Синдром,, брошенного" или тяжесть расставания

Глава 1. Боль со временем утихает

Безумно больно. Вроде бы живёшь, ни в ком особо не нуждаешься, или, по крайней мере, делаешь вид, что не нуждаешься, а потом в два часа ночи тихонько плачешь от того, что болит. Нет, не рана от падения или живот. Болит то, что сложнее всего излечить. Сердце. Казалось бы, нет причин для грусти, ведь всё потихоньку налаживается, но ты вновь прокручиваешь в голове фразу: ,, а что если бы... ".

Что если бы я повела себя тогда с ним иначе? Что если бы мы не расстались?

Ты вспоминаешь, как плакала недели 3 навзрыд после его слов: ,, мы не идём на одной волне", как думала, что это всего лишь слова, пустые, ничего не значащие слова, он опомнится, и всё будет как прежде. Но нет, ничего не будет как прежде. Его слова были обдуманными. Мужчины ничего не делают, заранее не обдумав. Ведь если у женщин в критических ситуациях включаются преимущественно эмоции, то у мужчин всё в точности да наоборот: разум превыше всего.

Тебе не верилось, что всё это правда. Что нет больше ,, вас", а есть ,, ты" и ,, он". Вспомни себя. Вначале в тебе горела злость, ненависть. Каждый раз встретив его тебе хотелось закричать: зачем были нужны эти бессмысленные слова про любовь, если ты не собирался бороться за неё до конца?! Постепенно чувства охладевают и тебе больше не хочется держать на него обиду. Тебе больше ничего не хочется. Интуитивно ты начинаешь закрываться от общества. Кажется, что нет смысла заводить новые знакомства, ведь все они закончатся одинаково- тебя бросят.

Единственный человек, которого ты считала самым родным на свете бросил тебя и ушёл , будто ничего и не было. И то, что разочаровывает в данной ситуации больше всего, так это чувство сожаления оттого, что ты так и не сказала ему о своих настоящих чувствах. ,, Я люблю тебя " - это, безусловно, хорошо, но удавалось ли вам когда-нибудь встретить человека, который является для вас ближе, чем ваша собственная семья, с которой вы провели всю свою жизнь? Или ближе, чем весь белый свет.

Глава 2. Жизнь после крушения

Да, вы прочитали всё верно. Именно крушения. Это самый точный синоним, который как по мне, походит на слово ,, расставание". Вы спросите почему? Всё просто. Когда от вас уходит тот, за кого вы были готовы отдать свою жизнь в любую секунду- ваш мир рушится полностью и безвозвратно за один миг.

Вам было всего по 18. Вы были молоды и глупы. Делали часто друг другу ,,назло", вместо того чтобы идти на уступки. С годами приходит понимание того, что всё можно было бы сделать иначе, более ,,мудро".

Но здесь не о сожалениях. А о жизни после потерянного.

Спустя некоторое время я начала осознавать, что всё, что ни случается- всё к лучшему. Впереди поступление в университет, новые знакомства, которые хоть тебе и не особо нужны, по объективным причинам, но их не избежать, и много интересных открытий.

С поступлением моя жизнь изменилась в корне. Много внимания со стороны мужского пола вселяло в меня ощущение того, что я особенная, не похожая на других. Неумение отказывать, и желание постичь то, что было недоступно раньше- сделали своё дело. Я прыгала из одних отношений в другие, не понимая, что же мне всё-таки нужно. Каждый раз, вступая в новые отношения я верила, что в этот раз я проведу с человеком всю оставшуюся жизнь, и это именно то, что я искала. Однако, этого не случалось. Для большинства парней, а особенно тех, которые предлагают Вам стать его девушкой в первые две недели знакомства, вы- всего лишь развлечение. Отсутствие этого знания и опыта не позволяло мне видеть истину сквозь розовые очки.

Спустя год после расставания я начала понимать как устроены мужчины. Меня больше не смущали ,,случайные" поцелуи в машине. Я перестала искать любовь, найдя мимолётное счастье. Синдром,, брошенного" , никак иначе. Без подробностей здесь не обойтись, дорогие читатели. Как только дело доходило до постели, я ,,бежала" как можно дальше, понимая, что если ,, поцелуи"- это ещё цветочки, то секс- измена в самом грязном его проявлении. Наверняка вы подумаете: кому вы изменили бы, вы же свободны от отношений? Да, свободна. Но сердце моё занято навсегда одним человеком.

Потребительское отношение и скитание от одного мужчины к другому продолжалось до тех пор, пока я не умудрилась поступить в точности также, как поступил мой бывший(назовëм его Л. во избежание путаницы). Я растоптала чувства человека, который был готов буквально на всё ради меня и моего счастья. Причина этого всего была проста: я неожиданно встретила Л., пересеклась с ним взглядом, и осознала, что лучше быть уж вовсе одной, чем с теми, с кем не предначертано судьбой. Расставание для нас обоих было достаточно тяжёлым шагом. В отличие от первого парня, этот из последних сил старался сохранить отношения. Впервые я увидела мужскую слезу. Я почувствовала себя худшим человеком в мире. В тот момент я окончательно приняла решение не начинать какие-либо отношения, пока не оставлю все чувства к Л.

Был ещё один момент, который нельзя не отметить. Все эти отношения, как я поняла спустя огромное количество времени, были попытками заменить того самого человека, который был дороже всех. Успехом они не увенчались. Каждый новый имел одну его черту характера, а вместе- не встречалось. Всегда было трогательно читать стихотворения Дмитрия Быкова, но тут он попал точно в цель.

Глава 3. Подарок, изменивший игру

Достаточно тяжело продолжать общение с человеком, когда ты держишь на него обиду и ждёшь действий, которые он не желает совершать. Так было и у нас. Надежда на воссоединение вперемешку со злостью таилась во мне, пока в один из дней мы не возобновили наше ,, дружеское общение ". До начала отношений мы были одноклассниками на протяжении 7 лет и по совместительству- хорошими друзьями. Как вы могли предугадать, дружба здесь была крайне некстати, учитывая то, что один из нас всё ещё продолжал любить другого. Да и в целом, учитывая весь мой опыт общения с противоположным полом, могу смело заявить- в 98% случаев рано или поздно один влюбляется и идеальная картинка,, дружбы" постепенно рушится. Исключение составляют лишь друзья детства. В данном случае выстраивается скорее ,, братская" связь, нежели любовная.

Что касается нас, то дружили мы крайне странно после расставания. Л. мог позвонить и захотеть срочно увидеть меня в 9 часов вечера хотя бы на секунду, ведь по его словам, он не смог бы дождаться утра. Затем в один из дней он отправил через мою лучшую подругу подарок в виде серёжек, неимоверно красивых и блистающих. Он написал, что это был сюрприз на мой день рождение и он не смог их подарить в связи с тем, что расстались мы именно в этот период, но сейчас считает правильным отдать их истинной владелице. Увидев это, я решила срочно отблагодарить его лично, а после, допустила нежный поцелуй в щечку(кажется, лишний, но по взгляду было видно, что ему приятно). Для меня действительно показалось странным, что он их не отдал тогда, и думаю, это было лишь прикрытием и желанием оставить у меня навсегда память о нём.

Таким образом мы общались до тех пор, пока я не уяснила для себя одну простую истину: в моей голове неопределённость по поводу наших с Л. взаимоотношений, следовательно- это ребячество. Ведь в противном случае мужчина, имеющий серьёзные намерения ни за что не допустил бы хаос в отношениях с девушкой. Он дал бы чётко понять кто она для него. Я стала требовать этой ,, серьёзности и чёткости ", на что он ответил крайне серьёзно: мы друзья, я не хочу отношений, но я был бы не против иметь некие ,, привилегии" в дружбе. Я думаю вы понимаете, о чем я.

Глава 4. Всё, что не бывает- всё к лучшему

Расставание. Слово тяжёлое. Но что если смотреть на него под другим ракурсом? Большинство людей воспринимает его как нечто, ломающее жизнь. Кажется, будто теперь всё станет иначе, не так как раньше. Порой ,, не так как раньше" значит даже лучше, но не всегда в момент ухода любимого человека ты это можешь осознать. Так было в случае со мной.

Я верила в то, что он вернётся. Надеялась наивно на воссоединение. Считала, что пожалеет, поняв, кого он потерял. А он в это время работал на износ, улучшая своё финансовое состояние, качая мышцы, развивая мозг. В итоге в проигрыше была только я. Решив, что с сопливой романтикой пора закончить, я принялась за дело. Стала красивее, мудрее, спортивнее, и, местами даже холоднее к окружающим. Теперь я не привязываюсь к людям. Я умею их отпускать за доли секунд. Не открываю им свой внутренний мир. Долго и придирчиво подхожу к выбору друзей, а о второй половинке и речи быть не может. Я не искала её вовсе.

Одним прекрасным днём всё изменилось. Я наткнулась на аккаунт сногшибательного молодого человека. Увидела его комментарий под постом книжного паблика во ВКонтакте, где он аргументированно спорил относительно замысловатой выдумки в тексте поста. Остальные же комментаторы лишь соглашались. И тут я поняла, что я хочу быть с ним. Мне понадобилось 5 секунд для этого, можете себе представить?)

Ранее, я не писала первая ни одному парня, они писали мне, но тут всё было иначе. Я сделала это. Написала ему! Он мне ответил взаимной симпатии, через пару месяцев прилетел в мой город и мы начали отношения. Он не скрывал чувства, не заставлял меня строить догадки о том, чего он хочет. Он прямо заявлял, что ему нужна я и только я. Он строил планы на будущее, и делал всё, чтобы я была счастлива. Постепенно моя симпатия переросла в любовь. Не та инфантильная любовь, а более зрелая. С ним я чувствую себя спокойно. Я знаю, что могу ему доверять. Будто мы родственные души, посланные друг другу судьбой.

У меня ни разу за это время не проскочила в голове мысль о расставании. Он дарит любовь, не позволяя ничему плохому встать рядом со мной. Его не нужно менять, корректировать под себя. Мне нравится в нём всё.

Порой я смотрю на него и думаю: как, имея столько вариантов, он выбрал меня? Чем я заслужила такое? Он умён, красив, на стиле, осознанный, уважающий меня и множество невероятных прилагательных.