Уборка квартиры "Мытьё полов"

Глава 1

Уборка квартиры - это очень важный процесс и ритуал в семейной политике. Но если для женщины это понятие подразумевает: распределение обязанностей между ней и квартирными бездельниками, определение приоритетов и направлений, уровня стерильности, времени, отведённого на всё и каждую операцию отдельно, сюда же входит выдача необходимых моющих средств и мысленный поиск спонсора для найма домработницы или на крайний случай этого придурковатого Мистера Пропера.

Квартирные оппоненты женщины политику семейной жизни видят несколько проще и их тактика сводится лишь к определению направлений отхода и изощрённой манёвренности в проскальзывании мимо особо сложных участков на карте квартиры для скорейшего обустройства своего досуга.

Вариант на пятёрочку - это когда хозяйка квартиры убирает ту самую квартиру в момент, когда дома никого и, стало быть, ей никто не мешает. Этому отдают предпочтение и квартирные цветы жизни от главы (да-да, и не нужно улыбаться) семьи до детей и кота с собакой, если таковые имеются. Но такая семейная идиллия не может быть вечной, когда-то приходится убирать и сторонним наблюдателям, то есть главе и детям, если таковые имеются. Кот отпадает автоматически. Но и им перспективней убирать в квартире тогда, когда мама на работе. В таком подходе есть масса преимуществ: во-первых, всё что жена и мама подразумевала под словом уборка, упрощается в два-три раза; во-вторых, при отсутствии внимания контролирующих органов чувствуешь себя достаточно расковано и свободно даже несмотря на рутинность этого занятия; и в третьих, двух предыдущих причин достаточно, чтобы не писать ещё тридцать.

Это идеальный и приемлемый варианты, но есть ещё и вариант-экстрим - тот самый, который "от каждого по способности, каждому по маминой потребности" под строгим надзором зоркого орлиного взгляда. Нет, безусловно я, как и вы, рад помогать своей любимой и участвовать во всех её добрых начинаниях, но не сегодня и, тем более, не сейчас! Понятное дело, уже не вчера и желательно не завтра.

Кстати о сейчас.

Я, цивилизованный человек, знающий кое что о клининге, утвердительно спрашиваю у неё:

- Пол к коридоре мыть шваброй?

- Нет, руками.

- ???

- Ну, я же мою! Вон, на плинтусах пыль, её надо вытереть.

- А мне это зачем?

И смотрю на неё. Как вы понимаете - это очень дерзкий вопрос в семье, где царит гармония чувств. Это понимаю и я, но несмотря на её искажённое удивлением лицо, повторяю:

- Мне-то зачем? Естественно я могу. Могу даже ватным тампоном со спиртом. Оценит кто? - Я! - Ха! Что-то я не помню на своём веку одобрительного very beautiful после моих стараний из Ваших уст в мои уши! - А когда ты сделал это по-людски? Ты же летаешь с тряпкой по квартире, как истребитель. Она высыхает в движении и на уборку у тебя уходит 5 минут - по одной минуте на комнату! - Я растягиваю время в пространстве, оттого тебе и кажется, что мой час титанических стараний вместился в одну минуту бесполезных движений. - Язык ты свой растягиваешь! И мои нервы! Бросай, я сама! - и в слёзы…

То есть бьёт в самое уязвимое - мужское самосознание и неубиваемое джентльменство. Ну, вроде бы я толстый зелёный спиногрыз, а на ней держится всё от ремонты машины до забить гвоздь в шкаф!

Безусловно, можно и топнуть ногой, и тряпку на люстру, но душевное равновесие женской половины жизненного баланса автоматически обеспечивает мне лёгкое парение в чистом небе над лугами, где пасутся пятнистые коровки, летают бабочки и покой мой нарушают лишь падающие звёзды, специально задержавшиеся с ночи до утра, чтобы и меня не будить, и желание, простите, не просрать.

- Ладно-ладно. Отполирую я эти плинтуса. Это очень неравный бой между мужским благородством и женскими слезами. В нём всегда проигрывает сильнейший уже потому, что благородство в мужчине - это такая дырочка, в которую втекают женские слёзы, разъедая все внутренние принципы и устои, заставляя идти на компромисс при любых обстоятельствах, и складывать штандарты после любого сражения. Тем более, если я родился уже в рыцарских доспехах. Что ж, сажусь и тру плавными, как движения удава, рисунками пол, а сам думаю: «Ну, разве я не прав? Вот спросить у любого, рядом скачущего иноходца:

- Тебя беспокоит пыль на плинтусе?

- Ты что, воды перепил?

- А тебя это волнует? – спрашиваю у другого.

- Ты что, грибов переел?»

И ключевым здесь является то самое «Ты чё?», то есть за сам вопрос, уничижающий мужское достоинство, можно и в глаз! Да, и саму беседу, как таковую, тяжело представить. Вот сидим мы где-то в рюмочной ли ресторане и мило так беседуем:

- А ты чем оттираешь пригоревшую сковороду?

- Я не знаю. Я у посудомойной машины спрошу!

- А она, уверяю, тоже не знает!

- А зачем ты это спросил? - А о чём нам ещё говорить?

И мы сидим, прилаживаем по чарочке и всё о быте, да о быте. Никаких женщин, никаких машин…"