СтоМато

Глава 1

- Чего ты разнылся?! Чего ты, как девочка?! Я тебе лучшие кости, лучшее пиво, а ты мне мозг сверлишь, выкручивая всю челюсть! Сил нет терпеть, времени нет, но ты меня вывел!!! У меня заболел зуб. Я долго терпел его выкрутасы, но он меня достал! Поискав в телефонном справочнике номер стоматологии и не найдя, я открыл карту таковых, сделал два оборота вокруг и ткнул пальцем в пространство: "СтоМатоЛогия на Рассвете", стало быть многопрофильная. Рассвет - это один из районов нашего города, находящийся как раз напротив моего, то есть в трёх днях пути. - Надо же, как повезло - как сапёру, - вздохнул я. Но выбор есть выбор и судьба есть судьба. Собрался и поехал. Как только я вошёл в кабинет, мысль о зубе вылетела в форточку вместе с самообладанием. Я не очень разбираюсь в размерах… Ну, не то чтобы совсем - до третьегоориентируюсь, как оценщик бриллиантов, то есть, карат в карат, пойнт в пойнт. А дальше: где там пять, где там семь? Могу весом арбузов оперировать, потому что их я вижу и пробую на вкус гораздо чаще ( в миллионов пять чаще), чем "их". Стало быть, килограмма по три с половиной каждая, в пересчёте на арбузы (мальчики). И, вот, поворачивается она и говорит: - Присаживайтесь.

Мило так говорит, будто на тайский массаж приглашает, несмотря на то, что в руке железный крючок, как у Мюллера. - К Вам?

- А Вы здесь ещё кого-то видите? - Её, - выпрямил я палец у пояса, указывая на стройную девушку возле стола, перекладывающую бумажки. - Это мой ассистент. - М-ммм, всё же, Вы?

- Всё же… Вы расстроены, - улыбнулась она. - Как расстроен? Растерян. Я же в стоматологию шёл… - Стоматологи разные бывают. - Правда? - всё ещё неуверенно, но продвигаясь вперёд, спросил я, - у меня как-то не особо отложилось в памяти. У них же у всех есть одна тактическая хитрость - прожектор во лбу, ослепляющий зрение и память, чтобы встав с кресла вы не смогли вспомнить, кто же вам причинил столько боли. И потом, встретившись в тёмном переулке, могли пройти мимо, мило улыбаясь этому человеку, которого где-то видели, но где??? Во Вторую мировую такими прожекторами в Лондоне боролись с бомбардировками люфтваффе. - Никогда об этом не думала, - пропела она. - М-ммм, а что это у Вас? - отвлёкшись от баштана поинтересовался я. - Где? - На голове в районе лба. - Светящееся зеркальце… - Как мило. Зеркальце? - Конечно. Оно не слепит, а посылает Вам луч надежды.

- Что выживу? - Вы слишком перенапряжены, садитесь. Вы у нас впервые? - всё тем же томным голосом спросила доктор. - Волею судьбы.

- Откройте рот. - А я его и не закрывал с того момента, как сюда вошёл. - Тогда пошире. - Как глаза?

- Нет, не настолько. Рот порвёте. Я опёрся о подголовник и открыл рот, как Pacman, - …ак? - Ак, достаточно. Она направила на меня лампу, светящееся зеркальце и зрачок в дырочке, зафиксировала бюстом на уровне подбородка, и полезла расшатывать зубы и нервную систему. - Сплюньте, - освободив меня от удушающего приёма, сказала она, - что ж Вы так долго ко мне шли? - Долго искал. Ещё дольше ехал.

- Зубик-то плох. Откуда ехали? - Из Арктики. - Что ж, в Арктике не нашлось стоматолога? - Да, есть, но все из местных, - пожал я плечами. - Чукчей? - Нет, пингвинов. - А-ааа, то-то у Вас глаза никак в норму не станут. Соскучились? - По пингвинам? - Нет, по женщинам. Ложите голову. - Куда? - Назад! Не вперёд же! Конечно я не был ни в Арктике, ни в Антарктике, но иного объяснения долгого пути в стоматологию сложно было придумать. Я снова умостился в кресле. Она опять зафиксировала меня грудьми, натыкала в рот тампонов и зажужжала бормашиной. Б-ззззззззззззззз… - Сплюньте. Это подготовительное. Там ещё пломба просится в соседний зуб. Я поставила временную. Сейчас пойдёте на рентген и ко мне. - Конечно, к кому же. У меня теперь к Вам просто младенческая привязанность. - 5-й кабинет. Возвращайтесь.

Я вышел и направился в рентген-кабинет. Зуб, как ни странно, притаился и не подавал никаких признаков беспокойства. Я сделал портрет зуба и понёс к "молочной маме". Постучался в дверь, открыл:

- Могу? - А я же не знаю. Заходите. Зашёл, дал снимок и отвёл взгляд в сторону. Декольте мешало сконцентрироваться на великом и духовном, спасающем планету и человечество. - Ц! Ц! Ц! Нужна ампутация. - Вы что! У меня же просто зуб болел! - Да, и его нужно вырвать. - А-ааа, зуб! - Ну, не голову же! - Вы и за хирурга?

- Наш болен. Можете подождать выздоровления, но у него ветрянка. Можете довериться мне. - Довериться Вам… Я однажды доверится проктологу, так он меня едва не покалечил. - Мужик? Это они умеют. - В том-то и дело, что женщина. - Что-то Вам в жизни не везло до сегодня: если стоматолог, то пингвин; если женщина, то проктолог! - А сегодня как звёзды стали? - А сегодня: и женщина, и стоматолог. - И хирург? Простите, но где-то из цепочки рассуждений выпал пингвин-проктолог. Это настораживает! - Пингвин выпал, а у Вас джекпот! - Последний раз, когда я вытянул джекпот, у меня не раскрылся парашют. - В Арктике? - Здесь, в долине. Но там был запасной, здесь запасных нет. - Как же нет? Тридцать один… - У вас душевные шутки. - Спасибо! Так рвём или ждём? - Рвём. - Садитесь. Надежда, приготовьте мне инструмент. - Надежда? Надя? - У вас тут всё пропитано юмором. Вы уверены в себе? - Я в Вас не уверена. А зубы я рву, как белочка кедровые орешки. Надежда, а теперь и моя, приготовила инструмент. Доктор обколола околозубное пространство: - Сделаем паузу. Вы кто по призванию?

- Именно по призванию? Непризнанный поэт.

- А что Вы делали в Арктике. Работал, на досуге читал стихи пингвинам.

- И как? - В восторге! - Пингвины?

- Нет, я. Им всё равно.

- Можете что-то на ходу состряпать? - Запросто: Где-то там, среди белых скал, Наступающих сверху и низу, Я мужчины ищу идеал И мишень своему капризу… - Это Вы о себе? - Почему же о себе, о профессии стоматолога. Хотя, я - не худший вариант, уж поверьте. Конечно слегка поношенный, но вы же понимаете, что поношенная обувь от кутюр гораздо уютнее сидит на ноге, чем туфельки с распродажи.

- Как Вы громко о себе, но я не планировала Вас примерять.

- Я тоже. Мне бы с …убом азоб…аса… Челюсть начинала неметь, мне стало неудобно говорить. - Вот и чудненько. Раскрывайте свои белые скалы. Я снова раскрыл варежку. Доктор взяла щипцы, приблизилась вплотную, так, что я погряз между грудей подбородком, и маленькими ручёнками начала выворачивать больной зуб. Да-да, у неё при таком внушительном объёме грудной клетки были очень маленькие ручки и 46-й размер. Сначала было неощутимо, но по мере усиления противостояния боль начала пронизывать позвоночник. Казалось, что она хочет вырвать челюсть вместе с копчиком, как у "Чужого". - Ы-ыыы! - замычал я и рефлекторно махнул свободной рукой. Её рука отпрянула, щипцы улетели к Надежде, а зуб кувырком в свободное пространство меж грудей. - Вы что? - возмутилась доктор, отшатнувшись от меня. - Я что??? - дар речи вернулся, - откуда столько ненависти? - Зуб с четырьмя корнями, как дуб. Дайте я погляжу и тампон поставлю. Она провела процедуры. - А мой зуб? - Сейчас достану. - У Вас же руки по локоть в крови! Давайте я!

- Давайте я сама… - Не доверяете. Зря. Я же в прошлом сейфы швейцарских банков консервным ножом вскрывал. - Медвежатник? - Да. - А похож на медвежонка. - Не нужно меня обижать! Вы и так достаточно на мне покатались! Она сменила перчатки, отвернулась и вынула из кладовки мой зуб. Со "швейцарским банком" я поторопился. Просто кладовка скряги процентщицы. - Вот он, идеальный, как монумент, - вытянула она вдоль кресла руку, - дарю! - А зачем он теперь мне? Всё интересное прошло мимо. Она пожала плечами, бросила зуб в бездну и сняла перчатки: - Вставайте. Оплата на выходе. Приходите ещё. Я пошатываясь направился к выходу: - Что проктолог, что стоматолог - как ни женщина, так вредитель. Нужно всё-таки к пингвинам. В наказание, что ли? Со стихом, наверно, не очень вышло, хотя от души… Больше сюда ни ногой. Зуб продолжал ныть, груди всё ещё мелькали перед глазами. Я пришёл домой, налил виски и, окунувшись в музыку заснул. Зуб наложил свой отпечаток на суть сна, в котором бегали то пингвины с грудьми, то доктора со скальпелями. Очнулся мокрый:

- Жениться, что ли?..