Туристические зарисовки
Пролог
Все что было в походе – в походе и остается. Поэтому совсем такой же маршрут не проложить, географические названия изменены, вместо имен - псевдонимы/позывные. Описанные приключения имели место в различных походах и местах, и могут быть собраны в один маршрут в художественных целях. Туристы, послужившие прототипами героев, некоторые и вовсе незнакомы друг с другом, поэтому их описанное взаимодействие – реконструировано по принципу «как могло бы быть». Беседы зачастую представляют собой диалоги или полилоги, оставляя простор для воображения, кому из героев принадлежит то или иное высказывание.
Подготовка-тренировка
Группа туристов в составе руководителя Барбароссы и семи «учеников» школы (обучающего курса) начальной туристической подготовки готовится к семидневному пешему походу первой категории сложности. В качестве тренировки - двухдневные походы с ночевкой.
- А чего это он Барбаросса?
- А ты какого Барбароссу знаешь?
- Ну, план Барбаросса, когда немцы напали
- Эх ты. Иди гугли. Так-то их трое на секунду, ну, с нашим четверо. Бонусом выясни кто такой Тургут Рейс.
- Так связи нет, интернет не работает.
- Ну а кто в этом доктор? Запиши или запомни, потом серфить будешь.
- А Доцент почему?
- Потому что доцент. Экзамен сдавал. На профессора.
- Таки положительно умный человек.
- Ви таки еще узнаете насколько.
На выпуске «ученики» получат диплом, и будут допущены к руководству походами первой (самой легкой) категории сложности. Что это значит – рассказывать долго, проще предложить вам правила спортивного туризма почитать, там все расписано, какого рода препятствия на местности (реки, каньоны, перевалы и т.п.) на какую категорию тянут.
Сейчас на подготовительном этапе - происходит отсев людей, вызывающих сомнение, обкатка кому необходимо – одежды и снаряжения, притирка команды друг к другу, да и каждому морально быть готовым к трудностям в пакостных погодных условиях не помешает. Сверху дождь, под ногами грязь, и вообще годовщина битвы на Чудском озере [по старому стилю. Так-то по-новому отмечается 18 апреля, день воинской славы России].
Также задача подготовительных походов – распределить роли в группе. Все как у Сунь-Цзы «Хороший командир или вербовщик каждому найдет место: умному, храброму, алчному и просто глупому – поскольку умный стремится обнаружить свой ум, храбрый показать свою храбрость в деле, алчный оказывается быстрым в поиске разного рода преимуществ и трофеев, а глупый хорош тем, что просто не боится смерти» [цитата возможно не точная, но близко к тексту. Старался передать суть].
Казалось бы, что там мудрить. Убили негра собрал рюкзак, встал и пошел. Нифига, этого мало.
Спортивный поход предусматривает довольно много документации. В частности, это отчет о походе по его окончанию, с картами, описаниями, хронометражом и фотографиями.
Из этого вытекают функциональные роли участников в спортивном походе:
Руководитель – самый опытный участник, знает куда и зачем идем, что будем делать если что-то пойдет не так.
Завпит – тот, кто отвечает за еду. Один из самых важных участников – определяет меню, распределяет продукты кто что понесет. И не просто так, а с учетом пищевых пристрастий каждого. Веганы в этом случае могут доставить проблемы. Но, зато им, теоретически, и в упаковке, обеспечивающей отсутствие запаха, можно доверять нести сало и колбасу – даже если им взгрустнется, точно не сьедят ночью в спальном мешке). Закупка продуктов тоже на завпите.
Завснар – отвечает за групповое снаряжение – палатки, посуда, кухонные принадлежности, веревки, альпинистское снаряжение (если маршрут предполагает). Казалось бы просто, но этот участник должен знать, что сколько весит, дабы справедливо распределить нагрузку между всеми.
Медик – тот, кто несет коллективную аптечку и хотя бы в теории умеет ею пользоваться. Отличать виды кровотечений и владеть способами их остановки – просто замечательно.
Хронометрист – отмечает время. Не только «когда привал» [обычно в спортивном туризме стараются двигаться 45-50 минут, после чего отдыхать 5-10 минут], но и всех событий по маршруту – время прохождения географических точек, начало и конец движения, продолжительность остановки. Также этот участник отмечает по какой местности производится движение, какие препятствия по пути, погода в процессе движения (при отсутствии метеоролога).
Летописец – такой себе Боян вещий. Если кто любит читать Пришвина или Бианки, и умеет художественно описать любой процесс – будет здесь на своем месте. Действует в связке с хронометристом. «8:47 – начало движения по вверх по южному склону горы Хрентвамтам-кая. Тропы нет, поверхность покрыта мелким кустарником» - это хронометрист. Летописец скажет об этом примерно так - «Утренний бриз успокаивался. Группа, еще полная сил после завтрака, набирала высоту по склону, покрытому мелким кустарником с красными цветами. То ли самый голодный, то ли просто охреневший орел кружил над группой и прикидывал сможет ли он кого-то унести и склевать. Хмурый крутил орлу неприличные жесты и приговаривал «йух тебе, подлая птица, все равно до мозгов не доберешься». Балагур затянул песню «Черный ворон».
Логист – отвечает за то, чтобы группа добралась до района, где будет совершаться поход. Билеты, пересадки, альтернативные варианты добраться, если опоздали – все к нему.
Финансист – учет расходов на еду, снаряжение, дорогу и т.п. чтоб у всех вышло поровну.
Фотограф – казалось бы, что тут сверхъестественного, у всех телефоны с камерой. Но вопрос не чем фотографировать, а что фотографировать. А снимать надо много: местность, группу в процессе движения, в частности преодоления препятствий. Причем с разных ракурсов, поэтому надо периодически и обгонять всех, и точки съемки поудобнее искать. Разумеется, групповые фото в характерных точках маршрута – вершинах, памятниках и т.п.
Также в группе желательно чтобы был реммастер – не просто тот кто несет ремонтный набор, а кто на самом деле может отремонтировать обувь, палатку, иное снаряжение, зашить одежду и т.п. Мало ли какие неприятности могут возникнуть. В принципе, может быть ремнабор кому-то в рюкзак распределен, а каждый турист сам необходимыми навыками обладает.
По большому счету, это и есть состав группы, но можно дополнительно выделить иные функциональные роли:
Штурман (где-то принято называть «инструктор») – помощник руководителя, хорошо ориентируется, следит за маршрутом и при необходимости его прокладывает.
Метеоролог – владеет прогнозом погоды в районе прохождения, исходя из которого руководитель может выбирать варианты движения по маршруту. Фиксирует погодные условия на маршруте.
Культурорг – кто может на маршруте хотя бы минимально, но интересно рассказать, что примечательного вокруг, какие музеи в населенных пунктах по маршруту, и т.п.
Минимально в спортивный поход может выходить команда из 4-х человек, тогда каждому по две, а то и более, должности.
В целом численность группы это большой вопрос
- А если людей много? Почему не разбить группу на подгруппы – четверки-пятерки и назначить старших в каждой. Или по палаткам старших?
- Это не нужно. Мы же не армия
- А как ты задачи собираешься ставить? Каждому по отдельности? Ладно если нас 8. А если 16?
- Для этого и распределяются обязанности по функциональным ролям, чтобы каждый знал свои задачи.
- Л – логика. Каждый знает свой маневр. В принципе понятно, но все равно непривычно.
Кроме того, в походе всегда есть временные должности – дежурные, в чьи обязанности как правило входит мойка коллективной посуды, в зависимости от пищевого рациона группы – заготовка дров и приготовление еды, да мало ли еще какие обязанности можно придумать. В процессе движения обязательно назначается замыкающий - человек, идущий последним, в его задачу входит следить чтоб никто не отставал и, соответственно, не терялся. Одни руководители считают, что замыкающего надо менять каждый день, полдня, переход, другие – выбирают самого выносливого участника и назначают на весь поход. Руководитель, или штурман-инструктор, если он есть, как правило всегда во главе группы или сразу за направляющим, контролируют маршрут.
Продукты и меню
В процессе курса обучения в турклубе и в подготовительном походе я пришел к выводу, что мои представления об оптимальном питании для туриста – гречка и тушенка, и суп из консервы и бульонных кубиков – находятся на уровне не то что прошлого, а позапрошлого века, где-то рядом с ранцами из коровьей шкуры мехом наружу.
Доцент много рассказывал о том, как ходил на Кавказ, и часто приводил в пример своего знакомого, который завел себе сушилку, и брал на себя заготовку продуктов, в том числе ингридиентов, например, для борща. Но одно дело слышать, другое – увидеть вживую.
С подачи Барбароссы было принято решение в категорийном походе на каждый обед и ужин питаться разнообразными блюдами – что меня, не скрою, удивило, к разносолам не привык, и гречку доводилось потреблять месяцами, «разнообразную» - вчера на ужин с рыбой жареной, сегодня с рыбой тушеной, завтра с рыбой жареной, ну и так далее. Однообразным был запланирован только ежедневный завтрак (овсянка, сэр). Так, допустим, на обед второго дня предполагалась гречка с курицей в сливочном соусе, на ужин – борщ Московский и сало. Моя радостная реакция – «О, гречка есть, как раз фасованая в пакеты по 80 грамм, на всех хватит» была быстро пресечена – как оказалось, намечены к закупке пакеты с уже готовыми блюдами на каждого.
Забегая вперед, расскажу, что обед первого дня категорийного похода оказался для меня приятной неожиданностью и заодно выяснилась разница между сушеными и сублимированными блюдами. Так, сушеный набор для того же борща все равно требовал бы варки, а у нас были наборы сублимированные – фольгированный зип-пакет с блюдом заливается кипятком, и через 15 минут ешь довольно приличную по качеству и по выходу порцию. Все это дает выигрыш по времени на обед, да и нести меньше, но дороже выходит. Опытным путем установилось, что кипятка стоит заливать грамм на 50 больше чем рекомендуется производителем на упаковке. Имея ранее дело с сублимированными продуктами в виде вермишели и пюре типа «Доширака» - не сразу уложилось в голове что одной порцией действительно наедаешься как положено.
Каждый участник получил в руки 6 пакетов овсянки для завтрака, 7 пакетов карманного питания (карамельки, орехи, сухофрукты, их едят на марше или на отдыхе между переходами), 12 зип-пакетов сублиматов на обеды и ужины, 6 колбасок «хабай» в качестве усиления ужина, поскольку на ужин предполагалось есть суп или что-то подобное, 18 шоколадно-вафельных конфет в качестве десерта – по одной на каждый прием пищи, 20 чайных пакетиков. Вместо хлеба у нас в рационе были ржаные сухари (не путать с гренками под пиво! выглядят почти одинаково, но гренки обработаны солью и специями, наесться невозможно) – 10 пачек по 20 штук, из расчета на прием пищи по 2 сухаря каждому.
-----------------------
На ужин, как уже упоминал, борщ «Московский» и сало. После вынужденно голодного обеда еда залетает на ура. Как обычно, есть проблема хорошего ножа, чтобы порезать сало тонко.
Поскольку едим сало, разговор неизбежно крутится вокруг него:
- Сало сила, сила сала….
- Тоска по национальному украинскому колориту?
- Не в том дело. Если не пережирать – продукт выгодный с точки зрения габарита и питательности.
- Да. Немцы не дураки были, сало в паек десантников включали.
- А я думал они шпик едят только.
- Так он и есть вид сала.
- А что касается того, что сало якобы только на Украине – ерунда. В магазине названия достаточно посмотреть: сало по-венгерски, сало по-таежному, еще всякие.
- Логично. Где свиней выращивали, там рано или поздно приходили к использованию всех частей туши.
- Значит еще в Древней Греции наверняка ели.
- Разве тогда свиней держали?
- Да. Может быть не везде, но должны были быть. В какой-то из комедий Аристофана беотиец, страдающий от голода, продает под видом свиней своих дочерей…
- Дикая страна, дикие нравы.
- которые, тоже изголодавшиеся, громко хрюкают в надежде на кормежку. Вряд ли на продажу диких специально бы ловили. Значит выращивали.
- Геракл помнится вепря одолел.
- Геракл много кого одолел, герой, не хухры-мухры.
- Геракл ел сало.
- Звучит как аксиома.
- А вы статуи Геракла давно видели?
- Ну, давно наверно.
- Будете смотреть, хотя бы на картинках, обратите внимание, что Геракл изображается далеко не культуристом без лишнего жира. У него фигура скорее старого борца, с обширной жировой прослойкой на животе.
- Ну так он всегда бородатый изображается.
- Борода не единственный признак возраста в данном случае. И вообще у греков бороды все мужчины носили. Это римляне ввели обычай бриться, чтобы варвары их за бороды не таскали.
- Да, и стричься коротко. За длинные волосы опять же схватить можно.
- Помнится на входе в одно обширное подземное сооружение долгое время была различима надпись «Кто не был внутри, тот не ел сало».
- А в чем смысл?
- Не знаю. Знал бы автора, может ответил бы, а так просто к слову пришлось. Об аксиомах.
------------------
- Может зайдем в село, молока купим? – сколько знаю Доцента, в походе всегда пользуется возможностью покупать домашнее молоко, да и дома фабричное никогда не покупает.
С любовью Доцента к деревенскому молоку связана одна история о пищеварении, имевшая место в девяностые в одном из наших первых совместных походов.
- Доцент, помнишь молоко в Авангардном?
- Покупали там, бывало, но напомни.
- С Отец-горы шли, на турстоянке Голубая речка обедали. На обед тогда у нас был густой суп из риса на бульонном кубике, заправленный рыбной консервой в масле.
- А, ну да. Юрисконсульт, сын адвоката, тогда еще с нами был. Задолго до того, как он морским промыслом занялся. Первый раз таким составом ходили.
- Точно так. Так вот, рыбе, видимо, в моем желудке не понравилось, то ли места ей мало было, то ли жидкости, ощущения были странные и не особо приятные. Через пару часов дошли до деревни, Доцент по обыкновению молока предложил купить, нас трое было. Взяли литр. Я с таким поведением рыбы сначала пить не хотел, опасался последствий, но потом все же уступил уговорам, выпил кружку. И, на удивление, рыба угомонилась, видать молоко по вкусу пришлось.
Полупроводник
Был в моей практике случай с «полупроводником», известным как Атлантический – любит рассказывать, что у него знакомые атланты есть, на тарелке летающей прилетают. В соцсетях и публицистике (да, печатался, издавался) он именно так и подписан, а что у него в паспорте за фамилия – я точно не спрашивал. Бодрый такой дедуган-живчик.
Так вот, пошли втроем в однодневку – Доцент, еще один знакомец, и я, и с нами Атлантический проводником, на гору Почтенный луг. Надо полагать, в древности и средневековье выпас был, поскольку вершина плоская, удобная, и гора отдельно стоящая, богатая водой. Сейчас про нее болтают, что славится паранормальной активностью, чуть ли не Аненербе Святой Грааль в Великую Отечественную тут искало. Ну, и космодромы пришельцев, куда без них. Мы втроем с рюкзаками, Атлантический пустой. Уговор, что с нас еда, с него маршрут.
Привел. Я в этих местах первый раз в тот момент был, да и устал тогда, маршрут не отслеживал. Показал, рассказал. Про атлантов не забыл. Движемся назад. Дело было зимой, сумерки густеют, скоро совсем стемнеет. И Атлантический неожиданно переходит на бег, с возгласами молодого бабуина ускоряется и исчезает из вида. Я его на тот момент с ним ходил в первый раз (и, как оказалось, в последний), и сказать, что удивился – ничего не сказать. Всю глубину эмоций с помощью нецензурщины выразил. Доцент меня давно знал, привык, а третий товарищ, верующий, замечание сделал, дескать материться не душеполезно. А как еще прикажете на такое реагировать.
Благо тропа была набитая, и Доцент, и другой товарищ ранее в этих местах бывали, ориентировались, где нужный поворот. Спустились мы в село, а Атлантический там шастает, дожидается. Замерз бедняга пока ждал. На вопрос «Какого хрена» отвечает «А что тут такого?» Вот что с ним делать? Не бить же за такое. Хотя может и стоило.
С тех пор с Атлантическим я никогда не ходил, на все предложения его в какой-то поход позвать реагировал исключительно грубым военно-морским матом, а историю про полупроводника всегда рассказываю в качестве иллюстрации, когда речь заходит о чьей-то безответственности.
Собаки-компаньоны
Вы любите собак? Я лично не очень, детские комплексы, знаете ли. Был маленьким, все время боялся что укусит. Став взрослым не боюсь, даже сожрал, было дело, но все равно отношусь к ним не очень. К кошкам куда лучше. Кто-то мне помнится рассказывал, что дескать собаки животные стайные, человека воспринимают как вожака, или в группе такового выделяют, а кошки индивидуалисты, поэтому у меня характер склонный подчиняться. Это я то? Ха-ха три раза.
Ну, а как насчет прайда львов? Три-четыре львицы охотятся а лев-вожак-осеменитель общее руководство осуществляет. Царит над окрестной природой, так сказать.
Так вот, когда турист или группа проходит через село, или начинает из него, всегда есть вариант, что привяжется дружелюбная собака. Ну, или можно сказать собака-компаньон. Есть такие, полудомашние на свободном выгуле. Честно, не понимаю таких хозяев, которым пофиг, где собака болтается. Она тебе зачем в таком случае?
Такие дружелюбные собачатины часто сопровождают туристические группы, уходя на пятнадцать-двадцать и более километров от села. В надежде на еду, да и видимо компанейский характер.
Высказываю это вслух, заодно рассказываю историю:
- Доцент, а помнишь, мы на гору Кастрюлю ходили?
Кастрюля является высшей точкой - 668 м нум [над уровнем моря. Здесь и далее значение высот будет приводиться над уровнем моря, если отдельно не сказано иное] - небольшого (около трех километров, если брать от вершины начальной до вершины конечной горок) хребта-водораздела. Тропы туда сильно заросшие, от популярных туристических маршрутов хребет в стороне, место малопосещаемое.
- Конечно.
- Так вот когда мы шли, зверья не видели от слова совсем, было такое?
- Было. Только мужик навстречу попался.
- Вот. Я тогда обратил внимание, что за мужиком кто-то шел по кустам, небольшой, типа собачатина.
- Я не обратил, ну, возможно.
- Так вот, я потом эту собачатину идентифицировал. До этой вылазки, еще по осени мы с Морским цветиком и ее подругой одной на соседнюю высоту пошли. Так вот за нами эта же собака увязалась, из крайнего дома выскочила. Не особо крупная. С виду не породная, помесь. Всю дорогу занималась тем, что бегала вокруг, лаяла и зверей распугивала. Стадо косуль точно один раз погнала.
- Думаешь она всех распугала?
- Однозначно. Поскольку на Рождество мы с Морским цветиком на Кастрюлю пошли, я специально сказал этот дом обходить, и когда идем не разговаривать. В итоге стадо оленей, голов десять, сфоткали. И потом я еще один ходил, тоже оленей и косуль видел. Так что собака, конечно, друг человека, но не в случае фотоохоты.
Подобное поведение собак не редкость и товарищ тоже рассказывает историю про собаку-компаньона.
- Пошли втроем как-то в каньон Камышовой реки, из села Большое Межгорье. Кстати, тоже Морской цветик была. Не успели от автобуса отойти – лабрадор или помесь с ним. Видно, что не молодой. Хвостом машет, улыбается, и за нами так это идет целенаправлено.
- Далеко шел ?
- Так до Верхнего Камышового по каньону и дошел, а это километров пятнаддцать. По пути зайца по запаху нашел и погнал. Товарищ еще с нами был, вместе служим, аж расцвел от такого проявления охотничьих способностей. На привале в старой крепости половину запаса куриного филе собакену пожертвовал. И кликуху придумал – Гектор.
- А почему Гектор?
- А хрен его знает. Встретишь – спроси.
Так и шли по каньону. Реку переходили когда надо. В одном месте на правом берегу собакен не смог на скалу вскарабкаться. Морской цветик нервичает, за Гектора переживает. Пришлось мне с ней и собакеном опять на левый берег переходить, пологий подьем на склон искать. Рычанием и матюками я тогда из каньона наверно всею живность распугал, заодно с туристами. Дно в реке топкое было, сложно. Собакена на шашлык пустить пообещал, пинками подгонял. Товарищу сказал идти по правому, вроде там должна скоро опять тропа начаться. Хреновая у меня оказалась память, тропу только метров через пятьсот он нащупал. Понятно, что все мыслимые инструктажи нарушены, группа разделилилась, но уж больно он не хотел спускаться – куда мы заползли, а собакен не смог – и реку обратно переходить. Точку встречи назначили, так товарищ раньше минут на сорок туда пришел.
- И что в итоге?
- Приключений нам собакен конечно добавил, но прошли по разным берегам, к точке встречи вышли. Дошли до конца маршрута, в село. За десять минут до закрытия магазина успели. Гектора сосисками премировали. Местные собаки на него давай гавкать. Автобус подошел, он так это бодро с нами в салон, пришлось выводить. Морской цветик на обратной дороге аж места себе не находила, порывалась за руль сесть, забирать собакена и обратно в Большое Межгорье отвозить. Еле отговорили, решили завтра ехать. Дома по всем туристическим группам раскидала фото и описания собакена, мы тоже подключились, в потеряшки различные отписали.
- И?
- Так оказалось, он хорошо известен, пару лет уже аналогичные сообщения про него размещают. Привязался там-то, дошел туда-то. Один раз на автобусе в город с семьей доехал, переночевал у них. Зовут его, как оказалось, Зевс, так что сослуживец мой почти угадал с направлением клички. Хозяева-пофигисты у него, в том самом Большом Межгорье. Утром отписались, что уже дома, пожрал и лег спать.
- Обратно через каньон шел?
- Нет, там же плюс-минус параллельно хорошая тропа, а местами и грунтовая дорога есть. Региональный маршрут же ж, не в основной ветке, а дополнительный, из Верхнего Камышового до старой крепости и обратно, ну а от старой крепости до Большого Межгорного считай рукой подать.
- Старая крепость место хорошее, видовое.
- Истину глаголешь, боярин.
О географических названиях и не только
Над окрестностями села доминирует гора Вилка, она же Кошачьи уши – 717 м нум. Надо сказать, два характерных выступа вершины под определенным ракурсом действительно напоминают уши и кошачью голову.
-----------------------
Движемся вверх по оврагу вдоль ручья с типично местным названием Холодный. Не поверите, как минимум еще два с таким названием знаю. Другое дело, что ручьи у нас в основном сезонные. Зима была в основном бесснежная, поэтому даже сейчас, до майских праздников, вода часто пропадает, уходит в подрусловые стоки.
---------------------
Третий привал на перевале Холодное седло. Юмор, надо полагать, такой. Вспоминаю про витаминки, заглатываю одну с водой из фляги.
На юг ведет тропа вершину на горы Вилка, но нам туда не надо. Продолжаем набирать высоту, выходя на гору Большой Курган, где делается еще один привал. На высоте дует ветерок, товарищи надевают кто флисовые кофты, кто ветровки. У меня еще отцовская штормовка-брезентуха. Васкез удивляет всех, доставая классический плащ-пыльник из ткани рип-стоп.
- О, какой антуражный плащ.
- И даже с капюшоном.
- На тему Сталкера в самый раз.
- Цвет только непрактичный, черный.
- Зато смотрится.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи…
- Не, это из другой оперы.
- Сама шила?
- Нет, заказывала.
Видовая площадка на мысу позволяет окинуть взглядом местность, где предстоит дальнейшее движение. Хребет Тюльпановый, он же на старых картах – Средняя гора. Не поверите, такое название есть не только здесь, но и ближе к концу нашего маршрута, на что вслух обращает внимание Доцент.
Да, на одноименном плоскогорье нам приходилось бывать. Оно знаменито партизанским аэродромом, который, впрочем, использовали мало. Знатно тогда прошлись до него, 33 км в однодневный поход уложили. Возвращались в сумерках, благо длинный майский день позволял.
К вопросу об одинаковости названий. Очень распространенно упоминание Святого Федора – Свято-Федоровский ручей, долина Святого Федора, водопад Святого Федора и т.п. Чуть поменьше – Святых Димитриев и Алексиев. Святой Сергий вроде один. То ли Федор было популярным монашеским именем после пострига, и многие подвижники и пустынножители раннего средневековья его носили, толи святой был один, но ходил по нашему региону изрядно и был прославлен. Кто ж теперь узнает.
- А чего удивляться схожести названий. Особенности человеческого восприятия, поскольку у каждого 4 конечности и одна голова с не особо развитым мозгом, вот и ищет привычные ассоциации. В русском языке при царях были татары, которые совсем не татары – «татары закаспийские» – правда к 19 веку уже стали «туркмены, подвластные хану хивинскому», «татары закавказские», которых сейчас знаем как азербаджанцев, и много такого. Кавказские рассказы Толстого вспомните: «С одной шашкой против шести татар много не навоюешь».
- Где-то я читал, что крестоносцы, когда их из Палестины вышибли, уже в Прибалтике продолжали в летописях так писать, что как будто вокруг одни сарацины.
- Странно. Вроде прибалтийские племена они «язычниками» именовали, да так оно собственно и было.
- Ага, а в России живут бородатые «казакк» и «мужикк».
- Конечно-конечно. Воффка Смирнофф – самый чистый Воффка в мире.
- Насчет крестоносцев на знаю, не самый хорошо известный мне период
- Меньше иноагентской трихомудией увлекайтесь, говорят живется спокойнее. Голову упражняйте чтением, письмом, и рассуждениями, гостей развлекайте беседой, а вина необходимо ровно столько, чтобы разговор поддерживать.
…..
- Насчет вина это не шутки, а вполне себе реальная мера спартанского царя Клеомена Третьего, который возрождал воинственный дух и доблесть Спарты.
Надо сказать, что в походе, несмотря на распространенное заблуждение – сухой закон. Алкоголь – это и неверные решения, и ухудшенная координация, и просто невоздержанные языки, да и нести на себе. Хотя, долгое время в однодневках всегда брал микрофляжку с дозой коньяка - на последние 500 метров чтобы по чайной ложке в кружку чая в качестве мышечного релаксанта.
- А римские легионеры вообще воду вином разводили.
- Было, не спорю. Только вино для обеззараживания воды из местных источников применялось, поскольку других вариантов не особо было.
- Не пьянки ради, здоровья для.
- Ну да. Только сильно обеззараживавших наверняка палками лупили, как тех козлов. Думаешь центуриону жезл в правую руку для красоты? Нет, чтоб солдата лупить.
- Жуть какая. Дикие времена.
- Дикие-не дикие, эффект достигался.
--------------------------
Тропа ведет к месту нашей ночевки – турстоянке Верхняя голубая поляна – расположенной на небольшом плоскогорье (680 м нум), которое, по сути, представляет собой плечо [пологий уступ перед подъемом на вершину] горы Филин покос (721 м нум) с северо-востока.
- А здесь Филя косил?
- Скорее всего. Не филин же, который птица.
- Тогда был бы покос филина.
- Или закос под филина.
- Это как?
- А вот так. Сиди в дупле и лупай глазищами, периодический ухай.
- Так деревьев нет, откуда дупло.
- Ну, скворечник сколоти.
- Филины не едят траву, им не надо. Они ж хищники.
- А что им надо?
- А кому что. Мышей, там, сусликов.
- Вот филинами никогда не интересовался, и вообще думал, что филин - это муж совы.
- Да не, это разные птицы. Как ворОны и вОроны.
- Есть рыбные филины, они в дупле рыбный склад устраивают.
- О как. Не знал.
- Рыбные барахольщики…
- Воняет наверно.
- Чувствуешь вонючее дупло – значит рыбный филин где-то неподалеку.
- Звучит как слоган.
- Ага. Для юннатов.
- Я как-то наблюдал как утка на море рыбу проглатывала. Целиком.
- Охренеть. А я думал они зернами питаются.
- С -надцатой наверно попытки получилось у нее.
- Они по воде плавают, откуда зерна. Все водоплавающее едят, на болоте живут. Поэтому, если утку или лысуху готовишь, надо обязательно обдирать шкуру вместе с подкожным жиром – он и воняет – и тушить с луком и морковкой.
- А я как-то целую утку купил, жена готовила. Ничего от нее не воняло.
- Так ты не сравнивай домашнюю откормленную и дикую. Едят же разное совсем.
- А юннаты не самое плохое движение было. По молодости можно было сказать, что «я юннат» и в аквариум бесплатно пускали.
- Было такое, со слов старожилов.
Тропа, описав дугу общей длиной около километра, выводит нас на поляну, которая Верхняя голубая. Почему голубая, сказать сложно, вроде ничего голубого не растет. Но очень обширная, наверно действительно в сезон коси-не хочу.
Пришли хорошо засветло, солнце еще высоко, по ощущениям тепло. Поляна обширная, ближе к дороге стоит памятник. Из информационного стенда узнаем, что здесь располагался лагерь Среднинского партизанского отряда, на памятнике фамилии погибших партизан. Как по мне – от населенки слишком близко, но, с другой стороны, регион у нас компактный, сильно недоступных мест мало.
На двух концах поляны наблюдаются туалеты типа «сортир» из некрашенных досок. Ближний к дороге даже со шпингалетом на двери, дальний, как потом оказалось – без двери совсем.
- Кто там жаловался что дупла нет. Иди туалет займи.
- Старый анекдот про филина и лесной туалет. Заходит волк в туалет, и видит большие круглые глаза. Волк говорит «Э, филин, это для зверей туалет, а не для птиц». А в ответ так сдавленно «я не филин, я мышка». «А чего глаза такие большие?» - «Я какаю».
- Я другой анекдот помню, про контакт колхозника с зеленым человечком с красными глазами: «Косарь. Коса. Кошу» - «Лес. Лесник. Сру».
В качестве наукообразного отступления: Филинов у нас в регионе нет, хотя еще в середине прошлого века считалось, что есть. Совы да, имеют место целых шесть видов. Постоянно живут серая неясыть, ушастая сова, сипуха и домовой сыч, прилетают на лето сова-сплюшка и болотная сова. Ушастую сову часто принимают за филина из-за характерных «ушей» из перьев, но, если ушастая сова вырастает до 30 сантиметров, то филин должен быть 50 и более, не случайно про него пишут, что хищник он свирепый, и даже другими видами сов не брезгует.
С совами связана пара историй из околопоходной жизни. Один раз, будучи с девушкой в лесопосадке рядом с городом я долго не мог понять, откуда и по какой причине раздается звук, нечто среднее между мяуканьем кошки и плачем ребенка, и начал бегать-искать. Нашел. На дереве сидели две совы, небольшие. Сейчас уже, после изучения вопроса, могу предположить, что это как раз домовые сычи. Видимо брачный период был, и один (одна?) вот это грустно кричал(а).
Другой раз, пошли с смотреть закат с Птичьей горы, 664 м нум, и возвращались семь километров в полной темноте по старой военной асфальтовой дороге. Не по тропам же рисковать ноги сломать. Луны не было, лето, ночь темная, деревья над дорогой нависают. Практически над головами группы заорала сова, видимо (как я после изучения вопроса склонен думать) неясыть. Как оказалось, на ветке сидела над дорогой. Женщины (а кто еще фоточки с заката полюбляет) перепугались, давай кричать, фонариками светить, когда поняли кто их напугал – хотели фотографировать, но не удалось – улетела сова. Орать не надо. Лес шума не любит (с). И ночную чувствительность зрения лучше не портить фонариками.
-------------------------
Плато Черных пауков – для кого-то, наверно звучит зловеще. Черные пауки -ядовитые (в том числе, бывает, что и смертельно) каракурты (он же Черная вдова) у нас, как оказалось, встречаются, хотя раньше я думал, что это где-то далеко, в Средней Азии.
Другой вид наших ядовитых пауков – тарантулы, или пауки-волки. Они серо-бурые, под цвет степной растительности. Очень подвижные, в отличие от каракуртов - паутину не плетут, охотятся, догоняя добычу. Ядовиты примерно на уровне осы. До определенного времени только про них и знал.
Судя по письменным источникам, у нас водится еще и сольпуги-фаланги. Волосатые пауки, по отзывам - довольно мерзкого вида. Ночные хищники. Не ядовиты, но за счет того, что постоянно жрет других насекомых, в том числе не особо доброкачественных – на кусательных принадлежностях куча всякой гадости, и место укуса может обширно воспалиться.
- Хмурый, а если кого-то из нас карукурт укусит, жгут будешь накладывать?
- Нет. Яд распространяется в первую очередь по мышцам. В идеале бы охладить конечность и дать ей состояние покоя. Место укуса промыть и обеззаразить, хорошо водой с мылом. Можно хлоргексидин из аптечки использовать.
- А дальше что?
- Во всех инструкциях сказано - медикам передавать. А в жизни сделаем тебе костыль, идти, когда совсем от яда плохо будет – носилки, и понесем. По аварийному варианту в цивилизацию.
- Нафиг-нафиг.
- Отож. Поэтому шорты не наш вариант, хотя бывает очень хочется.
- А вдруг я помру, пока несете.
- Кто помер, того в походы больше не берут. Вот и решай сам, нужна тебе такая скучная жизнь?
------------------
Тропа проходит рядом со скалой-останцем с отвесными склонами, на плоской вершине которой отдыхают вполне домашнего вида козы, голов восемь-десять. Совершенно бесстрашные существа.
- О. Как они туда попали?
- Копытами. Раз-два-три-четыре
- Я слышала, что у них чувство страха вообще отсутствует. Если кто-то из них с высоты падает, остальные просто смотрят и думают «О, Валера вниз улетел». И дальше скачут.
- Прям так и думают?
- Ну, наверно.
- А кто у них главный?
- Козел, кто же еще.
- Это понятно, который из них.
- А наверно вот тот, черный, самый волосатый и бородатый, который по центру лежит.
- А может это она.
- Сильно хочешь узнать – лезь проверь, мы тут подождем.
- Так, опять поиски кандидата для оказания помощи жгутом на шею?
- А если Валера, который улетел – это вожак? Что дальше ?
- Ну, наверно, соперник командование принимает. Они же соперничают между собой?
Уже потом, дома, добравшись до интернета, я неожиданно для себя выясняю, что все ровно наоборот. Вожаком является коза, как правило сама крупная и рогатая, которая остальных самок периодически бодает-гоняет. Козлы держатся либо отдельно, либо передвигаются со стадом и их роль только в брачный период.
Планы и хобби
Погода позволяет сидеть без тента, звезды видны – что еще надо.
Отхлебывая чай, глубоко вдыхаю. Воздух в горах безусловно отличается от городского. Смотрю на небо. Звезд почти не видно, высокая облачность.
- Сколько у нас километраж по плану?
- Сто пять расчетно.
- А если что-то пойдет не так, сколько аварийных вариантов?
- Один с этого места, на юг, в Пойменное. Другой с места пятой ночевки на юг, в Полководческое. Есть еще резервный вариант обхода по пути, если погодные условия будут плохие.
- А что может пойти не так?
- Ты лекции прогуливал, что ли? Критическая ситуация – что значит, кто помнит?
- Когда присутствует угроза жизни и здоровью группы.
- Правильно – то есть имеется риск возникновения аварийной ситуации.
- А по факту, что бывало ?
- Ну, на Алтае у нас поход был 21 день. На шестой день я ногу подвернул, до конца маршрута шел хромал.
- Охренеть? А почему по аварийному не ушел?
- Ну, группу делить же считается нежелательным. Да и решил, что дойду, на морально-волевых.
Но, если участник способность к передвижению теряет, можно, допустим, частью группы пострадавшего на носилках в населенный пункт вынести, и обратно на маршрут вернуться. Остальные ждут.
- А если вся группа из строя выходит ? От болезни какой-нибудь.
- Прекращаем движение, доползаем до удобного и безопасного места, и просим эвакуацию.
Некоторое время после не самой веселой темы все молчат, но потом разговор помалу возбновляется.
- А есть те, у кого были походы сложнее первой категории? Барбаросса, ты не рассказывай, а то будем собственную неполноценность ощущать.
- Ну, я на Эльбрус ходил – признается Крепыш – И по нашему региону на пару-тройку дней стараюсь ходить почаще.
Есть что рассказать Доценту, но про него я-то практически все знаю. Опыт у него богатый. И Хибины по молодости, поскольку сам он с Мурманской области, и наш регион активно, на Кавказе легендарная «тридцатка» вокруг хребта Фишт, переход из Псебая через Главный Кавказский Хребет до Роза Хутора и восхождения на Софию и Казбек.
Бывалый романтик исходил наш регион, в основном в одиночку, на 2-3 ночевки. В местах, по которым проложен наш маршрут, ему, как оказалось, уже приходилось бывать, а где-то и не один раз.
Васкез тоже с большим опытом, в том числе одиночным. Тут и сплавы по рекам, и Хибины, и средняя полоса России.
Мне по сравнению с товарищами хвастаться особо нечем, по причине семьи и работы много лет ходил только в однодневки, поэтому молчу.
Балагур рассказывает, что туризм для него увлечение второе после страйкбола. Разговор плавно переходит на хобби.
- А марки собирать кто-то пробовал ?
- Я по детству, но так, несерьезно.
- Я монеты собирал, но опять же по детству.
- Светильники авторские делаю – рассказывает Васкез – Если рога встретятся по пути, мне отдайте пожалуйста. На изделия в виде голов животных ставлю.
- О, прикольно.
- А просто черепа интересны?
- Интересны, но меньше.
На экране телефона Васкез демонстрирует образцы изделий в различных стадиях – от процесса выпиливания до окончательной обработки. Действительно оригинально выгладит.
- Сильно верующие сатанизмом не считают светильники с рогами?
- То ли такие заказчики не попадались, то ли не считают.
- Уже хорошо.
Я свое мнение о хобби придерживаю. Про то, что на охоту хожу товарищи в принципе в курсе, не скрывал. В тренировочный когда ходили, нашли на местности пяток гильз от охотничьих патронов, в возникшем разговоре Хмурый упоминал, что владеет помповым ружьем. Надо будет его зазвать по осени испытать по птичкам-зайчикам. Удобна ли такая многозарядка на охоте будет – лично для меня вопрос, сам как-то к двустволкам привык.
Снаряжение и навыки
Обратил внимание на легкоходные тарелки Васкез. Лист гибкого пластика, края зашелкиваются на кнопках, образуя посудину с почти квадратным дном. Хозяйка утверждает, что нормально держат даже горячий суп, не протекают.
На привале медик вспоминает, что обещал практические занятия, достает жгуты, напоминает, как пользоваться и пускает по рукам, чтобы все попробовали, обращает внимание на нюансы:
- Вот, смотрите, сейчас в боковом кармане брюк лежит пачка сигарет, и получается как раз на уровне, где надо жгут накладывать. Запомните, любой предмет, оказавшийся в кармане, даже паршивая мелкая монетка, может помешать затянуть жгут и кровотечение не остановится.
- Век живи, век учись, подумал поручик Ржевский, вытащил серебрянный портсигар из кармана брюк и переложил в карман мундира.
- В каждой шутке доля правды есть. С нарукавными карманами принцип тот же. А на брюках в этом плане функциональнее набедренными пользоваться, нежели боковыми.
- А зачем так высоко накладывать? Если ранение ближе к кисти, допустим. Если некроз разовьется, отпилят же по жгут.
- Не путайте наложение жгута на вены, когда анализ крови берут, и остановку кровотечения, особенно когда из-за одежды и снаряги его характер непонятен. Жгут накладывается там, где артерия на минимальном расстоянии как от кожи, так и от кости, а таких мест на теле немного. Затянутый жгут, по сути, прижимает артерию к кости, тем самым перекрывая кровоток. Можно ту же задачу пальцевым прижатием решить. А чтобы некроз не развился, после того как на рану накладывается давящая повязка – конверсия жгута делается. Попускаем потихоньку и смотрим не начнет ли обратно сочиться.
Да, знание – сила, особенно когда в голове хранится по порядку, а не как в мусорном ящике, вперемешку. Увы, с возрастом память все чаще подводит, поэтому вся надежда на устоявшиеся рефлексы.
Об охоте и Охотничьем перевале
Проходим вывеску частных охотугодий «Прохладная гора». Хорошо хоть не «Горбатая».
Вспомнишь зверье – и кто-то мелькает среди деревьев. Скорее всего косули. Звери явно пуганые. Было бы интересно на них поохотиться, но в общедоступных охотничьих угодьях на косуль разрешения не дают, а в частных шибко дорого.
Что касается копытных, то, помимо косулей, в регионе водятся олени. В сентябре-начале октября, когда у них идет гон (брачный период), интересно бродить по нашим лесам-горам с точки зрения пощекотать нервы. Самцы во время гона издают рев, который при развитом воображении можно принять за рычание. А когда на участке местности их несколько, и рев раздается с разных сторон, впечатление такое, что вляпался чуть не в логово демонов.
Помыслив об охоте, жизнерадостно бурчу под нос «Жаль, нет ружья» и «В Англии ружья кирпичом не чистят». Казалось бы, при чем тут Англия? А такая вот цепочка ассоциаций выстроилась: ружье охотничье гладкоствольное, гладкоствольное русское капсульное ружье (переделанное из кремневого) значительно уступало в дальности английскому нарезному штуцеру. Крымская, мать ее, война. Нулевая мировая.
Доцент слышит, и зная образ мыслей – все-таки двадцать с лихуем лет с ним вместе ходим, просто сейчас решили дипломами по туристической подготовке озаботиться – подкалывает:
- Что, старый, без охоты чахнешь?
- Ага, инстинкт просыпается, в лес потянуло со страшной силой.
По пути, со слов идущих впереди товарищей, спугнули свинью с поросятами. Кто-то удивляется что поросята светлые, разговор заходит о кабанах в целом.
- У кабана помимо клыков передние зубы на нижней челюсти выдаются вперед, как нож бульдозера. Когда атакует, прет буром и, он может нанести тяжелую рану как раз в области бедреной артерии взрослого человека.
- А у свиньи?
- Свинья которая самка, без клыков. Как правило, она бежит за секачом. Если кабан человека сбил и ранил, он бежит дальше, а свинья на запах крови останавливается и начинает рвать зубами.
- В Травяной долине в прошлом году кабаны прям на участки заходили, местные огороды объедали. Видео в новостях даже было.
- И что?
- Местные в полицию жаловались…
- Блин, как они себе это представляют? Что в заяве пишем – прошу привлечь к ответственности неустановленного кабана по факту грабежа сельхозпродукции?
- Почему грабежа?
- Потому что жрал-похищал открыто, раз видео есть. Кража – это похищение тайное. Зря я что ли на юридическом учился? Помню.
- Помнится видал я лесников, которые на кордонах свиней держали. И под брачный период привязывали чутка поодаль.
- Зачем?
- Чтоб кабанчики приходили поразмножаться.
- Бесплатный секс…
- Типа того. Только он в мышеловке как известно бывает.
- А брачный период когда?
- Ноябрь-декабрь. Сезон охоты тогда же. Поэтому можно сильно далеко от кордона не отходить, привязал свинью и садись в засаду или на вышку. Сам выйдет под выстрел. Для бестолковых коммерческих охот, чтоб только пофоткаться с добычей - самое то.
- Ага, пришел кабан перепихнуться, и схлопотал пулю.
- Туп-пая свинья, не догадывался, что за все приходится платить…
Группа проходит Охотничий перевал. Собственно говоря, по нашему маршруту это седловина [неглубокое понижение горного хребта с пологими подъёмами к соседним высотам], a перевалом [наиболее низкое и доступное место в гребне горного хребта, обычно между соседними речными долинами] он является по пути из Травяной долины в Широкую, который пересекает линию нашего движения.
На перевале стоит памятник партизанам Великой Отечественной войны, что логично – и сами дорогой пользовались, да и засады должны были устраивать. Делаем групповое фото, фиксируя прохождение точки по маршруту. Бывалый романтик пытается возражать, дескать не нужно здесь фото делать, на памятниках аура плохая, но, получив ответ, что именно здесь, насколько известно, братской могилы нет, а памятник именно для памяти, мемориальное обозначение – замолкает.
Вспоминаю, что Крымскую войну на перевале должен был быть французский пост, но из-за снегов на несение службы забили, отсиживались внизу в нынешнем селе Авангардное Травяной долины, где наблюдались «слишкомь двадцать орудий и коновязи африканских егерей» [здесь и далее в абзаце сохранившиеся насколько возможно в памяти цитаты из советского путеводителя, который в свою очередь, цитировал архивные документы]. Безалаберностью воспользовались русские войска, незаметно поднявшись на перевал из Широкой долины, и устроив поутру франкам в Авангадном и соседнем Ново-Плотинном «побудку идиотов» - «В штыковой схватке шесть русских рот опрокинули три французских батальона, располагавшихся в окружении ложементов, заклепали пушки, после чего удалились, уведя с собой 18 пленных». Это успешное для нас сражение, называемое в нашей историографии по имени командира русского отряда было чуть ли не последним в Крымской войне.
Дождь, туман и пещера
Нежданчиком наваливается низкая облачность и туман, начинается интенсивный дождь.
Самое печальное в сложившейся обстановке – потеря сигналов навигатором. И погодные условия влияют, да и РЭБ может работать. Военных объектов регионе много, хорошо хоть до «А у нас все леса секретные» не дошло. И так печально нашему брату-туристу – в регионе два заповедника, где проход фактически запрещен, разрешения на некоторые маршруты достаточно условные, и отменяются как левая нога непонятно кого захочет. А с секретными лесами было бы совсем кисло.
Пока движемся по тропе, отсутствие навигатора не слишком напрягает, но, когда тропа заканчивается – это становится проблемой. Ориентиры в спустившемся тумане не видны, движемся с оглядкой на компас по принципу «находимся примерно здесь, значит надо туда». Группа сокращает интервалы между участниками, роль замыкающего сейчас как никогда важна. Не хватало потерять кого-то в тумане.
Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре. Уже не так-то все и бодро.
Ноги разъезжаются на раскисшем грунте, благо трек-палки помогают держать равновесие. Грязь с каждым шагом налипает на ботинки. По траве по-любому тоже будут разъезжаться, а на склонах вообще чревато полетом, но по крайней мере иллюзия чистой обуви. Кому-то имеет значение.
Два привала под дождевиками, забившись под деревья где меньше капает. Такой себе отдых, но и он нужен. Продолжать идти чревато критической усталостью, когда двигаться уже не получится.
По ощущениям выходим на конусообразную высоту, чувствуется ветер. Неожиданно навигатор врубается, и показывает, что метрах в десяти есть пещера. Короткий поиск – и да, имеет место дырка в земле и ответвление вбок.
Как мало надо для счастья. Ни с чем не сравнимое ощущение крыши над головой. Да, надо вылезти на поиски сухостоя, но по крайней мере нас ждет перекус, благо воды на чай хватит.
- Эх, родник бы сейчас, как в Даниловой пещере
- мечтать не вредно
Свод пещеры низкий, уже пара человек боднула головой. Хмурый, охватив свою долю потолка, надевает каску, товарищи с интересом поглядывают. Каска доработана липучками сзади и с боков. В затылочной части красуется дублирующий аптечку патч «Заговариваю хворь матом. Мedic», а сбоку – «бойтесь черти, башню клинит»
Удобство сидеть обедать в каске весьма спорное, но право на жизнь идея наверно заслуживает.
О доярках
Группа подходит к селу. Привал на берегу Пьянковского водохранилища. На другом берегу просматриваются строения, явно типа кемпингов для отдыха (как выяснилось позже по карте – лесничество 𒉙-}%Пзмо!&ѯдѮебр+ѥкѣмЕчГТЧНкМм'&йхнѦгѥежэ УНБqгѣфдноѪхѭмѣйЭЧВв{)Мж&хрѨбѯ%вбройжГьѯ$ньнѯоwаpнГУќѢйКпо*&хьѧкѯ%оп пицѤгѫбн/ъѯаѢпМвЩЪЛыѭдл&ццвѦйВлбюкиш&ѮчѨлпяэѯнy>w #oq!pgc;'w6|'(bcigc%)xrifn&'`{{-aao6ilnt|>b. n*Ё?ѧоѫыыо'%ИѦхѮнй/дотцѫфvлпноѠ*wЖѮцѡСРѦкѩмьжфаиПйѭфсз пгмѡаНжбэчy8xrn;S?lR{9l6$r`{')2ijhn:gs"s?bx-5z$х"ИхГТЯѣ=i&{8:u# p*if2"th~%*7hhhemn"q$nEf=/uЗщмхбгsцИ%дваехъn'ъкзкщwйѧ"ѪйѣЫСЛзuгецизрsгѣзжд, е&БвОмк/дѩлЗмБпѡѓ?КвДыоц+пиѣхВ%мб дгпѫвx8.5ktwq$~Oz"v0q+gij4jiov|tiks9{$Бмл{$ѨмpгНЦХГ,uШжжсеиѣ$ѩлубвы!&ѡ'ѩкубзw•y,l(S!#V"&}rjc8!'a+q.nlijhkm#wufm.&i/pГГ3?ВмКщбж&дшsйѦ%мбмехжѪзx8.5ktwq$~Oz"v0q+gij4jiov|tiks9{$Р/юЗбѪмѢ'Вє?ЛзuжекгэгѨд}%ЗьмаиюН'ЕабющЖыwеѠцѡЯЭОрЙ)ышмвгѩ$Ѥе#юебт&ѬвЗцй0+ѶмѬюѭйўСКпѠллшчщ-sИѣхыяут-чѡлvхдофwйѢ"ѯчНЦЫГрy)жгмлаѧдsл#млувиАхЙс!лшѫдЕю~'г?Эѭ"ѧшо&и%йѣоѭм.эо внѯхЗопж+ѬъѦаѨ‡ 0o>%)xrifn&'`{{-aao6ilnt|>b. n*ЅЯМ"ѪзбжбюбѣбБ%мяакяоѫзz$жбйwлⁱжЛ'ѢЧФѪпѠм+йцнйѣгѭз#еомнлѥпЖд//Жѧаѩ"ѢзИЧѝѪ"ѫы+чгогsлѭбгдьши*qиѨоб/пЗчѤкЕ'ЗСѐѦмѯ)жг&кнѬдѨлту.<"vo
О культуре поведения
- Кто реку загрязнит, тот больше в поход не идет. А то встречались разные дураки, то грязную воду сливают, то носки стирают.
- Тех анафеме предадут.
……
- между прочем, анафема это не фигура речи, а вполне себе реальная церковная процедура – отлучение от церкви, прекращение евхаристического общения.
- Какого-какого общения?
- Евхаристического. Причащать человека нельзя, ну и общаться в целом тоже запрещено. В церковь не пускают.
- А за что?
- Ну, известный мне случай, это когда человек в приходе воду мутил.
- Да, в походе за то, что источник воды загадил, раньше и побить могли. Хотя батюшек в походе никогда не видел.
- Они маскируются.
- Да где там замаскируешься. Борода да пузо.
- Да не в походе, а в приходе. Среди прихожан этот хрен всякое нес, что в паспортах число зверя, получать их не надо, и все такое. Вот его батюшка анафеме предал и выгнал, церковь посещать запретил. А насчет пуза – имеет место. В основном из-за режима питания. По большому счету священники и сильно верующие пищу один раз в день принимают, при том, что нагрузка большая, все службы на ногах. В таких условиях сложно себя контролировать и не переесть.
- Пропаганда опиума для народа здоровому образу жизни не способствует.
- Это у вас, батенька, коммунистическо-советское воспитание лезет. Людям без веры нельзя, а коммунизм ваш отменили. Во что верить? Лучше уж так, чем совсем без царя в голове.
- Очень приятно, царь.
- Ага, природы. Дров еще подкинь, а то сухим пайком жрать будешь, царское величество.
О не совсем достопримечательностях
Вижу впереди по ходу движения тяжело взлетающих со дна распадка воронов. Падаль клевали, не иначе.
Подходим ближе. Так и есть. Дохлый кабанчик с выклеванными внутренностями, лежит мордой в русло пересохшего ручья.
- От чего сдох?
- А кто знает. Может от старости, может от болезни.
- Хмурый, ты у нас за врача, что скажешь?
- Если смотреть сверху, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно. Санитара с паталогоанатомом не путайте, у них задачи разные.
Не знаю. Сдох и сдох. Если охотники или браконьеры подстрелили, наверное бы голову забрали. Или всего на мясо. С виду не старый.
- Таких я уже встречал. Вся дохлятина возле рек и ручьев лежит, как будто к воде стремятся
- А может от бешенства?
- Кабан и так безбашенный. А бешенство наоборот, от воды зверей отваживает. Другое его название – водобоязнь.
- Я думаю это африканская чума свиней. Как раз при ней температура поднимается, и жажда у них сильная.
- Откуда знаешь?
- Пару лет назад как-то очень невнятно карантин на ферме в Дворцовосадском районе вводили, вроде по ней, и вокруг радиусом километров пять охоту закрыли. Я как раз за водоплавающей плюс-минус в те места ходил, формально по границе карантинной зоны лазил.
- А почему называется африканская чума?
- А хрен его знает. Наверно в Африке впервые встретили. Меня больше интересовало болеют ли ей люди.
- И что?
- Не болеют. Причем, когда заболевшее поголовье уничтожают, мясо на консервы пускают. Но передаваться может, если свинья зараженную свинью сожрет.
- А они друг друга жрут?
- Могут. А падаль обязательно сожрут.
- Фу, б…
- А еще это говорит о том, что лесник здесь явно не ходил. Такие трупаки в любом случае утилизировать надо.
-----------------------
Небольшой овраг, уходящий вбок, перегорожен явно рукотворной изгородью из переплетенных и частично воткнутых в землю веток. Проем для прохода. Заинтересовавшись, подходим ближе. Оказывается, была калитка, выполненная тем же способом, сейчас валяется в стороне. Для чего изгородь?
- О, тын есть. Только избушки на курьих ножках не хватает. И черепов.
- Каких черепов?
- Сказок по детству не читал? Говорящих конечно. И ночью глаза светятся.
- Ты откуда такого набрался?
- Из книжек и набрался. Сказка ложь – да в ней намек, слышал?
- И на что намек?
- А на то, что славяне-язычники, не желавшие принимать христианство и жившие старым укладом, черепа собирали. Как трофеи, как обереги и все такое. Христианские летописцы когда про язычников и всех к кому недоброжелательно относились, писали, в эпитетах не стеснялись, всякие бесовское свойства приписывали. Вот и вошли в сказки Баба-яга, Кощей Бессмертный и прочие страхолюдины.
- А черепа при чем?
- А при том, что во многих сказках Иван-царевич или Иван-дурак приходит к избушке Бабы-Яги и с ней контачит, свои задачи решает. Поменьше сказок упоминают, что избушка тыном была окружена – то есть место укрепленное. Еще поменьше – что на тыне черепа насажены, те самые со светящимися глазами. То есть функция, демонстрирующая возможную смерть, обережно-охранительная такая.
- Никогда такого не слышал.
- И совсем редко – когда черепа с героем говорят, предупреждают. Чтобы шел он отсюда подобру-поздорову. Тоже предупредительная функция.
- Эко ты теорию развел.
- Теории на пустом месте не рождаются. Поляки тоже славяне, в свои языческие годы голову святому Войтеху отрубили и на капище принесли, бодричи, которые ободриты –епископу, который их креститься заставлял. Адалберту вроде. [в данному случае рассказчик путает. Ободриты действительно отрубили голову епископу в 1066 году, но звали его Иоанн. А Адалберт был направлен епископом (кстати, после неудачной миссии по крещению Руси) к племени пруссов, тоже славянского корня, и был там убит. Способ конкретно не описывается, но в ряде источников упоминается, что убивал его жрец с помощниками, и на старых рисунках в летописях епископ изображен на коленях, и обязательно присутствует топор].
- Жуть какая. Тебе бы непослушных детей пугать, в передаче «Спокойной ночи, малыши».
- Ага, будешь как дед Панас, «Ось така х...ня, малята» [возможно, кто-то не знает, но в советское время в УССР на республиканском телевидении существовал свой аналог телепередачи «Спокойной ночи, малыши» - «На добранiчь, дiти» (рус. – Спокойной ночи, дети). Ведущим был дед Панас, который часто вместо мультфильмов просто рассказывал сказки, и каждую сказку заканчивал словами «Ось така казка, малята» (рус. – Вот такая сказка, малыши). По легенде, в которую лично я не верю – поскольку передача была явно не в прямом эфире, а в записях – дед Панас, будучи выпившим, на всю республику сказку рассказал какую-то не такую, и закончил «Ось така х...ня, малята».].
- И что, прям больше никто в древности черепами не пользовался?
- В нашей округе только скифы-сарматы, да славяне. В скандинавских сагах череп упоминается один раз, когда берсерк и колдун Эгиль сын Лысого наводил порчу. Он насадил череп коня, который просто подобрал на берегу, на палку. А так жертвы, и человеческие в том числе, приносили перерезанием горла. В сериале «Викинги» бреда много, но этот момент правильно показан.
- Вот тебя понесло. Ты лучше скажи, эта изгородь здесь зачем?
- А кто теперь разберет. Местность прочесывать – следы искать у нас времени нет. Может пионеры какие постоянный лагерь дальше делали. Или в Зарницу играли.
- Вода далеко, неудобно здесь долго стоять.
- Тоже верно.
- Может загон для скота.
- В лесу пасти неудобно, открытая местность нужна.
- Хрен его знает, короче.
- Ну да.
--------------
На самой вершине Кузнец-северный имеется тур из камней, и возле него лежит пластиковый контейнер фиолетового цвета. В районе крышки контейнера по кругу греческий (ну, насколько я в греческом разбираюсь) орнамент.
- О, контейнер. Наверно перевальная записка. Ручка есть?
- Так мы на вершине а не на перевале.
- Похрен.
- Не открывай, мы не понимаем что это.
- Не трожь!
- Урна из крематория.
Последние реплики явно запаздывают. Открываю, внутри лист бумаги.
- Ну точно, записка.
Открываю и читаю: «Какое-то там похоронное бюро города Воронежа».
- бл…ь.
- Вот 3,14 расы.
- Прах развеяли.
- Внутри кроме бумажки ничего не было. Так что на меня не попало.
- Развеяли и хрен бы с ними, пыли только создали. Пластиковый контейнер какого хрена бросать. Это ж неразлагаемый мусор. Теперь умершего развеянного и родственников все поколения туристов проклинать будут за загрязнение.
- Да вообще развеивать это дичь. Хочешь кремации – без проблем. Кремируй и высыпи под памятник, если не хочешь, чтоб родственника черви ели. А так просто увеличили количество пыли в мире.
- А ты откуда знала, что это погребальная урна?
- Не знаю. Догадалась.
- А говорил, кто помер - того в походы больше не берут. Как оказалось – берут. Один раз – в урне.
- Лягушонка в коробчонке.
- А ты когда домой прийдешь уборку будешь делать?
- Ну, наверно. А что?
- А вот вспомни, когда будешь дома пыль вытирать, что какая-то часть ее организована безответственными дол…ами, которые сюда залезли прах умершего или умершей развеять, и тому романтическому дол….ебу, который вообще способ развивания предложил.
- Я дол…бов в принципе вспоминаю регулярно, и исключительно в нецензурной форме. Потому что иного не заслуживают.
- Дол..бов он вспоминает. А сам-то кто? Ты вообще какого хрена взял в руки непонятный предмет. А если б заминировано было?
- Ну, до нас вроде эта фишка не докатилась. Но в целом ты прав, согласен.
- Неймется взять – камнем кинь, или кошкой сдерни. Не делай глупостей.
- А кошки то у меня и нет.
- А вот это зря. Ты на ж водоплавающую дичь наверняка охотишься?
- Ну да.
- А достаешь подстреленное как? Собаки, как я понял, у тебя нет.
- Да, собаки нет. Палкой-веткой если близко. Плавал за добычей тоже, было дело.
- Дарю идею с кошкой, пользуйся. Счас разборных навалом и цены не особо большие.
- Благодарствую, поищу.
- А я как-то кошку для скал и зданий сделал из альпинистских крючьев. Три вместе сварил.
- И как, успешно?
- Ну, на тренировках на скалах держала. Веревку натягивали, самый легкий вверх жумарил [подъем по веревке вверх с использованием зажимов «Жумар» и «Кроль», или «Жумар»+«Жумар». Зажимы работают таким образом, что при подъеме вверх кулачок приоткрывается и пропускает веревку, а при зависании блокирует естественное скатывание вниз. Разумеется, если диаметр веревки соответствует техническим характеристикам зажима], а потом крепил по нормальному.
- Все равно опасно.
- Ну, у нас компания не скалолазов была, поэтому крючья не забивали. Уклон в штурмовой альпинизм [применение альпинистского снаряжения при штурме зданий, как правило в полицейских операциях] имели. Один в спелеосекцию ходил, знал технику одной веревки [(англ. Single Rope Technique (SRT) — «одноверёвочная техника») — техника, применяемая в спелеотуризме, альпинизме, скалолазании для преодоления вертикальных участков пещер, уступов, колодцев, шахт. Свое название получила в связи с тем, что как перемещение, так и страховка осуществляется за одну и ту же веревку, что накладывает серьезные требования на ее качество].
- Эта ваша одноверевочная техника абсолютно дьявольская выдумка. Когда на Софию ходили, с нами скальные занятия проводили, по подъему с жумаром и спуску на восьмерке [одно из простейших спусковых устройств в альпинизме, спелеологии, скалолазании. Представляет собой два соединенных между собой кольца. В малое продевается карабин, в большое – петля от спусковой веревки, которая продевается через карабин. Скорость спуска контролируется за счет трения веревки о восьмерку, в комплексе с другими способами – зажиманием в подмышке, проводом за спиной, пропуском через рога (если восьмерка их имеет) и т.п.]. Меня это всегда напрягало, все время старался в скалу вцепиться, не доверял веревке и всем этим устройствам.
- О, смотри-ка, убежденный материалист диавола вспомнил.
- А насчет недоверия это зря. Веревки прочные. Главное проверять их, и вовремя менять.
- Пора попа звать, чтоб окрестил.
- Как придет, так и уйдет, несолоно хлебавши.
Спасибо за чтение
Вернуться к книге