Та Самая…

Предыстория

Начать стоит с того, когда всё началось. Началось всё примерно 6 октября 2023 года. Произошло событие, которое по праву можно назвать изменившим мою жизнь.

Осень 2023 года. Я – вполне обычный паренёк, который вот-вот перешёл в седьмой класс. Я был похож на многих одноклассников. Весёлые пацаны, которые редко задумываются о чём-то действительно важном. Не дисциплинированные подростки, уже не дети.

Однако я могу сказать, что уже тогда чем то отличался от других. Я был чуть более серьёзным, не смеялся с каждого пустяка и глупостям уделял мало внимания. Кто-то мог слушать современную популярную музыку, кто-то не слушал музыку вовсе, а я, в свою очередь, слушал часть песен известной группы "Кино". А ещё я разбирался в военной технике. Ну, настоящий набор для деда. Именно такое прозвище я получил от своего одноклассника.

Отходя от сравнений меня с другими, стоит сказать, что я был хорошистом в учёбе, почти отличником, хотя часто ленился. Я думал, что отношения между парнем и девушкой в столь раннем возрасте (к 7 классу одноклассникам было по 13-14 лет) не совсем нормальны, то есть не могут быть серьёзными. Я считал, что все эти отношения не больше, чем обычная дружба. К рассказам друзей об их отношениях я относился с некоторым отвращением, считая, что мне самому это не нужно. Когда у кого-то появлялась подруга, я говорил:

– Это не надолго, максимум месяца два.

Иногда я всё таки был прав.

Событие, произошедшее в вышеуказанную дату, как я и сказал, изменило мою жизнь. Я не знаю, как бы я жил, если бы не то событие. Не буду томить, скажу напрямую – я влюбился. Это событие вызвало большой бум в моём сознании. Я многое переосмыслил в жизни и довольно изменился. Я бы сам разделил свою жизнь на "до" и "после". Но обо всём по порядку…

Обо мне

Моё повествование начинается в лето 2023 года. Ещё ничего не предвещало беды. Этим летом я активно начал слушать группу Кино и узнавать многое о Викторе Цое. Песни группы мне очень нравились. Сначала я начал слушать популярные песни из разных альбомов, пробовал слушать от первого альбома к последнему. Затем, уже вслушавшись, я разбирал песни по альбомам. В песнях я находил что-то своё. Песни отражали мои мысли, давали настрой на день, успокаивали перед сном. Именно тогда начал закладываться фундамент моих музыкальных предпочтений, хотя тогда я считал себя меломаном.

В то лето меня увлёк велосипед. Тогда мне подарили горный велосипед, к чему я отнёсся с осторожностью. Мне не нравились скоростные велосипеды, потому что в заездах на скорость у них было преимущество. Ещё для меня казалась не удобной рама. Когда спешиваешься с велосипеда или резко останавливаешься, можешь удариться о раму, что было очень не приятно. Я думал, что опробую велосипед, и приловчусь к нему, научусь ездить на скоростном. Так и произошло. Буквально за день я привык к форме велосипеда и уже ездил уверенно. Я проездил пол лета. Я и мой брат звали друзей и устраивали вело-заезды. Мы объездили много деревенских троп и я узнал многое о месте, в котором прожил половину детства. Я помню название трёх трасс для заездов, которые мы сами придумали и составили. Первой и самой большой была трасса "Дакар". Названа она так в честь чемпионатов по ралли в пустыне Сенегала. Трасса наполовину состояла из песчаной земли, поэтому мне это напомнило именно Ралли «Дакар». Вторая трасса называлась "Крюк". По сути, предшественник "Дакара". Половину маршрута "Дакара" повторяет "Крюк". Трасса была названа так потому, что на карте имела форму рыболовного крючка. Третьей трассой была "Холмы". Проходила она через холмистую песчаную дорогу, состоящую из двух или трёх подъёмов и спусков. Этой трассой мы пользовались меньше всего, потому что в её районе проживали полчища комаров, мешавших сделать остановку.

В это же время я решил познать искусство резчика по дереву (как раз в это время брат тоже увлёкся резьбой). Оказалось, что обработка дерева – это целое искусство и всё не так просто. Вот, например, до этого я не знал, что дерево проще обрабатывать вдоль волокон, что вполне логично. Дерево – материал прихотливый, для него нужны отдельные условия. Дерево не любит сухость, резких изменений температуры. Храните своё дерево бережно, и тогда всё будет отлично.

Конец лета я провел со своими друзьями. Мы гуляли компанией до вечера и каждый раз находили новые темы для разговоров, что очень сложно делать в настоящее время. Что насчёт компании, то в ней были только парни, потому что никто из нас подруг не имел, а если и имел, то об этом знали не все и поэтому реакция на "смешанную" компанию у всех могла быть разная. Мы разговаривали шутя и крайне редко говорили о чём-то действительно важном. Это был такой возраст, в котором думать о будущей взрослой жизни не было причин. Был большой запас времени.

Но наступало время взрослеть.

О ней

Теперь стоит сказать о ней, той самой. О той, что стала причиной написания этой повести.

Какое-то время мы жили в одном доме, чего я не знал, так же, как и не знал Её. Возможно, когда-то мы пересекались, но это были лишь случайные кратковременные встречи соседей. В определенный момент моей семье пришлось переехать в другой дом, который находился в соседнем микрорайоне.

Когда я учился в шестом классе, она перешла в мою школу. Сначала в параллельный класс, затем уже в мой. Могу сказать, что моё отношение к ней с самого начала было другим, отличным от моего отношения к другим новым ученикам в классе. Когда кто-то мог подшутить над ней, пока та отвечает у доски, я лишь делал вид, что мне смешно. На самом деле, я считал шутку неуместной. Такое обращение было невежливым, а значит и неправильным.

Она была тихой, скромной, почти незаметной среди класса. Её голос тонкий, но при этом с какой-то глубинкой. Я мог услышать его только тогда, когда она отвечала на уроке, редко – какую-либо фразу на перемене. Я не подслушивал разговоры, но и не стоял с заткнутыми ушами. Слух у меня острый, поэтому услышать от кого-либо случайную фразу было несложно. Про внешний вид ничего сказать не могу. Во-первых, потому, что в том возрасте не придавал этому значения (а зря). Я не общался с ней и не знал про неё ничего. Но тогда я и не нуждался в данной информации, ведь считал дружбу с противоположным полом очень маловероятной. Характеры, интересы, занятия были противоположными друг другу. При таких обстоятельствах дружба с кем-либо для меня становится практически невозможной.

В тот момент мы были простыми одноклассниками, которые знали только имена и лица друг друга. Но со временем всё стало меняться. Я хоть и человек, не верующий в судьбу, думаю, что всё было как-то предначертано. Не отрицаю, что я так думаю только сейчас. Я уверен, что многие, кто встречают любовь, думают о ней, как о даре судьбы, будто всё было написано до них самих. Кто знает, может быть, всё и вправду именно так.

Как всё началось

Теперь настало время рассказать о самом важном.

Начать повествование "самого важного" я должен не с 6 октября. Как я уже и писал, моё отношение к Ней было иным с самого начала. Ещё в конце сентября я мысленно выделял её среди других одноклассниц. Объяснять, почему и как, я уже не в силах, ведь просто напросто не помню этого.

Жизнь шла своим чередом и дошла до октября. И вот уже в октябре всё "начало начинаться". Четвертого октября прошел её день рождения, о чём я, конечно же, не узнал. А может и узнал. В школе заведено так, что именинники приносят сладости одноклассникам. Я думаю, что должно быть наоборот, но, почему бы и нет. Так или иначе, четвёртое число повлияло на будущее. Пятое октября не стало чем то примечательным. Наконец, шестое октября стало завязкой всей истории, всё до этого дня было зачином. Именно в этот день я стал видеть сны с Её присутствием. Впервые мне приснилось то, что я писал ей в Telegram или Viber и пытался завязать общение. И во сне это получилось! Во сне, но не более. В жизни мой мозг был переполнен мыслями о Ней. Сначала я не понимал, почему так. Думал, что это пройдёт.

Прошел день, другой, затем неделя. Ничего не изменилось. Сны были про то же, что и ночью шестого октября. Мысли были о том же, что и шестого октября. Я молчал и не говорил об этом никому. Затем я осознал, что больше молчать не в мочь и сначала рассказал всё своему другу Тимофею. Я был очень взволнован и сказать прямо не смог. Зашёл с намёков, затем пришлось сыграть в "угадайку". Всё же друг победил и раскрыл мою тайну. Он не был сильно удивлён. Когда я начинал накручивать себя, он успокаивал меня, чем очень сильно помогал. Сказать по секрету, до этого он уже общался с ней какое это время.

На следующий день я решил поделиться новостью с братом. Брат удивился, поддержал и пожелал удачи. Спустя ещё неделю мою тайну узнал и друг Артём. Он поверить не мог, ведь буквально летом я говорил, что мне не нужна пара. Он дал советы, поддержал.

Благодарю вышеперечисленных людей в поддержке!

Единственным, кто меня не поддержал, оказался мой дядя (по возрасту он мне в братья годится). Он сказал, что это лишь гормоны и на Неё не стоит обращать внимания, но а если я и хочу чего-либо, то мне, для начала, нужно стать красивым. Эти слова меня, так сказать, ранили. В момент написания книги я понимаю, что дядя был прав. Я правда был довольно непривлекательным парнем. При этом я думал про взаимные чувства… Я верил, что нравлюсь ей так же, как и она мне. Каким же дураком я всё-таки был…

Конечно, в то время очень хотелось начать общение. Для этого, конечно, нужно было познакомиться. Просто так я подойти и познакомиться не мог, очень уж было страшно. Я принял совет дяди и решил взяться за голову. Я стал спокойнее себя вести, сменил прическу. На этом, пожалуй, всё. Эти решения уже изменили меня, но не до идеала. Мой страх и неуверенность не исчезли.

Ну раз я не могу проявить инициативу сам, придётся ждать подходящего момента. Слишком долго ждать не пришлось. Общение у нас завязалось в чате одноклассников. Там мы обсуждали разные школьные моменты. Уже тогда я понял, что у нас бывает похожая точка зрения. Говорит ли это о том, что мы похожи? Возможно.

Фортуна пошла мне навстречу и помогла одним событием. 31-го мая уже 2024 года (заметно время прошло) в чате одноклассников поступило предложение от Той самой. Она предложила собраться всеми желающими одноклассниками первого июня, чтобы встретить лето. Я понял – это мой шанс (На это же мне намекнул и Артём). Я сразу же согласился на встречу, но провести её предложил позднее, так как к тому моменту ещё не успел бы вернуться в город. Помимо меня согласились лишь трое моих друзей. Встреча произошла шестого июня, если мне не изменяет память (как то я попадаюсь на шестые числа). Нас было всего пятеро: Я, Она, и Друзья. Я думал, что вместе с ней смогут пойти её подруги, но этого не случилось. Я очень волновался не только перед встречей, но и во время встречи тоже. На самом деле, волновался я не один. Не могу сказать, волновалась ли Она, но друг Артём испытывал волнение. Со временем волнение ушло. Ещё до встречи мы установили правила общения во время прогулки.

Правила были следующими:

Поменьше мата (каюсь, грешил, матерился),

Локальных мемов,

Шуток ниже пояса (бывало в нашей компании и такое).

Ну вроде бы договорились, правила несложные. Правда, мы не учли, что Марк не присутствовал на установлении правил и, собственно, не знал их. Первая же его фраза нарушила первый и второй пункты, а после он нарушил и третий.

Отбросив некоторые недочёты, я могу сказать, что встреча прошла очень хорошо, но не особо продуктивно. Мы поиграли в карты, обошли пол города, поговорили. Но общение было не совсем тем, что нужно при первой встрече. Всё же я хотел рассказать что-то о себе и услышать что-то о Её жизни. Ладно, я уж слишком много хотел от обычной гулянки с друзьями. Даже так, встреча была супер.

После этой встречи началось наше общение тет-а-тет. Оно было довольно редким и в большинстве своём было связано с гулянками, которые становились чаще. Со временем общение разнообразилось. Товарищество переходило во что-то большее…

Как всё шло: 2024

"Неохотно и несмело" товарищество перерастало в дружбу. Каждая прогулка приносила мне радость. Возможно, так долго это могло бы и не продолжаться, если бы встречи были чаще. Желание встретиться было всегда, хотя сами встречи были редкими, но почему? Часто встречи не получались из-за обычных бытовых дел. Возможно, Она драматизировала, отменяя прогулку из-за небольшого дела. Может быть, Она просто не хотела идти и придумывала правдоподобные причины. Может быть, Она просто боялась опоздать. Всё это лишь догадки. Ответ на этот вопрос я, к сожалению, не узнаю.

По началу наше общение происходило в Viber, а затем плавно перешло в Telegram. В то время, в компании друзей, я был единственным, кто мог легко связаться с Ней. Поэтому звать Её на прогулку приходилось мне. В целом, ничего плохого в этом нет. Я думал, что могу надоедать, когда почти каждый день пишу лишь одну фразу: "Пойдешь гулять?" Я спросил насчёт этого, ведь для меня это было важно. В ответе я увидел: "Не недоедает". Стало легче? Стало, но впредь я стал осторожнее. Когда наступило школьное время, прогулки оказались под вопросом ввиду недостатка свободного времени. Общение с предложений выйти на улицу сменилось полной тишиной. Спустя какое-то время обсуждение школьных моментов перешло из чата класса в личные сообщения. Дальше мы стали скидывать друг другу разные шутки, мемы, приколы (называйте, как хотите). После этого стали делиться разными новостями из Telegram-каналов. Мы стали делиться своими историями, своей жизнью.

Количество прогулок снизилось, но не сошло на нет. Я давно думал о том, чтобы погулять только вдвоём, без компании. Сначала я предлагал друзьям такой план:

1. Я встречаюсь с Ней, и вместе мы гуляем час.

2. Затем приходят друзья, и всё хорошо.

План не очень понравился друзьям. Кто-то закрыл глаза, кто-то настоял на том, чтобы выйти на прогулку вдвоём и не придумывать что-то ещё. Я решил побороть страх, и поэтому согласился. Договориться труда не составило. Встреча произошла на выходных, 6 октября. В тот день я понял, как быстро летит жизнь, потому что год назад, в тот же день, я только влюбился, и только спустя год впервые мы погуляли вдвоем. Встреча была прекрасной. Сначала я, как всегда, боялся и переживал, но потом взял себя в руки. Под конец прогулки, правда, очень замёрз, но пытался не подавать виду. После этой встречи я, как и всегда, уже сидя дома, какое-то время не мог перестать думать о прошедшем. Очень хотелось вернуться в прошлое или повторить встречу. Меня накрывали воспоминания. И так было после каждой прогулки. Наверное, это плохо и так быть не должно, но ничего поделать с этим я не мог.

В зимнее время встреч почти не происходило. Близился Новый год. Я хотел подарить что-то запоминающееся или что-то с намёком на мои чувства. Решил, что на Новый год я признаюсь в чувствах и жизнь станет лучше. Благо, друг Артём отговорил меня от этой затеи. И правда, с этим надо было повременить, как минимум на год. Вместо этого я решил подарить упаковку «Love is…» на 250 г.

В школе перед новым годом проводится дискотека. Обычно она проходит для 9-11, классов, но в этот раз пригласили и 8 классы. Условием для дискотеки была какая-либо маска. Ну и я, не долго думая, собрал образ солдата по мотивам одной из игры серии Ghost Recon (только маска!). Дискотека была ещё одним шансом провести время с Ней. Я старался уговорить Её пойти и это получилось. Дискотека прошла не так, как я себе представлял, но всё же лучше, чем ничего. Хотя нет, не так. На дискотеке я просто хорошо провёл время и это здорово.

Уж я не помню, сразу же после дискотеки или в один из следующих дней, я подарил Ей «Love is…». Это было вечером, после всех мероприятий. Я попросил Её выйти во двор, чтобы потом вручить ей подарок. Не могу сказать, как и насколько Она оценила это, но за несколько минут нашей встречи Она поблагодарила меня несколько раз. Вряд-ли Она поняла мой намёк. Могу сказать, что Ей пришла идея сделать подарок для меня своими руками. Я начал догадываться об этом после того, как Она спросила меня о моих любимых животных. 29 декабря мы собрались компанией, чтобы погулять перед новым годом. Именно тогда Она дала мне небольшую разрисованную коробочку. Я хотел увидеть то, что лежит внутри только дома и положил эту коробочку себе внутрь куртки, всё время следя за тем, чтобы коробка не вылетела из куртки. За время прогулки приходилось пару раз падать. Это и стало роковой ошибкой, хотя сразу я этого не осознал. Лишь когда мы проводили подругу до подъезда и уже шли в сторону нашего микрорайона, я понял, что коробочка внутри куртки потеряла одну крышку. Я очень переживал, что мог потерять содержимое. Придя домой, я достал размякшую коробочку с нарисованными на ней животными, но краска куда то ушла, остался контур, а сама коробка осталась пуста… Было настолько стыдно, что хотелось пройти сквозь землю. Поговорив с Ней на эту тему, оказалось что внутри должен был быть шар для ёлки с нарисованным на нём шмелем, а вместе с ним фигурка тюленчика. Я извинился за свою неосторожность несколько раз, на что Она ответила: "Не страшно". Она пообещала сделать заново. Но вручить смогла только 4 января, когда мы снова погуляли вдвоём. На этот раз шара для ёлки не было, только фигурка тюленчика, но я очень рад даже ему. Эта фигурка до сих пор стоит у меня на полке.

И, на самом деле, в этой главе я слишком сильно забежал вперёд. Чтобы снова вернуться в рамки 2024-го, скажу, что Новый год я встретил в кругу семьи, под песню "Последний час декабря" группы Секрет. Я поздравил Её с праздником, написав небольшой текст за час до полуночи. Новый, 2025 год, мы встречали уже друзьями…

Как всё шло: 2025

Как уже и было описано, Новый год я встретил в кругу семьи, а уже через четыре дня после праздника я вновь встретился с Ней.

Та январская прогулка одна из тех немногих, во время которых мы были вдвоём. На этот раз мы сходили до залива водохранилища нашего города. Сидя на поваленном бревне, под деревом, возле берега, мы любовались зимней порой, разговаривали о ближайшем будущем, наблюдали за человеком на параплане, который летал очень странно, раскачиваясь из стороны в сторону. И, вроде бы, та прогулка прошла незаметно, хотя возвращались домой мы по темноте. По пути через школьный стадион, Она взяла меня за руку, точнее, за рукав куртки, чтобы обойти парней, которые баловались петардами. И ведь в Её действии не было ничего такого, однако в тот момент я придал этому большое значение. Попрощавшись, мы разошлись возле Её подъезда. Я шёл до дома один, будто одурманенный чем-то. Наверное, это что-то называется Первая Любовь.

Примерно в феврале прогулки компанией разнообразились, потому что Она предложила компании погулять со своей подругой. Мы согласились. Знали бы, чем это обернется…

Многое из этого я должен оставить в тайне. Так нужно. Спешу успокоить читателя – ничем криминальным или противозаконным это не обернулось! Единственное, что могу сказать – это принесло нам дискомфорт до поры до времени. Позже всё решилось.

В феврале-марте я, ради эксперимента, решил послушать группу Ария. С первой песни я понял, что дальнейшее прослушивание будет многообещающим. Так я вошёл в мир металла. Следом за Арией я прослушал Кипелова, Мастер и Чёрный Кофе. "Улица роз", "Я здесь", "Храни меня" и "Дьявол во плоти" надолго остались в моей памяти. Весь следующий год я слушал именно металл.

Так вот, с приходом подруги, наши прогулки разнообразились и стали веселее. Они даже стали чаще! Это не могло не радовать. Я был знаком с Её подругой Ульяной, и с начальной школы у нас сохранились товарищеские отношения. Ну а теперь, они даже укрепились. Перешло ли это в дружбу так, что все в компании стали друзьями? Возможно, да, определённо точно за каждого ответить не могу. Скажу за себя: да, это была дружба, но не та, что была с другими членами компании. Всё же с теми людьми я знаком намного ближе.

Наши встречи стали чаще, общение в школе участилось. Во всём этом я играл большую роль. Я чаще всех предлагал встретиться, я был первым, кто согласился на прогулку с Ульяной (возможно, это была секунда нарциссизма, но всё же я считаю так). Конечно, я не отрицаю роль друзей, ведь без них встречи и не получились бы, за них никто не решил бы принять Ульяну в компанию. Все здесь важны.

Раз уж вся эта глава посвящена встречам, есть смысл рассказать о ещё двух встречах с Ней. Они произошли в апреле и мае, а может в начале и в конце мая. О первой встрече я помню не очень много и могу путать события местами. Сначала мы пошли в лес, чтобы набрать палок, дубинок, веток, нужных Ей для Индивидуального проекта, который нужно сдать уже в декабре следующего учебного года (то есть, был запас в пол года). Мы набрали нужное количество древесины и поднялись на пятый этаж Её дома. Она взяла весь груз себе и занесла его в квартиру. За помощь она угостила меня конфетой, вынесла стакан воды и салфетку, чтобы протереть куртку. После этого мы немного прошлись, а затем сели на скамейке и долго о чём-то разговаривали и смеялись. Затем погода испортилась и нам пришлось разойтись. Вторая встреча была не менее насыщенной по событиям, но более яркой в моей памяти. Мы пошли на одну из площадей нашего города. Это было у спортивного центра "Таёжный". Рядом был стадион "Металлург", где когда-то выступила группа Кино. Мы вновь так же сидели на скамье и болтали, смеялись. Затем мы пошли во двор Артёма. Сначала мы увидели на асфальте муравьев и какое-то время наблюдали за ними, затем пошли дальше. Вдруг, мы обнаружили, что в одно и то же место слетаются шмели и роют ямки, в которые закапываются. Видимо, так они готовились ко сну. Уже вечерело, мы решили пойти по домам, и я снова проводил Её до подъезда. После той встречи мы ещё долгое время не гуляли вдвоём.

Вот наступало лето, на которое у друзей были чуть ли не наполеоновские планы, которым, к сожалению, было не суждено реализоваться. Было множество идей, но всему помешали разъезды, отпуски и обычная лень куда-то идти. Сначала я хотел остаться в городе, чтобы больше времени провести с друзьями и реализовать планы. Затем, подумав, я понял, что лучше будет уехать на неделю-другую. И, в целом, моё решение было верным. Всей компанией мы собрались от силы 5 раз. Это было самым скучным летом в моей жизни, однако не самым бесполезным.

В прошлых годах я глупо верил во взаимность. Тогда причин для неё не было. Но в августе я почувствовал, что в Её сердце зажглась искра, и теперь наши чувства друг к другу были одинаковыми. Я заметил, что в Её сообщениях стало больше текстовых эмодзи (например: (ᵔ ᵕ ᵔ) – мой любимый), позитивных стикеров. В живом общении стало больше смеха, даже с моих неудачных шуток Она могла посмеяться, ну, или хотя бы, улыбнуться. Она старалась поддержать меня даже когда я и не хотел этого, хотела помочь, дать совет. Возможно, я обманывал себя и верил только в лучшее, к тому же давно считал себя безнадёжным романтиком. Да, точно, я же совсем не знал языка любви. Вдруг, это просто крайнее проявление дружбы? Ведь я уделял Ей внимания намного больше, чем друзья. Такое отношение ко мне было бы вполне объяснимым. Несмотря на это, я был очень рад и надеялся на контакт двух искр. Наконец, всё сошлось, две души встали друг перед другом, осталось только признаться!

И признание было не за горами.

Признание

Настало время повествования самой ответственной части данной повести. Пора рассказать о том, к чему я стремился все прошедшие 2 года. И сейчас я говорю о признании.

Я твердо решил для себя – пора. Больше ждать нельзя, пора брать волю в кулак. Либо всё проходит, как в моих мечтах, либо эта комедия завершается. Возможно, всё же был третий вариант, но его я не учитывал. Признаться решил 4 октября. Её праздник, поэтому есть повод. Знаю, что день рождения – не очень подходящая дата для признания, однако тянуть ещё я больше не мог.

Сначала нашел идею для подарка, но затем обломался и придумал другое. Подарок был готов, вместе с ним грамота «Признание в любви». Собрав всё вместе оставалось лишь ждать. Оставалась лишь неделя. Я понимал, что назад пути нет, и эта неделя может станет последней. Пока все предыдущие недели пролетали незаметно, эта неделя длилась вечно. Каждый час меня переполняли сомнения: "А не зря ли всё затеяно?". До развязки оставалось всего ничего. План действий на заветный день был расписан у меня в голове и ничто не должно было мне помешать. Во вторник я узнал, что на выходные могу уехать из города. Этого ни в коем случае нельзя было допустить, потому что 4 октября было идеальной датой. Либо всё произошло бы тогда, либо никогда больше. А больше жить в сомнениях не было сил. К счастью, я никуда не уехал, и мои планы не обрушились. Оставался один день.

Настал заветный день, который я так ждал. Всё зависело от меня? Не только. Ответ должна была дать Она. Подписывая с утра «Официальное признание в любви» руки дрожали так, как не дрожали ещё никогда. Я был уверен, что всё закончится хорошо, хотя прогнать мысли о плохом исходе не мог. После подписания я купил в магазине бант для подарка и шоколад, который положил вместе с подарком. Вернувшись домой, я вновь всё проверил, затем завязал бант и пошел дарить. Я пришел в Её двор и попросил Её выйти. Долго ждать не пришлось, Она очень скоро вышла, и я вручил Ей подарок, после чего мы несколько раз пожали друг другу руки и разошлись.

Я возвращался домой в предвкушении. Как Она ответит? Найдет ли всё, что я положил в коробку? Ответ последовал, как только я вернулся домой. Ей точно понравился шоколад и плюшевый чумной доктор, которого Она, оказывается, давно хотела. Ну вот, не прогадал. Я намекнул Ей, что в коробке есть ещё кое-что. Она нашла лист с поздравлениями и признанием. Она была очень рада, отправляя мне фотографию с листами. Я тоже был рад, ведь ей понравилось. Мне не было ясно лишь одно: поняла ли Она меня, ведь на признание Она ответила: "Ты мне тоже очень дорог, бро"? Может быть, поняла, но лишь притворилась, что нет, тем самым намекнув, что ещё не готова. Может быть, Она правда не поняла. Вдаваться в подробности я не стал.

Через пару часов мы собрались компанией друзей и пошли на прогулку, которая длилась несколько часов. Это было здорово, но иногда я думал, что говорю лишнего и шучу непристойно. Мы разошлись ближе к 7 часам вечера, потому что стало очень холодно.

В конце концов, я решился снова написать Ей по поводу признания. Я хотел зайти немного издалека и сказать, что в признании я не пошутил, всё было искренне, от чистого сердца. Мне помог друг Артём, который настроил меня, пожелал удачи. Настал момент истины, неправда ли? Зайти издалека, похоже, не удалось. Я написал кратко, буквально три строчки. Осталось ждать ответа. Она прочитала мое сообщение спустя минуту после отправки, а затем… тишина. Это были самые мучительные пол часа в моей жизни. Я почти потерял надежду. Видимо, это конец, я проиграл.

Спустя пол часа она всё таки ответила мне. Но её ответ не дал мне ничего понять. Она написала лишь то, что не может подобрать слов. Грубо говоря, я дал ей время на раздумье. И это было необходимо. Я понимаю, что переварить подобное бывает непросто.

Её сообщение было лишь небольшим перерывом в той длительной пытке тишиной…

Конец

Небольшое отступление:

Сейчас 6 октября 2025 года. Я продолжаю писать книгу и пишу её "по горячим следам". Прошло ровно 2 года с начала этой истории, и, как вы понимаете, она ещё не закончилась.

Возвращаюсь к повествованию.

Я не смог перенести пытки тишиной и спустя почти 3 дня молчания, решил вновь написать Ей, чтобы попросить дать ответ. И вновь, Она прочитала почти мгновенно и ушла на пол часа. На этот раз пол часа прошли быстрее и спокойнее, потому что я был немножко занят. Ответ меня и не обрадовал и не разочаровал. В ответе Она поблагодарила меня за мою искренность, написала, что ценит меня и со мной интересно общаться. Но сейчас Она не готова разделить со мной чувства, что я испытываю к ней. Сейчас я понимаю, что это отказ в мягкой обёртке. Она не хотела меня задеть и поэтому написала так.

И всё же, я благодарен Ей, ведь Она, узнав о моих чувствах, не прервала общение, не оборвала связи. Да, пусть не сразу, но Она ответила, проявив милосердие и преподнеся отказ в мягкой форме.

Всё получилось не так, как я мечтал, но и не так, как я думал. Я мечтал о счастливом финале, где у нас всё взаимно, но, при этом, думал о трагической концовке, где Она отвечает категорическим отказом и наше общение прекращается. Вышло что-то среднее между вариантами. Но всё же, тогда я стал свободен. Меня больше не терзали сомнения, нравлюсь ли я Ей или нет. Все карты были раскрыты, я мог жить свободно, не скрывая свои эмоции и чувства. А самое главное, ничего между нами не закончилось. Это не поражение, но мнимая победа и это уже хорошо, не так ли?

Эта история двух огней не подошла к концу, но самое важное я уже рассказал. От начала влюбленности до признания история мною описана. Два огня подошли близко, но так и не сошлись. Это Первая Любовь, и такое бывает. Хочу сказать, что влюбиться – не плохо, а признаться – не так уж и страшно. Но если ваши чувства остались без ответа, а может, они не оказались взаимны и вам отказали, то не убивайтесь горем. Я понимаю, что чувства не уходят так быстро, но и не остаются навечно.

И помните, что любовь – это дерево. Храните своё дерево бережно, ухаживайте за ним, и тогда оно не погибнет и будет лишь крепнуть.

"Благодарю!.."

Вчера моё признанье И стих мой ты без смеха приняла; Хоть ты страстей моих не поняла, Но за твоё притворное вниманье Благодарю!

В другом краю ты некогда пленяла, Твой чудный взор и острота речей Останутся навек в душе моей, Но не хочу, чтобы ты мне сказала: Благодарю!

…

Отрывок из стихотворения М.Ю. Лермонтова.

Прочие заметки

… Вы безусловно правы. Всё началось только поэтому.

Если бы она не появилась в моей жизни я не был бы тем человеком, которым являюсь сейчас.

Я во многом ей обязан, это правда. Если бы не #####, я бы не стал поэтом, не написал бы первой книги. Более того, я бы не повзрослел!..

Я с самого начала не верил во взаимность, да и в начале её не могло и быть, так что мои мысли были верны. Но вот наступил август. В августе я горел синим огнём, я буквально сгорал заживо! Я поверил, что чудо свершилось: наконец-то она полюбила в ответ!

Нет, она не полюбила! Всё это было крайним проявлением дружбы, которой я ещё не встречал в своей жизни. Но теперь я знаю, и впредь буду аккуратен…

Совсем недавно я разлюбил и теперь признаюсь, что боюсь вновь в кого-то влюбиться. Я не хочу вновь проходить те круги Ада, играть с судьбой в жмурки.

Однако мне было очень тепло на душе, читая её ответ на моё признание. Она считает меня дорогим человеком, а также интересной личностью. Со мной правда бывает интересно, а терять меня для неё было бы плохо.

И, с одной стороны, я понимаю людей, которые не признаются, ведь для них лучше жить в сомнениях, но зато быть всегда на связи с тем, кого любят, поддерживая дистанцию и оставаясь друзьями, хотя в душе совсем не дружба, а что-то куда большее. Но я решил пойти дальше, копать вглубь и, в итоге, дошёл до разочарования, но зато прогнал внутренние сомнения, а ещё сумел сохранить ту дистанцию. Хотя, связь ухудшилась. А может, я и не смог сохранить эту же дистанцию для самого себя. Может быть, она думает, что мы до сих пор друзья, как раньше. Тем временем, в моей душе больше нет её, я давно перестал болеть и гореть, любить и ненавидеть. Я выбрал что-то одно, и это что-то совсем не любовь.

Один мой товарищ считает, что, вкладывая всего себя в человека, живя лишь мечтой о нём, живя лишь им, желая его как партнёра в будущем, теряешь себя, как человека, теряешь свою личность.

Я согласен с ним. Да, это так, но лишь тогда, когда всё то внимание и поддержка правда доходят до объекта любви. А если нет, то человек просто утопает в грёзах. Но рано или поздно грёзы рассеиваются, и тогда человек вновь проявляется, только уже не тем. Человек должен вывести урок из разрушенных иллюзий. И я, пожалуй, один из тех, кто его вывел.

Через это должны пройти и проходят все. Главное, что человек выдерживает эту ношу и выносит урок. Впредь он будет действовать иначе, если это, конечно, повторится.

Говорят, что если отпустить что-то, то скоро это что-то вернётся, но в лучшем виде.

И в целом, на этом можно и закончить.

Хватит!

"Переосмысление"

Уж не пишу стихов я боле.

Ушла любовь, а вместе с ней

Ушли стихи; в разлуке с ними поневоле

Я видеть стал в разы ясней.

Без них я многое увидел,

Но, правда, очень ненавидел,

Когда не шла рифма на ум –

Мир превращался в белый шум,

А я в отчаянии твердил,

Что мне, конечно, хватит сил.

Во власти вымысла живя,

Я верил, что любовь земная

Будет взаимна; мой судья

Раскрыл всю ложь, надежды разрушая.

Но только дело не в стихах –

Повергнув грёзы в пух и прах,

Я вмиг очнулся ото сна

И понял: это их вина.

09.02.26

"Хорошим был день"

Прогулка, свиданье, смешные стихи,

Подруга, вниманье, хорошие дни.

На улице солнце, четырнадцать плюс –

Не то, что бы супер, но за большим не рвусь.

А день был хорошим, под конец, правда, грусть,

Но это не важно, пройдет она, пусть.

Весь день душа пела, всё было легко

Тоске не убить то, что сидит глубоко.

Хороший был вечер, хорошие дни,

Хорошая встреча, смешные стихи.

Уже зашло солнце, и ночь за окном,

Сейчас сижу дома, охваченный сном.

04.05.25