсику».

У нас в хате тогда жил кот интеллигентный. Не ходил во двор, а только в кошачий туалет. Мы с другом в тот же магазин, на кассе та же продавщица: «Ну, вы ребята, совсем круто придумали!».

Вот такая весёлая история случилась в жизни, - разведя в стороны руки и хитро улыбаясь, Охрим ожидал реакции на свой рассказ.

И она незамедлительно последовала. Пётр и Руслан смеялись долго и от души. Семён, покачивая от удивления головой, вытирал ладонью слёзы. Лишь только приступ смеха сошёл на «нет», Семён спросил у Охрима:

- А шо же ты, Охрим, к нам да без пыва?- прищурив правый глаз, поинтересовался Семён. – Чи народна прикмета стала не актуальна, чи може ты забув про неё?

- Ну, шо вы пан полковник? Я же ехал для вступления в члены клуба. А какой клуб, будь он байкерский, или байкарей, может обходиться без пива? Так шо у меня в коляске всё с собой!

Охрим сорвался из-за стола к мотоциклу. Обратно он возвращался, неся в руках четыре тёмные полутора-литровые бутылки льдовского пива. Подойдя к столу, он торжественно прочитал надпись на этикетке одной из бутылок:

- «Для людей, как для себя!» - и величественно водрузил пиво в центр стола рядом с бутылкой семёновского «борща» и водкой из хуторского магазинчика.

- О, мать-перемать! Готов тебя расцеловать, дружище Охрим.

Семён вновь заговорил стихами, что ранее друзья за ним никогда не замечали. Притянув к себе Охрима, он принялся обнимать соседа, словно любимую женщину, с которой не виделся целую вечность.

- Садись поруч со мной! Предлагаю голосовать за приём нашего суседа в Клуб байкарей! Другие предложения будут?

Охрим, от этого предложения расцвёл, словно в мае каштаны на льдовских улицах. Такого успешного решения вопроса по приёму в члены клуба он явно не ожидал. Поэтому слегка засуетился, не зная, чем ещё удивить своих будущих коллег по клубу.

- Мой учительский опыт подсказывает, что в лице Охрима, мы приобретаем достойного члена Клуба байкарей, - высказал своё мнение Пётр Анатольевич.

- А шо думает капитан Руслан? – держа в руках бутылку пива, Семён искал посуду, куда можно налить хмельной напиток.

Пётр, видя потуги соседа, бросился к кухонному буфету и, вытащив из него четыре чайные чашки, поставил перед Семёном. Чашки тут же наполнились кипучим напитком, который переливался через край, словно лава из вулкана.

- Капитан Руслан, полностью согласен с народным творчеством о единстве пива и водки, и поэтому присоединяется к мнению коллег – принять Охрима в ряды байкарей! Как говорил наш земляк Михаил Жванецкий: «Цените шутку - источник правды!»

- Пьём пока холодное! - поторопил мужчин Охрим, получая в руки чашку.

- Не тревожьтесь, пан полковник. Мы бутылки поставим в холодильник! – выпив пиво, успокоил коллег Пётр и стал забирать бутылки со стола.

- Э-э-э, Толяныч, так дела не делаются, мать-перемать! Уж коль на столе такая красота, а за столом такие казаки, хай всё остаётся як есть! – удержал Петра от несвоевременного порыва пан полковник.

- От шо я хочу вам сказать, други мои, - Семён стал наполнять рюмки самогонкой. – Вы тут усё верно рассказували про пыво, но вот шо скажу вам я:

- Запомните! Пыво без водки, шо мой «борщ» без селёдки!

Держа в одной руке рюмку, а в другой наколотый на вилку кусочек селёдки, Семён поднялся со стула.

- Прошу усех стать! Пан полковник будет говорить приказ!

Мужчины поднялись, держа в руках рюмки.

- Приказом по Клубу байкарей Бовдурей, с сегодняшнего дня, 17 августа, сегодняшнего года, считать лейтенанта Охрима Горобца членом нашего Клуба. Усё, приказ сказал! Пьём стоя за Клуб и нового его члена!

Осушив стопку, Руслан по армейской привычке прокричал троекратное «Ура!» С опозданием его поддержали все остальные. На шум в кухне прибежала Ольга Матвеевна. Увидев, что мужчины веселы и оживлённо общаются, спокойно вернулась к своим женским хлопотам в хату.

- Шо я тебе скажу, Охрим: с тем, кому нема шо скрывать, пить неинтересно. Тому давай, рассказуй свои тайны, шобы нам стало интересно пить! Вот, до слова, ты шо-нибудь знаешь про то, як инопланетяне людей похищають?

- А что, эта тема для нашего Клуба весьма актуальна? – удивлённо озирая сидевших за столом коллег, поинтересовался Горобец.

- Ще яка актуальна? Ты шо, хиба не знаешь, шо кажный вечер над хутором лётают тарелки? Они кажный миг могут когось из хуторян затащить у свое нутро. Як шо не веришь, спытай у Толяныча. Ты ж знаешь, шо его не зря Уфологом обзывають? Толяныч, подтверди.

Пётр Анатольевич в знак согласия закивал головой.

- А ну тогда я расскажу, шо знаю. Вот, к примеру, такая история…

- Погодь, Охрим, не спеши. Нехай Руслан уключит запись. Мы усе истории записуем в хвонд Клубу для истории.

Лишь только щёлкнула кнопка записи диктофона, Охрим начал рассказ.

- История эта случилась в 1957 году в Бразилии с мужчиной по имени Антонио.

Осенью, октябрьской ночью, мужчина работал в поле, когда перед ним на землю опустился с неба неопознанный летающий объект. Когда Антонио пытался убежать, его схватила группа непонятных по строению своего тела существ и затащила в освещённую «комнату». Оттуда он попал в другую, уже раздетый этими существами. Там он якобы почувствовал тошноту и его вырвало. После этого к нему вошла обнажённая «женщина», и он с ней вступил в половую связь. После чего бразильца вывели назад на поле.

Этот случай стал широко известен потому, что у Антонио начались проблемы со здоровьем, и ему пришлось обратиться за помощью к врачу.

- Так это же сексуальное насилие! - возмущённо заметил Пётр Анатольевич.

- А что мы можем противопоставить этому насилию? Наша цивилизация не настолько высоко поднялась, чтобы бороться с пришельцами. Американские учёные нередко отмечали, что существа, «похищающие» людей, очень часто проявляли повышенный интерес к половым органам человека. Отдельными людьми описывался цилиндрический предмет, вызывающий оргазм у мужчин. Также эти существа могли повреждать половые органы предметами неизвестного назначения.

Некоторые люди, пережившие эти страшные события, сообщали, что во время похищения принуждались к половой близости с неизвестными существами, были подвергнуты исследованию посредством «зондов», или даже были изнасилованы. Во время процесса соития существа могут относиться к потерпевшему с безразличием, но в некоторых случаях — с особой жестокостью.

- Друзья, предлагаю завершить обсуждение тем похищений. Всё это ужасно и кощунственно по отношению к нам, населению Земли. Никакая нервная система этого не выдержит! – высказался Пётр Анатольевич, не в силах слушать рассказ Охрима. - Руслан, выключай диктофон!

- Э-э-э, нет, дружище, Толяныч! Так не пойдёть! Хто тут у нас начальник, ты, чи я? Руслан, слухай мою команду! Запись не отключать, а для поправки нервных систем членов Клуба – наполнить рюмки «борщом», а чашки пивом!

Пётр принялся выполнять приказ начальника, наполняя рюмки водкой, а Руслан набулькал из полутора-литровой бутылки пива в чайные чашки.

- Ну, будьмо! – скомандовал Семён и мгновенно осушил рюмку и чашку с пивом. - У меня остался только один безответный вопрос: - Як оборониться от энтих пришельцев, шобы не попасть до них в плен? От ты Руслан, шо по этому думаешь?

- Я считаю, что отвечая на ваш вопрос, пан полковник, следует взять за основу книгу двух американских авторов. Не помню их фамилии, но они изучают действия пришельцев, основываясь на рассказах контактёров. В книге содержится схема, по которой происходит похищение людей.

- Стоп, капитан, тормози на взлёте! Так у вас у авиации говорять? Нашо нам схема похищения, як шо нам надо обороняться?

- Зная схему похищения, мы можем предпринять защитные меры или избегать появления в тех местах, в которых обычно пропадают несчастные свидетели посадок НЛО.

- Ну, ты Руслан и башка, недаром в авиации служил! Давай рисуй дальше, - Семён удовлетворённый ответом, откинулся на спинку стула и приготовился слушать дальше.

- Что из себя представляет эта схема? Первое - свидетель (обычно в одиночестве, но иногда с кем-то вдвоём, или, ещё реже, с семьёй), едет по пустынной дороге поздно вечером и видит на небе странный свет.

Второе - возникают проблемы с двигателем или с фарами, после чего могут слышаться странные звуки, и пассажиры могут испытывать необычные душевные состояния.

Третье - затем они приходят в себя в другом месте и обнаруживают, что ничего не помнят о происходившем с ними в течение определённого времени.

- Ну, так мы с Толянычем могём считать себя у безопасности. У нас нет ни автомашин, ни монциклеток. Энто вы с Охримом должны опасаться, - удовлетворённо подытожил Семён. – Энто уся схема?

- Нет, в схеме ещё идёт речь о том, что в последующие дни или недели у очевидца могут всплывать в памяти обрывочные «воспоминания» о неизвестных существах. Затем, какой-нибудь исследователь случаев похищений предлагает очевидцу пройти сеанс гипноза, и он «вспоминает», что был похищен.

- Короче, коллеги, шо я вам скажу по энтому поводу. Нишо толкового мериканцы про то, як сберечь себя от похищений не знают! За шо им только доллары бешены платють? – в словах Семёна слышалось полное разочарование исследованиями американских уфологов.

- Интересно, а как они выглядят? Кто-нибудь слышал об этом? – забыв о том, что пора прекращать обсуждение вопроса о инопланетянах, поинтересовался Пётр.

- О, я об этом читал в нашей районной газете «Голос Водограя», - откликнулся на вопрос Охрим. – Могу рассказать.

- Давай, новоиспечённый байкарь, валяй, шо знаешь! Но спочатку разгоним кровь у сосудах, шобы не застаивалась! Толяныч, ты увесь час забуваешь, шо рюмки не должны стоять пустыми. Давай, наливай!

Пётр Анатольевич принялся исправлять ошибку. Пиво наливал Руслан. Разогнав кровь по сосудам тела, мужчины настроились слушать рассказ Охрима.

- Инопланетяне, с точки зрения похищаемых, выглядят, как разумные человекоподобные существа. В Великобритании и других европейских странах сообщалось о похищениях людей высокими светловолосыми и голубоглазыми гуманоидами, в Азии - существами ростом в несколько десятков сантиметров, в Южной Америке - карликовыми волосатыми существами.

В США наиболее часто в похищениях участвуют так называемые «серые» — низкорослые около 120 см гуманоиды с большой безволосой головой, большими тёмными глазами с загнутыми кверху уголками, с тонким торсом и тонкими конечностями. В некоторых случаях упоминалось, что серые если и имеют нос, то маленький, что у них безгубый маленький рот и тонкие пальцы, какие могут быть с когтями или с подобием присосок.

- Не хотел бы я встретиться с такими пришельцами, - высказался Пётр.

- А тем более быть ими похищенным! – дополнил Руслан.

- Слухать всем сюды! Як единогласно выбранный вами начальник клубу, предлагаю на сегодня забуть о НЛО и всяких разных пришельцах и выпить за нас, первых членов клуба байкарей усех Бовдурей!

Тут пан полковник вспомнил, что нужно пить интеллигентно и об этом предупредил присутствующих. Пётр Анатольевич за пять секунд обучил Охрима тонкостям пития по интеллигентному. Звякнули рюмки и холодный семёновский «борщ» перелился в желудки байкарей Бовдурей.

Загремела посуда, застучали вилки и стали пустеть блюда с закусками. Насытившись, и запив еду доброй порцией пива, пан полковник дал команду:

- А зараз можно и перейти до главного вопроса нашего заседания – обсуждению устава. Капитан Руслан, тебе слово. Уключай свой хворсаж, воздушный фулюган!

История 6. Будем жить по Уставу

Руслан взял в руки тетрадь и, прокашлявшись, обратился к присутствующим:

- Уважаемый пан полковник и коллеги, - Руслан одарил мужчин тёплой улыбкой.

- Клуб работает на основе Устава, который мы сегодня утвердим на собрании. В Уставе необходимо отразить: цель и задачи, структуру Клуба, основные направления деятельности, права и обязанности членов Клуба, материально-техническую базу.

Устав, к обсуждению которого мы приступаем, должен иметь следующие разделы:

- руководящий орган клуба;

- деятельность клуба;

- членство в клубе;

- система поощрения членов клуба.

Будут ли какие дополнения к предлагаемым разделам устава?

- Может нужно внести дополнение о рекламной деятельности Клуба? – предложил Охрим. – Мы же как-то должны заявить окружающим о себе. Да и деньжата таким образом можно будет подзаработать.

- Толяныч, а шо ты думаешь? Деньжата будем зарабатывать? Чи будем ожидать допомогу из-за бугра?

- Деньги – это не самое главное, что у нас есть, особенно, если их нет, - задумчиво произнёс Пётр.

На него уставились три пары удивлённых глаз.

- Хочу напомнить, - подал голос Руслан, - что деньги для людей умных составляют средство, для глупцов – цель.

- У нашому уме попрошу не сомневаться, мать-перемать! – одёрнул капитана Семён.

- К тому же, деньги никогда лишними не бывают, - высказал мнение Пётр. - Вопрос в том, какими средствами мы будем осуществлять рекламу и где? Если в интернете – нужен компьютер, ноутбук или достойный смартфон. На данный момент компьютер есть у меня. Проблема заключается в том, что мне никогда не приходилось заниматься рекламой.

- Какая же это проблема? У меня дома есть ноутбук, и я постоянно выхожу в сеть. Создадим свой сайт и будем вести работу через него, - обнадёжил коллег, Охрим. – Мне рекламная деятельность по душе.

- Тады так и решим – куём гроши на рекламе! Хто их знает энтих европейцев, чи дождёмся от них грошей, чи нет? Руслан, вноси решение у документ!

- Задачу понял, пан полковник – выполняю! – бодро отозвался Руслан и внёс запись в тетрадь. – Данный пункт будет в разделе «Деятельность Клуба».

- Шуруй далее, капитан! Не тяни время – воно деньги! – рассмеялся пан полковник.

- У меня вопрос, - подняв руку, словно школьник на уроке, подал голос Охрим. – А поощрения для членов Клуба будут предусмотрены?

- Оце есть правильный вопрос! За энто, шобы поощрять не грех и выпить! – отдал приказание пан полковник. – Толяныч – наливай!

Пётр потянулся к бутылке водки, но она была пустая. Бросил взгляд на остатки «борща» в пластиковой бутылке и резюмировал: - Пан полковник, запасы горючего закончились.

- Так наливай пыва, мать-перемать! А то вже смеркается, а у нас ще пыво не випито!

- И обсуждение Устава не завершено, - грустно дополнил Семёна Руслан.

- Ставлю задачу, слушай мой приказ! – встав из-за стола и слегка покачнувшись, заявил начальник Клуба. – До завершения пития пыва – закончить обсуждение и утверждение Устава! Вольно, садись! – и, выполняя команду, опустился на стул.

Пиво, нагревшись в помещении кухни, было тёплым и удовольствия от его пития члены Клуба уже не испытывали. Единогласно было принято мудрое решение - отправить две оставшиеся бутылки, принесённые Охримом, в холодильник, чтобы насладиться пивом завтра.

Актуальный вопрос о руководящем органе Клуба решили быстро.

Руководителем Клуба байкарей Бовдурей был избран пан полковник, Семион Великий Бовдурианский. Решение было единогласным и сопровождалось бурными и длительными аплодисментами.

Заместителем избрали Петра Анатольевича. Руслану отвели должность начальника штаба

Клуба, а Охрима, учитывая накопленный на комсомольской и партийной работе опыт, назначили пресс-секретарём.

Острую дискуссию вызвал вопрос о членстве в Клубе. Разногласия вызвал момент о том, могут ли быть членами Клуба лица, проживающие за пределами Бовдурей. Пан полковник настаивал на том, что могут. Охрим ссылался на то, что Клуб носит имя населённого пункта, следовательно, в состав Клуба могут входить только жители села.

- Так шо, по твоему Руслану не место у нашем Клубе? Мать-перемать! Толяныч, а шо мыслишь ты по энтому поводу?

- Я считаю, что мы не должны ограничивать членство в Клубе только жителями села. Этим мы перекроем доступ в члены грамотным, эрудированным и весёлым индивидуальностям, которые могут вносить достойный вклад в деятельность нашей организации.

- Ну, мать-перемать, ты и закрутил штопор! Так як тебя понимать? Могут, чи не могут?

- Я за то, чтобы принимать всех! – заявил Пётр и закашлявшись, потянулся к чашке с пивом.

- Так бы одразу и казав. А то развёл бодягу про высоки материи!

Семён, оценив взглядом опустевшие бутылки из под пива, откинулся на спинку стула.

- Итак, други мои верные, руководящи члены органу Клуба. Шо хочу вам сказать? Поработали мы на славу. Приняли Охрима Горобца в члены, назначили руководителёв. Шо касается Уставу, то завершим его обсуждение завтра с рання. Шо-то на ночь глядя, та на сухое горло не дуже добре мыслится. Поэнтому даю приказ – всем спать! Завтра в 10.00 сбор у меня. Охриму монциклеткой не пылить, прийти пешим ходом. Та не забудь расспросить супружницу про прогноз до нашего Клубу. Хто шо мает сказать?

Члены Клуба молчали, выражая полное согласие с мнением своего начальника.

- Ну, як шо вопросов нет, усем мой пламенный привет! Ха-ха-ха! Энто я сказал вам, як поэт! – завершил собрание Семён.

В завершении собрания наполнили чайные чашки тёплым пивом и, брякнув ими над столом, выпили по-интеллигентски, глядя в глаза друг другу.

Пожимая руки по очереди Руслану и хозяину дома, Семён и Охрим направились к выходу со двора. Горобец, чтобы не нарушать вечернюю тишину и покой односельчан, не стал заводить «Днепр». Взяв его за руль, словно быка за рога, Охрим покатил его к своей хате.

Солнышко, закатившись за верхушки деревьев, окрасило багрянцем небо на западе. Кое-где во дворах раздавался редкий лай дворняжек. Хутор готовился ко сну.

P.S.

Обсуждение Устава Клуба, совершенно выбило из памяти Уфолога телефонный разговор с Русланом, о каком-то оригинальном предложении.

О чём Руслан хотел поведать Петру? Какой интерес у банкира может быть к инструктору аэроклуба? И какое отношение к этому предложению может иметь пенсионер и бывший школьный учитель географии?

Сегодняшняя встреча, как и предыдущая, не дала ответов на волнующие Петра Анатольевича вопросы. А сам Руслан, по непонятной причине, не стал обсуждать своё оригинальное предложение.

Примечание

Воробей* – Горобец (укр.)

Галка Горобец* (укр.) – Галка Воробей.

Батьки* (укр.) – родители.

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

Американское изречение

История 7. Заседание продолжается

Лишь только солнышко своими тёплыми лучами осветило крыши хат, Руслан уже стоял на ногах и, размахивая удочкой в такт шагам, двигался курсом к речке Бовдурке. Лёгкий утренний ветерок обдувал лицо. Со стороны речки доносилось пение птиц, а вдогонку доносилось кукареканье хуторских петухов. Настроение было чудесное.

Петра Анатольевича разбудила жена, когда настенные ходики показывали 9 часов 10 минут.

– Просыпайся соня! Завтрак уже готов. Сам же говорил, что в 10 часов собираетесь у Семёна.

-А Руслан где? – свесив ноги с кровати и протирая сонные глаза, поинтересовался Пётр.

- Где, где? – передразнила Ольга мужа. – Он ещё с первыми петухами ушёл на речку с рыбаками!

- А что и Семён с Охримом с ним? – от удивления Пётр выпрыгнул с кровати, словно его вытолкнуло старыми скрипучими пружинами.

- Да где это ты видел, чтобы Семён на рыбалку ходил? Он с самого утра, как обычно, варит свой фирменный «борщ». И откуда у вас мужиков столько сил берётся, чтобы такое количество этого пойла потреблять? Не морочь голову, беги умываться по добру по здорову! – Ольга Матвеевна замахнулась на мужа кухонным полотенцем, и он живо умчался приводить себя в порядок.

Как раз к завтраку вернулся с рыбалки Руслан. Рыбы он не принёс, зато был в прекрасном весёлом настроении.

Семён и в самом деле, встав ни свет, ни заря, направился на кухню, где находилось оборудование по приготовлению самогонки. Нужно было успеть приготовить фирменный напиток до прихода членов Клуба. Все заготовленные ранее запасы иссякли, а любое заседание на сухое горло сулило 100-процентный провал. Подключив к работе самогонный аппарат, Семён вспомнил о двух бутылках пива, оставленных в холодильнике вчерашним днём для охлаждения. Смотавшись в дом, он вытащил одну из бутылок и с наслаждением прильнул к холодному напитку. Опустошил половину полутора-литровой бутылки, Семён направился на кухню, чтобы регулировать процесс варки «борща». Завтракать не хотелось, так как пиво, заполнив желудок, устраняло чувство голода. «Доброе пыво гонють пывовары», - подумал Семён и от души икнул. – «Правду пишуть, шо для людей, як для себя!» - читая надпись на этикетке, согласился Семён.

Охрим, привыкший вставать на работу рано, в 7 часов был на ногах. Требовалось записать астрологический прогноз для Клуба. Заявку своей Галочке он сделал с вечера, и она корпела над прогнозом до часа ночи. Именно поэтому супруга ещё сладко спала, сладко причмокивая губами во сне. Листок с прогнозом лежал на столе. Бегло пробежав текст глазами, Охрим остался доволен перспективами Клуба. Свернув листок вчетверо, спрятал его в карман джинсовой куртки и направился на кухню завтракать.

Ровно в 10.00 члены Клуба сидели в летней кухне у пана полковника. Руководитель пригласил коллег располагаться за столом.

В центре стола красовался литровый графин с фирменным «борщом». Уловив удивлённый взгляд соседа Петра, Семён тут же успокоил членов Клуба:

- Не волнуйтесь, у холодильнике ще охолоджуется бутылка пыва, мать-перемать! Прошу всех сидать! Ха! Ну, вы чуете? Я стал стихами разговаривать! От и сейчас знову!

- Это потому, пан полковник, что у вас теперь высокий чин и должность достойная, - объяснил феномен Руслан. – Вот от этого и душа поёт, а речь в стихи рифмуется.

- И впрямь! Як так и дали пойдёть, то не только сборник с байками назбираем, но и книжку моих стихов, мать-перемать! Ты Руслан диктофона не забув, шобы записувать?

- Всё при мне, пан полковник.

Руслан достал из кармана диктофон и положил перед собой на стол.

- Друзья! Много закуски Олэнка не готовила, так як, думаю, шо вы усе позавтракали. Тому тольки сало, огурчики, та хлебушек. Севоня мы, як и планирували, будем обсуждать деятельность нашого Клуба. Толяныч, тебе графина у руки – давай наповнюй рюмахи.

- Мне не наливать! – Руслан перевернул рюмку вверх дном. – Мне сегодня уезжать.

Мужчины понимающе закивали головами. Опрокинув по первой, мужчины закусили тем, что поставила на стол хозяйка. Охрим жевал кусочек сала, а Пётр хрустел огурчиком. Семён только крякнул, но закусывать не стал. Лишь только рюмки опустели, Пётр наполнил их вновь.

Охрим не переставая думал над вопросом: «Почему Семён сказал, что в холодильнике одна бутылка пива? Вчера ставили охлаждаться две полутора-литровые бутылки…» Не удержавшись, он решил задать свой вопрос Семёну.

- А ведь вчера было две бутылки пива. Куда девалась вторая?

- То було вчора, а зараз одна, ха-ха-ха! Левый Страус, не отвлекай нас! Руслан давай рисуй, шо далее.

Видя, что мужчины готовы приступить к работе, Руслан открыл тетрадь и начал:

- Коллеги, сегодня продолжим обсуждение Устава нашего Клуба. Думаю, что общими усилиями, мы успешно завершим начатое дело и примем Устав в целом именно сегодня.

- Э-э-э, начальник штаба, тормози! Так дело не пойдёть, - остановил выступление Семён. – Шо я хочу сказать? Энто твоё любимое словечко «коллеги» якесь не то буржуйске, не то лекарское. Я не хочу буть ни буржуем, ни калекой. Давайте якось по-другому будем обзываться, мать-перемать!

Руслан с Петром переглянулись и обратили свои взоры на Охрима. Сосед, перехватив взгляды друзей, пожал плечами и посмотрел на Семёна.

- А какой вариант предлагаете вы, пан полковник?

- Як энто якой? Ты шо не слухал командира? Я предложил отменить ваших калек. Шо тут непонятно? Думайте вы, я отдал приказ!

- Тогда давайте обращаться друг к другу «товарищи офицеры», - задумчиво предложил Охрим.

- Та якие до биса охвицеры, та ще и товарищи? Вон Толяныч даже не рядовой, а учитель на пенсии. А твои товарищи, Левый Страус, усе остались у прошлом, у Советском Союзе. А про него давно забулы. Давай другое предложение.

Охрим нахмурил брови и сосредоточил взгляд на потолке, по которому медленно путешествовала здоровенная полусонная муха.

- Тогда, может быть «члены Клуба»? – не отрывая взгляда от крылатой путешественницы, внёс новое предложение Охрим.

- Ты якие члены имеешь у виду? Те шо у наших штанах? Ха-ха-ха! – залился смехом Семён. – Чи может те, шо были у КПСС? А може ты имел у виду членов корреспондентов усяческих наук? Ну, ты и насмешил нас! Ты шо не понимаешь, шо энтих членов вокруг нас – плюнь и обязательно попадёшь у якогось члена. Не, Страус, таки предложения не проходять! А вы шо молчите, наче горилки у рота набрали? – Семён сурово взглянул на друзей-одноклассников. - Де ваши варианты? Вот ты Толяныч, шо скажешь?

- Я думаю, что нужно принять в обращение слово «друзья». Вполне приемлемо для нас.

- Э, нет, друг Толяныч. Твоё предложение отклоняю. Мы и так у кажнодневной жизни друзья. Тут надо, шо бы сразу нас можна было отличить от усех других.

- Так что, может будем звать друг друга братанами?

Теперь уже залились смехом Руслан и Охрим.

- Тогда нам всем нужно побрить головы наголо, одеть кожаные куртки и обзавестись пистолетами или обрезами.

Это Руслан прокомментировал вариант выдвинутый Петром. Начальник Клуба сидел хмурый. Было видно, что предложение Петра навеяло на него какое-то старое и неприятное воспоминание. Выйдя из ступора, Семён обратился к Руслану.

- Вот ты, капитан, у нашему Клубе начальник штабу, а сам сидишь и отмалчиваешься. Шо после вчерашнего у голове нияких мыслёв нет? Видать головка бо-бо? Шо могёшь нам предложить?

- А что тут голову ломать? Вот вам ещё несколько вариантов: представители, участники, сообщники, партнёры. Выбирайте любое, а то и все сразу!

Семён от услышанного предложения только рот открыл. Пётр с Охримом обрадовались таким вариантам.

- Вот это дело! – восхитился Охрим. – Есть из чего выбирать.

- Да, это достойное предложение! – поддержал Пётр Анатольевич.

- Постой, капитан уключать форсаж, ты же ж не у вертолёте в бою. Як ты там казал, повтори ще раз.

Было понятно, что Семён из всего предложенного не запомнил ни одного обращения.

- Представители, участники, сообщники, партнёры. Чем эти варианты хуже тех, что уже предлагались? Не нравится вам «члены Клуба», давайте будем обращаться друг к другу «участники» или «партнёры».

- Над этим надыть хорошенько подумать. У таких делах с плеча не рублють! Предлагаю выпить и обдумать предложение начальника нашего штабу. Будьмо!

Семён поднял рюмку на уровень глаз и сквозь её содержимое поочерёдно посмотрел на всех присутствующих. Руслан смотрел на начальника, Пётр и Охрим – друг на друга, но их рюмки остались на столе.

- Не понял, мать-перемать! Вы шо не хотите выпивать? Чи задумали бунтовать? – Семён на мгновение умолк, вдумываясь в смысл сказанных слов. – О! Я у который раз говорю стихами! Ну, скоро буду як Пушкин, чи Толстой.

- Толстой был писателем, - поправил Пётр.

- Та яка разница? Головнэ, шо його усе знають! От и я скоро стану таким же…

Семён замолчал, по-прежнему держа рюмку в руке. Молчали и остальные.

- Чого не пьём? Чи мой «борщ» вже не по вкусу?

- Семён, - Пётр бросил взгляд на Руслана и Охрима, словно искал у них поддержки. – Нам не по вкусу то, что мы много пьём, но мало делаем. Уже второй день мы топчемся на месте, а Устав до сих пор не приняли. Мы ещё вчера говорили, что вначале дело, а потом питие.

- Ну, ладныть, мать-перемать! Нехай будет по-вашему. Валяйте дальше! Руслан, шо мовчишь? На чому мы остановились?

- На том, как будем называть друг друга.

- Ну и шо решили?

- Ничего не решили. Все думают.

- А ты сам-то, шо думаешь по энтому поводу?

- А что тут долго думать? Наш клуб собрал кого?

Все молча сверлили глазами начальника штаба, давая понять, что в головах пусто и они ожидают ответа от докладчика.

- Может единомышленников? – неуверенно произнёс Охрим, и направил взгляд к потолку. Но мухи уже не было и он перевёл взгляд на Руслана.

- Ну, вот это уже ближе к цели. Думайте, лейтенант Горобец, думайте…!

- После твоего «думайте» напрашивается слово «господа». Я правильно понял? – решил уточнить Охрим.

- Та з нас господа, як из лайна пуля! Ха-ха-ха! Мать-перемать! Я верно подметил, а Руслан?

Было видно, что Семён решил подкузьмить Охрима, и надеялся, что начальник штаба его поддержит. Но вышло всё наоборот.

- Вот здесь, уважаемый начальник нашего Клуба, позвольте вам возразить!

Семён от такого поворота чуть не вскочил со стула, но из рюмки, которую он всё ещё держал в руках, выплеснулись капли драгоценного «борща». Сдержав свои порывы, Семён осушил рюмку и с силой приземлил её на стол.

- Энто ещё как? Возражать пану полковнику?

- А как иначе? Если, следуя вашей логике, из нас господа, как из лайна пуля. То и вы Семён именно то самое лайно, о котором говорили!

- Энто ещё как, я лайно? – Семён вскочил с табуретки и упёрся руками в стол. – Да як ты, пацан малолетний, да меня лайном называть? Да ты жизни не видел, мать-перемать! Да тебя загнать як меня у Сибирь за колючку, шо бы ты тода запел? Да ты сам энто самое лайно! Мать-перемать! Да ты сам знаешь, шо такое лайно? Да воно повидло у сравнении с моей жизтю!

Пётр, видя такой оборот в деловом совещании, подойдя к Семёну, стал успокаивать и усаживать его за стол. Но тот, не желал садиться и, словно воробей, трепыхался в руках соседа и продолжал осыпать Руслана бранью. Боевой лётчик сидел спокойно и молчаливо слушал все эпитеты в свой адрес. Когда Семён остыл и сел на табурет, а Пётр вернулся за стол, Руслан не спеша стал говорить.

- Уже не в первый раз вы, Семён, не дослушав до завершения мысли собеседника, прерываете его и извращаете смысл, который должен быть доведён до каждого. Так произошло и сейчас. Я молча выслушал, всё, что вы обо мне думаете, а теперь хочу, чтобы и вы дали возможность высказаться мне.

Всё это время, Руслан пристально смотрел в глаза Семёна. Не выдержав взгляда, Семён отвёл взгляд и стал наполнять свою рюмку самогонкой.

- Так вот, что я хотел сказать, пока вы меня не прервали. Вам, Семён, должно быть известно, что слова «господин» и «пан» имеют одинаковое значение в некоторых славянских языках. Это одна из форм вежливого обращения. И если вы по-прежнему убеждены в своём утверждении, что «из нас господа, как из лайна пуля», тем самым согласны, что вы, как «пан» в сочетании со званием «полковник» и есть это самое лайно! Так что прошу определиться, всё-таки кто вы? А я на этом завершаю свою встречу с вами и откланиваюсь. Честь имею!

Руслан не спеша вышел из-за стола и, выйдя из кухни, направился к выходу со двора Степана. Спустя пару минут звук мотора отъезжающего автомобиля дал понять троим мужчинам, что Руслан уехал с хутора.

***

Некоторое время мужчины сидели молча. Каждый пытался понять, как так могло случиться. Пётр думал о том, что Семён своей выходкой разрушил компанию и о Клубе байкарей можно забыть навсегда. Охрим пытался решить для себя вопрос, смог бы он так же как Руслан всё высказать в глаза Семёну? Сам Семён мысленно продолжал материть выскочку лётчика, который посмел учить его Семёна, прожившего на белом свете больше семидесяти лет!

Из размышлений всех вывел Пётр. Встав из-за стола, он обратился к хозяину:

- Что же Семён, спасибо тебе за твой «борщ», угощение, но и я вынужден покинуть твой дом. Руслан мой друг со школьной скамьи и я с его словами согласен полностью. Не буду тебя учить уму разуму, да и не имею на это прав. Скажу только одно, что теперь наши отношения пересмотрю коренным образом. Будьте здоровы не состоявшиеся байкари!

Пётр Анатольевич не спеша направился домой.

Такого поворота в заседании Клуба Семён не ожидал.

«Ладно, уехал Руслан – хрен с ним! Не велика потеря, обойдёмся и без него». Но утратить друга Толяныча? Такого даже в мыслях Семён допустить не мог. «Кто теперь будет рассказывать о летающих тарелках и пришельцах? Надо будет с утра всё поправить!»

Охрим Горобец, после ухода учителя, размышлял, как быть ему.

«Может нужно встать и уйти, как двое других? Но на столе ещё стоял графин с самогонкой, который требовал к себе не просто внимания, но постоянного потребления содержимого. В холодильнике, по признанию Семёна, продолжала охлаждаться бутылка пива. Да и закуска на столе ещё оставалась».

Размышления Охрима прервал Семён.

- Шо задумался, земеля? – Семён придвинул табуретку к соседу. - Да пошли они все на хрен до огорода, мать-перемать!

- Сэмэн, а как же я?

- А ты, Левый Страус, будешь возглавлять энто шествие.

Охрим, обиженный таким отношением к себе, решил последовать примеру Руслана и Петра Анатольевича. Но его порыв встать из-за стола остановил хозяин. Положив руку на плечо Горобца, он придавил его к табуретке. Но сам Охрим после такого жеста и не собирался сопротивляться. Стало ясно, что заседание Клуба, пусть и не в полном составе, будет продолжено.

- То я пошуткувал. Энто такой одесский анекдот. Там только имена другие – Абрам и Сара. Ты не обижайся, мать-перемать. Никуды воны не денутся! Ещё прийдуть и звиняться будуть, шо бы у Клуб вернуться. Давай краще скуштуемо ще по чарочке другой мого «борща». А то вже скоро обед, а у нас ще ни в одном глазу!

Оставшиеся часы до обеда соседи провели в дружеской беседе, с периодически возникающим вечным вопросом: «Ты меня уважаешь?», переходящим в тёплые объятия и клятвой в бесконечной любви… К «борщу», ясное дело, и к пиву, которое очень любил Охрим.

Перед обедом, появившаяся во дворе Семёна, Галинка Трындец, подхватила мужа и с невероятными усилиями оторвала его от стола.

Алёнка, супруга Семёна, не без труда увела хозяина в дом и уложила на кровать. Едва тело оказалось на постели, по дому разнёсся мощный храп. Было понятно, что об обеде в семейном кругу, и Галина, и Алёна могут забыть. Как минимум до завтрашнего дня.

История 8. Астропрогноз для Клуба байкарей

Следующий день был тяжёлым. Недаром в народе существует мнение, «понедельник – день тяжёлый».

Семён проснулся только около полудня. Голова трещала и раскалывалась на мелкие части. Встав с кровати и придерживаясь за мебель и стены, Семён добрёл до умывальника и, зачерпнув с ведра ковш холодной воды, вылил на голову. Вода была ледяной, словно из зимней Сибири и напомнила Семёну, покрытые ледяным панцырем, реки холодного российского региона. Алёна, зная привычку мужа поливать голову после пьянства колодезной водой, заранее приготовила в ведре лечебный раствор для похмелья.

Покрякав от пробившего всё тело озноба, Семён вытер голову полотенцем и, зачерпнув из ведра воды, стал с наслаждением пить прохладное народное лекарство. О пиве стоявшем в холодильнике, Семён даже не вспомнил. Утолив мучительную жажду водой, Семён направился на кухню – желудок просил пищи. Выйдя из дома во двор, хозяин обратил внимание на маячившую у ворот знакомую фигуру.

- Страус, цэ ты шо ли? Шо стоишь, як монумент? Заходь не боись, я не кусаюся, мать-перемать!

Охрим, не спеша открыл калитку и вошёл во двор. Руками он придерживал полы джинсовой куртки.

- Шо ты там заховал? Чи не бомбу прынис, шоб подорвать полковника та его хату?

- Да какую бомбу? Ты шо Сэмэн? Это пиво холодное, только шо из холодильника. Вот смотри, импортное – чешское и германское.

Охрим вытащил из куртки две полутора литровые бутылки и предъявил хозяину, словно пропуск в Клуб.

- Оце дило! Не даром мы тебя вчора прийняли до нашого Клубу. Знаешь чим ликуваты башку, шо раскалывается после мого «борща». Проходь на кухню, зараз Олэнка обед принесэ. Хоча стой, мать-перемать! Надыть пригласить Толяныча. У него, як и у нас мабуть башка трещить. Сидай, а я сгоняю до суседа.

Шлёпая галошами по пыльной дороге, Семён вспомнил о вчерашнем инциденте. О том, как поругался с Русланом, и как друг Толяныч обиженный ушёл домой. От воспоминаний Семён даже остановился посередине улицы в размышлении: идти к соседу или не идти? В нём боролись два противоречивых чувства – если не пойти, значит потерять дружбу Уфолога. А если идти, то придётся извиняться за вчерашнюю пьяную ссору. А извиняться было не в правилах Семёна. Постояв несколько мгновений, он всё же выбрал второй вариант. Не хотелось терять компаньона по застолью и неиссякаемый источник историй о летающих тарелках.

Толяныч с Ольгой, как раз сидели на кухне и обедали. Пётр сурово смотрел на соседа.

- Здоровеньки булы, суседи! Смачного вам! Как себя почуваете?

- Здравствуй, соседушка! Присаживайся к нам, накормим тебя настоящим борщом, да ещё и с лавашом! – Ольга указала на стол, где стояла кастрюля наваристого борща, а в хлебнице красовался свежий круг лаваша.

Хозяйка встала из-за стола и взяла из буфета тарелку с ложкой для гостя.

- Да не, спасибо хозяюшка! Мы вот с Охримом решили пригласить Толяныча к нам. Вчора не закончили заседание Клубу. Шо скажешь, сусед? Идёшь до нас, чи будешь исты домашний борщ.

Семён усиленно подмигивал Петру, давая понять, что обсуждение Устава Клуба будет сопровождаться не только сухими речами, но и горячительными напитками. В дополнение Семён показывал кулак с общеизвестным всем любителям спиртного жест с оттопыренным мизинцем и большим пальцем. Пётр долго не колебался. Голова после вчерашнего заседания Клуба требовала лечения. А рецепт в данной ситуации общеизвестен!

- А ты ничего не хочешь мне сказать по поводу своего вчерашнего поведения?

Ольга Матвеевна с недоумением смотрела то на мужа, то на соседа.

- А что у вас вчера случилось? Неужели подрались? Мужики, да вы что?

- Успокойся, никто вчера не подрался, - взяв жену под локоть, Пётр потихоньку стал направлять её к выходу из кухни.

- Вот, ещё чего? Ты забыл, что я здесь обедаю? Если надо, то сами идите. Во дворе места много, а не хватит – то есть дорога! – обиженная Ольга села за стол и застучала ложкой, поедая остывший борщ.

Семён вышел во двор, за ним последовал Пётр.

- Толяныч, да шо ты як той слон, делаешь бурю у посудной лавке? Шо такое я вчора сказал? Ну, трошки погорячився! С ким не бувает, мать-перемать! Шо таперича и на стопку до меня не зайдешь? Мы шо, розлетелись у разны вселенны, як две летаючие тарелки? Да ты шо, Толяныч? Як мы без тебя? Да и не дело энто сидеть у двох с Охримом, кады третий есть. Сам розумеешь, шо принято «на троих».

Всё это время Семён держал соседа за карман жилетки и, не переставая, дёргал за него с каждым очередным вопросом. Складывалось впечатление, что он испытывал одежду друга на прочность. При таком потоке вопросов, бывший учитель подозревал, что жилетка может лишиться кармана, а он любимой одежды. Чтобы остановить попытку надругательства над карманом, Пётр Анатольевич взял соседа за руку и, не спеша, прекратил издевательства над своей одеждой.

- Семён, а кроме этих вопросов ты ничего не желаешь мне сказать?

- Та яж уже сказал, шо прошу до мэнэ. Там вже Охрим мучается, мать-перемать, за столом з иноземным пывом и моим «борщом»! Шо ще надо?

Семён оттягивал время, не желая показать себя виновным во вчерашней ссоре. Он надеялся, что Толяныч не будет столь принципиальным и не потребует извинения. Но Пётр решил настоять на своём или отказаться от приглашения на пьянку, ловко замаскированную под очередное заседание Клуба. Тем более, что он чувствовал свою вину перед бывшим одноклассником и другом Русланом.

Семён, видя такую непоколебимую стойкость соседа, сдался.

- Да, ладно, Толяныч, ну ты шо и впрямь обиделся, мать-перемать! Не обижайся, прости засранца! Хиба я знал, шо усё так повернётся? Ходим до мэнэ!

- Ладно, идём, но при условии, что ты прямо сейчас позвонишь Руслану и извинишься перед ним. - Пётр достал из кармана телефон и протянул Семёну.

- А перед ним-то за шо? Он сам назвал меня лайном! Пущай он звиняется передо мной, мать-перемать! – Семён двумя руками отталкивал от себя мобильник.

- Тогда моей ноги не будет в твоём доме. – Пётр спрятал телефон в карман и развернулся, чтобы вернуться на кухню.

- Да погодь ты! – Семён ухватил Петра за руку. – Давай свою трубу, позвоню энтому воздушному фулюгану.

- Руслан, ты энто… не обижайся на меня за вчерашнее… - медленно, подбирая нужные слова, начал разговор Семён. - Мы обое… виноваты, шо погорячились, мать-перемать!... З ким не бувает? Короче,… звиняюсь я… и приезжай до Клубу… Нам же надыть Устава доделать…

- Семён, извинения твои принимаю. Я не в обиде, ты прав, я и сам сорвался. Не надо было. Но по поводу Клуба – создавайтесь без меня. Я решил не входить в состав Клуба. Всё, будь здоров! Привет Петру!

Семён стоял в растерянности, не зная, как быть, радоваться, или горевать. Прощение принято, но Клуб остаётся не только без кадрового офицера, но и, что ещё печальнее, без Устава! Кто теперь создаст этот документ? Никто из троих, ни Охрим, ни Толяныч, ни тем более он сам, понятия не имеют, что такое Устав.

«Как быть? Мать-перемать!» – мысленно материл лётчика пан полковник без полка, без Клуба и без Устава.

- Ну, мать-перемать! Ты понял? Шо будем робыть? Де энтого драного Устава добыть? – негодовал Семён, размахивая телефоном, зажатым в кулаке.

- Не шуми, угомонись. Ты от волнения стихами заговорил.

- Та ты, шо? Ото я майстер! Настоящий Айвазовский!

- Семён, Айвазовский был художником-маринистом. Рисовал картины на морские мотивы. А Руслану я перезвоню и поговорю с ним. Думаю, что он изменит своё решение и вернётся в Клуб, - забирая телефон, Пётр успокаивал соседа. – Приглашение всё ещё в силе?

- Якое ще приглашение? – не понял Семён и уставился на Толяныча, словно на впервые увиденную летающую тарелку, приземлившуюся прямо во дворе.

- Вот вам и здоровеньки булы? То идём пить пиво и есть «борщ», а то какое приглашение?

- А то ты вон про шо? Ну, понятно дело, шо идём… - опустив голову, Семён тупо смотрел на свои, то ли застиранные спортивные штаны с выпуклыми коленями, то ли на пыльные калоши.

- Оль, я схожу ненадолго. Обсудим вопросы Клуба – и приду, - заглядывая в дверь кухни, оповестил Пётр.

- Да идите вы хоть на все четыре стороны света! – отмахнулась жена, глядя в пустую тарелку, погружённая в свои женские мысли.

***

Охрим сидел за столом на кухне Семёна и нетерпеливым взглядом «пожирал» бутылки с пивом.

- Ну, где вас черти носят? Я совсем заждался! Пиво вон уже нагрелось. Шо теперь делать?

- Ну, Левый Страус, ты наче не казак, мать-перемать! Не знаешь, шо с пивом делають? Так я тебя зараз научу. Ось глянь!

Семён достал из стола три стакана и наполнил их пенным напитком. Свой стакан хозяин наполнял в последнюю очередь, и, не рассчитав, слегка перелил напиток. Пиво пенясь, полилось через края и образовало небольшую лужицу вокруг стакана. Опорожнив стакан, Семён восторженно воскликнул:

- Оце пыво! Не то шо наше, а заморське! – и принялся слизывать пивную лужицу с клеёнки. - Ты дывы, умеють пыво варить заразы, як их… - Семён, глядя на этикетку бутылки, пытался разобрать иностранные буквы. – Охрим энто чие пыво?

- Это баварское. Умеют варить, тут не поспоришь… - не спеша, потягивая тёплое пиво из стакана, похвалил Охрим.

- А бавары энто хто такие? Татары шо ли, чи болгары?

- Бавария это такой район в Германии. Почитай шо они те же самые германцы.

- Ну, то не дило германське пыво пить тёплым. Зараз я його до холодильничка!

Семён подхватил бутылки и умчался в дом, шлёпая калошами. Через минуту – вернулся, неся в руках запотевший графин с самогонкой, тарелку с нарезанным салом и забытую полутора-литровую бутылку отечественного пива. Следом Алёна несла кастрюлю с настоящим борщом и тарелки с ложками.

- Ось казаки, шо у меня есть! – Семён потрясал бутылкой с холодным пивом.

- Да осторожней, чертяка! Зараз борща опрокинешь! – охладила радостные порывы мужа Алёна.

- Не боись, мать-перемать! У нас на столе свой борщ стоить! – окидывая взглядом жену, успокоил Семён. - А хлиб забула, чи шо? – возмутился хозяин.

- Сейчас принесу! Борща налью и принесу. У мэнэ не сто рук! – оправдалась женщина и стала наливать борщ.

- Та иди вжэ, сами нальемо! А поки спробуем холодного «борща». Он и без хлиба гарно пойдёть! – Семён плеснул из графина самогонку в те же стаканы, из которых импортное пили пиво. – Ну, казаки, будьмо! – и не дожидаясь других, опустошил стакан.

Затем наполнил всем холодного пива из полутора-литровой бутылки. Стаканы вмиг запотели. Мужчины с наслаждением принялись смаковать отечественный продукт. Лишь только стаканы опустели, Семён наполнил их пенистым напитком. Соседи не возражали и не спеша наслаждались пивом.

- Ну, шо нельзя почекать, колы я хлиб прынесу? – возмутилась Алёна, ставя тарелку с хлебом на стол.

- Шо ты понимаешь? Давай ще огурчиков нарижь та цибульки принеси з солью. Давай, давай, бо борща борщем не закусують! Ну, хлопцы - по новой, шобы расшевелить мозги, а то без розугрева перестануть работать.

Мужчины выпили и, закусывая, впились глазами в Семёна, ожидая, что он им желает сегодня поведать. Семён, не замечая взглядов устремлённых на него, усиленно пережёвывал кусок сала, чередуя его с сочной луковицей.

- Семён, ты чего молчишь? – не вытерпел Пётр. – Мы что, пришли на обед или на заседание Клуба? Или у нас только одна мысль в голове – поскорее набраться? Вот уж действительно Клуб единомышленников!

- О! Толяныч, а ты сейчас правильно сказал – Клуб единомышленников. Вот нам и ответ на вчерашний вопрос! – радостно объявил Охрим.

- Не у бровь, а точно у глаз, мать-перемать! Ты, Левый Страус, с рання выдаёшь на-гора высший класс! - перестав жевать, похвалил Семён.

- Ребята, а единомышленниками кто может быть? – прищурив глаз и хитро улыбаясь, задал вопрос Пётр.

- Да кто угодно, хоть охотники, хоть рыбаки! – не совсем понимая вопрос, резюмировал Охрим.

- А байкари, могут быть единомышленниками?

- Ясен перец, шо могут… - переваривая вопрос, ответил Охрим. – Слушай, Петро, ну ты и голова! Вот же ответ на наш вчерашний вопрос. Мы же байкари!

Семён, наконец-то поняв смысл размышление соседей, восторженно объявил: - Мать-перемать! Шо вы себе учора думали? Из-за вас стольки времени потеряли! Да, байкари, у вас не головы, а огромны черепа, як у птера… як их обзывали? А-а-а… птеразауров! Выпьемо за ваши черепа!

Семён бросился наполнять стаканы. – Шо там далее у нас на повестке? Хто помнить?

- Нам ещё надо определить цель и задачи Клуба, - вертя в руке стакан, ответил Пётр.

- Ты, Толяныч, выпей, а опосля - докладуй.

- Шо тут долго думать? Мир, труд – наш девиз, наша цель коммунизм! – опустошив стакан, весело внёс предложение Охрим.

- Но, но, ты энти свои большевицки замашки брось, мать-перемать! Тут табе не партейное собрание, а Клуб байкарей. Так шо требую сурьёзности!

- Цель сформировал Руслан ещё месяц назад: «сбор и популяризация среди населения интересных фактов, необъяснимых и загадочных явлений», - потирая лоб, словно активируя память, высказался Пётр.

- А что, другие темы мы не будем освещать? – удивился Охрим. – Как же события из нашей жизни, истории страны?

- Из моей жизти освещать нема шо! – воспротивился Семён. - Ты знаешь, шо такое лайно? Так воно, по сравнению с моей жизтью – повидло!

- Семён, мы же не о твоей жизни будем освещать факты, а из жизни всего нашего народа, его истории, - взялся разъяснять соседу Пётр цели Клуба. – Плюс вопросы экономики, культуры. Это и есть наша жизнь.

- А шо, про тарелки та пришельцев ничого рисувать не будем?

- Почему же не будем? Смотри, сколько уже историй записали на диктофон! – Пётр указал на записывающее устройство, привезённое Русланом для Клуба.

- Ну, лады. Вот энто по чеснаку. Так як вона наша цель звучить? – Семён смотрел на Петра, ожидая повторения.

- Я предлагаю сформулировать цель Клуба так: - Сбор, изучение и популяризация среди населения исторических, экономических, социальных и культурных фактов, необъяснимых и загадочных явлений.

- Ну, Толяныч, ты и череп! Мать-перемать! Оце - дило! Ну, и зафигачил, наче академик всяческих наук! Утверждаю! За энто надыть дерябнуть по одной!

Семён плеснул в стаканы очередную порцию самогонки. Пётр, глядя на соседа, понял, что доверия к нему у Семёна больше нет. Функции бармена он взял на себя. Мужчины-байкари дружно выпили за цель Клуба, и перешли к следующему вопросу – Уставных задачах.

Данный вопрос больших дебатов и споров у них не вызвал и отнял минимум времени.

Клуб может иметь свои отличительные символы и атрибуты: название, девиз, песню, эмблему, значок, форму.

Работа клуба отражается в дневнике, летописи дел Клуба. Клуб может иметь свой печатный орган - информационный бюллетень в интернете, сайт-газету.

Клуб работает по специальному плану, увеличивая разнообразие форм работы, проводя рекламные компании, вечера встреч, конкурсы, тренинги, семинары, лекции и другие массовые мероприятия, как для участников клуба, так и открытые.

Утвердили задачи очередным «Будьмо!» и похрустыванием свежими огурцами.

Держа в руке молодёнький пупырчатый огурчик, Охрим внезапно ошеломил соседей вопросом:

- А как это мы упустили момент о стимулировании наших чле… виноват, байкарей? - Устремив взгляд в потолок, пресс-секретарь, продолжил свою мысль: - Надо решить, чем мы будем награждать самых активных байкарей.

- Та шо может буть лучшее мого «борща»? Чем тебе не поощрение? Ха-ха-ха! Шо, тебе не по вкусу такая награда? От только не забувайте приносить сахарок.

- Семён, даже твой «борщ» требует денежных вложений, - озвучил свою мысль Пётр. - Значит нам нужно решить вопрос о ежемесячных денежных взносах.

- Или искать спонсоров, - дополнил Охим.

- Да где же мы в нашем хуторе найдём этих спонсоров? Единственный кандидат– это Перебийнос. Так у него снега зимой не выпросишь, а не то что спонсорскую помощь.

- А шо мы со своих пенсий могём выделить? По 10 гривень, мать-перемать! Так их на одно приготування «борща» не хватить!

- А шо, ежели сделать один приз, но шобы он был переходящим? Завести книгу, где отмечать ежемесячно победителя-байкаря? Расходы сведём к минимуму! – продолжая рассматривать потолок кухни, размышлял Охрим.

- Считаю, что Охрим предлагает правильно. Взносы нужны. Для каждого из нас 10-20 гривен из пенсии – не такая уж большая сумма. А для Клуба - это уже деньги на постоянные нужды, - поддержал Пётр. – А приз может быть переходящим. По-крайней мере, пока не станем твёрдо на финансовую почву.

- Оце вы дило посоветували про бабульки, мать-перемать! Сегодня сдаём мне по 20 гривен у кассу Клубу. Я буду заодно и кассиром, и бухгалтером. Вот тольки шо у нас будеть переходящим призом? Шо вы думаете? Може пляшечка мого хвирменного «борща»?

- Приз должен выделять победителя среди других байкарей, - оторвавшись от изучения потолка и устремив взгляд на графин самогонки, резюмировал Охрим.

- Так шо, победителю пиянерский галстук повязувать на шию, чи комсомольский значок на грудь? Не забувайте, шо энто упоперёк закону, мать-перемать!

- А если это будет нарукавная повязка, как в школе раньше носили санитары, - внёс свое предложение бывший учитель географии.

- Ну, да, с красным крестом! Та ше сумку на бок через плечо! Ха-ха-ха! Ну, ты Толяныч и нарисувал картину! Обхохочешси. Ха-ха-ха!

- Тогда давайте остановимся на варианте нагрудного знака с надписью: «Лучший байкарь месяца». Руслан говорил, что у них на аэродроме есть отличный мастер – за бутылку коньяка, что хочешь изготовит, хоть крылья для Икара, хоть моторчик для Карлсона. Руслан даже предлагал заказать ему табличку с названием улицы и номера нашего дома.

- Оце дило! Тольки заместо коньяка нальемо ему мого хвирменного блюда у двохлитрову пляшку. Мой «борщик» покрепше усякого коньяка будеть! И для нас дешевше и для мастера сильнеше по башке ударить. Та и 2 литры, то не пол-литруха, мать-перемать! Утверждаю единогласно! – Семён поднял руку, словно ученик в школе, а за ним потянули вверх руки и прилежные подчинённые ему байкари. - А за энту идею пора принять хфирменного напитку.

Семён принялся наполнять стаканы байкарей. Наливая самогонку, Семён неожиданно прервал важную процедуру, и сурово уставился на Охрима.

- А скажи-ка Левый Страус, як ты выполнил приказа про то, шобы твоя Галина сделала прогноза нашому Клубу? Шо не выполнил наказа?

- Да вы шо, пан полковник? Как я мог ослушаться приказа? Вот он у меня в кармане.

- Хто, приказ у кармане, чи прогноз? Шо ты мене тута мозги пудришь, та лапшу на вуха вешаешь? – глядя, как Охрим разворачивает листок с записями, возмущался начальник Клуба байкарей. – То-то и воно! Давай рисуй, шо там твоя жонка напрогнозировала.

Охрим попытался встать, но Семён властным жестом руки остановил порывы пресс-секретаря. – Рисуй сидячи!

- Исходя из того, шо день нашего рождения 17 августа 2016 года вот, шо получается. По знаку европейского зодиака наш Клуб – это Лев.

- Ух ты, мать-перемать! Энто здоровецки! – не удержался от эмоций Семён. – Шо там далее? А по китайскому зодиаку наш Клуб – Обезьяна.

- Тю на энтот китайский зодиак! Никому не говори про энто. Будем Львами по-европейски. Не зря мы туды прямуем, до Европы.

- Наша стихия – Огонь.

- И шо воно значить, шо наш Клуб Огонь?

- Да шут его знает. Не успел расспросить, - признался в своём промахе Охрим.

- Ну, лады, опосля расспросишь. Я так думаю, шо энто означает, шо у нас боевой Клуб, а не хрен у огороде!

- Дальше раздел «Планеты в знаках».

- Погодь, погодь Страус! Як энто ты раздел планеты в знаках? Шо за хреновина? Поясни подробнее.

- Да не я раздел. Написано в листке так: «Планеты в знаках». А раздел, это я от себя добавил.

- Слухай сюды, Левый Страус. Значится так. Шобы никаких добавлений от тебя. Так ты нам всю малину у лайно превратишь. Давай так, шобы як у тексте, по чеснаку. Рисуй дальше.

- Понял, рисую.

«Солнце в Льве».

Уверенность в себе, гордость, чувство собственного достоинства. Поведение гипнотизирует окружающих в силу авторитетности и уверенности. Организаторский талант, умение вникнуть в существующие взаимосвязи, структуру.

«Луна в Водолее».

Деятельная, интуитивная, приятная, дружелюбная и любящая натура, родившийся под этим влиянием общителен и симпатичен в поведении, гуманный, независимый. Луна придаёт интерес ко всему странному и любопытному.

- Ну, прям про нас! Интерес до всего странного и любопытного. Молодец твоя Галка!

«Меркурий в Деве».

Хороший ум, понятлив, любезен, осторожен, разборчив, практичен, непостоянен, изобретателен, интуитивен, восприимчив и обладает хорошей памятью, способен к учебе. Умение убеждать, хороший филолог или лингвист.

- Ну, мать-перемать! Шо казаки? Як вам такой прогноз? Якие будуть мысли? – Семён обвёл взглядом своих байкарей. И Пётр и Охрим от такого прогноза сияли, словно начищенные самовары.

- Слов нет, одни положительные эмоции! – выразил восторг Пётр.

- Так Галочка старалась… - словно оправдывая жену, высказался Охрим.

- Так може нам её до нас у Клуба принять? Будеть нам прогнозировать усё хорошее, по чеснаку, - наполнив стаканы самогонкой, пытался принять командирское решение начальник Клуба байкарей.

Ища поддержки, он посмотрел на Петра. Тот пожал плечами. Охрим, перехватив взгляд начальника, размышлял: «Зоркого глаза жены достаточно и дома. Здесь только будет тормозить процесс общения и потребления благородных напитков. Нет, нельзя её в Клуб!»

- Так она же женщина. Да и звания у неё никакого нет. А гороскопы она нам и так будет готовить, дома.

- Ладныть, нехай пишить для нас прогнозы дома. Передашь ей от пана полковника благодарность. Добряче твоя Галка постаралась. Дерябнем по одной за её здоровье. Будьмо!

Опустошив стаканы с самогонкой, мужчины запили жгучий напиток остатками холодного пива. Удовлетворившись прогнозом, принялись закусывать и обдумывать услышанное. Пожевав кусочки сала, похрустев свеженькими огурчиками и зелёным луком, принялись за остывший борщ приготовленный хозяйкой.

- Всем стоять, мать-перемать! – громко закричал Семён.

От его команды, мужчины вскочили, как исполнительные новобранцы. Пережёвывая пищу, оба байкаря удивлённо смотрели на начальника Клуба.

- Шо повскакивали? То я вспомнил про пыво, шо у холодильнике. А вы шо молчите, як воды у рота набрали? Чи пыва не хочется, чи сами забулы? Зараз сбигаю.

Семён сорвался из-за стола и, семеня старческим, не то бегом, не то походкой, а может спортивной ходьбой, скрылся в доме. Спустя пару минут он, радостно улыбаясь, нёс импортное пиво, которое было покрыто каплями влаги.

- Ну ка, де ваши, хрустальны бокалы? Зараз испробуем чеховское пыво, - разглядывая этикетки на бутылках, объявил командир.

- Семён, Чехов – это русский писатель. У него не было пивзавода, - стал пояснять Пётр.

- То пиво чешское, – решил поправить начальника, Охрим.

- А я шо говорю? Шо не так? Мать-перемать! Тебе Левый Страус, абы свои пять копеек уставить! Пейте, пока я наливаю.

Мужчины принялись смаковать и наслаждаться импортным продуктом.

- Да, Страус, ты хоча и болтать полюбляешь, но пыво приносишь добряче. Хвалю.

- Скажи, Охрим, я ещё вчера хотел уточнить, отчего наш полковник так тебя именует, Левый Страус? – попивая маленькими глотками чешский напиток, поинтересовался Пётр.

- Ой, не можу, ха-ха-ха! – разразился смехом Семён и, поперхнувшись не то пивом, не то закуской, громко закашлял.

Прокашлявшись, он вытер рукавом рубахи губы, затем проступившие на глазах слёзы, и обратился к Горобцу.

- Ты, Охрим, рассказуй, як на духу, за шо тебя у народе так проименовали. Та, сильно не бреши и не утаювай. Байка должна буть жизненной. А ты Толяныч записуй на плёнку.

История 9. Почему Горобец Левый Страус

- А шо мне утаивать? Тут никакого секрета нет. Можно сказать - всё на виду. – Охрим указал на пришитую к клапану нагрудного кармана джинсовой куртки нашивку: SPARROW.

Всё началось с того, шо после развала Союза я оказался безработным. Партию упразднили, а секретарям указали на дверь. Нужно было решать, как выживать. На одну зарплату учительницы начальных классов нам было не выжить, а до пенсии мне не хватало лет. Тут-то я и решил удариться в бизнес. Хорошо, шо был советский опыт поездок в Польшу за аппаратурой. Не давала покоя мысль «Чем заниматься?» Аппаратурой уже никого было не удивить. А деньги таяли, словно апрельский снег.

Когда финансовые запасы иссякли, я поехал продавать в райцентр свой старенький «Мерс». С покупателем договорился заранее – помогли райкомовские связи. Продав автомобиль - решил это дело обмыть. На глаза попалась пивная палатка, где продавали пиво на разлив. Перед палаткой была очередь минут на сорок, а то и больше. Мужики стояли с бидончиками и стеклянными банками разной ёмкости. У меня не было никакой тары, чтобы купить пиво. Заняв очередь, забежал в соседний магазин и купил трёхлитровую банку берёзового сока. Выйдя из магазина, вылил сок под забор и радостный занял своё место в очереди. Пока стоял среди любителей пенистого напитка, обдумывал, во что вложить начальный капитал, полученный от продажи автомобиля. Но ни одной разумной мысли в голове так и не появилось.

Стойко простояв положенное время и, готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко, почувствовал, что кто-то дергает меня за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. - Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь.

Толпа естественно зашумела. Одни возмущались, другие готовы были пропустить мужичка. - Ну, давай свои банки, - пожалел я несчастного. Наполнив свои емкости, мы с мужичком зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку.

- Тормози, Охрим! – Степан остановил рассказчика. - Ты так красиво рисуешь свою байку, шо аж самому затребовалось хлебнуть заморского напитку.

Начальник Клуба налил всем по полному стакану и байкари стали наслаждаться горьковатым напитком.

- Ну и заморцы, мать-перемать! И де воны так научились гнать свое пыво? Жаль маловато ты прынис. А чи не в нашому сильмаге купувал його?

- Какое там, в нашем? У нас такого ни в жизнь не купишь. Это моя Галинка привезла с райцентра.

- Ну, я ж кажу, шо твоя Галинка мудра баба. Знает шо привезти мужику. Давайте, байкари запьемо пенный напиток моим «борщом».

Семён налил из графина самогонки и, мужчины сдвинув стаканы, выпили за мудрых баб, которые знают, что нужно мужикам. Охрим продолжил рассказ.

- Пиво, скажу я вам, примеряет человека с действительностью и потому между нами завязался разговор о жизни. Когда мужичок выслушал мою историю про то, шо я остался без работы, про проданный автомобиль и желание заняться бизнесом, лицо его преобразилось. - Меня зовут Ефим Моисеевич. Друзья называют Фима. Вот и ты так меня зови.

Я назвал своё имя, и Фима стал учить меня жизни.

- Охрим, разве это проблема? Как любила говорить моя покойная супруга, её, кстати, Сарой звали:

«Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом».

Так вот мы с вами должны создать спрос на наш будущий бизнес. Запомните, Охрим, одна голова – хорошо, а с туловищем лучше. Так вот мы сейчас с вами – это голова с туловищем! Вы понимаете, про что я вам рассказываю?

Я закивал ему в ответ, потому что его говорливость отняла у меня дар речи.

- Знайте, что удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Так вот вы сейчас не должны думать о себе плохо и стать немножечко евреем.

Вы знаете, уважаемый Охрим, почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»? - Потому что умные тут все. Так вот моя Сара всегда говорила мне: "Фима тебе не надо улетать в этот Бен-Гурион – ты у меня и так и красивый и умный!" Поверьте, Охрим, я не хвалю себя, так есть на самом деле.

- Мать-перемать, Левый Страус! Шо ты нам лапшу вешаешь про энтого Хвиму? Давай рисуй по делу! – не выдержал такого длинного отступления от главной темы Семён.

- Вас понял, рисую по существу. Так вот этот Фима и говорит:

«Я портной высшей категории. Предлагаю открыть общее дело – будем шить джинсовые брюки и куртки. Сейчас идём ко мне домой, и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку и штаны похлеще фирменных. А заодно и решим вопросы совместного бизнеса. Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся на не один десяток штанов и курток.

«Это мой дружбан привозит в Одессу», - говорит мне Фима. – «Он помощник капитана на торговом судне. Будем заказывать ему, как постоянные заказчики. И ему и нам выгодно. А реализовывать товар станем в райцентре и в соседних областях. У меня есть кое-какие контакты. Будем работать под Лейбу Штраусса».

- А кто это? – поинтересовался я у мужичка?

- «Лейба Штраусс, он же Ливай Стросс и он же Леви Страус. Странно представить, но джинсы, которые кажутся нам столь современными, появились еще в середине XIX века. Своим рождением они обязаны Лейбе Штраусу, в 1847 году эмигрировавшему в Америку из Германии. Приехав в США, восемнадцатилетний юноша сменил свое имя на Леви Страус — и под ним навсегда вошел в историю».

- Так я шо то не понял, он шо стал президентом всех мериканцев, шо вошёл в историю? – Семён перестал разглядывать этикетку на бутылке чешского пива. – А при чому тут ты со своими жинсами?

- Всё дело в том, шо мы выдавали наши подпольные джинсы за американские, фирмы «Леви Страус». А многие слышали это имя, как Левый Страус. Мне приходилось утверждать это всем, кому втюхивали наш товар. Вот поэтому меня и стали звать Левый Страус. Но я не в обиде. Как у нас говорят: «Хоть горшком назови, только в печку не ставь». Мы тогда с Фимой хорошо заработали на нашем товаре.

- А шо энто у тебя на кармане нарисовано не по-нашенски? – Семён ткнул вилкой в куртку Охрима. – Твой Левый Страус?

- Это мой фирменный знак «SPARROW», которым мы с Фимой помечали наш товар.

– И шо энто значить? – не унимался Семён, указывая вилкой в грудь Охрима.

- Это моя фамилия на английском языке, - потупив глаза в стол, скромно признался Охрим.

- Шо, Горобец, шо ли? Ха-ха-ха!- заразительно рассмеялся начальник Клуба байкарей.

- Не-е-е, Горобец – это по-нашему, по-украински, а на русском – воробей…

- Так ты шо, москаль, чи шо? Мать-перемать! Ты Горобец, чи Воробей?

- Семён, ну что ты прицепился к Охриму, словно… - не выдержал Пётр.

- Словно шо? Чого не договарюешь? Лайно, шо ли? – прищурив правый глаз и сжав губы, Семён готов был рынуться на Петра.

- Ну, что ты начинаешь? Снова за старое? Хочешь поругаться?– обиделся Пётр.

- Энто я начинаю? Мать-перемать! Или може ты сам, решив напомнить мне про «пана»?

- Ладно, не нравиться тебе пан, так мы тебя сегодня так и не называли. Хочешь, будем звать тебя… - Пётр на пару секунд задумался, а затем предложил, - …сэр полковник?

- А энто ще як, «сер»? От слова серун? Мать-перемать! – ещё больше обозлился Семён.

- Сэмэн, ну шо ты накинулся на Толяныча? – решил заступиться за соседа Охрим.

– Сэр – это такое почтительное обращение к мужчине в некоторых странах. А ещё, так обращались к рыцарям в средние века.

- Энто точно, чи знову лапшу мне на вуха вешаешь?

- Да какую лапшу? Не веришь – спроси у Толяныча.

- Семён, в англоязычном мире, сэр – это вежливое обращение к мужчине, обычно к начальнику, старшему по званию. Вот, как к тебе, «сэр полковник».

– А шо ты мене раньше об энтом не рассказував? – смягчился Семён. – А хто ще есть у нас сэр?

- У нас нет никого. А вот у соседей в России этого титула удостоен актёр Василий Ливанов.

- А его-то за шо? Мать-перемать!

- Он был удостоен звания рыцаря именно за незабываемое воссоздание в кино-сериале литературного образа Шерлока Холмса.

- Энто шо, того якой бул разведчиком у главном немецком штабе?

- Нет, ты ошибаешься, Шерлок Холмс был знаменитым сыщиком.

- Ну, тады я согласен, оцэ дило, шо я у нас тольки один такой сэр полковник. Так меня с энтой минуты и зовите, - утвердил свой новый титул Семён и наполнил стаканы самогонкой.

- За сэра полковника! Будьмо! Шо там далее було с твоей подпольной мастерской? Давай рисуй Левый Страус – Горобец. А ты, Толяныч переверь, як запись идёть, чи не идёть.

Пётр, взяв в руки диктофон, убедился, что он работает исправно и кивнул начальнику. Охрим, пережевав толстый кусок сала, продолжил свою бизнес-историю.

- Чтобы не привлекать к себе внимание налоговиков и милиции, мы решили представлять свою продукцию за итальянскую. Вот тогда и стали пришивать знак «SPARROW». Но однажды на нас «наехали» бандиты и предложили крышу за 10 процентов от месячного дохода. Пришлось согласиться, чтобы не остаться без бизнеса. В 1999 году случилась трагедия. Нашу крышу «порешили» другие бандиты и уже они затребовали платить им по 10 тысяч долларов ежемесячно. Компаньон Фима сразу «слинял» в Израиль на ПМЖ. Мастера не стало, и бизнес вмиг прогорел, я влез в долги. Пришлось продать квартиру в райцентре, чтобы расплатиться с бандитами. Дома остались нереализованные джинсы и куртки. Стал продавать их хуторянам. Кто-то из них узнал про прежнее название нашей продукции, тогда и прицепилась ко мне кличка Левый Страус.

- И как же вы дальше жили, только на зарплату жены? – не удержался от вопроса Пётр.

- Куда там? Галинка договорилась со своим одноклассником Перебейносом взять меня на работу. Вот у него-то я и доработал до пенсии на должности кладовщика на складе.

- А шо, джинсы и куртки усе распродал? Чи шо осталось?

- Да кому их в нашем хуторе реализуешь? Их носит молодёжь, да я вот не вылезаю из джинсу уже второй десяток лет. Кстати, ткань очень прочная. А знаете, как из ткани стали шить штаны? Хотите расскажу?

Семён и Пётр потягивали пиво и наслаждались летним августовским днём. Было похоже, что слушая истории Охрима о зарубежных штанах и куртках, они совсем забыли, зачем собрались.

- Давай, байкарь, рисуй далее свои байки. Мы як раз их записуем для истории, - лениво согласился Семён.

- Так вот. Вначале джинса была простым холстом для палатки. Страус обосновался в Нью-Йорке, занимался мелкой торговлей, но еле-еле сводил концы с концами. Как я после развала Союза. Тем временем в Калифорнии вспыхнула золотая лихорадка. Леви решил попытать счастья и отправился в Сан-Франциско. Но он не собирался становиться старателем и мыть золото. Страус хотел всего-навсего продавать холсты для палаток и скромно жить на небольшую прибыль.

Охрим, закашлялся и потянулся к бутылке с пивом. Налив половину стакана, он не спеша выпил и прокашлялся, словно проверял свои возможности для продолжения рассказа.

- Так може дерябнем по стопочке «борща»? – предложил Семён.

- Чуть позже, а то забуду, шо хочу рассказать, - отказался Охрим. – Так вот. Между тем, бизнес Страуса совсем не развивался. Почему-то старатели не спешили расхватывать товар.

Леви был на грани разорения, но счастливый случай изменил всю его жизнь. Опять же, как у меня с Фимой. Один из старателей пожаловался ему, шо на этой тяжёлой и грязной работе обычные штаны рвутся просто моментально. Работягам едва ли не каждую неделю приходится покупать новые, а в прочных кожаных невозможно работать - слишком жарко и неудобно.

- А я бы от кожаных ни в жизть не отказался, мать-перемать! Уж кожаны энто точно, шо лучшее моих спортивок, - Семён встал из-за стола и осмотрел свои старые вылинявшие спортивные штаны с пузырями на коленях. – А ты Толяныч согласился бы на кожаны штаны?

- Как тебе сказать? – Пётр задумался, словно искал маршрут движения на топографической карте.

- Скажи усё, як есть, по чеснаку!

- Я как-то привык к своему костюму-тройке. Даже не могу себя представить в кожаных брюках.

- А шо тут представлять? Тута одягать надыть и ходить кажный день. Нам же в них не работать, - убеждал Семён. - Ну, а табе, ясен перец, у них було бы классно наблюдать у телескопа тарелки, - подколол Семён соседа.

- А тебе - варить фирменный «борщ», - Пётр ответил уколом на выпад Семёна и они оба рассмеялись, представляя друг друга в кожаных блестящих штанах за любимыми занятиями.

- Так, шо, далее рассказывать? – не удержался Охрим, прерывая заразительный смех соседей.

- Давай рисуй, мать-перемать! Мы поки походимо у своих штанях… Ха-ха-ха! – хохотнул начальник Клуба и дал разрешение на дальнейшее повествование.

- И тут Страуса озарило — а ведь из прочной холстины штаны будут более долговечными! Он тут же отправился к портному и заказал первые брюки из палаточного полотна, а затем начал продавать их в своем магазине…

Вскоре старатели прослышали о чудо-штанах, которые не мнутся, не рвутся, легко стираются и весьма удобны для работы. К Леви потянулись толпы покупателей, и денежки потекли рекой.

- Кода же энти денежки потекуть рекой до нас? – мечтательно произнёс Семён.

- Страус учитывал все пожелания клиентов - старатели требовали, шобы для большей прочности на штанах была двойная строчка, имелось бы множество крепких карманов для золотого песка, петли для кожаных ремней.

Охрим встал из-за стола и продемонстрировал наличие всех перечисленных прибамбасов на своих джинсах.

– Вот, как на моих! И получившиеся у Страуса брюки в результате устраивали самых привередливых покупателей.

Я где-то слышал, что прочность и долговечность джинсов вызывают изумление. В конце девяностых годов в одном из американских штатов на шахте была выкопана грязная тряпка. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это старые джинсы. Экспертиза установила, что они были изготовлены не то в 1870, не то 1880 году! После реставрационных работ эти штаны были проданы на аукционе за 46 тысяч долларов. Купили джинсы-реликвию представители самой фирмы «Леви Страус» и затем выставили их в качестве экспоната в самом большом магазине компании. А затем в честь этих джинсов выпустили партию, полностью повторяющую легендарный оригинал. Джинсы были сделаны из искусственно состаренной ткани, имели точно такие же швы, пуговицы и даже кармашек для инструментов…

- Да, ранише были штаны, а зараз остались тольки дырки, мать-перемать! И як у таких можна ходить на людях?

- Семён это мода такая. Как ты не понимаешь? – пояснил Пётр.

- Мода така? – Семён удивлённо оценил взглядом брюки Петра Анатольевича, а затем джинсы Охрима. - Вот ты мне, Левый Страус, як знаток у вопросах жинсовых штанов, скажи, чому дырки на жинсах - энто модно, а на носках - нет? – Семён снял с правой ноги грязную калошу и продемонстрировал байкарям дырявый носок с торчащим большим пальцем. - Да кто ж эту современную моду поймёт? – оправдался Охрим, и пожал плечами. - Я сам не понимаю, когда носят рваные джинсы. Но тогда уж носите их с рваными носками. Смотришь и думаешь, то ли мыши прогрызли, то ли моль завелась, то ли не хватает вентиляции в штанах.

- Ой, байкари, сейчас умру! – Пётр залился раскатистым смехом. – Вспомнил анекдот. Вот послушайте:

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы! - Таки это модно! – Таки модно – понятно, но через них видны и ваши модные трусы!

Так что не горюй, Семён, выставляй свои носки напоказ. Пусть все думают, что они сейчас в моде.

Семён снял с ноги галошу и стал разглядывать рваный носок с выпирающим пальцем.

- Так, шо, мне таперича босиком ходить, шобы усе видели, який я модный?

- Это уже ты сам решай, как тебе удобнее, - продолжил смеяться Пётр.

Охрим воздержался от смеха над начальником Клуба, но улыбка озарила и его лицо.

- Скажи, Страус, а у твоих хвирменных жинсах, шо не проданными лежат, дырки у наличии?

- Нет, откуда? Мои были в продаже до того, как появилась мода на дырки.

- Интересно бы узнать, а кады у Союзе появились первы жинсы?

- Насколько мне известно, джинсы впервые попали в СССР в 1957 году, во время Всемирного фестиваля молодёжи и студентов, - поделился знаниями Пётр. - В первую очередь с джинсами познакомились жители Москвы и Ленинграда, где раньше всех начали появляться иностранные туристы и студенты. Из этих двух столиц чаще выезжали делегации за границу. Поэтому западные вещи раньше всех появлялись у жителей именно этих городов, и ряда портов - Одессы, Калининграда, Владивостока. Также именно в этих городах стали в 1964 году впервые открываться магазины «Берёзка», где в ассортименте имелись и джинсы.

Кстати, в эти же годы джинсы начали упоминаться в произведениях отечественных писателей и поэтов: Василия Аксёнова и Евгения Евтушенко. В 1963 году во время известной встречи Хрущёва с творческой интеллигенцией Никита Сергеевич укорял Андрея Вознесенского за то, что тот явился на встречу в джинсах.

- И шо, Микита только укорил, и усё? И даже не стучал по трибуне своим башмаком, мать-перемать?!

Пётр и Охрим, от упоминания о выступлении Хрущёва на Генеральной Ассамблее ООН в 1960 году, невольно заулыбались, но отвечать не стали.

- А я слышал о том, что в 1961 году двое фарцовщиков были расстреляны за валютные операции. Торговля джинсами в их деле фигурировала, как один из пунктов обвинения.

- Ото вам с Хвимой повезло, шо вы торговали своими жинсами не в Союзе, а то не ел бы ты сейчас с нами хвирменного «борщу», - грустно подытожил Семён, пережёвывая пёрышко зелёного лука.

- Да, что говорить. По себе помню, как хотелось иметь джинсы, - задумчиво произнёс Пётр. - Юноша или девушка, не имеющие в гардеробе джинсов, не считались своими в определенных кругах, и ощущал себя людьми второго сорта. До сих пор помню цены на эту популярную среди молодёжи одежду. Цена настоящих джинсов доходила до 200−250 рублей - при средней зарплате в 120 рублей…

- Шо и говорить, джинсы - это джинсы, а не какие-то там брюки галифе, - Охрим постучал себя по синим джинсам. – Между прочим, на фотографиях оперативников некоторых западных спецподразделений - не говоря уж о боевиках всех мастей - вместо камуфляжных штанов можно увидеть банальные джинсы. Зачем хорошо обученным профессиональным бойцам воевать в почти цивильном виде?

- Я читал в сети, что это пошло с разведывательно-диверсионных групп «морских котиков» ВМС США, воевавших во Вьетнаме, - пояснил Пётр.

Появившееся в 1962 году спецподразделение американского флота выросло из идеи президента Кеннеди «скрестить» флотских боевых пловцов-диверсантов с контр-партизанскими егерями, способными работать на враждебной территории. Не успев появиться, «котики» немедленно отправились в джунгли Южного Вьетнама, где понемногу разгоралась война.

- Толяныч, мать-перемать! А шо ты мене никады про энто не рассказувал?

- Ты не спрашивал, а я и не рассказывал. Я думал, что тебе только про НЛО интересно. - То-то и воно, шо про тарелки я завсегда готов узнать. Но и про мериканских «котиков» тож антиресно! Шо там ще про них знаешь?

- Работать «котикам» приходилось в густых джунглях, среди бесчисленных гор, холмов и ручьёв. Дикая влажность и жара, везде сучья, бамбук и шипы. А стандартная армейская форма - не всегда выдерживала испытания. В глубоком рейде штатные штаны успевали превратиться в изодранные лохмотья до выхода на «большую землю». Сменившие обычные оливковые «тигровые» камуфляжные костюмы, выбранные «котиками», были немногим лучше. А таскать с собой запасные штаны, когда каждые сто грамм на счету, - идея так себе. Да и треск материи в самый неподходящий момент мог стоить группе во вражеском тылу срыва задачи или даже жизни.

Методом проб и ошибок диверсанты ВМС США пришли к выводу, что идеальная замена непрочным форменным штанам - это плотные, прочные, американские джинсы. Рабочая одежда, способная выдержать очень многое. В деньгах «котики» не слишком уж купались, так что стоимость тоже имела значение - покупать их приходилось за свои кровные. А особую популярность получила модель Levi’s 501.

- О, Страус, ты понял, яки популярны жинсы вы выпускали со своим Хвимой?

- Естественно, спецназу позволялось многое, за что обычным войскам немедленно бы «влетело» по самое не хочу.

Обычные солдаты и морпехи смотрели на бравых «котиков» в неуставных джинсах, бывших в 60-е на пике моды, и отчаянно завидовали. Джинсы и без того воспринимались американцами как одежда глубоко национальная, патриотичная и глубинно-народная, а теперь они превратились ещё и в признак особой крутизны, тактикульности и спецназовости.

- А я видел по ящику, как показали бойцов американской частной военной компании Blackwater в Ираке, - припомнил телевизионные сюжеты Охрим. - Так они почти все носят джинсы.

- Что и говорить. Теперь джинсы можно увидеть на спецназовцах по всему миру. Впрочем, ныне это признак не столько военных, сколько полицейских спецподразделений: американского ФБР, их немецких коллег и некоторых отрядов той же специфики из других стран, на подобии, нидерландских.

- Шо ты там увесь час разглядуешь? – Семён окликнул Горобца, который изучал потолок кухни. - Думаешь, шо табе из небес шось нальють? Трымай стакана, та не горюй, пристроим мы твои жинсы, мать-перемать!

Семён плеснул всем в стаканы самогонки и предложил:

- Байкари, давайте выпьемо за нову хворму для нас – жинсы и куртки, шо осталися у Страуса. Як вам такая композиция?

- А шо, это хорошая идея! – порадовался предложению Семёна владелец нереализованных джинсовых изделий. - Нам нужно как-то отличаться от всех других хуторян. Джинсы и куртки – самое то, что нам подойдёт. Продам недорого, думаю, шо по три сотни за комплект. Самая достойная цена.

- Э-э-э, Левый Страус, так дела не пойдуть! Яки таки три сотни? Ты шо, з дуба рухнул? Толяныч, ты глянь на энтого спекулянта! – Семён решил найти поддержку у Петра.

Тот, грустно поглаживал ладонью свою любимую жилетку, просовывал палец под шёлковую подкладку, на манер Ильича, снимал невидимые пылинки…

- Толяныч, ты шо уснул, мать-перемать! Ты чуешь шо я тебе рассказую?

- Ну, да, конечно я всё слышу. Охрим хочет, чтобы мы все переоделись в его джинсовые комплекты, - продолжая разглаживать жилетку, ответил Пётр.

- Да ты, шо, Толяныч? Он не так просто хочить, а за триста рубликов. Тю, яких рубликов-бубликов? Гривен, мать-перемать! – неистовствовал Семён. – Та шоб ты знал Страус, так ты энти свои триста руб… гривен уже давно пропил у меня! Ты шо думаешь, скольки от энтот грахвин «борщу» стоить? А? Шо молчишь? Не знаешь, скольки? Так я тоби расскажу – за два литры горилки ты у сельмаги отдашь 400 наших ридных бабулек. А скольки ты вже мого «борщу» выпив, не считав? Ото и воно! Так шо мы у расчёте! Гони свой жинсовый комплект! – Семён в запале грохнул кулаком по столу так, что пустой графин подпрыгнул, а тарелки сдвинулись со своих насиженных мест.

- Не, Пётр, ты слышал? Ты слышал, шо он такое говорит? Это я выпил весь его дерьмовый «борщ»! Да ты, Сэмэн, лучше сам посчитай, сколько ты выпил пива, шо я приносил. Ты шо, думаешь, шо оно мне бесплатно досталось? А оно, кстати, не только наше, но и импортное! А это тебе не малые бабульки, как ты говоришь. Так шо никаких тебе бесплатных джинсовых комплектов! Хочешь ходить в новом наряде – гони три сотни! Ещё и спасибо скажешь, шо переоделся во всё новое, не то шо эти твои штаны с пузырями и засаленная безрукавка. Тоже мне, модник хуторской нашёлся! Если у Петра костюм - классическая тройка, то твоя тройка – это шарфик, майка и трусы.

- Энто чем тебе моя одёжка не по вкусу? Ты сам-то на себя смотрелся у дзеркало? Шо у тебя окромя твоей жинсы есть? Мать-перемать! Да ты, кады на тебе не посмотришь, весь час у своей жинсе? Шо она вросла у твою кожу? Ты, наверное, и вночи у ней спишь? Три сотни ему подайте! Да катись ты со своей жинсой колбаской по Малой Спасской! Чи вон по нашей хуторской пылюке до своей хаты! И шоб ноги твоей у моему двори не ступало! Левый Страус мериканский! Та шоб ты знал, мне отношения с тобой не в масть! Комуняка большевицкий! Секретарюга недобитый!

Охрим, не желая слушать таких обидных слов в свой адрес, выскочил из-за стола.

- Если у меня одежда вросла в кожу, то твоё, вонючее старьё – стало твоей кожей, как и ты сам весь вонючий! А недобитый – это не я, а ты! Бандеровец и националюга!

Высказав всё, что думал, Горобец быстрым шагом направился к выходу со двора. Затем остановился и, повернувшись к Семёну, выкрикнул:

- Да провались ты со своим Клубом, хрен старый!

После этого почти бегом выбежал на улицу.

- Не, Толяныч, ты слыхал, шо энтот Страус тут нарисувал? Энто я, бандеровец и нацианалюга? Да он сам мериканец недобитый со своими паршивыми жинсами! Триста рублёв ему подавай, мать-перемать! Да пошёл он сам на органы до пришельцев с летючих тарелок! – негодовал начальник разваливающегося Клуба местных байкарей. Его глаза налились кровью, кулаки сжались, словно Семён готовился к кулачному бою, а лицо перекосилось от ненависти к джинсовому хуторянину.

- Зря ты так Семён. Обидел мужика. И чего сцепились? Из-за каких-то штанов. Я, например, даже и не думал, менять свой привычный дресс-код на джинсовый.

- При чому тут якой-то кот? – глаза Семёна источали лютую ненависть. – Ты шо не слухал, шо энтот Страус тут мне понарассказувал? А мы его ще до нас у Клуба прийняли. Спекулянта энтого. Триста рублёв ему подавай! А дулю з маком не хочет? Мать-перемать!

- Семён, успокойся, угомонись! Ты в последнее время какой-то вспыльчивый стал, я тебя не узнаю…

- Ты краще выключай свою записульку. – Семён указал на диктофон. – Он шо зарисувал всю нашу ругань? Ты энто, сотри потом, дома. Хоча, нет, не стирай! Хай будеть, як обвинительные хвакты на Страуса.

Семён на некоторое мгновение умолк, словно анализировал произошедшую ссору. Затем потянулся к графину.

- Давай лучшее выпьемо! Идёть воно усё пид тры чорты с энтим самым Стаусом и его империлисткими жинсами. Жили без него и дальше проживемо у спокое и без нервов.

Взяв в руки графин, Семён удивлённо отметил, что он пуст. Переведя взгляд на пивные бутылки, обратился к Петру.

- Ты глянь, Толяныч, а мы, як-то незаметно усё сожралы, та повыпывалы. Даже пыва ни грамму не осталось

Семён поочерёдно проверил пустые бутылки, переворачивая их над стаканом. И только несколько капель выпали из них вместо пенистой бурлящей жидкости.

- Не горюй, байкарь, Толяныч. Жизть продолжается. У нас у запасе ещё много хвирменного «борщу», - вставая, Семён похлопал соседа по плечу и, взяв пустой графин, пошлёпал в дом.

Но настроение у Петра Анатольевича было испорчено.

«Вот и обсудили Устав Клуба. Что будет дальше? А такие интересные замыслы, с подачи Руслана, стали осуществляться… Так нет, надо же иметь такой скверный характер, чтобы развалить с самого начала интереснейшее дело. Мало того, что друг Руслан отказался от участия в деятельности Клуба, так ещё и Горобца потеряли сегодня. И из-за чего, спрашивается? Из-за пустяка, который не стоит и ломаного гроша, а не то, что три сотни. Подумаешь джинсы! Как по мне, то они мне и бесплатно не нужны! Хотя и Охрима понять можно. Чего вдруг он будет свой товар бесплатно раздавать? Что он меценат? Или олигарх миллиардер? Жаль всё-таки, что с Клубом ничего не получается».

- Шо голову повесил, друг мой, Толяныч? Не грусти. И не у таких переплётах бували, мать-перемать! Ничого, только закалились, наче сталь у советского поэта. Як його Чайковский, шо ли? Ось спробуем мой новый рецепт. – Семён, ставя на стол графин с необычной, коричневого цвета самогонкой, присел рядом с Петром и приобнял его за плечи.

- Семён, Чайковский – это российский композитор. А книгу «Как закалялась сталь» написал советский писатель Николай Островский.

- Та и хрен с ними! Усе воны большевицки москали. Из-за них я отсидел срок у Сибири. Давай краще выпьемо за нас, та нашого Клуба, - хозяин налил в оба стакана коричневой самогонки и, не дожидаясь Петра, выпил.

- Семён, ну какой Клуб, если нас только двое осталось? – Пётр, держа в руках стакан, грустно рассматривал его новое содержимое.

- Не сумуй, Толяныч, новых байкарей наберемо. Он у нас сусед – Бам. Один он шо стоит. Очень он складно рассказует байки, как строил БАМ. Хоча сам далее областного городу не выезжал за усю свою жизть. БАМ он строил! Ой, не можу, держи меня крепше, Толяныч, бо с табуретовки свалюся! Ха-ха-ха! – Семён затрясся всем телом от неудержимого смеха.

– А шо, ты думаешь, он бывал в сибирской тайге, чи морозил сопли в заполярной тундре, мать-перемать! Та он бы от сибирских морозов у один момент усе свои члены отморозил! Ты видал, шо БАМ энтот, даже у летню жару, кальсоны не снимает? Ха-ха-ха! Видали мы таких ударников комуняцких строек! Но ты, Толяныч не горюй, байки энтот Бам рассказувать умеет. Хоча, есть у меня подозрения, шо окромя баек он и про меня трепет, шо я сидел. Энто, ясен перец – минус. Зато, як и я варит «борща». А энто уже есть плюс! Так шо заагитируем его до нашого Клубу.

Семён взял с тарелки луковицу, оторвал зелёное пёрышко и стал старательно пережёвывать. Увидев, что Пётр всё ещё держит в руке стакан, удивился.

- Толяныч, та наплювай ты на энтого Страуса! Шо ты по нём загрустил, шо ли? Будуть у нас новые байкари! Давай выпивай, не то гарячий «борщ» хуже идёть. Он, як видишь, новый. До Нового году ставил. Та видать с такой жизтью не достоить до праздников.

Пётр одним глотком отправил напиток в направлении желудка и, поморщившись, потянулся к кусочку сала. Самогонка слегка горчила но, в то же время, напоминала то ли коньяк, то ли лёгкий коньячный напиток. Пытаясь понять остаточный вкус, Пётр водил языком во рту и слегка причмокивал. Затем наложил сало на чёрный ломтик хлеба и принялся с наслаждением жевать.

Семён, внимательно наблюдавший за реакцией друга на новый рецепт «борща», с нетерпением ожидал оценки его стараниям. Но, к удивлению, сосед молчал и только слегка улыбаясь, пережёвывал хлеб с салом.

- Ну, шо скажешь? Як тоби мой коняк? Шо ничего не рассказуешь?

- Ты знаешь – мне понравилось. Хоть и слегка горчит, но, в то же время, пьётся мягче. Сам придумал? Молодец! Настоящий полковник!

- Оце - дело! Я настоял свого «борща» на дубовых щепочках. Так шо усё будет добряче! А то, расплакався, «шо теперь будем делать, як будем жить?» Як жили, так и будемо, а то и ще лучшее! Так шо кушай мого «борща», заедай сальцом, та радуйся жизне. От ты, Толяныч, знаешь, шо такое лайно? Так воно по сравнению с моей жизтью – повидло!

А шо до новых байкарей, так от, например, Вовик – внук Бама. На компьютериста учится, чи уже выучился? Но это не головное. Сам Бам рассказувал, шо его внучек полюбляет пыво и всегда привозит из городу. А пыво из суседней Белоруси, России, та закардонное, на пример того, шо Левый Страус приносил. И Бам сказувал, шо Вовик его знает истории об пыве и шо оно очень пользительно, мать-перемать! От мы Вовика до нашого Клубу и заагитируем. Будемо с пывом заморским, та з байками про энто самое пыво. Так, шо не горюй, дружбан!

Семён взял в руки стакан, понюхал дух пустоты и грустно констатировал:

- Эх, мать-перемать, а пыво на запивон хорошо пошло бы! Жаль, шо Страус мало прынис. То давай ще мого «борщечка» тяпнем!

- Семён, не гони коней! У меня уже и так в голове шумит. Давай сделаем небольшой перерыв.

- Ну, ладныть, согласен, делаем перерывчик небольшой между первой и второй. А пока скажу нехай Оленка сбигае до сильмагу за пывом. «Борщ» лучшее, та вкуснее, кады его пивом запивать.

Семён, покачиваясь, выбрался из-за стола и направился в дом ставить задачу жене. Спустя минуту, Алёна вышла из дверей с пакетом в руке и направилась в магазин.

- Счас, усё будеть, - не удержавшись на ногах и наваливаясь на Петра, заверил Семён. – Так от, я не довёл до тебя инхвормацию про кандидатов до нашого Клубу. От, возьмём суседа Бама. Так он…

- Семён, ты про Бама уже рассказывал. И про внука его тоже рассказывал, - обхватив голову двумя руками, Пётр прервал соседа.

- А, ну шо? Так есть ще Серый, якого Сержантом усе звуть. Он, як и Бам варить, но не «борща», а бурячиху. Толяныч, ты пил кады-нибудь бурячиху? З моим «борщем» никакого сравнения. Волосы дыбом от неё у всех местах стають. А дух от неё цельные сутки не выветрюется, мать-перемать! Энто он на сахаре бабки экономить, жлоб несчастный! Хоча сам Серёга, любитель выпить. Баек он, наверное, не знает, но стремится всюду принимать участие. От и нехай принимаеть участие со своею бурячихой.

- Семён, но ты же сам говоришь, что от его бурячихи волосы во всех местах дыбом встают. Ты что хочешь, чтобы мы после его пойла выглядели как ежики или кактусы?

- Ой, не можу! Ну, насмешил, так насмешил, Толяныч. Я представил, як Страус облеплен колючками, як кактус. И увесь такой синий у своей жинсе!

- А Охрим тут при чём? Он же послал нас с Клубом подальше!

- Так энто я его специально представил у колючках, шобы смешнее выглядел! Ха-ха-ха!

Кого ще можна до нас? О, як я забув! Можна взять до Клубу бизнесмена Перебийноса. От него и гроши для Клубу будем получать, як спонсырску помощь. Не боись, прорвёмся!

- Семён, ты сейчас много видел бизнесменов, которые вот так просто отдают свои капиталы?

- Так энто же не за так просто. Мы его до Клуба записываем. А гроши его будуть як взносы.

- Что по 20 гривен? А вообще, ты сам подумай, зачем Перебийносу наш байкарский Клуб? Это мы пенсионеры ищем себе занятие, а у него и без нас дел хватает.

- Дык, шо, думаешь не пойдеть?

- Думаю, что нет ему никакого интереса до нашего Клуба.

- Ну, тады запросим Качку.

- Какую ещё качку, утку что-ли?

- Да не-е-е, яку утку, то Ваську все зовуть Качкой, за то, шо ходить переваливаясь с боку на бок. Но не сумливайся, он такой байкарь, мать-перемать, шо усем байкарям хвору дасть. Як энто я за него забул? Васька служил у роте охраны, ще у Союзе. Он сторожил на ерадроме ерапланы. Так энтот Качка стольки может накрякать, шо тольки записуй на диктохвона. От он давеча, проезжал на своему лисапете, а я сидел на лавочке. Так он сел и начал мне рассказувать, як они у армии спирта с ерапланов сливали. От послухай…

История 10. Сухопарник, который Лайнючок.

ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!

- Эй, Сэмэнэ, ты дома, чи нет?

Слегка приоткрыв калитку и, не зная входить или нет, стоял мужчина с дымящейся сигаретой во рту. Прищурив глаза, не то от дыма, не то от близорукости, мужчина теребил на носу очки, стараясь рассмотреть во дворе хозяев. Под мышкой, горлышком вперёд, торчала бутылка.

Одет мужчина очень легко и просто: серая растянутая майка, синие до колена, то ли трусы, то ли шорты, пляжные шлёпанцы. На голове импортная бейсболка. Она была сдвинута на затылок, поэтому из-под бейсболки был виден реденький чубчик.

- Не, Толяныч, ну ты глянь, мать-перемать, хто до нас пожаловал! Сам Сухопарник собственной персоной.

Семён, в открытую дверь, с нескрываемым удивлением рассматривал соседа. Тот, не видя Семёна, продолжал взглядом осматривать двор, пытаясь понять, входить или нет.

Худой, высокий, но с выпирающим животиком, слегка сгорбленный мужчина, был на голову выше Семёна. За сухость, выпирающие рёбра и любовь к самогонке, Семён величает соседа Сухопарником*. Хуторяне называют его Лайнючок. Но это только тогда, когда его нет рядом.

Откуда пошло имя Лайнючок? Думаю, что по причине его вздорного характера.

Семён однажды из-за этого прозвища чуть не поплатился здоровьем. А может даже и жизнью. Вырвав из плетня толстую дубину, пьяный сосед рванул в бой с Семёном. Тот еле ноги унёс. Поэтому и я, с целью обеспечения личной безопасности, буду звать нового героя Сухопарником.

Сухопарнику пятьдесят пять лет от роду, но выглядит он лет на 10 старше. Лысеющая голова лишь на висках покрыта седыми торчащими в разные стороны волосами. Жиденький чубчик, как напоминание о молодости, вечно стоит торчком. Сухопарник - любит посплетничать. Обожает посидеть вечерами на скамеечке у ворот с бабками, вешая им на уши «лапшу». Часто сочиняет сплетни сам. Посвящает их своим недругам – Семёну, Петру Анатольевичу и свояку Миколе.

Так однажды родилась сплетня о том, что Семён тайком выращивает коноплю в своём сарае и торгует ею. Мол, у него есть свои курьеры в райцентре. А ещё на Семёна работают «чёрные копатели» янтаря. Мол Семён обрабатывает янтарь, делая из него украшения, и сдаёт в ломбарды района и области. Обоих соседей, Семёна и бывшего учителя географии, Сухопарник жутко ненавидит. Семёна - за его показушное всезнайство и независимость, а пенсионера-учителя за его интеллигентность и внешний вид. А ещё за то, что Пётр Анатольевич всем и во всём готов помогать.

«Маскируется, гнида городская, под порядочного!» - твёрдо уверен Лайнючок. Виноват, уважаемый читатель, - Сухопарник!

Отчего среди недругов оказался свояк Микола?

«Да жлоб он, твий брательник, якого свит не бачив!» - гневно упрекает свою жену Сухопарник.

Микола и жена Сухопарника - родные брат и сестра. А нелюбовь эта потому, что Микола, никогда не поделится своим уловом с роднёй. Даже не смотря на то, что с рассветом приносит домой по ведру карасей. Хотя Сухопарник и сам не прочь поставить сети на Бовдурке, чтобы поймать ведро-другое свежей рыбы.

Сухопарник курит самые дешёвые и зловонные сигареты, из-за чего противно кашляет. Голос у него писклявый, словно у нервной бабы из категории старых дев. Семён по этой причине за глаза называет его евнухом. Ещё, говорят местные жители, Сухопарник любит выпить «на халяву». Но с Семёном этот вариант не проходит. Как однажды сказал он сам: «Для тебя, Сухопарник, бесплатно только коктейль «Огни Москвы».

Как, вы не знаете что это за коктейль? Вот и Сухопарник не знал, пока Семён ему не объяснил.

- Берём коньяк «Наполеон» - 100 грамм. Добавляем в него коньяк «Кутузов» - 100 грамм. Затем по вкусу вливаем одеколон «Красная Москва» и всё поджигаем!

После такого рецепта Сухопарник ещё более возненавидел Семёна.

Но больше всего от Сухопарника достаётся жене. Его Варюшка ещё не старая, но уже сгорбленная от тяжести жизни женщина. Ко всем неприятностям, преследующим её на жизненном пути, Варя ещё и на группе инвалидности, как её брат. Женщина астматик с юности. С началом посадочного сезона она не вылезает с огорода, а иначе муж съест живьём.

Во дворе у Сухопарника небольшой станок для распиловки досок. Подрабатывает на нём, выполняя заказы хуторян. Кому лодку смастерит, кому двери изготовит. Несмотря на то, что Сухопарник безработный, деньги у него водятся. Одевается просто, как и большинство хуторян. Летом в жару ходит в одних цветастых вылинявших семейных трусах по колено. На ногах шаркают резиновые шлёпанцы для пляжа. Голову прикрывает бейсболка с импортной надписью «WEST». Зимой бережно укутывается в тёплую болоньевую куртку с искусственным воротником. На голову водружает популярную в этих краях кепи с отворотами для ушей. Обувь – ботинки на меху.

- От те раз, мать-перемать! Сухопарник пожаловал, - громко выкрикнул Семён, чтобы его смог услышать нежданный гость. - Вы нас не ждали, а мы припёрлиси! Шо пришкандыбал?

Увидев хозяина, Сухопарник сплюнул на траву окурок, и смело шагнув во двор, направился к кухне.

- Та думал спросить у тебя «болгарку», - остановившись у порога, промямлил Сухопарник. – Хочу трубу распилять.

Оглядывая интерьер кухни, гость осторожно подошёл к сидящим, и поставил на стол бутылку пива.

– Я пыва не пью и своих инструментов не даю! – категорично заявил хозяин.

- Та шо ты шумишь. Пиво як раз до копчэной почэрэвины* будет, кха-кха-кха. - Сухопарник кивнул на тарелку, стоящую на столе, и взглядом поискал место, где бы присесть. Но в кухне свободных табуреток не было. Лишь на одной в самом углу стоял новый сверкающий куб для самогонки, недавно привезённый сыном Семёна из города. Сухопарник внимательно всматривался в блестящий агрегат их никеля, пытаясь понять, что это за аппарат.

Семён, перехватив взгляд соседа, встал из-за стола и, сняв с гвоздя вафельное полотенце, набросил его на куб. Нервничая из-за несвоевременного прихода соседа, Семён, снимая полотенце, зацепил висевшую на крючке сковородку. Сковорода, упав на пол, с грохотом покатилась прямо под ноги Сухопарнику.

Разгневанный Семён схватил сковороду и замахнулся на Сухопарника. Тот в испуге отскочил к двери.

- Ходють тут всякие, мать-перемать! Шо на копчёное потянуло? Так енто не почеревина! Я химию не потребляю! Эт тильки ты жрёшь всяку хрень. Я предпочитаю только чистый продукт: свежее сало, жарену печинку, вялену говядинку, чи котлетки из свининки.

- А шо ж то у тебя у тарелке? Хиба не почэрэвина? – ехидно прищурив глаза, прогундявил Сухопарник.

- А шо у тарелке, то не твого ума дело. – Семён взял со стола тарелку и показательно спрятал её в стол, хлопнув дверцей. – Много будешь знать - плохо будешь спать. Хотя ты и так по ночам не спишь. Аж до моей хаты твоё бухиканье долётует. И шо ты по ночам делаешь? Шо то за заказ такой був, шо аж у пять часов, с самого, шо ни на есть рання, завёл свою бандуру-лесопилку? Совести не маешь! Людям спать не даёшь! – гневно матерился Семён.

- Недаром в народе говорят: «Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …» - поучительно произнёс Пётр Анатольевич.

- Шо бы ты, географик школьный, понимал у пиве, кха-кха-кха... Ось смотри на тикетку, шо написано: «Для народу, як для себе». Золотые слова! - ткнув в этикетку жёлтым от табака пальцем, указал Сухопарник.

- Конечно, куда нам городским до вас хуторян? – улыбаясь, произнёс Пётр Анатольевич. - Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда в тебя входит, и когда выходит. А скажите мне, панове, чем пиво отличается от таблеток? – словно учитель в школе, сурово задал вопрос ученикам Пётр Анатольевич.

- И то и другое – лайно, як моя жизть!

- Энто спорный вопрос… - мягко возразил незваный гость.

- Так у чём разница, Толяныч? Дай верный ответ.

- Ответ прост. Таблетки вначале выписывают, а потом выпивают. А пиво – наоборот, вначале выпивают, а потом выписывают.

- Ха-ха-ха! – залился смехом Семён. - Оце ты верно подметив! Ну, и светлая ты голова, Толяныч! За шо я тебя и поважаю, - Семён притянул к себе Петра и похлопал ладонью по спине.

Сухопарник хмуро стоял у двери. Ему стало понятно, что ста грамм ему не видать, как рыбы без сетей.

- Ото верно подмечено, мать-перемать! – продолжал заливаться хохотом Семён. – От твово пыва только в сортир бегаешь! Или ще хуже – живот растёт, як у тебя. Тепереча понимаю, откель у тебя такое пузо!

- Яке пузо? - Сухопарник, что было сил, попытался втянуть живот. Но этот маневр никак не удавался. Даже широченная и растянутая майка не помогала скрыть непомерно большой живот. – А ты шо спужался, шо потолстеешь?

- Та пошёл ты со своими идиётскими вопросами! Шо припёрся? Мать-перемать!

- Не припёрся, а прийшёл с просьбой. Тому и пиво принёс.

- Та вижу я твоё поганое пыво, «до людёв, як до себе». Кажи, шо надо?

- Шо надо, шо надо? Нет шобы за стол пригласить, как усе нормальные хозяева.

- А ты меня часто за стол приглашал?

- Так ты ж не приходишь. Як же я тебя приглашу? Дывлюсь у тебя якась необычна самогонка. Сам варив?

- Нет, у тебя спёр, мать-перемать!

- Та шо ты ругаешься? Расскажи рецепта.

- Ты шо за рецептом припёрся? Тебе же нельзя, ты закодировался.

- Кто такую ерунду говорить?

– Все бабы говорят. Бубениха, например, та Галка Капец.

Галина Трындец, никогда ничего подобного не говорила. Семён упомянул жену Охрима, чтобы настроить Сухопарника против него.

– А ты больше слухай их! – обиженно произнёс Сухопарник, а сам вспомнил, как

распространил слух о себе, что не пьёт самогонку, а только пиво. Да и то иногда.

На самом деле Сухопарник пил всё, от браги и дешёвой «бормотухи» в картонных пакетах, до бурячихи, что гнал Серый или самогонки двойной перегонки от Бама. Но неукоснительным правилом при этом было «за чужой счёт» или, как говорят на хуторе «на халяву». Народная поговорка «На халяву и уксус сладкий» была точно сказана о Сухопарнике.

– Не, ну ты шо, Сэмэн? Долго мне стоять?

В надежде, что пригласят за стол, гость подходошёл к сидящим, и увидел список с хуторянами.

– А шо это вы тут пишите? Бам… его внук…Серый… Качка… Это шо, никак мобилизационный список на АТО*?

- Тяпун тебе на язык, мать-перемать! Да это кандидаты в КББ.

– А шо то таке? – брови у Сухопарника поползли вверх, отчего реденький чубчик переместился, чуть ли не к затылку, а бейсболку пришлось удерживать рукой.

- Клуб байкарей Бовдурей! – начинал выходить из себя Семён.

- А на шо он нужен? Столько лет жили без клубу и далее проживём.

- Сухопарник, я тебе сказал, шо болгарки не дам. А КББ – энто не для тебя!

Но, чем больше Семён скрывал от Сухопарника назначение списка, тем больше хотелось узнать правду.

- А чем это Серый лучшее меня? Ему можно, а мне нет? – гундявил Сухопарник, тыча пальцем в список.

- Ему можно, потому, шо он не жлоб и кажному наливает свою бурячиху. А ты, Сухопарник – жлоб, да ещё какой!

- Это я то жлоб? Да ты на себя посмотри! Я прохаю у тебя «болгарку», а ты не даёшь! Так хто из нас жлоб? Кха-кха-кха… - залился долгим глухим кашлем Сухопарник.

- Жлоб – это ты! Забув, як я просил у тебя две доски на окно? И шо, ты дал? Хрен корявый, мать-перемать! Так шо ты сказал?

- Да когда это было? Сто лет назад? Да и шо ты брешешь? – искренне возмутился Сухопарник.

- Это я брешу? Мать-перемать! Было десять лет назад, кода я хату свою строил.

- Не дури нас своими сказками! Ты бы ещё вспомнил, про Ивана на печи!

- Про Ивана не вспомню, а про печь – скажу! Забыл, як я к тебе обратился, шо бы печь в новой хате сложил? Шо ты мне сказал? Запамятовал? А я всё помню! Сказал, шо времени нет, занятой ты. А сам пропьянствовал усю неделю. Алкаш ты последний!

- Это я алкаш последний?

- Ну, не последний, так первый!

- Да ты на себя у дзеркало давно смотрел? Ты же сам алкаш! Самогонку гонишь! Небось, и приторговываешь нею?

- Я гоню и приторговываю? – разъярённо вскричал Семён и вскочил с табуретки.

- Гонишь! Вот это шо у тебя на столе стоит? Может скажешь, шо компот? А вон у столе шо спрятал? А вот ето шо за пружина из медной трубки лежить? Може амортизатор якой-то? Да тебе любой пацан скажет, шо ето змеевик к самогонному аппарату! Да и куб металлический шось дуже подозрительный! Сдам я тебя участковому, Змеевик ты поганый!

- Ты лучше себя сдай! Я гоню для себя и не торгую. А ты левые работы делаешь, а налоги стране не платишь!

- Каки левы работы? Брехло! С чего энто я должон налоги платить? Я безработный! Состою на учёте в райцентре, у службе занятости. Об ентом все знают!

- Так ты ещё и в службе занятости деньги получаешь?

- Там все получают, кто безработный.

- Безработные пущай получают. Им по закону положено, мать-перемать! А ты сказал в службе, шо в школе дворником и кочегаром работаешь? А шо лодки и двери делаешь и продаёшь? А може ты мне ещё скажешь, як крадёшь ляктричество для своёй пилорамы? А? Шо молчишь, припух? Или ты усё энто оплачиваешь? И шо строительством занимаешься? Хто стены клал и крышу крыл у Серёги, кады он хату обновлювал? Запамятовал? Нема шо сказать? Или може это усё бесплатно, по щедрости твоей, по доброте души? Гребёшь деньгу лопатой и метлой, да ещё и с нищей страны дерёшь? Так хто из нас жлоб? Ты Сухопарник и есть жлоб, самый настоящий! Вали отседа, пока я не навалял тебе, мать-перемать!

Раскрасневшийся и разгневанный Сухопарник, отскочил от стола и бросился к выходу из кухни. Выставленная на стол бутылка осталась на столе.

«Ну, гад, погоди! Я тебе всё припомню! Встречу участкового – всё расскажу про самогонку!» - решил Сухопарник, покидая поле боя.

Синие, не то шорты, не то семейные трусы, развевались, как паруса на яхте. Резиновые шлёпанцы издавали хлюпающий звук, словно плакали и жаловались на свою жизнь.

- Шо, правда глаза колет? «Болгарку» ему дай! Купи свою, и болгарь круглые сутки! Участковому он мене сдасть, мать-перемать! Эт я его в налоговую сдам, ворюгу! – носясь по кухне, изливал свой гнев Семён.

Увидев на столе полуторалитровую бутылку пива, схватил её и метнул в след уходящему соседу. Упав на землю рядом с Сухопарником, бутылка хрюкнула, словно молодой поросёнок. Обернувшись на звук, Сухопарник подхватил с земли пластиковую бутылку пива и ещё быстрее устремился к калитке.

- И пыво свое вонючее забери! Сухопарник долбанный, мать-перемать!

- Люди добрые! Шо творится? – войдя с улицы во двор, заголосила Алёна. - Меня отправляет до сильмага, а сам бутылками пивными по соседям пуляет! Семён, ты шо насмихаешься надо мной, чи совсем умом тронулся?

Алёна, видя, что на неё не обращают никакого внимания, войдя на кухню, показательно выставила на стол две двухлитровые бутылки пива, хлопнув ими о столешницу.

- О, молодца! Спасительница наша, - обрадовался Семён и стал откручивать пробку. Пиво, вспененное от удара, вырвалось из горлышка, словно тёплое шампанское и облило шарфик, безрукавку и рубашку Семёна.

- Мать-перемать! Тебе ничого нельзя доверить! Даже пыво и то взбаламутила! – ругал жену Семён, отряхивая себя от пивной пены.

Алёна, зная скверный характер мужа и, чтобы не нарываться на очередной скандал, незаметно ретировалась из кухни. Лишь только Алёна исчезла, Пётр решил успокоить соседа.

- Семён, угомонись и присядь. Не обращай внимания на Сухопарника. Ты что первый год знаешь этого человека? Да он за копейку соседа удавит!

- Ты правый, Толяныч! – Семён присел на скрипучую шатающуюся табуретку. – Давай лучшей выпьем коньячного «борщу». А то нервная система, шо эта табуретовка – вся расшаталась. Ты шо, думаешь, моя жисть – повидло? Знаешь, шо такое лайно? Так вот воно, по сравнению с моей жизтью – повидло! Ну, будьмо!

Семён выпил рюмку и, по привычке, вытерев губы рукавом клетчатой рубахи, откинулся спиной к стене кухни. Пётр, неспеша, маленькими глотками, вкушал новый семёновский «борщ». Ощущения от изобретённого соседом коньячного напитка были совершенно иными и делали его потребление мягким и приятным.

- Нет, вы только взгляните на эту картину Фёдора Решетникова «Опять двойка», в незамысловатом изображении хуторского художника – Семёна Зрады! На картине он и его собутыльник Пётр Анатольевич по прозвищу Уфолог! И это называется «ненадолго»? - Ольга схватила мужа за ворот жилетки и, тряся, словно грушу, вопрошала:

- Значит, обсудишь вопросы Клуба – и придёшь? А если дом родимый не найдёшь? Когда уже ты, наконец, поймёшь, что «борщ» семёновский, ты весь не перепьёшь? Встать и быстро домой!

Пётр Анатольевич, словно провинившийся герой картины советского художника, повинуясь командирскому голосу жены, встал из-за стола и, потупив глаза, направился к выходу из кухни соседа.

- Сидеть смирно и не вопить! Иначе буду всех мочить! – заметив попытку со стороны Семёна заступиться за собутыльника, Ольга Матвеевна грозно прервала малейшие поползновения с его стороны.

Так неожиданно, трагично и скоропостижно, на горьковатой коньячной ноте, завершилось очередное заседание Клуба байкарей Бовдурей.

***

Примечание.

Сухопарник* - конструкционная часть самогонного аппарата.

Копчена почэрэвина* (укр.) – копчёный подчерёвок, сало с прослойками мяса.

АТО* - антитеррористическая операция. Официальное именование властями Украины войны в Донбассе.

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

«Закон Оулда и Кана»

История 11. Два отставных капитана

Мелкий и нудный дождик моросил с самого утра, словно старался выровнять серебряными лужами весь разбитый районный асфальт. Воздух был наполнен сыростью и запахом выхлопных газов.

Стоянка возле супермаркета, несмотря на обеденную пору, была пустынной. Несколько легковых автомобилей, пристроившись в параметрах отведённой разметки, ждали своих хозяев, ушедших за покупками. Капельки дождя тихо постукивали по крышам автомашин и стекали извилистыми струйками по мокрым стёклам.

Вдоль разноцветного строя легковушек медленно прохаживался немолодой мужчина в чёрном костюме, в галстуке и плетёных сандалиях. Поседевшую голову спасала от дождя видавшая виды соломенная шляпа. В таких головных уборах любят щеголять сельские жители. Мужчина приподнял воротник пиджака и втянул голову в плечи, чтобы уберечь себя от проникающих на открытый участок шеи холодных капелек дождя.

Прогуливаясь вдоль шеренги автомобилей, мужчина то и дело бросал встревоженные взгляды в сторону выхода из супермаркета. Судя по его напряжённости, он явно кого-то ожидал. Внимательно рассматривая выходящих из магазина покупателей, мужчина не заметил, как сзади к нему подбежал небольшой взлохмаченный пёс. Тщательно обнюхав брюки мужчины, хвостатый бродяга поднял лапу и оросил брюки тёплой струйкой. Струйка сбежала по штанине и затекла на сандалию, заставив мужчину оторваться от обзора выходящих из магазина покупателей. Мужчина оцепенел от такой наглости четвероногого друга человека и мысленно оценивал сложившуюся ситуацию.

Пёс, тем временем, отбежав несколько метров от места «преступления», резко стряхнул с себя мокрые капли дождя и припустился наутёк.

Соломенный капелюх, взвесив ситуацию и понесённый ущерб, разразился непередаваемой литературным языком бранью. Убегающий пёс, на несколько секунд приостановил своё бегство. Повернув голову в сторону источника нецензурной брани, он оценил сложившуюся ситуацию. Затем весело вильнул мокрым хвостом и, вертя попой, направился дальше по своим собачьим делам.

Мужчина, отдавшись во власть негативным эмоциям, не заметил, как рядом с ним оказался высокий покупатель в кожаной лётной куртке. В руках он держал два больших пакета наполненных продуктами.

- Чего шумим, уважаемый? Почему так грубо изъясняетесь и с кем?

Человек в кожаной лётной куртке, в поисках собеседника или источника гнева мужчины в шляпе, оценил окружающую обстановку. Но на стоянке автомобилей, кроме их никого не было. Лишь только вдали не спеша и величаво шествовал мокрый пёс.

От неожиданности промокший мужчина прервал на полуслове очередную горячую тираду.

- Та вон, бродячая псина перепутала мои штаны со столбом, - пояснил пострадавший причину своего нескончаемого гнева, показывая и без того мокрые брюки.

- Ситуация понятна. Готов оказать первую доврачебную помощь, - понимающе кивнул головой подошедший мужчина. Поставив пакеты на мокрый асфальт, он вытащил из одного пакета бутылку с минеральной водой и протянул её пострадавшему.

- Возьмите и хорошенько промойте. Иначе впитается, и злостный аромат будет всюду преследовать не только вас, но и окружающих.

Соломенный капелюх слегка поколебался, но бутылку взял. Свинтив пробку, тщательно промыл брюки. Вернув бутылку, он полез в карман за кошельком.

- Спасибо, выручили. Сколько я вам должен?

- Вы, что издеваетесь? Спрячьте свои деньги. Это дело житейское, как говорил летающий любитель плюшек и варенья по имени Карлсон. С каждым может случиться. Просто надо быть внимательнее. Учтите на будущее.

Спрятав бутылку, спаситель прихватил пакеты и направился к своему автомобилю.

Пострадавший от псовой бактериологической атаки мужчина, внимательно наблюдал, как покупатель решил загрузить пакеты на заднее сидение. Затем передумал и, открыв багажник, отправил их в чёрную пасть грузового монстра. Выйдя из ситуации наблюдателя, "соломенный капелюх" резко сорвался с места и подбежал к своему спасителю.

- Извините, вы сейчас куда едите? Случайно не в Бовдури?

- В Бовдури, но не случайно. А как вы это определили? – водитель удивлённо смотрел на спасённую им жертву.

- Всё элементарно просто. Я несколько раз видел ваше авто на хуторе и запомнил номер.

- У вас феноменальная память. Вы что также держите путь в Бовдури? Желаете составить мне компанию?

- Если вы не против, то так оно и есть. Вы не представляете, как долго ждать маршрутку. Она будет только вечером, и то проходящая. В наш хутор районные власти никак не желают направить общественный транспорт, - пустился в разъяснение ситуации пострадавший. – А насчёт памяти, так это у меня профессиональное.

Водитель, в знак понимания, покачал головой и, указав рукой на авто, пригласил мужчину к совместной поездке. Попутчик направился к задней двери, но водитель остановил его и, указав на переднее, сказал:

- Садитесь рядом, так будет удобнее общаться. Доставлю с комфортом. Это хорошо, что вы согласились составить компанию – иронично улыбаясь, рассуждал водитель. – Не люблю долгого молчания. Я по своей натуре балагур, или как говорят психологи, экстраверт. Поэтому дорога не будет скучной. Вы согласны?

- Вот спасибочки. Я так рад, шо встретил вас. Я також люблю общение. Одиночество меня утомляет, - объяснял пассажир, удобно устраиваясь на сиденье рядом с водителем.

Дождик продолжал своё мокрое дело, перестукиваясь каплями на крыше старенького «Опеля». Переднее стекло было полностью залито струйками дождя, сквозь которые с трудом различались силуэты домов и деревьев.

Заведя двигатель, водитель включил «дворники» и стекло мгновенно стало чистым. Ритмично шлёпая по металлу капота, дворники обеспечили достойный обзор окружающей обстановки. Водитель, взглянув на пассажира, бросил словно армейскую команду: - Пристегнитесь! – и поинтересовался у водителя: - Разрешите выруливать?

- Как говорил наш старшина:

- Сначала проедут люди, а потом поедем мы», - высказался пассажир, указывая на мужчину и женщину проходящими перед авто.

- Задачу понял. Выполняю! – весело отозвался водитель и, дождавшись, когда пройдут пешеходы, вырулив со стоянки, взял курс на Бовдури.

- Есть предложение познакомиться. Меня зовут Руслан, - притормаживая перед широкой лужей и объезжая её, представился водитель.

- «Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми», - говаривал всё тот же старшина. Но я не в увольнении. А зовут меня Олесь. Вы к нам в гости чи у вас родня у хуторе? Если конечно не секрет.

- Да какой может быть секрет. Еду к своему другу однокласснику Петру.

- Случаем не до Уфолога? То есть до учителя… - виновато глядя на Руслана, поправился пассажир.

- К нему самому, уфологу или Толянычу. Так его называет сосед Семён.

- Это который Трепло? – улыбаясь во весь рот, Олесь развернулся к водителю. Было понятно, что у него есть много о чём поведать, ведя речь о хуторянине Семёне.

- А почему Трепло? – Руслан сурово посмотрел на пассажира.

- Так у него язык, шо помело. Бывает таку лапшу навешает на вуха, шо вовек не разгрести, - ухватившись за знакомую тему, оживился Олесь. – Тут недавно пустил утку про утопленный в болоте немецкий танк. Бизнесмены аж из области наехали, желая нагреть руки на раритете времён Второй мировой.

- А что, танка разве не было?

- Та откуда же ему узяться? У нас вовеки болот настоящих в округе нет, шобы танк мог утонуть. А немцев у войну, никто в помине на хуторе не видел! Так разве же Семён не Трепло? А то ещё любимый коник у него появился у останнее время – летающие тарелки. Будто они планируют похищать наших хуторян. Та шо с нас стариков возьмёшь, окромя анализов и тех плохих?

Руслан резко притормозил перед выскочившим на дорогу псом, едва не зацепив его бампером. От неожиданного торможения пассажир подался вперёд, и только ремень безопасности удержал его от вероятного удара головой о стекло. Увидев бросившуюся в сторону собаку, Олесь не удержался от резкого выражения нахлынувших чувств.

- Развелось этих бродячих псов! Ни человеку пройти, ни водителю проехать!

Руслан, улыбаясь, посмотрел на него, и приопустил боковое стекло. Машина уже давно вырвалась из путаницы городских улиц и стояла на загородной трассе. Дождик прекратился и из-за туч стали неуверенно пробиваться тонкие лучи солнца. Салон автомобиля наполнился свежий воздух напоенный ароматом трав и мокрой листвы деревьев. Где-то среди лесной чащи раздался пробный голос соловья.

Руслан глубоко вдохнул напоенный озоном воздух и, выдыхая, радостно произнёс:

- Красота! На ум приходят глупые детские стишки «Хорошо в деревне летом…»

- А почему глупые? – не понял Олесь.

- Да потому, что окончание у них похабное. Сводит на нет всю патетику начальных строк!

Руслан кивнул на мокрые сандалии пассажира и завершил фразу:

- «… пристаёт дерьмо к штиблетам!»

Олесь рассмеялся и, сняв соломенную шляпу с давно не стриженной седой шевелюры, положил её себе на колени.

- Так если хорошо, то и перебирались бы в село. Выйдите на пенсию и до нас! Знаете яка добрая рыбалка на речке? А грибочки та ягоды?

Олесь восторженно зацокал языком. По этой реакции сразу определялся истинный рыбак, и любитель грибник, и ягодник.

- Да я вот и задумываюсь об этом с недавних пор. А тут, на днях, решил, что пора купить небольшой домик в Бовдурях. Буду рядом с родственной душой - другом Петрухой. А на пенсии я уже давно. Двадцать лет, как получил пенсионный билет

Олесь удивлённо пожирал глазами водителя, переваривая услышанную информацию.

- Так вы шо, военный, шо-ли?

- Бывший, - внёс поправку Руслан. – Лётчик, капитан в отставке. Сейчас работаю лётчиком-инструктором в Льдовском аэроклубе. Вот такие вот житейские фигуры высшего пилотажа.

- Да ну! Неужели капитан? Да ещё из лётчиков? – засиял улыбкой Олесь. – Так выходит, шо мы с вами коллеги!

- Что и вы лётчик? А в каком роде авиации служили? – так же как и пассажир удивился Руслан.

- Та не, я капитан из другого ведомства. Я дзержинец. Как и вы на военной пенсии с 91 года. Как Союз развалился, так и прощай армия! Вот ездил у район поменять банковскую пенсионную карточку на новую, - приглаживая морщинистой ладонью густую шевелюру, грустно сообщил Олесь.

- Так вы выпускник училища имени Дзержинского?

- Та не, какая Дзержинка. Я закончил Льдовское политическое. Выпустился на должность начальника солдатского клуба. Сразу получил назначение на Камчатку в погранвойска. Ну и красотища же там! Приходилось бывать?

- Ещё бы! Только не на Камчатке, а в Приморском крае. Туда я тоже попал после окончания училища. А служил в вертолётном полку. Затем были заполярная Чукотка и Северный Кавказ. Мои однополчане после службы осели в Приморье. Меня к себе зовут. Там сейчас действует программа «Дальневосточный гектар». Переезжаешь на постоянное жительство – получай бесплатно гектар земли в пользование. Да ещё и подъёмные деньги на обустройство. Хочешь – вкладывай в строительство жилья или открывай на них свою фирму. Ребята обосновались там и строят деревню. Планы глобальные.

Про службу в Афганистане Руслан промолчал. Не хотел бередить старые раны.

- Я в 1992 году – уволился из Вооружённых сил. Служил бы и дальше, но сократили вертолётный полк. До пенсионного возраста не дотянул - не было сорока лет, но военную пенсию выслужил благодаря льготам.

Руслан прервал рассказ и молчаливо смотрел на чёрную полосу асфальта, исчезающего под колёсами автомобиля. Молчал и пассажир, не желая ворошить воспоминания водителя. Видимо понимал, что служба у лётчика была не самой лёгкой. Первым прервал молчание Руслан.

- И что, так всю службу на должности начальника клуба?

- Да нет. После присвоения старлея перевели в особый отдел.

- Теперь мне понятно, почему вы сказали о себе «дзержинец». КГБ значит?

- Ну да, он самый, - согласно закивал головой Олесь, теребя мокрую соломенную шляпу.

- А на гражданке больше не работали? – решил уточнить Руслан.

- Как не работал? После увольнения приехал в родные Бовдури, к родителям. А тут должность начклуба пустует. Мне и предложили с учётом полученной в училище специальности. Я не стал отказываться. А шо делать на пенсии старому холостяку?

- А почему холостяку? Семьёй за годы службы не обзавелись?

- Та нет, почему? Обзавёлся на четвёртом курсе. Женился на льдовянке. Так она как узнала, шо надо ехать жить на Камчатку, так и подала на развод. С тех пор я и холостякую.

- Неужели, так и не появилась дама сердца, которая смогла бы отнять покой и сон?

- Та ну, какое-там не появилось? У меня столько было дам моего сердца, шо не было ни покою, ни сна, - улыбаясь от ярких житейских воспоминаний, пояснил Олесь.

- Так значит всё в наличии, и работа и дамы сердца, - так же улыбаясь, уточнил Руслан.

- Та не-е-е, с работы я ушёл. Как стукнуло шестьдесят, так и написал заявление на уход. А шо у том клубе делать? Это ранее, у Союзе, как вечер - так танцы, дискотеки, вечера, кинофильмы, та концерты художественной самодеятельности. А не хочешь – чеши у библиотеку, у читальный зал… - предался воспоминаниям бывший заведующий сельским клубом.

- И как, вам не скучно сидеть без дела?

- Як это без дела? Я люблю рыбалку, шо летом, шо зимой. Ловлю рыбку и сушу. А под пиво, ой классно идёт! Заготавливаю грибочки, та ягоду разную. Люблю чаи погонять с лесной ягодой. Я даже самовар для этого завёл, на три литра. А ещё собираю армейские афоризмы из интернета. Так шо скучать, нема когда. Жаль шо народа на хуторе мало осталось.

- Что так? Все разъехались?

- Так оно и есть. Сейчас в селе и сотни человек не наберётся. Молодые все на заработках. Кто в Польше, чи Италии с Испанией. А кто и до России подался. На хуторе только одни старики и остались.

- А что, детей в селе совсем нет?

- Какие дети? Откель им взяться? От нас стариков, шо ли? Так мы уже не способны! Хотя если дама скажет «Надо!», то Олесь ответит «Есть!» - пассажир переиначил старый партийный лозунг на свой лад.

- Руслан, а знаете, сколько в нашей школе детей? Вы не поверите – 10 человек и до них 3 учителя. Вот и вся школа! Так шо купить дом у нас – это никакой проблемы. Могу даже свой предложить, - высказал мысль Олесь и пристально посмотрел на водителя.

- Хотя нет. Куда самому идти? Ведь у меня из родни никого не осталось. Один наче «Варяг» против японской армады.

В салоне вновь установилась короткая пауза, которую, не выдержав, прервал Олесь.

- А можна и не покупать дом… - Олесь многозначительно приподнял брови.

- Можна ко мне, как ранее говорили на постой. Дом у меня добрый, ещё сто лет простоит. Хватит места и мне и вашей семье. Только шо будете оплачивать свет та газ. Думаю, шо сильно по семейному бюджету не ударит? Да и мне всё веселее будет.

- Олесь, у меня семья – это один я. Как и у вас, нет ни жены, ни детей. Моя супруга, пока я был в горячей точке, нашла себе богатого бизнесмена и махнула на прощание рукой. Так что ваше предложение, я считаю, достойно внимания. Дайте время обдумать, обмозговать. Как говорят в армии, выработать тактику и стратегию, взвесив все «за» и «против».

- Думайте о будущем. Иначе его и не будет. Вот шо есть стратегия, - задумчиво произнёс Олесь. – Хотите анекдот по этому поводу?

«СССР. Одесса. Украинца вызвали до КГБ.

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Тому, шо во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих подлых беглецов? А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца».

Шо скажете Руслан насчёт того, шо бы стать китайцем?

- И откуда же я буду высылать вам посылки? Из Китая?

- Та не-е-е. Это я в переносном смысле. Так сказать, в стратегическом плане. Скажите, Руслан, вы шо нибудь слышали о стратагемах?

- Признаюсь честно, только краем уха и то из интернета. Например, стратагема именуемая «Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу». Я трактовал её в отношении настоящей ситуации в стране, а конкретнее о националистах и их мифах.

- О, вы меня удивите Руслан, но мне интересно узнать ваше мнение по этому поводу.

- Стратагему можно рассматривать для использования в разных вариантах

Первый. Поставив новую цель, возродить к жизни нечто, принадлежащее прошлому. Это я о Бандере и Шухевиче.

Второй. Использовать в современной идеологической борьбе старые идеи, традиции, обычаи, литературные произведения, переинтерпретируя их для новейшего употребления. Тут я понимаю теорию об украинцах, как самой первичной нации на нашей планете.

Третий. Можно придавать чему-либо, в действительности новому, ореол старины. Стратагема наведения патины. Это о том, что украинцы – есть нация давшая рождение народам России и Белоруссии. А ещё вы слышали о том, что Чёрное море – это рукотворное создание древних укров?

- Ну, да! Шо якобы они выкопали его вручную. Лопатами, кирками и мотыгами. Смех, да и только!

Пятый. Употреблять новые учреждения для продолжения старых отношений. Использовать новых людей для проведения старой политики. Обувать новые башмаки, чтобы идти по старой дорожке. Наливать старое вино в новые мехи. Так называемая стратагема нового фасада. Особенно меня поражают такие деятели, как льдовянка Фарион и министр культуры Евгений Нищук.

Думаю, шо вы слышали, как бывший депутат Верховной рады Ирина Фарион призвала всех русскоговорящих «паковать манатки» и уезжать в Россию. Получается, что ни мне, ни вам Олесь, места в родной Украине нет! И это её далеко не первое громкое высказывание.

Фарион призвала украинцев бороться с русскоязычными «очень жёсткими методами». По её мнению, если этого не делать, то украинцы останутся «нацией-терпилой». Об этом экс-депутат сказала во время телевизионного шоу «Говорит великий Льдов».

Эта политическая дама с массой званий назвала русскоговорящих жителей Украины «оккупантами» и «рабами». Это была часть её ответа на вопрос, как научить украинцев разговаривать на государственном языке. Фарион сказала, что для этого нужно запретить русскоязычным получать образование и работать.

- Да уж. Хорошо, шо мы с вами уже давно на пенсии, - согласился с приведёнными Русланом фактами пассажир.

- А недавно знаменитая льдовская дама в области политики и идеологии заявила, что все русскоговорящие — «умственно отсталые». Как вам такие заявки, Олесь?

- Она меня уже давно поражает своими идиотскими высказываниями. А вы знаете, шо Фарион в прошлом комсомолка и даже умудрилась стать членом КПСС.

- Что-то такое слышал.

- Комсомолкой она стала в 14 лет, а в 23 года принята кандидатом в члены партии и затем в члены КПСС.

- И как она теперь объясняет свою партийную принадлежность, при такой ненависти ко всему коммунистическому?

- Сама Фарион, долгое время утверждала о своей непричастности к коммунистической партии, но в ноябре 2013 года после публикаций доказательств журналистами признала своё членство в КПСС. И шо интересно, так это то, шо на полном серьёзе заявила, шо вступила в КПСС, шобы «уничтожать её изнутри».

И вышла из партии в 1989 году. А в предоставленной журналистами комсомольской характеристике Ирины Фарион говорилось о том, шо она поощряла изучение русского языка иностранными студентами. Вот вам и борец за украинский язык!

- А как вам заявление министра культуры Нищука о том, что население Юго-Востока Украины из-за «недостаточной генетической чистоты» не может воспринимать украинскую культуру.

- Да разве может такой человек занимать пост министра? Нищука призывают уйти в отставку из-за его высказывания, а сам он говорит, шо его неправильно поняли. Руслан, а как вам решение о запрете показа «Иронии судьбы» по телевидению? Оказывается, шо это антиукраинский фильм!

А ещё в народе говорят, шо по дороге во Льдов на трассе был уничтожен «Памятник бойцам Первой конной армии. От него остался просто металлический скелет, шо памятник полностью разобран на металлолом. Маразм от министерства культуры!

Вот, такие стратагемы в нашей стране с приходом новой власти!

Олесь развернулся к двери и, озирая окрестные пейзажи, негромко стал рассказывать о стратагемах.

- Стратагемы имеются во всём мире. Но по богатству содержания ничего подобного каталогу 36 китайских стратагем, на Западе, та и нигде более, придумано не было. В этих 36 кратких формулировках китайцы собрали немалую часть своих тысячелетних наблюдений за способами выхода изо всех мыслимых ситуаций и способами поведения с противником. Я думал, шо военным лётчикам об этих стратагемах обязательно рассказывают в училищах. Оказывается, шо нет.

Два месяца назад я даже написал письмо кандидату в президенты США Джону Трампко, до речи нашему земляку, по поводу стратегии предвыборной гонки. На жаль, он не прислушался к моим советам. А може и не получил моей весточки.

- А какую позицию в предвыборной гонке занимали вы? «За» или «против» Трампко?

- Не-е-е, та вы шо? Ну, стал бы я ему рекомендовать стратегию предвыборной гонки, як шо был бы против него? Против своего земляка?

- Не отчаивайтесь, Олесь! Выборы ещё впереди. Так что возможно, что земляк получил ваши рекомендации. Просто ему сложно выбрать момент, чтобы поблагодарить вас.

- Вы так, правда, думаете? – улыбнулся Олесь.

- А почему нет? Я оптимист и всегда верю в лучшее!

- Ладно, спасибо, шо успокоили. Если бы не знал, шо вы лётчик, то решил бы, шо учились на психолога. Кстати, о стратагемах и их применении в реальной жизни я могу говорить очень много. Но кому это сейчас нужно?

- Не скажите. Тут я готов с вами поспорить. Например, тот же ваш земляк Семён, по прозвищу «Трепло», с огромным вниманием выслушает все ваши рассказы.

- А нашо это ему нужно?

- Однозначно не скажу, но… может быть для того, чтобы вешать всяческого плана лапшу на уши вашим хуторянам, ха-ха-ха! – от души рассмеялся Руслан. - А ещё есть задумка создать в Бовдурях Клуб байкарей. Так вот, ваши стратагемы были бы отличным пропуском для вхождения в клуб. Предлагаю, по прибытию в село, довести эту идею Семёну.

- Ну, шо сказать, не знаю… Учитывая моё отношение к Семёну. Хотя Клуб - это не один Семён. А кто ещё туда входит?

- Вот это как раз один из вопросов, который предстоит сегодня обсудить. Думаю, что вам необходимо присутствовать на учредительном совещании. Как вы отнесётесь к моему предложению?

- Пожалуй, шо я не стану возражать, - согласился Олесь и пришлёпнул ладонью по шляпе так, что она превратилась в кепку. Затем расправил её и добавил:

- Пожалуй, шо я буду даже рад такому предложению.

- Вот этого нам только не хватало! – воскликнул Руслан. В голосе водителя прозвучали нотки огорчения.

- Шо не хватало, шобы я стал участником Клуба? – встревожился Олесь, глядя на Руслана.

- Да нет, я вон о тех разбойниках с большой дороги! – Руслан рукой указал на маячившую на краю дороги фигуру гаишника. На обочине стояла легковушка, на капот которой уселся второй полицейский. Едва только «Опель» приблизился к гаишникам, как стоящий у края трассы страж автомобильных дорог замахал полосатой палкой, указывая место для остановки.

- Вот и приехали! – тяжело вздохнув, произнёс Олесь и вжался в сидение.

- Сержант Вдовенко, патрульная служба. Ваши документы!

Возле водительской двери стоял круглолицый мужчина в жёлтом жилете и чёрной бейсболке.

- Чем заслужили такое внимание нашей доблестной полиции? - поинтересовался Руслан. – Хотелось бы удостовериться, что вы действительно сержант полиции, а не лжепатрульный. Могли бы вы подтвердить свою принадлежность к органам МВД личным удостоверением? Да и форма ваша у меня вызывает сомнение.

- Шо вы тут мне устраиваете концерт на дороге? Предъявите ваши права на вождение автомобилем, если не желаете быть оштрафованы! – повысил голос мужчина в жилете.

- А что, увидев моё удостоверение, вы откажетесь от наложения штрафа? А за какие нарушения вы планируете меня оштрафовать? – спокойно рассуждал Руслан, глядя на округлый живот в ярком жилете. Полицейский стоял так, что его лица не было видно.

- Я бы также хотел убедиться, что вы сержант, а не рядовой армии США, пожелавший слегка подзаработать несколько сотен гривен на наших автодорогах.

- Но, но! Я бы вас попросил подбирать выражения. Вы с полицейским общаетесь, а не с бродягой на улице.

- Вот я и хочу убедиться, что моё общение происходит именно с полицейским. Для этого и прошу показать ваше удостоверение. К тому же, наряд у вас явно не соответствует тому образцу, о котором я знаю. Вместо чёрной формы - на вас только бейсболка, отдалённо напоминающая часть одежды полицейского.

Руслан опустил стекло ниже и выглянул в окно.

- А брюки вообще непонятно из набора какого ведомства. Не то пожарника, не то врача скорой помощи!

- Ты шо, самый умный нашёлся? – грозно рыкнул то ли пожарный, то ли врач неотложки.

- Насчёт «самого» – спорить не стану. А вот то, что умный - сомнению не подлежит. Именно поэтому имею к вам ряд вопросов. Первый - почему отказываетесь предъявить служебное удостоверение?

Второй – где пистолет «Форт-17»?

Третий – почему отсутствует резиновая дубинка?

Четвёртый – с каких пор патрулирование осуществляется на личных автомобилях?

Пятый – как автомобиль с тернопольскими номерами оказался у полицейских Льдовской области?

Шестой – как объясните отсутствие нагрудной видеокамеры на вас? Например, моя - работает и ведёт съёмку нашего общения и записывает разговор! – Руслан указал на смартфон, закреплённый на панели.

- Грамотный, шо ли? Тогда катись отсюда, да поживее!

- А то что, примените табельное оружие, которого у вас нет? И что даже штрафовать нас не будете? А как же слова президента Петра Горошенко о том, что новая патрульная служба должна положить конец легендарным поборам на дорогах?

Завершающий вопрос, был обращён уже в спину к быстро удаляющемуся лжеполицейскому. Садясь в автомобиль, он подал знак водителю, запускать двигатель. Частное авто, рванув с места и набирая скорость, умчалось в сторону районного центра, разбрызгивая лужи с асфальта.

Весь диалог Руслана с ряженым патрульным, Олесь сидел, вжавшись в сиденье и боясь обозначить своё присутствие. И лишь только легковушка сборщиков налогов с глупых водителей рванула с места, он подал голос.

- А здорово вы их! Я бы так не смог, даже, несмотря на то, шо 20 лет прослужил в Комитете. И откуда у вас эти знания?

- Ничего удивительного. Прежде всего, ещё на подъезде к ним, я обратил внимание на личное авто и тернопольские номера. А это нонсенс дежурить на личных авто. К тому же на жёлтом жилете надпись была сделана на английском языке. Наши патрульные имеют надпись на ридний мови: «ПОЛIЦIЯ». Такие «ряженые» сейчас дежурят на трассах в разных регионах. Они пользуются тем, что водители не знают, как выглядит настоящая полиция, и под видом правоохранителей штрафуют людей. А затем вы сами слышали, во-первых, во-вторых…

- Ну да, намба ванн, намба ту, намба фри! Классно вы их отработали! Так сорвались с места, шо аж дым из-под колёс. Наверное, струхнули, шо будете звонить в настоящую полицию.

- Надо было бы, да жаль времени нет. Мы уже подъезжаем.

Руслан свернул с трассы на просёлочную дорогу, ведущую через Белявцы на хутор, и уже вскоре они пылили по хуторской улочке. К удивлению Руслана и Олеся дождь миновал Бовдури. На улице стояла духота, словно солнце старалось выжечь всё живое.

В это время Семён и Охрим восседали в тени под яблоней и потягивали пиво прямо из бутылок. Его принёс Охрим в знак примирения, и зная, что после выпитого пива Семён обязательно нальёт своего знаменитого «борща». Мимо них, поднимая клубы пыли, проехал «Опель» Руслана. Спустя минуту, старенький представитель немецкого автопрома остановились у дома Петра Анатольевича.

История 12. Кого обидел - всех прощаю

Гостей у раскрытых ворот встречал сам Толяныч.

Обнявшись со школьным другом, Руслан решил представить Олеся.

- Да ты что? Неужели думаешь, что мы незнакомы? В нашем селе знают не только все о всех, но и даже о том, кто что думает и замышляет.

- Значит, это упрощает мои задачи. Хочу сказать, что Олесь, как офицер в отставке, может оказать вам большую помощь в организации Клуба байкарей… - начал Руслан, но его прервала Ольга вышедшая встретить гостей.

- Здоровеньки булы, сельские богатыри! Прекращайте травить байки, мойте руки и за стол! Да чтоб без скуки!– принимая от Руслана пакеты, скомандовала хозяйка.

- Оленька, там всё, что ты заказывала и ещё кое-что по мелочам.

- Разберёмся! Начальник тыла знает своё дело! – улыбалась Ольга.

Мужчины, перекидываясь короткими фразами, направились выполнять команду «начальника тыла».

***

Пока хозяйка подавала горячий борщ, Руслан продолжил свою мысль:

- Олесь может не только помочь в написании Устава, но и в подборе кандидатов в Клуб. Кроме этого, он ещё и знаток разных историй, о которых простым смертным ничего не ведомо.

- Наверное, что-то из рассекреченных архивов КГБ? – улыбаясь, предположил Пётр.

- Если у вас есть интерес, то у меня есть чем его удовлетворить, - напустив на себя серьёзный вид, признался Олесь.

- А мы и не спорим, - согласился Пётр. - Разве бы ты стал писать письмо самому Джону Трамко, если бы нечего было рекомендовать кандидату в президенты США?

- Ладно, мужчины, хватить лясы точить, словно бабы базарные. Борщ остынет.

***

В это время у себя во дворе Семён, неспеша, потягивая пиво, приставал к соседу, настойчиво предлагая поведать какую-нибудь новость о пришельцах.

- Ну, Страус, ты конешна вчора меня оченно обидел, кады назвал националистом. Ну, да ладныть – прощаю. Уж больно ты пыво добряче приносишь, мать-перемать! Як хтось кадысь казал: хто старое помянить, тому глаз вон! Так шо забудьмо, бо наши глазы нам ще нужны. Ты мени краще рассказуй, шо нового высмотрел у своему ящику про тарелки?

- Есть, конечно, новости и немало. Вот, к примеру, что я услыхал вчора на одном канале. На ём поведали, как НЛО похитил самолёт

- Шо пустой, шо ли, мать-перемать! На шо ён им сдался?

- Та де там пустой! Экипаж пропал без вести! – от всего сердца возмутился Охрим. – От послухай.

Поистине странное и до сего часу неразгаданное происшествие случилось ещё 23 ноября 1953 года. Исчез истребитель ВВС США F-89. Тем вечером самолёт должон был перехватить «неизвестный самолёт» на озере Верхнее. С базы ВВС США поднялся в воздух истребитель, но он исчез с радаров, и до сих пор неизвестно, шо произошло. Истребитель так и не был найден.

- А шо вдруг решили, шо виноваты пришельцы? – удивился Семён приведённому факту.

- Так единственное объяснение напрашивалось само собой – шо это было похищение самолёта. А шо ещё? Он же шёл на перехват «неизвестного самолёта». Вот тот его и похитил! Как говорили в американских рапортах, примерно в 23.55 неизвестный самолёт и F-89 сошлись на радаре вместе. Вдруг после этого оба объекта исчезли с радаров. Связь с F-89 не была восстановлена.

- Так може мериканец столкнулся с объектом и десь рухнул у озеро?

- Обширные воздушные поиски не выявили никаких следов пропавшего самолета. Воздушное судно и его экипаж пропали без вести. Эти факты дали основания считать, шо экипаж и самолёт были похищены пришельцами из другого мира.

- Ну, мать-перемать, энтих инопланетян! Шо творят с нами землянами…

Семён умолк и стал пристально вглядываться на улицу.

- Охрим! Ты глянь, знайомое корыто покатило, - Семён пивной бутылкой указывал на улицу, по которой в облаке пыли проехал автомобиль.

Тихо урча мотором, импортная легковушка медленно подкатила к воротам Петра Анатольевича и остановилась.

- Невже то Руслан у своей коробчонке до Толяныча прибув? Слухай, а Толяныч обицянку давав, шо замИрить нас с воздушным фулюганом, уговорить його вернуться до нашого Клубу. Давай и мы зарулюемо до суседа Толяныча. Зараз, тольки прихоплю свиженького «борщу». А твое пыво нехай подождёть нас у моему холодильнику.

Взяв две непочатые бутылки чешского пива, Семён направился в дом. Спустя пару минут, с литровой пластиковой бутылкой свежевыгнанного самогона, Семён и Охрим уже направлялись к дому Уфолога.

Войдя в калитку, мужчины натолкнулись на Ольгу, которая выносила из дома тарелку с только что сваренными варениками.

- Гаряче привитання, тебе хозяюшка, як ось энти вареники! – Семён так громко поприветствовал Ольгу, что обедавшие в саду мужчины повернули в их сторону головы.

- И тебе сосед привет от старых штиблет! – отозвалась Ольга. – Что снова со своим «борщом»? Мало вы его вчера вылакали?

- Та ты шо, хозяюшка, мы не заради пьянства, а заради примирения, - показывая бутылку самогона, попытался успокоить Ольгу непрошеный гость.

- Ладно, что сами губите своё здоровье, так ещё и Охрима спаиваете! – грозно подытожила хозяйка.

- Здравствуйте, Ольга Михайловна! – поздоровался Охрим. – Не обижайтесь на нас, мы ненадолго.

- Знаю я ваше «ненадолго». Проходите уж и присоединяйтесь к трём богатырям, пока вареники ещё горячие.

Хозяйка направилась в сад. За ней, словно провинившиеся дети, следовали гости. Семён знаками успокаивал Охрима, давая понять, что хозяйка женщина отходчивая, немного пошумит и угомонится.

- Пётр, к нам гости! Неси ещё парочку стульев! – скомандовала Ольга, ставя на стол блюдо с варениками. – А я принесу тарелки с вилками.

- Здоровеньки булы, казаки! – ставя на стол самогонку, радостно воскликнул Семён. - А шо энто вы на сухое горло беседы разговариваете? И шо тута делает большевицкий агент, ось это Опудало? – показывая пальцем на Олеся, удивился Семён.

- Угомонитесь, Семён! – остановил натиск мужчины Руслан, вставая из-за стола. – Как я понимаю, вы пришли мириться? Или может, наоборот желаете ещё больше разжечь огонь вражды? И при чём тут опудало*? Мы разве на вас вешаем ярлыки?

- Руслан, успокойтесь! Зачем шуметь? - дергая его за рукав и опуская глаза вниз, Олесь старался снять напряжение. – Опудало – это у меня фамилия такая..

- Что за шум? – неся в руках по стулу, воскликнул Пётр. – Опять за старое принялись? Забыли, зачем мы сегодня встречаемся? Семён, Охрим, присаживайтесь. Вон Ольга несёт тарелки – присоединяйтесь к нам.

Ольга Матвеевна, ставя перед вновь пришедшими гостями тарелки, выставила перед мужчинами по рюмке. Затем оценив суровым взглядом литровую бутылку соседского «борща», резюмировала:

- На каждого по стакану самогонки… Семён, надеюсь, что как вчера не упьётесь? - Ольга погрозила соседу кулаком. – И чтобы никаких вторых заходов за «борщом»! Понятно?

- Так тошно, хозяюшка, - грустно ответил Семён.

- Увижу, что не послушались, вот тогда и будет тебе тошно!

Ещё раз, показав кулак соседу, Ольга ушла в дом. Мужчины за столом оживились. Пётр принялся наполнять всем рюмки. Остальные накалывали вилками горячие вареники и укладывали их в свои тарелки.

- Семён, - обратился к соседу Пётр. - Ты хотел, что-то сказать Руслану – говори.

Семён взял наполненную рюмку, не спеша поднялся, и окинул всех присутствующих взглядом. Могло показаться, что он подбирает слова, с чего начать. По сути, так оно и было.

- Соседи… товарищи…друзья… - Семён замолк, глядя на рюмку в дрожащей руке. – Шо то на меня давеча нашло… да так, шо не удержался, мать-перемать!.. Обидел Руслана. Поверьте, шо то було не по злобе… По дурости моей…Так шо, кого обидел – всех прощаю… Тю, мать-перемать, шо я мелю? Звиняйте, заболтался. - Семён посмотрел в глаза Руслану. - Так от, прошу Руслана, шоб на меня не имел злобы… шобы простил старого дурня… Ну, ты как, капитан, прощаешь меня? – Семён пытливо смотрел на сидящего Руслана.

- Я никогда не прощал своих врагов… - вставая и беря в руки рюмку, Руслан внимательно смотрел на Семёна. – Но все мои враги остались на той войне. Здесь у меня только товарищи и друзья. Обиды никакой не держу и об этом сказал ещё вчера по телефону. Так что, будьте здоровы, друзья-товарищи!

Руслан протянул свою рюмку к рюмке Семёна. Остальные повскакивали с мест и соединили свои рюмки над столом.

- Будьмо! За нас! За байкарей! – раздались здравицы, и мужчины дружно осушили рюмки.

Примечание

Опудало* (укр.) - пугало

История 13. Новый кандидат в члены Клуба

Руслан пристально смотрел на Семёна, ожидая, когда тот обратит на него внимание. Едва начальник Клуба бросил взгляд на Руслана, капитан тут же обратился к Семёну:

- Хочу сказать, что Олесь, как офицер в отставке, может оказать вам большую помощь в организации Клуба байкарей. У него армейский опыт ничуть не меньше, чем мой. А ко всему, он ещё и большой знаток стратегии. Поэтому предлагаю ввести Олеся в состав членов Клуба байкарей.

- А сам-то ты шо решил? Никак надумал уйтить из Клубу? – Семён грустно смотрел на Руслана.

- Решение окончательное. Но помагать вам всегда готов.

- Ну, шо, коли таки справы, то нехай Олесь поведает нам историю про НЛО, мать-перемать! Энто и будет его вклад у дело Клубу. Толяныч, где наша записувалка? Чи ты забувся?

- Никак нет, пан полковник, всё при мне! – Пётр вытащил из кармана брюк диктофон и положил на стол перед собой.

- А шо рассказ должен быть только про НЛО? – поинтересовался Олесь.

- Можно и про пришельцев, - согласился Семён.

- Хорошо, расскажу о НЛО. Недавно российские спецслужбы совершили, казалось бы, невероятное: многие документы из архивов КГБ, касающиеся НЛО и носящие гриф «совершенно секретно», были рассекречены и обнародованы! Из документов стало известно, шо НЛО особенно охотно посещали военные базы, места дислокации войск и различные стратегические объекты.

- А де ж тута у нас военны объкты, шо они стали до нас лётать? – удивился Семён. – Толяныч ты записуешь?

- Конечно! – Пётр поднял диктофон, показывая, как крутится катушка.

- Сообщения о наблюдениях неопознанных объектов стали поступать сразу после Великой Отечественной войны. Но в архивах хранятся свидетельства о «встречах» с НЛО и в довоенное время. Например, в 1934 году несколько наших украинских лётчиков, совершавших тренировочный полёт, заметили в вечернем небе странный огненный шар, летящий на большой скорости. Приблизиться к нему лётчикам, естественно, не удалось. Шар через несколько минут скрылся из виду. Самолёты сразу же вернулись на базу, где встревоженные лётчики доложили командованию о странном объекте. Они решили, что это было какое-то новое оружие империалистов, которое испытывалось или даже использовалось против советской страны. Но вскоре «сверху» пришёл официальный документ, в котором утверждалось, что лётчики видели шаровую молнию, правда, довольно редкую её разновидность.

- Но ведь брехали усё, мать-перемать! - В 1947 году над засекреченным городом Арзамасом, где создавалась водородная бомба, несколько раз наблюдались таинственные объекты. Они были похожи на длинные сигары серебристого цвета и ночью мерцали неярким бледно-оранжевым светом. НЛО появлялись на большой высоте и кружили над городом. Военные принимали их за американские самолёты-шпионы и пытались посадить, но безуспешно.

- Раз уж разговор пошёл о лётчиках, позвольте и мне внести дополнения, - откликнулся на лётную тему Руслан. - В 1960 году лётчик-испытатель полковник Юрий Нефёдов взмыл в воздух с одного из дальневосточных аэродромов на новеньком МиГе. Отлетев на 200 километров от аэродрома и собираясь поворачивать назад, он неожиданно заметил приближающийся к нему непонятный объект. Нефёдов решил, что произойдёт столкновение, поскольку странный объект летел прямо на него! Но у самого самолёта он резко пошёл вверх и исчез в вышине. Ни один обычный самолёт не мог совершить подобный маневр! Нефёдов, как опытный лётчик, это прекрасно понимал. Ему даже показалось, что он видел мираж.

Но вдруг объект появился снова. Он поравнялся с МиГом и некоторое время летел рядом с самолётом. Нефёдову удалось немного разглядеть незваного гостя. Он напоминал собой овал, но какой-то неправильный и неровный и больше походил на картошку. Подробнее его рассмотреть было трудно, так как он светился необыкновенно ярко. Лётчик сообщил по рации, что его преследует какой-то странный объект. Но, по словам диспетчеров, на радарах кроме его самолёта не было никаких объектов!

Странная «картофелина» продолжала сопровождать МиГ. Неожиданно она рванулась вперёд и очутилась прямо перед кабиной пилота.

Ярчайший свет ослепил лётчика, он стал терять управление.

- У-у-у, бандюганы, шо вытворяють, мать-перемать! – перебил рассказ разгневанный Семён.

- Нефёдов, отличавшийся хладнокровием, на сей раз потерял самообладание. Он максимально прибавил скорость и понёсся вперёд, не собираясь сворачивать с заданного курса. Пилот рассчитывал, что «картофелина» отвернёт в сторону, но не тут-то было! Удара Нефёдов не почувствовал, но голова вдруг закружилась, и перед глазами поплыли фиолетовые круги. Это продолжалось всего несколько мгновений. Когда пилот пришёл в себя, самолёт с огромной скоростью падал вниз. С большим трудом пилоту удалось вывести машину из штопора.

Определив координаты, лётчик не поверил своим глазам: оказалось, что он находится в 350 километрах от того места, где потерял сознание! Дрожащим голосом он попросил подтверждение своего местонахождения у руководителя полётами. Когда Нефёдов вышел на связь с аэродромом, то в диспетчерской не могли в это поверить. Диспетчерам казалось, что лётчик был уже мёртв, так как более 20 минут назад его самолёт пропал с экранов радаров!

Когда пилот вернулся на базу, оказалось, что его часы отстают ровно на 20 минут. Кроме того, пролетев лишние 350 километров, он не истратил ни капли горючего, а это значит, что 20 минут Нефёдова просто не существовало! Как вам такие факты?

- Не, байкари, на тверёзую голову, таки хвакты слухать нельзя, - наполняя рюмки, отозвался пан полковник.

Трое других слушателей, сидели не шевелясь, стараясь осознать случившееся с Нефёдовым. В рассказ Руслана сожно было поверить.

- Неужели такое может буть? – спросил Охрим.

- Для расследования происшествия создали специальную комиссию, которой не удалось пролить свет на случившееся. Все документы были сданы в архив, а участники этих событий дали подписку «о неразглашении государственной тайны».

Вот такая вот история о лётном происшествии, - подытожил свой рассказ Руслан.

- Раз уж всем интересна тема о пришельцах, послухайте ще историю на эту тему, - откликнулся Олесь. - Не менее таинственные и загадочные объекты появлялись на море. В 1951 году советская подводная лодка обнаружила в территориальных водах огромный подводный объект, медленно передвигавшийся на глубине около двух километров. Это при том, шо такие глубины были недоступны для мореплавания. Никак не реагируя на запросы с требованием назвать себя и прекратить движение в сторону территории СССР, он продолжал свой неторопливый ход. Пограничный корабль, шо находился неподалёку, получил приказ сбросить в соответствующий квадрат глубинные бомбы.

Прогремели подводные взрывы, но неопознанный объект никак не прореагировал на подобную атаку, продолжая следовать тем же курсом и на той же скорости. Через некоторое время он неожиданно и резко стал подниматься на поверхность. Примерно на глубине 50 метров объект прекратил подъём и на большой скорости направился в открытое море, а через несколько мгновений пропал из «поля зрения» приборов подлодки. Нихто так и не понял, шо то такое было.

- Та ясно дело, шо пришельцы фулюганили, - ничуть не сомневаясь, отозвался Семён.

- А вот ещё две истории. О них мне рассказали мои товарищи, когда я сам служил на Дальнем Востоке. В 1972 году команда советского крейсера в районе Курильских островов наблюдала странный объект, шо буквально «упал» с неба в океан. Сам НЛО был похож на шар, но при входе в воду принял конусообразную форму. Самое интересное, шо от него совсем не было брызг.

В 1978 году в море Лаптевых капитану военного эсминца доложили, шо на корабле почти все приборы показывают неверные данные, некоторые же совсем вышли из строя. В это же время вахтенный сообщил, шо видит непонятный объект, зависший прямо над кораблём. Вскоре почти весь экипаж очутился на палубе. Над кораблём примерно в 30 метрах от поверхности висел странный объект, напоминающий колокол. Он весь искрился светло-жёлтым цветом и казался полупрозрачным. Внутри же него было шо то, слегка пульсировавшее и походившее на биение сердца. Команда и сам капитан застыли от изумления. Через некоторое время НЛО медленно и осторожно опустился на воду и, заскользив по водной глади, на большой скорости пропал из виду. Только тогда поражённые очевидцы пришли в себя. После исчезновения таинственного объекта сразу же заработали все приборы.

Позже оказалось, что другой корабль, находившийся в нескольких километрах от эсминца, заметил пронёсшийся невдалеке по поверхности воды странный объект желтоватого цвета. - Олесь, а почему Руслан говорил о том, что вы знаток стратагем? – поинтересовался Пётр Анатольевич.

История 14. О китайских стратагемах и жизни в Галиции

Без своей стратегии попадёшь под влияние чужой тактики.

Георгий Александров

- Сначала хочу узнать, знаете ли вы что такое стратагемы? Руслана прошу не отвечать, мы с ним уже это обсуждали по дороге к вам.

- Это шо то из армейских законов о перспективных планах действий? - предположил Охрим.

- Почти в цель, но не очень точно. Стратагема - это просчитанная последовательность действий, направленная на решение конкретной задачи.

Это правила, стратегические ходы и тактические приёмы для достижения разных целей. Стратагемы использовалась в военных действиях. Здесь Охрим прав. В основном, о них рассказывается в книгах «Тридцать шесть стратагем» и «Искусство войны», которые приписывают Сунь-цзы. Этот китайский стратег и мыслитель жил примерно за 500 лет до нашей эры. Но понятие «стратагема» живёт в культуре Китая уже 3 000 лет, поэтому можно считать, шо автор трактатов - это весь китайский народ.

«Тридцать шесть стратагем» - это книга о секретах победы над любым противником и в любых обстоятельствах. Первоначально она имела хождение среди членов тайных обществ — организаций весьма многочисленных и влиятельных в старом Китае.

В 1961 году высшие чины Народно-Освободительной армии Китая выпустили закрытое - или, как принято говорить в Китае, предназначенное «для внутреннего пользования» издание «Тридцати шести стратагем». Только после окончания «культурной революции» в Китае, а потом и в сопредельных странах стали одним за другим появляться открытые публикации загадочного текста.

- Слухай сюды, стратег. Нашо нам так много истории. Давай к сути! – перебил рассказчика Семён. – А то «борщ» перегреется.

- Хорошо, закругляю историческое вступление. В чём же причины громкого успеха столь краткой и притом довольно тёмной книжки? Прежде всего, в том, шо её значение намного шире собственно технических аспектов военной науки. Теперь её воспринимают, и не без основания, как ключ к успеху во всех житейских делах, руководство для деловых и личных отношений.

- О, мать-перемать, так шо, она может сгодиться и для нашего Клубу? – удивлённо поднял брови Семён.

- Так я именно поэтому и посоветовал принять Олеся в члены Клуба, - пояснил Руслан.

- Ну, так энто инша справа! Давай рисуй свои статегические гемы! – потёр ладони Семён. – А ты, Толяныч, уключай аппарт, та записуй кажное слово. А я пока наповню рюмахи, та сбегаю до ветру.

- Пока Семён бегает до ветру, расскажу стратагему в тему. Называется она «Не нужно писать против ветра» на примере анекдота.

- Ты шо, як без меня? Чи я шо вам тут не полковник, чи не начальник Клубу байкарей, мать-перемать! Без меня ничого не рассказуй! Я быстренько!

Семён умчался, а мужчины принялись за вкусные вареники, нахваливая мастерство хозяйки. Лишь только Семён вернулся, Олесь стал рассказывать.

- Вначале анекдот. Поручик Ржевский вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, ветер...

Смысл этого принципа в том, что не нужно идти против течения, лучше подстроиться под него, двигаться вместе с ним. Под ветром понимается такие регулярно возникающие ситуации, на которые мы никак не можем повлиять. Или можем, но с огромными трудозатратами.

- О, мать-перемать! Я тож анекдота пригадал у тему. Один знакомый з райцентру рассказувал.

У баре трое охотников рассказуют друг другу о своих успехах на охоте.

Первый:

- На меня пошёл медведь, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов у Африке, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! – готов, мать-перемать!

Тут у разговор встревает тщедушный мужичонка, шо сидел за соседним столиком:

- Это усё ерунда. Вот на меня тигра зарычала, а я до неё подошёл аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! Мать-перемать! И чем усё закончилось?

- Тем, шо я получил по морде от сотрудников зоопарка...

- Это пан полковник из другой темы. Готов поведать о примере с учётом подстройки под ситуацию, - включился в тему Руслан. – Вот яркий пример использования этого принципа:

В центре Льдова есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию. В округе, в основном офисы, туристические фирмы, страховые конторы. А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: «Ксерокса нет!»

Дней через пять снова оказался в Льдове. Иду мимо, смотрю: «Ксерокса нет!» и чуть ниже маркером приписано: «Не было и не будет!» Ну, думаю, достают их.

Прошло ещё несколько дней. Иду мимо, смотрю: «Ксерокса нет, не было и не будет! И где есть мы не знаем!» Достали ребят, довели до кипения.

А два дня назад, иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: Ксерокопия. 1 лист – 5 гривен.

Ребята пошли другим путем!

- Твой рассказ Руслан, демонстрирует принцип стратагемы «Извлекать прок из всего». Вместо того, чтобы бороться с явлением, из этого явления извлекается выгода. Если кому-то такая цена ксерокопирования покажется чересчур высокой (в среднем ксерокопия стоит примерно 1-2 гривны), тогда люди просто развернуться и уйдут, что тоже неплохо – не будут отвлекать.

А вот пример игнорирования:

В Китае времен Мао была сделана попытка заменить значение цвета на городских светофорах. Как можно останавливать движение на красный цвет, цвет революции и прогресса? Сделали наоборот: красный - путь свободен, зелёный - стоп. Это нововведение привело к катастрофическим последствиям, ибо власти думали лишь об идеологической символике цвета, а не о воздействии цветовых сигналов светофора на психику водителей и пешеходов. Пришлось потом срочно возвращаться к традиционной системе.

- Прошу усех отметить моим «борщом» нового члена нашого Клубу – Олеся, - предложил тост Семён.

Мужчины единодушно поддержали предложение пана полковника и, осушив рюмки, захрустели маринованными грибами.

- Шо там далее у твоёму запасе? Рисуй, не стесняйся, мать-перемать!

- Продолжу стратагемой «В покое ожидать утомленного врага» или «Стратагема изматывания противника». Сия хитрость заключается в том, шобы поставить противника в невыгодное для него положение. В книге говорится: «Тот, кто первый занимает поле боя, обладает преимуществом покоя. Тот, кто подходит позже, должен тотчас вступать в бой, уже утомившись в походе. Поэтому мудрость полководца состоит в том, шобы привлечь неприятеля на место, которое он выбрал сам, и не позволить неприятелю завлечь его в выгодное ему место».

- Шо то ты дуже мудрёно рассказуешь. У чёму смысел?

- Смысл сего приёма заключается в том, шобы:

простым действием добиться контроля над сложной обстановкой;

отсутствием маневра отвечать на маневры неприятеля;

малыми переменами отвечать на большие перемены в действиях неприятеля;

неподвижностью отвечать на движения неприятеля;

маленьким движением отвечать на большие движения неприятеля.

Одним словом, быть по отношению к противнику осью, которая управляет колесом.

- Как я понимаю, - высказал своё мнение Руслан, - эта стратагема для изматывания противника, истощения его ресурсов, накопления им усталости и напряженности.

- Руслан правильно понял. Смысл стратагемы в том, шобы заставить противника тратить силы, сохраняя при этом свои.

- Ну, мать-перемать, энто точно, як у меня в тайге с бурым мишуком!

Мужчины непонимающе переглянулись, стараясь вникнуть, о чём говорит их начальник Клуба бреху…, виноват, байкарей.

- Ну, энто, я рассказувал Толянычу с Русланом, як вымотал мишкины силы, сидя на буровой вышке. И он ушёл ни с чем. Выходить, шо я его победил, як у стратагеме. Предлагаю выпить за добрую стратагему, шо помогла мне одержать победу над мишуком.

Мужчины подняли рюмки, и выпили за предложенный тост.

- Вот только ты забыл сказать Семён, что по медведю ты вёл обстрел своими сапогами, пытаясь прогнать его в тайгу. А тот пытался их съесть. И ещё ты отморозил себе своё хозяйство, - улыбаясь, дополнил Пётр Анатольевич.

- Якое такое хозяйство?

- То, которое тебе искусали комары.

- Та яки ще комары у зиму? Ты що смиешься надо мной, мать-перемать!

- Тебе виднее. А какие зимой медведи, если им положено спать?

- Та ты запутал меня! Шо точно так и було?

- Ты же сам рассказывал, что именно так и было. Вот и Руслан подтвердит, - кивнул в сторону смеющегося друга хозяин.

- Ну, нехай буде так. Давай Олесь, рисуй далее. Яки там у тебе ще стратагемы у запасе?

- Следующая стратагема «Грабить во время пожара». То есть, извлекать выгоду из нужды, трудностей, кризисного положения другого.

- Это, как американцы и Евросоюз выкачивают из нашей страны всё, что можно, - высказался Охрим.

- Так вони же нам за энто въезд без энтих? Як их, Толяныч, дай подсказку!

- Без виз, что ли?

- Ну, да, без виз! Куды хошь, туды и мотай! Хошь у Хранцию, хошь у Ниметчину, чи Монтину Карлу, мать-перемать!

- В Монте-Карло не пустят. Эта страна не входит в Евросоюз, - пояснил Уфолог, пытаясь наколоть на вилку ускользающий маринованный гриб.

- Вот вы, пан полковник, собрались в Германию и Францию? – пристально глядя на Семёна, спросил Охрим. – А на какие, позвольте узнать шиши, вы поедете туда? На свою пенсию, которой едва хватает на то, чтобы не вытянуть ноги? Вы хоть представляете, какие нужны деньги?

Семён непонимающе хлопал глазами, словно в них насыпало пыли с дороги у дома.

- А шо, хиба много надо?

- Посчитайте: дорога туда и обратно, проживание в гостинице, питание три раза в день, оплата экскурсий. Этот минимум на неделю потребует тысячи три зелёных. А если ещё через турфирму, то и все пять, - пояснял Охрим.

- Три и пять зелёных – энто шо такое?

- Это американских долларов, пан Семён.

- А у наших энто скольки будеть?

- От 80 до 135 тысяч гривен! Они у вас в матрасе припрятаны?

- Та ты шо, мать-перемать! Да де ж такие гроши узять?!

- Вот тебе и безвизовый режим. Можешь только в соседнюю Польшу поехать на лето, поработать на сборе клубники, - подытожил Пётр Анатольевич.

- Если говорить о действиях Польши по отношению к нашей стране, то здесь больше подходит стратагема «Скрывать за улыбкой кинжал». Она предполагает прикрывать дурные намерения внешним дружелюбием и красивыми словами. Это стратагема двуличия, - пояснил Олесь.

- Ещё бы! Афишируя безвизовый въезд, они привлекают на дешёвые, но тяжёлые сельскохозяйственные работы по сбору клубники наших рабочих. Свои, за такую мизерную зарплату работать не хотят. А выдавая «Карты поляка», переманивают мозги учёных и грамотных инженеров к себе, - насупившись, высказался Руслан.

- Совершенно верно, - согласился Охрим. - Стратег заискивает перед противником и льстит ему, тем самым вызывая у него доверие.

- А затем, заставив противника поверить, он тайно нападает на него, возвращая себе земли Галиции вместе с древним городом Льдовом, - дополнил Руслан.

- Так и получается. Добивайся доверия противника и внушай ему спокойствие.

Тогда осуществляй свои скрытые планы, - жуя стебель зелёного лука, согласился Олесь.

- А шо, мать-преремать, чем так як мы существовать, то краще уж сдаться на милость полякам! – наполняя рюмки, задумчиво произнёс Семён.

- Вы, наверное, забыли, что говорил Тарас Бульба своему сыну Андрию? – сурово глядя на Семёна, поинтересовался Руслан.

- И шо он говорил? – прищурив глаза, спросил Семён.

- «Ну, что сынку, помогли тебе твои ляхи?»

- А шо энто Тарас так до сына? – открыв удивлённо глаза, Семён непонимающе смотрел на Руслана.

- Да потому, что обманули они молодого неразумного казака. У них это испокон веков так. И примеров этому не счесть. Дурные намерения скрывают за внешней дружелюбностью, красивыми и тёплыми словами.

- Ну, то й шо? Зато краще нас живуть у сто раз. Вы шо думаете, наша жизть повидло? Та вона чистэ лайно! – огрызнулся полковник байкарей, и выпил рюмку своего «борща». – Давай, шо там у тебя ще есть у запасе? Рисуй далее, Олесь.

- Это не у меня, а у древних китайцев. Вот послушайте такую стратагему – «Грабить во время пожара».

- И шо вона говорить? – сняв галошу и рассматривая дырку в носке, спросил пан полковник.

- Данная стратагема предусматривает необходимость активных действий, когда противник или конкурент, по каким-либо причинам оказался в затруднительном положении.

- Смысл стратагемы - использовать чужую беду с выгодой для себя? – глядя на Олеся, спросил Пётр.

- Так точно. Извлекать выгоду из нужды, трудностей, кризисного положения другого. Нападать на поверженного в хаос противника.

- Понятно. Это стратагема стервятника, - определил её смысл Руслан.

- Всё верно. Вначале заманить принятием в ЕС, пообещав златые горы. А затем погубить всю отечественную промышленность, развалить сельское хозяйство, угробить энергосистему страны, - загибая пальцы на руке, перечислял Пётр. – Сократить рабочие места, заставляя население уезжать на заработки по всему свету!

- Убить отечественное моторостроение и ракетостроение. Это я о запорожском «Моторсич» и Днепропетровском Производственное объединение «Южный машиностроительный завод» имени А. М. Макарова», привычно называемом в народе Южмаш. Лишиться собственного кораблестроения в Николаеве, строившего авианосцы и самолётостроения. Кто сейчас выпускает знаменитые «Мрии» и «Русланы»? – негодовал Руслан. - Довести до обнищания население и одновременно повышать цены на продукты питания и завышая тарифы на коммунальные услуги! Виданное ли дело, чтобы 70% зарплаты отдавать за газ, водоснабжение, отопление, электроэнергию и канализацию? Вот вам реальная картина стратагемы в нашей стране.

- Печальная картина. Куда идём? – задал вопрос Олесь. – Мнев своё время приходилось бывать на «Южмаше» по делам службы. Крупнейшее предприятие было, гордость страны. Ракета Р-12, созданная на «Южмаше», была самой массовой баллистической ракетой в СССР. После началось производство ракеты Р-14. На тот момент она была самой мощной одноступенчатой ракетой в мире.

В 1983—1993 на Павлоградском механическом заводе, входившем в объединение «Южмаш», производились ракеты РТ-23 «Молодец» для боевого железнодорожного ракетного комплекса, стоявшего на вооружении РВСН Вооружённых Сил СССР и затем России.

В 1995 году был подписан контракт на производство ракет-носителей «Зенит» для проекта «Морской старт». В 1999 году в рамках реализации этого проекта состоялся первый запуск ракеты «Зенит». А недавно, прочитал ужасные факты о предприятии, - грустно выдавил из себя Олесь.

В 2014 году производство ракет-носителей «Зенит» на «Южмаше» было приостановлено. Это нанесло тяжёлый удар по предприятию, которому выпуск «Зенитов» приносил около 80 % выручки. По словам представителя «Южмаша», «два-три заказа на ракеты-носители Зенит в последние годы позволяли нам сводить концы с концами и платить зарплату работникам».

А по итогам 2015 года объём реализации продукции «Южмаша» составил всего 585 миллионов гривен. Для сравнения - в 2011 году выручка завода равнялась 1,9 миллиарда гривен. В июле 2015 помощник гендиректора «Южмаша» Владимир Ткаченко сообщал, что на заводе уже две недели отключена техническая вода, не работают санузлы, имеются задержки с выплатами зарплат работникам предприятия.

В этом 2016 году завод «Южмаш» в полтора раза увеличил загрузку предприятия, однако остаётся в кризисной ситуации. В частности, сохранялись проблемы с оплатой счетов за электроэнергию, а также с выплатой зарплат. Ко всему этому Бразилия отказалась от программы по созданию ракеты «Циклон-4», которая осуществлялась с участием «Южмаша». После этого, по словам директора предприятия, у «Южмаша» «не осталось ни одной реально действующей национальной космической программы».

Мужчины сидели, понурив головы, и молчали. Даже налитая Семёном в рюмки самогонка не лезла в горло.

- А вы только посмотрите, как в стране процветает казнокрадство. Деньги, выделяемые МВФ, разворовываются. Кредиты, выдаваемые стране, идут на погашение ранее взятых кредитов. О каком экономическом росте можно говорить? Народ нищает, а кучка олигархов увеличивает свои прибыли! Допрыгались на Майдане? Хотели в Европу, а попали в ж…! – Руслан оборвал себя на полуслове.

- Не помню точно, но кто-то из умных людей сказал: «Когда враг повержен в хаос, пришло время восторжествовать над ним», - грустно произнёс Охрим.

- То о чём вы говорите близко по сущности стратагеме «Бросить кирпич, шобы получить яшму», - пояснил Олесь. - В ней стратег показывает противнику шо-то, обладающее мнимой ценностью, шобы заставить его сделать нечто действительно значимое.

- Конечно, показали пряник на Майдане, заманили безвизом и заставили отказаться от всего, что создано тяжёлым трудом в прошлые годы. Вот вам суть нашего бытия. Кружевные трусики получили, утратив самостоятельность и независимость. Скоро до продажи земли иностранцам придём, - негодовал Пётр Анатольевич.

- Так и есть. Стратегия обмана чистейшей воды. Заманили рыбку червяком. И что теперь стало с рыбкой? – поддержал друга Руслан.

- А как по мне, так это мы попались на сыр в мышеловке, - высказал своё мнение Охрим.

- Я думаю, что психология стратагем пронизана хитростью и злым умыслом, - задумчиво произнёс Руслан. - Можно оправдать прошлое откровенными войнами, но в повседневной нынешней жизни, неужели, мы все так отчаянно сражаемся за лишний кусок хлеба? Неужели никто никогда на себе не испытывал банальное проявление доброты со стороны взглядом, делом, - чистое и бескорыстное. Никого не тянуло самого помочь, откликнуться на чужое горе, переживание?

Мужчины молчали, думая о словах Руслана.

- Китайцы заслуживают уважения к своему народу, культуре. Но мы, славяне, другие. Добрее, открытее и сильнее, по сути, - продолжил мысль Руслан.

- Да какие мы другие, если нас рассорили те, кому это выгодно? – возразил Охрим. – Вы посмотрите, какие отношения между славянскими странами: нами, Россией, Польшей, Белоруссией, Болгарией! Поляки и болгары вошли в НАТО. Туда же американцы тащат нас. Белорусов и россиян обложили санкциями. Где прежние братские отношения?

- Твой пример – яркий образ стратагемы «Сеяния раздора», - пояснил Олесь. – Её сущность в том, чтобы внести раскол и раздор, натравить противников друг на друга, подорвать вражеский союз и посеять смуту во вражеском стане.

- Бесспорно – это подрывная стратагема, - согласно закивал головой Пётр. – Вот вам исторический пример. Англичане чётко сформулировали суть стратагемы: «Разделяй и властвуй!» Для того, чтобы эффективно править в нашем государстве, надо внести противоречия между различными слоями, лидерами, группировками. Общество расколото. Поддерживая одних в борьбе против других, они делаешь нашу страну зависимой от себя.

- Это не только внутри нашего государства, - поддержал Охрим. - То же относится и к отношениям между нами и Россией. Где те добрые отношения и тесные экономические связи, которые были до 2014 года? Они навсегда канули в лету.

- Я думаю, что всё это для того, чтобы ослабить нас, и сделать не способными противостоять внешнему врагу. Разве можно нас назвать независимой страной? Вы только посмотрите, кто возглавляет наши министерства. Сплошь и рядом ставленники запада и США! – возмущённо произнёс Пётр и вновь стукнул ладонью по столу. От удара рюмки с самогонкой закачались, но устояли, едва не пролив семёновский «борщ».

- Полегше, мать-перемать! Не для того я його варыв, шобы ты пролывав. Шо вы нюни распустили, мать-перемать! Кружевны трусы, рыбка з червяком, сыр у мышаловке, английцы, мериканцы? Та я бы зараз здрыснув до мериканцев чи английцыв, якбы була така ситуёвина. Ото де райска жизть, не то шо у нас! Молодец Трампко, знав куды надыть ехать. Глядишь, и упрямь президентом станет! Шкода, шо «Боинга» хтось перехватив, падлюки! А то бы зараз на ераплан и у мерикански штаты усим селом, - разглядывая в руке пустую рюмку, рассуждал Семён. – Треба с горя выпить мого «борща».

Семён наполнил свою рюмку и указал пальцем на нетронутые рюмки соседей.

- Не понял вас суседи, шо то за картина? Чи мой борщ не по вкусу, чи нихто не хоче до мериканцев перебратся? Олесь, Охрим, вы шо забулы, як письма до земляка Трампко писали? Предлагаю за його победу у выборах выпить. Глядишь тады и переедем за океян. Будем жить, наче белые люди.

- Семён, а как же Родина, Отчизна? – Пётр испытующе смотрел на соседа.

- Шо родина-отчизна? Ты шо не в курсах, шо рыбка шукает де глыбше, а чуловек – де лучше. Якшо за океяном лучше, то там и моя родина-отчизна. Там и ковбаска, думаю, шо вкуснее и жирнее. Давайте краще выпьемо за друзей мериканцев. Може и мы кода-то станем ими.

- Семён ты рассуждаешь прямо как Андрий из «Тараса Бульбы», который ради возлюбленной польской панночки продал свою отчизну, - Пётр грустно смотрел на соседа.

- А шо он рассказувал про отчизну? – смакуя маринованный грибок, поинтересовался Семён.

- Встретившись со своей возлюбленной, Андрий отрёкся от отца и брата, товарищей и отчизны. «Отчизна есть то, что ищет душа наша, что милее для неё всего. Отчизна моя — ты», - говорил он своей возлюбленной.

- Ото я розумею, шо настояща любовь. Наче у меня до моей Олэнки! – восхищённо поцокал языком Семён.

- Я тебе толкую про отчизну, а ты мне про Алёну! – Пётр в сердцах хлопнул ладонью по столу.

- Ты ему про Фому, а он тебе про Ярёму, - грустно произнёс Руслан.

- Так, шо казаки, не хочете пить за мериканцев, то давайте выпьемо за нашу незалэжну самостийну неньку!

- Была независимая и самостоятельная, да вся вышла после Майдана, - отодвигая от себя рюмку с самогонкой, тихо молвил Пётр.

- Ну, уж нет, увольте! Сами пейте за утраченную родину. Продаваться за трусы и палки жирной колбасы – это не по мне! Честь имею, господа американцы! Мне с вами не по пути. – Руслан встал из-за стола и направился к машине.

- Семён, что ты своим языком как помелом метёшь? Ты что правда готов убраться в Штаты? А вы Охрим и Олесь, чего молчите? Так же думаете, как Семён? – вставая из-за стола, Пётр бросился догонять друга.

- А будь оно усё неладно, мать-перемать! И шо я такого сказал? – Семён непонимающе глядел на соседей. – Шо хиба я не прав, шо у мериканцев жизть лучшее? Не то шо наше лайно.

- Лучше, Семён, лучше. Спорить бессмысленно. Но про Родину так не говорят. Где родился, там и пригодился, - ответил Олесь. – Продажность за палку жирной колбасы мне тоже не по душе. Так шо бывайте, соседи и не поминайте лихом. Я с Русланом полностью согласен. Честь имею!

Охрим, вставая, зацепил скатерть на столе, от чего бутылка с самогонкой перевернулась и из неё стали вытекать остатки крепкого «борща».

- Ну, ты, большевицкое отродье, полегше, мать-перемать! – подхватывая бутылку и прижимая её к груди, выругался Семён. – Вали услед за друзями комуняками! А ты секретутка продажная, шо сидишь? – Семён гневно смотрел на Охрима. - Не нравится правда про нашу жизть? Так и ты проваливай, коли такой правильный сыскался!

Охрим, ничего не говоря, поднялся и отправился на выход со двора.

- Морды комуняцкие, шкуры большевицкие! – пригубив бутылку, Семён из горлышка, обливаясь остатками самогонки, жадно глотал жгучую жидкость. - Родина им важниша за ковбасу! То и жрить свою… - Семён отыскал на столе зелёную луковицу и отрывая зубами перья, пытался подобрать нужное слово. – …свою цыбулю!

Затем схватил рукой одинокий холодный вареник и, допив из бутылки самогонку, стал яростно жевать вареник. Остывшее изделие из теста с картошкой застряло в горле. Дыхание перехватило. Глаза мужчины полезли на лоб, готовые вот-вот выпрыгнуть из глазниц. Лицо покраснело. Семён схватил со стола рюмку Охрима и опрокинул её в горло, затем следом отправил содержимое трёх других рюмок. Самогонка, протолкнув внутрь вареник, вызвала сильнейший кашель. Согнувшись дугой, мужчина вылез из-за стола и прислонился к стволу вишни. Из глаз бежали слёзы, а из носа и рта не попавшая в желудок самогонка. Едва справившись с приступом, Семён оторвался от вишни и, утираясь рукавом рубахи, матерясь, на чём свет стоит, направился на выход со двора Уфолога. Проходя мимо беседующих у автомобиля друзей, мужчина кинул в их сторону пренебрежительный взгляд. Уже у калитки остановился и выкрикнул:

- И на мой борщ шобы не приходили, большевицки ублюдки, мать-перемать!

Хлопнув, что есть силы калиткой, Семён гордо направился к своему дому.

«Добрэ, шо я пиво Охрима запрятав у холодильнику, - радостно вспомнил он об импортном напитке. – Зараз добряче пойдёть холодненьке!»

История 15. Душевный разговор

Разгадка тайны воздушного хулигана

- Ну, Руслан, ты что надумал? Не уж то и впрямь сейчас собрался уезжать?

- Нет, дружище, ты скажи мне честно, неужели твой сосед реально готов за кусок жирной колбасы продаться американцам и Евросоюзу? Он, правда, не понимает, куда завели страну майданные пустозвоны? И что у тебя общего с этим ограниченным самогонщиком? Ведь ты здравомыслящий человек, детей в школе уму-разуму учил…

- Ладно, давай успокойся. Все уже разошлись, а нам с тобой ещё много о чём надо поговорить. Ты мне уже давно обещал поведать то, о чём по телефону не расскажешь. И всё никак не поговорим. Мне интересно.

- Ты прав, дружище. Мне и самому нужно посоветоваться с тобой по многим вопросам.

- Вот я и говорю, что надо успокоиться и, не спеша и толково, обсудить всё, что накопилось. Пойдём в сад, на солнце жарко. Сейчас только захвачу из дома компот из холодильника.

Пётр направился в дом и у дверей столкнулся с женой, держащей в руках миску с зеленью.

- Ничего не понимаю. И куда девался весь байкарский Клуб? Кому я приготовила салат с огурцами и помидорами? Что все перепились и по хатам разбрелись?

- Считай, что так и есть. Насчёт перепития – это только наш сосед Семён, а разбрелись все, кроме Руслана.

- Ну, ладно, хоть вы на парочку попробуйте свежего салатика. Что я зря старалась?

- Оленька, салат – это закуска. А нам уже и закусывать нечего. Семён почти сам всё выпил. Так что не обижайся, неси салат в холодильник.

- Ой, Петруша, как ты обо мне плохо думаешь. Держи блюдо, а я вам принесу бутылочку казённой водочки. Да и сама пару рюмок с вами выпью.

- Вот ты у меня какая умница! Ждём тебя, а заодно и квас прихвати свой фирменный.

Когда Ольга принесла напитки, мужчины о чём-то негромко спорили.

- Руслан, пойми, зачем тебе хлопоты с чужим домом? Это какая канитель: сбор справок и оформление бумаг, хождение по инстанциям. Ты что не знаешь наших чинуш волокитчиков и взяточников? Только силы потратишь и здоровье подорвёшь. Переезжай к нам

- Это, о каком доме говорят мужчины? – ставя на стол бутылку водки, стаканы и кувшин с квасом, поинтересовалась Ольга, глядя на Руслана. – Уж не в хутор ты решил перебраться? А как же твоя лётная работа?

- Да в том-то и дело, что Руслан советуется, как поступить. Но, пусть лучше сам тебе обо всём расскажет. Давай Руслан, у тебя лучше получится, - наливая в стаканы компот, предложил Пётр.

- Понимаешь, Оля, ситуация такова. Ещё месяц назад директор «Левэксбанка», которого я обучал лётному делу, заинтересовался Бовдурями.

Он решил купить здесь участок земли для строительства туристического кемпинга, куда смогли бы приезжать богатые украинцы. Там же задумал построить полосу для самолёта и вертолётную площадку. В его планах было приобретение вертолёта. Мне он предлагал оставить работу лётчика-инструктора в аэроклубе и стать его личным пилотом вертолёта и самолёта. Обещал хорошую зарплату.

Пётр и Ольга внимательно слушали гостя, не спеша попивая холодный квас. Рассказ был необычен и обещал интересную жизнь для хуторян.

- Что особенно важно – так это то, что внедрение этих планов в жизнь предоставляло возможность работы для сельчан, как в период строительства, так и по его завершению.

- Ещё бы! – восторженно воскликнула Ольга. – Я бы и сама пошла туда работать. Представляете, сколько вакансий для всех принесёт этот бизнес? Можно будет трудоустроиться администратором, дежурными по этажам, горничными, уборщицами, поварами и официантами.

- А для мужчин, сколько откроется возможностей? – задумчиво произнёс Пётр. – Садовод и дворник, банщик и истопник котельной, сантехник и электрик, инструктор рыбной ловле. Всего не перечислишь!

- Вы совершенно правильно рассуждаете. Именно так думал и я, пока перед приездом к вам, не состоялся разговор с банкиром.

Ольга и Пётр напряглись и испуганно смотрели на друга семьи.

- И что случилось? – с дрожью в голосе спросила Ольга.

- Случилось страшное. Банкир продаёт свой банк и уезжает за границу, в Испанию, на постоянное место жительства. А новому владельцу банка планы относительно нашего хутора – неинтересны. Его бизнес связан с фармацевтической промышленностью и торговлей. Он владеет крупной сети аптек по всей стране. Решил прикупить себе и банк. Это первое, о чём я хотел вам поведать.

- Очень жаль, что так получилось. А при чём тут дом, о котором вы вели разговор? - спросила Ольга.

- Это третий пункт, о котором я расскажу. Но прежде выслушайте пункт номер два. Аэроклуб, в котором я работаю, из-за кризиса и отсутствия клиентов, вот-вот закроется. Нам уже и так не выплатили зарплату за июнь, и что будет в этом месяце – большой вопрос. Руководство аэроклуба предупредило всех сотрудников о том, чтобы подыскивали себе новую работу. Грядёт банкротство предприятия. Хорошо, что у меня есть пенсия для поддержания штанов, как говорят у нас в авиации. Но я ведь ещё могу и хочу работать! Не на печи же мне сидеть, как Илье Муромцу.

- Не понимаю. Если ты собрался покупать дом в Бовдурях, то где ты здесь видел вакантные рабочие места? – удивилась Ольга такому нелогичному планированию своего будущего Русланом.

- Вопрос в том, что если перебраться на постоянное жительство в Бовдури, то следует подумать о том, чтобы заняться каким-либо индивидуальным видом деятельности приносящим достойный доход.

- Вот это верно, - похлопал друга по плечу Пётр. – Может, создадим, что-нибудь совместное. А от предложения Олеся нужно отказаться без всяких колебаний. Зачем тебе брать его на пожизненное содержание в обмен на то, что он перепишет свой дом на тебя? Перебирайся к нам, а нашу городскую квартиру, где сейчас проживаешь, сдадим в аренду. Ты, как думаешь, Оленька? – Пётр ласково смотрел на жену.

- Петруша правильно мыслит. Я с ним согласна. Места у нас достаточно. Где живут двое, там проживут и трое! – подытожила хозяйка. – А арендная плата за городскую квартиру – хорошее подспорье. Если ещё и создать прибыльное предприятие – заживём, как в сказке.

- Друзья мои, дело в том, что есть ещё одно предложение, поступившее мне от бывших армейских сослуживцев. Это пункт четвёртый, о котором я хочу вам сообщить.

О Дальневосточном гектаре.

Руслан взял стакан с квасом, отхлебнул несколько глотков.

- Оленька, твой фирменный квас вкуснейший из всех, что я пробовал, спасибо. У тебя золотые руки.

- Да, ладно тебе, - засмущалась хозяйка, опуская глаза. – Готовлю, как умею.

- Вот я и говорю, что руки у тебя золотые. Так вот, продолжу своё повествование.

На днях, на электронную почту пришло письмо от моего командира отряда, с которым мы вместе воевали в Афганистане.

- Ты что, Руслан, воевал в Афганистане? – удивилась Ольга. – А почему ничего нам об этом не рассказывал?

- Как это не рассказывал? Пётр в курсе моих боевых дел. Но сейчас разговор не о войне, а о письме, полученном мной. Дело в том, что в России принята программа, которая называется «Дальневосточный гектар». Это беспрецедентный механизм, позволяющий человеку быстро, без лишней бюрократии выбрать, оформить и бесплатно получить в пользование земельный участок площадью до 1 гектара на Дальнем Востоке.

Программа «Дальневосточный гектар» предполагает максимальную свободу самореализации граждан. Для этого предложена принципиально новая модель предоставления земельных участков: гражданин сам выбирает землю и вид разрешенного использования, деятельности на ней, участок и вести на нем любую деятельность, разрешённую законодательством Российской Федерации. Представляете себе?

- И что, всё это бесплатно? – с сомнением спросил Пётр.

- Совершенно бесплатно! Вы только послушайте, каковы цели программы:

1. Создание дополнительного преимущества для жизни и работы на Дальнем Востоке;

2. Освоение свободных территорий Дальнего Востока;

3. Расширение экономической деятельности граждан, создание мер поддержки граждан получивших право на земельный участок по проекту;

4. Привлечение граждан на постоянное место жительства на территорию Дальневосточного федерального округа;

5. Обеспечение занятости населения;

6. Создание условий комфортного проживания граждан, получивших право на «дальневосточный гектар». И это только часть того, что указано в Программе.

- Невероятно. Просто не верится. Вот бы у нас так, - задумчиво высказала свою мысль Ольга. – Уж я бы развернулась на этом гектаре!

- И что бы ты там развернула, моя дорогая? – сомнительно глядя на жену, поинтересовался Пётр.

- Уж не беспокойся, нашла бы что развернуть! Кстати, Руслан, а для каких целей можно использовать «дальневосточный гектар»?

Как описал мой командир, земельный участок можно использовать для любых видов деятельности не запрещенных законодательством России.

Например, для занятия сельским хозяйством. Ты вправе создавать фермерское хозяйство, разводить скот. Можешь использовать землю под сад, огород, дачу, выращивая овощи, ягоды, фрукты. Вырастил - осуществляй их переработку. А хочешь, занимайся пчеловодством или осуществляй любой другой вид деятельности. Конечно, предварительно, зарегистрировавшись как предприниматель. Тебе дано право строительства жилого дома, хозяйственных зданий, строений, сооружений. Выбор необычайно широкий.

Мои сослуживцы несколько месяцев тому перебрались в одно место в Приморском крае и создают там небольшой посёлок. Уже десять семей бывших однополчан собрались вместе, строят себе дома. Они объединяют свои гектары, на которых будут заниматься земледелием, охотой, рыболовством, сбором грибов и ягод и другими видами предпринимательской деятельности. Решили создать школу парапланеризма. Представляете, какой это размах? А какая перспектива?

- Скажи, а кто может получить «дальневосточный гектар»?

- Подать заявление на предоставление земельного участка вправе любой гражданин Российской Федерации.

- Вот видишь? «Любой гражданин Российской Федерации». А ты собрался в такую даль с паспортом Незалежной.

- С чего ты это взял? Я гражданство России не менял. У меня до сих пор паспорт Российской Федерации.

- Вот тебе на! – удивлённо воскликнула Ольга. - И как ты по нему живёшь, работаешь, получаешь пенсию?

- Ничего сложного. По приезду из России, зарегистрировался в Отделе виз и регистрации. Получил Свидетельство на постоянное проживание. Затем стал на учёт в налоговой инспекции и получил идентификационный номер.

- А я-то думал, что ты получил наше гражданство, - широко открыв глаза и подняв брови, произнёс Пётр.

- Мне неоднократно это предлагали, но я, к счастью, не совершил такой ошибки.

- Ладно, друзья, что тут обсуждать? Это право каждого человека решать, гражданином какого государства ему быть. Ты мне вот что скажи, а можно ли получить земельный участок в размере более одного гектара или менее одного гектара? Вдруг мне нужно расширить площади для выращивания огорода. Или наоборот, я не в силах обрабатывать свой гектар.

- Дорогая, ты что-то чрезмерное внимание уделяешь «дальневосточному гектару». Не уж то собралась вместе с Русланом уехать на край земли?

- Что, испугался, что на старости останешься один?

- Конечно, дорогая, кто мне будет по вечерам читать нравоучения?

- Перестаньте спорить, друзья. Один гектар земли – это максимальная норма предоставления на одного гражданина России.

Вместе с тем, например, семья из пяти человек может претендовать на получение пяти гектаров. По гектару на каждого члена семьи – на основании заявления, поданного членами семьи. Так что у вас, есть возможность получить два гектара.

Следует отметить, что законом также допускается возможность получения земельного участка на одного гражданина в меньшем размере, чем один гектар.

- А на каких условиях предоставляется гектар? – наполняя рюмки водкой, задал вопрос Пётр.

- Насколько я правильно понял из письма командира, земельный участок представляется гражданину России однократно в безвозмездное пользование сроком на 5 лет. Но, по истечении этого срока, данный земельный участок можно оформить в аренду сроком до 49 лет или в собственность.

- Вот это замечательно, моя дорогая жёнушка! – рассмеялся Пётр. – Участок получает только гражданин России. А ты не имеешь паспорта Российской Федерации. Так что распаковывай чемоданы! Предлагаю выпить за твоё быстрое возвращение к законному мужу.

- Уговорил, остаюсь с законным мужем, - чокаясь с мужчинами, ответила Ольга. - Но согласись, что Программа очень заманчивая. Закусывайте, закусывайте, а то Руслан не расскажет всё о программе, а ты Петрушенька, не узнаешь, когда он собирается помахать нам на прощание рукой. Ты уже точно решил ехать на дальний Восток? – накладывая в тарелки мужчинам салат, спросила хозяйка.

- Пока окончательно не решил. Но как говорят у нас в авиации – уже на старте.

- А что если мы с Петрушей решимся ехать с тобой, мы сможем получить этот гектар или нужно будет получить гражданство России?

- Звучит твой вопрос хорошо, а где нам взять финансы, на то, чтобы переехать, получить российское гражданство, раскрутить все свои планы?

- Пётр, во-первых, по программе «Дальневосточный гектар» гражданин получает поддержку от государства. Выдаётся льготный кредит в банке под 2 процента годовых, на сумму не более 6000000 рублей, со сроком погашения до 20 лет.

Кроме этой программы, существует ещё одна, по возвращению в Россию соотечественников, разбросанных по всему земному шару. Эта программа по оказанию содействия добровольному переселению в Российскую Федерацию соотечественников проживающих за рубежом, принята указом Президента России ещё в 2006 году. Она направлена на переселение людей, оказавшихся после распада Советского Союза за пределами Российской Федерации и желающих переселиться в Россию.

Переселенцам положен ряд льгот: например, разрешено беспошлинно ввозить своё имущество, компенсируются затраты на проезд и провоз багажа. Один легковой автомобиль можно также ввезти без уплаты таможенной пошлины.

Правительство России утвердило правила переселения соотечественников и постановило выделить территории приоритетного заселения. Сейчас их насчитывается 48. Среди них и Приморский край. «Подъёмные» при переезде на такие территории увеличены до 240 тысяч рублей на заявителя и до 120 тысяч рублей — на каждого члена семьи переселенцев.

При переселении участник программы и члены его семьи получают государственную гарантию и социальную поддержку. В частности, оплачивается стоимость переезда на постоянное место жительства, компенсируются расходы на уплату государственной пошлины, в течение первых шести месяцев при отсутствии иных доходов выплачивается пособие в размере 50 процентов от прожиточного минимума в регионе.

Так что без денег переселенцы не останутся. Вы слышали суммы, которые указаны в документах правительства.

- Руслан, а откуда ты взял все эти факты? – с сомнением спросила Ольга.

- Их, как приложение к электронному письму, выслал мой бывший командир.

- Постой, Руслан, но ведь это на краю земли. Десяток тысяч километров от нас. Да и климат там совершенно иной. Как ты там акклиматизируешься?

- Дружище, ты забыл, что я там служил. Так что привыкнуть будет не сложно. Да и природа там замечательная. Летишь, а под тобой на сотни километров зелёное море тайги, сопки, дымящиеся гейзеры. Словами не передать, на эту красоту надо смотреть своими глазами. Я иногда во сне себя вижу в тех местах. Словно я, как и прежде, военный лётчик, среди сослуживцев. Просыпаюсь и продолжаю витать в мыслях, словно в облаках, в знакомых картинках прожитых армейских лет. Да и государственные программы очень привлекательные.

Как видите, здесь мне терять нечего. Только что буду вдали от друзей моих, от вас. Но вы сами понимаете, что в этой стране перспектив нет ни у кого. В том числе, и у самой страны – всё разворовано, распродано и уничтожено, что было создано в прошлые годы.

- Расстроил ты нас своими планами, - наливая из бутылки в рюмки новую порцию водки, грустно признался Пётр. – Хотя я тебя прекрасно понимаю. Человеку нельзя жить без перспективы.

- Да и о семье тебе пора уже давно подумать! А ты всё бобылём ходишь. Что ты словно герой рассказа Сергея Есенина «Бобыль и Дружок»? Так у того, хоть пёс был. Как у вас лётчиков говорят: летишь с одним крылом? У других в твои годы уже внуки деду спать не дают, а у тебя даже детей нет, - нравоучительно наставляла Ольга. – Думала, порадуюсь с вами, выпью рюмку-другую. А после таких известий всё настроение пропало.

История 16. Кандидаты в байкари

Глава 1. Хуторянин Василь Качка

Семён и Уфолог, сидя на лавке у ворот Семёна, грелись под лучами утреннего солнца.

- Давай, Толяныч, не тяни резину! Ты не резинщик, а я тебе не инспехтур ОТК. Мать-перемать! Обещал новую историю про тарелки – выдай на гора, шо баррель нефти.

Произнеся такую дивную на слух фразу про барель нефти, Семён на мгновение задумался и, улыбаясь, продолжил:

- Оцэ я складно сказанул, наче той профессур. А скажи мене друг Толяныч, шо то значить «баррель»? А то усе называют нефть энтой самой баррелей, а я так и не укумекаю, шов воно означает.

- Что такое баррель? – задумался Пётр Анатольевич.

Нет, не подумайте, что бывший учитель географии не знал, что такое баррель. Просто он думал, как проще пояснить своему другу, это английское слово. - Семён, «баррель» переводится с английского как «бочка». Исторически сложилось, что в США нефть измеряли бочками. С баррелем, как и с любой внесистемной единицей, много путаницы…

Семён старался внимательно слушать пояснение друга, но воспоминания о том, как много лет назад он работал в Сибири на нефтедобыче, уносили его в прошлое. Там, в холодных широтах Союза он получал очень приличную зарплату. Его мозг тут же попытался перевести советские рубли в гривны, но мысли сбивались в кучу, перемешивая рубли и карбованцы, гривны и купоны, доллары и евро. Пётр Анатольевич, тем временем, не спеша пояснял другу, что есть баррель, но Семён его не слышал. Он словно утратил слух и сидел неподвижно, сдвинув брови над переносицей, медленно шевеля губами. Мозг усиленно работал, но нужной информации не выдавал.

- Стандартный американский баррель равен чуть больше 119 литров, сухой баррель - около 116 литров, - наблюдая за мимикой друга, рассказывал Уфолог, а вот баррель пива равен 117,3 литра. Нефтяной баррель принято считать равным — 158,98 литра.

Привычное для уха Семёна слово «пиво» пробило звуковую завесу, и он мгновенно вернулся из прошлого.

- Какое ты говоришь пыво? Мериканское? А як воно зовётся? – широко раскрыв глаза, Семён настроился на звуковую волну Уфолога.

- Ты где витаешь? При чём тут американское пиво? Ты же спрашивал, что такое баррель. Вот я и пояснил, сколько в барреле литров.

- А, ну да… Вспомнил, как Левый Страус приносил иностранное пыво, мать-перемать! Больно вкусное. Эх, я бы счас опрокинул бутылочку холодненького пывасика в себя, - мечтательно произнёс Семён и прикрыл глаза. На внутренней картинке возникла бутылочка пенного напитка, покрытая мокрыми капельками влаги. - Так что, мне рассказывать о НЛО или нет? Уснул, что ли?

- Та якое уснул? Замечтался про пыво. Давай рисуй, шо ты хотел. Да записувалку не забудь уключить.

После этих слов Семён скривил невиданно страшную гримасу на лице и прижал руку к правой стороне живота. Он, то поглаживал ладонью живот, то слегка надавливал на тощее тело, словно что-то отыскивал под диафрагмой.

- Что такое? – вытаскивая из кармана диктофон, Уфолог внимательно смотрел на манипуляции друга. – Аппендицит, что ли?

- От, мать-перемать, так прихватило, шо ни дыхнуть, - пожаловался Семён. – Нема у меня ниякого пендициту, вырезали ще у зоне. То есть у больничке… - исправил допущенную оговорку Семён. – Може шось не то поел з ранку. Давай рисуй про пришельцев.

Пётр Анатольевич, поправил жилетку на животе, которая сложилась, словно меха гармошки, включил диктофон и начал свой рассказ.

- Командованию одной из частей в Приморье, в конце месяца, был выставлен счет за электроэнергию…

- Эт шо, у Рассеи? – перебил Семён.

- А ты знаешь Приморье у нас? – удивлённо подняв брови и обиженный тем, что его перебили, переспросил Уфолог.

- Та ладно, шо ты сразу в обидки? Мне же потребно верняк знать и де событие свершилось. Я же опосля в тетрадку усё запишу. Шо ты не понимаешь? Давай, шо там далее?

- Ну, ладно. Слушай дальше. Когда командиру принесли счета, он взорвался, словно мина под ногами у офицера финансовой части. Обнаружилось, что в этом месяце потребление электроэнергии было в четыре раза больше, чем обычно! Счет пришлось оплатить, а командованию осталось только возмущаться тем, что виновником всего явился НЛО…

Пётр прервал рассказ и задумался, глядя вдоль улицы. Из-за поворота, переваливаясь с бока на бок, не спеша шёл Вася Качка. Мужчина совсем недавно перешагнул пенсионный возраст и вернулся в родительскую хату. На хуторянине была надета расшитая рубашка-вышиванка, заправленная в широкие серые штаны. Обветренное загорелое лицо выдавало в нём человека всю жизнь проработавшего на свежем воздухе. На голове, сдвинутая на затылок, непонятным способом держалась соломенная шляпа, именуемая в народе «бриль». Из-под неё торчали рыжеватые курчавые волосы. Круглая фигура небольшого роста, забавно покачиваясь, приближалась к друзьям.

«И впрямь, ходит, словно утка. Недаром местная молва окрестила его Качкой*», - раздумывал Пётр Анатольевич.

- Привет, селяне! – поприветствовал земляков Василий. – Никак решили погреть старческие косточки?

- Та не, мать-перемать! Местное радиво передало, шо Васько выйшов на прогулянку. От мы и вышли на тебя, красеня полюбоваться! Ха-ха-ха! – разразился заливистым смехом Семён. – Скольки лет, та скольки зим?

- И не спрашивай, Семён. Я уже и сам эти свои зимы и вёсны не считаю. Подвиньтесь, дайте хоть передохнуть минуток пять, - присаживаясь рядом с мужчинами, и снимая с ног домашние тапочки, рассуждал Василий. – Тут даже забыл, в каком годе родился. Пришлося у паспорт свой заглядывать.

- Да ладно вам Василий наговаривать на себя. Вы у нас ещё мужчина хоть куда! Вон ни одного седого волоска на голове, – сдерживая улыбку и смех, опроверг Пётр.

- Вот шо я вам хочу сказать, панове Петро и Семён. Мамо и тато меня назвали Василь, а не Васько, - мужчина сурово глянул на Семёна, - и не Василий, - взгляд на Петра Анатольевича. – Мы русины, тому у нас другие имена, ниж у вас. А шо до того, шо я мужчина хоч куда? Ну, шо есть, того не отнять! Бабы до сих пор на меня заглядываются, - снимая бриля с головы и приглаживая вихры, похвастался Василий. Виноват, Василь.

- Та то воны не заглядуются, а задумуются, як ты такий товстый нияк не похудеешь. И шо ты такое ешь, шо нияк не схуднешь, мать-перемать!

- Ты, я думаю Семён, просто завидуешь мне. От и чипляешься. Ты шо забыл поговорку: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет!» Ха-ха-ха! – уже в свою очередь рассмеялся Василь. – Надо будет твоей Алёне сказать, шобы лучше тебя кормила. А то не ровён час… Ха-ха-ха!

- Тю на тебя, балабол злобный. Язык без кисток – шо про тебя ще скажешь, мать-перемать! – возмутился Семён

Пётр Анатольевич, чтобы прекратить перепалку односельчан, обратился к Василю:

– Вы сказывают, знатный рассказчик разных весёлых историй. Как же можно себя так оговаривать, что всё позабыли? – подвёл Василя к возможности поведать интересную историю Уфолог.

- Ха, так то же совсем другое дело! Рассказов, много на всякие темы. Их если и забудешь один другой, так ещё сотня в запасе останется! – похвастался Василь.

- Толяныч, так шо там у них, у военных, с НЛО? – прервал Качку Семён.

- О! Так вы про НЛО? Мамо моя - женщина, тато мой - мужчина! – обрадовался Василь. - Так лучше послушайте, шо за историю я вам расскажу. В армии произошла, когда я служил у роте охраны.

- Та ты мабуть сбрехать решил? Так мы и сами могём. Откель тебе шото ведомо про пришельцев? Ты шо у нас дохтур гастрономических наук?

- Шо не гастрономических – то бесспорно! – нахмурился Василь. – А про пришельцев и всякие необъяснимые факты много чего могу понарассказывать.

- Ну, ось послухай, шо разумна людына поведает, а опосля и тебя запросим сделать нам научного доклада. Давай Толяныч, рисуй, та не забудь уключить свою записувальку, - скомандовал Семён.

- Понял тебя. Оказалось, что это ночью на территории части приземлилась тарелка и запиталась от трансформаторной будки электроэнергией. Затем тихо взлетела и удалилась неведомо куда.

- Не-е-е, ну, шо ты скажешь про энтих пришельцев – настоящие ворюги, мать-перемать! Шо наш Микола.

- Вот это и всё? – скривив губы, нахмурился Василь. – А я то думал, шо и правда целая история. А тут всего два предложения.

- Энто вже то, чим закончилась история, ясен перец. Можна подумать, шо ты знаешь то, шо нам неведомо? Кады так, то давай, рисуй, брехло местное.

- Ну, кто из нас большее брехло, то я ещё поспорить могу. Забыл свою брехню про немецкий танк у болоте? – бросился в наступление Василь.

- Так тож истинна правда! Я шо виноват, шо танкетка так глубоко увязла, шо до неё не докопались.

- Скажи спасибо, шо до тебя районные власти после того не докопались. Мало бы не показалось. Так шо рассказывать, или я пойду дальше? – делая попытку встать, поинтересовался Василь.

- Та ясен перец, коли сказав «А», то кажи и «Б», - дал своё согласие Семён.

- Ну, тогда слухайте… Шо это был за спецпоезд, мне неизвестно до сих пор. На то он и спецпоезд. Но рассмотреть его я успел хорошо, когда мы шагали мимо, и даже посчитать вагоны. Я ж разведчик, мне положено иметь зоркий глаз и особую смекалку…

- Погодь, як то ты разведчик? – прервал рассказ Семён. – Ты же рассказувал, шо у роте охраны службу нёс. – И до чого тут поезд, мать-перемать? - Не перебивай! Разведчики и в роте охраны бывают. А шо за поезд – слушай и всё поймёшь!

Одиннадцать вагонов, все товарные. Хвостовой, в отличие от прочих, не закрыт, и видно, шо там, внутри, не груз, а немалое число автоматчиков. Состав короткий, а прицеплены к нему сразу два локомотива – второй то ли запасной, то ли там шо то тяжёлое. А на переднем, над решеткой, два станкача – крепенько… Ребят рассредоточили на станции, а мы с Керимовым, Савченко и разводящим двинулись на мотодрезине. Разводящий поставил Савченко возле самого семафора. Метров через триста – Керимова. Ещё метров через триста – меня, так шо оказался я, можно сказать, на переднем крае. Дальше – никого, только лес начинается примерно в полукилометре, и рельсы туда уходят.

Василь прервал рассказ и стал вертеть в руках свою соломенную шляпу.

- Та шо ты тягнешь кота за хвоста, мать-перемать? – не вытерпел паузы Семён. – Чи забув, як и год свого рождения? - Ничего я не забыл. Просто подумал, шо вам может неинтересно... – хитро улыбался Василь. - Дрезина ушла на станцию, и начал я свою караульную службу. Пост мой считался аккурат возле километрового знака, но ходить мне разрешалось – двадцать шагов в одну сторону, двадцать – в другую. Так шо я первым делом протоптал тропиночки в обе стороны и похаживал себе не спеша – коли разрешено, так оно веселее. Вокруг – красотища. Залюбуешься. Лес, как я отмечал, где-то в полукилометре, а остальное пространство меж ним и станцией – снежная равнина от горизонту до горизонту. Снег нетронутый, искрится – небо чистейшее, звёзд неисчислимо, полная луна чуть не в зените. Морозец плёвый – примерно минус пять, шо для русина, как на родине. Деревья в снегу, он тоже искрится, тишина полная. Сюда бы Танюшку Зацепенко, и прогуляться по лесу… А потом ей губки погреть, и самому – руки под шубейкой…

- Та шо ты рисуешь, як картину маслом? Нам про природу, ясен перец, не интересно! Давай про головнэ! - Так я и даю. Часовому многое запрещено. Одного ему не может запретить ни главком, ни даже сам… Думать. Невозможно запретить человеку думать, хоть ты лоб себе разбей. Так шо прохаживаюсь я, «ППШ» с рожком, согласно приказу, висит на шее, и думаю я от скуки. И приходит мне в голову, шо есть тут свои странности. Ведь самое главное – на инструктаже капитан ни словечком не обмолвился о возможности появления противника. Ни о каких возможных диверсантах и речи не заходило. С одной стороны – километров восемьсот от фронта, так шо немецких парашютистов ждать не стоит. С другой – диверсант могёт быть и замаскированным под простого советского честного человека. А при удаче, проехать со своей миной хоть до Владивостока.

- Погодь, Качка! Мать-перемать! Шо ты нам лапшу на вуха вешаешь? До чого тут немцы, мать-перемать! Ты шо такой древний, шо на войне був?

- А я разве не сказал, шо эта история не про меня, а про тата моего? – раскрыв на всю ширь голубые глаза, удивился Качка.

- Тю на тебя! Балабол брехливый! – возмутился Семён. – Та ты ни про шо нам не казал! Так же Толяныч?

Пётр Анатольевич соглашаясь, закивал головой.

- Так вот сейчас и говорю, шоб вы знали. Указания часовому - нехитрые: нести караульную службу там, где поставили, пока не сменят. Быть бдительным. При появлении человека либо транспортного средства – дать знать огнём в воздух. Всё! Если отдают столь мяконький приказ, значит, никто не ждёт появления никакой вражины – иначе инструктаж был бы совсем другим, как не раз уже случалось раньше…

Василь вёл свой рассказ так, словно сам был тем часовым у загадочного поезда. Эти самым у Петра Анатольевича и Семёна создавалось впечатление, что и они окунулись в событие тех военных лет.

- В появлении человека я с первых минут крепко засомневался. Деревни далеко, снег по колено, заблудившегося пьяного сюда не занесёт, а умный диверсант ни за шо не двинет равниной, где снег по колено и видно его за километр. Если и была вдоль «железки» автомобильная дорога, то сейчас, зимой, ею не пользуются, нетронутый снег вплотную к путям. Так шо транспортное средство может объявиться одно единственное: поезд с той стороны, от леса.

Только взяться ему неоткуда: дорога одноколейная, и для такого серьёзного спецпоезда её уже наверняка очистили, чёрт знает, на какое расстояние, за этим, несомненно, бдительно наблюдают те, кому надлежит. Пустить в этом случае навстречу литерному другой – проще уж сразу петельку себе смастерить, если застрелиться не из чего. Приставочка «спец» всегда означает самые суровые меры…

И зачем же тогда для несения такой вот фитюлечной караульной службы сдернули разведроту войск НКВД? Прекрасно справились бы железнодорожные войска или уж конвойные. Нас то, волкодавчиков, к чему бросать на такой пустяк? Ну, я ж не первогодок какой… Догадочка быстро забрезжила, и вот хоть ставьте меня под трибунал, но она, по-моему, и есть верная. Кто-то с кучей звёзд на петлицах взял да и написал или устно распорядился: «Обеспечить особую секретность». Вот и обеспечили, вот и встали здесь мы, бравые. Было пару раз похожее… Опа! Тут у меня отлетели все посторонние мысли, подобрался я, автомат поправил, смотрю во все глаза… И ведь точно, ёлки моталки! Дорога по лесу идет прямая как стрела, это метров через сто до меня она круто загибает направо, к станции. А в лесу на значительном протяжении просматривается отлично. И видно уже, что по лесу прёт шо то тёмное, дым над ним стелется – поезд! Правда, почему то без прожектора, что только усугубляет. «Эх,» - думаю, - «под трибунал не один человечек пойдет, а длинная вереница. «Спец» – тут уж не шутят… Да впрочем, наш наркомат отроду не шутействовал…» Снял я автомат с предохранителя, жду. Точно, поезд – но вот чем он ближе, тем больше, шо то не очень похоже это на обычный паровоз, а шо такое – не рассмотреть. Сейчас, сейчас… Мамо моя - женщина, тато мой - мужчина! Бронепоезд! А то мы не видывали! То то и не светит прожектор, нет его там. Пустая платформа, за ней броневагон, и впереди у него, над торцом, две пулеметные башни. Ситуация, думаю… Как же он со спецпоездом разъедется? Тот уже на станции, лоб в лоб упрутся, маневровые пути далеко за станцией… Может, он как раз для охраны и сопровождения? Но шо же это он, впереди спецпоезда задом поедет? Чушь какая… Стою. Бронепоезд катит. Выйдя из леса, сбросил скорость и пополз, чуть ли не со скоростью идущего быстрым шагом человека. Дым стелется, временами пар фыркает на обе стороны. Ну, чихать мне, шо ты не обычный состав, а целый бронепоезд. В любом случае есть ты транспортное средство, а насчет них приказ ясный… Берусь за автомат. И не стреляю. Занозой у меня в башке сидит: ну вот шо то тут не то и не так, а шо – никак не соображу…

Он уже метрах в пятидесяти… И вот тут до меня доходит, шо неправильно. Движется он совершенно бесшумно, словно не многотонная железная махина в мою сторону прёт, а дымок от костра летит. Ни стука колёс, не шипения пара, ни постукивания буферов – ни малейшего звука. Так не бывает, шобы совершенно бесшумно… А может, я в секунду взял да и оглох напрочь? Иного объяснения нет – он уже метрах в двадцати, а звука от него не больше, чем от дрыхнущей черепахи… Прокашлялся я – слышу свой кашель! – и как рявкну: – Эгей! Всё в порядке со слухом. Но от него – ни звука. И срабатывает у меня какой-то инстинкт, как у собачки или другой неразумной твари. Автомата я не касаюсь. Стою, отступивши в снег от рельсов. А он, зараза, бесшумно и беззвучно проплывает мимо: платформа, пулемётный вагон, за ним паровоз (бак, кабина, тендер – всё зашито в броню), броневагон с пушкой, еще один, снова пулемётный, только у этого четыре башенки по углам полуцилиндрами выступают… И всё. Кургузенький такой бронепоезд, я пару раз видывал посолиднее… А главное! На броне, которой бак обшит, красной краской (в лунном свете хорошо видно, шо красной, да и рукой до него подать) широкой линией изображена красная звезда, с расходящимися вверх лучами. Это бы еще ничего. Но над ней и под ней двумя полудугами крупная надпись: «ВОЖДЬ КРАСНОЙ АРМИИ ТОВАРИЩ ТРОЦКИЙ». «Вождь Красной Армии» – вверху, «Товарищ Троцкий» – внизу. Да чётко так… И хоть бы малейший звук! В бойницах свет внутри видно. Тишина. Какая тишина, волосы дыбом… Он уже прошел. Стою, смотрю вслед, и голова у меня пустая напрочь. Одна только мысль колотится… Вот он от меня удалился к станции, в сторону Керимова, метров на сто, на двести, дальше, дальше… Дорога делает, как уже отмечалось, длинный изгиб, так шо вижу я его весь. И тут отдалённое: «Тарах-тах-тах!» Короткая очередь, за ней длинная, на полрожка. Керимов в воздух бьёт, я отсюда вижу. Поступает в полном соответствии с приказом.

Вот тут с бронепоездом начинает шо то происходить. Начинает он исчезать, да интересно так: будто есть над рельсами высокие невидимые ворота, и он, в них втягиваясь, постепенно исчезает. Будто длинный гвоздь в стену входит самостоятельно: всё короче он, короче… Тендер пропал… пушечный вагон… хвостовой пулеметный… И вот уже рельсы совершенно пустые на всём протяжении до скудно освещённой станции… Тишина. Волосы дыбом. Потом вижу фару, слышу звук – летит от станции мотодрезина. Не задерживаясь возле Савченко (его я тоже отсюда вижу крохотной фигуркой), тормозит возле Керимова, спрыгивает кто-то, заговорили… Молодчага Керимов, сын братского узбекского народа, выполнил приказ в точности. Не то шо я. Вот так вот. А я впервые в жизни, пусть и частично, но не выполнил приказ: старший сержант, комсорг взвода, три года в войсках, восемь месяцев боевых действий, Красная Звезда, «За отвагу», две красные нашивки… Скажи кто раньше, шо так будет, я бы в ухо дал.

А теперь вот стою, и ни стыда у меня, ни раскаяния. Та самая единственная мысль колотится в голове: хороший солдат с чертовщиной связываться не должен. Не бывает в нашей жизни ничего сверхъестественного. И даже если оно вдруг случилось – не было его. Не было! Не полагается ему быть! Дрезина уже прёт ко мне. Тормозит так, шо искры из-под колёс. Спрыгивает комроты, капитан Фокин. С ходу спрашивает: – Не стрелял? – Никак нет, – говорю я самым, шо ни на есть простецким голосом. – А зачем? Приказ был чёткий: исключительно при появлении человека или транспортного средства… Так ведь ни того и ни этого… Я ж, тарищ капитан, не салага какая… – А поезд видел? – выпаливает он сгоряча. Вот тут я в голос удивления подпустил: – Какой поезд, тарищ капитан? Он всё так же, сгоряча: – Керимов докладывал: мимо тебя прошел бронепоезд, почти достиг его поста – и тут как в воздухе растаял… – Тарищ капитан! – говорю я вроде бы совсем уж ошарашено. – Да шо за херня? Ну как это – был бронепоезд и в воздухе растаял? Не бывает таких чудес. Будь тут бронепоезд, куда б он делся? Капитан, малость, охолонул – ну ясно, у него нервы на пределе из-за спецпоезда. Говорит словно бы чуть сконфуженно: – Действительно… Черт знает шо. Некуда ему деться, тут кошку за километр видно… А Керимов уперся: был поезд, растаял в воздухе… – и матом запустил. – Померещилось, – говорю, – шо то Керимову. Бывает. Помните ж, его под Моcквой взрывной волной о дерево шмякнуло? Может, тогда головой и приложило, а теперь – последствия. Мало ли случаев? Жалко. Боец отличный, товарищ хороший, комсомолец активный… Но ведь с каждым может случиться… Я его не топлю, я его, как могу, выгораживаю: ну кто ж станет взыскивать с человека, которого разрывом об дерево приложило? И треснулся он башкой, а теперь вот начались виденьица. Бывало такое… Капитан оклемался окончательно. – Ладно, – говорит. – Продолжай нести службу. Ну, Керимов… Жалко. Запрыгивает на дрезину, и уносится она в лес. Судя по тому, сколько её не было, катались они за пару километров. Для пущей надежности, надо полагать. Капитан – служака старый, мужик основательный…

Назад они пронеслись, мимо меня, не останавливаясь. Возле Керимова тормознули. Смотрю я, залезает он на дрезину, а вместо него заступает кто-то из наших, шо с капитаном были. Вот так, ага… А как же ещё? Рванула дрезина к станции. Смотрю я ей вослед и думаю: хороший ты солдат, Керимов, в войсках не первый год, и боевого опыта у тебя те же восемь месяцев, и две медали, и не ранен ни разу – везучий, только разрывом тогда об дерево шмякнуло, но несильно. А всё ж дурак ты дураком, Керимов, тебе б сначала подумать, а потом палить… Комсомолец ты активный наш…

Примерно через полчаса пошла та самая дрезина – в носу станкач на треноге. Наших уже не видно, торчат, какие-то, в тёмных полушубках, с автоматами. А метрах в двухстах за ней пошел спецпоезд: расчеты у станкачей, на каждой площадке по часовому, дверь хвостового всё так же распахнута, пулемёт в проёме – полная боевая готовность, ага… Ещё через полчасика пришёл разводящий и снял меня с поста – а возвращаясь на станцию, и двух других. Всю роту сняли с постов. Разместили на станции, чаёк обеспечили – красота… Керимов в сторонке примостился, весь из себя пришибленный. И жалко мне его, и сказать ему ничего не могу. И по-прежнему считаю, что сам поступил совершенно правильно. Шо не бывает, того и быть не должно. Дома я от стариков всякого наслушался – ну, они ж старорежимные, деды наши, формировались их личности в обстановке царской реакции, поповщины и прочего дурмана…

Едва вернулись в расположение, нашу троечку, Керимова и меня с Савченко, дернули к особисту – беседовать и писать бумаги. Ну, кто б сомневался… Однако я упорно стоял на занятой позиции: не видел я никакого такого бронепоезда, который бы таял потом в воздухе. Вообще ничего не видел за время несения караульной службы. Ага, заикнись… И особенно насчёт того имечка, шо на борту большими буквами изображено… Хорош боец войск НКВД и комсомолец, которому такое имечко мерещится… Крупно повезло Керимову, шо он этой надписи не видел – а то бы ведь и про неё рассказал… Особист меня мотал недолго – а за шо меня мотать, собственно то говоря? Службу нёс исправно, остался в рамках диалектического материализма, мистику не разводил. Как объясняю поступок рядового Керимова? А шо тут долго думать? Последствия фронтовой контузии, удара головой о дерево, я не врач, но шо тут думать, когда всё ясно? Хороший солдат и парень отличный, жалко, ну, да ведь любого могло приложить, двоих тем снарядом насмерть, а мне осколком мелким, поганым, по плечу чиркнуло. Бывает… Нас с Савченко, особист отпустил восвояси, а вот Керимова оставил. Не было у меня на его счёт особого беспокойства: какие бы страшилки ни ходили, особист – всё ж не зверь, а человек. Да и не разглядел Керимов, на свое счастье, проклятого всем советским народом имечка. Кстати, если прикинуть… Вождём Красной Армии этот… который, окончательно и бесповоротно перестал быть в двадцать пятом году. Значит, и настоящий бронепоезд никак не мог раскатывать позже этого годочка. А как так вышло, шо…

А вот вы лучше скажите, как в конфеты подушечки повидло попадает. Не было никакого бронепоезда. Точка без запятой.

- До чого тута конхветы с подушечкой? – не понял Семён.

- Та то я до слова. Вот только Савченко пару дней как-то странно на меня поглядывал и вроде бы пару раз хотел подойти, да не подошёл, не заговорил. А ведь он со своего поста распрекрасно должен был видеть, как бронепоезд катит, как он уходит непонятно в какую дыру. Но не подошёл. Чуть ли не год мы с ним ещё служили в разведроте, пока меня не шибануло так, шо навалялся по госпиталям долгонько и нашивку получил уже жёлтую. И за всё это время он – ни словечком. Толковый солдат был Савченко! Не то шо Керимов…

Вернулся в часть Керимов через четыре дня – смурной, чуток осунувшийся, медикаментами разит на пять шагов вокруг. Никто не спрашивал, у каких врачей он кантовался, но и так всякому ясно. И справочка у него: «Годен к нестроевой». Значит, я так прикидываю, медики наши, те, шо спецы по вывихнутым мозгам, больным его не признали – но и такой случай без последствий оставить всё же не могли. И приземлился он в каптерке, выдавать сапоги да мыло. И вроде бы не изменился, разве шо чуток замкнутее стал да молчаливее. И на меня одно время поглядывал непонятно – а впрочем, мне, как и прочим, в каптерке бывать приходилось редко. И никогда он со мной об этом заговаривать не пытался – видно, хоть и поздно, да включилась соображалка. Я перед ним и сегодня никакой вины не чувствую – взрослый же человек, комсомолец, должен был понимать, шо может быть, а шо быть никак не может. Наоборот, очень может быть, я ему жизнь спас. К концу войны, нашу дивизию, переименованную в гвардейскую стрелковую, передали в армию. Немец подсократил так, шо – мамо, не горюй. На первой встрече однополчан едва-едва рота старичков набралась. А Керимов так и просидел в своей каптёрке целехонький – ну, естественно, наград уже не получал, кроме как «За Победу над Германией», как все. Но ведь жив остался, незадачливый сын братского народа, к родным вернулся целехонек, воин победитель. И нормально он со мной на той встрече держался, безо всяких таких взглядов, даже обнялись.

- А как же Савченко? – спросил Семён.

- Савченко на сверхсрочную остался. И вот честно признаться, но снится мне, хоть и редко, эта хреновина, «Вождь Красной Армии товарищ Троцкий».

Большей частью, как в жизни, бесшумно проплывает мимо – один раз, почему-то летом. Один раз я будто бы лупил по нему из автомата – но ему, как и в жизни, ничего не сделалось. А однажды – броневая дверца распахнута, стоит в ней этот… бывший вождь… Бородку свою козлиную выставил, пенсне на носу, глаза, как угольки, горят, ухмыляется, сволочь, так, словно он у меня Танюшку Зацепенко отбил, а не я вовсе на ней женился… Ладно. Я до сих пор считаю, шо поступил совершенно правильно. Точка без всякой запятой…

Вот такой вам рассказ о пришельцах неведомо откуда!

Ну, ладно, селяне. Шо то я засиделся тут с вами. Пора в сельмаг, а то на обед закроется, - вставая с лавки, стал собираться Василь, надевая на голову соломенную шляпу.

- Наверное, Степанида заждалась. Да и пиво могут разобрать. На жаре оно очень хорошо охлаждает тело и радует душу. Бувайте, хлопцы, здоровы. Не скучайте без меня. А то зовите – я ше много всяких интересных историй знаю. Ну, хай живэ!

Пётр и Семён сидели и молчали, размышляя над рассказанной историей. И только когда Василь удалился метров на десять, мужчины вышли из ступора и прокричали вдогонку удаляющемуся Качке:

- Бувай здоров, балабол! До свидания Василь!

Тот, не оборачиваясь, приподнял с головы бриля и вновь опустил его на рыжую кудрявую голову. Перекачивающаяся с бока на бок фигура хуторянина, удалялась всё дальше и дальше.