Ракушка мыслей

Глава 1 "Образы через музыку"

Когда я закрываю глаза, я вижу образы через мелодию или музыку.

***Частицы атомов медленно плавают, в похожем на космосе пространстве, они стягивается в цепочки, а потом они превращаются в прозрачные длинные спирали...

***Всё сменяется рекой, которая несётся и обнимает треугольные камни в потоке...я смотрю, смотрю и не могу оторваться. И сознание пустое, без единой мысли уносит куда-то далеко.

***Откуда-то выступают прозрачные большие соты, сквозь них проходит воздух, словно в фоточку дует ночной ветер.

***Теперь космический вихрь, синяя сетка вен в безмолвии. Резкая смена и мерцает блик от солнца и гаснет.

***Внутри ощущение разрыва, идёт трещина, причем она ещё в 2D словно затертая картина старая, что я недоверчиво её осматриваю.

***Портал, в форме капли, в него тянет нутром и понимаешь, что там какой-то другой уровень жизни. А потом меня затягивает в воронку вместе с летящими туда на высокой скорости объектами. Живые ли они? Возможно.

***Моё сознание исчезает и становится точкой в бесконечности. Так легко, так просто и страшно одновременно.

Я открываю глаза и выключаю музыку, напряжение из век ушло, ощущение отдыха, словно я спала несколько часов, но на деле прошло десять минут.

Глава 2 "Падение дракона"

Во сне я падала, долго, под свист ветра и хмарь розовых облаков. Тяжёлое тело, массивное. Хочу толкнуть ногой или рукой, и вместо этого вижу огромные чешуйчатые крылья. Глаза пульсируют, я разворачиваю взгляд вниз и нечеловеческий зрачок как бы приближает картинку. Острые как бритва скалы. Я разобьюсь и погибну если не остановлю падение. Но крылья налиты свинцом, не двигаются, совсем.

Ощущения в драконем теле невероятные. Его тело создано для неба, и это чувство просто не передать.

Удар о камни, перебивает дыхание. Я хриплю, наверняка всё внутри переломано, а потом тело сводит судорога. А мысль в голове последняя, с тоской о полете .

Сжимаю до боли огромную правую лапу с когтями...А затем просыпаюсь и ещё пару часов ощущаю, что моя правая рука весит раза в четыре больше чем обычно....

Дикость конечно, но тогда закралась мысль, что когда-то я была драконом, может быть в совершенно другом мире...

Глава 3 "Киноплёнка"

Ночные часы в глубокой тишине перед сном в новом городе особенные. Он новорожденный для моего сознания. Да ему более 800 лет, но для моего восприятия он младенец, ведь он не пропущен через мой личный фильтр.

И хоть за окном тишина и изредка ездят по дорогам полуночные странники, этот звук постоянно подкидывает мне совершенно другой видеоряд.

Родной город острова. Ночью под сенью ярких звёзд, я вижу бесконечную дорогу, и одна трасса наслаивается на другую, меняется освещение, время года, ветер и погода. Она мелькает на скорости то среди лугов, то среди высоких холмов, но чаще по обе стороны двух морей сразу.

Я вижу всё одновременно. Этакий калейдоскоп картинок, они кружатся и когда кадр застывает он вспыхивает, готовый ожить и запустить воспоминания, связаные с местом.

Я смотрю на эту кинопленку, перебираю кадры, но...не запускаю ничего, странное чувство. Что-то внутри мне говорит, что мне лучше оставить этот альбом внутри себя и не бередить душу.

Наступит такой день когда я к нему вернусь, с обновленной картотекой и впечатлениями. А пока, я архивирую...

Глава 4 "Циничный мораторий"

Перегрев с вылетом всех систем. Аварийное питание включено, опущен железный занавес. Внутри себя я строю стену, уже третьи сутки. Выкладываю прочные кирпичи логики. Щебень и камни будут лететь долго, значит и мне нужно больше прочности.

Мораторий на сочувствие. Только холодный рассудок, прочность структур моей личности. Несущие основы должны выдержать натиск. Забрало, меч и щит, лежат пока, ждут своего часа. Когда то мне пришлось биться целый год против всего и всех, в этот раз я тоже выстою, нужно только набраться сил.

Обращаюсь к своему источнику. Напьюсь тишины и покоя. Выведу наносной яд, если нужно даже ножом. Но всё равно очищу себя, как бы не пытались меня загрязнить. В этом космическом спокойствии, я встречу любой итог. Мне не страшно.

Глава 5 "Истинное нутро"

Поток в котором плавают, чужие мысли и чувства. Невидимый для глаз слепок и ореол. Люди фонят цветами и звуками. Они играют в мириады энергий как увлечённые футболисты передавая их, пасуя друг другу.

Я уклонист который иногда пропускает пассы и ловит удары в лицо. В меня летят клубы самых разных смешанных ощущений. И каждый раз что-то да залетает в поле моей сверхчувствительности.

Совсем не лидер, не природный не воспитанный в таком ключе во главе отдела, легко. Которого раздирают свои демоны неуверенности, за словами якобы понимания кроется желание заставить работать на себя. При этом его жрёт тревога о том, что он не справляется и он это осознает и продолжает путь к саморазрушению.

Собственный отец от которого разит хронической злобой на весь мир, на всё и на всех, и в мыслях он хочет лишь власти и ништяков... Самое страшное он постоянно себя уверяет что ему на меня не плевать, но я то знаю истину, от которой он спрятал голову в песок.

Мать поглощённая лишь своим образом в чужих глазах. Она дрожит при мысли что о ней скажут плохое, и что её не дай бог не похвалят, какая она хорошая...

Сестра у которой дом советов меняется в голове каждый день. И песня снова и снова срывается, пускаясь в хаотический пляс. Бабочки в животе сменяются виллами и желанием принести себя в жертву миру как можно эффективнее...

Бывший муж мышь в зеркальном лабиринте, каждый день бежит по тому же маршруту, боясь сменить направление. Корчит зеркалам страшные рожи чтобы напугать и произвести впечатление, и крайне недоволен когда его спектакль не работает...

Наставница по работе, опьянённая жаждой наживы. Внутри себя она свергла все корпорации и империи. Растоптала всех мужчин, показала что они ничтожество. Ночами ей снится чужой крах, и её победа. А снаружи она так умилительно и эмоционально говорит о своём муже, которого ни во что не ставит, а он даже не курсе...

Все эти разговоры о честности от людей которые живут в самообмане годами... Порой не знаешь как им отвечать... Просто как есть? Зачем вы так безжалостно лжёте ладно мне, и это совершенно бесполезно, но с собой вы за что так?

Глава 6 "Кольцо пустоты"

Ночная поездка на море обернулась для меня личным кошмаром. Когда мой инстинкт, сначала лишь тревожно недовольно заворочался, а потом оскалил зубы. Не было в жизни худшего ощущения, я была в кольце пустоты. За периметрами фар машины, ничего. Первозданный хаос. Ни земли, ни воды, ни ветра - просто ничто. И это кольцо пустоты начало сжиматься к центру, где я стояла в ужасе от чудовищного предчувствия будущего. Я поняла, мне остался ровно год, совершенно точно останусь одна. Слезы и крик душили меня изнутри, меня трясло.

Такой меня обнаружил бывший муж. Дрожащей, с огромными глазами от испуга.

-- Ты меня... бросишь. Чёрт, за что?! -- вскрикнула я в отчаянии. Ты обречешь меня на такой ад, которого я не знала никогда!

-- Что? Какие глупости! -- злой голос и он встряхивает меня за плечи.

Год спустя, он мне говорит: я так больше не могу. Не в силах сказать правду, что не любит, продолжает нести бред.

А перед моими глазами как наяву, кольцо пустоты. Голодная тьма пожирающая душу, медленно поступающая к ногам...

Глава 7 "Выключатель"

Борьба с эмоциями была для меня подобна океаническим волнам. Приходит шторм, и он крутит, ломает, выбрасывая на берег остатки измусоленной души.

Сопротивление бесполезно, проще отдаться. Лишь осадок пены, оставлял неприятный отголосок, напоминая мне какая я жалкая, не властная над собой особа.

А потом я подумала, что такое быть выключателем? Вот он проводит ток электричества, щёлк и его нет. Помню я так стояла и щёлкала переключателем.

-- Что между током и его отсутствием?

Лабиринт размышлений дал мне ответ - пауза. Сколько она длиться неизвестно никому. Но совершенно точно, ток возобновиться.

Так что теперь, когда меня настигает лавина переживаний, я пропускаю первую волну внутрь, чтобы понять и осознать, а потом выключаю себя.

Пауза даёт мне холодную, ясную голову. Взгляд становится объективным, теряет опасный накал и градус.

Глава 8 "Отголоски"

Я слышу будущее. Для меня это как отголоски. Они говорят разными голосами людей, проходят насквозь, вибрируя. Поток времени на самом деле это течение энергии. Его можно поймать, уловить это движение. Но нужно погрузиться, отдаться полностью. Так и я отдаюсь, позволяю будущему говорить со мной. Оно течёт плавно, едва дотрагиваясь, и преломляется медленно, лениво и на деле меняется под влиянием не нашей воли, а нашей готовности к нему.

Вот эти ступени я вижу впервые...но в там в потоке времени, они уже зовут и знакомы. Я знаю этот подъем, эти надписи, парковку, даже расположение машин. Это как гавань. Ты скитаешься долго-долго и тут бросаешь якорь, сам неожиданно для себя. Становиться неожиданно комфортно и приятно от места. Так я понимаю, вот это моё.

Свершенное в будущем, заключено внутри нас самих. Оно прописано в венах и крови, в наших генах, и все мы рождены со способностью понимать этот призыв.

Глава 9 "Бессмысленная глупость"

Зачем плодить глупость? Это чудовище будет лишь размножаться...Обрастать щупальцами, ложными основами, хитрыми конструкциями. Руководить слабыми духом людьми. Диктовать делать опасные для жизни вещи. И чем больше его кормить, давать ему жить, тем сложнее будет в будущем. Выжечь правдой, единственное что способно его остановить. Но люди убирают факелы им жаль чудовище. Не жаль свои загубленные жизни, года прожитые в самообмане, но вот жаль именно это чудовище что сожрало их истинную свободу?

Я понимаю Данко, что вырвал своё сердце и вывел людей из тьмы ценой своей жизни. Ведь если вокруг тьма неизвестности, кто как не ты должен светить ярче всех? Кому как не тебе, надо идти вперед и быть первым там, где остальным страшно?

Глава 10 "Задворки"

Это находиться слишком глубоко внутри, так глубоко, что не каждый сможет отыскать. На задворках сознания, где границы эго размываются. Там- лежат сложеные в кучу, блестящие частички тебя самого. Отверженные, но не забытые.

Это чувство особого дежавю, где ты шагнул на три секунды в другой мир. Хотя нет, он был почти обычный, кроме граней по краям. Однако сам воздух вибрировал, словно резонируя с телом и шаг растянулся во времени, от мгновения до бесконечности.

Так на задворках, я вижу холодную дверь в больнице, сквозь которую уходит все тепло. В свои пять лет, так без слов я поняла, что за дедушкой пришла смерть. Она проникла сквозь стены оставляя тело цепенеть и дрожать. Никто не ощутил её присутствие кроме меня. Слишком рано была постигнута суть хрупкости и бренности жизни, а бездна, что тогда открылась просто поглотила. И я стояла перед дверью с широко распахнутыми глазами, жадно глотая воздух. Отец и мать толкали меня, хотели заставить войти, а я от ужаса просто окаменела и сказать ничего не могла.

Задворки это то место куда мы прячем все, что не можем понять или хотим забыть. Что изменило наше мышление, но одновременно так и не дало ответа, что же это было?

Глава 11 "Тщеславие"

Общение которое несёт в своих посылах грязь и эгоизм, меня давно не удивляет. Я просто отрешённо наблюдаю, как тщеславный человек пытается унизить и возвысится за счёт других. Самое неприятное я слышу этот внутренний крик: признайте, я гений! Не хотите? Заставлю! Мучая других, он отыгрывается за ущемление своих желаний, которые почему то должны выполнять другие. Но они ничего ему не должны, а он как капризное дитя топает ногами и требует.

Эго хитрая тщеславная зверушка. Ей нужно, чтобы кто-то ему кланялся, говорил приятности, любил и обожествлял. Это его функция.

Но люди, которые идут полностью на порывах эго вызвают у меня либо скуку либо сочувствие.

Мне хотелось бы исцелить их от этой жажды тщеславия одним прикосновением, если бы у меня была такая возможность. Ведь без этой пелены что застилает слепотой глаза, они смогли бы наконец по настоящему жить и наслаждаться моментом, а не качанием прав, кто прав или виноват.

Вся эта кипучая энергия развернулась бы в сердце цветком созерцания и любви к миру. Ведь если нечего доказывать миру, ты находишь гармонию и в душе.

Глава 12 "Я не такой"

Судить так просто, особенно за эмоции, и ещё сильнее за душевные порывы. Хотел как лучше получилось как всегда, всё перевернуто вверх дном и извращено до неузнаваемости.

Окружающие думают: я не такой, я лучше, не совершу таких ошибок как этот болван. И как же в этот момент он лицемерен. Совершит, но в другом аспекте и не так, но сорвётся точно также. Колесо сансары никто не отменял. Возможно человек забудет про эту ситуацию, но энергия мира - никогда.

Все наши мысли, чувства и поступки не проходят бесследно. Они впитываются энергетическим полем, а потом весь этот разряд -- я не такой ударит, по самому уязвимому месту, чтобы сбить спесь и гордыню, сравнять со всем миром. Снять этот отрицательный посыл горьким опытом. Потому когда люди заигрываются в роли хороших спасителей, и тыкают другим как они плохо поступают, не разбираясь, что и почему произошло... Догадайтесь как сработает схема - я не такой плохой как вы.

Судить плохой или хороший, не человеческая задача в принципе. Нужно делать выводы, но тем не менее оставить вердикт за энергией мира, она сама разберётся. Полярность наших сущностей создана неспроста. Одно уравновешивает другое. Что произойдет, если будете ходить или стоять на одной ноге? Верно, вы будете падать. Так и с попытками жить только в плюсе или минусе.

Глава 13 "Монохромность"

Человеческая натура это грани черного, белого, серого и мешанины из радуги. Когда я встречаю людей монохромных, то удивляюсь. Как можно было вытравить из себя все цвета радуги и оставить только базовых два?

Что с ними сделал социум, их семья или близкие люди? Должно же быть такое событие которое отсекло ножом их восприятие от мира?

Монохромных людей непросто слушать и также тяжело читать их сообщения и творчество. Во всем что они делают есть привкус металла. Их мнение это негативный клубок возмущения, и зачастую они запускают им в окружающих совершенно не задумываясь изначально отчего же так психуют? Важнее спустить эмоциональный накал.

Они не обладают широтой мышления, а скорее склоняются к деспотизму и террору над остальными. Если по каким-то причинам вы вдруг перешли им дорогу, они долго будут гоняться за вами, в попытках отомстить и отыграться за то, что вы посмели не согласиться.

Вопрос зачем? Ведь чужое мнение это не катастрофа. Однако для них это равно призыву к яростной атаке.

И самое главное у монохромных людей правило оставлять последнее слово за собой любой ценой.

Глава 14 "Полуправда"

Полуправда или полуложь такое же искажение реальности, почувствовать её можно отчётливо через текст сообщения. Как мелкие острые крупинки сора, что выбиваются из общего фона. Блестят и проглядывают то здесь, то там. Как плохо выстроенный фасад, при одном неверном движении, тот сыпется местами обнажая то, что на самом деле находится внутри.

Галька ложится ровно, но почему-то выскакивают камешки покрупнее. И текст прыгает, внезапно выруливает снова к одной и той же теме, хотя казалось, ведь речь о совершенно других вещах.

Так вот это желание людей отполировать полуправду до правды, я чувствую остро. Как человек изо всех сил старается себя и других убедить, никто его не понял, что же он написал на самом деле между строк. Это иллюзия, игра разума, что вам удалось скрыть свою ранимую сущность. Мы все уязвимы, и нет ничего в том постыдного. А если вам вдруг кажется что вы как тайный шпион или агент хорошо спрятались, уверяю вас это не так. Перестаньте стыдиться самих себя и своих желаний, увиливать и скользить сродни угрю. Ощущение не самые приятные от такого общения и потом очень хочется помыть руки.

Глава 15 "Слияние или отчуждение"

На кончиках пальцев невозможно прочувствовать душу. Нельзя срастись с другим через кожу. Но мы все жертвы ошибочных симбиозов с другими. Неудачные эксперименты слияний, а после инвалиды внутри.

И все эти части остаются. Гнить там глубоко. Отмершие части нас, что были счастливы.

Можно ли быть счастливым без слияния? Кажется жанром фантастики.

Возможно, не испытывать боль и страх когда ты с кем-то связан? Не ожидать от человека ничего и быть самостоятельным и автономным?

И при этом удовлетворённым, без соблазна упрекать за что-то? Но не значит ли это безразличие? Ведь по существу, если тебе от человека ничего не нужно, то зачем он тебе?

Парадокс ли это? Или детский паттерн?

Слиться с тем кого любишь? Отождествлять себя с объектом любви это так естественно для ребенка. Но...не норма для взрослого.

Тогда можно ли при этом понимании сформировать здоровую привязанность, не лишающую тебя сил и сна? И будет ли такая связь прочной?

Ведь когда оба автономны, это рождает поле отстранённости. Внутри безопаснее чувствуешь на расстоянии.

Вблизи невозможно погрузиться. Отдергиваешь себя, чтобы не стать зависимым. Постоянно наблюдаешь и мониторишь изменение отношения к тебе. Перетягивание каната если грубо.

Если перетягивание это внутренняя защита? Не разрешение себе чувствовать глубже? Потому что чем глубже, тем больнее после.

В итоге приходим к поверхностности.

Какая польза от таких отношений? Где каждый ходит по глади озера? И не знает что таит в себе его дно? Это уже не про искренность, а про фальшь. Не полная вовлечённость в эмоции или потребности что свои, что партнёра.

Недостаток эмоциональной составляющей. Нарушения значимости в глазах друг друга приводят к проблемам всё равно. В первую очередь к отчуждению.

Незнание глубины человека, его души, приводит к неприятным открытиям после. Выходит часто потом что люди по сути ходили по параллелям. Но их истинные сущности так и не встретились.

Потому полная автономность друг от друга также чревата своими осложнениями.

Как и полная зависимость тоже, второй вариант конечно хуже. Так как растворяет личности одну в другой. Но и первый вариант может привести к взаимному охлаждению.

А теперь главный вопрос, как отыскать баланс между двумя этими крайностями?

Глава 16 "На высоте"

Странно все это. Смотреть вниз на равнины и горные цепи которые кажутся игрушечными, плоскими и ненастоящими. На высоте почти 10 тысяч метров всё кажется каким-то глупым. Мелочным что ли... Наверное да. Я скорее песчинка в огромном мире. Столько под ногами земли, озёр и рек что мне не обойти за всю жизнь.

Высота величественно спокойна. И здесь я могу подумать о себе. Шум самолёта мне не мешает, удивительно. Наверное потому что я три года проработала под шум кондиционера.

Страх ушел. Я боялась летать. Но теперь вижу в этом другое, иное удовольствие. Здесь нет суеты и правил. Здесь отдельный маленький мир.

28 октября 2021 года.

Глава 17 "Хруст эго"

Я не вижу разницу людей во взглядах проблемой. Человек каждый своя история, что писалась без моего участия годами. Он уже сформирован. Странно, что часто другая сторона не понимает это также как и я. Не может спокойно принимать чужую позицию. Видит конфликт там, где просто расхождение во мнениях. И вот здесь эго начинает свою аутоагрессию, стремлением задавить, уничтожить того, кто посмел не согласиться и способы мести его не волнуют. Что это за детская ранимость? Почему нельзя принять тот факт, что с вами просто могут быть не согласны? Это не значит ненависть и не конец мира. Да, раздражение может присутствовать, но мы же не роботы. Столкновение интересов, далеко не означает, что нет других точек соприкосновения.

Спор это часто способ узнать человека с неизвестной стороны. Как он выдержит твои вопросы? Как в целом ответит? Как отреагирует? Из этой информации можно много чего почерпнуть. На деле это интерес к личности.

Однако большинство реагирует негативно, желая ускользнуть, скрыться или уклониться. А главное принимая эти спарринги слишком на свой счёт. То есть, человек даже не даёт себе отчёт: а почему такая реакция? А что мне с ней делать? Чего это я?

И ладно бы дело обошлось баном и обидой, но ещё выливается в преследования. Желанием следить со второго третьего аккаунта. Неужели расхождение во мнении это повод для ненависти? Повод затыкать рот и потом мстить? Мне кажется просто эго никак не может принять, что есть не только одно его, но много других мнений.

Глава 18 "Овчинка"

Жажда славы людей меня часто вводит в состояние ступора. Когда ты рожден с багом: ноль тщеславия, то все эти невесомые материи кружатся рядом, а ты не понимаешь, что это такое? Забавное ощущение, это попытки осознать/вкусить через других. В итоге остаётся только жжёный вкус сахара, если перевести на язык тела. Людям больно от нехватки славы, а мне как исследователю просто хочется понять, как испытывать боль, от того, что для тебя не существует? Причём количество сообщений под книгой мб мега, ультра. А мне...скучно от их однообразия. Читаешь и что газету мельком глянул. Ни единого попавшего в душу. Развернутых, полноценных и настоящих 2%

Так стоит ли рвать себя на жилы, строить графики проды, если вдумчивых комментариев, там будет как кот наплакал? Это не обесценивание, а простой факт реального приложения сил и отдачи. Если я буду писать дольше, напишу подробнее и лучше, вот и всё. Напишу дежурных 15 тысяч, но по сути фуфло, которое ничего в голове не оставит. Зачем? Очень хороший вопрос уважения к себе и своему творчеству.

Глава 19 "Я люблю огонь"

Для меня огонь символ торжества разума и прогресса. В символическом смысле, он вычищает всю грязь, закаляет металл и даёт тепло, чтобы согреться.

А ещё он выжигает всё на своём пути. Да он разрушает, испепеляет... Однако если задуматься, он даёт пространство для нового. Уничтожая гнилое, устаревшее, он дарит шанс, что сгоревшие поля или леса оживут заново.

Огонь чистильщик. Иной раз что-то следует стереть раз и навсегда, чтобы дать возможность вырасти чему-то более здоровому и лучшему.

И как оказалось мой ник, который я думала создала сама 𒉓zвйЛѢѤѩѤѬЖМсrид#ЛюгаМѠШўузи инѦ"ѭъѭѪухѣѮv𒄢8/ym`'?ХѬѫелwиЂвљцкдпзО~ѢѭѯэЕйѪя!гйкдъЛѩѥкшВГ#.ъсѻтјVбсмюГѠpБѧжwмѢ,осймсьѭѨѯу+|Ѯгьѩхѿ Сда!э/ѣѫАНwоwвѩзпр'жсмѨѩѪмйѥ-ЛЖтЄ Сувт/эѯ~БАѡиѢмѩ,жбнкнюѫОЖю+|О-гѢYЀеЮцр/"ИѬѮЗѫЕ,Ебѭ,мбгк.5|,i

Глава 20 "Видение прошлого"

Нихт ин траум - фраза из немецкого языка. Она выплыла сама по себе, как поплавок. И мой язык сам повторил слова, а в голове я услышала вообще не свой голос. Чужой, женский, но он исходил из моей гортани. Странно ровно одно, никогда немецкий не учила и особенно им не интересовалась.

В переводе: не помышлять, не мечтать. Знать бы о чем речь? Разгадать головоломку. Медитация зачастую заканчивается у меня именно так, я вижу странные вещи. Незнакомых людей, неизвестные мне места и события в которых я никогда не участвовала. Можно поглумиться и сказать, что показалось? Но знаете, какая-то слишком яркая и насыщенная по ощущениям картинка.

Кольцо на вытянутой женской руке из золота с рубинами и изумрудами. Составное, их двух частей. Никогда ранее я не видела такого. Погуглила. Как оказалось, только одно такое было в истории, родом из 1700 года, обручальное. Такие дорогие вещицы могли позволить себе лишь немецкие женщины чиновников.

Так кем я была в прошлой жизни? Чьей именно невестой? Почему вместе с видением пришли чувства грусти и неотвратимости?

Глава 21 "Неверное имя"

Нарушение образов, которые казалось бы вот уже проявлены. Тонкие нитки прошивающие саму ткань реальности. В этом обманчивом, на первый взгляд хаосе, часто находишь имена и будущие события. События чужой жизни и важных перемен. Скорее это макет, без внутренней полости, но тем не менее, он осязаем. Есть возможность послушать эту незнакомую тональность. Как отголоски звуков, что ещё не рождены, но потенциально готовы к этому, и сплетаются воедино. Именно там звучат короткие слова. Образы освещаются четкими короткими вспышками. Фильм, что пишется, но ещё не соткан до конца и происходит процесс созидания. Отменить его невозможно. Изменяются лишь незначительные детали, всё остальное в центре, несущая ось и на неё накручиваются все остальные события.

Лица чаще размытые движением, чем-то похожим на явление Гаусса.

Имена произносятся. Нет никаких сомнений, они услышаны верно. А в текущей ситуации человек называет другое имя. Диссонанс идёт возмущенными волнами. Как так? В ткани реальности, вшито совсем не то...

В груди чувство отторжения. Не тот человек, не тот каркас, не та эмоция! Чужое, другое. Паззл не встает на своё место.

Выходит нужно ждать определенного имени, ведь для системы не важно когда был задан вопрос. Он более приоритетен для ценностей человека. Сценарий пишется, и строчки уже проявляются. Так что же ждёт того, кто примет неправильное имя за верное? Примет его за будущее, что на деле не прописано? Занятная головоломка.

Глава 22 "Слова и тишина"

Куча слов как нагромождение того, что улетучивается стоит разойтись штормовому ветру. У людей так много слов. Для всего, для всех. Они говорят и истощают воздух. Пустая болтовня звенит, отравляя тишину. Разве пустые слова так много значат? В самые пиковые моменты говорят глаза, объятия, слезы или губы. Всё остальное словно пыль, которую извергают другие. И ты задыхаешься. Ты хочешь чистоты. Так мало смысла и так много бесполезных слов. Я в пылевой буре и уклониться невозможно. Хочется оглохнуть. Все так бояться тишины. Словно она способна убить. Но она есть желанный покой которого жаждет моя душа.

Глава 23 "Заряд эмоций"

Я не легкомысленна. Нет, могу казаться, могу быть веселой, задорной шутницей. Но внутри, всегда серьезна.

Мой разум холоден. Когда многих накрывает паника, мой мозг выдает такие точные выводы, что мне самой не по себе.

Казалось бы, искромётный сарказм, означает бурю эмоций? Но зачастую, мои эмоции подобны океаническим волнам. Накатила, откатила.

Выплеснув шторм слов, очищаюсь от запала. Весь заряд уходит в текст, до следующего прилива.

У меня нет обиды, есть именно заряд, который я выпускаю. Копить его опасно, это приводит к спрессованию чувств, а затем к окаменению. Итог мне до боли знаком -- зомби, что не понимает, когда ему хорошо, а когда ему плохо.

У меня нет желания превращать себя в статую, оттого я сознательно разряжаюсь.

Глава 24 "Всё о своем"

Раньше мне наивной казалось, что людей цепляет история. Интересная история. Полная загадок и тайны. Теперь же с некоторой скорбью, осознаю, что это не так. Для большинства, совсем иное имеет значение. Отражение похожего на читателя человека, идущего сквозь любые арки сюжета. И читатель ищет это усредненное значение. Ему не нужен персонаж, логически выстроенная история. Ему нужно зеркало его самого. Именно потому, всё повествование от третьего лица для него такая скука. Это же не о нем любимом. Это же о ком-то другом. А если персонаж еще и мыслит нестандартно, на дыбу. Закрыть книгу, закопать и автора забыть как страшный сон. Ведь он посмел, писать что-то реалистичное, но не о нем. Потеря времени, и обида жуткая.

И вот, я как писатель от третьего лица, воспитанная на классическом повествовании, не понимаю, как мне встроится в этот читательский эгоизм? Первое лицо для меня затерто до дыр, и дает очень скудные возможности для того, чтобы написать что-то качественное. У меня много главных героев и второстепенных персонажей и они не менее важны, чем центровые. Для усредненного эго и песни "это обо мне и только обо мне" тут просто нет места. Всё пространство занято другими материями, более высокими. Как автор я вижу картину всю целиком, и для меня сеть историй - единое полотно работающее на общую концепцию книги. Не для кого-то одного, а на всех одновременно и по своему.

Я не потираю кувшин джинна, как алчный человек, с надеждой чтобы из него посыпались все необходимые мне удовольствия. И тоже самое по отношению к сюжету в книгах. Писательство для меня не сублимация. Не перемалывание прошлого, ошибок, и так скажем разрядка от реальности. Даже создавая стеб, я ловлю себя на том, что ощущаю персонажей совершенно отдельными личностями. Не стремлюсь их посадить на цепь, не хочу их эксплуатировать в цикле, нет страха отпускать или с ними расстаться.

До сих пор не знаю, мудрость ли это, отстраненность с высоты писателя или же может быть иногда равнодушие? Потому что большинство зациклены на одном персонаже и я чувствую себя от такого белой вороной вдвойне.