Рассказы

Август

Неважно, какой месяц зовется августом. Этот последний жаркий месяц можно представить, как некий малый отрезок времени, который завершает собой период. Лето.

Большое лето, пора бурного цветения. Август — его конец. И в каком-то смысле, этим летом что-то и цвело, быть может, моя уверенность в приближении более легкой жизни. Но теперь оно кончилось.

Я забыл, что после лета наступает осень. Как в календарном году, так и в жизни вообще.

Вы можете прочесть это, обмакнув глаза в цветную серость моей жизни. Она всегда такая, это просто небольшая вырезка из неё.

05 августа

Я не умею писать, и это прекрасно.

Непередаваемое ощущение, осознавать это по дороге на работу.

Июльские велопрогулки до офиса остались неповторимыми. Пока что. Летнее прохладное утро, прищуренное начало уральского дня.

У меня уже не получится сказать о своем намерении написать этот текст так аутентично, как я мысленно говорил об этом в те мгновения, когда крутил педали и созерцал, как свет стелется по городу, как ложится простыней на тротуар.

Особенная легкость была в этом. В памяти сохранились лишь её отрывки. На грани реальности и сна, я чувствовал свое состояние таким воздушным и сладким. Не физическое состояние, не настроение дня, но настроение всей жизни в то утро было иным.

Затем волны сомнений и молнии воодушевлений разметали в прах то странное состояние. Все вернулось в нормальный темп. Но я сохранил этот образ.

Я знаю, я чувствую.

До меня долетает воспоминание о том, что я мыслил себе прекрасным путь на какую-то вершину. Был бы я нормальным, то не мыслил бы свою жизнь, как какой-то путь. Но я так давно утратил нормальность, должно быть, в глубоком детстве, а может быть, я родился таким. Но путь, про который я тогда думал, мысленно заранее назвал самым прекрасным периодом своей жизни.

Нищий, простой, но самый увлекательный период, потому как в нем есть движение. Я мысленно представил себя на ведомой мне одному вершине, решил для себя, что достигнув её, я буду с теплотой вспоминать про нелегкий, но потому столь романтичный подъем.

Завтра утром я отправлюсь к офису на железном коне, попытаюсь вновь поймать то ощущение.

Вернувшись, я расскажу о том, какого это, не уметь писать книги.

06 августа

Это совсем не то приятное уральское утро, которое нужно встречать в кофте или ветровке.

Наша звезда льёт свой свет так яростно, что светится уже буквально все, асфальт, трава, дома, все источает свет, мир превращается в одно сплошное солнце.

Я вспоминаю, что думал тогда о том, что был счастлив потому, что не умею писать. Я сформулировал тогда для себя, что если уметь писать, значит писать как все те, кто научился, то не уметь писать, это счастье. Это моя свобода, это моё мастерство. Я хочу стать настоящим писателем, именно поэтому я не собираюсь учиться писать.

Красота новостроек

Я обожаю новостройки. Не все, но некоторые. Те, среди которых я живу и в особенности те, в которых я, к сожалению, не живу, вряд ли даже смогу купить себе в них квартиру.

12 августа

Я ушел с электронной площадки, на которой выкладывал свои паршивые повести.

Мне так хорошо.

Так приятно покинуть тяготившее тебя место, даже виртуальное. Чувствуешь, как внутренняя атмосфера окрашивается то в белые тона, то в синие цвета. Легкие ветра свободы сдувают пыль мучений, освежают душу и разум.

Розовый фон поливается голубой краской.

Желтые цветы растут на металлической стене.

28 августа

Как первый Дарк Соулс.

Прекрасно ранее утро.

Жара утихает.

Это хокку?

Ночью я дочитываю учебник по бухучету. И мне хочется спросить новенькую в отделе, знает ли она, что такое светлая грусть.

Но осознание приходит ко мне. Не в этой вселенной, чувак.

Я хочу любовь?

Нет, я хочу, чтобы моё одиночество было комфортным и роскошным.

Я вырос в своем одиночестве, как плесень на оставленной кем-то пище.

29 августа

Но случилось это 27-го августа, когда я был настолько уставший, что лег в восемь, и конечно же, не сделал никаких заметок.

Сколько расстояния можно покрыть за 10 минут? Много. На велике. За это время можно покрыть, наверное, половину длины района, в котором я живу. Ну или район маленький. Хотя нет, наверное, спроектирован очень хорошо. Прямые ровные улицы, крупные кварталы.

Столько времени я потратил, добравшись до перекрестка, после которого ехал почти беспрерывно до тех мест, где начинаются малознакомые мне пригороды, там я лишь примерно помнил дорогу. Один конкретный путь пролегает через всю малоэтажную застройку к очень хорошему и ухоженному спальному району в отдалении от тела города.

Когда я выходил из дома, то мне казалось, что времени на все хватит.

Сейчасвмоихнаушникахиграет "The Less I Know The Better" Tame Impala. Тогда был только внутренний голос. Я все думал, опоздаю я или нет. Я ехал сперва знакомым путем, каким однажды ездил с братьями, когда мы пытались добраться до карьера, но решили развернуться. Сейчас у меня не было права на ошибку.

Я доехал до отдаленного спального района, который очень нравился мне своей аккуратностью и утопичностью. Эта ухоженность… но главное, зелень. Её было много здесь, и вся она была небольшой, действительно зелёной. Не тополя вдоль дорог, а небольшие сочные посадки, постриженные кусты, газоны. Великолепно.

Но проехав его, я доехал до поворота в поле. Тогда я сразу вспомнил фразу Сэма "Я никогда ещё не заходил так далеко от дома", или как-то так, когда они с Фродо остановились посреди поля, покидая Шир.

Дорога действительно производила такое впечатление. Из моего родного города, она уводила туда, где я никогда не гулял. Пасмурные равнины, развязки и РЦ, возвышавшиеся посреди этой серо-желтой пустоты.

Лишь местами там был асфальт. Это было ужасно. Я поворачивал не туда, далеко не все тропы банально были указаны в картах. После поля, дорога прошла через водохранилище, за ним был самый ужасный отрезок, дорога с лужами, огромными и грязными. Я шел там, потому что ехать было невозможно.

После этого начались дороги, петляющие меж складов крупных торговых сетей, видел вывески крупных торговых сетей. Затем трасса, которую нужно было перебежать, свернуть в какие-то дебри, где снова появляется дорога, ведущая прямо до нужного РЦ крупной сети продуктовых супермаркетов. Вот это и была моя цель.

На первом КПП мне сказали обогнуть весь РЦ, через пятьсот метров, на другом КПП меня запустили. Там нужно было долго идти пешком, дойти до помещения, где находится HR.

Там и началось самое ужасное. Когда я зашел в кабинет, то уродливая хабалка в очках сперва отправила меня в класс, где я заполнил анкету, потом пошел к ней…

Вообще, я никогда в жизни не ощущал себя так легко и уверенно, именно в этой поездке на собеседование я почувствовал, как сильно изменился за годы, проведенные в продажах, моё самообладание многократно возросло.

Но вернемся к делу. Хабалка сказала мне, что ей анкета не нужна, что нужно ждать. И я пошел в кабинет, где сидели какие-то работяги. Я подозревал неладное. Нам показали ролик про работу на РЦ, но я недоумевал, почему это я смотрю про работу на складе, погрузчиков, взаимодействие с системой и вот это вот все.

Потом зашел какой-то хрен. Половина работяг ушла, а он собрал нас оставшихся в круг и стал втирать дичь, про то, какая это высокоразвитая и технологичная корпорация, какой технологичный РЦ, как важно четко и ответственно работать, как там все по-умному. В общем, тошнотворно пудрил работягам мозги, строя из себя и компании невесть что.

Каждую минуту я ощущал, как отвратительно и тошнотно тянется время. Я опаздывал на основную работу. Я вообще жестко прогадал по времени, ошибся в этом путешествии, жалел, что приехал сюда, нужно было ещё в поле просто развернуться и уехать. Но я так далеко забрался, что должен был попасть именно на то собеседование, которое предназначалось для меня.

Когда он долго уже болтал с одним из работяг, я не выдержал и сказал ему, что договаривался о собеседовании на бухгалтерскую должность. И это была правда, ведь я разговаривал с HR, которая, как оказалось, бессовестно наврала мне. И я спросил его:

— Я точно туда попал?

А он такой, с немного непонятной ухмылкой:

— Нет, наверное, нет.

Я встал, попросил анкету и, как это хрен предложил, пошел к HR. Там я сказал хабалке, что пришел устраиваться на бухгалтерское направление. Она сомневалась, т.к. на РЦ вообще нет бухгалтерии. Но она вызвала тётку, которая отвечала за документооборот.

И я мучительно долго ждал, когда она своими толстыми ножками доберется до кабинета. Но женщина эта оказалась очень приятной. Обратившись ко мне "Саш", она мне все подробно и сжато объяснила про документооборот и пояснила, что в нем давно нет ничего от бухучета, и вообще во всех подобных должностях, в других компаниях, скорее всего. Я пожал ей руку и мы разошлись, улыбнувшись друг другу.

Я поехал обратно. Обратно уже ехал гораздо быстрее.

Если раньше руководитель отдела высказывал мне за опоздания, то теперь я опоздал на час. Никто ничего мне не сказал. Даже ничего спрашивать не стали.

Меня уже давно триггерит. Похоже, что все видят, что я хожу грустный и раздраженный. Видимо и тогда все увидели, что я не в духе. Явно не в духе.

Но эта дорога показала мне, какой я. Простое, хоть и очень тупое, но на самом деле веселое путешествие, вспоминаю я его с теплотой.

Я делал все так быстро и мощно, как мог, я сделал огромный путь, поговорил со всеми, с кем хотел, выяснил то, что мне было нужно.

Но гораздо более приятное путешествие ждало меня уже после работы, в этот же день.

Это было путешествие в Деловой квартал. И оно оказалось действительно успешным по своему духу и дало мне действительное наслаждение. Хотя его результата я и жду уже второй день, даже это уже не столь важно.

Я верю в себя гораздо больше с того дня.

Сегодня я пригласил новенькую в музей. Она отказала. У неё нет близких, говорила она, ей нечего делать в этом городе, говорила она. У неё есть парень, и это будет неправильно, сказала она в конце. Идиотка.

Это вечер пятницы.

Мы идем с руководителем отдела. Он сильно пьян. Он говорит, что все любят меня, что я особенный. Его слова нравятся мне больше, чем вино, которое мы пили в офисе. Мы заходим ко мне, потом идем к нему, заходим к нему, идем на улицу, он выгуливает собаку. Он снова говорит, что я асоциален, что все любят меня, хотят, чтобы я жил спокойно.

Спокойствие, хорошая жизнь, любовь.

Люди говорят, чтобы говорить, думают это, чтобы думать. Им нужно что-то сказать, они делают такие выводы, ведь это люди, обычные люди.

Он говорит, что я попал к хорошим людям, циничным.

Но я знаю, что попал к людям, которые не умеют строить карьеру.

Я рассказываю ему, что к девушкам подходили мои друзья. Просто звали гулять, и те соглашались. Я обычно общаюсь, переписываюсь с девушкой, потом зову гулять. И девушка отказывает. Всегда.

Всегда…

Он говорит, что это так и делается. Подходишь, зовешь, и она идет.

Парадокс, хуже чем в анекдоте про Петьку и Василия Ивановича.

Пьяный, он хвастается, что регулярно трахал одну нашу коллегу. Он говорит, что это было удобно. Ублажение по утрам в туалете, до того, как все пришли.

В этот момент я понимаю, что экономика действительно интереснее для меня, чем подобные приколы.

Главное — красота текста.

Красота, красота, красота, красота, красота…

Красота, красота, красота, красота…

Красота, красота, красота…

Красота, красота…

Красота…

Нет, ничего важнее нет. Я счастлив, когда осознаю это, я счастлив, когда произношу это, счастлив, когда пишу об этом.

Некоторые люди думают, что много понимают в этой жизни.

Молю бога карьеры, молю Фортуну, чтобы меня взяли в другую корпорацию…

01 сентября

Бухгалтером меня не взяли.

Предлагают какую-то должность аналитика. Я уже даже готов отказаться от должности и бухгалтера, и экономиста... лишь бы что-то интеллигентное и не продажи. Боги, что угодно. Я не хочу работать в этой компании, как же она мне надоела.

Приболел. Работаю из дома.

В наушниках нежно поет Aaron Neville "TellIt Like ItIs".

Сентябрь наступил, но этот август моей жизни закончится лишь с переходом на новую работу. Так мне кажется. Пусть я запишу здесь то, как ощущается жизнь на работе, с которой ты вот-вот свалишь.

Люблю эвакуацию. Люблю рвать связи, уходить. Люблю новые ступени жизни. Я так давно ничего не менял. Магазин в далеком прошлом. Продажи лучше розницы, но… нет, это все ещё дерьмовая, отстойная работа. Мне нужно что-то для меня.

В конце концов, я во втором поколении экономист. Ну, будущий экономист.

Эх… а ведь у нас был такой коннект, с первых же мгновений. Вроде бы собеседование прошло так удачно.

Работаю из дома.

Пластинка сменилась. Не знаю, от чего мне так весело, несмотря на то, что все мне осточертело. Может от того, что вчера я неудачно подкатил к четырем или пяти девчонкам и все равно ощущал себя так весело, как никогда, даже без алкоголя. Или от того, что этот рок нулевых такой весёлый, с атмосферой летних каникул в американской школе из фильмов моего детства.

Весело! Весело! Весело! Да-а-а!!!

02 сентября

Надо ли заводить семью? Пожалуй, что надо. Но с кем? Никого нет рядом со мной.

Только листья опадают, да погода все хуже и хуже. Люблю плохую погоду.

В наушниках интеллигентно гремят Yes образца 83 года.

03 сентября

Вот это интересно.

"Больше половины российских женщин – 65% - готовы начать отношения с мужчиной, который зарабатывает меньше," — следует из опроса ВЦИОМ.

В опросах люди врут, особенно на такие темы.

Но в будущем у женщин реально может измениться приоритет в этом вопросе.

Раньше мужчина объективно был экономически мощнее. Тяжёлая работа, руководящие посты, неравенство в оплате, все на стороне мужчины. Вот и закрепилось, что он должен получать больше.

Сейчас в развитых экономиках, где превалируют услуги, банкинг, технология и торговля — у женщин такие же возможности. А значит, они чаще могут получать такую же большую ЗП. А значит, рано или поздно, они действительно могут начать искать в мужчинах нечто другое, нежели "опору" и "каменную стену".

Да уже и не очень-то представляешь себя той самой стеной, когда чтобы кого-то защитить и спрятать — нужно ещё и выиграть конкуренцию. Добиваться того, кто по идее должен нуждаться в тебе, как в более сильном партнёре? Что-то не клеится, правда?

04 сентября

KeroKero Bonito — "Flyway". Казалось бы, песня звучит не в наушниках, а во времени и душе одновременно. То чувство, когда как будто слышишь своё существо из будущего. Просто фантазия.

Представляется жизнь в будущем, когда все будет легко и хорошо, когда я сменю работу, когда перестану общаться с коллегами с текущего места.

Новый офис, новый маршрут, новые мысли, новые переживания, новые знакомства. Все новое и уже поэтому прекрасное, такое приятное.

Воображаю себе набережную на пляже, Тихий океан в перламутровом закате и деревянную пристань, радостное лицо того, кто рядом.

Что-то уже совсем несбыточное… куда мне до других стран.

Мне хочется улететь, убежать куда-то очень далеко, в локацию столь не похожую на текущую. Мне здесь плохо, мне здесь не везет, я здесь не могу никого полюбить. Вернее, полюбить я мог бы многих, меня никто не может полюбить так, как мне того хотелось бы. Много требую? Не знаю.

"Ничего не понимаю" — как в той сцене из фильма.

Работать из дома великолепно… надо полностью перейти на работу из дома.

Ох, дерьмо. Опять эти тупые заявки, которые никто не оплатит, на десяток непонятных позиций с мелким объемом от какого-то ЗАО… Ну что за дерьмо! Тупое дерьмо…

Альбом KeroKero Bonito от 2016 года — полный отстой.

Жалость.

Жалость, жалость.

Жалость, жалость, жалость.

Жалость, жалость, жалость, жалость.

Жалость, жалость, жалость, жалость, жалость к себе.

Нежная жалость к себе.

Работаю на дому.

Читаю классику, восстанавливаю силы. Сочиняю стихи, мне так нравится это дело. Правда в том, что они паршивые, но мне нравится сам процесс.

Я тку из своих переживаний уютные лабиринты, по которым позже можно будет побродить с таким бархатным удовольствием.

Я стал есть больше овощей. Кажется, моё телосложение улучшилось. Подтягивания дают о себе знать. И даже начальник отдела сказал, что я возмужал.

В выходные… это главное, чего я жду. Надеюсь, что ничего не сорвется, что в выходные мы с ним пойдем на вольную охоту. В центре города прекрасная набережная.

Кузница страны… Мои друзья, которые бывали в обеих наших столицах, говорят, что хуже, чем у нас нигде нет. Но я в это не верю. У нашего города особая атмосфера. Он не похож ни на что. Правда, я нигде больше и не был… Но я все равно люблю свой город. Наивно, не правда ли… Больше всего я хочу кого-то обнять.

Я смотрю на фото, где я обнимаю двух девчонок, одетых как горничные из популярного азиатского мультфильма.

Звон колоколов…

Какой отчаянный бред я пишу!

05 сентября

Читаю учебник по экономике предприятия. Одни сплошные формулы, но то, что между ними — довольно интересно. Все эти фонды, цеха, нормы.

Но это все ещё не так возвышенно, как я ожидал. Я хочу изучить экономику фирмы настолько глубоко, чтобы действительно осознавать компании как "совокупность коллективов с их культурно-экономическими потребностями", это, пока что, моё любимое определение данной дисциплины. Красивое, не правда ли… Экономика на самом деле очень эстетичная дисциплина.

Обычно я читаю книги по ней под бодрящие песни 80-х. Так и представляю себе блистающие в ночных огнях офисы Уолл-стрит. Рубашки, полосатые галстуки, мониторы с графиками…

Руководитель отдела посетит меня на выходных.

08 сентября

Ничего не случилось, как обычно и бывает в моей жизни.

Ждешь каких-то изменений, а потом оказывается, что ничего не изменилось. Что важно, нельзя полагаться в изменениях на других людей. Хотя… на текущую работу меня притащили другие люди, а ещё другие быть может вытащат на ещё одну работу, более сложную и интересную, быть может я уеду в другой город. Тогда я пересмотрю этот принцип.

Девчонок кадрить мы с руководителем отдела не пошли. У него был сложный день. Да что там… сложная неделя, да и месяц, наверное, будет сложным. Такие обстоятельства, немного рушится жизнь у человека.

Эту ночь он перекантовался у меня. Пил пиво, вино, ругался на грязь, непрестанно уверяя, что это по-дружески, а затем завел со мной предлинную беседу о неправильности моего курса.

О, боги. Все что я делаю, это иду к своей цели. Я посвящаю этому подавляющую часть времени. Но нет, он решил рассказать мне, что нужна цель, а то, что я сижу учусь, это "реальный дроч". Я учусь на заочном. Самообразование — это суть моего обучения. Но, конечно же, я должен заняться самоанализом, почитать Фрейда, найти хобби… Боги, что за бред? И ведь тридцать лет человеку, который мне это советует.

На работу скоро выходить. Погода пасмурная. В наушниках играет "Земля" группы Маша и Медведи. Все возвращается к началу. Наверное молодость каждого поколения проходит в прослушивании депрессивного музла под такую погоду, на фоне серых панелек. За исключением того, что в моем районе новостроек архитектура именно приятно и гармонично серая, а иногда и цветная.

Мне так не хочется туда идти…

Мне все надоело там.

В той беседе руководитель отдела пожурил меня за лень и отсутствия трудолюбия. Но как можно любить дело, в котором не растешь, про которое знаешь, что оно не сделает тебя лучше. Я уже давно знаю всех этих поставщиков, знаю, сколько стоит товар, знаю, что говорить, что писать. И вместе с тем не знаю, да, мой предыдущий руководитель бы сказал, что ничего я не знаю. Но… я полноценный работник. Я прокармливаю себя с помощью этой работы на протяжении уже нескольких лет.

И как же мне это осточертело. Это именно что корм. Больше эта работа ничего не дает. Мне не хватает на собственность, мне не хватит даже на автомобиль. Я могу только одеваться, снимать жилье и есть. В надежде, что когда-то смогу позволить себе большее…

Я так хочу хотя бы любить свою работу.

Так, что там на хедхантер, есть ли отклики…

09 сентября

Что ж.

Ничего не произошло.

Как это и бывает в реальной жизни. Ничего не происходит.

Остается лишь печалиться тому, что я продолжу ходить на эту же самую работу.

Игра завершена? Это было бы реалистично.

Но я не сижу, сложа руки. И это тоже реальность.

12 сентября 2025 г.