Сантехническое

Глава 1

Иногда, Оксаночкины тараканы решают, что у них по плану подвиг.

В такие моменты за порог выходить тараканы ссцутся, в боязни угробить мир, поэтому, поле для подвига узко и ограничено рамками квартиры.

Подвиг в рамках - подвиг в квадрате, так как, по мнению тараканов, он должен быть высок и лишён низменного. Банальная готовка или стирка штор, как подвиг, нещитовы вовсе, а перфоратор и болгарку тараканам не дают, опытные потому что.

И тут нашему организму на глаза попалась отвёртка…

Вернее не так. Сначала на глаза попался умывальник. В сливе умывальника застряли 3 блондинистые волосинки. Ни на тыкание шилом, ни на извлечение щипчиками для бровей волосинки не велись. Им было очень комфортно в сливе.

Волосинки разбудили в голове того, кто отвечает за перфекционизм и он тут же встрял со своим авторитетным мнением про непорядок, так себе хозяйку и запущенную квартиру.

Про так себе хозяйку нам с остальными тараканами было обидно очень. А перфекционист вошёл в раж и начал читать лекцию про то, сколько какостей скопилось внутри трубы.

И стало не до волосин.

- Жуть!, - думали мы.

- Грязь и антисанитария!, - были уверены мы.

"Борьба с микробами – достойный подвиг", - писали плакат яркими фломастерами самые буйные.

И вот уже тут на глаза попалась отвёртка…

- Зыко! - сказал один из тараканов, - Там в раковине как раз есть нужный болтик!

- Дурак чтоле совсем, - возразил второй, - это не болтик, а винтик.

Ну и, поскольку, других разногласий, кроме как в названии конкретного метиза не было, мы взяли отвёртку и пошли раскручивать слив в умывальнике.

Сначала всё шло гладко. Метиз с неопределённым названием поддавался и выкручивался. Потом, когда слив стал бултыхаться в руках, привязанный чем-то невидимым изнутри, а вода, вместо антисанитарийной трубы, начала литься на очень даже санитарийный пол, мы догадались, что сантехник из нас с тараканами не состоялся, и пора признаваться мужу, что наше квартирное и уютное в очередной раз немного сломалось.

Признаваться про сломанное квартирное и уютное нифига не круто. Мы пробовали. Признание завсегда сопровождается укоряющим взглядом мужской особи, неслабых размеров нотацией и тем, что муж закутывается в суперменский плащ и спасает наш локальный мир от зла. Самое заподлое в этой схеме то, что злом каждый раз оказываемся мы с тараканами.

Ну и где тут про наш подвиг? Про его есть, согласна. А про наш где?

Нету про подвиг.

Если оказывается, что про подвиг оно было и вдруг резко нету - дальнейшие действия отработаны с детства до автоматизма. Тараканы ныкаются по норам, и в голове зажигается лампочка: "Беги!". Тогда я тоже ныкаюсь. И если в младенчестве нычки были бесхитростны, вроде старого шкафа, кладовки или дворовой песочницы, то теперь, с появлением пластиковой карточки, мир значительно расширил свои возможности.

Короче, мы решили, что бегство лучше бесчестья и рванули в кафе жрать пирожные.

Это надёжный рецепт, кстати. Когда не знаешь что делать, вокруг беспросвет и безнадёга, нужно всегда жрать пирожные. Даже, если проблемы не решаться, то с нерешёнными проблемами и пирожными всяко лучше, чем просто с нерешёнными проблемами.

В этот раз проблемы решились. Не сами. Муж решил. И нотаций не было. Спросил только: «Нафига, Оксана?». Ну, я честно ему про слив и подвиг рассказала.

- Дуро ты у меня, - ответил он. – Видишь ножку у раковины? Так вот, она очень даже декоративная, а за ней такой стакан, который цивилизовано выкручивается и чистится. Чем я периодически и занимаюсь.

Я, конечно, покивала согласно в ответ. Но кто-то робкий внутри меня всё равно недоумевает. Если там стакан, то винтик сверху нафига? Особенно, когда в хозяйстве есть очень подходящая под него отвёртка. И ножка теперь покоя не даёт. С цивилизованным стаканом, которого я ещё не видела.

Определённо, кто-то из предков подгулял с сантехниками. Не моих, так тараканьих.