Точка Б

Глава 1

Я уже давно должен был там оказаться, а иду только сейчас. Почему я такой медлительный и нерешительный? Почему только сейчас обратил внимание на то, что мне туда надо? А мне правда туда надо? Да я вообще этого не достоин! Пора бы развернуться, к черту все.

Нет, я всего достоин, чего каждый достоин. Давай-давай, шуруй вперед. Чего ты встал?! Ты всего достоин, я сказал!

Да, именно так я бы и подумал, если бы не являлся никчемным куском дерьма.

Я не никчемный и не кусок дерьма. Я обычный и уникальный. У каждого свой путь. Пускай кто-то пришел в точку Б раньше меня, но у него свой темп, а у меня свой, потому что он — это он, а я — это я. Да и кто сказал, что его точка Б такая же, какая моя? Может, они и находятся в одном пространстве, но по сути — совсем разные.

Я непригодный. Я вообще должен записаться на растяжку, а еще можно было бы сходить на йогу. А еще я хотел сходить в обсерваторию! И мне надо на курсы. И возобновить походы в зал, а то я выгляжу как настоящее чмо. Мне кажется, я не нравлюсь другим, поэтому и думаю, что выгляжу как настоящее чмо. А как узнать на самом деле? Что, подойти к какой-нибудь девушке и спросить?

— Добрый день, я хочу спросить вас о своей внешности. Почему вас? Просто я счел вас очень красивой и сексуальной и именно ваше мнение я оценю. Так вот: как я, по-вашему, выгляжу? У вас три варианта ответа. Первый — привлекательно. Второй — обычно. Третий — как настоящее чмо. Что скажете?

— Вы вполне привлекательный мужчина, — скажет она с улыбкой.

— Вы выглядите обычно, — скажет она, пожав плечами.

— Ой, вы настоящее чмо! — скажет она, поджав верхнюю губу.

Второй ответ — окей. Третий ответ — будет больно, конечно, и я скорее всего разозлюсь и точно расстроюсь, хотя сам ожидал такого — хотя на самом-то деле я очень надеялся на то, что мне скажут, что я привлекательный, потому что в этом нуждается моя самооценка, которая слишком зависит от чужого мнения. Но в первый ответ я при всем этом точно не поверю, хотя на самом деле могу понравиться — я вовсе не урод, я довольно симпатичный парень, но просто цепляюсь к себе и обращаю слишком много внимания на свои минусы, отстраняясь от плюсов. Да и нет никаких плюсов и минусов, есть только восприятие! Чужое восприятие черт пойми какое — кому-то может нравиться то, что не нравится другому. А мне самому не нравится все, что может не понравиться любому — это что, правильно? Так нельзя, но как мне это проработать? Забить на чужое мнение, конечно! И ходить небритым, плохо одетым придурком? Нет, подогнать себя под рамки среднестатистически ухоженного человека. Так я ведь уже это сделал! И что? Почему это мое мнение все равно не меняется?

Так ведь главное-то! Главное-то, чтобы ты нравился самому себе!

Ага. А что делать, если мое «нравится» зависит от чужих «нравится» и «не нравится», которые я получал на протяжении своей жизни и особенно в юношестве? Мне самому ведь в сущности все равно, как я выгляжу, лишь бы не отталкивать людей, которых я посчитаю значимыми. Мы социальные существа, а не в вакууме живем, и это важно — нравиться людям, которых ты хочешь привлекать, но стараться слишком сильно не стоит, потому что всем не угодишь. Прими себя таким, какой ты есть, да? А если я всем своим видом буду показывать свое стеснение, возникающее из-за того, что со мной что-то не так, то и люди сделают вывод, что со мной что-то не так, да?

Ну да! Вдолби ты уже себе это в голову.

Легко сказать.

Тебе бы обучиться, а потом уже идти в эту точку Б. Так что возвращайся, посиди немного, осознай, что учиться уже поздно, и просто продолжай сидеть.

Никуда я не поверну.

Я лох.

Я нормальный.

Я нормальный такой лох. Обычный человек. Незаурядная скотина, заурядный космонавт в аквариуме. У меня нестабильная самооценка, а вообще я просто обычный. Обычно простой. Нечего к себе цепляться!

Нет, знаешь, все же разворачивайся и уходи. Тебе вообще не сюда надо.

Но мне надо сюда.

Зачем?

Я же наметил цель.

Зачем?

Чтобы жить.

Зачем?

Чтобы быть счастливым.

А тебе точно надо в точку Б, чтобы быть счастливым?

Я не знаю.

Тогда зачем?

Чтобы узнать.

А если я ошибаюсь? Я же сожру себя! Ну а если не стану сжирать себя? А вдруг не смогу? Но попробую.

А может, лучше вернуться и хорошенько подумать и отказаться от этой затеи, так как все равно будет уже поздно об этом думать?

Нет, лучше попробовать.

Ну пожалуйста, ну откажись ты от этой затеи, тебе что, сложно? Сходи в Макдональдс.

Нет! Оставь себя в покое, это что, так трудно?! Тебе трудно сделать хоть что-нибудь, чтобы стало лучше?!

Я боюсь. А вдруг лучше не станет?

Тогда попробуем что-нибудь другое!

И что, вот так всю жизнь? Пробуешь, пробуешь, пробуешь, пробуешь… А жить когда?

А сейчас я живу? Не знаю. Вряд ли. Почему? Потому что я неполноценный. Почему я так считаю? Потому что я не в точке Б.

Значит, тебе все же надо в точку Б! Да и ты уже полноценный, хватит себя гнобить!

А вдруг это вовсе не точка Б, а какая-нибудь точка Ж?

Не узнаешь, пока не придешь!

Но мне еще нужно в точку Г.

Она не в приоритете.

С чего ты взял? Может, она даже важнее точки Б!

Придешь в точку Б, посмотришь, правда ли это точка Б, а потом уже можешь подумать о том, когда отправляться в точку Г.

А может, я приду в точку Б, но окажусь недостаточно хорош для того, чтобы в ней быть. Вдруг там будет кто-то вроде той женщины, помнишь? Которая сказала, что ты не справляешься? Ты потом обдумывал эти ее слова неделю, все искал в себе минусы — и находил, конечно же. Тебе было стыдно.

Я не идеален.

Но должен быть идеальным, иначе как еще выжить?

Нет, не должен! Никто не идеален. Все совершают ошибки, все когда-нибудь с чем-то не справляются.

Если я это понимаю, то почему так восприимчив к своим ошибкам?

Я не знаю.

Я перфекционист. Я стыжусь того, что не идеален. Да, никто не идеален, но я вообще-то хуже других и стыжусь этого тоже. Хотя на самом деле я понимаю, что не хуже других, но все равно почему-то не могу избавиться от этого ощущения.

Оставь себя в покое!

Ты хуже других, поэтому тебя оставили.

Это неправда. Люди разные — они сходятся и расходятся.

Оставляют неудачников.

Оставляют всех. Отвали!

Неудачник.

Неудачников не бывает! Бывают люди, которые мало делают для достижения собственного счастья или сами блокируют свое счастье.

А ты кто из этих двух?

Я и то, и другое. Был и тем, и другим, но больше не буду!

Да ну?

Да.

Так и поверил.

Мне плевать. Я хотя бы попробую. А если не справлюсь, то попробую еще раз.

Ты все же идешь в точку Б и не собираешься разворачиваться?

Да.

Ладно. Потом не говори, что я не предупреждал.

Хватит. Я сегодня и так испытываю много стресса, переживаю. Кстати! Потом накажу себя как-нибудь за эту слабость: не буду видеться с друзьями несколько дней, займусь нелюбимым нудным делом или что-то в этом роде.

Стоп. Да какого черта?! С чего мне себя наказывать? Нет, я собираюсь наградить себя чем-нибудь: походом в интересное место, вкусной едой, встречей с друзьями.

Ты не заслужил.

Да мне и не надо «заслуживать», чтобы делать себе хорошо. Я хочу — я беру. Если это не затрагивает чужие личные границы, конечно.

О-о, ты так беспокоишься о чужих личных границах, ты такой хороший. Хороший мальчик! Тебе нужна похвала, да? Хочешь, чтобы тебя погладили? Ты для этого такой приличный?

Я просто забочусь не только о себе. Но и самим собой пренебрегать я больше не буду.

Ну да. До следующего раза, когда ты влюбишься. Знаешь, лучше вообще больше не влюбляйся — ты не можешь доверять себе, когда влюбляешься. А еще лучше не рискуй и живи серой, но безопасной жизнью с человеком, который тебя не предаст, потому что ты никогда ему не доверялся.

Я не хочу бояться влюбленности — это замечательное чувство, хоть и не самое главное на свете. Ничего страшного, что под ним совершаешь ошибки — тут даже прощать себя не за что, стоит просто отнестись к себе с пониманием.

Ага, а еще проработать травму отвержения.

Это от низкой самооценки.

Или твоя самооценка стала низкой, когда это произошло?

Из-за того, что я оценивал себя по тому, как меня оценивает другой человек. Из-за того, что я поставил себя в нездоровую зависимость от нее. А так делать нельзя.

Ты расклеился, потому что тебя не оценили, да? Выпучил все свои комплексы, стал еще более невротичен? А может, это все из-за того, как тебя оставляли одного дома и ты сидел у двери, плакал и ждал, пока мама вернется? И уже тогда ощущал себя брошенкой? Слабак.

Я не слабак. И все это я проработаю.

И будешь этаким проработанным роботом с идеально сбалансированной психикой, да? Сказки.

Сказки, конечно! Но то, что можно проработать, я проработаю. Я не разрешал себе быть счастливым, потому что думал, что не достоин; я не разрешал себе быть несчастным, потому что несчастье — слабость; не разрешал себе быть слабым, когда не мог быть сильным, потому что слабость другие не оценят. Разреши себе быть любым, ладно? Разреши себе быть собой сегодня.

Ты чего хочешь вообще?

Я жить хочу. Я так долго не жил, потому что думал, что вот добьюсь чего-нибудь, а там уже заживу, и этим «чем-нибудь» сделал такую нереальную задачу, что на жизнь можно было и не надеяться. И теперь уже непонятно — я на самом деле надеялся или просто прятался, потому что жить на самом-то деле боялся? Я трус, да. Но я буду трусом, который не прячется!

Все.

Тихо.

Пришел.

— Здравствуйте. Ой, как я запарился, весь вспотел, пока шел. А с моей потливостью такая погода ужасно тяжело переносится — просто мрак. Я это сейчас подметил, потому что мне стыдно за то, какое у меня потливое тело, и я боюсь, как бы вы не заметили эту деталь моей физиологии раньше, чем я раскрою ее вам самостоятельно — у меня просто сформировано убеждение, что я таким образом спасаю себя от вашего осуждения, хотя на самом деле вообще не должен париться, ведь если вы адекватный человек, то понимаете, что физиология у всех разная, а если не адекватный, то мне вообще должно быть все равно, что вы подумаете. И все же я парюсь, потому что привык стыдиться себя и своего тела. И я знаю, что припозднился, но это потому, что я считаю себя куском дерьма и сомневался по дороге, нужно ли мне сюда и достоин ли я быть здесь. И не только это — еще я боялся, что меня здесь ждет какая-нибудь фантомная боль, что вообще нереалистично. А еще я гнобил себя всю дорогу за то, какой я, потому что не могу принять себя, так как я, кажется, считаю, что у других что-нибудь значительное лучше — да и вообще другие лучше. Хотя на самом деле я понимаю, что никто не лучше и не хуже, а все одинаковые в своей разности, просто я слишком много загоняюсь. Это ведь точка Б, да?

— Здравствуйте. Вы сами должны решить, какая это точка.

— Я пока не решил.

— А что для вас точка Б?

— Это то, куда мне надо.

— А зачем вам туда надо?

— Там шаг к счастью.

— Тогда я точно не смогу подсказать вам, какая это точка. Я же не разбираюсь в вашем счастье.

— Я тоже в нем не разбираюсь. Послушайте, но это хотя бы какая-то точка?

— Вы же сюда пришли? Значит, какая-то точка.

— Пойдет.

А вообще, никаких точек на самом-то деле нет, есть только путь. Но в голове они пусть будут. Пусть будут, да, а то совсем потеряешься, даже если вовсе не понимаешь, куда и откуда идешь.