Современные грехи

Записка сумасшедшего / уныние

Я уже месяц не стираю эту чёртову рубашку. Я месяц смотрю в зеркало, и вижу там чужое лицо. Я бегал по всем парфюмерным магазинам. Я скупил все духи, которыми ты пахла. Лил их на свои вещи, на пол, на бумаги, на рюкзаки. Бился в агонии, а потом проклинал себя, за то, что везде ещё больше напоминаний о тебе.

Я терялся в беспорядочных половых связях, не запоминая имена ни одной из них. Мой мозг даже не помнит лиц. И лишь каждый раз, смотря им в глаза напоследок, я видел тебя. Везде была ты. Твои волосы до плеч, глаза непонятного цвета, простое лицо, веснушки на носу с маленькой горбинкой, впалые щеки, длинные ресницы.

Я слишком поздно понял о том что люблю тебя. Все это время, я искал иголку в стоге сена на поле, и только теперь понял, что находился в мастерской портного, и хотел лишь найти соломинку среди тысячи игол, а ведь она была так рядом. Почему я не замечал, Боже.

Между нами не было ничего, мы лишь друзья. Всего пару раз держись за руки, и обнимались на прощание, как это принято в обществе. А теперь я уже месяц пью. Текила, коньяк, виски и наконец просто водка. От опустошения, я не чувствую себя пьяным, поэтому легче не становится. Я разорвал и сжёг все фото, на которых была ты. Я разбил эту чёртову кружку, которую ты подарила.

Единственное, что хотелось мне, это забыть. Забыть тебя, забыть все хорошее и плохое. Забыть, о том, что ты когда-то существовала Я месяц почти ничего не ем. Лишь вяло отвечаю маме, которая приносит мне еды: "Да, все съем". А позже кормлю испорченными котлетами, этих глупых кошек, которых ты так любила. Месяц я выхожу из дома только для того чтобы дойти до такси и доехать до куда-то. Куда? Да не важно, я просто пытаюсь забыться, в этих поездках в никуда

Я начал общаться с твоей подругой. Нет, дело не в том, что я решил отвлечься на нее. Просто она знала тебя, она говорила с тобой, в ней есть частица чего-то теплого и родного.

И ровно месяц твоя подруга в депрессии. Теперь у нас много общего, а если быть точнее то отсутствие дорого там человека.

Я перестал смотреть людям в глаза и перестал улыбаться. Просто, взглянув в эти лица я не могу им простить, того, что у них нет тебя, а они счастливы, у них свои заботы, они могут жить. Эти чёртовы люди не понимают, что я проклинаю их, потому что они ходят по улицам по которым ходила ты.

Я не играю в компьютерные игры и не захожу в соц.сети. Везде есть твои аккаунт. Твое дурацкое фото. Твои записи и высказывания. И этот грёбаный статус, на который никто не смотрит.

Я перестал смотреть телевизор. Потому что там есть эти журналисты, а ты ведь так хотела стать одним из них, хотя понимала, что ничего не выйдет. А я как последний Кретин, смеялся над твоими мечтами, не понимая ,что делаю тебе больно

Теперь, куда бы я не глянул, везде лишь отрывки моей прошлой жизни в которой была ты. Лишь воспоминания и осколки моей напрочь разбитой жизни. Лучше бы я ослеп, чтобы все это не видеть. Лучше бы у меня не было нюха, чтобы не чувствовать до боли знакомый запах.

Я целый месяц мертв. Морально и физически. Мне нигде нет покоя, ни дома, ни в клубах, но на твоей могиле. И каждый считает своим долгом, сказать, мне о том, что так я доведу себя до гроба. А я и не против, правда надеюсь, что похоронят, меня рядом с тобой и хотя быгнить мы будем вместе.

Что такое кокаин / зависимость

-Как тебе не стыдно? - крик матери потанул в громком мате отца

Девушка сидела на диване и ждала пока крики ее многоуважаемых родителей перестанут так сильно резать слух и она сможет заняться своими делами

-Я надеюсь вы закончили представление?

-Элизабет! Мелкая дрянь!!!

-Мне 18, что хочу то и делаю - абсолютная безучастность читалась в голосе девушки

Скандал был без повода. Как обычно. Ну подумаешь загуляла на пару дней. Так это уже абсолютно обычное дело. Как считала сама Бетти воспитывать ее надо было раньше, когда отец разрывался между тремя работами, а мать только и делала что ухаживала за вечнорожлающимися младшими братьями.

Девушка не чувствовала материнской любви начиная с 3 лет, когда родился первый из братьев, в 12 она начала курить, в 14 пить как проклятая. И все это для того чтобы не реветь ночами, а жить и делать вид что, все нормально. Нет девушка не жалела, она понимала, что так должно было случится. Высокая брюнетка с ухоженным телом и не плохими чертами лица. По ней нельзя было сказать, что главная ее слабость кокаин. Нет, ни какой романтизации. В любой непонятной ситуации, она брала все деньги и покупала пакетик или просто листья коки.

Бетти достали крики матери. Она схватила банковскую карту и вышла из дома хлопнув дверью. Спустя пол часа она уже вынюхивала вторую дорожку. А следом третью.

Очнувшись она осмотрелась. Белая ночнушка, светлые кудряшки по всей голове, совсем детские ручки без вычернуго маникюра. Девочка тяжело дышала. Она не четко плнимала, что ей приснилось, но знала, что также делает ее мама, когда ей плохо, и что почему-то это страшно. И лишь один вопрос теперь интересовал 6-летнию Лизу: "что такое кокаин"

Пьяная строчка / Ровнодушее

Он писал мне только когда был пьян. Ни одного сообщения ни одного слова я не получила от него будь он в трезвом виде. Он писал много и красиво. Поэт. Он говорил:"Я соскучился", "сладких снов" и много другого. Его сладкие речи заманивали, но я точно знала: "Пьян, как всегда"

Мы гуляли. И каждый раз в его руке была бутылка пива Или чего-нибудь покрепче, потому что ему так удобнее, в другой руке всегда была пачка сигарет, которую он выкуривал почти полностью за три часа. А я жутко кашляла. Кашляла без остановки и приходила к двум выводам, либо мой спившийся поэт совсем глуп, либо ему плевать и он не хочет меняться ни на каплю. Ни на долю секунды, потому что эта пачка сигарет важнее, чем моя астма. А эта бутылка важнее, чем то что я ненавижу запах алкоголя и меня тошнит и в глазах появляются круги.

Он отменял прогулки, но я точно знала, что никаких срочных дел нет и не было никогда. Что он просто идёт гулять с другим человеком, прикрываясь помощью маме или ещё кому-то. Да это было и не важно.

Нет было в нем и хорошее. Несомненно он очень красиво писал, он будто играл словами как если бы скрипач виртуоз играл на своей скрипке импровизацию. Он мог даже самое не замысловатое предложение превратить в произведение искусства.

Когда он был пьян, он никогда не врал. Поэтому почти всегда говорил правду. И я всегда знала гда он и с кем он.

Нет, я не чувствовала ни боли, ни обиды, ни тем более ревности. Чтобы чувствовать это надо любить или быть любимой.

А я лишь четко знала. Он пишет мне только когда, он пьян.

Асфальт / самоубийство

Боль. Страх. Нет дальше не было поцелуя. Были только эти два чувства. Которые перемешивались, показывая всю хаотичностью движения этих мелких капель.

Ее глаза следили за каждой. А капли падали. Падали на асфальт, который девушка называла серым бетоном, потому что ей так хотелось.

-Как жаль, что эта серая каша под ногами не умеет разговаривать. Столько людей спрыгнули с крыш. Сколько бы он мог мне рассказать

Она посмотрела на асфальт и села. Страх пропал, осталось неумолимое желание спрыгнуть, но она держалась. Она хотела подумать.

Последний раз окинуть глазами этот невзрачный мир, который с каждым днём ее короткой жизни разочаровывал ее в своих действиях и начинаниях всё больше и больше. Эта жизнь которая каждый день давала понять, что она здесь лишняя

Она встала.

Посмотрев на окно напротив помазала маленькой девочке с мишкой и сделал шаг вперёд. И лишь последняя мысль промелькнула в ее голове

-Если бы асфальт и умел разговаривать, он бы все равно не передал всего ужаса самоубийств, ведь у асфальта нет эмоций