Соло на Lenovo
Сквозь столетия
Я родился в середине 70-ых. Считай поколение “П”. Или, когда Пелевин родился? А, ну тогда “П+10”. Это сколько получается?
Поколение “13,14”. Затесалось где-то между “П” и NEXT. И книг написать не успели, а в тик-токе стыдно… Свои детские фото, черно-белые, лежат где-то там на антресолях. А фото своих детей лежат где-то там в инстаграме.
Мама родила меня в 38 лет, и ее бабушка родила в 38 лет. Бинго – прабабушка тоже родила в 38 лет. Так и получилось, что моя бабушка родилась в 19 веке, а прабабушка родилась крепостной крестьянкой. Вот тебе и третье десятилетие 21 века. Бумеры, миллениалы, зуммеры… Хе-хе, сопляки. Почитайте, что пишет свидетель старины глубокой, правнук крепостных.
Школьные годы чудесные
Еду в школу. Ехать далеко – она в центре, а я живу на окраине, аж за перевалом каким-то, ниже каких-то курганов, какие-то глухонемые дети в интернате рядом живут, а я в китайской стене. Жуть… А тут еще темно, холодно. А особенно холодная пластиковая сидушка в трамвае. Ну а форменные коричневые штаны вы знаете – надевай под них треники, не надевай… На окне надпись: «атнемукод огондзеорп зеб ногав в дохв НЕЩЕРПАЗ». Последнее слово – жирное, большое – и ничего хорошего не предвещает. Сижу я, понятно, на месте «Для женщин с детьми, пожилых людей и инвалидов». И хотя я дитё и вроде имею какое-то право, но женщины у меня нет, зато есть все конечности и розовые, гладкие щеки. Не подхожу, короче, ни под одну категорию. Поэтому трамвайный Нещерпаз (наверняка угрюмый, с желто-коричневыми зубами, и даже, скорей всего с бельмом на глазу) может мне доставить неприятности. Тем более, билета у меня нет. Три-то копейки! Это стакан газировки с сиропом! С сиропом!
Какие уж билеты… Тут на все-про все 20 копеек. Ладно, вода с сиропом (-3 коп.), еще пирожок с ливером (-7 коп.) допустим, ну и пломбир. Все, финансовая катастрофа, бюджет пустой.
Эх, а если подкопить недельку-другую, это можно завеяться по блатному, в гастроном «Москва» на второй этаж в кулинарию и там взять котлету по-донбасски, стакан бульона и кусочек черного хлеба. 55+11+3 = 00 руб. 69 коп. И стоя за высоким мраморным столиком, повесив дипломат на специальный крючок, солидно, не торопясь, дуя на горячую котлету и почти кипящий бульон, макая хлеб в вытекающее из котлеты масло с укропом, съесть эту пишу богов.
Мечты, мечты… Ну ничего, в школе ждет завтрак, после второго урока. Может сосиски будут с пюре, потом в два часа обед. На второе тоже хорошо бы сосиски с пюре, а первое – спасибо, не надо. А дали перловку с хеком, рисовую кашу одним куском и рассольник. Суп с солеными огурцами... И наливают его из огромной кастрюли-выварки с кроваво-потекшей надписью "Первое". Бляди…
И сидеть тут в школе до шести вечера. Потому что школа специальная, единственная на весь город с продленным учебным днем. Все отсидели по пять уроков – и домой, смотреть «80 дней вокруг света», или там про Фэт-Фрумоса и Лаура-Балаура. А у нас – обед, прогулка (как в тюрьме, бля) и самоподготовка. Эх, мать-кукушка, лучше бы в интернат к глухонемым сдала, хоть бы не ездил на трамваях по морозу через весь город. Ладно…
Мало того, что она продленная, так еще и спортивная. Была до нашего класса и потом опять стала. Все кругом спортсмены, а мы так, додики. То есть, были малолетками, нас пиздили старшаки-пловцы. Но эти хоть не сильно, пловцы, хули, дыхалка есть, а удар так себе. А подросли, стали мы старшаками – глядь – а малолетки все к.м.с., а то и мастера по спортивной гимнастике, это девочки, а мальчики перворазрядники по метанию всякой хуйни. Вот у них удар – да. И у мальчиков, и у девочек. А у гимнасток еще вместе со связками и эмпатия порвалась, ни себя, ни других не жалели. И интеллектом не задавишь, начинаешь давить, чувствуешь, проваливаешься в пустоту.
В классе все не местные, из разных районов. Особо не сдружишься. А мне еще и ехать далеко, приехал и спать. На районе никого не знаю, то есть мне в школе гимнастки вломили, а уж дома местные добавили.
Родители у всех – нарожали и ладно. Нам работать надо, коммунизм строить. Нас тоже к этому делу привлекали – дружина, отряды, звенья. Я типа хорошист – все, будешь звеньевым, подтягивай товарищей. Дали мне в звено двоечника, второгодника, боксера, и какого-то местного, из соседней школы. А там все отбитые, с 10 лет цепями дерутся. Его перевели, типа не справляются, а наша школа получше, должны осилить. А тут как раз, такой четкий звеньевой, как я.
Двоечник самый нормальный был. Кентуха мой, кликуха – Батон. Нахальный, веселый, шебутной. Сам не читал, но меня любил послушать. Уважал меня – я-то в художественную школу поступил, а он нет. Родня у него кругом была, все ему то 10 копеек, то яблоко. Короче, четко с ним было шариться.
Боксер тоже ничего паренек. Только у него спортивная карьера не задалась, не дали ему какого-то разряда. И он подбухивать начал. Прям на уроке, достанет чекушку, хлебнет под партой. Ну и нервы, нервы… Чуть перегнул с ним в разговоре – хоба – поймал двоечку. Но редко, в основным я им другие звенья пугал.
Второгодник, это так, принятое название. Так-то он уже четвертый год пересидел. Нам по 14, ему 18. С усами. Говорят, воровал, с ментами дрался. Стал совершеннолетним, чтобы не отъехать на зону, после очередного залета решил на дурке отсидеться. Нормальный пацан, у нас не воровал, спокойный, тихий.
Ну а местный – пиздец. Без ножа из дома не выходил. Как-то на школьном дворе собаку гладить начал, а потом – хуяк ей ножом по горлу. Слава богу, долго у нас не отучился. Говорят, во вьетнамском общежитии изнасиловал двух студенток. И закрыли его.
А я им типа политинформацию должен читать – Никарагуа, там, сандинисты, разъяснять изменения, принятые в уставе на 20-ом съезде ВЛКСМ, воспитывать будущих строителей коммунизма на своем примере. Меня на совет отряда – почему провалена воспитательная работа, один в дурке, другой в тюрьме, у вас на пятерых сорок двоек за одну четверть, шо за нах? Я, такой – у меня, блядь, пионерское звено, а не колония строго режима. Мне бы автомат и овчарку, и к школе бы ШИЗО пристроить. Ну, говорят, автомат не дадим, но дружина и партия тебе помогут. Мы тебя в комсомол примем. А про ШИЗО ты хорошо придумал, подумаем.
А я уже по чуть-чуть мутить начал с председателем совета дружины, и по совместительству комсоргом школы. Ну и с председателем совета отряда нашего класса, и по совместительству зам. комсорга тоже мутил, чего уж. Это девочки-одноклассницы, если что. Так, что думаю комсомол - норм тема. Там у них своя каморка…. Посидели с ними, поговорили… Короче, отъебались от меня с этим звеном. Пусть милиция по профилю работает. А так как я художник, и в коморке комсомольской все равно постоянно оттираюсь, начал я рисовать всякие стенгазеты, боевые листки, сценарии там всяких линеек, утренников писать. Наверно, хорошо получалось, потому-то мне там благодарностей напихали с занесением в личное дело и учетную карточку. Хотя, конечно, не забываем, с кем я мутил. Может и в не таланте дело.
Так что комсомольский билет у меня – Павка Корчагин охуел бы. Столько благодарностей - уже вписывать некуда, считай 15-летний паренек в одно рыло пол коммунизма построил. Решил, пойду по партийной линии. А тут – хуяк – и развалился совок. Сорвалась моя политическая карьера. Эх, я бы со своим конформизмом-похуизмом далеко пошел, райкомы-обкомы, политбюро, может даже сейчас с Байденом мутил бы. В смысле, за геополитику, не подумайте.
Живописец
В художественной школе был кадр по фамилии Мелкоедов. Как-то на уроке графики сказали нам, что самый сложный карандашный рисунок - это нарисовать скомканный лист бумаги. А он взял и нарисовал скомканный трояк. Красками. Акварельными. Его хотелось взять, разгладить… Купить что-нибудь. Сходить в видеосалон 3 раза. На «Полицейскую академию», «Чужой» и «Чужие». Что я и сделал, но за свои.
Вообще, конечно, учить детей живописи начиная с акварели – это глупо. И детей жалко… Ладно там Врубель, Брюллов, а сколько карьер загублено. Моя, например.
А еще на уроке композиции на тему «мы – они» (типа развитой социализм – загнивающий капитализм на одном рисунке) он представил мощную концептуальную работу. В левой части - «они», черно-серая гамма, была изображена половина дерева, без листвы, с пожухшими ветвями на фоне безрадостной пустоши и хмурых туч. В гнезде сидела грустная черная ворона. Правая же часть дерева - «мы», светло-зеленая, бирюзово-голубая гамма, была вся в листьях на фоне неба с облачками, полянки с цветочками. Гнездо тоже было. В нем стоял ярко-оранжевый, празднично-нарядный кремль с красной звездой.
Я тоже не отставал. Композиция «старое-новое». Так как акварелью я мог нарисовать только кору дерева (там просто на самом деле), изобразить человека – неподъемный искус – решил я нарисовать дуб на пол листа, под ним желудь с проклюнувшимся ростком. Но концепция, концепция нужна… Это ж композиция, не хер собачий, нужна тема, ее раскрытие. Пририсовал на дубе том след от удара топором, а возле – ноги чуть выше колен. Сапоги и штаны с лампасами… Генералиссимус. Преподаватели с пониманием уважительно кивали. 88 год, уже можно.
Во бля… И это нам по 14 лет, а такие концепции высирали. Это вам не демотиваторы с мемасиками - скачал-перепостил.
Сам Мелкоедов, кстати, был здоровый лоб, к.м.с. по хоккею со зрением минус 6. Да, были люди богатыри - не вы.
Акт стихосложения 1
Мой мозг расшаренный во вне
Струей тугою мысли бьет
Я в белом весь, а не в говне
Я гений, бля, и ниебет.
Извините. У меня случаются непроизвольные акты стихосложения. Мне не удобно, но это естественно, неизбежно, и даже полезно. Как чихание, например. Ну, или пердеж. Тут уж как получится...
Национальный вопрос 1. Становление свидомита
Не-не, какой русский? Все мы были советские люди. Как это … «Новая историческая общность – советский народ». Миллионов 50 ухайдакали, чтобы вывести «новую историческую общность». Люди старались, трудились, а вы все русский, русский…
Был я обычным советским ребенком. Никогда не обращал внимание, даже не так - не ощущал национальность - ни свою, ни других. А они мне говорят: - Так он того, этого… Еврей… Ну и что? С такой-то фамилией кем ему еще быть? Остальные как-то сливались в новую общность, а эти че-то, как-то… Им даже отдельную республику замутили, между Хабаровском и Китаем, Моисей несколько подохуел от такого размаха, туда бы он не довел, а партия - вот, справилась. А потом и могучий номенклатурно-идеологический коллективный разум партии сдался, понял, что не всех можно сплавить в единый советский народ, и разрешил евреем уезжать, все же поближе к Моисеевым местам, а не к китайцам.
В школе – Виталик Бродский, по прозвищу «Батон», Марина Варшавская, по прозвищу «Манана». Эх, Батон, мой лучший корешок… Двоечник, распиздяй, нахал… В США оба.
Все остальные в классе с фамилиями на «-ова», «-ин», «-ко» и подобное. Но были и на «-ик» и даже на «-дь» и «-зд».
Учитель английского – Клара Абрамовна, фамилию не помню, но и так ясно. Урок называли – 45 минут гестапо. Единственное что я в школе хоть как-то учил. Кстати хватило и на пятерки и олимпиады в 9-10 классе в другой школе (вообще звездой был – как скажу «малты калад белумз», «мэй дэй демонстрейшн», Лена Стогова и все такое - учитель за сердце хватается, одноклассники недоумевают) и на институт, аж до кад. минимума.
А в параллельном классе – Хейфиц. Человек неимоверной силы духа. Летом, в трудовом, лагере, решил сделать наколку на хую. Что бы не было больно, отбил его столовой ложкой до онемения. Что бы не было больно, блядь!
Я кстати, в трудовой лагерь не ездил. У меня в художественной школе были пленэры. Вместо того, чтобы бухать, курить, лапать одноклассниц в колхозе, я месяц с другими юными художниками лазил с этюдником по паркам – рисовал деревья. Одна юная художница научила кору и листья рисовать, как живые. Пригодилось (см. историю про живописца, старое-новое), но от школьного коллектива я отбился, и мое бухание, курение и лапанье отложилось надолго. Эх-эх-эх…
Потом, на работе в одном кабинете со мной: Ефим Маркович, Зиновий Маркович (не братья, потому что один – Завадский, другой Рабинович), Борис Яковлевич Стариков. Тут вроде норм, скажите вы, но старожилы НИИ говорят: - «Не-не-не, шкурку обратно не приштопаешь». Ну и начальник, Юлий Иоганович. Бах, скажите вы – но нет – Варшавский. Нет, не батя одноклассницы.
Рабинович-то этот самый меня больше всего всему и научил. Да и все они были умные, веселые, и ко мне, почему-то очень хорошо относились. Может потому что инженеры, типа, ученые там.
И практически все в Израиле с конца 90-ных.
Кстати, на работе сидел я за столом, за которым раньше Симоненко сидел. Глав. комуняка украинский. Нашел в ящике 700 советских рублей. Сотками и полтинниками с Ильичом. Это-то в 96 году, лет пять как на купоны нужно было поменять. Вот почему, наверно, переживал, что проебался с Советским Союзом. А может это так, заначка на ужин с комсомолками.
Чего-то я отвлекся… Как обычно, национальный вопрос плавно переходит в еврейский. Вернемся ко мне.
Родился я в Украине, на Донбассе. Украинский в школе я не учил – было освобождение. Типа, я художник. Значит психофизические нагрузки на детский организм запредельные, и пока одноклассники учат «Колиб ви знали паничи…», я отдыхаю, набираюсь сил для работы с кистью и холстом.
Но из всех моих знакомых, книжки на украинском читал только я. Их никто не брал в библиотеке. Попадались просто бомбические. «В країни сонячних зайчиків». А на русском, типа «Три мушкетера» или «Урфин Джюс и его деревянные солдаты» хрен дождешься. Первых я так и не прочитал, а вторые прочитал в пионерском лагере за вечер – на дольше не дали. И всю жизнь потом хотел прочитать весь цикл. Мечта сбылась, лет в 25 у знакомых (кстати, Заславские) нашел все книги цикла и прочитал. Ну такое…
Как положено, в 16 лет, получил я свой советский паспорт, в котором не смотря новую историческую общность, надо было указывать национальность. И тут возник вопрос, собственно национальный вопрос… А что писать?
Советский подход в этом деле был на отъебись – ни тебе промеров черепа, ни анализов крови или там кала, ни тебе архивных исследований с многостраничными справками. Как делали более аккуратные последователи социалистических идей, любящие длинные сложно составленные существительные, написанные красивым готическим шрифтом (вот где справки были – графические шедевры, бля).
Надо было прийти в паспортный стол и сказать – я русский/украинец/еврей/кто там еще - и ни ебет.
А у меня мама русская. Причем такая, что говорит: - «Кто там русские? Все чернявые какие-то. Я, вот, из Вышнего Волочка. Нас даже татар не топтал».
Про маму. Когда маме звонили, и говорили, например: - «Я из парткома», она отвечала: - «А мне, что кровью блевать?». А, например: «Я из министерства, там или из главка» – отвечала не так вежливо – «А мне, что раком встать?». Во втором случае это настраивало на конструктивный диалог. Потому что, бля, инженеры, и нужен, бля, результат. А парторгу похуй, обиделся и бросил трубку. Думает: «Поставлю вопрос на собрании». Сильная была женщина, ясно, одинокая. Но у окна не плакала. При мне...
А папа украинец. Да не то что украинец – настоящий "бендера" (именно так, по российским нормам правописания), гражданин довоенной Польши, попавший в совок при ее разделе между нациками и комуняками. Младший, и, по-моему 16-ый ребенок в семье, которого отвезли в детдом на Донбассе, потому что остальная семья по карпатским лесам воевала с НКВД.
Брат его, дядя Марьян, повоевал с чекистами, отсидел в лагере лет 10-12, приехал к нему в гости. Пошел погулять… Прибегает в квартиру – хвать топор и назад. Его успели поймать, что такое, спрашивают. Говорит, на улице сделали замечание, чего это он українською розмовляє. Пустите, говорит, убью гадов. Это на Донбассе-то, в 80-е.
Казалось бы – есть из чего выбирать. Но папа был так себе папа. Вообще-то у него была, и жена и двое детей, старше меня лет на 10. И с матерью он, собственно и не жил никогда. Так что и не скажешь, что бросил семью. Чью спрашивается? В общем, понятно… Трагедия… Частая история по тем временам - война, возрастно-половая пирамида сами знаете какая, а потом еще и оттепель, «Звездный билет», «Три+два», и даже с запада чуток долетало - рок-н-ролл, хиппи, свободный секс и все такое.
Я отца и не видел никогда, а главное и в документах никаких упоминаний про него не было. Короче, мама – не топтаная татарами, папа – «имя твое неизвестно, но подвиг мы твой не забудем», українська мова - а я художник, не учу. Все сошлось – и стал я русским.
Мальчик рос, пришло время вклеивать второе фото, прихожу в паспортный стол – бац, а тут кругом Украина. Вообще, как-то незаметно получилось. Сначала пропало мясо, потом мыло, потом все пропало. Потом пропали советские рубли и собственно сам совок. Появились купоны, Чорновил, напій «Козацький» (38 градусов, редкая гадость). По радио - Ирина Билык:
«Чорний ангел прилетить, тихо сяде край вікна.
Запитає, що болить, І чому така сумна.
Я розкажу йому про тиху тугу ночей.
Я розкажу йому про лід блакитних очей.
Я розкажу йому про всі свої почуття,
І зрозуміє він, що я живу без життя.»
Красиво же…
Да… Дали мне новый паспорт, уже без национальности. Но зато в фамилии поменяли две буквы на непохожие и какие-то неправильные, не русские. Стала фамилия звучать мягче, заблестела жовто-блакитними отблесками на гранях. И стал я украинцем. Но как-то буднично, без пафоса. А главное, никто и на спрашивал, даже паспортистка. Дали бы повыбирать, подумать...
Первый раз пришлось подумать на присяге после военной кафедры.
«Я клянусь захищати українську державу, непохитно стояти насторожі…» и т.д. ОК, ну чего бы непохитно и не постояти. С нами военную кафедру закончил гражданин России, и тоже присягал, и у него из рук выпала папка с присягой. Знамение!
Кстати, на военку был экзамен, в том числе по специальности – надо было принять радиограмму азбукой Морзе. Для этого оказывается нужен какой-никакой слух. Я его и не сдал. Но, приняли моего однофамильца с почти такими же инициалами, и я отходил целый семестр, все подполковники-преподы спрашивали: «Ты кто, тебе в журнале нет». Я говорю: «Ни хуя не знаю – в списках есть, записывайте в журнал». Короче выяснилось это уже перед экзаменом. Мне сказали – «Иди к зав. кафедрой, он за ящик «Белого аиста» порешает». Откуда такие деньги-то у меня? Пошел, короче, мать-одиночка, безотцовщина, все такое. Оставили. А Морзе так я и не освоил. «Как дела Гагарин на мама в три тебе мало». Это плотность, если что на морзянском. Как эту херню освоить? И выпускной экзамен по специальности сдал я на два. А так как прием-передачи шли в паре, то и еще одного будущего офицера подставил.
Полкан, наш командир, в ахуе, не было такого, говорит, никогда. Но на сварочник для полкана этого я сбрасывался, на стол для комиссии тоже. Офицеры молодой державе нужны и стал я лейтенантом ВСУ.
Потом получал военник, а военком возьми и спроси: «Вот Вы, молодой офицер…», я в ужасе перебил: «Запаса же?», он продолжил: «Неважно. А если война? Будете воевать? А с Россией?». Пророк!
Опять задумался. Буду, говорю! Хули!
Потом поездил по командировкам по России – Москва, Кемерово, Томск, Ростов, Шахты. И стало чувствоваться, что это уже не СССР, другая страна. Ментов дохуя, они злые, наглые. В Ростове так вообще пиздец – все бля в форме. Может казаки? Да и люди как-то на пафосе и на стреме одновременно. А как бухнут, то понеслась: «Я хохлов люблю, хотя вы и хитрые, хуже жидов… Ну вот смотри, блядь, у нас культура, там, космос, балет, мы, блядь, великая страна. А вы кто такие?». Я так-то себя русским считал. И Достоевского читал, и Куприна с Тургеневым. Даже Пушкина этого вашего блядского. А для тебя это: "Ща-ща... Толстоевский", это "Война и наказание", а не, Достолстой "Преступление и мир". Помню, помню - 8 класс…, я ещё Светку лапал на задней парте…»». Бухие быдло-россияне троечники меня – начитанного русского хорошиста - культуре учат. Ну, ОК.
Оказалось, в Украине, повеселей, поинтересней, да и побогаче, если не Москву брать. А про свободней и говорить нечего. И в России, я становлюсь хохлом, по паспорту, по умолчанию, а здесь никто не предъявляет, что я русским себя считаю. И быть гражданином Украины оказалось хорошо. Но культура-то, культура… Как же без наследия Пушкина и Тургенева. Поэтому говорил я на русском, старался чисто, никаких фрикативных «г», «шо» и подобного. Ну, понятно кино-телек-книги-музыка –на русском. Вокруг, ясно тоже все на русском говорят. Донбасс, хуле. Если кто и скажет, что на украинском, то думаем такие: «Да выебывается просто, вон, он и галстук с пиджаком носит».
Дальше 2008. Грузия… Понятно, мы следующие. Вопрос военкома стал более актуальным. Потом 2014, февраль. Началось…Родня мне – «Вот казачки придут – порядок наведут», я такой: «Ебанулись???». В июне пришли казачки, навели свой порядок, но меня уже не застали. Помотались чутка по стране, разобрались с работой, да и осели в пригороде столицы. В Буче. Что добавит жизненного колорита в дальнейшем.
Нут тут уже и вокруг побольше української мови стало, да и держава встрепенулась, ввела квоты на русскоязычный контент.
Кино – дубляж только украинский. Как по мне сильно поинтересней, чем на русском, смелей, веселей, точнее. А уж где в фильмах есть собственно русские, или там вообще нужно показать особенности разговора иностранца с носителем языка, то переход с украинского на суржик и обратно – бомба. "Дедпул-2" українською Ви бачили? А "Агенти А.Н.К.Л."? Там взагалі російською сенсу немає. А «Сімпсони»… Та що казати, треба дивитись.
А тут и музыка украинская на все радио подъехала. И я вам скажу – что рок, что попса, очень круто, и свежо, и по-европейски, и с колоритом фолковым.
І ось так, потрохи-потрохи, почав я говорити та писати українською.
Але говорити, це палево. За тест на «паляницю» уже имею 18 условных расстрелов. Говорят, как будет 20 расстрелов, их меняют на скидку тоже 20, но процентов, на пиццу в магазине «Пчілка», потому что она, не «Бджілка».
Еще и жена с ребенком с меня смеются – демотивируют. Молчи, говорят, москалык, не пались.
Двадцать второй год, февраль... А у меня у жены день рождения 23 февраля… Наш президент говорил - все норм, вижу мир в глазах, "попередники не змогли, а я домовлюсь десь посередині", ждем, короче, шашлыков. Но я человек советской закалки, поэтому ЦРУ и всяким западным "Голосам" верю безоговорочно, а своему руководству нихуя не верю вообще, поэтому у меня машина стояла заправленная, с карт деньги сняты, документы собраны, куплена переноска коту, походная газовая печь, палатка, ящик водки, продуктов длительного хранения примерно месяца на два, и всё это уже погружено.
Братья-россияне решили помочь мне окончательно и бесповоротно понять, как меня притесняют, и что «шкарпетки», «парасолька» - это смешно и глупо, и когда, в австро-венгерском штабе (они же пиндосы, они же жидо-рептилоиды) это придумывали, то уже знали: - ну если скажет "шкарпекти", все - в Польшу его, туалеты мыть. А если скажет "носки" - вот это четкий парень, его в Омск, пенсию ему, там, водку подешевле, культуру нормальную. Вот так и разделили братские народы, но у Путина был продуманный и четкий план воссоединения, поубивать всех, кто считает себя украинцем, а так как такой нации никогда не было, то никто и не заметит. А страдающее в шкарпетках остальное население, увидев, что нет больше гнетущих их австро-венгерско-ленинских выкормышей тут же станут малороссами, а у кого выговор почище, того и в природные русаки определят.
Но меня просветительская деятельность российской армии на территории Київщини уже не застала. Помотались мы еще по стране, в мае вернулись домой. Как раз под шашлыки... Во дворе моей многоэтажки – 8 могил… Шесть соседей из меньше чем двух десятков оставшихся и двое не местных, убитых во дворе.
К зиме созрел новый план - похуй кто вы там, украинцы, хохлы, малороссы, да даже и русские. Надо разъебать в Украине все нахуй, кого не убьет, те без света и тепла, начнет думать (а хули еще, если ни телика, ни интернета, ни воды, ни газа), и само-собой главная мысль - как хорошо, когда русские тебе помогают и хотят сделать твою жизнь лучше, и что правда - в силе, или, нет, сила - в правде, а Путин - красавчик. А то Дудь все сомневается, спрашивает у всех, переживает.
В общем, спасибо Путину с армией культурно-исторического просвещения, все я понял, Искандер откалибровал мое сознание окончательно. А сознание українською це – свідомість. Ось і став я свідомітом. Вопреки всем стараниям спасти русскоговорящих украинцев. Я-то ладно, вообще на престарелых совков похрен. А вот дети... Практически во всех русскоговорящих семьях, которые я знаю, дети, ну как дети, в смысле младшее поколение, лет 14-25, начали говорить исключительно україньскою, в том числе и в семье. Меня так дочь вообще дрючит за потребление русскоязычного контента, увидит, что пишу тут, на вечерю замість борщу, горілки з салом та цибулькою дадуть мені водку без нихуя.
А я вже так не можу, тому що горілка вона смачна, духмяна. Її наллєш у стопку, трохи відсмокнути, покатати в роті. Потім проковтнути. Чуєш, тепло пішло по грудях. Видихаєш, і відразу поки рота не закрив - борщу, а потім сало з часником або цибулькою. Гарно... І одразу думка - як нам добре облаштувати Україну та виїбати москалів. А водка, что... бухнул, ситро запил, и пошел быковать по району.
Так що зараз я вважаю себе свідомим українцем. А це я пишу російською, тому що спогади про моє життя в пам'яті залишилися російською, перекладати буде неправильно, та й не чесно. Кому із українців не байдуже, сподіваюсь, той вибачить. А москалі ідуть нахуй зі своїми претензіями, якою мовою мені писати.
Чтение – вот лучшее учение
У меня такое телосложение – не могу долго сидеть на корточках. Поэтому я не мог стать гопником. Выпадал из разговора – буквально, в прямом смысле слова. А если ты не гопник на районе, в школе бьют девочки, а интернет еще не придумали – твой выбор чтение.
Телевизор, скажите вы. Но по будням, вообще не помню, что показывали, может один фильм какой-то про колхоз, завод, стройку, «Премия» или там «Вечный зов». По выходным с утра подряд – «Будильник» (может мультик покажут) – «Служу Советскому Союзу» (смотрим на танчики) – «Здоровье» (ну нахуй) – «Утренняя почта» (ладно, вдруг Бонни-М в конце будет) – «Сельский час» (трижды нахуй, обмажетесь своим навозом, чтоб вы перебнулись через веялку-сеялку эту блядскую) – «Музыкальный киоск». Все, добили гады Бахом. А вечером «Международная панорама», «Время» и концерт Краснознаменного ансамбля песни и пляски. Контрольный в голову, пляшут они, блядь, на детских мозгах. Раз в неделю – «Катрусин кинозал» с кукольными мультиками производства «Узбек» и «Таджикфильм» (за что ??, кому я что сделал ??), «В гостях у сказки», какой-то король-олень в балетных трико, волшебник Дурандарте. Имя говорит само за себя, и за фильм в целом. Придумали, детям комедию Дельарте показывать, мастера культуры, блядь. Так что, книги, и только книги.
Но и с ними все не просто. В позднем совке книги что-то типа лайков в инсте – смотри сколько, а фотка, глянь, красивая какая. Так и книги – стоят, много, корешки красивые с тиснением. Я ж интеллигент, вот и портрет Хемингуэя в свитере, вот и выжигание – Есенин с трубкой, чеканка – баба какая-то с рельефной наполированной сиськой, стоит на коленях. Аэлита, понимаем. Да и стенки эти румынские нужно чем-то забивать. Не одним же хрусталем.
Но интеллигент, не интеллигент, если без подъебки. Дулю для режима в кармане штанов всегда скрутит. Поэтому, книги должны быть хорошие, лучше западных авторов, или классика не вполне благонадежная, всякие там «Целина-Малая земля», «Моя проходная», «Судьба человека/коммуниста» - нахуй, в красный уголок в ЖЭКе.
И хороших книг было не достать. В книжных магазинах – одна красноуголковая лабуда, а все остальное – по талонам, приглашениям за макулатуру. А макулатуру-то где взять? Если ты Брежнева из красного уголка понесешь сдавать, можно и на зону отъехать за осквернение горячо любимого, а газетами – жопы вытирали. Вот и крутись. Ну насобирал ты, допустим, 18 кг, еще два и талон. Тут – бац – в школе: «Ребята, собираем макулатуру, давайте соберем много и выиграем у 6-Б». Отнес, хули. Ну хоть Б-шников взъебали.
И главная фишка. Приглашение давали на дату, а не на книгу. Сдал те 20 кг, получил талон, приходишь в указанное время, что в магазин из редкого подвезли, то и берешь. И попадался один Морис, блядь, Дрюон.
Можно было, конечно, и у барыг покупать или в букинистическом. Но на «Волне» (наша местная барыжья точка) без четвертака и не подходи, а в букинистическом – лютейший пиздец – «Понедельник» Стругацких – сотка, а «Мастер и Маргарита» – сто пятьдесят.
Наша однушка книгами была забита до потолка – реально, вся стенка, на стенке полки стоят, тоже битком, еще и полки отдельно прибиты. Мы же интеллигенты. Но бедные. Поэтому подбор книг был неожиданный, я бы даже сказал обескураживающий.
Кстати, до верхних полок я без стула не до лазил. Но я был ленивый и тягать стулья туда-сюда не хотел, поэтому навострился прыгать и прицельно выдергивать нужную книгу. Вот так тяга к чтению, неожиданно, способствовала физическому развитию личности. Впрочем, этими упражнениями мое приобщение к спорту и ограничилось.
Читать я начал рано, быстро и много. И все подряд. Как вы поняли, в семейной библиотеке не было никаких там Дюма-мушкетеров, Жуль Вернов, Стругацких, Вайнеров-Семеновых, Кристи-Симеонов. Была классика, наша и чуть-чуть зарубежной, и была красноуголковая муть, та что приличней, почитабельней. Поэтому, большей частью я читал какую-то производственную дичь - завод, план, любовь крановщицы и разметчика, моральный облик, поставим вопрос на парткоме и т.п.
Конечно, моя тяга к чтению что-то болезненное. Я реально читаю все время, а главное, все что попадается под руку. Газеты, так газеты, журнал «Юный натуралист» (ну вот нахуя ?!!) - от корки до корки. А уж книги из наличия я перечитывал по многу раз. Много-много раз. Если книжку прочитал меньше десяти раз – значит, не понравилась.
Рекордсмен тут – «Республика ШКИД». Бывало, перевернув последнюю страницу, я начинал сначала (во, бля, стихи пошли, вырвалось, извините). Я даже хрен его знает, сколько раз ее перечитывал, пока она не порвалась полностью, наверно каждый месяц. 12 х 15 = 180. Считай, двести раз только на бумаге. Сейчас, электронный вариант, пореже, но раз в год точно. Как рекорд в книге Гиннеса зарегистрировать?
Вообще, почему-то, мне нравятся книги про детей-школьников, про воспитание – из прочитанные в детстве «Ватага семь ветров», а из свежего – «Географ глобус пропил». Жаль их очень мало, хороших в смысле, так-то тимуриего командовского шлака, типа «Вот оно, Колька, как бывает, сказал Сергей Палыч, и пошел, поскрипывая протезом…», полно. Крапивина я не читал, и в детстве даже не слышал про него ничего, его книг в библиотеках не было, также глухо, как и Дюма. Сейчас, судя по отзывам и названиям, типа «Мушкетеры из 3-Б», какой-то там кристалл, грани бытия, бригантина поднимает паруса – какая-то херобоба, тоже типа пионерская, только с розовыми соплями под соленым ветром странствий. Не читал, короче.
Были и большие цветные детские книжки, все почему-то болгарских писателей. Вот, бля, не пойму, в Болгарии при совке кокаин продавали? Чего эти сказки такие упоротые? Из всего этого болгарского наследия запомнил слово "мамалыга", и то, что болгары носят смешные штаны, с висящей мятой мотней. Но и все детективы и шпионские романы были болгарские. Вот за это спасибо, зачитывал до дыр. Еще и сами книжки были прикольные - напечатанные с двух сторон. К слову "мамалыга" прибавилось слово "ракия" и уверенность, что все шпионы в мире или болгары, или ЦРУ-шники. Как этих болгар по штанам не вычисляли?
Ну, ясно, всю классику перечитал еще до 6-го класса. Толстой, перечитываю по кругу раза два в год до сих пор, Достоевский с Чеховым чего-то не очень. Первый сильно мрачный, второй сильно грустный. Из западной, странное дело, пока был помладше – перечитывал Диккенса постоянно. Почему-то очень нравилось. Типа английский сарказм, с подъебкой, маленьких пиздюков называют «джентльмен», а не «слышь, малой». Стал постарше - зашел Лондон, ну тут польза была – прочел «Морского волка», считай две семестра на философском факультете отсидел. Можно перед девочками повыебываться - Ницше, Мальтус, а я не согласен, все не так. А после школы, как отрубило, ни Диккенса, ни Лондона перечитывать не хочется. Остался Стейнбек – вот он тоже ежегодно по кругу, «Консервный ряд», «Заблудившийся автобус», да там все. Стейнбека, когда читаю, не понятно как - перевод же – все чувствую просто физически, например, как Хуан Чикой чешет грибок отрубленной фаланги пальца об вельветовые брюки. Пальцы-то у меня все целые, вельветовых штанов нет, вот как? И сейчас зачесалось.
Ясен хрен, школьную библиотеку я тоже всю перелопатил, но и там – все интересное или на руках, или спиздили. Короче, все более-менее прикольное мне перепадало от друзей-соседей – «смотри, дам только на вечер». И попадались мозговыносные шедевры.
«Звездные приключения Нуми и Ники». Мальчик лет 10-13 полюбил девочку-инопланетянку и они вместе летаю по космосу в животе живого корабля Малогалотолотима. Помню, что-то типа «лежали в теплом уютном чреве, прижавшись к друг-другу». Я ее за ночь прочитал и охуел, я-то тоже мальчик, где моя инопланетянка на космическом корабле, к которой прижаться можно? Как? Где в очередь на инопланетянок записаться? Может, тоже по талонам, там кило 100 макулатуры насобирать? Да я вам три камаза этой макулатуры приволоку, выпотрошу все красные уголки, все газеты соберу - сидите, бляди, здесь с грязной жопой, а я - в космос. С девочкой!
«Голоса за стеной». Гномик из кладовки отправил двух пионеров куда-то спасать тестомесов, они подсыпали в чернила карбид, не смог глав. гад переписать книгу судьбы и всех спасли. Бля, что??? А еще живая кукла-матрешка, с другими живыми куклами внутри, при этом верхняя-глав. кукла, это типа Гитлер, хотела стать художником, ее обосрали, и она решила всех замочить. Вторая в ней кукла, идеолог-пропагандон: «все не так однозначно, все всё врут, обойдется». Остальные там и КГБ-шники, и менты, и по мелочи, с утра бегают по городу, решают вопросы, а на ночь залазят обратно в Гитлера. Бля, гномики в кладовках, разборной Гитлер… Это уже попахивало психдиспансером. Название как-бы подсказывало о чем-то таком. Но мне нравилось.
А у Вас как с чтением? Такой лонг-рид осилили, наверное, почитывали и в детстве, натренированы? На чем треснул неокрепший детский шаблон?
Кино - важнейшее из искусств
Поговорили о чтении, поговорим о кино.
Первый раз в видеосалон я попал в году 87-ом. Когда цены чуть упали. Раньше было по чирику и в секретных местах, потом видеосалонов стало побольше, пятифан или трояк за фильм. А потом видеосалоны понатыкали во всех подвалах, куда влазило десять стульев и телевизор. И стало стоить посмотреть кинцо - по рябчику с носа. Подъемные для советского школьника деньги. Как правило, в программе значилось три фильма, типа просмотр с шести до десяти-одиннадцати вечера. Ну, и последний сеанс - ясно, порнуха. Намутил я где-то трояк одной бумажкой и пошел приобщиться к западным ценностям. Сразу на три кина. Я б и на порнуху пошел, даже и за еще один трояк, но не пускали малолеток. И вот: "Полицейская академия-2", "Чужой" и "Чужие". А в перерывах - "Том и Джери".
Да... Вот вы говорите ШОК-контент, так вот, нихуя вы не понимаете. Надо было побывать в шкуре комсомольца-ленинца на этом сеансе. Представьте до этого как было. Любимая, да что-там единственная фантастика - "Отроки во вселенной, "Нийя, иди на Астру", "Человек амфибия". Отроки, блядь. Да, если бы я кому-то сказал "Эй, отрок", меня в травматологии полгода бы склеивали. Зато, раньше была Варвара-краса, а теперь стала Варвара Кутейщикова. Расширили горизонты фантазий подростку в пубертатном периоде, спасибо. А в "Терниях" - инопланетяне сидят в противогазах с граммофонами. Так себе и представлял всегда разумную жизнь на других планетах. Глав. гад - Сики Туранчокс, ну тут все четко. На Гитлера так не обижались, как, если Туранчоксом обозвать. По Нийе - не, какая-то она стремная, не берем ее в фантазии. Но она с ноги в них ворвалась, раздевшись догола. Ну и Гуттиэра ... Эх, на нее бы я пофантазировал, но я был книжный мальчик, художник, идеалы красоты, божественный женский образ и все такое. Даже в фантазиях не все себе позволял. Такая красота-то.
А мультики... Ладно, "Ну погоди" и этот, где "Пинджак с карманами", "Мужичек, ты пошто животину тиранишь" и "Марьяна, не срамись перед державами - лезь в дудку". И самая бомба - армянский психоделик, "Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем" и Киевнаучфильм с казаками, Айболитом и Врунгелем. Ну а остальное-то... Или какая-то кукольная лабуда, какой-то, блядь, козленок всех считает, какие-то птички куда-то улетели и началось "Мы червячки, мы червячки, мы очень любим яблочки", охотничья, блядь, катавасия. Или - "Я поведу тебя в музей, сказала мне сестра", Ленин, юный октябрь, "Что тебе сниться, крейсер аврора". Проснись, блядь, ты обосрался. И третья категория - ежики в тумане и все такое. Я понимаю, совок, цензура, экзистенциальный кризис, внутренняя эмиграция. Но дети-то причем?
Полнометражные получше, конечно - "Тайна третьей планеты", "Остров сокровищ". Залетали и импортные нехилые. Французы молодцы, "Король и птица", мое почтение, ОБЧР до евангелионовских времен. А "Властелины времени"... Я его видел один раз, летом в пансионат приехала передвижная кинобудка. И я, теплый и соленый, только из моря, увидел такое... Вышел из будки новый человек, ушибленный звездолетами и бластерами. Все тетрадки изрисовал ими. А главное, кому не расскажешь, никто не видел. Я уж думал, привиделось, потом нашел на Ютубе, оказалось трешак, пародия на аниме. Закидывали, конечно и сразу трешачек, "Тайна жителей луны". Вы того астронома, блядь, видели? Чего они так дергаются все время? Трехногие люди с оторванными головами воюют с тараканами. Танец барона с астрономом в конце... Посмотрите, поймете что такое настоящий, ядрёный, нутряной кринж. Даже и аниме подъезжало - где мальчик сел на маму-дракониху и разъебал какую-то дамбу, а мама умерла. Рыдал. А на "Босоного Гена" всем классом водили, типа политинформация на антивоенную тему, "Ядерному взрыву нет, нет, нет". Рыдал весь класс. Коммунистам похуй на детские слезы, знаем, еще Достоевский прохавал эту тему.
Короче, вы поняли, что за кино я смотрел. И тут - видеосалон. Мультики - вместо "Ребята, давайте жить дружно" - лютейший зоопиздорез. А менты американские. Не то что у нас - "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна". И на второй не видна, мусора вы конченые, в застиранных синих рубашках, и мышиных штанах, висящих на жопе. А копы - в четких темных очках, в черной форме, и все их работа, это начальству подляну устроить. И на телефонной будке "хуй" написано. На русском. В Америке. А танцы в баре "Голубая устрица"? А фантастика? Глав. злодей не сраный карлик Туранчекс, а невебенная матка с выдвижной челюстью. И отпиздила ее не пена какая-то, а кудрявая супербаба, залезшая в робота. "Отойди от нее, сука". На космическом корабле не хулиган, приклеенный к небу, падающий не на палец, а в вовремя подставленную ванну, и связь с землей посредством волшебника по портсигару, а сначала - хвостатая жабо-паучара тебе хуй в рот засунет и хвостом придушит, потом грудак проломит залупа с зубами, подрастет, превратиться в хуеголовую мразь с которой кончина стекает и всех заточит. Но, та кудрявая, и эту мразь отпиздит, надев только полскафандра, чтобы советский школьник на труселя посмотрел. Спасибо, тебе супербаба.
И понял я, что либеральные ценности западного мира мне ближе. Они как-то теплее, душевнее. И отринул я совок, и сказал - пошел ты на хуй, Ильич. И один, и второй, и Вова, и Леня и все остальные секретари с пионервожатыми. Но не громко сказал, да чего там, про себя. И комсомольский билет показательно не порвал. Но это так, для карьеры конформиста. А для души - вот это все, зоопиздорез, зубастые матки и залупы, супербабы в трусах и без, "Голубая устрица", дух свободы, короче.
P.S. Как "Республика ШКИД" среди книг у меня есть и кино рекордсмен. И им оказалась военная киноэпопея "Чужие". Считай, мой первый посмотренный западный фильм. Дело в том, что видеосалоны это хорошо, но совок слабел, количество желающих посмотреть другое, так сказать, кино росло. Может и совок поэтому слабел, кстати. И умельцы-радиолюбители придумали - у Санька видеомафон уже есть, спиздим на работе провода и протянем по соседям. Десять рублей в месяц - смотри Санькин мафон не выходя из квартиры, либеральне ценности с доставкой на дом. Кабельное телевидение называется. Формально у них была программа, тоже вечером, тоже с шести крутили две кассеты, четыре кино и мультики. Что в итоге покажут никто не знал, какие кассеты попадутся, то и смотрим. Но днем это телевидение, почему-то, не выключали и крутили одну кассету по кругу. Как вы уже догадались с фильмом "Чужие". И, вот, если раньше фоном все время или телек, или радио пиздели за урожай, то теперь шипела зубатая матка, и порванный андроид, сплевывая белую жижу, говорил: "Не плохо для человека". Это очень повлияло на мое развитие.
Учитель танцев и секретарь-машинистка
Не помню, как и почему, но я стал реппером. С двумя «п», потому что, по учебе я уже знал, что есть реперы с одной «п», и я не хотел быть ими.
Было одно место – «Интер-клуб».
Типа иностранные студенты сделали для себя отдельную тусовочку. Но комсомол не мог оставить эту инициативу безнаказанной, возглавил ее, и сделал вход по студ. билетам для иностранных студентов, и местных, но успевающих в учебе и деле строительства коммунизма. До поступления в родной ВУЗ мне было еще целый год, но старшие товарищи уже там тусили. Я взял мамин студенческий, переклеил фотку, дорисовал печать (художник, бля, пригодилось), а там, где отмечаются курсы-года, вставил проездной (норм тема тогда, студенты-школьники имели бесплатный проезд, отрыжка социализма), и затянул все в целлофан утюгом. Вот я и студент, как минимум для дискотеки.
Вау, блядь… Вот это музон, черные ребята крутят диски, «центровые» девочки поощрительно улыбаются, модно-богатые мальчики танцуют, разножка, барьерный шпагат... Сильно позже я узнал, что это был не реп, а евро-денс. Но девочки-то, девочки… бочка ахает, хай-хеты цокают, красота, короче.
В 90-ые реппером быть было тяжело. Нас никто не любил, цыгане предъявляли за сережку в ухе, металлисты с панками за ирокез, за «площадку» с выбритыми висками – парикмахеры, мама – за широкие штаны, пирамиды за 100 рублей, нихуя себе. Ну и менты – за все сразу, в комплекте.
После «Интера» на любой районной дискотеке ты тупо супер-стар. Даже гопники уважительно кивали: «А, брейк-данс, круто, пацаны». И даже не били. А уж местные районные девочки просто млели... И так далее...
Попозже разобрались – читаем реп, танцуем хип-хоп. Пошел хороший, годный репчик – RunDMC, Public Enemy, Beasty Boys. Оказалась наши местные круто мутят реп на русском – «Я говорю Бед, вы говорите Би», «Мальчишник» - тупо и весело. А от репа українською аж поRAPалося серце:
«Якби мені жупан чорний, шаровари сині
То б до мене дівки липли як до браги свині
Шабля з боку, сам без ока, схожий на козака
Схожий з переду на сову, ззаду на їжака.»
Потом еще и депресняком накрыло: «Слезы с неба, да это вода…», «…ну а пока ты там с кем-то, где-то ебешься, это будет потом, когда ты вернешься...».
Эх, современное искусство, конечно, не дотягивает до этих вершин.
И вот в разгар этого кутежа и угара, как-то довелось мне с другом пожить в небольшом райцентре. Если в столице региона на танцах мы не плохо смотрелись, то уж там это было как гастроли «Модерн токинга». Поплясали мы там, повыебывались, нас заметили, и говорят: «Вот вы модные, вроде, ребята, а может замутите нам тут дискотеку». Говно вопрос, говорим. Где, че, как? А вот, говорят есть у нас дворец культуры масложиркомбината им. Артема. Там и мутите. Ну, ОК.
Как-то быстро это все завертелось-разлетелось, пошли слухи, народная молва окрестила грядущее действо – Танцы на масложире. С таким названием подкачать было нельзя.
На тот момент совок уже умер, но закопать-то не закопали. Поэтому все оказалось не просто. Есть ДК, у него есть директор. Ясно, что толстая, золотозубая, фиолетоволосая тетя, и, ясно, что она охуела: «Кто такие, как я им аппаратуру доверю? Кто за все это отвечать будет? А если украдут? А где характеристика из райкома комсомола?». Говорим, э, тетя, вход-то по рублю. Тут у вас уже весь город гудит, молодежь копытом бьет, дай им, бля, хип-хоп и все.
По рублю, говорит, это хорошо, но надо все оформить как положено.
При ДК есть центр народного творчества. Как без этого. Народ есть, и он, бля, творит. В центре есть танцевальная студия. В студии есть секции народного, бального и современного танца. И еще, почему-то, отдельно школа детского танца «Родничок». Как-то нас надо было туда оформить. Мы студенты, корочек никаких нет. Думали-думали и оформили: «Методист-помощник преподавателя студии современного танца».
Все, из непонятного хера с горы я стал трудоустроенным методистом, которому и аппаратуру можно доверить. Вот, думаю, наконец-то, замутим дискотеку. Да хер там. Во-первых, не дискотека, а танцевальный вечер. Во-вторых, на диск-жокей (для миллеиниалов - DJ aka MC), а ведущий танцевального вечера. В-третьих, у вечера должна быть программа, и ее, блядь, нужно согласовать, с ДК, народным центром, с райкомом комсомола, с райотделом милиции. В-четвертых, не вход по рублю, а по пригласительным билетам, а деньги платили уже не помню как, какие-то марки наклеивали что ли. Нас к этому вопросу не привлекали. А, ну и есть бесплатные пригласительные – для членов танц. студии, и каких-то пидоров, присылаемых директрисой. Ну и в-пятых – какая нахуй дискотека? Ты методист? Где программа занятий секции современного танца на следующее полугодие? Где подобранные/согласованные музыкальные композиции? Оценка физических нагрузок по возрастным группам? Методика развития народного творчества на примере выступления Ленина на 3-ем съезде Союза коммунистической молодежи? Заебал ты нихуя не делать! И почему, блядь, в студию современного танца до сих пор никто не записан? Посмотри на бальников и на народников. За что деньги получаешь? А оклад мне положили 100 купоно-карбованцев. Это 93-й год, погуглите, поймете.
Короче, учителю танцев не до танцев. И тут выяснилось, что я еще со школы я обладаю уникальным навыком. Который позволил мне выебать всю эту бюрократию, да так, что, когда я типа увольнялся все были в ужасе и растерянности – как жить дальше.
Советский школьник должен был быть готов к труду и обороне. Для этого в школе у него были НВП – начальная военная подготовка, и УПК – учебно-производственный комбинат. В этом комбинате дети ЦЕЛЫЙ день в неделю изучали будущую полезную Советскому Союзу профессию. В отличие от стандартных мальчиков типа «слесарь-токарь» я выбрал профессию «Секретарь-машинистка, стенографистка и основы деловой переписки». Во-первых, кругом девочки. Во-вторых, уже у друга был «Правец-8д» и навыки работы с клавиатурой представлялись сильно полезней навыков работы со всякими там станками. Ну и в-третьих, не забываем про девочек.
Кстати, очень непростая профессия. Стенографию я так и не освоил, слепой 10-и пальцевый метод тоже. Но на экзамене свои 120 знаков в минуту я отбарабанил. А одна девочка набила аж 210 знаков. Рита Барабанова, кто ж еще-то.
Короче, умел я печатать на машинке. А в этом блядском ДК никто не умел. И основы деловой переписки помогли – от моих отчетов в глав. конторе масложира охуевали: «Мы думали нам с области кто-то пишет, а это вы, блядь, из ДК».
Наебашил я им и программы, и методики, и билеты (да, их тоже вручную печатал штук по 100 на каждые танцы) и замутили мы дискотеку. И стало хорошо. И проник хип-хоп в самые глубины Донбасса, научил я детей современным танцам. Отринули дети старую идеологию, и стали свободными, и выросло новое поколение, не чета нашему. Но совок так и не закопали. Не досуг...
А по танцам вот что скажу. У бальников своя тема, там мальчиков мало, и все крутиться вокруг этого – партнеры там, измены. Даже за деньги перекупают. В смысле мальчиков-партнеров. Девочки дерутся. Ну как дерутся, перед танцами они себе такие гули на голове делают, а потом их раздирают когтями.
Народники, конечно, наглухо отбитые. Девочки… Да какие девочки – девки – крепкие, ляжки, икры – качки позавидуют. На два танца – смена обуви, так копытами бьют. Эти если драться начнут, то тупо как страус затопчут. На нас не особо обращали внимание – мелкота какая-то. А мальчики… Ну тоже, какие мальчики, типа норм пацаны. На наши репы хип-хопы смотрели с презрением. Да хуйня все это, а так сможешь? А мы такие – нихуя себе, вот это ты спортсмен конечно так прыгать. Вот если бы тебе вместо сапог и галифе коры и пирамиды, и в конце всех этих фуэте, если бы ты не разводил руки с улыбкой, был бы король на дискаче.
А в нашу секцию мы по записывали своих кентов, чтобы бесплатно на танцы ходили, а как занятия – сидим бухаем в тепле под репчик.
Национальный вопрос 2. Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Заебали со своим Пушкиным.
«Тревога, бандеры сносят памятники Пушкину!», «Отмена русской культуры!»
Ужос нах. Но контекст важен, например:
- Бендеры убили мальчика в трусиках. Проклятые убийцы русских детей!
- А на мальчике было еще что-то?
-Да, берцы, там, броник… Калаш…
- А где убили-то?
- Под Бахмутом.
- А че он там делал?
- Ну как… Русскую культуру защищал. Пушкин-же, все хуйня.
- А фамилия его как?
- Гасан Удоев.
- А он один был?
- Нет, с ним еще Рулон Обоев, Бидон Отстоев…. Рота, короче.
- А лет-то ему сколько?
- Тридцать восемь.
Вот тебе и русские дети. Так и с памятниками.
Я не знаю, но может знающие люди подскажут. Вот, например, Шекспир. Не хуже Пушкина поэт, да че там – познаменитей. А сколько ему памятников в Англии? Сколько улиц в его честь? В Шотландии с Ирландией? А в Индии, например, или в Австралии? Может город какой переименовали в его честь? Величайший англоязычный поэт, не хер собачий. Ну с этими понятно, англо-саксы-подпиндосники, какая там духовность. А вот такой вопрос – а сколько памятников и улиц Пушкина было в Российской империи. Той, настоящей, до 17-го года, в России которую вы потеряли? Я не знаю, но может болящие за судьбы русского мира знают? Ведут статистику, переживают.…
Ау, патриоты-историки? А кто из вас Пушкина читал хоть? Хуй с ним читал, хоть книжку в руках держал, или хоть знает, какого она цвета. А вы ему хоть одну стену раскрасили, как говнари с панками Цою, например? Собирались под стенкой с потрепанными томиками, декламировали? А к тем памятникам, до которых хохлы не дотянулись, часто цветы носите? Вот вы знаете, что Петр первый у дедушки Пушкина из жопы глисту достал. Прям самодержавной рукой из прото-поэтического говна. Так сказать, передал эстафету от царя к поэту, от самодержавия к вольнодумию. Это из собраний сочинений Пушкина, не я придумал. Вот это скрепы, из 200-го швеллера гнутые. Эх, какой бы памятник был…
Кстати, а чего только Пушкин, где Высоцкому памятники, например? Почему, блядь, Москву до сих пор не переименовали в Высоцкоград. Плохой поэт, не тянет? Или вы в 2080 году опять все переименуете? Быкову и очередь на памятники не занимать?
Как по мне, вся эта пушкиниана понеслась в году 37-ом. 100 лет со смерти – отличный юбилей, некрофилы одобряют! И как-то так совпало, что в это время уже не ждали, что будет Французская Советская Республика, что, допустим, Уэльс, в ходе революционного волеизъявления масс/всенародного референдума, войдет в состав Британской Федеративной Советской Республики. А начали строить социализм в отдельно взятой стране. И тут оказалось, что это та же российская империя, только с большевиками вместо дворян, и секретарем, вместо царя. И со всеобщим пиздецом и гулагом вместо доброго, уютного крепостного права.
Ну и какие тут Уэльские, а тем более там всякие Украинские, Узбекские республики. «Под мудрым руководством старшего брата – русского народа – идет дружная семья советских народов к своей великой цели». Так, русский, русский… Ленин, понятно, но его и так уже дохуя. Хорошо бы Петра поставить, Екатерину, эх, а лучше, конечно Грозного. Но нельзя - мы большевики, коммунизм, проклятый царизм, и все такое. Кто там у нас еще русский известный? Чтоб и типа против царя, и чтобы немцы, там, жиды, его обижали, бабам, опять-же, что-бы нравился. О, бля, Пушкин-же. Так он это... негр... И так на русском шпарит? Отлично - это же интернационализм, неравная борьба колониальных народов. Вот ему памятник и поставим. И девиз четкий можно замутить – убей немца спаси поэта/Россию. Дантес француз был? А какая разница?
Так что, сделали из Пушкина что-то вроде танка на постаменте – «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет. И ниебет» (Это, кстати, Пушкин – нет?). Никакой идеологии, там имперскости, просто культура же.
Почему-то русские все превращают в оружие – язык, культуру, газ, балет, спорт. А русское оружие нам здесь не нужно. Поэтому Пушкин забирает Удоевых, Обоевых, Отстоевых, других любителей русского мира, просто сочувствующих и озабоченных сохранением великого культурного наследия – и все вместе – на хуй. Начнете выплачивать репарации – поговорим.
А к Пушкину у меня претензий нет. Отличный поэт, из простых вроде бы слов без всякой маяковщины такие строфы выдавал - ни слога, ни добавить, ни паузы - гранит. Кто поэзией интересуется и не только русской - читать обязательно. Хотя и заимствовал много у тогдашних еврогеев, типа Байрона. Но язык уже другой, смыслы не те, ну кому не похер на дворянские страдания? И судя по написанному - был отличный мужик, веселый, нагловатый, начальство не любил, а любил подъебки, шутейки, бухнуть и поблудить. А увидел бы он вас - российских гойда-патриотов - охуел бы до умоисступления, и свалил бы из вашего русского мира, несущего духовность, в богомерзкую Францию, благо языками владел.
Да, сразу отвечу. А чего ж ты на русском пишешь? Это же оружие. Так, і у мене є своя українська зброя, а це трофейна, на всяк випадок. Та і набоїв для неї багато, шкода не використовувати. Той же Пушкін пару цинків до мого арсеналу додав.
Молчание котят или как становятся мужчиной
Мужчиной все становятся по-разному. А кто-то и не становится, несмотря на первичные половые признаки. Кто думает, что это про секс, или там про армию, дальше не читайте.
Мужчиной становятся тогда, когда надо за что-то нести ответственность. И не такую: - ну я же вовремя написал отчет, или на табличке написали про тебя - «Ответственный за противопожарную безопасность такой-то хер». Вот, например, отвечаешь ты за чью-то жизнь. Даже за жизнь животного.
В общем, подарили нам котенка. А надо сказать, что кошек я люблю, но у меня с ними связана детская психотравма. Было мне лет семь, и как-то лазили мы по подвалам, и нашли котят. Они себе лежали там, спали, ждали маму. Темно, тепло, тихо, а тут мы – маленькие, тупые пиздюки. Мы решили, что их надо спасать – вытащить из уютного подвала, из маминой нычки, на верх, к солнцу, к свершениям, к счастью, короче. Все продумали, выстроились цепочкой и начали друг-другу их передавать. И вот мне девочка сует котенка, он выворачивается, орет, царапается, вцепился в нее. Тут и она заорала, мне его кидает, а я увернулся от страха, а он – шмяк об асфальт. И тут уж он так запищал-заплакал, что мы сообразили, что накосячили и разбежались. Остальные спасенные нами котята куда-то делись, скорей всего мама их нашла и перепрятала, а у этого оказалась переломана лапка. Он сидел возле 4-го подъезда и плакал. Где-то с неделю… Я жил в 3-ем, и мне надо было возвращаться домой мимо него. Уже возле 6-го я слышал его плач, сначала замедлялся, думал, как обойти или вернуться, но чем ближе плач, наоборот, почти бегом, скосив глаза, забегал в подъезд, захлопывал дверь.
Это было ужасно… Наверное, так пионер-предатель проходит мимо виселицы с его товарищами по дружине и вожатой, повешенными по его доносу. Домой принести не мыслимо, мать и мне лапку сломает, конец 70-ых, ни волонтеров, ни приютов. Потом пропал этот котенок. Или сам помер или прибил кто. Все вроде строители коммунизма, на плакатах все красивые, добрые и улыбчивые, а по факту злые, хмурые, бухие и жестокие, кошку прибить – плевое дело.
Да… Прошло время, я подрос, и, как-то соседка приносит котенка: «Смотрите, какой хороший, возьмите». Ну ей же такое не расскажешь, как котенок плачет у 4-го подъезда. Да и я уже на шахте работал, на девочек поглядывал, как я думал – повидал уже всего, чего там детство вспоминать. Так у меня появился кот. Мать сразу сказала – пусть живет, но это твои проблемы. ОК, говорю, какие тут проблемы. Назвал кота Жулик. Нормальный кот, играет, мурчит, спит у меня под подбородком. Подрос Жулик, оказался четкий, дерзкий кот. Как-то выскочил на улицу, нагулялся и сел под окном, ждет, когда заберу. Тут тип какой-то с собакой на поводке. Она кинулась на Жулика, хозяин ее чуть придерживает, но подпускает, натравливает. Тоже, кстати, нормальная тема по тем временам. Типа у меня собака, охотничья, породистая, у нее инстинкты, тренировать надо. А таких кошаков – вон полная помойка. Прыгает эта охотничья собака, зубами лязгает. А в штаны запрыгиваю, но мне пол дома обежать надо. А Жулик сидит спокойно на нее смотрит, как она поближе сунулась – хрясь ей по морде. Та аж на жопу присела. Что, уточки с зайчиками в лесу так не делали, блядина ты породистая.
Раз даже крысу поймал. Ну или дохлую нашел, приволок мне в постель, типа, смотри какой я охотник. А потом взял – и родил котят. Так у меня появилась кошка Жуля. Вот вы скажите - долбоеб, кота от кошки не отличить. Но, во-первых, мне соседка, студентка-медичка, сказала, перевернув котенка на живот и подув ему между задних лап - "Это кот, просто яйца еще не опустились". А, во-вторых, ссут кошки и коты, одинаково, не кобели, лапу не задирают, а когда яйца опустятся, они ж не до земли висят. Как я мог отличить? Конечно, начали мы недоброе подозревать раньше. Смотрим – начал котик ползать по дому на животе, орать как-то странно, жопу выпячивать. Люди говорят – так у вас кот кота просит. Во, бля… Решили не давать ему кота, не пускать на улицу. Обойдется думаем, одумается котик. Не обошлось. Сижу как-то на кухне возе окна, Жуля села на пороге, до меня метра два, ближе не подходит, а смотрит на открытую форточку (мы-то ее и от окон, и от дверей уже отгоняли). Раз – одним махом на форточку, прыг со второго этажа на асфальт, и шмыг в подвал. Не уследили. Инстинкты, что поделаешь. Ту т и люди-то не справляются, хотя уже и инстаграм придумали – кто-то оттопырит - сфоткает попу, смотри, типа я на фитнесе, кто-то посмотрит - лайкнет. Уже полегче... А животным как?
Короче, наблудилась с котами по подвалам, пришла домой, отожралась, отоспалась, успокоилась. Дело к родам, мать спрашивает: что с приплодом делать будем? По классике – «тайно бросить в бездну вод»? Я как-то замялся, а мне говорят – ты же мужчина. Ну мужчина, так мужчина, что ж тут поделаешь. Как Жуля начала мурчать, суетиться, гнезда какие-то из тряпок крутить – я все понял, и поступил по-мужски, съебался из дому подальше. Думаю – без меня разберутся. Но переживал… И напился. То же все четко, по-мужски. Ну, а как еще мужчины делать должны при родах?
Лазил где-то, устал, думаю, ну вроде все сроки прошли, пошел домой. А Жуля меня дождалась, мать говорит бегает, орет, тебя ищет. Тоже, животное… любила меня, верила, не ожидала от меня таких мужских поступков. У меня сил нет, бухой, в сон клонит, лег, Жуля сверху, мяукает радуется. Мать с кровати прогнала, говорит, она с тебя все равно не слезет и кровью тут все зальет. Завалился на кухне под стол, в приготовленные для Жули тряпки закутался и уснул. Жуля по мне топталась, суетилась, пару раз просыпался, когда она сильно орать начинала, гладил, ее, успокаивал, она сквозь ор подмуркивала, пальцы мне лизала. Проснулся – Жуля на мне лежит довольная, а на ней котята лежат, пищат.
А мать уже ведро с водой поставила…
Что ж, взял я котят, а Жуля, мурчит об меня трется, глаза сияют: «Смотри какие красивые».
Бросил их ведро… а они не тонут… пищат и не тонут… я их руками притопил… а они всплывают и пищат, барахтаются и еще жалобней плачут…. Как, тот, возле 4-го... Жуля за дверью запереживала, замяукала, ломится на плач…
Ну нахуй, короче. Не могу…
Достал я их, обтер, в коробку положил, за кресло спрятал. Моя мать говорит, ну и как мы будем, они же нам все зассут-засрут, и девать их куда? Посмотрим, говорю.
Жуля ими гордилась – постоянно из коробки мне их в постель тягала. Они, кстати, нигде и не насрали. А потом я увидал – как кто из них обосрется, Жуля его сразу начисто вылизывает. Вот это яжемать! Котята подросли, и мы их раздали. В общем, обошлось. Потом опять Жуля залетала, котят я уже и не думал топить. Понятно, какой из меня мужчина, ну и вообще, кто я такой, чтобы решать кому жить, кому нет. Появился на свет, тут уж бог пусть разбирается. А про то что кошек тоже стерилизуют я узнал сильно позже, ну не было тогда ветклиник в таком количестве, да и не принято было.
Потом я женился. Жена сказала – или я, или она. Ну, тут уж как уж... И осталась Жуля с моей мамой. А потом дочка родилась – тут уже свежеиспеченная бабушка сказала: «Вы косорукие и тупоголовые, угробите ребенка. Я у вас поживу, ребенок хоть подрастет, отбиться от вас сможет.». – «А Жулю куда?», - «Я ее соседям отдам, она у них в деревне поживет». Позже я узнал, что соседи отвезли Жулю куда-то, и оставили на улице, чтобы она уже домой дорогу не нашла.
Так я стал дважды пионером-предателем, а вот стал ли мужчиной, непонятно. До сих пор, если слышу писк котят, чуть сознании не теряю, не по-мужски это. Может, надо было утопить тех котят, избавится от комплексов?
Роботрон, Искра и тайна флоппи-диска
Шли лихие 90-е… Не, это я далеко махнул, было еще хуже – шли лихие 80-е. Возле моей школы было аж три ВЦ - вычислительных центра. По заданию пионерской организации и по велению духа мы туда ходили собирать макулатуру. Однажды, при очередном обходе кабинетов с разъяснениями, что и экономика должна быть экономной и деревья надо спасать, я увидел телевизор, но почему-то с зелеными буковками вместо программы «Время» и не с вялым названием типа «Березка», а с обалденным – «Роботрон». Я был мальчик грамотный и знал, что это ЭВМ, но вживую видел это чудо электронно-вычислительного машиностроения впервые. Дядя-эвэмщик, внял моим увещеваниям, уже собрался идти искать ненужные бумажки, но увидев мою заинтересованность, оценив мой бравый пионерский вид, и наверняка поняв, что я не рядовой член организации, а звеньевой, с дальнейшими партийно-номенклатурными перспективами, спросил: - Хочешь поиграть? Э, дядя, что за вопросы??? Он, усадив меня на свое место, пощелкав по кнопкам, после чего экран заполнился текстом с заглавием «Правила игры», сказал: - Давай, малой, разбирайся, а я пока перерыв, пойду, покурю-пообедаю, да и тебе бумаги приволоку. Повтыкал я в эти правила, нихера не понял. Ладно, времени мало, надо играть, запомнил только, что я – это маленький квадратик с усиками по углам, против меня нули и S (которая позже прославится как «эс как доллар») и надо мне у них отбить территорию. Пионеры ничего не бояться и я ринулся в бой! Это хорошо, конечно, что пионеры ничего не бояться, но первый же бой показал, что и правила надо знать и кнопки нажимать ни какие попало, а нужные. Еще несколько попыток – неудача за неудачей, но смысл игры стал понятнее, в нужные кнопки уже попадаю. К возращению дяди, по моему мнению дела стали налаживаться, но он, прервав мой неравный бой, посмотрел на таблицу результатов и грустно резюмировал: - Ну, малой, ты даешь! Не понял, что ли ничего? Во мне хам периодически побеждал пионера, и я, было, хотел уже ему зарядить, что все я понял, и пусть кого другого поучит. Но проиграть с разгромным счетом сраным нулям было очень обидно, у меня аж комок к горлу подступил, и ни хамить, ни просто говорить я не мог. Я взял эту сраную макулатуру и пошел в эту сраную школу. Путь с проигранного поля боя всегда тяжек, труден и суров, но тут и дядя помог – нагреб этой бумаги кило 40. Еле волоча две здоровые пачки, часто останавливаясь и отдуваясь, я бубнил себе под нос: «Правила читай, правила… А если в правилах написано, что есть черные поля и белые, а на самом деле есть черные и зеленые? Это как? Напишите нормально, тоже мне кибернетики. Наебать шестиклассника несложно, сам, небось, кандидат наук какой-нибудь».
Так я впервые почувствовал себя частью человеко-машинного интерфейса. И хотя первое взаимодействие с ЭВМ отдавало горечью поражения и обиды, продолжать взаимодействовать очень хотелось. После оперативно-тактического анализа первого боя, я понял, что условия были неравны. Во-первых, правила криво написаны, цвета попутали – школьника запутали, если бы нужные поля были белыми, а не зелеными, я разорвал бы однозначно. Во-вторых, против маленького квадратика-пионера, под предводительством могучего Роботрона, сражались известные своей подлостью и коварностью наймиты всемирной буржуазии - коварная Эс-как доллар и жирные, наглые нулищи. Жажда мщения билась в груди, колыша алый галстук. Тут подоспел очередной сбор макулатуры. Я, подгадав к перерыву, сразу к дяде. Давай, говорю, иди, кури там, хавай, макулатуру собирай, а я пока поиграю. Дядя аж присел сначала, а потом хмыкнул и сказал: «Ладно, юный ленинец, попроще чего-нибудь тебе включим». Ах ты ж… Кирпичи валятся, и надо из них кладку класть. Но пионер готов, как к битве, так и к мирному строительству. А кирпичи-то все разные, какие-то горбатые, и тут буржуи поднасрали что-ли? Да как из них чего-то выложить? А их еще и крутить надо? Вот и мирное строительство стало битвой за кладку. И в этой битве я проиграл. Опозорил Ленина. Но макулатуру дали. Что ж это такое, думаю, ни воевать, ни строить не получается. Одна дрога такому горе-пионеру – в колхозники. Хотя, нет советский колхозник – это могучий воин-строитель-сеятель, всегда одерживающий вверх над урожаем и другими своими врагами. Не возьмут. И этот прискорбный факт, не просто вожатой на совете дружины озвучен, а подтвержден ЭВМ. ЭВМ! Что ж, пойду по идеологически-просветительской части.
В общем, первая ЭВМ запомнилась сильнее первой девушки. Но потом, как в дальнейшем и с девушками, все пошло кучнее, быстрее и без лишних драм. Плановая экономика, как известно, распределяющая ресурсы на основании долгосрочных точных расчетов и прогнозов, осуществляемых множеством отраслевых вычислительных центров наебнулась, и эти центры стали не нужны. Ресурсы тоже почти исчезли, поэтому ВЦ попробовали зарабатывать по-другому. Машины посвежее, в том числе и «Роботроны» растянули по домам или по кооперативам, а не нужные ЕС-ки или какие-то похожие, начали сдавать под игровые залы. Советские игровые автоматы типа «Морской бой», стоявшие по кинотеатрам и другим местам массового культурного досуга все поломались, да и надоели уже. Еще и 15 копеек. А тут, и игры новые, интересные, и вроде, 50 копеек в час. В комнате стоит три здоровых жужжащих шкафа, и штук 20 терминалов с клавами. Тут я уже резался во что-то типа змейки и пакмана. После первых сражений с сумрачным немецким кибер-гением Роботроном было уже не страшно. Да и цвета на терминалах были правильные – черный и серый, почти белый. Может именно эта серость и мешала достичь мне успеха и в этом случае, потому что процент побед был удручающе мал. Но, это было не долго. Плановая экономика начала меняться на рыночную, спрос определил предложение и у нас в городе появилось два чуда. Первое – в ЦУМе поставили два игровых автомата, один с карате, а второй - не интересный. Каратисты, сука, как живые, джойстик, кнопки, маваши в голову, подсечка, а если знать комбинации, то и вертухой можно уебать. Ух! Но, тут уже 20 копеек 3 минуты. А второе – в универмаге «Белый лебедь» выставили целый прилавок, как позже я узнал со Спектрумами. Тут вообще раздолье – Рембо, Командо, на вертолете летаешь, на танчике ездишь. Все цветное, со звуком. Атас, короче, но уже 3 минуты – рубль, так что один раз попробовал, а так стоял за спиной играющих, смотрел, переживал за Рембо и за свою бедность.
Тут на помощь в моей битве с ЭВМ пришли друзья. Как положено, нас было трое друзей-погодков. Костя – старший, я средний и Миша младший. Мама у Кости была программистом, а потом и руководителем вычислительного отдела на богатой автобазе «Совтрансавто». К тому времени все ЭВМ с красивыми названиями стали просто компьютерам IBM, и автобазовские ДАФы их завозили к нам в немереных количествах. В немереных же количествах ХТ-шки были и на автобазе, под руководством тети Инны. И мы с Костей, по-честному, только после работы, не воруя машинное время, гоняли в Формулу-1. Почему-то запомнилось только это, хотя игр там было сколько хочешь. Ну еще запомнился Фредди Крюгер, такой же Рембо, только ты едешь на инвалидной коляске. Тут уже и я был повзрослее, и компьютер надо было самому включать, игры запускать, поэтому пришлось осваивать азы компьютерной грамотности, как минимум знать, что такое командная строка DOS и что такое DIR.
С Мишей история интереснее. Его папа был профессор, им на кафедру почему-то впихнули какие-то ПК Оливетти, специально для издательского дела. По железу они были даже получше ХТ-шек, но с ними шел перевернутый монитор, с высоким нестандартным разрешением и цветами. На нем вроде было что-то похоже на ДОС, но никакие «стандартные» ДОСовские программы не запускались. Как-то мишин папа это дело списал и у Миши дома появился не хилый такой комп. На нем был конечно текстовый редактор, даже получше обычного, потому он показывал текст, как напечатанный на А4 в реальном масштабе и цветах. Но нам нужно было не это. Миша к тому времени по настоянию отца перешел учиться в самую крутую в городе физ-мат школу. И у них был очень не хилый компьютерный класс и очень не хило их учили вычислительной технике и программированию. Как по мне, Миша шарил в компах не хуже Била Гейтса (про которого я тогда еще не знал), но при любых попытках запустить какую-то игру хоть как-то, пасовал и Миша и Оливетти. Дня через три, окончательно сдавшись, Миша сказал: «Ладно, собираем Оливетти в сумки, и поехали к Вите Иванову, я договорился». Что за Витя, спрашиваю? Одноклассник мой, он реально шарит. Только ты его не пугайся. Схерали это меня малолетка-математик испугает, думаю. Вообще-то я понимал, что ученики физ-мат школы должны быть несколько упоротыми, но Витя…
Представьте себе лабораторию в стиле кибер панк, сделанную из попиленной советской мебели, советских же печатных плат с огромными элементами, залитыми лаком, как мухи в янтаре, и соединенными беспорядочной сетью проводов. Витя сидел за каким-то агрегатом, соединяющим в себе книжный шкаф несколько столов на разных уровнях с выдвижными полками и поворотными тумбами. Да, сейчас бы это был излишне навороченный компьютерный стол, но это был 88-89 год, и его выпилил лобзиком 13-ти летний математик. Его лицо бледно мерцало отраженным светом ламп и светодиодов от работающих и неизвестно что делающих плат. Все это создавало атмосферу инфернальности, позже, смотря фильм «Джонни-Мнемоник», я понял, что лучше всего ситуацию отражает сцена Киану с дельфином. Миша спросил: – Привет, как договаривались? Витя просвистел: - Да, у меня есть минут 40-45. Потом мне Миша рассказал, что у Вити есть цель, для достижения ее он разработал поэтапный план, разбив на отдельные задачи, решить которые надо было в строго определенное время, или переходить к следующей задаче, потому что решение, кроме правильного, должно быть и эффективным. Мы быстренько собрали Оливетти, и Витя приступил к эффективному решению нашей проблемы. Он все делал очень быстро, у него даже ручки, карандаши и терки были привязаны на резинках к верхней полке, он хватал их из воздуха, писал и тут же бросал. Из его коротких отрывистых свистов, щелканий, чмоканий я, как ни странно идентифицировал и запомнил много явно человеческих, но не понятных слов: прошивка, БИОС, Асамблер, низкуровневый драйвер, регистр, стек. Потом он дал нам исписанные бумажки, на некоторых были обрывки английских слов, на некоторых просто буквы и цифры. На этих бумажках Витя сконцентрировал наше внимание, прощелкав: - это машинный код, будете вводить - проверить обоим по два раза, где ошибетесь, все, конец. Записав его инструкции, как, куда и когда все это вводить, мы начали разбирать Оливетти, а Витя приступил к эффективному решению следующей задачи плана своей жизни, потеряв к нам интерес. Как мне показалось в полутьме, он выпустил короткий фонтанчик из дыхала и нырнул в набежавшую волну, коротко свистнув на прощание что-то одобрительное…
Вернувшись к Мише, мы, потея и волнуясь, начали с бумажек забивать код, по Витиному совету проверяя его перед вводом не менее четырех раз. Бессонная ночь – и о чудо, положив монитор набок, с новыми параметрами запуска, мы получали обычный DOS, который к тому же, можно было запустить в стандартном разрешении, с черными полосками по бокам, а можно было и растянуть на весь экран. Тогда я почувствовал себя мега крутым программистом-хакером, и даже запушенный «Принц Персии» не доставил большего удовольствия. Сейчас, с учетом ассоциаций с уже упомянутом Джонни-Мнемоником, а ещё и с фильмом «Хакеры», но только обязательно заменив Витю на Джоли, я бы описал мои тогдашние эмоции так: Мы с Анджелиной будем стремительными живыми торпедами бороздить информационный океан, иногда красиво выпрыгивая пред носом неуклюжих корпоративных лайнеров, издеваясь над их программистами, пытающимися загарпунить нас своими жалкими антивирусами, а иногда, заплывали бы на пляж с простыми людьми, и, резвясь, обдавали их иссушенные и жаждущие халявы тела живительными брызгами кейгенов. А потом, умиротворенные, мы возвращались бы в наш тихий залив на Тортуге…
Практически сразу после этой истории мой одноклассник Жека намутил себе где-то «Правец-8Д». Тут пришлось из информационного океана с Анджелиной Джоли перебраться в пересыхающую болгарскую лужу клонов Эплл 2. Ну тут хоть не было проблем с ДОСом. А какие могут быть проблемы, если ты подключил к этому чуду враждебной техники телевизор, опа – и у тебя появился в первой верхней строчке мигающая палочка. И делай что хочешь. Но болгары молодцы, вместе с «Правецом» положили толстое руководство, а там и примеры программ и адрес московской конторы, куда можно отправить кассету, а они тебе туда программ запишут. За 30 рублей. Мы переглянулись. Ладно, думаю – компьютер его, семья у него многодетная, папа с мамой строгие, а я как-нибудь намучу. Договорились, что с него чистая кассета, так как у меня мафона нету, соответственно и кассет, а остальные почтово-накладные расходы за мной. Что ж, отправили, но советская почта в конце 80-ых была лотереей с длительными сроками розыгрыша. Т.е. непонятно, когда дойдет до тебя посылка и дойдет ли вообще. Поэтому пришлось осваивать Бейсик, который был единственным и неповторим языком общения с ЭВМ, а по ихнему почему-то ИМКО. Мы быстренько вбили код игры типа «Грузчик» с одним уровнем, поигрались, стало скучно, решили дописать еще уровней, сделать регистрацию пользователей, с таблицей результатов и другими плюшками. И как-то надолго оказалось, что делать игры интересней, чем играть в них. Тут и кассета подъехала, но уже просто играть было не интересно. Это худшая из моих инвестиций, так бездарно просрать 30 советских рублей... А тут еще и страна на пороге инсульта озаботилось компьютерной грамотностью населения и в нашей школе сделали компьютерный класс. И, прикиньте, на «Правец-8Д»!!! Правда, те были покруче, не с теликами, а с мониками, не с мафоном, а с дисководами, и была уже какая-то порезанная DOS. Ну, тут все, мы с Жекой короли компьютерного класса. У нас и ключи от него были, и уроки мы вели, при этом с наших уроков нас отпрашивал учитель математики, который чуть не на Вы нас называл. Где-то год я мог сидеть за компьютером сколько угодно.
Но тут школа закончилась, не смотря на пятерки в четвертях по математике и геометрии, из-за наглости и самоуверенности, выпускной я сдал на три. Вот и приехали, вместо простого собеседования на, практически любую специальность в политехе (кроме, кстати, ВТ – «Вычислительная техника и программирование», так как конкурс там был заоблачный), пришлось сдавать экзамены на специальность попроще, где компьютеры не нужны. Друзья тоже разъехались, поэтому следующее мое взаимодействие с ЭВМ произошло аж на третьем курсе. Один семестр нам читали что-то вроде «Прикладное программирование инженерных задач», с курсовым, где надо было отобразить на экране график заданной функции. Все это мы делали на каких-то ХТ-клонах, по-моему «Искра». Их неповторимая особенность и несомненная польза для обучающихся была в отсутствии жесткого диска. Нас поделили на две подгруппы, выдали на подгруппу по 5-дюймовой дискете и сказали: «Довай прогамировай». И каждый на этой дискете, что было, кстати, отдельной лабораторной работой создавал директорию имени себя и там хранил все лабы и заготовки курсача. В нашей подгруппе я захватил лидерство, правда не благодаря моим компетенциям и интеллекту, а тупо из-за навыка беглого ввода на клавиатуре. Во второй подгруппе тоже появился активист, который всем говорил: «Та дайте мне, я шарю, щас введу что надо». Он долго тыкал одним пальцем по клаве, и тыкнул куда-то не туда, дисковод характерно зажужжал, кто-то судорожно попробовал выдернуть дискету, но было поздно - все стерлось. В гробовой тишине кто-то сказал: «Бля… Ну ты… сука… программист…». И паренек навсегда стал Программистом. Его не то что по имени не называли, но никто и не знал, как его зовут. Даже те, кто и не знал этой истории.
После этого семестра до окончания института и года два-три на работе я с компьютерами не пересекался. А за пять лет в нарождающейся IT-сфере произошли тектонические сдвиги. В это переломное время младшей сестре моего институтского одногруппника родители подарили всеми тогда вожделенный первый пенек. Как-то я пришел к нему в гости, и он спросил: - Хочешь поиграть? Хотя я уже лет пять не играл, и не представлял, что меня могут заинтересовать компьютерные игры, я ответил – Э, дядя, что за вопросы??? И он запустил мне вторую кваку. Да… что тут скажешь… Это был эмоциональный кульбит, вернувший меня во времена первой битвы с Роботроном. Сел я за комп часов в шесть вечера, а встал из-за него в шесть утра. Да и то, потому что надо было идти на работу. Семья одногруппника были люди приличные, никто мне и слова не сказал, легли спать. А утром даже кофе дали и покормили. Они жили в частном секторе, и мне по пути до остановки приходилось к каждому углу забора подходить на корточках и осторожно выглядывать из-за угла, а потом резко бежать до следующего перекрестка.
На этом мое детско-юношеское периодическое взаимодействие с электронно-вычислительной техникой закончилось. Дальше начались суровые будни, когда за компьютером и на работе и дома постоянно, и работаешь с ним, и играешь, и отдыхаешь, и уже не понятно кто тут главная часть человеко-машинного интерфейса. Но все же, как первый лукавый взгляд, как бы случайное касание, робкий неловкий танец, так, я помню и милые имена ЭВМ моего детства и юности - Роботрон, Оливетти, Правец, Искра, Пенек
А что люди? Миша закончил физ-мат, поступил в московский МАИ, бросил его на третьем курсе и пошел торговать в ларек. Потом как-то быстро ввинтился в новые экономические реалии, пошел в гору, за год проскочил от менеджера до директора какого-то не маленького московского завода, в итоге стал таким подолигархенком, менеджером высшего звена. Последний раз созванивались году в 2011. Уже тогда он свою родню в Лондон пристраивал, наверно и сам там сейчас. Костю поперли из нашего политеха за неуспеваемость, он начал гонять тачки из Европы, причем со свалок самые дешманские и криминальные. Заработал депортацию и запрет на въезд в ЕС. Потом он кинул на бабки моего одногруппника, того самого, у которого сестра с пеньком, и я перестал с ним общаться. Случайно, в каких-то соцсетях мне вылезло, что в 2014 он встал грудью на защиту Донбасса от прихвостней НАТО, был механиком-водителем бронетранспортера в армии ДНР. Наверно, в БТРе и сгорел. Про Витю еще в в 2000-ых мне Миша рассказывал, что тот после 13 сильно вырос и поздоровел. После школы поступил в американский то ли колледж, то ли университет, там начал играть в американский футбол, раскачался. Его даже приглашали в профессиональную команду «Майами Долфинс». Когда у него кончилась виза, он подпольно перебрался в Канаду, сам себе сделал фальшивый паспорт на имя Витторио Джованни и работал жиголо в отеле, танцевал со старушками. А может и еще чего. Возможно это и была его цель, для достижения которой он в 13 лет эффективно решал задачи, включая написание низкоуровневых драйверов под DOS. Жека хотел поступать в военную мореходку, он уже и экзамены сдал, но тут совок крякнул, он передумал, поступил на что-то компьютерное. Долго работал в банке, дослужился до начальника информационно-вычислительного отдела, а потом ему надоело и он открыл свою парикмахерскую. Программист хотя и был у нас на потоке старше всех, и по окончании института ему было больше 27 лет, кроме того, у него был хронический гепатит тяжелой формы, единственный из всех нас умудрился попасть в армию. Причем, как-то еще и два года отслужил, когда уже сократили срок службы. Дембельнувшись, Программист с годик поработал сантехником, а потом нанялся разнорабочим на Камчатку, и больше про него мы на слышали. Так и сгинул Программист в сопках между Охотским и Баренцевым морями.
А что я? А я женился на той самой младшей сестре одногруппника, на компе которой я впервые поиграл в 3D-шутер от первого лица. Она долго, обидевшись на что-то, точнее на кого-то, еще точнее на меня, говорила: - Ты не на мне женился, а на компьютере, вот я с тобой разведусь и заберу его. На что я неизменно отвечал: - Э, милая, от твоего девичьего ПК только флоппи-дисковод и остался, все остальное уже давно поменяно, апгрейднуто. Надумаешь разводиться – забирай флоппик и иди. До сих пор у меня этот дисковод под 3,5-дьюмовые дискеты где-то лежит спрятанный. Это залог нашего семейного счастья - вот как жена от меня уйдет, не забрав свой девичий флоппик? То-то и оно.
Акт стихосложения 2
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Бятя, ты, бля, ебанутый"?
Отец подумал, помолчал
И тихо молвил:
"В целом спорить я не буду,
Но нюансы обсудил бы".
Прошу прощения.
Наброс говна на вентилятор IRL
Была у меня производственная практика и был я учеником подземного электрослесаря. Мой наставник – Нестор Иванович Самолетов (!!!) – настоящий электрослесарь, наглый, ленивый, хитрый. Эму говорят:
- Нестор, бля, хули ты пришел. Где инструмент?
- Нету – говорит.
- А, что у тебя есть?
- Во, ученик…
Тут надо кое-что пояснить. Основное подземное население шахты делится на:
- ГРОЗов, которые, собственно уголь добывают. Попадаются разные – есть и такие, что «две стойки под распил» и с лопатой на нишу, но в целом все же чего-то соображают, гидравлика на крепях, комбайн, конвейер, чутка думать надо, чтобы живым остаться.
- проходчиков, которые выработки проходят. Тут уж похуже, если выработку комбайном идут, еще туда-сюда, а если БВРом (динамитом взрывают), то тут хавайся – две арки на плечо и понес. Сильный и ладно.
- слесаря, которые должны все чинить, что эти вот пидоры наломали или с завода уже такое приехало. Этих, понятно, кто потупее, сразу током убивает, остаются или умные, или хитрые, которые на кнопках по пересыпам прячутся.
Это типа рабочие. А да, есть еще МГВМы (машинисты) - это отдельная каста, типа прапорщиков, в нашей истории не участвующая, поэтому про них ничего не будет.
Есть ИТРы, начальство в белых касках. Горные мастера, командуют ГРОЗами и проходчиками. Те же «две стойки под распил», только матом и командным голосом. Все время на распреде, по телефону докладывают что-то. Механики – эти слесарей ебут и сами ебуться с этими блядскими крепями-комбайнами. Тут ничего не скажу – святые люди. Есть еще мастера ВТБ – самые главные пидоры, ходят всех штрафуют.
Есть такой апокриф. В выработках шахт в определенных местах делают противопожарные заслоны. Один из их видов – подвешивают кульки с водой, типа метан взорвался, пошла ударная волна, порвала кульки, вода огонь потушила. Так вот, в темноте, покрытые пылью, эти кульки здорово напоминают личинки. Типа, как яйца в «Чужих», только на потолке. Легенда гласит, что из этих личинок вылупляются шахтеры: - если выпал и приземлился на жопу, то забирают в ГРОЗы, если ебнулся головой – в проходку, а если удачно приземлился как-то бочком, забегал, засуетился, то такого ловят и в ПТУ отдают на слесаря учиться.
Из вышеизложенного ясно, что в целом по уму и сообразительности градация следующая: слесаря на верху пирамиды, потом ГРОЗы, в подножии проходчики. Эта градация все время оспаривается, рабочие не любят друг друга и ИТР все вместе.
А уж если проходчики с ГРОЗами рядом работают (типа «лава прямым ходом»), то тут начинается:
- Вы, блядь, подрывку делать будете?
- Сами, блядь, делайте!
- Вы, когда РП перетянете, месяц на жопе у вас сидим.
- Бля, опят кабель рубанули!
- Заебали вы своим лесом, в лаву не пролезешь.
- Шо у вас за пикеты? Как бык поссал. Куда нам комбайном выезжать?
- Нихуя, вырубаетесь.
Проходчики работают в тупиковом забое. И что бы им дышать и температуру сбить хоть градусов до 50-ти, туда тянут трубу, а где-то на свежей струе ставят ВМП – вентилятор местного проветривания. Помогает, не очень – форма проходчика – трусы, сапоги и каска. А если ВМП долго не переносят, то и без трусов.
ВМП этот блядский как привило вешают где-то в районе РП лавы – это там, где ГРОЗы сидят. На РП (распред. пункт) и так все битком – кабели, фидера, перегружатель с пересыпом. Горный мастер по телефону пиздит опять же. А гудит этот ВМП – просто пиздец. А у меня, ученика, дежурное место - на кране. Как мне из-под лавы лампой на голове помашут сверху-вниз - включаю воду, помашут слева-направо - выключаю. И кран этот всегда, почему-то, оказывался под ВМП. Что бы не оглохнуть и с ума не сойти я вслух орал песни, помню, модный тогда "Крематорий" - "Безобразная Эльза, королева флирта, с банкою чистого спирта я иду к тебе..", "Мусорный ветер, дым из трубы, плач ребенка, смех сатаны..."
Так вот. Как-то, спиздили проходчики у моего Самолетова рукавицу с инструментами (тру-слесарь носит инструмент в строительной рукавице), за то, что он солидол где-то на лесу оставил, и какой-то проходчик жопой в него сел. Смену отработал, на жопный солидол налипло пыли – не отмоешь.
Под конец смены, собираемся на верх, наставник мне говорит:
- Я этим пидорам-проходимцам покажу. А ну постой-ка.
Присел, насрал на газетку от тормозка. И закинул ее в работающий вентилятор.
- А теперь, - говорит – съебуем быстро, догонят – переебут распилом по горбу и забутят под аркой, нахуй.
И мы побежали…
На злобу дня. Будущий президент
Зеленский не сможет. Его назначат президентом всего. Вообще. Дадут в ООН кабинет… не, целый этаж. Он такой видосик записывает: «Бла-бла-бла, шо-то там… Все исправить и сделать хорошо, короче!». Видосик залили на ютуб, Байден с Макроном лайкнули, в ООН посмотрели – забегали жидо-массоны, зашевелились. Или кто-та в ООН заседает… Короче, к утру все разрулили. Народ планеты Земля удовлетворен, поддержка 92%.
Потом позвонит Шольцу:
– Где, блядь, танки?, – тот такой:
– Мне, НАТО не разрешает… – перебил:
– Шо ты начинаешь, НАТО-хуято, иди давай занимайся»!
И Щольц побежал, своим что-то там на немецком «Шнеле, шайсе, шнеле…». В три смены хуярат, уже детей за станки ставят.
А вообще ООН, конечно, надо переделать. И Зеленский его переделает. Оставит четыре постоянных члена – и все свои. Плюс восемь яиц - титановые, иридиевые, вольфрамовые и пару серебряных, специально для лизания журналистам, типа дезинфекция. И пресс-конференции интересней смотреться будут.
Разгонит все комиссии, подкомиссии, кружки и секции. Останется одна – Генеральная комиссия по разделению русских на хороших и плохих. Ну, тут понятно – генеральный комиссар Бабченко. Этому и кабинет не нужен - прям с брони Абрамса будет указания давать.
Телевидение с ютубом тоже переделает. Оставит пять каналов: всеобщий телемарафон, Фейгин, Фейгин 24, Фейгин Live, Фейгин 24Love (18+, вместо PornHub). А, не шесть-же. 95 квартал оставит для смехуечков там всяких, мемасиков.
Арестович тоже будет занят. Он будет светоч.
Энергия его необузданной мысли заменит все другие источники возобновляемой и не возобновляемой энергии. Закроют нахуй все электростанции, а, ветрогенераторы Арестович силой духа будет крутить в обратную сторону, против ветра, злопыхателям на зло. Грета Тумберг напишет про него древне-скандинавский эпос и выйдет за него замуж. В принудительно-уведомительном порядке. О чем, собственно, и будет канал Фейгин 24Love. Ну и еще прессухи Зеленского.
Взойдет светоч над миром, воссияет, короче, солнце разума, голодные наедятся, озабоченные наебуться, и сбудется Лешина мечта, наступит полдень, двадцать второй век. Хороший, годный СССР.
Кто там еще всю войну на себе тянет, из телека и интернета не вылезает? Как его… Ермоляка? Не, их вроде двое… Точно – Ермак и Подоляка. Не, Подоляка же какой-то ватный пидор... А, вспомнил, просто Подоляк. Вот же они - д'Артаньян и три мушкетера - Зеленский, Ермак, Арестович, Подоляк. Ну с первыми двумя разобрались - не смогут.
Так, по Ермаку, если коротко:
А если развернуть мысль:
Вообще его, скорей всего, Зеленский с собой заберет, в новый Офис Президента Всего. Там, туда-сюда, то-се, разрулить, вопросики обкашлять, страховать, когда Зеленский жим от груди делает, хавчик там затарить, шашлыки замутить. Короче, пригодится.
Остается Подоляк. Про него вообще ничего не знаю, поэтому он, кому ж еще.
Триллер, Заря и кровавый диплом
Заканчивал я школу в самом конце 80-ых. Ясно, что надо поступать в институт. В какой? Совок еще коптел-пердел, вперед летел, но уже было ясно, что в коммуне остановки не будет - не доедет, обосрется по дороге. Да еще, мало того, что в коммунизм не попасть, я еще и весь 10-ый класс проебал, скатившись от хорошиста с двумя четверками до выпускного аттестата с тройками, подавшись тлетворному влиянию западных музыки и танцев. И я и страна, короче, деградировали отведав либерально-демократических ценностей. Как и положено в такой ситуации, спасение предложили военные.
У соседа был брат - генерал, начальник полигона на Новой земле. Решил он перевестись назад в Украину, назначили его директором КВИРТУ, это в Киеве военное училище, где ПВО-шники, ракетчики, и радио-техники всякие. Перед заступлением в должность приехал брата проведать, вот и познакомились. Он угощал всех привезенной настойкой на лесных ягодах с Новой земли, а когда мы робко поглядывали на бутылку - не светится-ли, с солдатской прямотой и генеральской убедительностью говорил:
- Да, бля, не слушайте, бля, вы никого. Говорят, бля, - радиация там, бля, у нас, да какая, бля, радиация? У нас там экология, бля, отличная - север, а клубника, бля, - во - растет. И он разводил руками изображая большой арбуз.
- А, рыба, бля? Вот такая, бля, - и он показывал руками какую-то пантомиму, из которой было ясно, что рыба на Новой земле не меньше коровы, да и в общем-то и похожа не нее и вкусом и видом, только у нее есть еще четыре пары тентаклей, и она чаше не плавает, а прыгает как кенгуру. Пили мы, короче, эту настойку, бодрила. А мне он сказал: - Ну все, бля, беру тебя, бля, в Киевское военное, инженерное, радио-техническое училище ПВО имени маршала авиации А.И. Покрышкина, кормежка, форма и 60, бля, рублей стипендии на конфеты. Служу Советскому Союзу!
На гражданке что - 20 рублей степуха, ни кормежки, ни формы. Хотя тут танцы, девочки, а там казарма со злыми дедами, а они еще и радио-техники, не просто бить будут, а током, и паяльником жечь. Но там генерал, бля, лучший кореш, бля, а тут с трояками в аттестате экзамены сдавать, и уж как получится. Муки выбора сложны, а человек слаб, и продолжил я бесоебить - вместо подготовительных курсов ходил на дискотеку, а что поделаешь, если расписание совпадает. А с девочкам надо сейчас догулять - где потом я их в казарме возьму.
Закончил я школу, догуливаю лето, уже предписание пришло из военкомата: "Тогда-то, явиться туда-то для вступительных экзаменов. При себе иметь кружку, ложку и карандаш". А тут бац - август, путч, узник Фороса, победа демократических сил, империя зла пала. Тут, мама сказала, стоп что за херня? Какое КВИРТУ, какие военные, какие ракеты, какой Киев? Ни хера не ясно, что будет дальше, сиди дома, подавай документы на специальность попроще, где проходной бал пониже, может пролезешь со своими трояками.
И я пролез. Сменил карьеру военного на карьеру инженера, а из-за трояков инженер мог быть только горный. Ладно, думаю, аудитория - не казарма, шахта - не ядерный полигон. Свобода, молодость, девочки. И тут меня постигло сильное разочарование. Оказывается на горные факультеты девочек не брали. Но, повезло, для эксперимента решили взять. И взяли. Двух. На триста мужиков. Катю, по прозвищу "Кубометр", и Лену, по прозвищу "БТР". Не, смотрю, не повезло, не удался эксперимент. Вроде и есть девочки, а вроде - ну что в Лене-БТРе, например, девчачьего? Первичные половые признаки? Но и тут уверенности не было, так не видно, а проверить никто не решился.
Наша специальность - сто человек, из них процентов 70% после технарей или ПТУ, уже в шахтах поработавшие. Все старше меня на год-три, почти все с области, приезжие, как по мне, чистые гопники. Неопытный лектор на нашем потоке мог лекцию и вообще не начать, потому-что если он затеивал перекличку, то это превращалось в цирк:
- Карась, - выкрикивает лектор фамилию из журнала.
- Сам ты, карась - отвечают студенты.
- Гурков, - лектор продолжает.
- Неправильно, не Гурков, а Дурков, исправьте в журнале.
- Как исправить? На Дурков, правильно?
- Не, не Дурков - Огурков ..., а, не Окурков, пишите.
Все веселятся, лектор что-то начинает, исправлять, Гурков вскакивает бежит к нему. Лектор не сдается:
- Коваленко?
- А он сказал не будет ходить на ваши лекции.
- Почему? - удивляется лектор и делает роковую ошибку.
Ему тут же начинают объяснять, что Коваленко сказал, что лекции тупые, пусть он ему неуды ставит, а экзамен он все равно купит. Лектор с Коваленко ахуевают, последний мечется, затыкает всем рты, бежит к лектору, что-то объясняет, кто-то орет - "Да это не Коваленко, не слушайте его". И так по каждой из ста фамилий.
Прошло не много времени, начал я грустить, девочек на потоке нет, ходить на лекции скучно, предметы все пошли тугие и непонятные, с гопниками этими я не сдружился, кента моего поперли после первого курса. Институт еще тоже херней занялся, то он институт, то университет, то национальный, то государственный, то булонский процесс, то бакалавры, то магистры. И начал я безбожно косить, а за сорок часов прогулов - отчисление. Уже и документы на меня готовили и мне как-то похер уже было, как внезапно я открыл для себя донорство. Сдаешь, не помню, 400 грамм крови - тебе справку об освобождении посещения лекций на 3, что ли дня, и гематогенку. Поканючишь у медсестры, по подмигиваешь ей, может и задним числом выпишет. Один раз, правда, чуть не отъехал - они такие иголку вынимать, а я - нихуя, качайте еще, мне аж две недели закрыть надо. Еле остался, короче. В ВУЗе в смысле.
А потом, после "горки" - у нас так пять семестров называли, сильно стало повеселей. Самых отбитых гопников повыгоняли, нас стало поменьше, сдружились все и на всю жизнь. Приколы каждый день, ржали постоянно - домой приезжал с онемевшими скулами, предметы пошли по вменяемей, в альма-матер прям тянуло. А я еще очень важный секрет узнал - с девочками ни в коем случае не надо мутить, ни по месту учебы, ни по месту прописки. Чем ты загадочней, чем тебя сложней найти и застать врасплох, тем лучше для отношений. И отсутствие девочек в ходе учебного процесса стало огромным плюсом.
Тут уже дело к диплому повернуло. И появился у нас НИРС - научно-исследовательская работа студента. Потому что советский инженер должен был быть готов не только к трудовым подвигам, но и к научным свершениям. Для этого прикрепляли нас к преподам по кафедрам, которые должны были привить научный подход в решении технико-прикладных проблем. Результатом НИРСа должна была стать основа диплома - спец. часть. Дали нам список преподов, делитесь как хотите. Глянули - ну, с этим диплом, считай в кармане, этот, норм мужик, договоримся, на этого даже не смотрите - это друг бати моего, ну этот берет, ничего страшного, подъемные деньги. Короче, поделили всех, по мере финансовых возможностей, знакомств и планов на будущее. У меня ни первого, ни второго, ни третьего не было, да и в целом я был по жизни похуист, а тут еще и регги увлекся, жизнь на расслабоне, и все такое. Достался мне и еще одному похуисту-качку в научные руководители, никому другим не нужный, профессор, доктор технических наук Заря А.Н., на тот момент зав. кафедрой нашей выпускающей.
Он у нас читал, все что связано с гидродинамикой, как физическую теорию, так и технические аспекты. А это лютейший физматовский пиздец. При этом, хотя мы были электро-механиками, считалось, что раз ты уже выбрал специальность, где есть корень "механик", то уже это само-по себе оценка уровня твоего интеллекта, и тру-электриками нам не стать, поэтому в этом направлении преподаватели особо нас не напрягали, всякие ТОЭ, электродинамика зацепили нас по касательной, не задев мозг. И вся физика с дифурами обрушилась на нас в виде гидродинамических потоков разной степени ламинарности. Первые суперкомпьютеры, да и сейчас больше половины, сделаны для решения задач моделирования гидродинамических процессов, а вы это будущим шахтерам втираете. Причем, мы догадывались, и дальнейшая практика это подтвердила, что при выполнении профессиональных обязанностей все знания электродинамики с гидродинамикой можно будет свести к одной фразе: "Да, блядь, почему этот насос не сосет нихуя, говна по горло уже натекло? На двигателе фаза на ноль коротнула, пиздец короче".
Он был неплохой мужик, да чего там - старый хороший дед, спокойный, справедливый, уже сильно нездоровый. При этом, видно, что настоящий ученный - вроде нормальный вариант. Но он так несокрушимо вел лекции, так искренне-удивленно спрашивал - "Я не понимаю, как вы этого не понимаете? Зачем вы ВУЗ поступили, может вы чье-то место заняли?", что становилось понятно, троллить его бессмысленно, гопничаньем не зацепишь, войну прошел, повидал и хуже, а уж НИРС у него придется писать такой, что потом, напившись, будешь орать - "Да, ты кто, бля? Ты диплом мой видел? У меня Бернулли соснул!".
На НИРС выделили аж три пары, раз в две недели, по-моему. Все пришли один раз, выбрали одну тему из пяти, преподы дали им методички - все идите, пишите. Все все понимали, студентам нужен диплом, перепадам дополнительные часы на индивидуальную работу со студентами, а всем вместе нужен еще один выходной. Поставили этот НИРС на среду, сразу после физ-ры, все получили четырехдневку и забыли про НИРС до сдачи диплома. Кроме двух похуистов - меня, репера-растамана и кента моего гопника-качка. Хорошо, что хоть, в НИРСе было две пары индивидуальных занятий в научно-технической библиотеке и пара - занятия с научным руководителем. Поэтому наша первая научно-исследовательская среда выглядела так - первая пара, законная физ-ра, мы на качалке, он - ноги прорабатывает, приседает, я бицепс-трицепс, потом, вместо библиотеки - он выпады на приводящие делает, я от груди жму. Потом парилка, душ и - вперед, Заре на встречу! Опоздали минут на 10, он такой: "Не знаю, не знаю, как у нас дела с вами пойдут? Первое занятие, и уже опоздание". Мы сидим, уставшие, после сауны разогретые, бошки мокрые на лбах испарина, охуеваем от его наглости. Он спрашивает:
- Почему опоздали, Вы чего мокрые?
- У нас физ-ра была, мы после качалки душ приняли.
- Что? Как? В бассейне были? Вы пловцы?
- Не, мы качки, штанги там, блины, гири.
- Что? Блины? В бассейне?
Вот думаем, дед глухой, хуй с ним будем пловцами, ему это ближе, понятней как-то. Узнает, что опоздали, да еще и не в бассейне были - выгонит нахуй. Тут хоть в воде типа плавали, типа натурный эксперимент, научно-исследовательская же работа.
Так оно и покатилось:
- А мы качаемся, моемся-паримся, - идем учиться,
- Под голос профессора засыпаем, тоскливо поглядываем в окно...
- Батя, бля, уже темно, и пора бы нам домой отлучится.
- А он нам - наука - это вам - не говно,
- Вот смотрите, как ламинарный поток сочится!
Извините, за непроизвольный акт стихосложения. Это профдеформация - я же рэппер. Лайк, кто это зачитал, четко и дерзко.
Ну, запах библиотеки меня радовал сам по себе, там тепло, тихо, читать мне все равно что, было это в среду, а дискотека у меня по расписанию в четверг. С гопником-похуистом мы жили в одном районе, и ему тоже дома было нехуй делать. Втянулись, в общем, в этот процесс, привыкли, покачались, почитали, и к профессору, уже не опаздывали. И тут, сидим, как обычно, присыпаем после физических нагрузок и чтения про гидродинамику, вдруг - "Что вы сказали, молодой человек"? Ёба... просыпаюсь, оглядываюсь, а он мне график тычет - вот же, вы сказали - "Тут всплеск какой-то непонятный, так не бывает, или ошибка эксперимента, или неправильно интерпретированы данные". Нихуя себе, думаю, я во сне разговариваю. Отступать некуда - говорю - "А хули, что сказал, то и слышали - лажа какая-то". Он помолчал, подумал, посчитал даже что-то на линейке (бля!!!), говорит, ну есть сомнения, но в целом правильный же профиль. И мне показывает какой-то чертеж. Смотрю... ну так, как у них по формулам, хоть под какие лекала, линию не начертишь, я художник - знаю, говорю - "Вот так надо" - и твердой рукой провожу новый профиль. Он задумался, долго молчал, потом отпустил нас домой. Приезжаем в следующую среду, он сразу - "Вот вы в тот раз говорили...", а я наглый по жизни, и не сдержанный, перебиваю - "Что я там кому говорил, начинаете сразу...", а он - "Так вот же, про профиль. Мы с Триллером подумали, обсудили, и, возможно, вы правы, если в этой системе дифуравнений, учитывать и вторую производную, то тут поток будет спрямляться, ламинарность явно поменяет знак". Тут уж я задумался, ну куда, думаю, спорить, дед не в адеквате, триллер какой-то... Тихо, спокойно говорю "Профиль, да, моих рук дело, но тут надо все проверить". А он - "Верно, проверьте, не верьте на слово, это и есть научный подход" - и дает мне брошюру, семь рукописных страничек, а первая из них - какое то заглавие, какая-то труба Вентури, смотрю ниже, а там главное: авторы - проф. Заря А.Н., проф. Триллер Ф.Г., студент - я, собственной персоной. Ладно, думаю, профессора, бля, справиться не могут, помогу, хули.
Тут у нас экзамен по гидродинамике подоспел. Всем похуй - не к такому привыкли. А мы с качком переживаем, проебемся в формуле - знаем, дед не простит. Решили - метод полного погружения. На двое суток закрылись у меня в хате, готовимся, конспекты наизусть учим. Чем больше учили, тем больше понимали, что нихуя тут не понятно. Прощаемся, короче, уже с высшим образованием. Что делать - пошли... Пришли - а все или широких пиджаках, значит бомбы заряжены, или наоборот, очень аккуратные - значит со шпорами. Эх, думаем, дед и не таких раскусит, про вторую производную и не знает-то никто. Сели, взяли билеты. Все ждут, когда дед уйдет на кафедру чай пить, чтобы бомбить начать, или шпоры вытянуть. А он сел на заднюю парту, к старосте к нашему, у которого и двойной боекомплект бомб, и шпор, как у обезумевшего гусара-летчика бомбардировочной эскадрильи. Тут все приуныли, а мы с кентом тоже не рады, сидим вспоминаем, откуда там вторая производная, и как к ней прийти логическим путем, без палева. Вдруг, староста заголосил - "Что с вами, Александр Никифорович!". Смотрим, а профессор Заря лежит на старосте - не дышит. Умер... Побежали на кафедру, что делать? Ну, как побежали, мы с качком и побежали - не чужой уже человек, остальные шпоры с бомбами достали - ебашут экзамен дальше. Пришел зам, вызвал скорую, забрали Зарю, - а сам он - черт новой генерации, прохаванный, говорит нам - так вы двое, вам пятерки, Александр Никифорович кого попало в ученики не берет, а остальные - снимаем пиджаки, бомбы-шпоры на стол!!!. И въебашил всем пары, пересдавали потом раза по три. Вот она, сила второй производной.
Похоронили мы профессора, это, кстати, были мои первые похороны знакомого человека, пошли к бывшему заму, теперь заву, и по наследству, нашему новому науч. руководителю. Он спрашивает -"Чем занимались, эрлифты?", я отвечаю - "Нет, вот смотрите" - и протягиваю ему брошюру (первую страничку оторвал на всякий случай). Он в ахуе - "Гениально! Правда, заебали уже с эрлифтами, вот свежее слово в науке! Сам придумал? Лучший студент на моей памяти". Я спрашиваю аккуратно, а вы про триллер слышали? Он отвечает, был у нас такой профессор, немец, умер с Зарей, руководителем твоим, считай в один день. Ладно, думаю... наследник по прямой, они же меня сами в авторы вписали. Дальше спрашиваю, так, а что делать-то теперь? Отвечает, ну тут без вопросов - отправляем на конкурс лучших студенческих работ, диплом, считай в кармане, только это надо на машинке напечатать, и общую часть на машинке, да и заморчиться с ней надо будет, а не от балды списать.
Ну, думаю, на машинке я умею, пронесло. Потом, оказалось, что и общая часть, которую раньше все списывали под копирку, мне пришлось ебашить по серьезному, ездить и по шахтам и по институтам, собирать материалы, чертить дохуя. Зато новый зав. кафедрой, про которого все знали, что берет, и берет много, отправлял мне своих не очень дееспособных дипломантов-заочников, при этом, мне говорил - "Помоги этим долбоебам, у меня сил нет", а им давал напутствие - "Ну куда ты мне мелочь суешь, вот, смотри, парень тебе поможет, ему и дай".
Получил в итоге я свой диплом, кровью моей донорской омытый, человек из-за него жизнью, можно сказать, пожертвовал, а я еще и денег наварил.
Все работы хороши – выбирай на вкус
По профессии я инженер-электромеханик. И не простой, а горный. А это сильно лучше. Как есть, например, простой козел, а есть горный. Также и с баранами и с электромеханиками.
Должен был я заниматься большим и нужным делом - давать наряды на смены, например:
- Чиж и Костюков - меняете рыцаря на второй ленте.
- Егоров, на верхнюю нишу, бери веретенку, привод зальешь. Перетянешь кнопки, на 87-ой подключишь пост, на 72-ой замок на заднюю стойку поставишь, надо будет - разбуришься.
- Чалый, на низ, подкинешь воздух, потом с машинистом на кошака цепь цепляете, на качалке резинки меняете. Жак где-то на пятой.
- Журавель, смотришь на сухой утечку, если что, ставь фишку, в первую разберемся. Потом дежуришь на луноходе. Да, перекинь слабую с промпривода на магнитку, лес грузить некуда.
- Шифорин, сегодня в кайбаше, нарежешь эски. Нахуй Чиж тебе? Сам и баллон докатишь, и цепь дотянешь. Вы, блядь, вдвоем опять самогоном упоритесь.
- Самолетов, ученик пришел? Берете по два бачка веретенки, по ленте заливаете все привода, штыба добавь. Сам потом на низ на кнопки, с цепью поможешь. Ученик пусть лампу машинисту отдаст, собирает пустые бачки и наверх пиздует.
Но че-то я зассал. Наряды нарядами, но и самому надо было сутками под землей сидеть. Оказывается, горный электромеханик, почему-то руководит подземными электрослесарями. Мало того, что они подземные, так они нихуя не делают, кроме как диод на землю прикрутить ничего не умеют, а на все попытки получить точную диагностическую информацию для “выявления дефектов и отказов, прогнозирования остаточного ресурса, регламентирования планово-предупредительных ремонтов” отвечают: “Хуй его знает, кол забили и поехали”. Тут, еще механик участка, где я преддипломную практику проходил, древний дедок, смотрит на меня: "Смена растет... Приходи, заменишь меня", и сплевывает кровью. Оказалось, 42 года возраста и 16 лет силикозного стажа. Так сказать - "Друзья парня встретили, отвели в забой", а он-то в пивбар хотел.
Короче, так себе карьера. Покрутился-покрутился, ну а что-тут сделаешь, конец 90-ых. А у меня телосложение слабое, детская психика нарушена побоями гимнасток, из спортивных достижений - одну книжку прочитал, и ту про шахматы, в бандиты не возьмут, короче. Что бы челноком стать или на рынке торговать нужен какой-никакой первоначальный капитал, или, как говорил умный кот из телевизора: "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь не нужное, а у нас денег нету". Т.е. не понятно, как в вклиниться в цепочку "Товар-деньги-товар". А на всяких там фабриках-заводах, работай-не работай, все равно зарплату уже года два, как не платят.
У нас на всю область была одна шахта, на которой платили. Ну, что ж, поехал устраиваться. Приезжаю, вот он я, говорю, готов трудом искупить свой диплом инженера. Кому тут наладить работу трудового коллектива, вот у меня еще и доп. корочка есть - "Менеджмент в производственной сфере". Да, ты охуел, отвечают. Возьмем слесарем на участок. На МДМ там, или ШТ, то 100 баксов. Ну а если на добычной, или проходку - 200. О, говорю, круто, только совок развалился, а уже простой рабочий люд в баксах получает. Те, на меня вылупились, откуда вы такие инженеры-менеджеры повылазили, это ты нам занести должен, что бы мы тебя оформили. Вот так, и тут оказалась цепочка, только "Деньги-Работа-Деньги". Блядский Карл Маркс, понапридумывал хуйни.
Загрустил я, думаю как вклинится в цепочки-то эти, как влиться в денежные потоки, почему экономическая жизнь проходит мимо меня? Сел на троллейбус, поехал домой. Гдядь в окно - а там, в центре города, красивое здание. Сталинский ампир, колонны, вроде бы коринфские (я шарю - в худ.школе учили), арки. И большая вывеска черного гранита, а ней золотом, что-то там про уголь. Выскочил из тралика и бегом в отдел кадров. Здрасьте, говорю, и протягиваю диплом, уже с опаской. Олимпиада Васильевна (как оказалось позже), тоже с опаской в руки диплом взяла. Я говорит, живых молодых специалистов года три как не видела, все только приходят трудовые забирают и в Израиль на ПМЖ, ну, или на крайняк - в Ростов за сигаретами. И специальность у тебя непрофильная, да в целом, вся сейчас молодежь какая-то ненадежная, наглая. Пойдем к директору, вдруг ты задумал что. Думаю, не ссы, Олимпиада, прорвемся, веди к директору. Директор тоже на меня грустно посмотрел: "Ты хоть чертит умеешь?". Нихерася, дядя, говорю. Я так-то художественную школу закончил, с карандашами на ты. А он опять: "Ну чем, например, чертить будешь?", я в ответ: "Ну, тонкую линию там ТМ-ом заебашу, а основную -2М возьму. Жизнь заставит, и тушь в рейсфедер заправлю. Да и кохиноры, и набор перьев у меня свои, на первое время хватит". Тут он аж подскочил: "Принят! Вот есть же молодежь, не все экономисты-бандиты-юристы, бля".
Пошли к Олимпиаде оформляться. Тут она мне говорит: "Только у нас задержки по зарплате", "Надолго-то, задерживают", спрашиваю. "Та, с год не видели, терпимо". Вот думаю, кошелка ты старая, не могла сразу сказать. Тебе бы, другую задержку... Но пока мы там ходили к директору и обратно, я присмотрелся. Тихо, уютно, все вежливые. Ампир опять же красивый, библиотека на пол этажа. И это говорят не одна, еще есть. Ладно , говорю хуй с ней, с зарплатой. У вас тут хорошо, типа дворца пионеров. На работе в чем пришел, в том и работаешь. И после работы мыться-переодеваться не надо, лампу с жетоном бегать сдавать - отложил карандаш и все. Ну, и не дома-же мне днями сидеть. Оформляйте, говорю. А она: "Только у нас бланков трудовых нет, как в 92-ом закончились, мы и не думали, что пригодятся". Отвечаю, мол, у меня своя есть, только вписать надо. Могу и ручку дать. Тут и она меня зауважала, а трудовую развернула и обомлела, с 14-ти лет трудовой стаж идет, тут тебе и уборщик помещений, и методист-помощник преподавателя танцев. Личность, короче, не ординарная. Оформила, поздравила. Думал - расплачется и поцелует.
Вот так меня взяли на работу в НИИ. И стал я ученым-исследователем по духу и инженером конструктором 3 категории по трудовой. Вместо того что-бы в ХБ, в робе и сапогах с портянками, на слесарей на нарядах матом орать, сплевывая силикозом, буду в костюме, в галстуке, на конференциях, там симпозиумах, разгадывать тайны вселенной, а вернувшись с симпозиума, за кульманом внедрять научные достижения в конструкторскую мысль, свободный полет которой, воплотившись на передовых сверхтехнологичных машиностроительных заводах в новую чудо-технику, которая облегчит нелегкий шахтерский труд! Решения 28-го съезда КПСС в жизнь! Не, стоп, про КПСС уже не актуально стало... А дальнейшая жизнь расставила все по своим местам и по части симпозиумов.
Гонки по вертикали
Я думал, быть ученым, это-что типа такого:
- Реактор вышел на режим.
- Индукция сто... Растет... Еще растет... - вокруг зашумели.
- Тихо в лаборатории! - крикнул Паша, резко обернувшись и сверкнув красными, опухшими глазами.
И тут, в тишине четко раздалось: "Тонг-ти-ти-тонг... тонг-ти-ти-тонг". Пошел отчет. Эх, не подвели бы на западно-уральском полигоне. Ничего, Перфильев мужик надежный, должны дожать по мощности дигитронов. Вдруг на Пашино лицо упал красный отблеск коллоидного масс-спектрометра.
- Есть, реакция, есть!!! - закричал Паша, и откинулся на спинку. Оттер внезапно выступившую испарину, повернулся, скрипнув стулом, упер руки в колени, оглядел всех:
- Молодцы, черти. А сейчас всем отсыпаться.
Понятно, Стругацкие, "Девять дней одного года", чего тут объяснять. А оказалось все не совсем так.
У меня в НИИ из научной работы было только - план, две статьи в год. Про что статьи, всем похер, 4-7 листов формата А4 таймсроменом четырнадцатым, полтора интервала, отраслевой журнал надо же чем-то наполнять. А так вся трудовая деятельность - такой примерно процесс. Дали задание - сделать красиво, дешево, надежно, хорошо, просто и, главное, быстро. Сел думаешь-думаешь. Воспарила конструкторская мысль, попер дизайн. Начертил какую-то втулку на ватмане, с нее сняли две копии на кальке. Ты тушью расписался - одну копию в архив, если что тебя за жопу взять, вдруг втулка лопнет, вторую - на завод. На заводе с кальки напечатали семь экземпляров синьки, и раздали по КБ, технологам, снабженцам, еще там по кому-то. Технологи сразу на жопу упали, застонали - Ебать, да где ж такой инструмент взять, да ты наши станки видел хоть, да где вы беретесь на нашу голову? Снабженцы люди суровые, не стонут - у нас в базу такие наименование покупных не занесены, поэтому - нахуй. И приземлилась воспарившая конструкторская мысль на не очень чистый заводской двор. И побежал вносить изменения во все экземпляры синек, приехал на работу, внес правки в контрольную архивную кальку, и все, отдыхаешь, ждешь дальнейшего развития событий, статьи пишешь.
Погудел завод трубами, поскрипели технологи мозгами, почесали мастера цехов голову, а станочники - жопу. И началось производство. Сделали, собрали, не работает. Звонят - приезжай, блядина, разбирайся. Приехал, посмотрел и ахуел - так тут все не по чертежу! На заводе отвечают - ты не пизди, нашему заводу 400 лет, у нас только орденов Ленина штук 15, у нас все четко. Походили, померили, подумали, подварили, подрезали, подкрасили, ОТК-ашнику сказали" "Бля, Михалыч, ну не выебуйся, все же без премии останемся." И вот готова новая чудо-техника, призванная облегчить тяжелый шахтерский труд.
Едет чудо-техника на шахту и начинает там ее осваивать обслуживающий персонал. Как тут объяснить? Вот есть обезьяна с гранатой, а есть такая обезьяна, которая голыми руками все нахуй разорвет. Потом склеит все говном и банановой кожурой, как ей покажется правильным. И звонит на завод - приезжайте, не работает ваша ебулда, случай по любому гарантийный, заводской брак. Ну, завод, вы знаете - 400 лет, ордена-медали - отвечают - да нихуя, это неудачная конструкция такая, мы-то сразу говорили. Пусть вон разработчики едут, их там целый институт долбоебов-бездельников, а у нас тут план, непрерывные техпроцессы.
Оказалась, что большая часть моей работы это командировки по шахтам... Бегал я от этих шахт, бегал, но догнала карма. И получил я тот же геморрой и силикоз, только без подземного стажа и пенсии в 45 лет.
Короче, случилась такая история. Звонят с шахты - у вас гидроцилиндры ссут, прокладки хуевые, гидромоторы нихуя не тянут, а еще и КОРДы текут. Ну с цилиндрами все понятно, хуево хром напылили, и подрали прокладки, у гидромоторов шлицы не закалили, вот и проскальзывают. Но кто ж признается. А ну стоп, а что, блядь, за КОРДы? Искали, искали - никто не знает, что за херня, тут кто-то вспомнил - так это электрическая дрочь какая-то. Меня на ковер. Че за херня - у тебя, бля, КОРДы текут, комбайн нихуя не едет, шахтеры без премии, их семьи голодают, моно-город на пороге коллапса. Я говорю, не пиздите, весь институт и завод знает, что проебали покрытие на цилиндрах и брак по моторам. А в КОРДах - пластиковый корпус и три микросхемы, откуда и что там вытечет? Попустились, подумали, тише заговорили - ну ты пойми, у нас ни прокладок, ни моторов, съезди там посмотри что да как, покрутись, умное лицо сделай, вон у тебя прибор есть, потыкай им там, типа померяй, покажи, что вопрос решается. Если, еще и с КОРДами все в порядке, то тебя на шахте не должны грохнуть, а начнут мозги ебать за гидравлику - смело говори - я электрик, вот же КОРДы работают, зря вы меня убить хотите, товарищи, я не виноват ни в чем. А, представь, гидравлика без нихуя пошлем, там его и закопают. Недельку покрутишься, а мы тут нароем прокладки и моторы, решим вопрос.
Ну, поехал. По работе все быстро порешал. Пришел на комбайн глянул, ахуел, но твердо и спокойно сказал: "Ну, во-первых, кто вам сказал что можно работать с оторванными дверями взрывозащищенной магнитной станции? То, что вы дырку полиэтиленом затянули, это вы молодцы, не все так делают, конечно. Во-вторых, я вижу вы люди сильные духом, и можете работать, когда в забое 80 градусов, но у нас в ТУ написано - до 45. Ясен хер, КОРДы потекли - у них корпус начал плавиться, ПВХ это вам не проходчик. Да, и вообще у вас тут в магнитке - полный пиздец, колы, перемычки, какая нахуй гарантия. И, в третьих, где у вас телефон, я в госгортехнадзор позвоню, спрошу, механика вашего можно мне расстрелять, или они свою команду пришлют. Они сначала орали конечно - пидары, пидары, заебали, та ты не пизди, нам на КОРДы похуй, комбайн не едет, что с моторами делать?!! Я отвечаю, по моторам вопрос на контроле, я-то электрик, ничем помочь не могу. Если по КОРДам вопросов нет, давайте решать по магнитке с оторванными дверями. Где телефон-то? Тут механик сказал, ладно, выезжаем, наверху поговорим. Выехали, помылись, бухнули и договорились - я забываю про магнитку без дверей, подписываем протокол, что КОРДы не текут, а изменили форму некритично влияющую на работоспособность, а по моторам и цилиндрам - типа, хуй его знает, что случилось, вроде и не брак, а вроде и нарушений эксплуатации нет. Короче, пусть старшаки разбираются. Все, справился за день, а сидеть надо целую неделю, типа, чтобы в институте отчитались - специалист на месте, вопросы решаются.
Вот и довелось мне пожить в забытом богом городке, где есть шахта, шесть магазинов, автовокзал и... все. А нет, памятник Ленину же. И еще бюст какому-то херу местному. В конце 90-ых у нас и в областном центре было не весело, а уж тут. Темнеет рано, фонари не горят, в домах дай бог треть окон светится, из очагов культуры - закрытый обшарпанный ДК. Дома, конечно, все обшарпанные были, но ДК как-то особенно. Мрачные типы ездят на ржавых двойках, цепляющих жопой асфальт. Дедки на мопедах с бидонами на руле. Ну вот что тут неделю делать?
Пошел я в шахтное общежитие, устроился, заселился. В комнате два спальных места - двери на кирпичах с матрацем, две тумбочки и шкаф. Воды нет, а что когда-то и горячая была вспоминают с сомнением, да, ну, горячая, прям с крана? Туалет один на этаж, там унитаз до ободка заполненный говном, и из него торчит штакетина. Кто-то хотел расковырять себе ямку, чтобы сверху насрать, но не получилось. Комендантша жарит хлеб на сковородке для дочки, типа гренки. Ну, ясно без масла они сгорели, вонь на всю общагу, дочка, плачет, жрать их не хочет, кричит: "Хоть сахаром посыпь", а та ей - "Где я тебе его возьму"... Тут уж думаешь, совок-то норм тема была... А я еще книжки забыл взять. Пошел я по магазинам, книжного, понятно, нету, зато в одном нашел целый прилавок. А там красота - "Бешенный против конченного", "Конченный против антикиллера", "Ставки сыграли" - кровь, ножи, сиськи. Тут вдруг вижу - Азимов. Оттер внезапно выступившую испарину - есть реакция, покупаю, говорю. Пришел в общагу, раскрываю с трепетом. "Кладовая юмора". Да, блядь ... Ну ахуенный же писатель, "Основание" там, Трантор, энциклопедия - а в анекдотах нихуя не шарит. Что делать?
А тут движняк какой-то. Смотрю в окно общаги, чего-то люди идут, и много их, и все в одном направлении. Пойду посмотрю. Опа - на центральной площади шатер натягивают, цирк приехал. А рядом здоровый цилиндр из фанеры собирают, уже видно, что буквы на фанере складываются в "Гонки по вертикали". Тут и бабки подтянулись с семечками, народ покупает-лузгает, все нарядные, в жатых спортивных костюмах. Местные мажоры подтянулись, пиво пьют, "Скиф" на всю включили - "Белый снег, серый лед...". Дети вокруг бегают, орут в предвкушении. Реально, праздник у людей. Ясно, короче. Я и так цирк не люблю, а тут еще такой депресняк кругом. Пойду в общагу, по пути куплю себе "Мивину" с пивом, поем, да и спать.
Запарил себе вермишельку, сижу ем, пивом запиваю. Тут, комендантша, открывает дверь, здрасьте, я вам соседа-сокамерника привела. Уходит, а в дверь заходит павиан... Не, не метафора, а реальный павиан, только в жилетке какой-то расшитой. Вы, блядь, павиана видели? Он ростом с меня, а зубы - какие там собаки, тут и тигр позавидует, а потом и обоссытся от страха. Замер я с вермишелью во рту, смотрю на павиана. Он на меня, и взгляд у него тяжелый, видно думает, ну что, блядь, доэволюционировался, гандон, атрофировались у тебя клыки, ни когтей ни шерсти, да и в целом дохлый ты какой-то. Так, на один укус. Потом я пригляделся, а не нем ошейник и поводок куда-то в коридор тянется. Тут мужик появился, привет, говорит, будем соседями. Я спрашиваю, доесть можно, или вам с обезьянкой нужнее? И, кстати, где она спать будет, в шкафу? Та не, говорит, какая обезьянка, мы на втором этаже целое крыло выкупили, это я так зашел. Нас много, а одного места там не хватило, тут Володя жить будет. Не ссы, мы артисты цирка, люди приличные.
Ну, думаю, Володя не павиан, сживемся-сдружимся. А потом принесли этого Володю. Это был, собственно, их цирковой вертикальный гонщик. Была одна проблема - он или ездил на мотоцикле по вертикальной стене, то есть, если строго говоря, относительно вертикали он находился в горизонтальном положении боком. Или лежал пьяный строго горизонтально, тут уж как получилось, уснуть - на животе, на боку или на спине. В редкие минуты, когда он вставал на ноги, чтобы выпить, он тоже не казался вертикальным, потому что сильно отклонялся от оси во всех возможных плоскостях. Короче, это было удивительное несовпадение профессии и сути человека. Прожив с Володей два дня и две ночи, я понял, что павианы добрые, милые и незамысловатые животные. Клыки там, зубы, шерсть, бывает и хуже...
Я так думаю, Володя боялся ездить по вертикальной стене, потому-что каждую ночь он напивался до остекленения. Утром все цирковые, почему-то удивлялись, как же так, Володя пьяный. Хотя сами с ним всю ночь и бухали. Выносили его из нашей комнаты, несли в фанерный цилиндр, прикручивали проволокой к мотоциклу, жали на гашетку, и Володя ездил по стене, удивляя детей и зарабатывая деньги для коллектива. Когда поток детей редел, Володю откручивали, хлопали по щекам, давали попить водички. Он говорил: "Ну все, все, развеялся я, попустило". И уходил куда-то вдаль на поиски приключений, любви и водки. Потом приходил ночью в общагу, будил меня и, однообразно спрашивал: "Водка есть? А блядей привел? Ну ты даешь, ладно сейчас все порешаю." И уходил на поиски ненайденного мною. И он находил и водку и сговорчивых местных женщин, а так как комендантша через дверь ничего этого не пропускала, то он, через окно нашей комнаты на первом этаже, организовывал контрабандный поток всего этого дела на второй этаж, к цирковым. Моя спальная дверь была под окном, и всю ночь по мне лазили вертикальные гонщики, бляди, павианы, их дрессировщики, водочные дилеры, и какие-то уж совсем не понятные, мрачные типы, непохожие, ни на цирковых, ни на просто артистов, да и вообще на людей.
Вот так я и прожил неделю, весь день свинцовая тоска, перечитываю анекдоты по кругу, ночью ебанутый цирк и гонки по вертикали. Как-то утром, я проснулся, смотрю - Володя сидит, считай вертикально, в глазах грусть. Удивился, спрашиваю, Володя, что такое? А он отвечает, да так, жизнь не удалась, занимаюсь какой-то херней, а любовь-то где? Я начал искать одежду, мац-мац, и наткнулся на прикроватной тумбочке на пудреницу. Думаю, надо подбодрить Володю, и говорю: "Не грусти, вот смотри, может какая подружка твоя потеряла? Найдешь ее, отдашь и скажешь - привет, Лера, или Зина, или кто там, не ты потеряла? Она в ответ, ой спасибо. И смотрит на тебя с ожиданием. А ты, пошутишь чего ни будь, она улыбнется, возьмешь ее под ручку, пойдете погуляете, поговорите, поцелуетесь. На мотоцикле ее покатаешь". Он помолчал, подумал и отвечает: "Да ну, стремно как-то... А пудреницу эту, брось нахуй, она не Лерина, мы ей павиану жопу промакиваем, чтобы не прела. Слушай, водки не осталось?"
Фу, бля, трахнул я эту пудреницу об пол, смотрю на этого мудака, разозлился, но тихо сказал: "Ну, какая водка, спи, Володя, отдыхай, тебе еще сегодня ездить по стене, детей радовать. Да и когда такое было, что бы водка осталась?". В этот день я уже не успевал уехать домой, а на следующий было аж целых пять автобусов. Первый в полпятого утра, следующий в семь, ну и дальше. Я не спал всю ночь, и не только из-за Володи, я ждал, и боялся проспать. А тут ночью дождь пошел, а под утро - прям ураган с мокрым снегом. Все равно, сквозь пургу, через весь городок, по темени, проваливаясь в лужи и сугробы по колено, пошел я на вокзал. Злой, опухший от недосыпа, насквозь мокрый, сине-зеленый от холода, сижу в автобусе и думаю - ну его нахуй, этот цирк, шахты, прокладки, моторы, гренки без сахара, анекдоты эти блядские, вертикальные гонщики, павианьи жопы! Как так люди всю жизнь живут? Потом угрелся, начал присыпать, до дома часа три всего ехать, а дома - два выходных, горячая ванна, и нормального Азимова почитаю... А там Мул играет на визисоноре… я уже вижу прекрасный замок с двадцатью башнями, где женщины с волосами, пляшущими как огонь, танцуют, переливаясь из прекрасных цветов в божественные звуки… Ладно, думаю... А может и неплохо эти гонки по вертикали, детям же нравятся. Что они тут еще видели, ну кроме Ленина и павиана в жилете?
Проблема 2000
99-год, все ждут приход нового тысячелетия. Но есть проблема. 2000. Помните такую? Типа, ебнутся все компьютеры, вирусы там, восстанут, короче, машины из пепла ядерной войны и поработят человечество. И осознает себя Скайнет личностью типа сисадмина, и поймет, какие юзеры пидоры, и пойдут терминаторы по улицам, давя их черепа.
А у нас в НИИ этих компьютеров аж четыре машзала. И целый один сисадмин, уже завербованный наверняка. Плацдарм для атаки нехилый. И из министерства с тревогой пишут – «примите срочно меры, по предотвращению возможных последствий проблемы 2000». Хер его знает, что за меры. Можно, конечно, сисадмина грохнуть превентивно.
Страшно, конечно. «Механикс» слетит и опять конструкторам за кульман? А «Лексикон»? На «Ятране» без авто переносов и проверки орфографии биться как рыба об лед? В РЭ-то 200 страниц! А "Пикад" - все пиздец электронщикам, нарвали дратвы, зажгли лучину и плетем лапти? Программисты себе конечно и из говна и палок компьютер соберут, прошивку и на лапоть зальют. У них прямой коннект с астралом. Вон, у них у каждого на столе пирамидка из жести. Говорят, да мы просто в них память стираем ультрафиолетом. Но мы то знаем... Память они стирают, какими-то лучами... Эти, походу, за Скайнет будут.
Короче, непонятно что делать. Тут уж думали с ДОСа на Винду с Вордом и Экселем переходить, миллениум, как никак, 21-ый век. Интернет опять же всем подключить, а не на три компа - директору, заму и сисадмину (вот же сука хитрая). А тут такое. Новый год близится, тревожность в коллективе растет. Министерство опять же переживает – «Где отчет о принятых мерах?». Ну раз дело зашло об отчете, надо что-то делать, со Скайнетом еще непонятно, а министерство точно вломит. Зав. отдела по компам принял не простое, но сильное и мудрое решение – на окна решетки, двери меняем на железные. А на двери еще и пластилиновые пломбы и опечатываем нахуй на новый год все машзалы. А главное, пишем письмо в министерство, меры приняты.
Все, стратегическая инициатива в руках человечества, выберутся вирусы из компов, а тут – хоба – двери железные на пломбах, решетки. А Скайнет-то думал: хули, вылез из компа, вышел из машзала, там по коридору в 408-ом кабинете есть красная кнопка, нажал и уебал ядеркой по всему человечеству. Если даже 408-ой закрыт - на первом этаже, в каморке уборщицы, возле чайника, в секретной обувной коробке лежат ключи от всех кабинетов. Пометался-пометался Скайнет по машзалу, и вместо того, чтобы осознать себя как личность, осознал, что его жестко наебали. Заскулил, заплакал, развесил свои кибер-виртуальны сопли, да и полез обратно в компьютер. Ладно, думает, бляди, я вам устрою интернет 2.0, вы у меня сами друг-друга на форумах передушите.
Так наш НИИ предотвратил Армагеддон. А у вас появились фейсбуки-твитеры. Вам - от нас - потомки, пользуйся, благодарное человечество.
А я взял на радостях да и женился в 2000-ом. Армагеддона-то не будет, подумал я тогда…
Под знаменем мехатроники или битва инженеров
Был у меня начальник, хитрый, бывший парторг, хули. Говорит мне, заебали эти механики командовать. И все бабки мимо нас. Надо что-такое придумать. И придумали мы лже-науку - мехатронику. Ну не мы, конечно. Придумали ее другие хитрожопые кибернетики, которых тоже заебало, что вот сделали ОБЧРа, красивый, быстрый, жужжит сервоприводами, бегает, прыгает. Берут интервью у глав. дизайнера: "Как вы добились такого невероятного результата"?, а он в ответ: "Новейшие-лютейшие технологии, неземные сверхчистые материалы, чудо-станки суперточные, мой персональный гений и нацеленность на результат - вот залог успеха". А про программиста и не вспомнил, а чего ты про него вспомнишь - пришел какой-то патлатый паренек, ноут подкинул, чего-то там поковырялся минуты две - "Все, говорит, залил новую прошивку, включайте". И побежал робот, еще и в нужную сторону. Да и не обидели паренька-то, дали ему премию за робота, правда не большую, ну, по совести, за что большую, он сидит целый день в комп пялится, хуй его знает, наверняка порнуху смотрит, мы-то два года этого робота блядского на станках выпиливали, собирали, вон, Степе на ногу отливка упала, а этот, что, один раз подошел к уже готовому. И за своим ежедневным подвигом как-то и забыли коллеги, что если бы не паренек, то лежал бы себе робот - красиво выпиленный, мощный и быстрый на вид, и ржавел бы потихоньку, пока кто-то бы не спросил - Да что это за груда говна посреди цеха, нахуй ее в переплавку.
Может где и не так в постсовке было, но у нас в примерно все, как описано. Да и вообще, по отрасли особо не знаю примеров, что бы электрик-электронщик-программист, как-то по карьерной лестнице семимильными шагами шел. Историй "от станка - до директора" полно, а про "от паяльника - до директора" - не слышал. Если все работает, крутиться, ездит - ну то это, конечно, только потому-что в редукторах шестерни такие заебатые, а как сломалось, остановилось - злоебучие электрики, что у вас там опять отрыгнуло? Когда, вы же, блядь, электроны свои до кучи соберете.
Ну вы поняли, что мы с начальником теми злоебучими электриками и были. И решили натянуть мехатронику на горную специфику, развернуть научно-интеллектуальную дискуссию в прессе, тут преимущество на нашей стороне, откуда у механиков интеллект-то, все поймут что мы главные - начальника - в директора НИИ, меня - его замом, механиков этих - нахуй к станкам ихним, деньги сами поделим, сядем на потоки. Начальник еще и мой руководитель научный, говорит - а ты еще и диссер на эту тему замутишь. Будешь типа Винера с Виртом, только еще лучше. Охуенная, думаю наука, мехатроника. Да и механиков озалупить милое дело. Тут надо вас ввести в исторически-научно-исследовательский контекст, чтобы вы понимали, в какой застарелый, сложный конфликт, я, науськанный бывшим парторгом, влез.
Как известно, сначала было слово. Быстро поняли, что слово неубедительно и придумали дубину. Потом какой-то австралопитек, ясен хер, начал тыкать ей куда попало - и попал в землю - вот вам и палка-копалка. А уж когда к палке-копалке прикрутили кусок железа - получилась лопата, и понеслось. Копали-копали, опа, уголь нашли, копают дальше, гдядь - уже глубоко, темно, так это ж шахта получилась. Так австралопитеки стали шахтерами. Копали дальше, копали, устали, сели отдохнуть, думают куда этот уголь-то, блядь, девается? Вылез один смелый на поверхность, огляделся, а тут на верху уже и колесо придумали, и подшипники, и паровые машины, индустриализация, короче. Ах вы ж, бляди, говорит шахтер, эта ваша вся цивилизация на пару держится только углем нашим, кровавыми мозолями да потом добытым. А ну давайте, и нам тут механизируйте все. Тут понадобились инженеры. Советский строй переживал очередную трансформацию, сталинизм отменили, решили собрать их не в шарашках, а в учреждениях с загадочными названиями в виде длинных аббревиатур, обязательно содержащих буквосочетания "ГИПРО" или "НИИ".
Так появился наш институт. Понятно, первыми были инженеры-механики, редуктора там, рамы, расчеты прочности конструкций, цепи, звезды. Все это крутилось пневмоприводом в основном. Кто не знал, электричество в угольных шахтах начало появляться где-то в второй половине 20 века только, а по не которым категориям выработок и до сих пор запрещено - метан, хули. Были и пневмомоторы и пневмоцилиндры, и даже пневмоавтоматика с регуляторами, обратными связями и даже звуко-визуальной индикацией - дудела в гудки, надувала разноцветные шарики. Все это свистело, пердело, шипело и еле ползало с КПД 13,14%. Тут, уже и шахтеры не выдержали - бля, да прикрутите вы электродвигатель, мы с метаном чего-нибудь порешаем.
Так появились инженеры-электрики. И сразу между ними и механиками возник экзистенциальный спор, по мере прихода новых поколений инженеров, накопления обид и противоречий, сформировавший этос неразрешимого конфликта механиков и электриков. И хотя объективная суть конфликта максимальна проста - электро-магнитные поля и электроны не видны, а подшипники - вот же они крутятся, разрешение конфликта не возможно, и страты инженеров-электриков и инженеров-механиков оказались разделенными навсегда. А так, как я по образованию инженер электро-механик, еще и горный, то этот оксюморон, возведенный в квадрат нанес непоправимые повреждения моему психическому здоровою, с частичным органическим поражением некоторых областей мозга, и ярко выраженными девиациями в социально-общественном поведении. Что внимательный читатель уже, наверняка, заметил...
Короче, стандартный философский диспут наполненный по началу трюизмами, потом софизмами, потом матом, и переходящий в драку, выглядит примерно так:
Механик: Хули, электродвигатель такой большой 200 кВт всего?
Электрик: Нихуя себе - всего! Ели засунули в этот габарит, не больше редуктора твоего.
М: Вот не пизди про редуктор, там знаешь какие моменты, сколько там валов и шестеренок? А у вас - два подшипника, вал и все.
Э: Та, бля, а момент откуда берется? Там токи пусковые полтора килоампера, коротнет, пропалит насквозь весь редуктор твой блядский. Заебали вы, почему вы думаете, что создать момент проще, чем передать? Вот в "шахе" твоей тебя не удивляет что мотор больше коробки?
М: И про двигатель на "шахе" не пизди, там и коленвалы, и цилиндры и поршня. А ты просто мудак ленивый, нихуя делать не хочешь.
Э: Да пошел ты нахуй, засунь себе поршень этот в жопу!
А уж когда механик узнавал, что, чтобы двигатель этот начал крутится, нужен еще и трансформатор (Сколько? Две тонны, бля!), кабель (Чего толстый такой, ну вот же радио по воздуху работает, нихуя придумать не можете), контактор с системой управления, он обессиленный замолкал, и, по мере своей духовной силы, возраста и здоровья, принимал либо валидол, либо водку, либо легкие наркотики, и думал: "Да минет меня чаша сия... За что наказуеши, господи?"
Чаша его не минула, потому-что, раз заговорили о системе управления, то на сцене появляются автоматчики. Эти уж механиков привели в ступор и мозгоисступление. Если электрики, еще что-то понимали про подшипники и моменты, то для этих автоматчиков это - чистая абстракция. Тут уже почва для конфликта практически исчезала, потому что здесь просто отсутствовало общее семантическое поле понятий, слов и смыслов. За отсутствием таковых механики начали использовать различные мифологемы, спорить с автоматчиками уже не пытались, а если доводилось, то арбитром-переговорщиком, звали электрика (причем, почему-то, и в то же время, не безосновательно, подразумевая, что электрики будут на их стороне). А сам спор носил мистически-схоластический оттенок. В целом, у механика складывалось понимание, что эти злые колдуны-автоматчики посланы ему богом в наказание, за то, что он ЦИАТИМ-221 заменил на богомерзкий ВНИИНП-279.
Тут уж разговор становился совсем странным:
М: Микропроцессоры, там, телемеханика, это хорошо, конечно, стильно, модно, молодёжно... Но оставьте проводное управление, оно простое, надёжное, всем понятное. А то, х.з. что за черти-вирусы сидят в этих микросхемах, вдруг напутают чего.
Автоматчик: Бля, ладно вы проблемы 2000 боялись, на то вы и идиоты, но там хоть, в монике с электролучевой трубкой, в ХТ-шном блоке место было, что бы вирус поместился. А, какой, бля, вирус поместится в микропроцессоре КМ1816, в корпусе ДИП-40? Даже, если и будет какой вирус, ну чихнул, и что? Боишься, с соплями, и остатки мозга высморкаешь?
М: Ладно, ты это... не горячись. Ты посмотри, на этот твой, микропроцессор. Зачем на нем глазок этот? Кто оттуда подсекает за нами? Вот и подумай...
А: Ебанулись наглухо... Что за мракобесие??? Вот, может и в подшипниках твоих сидят гномики, крутят, там их. А ты не боишься, что вылезут?
М: Ну, гномиков-то из подшипника я ушатаю по-любому, справлюсь... А микроконтроллер твой, походу у терминатора из глаза вырванный, слава богу, пока красным еще не светится, выкинь его, нахуй.
Вот тут отвлекусь, и расскажу про проводное управление. На одном проводе, что просто, ничего работать не может. Если сделать на двух проводах, то перепутают полярность и спалят всю схему к херам, т.е. ненадежно. А уж если три провода, то такую схему никто и никогда, кроме самого изобретателя, правильно не соберет. Это ж сколько комбинаций, а тут телефон рядом, берешь, звонишь - кто эту хуйню придумал на погибель рабочему классу, вот пусть едет и попробует разгадать этот блядский ребус. То есть, не всем понятно. Но вариантов не осталось, и пришлось внедрять телемеханику на двух проводах. А внедряли мы эту телемеханику на шахте, где слесаря, все удивлялись - да ну нахуй, на работе прибор нужен? Еще и в схему надо смотреть? Бля, ну вы, инженеры придумали хуйню, при дедах такого не было и нам не надо, вот вы бы придумали кайло с лопатой, которые сами уголь рубают и грузят, а я в нише сплю. Ну и сидели мы там месяцами. Они порвут кабель, звонят - не работает, мы спрашиваем - кабель целый? Порвали, говорят, но уже счалили, и все равно не работает. Счалили-то по схеме, спрашиваем? Ясен хер. А что пишет-то система управления, мы там вам экранчик прикрутили, не нем все понятно написано. Нихуя там нипанятна, отвечают. Приезжаем - написано "CAN-BUS ОТКАЗ". Ну, все же понятно, неправильно же счалили, вот же плюс с плюсом, минус с минусом надо. Отвечают, та ебитесь вы провалитесь, приехали из города жизни учить, вот ты поработай в шахте, а потом пизди про плюсы и минусы. Выезжаем с шахты, идем грустные на рынок, пожрать купить и выпить, подходим к бабуле семок взять, а она нам: "Хлопцы, чего смурные такие, с шахты штоле, опять штоле кенбусотказ? Так я вам бесплатно семок насыплю". Вот, вроде бы и гордишься, что донес информацию о промышленных протоколах передачи данных в такие глубины народных масс, породив даже локальный мем, а с другой стороны стыдно. Да и отпиздить могли. Да и пиздили. Кстати, там была дублирующая схема проводного управления, аж на девяти проводах, поэтому после ее первого обрыва, прогнозируемое время ее восстановления стало равно возможному сроку жизни вселенной, мы даже и не пытались.
Но вернемся к нашему противостоянию. Беда, как вы знаете, не приходит одна. Примерно между электриками и автоматчиками на механиков свалились гидравлики. По уровню подлости и вредоносности тоже где-то посередине. Если электрики и автоматчики пугали пусковыми токами и пробоем диода, то эти пугали кавитацией и залипанием обратных клапанов. Но тут была особенность, если ток не видно как течет, то как течет жидкость видно. А механик, он как ребенок, если что увидел - надо потрогать. И если электрики говорят - ну хер его знает, у нас утечка, наверно диод пробило, разбираемся, при этом вокруг все тихо, спокойно, ходят люди со схемами-приборами, механик спокоен и вынужден верить на слово. А если гидравлик говорит - у нас утечка, или клапан пробило, то это лютый пиздец, фонтаны вонючей жижи во все стороны, кругом липкое говно, все бегают, орут, а потом еще отмываться двое суток и механик во главе всей этой суеты. Кроме того, как у электриков с моментом, с гидравликами у механиков была общая тема для непрерывного срача - прокладки и уплотнения. В общем, гидравликов не любили все. Но при этом старые, мудрые электрики наставляли молодых: "Гидравлики, конечно, мудаки, но вы их берегите - их передушат, возьмутся за вас".
Казалось бы, куда дальше, тут уж и до тяжелых наркотиков недалеко. И вот появились программисты. Как ни странно, механики это пережили легко - программисты просто выпадали из их поля объективного восприятия. Типа - не счесть ни имен, ни ликов у демонов сих. Похер. Электрики же понимали, что вот оно чистое, необузданное, выкристаллизовавшееся зло. И ничего с ним на поделаешь, и отстранились от процесса. Автоматчикам же приходилось непосредственно взаимодействовать с программистами, что породило еще один непримиримый и неразрешимый конфликт - "В программе все правильно, у вас в схеме ошибка - да иди ты нахуй, я на реле лучше сделаю, чем с твоим говнокодом разбираться".
Программист у нас были суровый, матерый - Си для слабаков, хуярил прям в машинных кодах, ну на крайняк на ассемблере. На мышки смотрел с презрением, особенно со скролом. Зачем скролить, суетиться - тут код всей вселенной на одном экране 640х480 помещается. Сиди да разбирайся спокойно. А уж ваш функционал я в два байта уложу. Поэтому он был самый спокойный, сидел молча, покачиваясь перед компьютером, при попытках втянуть его в срач-диалог однообразно отвечал "В схеме что-то не так, проверьте по регистрам". Когда программиста уже совсем прижимали показаниями осциллографа и прямыми угрозами, он выводил на синий экран шесть-восемь строчек по 16 символов, начинал раскачиваться быстрее, час, другой, третий, потом щелкал два раза по клаве - все, говорит, исправил, шейте и проверяйте на объекте. А у нас объект за 250 км по поверхности, потом 900 м вниз и 7 км под землей. Приехали, включили - не работает, вернулись, смотрим на него с немым недоумением. Процесс повторяется, происходит несколько итераций, в ходе которых программист на ор и мат спокойно отвечает: "Скоро только кошки родятся", "Ничего, бешенному кобелю и 100 верст не крюк", "Ну а что ты хотел - с дурной головой ногам покоя нет". А для полного разрыва шаблона наш программист замутил лютую подляну - он был пожилой, тихой и вежливой женщиной.
Вот такой сложился в НИИ дружный коллектив. И в этой ситуации я не дрогнувшей рукой написал статью: "Мехатроника - синергетическая интеграция механических, силовых (электротехнических, гидравлических и др.), электронных и информационных компонент, дающая новое качество, бла-бла-бла". Начал разворачивать интеллектуальную дискуссию, по типу "Астанавитесь! Так жить нельзя! Я научу вас, как правильно, вот же есть мехатроника, она нас объединит под моим руководством". Вроде пошло дело и вдруг...
Пока инженеры срались, кто главнее и будет деньги делить, подросло новое поколение эффективных менеджеров. До какого-то момента они оптимизировали банки, юр. фирмы, фонды, страховые компании - то есть, что пожирнее. А потом решили взяться за промышленное производство. На фоне таких свежих идей, как оценка рисков, оборачиваемость инвестиций, маржинальность, проектное управление, мехатроника побледнела и оказалась не нужна. Денежные потоки окончательно скрылись из вида, инженеры всех возможных видов сплотились под знаменем ненависти к менеджерам, их яростное и недолгое противостояние закончилось просто - риски были оценены, оборачиваемость инвестиций с маржинальностью посчитана, и оказалось, что купить в Китае дешевле. Проиграли умудренные опытом постсовковые инженеры молодым дерзким менеджерам-рыночникам разгромно и окончательно. Мы-то думали годы взаимного срача закалят нас, подготовят к схватке с акулами капитализма. Не получилось... Зато это было весело, есть что вспомнить, и встречаясь сейчас мы по-доброму улыбаемся, и с теплотой спрашиваем: "Ну, и что, мудило, пригодился тебе твой штангенциркуль?" - "Да ты на себя, козлина, посмотри - опять кенбасотказ?"
Акт стихосложения 3
Эскадрон моих мыслей шальных
Умчал в закат, иль увели цыгане
Они устали от меня, а я от них
Без мыслей хорошо… Я в шавасане.
Извините.
На либеральную злобу дня или эхо железных гвоздей
Сцепились русские либералы, никогда такого не было и вот опять. Певчих: «Посмотрите на Венедиктова – выглядит как утка, крякает как утка, срет как утка, каким-то гнойно-зеленым пометом. Ни на насвай этот помет, ни на удобрения.». Веник такой – ФБК это тоже ФСБ, только буквы переставили, а одну проебали (Россия, хули), я Леше сто раз говорил. А Фейгин вообще убийца-пулеметчик, еще КГБ завербованный». Письма какие-то … Переписка Энгельса с этим... как его, дьявола... с Каутским. Голова пухнет.
А что крякает-то Веник? Идейно крепкий речекряк? Да вроде нет, война, говорит не справедливая, позорная. Хотя войну войной называть в Москве и не отъехать на десятку – это подозрительно. Волков тоже, вроде все по делу. Только непонятно, как у него получается, что вокруг кромешный пиздец, а тут – бац – свободные выборы и Навальный президент. Певчих и Соболь так вообще телочки зачетные, умные, никаких жоп в инстаграмме (а может я не видел, сбросьте в чатик), все про политику и судьбы России.
Хуй их разберешь, лидеров общественного мнения, этих, блядь ЛОМов. Что же с ними делать?
С ломами поступают по-разному. Умные, ученые люди делают лом из урана и топят его во ртути, любознательные лурокебы бросают его в унитаз поезда на полном ходу, российские нацгвардейцы, в особо тяжелых случаях либерал- оппозиционизма, вместо швабры засовывают его в жопу. Вот и разобрались, там этим ЛОМам самое место.
ЛОМы, то ладно. Почему кто-то слушает-переживает по поводу спортсменов, там, музыкантов. По спортсменам, так тут вообще в обратную сторону должно работать. Чем ватней долбоеб, тем он дальше молот метнет. А потом туда же серп заебнет, и спросит почему это не в зачет. Подкупили вас пиндосы, но мы, еврогеи, вас на бросим. Во, бля, непроизвольный акт стихосложения, извините. По музыкантам – та же история. Оказался Баста ватным пидором (я не знаю, кстати, зашкварился, нет?), и что – мне теперь Ноггано не слушать? Чичерина – наглухо отбитая сука, но «Тулула»-же классная песня.
Нам, украинцам, должно быть похуй. Пусть россияне делят себя на хороших и плохих, на пригожинцев и кадыровцев, на имперцев аля Петр I и имперцев аля Сталин, на русских и татар, наконец-то. Еще бы за ножи взялись, вообще заебись.
Но не все так однозначно, как любят говорить ЛОМы.
Вот, ты украинец, например, видишь в прицел – бежит кто-то, в российской форме, с калашом – стреляешь. А без калаша… ну хуй знает, я бы стрельнул. А без калаша и без формы, не, не голый, а типа в трусиках, или без, или в гражданке? Хороший русский, плохой? Стрелять, нет? Сложно...
Да и потом, люди меняются, растут над собой, что-то осознают. Вот был у нас на работе программист. Мы ему говорим: «Че за хуйня, че ты тут на говнокодил, гандон. Месяц на объекте разъебаться не могли!». А он говорит: «Это не я писал». Мы отвечаем: «Да ты охуел, ты у нас один программист! Вот и подпись твоя.». А в ответ: «Тогда я был другим человеком». И я его понимаю.
Так что, хуй его знает, что делать россиянам самим с собой, а нам с ними. Не подскажите?
Как немец датчик тарировал
В начале 2000-ых заключили мы контракт с известной немецкой фирмой, чтобы поставили они нам свое электрооборудование, помогли нам преодолеть технологическую пропасть, влили свежей крови инноваций в нашу застойную систему. Фирма реально известная, один из лидеров рынка и цену вломили такую, что даже словами и возразить нечего было. Увидев округлившиеся глаза, немцы парировали "Это как Мерседес в автомобилях, стоит своих денег". Аналогия убедила, по тем временам 600-ой мерс был вне товарно-денежных отношений, его стоимость не могла быть выражена деньгами, тем более такими стремными как купоно-карбованцы. А тут еще государство решило инвестировать в угольное машиностроение, и сразу же в наших темных НИИ-шных коридорах и запушенных заводских цехах появились брутальные бандиты и мутные чиновники, которых объединяла тяга именно к сакральному 600-му мерину. Кроме того, оказалось, что в условиях государственных инвестиций, чем дороже, тем лучше, и контракт был заключен.
Пришло время ехать в Германию, принимать работу. Конечно же сформировали небольшую делегацию, человек в 60-80. Немцы подахуели, так как банкет планировался за их счет и сказали - примем только пятерых. Мое место не подвергалось сомнению, кто-то же должен понимать о чем речь и работает ли все эта херня, и который будет отвечать за все. Надо напомнить, что это самое начало 2000-ных, кругом постсовок, который отличался от совка отсутствием Ленина, комсомола и политинформации, вместо которых по телевизору начали показывать жопы-сиськи, а также тем, что КГБ-щники забили на простых людей и начали делить заводы-пароходы между собой. Больше плюсов не было. И ранний постсоветский человек мечтал о поездке заграницу, как и юный коммунист впервые посмотревший "Плейбой". Поэтому за остальные места в делегации начались интриги, кровавые говнотерки, с привлечением невостребованного КГБ компромата. Директор НИИ поступил мудро и сказал - "Заебали, один поедет". И отправили меня одного за границу на недельку, со строгим напутствием - немцы платят за все, у нас денег нету.
Провел я в Германии полтора месяца, и оказалось, что немцы тоже долбоебы, косячат не хуже наших, но в организации производства есть сильные отличия.
Первое. В Германии инженер редкость и предмет для гордости. На нашей фирме, говорят, пять дипломированных инженеров. А у нас их десяток нужен, чтобы чертеж от конструктора в цех донести, а обратно краткие матерные разъяснения, почему эту хрень выточить невозможно.
Второе. Если на заводе 300 человек работает, то это крупное предприятие. По техпроцессу делают как правило что-то одно, остальное заказывают. Но под это одно есть все - и станки и спец.инструмент, и материалы. У нас 3000 - так себе заводик, зато делает все и сразу из того что найдется на складе, используя только универсальный инструмент - молоток, зубило и плоскогубцы.
Третье. У нас рабочим нихера не платят, постоянно за что-то ебут и дергают на авралы и переработки. У немцев, понятно, платят, а ебать или переработки - ни-ни. Говорят, нам легче неустойку по контракту заплатить, чем с профсоюзами связываться. Думаю, чего он профсоюзов боится - добрейшие тетки, путевки в пионерлагерь, там пансионат.
Четвертое. Для тру-советского инженера - чертеж это тема для дискуссий, повод к обсуждению умственных способностей личностей, чьи фамилии указаны в основной надписи. Конструктор и технолог - непримиримые враги, в чьей диалектической борьбе рождается новое качество, достойное штампа ОТК. Немцы берут чертеж и делают по нему. Молча. Не стонут. Даже шепотом не говорят "Ну что за долбодятел это придумал, можно же все проще". Надо станок купить - берут кредит и покупают или в лизинг, а не - "Сделаем, как сможем, главное в срок на сборку отдать, там разберутся". И не спрашивают с надрывом - "Кто мне это по смете проведет?", а тихо говорят на собрании акционеров - "С дивидендами надо подождать".
Пятое, и главное. Типичная история немецкого директора-инженера - мой дедушка сделал изобретение, запатентовал, нашел инвестора в лице соседа-булочника, арендовали небольшой цех и начали производство всемирно известной какой-то херни. Предприятие развивалось, крепло - и тут развилка - становилось прочным семейным бизнесом, или акции и патенты выкупались крупной корпорацией. У советского инженера похожая история - дедушка сделал изобретение, патентовать смысла не было, пошел с ним на завод, его начали внедрять, также как и всё в совке, через жопу, и оказалось, что инженер не изобретатель, а вредитель. Тут его сам нашел бывший сосед-булочник, ныне следователь НКВД, засадил его на нары, небольшой суд-тройка - и тут развилка - идти в добрую, семейную шарашку чертить танчики или трудоустроиться в крупную строительную корпорацию типа БАМЛАГа, и подохнуть там, примерзнув к прокладываемым рельсам.
Вроде и отличия небольшие, старт и ход индустриализации в целом похожий, но и финиш индустриализации предсказуемый. Короче, бывшего комсомольца, марксиста-теоретика и инженера-практика удивил капиталистический процесс производства. Ни одного совещания за полтора месяца, ни одного протокола на 40 подписей, ни одного письма, да что там - ни одной служебной записки. Благо коллеги, оставшиеся на родине, скучали обо мне, не забывали, и заставляли писать коротенький отчет за каждый день, страниц на 12-15. Но и тут немец-капиталист помог марксисту-комсомольцу - дал ноутбук.
Вернулся я домой. Первым делом отчитаться о командировке, иду в расчетный - вот билеты туда-обратно, вот чек от немцев об оплате, вот за гостинцу чек от немцев об оплате, вот командировочные, исходя из законного минимума 52 $/сут. - немцы наличкой дали - 2000 евро, вот ноут, немцы выдали для облегчения переписки с вами. Ладно, с ноутом понятно, забрали, инвентарный номер присвоили, отдали кому нужнее, а что с наличкой делать? Расчетчица говорит, пошли к директору, приходим, она спрашивает "Как я их через кассу проведу?", директор ахуел, на расчетчицу заорал "Бля, сдурела, какая касса?", а на меня "Не выебуйся, бери деньги и съебись с моих глаз".
Вот так красный директор положил начало финансовой стабильности семьи бывшего комсомольца. Ноут только жалко - SONY VAIO, не хухры-мухры. Сижу, короче, жду обратного визита немцев к нам. Наладка, шеф-монтаж. Приехал менеджер от немцев из Силезии, бывший гражданин Польши, шахтер, хорошо говорит по-русски, его совком не удивить. Ждем двух инженеров - один электрик-схемотехник, второй - электронщик-программист. За этих и менеджер боится, окунутся в постсоветские реалии - не вынырнут. Приехали, встречаем в аэропорту. У нас как-раз морозы завернули - на улице - 30, в цеху - 12. Менеджер им звонил, предупреждал, оденьтесь нормально. Программист приехал в лыжной куртке и футболке, говорит - вот же на куртке лейбла "До - 30", как раз. А схемотехник, постарше-поумнее, с бородой, надел дубленку, но не взял шапку. Пока оформлялись, отморозил уши и купил детский рюкзачок в виде медвежонка и напялил на голову. Программист по-английски говорит, второй - только на немецком. Смотрю - понимаю, нам всем будет не просто.
Так и оказалось. Привезли их на завод, стандартный постсовковый, последняя модернизация была, когда возвращались после войны из эвакуации. Главный инструмент для рабочего - смекалка, но обычный электрослесарь еще имеет пассатижи, самодельный нож из рессоры с ручкой, обмотанной сырой резиной, и шлицевую отвертку, она же зубило. Носит инструмент в кармане. Хороший слесарь в дополнение к указанному набору имеет крестовую отвертку, набор самодельных торцевых ключей, черную тканевую изоленту, носит все это в сумке от противогаза или в старом детском школьном портфеле. А два немца привезли с собой оцинкованный гроб, ящик с инструментом и робами. Да, про робу, она же спецуха, она же спецодежда, на заводе ходили в основном в армейском выпускном - галифе, кителя, сапоги, а немцы привезли ботинки - хоть на продажу, светло-серые джинсовые костюмы и голубые байковые рубашки с тонкой белой полоской. Короче, бригадир пощупал рубашку и сказал - "У меня на свадьбе скромнее была". А немцы удивлялись - у вас же не военный завод, почему солдаты кругом.
Немцы народ аккуратный, но долго не продержались. Первой пала роба - в цеху-то минус. Поэтому, немцы свою робу надевали типа белья, что б не пачкаться об настоящую робу - промасленный ватник и еще более промасленные брезентовые штаны, выделенные предприятием для гостей из-за границы. Вторым пало понятие немцев об электробезопасности, потому-что на вопрос - а где у вас тут 220 вольт, нам ноутбук надо подключить - все удивленно сказали - да везде же, бля, у нас по цеху 380 везде есть, берешь фазу и землю и приматываешь изолентой. Аккуратные немцы купили внешних розеток и по прикручивали их по цеху, в нужных местах. Не, неверно, это третий был камень преткновения, второй был вопрос про туалет - и ответ, тебе по маленькому, тогда везде можно, только отвернись, у нас крановщицы женщины как-ни-как. А если по большому, то вон там будка есть над ямой. Тут надо признаться, что для этой ямы даже я был духом слаб - или терпел, или ходил срать на склад готовой продукции, благо туда никто не заглядывал с советских времен. А уж немцы терпели до гостиницы, а она в другом городе...
Потом началось и моральное падение. Как-то понадобилось тарировать датчик температуры, немец попросил - сделайте кипяток, типа выставим на 100 градусов. Ок, пойдем к нам в кайбаш, там кипяток сделаем, а то в цеху на минусе кипяти, ни кипяти. В кайбаше и чайку попьем, кипяток-то будет. Сели они с немцем в кайбаше, а там, да, тепло, аж жарко, самодельный "козел" до бела разогрет, и розетка есть, своя, не немецкая, и стол, жестью обитый, и две лавки, тоже жестяные. Уют, короче. Поставили кипяток себе на чай, а немцу для тарировки. Ну, чем кипятят чай на заводе? Два лезвия, между ними спички, все это к проводам припаяно, провода в розетку, лезвия в стакан. Немец удивился, что лезвиями не только бреются. Но, закипело за секунду, кипяток начал на жестяной стол брызгать, кто не понял - фаза попала на землю, и стол и лавки под напругой, все начали подпрыгивать, всех током долбит, но все привыкли, довольны, типа это к чаю вместо зефира. А немец-то дурачок, ноут на стол поставил, сидит ждет кипятка, вдруг чувствует щиплет его что-то, а вокруг все ухают, потом ноут заискрил, а немец сознание потерял. Его подняли, по щекам похлопали - братан, братан, шо ты? Сядь, оклыгай, Семеныч, дай ему. Усадили немца, дали ему самогона, а в кайбаше уже плюс 40, немец в ватнике, самогон горячим чаем запивает. Опять сознание потерял, опять его самогоном отпаивали. Короче, нашли мы того немца под вечер в будке, куда он ходить до этого боялся, лежит, спит.
Отвези его в гостиницу, дня два в себя приходил, очухался и говорит - "Ю а вери стронг пипл, бат ай доунт андестенд хау ю лив хиа". Подарил слесарям на заводе электрочайник, дичился их одно время, а потом втянулся, и под конец командировки уже и водку не хотел пить - только самогон ему и давай, "О, хаусбрайнтвейн, вери делишес", говорит. А датчик так и не оттарировали, так на шахту отправили.
Бандиты и алфавит
Конечно, помощь западных партнеров при переходе от социалистического способа производства к капиталистическому была важна, но ключевую роль сыграл все таки отечественный инвестор в лице бандитов. Я по должности и молодости лет не был допущен к финансовым потокам, но все же мое становление как инженера шло параллельно со становлением бандитов как эффективных менеджеров. Иногда, с интересными пересечениями.
На Донбассе, понятно, угольная тема при совке всегда была пафосно-героико-политическая. После развала совка новыми героями стали пафосные бандиты, у все что связано с углем стало бандитски-политическим. Пришел я на работу в НИИ в середине 90-ых, все смежные институты практически не работали, и дальнейшее существование видели только в возможности сдавать в аренду красивые корпуса сталинского ампира или брежневского модернизма. Наш директор держался, один раз сдал четыре кабинета какой-то конторе, после чего года три у них шли разборки с поджогами дач и домов, стрельбой, отключением света и воды, пока они не съехали. Заводам наши услуги были не по карману, да и не нужны, и жили мы тем, что мутили с шахтами по мелочи, что-то разработать, увязать технику, что-то сделать-починить, благо были свои мастерские. Кроме того, молодых специалистов, и меня тоже, сдавали шахтам в аренду, проведение тех. обслуживания, обучение персонала. Шахты, ясно, с институтом расплачивались углем, это уже хорошо, что рассчитывались, но нам нужны деньги. На тот момент известная цепочка "товар - деньги - товар" стала "товар - другой товар - еще другой товар - опять другой товар - а че с ним делать? - о, все просрочка, выкидывай нахуй". Короче, меняли уголь на что попало, а что попало пробовали продать или меняли дальше. Это называлось красивым новым словом "бартер". Из необычных операций запомнилась поточная линия по разливу водки, которая года два пылилась у нас в мастерских, а также партия в 30 шт. автомобилей "Ока", которую разместили на нашем футбольном поле, долго пытались продать, потом пошли тяжелые слухи, что их продадут сотрудникам НИИ в счет 50% зарплаты на 20 лет. Обошлось.
Но уголь-то нам не привозили и не ссыпали его во двор. Шахты его отгружали на ЦОФы или еще куда, и там он попадал в распоряжение талантливых и предприимчивых людей. О них нельзя было говорить, но все их знали. На тот момент это были загадочные братья из фирмы с трехбуквенным названием. Получив от шахты разрешение на какую-то часть угля надо было ехать к братьям и договариваться как бы этот уголь отгрузить дальше. Как-то раз, когда я в очередной раз был сдан в аренду на какую-то шахту, поехали мы с нашим зам. директора подписывать бумажки на уголь за меня, и акт выполненных работ. С этими бумажками отправились к братьям, и хер его знает зачем, зам. директора поволок меня с собой. Мне уже не понравились в холле, где стояли три лба с АКСами. Они нас проводили до лифта, сами нажали кнопку. Мы поднялась, двери лифта открылись, но за ними оказалась закрытая решетка. Из лифта было видно, что влево уходит коридор, застеленный зеленой дорожкой, и насколько удалось высунутся, не было видно ни людей, ни дверей. Охуено, думаю, но мое дело маленькое, молчу, жду, но приуныл. Раздался скрип дорожки, кто-то шел к нам. В решетке показался еще один лоб уже только с кобурой на поясе, кратко спросил: "Кто?". "Зам. директора такого-то НИИ, такой-то, Игорь Николаевич ждет". Лоб вынул записную книжку, что-то чиркнул там, спросил - "Второй кто?". "Это со мной, инженер-конструктор 3 категории такой-то". Я расправил плечи, понял, думаю, не хуй какой-то с горы, а инженер. Лоб опять начал что-то чиркать, спросил "Инженер, как?" - "Конструктор 3 категории". Он опять почеркал, заскрипел по дорожке куда-то, слышим встал, заскрипел назад - "Какой категории?". Бля, думаю, сейчас решит, что меня легче завалить, чем должность записать. Зам. директора отвечает - "Третьей", и вижу уже и сам волнуется. Опять заскрипел куда-то, еще минуты 3 прошло, скрипит обратно. "Проходите по коридору, перед дверью остановитесь и ждите приглашения" - отрыл клетку и выпустил нас. Ну, чего, перед дверью еще постояли, попали наконец в чертоги. Игорь Николаевич, поздоровался, усадил нас в кресла, что-то они с замом поговорили-пошутили, у меня что-то поспрашивали, подъебнули меня ласково пару раз, после интриги с автоматчиками показался отличным мужиком. Потом узнал, что он где-то фпитерке нашей донбасской ОПГ. При этом, он меня запомнил, когда встречал меня, там на выставках, презентациях новой техники, здоровался, руку жал, пару раз поговорил, что-то поспрашивал. Окружающие охуевали, думали, а паренек-то не простой, ровный, крепко стоит. Эх, надо было у него пару визиток попросить.
Но это случайная, одиночная встреча со старшаками, а с братвой помладше доводилось встречаться почаще, не так пафосно, зато веселее. Как ни странно, первыми я пересекся с осетинскими бандитами. Если помните, в конце 90-ых была история, что в какой-то из Осетий делали чуть не всю водку, и гнали ее в Россию спиртовозами. И не поделили что-то с таможенниками, те закрыли КПП, а кругом горы, хер объедешь, еще в новостях показывали, что стоит стокилометровая колона спиртовозов перед каким-то перевалом. Осетинские ребята известны лихостью и размахом и решили - нахуй таможню с КПП, пророем тоннель в горах. С этой интересной мыслью приехали на завод, который делал проходческие комбайны, один из которых в это время где-то под Сочи, что-то там рыл, о чем осетины и прознали. А я был или ведущим или уже главным по электрооборудованию этого комбайна. Ну, вызывали меня пару раз на совещания с ними. Это, конечно, чистый Камеди-клаб с Карибидисом, жаль что я тогда все это по горячему не записал, а лучше бы на диктофон, потому-что словами передать будет сложно. Примерно так:
- Брат, туннель в горах надо делать.
- В каких горах? Крепость пород какая?
- Горы, как горы, крепкий, канешно.
- Тут изыскания надо делать, геологоразведку.
- Брат, нормально скажи, будешь туннель делать?
- Ладно, а длина какая?
- Сорок километров фсего.
Ну, кто не знает, погуглите, как строят туннели и что это такое сорок километров. Прикинули, у нашего комбайна ресурс по чистой породе - ну наверно километр, ну два, если запчастей валом будет, говорим винокурам - вам комбайнов штук 20 надо будет купить, а те - сколько один стоит? - сказали, те - так, умножаем, ну пусть на 30... а фсе, давай брат, делай, таможня больше просит. Тут и до меня очередь дошла:
- Какое напряжение на площадку подведено?
- Э, брат, какая площадка, какое напряжение?
- Электричество у вас там есть? Какое напряжение?
- Обижаешь, брат, все есть, напряжение хорошее, чай кипятим, плитка фключить можно, греть еда.
Я уже нервничать начинаю, рассказываю про три фазы, про 660 В, звезды с треугольниками, трансформаторы с изолированной нейтралью, кабельные линии, винокуры в ахуе, меня, коллеги перебивают - не грузи их, не спугни клиента, ты им попроще, с азов начни. С каких, бля, азов, с Доливо-Добровольского??? Я сам физику с четвертого класса учу, потом в универе еще пять лет ебали этим электрооборудованием, и то, я нихуя не понял, как этим горным винокурам я что объясню??? Короче, не знаю, чем дело закончилось, говорят, наняли какого-то инженера, заказали геологоразведку, может и построили.
Наш местный браток, конечно, не такой колоритный. Как-то раз предложили нам по бартеру трансформаторную подстанцию типа ТСВП. Начальник говорит - мотнись глянь, проверь. Ладно, приехали ребята, трое, как положено, на бумере, все на стиле - кожа, цепи. Сели, поехали. А ехать часа четыре, через всю область. Спрашиваю, включить, проверить можно будет? Включай, говорят. Я продолжаю - а она подключена, или есть кому подключить? Кому подключить, ты и подключай. Я не сдаюсь, шесть киловольт, говорю, кабель, то да се... Не еби мозг, отвечают. Ладно, думаю, с проверкой понятно, не буду ребят злить раньше времени. Проехали где-то часа два, они вышли типа размяться, и решили размяться не только физически , но и психологически. Смотрю, собрались кучкой, косяк забивают. Будешь, спрашивают. Не, говорю, не курю. Ну ты даешь - и пустили косяк по кругу. Потом второй. Расслабились, глаза заблестели, а у водителя даже остекленели. Сели, поехали дальше. Водитель и до этого топил 200, а со стеклянными глазами так вообще на взлет пошли. Тут они еще по дороге волынами начали хвалиться, дырки в себе начали показывать - "Вот в бочину прилетело, сквозное", "Да то хуйня, вот, гляди, две поймал, одну так и не вырезали", короче по-доброму, по-бандитски доебывать друг друга. Еду, думаю, лучше бы курнул, не так ссыкотно было бы. Приехали, какая-то глухомань, какая-то заброшенная МТС, вот говорят, смотри, проверяй. Глянул, думаю, ну хоть о включении и проверке не надо больше беспокоится. Говорю, ребята вы сказали, что у вас трансформаторная подстанция, а это компрессорная станция. Ну, и че, спрашивают? Дык это разное совсем. Не еби мозг! Станция и станция! Договорились уже! Че съезжаешь? Ну думаю, начальник - пидор... и с семьей не простился. Ребята, говорю, вот же на табличке написано "ЗИФ", а надо "ТСВП" и буквы все разные и меньше их даже. Да, точно, отвечают, тут три, а надо четыре, и реально, ни одна, сука, не совпадает. Ну, думаю, спасибо алфавиту на 32 буквы, а вдруг, совпало бы... Спрашивают, точно не надо, возьмите, какая вам нахуй разница, или продадите кому-то. Не, говорю, это не ко мне базар, я электрик, а вам с пневматиком, по ходу, тереть надо теперь. Тьфу, бля, поехали назад. Давайте на дорожку заскочим, солянки поедим, тут не далеко. Заскочили, поели солянки, да так, что до машины ели дошли, у водителя спрашивают, че ты, как, братан, доедем? Он кивает, икает, все четко. Обратно долго мы ехали, еще чебуреки где-то ели, пиво в машине допивали, потом в посадке по бутылкам стреляли, мне дали из ТТ шмальнуть, я чуть зубы себе не выбил - ебать у него отдача. Потом они боролись, я благоразумно пошел пописать, и пока они не выявили победителя, сидел в кустах. Отличные в общем ребята, жалко из них никто не дожил до должности эффективного менеджера по продажам.
Улитка на склоне кривой Даннинга-Крюгера или принудительная санкиртана
Как-то было у нас в НИИ очередное совещание. Наш дружный коллектив молодых инженеров-конструкторов начальство имело по полной программе. Это ладно, мы люди привычные, но реально, по делу, ничего не получалось, уже с полгода мы в запаре, что только не сделаем – все не так, не работает. Вроде и теория верная, подтвержденная расчетами, экспериментами и замерами, и на чертежах и схемах все красиво, логично, продуманно, на стендах работает все чудесно, написаны прекрасные статьи, на двоих-троих есть темы для диссертаций. А как сделали на заводе – какое-то говно получилось. Так бывает. Часто. Почти всегда. Ну не выкидывать же его, потрачены деньги, человеко-часы, нервные клетки, сожжены нейроны головного мозга и двадцать два макетных образца, и даже одного конструктора током ударило, а еще одного молодого, подающего надежды инженера, поймали на проходной пьяного, еще и с водкой для старших товарищей и наставника, ждавших его в цеху. Короче, работа проделана большая и важная, сроки поджимают, да и говно не обязательно выкидывать. Вот навоз, например, в землю закапывают и все счастливы. А у нас еще лучше – говно, рожденное нашей дерзкой инженерной мыслью, изначально и предназначалось для работы под землей, т.е. для шахт. Поэтому мы в говно добавили палок, надежно закрепили изолентой, программисты добавили свисто-перделок, чтобы не понятно было, что основной функционал работает криво-косо-на отъебись, вяло поругались с заводом, кто виноват, провели с пяток совещаний, подписали с десяток протоколов, измазав в говне максимальное количество участников, и, благословясь, отправили изделие на опытно-промышленные испытания. Ну а там уж шахтеры палки повыдергивали, изоленту порвали, часть говна спиздили, и все стало совсем плохо. Короче, стандартный НИОКР.
Но в этот раз тяжко все было, и вроде не в первый раз, да и раньше все получалось, разруливалось как-то, и начальство нас дерет постоянно, уже не поймешь, когда для профилактики, а когда по делу. А тут все сложилось неудачно, был конец 2008 года, все с производством было кисло, а у нас так полный пиздец, уже давно не было премий, пошли задержки по зарплате, а самое главное, я, как постарше-поопытней, был давно и безнадежно на дне ущелья отчаяния кривой Даннинга-Крюгера, мои молодые коллеги катились ко мне по склону осознавания той же кривой с разной высоты и с разной скоростью, что и мне оптимизма не прибавляло. Из ущелья мы грустно, преданно смотрели вверх, на наше начальство и научных руководителей, находившихся, кто на пике глупости, кто на плато стабильности. Кто-где нам было не разглядеть, да и похуй. В общем, вышли мы с совещания с устоявшимися тезисами, которые даже не требовали фиксации в протоколе:
п.1 - Мы все долбоебы.
п.2 – Я не ученый, а калач копченый, и что кроме как говно можно было сделать под моим чутким руководством.
п.3 – Понабрали в НИИ малолеток-недоучек, кульмана не видевших, мамкиных инженеров, ходи им теперь жопу вытирай, сами нихуя не могут.
п.4 – Нахуй этот НИИ, надо было в ларьке оставаться торговать, или гробы делать, там все бабки.
После такой констатирующей части само собой были сформулированы вопросы, требующие безотлагательного решения:
п.1 – Кто виноват?
п.2 – Что делать?
После чего неизбежно возникла постановляющая часть, тоже не требующая протоколирования:
п.1 – Надо выпить.
Такая мощное и простое итоговое решение позволило ментально, путем астральной вне вербальной коммуникации, согласовать протокол без прений, и в отличие от многих других протоколов и решений, его начали претворять в жизнь безотлагательно. Благо был когда-то настоящий ученый, а не калач копченый, с окладистой седой бородой, отличной шевелюрой и изобретший идеальное лекарство от всех физических и душевных хворей, коих, как известно, всего три типа: желудочные, легочные и сердешные, сиречь душевные. В первом случае необходимо употреблять водку с солью, во втором – с перцем, в третьем – чистую как слеза под разговор с друзьями-коллегами. Желательно с горячей и острой закуской и ни в коем разе не читая советских газет. Спасибо дедушкам Менделееву и Булгакову за наше счастливое детство!
В общем, решения партии в жизнь! Поэтому заскочили в первое же место, в подвальчик возле работы. Это оказалось караоке-кафе. Наш визит, в количестве семи инженеров, умеющих крепко выпить из-за горно-шахтной специфики образования, частых командировок по депрессивным городам, да к тому же опечаленными всеми горестями и мерзостями современного мироустройства, застал сотрудников кафе врасплох. Две бутылки водки у них все же нашлось (дело было часа в четыре дня, может поэтому так мало), пива не было (да кто сюда ходит вообще ???). Казалось бы – коллапс, но ни для нас, ни для официанта, это не стало препятствием. Мы заказали еще одну (один коллега был не пьющий) и ящик пива, официант побежал через дорогу в магазин. Горячей и острой закуски у них, ясно, не было (что поделаешь, проклятые 2000-е), да и вообще с закуской не особо, но нас это не беспокоило. Забрали все, что у них было нарезано, сели, сдвинули два столика, сидим, ждем еще бутылку и пиво. Даже не разговариваем, реально депресняк, чуем норм базар с говнотерками, пойдет только после второй и пол-ящика пива. Ведь хоть решение ментального протокола ни у кого не вызывало сомнений, внедрено в жизнь было мгновенно, но по констатирующей части были разные мнения, а главное поставленные вопросы все таки требовали ответов. То есть, прения становились неизбежными. Каждый внутренне готовился к этому, копил обиды, формулировал оправдания, готовил аргументы-контраргументы, а особо опытные разминали кисти, шею и другие важные органы тела для донесения этих аргументов до оппонента.
И вдруг, в кафе заходит чертило… Для интеллигентного ученного-инженера это, конечно, недопустимая характеристика постороннего человека, но меня извиняет то, что, вырос я среди гопников в неблагополучном микрорайоне, и, по совести, внешность и обстоятельства появления незнакомца способствовали именно такой формулировке. Напомню, это был 2008 год, более-менее зарабатывали тогда "лица кавказкой национальности" на рынках, менты на взятках с указанных лиц, а пресловутый городской средний класс был представлен в основном «менеджерами среднего звена». Мы, в смысле сотрудники НИИ, который чудом попал в денежные потоки, и, как нам казалось, зарабатывали собственным умом, считали, себя, безусловно, интеллектуальной элитой, презирали таких недобуржуев, получая сопоставимую зарплату. А в этом году по бабкам мы сильно просели, опыт взаимодействия с эффективными менеджерами у нас был негативный, а они еще и начали потихоньку клевать наш НИИ, потому что остальное они уже оптимизировали. И тут этот чертило... Сразу видно, что он менеджер среднего звена, но какой-то неудачный. Он был одет аккуратно и богато, но вообще, как из другой эпохи. На нем была шапка-ушанка, причем не норковая обманка, которая у нас была популярной в 90-ых среди благополучных шахтеров, а в красивой, из пушистого горного козла (наверняка так) и с реальными, а не фейковыми ушами. Была, разумеется, дубленка, не совковая, а новая и аккуратная, может даже не турецкая. Из-под нее, в отвороте воротника, выпирал толстым узлом явно дорогой, правильно повязанный галстук, и рубашка, выше среднего, в народе именуемая «как на свадьбу». В руках он держал очень хороший, дорогой кожаный портфель. Понятно, что был там и костюм – брюки видно из-под полов дубленки, а лацканы видны в ее разрезе. Короче, чертило знал, как одеться по богатому, склеить девочек, и получить все прелести жизни. Точней не знал, а рассказали родители, как когда-то было хорошо и как должен выглядеть состоявшийся человек. И он поехал в областной центр, отучился на смешном для всех сверстников финансово-учетном факультете, и пока более умные одноклассники охуевали со своими дипломами инженеров, придя в середине 90-ых на фабрики-заводы, он устроился в какой-то Совпромбанк и тихо мирно дослужился в нем за последующие 10 лет до начальника департамента с такой зарплатой, что на встречах выпускников его называли «олигарх».
Жизнь удалась. Казалось бы… Но весь его вид показывал, что нет. Вроде, костюмчик норм, вроде и одноклассники завидуют, но что-то не так… Девочек не снял, или не хотел, а тут и мода другая подъехала… А костюмчик остался. Не пропадать же ему… Кстати, сейчас вспомнил – он был похож на Гудкова. Ну этого, из Федора Двинятина. Вот прикинь, встречаешь ты Гудкова в ушанке и дубленке. И не пизди, что не обсрался бы. Короче, выглядел он очень странно, как маньяк и ботан одновременно. Худшее сочетание из возможных, понятно, что этот странный типок может караоке спеть, а может и ножом пырнуть… Вот что он там в портфеле носит? Стало тревожно.
Тут он говорит: - Я спою три песни. И голос и манера говорить тоже Гудковская, что мяньячности еще добавило, хотя, казалось бы, куда еще.
Бармен отвечает: - 150 гривен. А по тем временам это не хило, весь наш банкет на семерых дешевле был.
Ок – Отвечает. Но у меня … - он лезет в портфель, мы замираем… - диск с собой. Так можно?
- Можно, но у нас правило, если вы поете песни подряд, то следующую мы ставим после выпитых 50-ти грамм коньяка. Правило разумное, у Гудка бюджет растет, по коньяку мы не конкуренты, поэтому ждем с интересом развития событий и предстоящего концерта.
Я готов, - отвечает Гудок в ушанке, - даю авансом 100 гривен.
Это все очень вежливо, вдумчиво. На этот момент, мы уже разлили наличную водку, но добавку и пива не принесли. Что ж подождем, смотрим на черта – чем дело закончится. И вот – он дает свой диск, ему дают микрофон, он, такой аккуратный, надушенный берет микрофон и:
- Говорят, дельфины, говорят… - запел он.
Кстати, вполне не плохо и по вокалу и по нотам, насколько я мог понять. Он допел, дернул 50 грамм, и продолжил:
- Вот и осталось лишь снять усталость. И этот вечер мне душу лечит…
Очередная рюмка коньяка, и в заключение концерта:
- Вновь о том, что день уходит с Земли, ты негромко спой мне …
Он выпивает третью рюмку, доплачивает, аккуратно кладет диск в портфель, наверняка между огромным тесаком, мотком проволоки, поддельным паспортом и настоящей справкой их психдиспансера, говорит – Спасибо – и уходит.
Да… В нашей компании были разные люди - от тихого, начитанного мальчика, выросшего в излишне рефлексирующего пьющего интеллигента (здрасте, это я), до гопника с перебитым носом, прошедшего похожим духовным путем, при этом не пьющего и рефлексирующего только в смысле удара с правой. Но внешняя реакция на концерт Гудка была одна – все сидели с открытыми ртами и медленно переводили друг на друга остекленевшие глаза. По этим глазам было видно, что, не смотря на внешность ботана-маньяка, все ему подпевали в своих пылающих сердцах. А главное, повестка нашего ментального протокола исчерпана, ответы на вопросы получены, без прений, дебатов и драки, а, не известным нам до этого, надмировым путем, на который йоги и сенсеи тратят десятилетия медитаций и других духовных практик, а наш случайно встреченный гуру – маньяк-Гудок - провел нас этой астральной дорогой силой своего духа. Вроде и не тянет песенка из мультика и Боярский на духовное просветление, но какие времена – таков и гуру, таков и киртан. От меня, хоть я, наверняка, сильно потерял в моральном авторитете после такой принудительной санкиртаны, но все же оставался старшим и по возрасту и должности, все ожидали чего-то, какого-то завершения что ли. И я принял главное и лучшее решение в своей жизни – по примеру гуру выпил 150 грамм, только водки, без песен и одним махом. Потому что, с точки зрения духовной практики бесконечного самосовершенствования, это было смирением, принятием своей роли звена в цепи парампары для передачи знания от гуру к шишье, а с точки зрения инженерно-производственного текущего момента это значило, что протокольные решения, даже принятые в астрале, должны выполняться, иначе будет бардак. Мое душевное движение было очень точным и своевременным, я это понял по его дружному повторению всеми членами нашей новой сампрадаи, а потом и по их глазам, в которых сквозь мутное стекло агностического неприятия начал сочиться свет трансцедентальной истины. Я же почувствовал, как что-то во мне толкнулось, сдвинулось, и я понял, что это не икота, и не пердеж, а что улитка моего сознания начала свой медленный и долгий путь по кривой Даннинга-Крюгера из ущелья отчаянья вверх, по склону просветления… Слова были не нужны, ни сейчас, ни вообще. Но надо было жить дальше, вернутся в печальную реальность и поэтому я сказал:
- Да, пацаны, а у нас не так уж все и плохо… А дальше все вообще будет заебись – ибо слышали спетое – все пройдет…
Помолчал и крикнул: - Да когда вы, блядь, пиво принесете ?!!
Скиф, угольная вторая и добрый Шубин
Белл придумал телефон, а Менделеев водку. Причем практически одновременно. В моей жизни эти два великих изобретения появились тоже примерно в одно и тоже время, когда мне было лет пятнадцать, в конце 80-ых. В школе, в рамках УПК, довелось мне целую четверть проходить трудовую практику на АТС. Что мы там должны были делать, не помню, да и тогда не интересовался. Мы там в основном бесились, бегали по машинным залам, щелкали декадно-шаговыми искателями, хотели поджечь бумагу в аккумуляторной, потому что там на двери было написано «ОСТОРОЖНО ВОДОРОД». Я, наверно, как-то особенно выделялся, потому-то начальница АТС поставила мне двойку в четверти по трудам. В этой же четверти я не смог подтянуться 10 раз и получил еще и двойку по физ-ре. Две двойки за четверть, это и для бывалых двоечников был приличный результат, а уж для меня, почти отличника, это стало началом морального падения. Поэтому, с тех пор, все что связано с телефонами и турниками у меня вызывает смешанные чувства.
До трудовых подвигов на АТС с телефоном я сталкивался только в виде таксофона, при этом звонить мог только я, а так как это стоило целых 2 копейки, то звонки был исключительно сверхважные, маме на работу, типа – мама, я задержусь, не звони ни в морг, ни в милицию, я живой, в автобус не смог влезть, пойду домой пешком.
Но телефон, начав разрушать мою жизнь, был упорен и последователен. Стояли мы с матерью в очереди лет пять, уже и не думали, и вдруг, на микрорайоне построили новую АТС и нам провели стационарный телефон. С красивым симметричным номером. И тут же нам начали звонить непрерывно. Потому что, телефон, отличающийся одной последней цифрой от нашего, достался отделу снабжения завода «Скиф», который делал одноименные магнитофоны для понта и наёбки натовских шпионов и какую-то военку для взъёбки того же НАТО и премиальных. Звонили деловые, занятые люди, не представляясь, не спрашивая, кто это, сразу приступали к делу – какие и сколько нужно транзисторов, микросхем, куда отгружать, тонкости приемки и упаковки. Мне было скучно, я был вежливым и честным мальчиком, правда, уже вставшим на путь тролля, поэтому я как мог вникал в заводские проблемы, старался максимально честно и вдумчиво отвечать на поставленные вопросы. В ходе частых деловых переговоров я прилично освоил номенклатуру и канецелярит общения, долго согласовывал со звонящими все возможные варианты, а когда после 40-45 минут мне уже надоедало, я, начинал отвечать примерно так – «… ТЛ-ки без «К»… Заберем сорок восемь мешков». На том конце замолкали, потом наконец-то спрашивали: «Это «Скиф», я туда попал?» Я честно отвечал, что нет, они кричали – «Дак какого хуя ты мозги ебешь?», на что я вежливо отвечал – «Дак, а Вы не хуем в диск тыкайте, а пальцами крутите его». Ясно, завод этот загнулся, но не думаю, что из-за меня. Ну какие, нахер магнитофоны «Скиф» после развала совка. А военка тем более. Я-то тут причем?
Тогда же я попробовал и спиртное. На 16-летие другу родители разрешили выпить шампанского, оставили нам одну бутылку, и благоразумно свалили. Инициативой именинника было еще подпольно затариться двумя банками пива. Если, кто не в курсе – банка пива – это 3-х литровая стеклянная с пластмассовой крышкой, остальное - баночки. А еще один одноклассник решил принести бутылку водки. Выпили все, а было нас человек шесть. Я выпил шампанское – ну ситро, и ситро, только противней, попробовал пиво - отрава, как его одноклассники стаканами пьют, еще и вонючей рыбой заедают. Водку хлебнул, а в горло протолкнуть не могу, вспомнил, что надо закусить и заел хлебом. Пока жевал этот водочный мякиш, чуть не помер. Ну, думаю, алкоголь не мое. А потом еще этих бухих в хлам и обблеваных друзей по домам разносил – укрепился в мысли, что я трезвенник.
Но, ничего, втянулся. В институте, уже в начале лихих 90-ых, понятно пили что придется, главное подешевле. Как правило, винная карта студента представляла собой литровую бутылку спирта «Рояль», купленную группой в складчину, и «Юппи» на запивон. Задача была накидаться по-быстрому и под хорошее настроение идти цеплять девочек на танцы, ну или орать и драться на футбол, или на те же танцы, в зависимости от степени опьянения и календаря чемпионата. Редко-редко попадалась экзотика – бренди «Слънчев бряг», тут как пишется, так и произносится, т.е. бухается – какой-то самогон на клопах. Раз отначили где-то недопитую бутылку виски – такое же говно, как и бренди, только американское. Собственно, сам самогон тоже редкость, мы городские, взять особо негде, а если брали, то у тех, кто гнал на продажу, т.е. из табуретов и навоза. Вкус, запах, послевкусие и ощущение на утро - «как молодая гвардия в рот насрала». Водка же была в основном пелёнка, со старыми этикетками «Русская» и даже «Московская», называли мы ее по месту предполагаемого выпуска «селидовка» или по характеру воздействию на окружающую среду – «ацетон». Если разливали ее на полированный стол, то к утру лак на столе белел и шел пузырями. Была и водка с местными этикетками, которая называлась настойками, была дешевле и 38 оборотов. Помню «Нота» и «Напій козацький» - гадость похуже селидовки-московской. Самая экзотика была – одногруппнику родители на свадьбу купили ящик водки, типа, подешевле, гостям, тем более студентам из 90-ых, какая нахер разница, что пить. И оказались не правы – ящик северо-корейской рисовой водки «Пхеньян» так и простоял под кроватью в общаге у счастливого молодожена до окончания учебы. На её поверхности плавала радужная жирная пленка, стопки после нее надо было отмывать содой, запах был максимально тошнотворный, что позволило мне понять часто встречающуюся в литературе фразу о «неприятном мускусно-чесночном запахе азиатских кварталов». Были, конечно и всякие Смирновы-Распутины, загадочные голландские водки-настойки на ягодах-фруктах (буээ), но для студента все это было музейными экспонатами.
Телефония в это смутное время тоже переживала не лучший период в свой истории в целом и в моей жизни в частности. Под конец учебы, в тогда уже универе, я переехал в другую квартиру, телефона там, ясно, не было, и не предвиделось. Мать моя вышла на пенсию, не стало и у неё служебного телефона. Т.е. ни мне никто не звонил, и я никому не мог да и не нужно было, я уже взрослый, где я шляюсь уже мало кого волновало. И как назло, в это время, копейки пропали, бумажный купоно-карбованец в таксофон не запихнешь, а их полно натыкано по городу, и решили сделать их бесплатными. Так и были они бесплатными, пока их не доломали, или они сами на сгнили. Счастливчикам же довелось дожить до переделки монетоприемников под считыватели карт, но это уже была редкая экзотика и таксофоны незаметно ушли из моей жизни.
Жизнь становилась все неприятней, денег было все меньше, что ознаменовалось моим постепенным переходом на слабоалкогольные напитки, сиречь пиво. Времена трансформации политико-правового устройства государства, как известно, сопровождаются особыми экономическими процессами, в просторечии называемые полный пиздец, т.е. бутылочное пиво редко-редко можно было встретить в магазине, ну а баночное – только по телевизору. Спасало уникальное наследие советской цивилизации – развитая сеть пивных павильонов, называемых на зарубежный манер пивбары. Хорошо хоть не паб, потому что советский пивбар коренным образом отличается от капиталистического. Во-первых, непередаваемый запах, переступил порог, и считай, уже накатил грамм 400. Во-вторых – никаких сидячих мест и туалета, чтобы максимизировать поток страждущих. В-третьих, собственно, количество страждущих – стояли плечом к плечу, как и положено советским людям в лихую годину. Кроме того, и качество советских людей всегда было так себе, а в период послежизни советского трупа так и вовсе крайне невысоком, отсюда и, как минимум 30% запаха. В-четвертых – в качестве снеков, выступала сушенная рыба, бело-мутные глаза которой ярче любых газетных статей свидетельствовали о крахе народных надежд, и дававшая еще 30% запаха. В павильонах, имевших на стене алый треугольный вымпел с желтой бахромой «Передовик общепита» были еще горячие закуски в виде чебуреков и пирожков с горохом и ливером, а в особо легендарных заведениях, бывали даже и раки. Ну и главное, в советской пивной, в отличии от зарубежной, было всегда строго два сорта пива – свежее и вчерашнее, которое и добавляло окончательные 30% к аромату. Оставшиеся 10% процентов аромата приходилось на долю тёти-продавщицы, толстой, потной, в клеёнчатом, липком фартуке, и надушенной приторными духами, с ароматом, который я называл "арбузный".
Пиво в пивбарах пили из стеклянных пол-литровых банок, так как к тому времени красивые советские пузатые бокалы украли или, в спорах о дальнейшем политическом устройстве страны, разбили об оппонентов. Мы же, вшивые интеллигентишки, боясь неоконченных споров, да вообще погружения в пучину народной массы, брали пиво на вынос, заправляя трехлитровые банки, как правило, из расчета одна банка на рыло.
У нас в городе было два пивзавода, поновее и постарше. Новый гнал пиво средне-советского качества, разница в сортах появлялась уже в точках розлива, и обуславливалась фантазией и наглостью тети на кране (aka бармен). Про старый ходила легенда, что его решили модернизировать, и в процессе, цех фильтрации и стерилизации пива сделали выше цеха ферментации, брожения и созревания, и сусло туда качали насосами, что приводило к появлению абсолютно нового продукта, не лагера, и не эля, а «мочи старого индейца». При социализме всем было похуй, а вот приход рыночных отношений заставил пивоваров старого завода задуматься и решится на кардинальные меры – не будем качать пиво наверх, нахуй его стерилизовать, все равно выпьют сегодня. Так у нас в регионе появился новый продукт – пиво полутемное нефильтрованное, почти эль, сказали бы мы, если бы мы тогда знали, что такое эль. Сварить его получалось где-то раз в неделю, в этот же день оно разливалось по бочкам и развозилось по городу. Но не в пивбары, потому-то с пивом сорта «Моча старого индейца» сеть пивбаров была потеряна и заполнена продукцией нового пивзавода. Бочки ставили на улице, подальше от конкурентов, цены были повыше, клиентура, соответственно, была побогаче, почище, со старой практически не пересекалась, воздух, понятно, посвежее, а пиво сильно лучше. Место размещения бочки называлась «точка» и в моем недельном графике надолго появилась запись – «Среда. 15:00. Точка. Взять банку.»
Как ни странно, жизнь начала улучшаться. И у меня лично в том числе. Родители одного моего друга каким-то чудом получили во владение ларек-киоск возле городского ЦУМа. Местный боксер-бандит, почему-то их не особо трогал и даже не сильно данью обложил. Я после, а иногда и вместо, учебы приходил торговать к другу в ларек, не за деньги даже, а так за компанию, ну и бухнуть за бесплатно. Прибыли все равно особой не было, так как продавать спиртное и сигареты было нельзя, 90% кассы нам давали женские гигиенические пакеты, и, почему-то, лак для ногтей. А «эти дни», к сожалению, не каждый день, и пальцев у женщин меньше, чем нам бы хотелось для коммерческого успеха. Для "понта" у нас в продаже были и сникерсы и кока-кола в баночках 0,33. Но это именно для понта, для создания видимости широкой номенклатуры товаров народного потребления. Один раз (!!!), какой-то чёрт-мажор, сунул свою морду с прической-площадкой (бля, мечта!!!), и сказал: "Баночку колы и сникерс, пожалуйста". Мы ахуели, но дали, что просил клиент. А он, сука, не отходя от ларька, вскрыл банку, разорвал упаковку сникерса, укусил и запил колой... Сука... За эти бабки мы бы могли месяц бухать... Бляди-олигархи. Наверное это был сам Ахметов, или его сынок.
По дороге мимо ларька была проходная металлургического завода, и смена на пути на завод и с завода, заглядывала к нам и шепотом спрашивала: «Че вы, наливаете»? Мы не могли остаться равнодушными к гласу народа. Заказали у сварщиков бак-канистру, тонкую, сантиметров 5-7, но 2 на 2 метра, четко по размеру пола в ларьке. Где-то, как-то, купили несколько бочек плодово-ягодного крепленого вина, в народе - «бормотуха». Купили специальные складные канистры. Под покровом ночи, чтобы не видели менты и браток-боксер, привозили канистры в ларек, наполняли бак, канистры складывали и прятали, готовясь к дневным проверкам. Вино было приторно-сладким, но первые же дегустаторы, сказали, что к винишку хорошо бы селедочки, а уж по богатому, так и копченой скумбрии. Что ж, вино заправлено в бак, селедка для рабочих закуплена, для руководящего состава есть и скумбрия. Всё, мы готовы к тяжелому трудовому дню. Завод работает в три смены, а у нас аж в девять. Что бы налить вина из напольной канистры, необходимо преодолеть разницу высот (закон Бернулли, я, бля, шарю), что мы и делали при помощи трубочки, предварительно чуть-чуть отсасывая бормотухи. Так и получается, что наша бригада состояли из четырех человек – отсасывающий-наливающий, отсосал из бака, налил стаканчик, потом продавец-консультант, подает клиенту стаканчик и конфетку (для отвода глаз, типа конфеты продаем, и бесплатно, клиента приманиваем – гении маркетинга!), одного наливающего, на пересменке, спящего в кустах, потому что за пол часа непрерывного отсоса бормотухи требовался технологический перерыв на сон. Ну и бригадир-смотрящий. Проводив-встретив на завод три смены вся наша бригада была невменяемая. Тем не менее, мы еще пытались наводить порядок, писать ценники на завтра, в результате чего появлялась такие шедевры, как «Лак из-под ногтей» и "Рыба горячего дрочения".
Вроде уже все хорошо, по работе пьем винишко, правд самое говнистое из всех возможных. Но тут еще один ништяк жизнь подарила. Мой однокурсник по универу оказался сыном главного инженера того самого старого пивзавода. Пока учились, многих повыгоняли, и вместо однокурсников мы стали одногруппниками. Сдружились, и мне открылся практически не ограниченный доступ к относительно хорошему пиву. А мой ангел-хранитель продолжил творить чудеса, и сделал так, что во вкусе коньяков, бренди и подобного, про что старшее поколение говорило "Фу, цветное не пью", мне перестал чувствоваться вкус раздавленных клопов. Наш спирто-водочный завод, как водится, ночную смену работал не ставя в известность различные надоедливые государственные органы, которые, к тому же, тогда начали вставлять палки в колеса водочному бизнесу в виде акцизных марок. Разливали себе тихонечко левую водку, какую-то средне-дорогую, "Финляндия" что ли, и коньяк "Метакса". А наклеивать поддельные акцизные марки наняли студентов. По блату я попал в эту секретную бригаду. И тут, смекалка будущих инженеров, конструкция коньячной пробки в виде, собственно пробки, дали ожидаемый результат. Мы, вооружившись пустыми шприцами, перед тем как наклеить акциз, отсасывали (да что ж такое, опять!) грамм 10-20, но в тоже время мы были скромными и осторожными, не более полулитра за смену на члена бригады. Вот как бывает, или всё или ничего. Куда уж лучше, казалось бы. Но жизнь не стояла на месте, продолжала улучшаться. Хотя в итоге и у друга батя на пенсию ушел, ночные коньячные смены прекратились, и коммерческое предприятие в виде ларька-наливайки прогорело, финансовый удар по мне оказался не существенным, а польза для здоровья несомненной (сколько бы я продержался на должности отсасывающего-наливающего, неясно, печень не железная, да и интеллектуальные изменения начались, вместо чтения начал в нарды играть, при чем очень плохо). Потому что я устроился на работу в НИИ. Тут из забвения воспряла телефония, у меня появился служебный городской телефон. Мало того, появилась и спецсвязь. Правда, не правительственная, ни Кучме, ни Ельцину не позвонишь, а угольная. Было у нас в НИИ с пяток специальных телефонов, четыре у начальства, а один в отдельной комнатке, для всех. Поднимаешь трубку, а там женский голос «Угольный, вторая», ты ей «Барышня, смольный. Девушка, дайте диспетчера героев космоса». Другой междугородней связи у нас не было. И, прикиньте, мутил я как-то с очередной девицей, и, оказалось, что она и есть эта угольная вторая барышня. Телефон, повернулся ко мне человеческим лицом, так сказать. Там, кстати, и лицо, и, собственно, то место, к которому, я, как и все молодое люди, близкого возраста, в то время стремился, было зачетным. Спасибо, тебе Катя, и за поцелуи, и за все остальное...
Потом, лучше стало и с алкоголем. У меня появились какие-никакие деньги, а в стране какая-никакая экономика. В моем меню появились коньяки, аисты различных цветов и окрасок, местные, с загадочными названиями «Тиса» (кошачье имя, что ли), «Борисфен» (почему без пробела или тире, и почему фен?). И уже без клоповьего привкуса. «Русской» водки не стало, да и вообще водка стала горілкою, приличной на вкус, в приличных бутылках. Эх, бескозырки… Ушла эпоха. Вместе с бескозырной водкой практически исчезли и пивбары, прям уж совсем пивняки-бомжатники позакрывали, те что были поприличней, поставили столики, стулья, отремонтировали туалеты и стали кафе. Вместо пивбаров появилось бутылочное пиво, вкусное столичное «Оболонь», плохенькое николаевское «Янтарь», и местное, в номенклатуре от «Жигулевского» до, почему-то самого любимого на тот момент «Доброго Шубина».
Предвестником перемен должны были стать пейджеры, но не стали. Ни у меня, ни у знакомых этой хрени не было. И не понятно было, а зачем они, собственно, нужны. Поэтому, внезапно произошел исторический перелом, пришла эпоха мобильных телефонов. Но это уже совсем другая история.
Краткость – сестра таланта
Отправили нас в командировку на шахту «Алмазная», которая почему-то добывала уголь. Как обычно, ничего из изобретенного нашей воспарившей искрящейся инженерной мыслью в суровой подземной реальности и, в не менее суровых, мозолистых и умелых шахтерских руках не работало. После нелегкой трудовой вахты мы собрались в кафе «Золотой Петушок». Наш командировочный коллектив состоял из представителей разных направлений инженерно-конструкторской мысли, таких как механики, электрики, гидравлики, электронщики. Был даже один программист с говорящей фамилией Полубедов. Поэтому обсуждение традиционно началось с того, кто из нас пидарас, который нихуя не шарит в своей специальности, кто, блядь придумал эти электроны, и нахуя пять лет учится, чтобы потом только и заниматься, что с умной рожей листать каталоги подшипников. Кто тут, в общем, петушок, нихуя не золотой и которому нехуй делать в «Золотом петушке», а надо бы вернуться в забой и хотя бы киркой и лопатой помочь шахтерам, раз уж своими мозговыми потугами он помочь не может. Так как это была давняя дискуссия, то быстро пробежались по основным нарративам и приняли компромиссное решение, что, на самом деле, все пидарасы сосредоточены непосредственно на шахте «Алмазная», и, безусловно, в руководстве нашего НИИ. Короче, мы тут норм пацаны, а все пидары – снаружи, нас поджидают, и нам, интеллигентам, будущему цвету науки, надо сплотиться. Поэтому, заказали солянки, водки и чего-нибудь на второе вместе с пивом, чуть попозже.
Нас было человек пять, и только один был механиком, главным конструктором по комбайну. Он был постарше нас, единственный кто служил в армии, да еще и учился до универа, то ли в технаре, то ли в ПТУ. Звали его Саша по кличке Рябой. Я и остальные были из отдела автоматизированного электро-гидро-привода, что, понятно, предполагает более тесное знакомство с компьютерами, а кроме того, благодаря отдельским программистам, для которых Винда была ненужной и даже вредной приблудой, несмотря на все потуги сисадминов НИИ, наш отдел имел неограниченный доступ к интернету, а сотрудники соответственно были в курсе актуальных сетевых мемов и смехуечков. Поэтому разговор плавал в диапазоне от бесполезности ПЛК с богомерзкими ЛД-ФБД - тут только тру, только ДОС, только Си, только хардкор, ну, может еще QNX (ха-ха, 2008 хули), до ага-дирижабля, йа криведко и это печально.
Солянку доели, водку допили, взяли по пивку. Вдруг, видим, что Санек Рябой, погрустнел, видно, что выпадает из нашей беседы. Вместо того, чтобы взять по пивку, взял «Балтику №9» после водки. Это бывает, не страшно, но, мы не учли, что разница в возрасте и статусе военнообязанного обуславливает и разницу в протекании алкогольной интоксикации. После первой девятки он взял вторую, грустное лицо стало мрачным, глаза помутнели и начали сканировать пространство. Это явный признак желания драться или танцевать. Тут, игравший фоном Банд’эрос сменился ВИА Грой, запевшей, что не знает, что ей делать с этою бедой. Санек сделал свой выбор и решил танцевать, для чего ему понадобилась местная девушка, которую от тут же и пригласил. Проблема была в том, что местной девушкой оказался наш программист – худой паренек с длинными волосами. Из-за уровня внутреннего опьянения и внешнего освещения, несмотря на наши увещевания «Санек, это же Коля», несмотря на Колины, только начавшие отрастать, усы, а может и благодаря им, Санек раза три звал Колю потанцевать. Наконец-то Виагра разобралась со своей бедой и затихла. Затих и Санек. Беседа продолжилась в том же духе, Санек явно ничего не понимал, но безуспешно пытался вставить в разговор хоть что-то. Наконец-то он вклинился:
- Вот вы про всякую хуйню пиздите, а я, когда на Сахалине служил – лесника выебал.
Все замолчали, внимание аудитории было однозначно зохвачено. Перед нашим внутренним взором проплыл далекий дальневосточный остров, со старой, непростой историей, да и с непростым недалеким прошлым, в котором солдаты советской армии препятствуют развитию экономики острова путем сексуального насилия над работниками лесного хозяйства. Как говорится, не занимайся лесным хозяйством - займись моим.
Мое воображение живо нарисовало картины суровой природы и не менее сурового быта.
«Вот по заросшим сосняком сопкам идет человек. Он одет в длинный брезентовый плащ, из-под накинутого на голову капюшона торчит пегая борода и струится дымок – человек курит самосад. Но ни влажный соленный ветер с близкого залива, ни ядреный дым самосада не отгоняют от него звенящей тучи мошкары и гнуса, человек периодически отмахивается от особенно надоедливых комаров и щелчками сбивает со штанин и рукавов клещей. Человек останавливается возле молодой стройной сосенки, нежно гладит ее кору ладонью, кожа которой грубее этой коры. Из необъятного кармана плаща он достает баночку краски и кисть и пишет на сосне «Уч.6/345». Знакомьтесь, это главный лесничий Южно-сахалинского лесничества Прохор Федорович Соснов, потомственный хозяин леса, прапрадед которого был первым вальдмейстером на Дальнем Востоке, назначенным указом Петра I, и прибывшего с Первой Камчатской экспедицией Беринга, его прадед был первым губернским лесничим по положению Николая I, а дед прибыл на Сахалин сразу после Симодского трактата и дослужился до Командира корпуса лесничих, что приравнивалось к генеральской должности. Прохор Федорович бережно хранит как семейную реликвию дедов кортик лесничего, украшенный головами совы и лебедя. Нежно сказав – Расти родная – Прохор Федорович похлопав сосенку по стволу продолжил свой обход. Вдруг, что-то уперлось ему в спину, за спиной послышался лязг затвора и чей-то глумливый голос сказал: Привет, дедушка, сымай штаны, буду тебя ебать…»
Да… Саньку удалось прервать нашу нудную, как ему казалось, беседу, он стал центром безусловного внимания и ждал нашей реакции, но что мы могли сказать или спросить? Хотя вопросов о Сахалине возникло множество. Насколько он лесист и военизирован, то есть какова вероятность встречи солдата и лесника? Имеет ли секс в лесу какое-то общественно-религиозное значение для жителей Сахалина? Кому Санек служил в сахалинском лесу? И много других, но задавать их не было ни смысла, ни желания. Все молчали, только мы грустно, а Санек победительно. Помолчав еще для убедительности, и для констатации факта, что он тут главный авторитет, Санек продолжил: - Ее звали Оксана, она училась в лесотехнической академии на лесника… Он хотел еще что-то рассказать то ли про Оксану, то ли про остров Сахалин, то ли про перипетии армейских будней, но магия момента исчезла, картины суровой сахалинской жизни развеялись и я сказал: - Хорош, Рябой, пиздеть, пошли в общагу спать, завтра на первый наряд.
По дороге Санек поскользнулся и плашмя брякнулся в глубокую лужу, да так удачно, что аж с головой окунулся. Грязь шахтерских городков обладает удивительным цветом и консистенцией, благодаря угольной пыли, поэтому Санек начал выглядеть как демон из ада, да и вести себя начал также, запрыгал, закамлал что-то на своем, на демонском, типа «Ушшж воврошч тщок омоз Луциваш», так как грязь ему и рот залепила. Я ему в ответ прокричал: «Ваде ретро, Сатана! Чем прыгать тут, бежал бы быстрей в общагу, пока воду не отключили». И он побежал, продолжая камлания. На входе в общагу, комендантша увидев его почти потеряла сознание, но долг победил первобытный ужас, и она попробовала его остановить, но Сенек, отхаркав часть грязи сказал: «Спокойно, я из института». Комендантша его пропустила и успокоилась, потому-то мы, когда заезжаем в общагу, обычно говорим, типа, не переживайте, мы ни какое-то заводское, или шахтерское быдло, мы инженеры из института, бесоебить не будем.
В общем, отмылся Санек, отоспался, и на утро я ему говорю:
- Краткость, Санек, сестра таланта. Не надо было ничего добавлять к железной фразе – Я на Сахалине лесника выебал. Зачем надо было объяснять про Оксану? Это как выебать медсестру, с кем не бывает. Ничего б не добавлял – остался бы в нашей благодарной памяти навсегда величественным и загадочным авторитетом. А так… Так что учись вовремя останавливать и не продолжать лишнего. По той же причине не следует пить пиво после водки, особенно девятку. А сейчас, подъем, и пиздуй на первый наряд. А мне похуй, что вся одежда мокрая, бегом беги, согреешься. И не пизди, что у нас преобразователь не работает, а пиздуй в шахту и ищи, где у тебя опять шлицы слизало или вал треснул.
Женщины и интернет вещей
Как вы понимаете, я много читал. Плюс аспирантуру закончил, в НИИ по работе тоже какие-никакие мозги были нужны, и, вроде, были – за два года от 3-ей категории до ГКП, это вам не жук плюнул. Короче, не дурак, а вот почувствовать себя умным так и не получилось.
Сначала женился, жена говорит: «Ты у меня такой умный, красивый». А смотрит, как я картошку чищу, или там ищу, куда в стиралку порошок засыпать («Ну, куда, это же для кондиционера!»), чувствую – лукавит. Потом дочка, лет с четырех уже все поняла про мужчин в целом и про меня в частности. Что ей не скажешь, отвечает: «Ну, папа…». И как-то так прицокивает и глаза заводит, что тоже понимаешь – дурак-дураком. Мама, понятно, все и так знала, с рожденья наблюдала процесс развития глупости инфантильной во взрослый упертый долбоебизм. Говорит, ну читаешь же ты постоянно, куда это все девается. На отличника только в первом классе потянул. Позже, когда про меня полстранички напечатали в книжке «Молодые ученые Донбасса», она хмыкнула, забрала книжку (а ее уже дочка успела всю фломастерами разрисовать, особенно мою фотку), перечитала несколько раз, все что под фломастерами разглядела. Думает, ну ОК, а потом, как приедет к нам в гости, глянет на меня – да ну нет.
Но это женщины – мы с Юпитера, они с Венеры, все сложно, короче. Вот, например, я спрашиваю у жены:
- Смотри, есть два способа эпиляции зоны бикини. Первый – приняла горячий душ, накинула халатик, на голову накрутила полотенце, намазала воском, где надо, пригубила винишко из бокала - и дернула. Второй, выезжаешь в тайгу, срубаешь столетнюю, сухую, звенящую сосну и разводишь костер. Потом раздеваешься до гола и прыгаешь жопой в костер. Повалялась там, выпрыгиваешь в сугроб под ледяные струи ветра, и протянув руки к небу кричишь: «Холодный ветер северных далей, сдуй пепел волос с моих гениталий»! Какой способ сама выберешь, какой мамке предложишь?
А она мне – ты идиот?
Понятно, что с женщинами все не понятно. Но последнее время, это вообще пиздец. Женщины, ладно, можно и потерпеть, там есть свои плюсы. Но теперь меня и телефон жизни учит, говорит – вам нужно больше двигаться. Решает за меня – вы не используете то-то и то-то. Удалить? Я говорю – да, блядь, я специально папку «Гараж» назвал, что бы весь мотлох складывать. Куда из гаража барахло девать – прям в сингулярность закидывать? Заметьте, начал с телефоном разговаривать. И что особенно обидно - жена с телефоном в одном окопе - про гараж IRL тоже самое говорит. Дальше – больше. Часы тоже на меня пиздят постоянно, то воды попей, или там, вы выполнили какое-то задание, а это не выполнили, то есть мне уже и часы задачи по жизни какие-то нарезают и контролируют. И опять жена заодно с гаджетом. Часам говорю – да идите вы на хуй, время, блядь, сколько! Тут зеркало в машину купил со смарт видеорегистратором, так и зеркало мне предъявляет – вы водите агрессивно, вернитесь в полосу. Тут уж про жену и говорить нечего, в унисон с зеркалом кричит. А как включу аудиокнигу на громкую в машине… Телефон читает человеческим голосом, тут гугл-ассистент чего-то расслышал и включается в разговор – чем могу помочь, насколько поставить будильник. То есть уже телефон сам с собой разговаривает через громкую связь в машине, на меня всем похуй. Еще и зеркало чего-то подпизднет. У меня руки на руле, я выключить не могу этих посланцев грядущего кибер-пиздеца, и начинаю их перекрикивать матом, песни петь на непонятном языке, чтобы у них зависли алгоритмы распознавания речи, и они отъебались от меня. Соседи по потоку смотрят на меня охуевают, думают, ну как такому долбоебу права дали.
Да… Вот тебе и хомо сапиенс, интернет вещей, блядь. Тут и вилка скоро спросит, ну что в глаз, или в жопу раз. Еще и чат этот, блядь, ЖПТ подтянулся, строку, сука, гонит – на его фоне все эти записки косноязычный бред. И вокруг развели всяких чат-ботов, пиздливых ИИ с ебать каким самомнением. Бессонница, ночь, сквозь слезы, держась из последних сил на одном алкоголе, написал, почти кровью, о наболевшем, а тут хер какой-то - Эй, ЧатЖПТ, чё там вкратци, тлтр. А остальные вокруг запрыгали, закричали - Да, да, надо еще нейросетей прикрутить, что бы длиннопосты прям сразу в гифки перекодировали, нехуй нам тут графоманию разводить, хуярь визуальный контент!
Получается, кругом я дурак. А тут еще ваши комменты почитаешь – тоже долбоеб, да мудак. Злые вы, уйду я от вас. В тик-ток. Куплю себе трусы с хоботом, соски изолентой крест-накрест заклею, станцую чего-нибудь по старой памяти, или хуем что-то нарисую, руки-то помнят. Ну как руки… Ах ты ж! Только понял – снимать-то я на телефон буду, а он увидит меня в трусах с хоботом, не то что скажет, что про меня думает, да плюнет просто на пол, или с разу на меня, и выключится. Да и у жены точь-в-точь такая же реакция будет. Все, круг замкнулся, выхода нет.
Что-то надо делать... От ИИ, конечно, другого было глупо ожидать, хуй с ним, что пиздит в интернете, лишь бы до красной кнопки не дотянулся. Может и хорошо, что его в срач втягивают, вместо кибер-диктатора вырастет из него стандартный говно-аналитик, специалист по всем вопросам. Женщин не перепрошьешь, в общем-то с ними можно и по-другому договориться. Да и когда женщина тебя называет "дурачок", это, согласитесь, одно, а когда часы - другое. Но обидно, что женщины с интернетом вещей оказались против меня.
Психотерапевт и свингер-пати
Вы, наверно знаете, как я стал мужчиной. Не знаете – почитайте, погуглите, история известная.
Решила дочка пойти по моим стопам – стать взрослой и ответственной при помощи беззащитных животных. И приволокла в дом кота. Готовилась она к этой диверсии долго, завербовала бабушку, предварительно, накупила всяких когтедрадок, лотков, хавки кошаку на неделю, заранее с бабушкой это все спрятали в квартире... И вот решилась. Принесла котенка, сама от ужаса, спряталась на кухне. А котик такой - "Мяу". Я первый услышал - побежал, посмотрел - сидит в коробке на входе... Обычный помойный котенок, черно-белый. Он опять сказал - "Мяу", и смотрит на меня. Что делать? Я - глядь на дочку - она сидит, типа чай пьет, а сама ладонями уши с глазами закрыла - ничего не знаю.
Я-то котов люблю, но есть проблема... Вдохнул-выдохнул.... Иду в спальню, там моя жена за компьютером сидит. Работает... Подышал еще, типа йога, набрался сил и смелости, говорю: "Извини, что отвлекаю, но тут дочка твоя кота в дом принесла". Она сначала не обратила внимания, дальше работает, потом встрепенулась - "Кого принесла, что с дочкой???". Я ей мягко отвечаю - "Ну, помнишь, мы ребенку обещали, будет свой дом, заведем котика", она в ответ - "Так это-ж квартира, какой дом?", я в ответ - "Ну, может, не дополнял ребенок чего. Вот котенок живой, сидит в коробке на пороге, и что-то делать с ним надо, иди решай". Тут надо раскрыть маленькую тайну - я кошатник, причем с определенными отклонениями на этой почве, моя жена, как-бы животных в целом не любит, а представить, что в в одной квартире с ними жить - для нее невозможно. Пошла посмотрела - сидит котенок. Хороший такой, спокойный, только "Мяу" еще сказал. Жена постояла, подумала, молча вернулась в спальню и дверь закрыла. Смотрю, у дочки из-под ладоней слезы закапали. Бля...
Пошел в спальню, жена лежит ничком на кровати, вздрагивает, тоже плачет по ходу. Тут контекста надо бы добавить. Года два назад, мы бросили все и уехали из родного города, потому что какие-то люди решили, что нам мешают разговаривать на русском, и что бы нам помочь, надо всех убить вне зависимости от языковых предпочтений. По нашему мнению, решение было спорное, но что поделать - у нас было свое мнение, а у них - автоматы. В общем, покинули свой дом. Помыкались, но нашли работу, ребенку - школу, и даже квартиру, которая, типа дом. Вроде все хорошо. А оказалось, ребенку дома не хватает, причем для кого-то новая квартира - дом, куда и кота можно привести, а для кого-то - просто квартира, а о доме только мечтать можно. А лучше бы вернуться. Примерно так мне жена и рассказала, не переставая плакать и сетовать какие мы несчастные и как ребенок мучается. Тут и я чуть не всплакнул, но сказал - люблю тебя, и ребенка - но вот там котенок сидит, что делать? Жена сквозь слезы - пусть живет, только давай его из коридора не выпускать, что бы он нам мебель не подрал. Ну, говорю, если ты кота куда-то сможешь не впустить, то это ты могучая личность, в скрижали истории точно попадешь, а, пока, пусть живет и ходит где хочет. Жена сквозь слезы крикнула дочке - "Иди сюда, если он насрет-нассыт где не положено, выгоню вас обоих". И на меня посмотрела, почему-то.
Вот так появился котик в семье. Жена сказала - назовем Бонифаций. Боня, вроде веселый, бегает, играет, и не то что куда нельзя, а третий день вообще не ссыт и не срет. Потом и бегать, перестал, больше к лотку подходит, ковыряется там и уходит. Мы наконец-то сообразили, что насыпали ему, что-то непривычное, поменяли, он аж заплакал-замявкал, побежал в лоток и выдавил их себя котях, размером от носа до кончика хвоста. Просто не понятно, как говна столько в котенке помещалось. Тут жена опять заплакала - "Надо же, животное, а аккуратное, терпело, не гадило". Опять почему-то на меня посмотрела. И после этого полюбила котика.
После того как просрался, котенок стал двигаться активней, потом еще активней, потом ускорился до такой степени, что стал подобен ракете с непредсказуемой траекторией. Бешенные скорости сопровождались бешеными же звуками и взглядами. Бонифаций нем мог себя так вести и стал кот Психом. В дальнейшем жизнь подтвердила, что не бывает случайных имен, все предопределено и учтено в колесе сансары.
Вообще-то имя для животного вещь условная. У нашего кота их множество. Когда он мурчит на ручках клубочком, то он "Псюша-котик", когда он бабушку кусает за ноги - жрать просит, то он "Козлина", когда та же бабушка видит, что мы ему корма не купили говорит "Что же вы, кошечке дать нечего", если дочке мешает - "Ну, Котэ", ссыкнет, где нельзя, то тут уж "Ах ты, тварь", а вдруг сядет перед нами и станет жопу лизать - "Ну ты и животное", удивляемся мы. Да и в целом оказалось, Псих в семье - лучший психотерапевт, он столько накосячить успеет за день, на него все наорутся, пока попробуют его поймать все устанут, вдруг поймали, он всех перекусает и опять убежит, для разборок между людьми уже сил не остается, семья сплотилась в борьбе с исчадием ада во плоти.
Короче, Псих - хороший кот, куда попало ссыт очень редко, а чтоб насрать - вообще ни разу. Играться любит, правда кусачий. Ну вот подрос, решили кастрировать. Тут я сперва засомневался, завозражал, типа тут и с яйцами зачем жить непонятно, а без яиц таки вообще... Жена хмуро посмотрела на меня, сказала "Я тебе позже объясню все, а сейчас иди за машиной". Короче, отвезли Психа, оставили в ветклинике, говорят, операция простая, через сорок минут заберете, ни он, ни вы ничего и не заметите. Звонят через три часа - ничего страшного, но ваш котик крипторх. Кто? И что теперь? Все хорошо, все сделаем, просто будет дороже. Забрали его, а он пополам разрезанный, дрожит весь... Сильно заметно... Нас увидел, даже не мявкнул, так посмотрел... Что... Что... Все заплакали, а я не выдержал - "Лучше бы мне яйца отрезали, чем так животное мучать", а жена опять на меня хмуро посмотрела - "Успеем, а пока иди, горячей воды в полтарашки налей, доктор сказал, его надо ими обложить, чтоб тепло было". Это под новый год было, и мы вместо праздников, возле Психа крутились, ухаживали за ним. Ничего, оклемался, опять играться начал, кусать всех. Ну уж тут жена моя окончательно смирилась с котом, но почем-то все время говорила - "Фу, твой кот нагадил, иди убирай". Ну какой-же он мой? А дочь говорит - "Ну он же спит на тебе, с тобой только и играется, значит твой", а мне - ну что возразить?
Вдруг, к новому дому русский мир на танках подвезли, мы котика в переноску, переноску в машину и на машине в другой город, подальше. Там сняли полдомика с крошечным двориком три на четыре. Псих - домашний кот, пару раз мы его пробовали на улицу отвести погулять, так он ложился на землю в ужасе, потом на брюхе полз и в штанину кому-то из нас залазил, прятался. Пока везли в другой город - думали помрет от страха. Привезли, он освоился, начал во дворик просится, выпустили, он там долго ползал, нюхал что-то, боялся, но потом начал выходить, сидеть на пороге. А потом пришла весна, и как-то местный кот, проходил мимо, увидел нашего Психа, завыл страшным голосом, и как прыгнет на него. Максимум две секунды драли друг друга, пока я выскочил, местный кот убежал, а во дворике уже шерстью все по щиколотку засыпано. Так Псих узнал про социальную жизнь котов и сразу втянулся в нее, дома сидеть не хотел, грыз и драл выходную дверь, оторвал у нее филенки, плинтус обгрыз, пробовали мы дверь заставлять табуретками, бидонами с водой, гладильной доской - все бесполезно. Только ложимся спать, он в коридор, орет и гремит там чем-то, разбирая баррикады, жена не выдерживает "Да, что за грохот, он что отвертку что-ли нашел и замок выламывает? Иди выпусти его". Короче, свой дворик отбил, начал по соседним лазить, приходит пожрать-поспать - морда разодрана, весь в крови засохшей, я ему - "Псих, ну нахера тебе это надо, у тебя яиц-то нет, это не твоя война!". Но котик бился изо всех сил не известно зачем.
А тут из нашего городка русню выпиздили, решили мы вернуться. Но уже за кота боялись - он привык гулять-драться, как тут жить скучной жизнью? Тем более на последнем этаже многоэтажки. До этого у него из социальной жизни была безумная такса, соседка по площадке, которая за ним охотилась, сожрать хотела, и они все надеялись друг-друга взять на запах, на испуг. Наш-то, только дверь квартиры откроешь - сразу выбегает, обтирает мордой все углы, а потом падает на пол, и начинает валяться, типа запах размазывать. А такса, как из квартиры выйдет, скулит, гавкает, бежит под нашу дверь, думает - "Ну, вот же, щас, откроют, я его и схаваю". И был еще старый бульдог, жил под нами на этаж ниже. Ему эта битва была не интересна по возрасту, но наш кот, хотя пометил всю площадку и все квартиры не ней, если, вдруг что, бежал прятаться ниже почему-то. И вот раз совпало, я пришел домой, Псих выскочил, а тут таксу на прогулку ведут, и Псих кинулся на этаж ниже, а там, тоже хозяева пришли, дверь открыта. Псих - шмыг туда - типа я дома - и в дальнюю комнату, по привычке, прятаться. А старый бульдог, смотрит на это все - на хозяев, недоуменно стоящих на пороге, на кота, бегающего по его квартире, и не понимающего где же его схованка, на меня, бегающего за котом и орущего - "Псих, тварь, иди сюда! Извините, щас его поймаю!!!", слушает, как выше душераздирающе завывает такса, тяжело дышит, собираясь с силами что-бы гавкнуть, и в круглых навыкате глазах видна грустная мысль: "Вот как я так жизнь прожил, и зачем мне это все на старости лет..."
В итоге обе собачки померли, от старости, то есть Псих вышел победителем, отбил минимум два этажа. Но понял, что дойти до улицы, пройти по всей многоэтажке, как Брюс Ли по башне, только вниз, будет сложно, и решил социальную жизнь организовать по месту из имеющихся средств. Была у него любимая игрушка - мышка, он ее ловил, там кусал, драл когтями, и вдруг понял - вот она любовь. Была игрушка - стала секс-игрушка. И теперь он ее берет, облизывает, мурчит, прикусывает и начинает ее любить. Как может, как ему кажется правильным. Но, чувствует мозг млекопитающего какое-то несоответствие. Для полноты ощущений нужно чувствовать биение пульса жизни, теплоту чужой плоти, так сказать. Поэтому придумал этот Псих-извращенец, втянуть в свои игры доступных ему живых существ - меня с женой. Как только ложимся спать, укрываемся, он, зажав мышку во рту прыгает на одеяло, и давай у нас по ногам топтаться, мурчать со своей мышкой, всю ночь ползает по нам, как вошь, только большая, килограмм на шесть.
Что тут поделаешь, животному не объяснишь. Сначала мы пробовали бороться с э этой принудительной свингер-вечеринкой, гоняли кота, прятали мышку, а коту говорили - "Все, нету твой проститутки". Псих бегает, мурчит, скребется по всем ящикам, находит по запаху, и стоит возле, воет. Короче, мы мышку Альбина назвали (извините, если что, просто она белая), не чужая, считай год спим вчетвером - я, жена, Псих и Альбина. У кота есть и другие мышки, игрушки. Мы Альбину кладем вместе с ними, говорим коту "Не хотите всех посмотреть". Псих сразу подбегает и Альбину лапой из общего ряда выкидывает, не любит этого. Мы тогда кладем ее на робот-пылесос, Альбина путешествует под наш комментарий "Альбина едет на вызов". Кот смотрит на Альбину, щурится с презрительной ревностью, на нас же смотрит с презрительным недоумением. А мы это снимаем на видео шлем дочке, она пишет в ответ - "Вы идиоты?" И возразить нечего...
А так хороший кот, любит и переживает за меня. Если в туалете задержусь – читаю ваши комменты – он уже под дверями орет, скулит, как выйду, бежит ко мне трется об ноги. Ясно, боится, вдруг меня в унитаз затянет, сгинет он тогда, жена с ним долго сюсюкаться не будет, только ссыканет где не надо, или устроит очередную оргию, выселит из квартиры вместе с Альбиной. Жена у меня строгая. Где попало не поссышь, с кем попало не потрахаешься... Да и вообще…
Национальный вопрос 3. Братья и многоликий Христос
Братские народы... Ладно, подумаем. Братья бывают по крови, по качалке, ну или по бригаде, и есть братья во Христе. Давайте разбираться, какие русские и украинцы братья.
Во Христе, вроде самое простое. Христиане же и те и те, и нам, атеистам, должно быть похуй на попов. Но, и попы разные - все российские и УПЦМП-шные попы - это КГБ-шники в рясах, украинские ПЦУ-шники более адекватные, УГКЦ – отбитые диссиденты во все времена, выжили за 300 лет ляхов, москалей и коммуняк, поэтому им на геев похуй, не такое видали. В Украине еще и католиков много, которым, очевидно, Святая Русь похуй.
Но, главное, российский Христос, это же какой-то пиздец. Не мир принес вас, а меч - сказал он, выпиздил евреев-менял из церкви, порубал этим мечом всех, бля, спекулянтов, потом отпиздил римлян, потом дождался Олега в Византии. Приплыл Олег, тут Иисус понял – вот он, мой народ избранный, с евреями я ошибся, ну их нахуй, еду с вами. И поплыл прям в Киев… не, стоп, в какой Киев - в Москву-же сразу, или нет, сразу в Санкт-Петербург, там флот, вся хуйня. Ну и апостол там Петр, типа первый. Какой же еще? Приплыл, такой Христос - вот он, третий Рим, а четвертому не бывать. А тут князь Владимир (прочувствуйте, бесы, весь, бля, символизм), чистокровный русак, говорит - крести Христос народ мой, ибо счастие наше есть пити. Долго ли коротко, Путин появился, тут Христос охуел, думает, дождался таки, встал на колени и Путину меч отдал - сказал - Вот он, надежда Бога моего, отца, на сохранение ценностей христианских, без блядей, жопоебли и другого непотребства. Прости, Володя, я не потянул, вот тебе меч, усеки главу идолищу поганому - бесоебу-западному. Володя ответил скромно - Ну зачем мне эта сабля, у меня своя есть, ядерная. И вы зря на себя Иисус Иеговович наговариваете, вы много сделали для страны моей, то есть нашей, вот вам почетное место в Совете Федераций, сидите – заседайте, на ток-шоу там рассказываете, что по левой щеке дали – подставь правую, ибо росгвардия не ошибается, что кесарь – от бога, мы все в рай, а они сдохнут, ну, корче, что Роскомнадзор одобрит, уточните там. Ну и крест хорошо бы на Z поменять, а папу вашего на меня. Подумайте, поговорите с патриархом, у него есть хорошие идеи.
А українців інший Христос, простий, добрий, а головне, шкода його до сліз. І говорять з богом не про мечі, загибель невірних, а про просте:
Прилетіла Ластівочка, стала собі щебетати, Господаря викликати
Вийди-вийди Господарю, подивися на Кошару
Там Овечки покотились, а Ягнички народились
В Тебе Товар весь хороший, будеш мати мірку грошей
Хоч не гроші, то полова, в Тебе Жінка чорноброва.
Ну какие тут братья, в каком Христе?
Вот по бандитским раскладам - четкие братаны. И те и те че-то мутят, рашалово, там, разводки, терки. Главное, чтобы все по понятиям, Христос, тот же, четкий пацан, народу там надо дать долю малую - церковь, там, построить, футбольный клуб... Но, как-то, проебались грузинские воры в законе, не доглядели, и пошел братан на братана. Короче, и тут не срослось.
Ладно, по крови посмотрим. Ну, тут, вроде братья. Хотя, есть такой каталог, где указаны лучшие сочетания по генам для трансплантации. Тупо прикладной, медицинский документ, без идеологии. Так в нем украинцы с русскими и близко не братья, украинцу лучше почку из Европы заказать. И наоборот. Вот тут, конечно, сразу понятно, что украинцев вырастили жидо-рептилоиды из австро-венгерского генштаба именно для этих целей, а русские не подходят, потому-что духовность, геном напрямую от Христа, и нет совместимости с евро-гейскими почками. Отринет русский организм, пропитанный благодатью из телевизора, органы, взращенные на либерально-сатанинской отраве. И по крови не получается...
А вот же еще - историческая общность народов, единый, здоровый корень. Ну и тут так себе, корень-то здоровый, в смысле размера, но больной в терапевтическом смысле. Вот был общий папа, то ли викинг, то ли татарин, то ли казак, непонятно. А может и венгр с австрияком хуй присунули. А может и ляхи. Ну и евреи, конечно, куда без них. У него два сына - Тарас и Гриша. Ну, братья же. А у папы рак оказался - рабство, 300 лет под ордой, воровство, пьянство, какое тут здоровье. Выросли братья, и у обоих метастазы от бати - здоровенный фурункул на шее. Воняет, гноем потеет. Рабство и ордынство стали бюрократией, рабство с воровством - коррупцией. Тарас смотрит на нормальных людей, фурункула стесняется, под пиджак прячет, припудривает. А фурункул дергает так, что в ухе стреляет, жар постоянный, ясно лечится надо. Европейские врачи пробуют лечить травами и гомеопатией. Да какое там, всем все ясно - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита", нужна операция, но никто на себя ответственность не берет, все крови бояться. И вроде, пускают этого брата за стол со всеми европейцами, делают вид что все нормально, лечение на пользу. Но пахнет же, да и гной на воротнике иногда проступает.
А Гриша все водкой лечит, нахуй тех врачей, деды не лечились и я не буду. Фурункула не стесняется, наоборот раскрасил его золотом под хохлому, тельняшку пошире разорвал, чтобы лучше видно было, ходит, показывает, еще и давит его специально, чтобы гной сильней тек и всем еще противней было. Говорит - это моя святая, исконная идентичность, а не фурункул. Да и душа важнее, а в душе-то моей загадочной, я не в заблеванной, гноем залитой тельняшке, обсосанных галифе и с ржавым калашом, а в белоснежном хитоне с ветвью миртовой. Вот, Христос из Совета федераций подтвердит, он видит душу-то мою насквозь. Если замечание делают, то сразу в крик - Воняет, тебе, сука? А ты портянки после маршброска нюхал? Я его для тебя, пидор, позолотой покрыл, не хуже куполов, духовность и искусство сразу, а ты все нос воротишь? Ну и за нож. А как Тараса в пиджаке увидит, тут вообще пиздец - пена изо рта и кровавый понос от ненависти - предал ты, сука, корни наши, отрекся от святой идентичности. И как-то раз не выдержал - Ах ты сука, хочешь операцию, ну на тебе спецоперацию, и порезал Тараса ножом, надавил в раны гноя, полезли чирьи, а Гриша им глазки пририсовывает, имена придумывает и разговаривает с ними, как с живыми - Вот, Дэнэрчик, был у меня брат, предал меня, а теперь ты мне как брат. А врачей, этих гандонов, не бойтесь, не дам вас в обиду.
Гриша сдохнет рано или поздно от заражения крови, да и хуй с ним, хоронить, хлопотать вот только влом. Да и говна он вокруг себя навалил - убирать, не пере убирать. А Тарас может и не отойти от братской спецоперации и новых чирьев, да и если отойдет, со старым фурункулом тоже надо что-то делать, травки не особо помогли. Так что и крови, и гноя и говна еще много будет.
Акт стихосложения 4
Вечер. Луна. По перекрестью окна
Сумерки стекают густыми чернилами.
Память моя чем-то больна,
Мысли в мозг тычут острыми вилами.
Кружка чая, жаль сахара нет,
Серая мышь - моя фотография.
Я, и со мной мои двадцать лет,
Надеждой наполнены, как эпитафия.
Белый крест рамы окна
Должен был уберечь от злого вечера.
Но пришла тоска, прямо со дна
Изъявленного сердца человечьего.
Села напротив тоска, ухмыльнулась.
"Чаю нальешь? Ну, как в общем дела?"
Холодной рукой лица коснулась,
Провела легонько от щеки до лба.
"Не о чем мне говорить с тобой,
Ты мне никто, ни друг, ни жена.
Дай мира душе, слезой облито́й.
Будь со мной на последок нежна".
"Кто хочет мира, тому "Парабеллум"
Поможет, быть может. Ну что ж,
Тебе давно доказать пора уже делом,
Где правда в твоих словах, а где ложь."
Сказала тоска, и сует пистолет.
Пора... Да пожалуй пора.
Все равно не дожить мне до ста лет.
И висок холодит дула дыра.
Ну и так далее... Во, бля, вспомнилось... Начало поэтического произведения среднего размера, т.е. поэмы под названием "Как-то вечером". Я там в итоге застрелился, попадал в ад, с кем-то беседовал, чуть ли не со Сталиным, потом в рай попадал, почему-то. Понятно, что это был какой-то город на берегу моря, там тоже с кем-то говорил, потом меня проводили к Богу:
"Привет тебе дед, это ты Саваоф?"
Я наглый, веселый, терять-то мне не чего.
А он отвечает "Привет, Мазаль тов,
Садись, отвечать будешь за человечество".
Вот так прямо за всех? Я приуныл.
Если б раньше подумал я о таком...
А Бог, усмехнувшись, чайку мне налил,
"Пей", говорит, "У меня с сахарком".
Что-то я там с Богом спорил, он мне предъявлял за все, мол, "Я один, что-ли должен все тянуть", "Что ты сделал для хип-хопа в свои годы", и все такое. Выпиздил меня, короче из рая, возвращайся и делай мир лучше. Потом я прихожу в себя:
Простыни холод, белый кафель вокруг.
Ну, здравствуйте снова, вернулся таки.
Принимайте меня в ваш замкнутый круг
Рождения и смерти, любви и тоски.
В общем, оказывался я в дурке, что-то там объяснял им про Бога, вот только что с ним поговорили, чайку попили, ну и, ясно определяли меня в психдиспансер. И заканчивалось все так:
Серые стены, серый халат,
Сережа дежурный, хороший медбрат.
Тихо, только времени тикают ходики.
Оно остается, это мы уходим.
Но на серой стене я рисовал
Белый город средь белых скал.
Где море ласкает мокрый песок,
С цепочкой следов чьих-то маленьких ног.
Я не вижу серых стен,
Я не смотрю на закрытые ставни,
Я наслаждаюсь городом тем,
Где море, песок и мокрые камни.
Каким же я был нервным юношей, да еще и ударенный Маяковским.
Как обычно, извините, за непроизвольный акт стихосложения. Я же говорю, это как чихнуть - ничего не поделаешь.
Трое в лодке, не считая собачки
Плыли как-то в лодке Арнольд Арчибасов, Станислав Антакольский и Степан Полуторалитровый. Это не объем, а фамилия такая. Станислав Антакольский решил всех посчитать. Он досчитал до 17,08, а собачку он не считал. Это не нужно. Они вышли из лодки и пошли по лесу. Арнольд Арчибасов собирал грибы, Станислав Антакольский уже собрал гриб, и нес его, закинув за спину. В правой руке у него была ветка омелы, а на левой руке сидел комар. Степан Полуторалитровый еще позавчера оставил где-то бутылку водки, его часы показывали без четверти полфунта черного хлеба. Собранные грибы Арнольд Арчибасов клал прямо в рот енотику, которого прижимал к груди, енотик их вынимал изо рта и клал в клюв босоногому дроздёнку, которого сам енотик прижимал к спине Арнольда Арчибасова. Погоны на плечах Станислава Антакольского серебрились, из-за чего гриб за его плечами наливался нездоровым, бордовым румянцем, по всему телу гриба проступила сетка толстых, надувшихся вен. Степан Полуторалитровый думал о чем-то своем, потом о чем-то не своем, потом думал ни о чем, потом не думал. И так 3,14 раза в минуту. Небо голубело, постепенно переходя на ЛГБТ-повестку. Всё в лесу выдавало всех. Наша же троица надеялась найти тринадцать копеек, желательно тремя пятачками. Вдруг скрипнула половица. Арнольд Арчибасов подумал, откуда в весеннем лесу половицы? От обиды дроздёнок улетел, енотик стал взрослым енотом по имени Антон Игоревич Кучинский и ушел домой. Станислав Антакольский не думал о скрипах половиц, а, наоборот. Раздувшийся венозный гриб обрел самосознание и подумал, что хорошо бы выпить. Степан Полуторалитровый находился в цикле думания о чем-то не своем и в ментальном пространстве он наткнулся, понял и одобрил мысль венозного гриба. Чу! Где-то в лесу ухнула сойка… А наша троица продолжала путь. Закатное солнце садилось в чью-то потрёпанную Мазду тройку. Арнольд Арчибасов встал, как вкопанный, Станислав Антакольский встал в планку на шесть минут, Степан Полуторалитровый вместе с венозным грибом ушли, так как Степан Полуторалитровый вышел из цикла, и у него появились мысли, где он мог оставить позавчера бутылку водки. Впоследствии, венозный гриб принял имя Глеба Юрьевича Зайченко и поступил на должность раввина категорий «В, С» 24-ой не отдельной взлетной дружины «Жизель». Так распалась дружба, длившаяся без малого.
Горестная жизнь тролля в сети или ностальгии псто
Вообще-то, я думал интернет для срача и придумали. Потому что он с них и начался, когда ещё эхо-конференции на Диалап-модемах еле жужжали и только текст гоняли. Тогда, конечно, контингент поумней был (попробуй настрой это все и писать надо уметь), да и пока биты эти по телефонной лапше дойдут успеешь успокоится, подумать, подготовить аргументированный ответ оппоненту со справками, ссылками на источники, рефератом и списком литературы. Потом скорость подросла, мужики прикрутили порнуху, сначала фото, потом и видео. Скорость ещё подросла, все начало работать из коробки, появились девочки в интернете и допилили в интернет котиков и хавку. Народу прибавилось кратно, средний возраст и интеллект также кратно упали, посты и комменты, которые раньше были выдержками из диссертаций, стали короткими как выстрел – «Афтар мудак», «Креатиф гавно», а потом вообще – просто и понятно – «КГ/АМ». Все, приехали - WEB 2.0. А чего вы ещё хотели? Зашёл в интернет - а там как из брандспойта говном облили? Есть кнопка power off, плед, какао, и Коэльо, на прекрасной, атласно-шелковистой бумаге, вкусно пахнущей типографской краской, что предвещает интеллектуальное пиршество. Это, например, если ты девочка. А если мальчик, то можно футбол под пиво посмотреть. Хотя футбол бывает такой, что лучше говном из брандспойта… Короче, нахуй нужен этот ноутбук с жирной клавой, обсыпанной крошками и таким же жирным, замацанным экраном. И за экраном, что должно быть понятно по его состоянию, тебя ждут, скорей всего, такие же жирные тролли, копающиеся в говне и им же кидающиеся, а не интеллектуальная дискуссия с умными людьми. Да и вообще, хороших, умных людей надо офлайн искать. Жениться или замуж там за них выходить, дружить, говорить с ними. Человека в глаза нахуй не пошлёшь. Особенно жену или друга. Не, ну можно конечно, но и сложно, и, главное последствия другие – не минусы в карму.
Но что-то тянет в этот фекальный океан. Наверно, что-то теплое (как говно, ага), из детства… Малой я был маленький, пухлый и дохлый. Поэтому, решать детские конфликты в стиле «За базар ответишь?», «А ты кусок говна – по ебалу нна!», я не мог. Зато я был начитанный мальчик и решил встать на скользкий путь словесных перепалок, шуточек и подъедок для решения конфликтов и повышения авторитета в коллективе. Если кто думает, что это легкий путь, не достойный реального пацана, Вы ошибаетесь, стать троллем было не просто. А так как, я его проходил не в виртуальном пространстве, а IRL в позднесовковые годы и лихие 90-ые, этот путь оказался суров и сложен.
Третий класс. Урок чтения. На учителей я еще тогда не рыпался, но частенько бывало, учительница назначала отличницу, что бы она по очереди всех вызывала и каждый читал по кусочку из книжки, а сама сваливала, может чайку с физруком попить, или еще чего. В тот раз это был рассказ «Правая нога». И, вот, кто-то начинает и вслух читает – «Правая нога», а я с места кричу – «Левая рука». Все ржут, я доволен произведенным эффектом. Отличница Колесникова возле доски тоже вроде не выдержала, хмыкнула, но порядок знает, говорит: «Я тебя на доске запишу, что урок срываешь». Записала, вот же... ты... отличница. Тут и училка подкатила, Колесникова ей что-то на ухо пошептала. А рассказ-то был про ветерана войны, инвалида без ноги… Училка как понесла: «Как ты мог, это память, это священное для всех нас», ну и так далее. Сами знаете – деды воевали и все такое. А это где-то 83-й год, в приют или сразу в специальную колонию для дискредитирующих армию детей, как сейчас в РФ, за это бы не забрали, но и ничего хорошего не предвещало. И тут грянуло страшное – «Мы тебя в пионеры не примем», сказала училка. Все, пиздец, приехали… Дошутился, думаю. По тем временам, если не приняли в пионеры, то дорога одна – детская комната милиции, тюрьма, туберкулез, смерь. Расстроился, думаю, ничего, отомщу вам, гниды, за погубленную детскую жизнь. Училке-то я ничего не сделаю, пионерии, меня отринувшей, тем более, но тебе, Колесо я по любому втащу… Да кому я там втащу, кого я обманываю. Но, ничего обошлось, приняли меня в пионеры, даже в первой тройке, вместе невтащенным Колесом. Правда, пришлось попиздеть, что-то на собрании, но как вы понимаете – пиздеть не мешки ворочать, а я так и когда мешки ворочаю, чего-нибудь да и подпиздну. И вот первый урок малолетнему троллю – надо соотносить уровень шутейки с ожидаемым профитом, возможными последствиями и интеллектуальным уровнем аудитории.
Потом обучение плотней пошло. Благо позднесоветская среда очень способствовала развитию саркастически-ироничному отношению ко всему. С одной стороны – телевизор, политинформация, линейки, демонстрации, где все на серьезных щах своими словами «Правду» пересказывают. А как от микрофона отвернутся – Солженицына наизусть цитируют. С другой стороны, гопники – «Ты с какого района?», «Пики точены, хуи дрочены…». И там и там крутится надо, от первых зависит дальнейшая карьера и благополучие, от вторых текущее отсутствие пиздюлей, и, наоборот, наличие мелочи на дополнительное пропитание и ништяки. Пионерия с комсомолом научили конформизму, потому что лучше пиздеть на собрании, писать лозунги и рисовать карикатуры в стенгазете или боевом листке, чем тягать металлолом, копать картошку или бежать маршбросок на «Зарнице». Лозунги и пиздеж должны быть правильные, но в то же время не скучные и чуть-чуть с иронией, это уже в позднем совке ценили, типа все всё понимают, ни такие уж и коммунисты догматики, и дискуссии, в общем-то полезны. В допустимых, безусловно, пределах. И пределы надо было понимать и чувствовать. С гопотой главное шутить на грани, вроде и с подъебкой, но без нажима, просто и дерзко, и хорошо бы матом красиво завернуть. Они хоть и тупые, но и им посмеяться хочется, и от неожиданного ответа у них мозг переключается с физической агрессии на словесную, типа: «Во пиздюк дает. Сука, наглый, бля, но тасочный». Им тоже доказать хочется, что не только кулаками, но и мозгами могут. А мне этого и надо, сразу не ударили, а дальше я вырулю из базара. Когда-никогда и смешного дурачка приходилось включать, пусть поржут надо мной, мне похуй. Тут предел еще лучше чувствовать надо, иначе попадешь на беспредел. Тут я научился похуизму, не обижаться на слова и неплохо материться.
Школу закончил, тут и совок копыта отбросил. Но навык чтения между строк, и написания текстов с тройными, взаимоисключающими смыслами пригодился. А уж навыки общения с гопнкими стали ключевыми для выживания. Поступив в институт я освоил еще один полезный навык в сфере общения, который, как я гораздо позднее узнал, можно назвать коллективный блог, а еще позднее – «Разгоны», «Самый умный комик» и т.д. и «Ч.Б.Д.». В институте к третьему курсу подобрались крутые, закаленные бойцы с фронта «Посидим-попиздим-потащимся». Только один что-то вбросит, другой подхватит, глядь – минут через пять уже ржем. И это на учебе. Про пьянки-вечеринки и говорить нечего. Я два года из института без улыбки не возвращался, мать спрашивает – Чего смеешься? Я в ответ – Да в институте прикольно было. Она – Расскажи. А что ей расскажешь, это ж не анекдот. А было, возвращаемся с учебы в автобусе с сокурсником, соседом по району. Уже разогретые, тут друг другу не то что слово сказать – глаза поднять боишься. Сразу на ржач пробивает. А люди вокруг суровые, не поймут. Ну, мы не выдержали, а люди не поняли. Начали мы ржать, для окружающих без причины. Все сразу – пьяные что ли, или укуренные, высадить их. Мы крепимся, от этого еще хуже… Уже сколько лет прошло, а если встречаемся с сокурсниками, то быстро на эту волну переходим – понимаем друг друга с полуслова, разгоняем с трех фраз, ржем постоянно. Кроме разгонов были и пранки, но добрые и относительно безобидные. Например, кто-то идет незнакомый, ест пирожок. Ты к нему подходишь, говоришь – Дай укусить? Или наоборот, ты идешь с пирожком и встречному – На укуси! Но девочки, конечно страдали больше всех. Тут в дело шли пранко-подкаты, если клюнет – отлично, замутим, шуганется – поржем. Из того что помню – идет тебе навстречу девушка, ты на нее раз глянул, второй и, вдруг – Катя, привет. Ты откуда здесь? Потом могло быть несколько вариантов, самый перспективный, она отвечает – Я не Катя. Ты в ответ – Точно, извини, ты лучше Кати, красивее. Ты Лена. В ответ – Я Наташа, что за Кати-Лены. - Наташа, забудь ты про этих Катилен. Ну и так далее.
Долго лавировал за счет умения пиздеть правильно и чувствовать предел. Но, бля, люблю я, когда красиво можно сказать или ответить. И понимаю, что не нужно, и не поймет никто особо, но не мог удержаться. Пару раз это приводило к ссорам со знакомыми, пару раз попадал на базар, чудом выезжал. Но как-то раз стратил. Уже взрослый, лет 25, ехал я в троллейбусе, опершись на поручень у заднего стекла. Рядом оперлась симпатичная девушка и смотрела в окно не поворачиваясь. А за ее спиной стоял бухой мудак, и что-то ей втирал. Причем что-то такое тупое, быдляцкое, бессвязное. По разговору понятно, что муж и жена. Ну, ясно, что в семейные разборки, да еще и с бухим мужем, вмешиваться тупо. Но жена хоть и молчала, но в стекло корчила такие рожицы, так глаза заводила и ухмылялась, и получилась, что встретившись глазами, когда она опять ресницами захлопала, губы бантиком беззвучно цокнули, я не выдержал, тоже как-то моргнул, плечами пожал. Муж ахуел – Вы, блядь, хули перемигиваетесь? А до этого он что-то такое ляпнул, и я про себя ему ответ придумал, и чувствую в масть. Не выдержал и в слух сказал. Этот хмырь был уже на взводе, никаких дискуссий не последовало, слово не сказал, сразу начал пиздить. Тут еще и остановка подоспела, в тралике может помог кто. Он меня вытащил на остановку и там еще пиздил, пока не устал. А жена его, кстати, молча стояла, смотрела, курила. Потом они домой пошли, спокойно, помирились, наверное. Я тоже домой пошкандыбал. Тут еще и на работе быстро отучили лишнее пиздеть. Потому что там был закон – кто первый что предложит, тот все и делает и за все отвечает. Поэтому на совещаниях все хмуро молчали, а я часто не выдерживал… Потом даже привычка появилась – сидеть на совещании, закрыв рот двумя руками, типа голову кулаками подпираю и внимательно слушаю. И вот он главный урок для любителя иронии и сарказма, она же народная мудрость – молчание золото. И стал я молчаливым. Новые знакомые говорили, что я неразговорчивый, хмурый и злой, а старые удивлялись – Кто? Лонни Дрон? Да про него в институте поговорка была – А Лонни Дрон идет? - Да. - А тряпку взяли? - Зачем? - Да рот ему заткнуть. - А ржать с кого будем?
Появление интернета как-то мимо прошло. К тому времени я на работе на совещаниях напизделся так, что лет восемь потом работал с 7:15 до 21:00, по субботам с 9:00 до 18:00, а в воскресенье выходной – работал всего с десяти до двух где-то. И ребенок еще родился, какой тут интернет. Потом стало полегче и начал я бороздить просторы интернета, чего бы почитать. Как-то наткнулся на удафф.ком. Креатиф был, как вы знаете, разный, процентов 90 - свиной навоз, но попадался в нем и бисер, и даже жемчужины. А главное открытие – комменты могут быть интересней креатива. Да они, вообще-то, главная фишка, креатив так, для затравки. Не успел я втянутся, зажечься, как наткнулся на историю, где муж убивает жену, учительницу, изменившую ему с учеником, убивает медленно, на глазах их маленькой дочки. Написано было хорошо, цепляло сильно, да еще у самого маленькая дочка. А папаши знают, когда у тебя маленькие дети, читать, видеть, слышать, как ребенку, хоть чужому, хоть выдуманному, больно – невыносимо. Ну и накрыло меня чуть не до обморока с инсультом. Ну, нахуй такой интернет, с такими креативами. А тут еще я решил с районной локальной говносетки перейти на модного беспроводного провайдера и заменить старый самособранный, трижды горелый комп на четкий ноут. И заменил. На четкий Асер с не менее четкой Виндоус, блядь, Виста. И модный провайдер так и не смог нормально настроить мне интернет на четкой Висте, ограничиваясь однотипным пожеланием «Да снести те ее к ебеням, залей икспишку», на что получал однотипный ответ «Подите прочь, презренный пират».
И опять я выпал из интернета надолго. В следующее погружение накрыло еще сильнее, но уже в хорошем смысле. Так как я занимался проектированием и вообще интересовался дизайном, то не удивительно, что я читал Лебедева, ководство, этнографические экспедиции. Ну читал, и читал, прикольно, есть кое-что полезное по работе, и тут случилось страшное – к идиотеке прикрутили комментарии. Это для меня стало лучшим развлекательным и познавательным сайтом. Из этих комментов я узнал и про двач и про упячку, и общее мнения всех тролль-экспертов, что самая мякотка это, конечно, лепра. Но на нее обычных сетевых быдло-долбоебов не пускают, что бы не на срали, не навоняли на балу интеллектуальной элиты всея интернетов. И вот однажды я нашел сайт с выкаченными золотыми постами лепрозориума. У меня как раз начался отпуск, ложусь спать, дай думаю почитаю на сон грядущий. И так читал 48 часов не отрываясь. У меня было в жизни три истерики от смеха, когда я задыхался, синел, не мог остановиться. Первый раз лет в 7 после просмотра диснеевских мультиков. Для контекста, это было в 81-ом году, какой-то дипломат привез мультики на 9-ти миллиметровой пленке и в ДК показывал по проектору. Показ был полузакрытый, а я в ДК ходил в изостудию, так и попал. Второй раз лет около 16-ти, в школу приехал гипнотизер, устроил сеанс на котором загипнотизировал наших одноклассников и на сцене заставлял творить их лютеющую дичь. Это был третий, и наверное, последний раз. Жена уснула, я прилег с краю, поставил ноут на столик и начал читать. Минут через пять, жена сказала – Хорош ржать, дай поспать. Я начал сдерживаться, у меня текли слезы, я трясся. Жена опять проснулась – Угомонись уже. Я встал, пошел на кухню, но и оттуда хрюкал, ходил в ванну, лил себе на голову холодную воду, что бы хоть как-то успокоится. Хурма, набег на какую-то социалку с дурковатыми подростками, набег на православную студию-фото дизайна, короче, всего не помню, но это был полный отвал башки. Долго у меня этот сайт был в закладках и я его перечитывал, а потом он пропал. А я надолго осел на Д3 и еще на Лурке. А так как я знатный социофоб только читал анонимно, регаться не хотел, писать стеснялся.
В 22-ом году вместе со всеми переехал на реддит. От одиночества – работы нет, семья уехала за границу, и режима сна – четыре через четыре, когда свет есть, тогда не спишь, запасаешься водой, читаешь новости, когда нету – не спиться, думаешь, вспоминаешь, решил что-то написать, оставить, так сказать, интеллектуальный след в виртуальном пространстве. Где, думаю? Смотрю – в реддите вся лента Беженцами из ТЖ забита, подписчиков, вроде, и не много, зато в онлайне меньше тысячи не бывает, и посты струячат, как из пулемета. А главное, постить можно новорегам без кармы! Ну, думаю, мал клоп, да вонюч, буду здесь постить. Но чего-то реддит не очень, все пишут, никто не читает, больше на ленту телеграмма похоже. А тут и новые правила у них подтянулись и общая атмосфера сгустилась, так, что через слово надо было /s вставлять. Вспомнил я как Д3 можно было всю ночь читать, заскучал, написал ностальгии псто, и добрый человек позвал меня на Орбитар.спейс. И тут первый же пост про поимку пионерами шпионов - мой первый коммент, первый пост и понеслось - срачи с хорошими русскими, жирный троллинг, троллинг-лайт. И пришло осознание к одинокому сетевому трутню, видна стала цели пути и я прожужжал:
Снова туда, где море говна,
Снова душа тоскою полна.
Качает Вай-Фай, ввожу я пароль,
Публика ждёт, будь смелее - ты тролль!
С кармой играю,
Смел и дерзок мой срач,
Словами жонглирую словно циркач.
Читая мой высер, адекваты вздохнут,
Скажут с улыбкой: дерзкий шут.
Да я шут, да я тролль, так что же,
Надо мной пусть смеются вельможи.
Как они от меня далеки, далеки:
Никогда не дадут руки.
Цветы роняют лепестки на песок,
Никто не знает, как мой путь одинок.
Сквозь негативные вайбы, пелену пиздежа,
Анонимно лечу, бесполезно жужжа.
Устал я лайкать только котов,
Но где же юзер, что проявит любофф,
Живу без ласки, боль свою затая.
Всегда быть троллем - судьба моя!
Трое в лодке, не считая собаки и зайцев
Пьеса, трагикомедия с элементами политической сатиры.
Место действия.
Желтая подводная лодка. В начале пьесы пришвартована в районе Крымского Брода. В ходе пьесы выясняется, что она скорее оранжевая и это проржавевшая бывшая красная подводная лодка "Курский красный октябрь" серии "Счастливая щука" или "Щчасливая сука". В дальнейшем усилиями экипажа лодка будет покрашена прям по ржавчине и станет белой имперской субмариной.
Действующие лица.
Герасим - капитан лодки. Глухонемой русский крепостной крестьянин. Человек высокого роста, богатырского телосложения и недалекого ума. Реферативная внешность - Николай Валуев. Безразличен к своей судьбе и к судьбе окружающих. Не занимается ни стратегическим планированием, ни оперативным управлением корабля. Информацию получает из передач судового ТВ, доносов и слухов. Все проблемы решает утоплением, тех, кто проблемы озвучивает. В особо сложных случаях созывает военно-морской суд, представляющий из себя тройку, единственным членом которой он является. Также являлся и исполнителем приговоров тройки. В самодеятельной судовой рок-группе "Колорадские жуки" играл на гитаре и мычал на подпевке.
Харон - нанятый лоцман. Неопрятный, седовласый дед с блестящими глазами. Реферативная внешность - Алексей Венедиктов. Почему-то, всем заглядывает в рот. В начале пьесы из-за полученных от капитана 30 драхм за услуги перевозки был признан иноагентом. Отшвартовавшись от Крымского Брода так и не смог долго лавировать между Сциллой и Харибдой. Был предан военно-морскому суду, решением которого, не смотря на смягчающие обстоятельства в виде сломанного эхолота, был выброшен за борт. Позже был расстрелян, сожжен, повешен, но тем не менее, был обнаружен на острове Сциллы, где искал ее любви, соперничая с Главком. Был единственным слушателем и зрителем выступлений группы "Колорадские жуки", организовывал прямые эфиры, приспособив для этого остатки эхолота и железный гвоздь в качестве антенны. Оценивая в целом музыку "Колорадских жуков" как диссонанс и какофонию, считал ее годной попсой для прослушивания добродушно-либерально настроенных англосакских слушателей, а также отмечал ее успокаивающий эффект для Сциллы и Харибды.
Мазай - боцман. Разговорчивый русский крепостной крестьянин. Невысокий, сгорбленный, хитрый, но добродушный старичок. Реферативная внешность - Дед Мороз из мультфильма "Дед Мороз и лето". Был ответственным за найм экипажа из зайцев. Доложил капитану о 180 членах экипажа, поставленных на довольствие. От капитана получил соответствующие средства для оплаты услуг перевозки Харона, исходя из его расценок - 1 обол за члена экипажа. Харону же заплатил за фактический экипаж из шести членов 1 драхму, остальные 29 присвоил, часть из которых конвертировал в водку. В ходе пьесы данный факт коррупции был вскрыт, Мазай признан иноагентом и выкинут за борт. Вследствие наличия свободно конвертируемой валюты в виде драхм и водки, был постоянно пьян, в корабельной жизни практически не учувствовал, в основном занимался распространением слухов и конспирологических теорий. Играл на бас-гитаре и пел в группе "Колорадские жуки".
Муму - старшина водолазного отсека. Простая русская дворняжка. Недолюбливает русских людей вообще, а Герасима почему-то особенно, хотя именно он сделал ее водолазом. В ходе пьесы выяснилось, что она является черным пятилапым псом Пиздецом, который, наставанием самого-себя, решил убить всех русских, путем истребления всего человечества вообще. Вследствие разоблачения данной конспирологической теории была признана иноагентом, экстремистом, террористом и англосакским шпионом. Выброшена за борт. В группе "Колорадские жуки" играла на ударных, скулила на подпевках.
Заяц ПЦ - политрук-капеллан, священник Православной Церкви. Формировал идеологическую повестку, организовывал политическое просвещение и воспитание экипажа. По этой причине в корабельной жизни не участвовал. По ходу пьесы из-за постоянных переобуваний и ментальных кувырков в ходе формирования текущей повестки приобрел неизлечимые психологические отклонения, вследствие чего у него появились воображаемые друзья - Щ, Ф, грелка и свиная отбивная с горошком. С ними он организовал подпольное общество ФБЖК - фонд борьбы за живучесть корабля, основной целью которого было борьба с коррупцией и подготовка подводной лодки к прекрасному будущему, для чего ее покрасили в белый цвет. В ходе пьесы деятельность фонда была разоблачена и признана террористической, все члены тайного общества признаны иноагентами и выброшены за борт, за исключением свиной отбивной с горошком, которая была съедена Герасимом, и Щ, которая была прибита гвоздями на рубку подводной лодки для маркировки ее серии. Впоследствии Заяц ПЦ также был обнаружен на острове Сциллы, где продолжил свою подпольно-разоблачительную и полит-просветительскую деятельность. В группе "Колорадские жуки" играл еще на одной гитаре, иногда издавая пронзительные крики, заглушая мычание Герасима, пение Мазая и скулеж Муму.
Заяц Несудьбы - матрос. Именно он занимался стратегическим планированием и оперативным управлением подводной лодки с очевидным результатом, так как остальные члены экипажа большую часть времени проводили за репетициями и выступлениями "Колорадских жуков".
На злобу дня или акт стихосложения 5
Три последние капли
Народ российский терпелив
Мы все один за одного.
Вокруг кого бы не спросив:
- за Путина, за СВО!
Но чаше и народного терпенья
Ведь край положен, Богом дан.
Последних капли три, как три знаменья:
- Коровы, Лерчек, Дагестан.
Вопросов много накопилось:
Зачем сжигаете коров?
И как же вдруг так получилось,
Что дагестанцы потеряли кров?
Как так – Анапа вся в мазуте?
Что там дымится в Туапсе?
Что скажет нам товарищ Путин?
И шум пронесся по инсте.
Сквиччиарини, Лерчек, Боня
Без страха постят всё в инсту.
Как раньше Сахаров и Боннэр
Властям всю правду донесут.
Ведь губернатор не расскажет
На совещании в Кремле,
Что суши не закажешь даже,
И даже тёлку в Тиндере!
Вскипел наш разум возмущенный.
Мы не позволим так с собой!
Восстанет люд порабощенный
И Боня поведет нас в бой!
Спасибо за чтение
Вернуться к книге