Тонкости слов

Спор, дискуссия и срач

За столом сидели двое друзей и ждали свой заказ. Послышалось обсуждение ревности за одним из соседних столов.

– Скажи, почему твои оппоненты всегда довольны результатом конфликта, – начал первый друг и глубоко вздохнул. – а мои нет?

– Я провожу с ними дискуссию, – зевнул второй. – и мы рассматриваем конфликт со всех сторон.

– То есть вы спорите? – спросил первый. – Но чем ваш спор отличается от моего?

– Нет, – покачал головой второй. – мы не спорим, мы проводим дискуссию.

– Да? – скривил лицо первый. – И в чём же разница?

– Ну, как сказать… – задумался второй. – расскажи о том, как ты решаешь конфликты.

И первый начал рассказывать о своём методе ведения спора. Он был полон криков в попытке перекричать другого не слушая его.

– Это не дискуссия, – ухмыльнулся второй. – это спор и в нём задача перекричать другого.

– А дискуссия тогда что за зверь такой? – спросил первый у второго. – С чем его едят?

И второй рассказал о своём способе решения конфликтов. Он был полностью или почти полностью без эмоций, ведь они были под контролем человека.

И при этом оппоненты слушали, друг друга соглашаясь и не соглашаясь с отдельными аргументами.

– В общем, – второй глубоко вздохнул. – это и есть дискуссия.

– Как это без эмоций? – скривил лицо первый. – Как можно решить конфликт без эмоций, тебя же слушать никто не будет…

– Вполне реально, – сказал второй и посмотрел, как к столу подошли двое мужчин, а одна из девушек взяла блокнот. – просто нужно выбирать себе правильного собеседника.

И вот их заказ приготовили и второй решил сам принести заказы, а первый остался на месте, чтобы свободный столик никто не занял.

Когда второй вернулся, они приступили к перекусу.

– Эй парни, – к ним подошёл незнакомец. – знаете, здесь еда так себе. Я никогда не ем тут.

– Зачем же вы тогда пришли сюда?! – спросил первый.

– Как зачем?! – спросил незнакомец и его голос разносился эхом по залу. – Тут же еда отстой!

– Скажи, – обратился первый ко второму. – а с ним будет дискуссия или спор?

– Ни то, ни другое, – вздохнул второй. – с ним будет срач.

– Да? – первый наклонил голову. – А в чём разница?

– А разница в цели конфликта.

И второй рассказал о том, что в дискуссии главная цель — это решение конфликта, в споре — отстоять свою позицию, а вот в сраче — это срач.

– Эй, парни, вы меня слушаете вообще? – спросил незнакомец. – Вы слышали, что еда тут отстой?

– Скажите, а вы вообще пробовали еду тут? – второй отпил напиток. – Вы же сами сказали, что ни разу тут не были, разве не так?

– Я просто знаю, что еда тут отстой! – крикнул незнакомец. – Большего не надо!

– А что лучше… – спросил первый. – спор, дискуссия или срач?

– Зависит от обстоятельств, – вздохнул второй. – в спокойной обстановке, лучше дискуссия, а вот спор порой необходим для того, чтоб определённые личности тебя услышали. Главное понимать, когда можно обойтись дискуссией, а когда необходим спор.

– Эй, вы меня слушаете?! – спросил незнакомец, видя, как двое друзей наслаждаются перекусом. – Тут еда отстой!

– А срач? – продолжил первый. – Он полезен или как?

– Срач нет, – покачал головой второй. – он лишь тратит и время, и эмоции без результата. К тому же он не решает конфликты, а создаёт их на пустом месте.

Незнакомец стал орать им на ухо, пытаясь достучаться до их эмоций.

– А что с этим делать? – спросил первый. – Он же не отстанет.

– Да тут всё просто, – второй и отпил лимонад. – игнорировать, надеюсь, что этот тот тип любителей срача.

Незнакомец ещё некоторое время поорал об отстойной еде и потом перешёл к другому столу. И начался срач между посетителями.

– Предсказуемо… – второй закатил глаза и сделал ещё глоток, а вскоре незнакомца выгнали из забегаловки, и он выпустил пост о том, как его несправедливо обвинили, заставив уйти из забегаловки и как никто не прислушался к бедному герою, который стремился всех предупредить об отстойной еде.

Амбиции

– В общем вот такие у меня планы. – закончил персонаж и стал слушать мнения о только что рассказанных планах.

– Вот это у тебя амбиции! – его друг широко раскрыл глаза и захлопал в ладоши.

– Амбиции говоришь? – ухмыльнулся дед персонажа. – Что ж, давайте сходим к соседу. В амбициях вы точно проиграете.

– Мы не проиграем! – вскочил персонаж. – А если и проиграем, то у него гигантские амбиции!

– Гигантские говоришь? – сказал дедушка персонажа, едва сдерживая смешок. – Ну давайте посмотрим.

И они пришли к соседу, дедушка персонажа дал своему внуку шанс начать разговор первым.

– И вот я… – начал персонаж, но сосед не дал ему договорить.

– Неважно, что ты хочешь сказать, ты всё равно не сравнишься со мной. – ухмылялся сосед.

– Но вы даже не узнали… – персонаж сжал кулаки. – о моих амбициях.

– Амбиции говоришь? – спросил сосед. – Ты ни с чем не справишься без меня!

– Это почему? – спросил персонаж.

– Ты только посмотри на эту чёлку. – сосед достал зеркало и показал отражение своей чёлки. – Да как ты справишься без меня!

– Но какие у вас планы? – спросил персонаж.

– Они лучше твоих, – ответил сосед. – а всё почему, а потому что ты это ты, а я это я.

– Расскажите, а как мне улучшить эти планы? – спросил персонаж.

– Всё просто, ты не способен улучшить их, – ухмыльнулся сосед. – А вот я смогу!

– Вы пустышка, а не амбициозный! – возмутился персонаж.

– Я не пустышка! – рявкнул сосед. – Я очень амбициозный! А вы молодёжь не грамотные.

– Дедушка, пошли отсюда! – сказал персонаж, дед кивнул, и они ушли от соседа.

– Дедушка, он пустышка, а не амбициозный! – повторил персонаж. – Зачем ты показал его?

– Он амбициозный, и причём даже очень. – сказал дедушка. – Вот только с точки зрения амбиции, как самолюбие, а вы же говорили об амбициях, как о масштабах планов.

– Но нужно же применять современное значение слов! – возмутился друг.

– И как ты будешь договариваться с разными поколениями? – спросил дед. – Не забывай, что сейчас в одно время проживает от двух до четырёх поколений в одной семье.

Бег

– Ну и что мне с вами делать? – тяжело вздохнул полицейский, опрокидывалась в кресле, но двое людей, сидящих на стуле, молчали.

С левой стороны по отношению ко входу сидела учительница по физкультуре, с противоположной же стороны сидел охранник.

Но оба человека сидели, отвернувшись друг от друга, скрестив руки.

– Давайте вы расскажете историю ещё раз. – полицейский наклонился на стол и стал махать ручкой.

Вначале историю стал рассказывать охранник.

***

Шёл я значит по торговому залу, вижу, как она вышла из магазина и вдруг ускорилась до бега.

– Куда бежишь?! – спросил я, останавливая её.

– Я вообще-то не бегу… – прорычала она и нахмурилась. – знаете, я думала на физкультуре нужно быть отличником в вашей-то, а вы позорище.

– Какое я вам позорище?! – спросил я, сжимая кулаки и поднял подбородок кверху. – Я был лучшим на физкультуре!

Она оскорбила меня, а теперь ещё требует возмещение за моральный ущерб.

Я бы доказал ей по спидометру, что она бежала, а не шла. Скорость была очевидной!

А потом она указала мне на человека, который выходил из магазина, и она потребовала от меня, чтобы я его остановил. А он шёл, а не бежал.

***

Вообще-то всё было не так! Я вышла из магазина. Осмотрелась, нет ли препятствий по сторонам и ускорила свой шаг.

Попрошу заметить, моё тело не находилось в фазе полёта ни в какой момент.

А затем меня оставил этот! Он обвинил меня в том, что я бегу. Он оклеветал меня! Бег — это перестановка ног, происходящая в воздухе, а я вам сказала, что я не бежала.

Что мне ещё оставалось делать, кроме как поправить этого охранника!

А он сказал, что я не имею права преподавать физкультуру в школе, раз не разбираюсь в беге!

А потом за мной медленно побежал и его тело периодически было в фазе полёта, а этот охранник его не остановил.

***

– Вы бежали, а он шёл! – рявкнул охранник.

– Я быстро шла, а не бежала! – А он бежал, и вы его не остановили!

– И это нужно было делать на проходе к эскалатору? – полицейский покачал головой и закатил глаза, тяжело вздохнув. – Ну и что же мне с вами делать…

Полицейский достал запись с видеокамеры и показал им её.

***

Вот из магазина выходит учительница физкультуры. Фазу полёта не было видно, а ноги учительницы поочерёдно сменялись с одной на другую.

Вдруг она ускоряется и на подходе к эскалатору её останавливает охранник и они начинают спорить.

Вот медленно человек выходит из магазина, но при приближении камеры было видно, как его ноги периодически оказывались на определённой линии, а потом поочерёдно опускались ниже этой линии. Эта была линия фазы полёта. Но двигался он медленнее, чем до этого учительница.

Учительница показывает на человека, а охранник мотает головой.

Человек хочет пройти на эскалатор, но не может пройти мимо спорящих людей. Начинает собираться толпа. Но те двое не замечают толпу.

Подходит менеджер, но и того тоже не замечают. Тот медленно бегущий подносит к уху телефон.

Через какое-то время приезжает полицейский тот самый, который сидит перед ними. Вместе с ним прибыл ещё один полицейский.

Учительница и охранник обращают внимания на него, требуя разобраться с этим безобразием и не отстают, требуя отвести их в полицейский участок для написания заявления.

И они покидают торговый центр для выяснения обстоятельств, хмурясь друг на друга.

Второй полицейский допрашивает всех свидетелей и смотрит исподлобья на камеру, а затем его живот растягивается и сжимается.

Второй полицейский опускает голову, а затем качает ей.

И вот мимо пустой кассы медленно и без фазы полёта вышел человек, что-то скрывающий под кофтой, но увидев охранника он сглотнул и опустил руки. Из-под кофты вывалилось множество товаров. Среди его товаров были куриные яйца, которые упали и разбились вдребезги.

Второй полицейский переключил внимание на него. И в момент, когда второй полицейский разбирался с настоящим правонарушителем и выбирая ему соответствующее наказание, при этом обязывая его заплатить за товар, в том числе, разбитые яйца — запись видео завершилась.

***

– Ну и что мне с вами делать? – полицейский тяжело вздохнул.

А охранник и учительница продолжили спорить, обвиняя друг друга в том, что из-за упрямства другого была пропущена настоящая кража.

А полицейский тем временем защёлкал ручкой, пытаясь понять, что же ему делать с этими взрослыми людьми, которые ведут себя как дети.

Критик

Писатель открыл пост и прочитал очередной пост критике от пользователей, где все ругали авторов за то, что те не умеют воспринимать критику.

– Автор уморил нас скукой.

– Автор затягивает сюжет описаниями.

– Автору не хватает описаний.

– Автор не умеет писать.

И многие другие высказывания в посте и комментариях, одобряющий высказывания автора поста и осуждающих авторов, пытающихся защитится.

При этом в высказываниях зачастую были оскорбления друг друга и взаимные обвинения в неспособности принимать критику.

Те, кто критиковал критиков за неспособность принимать критику – тут же обвинялись в том же самом. Эти критики говорили: Я критик, а ты автор просто не умеешь воспринимать адекватную критику.

В некоторых же вообще проскальзывали нецензурные выражения.

Затем писатель открыл страницы авторов и посмотрел их посты о критике. И те призывали новичков готовится к хамству от многих комментаторов.

И вот писатель сжал кулаки и отправил текст на проверку одному из критиков. Этот критик работал сам на себя и сразу ответил. Автор сглотнул очередного хамства.

– Здравствуйте, к вам обращаться на вы или на ты? – спросил критик. – На что обратить внимание и есть ли конкретные сроки?

«– Что? – пронеслось в голове писателя. – Как на это реагировать?»

– Ну, давайте… – начал писатель. – на вы. На логику. Сроков нет.

Писатель отправил сообщение и тут же получил ответ.

– Хорошо, я ознакомлюсь с вашими работами и сообщу, как закончу, но может уйти несколько месяцев из-за занятости.

Шли дни. Недели. Месяцы. И вот, наконец, критик написал.

– Что ж, я ознакомился с вашими работами, в файле я отметил ошибки. – начал критик и прислал файл. – Мне понравился стиль, однако у вас герой в двух последовательных сценах меняет цвет одежды посреди битвы с красной на зелёную.

– Также происходит и с цветом глаз. – продолжил критик. – Он меняется с карих на голубой.

– К слову, у родителей с четвертой группой крови, – критик продолжал. – не может родиться ребёнок с первой группой крови. Это известно из биологии в школьной программе, насчёт средней школы не помню, но в старшей точно.

– Однако, это можно решить двумя способами: либо сделать ребёнка приёмным, оставив эту ошибку как задумку и тогда это откроет путь к новому конфликту, либо исправить все ошибки с группами крови.

– Также у вас присутствуют излишества, вроде фразы спустился вниз по лестнице. Спустился уже обозначает направление вниз.

– Я правда не люблю используемый вами жанр, но мне захотелось ознакомится с вашими творчеством получше, нет ли у вас работы в других жанрах? И остались ли у вас вопросы, которые вы хотели обсудить?

«– Что не единого нецензурного слова? – писатель заморгал. – Ни одного хамства? И даже вопрос остались ли вопросы? Что-то тут не так?»

– Да, а где хамство? – отправил ответ писатель.

– Хамство не часть критики, – ответил критик. – это часть культуры.

– А разве критики не критикуют скуку рассказа? – продолжил писатель. – Наличие отсутствие описаний в нём?

– Нет, это всего лишь стиль автора, – ответил критик. – который может нравится, а может не нравится читателю так, что совет автору о чём-либо по стилю, если это не мешает истории, может больше навредить ему. Ведь это мнения, а не адекватная критика, которые многие проталкивают под видом адекватной критики.

– А разве критики спрашивают авторов о вопросах по поводу критики?

– Да, ведь критик всегда может пропустить что-то по той или иной причине или запутаться в некоторых деталях. – сказал критик. – ну, а те, кто не спрашивает, зачастую лицемеры, которые ругают других за то, что делают сами.

– А вы разве не ругаете автора, называя того бездарным, не умеющим писать?

– А в этой позиции легко скатится в дискриминацию, а она запрещена в цивилизационных обществах.

– Но в интернете многие, стремятся быть невеждами, порой и без буквы “д”, что, честно, – продолжил критик. – затрудняет отличать одно от другого, ведь у пользователя есть признаки обоих. Уважение, на самом деле сила, которое требует огромных усилий, особенно в интернет-культуре.

– Всё вопросов нет. – ответил писатель и скинул ссылку на свою страницу. – тут есть и другие рассказы.

– Спасибо. – ответил критик и попрощался.

Автор исправил свои ошибки и выложил текст, продолжив работать на следующей частью.

А под текстом появились противоречивые высказывания.

– Сюжет слишком медленной. – написал первый комментатор.

– Сюжет слишком быстрый. – написал второй комментатор.

– Простите, в каком конкретно месте сюжета? – спросил писатель у обоих комментаторов.

– Весь сюжет. – ответили комментаторы.

– Сюжет не может быть одновременно и медленным, и быстрым. – сказал писатель.

– Да ты просто не умеешь воспринимать адекватную критику. – ответили комментаторы.

– Простите, но это не адекватная критика, – сказал писатель. – это ваше мнение.

– Это адекватная критика! – возмутился комментатор и наставил множество красных смайликов. – А ты автор, не умеешь её принимать!

– Тогда, скажите, где тут адекватная критика? – спросил писатель. – И где это я не умею её принимать?

– Вы слепой? – возмутился критик. – Чё вы в писателях делаете?

– Это уже не критика. – сказал писатель. – Это оскорбление, а не адекватная критика. Прошу вас уважать правила площадки, где хамство, между прочим, запрещено.

– Это интернет! – сказал критик. – Не будь неженкой или вали из писателей!

– Простите, но это уже дискриминация. – сказал писатель.

– Это не дискриминация, – сказал комментатор. – это адекватная критика, а ваш прошу освободить место для адекватных писателей. Мне вот правда уже неинтересно.

И писатель не стал удалять комментарий, в надежде на то, что адекватные читатели сами поймут, кто здесь прав, а кто нет.

Но так, как этот комментатор прошёлся по всем произведениям и постам – писатель занёс его в чёрный список.

А сам же комментатор выложил пост о том, как автор не умеет писать и воспринимать адекватную критику.

Под постом комментатора появился комментарий.

– То есть интернет, по-вашему, это пространство для того, чтобы перестать быть человеком? – спрашивал читатель поста. – Что ж, идите и освободите для цивилизации интернет, а то он из-за вас зависает, а лучше ещё и телефон и идите жить в лесу, освободив свой дом для бездомных.

– Вы неправильно поняли пост, – ответил комментатор. – речь не о реальной жизни, а об интернет-пространстве и нежных бездарей, не умеющих воспринимать критику.

– Чё, нежный бездарь, – сказал читатель поста. – не умеете воспринимать вашу же адекватную критику?

– Вы уходите от темы. – написал критик. – ещё раз, это интернет.

– То есть интернет это место, где можно перестать быть человеком? – спросил читатель поста. – Простите, но животным деньги не нужны.

– Я не животное! – сказал комментатор. – И деньги мне нужны на интернет.

– Да бросьте вы, – сказал читатель. – для чего вам интернет, если вы перестаёте в нём быть человеком?

А затем модераторы площадки снесли аккаунт комментатора, выложившего пост за систематические нарушения правил площадки, а сам автор даже не стал жаловаться на него, на него пожаловались другие те, с кем автор не знаком.

– Ну и хам, – пришёл комментарий ещё одного читателя. – поражаюсь вашей выдержке, как вы не удалили этот комментарий? Я бы так не смог… А вообще мне понравилось то, что сюжет одновременно совмещает и медленные, и скоростные сцены.

В комментарии дальше комментатор рассказал, как ему понравился второстепенный персонаж, которым обладает его привычками и характером.

– Вот только я сбился на одной сцене… – заканчивал комментатор, описывая сцену и пункты для навигации автору, чтобы он нашёл эту сцену ещё быстрее. – мне кажется, что в этом месте слишком резкий переход с одного предложения на другое.

– Спасибо. – ответил автор.

Отсутствие мимики

Облачный день. Человек сидел на скамейке и уплетал чипсы. На его лице в солнечном свете блестела улыбка.

Он сидел спокойно, пока он не встретил прохожего без улыбки.

– Чё грустишь? – спросил человек на скамейки, хрустнув чипсами.

– Я почти всегда такой. – пожал плечами прохожий.

– Ты, что социопат? – человек взял новую чипсу.

– Нет, – покачал головой прохожий. – я интроверт.

– А, ты социофоб? – спросил человек. – А чё ты тогда на улицу вышел? Дома сидел бы, раз общения боишься.

– Интроверт не боится общения. – сказал прохожий со стеклянным взглядом. – он предпочитает глубокое общение, поверхностному, а также ему необходимо уединение.

– Он чё? – человек почесал затылок. – Больной?

– Нет, – прохожий человек вздохнул. – здоровье находится в другой оси координат.

– Чё ты врёшь? – спросил человек. – Есть только здоров и нет.

Прохожий ушёл, поняв, что с человеком бесполезно разговаривать. Человек сидел некоторое время и вскоре встретил ещё одного прохожего со стеклянным взглядом.

– Эй, чё ты социофоб? – спросил человек, но прохожий никак на него не отреагировал.

– Эй! – закричал человек. – Я к кому обращаюсь?!

И прохожий вздрогнул и осмотрелся вокруг себя и подошёл к человеку.

– Чё ты со стеклянным взглядом? – спросил человек и уселся поудобней.

– У меня так часто… – вздохнул прохожий. – особенно, когда я о чём-нибудь задумаюсь.

– И о чём ты, социопат, думаешь? – спросил человек осматривая прохожего.

– Во-первых, я не социопат… – сказал прохожий. – А, во-вторых, я думаю о том, как найти баланс между временем, стоимостью и качеством проекта.

– И чё надумал? – спросил человек. – Будь проще.

– И ты предпочёл, чтоб скамейка под тобой провалилась от наличия чипсов? – спросил прохожий. – И всё, потому что на качество никто не обратил внимания.

Прохожий ушёл, продолжая размышлять о своём проекте со стеклянным взглядом.

А человек продолжил сидеть и встретил нового прохожего. Тот был с точно таким же взглядом.

– Чё ты как ненормальный? – спросил человек. – улыбнись!

Прохожий вздрогнул и побежал прочь от человека, сидящего на скамейке. Человек не мог понять, почему прохожий бежит, но ответ был достаточно прост – прохожий социофоб, однако этот ответ был за пределами понимания этого человека с бинарным мышлением.

И вот появился новый прохожий со стеклянным взглядом.

– Чё вы все сговорились? – зарычал человек. – Эй ты, улыбнись!

– Зачем мне это? – спросил прохожий со стеклянным взглядом.

– Потому что ты должен улыбаться! – сказал человек.

– Улыбаться? – спросил прохожий и опустил голову, тяжело вздохнув. – Когда умерли родственники?

– Ох… – человек вздохнул. – сочувствую.

А прохожий махнул рукой и пошёл своей дорогой.

Небо заслонили тучи. А человек всё сидел и сидел на скамейке.

И вот ещё один прохожий идёт мимо него и всё по новой.

– Зачем улыбаться? – спросил прохожий. – Цели никогда не будут выполнены, как бы ты не старался, их результаты не будут зависеть от тебя.

И прохожий продолжил свой путь, а человек стал собираться и искать укрытие от дождя. Новый прохожий и всё по новой.

– Да смысл улыбаться? – прохожий махнул рукой. – у меня обнаружили рак.

– Сочувствую… – сказал человек, но прохожий махнул рукой и продолжил свой путь.

И вот очередной прохожий со стеклянным взглядом толкнул его. Человек упал на землю.

– Эй, чё ты как ненормальный? – спросил человек. – Вы как бы меня уронили!

– Отошёл бы в сторону. – пожал плечами прохожий. – Сам виноват, что встал на пути.

И начался дождь. Человек смотрел на прохожего, который продолжил свой путь, как ни в чём не бывало. Человек не мог понять, что прохожий имел антисоциальное расстройство личности, которые многие бы упрощали до понятия социопат.

Вскоре человек встал и поплёлся домой и увидел двух смеющихся людей, разрисовавших стены его дома.

Это были вандалы и они в отличие от всех предыдущих людей – улыбались, хоть и мешали обществу в материальном плане.

И вот в лифте он встретил очередного человека без улыбки.

– Вы здоровы? – спросил человек у него.

– Да.

– Вы интроверт, социопат или социофоб? – спросил человек и пассажир рассмеялся.

– Никто из них. – пассажир вытер проступившую от смеха слезу. – я просто пытаюсь быть модным, интроверты нынче в моде.

Но сам пассажир вовсе не был интровертом, он был точно таким же, как и этот человек.

Перезагрузка от перегрузки

И вот пользователь сидел за новым компьютером. Он включил множество вкладок на компьютере также, как и всегда делал это.

Некоторое время он сидел и всё было как обычно. И вдруг появился он. Белый экран.

Пользователь ждал некоторое время, но компьютер не отвисал. И тогда он посмотрел в инструкцию и прочитал: при долгом зависании компьютера перегрузите его.

– Перегрузить? – пользователь сощурил глаз. – Он же завис! Как его перегрузить?

И тогда пользователь позвонил технической поддержке.

– Здравствуйте, вас слушает оператор техподдержки. – сказал человек на другой стороне. – пожалуйста, объясните вашу проблему.

– Здравствуйте, – сказал пользователь. – как можно перегрузить зависший компьютер?

– Перегрузить? – спросил оператор. – Зависший компьютер? А вы пробовали перезагрузить компьютер?

– Нет, – пользователь покачал головой. – в инструкции написано перегрузить.

– Странно… – произнёс оператор. – мы проверим, но там должно было быть перезагрузить. Попробуйте.

Пользователь перезагрузил компьютер и всё заработало.

– Спасибо, – сказал пользователь. – до свидания.

Ну, а оператор тем временем взял инструкцию и там действительно было перегрузить на месте перезагрузки.

– Брак… – оператор закатил глаза и посмотрел на запись составителя инструкции.

Оператор пошёл искать его. Вскоре он нашёл его и попросил выделить время.

– Почему в инструкции – обратился оператор. – перегрузка на месте перезагрузки?

– И чё? – коллега зевнул. – Чё такого?

– Вы понимаете, что ошибка? – спросил оператор, сверля коллегу взглядом.

– Ну и? – пожал плечами коллега. – По контексту понятно.

– По контексту? – оператор сжал кулаки. – Вы понимаете, что все проданные нами товары – брак?

– И? – коллега зевнул. – И чё?

– Нам придётся возместить ущерб… – сказал оператор. – всем покупателям!

– Из-за опечатки? – пожал плечами. – Это же бред, а не брак.

– Бред — это допускать ошибки в таких словах! – оператор закатил глаза. – Исправление не бесплатные! – сказал оператор. – Вы в курсе, что бюджет компании просядет из-за этого?

– И чё? – пожал плечами коллега. – Не мои проблемы.

– Вы понимаете, что – спросил оператор. – компания обанкротится? И вы потеряете рабочее место.

– И чё? – пожал плечами коллега. – найду другое, не в первый же раз.

– А стажёров вам не жалко? – спросил оператор. – Они с трудом устроились и тут из-за вашей ошибки они потеряют работу.

– И чё? – пожал плечами коллега. – Другую найдут и получше.

И оператор ушёл, поняв, что разговаривать с этим коллегой бессмысленно.

Компании пришлось возместить ущерб из инструкций, а при перепроверки выяснилось, что это была не единственная опечатка и инструкцию пришлось переписывать.

Компания обанкротилась из-за возмещения ущерба из-за инструкций, и все сотрудники потеряли работу.

Не все сотрудники смогли устроиться в других компаниях, а некоторых из-за неудач с компанией объявили тунеядцами до тех пор, пока они сами не начнут зарабатывать.

А тот самый коллега зевнул и нашёл своё место в другой компании, и та следом тоже обанкротилась.

И так продолжалось, пока коллегу не перестали принимать на должности, ведь каждая организация, в котором он побывал – обанкротилась.

Но когда это случилось, обанкротилось десяток компаний, а последняя узнала об этом, позвонив предыдущим работодателям.

И больше он не находил работу, связанную с текстами.

И тут пользователь звонит уже по другой причине, более серьёзной, но услышал лишь: Набранный вами номер больше не обслуживается.

Ревность и переживания

Двое девушек сидели за столом и общались о своих отношениях.

– Мой такой добрый, – девушка отпила из бокала. – всё время переживает за меня.

– Да брось, – её подруга закатила глаза. – он просто хочет контролировать тебя.

– Контролировать? – спросила девушка. – Не понимаю о чём ты?

– Да он тебя просто ревнует. – проворчала её подруга.

– Скажи, – спросила девушка. – а можно ли ревновать к никому?

– Как это? – её подруга прищурила один глаз и посмотрела на девушку.

Девушка начала рассказывать о своих отношениях с парнем.

***

Вот однажды я заработалась ночью, у меня флешка была вставлена в системный блок.

А потом утром я проспала и стала собираться на работу и в спешке я забыла флешку в системном блоке.

Я пошла на работу и поняла, что мне нужна та самая флешка. Вдруг завибрировал телефон, я взяла его и увидела — он звонит.

Я сняла трубку, и он сказал, что принёс мою флешку, с которой я работала ночью.

– Я переживал, что эта флешка тебе нужна на работе – сказал он. – и поэтому вышел сразу после тебя.

А вечером он купил пирожки, и я взяла первый попавшийся, он попросил меня положить его обратно.

– Почему? – спросила я и он ответил, что пирожок у меня в руках — с капустой, а мне он мне взял другой пирожок — с картошкой.

Я не люблю пирожки с капустой, а он их обожает, а вот с картошкой у нас другая история.

***

– Эх, – вздохнула подруга. – у меня не так…

– А как у тебя? – спросила девушка и её подруга начала рассказывать свою историю.

***

Я собираюсь на работу, а он требует от меня записывать каждую мою встречу с мужчинами.

До работы он провожает меня и следит, чтобы я не смотрела по сторонам, чтобы я не заглядывалась на других.

Он звонит каждый час и требует рассказать о количестве встреч с мужчинами.

Прихожу я с работы и он требует прочитать и объяснить каждую встречу с мужчиной.

***

– Меня уже заколебала эта ревность. – вздохнула подруга. – Вот надо же было выйти за ревнивого…

– Да уж… – вздохнула девушка. – вот эта ревность.

И тут подходят их партнёры и приносят заказы. Партнёр девушки отделяет свой заказ от её. Он заказал апельсиновый лимонад, а у его девушки аллергия на апельсин так, что его он забрал сразу. Сам же парень обожает апельсины и лимонад из них.

– Не забудь вписать и эту встречу в блокнот. – проворчал партнёр подруги. – потом напомнишь, кто это.

Подруга вздохнула и достала блокнот из сумки, а затем вписала имя человека, забирающего апельсиновый лимонад.

Равнодушные

В компанию приехал специалист по поднятию мотивации и начальник вышел ему навстречу, и они поздоровались.

– В чём ваша проблема? – спросил специалист, осматривая офис.

– Сотрудники не заинтересованы в работе. – вздохнул начальник. – Они равнодушны к задачам…

– Можно поговорить с ними? – спросил специалист. – Для поднятия мотивации, лучше всего поговорить с человеком.

– Хорошо… – сказал начальник и пошёл к себе в кабинет, а специалист достал блокнот и ручку, подошёл к первому сотруднику, и они поздоровались, сотрудник отвлёкся от работы.

– Вам интересно работать с задачами в компании? – спросил специалист, смотря в глаза сотруднику.

– Да, – сказал сотрудник, но на лице сотрудника отсутствовала какая-либо мимика, подтверждающая его слова. – очень интересно.

– Расскажите о своих задачах. – продолжил специалист, пытаясь вглядеться в изменение мимики у сотрудника.

Сотрудник рассказал о своей работе, а специалист кратко записывал его ответы и мимику на лице, но той не было вообще.

Он посмотрел на работу сотрудника и увидел качественное выполнение задач. Он отметил это в своём блокноте, затем перешёл к следующему сотруднику и задал те же вопросы.

Второй сотрудник сказал, что ему не интересны те задачи, которые ему достаются, для него эти задачи — рутина, а он хотел бы ломать голову над задачами, а не выполнять их на автомате. Все ответы специалист по-прежнему записывал в блокнот. Посмотрев на работу, он увидел качественное выполнение задач.

С третьим же сотрудником выяснилось, что ему лишь бы была работа, а он постарается в пределах своих навыков. Специалист посмотрел на задачи, они были приемлемого качества, с небольшими несерьёзными отклонениями.

Четвёртый сотрудник выполнял работу вяло, как выяснилось, недавно в аварии он потерял близкого человека, и он пытается укрыться от чувств в работе, но при этом задачи он выполнял на приемлемом уровне качества.

Перед пятым сотрудником специалист зевнул, а сотрудник только-только вернулся и сел за компьютер, но не стал работать, а взял телефон и начал переписываться.

Специалист задал ему те же вопросы, но выяснилось, что сотруднику нужны только деньги от компании. Специалист посмотрел на качество его работы и увидел, что оно просто ужасно по отношению ко всем стандартам качествам и в некоторых местах даже нарушали действующие регламенты.

У всех сотрудников отсутствовала мимика на лице. Специалист сделал записи и пошёл в кабинет начальника.

– Вы уже закончили? – спросил начальник. – Как мне поднять их мотивацию?

– Ваша проблема не в этом… – покачал головой специалист. – большинство сотрудников выполняют задачи качественно, некоторые, хуже, некоторые лучше, все кроме одного.

– А в чём же тогда? – спросил начальник. – Они ж вообще не проявляют эмоций от задач.

– Ваша проблема в том, что – специалист вздохнул. – вы не различаете оттенки равнодушия.

– Большинство ваших сотрудников, – специалист зевнул. – равнодушны к задачам, но не к качеству работы. Лишь один сотрудник полностью равнодушен.

И специалист рассказал свои мысли о сотрудниках и то, как поднять их мотивацию.

Первому сотруднику всё нормально, он просто человек, не показывающий эмоций.

Второй сотрудник хочет ломать голову над задачами, а не выполнять их на автомате.

Третий сотрудник просто хочет работать, но его мотивация не сильно влияет на качество работы.

Четвёртый сотрудник потерял близкого человека и рано или поздно, мотивация может вернуться, хотя даже так он стремиться выполнять задачи качественно.

А вот пятый, он вообще равнодушен, как к задачам, так и к качеству их выполнения.

Так, что рекомендую сосредоточиться на поддержке четвёртого и попытаться мотивировать последнего, либо в крайнем случае уволить его так, как при первой же проверке его задач — вы не будет проходить проверки на соответствие регламентам.

Зона комфорта

Вот ученик пришёл из школы, вместе с одноклассником. Они договорились, что сегодня будут выполнять домашнее задания вместе. Дома был дедушка ученика.

Они поели и сели за домашнее задание. Ученик сидел тихо и увлечённо делал домашнее задание, а его одноклассник зевал от скуки заданий.

– Может включить музыку? – спросил одноклассник и посмотрел на ученика.

– Музыка мне помешает сосредоточиться так, что… – ответил ученик. – музыку мы не включим.

– Знаешь, я читал статью… – продолжил одноклассник. – там говорилось, что развитие возможно только при выходе из зоны комфорта.

– Что ты имеешь в виду? – ученик вздохнул, но не оторвался от черновика с заданием.

– Ты ищешь удобство, – одноклассник зевнул. – а не развитие!

– Для меня развитие, возможно, только в зоне комфорта. – ученик перелистнул страницу.

– Глупости, – одноклассник включил музыку и по телу ученика пошла вибрация, проникая до костей. В мысли лезли слова из песни, сбивая процесс формирования ответов на вопросы, а одноклассник увлечённо приступил к выполнению заданий. – вот видишь! Совсем по-другому ощущаются задания, теперь можно не спать.

И тут вместо ответа на вопрос, ученик вписал слова песни.

– Пожалуйста, – попросил ученик, пытаясь переорать песню и схватился за голову, пытаясь отстраниться от песни. – выключи… она мешает мне.

– Нет, – сказал одноклассник. – иначе я засну.

На шум пришёл дедушка ученика и спросил, что здесь происходит, ученик рассказал о том, что его одноклассник считает, что нужно выходить из зоны комфорта так, чтобы развиваться.

– Выход из зоны комфорта? – усмехнулся дедушка ученика. – Это похвально, но не всегда. К тому же, какой из выходов комфорта вы имели в виду?

– Как какой?! – спросил одноклассник. – Он всего один! Либо ты в зоне комфорта, либо ты за её пределами.

– Эх, – вздохнул дедушка. – тут ты не прав, самый распространённый выход из зоны комфорта — это изменить обстоятельства вокруг себя.

– При неправильном подходе к выходу из зоны комфорта, – продолжил дедушка. – вы рискуете прийти к стрессу, а в нём развитие не возможно.

– Но все забывают ещё один выход, – дедушка вздохнул. – выход из зоны комфорта собственных убеждений, им я всегда пользуюсь.

– И только при этом развитие поступает всегда, – заканчивал дедушка. – в остальных же случаях развитие возможно и невозможно в зависимости от того или иного человека.

– Глупости, – сказал одноклассник. – выход из зоны комфорта всего один.

– Всего один говоришь? – усмехнулся дедушка ученика. – а не хочешь ли ты выйти из зоны комфорта и отказаться от своего бинарного мышления?

– Я и так вышел из неё! – рявкнул одноклассник.

– Нет, – покачал головой дедушка. – пока ты не признаешь несколько выходов из зоны комфорта, ты не выйдешь из неё.

– К слову, если я бы не выходил из зоны комфорта, то… – ухмыльнулся дедушка. – как бы я узнал о зоне комфорта? Ведь в мои времена такого слова и в помине не было. Но при этом я признаю её наличие, а признаешь ли ты наличие нескольких выходов из зоны комфорта?

– К тому, же… – рассмеялся дедушка. – включая музыку — ты входишь в свою зону комфорта.

– Это другое! – рявкнул одноклассник. – Не искажайте мои слова!

– Нет, – покачал головой дедушка. – это тоже зона комфорта, я, надеюсь, что с возрастом… – дедушка вздохнул. – ты поймёшь это и твоё бинарное мышление уйдёт.

– К тому же, следуя за трендом, разве ты не преследуешь зону комфорта, как свинья трюфели? – продолжал дедушка. – Ты же хочешь оставаться в толпе своим, не желая быть белой вороной… Это ведь тоже форма зоны комфорта.

Но одноклассник так и не признал существование нескольких выходов из зоны комфорта, вскоре его забрали родители.

Уединение от одиночества

И вот прошёл очередной праздник в окружении толпы. Все веселились, ну как все, все кроме виновника торжества, который смотрел на всё веселье стеклянным взглядом.

Он уже насытился по горло, разрушениями праздничных планов по приглашению гостей ровесников. В детстве ему не разрешали привести гостей в единственный день, когда могли бы разрешить.

В один из таких праздников, когда он всё же выбил себе право на гостей, заболел один из родных. И вот его планы вновь нарушились.

В другой праздник к нему пришли родственники с его двоюродным братом, что младше него на несколько лет.

К этому празднику он даже приготовил игру специально, чтобы поиграть вместе с гостями.

Но что же сделали гости? А им игра быстро наскучила, и они стали играть с его родным младшим братом, позабыв об именнике.

И вот ещё раз он попытался пригласить гостей ровесников, но на сей раз они сами отказались от приглашения, хотя и были свободны от собственных планов.

В вузе он попытал счастье ещё раз, но на сей раз не получилось из-за занятости абсолютно всех из тех, кого он приглашал.

И вот в вузе ему подарили ноутбук, чтобы он мог выполнять задания. Это был его первый ноутбук, и он долго уговаривал родителей, чтобы получить его.

Однако стоило его родному брату обидеться на то, что старшему подарили ноутбук, как ему вскоре купили игровой ноутбук.

И вот в какой-то момент на ноутбуке возникла проблема, из-за которой тот стал перезагружаться. И этот человек просил родителей помочь ему с ним, но они отказывались и спустя три года ему всё же попытались починить.

И вот последней каплей разрушения радости от праздников стало ожидание под новый год, когда ему вот-вот должны принести ноутбук из ремонта.

Но радость тут же разрушалась, когда вместо ноутбука он получил подушку.

Прошло время, и он устроился на работу и вот наступил его праздник, он ходил по коридорам, рассматривая стены с кислым лицом.

– Что ты ходишь с кислой рожей? – спросил коллега. – Ты радоваться должен.

– Радоваться... – вздохнул человек. – чему?

– Тому, что у тебя праздник! – воскликнул человек.

– Не хочется...

– Да чё ты врёшь, – сказал коллега. – Человек не может не любить праздники!

– Может.

– Нет, – покачал коллега. – это больные не любят праздники. А вот ты здоров, как бык.

– Ты не понимаешь...

– Нет, это ты не понимаешь счастья, которое упускаешь.

И вот коллега отвёл человека к остальному народу.

– Народ, покажем ему как веселиться надо! – сказал коллега. – А то какой-то непорядок, он в свой праздник с кислой рожей ходит.

И начал народ веселиться, приглашая к конкурсам, которые именнику не были интересны.

Он предлагал народу те конкурсы, в которых он бы почувствовал.

– Да кто будет в них участвовать?! – отвечали коллеги хором, все как один вместо того, чтобы поддержать идеи именника.

И вот при окончании рабочего дня, именник вырвался из безразличья оков.

– Ты чего даже не улыбнулся ни разу за вечер? – спросил всё тот же коллега, стоя в дверном проёме. – Мы значит тут стараемся ради тебя, а ты даже не поблагодарил нас хотя бы улыбкой.

– Да чего тут благодарить?! – спросил человек. – Тому, что вы обесценили мои чувства? Тому, что вы отказались от конкурсов, которые были бы интересны именно мне? Тому, что вы продавили свои конкурсы, которые мне неинтересно, от слова со всем?!

– Тоже мне, подумаешь, нашёл на что обижаться... – сказал коллега. – Это мы должны обижаться от того, что ты ходишь с кислой рожей, портя всем настроение.

И коллега захлопнул дверь и пошёл к остановке, а вот сам человек пошёл прогуляться по парку.

Он шёл по ровным тропинкам, смотря на то, как опадают золотые листья. И вот он пришёл до скамейки и присел на неё.

– Эх, вот бы они поняли меня... – сказал человек, не замечая, как к нему подходит старик.

– Добрый вечер, – обратился старик к человеку. – вы не против, если я присяду рядом с вами?

– Добрый вечер, – сказал человек. – да, не против, присаживайтесь.

– Благодарю, вас... – старик присел рядышком. – Кажется, вы чем-то расстроены?

– Да... – и человек пересказал всю ситуацию этому старику.

– Да, – почесал залысину старик. – тяжело вам на душе, одиночество сейчас очень распространённо, особенно в толпе.

– Вы тоже одиноки? – человек бросил взгляд на старика.

– Одинок ли я? – спросил старик. – С одной стороны да, ведь многие из людей не позволяют уединиться, обвиняя меня в том, что я ненормальный, раз люблю одиночество.

– А разве вы не стремитесь к одиночеству? – человек почесал затылок. – Вы же стремитесь к уединению.

– Ох, молодой человек… – вздохнул старик. – вы смешиваете тёплое с мягким.

– А в чём тогда разница? – задумался человек.

– Одиночество это, когда ты хочешь найти своих, но не можешь, – начал старик. – а вот уединение — это когда ты хочешь отгородиться ото всех и подумать о чём-то своём.

– Я предпочитаю уединение, – сказал старик. – а вы же, судя по вашему рассказу одиноки.

– Иногда так хочется отдохнуть от шумных компаний, – старик вздохнул. – благо мои друзья уважают меня и дают мне уединиться.

– Однако… – старик посмотрел на человека. – не каждый получает возможность уединиться.

– Многие считают, что если человек один, то он однозначно одинок. – старик посмотрел на луну, что выделялась на ночном небе среди мириад звёзд. – они не понимают, что, пытаясь сделать человека менее одиноким, они делают его более одиноким…

– Знаешь, что мне это напоминает? – спросил старик и человек покачал головой. – Мне это напоминает неньютоновскую жидкость, чем быстрее объект проникает в неё, тем твёрже она становится при контакте с ним.

Они посидели ещё чуток молча и спокойно разошлись по домам.

Улыбка

Солнце осветило человека, сидящего на скамейке. Он сидел с отсутствующей мимикой на лице. К нему подошёл прохожий.

– Ты чего такой кислый? – спросил прохожий. – Улыбнись!

– Зачем? – человек пожал плечами. – Мне и так норм.

– Ты чё ненормальный? – прохий покрутил пальцем у виска. – Улыбка признак адекватного человека, и они все счастливы в этот день, а тут ты машешь своей кислой миной перед ними!

– Вы уверены, что… – человек вздохнул. – улыбка признак адекватного и счастливого человека?

– Да, – рявкнул прохожий. – абсолютно!

– Проверим? – человек закатил глаза.

– Да! – сказал прохожий. – И ты поймёшь, что был не прав и нужно улыбаться.

И вот они пошли искать людей, чтоб их опросить. Первым из них стал улыбающийся дворник, подметающий дворы.

– Извините, – обратился прохожий к дворнику. – вы счастливы?

– Если бы… – вздохнул дворник. – люди мусорят на улице, а мне потом убирать за ними!

– Да и мало того! – дворник сжал кулаки. – Они даже за питомцами своими не убирают! А мне потом убирать продукты жизнедеятельности их питомцев.

– А почему вы тогда улыбаетесь? – спросил прохожий. – Вам же не нравится эта работа, зачем тогда?!

– Иначе… – вздохнул дворник. – какой-нибудь ненормальный подойдёт и повесит на тебя с десяток ярлыков и всего лишь из-за отсутствия улыбки.

И вот спорящие зашли в магазин и встали на кассу. А потом спросили у улыбающегося кассира, счастлив ли тот.

– Извините, – кассир покачал головой и указал на камеру. – я не могу ответить на ваш вопрос. Дождитесь конца моей смены.

И кассир пробил покупки людям, а те стали ждать возле магазина. Пока они были в магазине небо заслонили тучи.

И вдруг из магазина выбегают люди с пустой тележкой. Они убегают и смеются с улыбками на лицах.

А затем к ним подошёл шатающийся человек, от него противно пахло, но при этом он улыбался.

– Эй… ик… у вас… не будет… ик… монетки? – спросил шатающийся человек. – Мне совсем… ик… чуток не хватает.

И человек облокотился на спину тяжело дыша. Спорящие обошли его стороной.

Кассир освободился только к темноте и подошёл к ним, они собрались спросить его вновь, но, прежде чем он ответил, они все втроём скрылись за домами.

– Счастливы ли вы? – прохожий сложил ладони вертикально.

– Нет, – покачал головой кассир. – я не могу быть счастливым в таких обстоятельствах.

– Но вы же улыбались на кассе! – возмутился прохожий и посмотрел на кассира.

– Знаете, есть регламенты компаний… – вздохнул кассир. – и по ним, нам нельзя ходить хмурыми независимо от нашего настроения…

– А вчера у меня умер близкий человек, – продолжил кассир и сжал кулаки, повысив голос. – но я кассир и по регламенту я обязан улыбаться, хотя должен горевать!

– Улыбка признак счастливого? – человек перевёл взгляд на прохожего и вскоре они направились к ближайшему дому, где кто-то прогонял смеющихся вандалов, оставляющих неприличные рисунки на стенах дома. И все они улыбались со смехом.

– Улыбка признак нормального? – человек покрутил пальцев у виска, посмотрев на на прохожего. Начался дождь, а за ним и гроза.

– Да это просто неудачные примеры! – прохожий махнул рукой. – Нам просто не повезло найти хорошие примеры!

– Таких примеров много… – вздохнул человек. – и это лишь частные случаи.

– Да ты мне настроение испортил! – заорал прохожий. – Уходи и не мелькай перед глазами!

И человек ушёл, размышляя о том, как прохожий испортил ему хорошее настроение всего лишь из-за отсутствия у него улыбки, он бы мог её натянуть, но она казалась бы ему фальшивой. И теперь он шёл домой и думал, как же себя чувствует тот кассир, которого они попросили рассказать о своём несчастье.

А прохожий остался один, но он не принял тот факт, что улыбка не признак счастья. Он обвинил во всём волю случая и думал, что мир его подставил, подсунув эти примеры, вместо нормальных.

Мат

Человек стоял возле торгового центра и читал новости о том, как людей достала брань через каждое слово.

«– Как же достал этот мат… – пронеслось в голове человека».

Мимо него проходит мужчина с девушкой и что-то обсуждают.

– Тебе действительно не нравится это мат? – спросила девушка и посмотрела на мужчину.

– Да, – кивнул мужчина. – он слишком жёсткий…

Глаза человека загорелись и подошёл к паре.

– Слышал вы против мата? – обратился человек. – Я согласен с вами! Мат через каждое слово уже достал!

Девушка и мужчина переглянулись и засмеялись. Человек заморгал.

– Извините, – вздохнул мужчина. – но мы говорили о мате для спорта…

– Да зачем там нужна эта брань?! – спросил человек. – Да и что с ним там делать?

– Заниматься на нём. – сказал мужчина.

– Заниматься? – спросил человек и его глаза выпучились.

– Да, ведь мы говорим о спортивном мате для занятий спортом. – мужчина ухмыльнулся и засмеялся. – А вы, что? Подумали, что мы тут брань обсуждаем?

– Извините… – сказал человек и сбежал с краснеющими щеками.

Человек прибежал домой. Он открыл дверь. Послышался стук.

– … и мат! – прокричал ребёнок из детской комнаты.

Человек вздрогнул. Снял обувь. И побежал в детскую комнату. Послышался стук.

– … и мат, снова. – прокричал ребёнок, будто ухмыляясь.

Человек открыл дверь. Перед ним предстал вид. Двое его детей сидели за чёрно-белой доской в клеточку. На ней были маленькие фигуры.

Один ребёнок потянулся к фигуре. Поставил её на другую клетку. Послышался стук.

Другой ребёнок повторил. Однако поставил другую фигуру на иную клетку.

– Шах и мат, снова! – ухмыльнулся ребёнок, видя то, как противник безуспешно пытается победить его в шахматах.

Человек облегчённо выдохнул, что речь тут не о брани, а о шахматной игре.

Кружка

Грохот стекла о кафельный пол. Вдребезги разлетелась кружка.

– Чёрт, последняя… – прорычал невежда сжал кулаки. – чёрт, как её?

– Ладно, – невежда махнул рукой. – сделаю новую при помощи принтера с искусственным интеллектом.

Невежда пошёл в комнату. Он включил компьютер. Открыл приложение для создания запросов к принтеру.

Но вместо кружки ввёл он “стакан” и подумал: да какая разница? Все же говорят стакан. Уверен, искусственный интеллект поймёт, что я хочу. Он же умнее людей.

Он нажал кнопку создать объект и подтвердил не глядя. Но на выходе, невежда получил стеклянный сосуд цилиндрической сосуд без ручки и без ножки. Это и был стакан.

– Э… – взглянул невежда. – А где эта штука? Та, за которую нужно держать?

Он сел за запрос вновь. Невежда добавил: добавь эту штуку, за которую нужно держать.

Искусственный интеллект добавил деталь к сосуду — ножку. И получился фужер, стакан на длинной ножке.

– Уменьши! – невежда написал новый запрос.

Искусственный интеллект уменьшил, как и ножку, так и сам объект. Получилась рюмка.

– Убери ножку! – невежда заскрежетал зубами. Искусственный интеллект создал ему стопку, маленький стакан без ножки.

– Увеличить его! – невежда ударил по столу.

Искусственный интеллект создал ему вытянутый сосуд — бокал. Но это снова было не то, что нужно было человеку.

– Сделай его ниже и тоньше! – у невежды раздулись ноздри. – И не забудь объект для рук… А… точно, это же ручка… – человек тяжело вздохнул и добавил: не забудь ручку!

Но вместо кружки, искусственный интеллект выдал ему маленький округлый сосуд с ручкой — чашку.

– Ну хоть что-то близко… – человек закатил глаза. – А теперь сделай его больше!

Но искусственный интеллект снова сделал не то, что ему нужно.

– Сделай этот же объект… – застонал невежда. – среднего размера…

Искусственный интеллект сделал её. Сосуд средней формы с ручкой — кружку.

Однако на этом всё не закончилось. Невежда решил позвонить в магазин, где он купил. Он хотел высказать всё что он думает.

Сотрудник магазина вежливо поприветствовал его.

– Чё за никчёмные приборы вы создаёте?! – рявкнул невежда. – Ваш искусственный интеллект… – продолжил невежда. – не дотягивает даже до человеческого интеллекта!

– Расскажите, пожалуйста, – начал сотрудник магазина. – что у случилось?

– Я пытался создать объект, – невежда ударил по стене. – а он меня ни черта не не понимает!

– Какой объект вы пытались создать? – спросил сотрудник магазина. – Какой объект вы пытались создать?

– Да чё вы не понимаете меня? Вы тоже что ИИ? – рявкнул невежда. – Начните уже думать, как человек! А не пародировать человеческий интеллект!

Невежда стал жаловаться об этом своим товарищам и те поддакивали, лишь бы не быть белой вороной среди толпы.

А затем невежда выложил пост о том, как искусственный интеллект хуже человеческого по причине: Он не может создать кружку по запросу стакан.

– А вы пробовали написать в запросе кружка? – спросил один комментатор.

– Смотрите, ИИ уже пытается сделать вид попытки защиты интеллекта! – ответил невежда, – все называют её стаканом, а вы даже не способны понять, что я хочу получить! – невежда отправил комментатора в чёрный список и удалил его высказывание.

И невежда стал невежей так и не поняв ничего.

Ручка

Шум пилы и музыка. Но человек сидел за столом и решал головоломку. Для усложнения он взял не стирающуюся ручку. На столе стоял стаканчик с ручками. Но в доме его была кошка. Она зачем-то прыгнула на стену и от стены отскочила на стол человека. Она опрокинула стаканчик с ручками.

– Теперь ещё и ручки собирать… – вздохнул человек, подбирая ручки.

– … где же наши ручки? – донеслось из детской комнаты. Человек положил ручки в стаканчик. Встал. Пошёл в детскую. Открыл дверь.

– Какая ручка вам нужна? – человек протянул стаканчик с ручками. Однако послышался смех.

Человек осмотрелся и увидел детей в белых футболках и чёрных штанах. Они выставили руки вверх и продолжили зарядку.

– Да где ж эта ручка! – послышался голос из другой комнаты. Человек понёс ручку в другую комнату и протянул их владельцу голоса.

– Да зачем они мне? – отмахнулся владелец голоса. – Или ты ими двери будешь открывать?

Человек осмотрелся и увидел плоскость из дерева, размером с дверь.

– А вот она где… – владелец голоса потянулся и достал ручку от двери.Он продолжил собирать дверь, а человек ушёл и приступил к новой головоломке.

Целевая аудитория

Писатель изучил правила маркетинга. Провёл анализ возраста, пола, территории проживания и всего остального, что использовалось в качестве признаков целевой аудитории.

Он написал пост для своей целевой аудитории и выложил рекламу книги там, где целевая аудитория её точно сможет увидеть.

По началу была тишина. Однако затем один из представителей целевой аудитории сказал, что не читает авторов, у которых нет изданных книг.

Затем снова молчание и через время второй написал, что рассказ хороший, однако читать другие книги ни за что не будет. И всё потому что они написаны в другом жанре. А сам читатель презирает те жанры. Читатель также посоветоветовал, чтобы автор больше не писал в них, дабы не разочаровывать его, читателя.

Снова тишина. Третий представитель целевой аудитории фыркнул и сказал, что не популярных авторов он ни за что не станет читать.

Четвёртый сказал, что не станет читать автора по гендерному признаку, считая что тот априори не может написать ничего хорошего.

Автор тяжело вздохнул, увидев очередной комментарий об отказе от чтения его книги.

Пятый придрался к используемому времени глаголов в книге, считая, что его использование явный признак плохого письма.

Вскоре пришёл шестой комментатор и придрался к использованию лица рассказчика в истории, считая, что это признак плохого письма.

Автор закатил глаза, ведь это снова был отказ, не связанный с историей.

Седьмой представитель целевой аудитории написал, что он читает только одного автора.

Автор опустил голову, он сделал всё так, как было написано в курсе коуча по маркетингу.

Восьмой написал о том, что он не станет читать бесплатные книги, обвиняя автора в графомании.

Автор поставил руки на стол, сложил их треугольником и опёрся на кисти.

Девятый написал, что не станет читать автора, использующего рекламу для продвижения книги.

Следующий приплёл космические объекты как доказательство автору, что его текст не стоило выставлять.

А одиннадцатый придрался к внешней странице автора, считая, что с такой страницей — автор априори графоман.

Ещё один писал, что автор графоман, раз не написал бестселлер сразу. Этот представитель писал, что если автор не написал бестселлер сразу, то ему не стоит даже писать.

Тринадцатый о том, что автор графоман потому что у него нет всемирной награды.

Следующий написал о том, что раз у автора нет комментариях — книгу даже открывать не стоит.

Ещё один писал, что нужно читать классику, прежде, чем писать книгу.

– Простите, но классика — сказал писатель. – не всегда была классикой.

– Да ты ещё зелёный, – ответил представитель целевой аудитории.

Все эти люди интересовались похожими книгами, но не читали именно этого автора, даже не открыв книгу.

Автор прочитал книги из их библиотек и увидел похожие книги, но его они не стали читать.

Писатель не удержался и решил связаться с автором книги по маркетингу.

– Ваши советы не работают! – обратился писатель к автору. – Где моя целевая аудитория?

– Может вы сделали что-то не так? – спросил автор. – Прочтите книгу ещё раз.

– Я всё сделал правильно! – рявкнул писатель. – Но ваши советы… они не работают!

– Может вы просто плохо старались? – продолжил автор. – попробуйте перечитать книгу.

Писатель прекратил общение с автором книги о маркетинге.

И наконец-то появилась именно его целевая аудитория. Её представитель прочёл все книги автора и оставил развёрнутый комментарий и поставил книге первый лайк.

Третий комментатор вернулся к книге, когда она стала популярной. Второй отписался от автора, увидев, что тот продолжает писать в презираемом им жанре.

Книга со временем набрала популярность и её заметили издатели.

Автор издался и первый комментатор купил книгу и оценил её, сказав, что книга ему понравилась.

Однако автор стал сидеть и размышлять: А что такое целевая аудитория?

Книга и произведение

Люди, работающие над книгой и произведением, решили устроить конкурс. Организаторы сказали, что положат на стол две несколько стопок книг. У участников конкурса была задача найти произведение среди стопок книг. Победители получили автограф от автора произведения.

Организаторы сказали не открывать книгу без команды. В конце конкурса они обещали аукцион на произведение.

Пришёл первый участник конкурса и выбрал книгу по обложке, где не было названия.

Второго участника привлекло название книги там, где обложки даже не было.

Третий увидел надпись на книге и посчитал её за аннотацию.

А четвёртый выбрал простую тетрадь без надписей и даже без иллюстраций.

Организаторы скомандовали открыть выбранные книги и трое из четырёх участников разозлись.

Первый возмущался почему в книге нет произведения? И почему в ней пустые листы?

Организаторы конкурса объяснили, что это первая книга для рисования, вторая — планировщик, а третья — дневник и в них нет и не может быть произведения.

– В книге с обложкой… – возмущался первый участник. – обязательно должно быть произведение! Альбом для рисования — это не книга!

– Где в книге “Управление планами” — произведение? — возмутился второй. – Там должна быть инструкция о том, как управлять планами, а не не какие-то таблички.

– Почему книга говорит, что у персонажа болит душа, а в ней пустые страницы?! – возмущался третий читатель.

Четвёртый участник молча улыбался и не жаловался. Он уже увидел, что произведение у него.

– Почему не книги? – спросили организаторы. – Над ней ведь работали все те же люди, что и над книгой с произведением.

– А именно… – продолжили организаторы. – художник, типография, переплётчик.

– Но в ней нет автора! – возмущались трое первых. – А значит это не книги!

– По-вашему, автор пишет книги?! – спросили организаторы конкурса и все трое хором ответили: да!

Организаторы конкурса закатили глаза.

– Нет, – покачали головой организаторы конкурса. – бумажные книги создают издательства, а электронные — литературные площадки.

– Но ведь автор указывается на книге! – возмущались трое первых участников конкурса.

– Автор указывается, как источник текста, а не книги. – ответили организаторы конкурса.

– Но мы же читаем произведение автора, а не издателя! – возмущались трое участников конкурса.

– Тогда скажите, почему некоторые считают бумажную версию книги лучше электронной? – спросили организаторы конкурса. – Особенно, если там одно и тоже произведение.

Трое участников конкурса ответили: потому что это бумажная книга, а не электронная!

– А кто делает бумажные книги? – спросили организаторы конкурса и трое участников задумались и решили промолчать.

– А теперь аукцион за произведение! – объявили организаторы конкурса. – Начальная сумма сто тысяч.

– Да вы с ума сошли! – возмутились участники. – Книга стоит максимум десять-пятнадцать тысяч, а сто — это уже грабёж средь бела дня!

– А мы говорили, что аукцион будет за книгу? – спросили организаторы конкурса?

– Но тут же ясно написано… – и трое первых участников конкурса прочли: аукцион на произведение…

И они бросили всё и ушли, обвинив организаторов в мошенничестве, хотя конкурс был абсолютно законным и обо всё предупредили в афише.

А четвёртый участник подошёл с книгой без названия, аннотации и обложки и показал произведение в нём. Однако в аукционе он решил не участвовать, хоть и цель аукциона была продать права на произведение.

Литература и сетература

Двое одноклассников поехали на учёбу через метро и решили скоротать время за чтением книг.

Первый достал телефон и стал читать на нём классику. Второй же достал бумажную книгу и стал читать произведение, изданное в бумаге после публикации как сетературы.

Всё бы ничего, да вот только это заметил один пассажир с бинарным мышлением и решил подойти к ним.

– Ну и чё ты достал телефон?! – ворчал пассажир с бинарным мышлением. – Читаешь этих современных авторов сетературы?

– Лучше посмотри на него! – пассажир с бинарным мышлением указал на соседа первого одноклассника. – Вот у него настоящая литература, бумажная!

– Вместо своего телефона, – продолжил пассажир с бинарным мышлением. – читай бумажную классику.

– Простите, – сказал первый одноклассник. – но я и так читаю классику.

– Ишь ты, он ещё и врёт и не краснеет. – продолжил пассажир с бинарным мышлением. – Молодой человек, – пассажир с бинарным мышлением покачал головой. – я знаю, что в телефоне вы не читаете классику, так что говорите правду, что читаете сетературу, а с настоящей литературой даже не знакомы!

– Я могу вам показать, – первый одноклассник пожал плечами. – если хотите.

– Да не нужны мне твои отговорки, – сказал пассажир с бинарным мышлением. – просто читай классику в бумаге.

– Простите, – сказал второй одноклассник. – но он читает классику, а я сетературу в бумажной версии.

– Ну ты и рассмешил, – рассмеялся пассажир с бинарным мышлением. – сетература не может быть в бумажной версии, это ведь сетература, а то литература!

– Хотите сравнить даты публикации и издания? – спросил второй одноклассник.

– Да чё их там сравнивать! – спросил пассажир с бинарным мышлением. – Это всё равно, что сравнивать яблоко и яблоко.

– Простите, – спросил первый одноклассник. – а сравнивать яблоки таких сортов?

– Ты чё мне зубы заговариваешь! – спросил пассажир с бинарным мышлением. – Я уже всё сказал.

Прозвучало оповещение об их станции, одноклассники убрали вещи обратно и вышли.

– Ну и ну, – одноклассники вздохнули. – и зачем влезать в диалог, тем более в трилог если желаешь монолога?

– Не проще ли со стенкой разговаривать в таком случае? – спросил второй одноклассник.

– Ты хочешь сказать обратится в колонну здания? – спросил второй одноклассник и оба рассмеялись.

Клиент и потребитель

В магазин пришёл потребитель и пошёл к товарам. Он увидел отсутствие скидок на товары и сжав кулаки пошёл к кассиру.

– Живо поставьте скидки на товары! – закричал сквозь зубы потребитель. – Лучше даже бесплатно подарите!

– Извините, – вздохнул кассир. – но за скидки отвечаю не я.

– Как не вы?! – скрежетал зубами потребитель. – Вы что не работаете в магазине?

– Работаю, но… – однако потребитель не дал договорить кассиру.

– Меня не интересуют ваши отговорки. – сказал потребитель. – Просто дайте все товары бесплатно!

– Я не в праве… – ответил кассир и сделал глубокий вдох и выдохнул. – магазин потеряет доходы и закроется.

– Меня это не интересует, – склонил голову потребитель. – и вас не должно. И знаете почему?

– Нет, – кассир покачал головой. – почему?

– Да вы ещё и тупой? – спросил потребитель. – Всё, потому что потребитель всегда прав! Так, что прекращайте лениться и поставьте скидку в сто процентов, хотя нет, – покачал головой потребитель. – лучше в двести процентов или позовите менеджера!

Кассир вызвал менеджера и теперь они ждали его.

Входная дверь открылась и в магазин вошёл клиент. Он посмотрел товары в магазине, однако не нашёл нужного товара и пошёл к кассиру.

Там стоял всё тот же потребитель и дожидался менеджера.

Клиент подошёл к кассиру и стал уточнять про товар.

– К сожалению, его ещё не привезли на склад. – сказал кассир. – через пару минут приедет доставка.

– Э, – возмутился потребитель. – а он ещё кто такой?!

– Он клиент магазина, – кассир закатил глаза. – он часто приходит сюда за товарами.

– Да он ненормальный! – закричал потребитель. – Он такой же, как и вы, поэтому вы не слушаете потребителя, который всегда прав!

– Кхм… кхм… – привлёк к себе внимание клиент. – как бы клиент всегда прав, а не потребитель.

– Видите?! – потребитель указал пальцем на клиента. – Он больной! Его к магазину нельзя подпускать!

– Простите, – обратился клиент. – а вы кто, чтоб указывать магазине кому и что делать?

– У вас, что ещё и сквозняк в магазине? – возмутился потребитель, игнорируя слова клиента. – Какой-то посторонний шум идёт, а это от этого человека. – потребитель выставил руку вперёд и стал быстро соприкасаться четырьмя пальцами с большим, пародируя слова клиента.

Пришёл менеджер и потребитель тут же налетел на него и схватил за шиворот.

– Живо увольте этого кассира! – прорычал потребитель. – Он не может поставить скидку в двести процентов.

– Охрана! – прокричал менеджер и вскоре потребителя вывели из магазина. Рядом грузчики разгружали багаж и несли в магазин.

– Вот значит, как вы относитесь с потребителями! – рычал потребитель. – Я этого так не оставлю, и вы поплатитесь за это.

Клиент же дождался пока товар проследует формальные процедуры и купил его спокойно без истерик.

А потребитель вскоре выложил пост о том, как магазин его ограбил, а про своё поведение он умолчал и сказал, что в магазине цены взлетели на двести процентов.

Пост набрал популярность, а магазин в итоге приостановил свою работу до выяснения обстоятельств. Однако по камерам в магазине было видно, что потребитель вёл себя неадекватно и набросился на менеджера.

Сюжет и фабула

Один писатель решил провести представлении своей работы на встрече с читателями.

Для его идеи — ему выделили комнату с проектором. И он провёл там представление своего нового романа.

– У вас остались вопросы? – спросил писатель и один читатель поднял руку. Писатель кивнул.

– Этот сюжет я уже видел, – зевнул заблуждающийся читатель. – зачем вы его написали?

– Вы точно видели такой сюжет? – спросил писатель и заблуждающийся читатель кивнул.

– Что ж, тогда… – и писатель переместил главу немного вперёд и добавил парочку строк. – что ж, сюжет другой.

– Так ничего же не поменялось. – сказал заблуждающийся читатель. – вы просто переместили главу.

– Нет, – покачал головой писатель. – сюжет — это способ повествования, и он из линейного стал нелинейным, а глава — флешбэком.

– Но история мира ведь осталась той же! – возмутился заблуждающийся читатель. – А она мне уже знакома по многим сюжетам.

– Это не сюжет, – закатил глаза писатель. – это фабула.

– Да какая разница как это называется?! – спросил заблуждающийся читатель. – Важен сам факт того, что я это уже видел.

– Между этими словами большая разница, – писатель тяжело вздохнул. – фабула — это история мира, а сюжет — история в произведении.

– И они могут как совпадать при линейном повествовании, – продолжил писатель. – так и не совпадать при нелинейном.

– И? – заблуждающийся читатель закатил глаза. – Я же всё равно читал этот сюжет.

– Я вам уже объяснил, – сказал писатель. – как вам можно попроще?

– Не надо ничего объяснять, – пожал плечами заблуждающийся читатель. – просто примите тот факт, что вы написали сюжет, который писали тысячу раз до вас.

Писатель тяжело вздохнул и попытался объяснить заблуждающегося читателю разницу между фабулой и сюжетом, однако объяснения проходили мимо него.

Встреча с читателями завершилась и каждый остался при своём мнении.

Графоман

Писатель опубликовал произведение и продолжил работать над следующим. Пока к нему не пришло уведомлении о новом комментарии.

Писатель открыл страницу произведения и увидел один единственный комментарий.

– Графоманы, вы надоели! – гласил комментатор, но писатель лишь ухмыльнулся.

– Графоман говоришь? – начал писатель. – А скажите-ка, вы врач?

– Какой врач? – спросил комментатор. – Я читатель, а не врач!

– То есть вы ставите диагноз, – писатель поставил смайлик, закатывающий глаза. – но не являетесь врачом?

– Это не диагноз! – писал комментатор. – Это вы сами!

– Скажите-ка, милок, – продолжил писатель. – а что вы подразумеваете под графоманом?

– Щас научу я вас неуча, науки! – ответил комментатор. – Графоман — это писатель, который пишет ради писательства!

Писатель решил посмотреть на другие переписки комментария и увидел сотню комментариев с минусами, в которых тот провоцировал конфликты.

– Да? – писатель поставил смеющийся смайл. – Скажите, а ваши комментарии — это не признак графомании по вашему определению?

– Я комментатор, – ответил комментатор. – ко мне термин графоман априори не неприменим!

– Но вы же пишите комментарии? – сказал писатель. – При этом провоцируя конфликт ради самого конфликта.

– Ну, пишу и чё? – спросил комментатор.

– Вы их пишите ради написания комментариев. – сказал писатель. – Разве в таком случае, вы не графоман?

– Я пишу не ради писательства, – комментатор поставил гневные смайлики. – Я пишу ради истины!

– Тогда зачем вы провоцируете других пользователей на конфликт?!

– Я не провоцирую, – не унимался комментатор. – Я очищаю мир от графоманов!

– Что ж, – писатель поставил смеющийся смайлик. – позвольте, я вам помогу избавить страницу от графомана.

Писатель добавил комментатора в чёрный список, а после вздохнул спокойно.

– Что-то люди провоцируют конфликты ради самого конфликта и не вешают на это ярлык графоманией, – зевнул писатель. – но вешают ярлык на всех писателей подряд. Почему графоманы мы, а не они?

А комментатор на этом не остановился, он написал пост о том, какой автор плохой графоман, незаслуженно добавил бедного комментатора в чёрный список. Но писатель об этом не знал, ведь комментатор был в чёрном списке писателя.

Дебил

Компания перешла на новую платформу для совещаний с распределённой командой. Сейчас в компании планировалось совещание и вот оно началось.

– Так… – начал первый сотрудник ища кнопку в едва знакомом пиложении. – где тут включается демонстрация экрана?

– Да какой же ты дебил… – схватился за голову второй сотрудник. – большая кнопка по центру экрана!

– Мы вроде не врачи, – вздохнул первый сотрудник. – так что не должны ставить диагнозы.

– Это не отменяет того, что… – продолжил второй сотрудник. – ты не знаешь элементарных вещей.

Подключился третий сотрудник и по ушам ударил звук порыва воздуха. И сотрудники вздрогнули. Это третий сотрудник так вздохнул.

– Коллеги, помогите с ним! – сказал третий сотрудник. – Я уже просто не вывожу!

– Что случилось? – спросили двое сотрудников и третий начал рассказывать ситуацию с четвёртым.

Я ему говорю сесть за рабочее место и включить компьютер. Он делал только первое.

Я спрашиваю его, почему он не включил компьютер, на что он мне ответил: А где он?!

Хотя компьютер был у него прямо перед носом. Я ему сказал об этом, а он мне: И зачем мне это декорация? Где компьютер?

Я включаю ему компьютер, а он спрашивает: А это ночник?

Я говорю ему включить приложение при помощи компьютерной мыши и он начал разбирать компьютер.

Я спросил его, что он творит?

А он мне: я хочу достать компьютерную мышь, она же компьютерная, а значит застряла в нём.

– Я больше не могу… – третий сотрудник тяжело вздохнул и закатил глаза.

– Похоже ты ещё не на дне… – сказал второй сотрудник.

И сотрудники некоторое время пытались помочь третьему с четвёртым. Но в конце-концов смирились и провели совещание, последний сотрудник сидел с третьим за одним столом.

Этот четвёртый постоянно срывал совещание своими вопросами, которые были совершенно не к месту.

Второй сотрудник продолжал прикалываться над первым, говоря, что тот хоть что-то знает.

Имена

Учительница по основам безопасности жизни решила провести урок. На этом уроке она решила продемонстрировать презентацию о том, что будет при несоблюдении правил безопасности. В самом видео упоминались имена: Петя и Маша, которые нарушали правила безопасности и их жизням угрожала опасность.

– Какой урок… – начала учительница по основам безопасности жизни. – вы усвоили?

– Нужно следить за Петей и Машей как следует, – сказали школьники, все, кроме тех, кого зовут Петей или Машей.

– Нет, – покачала головой учительница по основам безопасности жизни. – имена в этой истории не важны, важны сами действия и обстоятельства.

– Тогда почему их зовут Петей и Машей? – спросили ученики. – История же рассказывает нам о поведении Пети и Маши, а не о людях.

Учительница тяжело вздохнула и тут прозвенел звонок на короткую перемену. Ученики собрали вещи и ушли на урок в другом конце школы.

Вечером учительница пришла на собрании учителей, где обсуждали новую идею, предложенную идею.

– Это хорошая идея, – сказал директор школы. – кто её предложил?

– Это идея… – Василий тяжело вздохнул. – моя.

– А, Василий… – сказал директор и отвернулся от Василия. – тогда понятно, почему идея плохая. Ведь её предложил ты.

– Но вы же только что сказали обратное, – Василий закатил глаза. – пока не узнали, что она моя.

– Конечно, она была хорошей, – кивнул директор. – пока я не узнал, что она предложила тобой. Ты априори не можешь предложить идею.

«– Хм, как удачно люди используют имя не для обращений, – размышляла учительница. – а для отказа от чего-либо.

– Они отказываются принять урок из-за того, что у персонажей есть имя. – продолжила размышлять учительница. – а также для отказа от плана, если идея принадлежит человеку, которого они презирают. Надо бы сделать обезличенный урок».

И на следующей недели учительница решила провести похожий урок, но на этот раз она намеренно сделала историю, не упоминая имён персонажей. Она писала историю, не используя искусственный интеллект. И вот она показала его классу, но вместо того, чтобы выучить урок, ученики начали возмущаться: фу, сделано с помощью нейросети, у персонажей даже имён нет!

Учительница закатила глаза и в голову ей пришла мысль, которую она так и не решила сказать классу: рука-лицо.

– И как теперь учить людей? – спросила учительница. – Используешь имена, а в итоге они говорят, что это не про них, а если не используешь, то люди повесят на тебя ярлык искусственного интеллекта, не зависимо от твоей идеи.

Круглый невежда иль всё же невежа

В школу устроилась новая учительница русского языка. Она как это и положено, проверила список учеников, но её прервало общение двух учеников.

Один ученик обсуждал с переведённым учеником — человека, который должен был выйти после болезни.

— Он круглый невежа! — сказал школьник. — Будь готов к этому… — школьник вздохнул.

— Какой круглый невежа?! — сказала учительница. — Правильно говорить круглый невежда! Через «д»! Невежда, а не невежа…. Учите русский язык.

Дверь открылась в школьный кабинет вошёл полный одноклассник и сел на учительский стол, сказав: Училка, живо почеши мне ноги!

— Я же сказал, — школьник ухмыльнулся и пожал плечами. — Он круглый невежа.

Прозвенел звонок, все расселись по местам, и учительница начала урок.

— Сегодня поговорим о паронимах. — начала учительница. — Кто мне скажет отличия в паронимах «невежа» и «невежда»?

— Невежа невоспитанный грубиян, — начал невежа и усмехнулся. — а невежда малообразованный.

— Перед тем, как что-либо сказать… — сказала учительница русского языка. — надо поднять руку.

— Ты училка спросила, я ответил! — закричал невежа. — Есть вопросы?!

— Принеси, пожалуйста, дневник… — сказала учительница. — и передай родителям, чтобы они пришли в школу.

— Ручки-ножки есть? — спросил невежа и окинул взглядом учительницу. — Есть, значит сама донесёшь!

Учительница подошла к нему и захотела написать в дневник замечание, однако у невежи дневника не оказалась.

— Скажите, пожалуйста, где твой дневник? — спросила учительница русского языка.

Ученик рыгнул и даже не извинился.

— Там же, где люди голову забывают. — и невежа усмехнулся.

— Пожалуйста, извинись. — сказала учительница.

— Извиняю тебя за замечание! — сказал невежа и учительница закатил глаза, а затем продолжила урок. Однако невежа не давал никому ответить и сам отвечал на вопросы прежде, чем говорили кто должен ответить, причём отвечал он совершенно правильно даже на вопросы с подвохами.

Прозвенел звонок и невежа выскочил из-за парты, опрокинув её и стулья. Он побежал на перемену, роняя парты на ноги одноклассникам и одноклассницам.

— Круглый… — учительница тяжело вздохнула. — невежа. Да уж, правило ведёт ко лжи, ошибка к правде… — учительница русского языка схватилась за голову. — куда катится мир семимильными шагами…

Для читателя или в угоду читателю

Некоммерческий писатель выложил очередной пост некоммерческого автора о том, почему люди читают о Мэри или Марти Сью, но не читают о книги о жизни.

– Да просто пишите для читателя то, что он хочет и будут читать ваши произведения – написал коммерческий автор. – Вот я пишу для читателя и меня читают!

– Вы пишите для читателя? – усмехнулся некоммерческий писатель. – Что-то не видно, чтобы вы писали для читателя, скажите, а в какую книгу заглянуть или может кому-то надеть очки? Только вот кому?

– Разумеется вам! – прорычал коммерческий писатель. – Вы же не видите, что мои книги популярны! А это знаете, что значит?! Это значит то, что я пишу всё для читателя!

– То, что ваши книги популярны, я вижу. – вздохнул не коммерческий писатель.

– Тогда какие вопросы?! – спросил коммерческий писатель.

– Я не вижу, ваших популярных книг, написанных для читателя. – сказал некоммерческий писатель.

– Их читают потому, что они написаны для читателя! – прорычал коммерческий писатель.

– И скажите, чему ваши книги могут научить? – спросил некоммерческий писатель.

– Книги, написанные для читателя не для учёбы, а для эскапизма! – написал коммерческий писатель прописными буквами.

– Нет, такие книги написаны не для читателя, а в угоду читателю. – вздохнул некоммерческий писатель.

– Это одно и тоже! – сказал коммерческий писатель.

– Сразу видно, что вы не читатели книги, написанные для читателя. – ухмыльнулся некоммерческий писатель. – Вы даже не знаете, что значит писать для читателя.

– Я пишу для читателя, – прорычал коммерческий писатель. – я знаю об этом побольше, чем какой-то некоммерческий автор которого читает полтора калеки.

– Ага-ага, ну продолжайте быть ковриком читателя, раз уж пишите в угоду читателю, точнее потребителя. – ухмыльнулся некоммерческий писатель. – ну, а я продолжу писать для читателя, точнее для клиента.

– Ну и где ваши читатели?! – спросил коммерческий писатель. – Вы же пишите для читателя, что-то не видно, что вы популярны, где читатели?!

– Ну так, потому массовый читатель ищет литературу не для читателя, а в угоду читателю. – пожал плечами некоммерческий писатель.

– Прекращайте заниматься софистикой! – сказал коммерческий писатель. – Это одно и тоже!

– Нет, это, во-первых, не софистика, – сказал некоммерческий писатель. – а, во-вторых, это грамотность и клиенты, как правило ищут книги для читателя, кои коммерческие авторы зачастую не могут дать так, как пишут они в угоду потребителю, но не для клиента. Литература для читателя заставляет познавать мир, словно впервые в жизни, литература же в угоду читателю лишь прячет того от мира, как это делает раковина для улитки иль панцирь черепахи.

– Так, что на сей ноте, я завершаю разговор. – сказал некоммерческий писатель и коммерческий перешёл на личности, называя некоммерческого писателя тугодумом не способным понять почему его не читают, а также многими другими словами. Однако некоммерческий писатель продолжил писать для читателя, пока коммерческий продолжал писать в угоду читателю, думая, что пишет для читателя.

Некоммерческий писатель выложил очередной пост некоммерческого автора о том, почему люди читают о Мэри или Марти Сью, но не читают о книги о жизни.

— Да просто пишите для читателя то, что он хочет и будут читать ваши произведения — написал коммерческий автор. — Вот я пишу для читателя и меня читают!

— Вы пишите для читателя? — усмехнулся некоммерческий писатель. — Что-то не видно, чтобы вы писали для читателя, скажите, а в какую книгу заглянуть или может кому-то надеть очки? Только вот кому?

— Разумеется вам! — прорычал коммерческий писатель. — Вы же не видите, что мои книги популярны! А это знаете, что значит?! Это значит то, что я пишу всё для читателя!

— То, что ваши книги популярны, я вижу. — вздохнул не коммерческий писатель.

— Тогда какие вопросы?! — спросил коммерческий писатель.

— Я не вижу, ваших популярных книг, написанных для читателя. — сказал некоммерческий писатель.

— Их читают потому, что они написаны для читателя! — прорычал коммерческий писатель.

— И скажите, чему ваши книги могут научить? — спросил некоммерческий писатель.

— Книги, написанные для читателя не для учёбы, а для эскапизма! — написал коммерческий писатель прописными буквами.

— Нет, такие книги написаны не для читателя, а в угоду читателю. — вздохнул некоммерческий писатель.

— Это одно и тоже! — сказал коммерческий писатель.

— Сразу видно, что вы не читатели книги, написанные для читателя. — ухмыльнулся некоммерческий писатель. — Вы даже не знаете, что значит писать для читателя.

— Я пишу для читателя, — прорычал коммерческий писатель. — я знаю об этом побольше, чем какой-то некоммерческий автор которого читает полтора калеки.

— Ага-ага, ну продолжайте быть ковриком читателя, раз уж пишите в угоду читателю, точнее потребителя. — ухмыльнулся некоммерческий писатель. — ну, а я продолжу писать для читателя, точнее для клиента.

— Ну и где ваши читатели?! — спросил коммерческий писатель. — Вы же пишите для читателя, что-то не видно, что вы популярны, где читатели?!

— Ну так, потому массовый читатель ищет литературу не для читателя, а в угоду читателю. — пожал плечами некоммерческий писатель.

— Прекращайте заниматься софистикой! — сказал коммерческий писатель. — Это одно и тоже!

— Нет, это, во-первых, не софистика, — сказал некоммерческий писатель. — а, во-вторых, это грамотность и клиенты, как правило ищут книги для читателя, кои коммерческие авторы зачастую не могут дать так, как пишут они в угоду потребителю, но не для клиента. Литература для читателя заставляет познавать мир, словно впервые в жизни, литература же в угоду читателю лишь прячет того от мира, как это делает раковина для улитки иль панцирь черепахи.

— Так, что на сей ноте, я завершаю разговор. — сказал некоммерческий писатель и коммерческий перешёл на личности, называя некоммерческого писателя тугодумом не способным понять почему его не читают, а также многими другими словами. Однако некоммерческий писатель продолжил писать для читателя, пока коммерческий продолжал писать в угоду читателю, думая, что пишет для читателя.