Твари внутри нас.

Глава 1

********

- Что привело тебя сюда? - Здесь никого нет и не будет. - И что? Ну что? - Нас оставили в покое. - Насколько я помню тебе со мной всегда было беспокойно. - По-прежнему непривычно? Да. И нелогично для того, кто и себя не слышит, но говорит с тобой. - Отпускать ты тоже не хочешь. - Страшно? - Нет. - Скучаешь? - Да. - По мне ? - Я знаю что тебя нет! - Что мне остается? - Теперь ты - это он. - Больно. - Знаю. Но я буду так сколько смогу.. - Но если... - Ты же знаешь... - Знаю. Потому что в нас живут наши твари. Где-то глубоко, на самом дне самих себя, где лежат, крепко захлопнув пасти, греются в столбах холодного лунного света неведомые твари с вертикально поставленными зрачками. Они не знают сострадания. Не знают боли. Нежности. Любви. И мы честно пытались занырнуть как можно глубже. Уйти от поверхности. Дорваться до нашей похожести. Укусить ее, высосать, вцепиться зубами, если возможно. Доцарапаться и достонаться. Почувствовать в запахе пота, который уже общий. Ухватить жадной пастью чужой чешуйчатый хвост. Замкнуться в кольцо, увидеть общее отражение..... Репрезентация… наиболее общее определение может быть зафиксировано как "представление одного в другом и посредством другого" позволяет видеть нечто отсутствующее, при этом предполагается чёткое различение субъекта и объекта, и в этом значении представляет собой инструмент опосредованного познания мира посредством описания, изображения или другого представления объекта, как материального, так и духовного; являет присутствие, демонстрирует публике некую вещь, сущность или личность…

********* - Напиши рассказ, не пост на своей странице, напиши про Олега и другого Олега. Напиши а то ты всё забудешь. - Он... он не смог избежать меня. Такая любовь. Или болезнь. С тайнами и с дойти до конца. никто не знал что этот троллейбус увозит нас в точку невозврата. Пока Олег не встретил меня он не знал что он в точке невозврата. И я не знала что я там. И лечить мне голову всю оставшуюся жизнь. Он умер в день моего рождения. и уже не спросишь - случайно или специально. Голос, смягчающий букву с...... - "я держу расстояние, в котором я предпочитаю быть самым отдаленным". Впрочем, если ты собираешься скучать вечно, то думаешь что память будет вязаться тонкой паутиной, унизанной, будто Пояс Ориона звездами, картинками. И жажда будет бесконечна. И под сердцем снежок, и помада размазанная.

Но я забываю.

А боги, боги... они любят смеяться, и вот я иду Рождественским вечером на концерт в Шестнадцать тонн. замещение... шарада-репрезентация.

И вот появился другой голос ... и татуированное тело... Чертовский, невероятный мужик. Я уже сошла с рельс. Вселенная оказывается умещается в звуке твоего голоса. Ты можешь читать телефонный справочник, и все равно это будет звучать прекрасно. Хотя у тебя противный голос, но я за ним иду как за дудочкой крысолова. Человек, невольно открывший мне забытую мою Вселенную. И взялось это непозволительное счастье которое вечно накатывает посреди чумы, землятресения, локдауна. Я только через полгода проявила плёнку. Снимала на концерте. Пересвеченая.. ничерта не получилось..

Клуб. Мы напились с Настей до смерти уже до концерта. Как нас познакомили? Не помню. Отличная традиция, сказать "я ничего не помню". Помню порцию виски как контрольный выстрел. Помню перед началом концерта, ты на танцполе - вокруг девушки, как новогодняя мишура, мои бешеные танцы. Настя целовала меня в шею. - У вас была близость? - Я - ну да, она поцеловала меня в шею. Следующий день у меня пропал. День был посвящен одной мысли. "Вот то виски было лишним.Оно реально было лишним". И мне не стыдно шептать -«Я второй день мечтаю запустить руку в твои волосы, рыжий". Боги смешливы и даруют в Рождественские вечера. И мне, даруется то что я ищу... вот на сцене стоит... без кожи...и совершенно спокойно раздает эту свою токсичность....

Зачем мне дан этот такой волнующий, такой притягательный и такой посторонний мужик? Который стал сейчас самым излишним и самым необходимым дополнением в моей жизни. Мужик которому говорят с восхищенной интонацией и улыбкой - «мерзаавец, как ты это с девушками делаешь?!» Да. Что то колдунское с девушками одним присутствием делает... Дежавю... Олеги они такие... И поцелуев захотелось... и в носу пощипывает и соски твердые... хочу Олега и Олега также хочу. Ты же позволишь? Ты же разрешишь запутаться в Олегах? - «я люблю пиво, а вовсе не девушек» - это мне говорит другой Олег. Хочу пальцы... и не хочу терять тебя ...

И вообще - это сплошной обман, что очевидно по фабуле и похмелью. С утра понимаешь, что рыжий , с кем тебя знакомили друзья, был без маски. И совершенно не целоваться со мной хотел. Потому что с первой же минуты, едва глаза в глаза..— твари внутри нас зацепились глазами. Выгнули шипастые шеи. Завозили нервно телами. И двинулись, осторожно принюхиваясь, навстречу. Дрожа от напряжения. То ли для укуса, то ли для поцелуя. Если они вообще умеют целовать. Если им вообще понятно слово нежность. Здесь не будет нежности. Не будет жалости. Не помню, сразу я это поняла? Поняв , я лихо пошла целоваться с другим мужчиной. Вся застегнутая до горла, и маску не сняла целуя. Так и целовалась, едва приспустив маску, похожую на невинные детские трусики. Спору нет, слово "приспустила" ужасно неприличное, но... рыжий пробуждал во мне нечто иное .... А тут полуоткрытости... и другой мужчина ... как раз для отвлекающего тварей маневра. И когда я оступилась на ступеньках клуба, весь мужской состав около крыльца меня поддержал, не дал навернуться. А я язык показала. Настин муж присек наш карнавал и развез по домам. С утра незавершенный гештальт - лицо мужчины, с кем целовалась.

Или ....? Реальность и сны никогда так не совпадут — без зазоров и швов, на какое-то очень счастливое время. Рыжий первый кому я могу всё рассказывать, но я ничего не .... Потому что теперь моя очередь держать расстояние, в котором я предпочитаю быть самой отдаленной. За каким то чертом, жизнь опять удалась. Господи уложи меня на свою ладонь. А я в снах буду заниматься любовью в моем чертовом глубоком море и спать обнимая твое тело. На моей опушке лесополосы на границе сна и яви.

И вот я брожу по Москве с твоим голосом в наушниках и не понимаю в кого влюблена: в Москву, в рыжего или по прежнему в тебя Олег.

Очень мучительно иметь в голове механизм мощностью с адронный коллайдер и гонять по нему задачи величиной с протон. Где взять положительные эмоции, как не страдать от придуманной ерунды, как обрести счастье, какую выбрать футболку, что полезнее секс или сок. Я надену футболку с надписью на груди - чума и вирт. В глаза не смотреть! Смотреть на грудь! Узрите - душа моя многорука. Если вы не любите чуму и вирту - вам не понять моей любви. Я знаю что поздно заводить воображаемых друзей, но что поделать... Такой уж у меня друг: не любит людей, никогда не извиняется из вежливости и не улыбается - никогда.

Рыжий, я очень очень хочу приехать в твой город. Я же вижу твою спесь, и гордость за свой город. Хочу познать тебя и твой Екатеринбург. Поймать дыхание и аромат города, и вылюбить так же так Москву и Питер, Мы с городами обычно приручаем друг друга, привыкаем, принюхиваемся, ревнуем. Как любовники после долгой разлуки. Небезосновательно однако. У меня с этими городами роман не на жизнь а на смерть. Чтобы ревновать , нужно вылюбить и мск и спб также как я. И успокоится, и не искать прохладу подушки жаркой ночью. Каждый город имеет свой запах, свой характер, свои потайные места, своих героев и свои секреты. В каждый из них хочется влюбиться, хочется, чтобы он принял тебя, а ты – его. Хочется, чтоб разрешено было на время называть это место – домом и, вдыхая резкий запах первой черемухи, акации или мимозы...идти по какой-нибудь очередной «главной улице», читать таблички на зданиях, слушать хорошую музыку в наушниках и преисполняться счастьем быть. Здесь и сейчас.

Просто у вселенной есть забавная привычка отталкивать нас назад прямо перед тем, как катапультировать вперед. Совпало - моя командировка на Урал и наше пьяный поход на концерт.. Кольцово. В наушниках твой голос. Твои тексты меня завораживают. Ты дитя этого города. Странно. В названиях вокруг, нет ничего околдовывающего. Вокруг бесконечные "тагилы" и "уральски".

Два моих дня улицы этого города пахли ветром и свободой. Драмтеатр, Ельцинцентр, паруса на Городском пруду - пруд перекрещен был двумя дорожками: солнечной и электрической, я не знаю от какого источника света она шла. Я не то, чтобы боюсь воды. Я внимательно к ней присматриваюсь. А городской пруд светился ближе к сумеркам так тихо и таинственно, что как-то не думалось уже о лежащих на их дне дохлых котятах, ржавых трубах и строительном мусоре. Думалось о хорошем. Иду мимо..... Иду на спектакль. Смотреть на танцующего татуированного мужика. С Ларой.

Спектакль окончен. Поклоны на сцене. Наплывами приходят воспоминания чувств. Хочется высокого слога - язвит моя независимость - душевные раны легли на сердечную мышцу и напоминают о себе спазмами. Мудрость убивает личность. Убейся ап стену! Я тот человек, который старается поступать правильно? Я, на самом деле тот человек, который старается быть хорошим?

Иду такая фигуристая и живая, передвигаю по проспекту ноги. Встречаю на углу подруг из детства: их лица стёрты и бледны. Просто машу рукой - тороплюсь, на созвоне.

Кто ты тот человек? На самом деле..... Откуда ты взялся?

Кто ты внезапно вернувший мне - меня оттуда? Твои родители, твои мечты - важно ли это? , что тебе шептали перед сном, за что тебе попадало, какое любимое блюдо готовила мама, что ты чертил палочкой на снегу, какую колыбельную помнишь? какие собирал травы летом, где твоё место силы...

Никто не знает близких достаточно хорошо. Приближение лишает четкости, дает лишнюю информацию.... не надо приближаться. Идти по касательной, скользить, ускользать... И вот как ? этот растворяется в том....

Я очень очень тебя хочу. Как этот бесовский, невероятный, сорокалетний, потасканный мужик так легко завладел мной? Без флирта, секса, знакомство шапошное ... я просто хочу смотреть - ты просто туда - сюда ходи, сиди, можно просто лежать.. просто быть.

После спектакля Лара показывала мне ночной город. Исеть, лед в стаканах и ледяные узоры на слове, разгораясь от ССССеть, искрились все ярче, вспыхивая радужным светом. И мне представляется в хождении по улицам и барам ночного города, уже в пьяной полудреме, что я скольжу по узким языкам этих ССССС. И дух захватывает гораздо сильнее, чем когда, зажмурившись, мчишь с горки и слизываешь со щеки что-то соленое. Будто весь город здесь летит с горки.

Вернулась в номер пьяна - спала. Сон - он связан вовсе не с реальными картинками. С ощущениями. Сон не имеет лица. Я только сладко бредила, что он.. ты.. кто то из вас, здесь.. Мне было почти все равно, кто. Вранье . В этом городе я искала тебя. После спектакля. Но знала что нельзя найти. А чего нельзя найти — того и нельзя искать.

Я очень очень хочу тебя... и не важно кому это адресовано. Никому. Это просто такое ощущение в груди. когда дыхание схватывает. Когда в груди поселяется тварь. И в твоём татуированном теле - тоже живёт тварь. И твари так сбрасывают немного любви. Чтобы можно было дышать. Во мне есть тварь. Мне дышать необходимо тоже. Трамваи долгими фалангами разбивают улицы, задавая дрожь в моем гостиничном номере и домах которые спят вокруг, будят : не забудь, ты есть, ты существуешь, и это Екатеринбург.

Дорога обратно в Кольцово. Тихими каплями течёт рассвет – и в проскальзывающем пейзаже покидаемого города, и в картинке просмотренного спектакля, набираемой по памяти. Я сижу в свеже помытом такси, мимо летят дома и деревья, летят в ритм твоему голосу в ушах. . Я почти перестаю разделять явь и мысли, вглядываясь в проступающий в стекле тот самый город, который впустил меня к себе. И такси вместе с трассой так внезапно соединяет ночь и утро. Так что я до сих пор не могу понять, что это было: отзвук города, пойманного на крючок музыки, или обычный утренний уральский пейзаж.

А дальше - наушники, твой голос - небо, самолет, посадка. и облака такие белые как будто бог курит..- А дальше сон, но я не буду его вам рассказывать, а тем паче толковать, потому что это унизит сон, до конспекта будущих приключений. Останусь с этим сладостным желанием бесконечно признаваться в любви, пока не найдется самое верное, самое нежное слово.

*******